Чи правильно чинять батьки. Чи правильно роблять батьки, коли ставлять дитину в кут? Вони змушували вас виправдовувати їхнє погане ставлення

Марія Юр'єва, експерт комітету Держдуми РФ з питань сім'ї, материнства та дитинства, мати сімох дітей: « Враховуйте настрій самих хлопців»

– Краще, коли діти проводять час у монастирі зі своїми батьками чи під наглядом когось із старших. При цьому важливо враховувати вік дітей і те, чи згодні вони провести канікули в монастирі. Насильно нав'язувати такий відпочинок не можна. Також батьки повинні усвідомлювати те, що собою являє той чи інший конкретний монастир. Адже бувають обителі із суворим статутом. Для невмотивованих та непідготовлених дітей перебування там, напевно, не буде дуже корисним. Але в цілому, якщо згода дітей отримана, дорослі поруч, а перебування в монастирі дозовано, я ставлюся до цього позитивно.

Ієромонах Макарій (Маркіш), голова комісії Іванівської митрополії з питань сім'ї, захисту материнства та дитинства: «Залежить від обителі, в яку їде дитина»

- Я бачив і позитивні, і негативні прикладиперебування дітей у монастирях. Все залежить від конкретної нагоди. В одному це може бути здоровим як для монастиря, так і для молоді, а в іншому – навіть шкідливим. Якщо організовано все гаразд, для дітей пожити в монастирі завжди корисно, приємно, правильно, радісно. Інше питання, як монастирі ставляться до такої ідеї, і як правильно організувати перебування дітей чи підлітків.

Ігуменія Алексія (Петрова), настоятелька Серпуховського Владичного Введенського жіночого монастиря: «Це практичний дотик до духовного життя»

- Та правильно. Насамперед, це практичний дотик до духовного життя. Навіть у воцерковлених сім'ях люди ходять до храму переважно у вихідні. У монастирі є можливість набагато частіше відвідувати храм, набути досвіду посиленої молитви. Друга користь від такого відпочинку – господарська. Не всі діти (особливо міські) освоюють практичні навички традиційних робіт, які стануть у нагоді у житті. У монастирі проживання дітей на канікулах практикується з перших днів відкриття. Зазвичай, своїх дітей наводять або парафіяни, або знайомі священики. Деякі батьки побоюються, що дитина, побувавши влітку в монастирі, потім піде у ченці. Зовсім не обов'язково! Хоч і такий випадок у нашому монастирі був один за двадцять років.

Ігумен Парамон (Голубка), намісник Донського ставропігійного чоловічого монастиря: «Це збагачує дітей»

– Мені згадуються слова однієї людини, яка возила дітей-сиріт із Ярославської області на Афон. Після відвідування Святої Гори, за його спогадами, в дітей віком навіть очі змінювалися. Було б дуже правильно, щоб діти брали участь у монастирському житті. Коли вони проводять якийсь час у монастирі, бачать трохи інший бік життя, спостерігають побут братії. Таке спілкування збагачує дітей.

Ігуменія Катерина (Чайникова), настоятелька Хресто-Воздвиженського Єрусалимського ставропігійного жіночого монастиря: «Поганому в монастирі не навчать»

– До монастиря треба направляти дітей за умови, що у них є таке бажання, а батьки мають волю. Насильно робити це не варто. Мене саму мама в 9 років привела на послух у Псково-Печерський чоловічий монастир. Брати поставили мене до бетонозмішувача. І що б ви думали? Я досі будую храми і своїми знаннями в цій галузі навіть пишаюся.
До нас у монастир часто привозять дітей, я завжди їм дуже рада. Якщо зерно віри чи якоїсь духовної мудрості впаде у серце дитини, дякувати Богові, нехай проростає. Монастир – насамперед школа – духовна, фізична, навіть побутова. Наприклад, перший кулінарний досвід я здобула на монастирській кухні. Я дуже вдячна Господу за те, що братія нас не відштовхувала. По своєму особистому досвідуя впевнена, що в монастирі поганому не навчать. При цьому вважаю, що якщо батьки відправляють дитину до монастиря, їм самим краще залишитись вдома. Нехай дитина у монастирі поживе самостійно. Надмірна опіка бабусь та дідусів не завжди корисна. Зрозуміло, важливо не перестаратися і не замолити дитину. У монастирі в нього не повинно бути чернечого життя!

Підготував Володимир Ходаков

виховання дітей,

діти та батьки,

покарання дітей

сім'я та дім

відповісти

коментувати

У обране

7 відповідей:

Romab-oy

1 тиждень тому

Сотря за якісь вчинки, я б на вашому місці змушував дитину робити якісь корисні справи які вона не любить або які їй нудні, вона постарається не робити погані справищоб його так не карали. Вам і дитині буде корисно, це набагато краще поставити в кут або налупити. Наприклад, за кожен поганий вчинок зробить один шпаківня, це корисно, дитина з дитинства розумітиме, що погані вчинки повинні окупатися хорошими.

Якщо ви не кричите, поставите в кут або відлупцюєте, буде той самий ефект що і з варіантом коли дитина робить щось корисне, він намагатиметься так більше не робити, але від цього буде якась користь. Багато батьків змушують дитину посуд за провини, мені здається це краще ніж налупити і поставити в кут.

І так, постарайтеся не карати дитину за дрібниці і пояснює чому вона не повинна так робити, багато хто просто б'є дитину за те чи це, не пояснюючи чому, це безглуздо з боку дитини і вона швидше за все почне спеціально робити це (на зло), вже повірте я, як і всі діти, робили на зло.

У обране

віддячити

Aleksandra-5658

Дякую Вам за змістовну відповідь! Своєї дитини в кут я не ставлю, все намагаюся їй донести словесно і без рукоприкладства. Поки мені це вдається і ми, слава Богу, чуємо один одного.
Таке питання поставила, оскільки маю у своєму оточенні таких знайомих, які цей метод практикують і вважають більш дієвим, ніж сто разів пояснювати, що "добре", а що "погано".
- 1 тиждень тому

Romaboy

Цей спосіб дуже ефективний, але дуже марний і безглуздий. Дитина по суті допитлива, якщо їй відповідати "Це не можна", у неї виникне логічне питання "А чому?", багато батьків відповідають безглуздо "Тому що!", після цього починають лаяти дитину, тому що вона знову починає так робити, а робити він розуміє через незнання. Це добре що ви все розумієте Олександра, ви набагато розумніші за інших батьків, вашій дитині дуже пощастило.
- 1 тиждень тому

Aleksandra-5658

Дякую Вам за відгук!
- 1 тиждень тому

коментувати

Iren

1 тиждень тому

поставити в кут-це найнешкідливіше покарання, особливо якщо дитина збуджена, кричить, бігає. постоїть і заспокоїться, обміркує свою поведінку, вибачиться і все! це краще, ніж давати потиличники або позбавляти морозива. ті, кого карають позбавленням солодощів або іграшок, виростають жадібними ошуканцями.

коментувати

У обране

віддячити

Оксан-а Тарла-вина

1 тиждень тому

Я напевно за кут. І нічого в цьому страшного не бачу. Постояв, подумав, зробив висновки. Це звичайно не означає що найменша провина та він там. Звичайно, ні. Спершу пояснюю, що так робити не можна і чому не можна так робити. Потім якщо це продовжується попереджаю 2 рази, при цьому вважаю на 3 рази вже ставлю в кут. Можливо, у когось діти слухняні і один двічі сказавши що це робити не можна і пояснивши чому не можна вони розуміють і так не роблю, мої зі шкідливості часто спеціально роблять. Корисна праця теж іноді застосовується у вигляді пропилососити, зібрати іграшки, що розкидали або ще якісь не складні для них речі. Але якщо почалася бійка, то корисна праця це вже мало, а постоявши в кутку, подумають про поведінку. Потім обов'язкове примирення. Позбавлення солодкого чи телевізора чи планшета, походу кудись теж іноді буває. Але все залежить та провина. Якщо наприклад з'їв один все солодке не поділившись, то в Наступного разуйого частку віддаю іншому, щоб зрозумів, що ділиться треба.

коментувати

У обране

віддячити

Скирі-на

1 тиждень тому

Сам вислів "поставити в кут" - схоже "поставити в глухий кут". На мою думку, таким чином батьки розписуються у власному безсиллі вирішити проблему нормальним цивілізованим шляхом, пояснити, переконати, розтлумачити, попрацювати над власним прикладом, зрозуміти і почути справжні мотиви дитини. Поведінка дитини - це завжди реакція на процеси, що відбуваються навколо, або фізіологічні причини. Якщо дорослу людину, співробітника, скажімо, або чоловіка, взяти і поставити в кут, коли вас не влаштовує її поведінка — хіба проблема вирішиться? Очевидно, що ні, вона зайде у глухий кут. Так чим же гірша дитина? Йому теж все можна пояснити і переконати, питання, як з ним розмовляти, і скільки часу доведеться витратити на вирішення ситуації, або усунення негативної моделі поведінки…

11 обрали

Те, що батьки усвідомлено чи підсвідомо впливають життя своїх дітей, – ні для кого не новина. Їм із самого народження дитини хочеться, щоб вона була ідеальною – найрозумнішою, найкрасивішою і найпрекраснішою. І щоб життя в нього було найгіднішим і найщасливішим. Ось вони й пишуть для нас сценарії, і їм дуже хочеться, щоб ми все життя грали саме за ними. Добре це чи погано, чи варто жити за чужим сценарієм чи намагатися його переписати, допомогла розібратися наш експерт психолог Марія Пугачова .

Поведінка батьків, які намагаються спроектувати на нас своє життя чи свої мрії, цілком природна. Вони хочуть забезпечити дитині гарне життяі намагаються пустити його тим шляхом, який вважають більш перспективним. Найчастіше, досягши успіху в якійсь сфері, вони намагаються направити дитину по тому ж руслу. Але буває і навпаки, коли батьки хочуть, щоб їх син реалізував ті цілі та мрії, яких вони самі не змогли досягти у своєму житті. Чим наполегливіший, владніший і сильніший батько, тим сильніше він впливає на життя своєї дитини.

Сором'язливі і сором'язливі люди або особи, які не мають особливих інтересів, ініціатив і прагнень, зазвичай покірно змиряються з вибором батьків. Для них простіше, коли їх вирішують. Іноді таким дітям навіть не треба давати вказівки – вони самі шукають поради батьків та намагаються відповідати їхнім очікуванням.

Ця схема – життя за батьківським сценарієм – має очевидні плюси. На боці батьків все-таки досвід та розуміння життя. А школяр, який, скажімо, обирає професію, зазвичай навіть не уявляє, чим йому належить займатися. Крім того, тут є і соціальна складова – якщо дитина розвивається в тій же професії, що й її батьки, вони можуть допомогти як своїми знаннями, так і знайомствами, зв'язками. А якщо він іде у "вільне плавання", наприклад, із сім'ї фізиків – у лірики, тут дорослі йому ніяк не допоможуть. Крім того, якщо дитина пасивна по життю і не має яскраво виражених талантів, без допомоги батьків вона може взагалі не визначитися. Вибір батьків у цьому випадку – хороше підстрахування.

Але є у цій ситуації й мінуси. "Подібні "нав'язування" накладають серйозний відбиток на самооцінку дитини і особистість, що формується, тому що обов'язок слідувати чужій думці і виправдовувати чужі очікування завжди ставить своєрідний "блок" на внутрішній саморозвиток і формування самооцінки через своє бачення світу. Досить часто люди, які йдуть батьківським сценаріям, так і не реалізовуються у цій сфері життя, тому що їм бракує справжньої внутрішньої мотивації та самоконтролю: вони діють тільки з огляду на чужу оцінку, наприклад, у вибраній професії вони не досягають великих результатів, навчаються без задоволення, працюють без задоволення, і навіть можуть побудувати кар'єру, але так ніколи і не відчують себе по-справжньому вільними та щасливими., - пояснила Марія Пугачова .

Тож який результат? Чи потрібно намагатися переписати батьківський сценарійчи змиритися з ним, поклавшись на їхній досвід і можливу допомогу? У психолога на це єдина відповідь: "Можливість робити щось по-своєму, реалізовувати свої плани, цілі та мрії є у ​​кожного. І як психолог я можу сказати, що це обов'язково потрібно і важливо робити, бо лише в результаті власних бажаньта прагнень, власних цілей та старань ви зможете повноцінно розвиватися особистісно. До того ж відсутність чужого тиску та чужої волі позитивно позначиться на вашій самооцінці..

А як видається вам: тиск батьків – це позитивна чи негативна річ? Ви самі з ним стикалися? Чи, може, намагалися писати сценарії для власних дітей? Розкажіть про свої історії.

Як часто в пориві гніву батьки говорять дітям слова, які глибоко проникають у свідомість, ранять, залишаючи там слід на довгі роки. В результаті неправильних дійдоросла дитина стає агресивною, знижується її самооцінка, а батьки перестають бути для неї авторитетом. Як цього уникнути? Давайте розглянемо 7 помилок, яких припускаються дорослі, під час сварок зі своїми дітьми, а потім постараємося їх не повторювати.

1. Акцентування уваги особистості, а чи не на вчинках

Коли малюк надходить погано, батьки часто кажуть йому, що він поганий, вимовляють фрази типу «Така дитина мені не потрібна!» або "Ти жахливий хлопчик!" Такими висловлюваннями мами та тата боляче ранять своїх дітей. Важливо, щоб малюк зрозумів – не він сам поганий, а вчинок, який він зробив, викликає несхвалення батьків.

2. Перекладання своєї провини на дітей

Часом під час сильного роздратування батьки починають лаяти дітей за те, в чому вони не винні. Наприклад, мама забула прибрати зі столу тарілку або чашку, а малюк, пробігаючи повз, зачепив її, вона впала і розбилася. Або інший випадок - тато дозволив погладити сусідського пса, а той вкусив малюка. І ось тато лає дитину – ти що, не знаєш, що собака може вкусити? Хто винен у цьому випадку? Хіба ж дитина? За що його лаяти чи карати? Перекладаючи провину з себе на дітей, батьки зможуть домогтися лише одного – згодом їхнє чадо чинитиме так само, він не визнаватиме своїх промахів. Думаю, кожен згадає таку ситуацію, коли лаяти треба себе, а ми лаємо дитину.

3. Демонстрування своєї переваги

Дорослі часто демонструють своїм дітям власну перевагу, чим викликають у них почуття неповноцінності та приниження, досаду та образу. Це можна пояснити на прикладі такої ситуації, коли один із батьків, відібравши іграшку у дитини, кладе її на шафу або туди, звідки малюк її сам не зможе дістати. Що в цей час відбувається з дитиною? Він у розпачі, відчуває власне безсилля і глибоку образу, в нього починається . Потрібно допомогти дитині впоратися зі своїми почуттями, а батьки ще більше посилюють становище, залишаючи його одного, щоб він обдумав свою поведінку.

4. Покарання позбавленням матеріальних благ

Чи користуєтеся ви таким прийомом – пообіцявши купити синові або дочці іграшку, ви берете свої слова назад, якщо дитина погано повелася? Так робить більшість батьків, щоб добитися послуху від своїх чад. Але чи це правильно? Безперечно, цей спосіб допомагає швидко поставити дітей на місце, але що спонукає їх слухатися – хіба вони думають про почуття батька та матері? Ні, у цій ситуації дитину хвилюють лише власні вигоди. Коли він стане старшим, то зрозуміє, що краще догодити батькам, щоб не бути позбавленим матеріальних благ, а не з поваги до старших. При цьому власні переживання, образу, гнів і роздратування підліток накопичуватиме в собі. Ніколи не карайте дітей, позбавляючи їх матеріальних речей, а вчіть їх поважати ваші почуття, пояснюйте, чому треба робити так, а чи не інакше.

5. Агресія, грубість, фізичне покарання

Якщо при сварці з дитиною мама чи тато втрачають над собою контроль, допускають грубі висловлювання, кричать, застосовують силу для виховання, то діти переймають їхній спосіб дії. Вони навчаються у батьків тому, що в критичній ситуації втрата контролю над собою – це норма, що прав виявляється той, хто сильніший, хто голосніше кричить і грубіше виражається. Поки дитина маленька, здається, що такі виховні заходи працюють, а насправді малюк просто лякається реакції батьків, тому поводиться добре. Маленькі діти не можуть дати відсіч дорослим – вдарити, накричати, але коли вони виростають, то варто чекати від них такої відсічі.

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт) ось не думала, що і мене торкнеться проблема розтяжок, а ще писатиму про це))) Але діватися нікуди, тому пишу тут: Як я позбулася розтяжок після пологів? Дуже буду рада, якщо і вам мій спосіб допоможе...

6. Вимагати вибачень, коли батьки самі цього не роблять

Щоб навчити дітей чогось, потрібно надавати їм особистий приклад. Батьки не зможуть прищепити дитині звичку вибачатися за свої вчинки, якщо самі вони цього не роблять. З усіма трапляються ситуації, коли під впливом втоми чи роздратування ми можемо наговорити купу образливих слів дітям. Після сварки ми шкодуємо про сказане, то чому б не сказати доньці чи синові: «Пробач мені, я сказав тобі образливі слова, насправді я так не думаю про тебе». Що буде за цим? Зазвичай діти теж приносять свої вибачення за погана поведінкаобіймати батьків. Перепрошуйте навіть тоді, коли винні обидві сторони, робіть це першими, щоб діти брали з вас приклад.

Скажу чесно, я сама часом зриваюся і говорю дочці образливі слова, про які потім шкодую. Але я завжди намагаюся за них вибачитись. Кажу дочці: “Пробач мені, будь ласка. Я розлютилася і сказала тобі зовсім не те, що думаю насправді” Донька зазвичай вибачається в цей момент теж: “Мамо, і ти мені вибач. Я так вередувала і дуже погано поводилася. Тобі це було неприємно. Ти мене вибачиш? І ми зазвичай обіймаємось.

У ситуаціях, де ми були хороші, я зазвичай вибачаюсь перша. І при цьому не дорікаю доньці, не кажу, що вона теж була не права. Донька вже сама визнає і свою частину провини в таких ситуаціях і вибачається.

7. Використання принизливих покарань

Коли малюк завинив, його карають, але робити це потрібно правильно. Застосовуючи виховні заходи, використовуйте правило – краще позбавити хорошого дитини, ніж зробити йому погано. Для прикладу – краще відмовити малюку у перегляді мультиків чи читанні на ніч, ніж підвищити голос та відшльопати. Пам'ятайте – не можна принижувати дитину, караючи її, тому ніколи не лайте дітей у присутності сторонніх. Якщо ви знаходитесь в людному місці, а малюк поводиться з рук геть погано, або відкладіть виховання на потім, або відійдіть убік і поговоріть з ним тихенько.

У вихованні дітлахів можна наробити багато помилок, адже всі ми люди. Добре допомагає знизити кількість конфліктних ситуацій просте правило – перш ніж щось сказати дітям, скажи це собі. Коли розжарюється ситуація, прокручуйте в голові цю фразу, вона допоможе зупинитися в потрібний момент, а значить, уникнути помилок. Застосовуючи це правило, ви помітите, що діти виявлятимуть повагу, підвищиться їх самооцінка, вони почнуть контролювати свої слова.

"Школа молодих батьків": "Як правильно сваритися з дитиною"

Основні помилки у вихованні дітей

Мамам на замітку!

Дівчатка привіт! Сьогодні я розповім вам, як мені вдалося прийти у форму, схуднути на 20 кілограмів, і, нарешті, позбутися жахливих комплексів повних людей. Сподіваюся, інформація виявиться для вас корисною!