Охарактеризуйте стосунки у вашій родині. Сімейні відносини

Взаємини в сім'ї з дитиною багато в чому визначають її майбутню поведінку, характер спілкування та успішність, тому що гарне і Погане відношеннядіти, перш за все, впізнають у сім'ї.

Типи взаємин у сім'ї з дитиною

Вплив батьків на особистість дитини описано та вивчено психологами досить докладно. Вони змогли виділити 4 загальні типи взаємин батьки – діти в сім'ї:

• Індиферентний;
• Авторитетний;
• Авторитарний;
• Ліберальний.

Так чи інакше, але взаємини між дітьми та дорослими в дитинстві відбиватимуться і на взаєминах з дорослими дітьми.

Система виховання у сім'ї які завжди усвідомлюється батьками. Крім того, що вона ґрунтується на переліку того, що допустимо чи неприпустимо щодо дитини, вона повинна дотримуватися цілеспрямованих методик та цілей виховання. Передумовою взаємин у сім'ї з дитиною можуть бути:

• Співпраця;
• Невтручання;
• Гіперопіка;
• Диктати.

При диктаті взаємини дітей та дорослих будуються на регулярному приниженні почуття власної гідності дитини, придушенні її думки та ініціативи. Такі відносини не можна порівнювати з метою виховання чи норм моральної поведінки. Найчастіше вплив виробляється з насильством, у наказному тоні при опорі дитини. У відповідь на тиск з боку батьків діти, у свою чергу, відповідають контраргументами – грубістю, обманом, лицемірством. Ненависть до власним батькам- Це крайній ступінь реакції у відповідь.

Інша сторона медалі – коли опір дитини все ж таки вдається зламати, то це може обернутися тим, що згодом з нього виросте зламана особистість без почуття власної гідності, позбавлена ​​таких важливих якостей, як самостійність, впевненість у собі та своїх можливостях. Можна з упевненістю говорити, що невдачі у житті такої людини мають основу та закладені диктаторським вихованням ще у дитинстві.

Гіперопека має на увазі такі взаємини в сім'ї з дитиною, при яких її всіляко захищають від труднощів та турбот. Будь-яке прохання та побажання дитини швидко виконуються, а сама вона не докладає до них жодних зусиль. Часто такі стосунки бувають у сім'ях, де дитина єдина чи довгоочікувана. Цілі виховних впливів у процесі виховання підмінюються завданням задоволення потреб дітей.

При гіперопіці взаємини між дітьми та дорослими призводять до того, що діти виявляються недостатньо або зовсім непідготовленими до самостійного дорослого життя. І якщо в дитинстві прояви цього можуть бути мінімальними, то в підлітковому віцічастота зривів у цієї категорії дітей вище.

Невтручання, так тактика виховання визнає допустимість і необхідність незалежного існування дорослих та дітей, причому ні тим, ні іншим не слід переходити умовно намічену лінію. Фахівці вважають, що в основі такої взаємодії в сім'ї знаходиться пасивність батьків як вихователів.

Співробітництво у взаємовідносинах буває за умови спільних цілей та завдань батьків та дітей, за наявності спільних інтересів та пов'язаної з ними діяльності. Тільки за таких умов можна подолати егоїзм дитини у взаєминах з матір'ю та іншими родичами.

Вплив взаємовідносин у сім'ї на поведінку дитини

Чи буде поведінка дитини адекватною або неадекватною, це багато в чому визначається її взаємовідносинами в сім'ї. Від них залежить:

У сім'ї, де батьки постійно смикають і осуджують, ставлять надто високі завдання та цілі, у дітей з'являється низька самооцінка, внаслідок цього невпевненість та поганий настрій. Тобто поведінка дитини стає неадекватною об'єктивній обстановці.

З іншого боку, неадекватність має прояв у вигляді завищеної самооцінки, коли дитину постійно хвалять, а вимоги щодо неї пред'являють дуже м'які.

У результаті дитина виросте такою, якою виховували її в дитинстві батьки.

Типи відносин у ній.

Почнемо з кохання. Якою буває батьківська любов і чого вона вчить дітей?

Здавалося б, що батьки повинні любити і приймати свою дитину будь-яким: слухняним і неслухняним, красивим і негарним, розумним і не дуже, відкритим і замкнутим ... Тобто любов дитини до батьків і батьків до дітей не може бути ніяких умовностей. Не дарма кажуть: «Батьків не обирають!» Але, на жаль, навіть художники, створивши твір, що не відповідає їхнім очікуванням, закидають його в дальній кут або навіть знищують, у спалаху відчаю та розчарування в собі.

Ви скажете: «Порівняли теж… Дитина не картина і несихання!» Так, дитина не річ, але, проте, вона не що інше, як твір своїх батьків! Художник вкладає у свій твір все, що може: талант (який є), душу, час, гроші, здоров'я. А що вкладають у свою дитину батьки? А те саме – батьківський талант, душу, час, здоров'я, гроші… і багато чого! Мені здається, що набагато більше, ніж художник у картину. Хоча… хто його знає?

Про безумовного коханнябагато говориться і пишеться, але не багато людей вміють так любити, тому що в сім'ї, де вони росли, їх любили за розум, послух, веселу вдачу, відкритість, чесність, красу ...

Ой, і де ж такі діти ховаються? Насправді їх не любили (або вдавали, що не люблять) за пустоту, непослух, занедужливість, за погані позначки у школі… Ще за що? Та кожного за своє! Хто з вас не відчував себе нелюбимим, знедоленим?

А чому вчить така, обумовлена ​​гарною поведінкою, батьківське кохання? Батькам і на думку не може спасти, що їх дитина може теж розчаруватися в них, у батьках, і відкинути свого часу?

Дорогі батьки!!! А звідки всі ці неприємні властивості особи можуть з'явитися у вашої дитини? А ось давайте розглянемо різні типивзаємин у сім'ї, завдяки яким формується особистість дитини!

Диктат! Усі ми, після падіння СРСР, довідалися, що таке «авторитаризм»! А сім'ї таке може бути? Може? А як це? Ну, так, правильно, - це коли всі члени сім'ї беззаперечно підкоряються одній людині: батькові, матері або бабусі (рідко дідусю чомусь). Ця людина і карає і милує, вона вирішує, що кому робити, як хтось має з нею розмовляти. Він визначає, де кому вчитися, ким кому бути (тобто яка професія буде у представників підростаючого покоління), та багато іншого. У когось у будинку є «диктатор», той розуміє, про що йдеться.

«Диктатор» поводиться так тільки з добрих спонукань, любові до своїх близьких – так йому здається. Він повністю бере на себе відповідальність за їхнє життя, за їхнє майбутнє. Він завжди знає, як і що має бути. Він усім намагається довести, що без нього пропадуть, нароблять помилок… Прийом усі говорять тільки пошепки, «ходять навшпиньки».

Особливо погано у такій родині дітям. Чому? А тому що диктатор пригнічує їхню ініціативу, не дозволяє розвинутися почуття власної гідності, самостійності, активності. Він може дозволити собі образити і принизити того, хто насмілиться суперечити йому. Привчаючи до праці, він «примушує»! Навіть розповідаючи про щось, він каже: "Я змусив його сходити в магазин!", або "Я змусила її помити посуд!" Дитина в такій сім'ї повністю позбавлений права голосу навіть у тих питаннях, які стосуються особисто його інтересів: він носить той одяг, який йому купують батьки, він іде в ту спортивну секцію, яку для нього вибрав батько чи мати. Йому можуть заборонити зустрічатися з тим чи іншим другом, тільки тому, що той не подобається «диктатору», у негоже таланти розвиваються лише ті, які помітили у нього батьки. Його можу змусити вчитися співати, грати на скрипці тощо. Можна уявити, який з нього вийде музикант!

Гіперопіка-Різновид диктату. Тільки «диктатор» віддає перевагу наказу та насильству, а «опікун» «дістає» членів сім'ї своєї надмірною турботоюта демонстративною любов'ю. Для нього властиві маніпуляції з почуттям провини, з почуттям обов'язку. Він «опікун» - найбільш скривджений у сім'ї -«ніхто його не любить, ніхто про нього не піклується, ніхто його не поважає, всі думають тільки про себе, а тільки він один усіх любить і про всіх піклується, захищає труднощів!» Він вимагаєлюбові і уваги до себе у відповідь на його «самовіддану любов»!

Насправді і «диктатор» і «опікун» дбають, перш за все, про свій спокій. Навіщо їм турбувати себе і думати про те, що відчувають близькі, коли вони придушує їх своїми наказами чи надмірною турботою? Їм зручніше і спокійніше, коли всі їх слухаються, ніхто не перемовить, коли все роблять так, як вони хочуть! Їм (і «диктатору», і «опікуну»), фактично, байдужі інтереси та переживання тих, хто, як їм здається, у повній їхній владі.

Але рано чи пізно «авторитаризм» стикається з опором як у державі, так і в сім'ї! Найчастіше відкритий опір спалахує з боку дітей! Спочатку вони починають брехати, вивертатися, лицемірити. У міру дорослішання дитини, у неї можуть траплятися спалахи грубості, гніву, відхід з дому ... Буває, що бунтівник зазнає поразки, його опір зламано. Але радіти нема чому, бо разом з опором зламана воля, віра в себе, у свої можливості; сформований комплекс неповноцінності, завдано серйозної шкоди дитині.

І якщо в першому випадку (коли опір не зламано), зростає черговий «диктатор» або «опікун», то в другому (коли вдалося придушити дитину) це буде абсолютно безвільна, безініціативна, сіра особистість. Швидше за все, життя такої людини супроводжуватиметься ланцюгом невдач, як у професійній, так і в сімейній сфері. Можливо йому пощастить, і він зустріне на своєму шляху «другу половину», яка повністю візьме на себе відповідальність за його життя ... Але, найімовірніше, він зіп'ється - кому він такий потрібен? Мало хто вміє любити ні за що, просто так!

А тепер питання: чи такого результату бажали батьки?
Звичайно, ні! Вони розчаровані у своїй дитині, вони всіляко демонструють йому це. Його поведінка їх дратує! Вони соромляться своєї дитини, як художник невдалої картини! Вони відмовляються від нього, намагаються рідше зустрічатися.

Друге питання: що, ставши батьками, можуть дати своїм дітям люди, виховані в таких сім'ях?
А лише те, що мають! Їх не навчили любити та цінувати своїх близьких, їх ненавчили шанувати думку інших людей! Один буде нав'язувати членам сім'ї свою волю, а інший зло або байдуже підкорятися комусь!

А що таке строгість? Це що спосіб придушення?
Суворість - це розумний підхід, обумовлений цілями в кожній конкретної ситуації. Це виховання звички дотримання громадських норм, законів, моралі! Але не насильство над особистістю, не придушення волі та ініціативи. Суворість - це не диктат і не гіперопіка!

Що таке покарання? Це що, обов'язково приниження людської гідності? Це обов'язково «биття» чи образи?

Зазнаючи покарання, дитина повинна розуміти, що зробила помилку, вона повинна усвідомити, що була неправа - інакше покарання марна! Він повинен переконатися, що роблячи подібні помилки і далі, він сам позбавляє себе чогось дуже важливого в житті. А найголовніше, він має бути впевнений, що вони має право на помилку та на її виправлення!

Суворість і покарання, які використовуються правильно, сприймаються дітьми як справедливість, обумовлена ​​необхідністю «дати урок», але не як відсутність кохання чи його надлишок!

Такий тип взаємовідносин прийнято називати "демократичним".Тут присутня ібота один про одного, і право дорадчого голосу всіх членів сім'ї, і мати свої інтереси і захоплення, що не завдають занепокоєння близьким і, звичайно навколишнім людям, і правовибору професії. Тут дітям допомагають розвиватись, рости як особистості! У таких сім'ях поважають гідність і думку кожного члена сім'ї, навіть якщо це дитина. Тут панує «співпраця» та взаємодопомога. З таких сімей виходять гідні, шановні люди, які вміють працювати в команді, харизматичні лідери, успішні бізнесмени ... Такими дітьми пишаються їхні батьки.

Є ще один тип взаємовідносин, схожий на анархію. У психології його прийнято називати «попустительським».Тут також можуть бути різні варіанти:
– «Диктат навпаки», коли батьки йдуть на поводу у своєї дитини і підкоряються її волі. Диктат дитини, спочатку, розчулює батьків, вони заохочують таку поведінку дитини. Він росте в атмосфері вседозволеності «чим би дитя тішилося, аби не плакало!» Він любить батьків як джерело задоволення своїх потреб, коли стає самостійним, будь-якими шляхами домігшись власного благополуччя, як правило, за рахунок інших, він про батьків може забути взагалі.
- "Невтручання". Це трапляється, якщо батьки вважають, що «у нас своє життя, а у дітей – своє!» Діти, не повинні втручатися у життя дорослих, у їхні справи та розмови, а батьки пускають на самоплив життя дітей. , кримінальні угруповання ... Іноді з таких дітей виростають і самостійні, пристосовані до будь-яких умов життя лідери, які домагаються «своєю працею і розумом»! Але, як правило, це бездушні циніки, які не вміють любити і цінувати близьких людей, у тому числі й друзів. Про таких кажуть «вулиця виховала»!

Яким є Ваш стиль взаємин у сім'ї – судити вам. Міняти його чи ні, на благо своїх дітей – теж вирішувати вам. Якщо ви вирішили, що «нащось міняти», але не знаєте як, то я рекомендую вам звернутися сюди:
http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar

З глибокою повагою та побажанням любові та взаєморозуміння сім'ї, Людмила Астахова.

По мережі бродить Народна мудрість: сім'я – це маленька країна, в якій ПАПА – президент, МАМА – міністр фінансів, міністр охорони здоров'я, міністр культури та надзвичайних ситуацій у сім'ї. ДІТИ – це народ, який постійно щось вимагає, обурюється та влаштовує страйки. Як кажуть, у кожному жарті є частка правди. Чи дійсно ця формула сімейних відносинпідходить для більшості людей, чи не така вже вона й узагальнююча, як нам здається? І яка характеристика взаємин у сім'ї у разі буде эталонной?

Кажуть, що кожна із щасливих сімей нещаслива по-своєму. Адже і справді, існують деякі характеристики сімейних взаємин, завдяки яким ми відчуваємо себе в колі своїх рідних людей спокійно та гармонійно. Однак, можливо, і по-іншому. Бувають випадки, коли люди, покликані стати найближчими, стають причинами постійного стресу та незадоволеністю життям.

Різні характеристики відносин у сім'ї, як між подружжям, так і між батьками та дітьми, справді мають місце. Зрозумівши механізм їхньої дії та розібравшись, у якому вигляді взаємин перебуває окремо взята проблемна сім'я, можна спробувати знайти вихід та усунути проблему.

Характеристики сімейних взаємин

Які бувають показники взаємовідносин у ній?

Виділимо 7 основних типів та розглянемо кожну з характеристик окремо:

Традиційна сім'я

Це ідеальний типвзаємин. Він досить гармонійний і його основна характеристика — стабільність. Тут панує любов, повага та порозуміння. Подружжя єдине у поглядах життя. Не можна сказати, що в таких сім'ях не буває розбіжностей, проте всі шорсткості і кути тут згладжуються спокійно і на взаємне задоволення. Такі злагоджені взаємини чоловіка та дружини — результат їхньої глибокої пошани один одного та турботи. Подібні сім'ї найчастіше довговічні і причин тому – безліч. Головна – це позитивний приклад сім'ї в якій виросло майбутнє подружжя. Як показує статистика, дитина, яка виросла у повноцінній сім'ї, де переважає любов і злагоду, підсвідомо проектує такі взаємини і у свою майбутню родину.

Природно, що більшості хотілося, щоб у їхніх сім'ях характеристика взаємин була саме такою, як описано вище. Однак це вдається далеко не кожному. На жаль, традиційна сім'я, як вид взаємин у чистому вигляді, зустрічається дедалі рідше.

Батьківсько-дитячі

Коли одне з подружжя, погано чоловік чи дружина, зазвичай, набагато старше свого партнера. Причому віковий інтервал між чоловіком і дружиною може мити різним від семи, до двадцяти і більше років. Один із подружжя будує свою поведінку з позиції дитини, безвідповідальної та примхливої, а інший — її балує, опікується, піклується, але й контролює, виховує, роблячи всілякі зауваження. Один із пари в ролі «дорослого» покладає на себе всі обов'язки щодо вирішення більшої частини життєвих проблем, починаючи від фінансового забезпечення, закінчуючи будь-якими організаційними питаннями.

Як правило, така характеристика взаємовідносин властива зовсім молоденьким дружинам та їх заможним чоловікам зрілого віку, або ж, у разі, коли в союз вступають слабкі, інфантильні та несамостійні молодики з більш зрілими домінуючими жінками, які звикли «весь потягнути на собі».

Такі взаємини можуть безхмарно тривати досить довго. Руйнуватиметься ця ідилія лише у випадку, коли чоловік – «дитина» почне «дорослішати». Йому поступово стане в тягар надмірна опіка і постійний контроль. Домінуючий партнер викликатиме лише роздратування. Що спричинить крах таких взаємин.

Класична тиранія

У сім'ях такого типу існує лише одна особистість – сильного та владного чоловіка – тирана. Інтереси та потреби інших членів сім'ї до уваги не беруться, межі їхніх особистостей хіба що змащуються, підкоряючись вимогам тирана-диктатора.

Домінуючий чоловік або дружина контролюватиме кожен крок будь-якого з членів сім'ї, вказуючи домашнім, як поводитися, що робити, як розпланувати свій день. Тиран методично і без задоволення вказує іншим з їхньої недоліки. Він єдиний розпоряджається сімейним бюджетом, вказуючи своїй другій половині, як заробляти гроші.

У таких сім'ях часто зустрічається і рукоприкладство. Далеко не кожен може довгий часпочуватися комфортно при такому сімейному укладі. Класична тиранія в нормі може існувати лише на початковому етапі взаємної закоханості і як довго триватиме такий тип взаємин залежить від великої кількостіфакторів.

Взаємини - "залежність від залежності"

Трапляються, коли в сім'ї є алкоголіки, наркомани, ігромани та інші залежні категорії людей. У цьому випадку залежна людина підпорядковує собі всіх членів своєї сім'ї, зовсім не думаючи про їхні потреби та бажання. Співзалежні у цій сім'ї займаються лише вирішенням проблем залежного. Намагаючись із останніх силвитягнути його з прірви, врятувати від згубної пристрасті, вони несвідомо повністю позбавляють себе нормального життяжертвують своїм благополуччям.

У таких сім'ях також може траплятися рукоприкладство, аж до трагічного фіналу. Сім'я в таких випадках може зберегтися лише тоді, коли у залежної людини з'явиться серйозна причина раз і назавжди перемогти свою пристрасть. Щасливе вирішення таких історій трапляється нечасто. Зазвичай, сім'ї руйнуються, коли терпінню співзалежного чоловіка приходить кінець.

"Кожен сам по собі" або роз'єднана сім'я

Такі сім'ї іноді здаються сторонньому оку дуже благополучними. Тут дуже чітко розподілені межі між подружжям. Кожен із них, практично, живе своїм окремим, незалежним від партнера життям, не зазіхаючи на інтереси та свободу іншого. Найчастіше, це горезвісний цивільний шлюбабо гостьовий шлюб, де один партнер, швидше за жінка, вважає себе заміжньою, а другий — чоловік, вважає себе вільним. Рідше – навпаки. Чоловік і дружина можуть жити окремо один від одного, у різних містах, навіть у різних країнах.

Такі сім'ї можуть існувати досить довгий час, але і цим взаєминам приходить кінець. Причин розриву – безліч. Найчастіше відбувається зміна у світогляді одного з партнерів і з його боку змінюється характеристика їх так званого «шлюбу». Безумовно, цей партнер намагатиметься переконати свою половину переглянути свої переконання та поглянути на їхню сім'ю через призму його нових цінностей. Однак, це не завжди супроводжує збереження сім'ї.

Дружні взаємини (братсько-сестринські)

Звучить, багатообіцяюче, однак, такі сім'ї не рідше за інших приречені на розрив. Здавалося б, у чоловіка та дружини чудова взаємоповага, спільні інтереси, якась спільна роботаабо ціль, до якої вони йдуть. Вони непогано здатні зрозуміти одне одного без слів. Але братерсько-сестринські відносини виключають між партнерами взаємне тяжіння, тілесну пристрасть. Тут немає місця для сексу. Тому крах у такій сім'ї частіше настає, коли один із подружжя знаходить людину, яка викликає в ньому шквал емоцій, сексуальне бажання, яке нинішній партнер не здатний був викликати.

Відносини «Феєрверк»

Тут подружжя досить емоційні особистості і позбавлені артистичних здібностей. Чоловік і дружина постійно змагаються один з одним. Ця родина – вулкан чи італійська la famiglia. У цих відносинах ніхто не бажає поступатися. Як співає Святослав Вакарчук: - Я не здамся без бою! Тут усі проблеми та непорозуміння вирішуються шляхом гучних скандалів. Бурхливими з'ясуваннями стосунків напоказ їх не здивуєш. Будь-які «сцени біля фонтану» тут стають надбанням сусідів і виноситься на їхній суворий і не завжди об'єктивний суд.

Однак після бурхливої ​​сварки настає таке ж ексцентричне примирення. Чоловік і дружина отримали непогану емоційну розрядку, так би мовити, прокричали, виплеснувши свій негатив. І тепер, як ні в чому не бувало, вони готові жити собі далі, до нової сварки, яка не забариться. Найцікавіше, кожен із партнерів вважає свою сім'ю цілком благополучною і не скаржиться на гірку долю.

Чи може така сім'я проіснувати довго? Так, досить довго. Обидва чоловіки, як би підживлюють один одного своїми емоціями і живуть собі цілком гармонійно, як їм здається, проте, тут варто запитати думки їхніх сусідів, які ким тільки не виступають: глядачами, третейськими суддями, громовідведенням та швидкою допомогою разом узятими. Чи не втомилися ці нещасні витривалі люди, які змушені терпіти весь цей феєрверк емоцій? І чи не захочуть вони якось більше не встрявати в ці бурхливі з'ясування стосунків, рятуючи одного з подружжя від іншого, давши їм або все ж таки помиритися самим, або вбивати один одного, щоб нарешті настала довгоочікувана тиша в їхньому будинку?

Типи взаємовідносин та їх вплив на дітей

Кожна з характеристик сімейних взаємин, природно, накладає свій відбиток на душевно - психічний, моральний та розумовий розвиток дитини, яка зростає та розвивається в сім'ях з вищевикладеною класифікацією.

У сім'ях з будь-якими дисгармонійними ознаками висока ймовірність того, що ці особливості ваших взаємин завдадуть серйозної шкоди психоемоційному та моральному розвитку вашої дитини. Його і без того тендітна дитяча психіка спотворюватиметься під впливом нездорових стосунків у сім'ї, зазнаючи частіше непоправних наслідків і завдаючи вашому чаду серйозних психічних травм.

Так у дитини, яка виросла в сім'ї тирана, можуть розвиватися схильності до садизму, психічних розладів різної класифікації. У той час як у традиційній сім'ї, де взаємини, близькі до ідеальних, як правило, зросте спокійна, врівноважена дитина, з нормальною самооцінкою, яка згодом розвинеться в успішну самодостатню особистість.

Залежність характерів від середовища виховання

Серед факторів, що впливають на життєздатність сім'ї та благополучне її існування, виділяються: рівень виховання, освіченості партнерів, щеплені життєві орієнтири, моральні переконання та принципи, тобто ті характеристики, які чоловік та дружина отримують від своїх батьків, які є прикладом для них. Від того, чи збігаються всі вищевказані умови, залежить можливість сім'ї до руху в одному напрямку, до конструктивному рішеннюконфліктних ситуацій, до її гармонійного існування та розвитку.

Як правило, майже жоден із вище описаних типів сімейних взаємин не зустрічається в природі в кристально чистому вигляді. Так до характеристики традиційної сім'ї часто підмішані братсько-сестринські взаємини, а співзалежні взаємини, зустрічається, що на додачу отруєні проявами тиранії. Це природно ускладнює завдання психолога, який має вирішувати проблему коригування взаємовідносин окремо взятої сім'ї. Ускладнює, але не унеможливлює. Тому заради гармонійного та комфортного існування ваших взаємин можна і потрібно звертатися до грамотного фахівця. Як кажуть, дорогу здолає той, хто йде. Тому, розпізнавши у своєму сімейному союзі тривожні ознакидисгармонії, постарайтеся кинути всі сили, щоб вивести ваші відносини на рівень щасливою. Так, ця справа не проста, але гра коштує свічок.

Час на читання: 2 хв

Відносини в сім'ї охоплюють взаємини всіх учасників малої, що склалася раніше соціальної групи, об'єднаною спільним побутом та інтересами. Кохання, сім'я, стосунки між родичами, що може бути значнішим у житті?! Однак часто взаємини в подружніх парах бувають досить несприятливими. Для створення міцних сімейних зв'язків і міцних відносин, комфортного мікроклімату необхідно всім членам групи, що склалася, рухатися в один бік.

Нерідко проблемні аспекти та конфліктні ситуації, які зароджуються у відносинах партнерів по шлюбу, з'являються внаслідок невміння утворити здоровий зв'язок через те, що ніхто їх раніше не навчив того, як грамотно вибудовувати здорові відносини, виходити з конфліктів, правильно взаємодіяти. Також моральний клімат і психологічна атмосфера в сімейних відносинах, соціальна активність сім'ї та структура мають залежність не стільки від подружжя та загальних закономірностей, скільки від специфічних обставин, що вплинули на зародження сім'ї та на її подальше функціонування.

Сім'я та сімейні відносини

Серед обставин, що впливають на життєдіяльність сім'ї та сприятливі відносини в ній між її членами, впливають рівень освіченості подружжя та ступінь їх культурності, матеріальне становище, щеплені традиції та життєві орієнтири, місце проживання, соціальний статус, моральні переконання. Від усіх вище перерахованих факторів залежить прагнення сім'ї до згуртування та консолідації, до конструктивного розв'язання конфліктних ситуацій, руху в одному напрямку, визначаючи цим специфіку сімейних взаємин.

Сім'ї можуть бути, залежно від кількості членів, великими та малими. Сьогодні в сучасному суспільствіза норму вважається скоріше мала, ніж велика родина, хоч і не у всіх країнах. Мала сім'я зазвичай складається з подружжя та одного або максимум двох дітей. Своєрідним ядром кожної сім'ї є подружжя та їхні діти. Часто із нею спільно проживають та його батьки. Кожен учасник сімейних відносин перебуває у стійкому взаємодії між собою і грає у ній конкретну роль, тривожиться задоволення інтересів суспільства, потреб кожного члена окремо чи сім'ї загалом. Особисті якісні властивості подружжя, специфіка їх взаємовідносин зумовлюють вигляд сім'ї та напрямок реалізації властивих їй функцій.

Комунікативна взаємодія забезпечує злагодженість та цілеспрямованість зусиль партнерів з метою досягнення важливих для сім'ї пріоритетів, задоволення індивідуальних потреб суб'єктів у душевній близькості до коханого. У процесі комунікативної взаємодії партнери обмінюються потаємними і важливими лише їм відомостями у своїй, співпереживаючи одне одному, що веде до кращого розуміння одне одного, збагачення інтелектуально і духовно. Інтимне спілкування у партнерів нерозривно пов'язане з духовним.

Сім'єю вважається соціально-економічна освіта, в межах якої ведеться спільний побут та бюджет, відбувається придбання або виробництво та споживання різного виду благ та послуг. Наприклад, задоволення потреб у одязі. Ця функція сім'ї зветься господарська. Її здійснення є завданням, перш за все, подружжя. А глибоке оволодіння професійними знаннями та вміннями подружжям дозволить повною мірою реалізувати цю функцію.

Ще однією із ключових функцій осередку суспільства є організація культурного дозвілля. Типовою рисою дозвілля вважається особлива атмосфера теплоти та емоційності, що дозволяє повністю відкритися та бути щирим.

Важливе значення має і виховна функція інституту сім'ї. Адже в ній з'являються на світ, а потім виховуються діти.

Перелічені функції, що реалізовуються сім'єю, є дуже важливими і незамінними. Соціальна група, яка організувалась у сім'ю, повинна виявляти однакову турботу про всіх її членів – і старших, і молодших.

Також розрізняють представницьку функцію сім'ї, під якою маються на увазі дії на користь та від імені сім'ї при контактах з друзями, сусідами, різними громадськими інститутами.

Шлюбний союз функціонуватиме краще лише у випадках широкої взаємодії подружжя.

Склад функцій у певній сім'ї може бути різноманітним. Він залежить від ступеня сформованості та рівня розвитку сім'ї, обставин її існування. Невиконання деяких функцій сім'єю може позначитися на фортеці союзу лише за умови, що до конкретного виду діяльності втратили інтерес обоє. Якщо ж інтерес втратив лише один із партнерів, а прагнення другого до спільної діяльності у якійсь сфері функціонування сім'ї не знайде потрібного відгуку, з'явиться постійне джерело конфліктів.

Сім'ї, як і сімейні відносини, можуть бути різноманітними та залежати від багатьох різних факторів. Нижче представлені типи сімей та сімейних відносин, які сьогодні спостерігаються у суспільстві.

p align="justify"> Найбільш демократичним типом сімейних відносин вважається партнерський спосіб вибудовування відносин. У такій сім'ї стосунки вибудовуються на довірі, рівності та конструктивному спілкуванні. У партнерській сім'ї немає значення, хто більше заробляє, бюджет все одно буде загальним. Проблеми та конфліктні ситуації вирішуються за допомогою дискусії та спільного пошуку оптимальних способіввиходу із ситуації. Головною відмінністю такої родини є радісна атмосфера та здорова обстановка у сімействі.

Наступним, щонайменше поширеним типом відносин у шлюбі, вважається патріархальний тип, у якому дружина, діти коряться чоловікові (чоловіку). Чоловік є главою сімейства. Він повністю відповідає за членів групи та самостійно приймає всі рішення. Роль жінки у такій сім'ї зводиться або до ведення домашнього побуту та виховання дитини, або до роботи, але у поєднанні з веденням побуту та турботою про дитину. Типологія сімейних відносин також містить категорію під назвою традиційна сім'я, яка відрізняється підтримкою тісних зв'язків із родичами аж до «сьомого коліна» та підпорядкуванням старшим у сім'ї. Фундаментом традиційної сім'ї є непорушні закони міцності відносин, відповідальності та сімейності. У таких сім'ях найчастіше партнери вступають у шлюбний союз один раз. Традиційні сім'ї не сприймають розлучення. Перевагою створення саме такої сім'ї вважається порозуміння та чітке розмежування обов'язків між усіма членами групи.

Матріархальний тип сімейних відносин також є досить частим явищем. При такому типі відносин або жінка заробляє більше чоловіка, унаслідок чого впливає нього, чи вона є активісткою, котра любить самостійно займатися дітьми, бюджетом, ремонтом, будь-якими іншими сімейними проблемами, тобто. усім, що встигає. Нерідко чоловік дозволяє дружині домінувати в сім'ї внаслідок власної ліні, небажання або невміння вирішувати домашні проблеми. Також зустрічаються сім'ї, в яких дружина повністю забезпечує сім'ю, тому чоловік покладає він обов'язки домогосподарки.

Сьогодні можна виділити ще один тип сімейних відносин, що є новим для суспільства – сучасна сім'я. Цей типвідносин зародився у другій половині 19 століття Європейських країнах і поширився у світі протягом ста років. Він характеризується превалюванням у відносинах індивідуальних бажань над загальними. У таких сім'ях особисте життя стає важливішим, значущим, ніж внутрішньосімейне. У сучасній сім'ї інтереси партнерів можуть бути різними, а інтимний аспект шлюбу превалює над іншими. Діти таких сімейних спілках стають об'єктами надмірної прихильності батьків. Відчайдушне прагнення подружжя у сучасних сім'ях дати своїм дітям усе є негативною рисою таких відносин. Адже це заважає дітям самовдосконалюватися, їм нелегко стає на ноги, оскільки вони звільнені батьками від необхідності добувати щось своєю працею, захищені від будь-яких труднощів.

Типи сімей та сімейних відносин можуть бути всілякими, але в кожному окремо взятому шлюбному союзі існують свої позитивні аспектита негативні риси.

Ставлення до сім'ї та батьків

Характеристика взаємин у сім'ї визначається кількома чинниками, що зумовлюють якість взаємовідносин між родичами. До таких факторів можна віднести: адаптацію подружжя, залежність їх від батьків, тип сімейних ритуалів та характер сімейних обрядів, залежність від родичів чоловіка чи дружини, поведінка при вирішенні конфліктів із родичами з одного чи іншого боку, міжособистісні моделі встановлення зв'язків.

Існує тісний взаємозв'язок, що поєднує адаптацію подружжя та пристосовність до родичів з одного чи іншого боку. Одні люди задоволені тим, що виключили нову рідню із власної сімейного життяабо самі відгородилися від них, а інші робитимуть все можливе, щоб зміцнити зв'язки з новою ріднею та побудувати взаємозалежні стосунки. Ефективний рівень взаємодії також може бути різним для подружжя на різних стадіях сімейного життя.

На жаль, часто так трапляється, що ставлення до малюка в сім'ї затьмарює всі почуття батьків. Адже раніше для кожного індивіда в дитинстві батьки відігравали найважливішу роль. Вони були найдорожчими, рідними та улюбленими людьми. Але при вступі в доросле життя, особливо після народження дітей, втрачаються близькі стосунки з батьками. Хоча це й не означає, що батьки стали для дітей, що подорослішали, менш близькими або їх стали любити менше, але з кожною зустріччю все менше часу перебуває для спільного проведення, а нескінченні проблеми, постійні конфлікти та непорозуміння здатні лише посилити ситуацію.

Гарні відносиниу сім'ї збудувати непросто. Адже діти та батьки мають різні погляди, переконання, уподобання та смаки. Внаслідок різних дрібниць зароджуються конфлікти та непорозуміння.

Для того, щоб стосунки з батьками залишилися колишніми, потрібно постаратися зрозуміти, що сталося не так, що змінилося. Слід намагатися частіше радувати своїх батьків, дарувати їм, нехай і невеликі, але подарунки і не тільки великим святам. Адже в дитинстві батьки балували дітей подарунками не тільки на свята, але чомусь коли діти виростають, вони забувають про всі радісні моменти, що дарували їм їхні батьки, віддаляються від них, не зважають на їхню думку.

Хороші стосунки в сім'ї до батьків не будуть можливі без спілкування. З батьками треба розмовляти, не шкодуючи цього часу. Якщо дорослих «дітей» дратують постійні батьківські закиди і нервують поради, слід просто розпитати їх про подробиці життя у тому віці, у якому зараз перебувають їхні діти. Всі люди роблять помилки, і всі батьки прагнуть захистити своїх дітей, незалежно від їхнього віку, від будь-яких помилок. Тому не слід нехтувати порадами батьків або судити їх суворо. Потрібно давати можливість батькам піклуватися про подорослішали дітей.

Соціальні відносини у сім'ї

Найскладнішою соціальною освітою сьогодні вважається родина. Вона ґрунтується на цілісній загальносімейній взаємодії спільності індивідів, які пов'язані узами шлюбу та здійснюють відтворення потомства, спадкоємство сімейних поколінь, соціалізацію дітей.

Сім'я є одночасно соціальний інститут і деяку малу групу. Порівняно незмінний вигляд чи стійка форма соціальної практики, якою створиться і організується громадське життя, гарантується стійкість взаємозв'язків і взаємин у рубежах соціальної сформованості суспільства, зветься соціальний інститут. У соціології мала група означає нечисленний за складом соціальний колектив індивідів, учасники якого об'єднані спільною діяльністюта встановлюють особисті комунікації між собою. Це є фундаментом, у якому зароджуються емоційні відносини у сім'ї, базисом на формування особливих групових орієнтирів, цінностей, правил і норм поведінки.

Сім'я як громадський інститут цілеспрямована задоволення найважливішої людської потреби у відтворенні роду. А як мала група вона є фундаментом, на якому відбувається становлення особистості, відіграє істотну роль у особистісний розвитоксоціалізації. Сім'я як малий соціальний колектив є своєрідним провідником правил поведінки, цінностей, моральних і духовних норм, які у суспільстві.

Слід виділити такі типи сімейних зв'язків, залежно від характерних рис подружжя, особливостей батьківських ролейта спорідненості: моногамні та полігамні шлюби, патрилінеальні та матрилінеальні спілки, патріархальні та матріархальні подружжя, гомогенні та гетерогенні шлюби.

Моногамні подружні пута – це шлюбний союз двох людей: представниці жіночої статі та представника сильної половини людства. Полігамний шлюб - це подружній союз одного чоловіка з кількома подружжям або однієї феміни з кількома чоловіками. У патрилінеальних шлюбах успадкування соціального становища, майна, прізвища відбувається з батьківської лінії, а матрилінальних сім'ях – ведеться по матері. У патріархальних шлюбах главою сім'ї є чоловік, а матріархальних сім'ях найвищим авторитетом вважається дружина. У гомогенних шлюбах подружжя є уродженців однієї соціальної групи, а в гетерогенному сімейному союзі чоловік і дружина походять з різних соціальних станів, каст, груп, класів.

Сьогодні найпоширенішими в нинішніх урбанізованих містах вважаються так звані нуклеарні шлюби, в яких сім'я складається з батьків та дітей, тобто – з двох поколінь.

Соціальні відносини у сімейному союзі поділяються на формальні відносини, тобто. конвенційні, і неформальні відносини, тобто. міжособистісні.

Стійкі соціальні відносини, зв'язки між учасниками сімейного зв'язку, близькими родичами, рештою рідних, друзями надають позитивний вплив на душевний станта здоров'я.

Дитячо-батьківські відносини у сім'ї

Здорові дитячо-батьківські відносини в сім'ї містять дві складові. Кохання є першою складовою. Ставлення до малюка в сім'ї має базуватися насамперед на любові до нього, а не на контролі та виховних методах впливу. Дитині необхідно відчувати, що мама і тато відчувають любов до неї просто за те, що вона існує, а не за її поведінку, вчинки чи добрі позначки. Любов батьків є запорукою того, що малюк виросте з нормальним рівнемсамооцінки, почуттям та довірою до навколишнього світу. Діти, яких просто люблять, приймають себе такими, якими вони насправді є, що має величезне значення у всьому його подальшому житті. Адже якщо увійти в доросле життя, вважаючи свою особистість «негідною» чи «поганою», шанси на гідне та успішне життя зводяться до нуля.

Другою складовою дитячо-батьківських відносинє свобода вибору. Надати її дитині часто набагато важче, ніж кохання. Батькам досить важко, а часом і дуже страшно, дозволити дитині самому зробити вибір. Тому що вони завжди впевнені в тому, що знають краще, як вчинити, а дитина хоче зробити по-своєму лише з чистої впертості. Проте слід відмежовувати свободу вибору від безконтрольності та вседозволеності.

Навіть якщо малюк і відчуває кохання, надмірний контроль з боку тата та мами веде до ризику розвитку різноманітних формзалежностей. Безрозсудне батьківське кохання, посилене тотальним контролем є гримучою сумішшю. Такий коктейль душить і не дає дихати. До подібної гіперопіки схильні жінки з підвищеною тривожністю, надтурботністю. Вони контролюють будь-який крок дитини, кожне нове захоплення. Внаслідок чого малюк може вирости або тендітним, і вразливим, не здатним протистояти жодним життєвим труднощам або просто постарається будь-якими шляхами уникнути такого кохання. Характер відносин у сім'ї, заснований на тотальному контролі, як стверджує більшість психологів, зумовлює часту втечу дітей із реальності в «хімічну залежність», головним чином, наркотичну.

Контроль, помножений на нелюбов батьків, здатний зруйнувати дитячу особу, що може призвести до .

Надмірна свобода, надана дитині, у поєднанні з нелюбов'ю надає можливість для формування дитячої особи, але водночас веде до великого ризику фізичної травми. Такі відносини найчастіше спостерігаються у неблагополучних сім'ях, таких як сім'ї алкоголіків чи наркоманів. У таких сімейних спілках діти одержують чи не абсолютну свободу вибору, оскільки вони, в принципі, нікому не потрібні. У таких відносинах у дітей існує велика ймовірність загинути, проте водночас у дітей з'являється можливість вирости самостійною, цілеспрямованою особистістю.

З метою виховних заходів у сімейних відносинах батьки можуть звернутися до різних методів впливу, таких як заохочення чи покарання дитини, прагнення продемонструвати моделі поведінки на власному прикладі. Похвала батьків буде більш дієвою за умови, якщо дитина перебуває з ними у теплих дружніх стосунках, і, навпаки, якщо взаємини між учасниками насіннєвого процесу холодні та байдужі, то похвала не нестиме практично ніякого стимулу для малюка. Завдяки використанню заохочувальних методів виховання, розвиток малюка як особистості можна або прискорити і зробити успішнішим, або загальмувати. Не варто у процесі виховання зловживати покаранням. Його слід використовувати лише за умови, що в інший спосіб поведінку дитини змінити практично неможливо. У разі необхідності у покаранні для примноження виховного відгуку покарання має слідувати безпосередньо після провини. Не слід зловживати дуже суворими покараннями, оскільки вони можуть викликати у малюка та озлобленість. Діти, у яких часто кричать і постійно карають, стають емоційно індиферентними, виявляють підвищену .

Психологія стосунків у сім'ї зводиться до того, що все, що відбувається з дитиною, є цілком заслугою його батьків. Тому батьки повинні засвоїти, що після народження дитини, у них є можливість допомогти дитині в процесах соціалізації, становленні особистості, навчанні та ін, або, навпаки, перешкодити. Відмова від участі у вихованні дітей також є своєрідним внеском у його майбутнє. А от позитивним він буде чи поганим, покаже час.

Міжособистісні стосунки у сім'ї

Домогтися злагодженості та згоди у подружніх стосунках досить непросто. Найбільш важливим періодом у сімейному житті партнерів по праву вважається початковий, коли молоді вперше стикаються не з любовними проблемами, а з сімейно-побутовими. Стадія притирання характерів, узгодження поглядів життя, встановлення сімейного укладу - це дуже складний і важливий етап у взаєминах, що може викликати як підйоми, і спади настроїв молодят. Цей період насичений двоїстими переживаннями. Цей етап подружнього життя запам'ятовується молодими на ціле життя, і надалі відбивається на долі сім'ї та подружжя. Адже у відносинах кожен із подружжя відкриває світ не лише свого супутника життя, а й сам у собі виявляє щось нове.

Основою здорових сімейних відносин має бути почуття кохання, тобто. вищий рівеньемоційно позитивних відносиніндивіда до індивіда. Також відома феноменальна вибірковість у виборі супутника у відносинах, побудованих на коханні.

Психологія відносин у сім'ї в реальній життєдіяльності суб'єктів є набагато багатшими, різноманітнішими і складнішими, ніж те, що представляється людям до вступу в шлюбні відносини.

Проблема взаємовідносин між суб'єктами, які одружилися, є актуальною і однією з основних тем у сімейній психотерапевтичній практиці. Зокрема це стосується молодих сімей, створених нещодавно, де подружжя лише навчається спільного життя. Даний етап сімейного життя вважається своєрідним притиранням і показником, як надалі складеться їх спільна подружнє життя. Період притирання характеризується масою проблем у міжособистісні відносинипартнерів.

Здебільшого, затяжні конфлікти, образи, сварки викликає, спочатку, спільне господарювання. На цьому етапі потрібно навчитися спільно вибудовувати побут і з розумінням, терпінням ставиться до звичок іншого. Саме з умінням знайти спільну мовуу процесі вибудовування спільного побуту пов'язано багато проблем. Адже раніше, ще до весілля, партнери разом проводили весь вільний час і насолоджувалися ним. Вони прощали один одному невеликі недоліки один одного, такі як непрактичність, деяка забудькуватість, розсіяність і т.д. Раніше ці якості сприймалися як трохи смішний, невинної і милої риси характеру. Тепер це викликає роздратування і починає порівнюватися з ненадійністю.

Проблеми у взаєморозумінні та міжособистісних відносинах подружжя часто нерозривно пов'язані з різницею темпераментах. Нерідко проблеми міжособистісному взаємодії викликає вплив біологічних ритмів подружжя. Також від коливання біологічних ритмів партнерів залежить інтимне життямолода сім'я і її душевний комфорт.

Емоційні відносини в сім'ї є найважливішим інтегруючим механізмом, завдяки якому учасники сімейних відносин почуваються єдиною цілісністю і відчувають теплоту, підтримку один від одного. Зменшенню фрустрирующих переживань сприяють відносини, що базуються на любові та взаємній симпатії.

Як правило, емоційні стосунки у сім'ї послідовно проходять п'ять етапів. Перший етап характеризується глибоким і пристрасним почуттям закоханості індивіда, коли чоловік (дружина) займає всю увагу при цьому, забарвлюючи в райдужні кольори сприйняття дійсності партнера. На другому етапі відбувається деяке охолодження, яке проявляється в тому, що образ чоловіка рідше спливає у свідомості за його відсутності, але при зустрічі з ним з'являється найсильніший приплив позитивних емоцій, відчуття ніжності та почуття любові. Третій етап характеризується продовженням охолодження у емоційних відносинах. За відсутності чоловіка партнер відчуває певний психологічний дискомфорт, проте при зустрічі з ним вже не спалахує ніжність та почуття кохання. Для сполоху ніжного відношення та любові тепер необхідний своєрідний стимул – партнер має зробити щось приємне, щоб довести своє кохання. На цьому етапі відбувається звикання. Якщо цьому етапі знайти взаєморозуміння і зменшити інтенсивність міжособистісних комунікацій, він перейде у четвертий етап, який характеризується неусвідомленим роздратуванням, викликаним присутністю чоловіка. На четвертому етапі звички або особливості характеру, зовнішності сприймаються не як дрібні недоліки, а як причини для конфліктів. На п'ятому етапі індивід повністю перебуває під владою негативної установки. Він характеризується тим, що подружжя вже забуло всі приємні вчинки та слова, а все погане висувається на передній план. Партнери приходять до нерозуміння, для чого вони живуть разом. Цей період є найважчим у міжособистісних взаєминах.

Відносини подружжя у ній

Як правило, характер відносин у сім'ї, згуртованість її членів або розпад сім'ї мають залежність від набору особистісних якостей партнерів, сповідуваних ними моральних принципів, світоглядних переконань і життєвих установок. Коли ідеологічні переконання чи світогляди подружжя несумісні, сім'я розпадається. Відмінність ідеологій визначає неоднаковість потреб, цілей, завдань, ідеалів, мрій, отже, веде до відмінності у вчинках, поведінці, результатом цього обов'язково буде душевна несумісність подружжя і навіть ворожість. Справжнє зближення чоловіка і жінки, які дотримуються різних світоглядних поглядів, можливе лише за відмову обох партнерів чи одного з них від своїх початкових позицій.

Істотним значенням для сімейних відносин мають моральні якості подружжя, такі як терпимість, вміння зрозуміти, уважність, доброта, почуття такту, співчуття та ін. Всі ці якості роблять суб'єкта більш «придатним» для спільного життя в шлюбному союзі. І навпаки, такі якості, як безпричинна злість, надмірна уразливість, примхливість, зарозумілість, егоїстичність роблять людей не здатними до тривалих стосунків і не придатними до сімейного життя.

Також індивіди, що вступають у шлюбний союз, повинні дивитися в одному напрямку, мати подібні погляди на норми моральності та ціннісні орієнтири, такі як становище чоловіка та позиції жінки у шлюбі, рівність між статями, взаємоповага, справедливість, відповідальність та обов'язок перед сім'єю, суспільством. Оскільки будь-яке протиборство одне одному у цьому плані лише сприятиме підриву фундаменту відносин.

Досить важливою орієнтовною якістю особистості вважається здатність приймати та виконувати рішення. Якщо ця якість у індивіда відсутня, то світогляд, життєві цілі та установки робляться суто декларативними і досить хиткими, а особистість суб'єкта - ненадійною та інфантильною. Поведінка такого індивіда характеризується імпульсивністю та непередбачуваністю, внаслідок чого тривала співпраця з ним унеможливлюється.

Велике значення для особистості має також і засвоєння ним правових і моральних орієнтирів, регулюючих відносини у сімейному житті, ролі чоловіка й дружини, батька і матері. Підсумком засвоєння таких норм буде утворення почуття обов'язку, яке спільно з волею та почуттям любові підштовхує партнерів, їхніх батьків та інших учасників сімейних відносин точно і неухильно виконувати свої обов'язки.

Говорячи про те, як налагодити стосунки в сім'ї, зміцнити її внутрішні зв'язки, удосконалювати відносини між партнерами, не можна недооцінювати й інтимні стосунки подружжя. Головним у фізичних відносинах подружжя є те, що інтимна близькість повинна задовольняти обох подружжя.

Також для забезпечення згуртованості учасників сімейних відносин дуже важливим є їх уміння вдосконалювати господарську діяльність. Партнери не повинні боятися та уникати побуту. Спільне господарювання лише згуртує подружжя, а то й уникати його.

Любов, сім'я, відносини індивідів у ній є тим основним чинником, який хвилює всіх, оскільки багато в чому від нього залежить ступінь успішності і задоволеності життям.

Відносини у молодій сім'ї

Гармонійна спілка двох індивідів, узгодженість емоційних реакцій у молодій сім'ї створюються поступово. Від розвитку гармонії та взаєморозуміння залежить перспектива спілки та подальші щасливі сімейні стосунки. Саме тому особливий акцент слід робити на початковому етапі формування сімейного союзу, оскільки саме на цьому етапі налагоджується психологічна сумісність двох абсолютно різних людей. Це фундамент багатоповерхової будови шлюбних відносин. Від того, наскільки такий фундамент виявиться міцним, залежить довговічність усієї будови сімейного життя.

Сім'я в ідеалі - це найближчі люди на світі, готові завжди підтримати один одного і прийти на допомогу, завжди у важку хвилину знаходяться поруч. Однак навіть між рідними людьми трапляються конфлікти чи непорозуміння.

Мабуть, сьогодні питання, як налагодити стосунки у сім'ї, вважається одним із центральних та найбільш актуальних питань. Ефективним методомуникнення непорозуміння у сімейних відносинах вважається здатність знаходити взаєморозуміння у будь-яких ситуаціях зі своїми рідними. Тому від того, наскільки дипломатично здатний поводити себе індивід у різних конфліктних та звичайних життєвих ситуаціях, настільки безхмарною буде спільне життя. У ході розвитку сімейних відносин та дорослішання самої родини, у ній складається своя неповторна атмосфера. На жаль, сьогодні досить часто можна зустріти сім'ї, де панує дух відчуження та атмосфера нерозуміння між домочадцями. Підсумки таких внутрішньосімейних взаємин можуть бути абсолютно різними, починаючи від розпаду сім'ї та закінчуючи психосоціальними проблемами дітей.

Звичайно абсолютно без конфліктів жити неможливо. Потрібно розуміти, що конфлікти бувають різними. У сімейному житті слід уникати деструктивних конфліктів. Необхідно пам'ятати, що кожен індивід має плюси та мінуси, тому слід навчитися прощати і йти на поступки.

Здорові взаємини у сім'ї молодят допоможуть уникнути розпаду сім'ї. Усі проблеми, які виникають, слід обговорювати, намагатися знайти спільне рішення, а не цуратися.

На жаль, у наш час поступово втрачається цінність відносин у сім'ї. Щоб цього не відбувалося індивідам, які одружуються, слід усвідомлювати причини, які спонукають їх до укладення сімейного союзу. Якщо обоє полюбляють, поважають одне одного і розуміють, якщо вони готові йти на поступки один одному і мають спільність інтересів, то і взаємини в молодій сім'ї будуть складатися сприятливо.

Характеристика відносин у сім'ї молодят зумовлюється психологічною сумісністю партнерів, умінням створювати у відносинах оптимальний моральний мікроклімат.

Проблема відносин у сім'ї

В наш час однією з основних проблем сучасної сім'ївважається різкий спад статусу сім'ї як соціальний інститут суспільства, зниження її важливості ієрархії ціннісних орієнтирів.

Саме рішення сімейних проблемзазвичай стоїть у людей першому місці. Серед найбільш поширених категорій проблем у сімейному житті слід виділити конфлікти, що виникають між партнерами, батьками та дитиною, синами та дочками. Цінність відносин у сім'ї має бути найвищою цінністю індивідів, що утворюють соціальний осередок суспільства.

Кохання, психологічна сумісність, духовна гармонія та комунікативна взаємодія батьків вважаються одними з головних факторів, що запобігають затяжним конфліктам, емоційною основою виховання дитини в сім'ї. У відносинах, де подружжя ставиться з любов'ю один до одного, ставлення між дітьми в сім'ї буде дружнім і доброзичливим, що базується на любові та почутті приналежності до однієї сім'ї.

На самому початку сімейного життя першою проблемою, що виникає перед нареченими, стає поділ обов'язків, які в будь-якому випадку доводиться виконувати. Часто партнери розходять уявлення про те, хто повинен займатися домашніми обов'язками, внаслідок чого на цьому грунті зароджуються конфлікти.

Наступною проблемною ситуацієюстає вироблення сімейних цінностейі моральних орієнтирів із тих, які справді важливі для кожного з партнерів.

У процесі вирішення сімейних конфліктів відбувається впізнавання партнера з нового боку, відкриття таких його рис характеру, які раніше не були помітні.

Також після появи на світ малюка сімейного життя загрожують конфлікти та проблеми. Адже коли жінка, крім ролі дружини набуває і роль матері, її увага з чоловіка переключається на малюка, що дуже переживається чоловіками.

Конфліктне чи гостро негативне відношенняміж дітьми в сім'ї також провокує сварки між подружжям, яке не розуміє, що причиною прохолодного ставлення у дітей між собою, найчастіше, є самі батьки.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

Взаємини у ній

Опис матеріалу: цей матеріал може бути використаний для проведення батьківських зборіву школі чи класі
Взаємини у ній
«Навчити людину бути щасливою не можна, але виховати її так, щоб вона була щасливою, можна» О.С.Макаренко

Сім'я – це найважливіше, що має дитина!
Важко ростити дітей у складному сучасному світі. Проблеми навантаження на роботі позначаються на батьках, а це, своєю чергою відбивається на дітях.
Всі батьки виховують дітей у міру свого вміння та розуміння життя, рідко замислюючись про те, чому у певних ситуаціях чинять так, а не інакше. При цьому в кожній родині бувають моменти, коли поведінка коханої дитини ставить дорослу в глухий кут. І батьки час від часу роблять помилки.
Оскільки сім'я впливає дитину, можна дійти невтішного висновку, у якій обстановці він росте: сприятливою, суперечливою, неблагополучною. Норми поведінки, характер взаємовідносин для людей, ціннісні орієнтації дитина засвоює, передусім, у ній.
Якщо його люблять, зважають на нього, розмовляють, грають, то він відкритий для спілкування, енергійний, допитливий, здоровий, щасливий, активно відбувається розвиток інтелекту, почуттів, волі. Але, на жаль, далеко не завжди так, а найчастіше зовсім не так формується особистість дитини.
У сім'ї у дітей зароджуються самосвідомість та самооцінка, формується образ «я», засвоюються перші соціальні норми та правила.
Сімейні відносини- Це особливий вид взаємодії людей. Люди взаємодіють з різних підстав. Це може бути побутові, ділові, професійні, особисті, інтимні, сексуальні та інші взаємодії. У сім'ї всі вони фокусуються на «маленькому просторі» сімейних відносин. Через близькість і щоденну взаємодію ці відносини є специфічними і дуже відрізняються від таких же за характером, але властивих чужим людям відносин, які пронизують все наше життя.
Характеризуючи відносини між членами сім'ї, звернемося до психології. У сучасній соціальній психології можна знайти різні видивідносин між людьми. Це співпраця, змагальність, паритет, антагонізм, конкуренція. Самі назви відносин визначають їхню суть.
Співпраця- Найпродуктивніший вид сімейних відносин. І тут всі члени сім'ї пов'язані моральними і духовними узами. Порозуміння, взаємопідтримка, взаємоповага – ось основні елементи взаємодії між її членами. Як правило, всі покоління пов'язані між собою, незалежно від того, чи живуть вони разом чи окремо. Причому зв'язок цей насамперед духовний. Саме такий зв'язок передбачає допомогу у вихованні маленьких членів сім'ї та моральну та матеріальну підтримку для літніх членів сім'ї.
Змагання в сім'ї при моральних умовах– чудовий тип відносин, оскільки він активізує, передусім, молоде покоління на оволодіння необхідними життя знаннями і вміннями. Очікування результатів діяльності, їх порівняння, зроблене доброзичливою манерою, розвиває потенціал всіх членів сім'ї, які опановують нові види діяльності.
Конкуренція може мати позитивний відтінок, якщо головною її метою є доброзичливе суперництво. Людина, яка має амбіції, вихована в морально-духовному світі сім'ї, не може перетворити конкуренцію на «виживання найсильнішого». Але якщо члени сім'ї хочуть панувати, незалежно від того, чи мають вони для цього верховенства необхідний потенціал, така конкуренція веде до придушення одного члена сім'ї іншим.
Антагонізм сприймається як різке протиріччя між членами сім'ї. Як правило, він веде до нерозуміння та конфліктів. Звісно, ​​члени сім'ї, змушені жити разом, «упокорюються» із запропонованими обставинами. Але це лише на якийсь час. За будь-якого зручного випадку протиріччя загострюється, і сім'я переходить на новий виток внутрішньосімейних конфліктів.
Характерно те, що є сім'ї, в яких цілком ясно і виразно проявляється той чи інший тип стосунків. В інших сім'ях ці типи можуть бути на перехідній грані. Наприклад, співробітництво може містити елементи здорової змагальності та конкуренції. А паритет легко перетворюється на антагонізм. Звісно, ​​найсприятливішим у розвиток сім'ї є тип «співпраця», але ще Л.Н. Толстой у своєму знаменитому романі «Анна Кареніна» сказав, що «все щасливі сім'їсхожі одна на одну, а нещасливі – нещасні по-своєму». Не беручися сперечатися з класиком, проте, хочеться помітити, що обставини, що формують як щастя, так і нещастя, бувають різними. Отже, ми можемо з повною часткою впевненості говорити про те, що схожих сімей не буває. У кожній сім'ї є свій скелет у шафі, але різниця полягає в тому, що одні вміють долати негаразди, протистояти руйнівним силам, а іншим це не вдається. Батьки можуть дати світові щасливого, успішного та здорової людини, здатного пізнавати, бачити, діяти. А можуть занапастити, обмежити і не дати навіть малого шансу якось спробувати, проявити себе. Виховання малюка, мабуть, може вважатися своєрідною філософією окремо взятої сім'ї. Методи та принципи виховання надають найбільший вплив на формування особистості маленької людини, отже, з його здоров'я та соціальну успішність у теперішньому й особливо - у майбутньому.
У А.Я. Варга, В.В. Століна батьківське ставлення розуміється як система різноманітних почуттів стосовно дитини, поведінкових стереотипів, які практикуються у спілкуванні з нею, особливостей сприйняття та розуміння характеру та особистості дитини, її вчинків. Їхня класифікація складається з п'яти шкал.
Прийняття-відкидання. Шкала відбиває інтегральне емоційне ставленнядо дитини. Зміст цього полюса шкали: батькові подобається дитина такою, якою вона є. Батько поважає індивідуальність дитини, симпатизують їй. Батько прагне проводити багато часу з дитиною, схвалює її інтереси та плани. На іншому полюсі шкали: батько сприймає свою дитину поганою, непристосованою, невдалою. Йому здається, що дитина не досягне успіху в житті через низькі здібності, розумову обмеженість, погані нахили. Здебільшого батько відчуває дитині злість, досаду, роздратування, образу. Він не довіряє дитині та не поважає її.
Кооперація. Соціально бажаний спосіб батьківського ставлення. Змістовно ця шкала розкривається так: батько зацікавлений у справах та планах дитини, намагається у всьому йому допомогти, співчуває йому. Батько високо оцінює інтелектуальні та творчі здібностідитини відчуває гордість за нього. Він заохочує ініціативу та самостійність дитини, намагається бути з нею на рівних. Батько довіряє дитині, намагається стати на її думку в спірних питаннях.
Симбіоз. Шкала відображає міжособистісну дистанцію у спілкуванні з дитиною. За високих балів за цією шкалою можна вважати, що батько прагне симбіотичних відносин з дитиною. Змістовно ця тенденція описується так: батько відчуває себе з дитиною єдиним цілим, прагне задовольнити всі потреби дитини, захистити її від труднощів та неприємностей життя. Батько постійно відчуває тривогу за дитину, дитина їй здається маленькою і беззахисною. Тривога батька підвищується, коли дитина починає автономізуватися через обставини, оскільки з власної волі батько не надає дитині самостійності ніколи.
Авторитарна гіперсоціалізація. Відображає форму та напрямок контролю поведінки дитини. При високому балі за цією шкалою у батьківському відношенні даного з батьків чітко проглядається авторитаризм. Батько вимагає від дитини беззастережного послуху та дисципліни. Він намагається нав'язати дитині у всьому свою волю, не в змозі стати на її думку. За прояв свавілля дитини суворо карають. Батько уважно стежить за соціальними досягненнями дитини, її індивідуальними особливостями, звичками, думками, почуттями
Маленький невдаха. Відображає особливості сприйняття та розуміння дитини батьками. При високих значеннях по цій школі в батьківському відношенні цього батька є прагнення інфантилізувати дитину, приписати їй особисту та соціальну неспроможність. Батько бачить дитину молодшою ​​порівняно з реальним віком. Інтереси, захоплення, думки та почуття дитини здаються батькові дитячими, несерйозними. Дитина видається їй непристосованою, неуспішною, відкритою для поганих впливів. Батько не довіряє своїй дитині, докучає на її неспішність і невмілість. У зв'язку з цим батько намагається захистити дитину від труднощів життя та суворо контролює її дії.
Між батьками та дітьми виникають особливі стосунки буквально з першого дня. І вони ніколи не будуть схожі на жодні інші відносини. Дитина завжди емоційно залежить від батьків, особливо від мами, а значить, вона завжди знаходиться «під», тоді як батьки – «над». Подібна ситуація підпорядкування є природною. Мабуть, це найприродніша і найлогічніша з усіх можливих ієрархій. Але від якості цих відносин, від того, наскільки комфортно малюкові та батькам бути разом, залежить формування особистості дитини та її фізичне та психологічне здоров'я.
Сім'ї бувають різні,ну хоча б тому, що освічені вони людьми зі своїми унікальними звичками, поглядами та досвідом. Усі сімейні стосунки можна поділити на кілька типів.
Батьки у відносинах першого типу легко та природно пристосовуються до потреб дитини. Вони усвідомлюють їх і дають певну свободу у розвитку та пізнанні навколишнього світу. Простіше кажучи, мами і тата більше дозволяють, ніж забороняють, обмежуючи свободу свого чада лише критеріями безпеки, доречності та моралі. Дітям у таких сім'ях живеться, самі розумієте, чудово. Як правило, вони швидше розвиваються, показуючи хороші пізнавальні здібності та зрілі навички поведінки. Такі діти сміливі, активні, допитливі, адже їм надаються всі умови для розвитку. Вони не засуджуються батьками дарма і буквально з пелюшок вміють вибудовувати довірчі та емоційно-теплі стосунки. Таких дітей прийнято називати «улюбленими», але при цьому подібне коханняне псує і не балує.
Батьки у сімейних відносинах другого типу теж легко пристосовуються до потреб дитини, проте через власну напруженість та гіпервідповідальність вони схильні обмежувати свободу дитини скрізь, де трапиться зручний випадок. У таких сім'ях батьки не проти підтримати ініціативу та самостійність чада, але в той же час вони не втрачають нагоди продемонструвати власну перевагу та досвід. "Слухай маму, мама поганого не порадить!" - домінуюче і часом переважне виховання стає принципом взаємин у подібній сім'ї. Щодо дітей, вони теж легко звикають до такої політики. Власне, вони не мають іншого шляху. Вони так само відкриті, бадьорі та ініціативні, проте мама та тато відіграють головну роль у їхній «самостійній» поведінці. Останнє слово рідко залишається за малюком, і він це чудово усвідомлює.
Третій тип сімейних відносин продиктований гіпертрофованим почуттям обов'язку батьків перед дитиною. Іншими словами, мамі важливо діяти, немов за інструкцією. Покладено годувати тричі на день - годуватиму тричі. Калорійно, смачно та точно вчасно. Покладено читати на ніч казку - читатиму. Однак у подібних, начебто «правильних» відносинах з дитиною привертає увагу холодність. Відсутність яскравих емоцій, справжнього бажання зробити щось щиро, а не тому, що так треба. Чи варто говорити, що малюк все відчуває. Він намагається щосили відповідати, щоб бути коханим. Малюк нервозний, емоційно залежний. Головний виховний прийом у таких сім'ях - жорсткий контроль. Кохання? Так, вона найчастіше є, але настільки пригнічується всілякими "треба" і "так правильно", що на теплі прояви часом не залишається ні часу, ні сил.
Нарешті, четвертий тип сімейних стосунків демонструє найсумнішу картину. Незріле ставлення до дитини незрілих та інфантильних батьків продиктовано всім чим завгодно, крім здорового глузду: настроєм, порадою приятелів, захопленим п'ятихвилинним фрагментом з телепередачі або спілкуванням на форумі в Інтернеті... Батьки, а особливо мама, поводяться непослідовно, ніби не розуміючи суті власних дій і слів. Стиль виховання може змінюватися буквально щодня, переходячи від абсолютного потурання та істеричної любові до жорсткого тотального контролю та заборон. Звичайно, у такій сім'ї складається найнесприятливіша ситуація для дитини і, звичайно, вона не може бути спокійною, успішною і «по-дитячому» щасливою.
Як бачите, сімейні стосунки дуже різноманітні. Виховання та клімат усередині сім'ї впливають не тільки на формування особистості малюка, а й на його здоров'я. Коли хтось хворіє, то до цієї людини змінюється ставлення. Його шкодують, оберігають, прагнуть допомогти. І ступінь цієї допомоги залежить від ступеня тяжкості хвороби. Відповідно, коли хворіє дитина, це не може залишити байдужими її близьких. Усі батьки переживають і нервуються з приводу навіть простого нежитю у свого ненаглядного чада.
Висновок:
На завершення хочеться всім нагадати притчу: «Жила-була на світі сім'я. Вона була непроста. Понад 100 осіб налічувалося у цій сім'ї. Сім'я була особлива - мир і лад панували у тій сім'ї. Ні сварок, ні лайки, ні, Боже борони, бійок і чвар. Дійшла чутка про цю сім'ю до самого владики країни. І він вирішив перевірити, чи правду кажуть люди. Прибув він у село, і душа його зраділа: кругом чистота, краса, достаток та мир. Добре дітям, спокійно старим. Здивувався владика. Вирішив дізнатися, як жителі села досягли такого ладу, прийшов до глави родини і попросив: «Розкажи, як ти домагаєшся такої згоди та миру у твоїй родині?». Глава сім'ї взяв аркуш паперу і почав щось писати. Закінчивши писати, він передав аркуш владиці. Той узяв папір і почав розбирати каракулі старого. Розібрав насилу і здивувався. Три слова були написані на папері: «КОХАННЯ, ПРОЩЕННЯ, ТЕРПІННЯ». І наприкінці аркуша: «Сто раз КОХАННЯ, сто разів ПРОЩЕННЯ, сто разів ТЕРПІННЯ». Прочитав владика, почухав, як водиться, за вухом і спитав: - І все?
- Так, - відповів старий, - це і є основа життя будь-якої доброї родини, - і, подумавши, додав, - і світу теж».
Всім батькам, ми бажаємо любові, прощення, терпіння та миру!

Додаток №1.
Поради батькам
1. Любіть свою дитину, і нехай вона ніколи не засумнівається в цьому.
2. Головна метавиховання – щаслива людина.
3. Виховання без поваги – придушення.
4. Приймайте свою дитину такою, якою вона є, з усіма її достоїнствами та недоліками.
5. Спирайтеся на краще у дитині, вірте в її можливості.
6. Прагніть зрозуміти свою дитину, ставте себе на її місце.
7. Створіть умови для успіху дитини, дайте їй можливість відчути себе сильною, вмілою, щасливою.
8. Не намагайтеся реалізувати в дитині свої нездійснені мрії та бажання.
9. Не шукайте чарівної палички: виховання має бути системним.
10. Пам'ятайте, що виховують не слова, а особистий приклад.
11. Не порівнюйте дитину з іншими дітьми, особливо не ставте їх за приклад.
12. Пам'ятайте, що кожна дитина неповторна і унікальна.
13. Дорожіть довірою своєї дитини, бережіть її таємниці, ніколи не зраджуйте дитину.
14. Діти повинні бути кращими за нас, і жити вони повинні краще.
15. Пам'ятайте, що відповідальність за виховання своєї дитини несете саме ВИ.
*****
Не демонструйте своїй дитині показну ввічливість та чуйність. Незабаром він почне наслідувати і чинити так, в першу чергу, по відношенню до вас самих.
Не грубіяніть і не поганослівте самі. Ваша звичка стане звичкою вашої дитини.
Не говоріть про чужих людей погано і неповажно. Якщо ви покажете в цьому приклад своїй дитині, чекайте, що дуже скоро вона скаже те саме про вас.
Будьте тактовними по відношенню до інших людей. Це урок вашій дитині добра та людяності.
Не бійтеся вибачитись перед кимось у присутності своєї дитини. У цей момент ви нічого не втрачаєте, лише набуваєте поваги своєї дитини.
Пам'ятайте, що поведінка - це дзеркало, в якому відображається справжній вигляд кожного!
*****
Батьківська влада у поєднанні з любов'ю ставить певні межі, які допомагають дитині приймати правильне рішенняробити самостійний вибір.
Кохання. Ніжність та ласки дають дітям впевненість у тому, що їх люблять.
Увага. Приділяючи дітям час, ви показуєте їм, що вони вам потрібні.
Відповідальність. Своїм прикладом ви навчаєте дітей бути відповідальними, дисциплінованими, тримати себе в руках.
Захоплення дівчатками та гордість за хлопчиків розвивають почуття власної значущості.
Безумовна любов розвиває впевненість у собі та дає почуття безпеки.
*****
Кожна дитина з перших днів життя проходить свою першу, а тому найголовнішу школу: школу сім'ї. І ви перші, найважливіші та доленосні вчителі. Не пропустіть час, коли ваші діти вірять, що батьки знають і можуть все. Не обманюйте їхньої довіри!
Допоможіть дитині, хто він, чий він, звідки, якою народився, якою має бути як істота розумна.
Навіюйте своїй дитині словом, покажіть своїм прикладом: не створити зло, не зробити поганий вчинок досить просто, якщо жити за принципом: роби з іншими так, як хотів би, щоб чинили з тобою.
Словом і прикладом допоможіть переконатися: кожен може зробити диво - зробити життя комусь - то у своєму оточенні трохи - світліше, тепліше, комфортніше.
Вправляйте свою дитину в співчутті, співучасті, спонукайте своїм прикладом до добрих справ. Допоможіть зрозуміти та полюбити свій дім, устрій його життя, його порядки та традиції.
Допоможіть своїй дитині полюбити землю, на якій стоїть його будинок, по якій ходили його предки і залишили її нам у спадок.
Шановні батьки! Важко переоцінити роль сімейної та особливо материнської школи у вихованні людини. Пам'ятайте: Хто сліпий вдома, той і за його стінами нічого не побачить