Конфлікти у ній, конструктивна методика їх вирішення. Конфлікти у сім'ї

НОУ ВПО Московський інститут права

З дисципліни

"Російська мова та культура мовлення"

«Конфліктні ситуації між дітьми та батьками та способи їх вирішення»

Виконала

студентка заочного відділення

юридичного факультету

групи 07Ю1011-3КЛ

Ю.В. Нікітіна

Керівник

Н. І. Романова

Москва 2011р.

Вступ

Говорити і писати, дотримуючись норм літературної мови, означає говорити і писати правильно. Знання і уміння правильно говорити і писати становлять культуру промови. Культура мови є частиною загальної культури людини. Культура промови - це правильність промови, а й уміння вибирати найточніші і необхідні мовні засоби висловлювання думки. Якість, точність і чіткість вираження думки свідчать про рівень професійної підготовки та про багатство загальної культури людини.

У конфліктній ситуації будь-якій людині найважче зберегти своє культурне обличчя і не втратити шляхетність і чистоту мови. Грамотна і культурна людина просто повинен мати, хоча б, загальні ставлення до структурі конфліктних ситуацій і методи їх вирішення.

Оскільки конфлікти виникають у всіх галузях нашого життя і спектр їх дуже широкий, існує напрямок психології - конфліктологія. Цей розділ психології займається вивченням різних конфліктних ситуацій шукає проблеми вирішення, шляхи виходу з цих ситуацій, вивчає процес від початку і до кінця для того щоб з'ясувати, як потрібно надходити в тому чи іншому місці конфлікту, як направити ситуацію в потрібне русло з максимальною користю та вигодою .

Тому у своїй роботі ми розглянемо різні конфліктні ситуації між батьками та дітьми та запропонуємо способи їх врегулювання.

Глава 1: Суть конфлікту

Громадянське життя не може існувати без конфліктів, ідей, життєвих позицій, цілей як окремих людей, так і колективів. Зазвичай конфлікт у соціально-трудової сфері сприймається як нормальне явище: збій у роботі, перешкода досягненню мети. Негативне сприйняття конфлікту цілком обгрунтоване оскільки конфлікт несе у собі величезну руйнівну силу. Але й з іншого боку відсутність конфліктів свідчить про застій, відсутність розвитку.

Конфлікти - це остаточно невивчений об'єкт пізнання, який за своєю суттю є невичерпним. У повсякденному життіслово "конфлікт" використовується до великою кількістюявищ від збройних зіткнень до сімейних сварок. Людське життя спірне, у ньому щодня кожен індивід по-різному самостверджується і самовизначається у процесі конфліктної взаємодії. Цілком уникнути конфліктів та їх наслідків неможливо, тому і виникає потреба ознайомитися з їхньою сутністю, динамікою, досвідом вирішення, прогнозування та застереження.

Конфлікт – це відносини між суб'єктами соціальної взаємодії, які характеризуються протиборством за наявність протилежних мотивів (потреб, інтересів, цілей, ідеалів, переконань) або суджень (думок, поглядів, оцінок тощо).

Для з'ясування суті конфлікту важливо виділити основні ознаки, сформулювати умови його виникнення. Конфлікт завжди виникає на основі протилежно спрямованих мотивів та суджень, які можна вважати необхідною умовоювиникнення конфлікту.

Для конфлікту завжди характерне протиборство суб'єктів соціальної взаємодії, що проявляється через нанесення взаємної шкоди (моральної, матеріальної, фізичної, психологічної тощо). Необхідними та достатніми умовами виникнення конфлікту є наявність у суб'єктів соціальної взаємодії протилежно спрямованих мотивів та суджень, а також стан протиборства між ними. Будь-який конфлікт можна розглядати у статиці (як систему взаємопов'язаних структурних елементів) та в динаміці (як процес).

Основними структурними елементами конфлікту є сторони конфлікту; предмет конфлікту; образ конфліктної ситуації; мотиви конфлікту; позиції сторін-конфліктерів.

Предмет конфлікту - об'єктивно наявна чи здається проблема, що є причиною протистояння між сторонами (проблема влади, взаємовідносин, першості співробітників, їх сумісності тощо.). Це саме та суперечливість, яка є причиною конфлікту.

Відображення предмета конфлікту свідомості суб'єктів конфліктної взаємодії визначає образ предмета конфлікту. Мотиви конфлікту як внутрішні спонукальні сили підштовхують суб'єктів соціальної взаємодії до конфлікту. Мотиви виявляються у формі потреб, інтересів, цілей, переконань.

Позиції сторін-конфліктерів - це те, про що заявляють одна одній у ході конфлікту чи у переговорному процесі.

Приклад: Розподіл будь-якого ресурсу (пільг). Якщо розроблено такі правила цього розподілу, з якими погоджуються всі учасники, то не виникне ні проблеми, ні самого конфлікту. Якщо правил немає, або з ними не згоден хоча б один із учасників, то виникає проблема, як саме розподіляти. Якщо цю проблему не вирішено, розгортається конфлікт, предметом якого є правила взаємовідносин під час розподілу.

Конфлікт виникає лише там, де два чи більше суб'єктів як усвідомлюють відмінність інтересів, а й активно протидіють одне одному.

Об'єктивно очевидна розбіжність цілей і інтересів, взята як така, як і, як і усвідомлення такої протилежності, окремими індивідами (чи групами), ще створюють реальних умов розгортання конфлікту. Передумовою для розгортання конфлікту є створення соціальної системи(виробничому колективі, сім'ї тощо.) переростання потенціалу напруженості на реальну, тобто. відкрито виявлену напруженість, що матеріалізується у соціальних очікуваннях, позиціях індивідів (або груп), у їх конкретних соціальних діях, означає, що сформувався суб'єкт конфліктної дії, здатний ініціювати конфліктну ситуацію.

Різниця людей у поглядах, розбіжність сприйняття та оцінок тих чи інших подій дуже часто призводять до спірної ситуації. Якщо ситуація, що склалася, становить перешкоду для досягнення поставленої мети хоча б одного з учасників взаємодії, то виникає конфліктна ситуація. Будь-якому конфлікту передує спірна ситуаціяОднак далеко не всяка спірна ситуація веде до конфлікту.

Для переростання наявного протиріччя конфліктну ситуацію необхідні: значимість ситуації для учасників конфліктної взаємодії; перешкода з боку одного з учасників досягненню цілей його опонентом (навіть якщо це суб'єктивне, далеке від реальності, сприйняття одним із учасників); перевищення рівня особистої чи групової толерантності та має перешкоди хоча б у однієї зі сторін. Конфліктна ситуація обов'язково передбачає суперечливі позиції сторін щодо будь-якого приводу, прагнення до протилежним цілям, використання різних засобівдля їх досягнення, розбіжність інтересів, бажань тощо. Наприклад, проведення атестації перед майбутнім скороченням штатів, визначення кандидатури на престижне підвищення кваліфікації.

Конфліктна ситуація – це умова виникнення конфлікту. Для переростання такої ситуації у конфлікт необхідними є зовнішній вплив, поштовх чи інцидент. Інцидент (привід) характеризує активізацію дії однієї зі сторін, що зачіпає, навіть ненавмисно, інтереси іншої сторони. Як інцидент можуть бути і дії третьої сторони. Наприклад: висловлювання колеги, коли у вас відбулася складна розмова з керівництвом.

Інцидент може виникнути випадково, незалежно від бажання учасників, внаслідок об'єктивних причин (випуск бракованої продукції) або як результат неписьменної взаємодії (без урахування психологічних особливостейз іншого боку).

Конфліктні ситуації, які існують у значній кількості, переходять у конфлікт лише у разі порушення балансу інтересів учасників взаємодії та за певних умов.

Глава 2: Конфліктні ситуації між дітьми та батьками

Конфлікти в сім'ї неминучі навіть за самих добрих відносинах, Справа зовсім не в тому, щоб їх уникати або намагатися зам'яти, а в тому, щоб правильно їх вирішувати.

Спочатку розглянемо, як і чому виникають конфлікти між батьками та дітьми.

Візьмемо один із типових прикладів: Сім'я розташовується увечері біля телевізора, але дивитися хоче кожен своє. Наприклад, син - затятий уболівальник, і він розраховує подивитися трансляцію футбольного матчу. Мати налаштована на чергову серію зарубіжного фільму. Розпалюється суперечка: мама ніяк не може пропустити серію, вона «весь день чекала»; син ніяк не може відмовитися від матчу: «він чекав на нього ще довше!».

Інший приклад: Мама поспішає закінчити приготування для прийому гостей. Несподівано виявляється, що у будинку немає хліба. Вона просить дочку сходити до крамниці. Але у тієї незабаром початок спортивної секціїі вона не хоче спізнюватися. Мама просить «увійти в її становище», донька робить те саме. Одна наполягає, інша не поступається. Пристрасті розпалюються…

Очевидно, що справа – у зіткненні інтересів батька та дитини. Зауважимо, що у випадках задоволення бажання однієї сторони означає утиск інтересів інший і викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів, тобто. при такому зіткненні інтересів виникає проблема відразу в обох батьків, і в дитини.

Що ж робити у таких випадках? Батьки вирішують це завдання по-різному. Одні кажуть: "Взагалі не треба доводити до конфліктів". Мабуть, намір хороший, але ніхто не застрахований від того, що бажання наші та нашої дитини одного разу розійдуться.

Коли ж починаються протиріччя, одні батьки не бачать жодного іншого виходу, як наполягти на своєму, інші ж, навпаки, вважають, що краще поступитися, зберігаючи світ. І так з'являються два неконструктивні способи вирішення конфліктів, які відомі під загальною назвою «виграє один». Подивимося, як це трапляється у житті.

Перший неконструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграє батько». Наприклад, у разі конфлікту біля телевізора, мама в роздратуванні може сказати:

Нічого, зачекаєш зі своїм футболом. Спробуй переключити ще раз!

А в другій ситуації із хлібом, слова мами можуть звучати так:

А таки ти підеш і купиш хліб! І нікуди твоя секція не подінеться. Що це таке, ніколи тебе не допитаєшся?

Що на це відповідають діти? Нагадаємо, що вони також емоційно заряджені, а у фразах мами звучать накази, звинувачення, погрози. Від цього рівень емоційного напруження, швидше за все, ще більше підніметься.

Це твоє безглузде кіно!

Ні не піду! Не піду – і все, і нічого ти мені не вдієш!

Батьки, схильні використовувати такий спосіб, вважають, що перемагати дитину, ламати її опір необхідно. Даси йому волю, так він «на шию сяде», «робитиме, що хоче».

Самі того не помічаючи, вони показують дітям сумнівний приклад поведінки: «завжди домагайся того, що ти хочеш, не зважаючи на бажання іншого». А діти дуже чутливі до манер батьків і з раннього дитинства їм наслідують. Тож у сім'ях, де застосовуються авторитарні, силові методи, діти швидко вчаться робити те саме. Вони, ніби, повертають дорослим урок, і тоді «коса знаходить на камінь».

Є й інший варіант цього способу: м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання свого бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина зрештою погоджується. Однак, якщо такий натиск - постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: «Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не рахуються, все одно доведеться робити те, що хочуть чи вимагають батьки». У деяких сім'ях це продовжується роками, і діти постійно виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення та образа, їхні стосунки з батьками не можна назвати близькими та довірчими.

Другий неконструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграє лише дитина». Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів («світ за будь-яку ціну»), або готові постійно жертвувати собою «заради блага дитини», або й те й інше. У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привчені до порядку, не вміють себе організувати. Все це може бути не так помітно в межах сімейної «загальної поступливості», але, тільки-но вони виходять за двері будинку і включаються в якусь спільну справу, як починають відчувати великі труднощі. У школі, на роботі, у будь-якій компанії їм уже ніхто не хоче потурати. Зі своїми завищеними вимогами до оточуючих та нездатністю йти назустріч іншим, вони залишаються на самоті, часто зустрічають глузування та відкидання.

У такій сім'ї у батьків накопичується глуха незадоволеність власною дитиноюта своєю долею. У старості такі «вічно поступливі» дорослі часто виявляються самотніми та занедбаними. І тільки тоді настає прозріння: вони не можуть пробачити собі м'якотілість і нерозділене самовіддачу.

Таким чином, сімейні конфлікти, що неправильно вирішуються, великі і маленькі, неминуче дають «ефект накопичення». А під його впливом формуються риси характеру, які потім обертаються долею дітей та батьків. Тому дуже важливо уважно ставитись до кожного зіткнення інтересів між вами та вашою дитиною.

Який шлях благополучного виходу з конфлікту? Виявляється, можна повести справу так, що жодна сторона не програє, більш тогоможна сказати, що обидві сторони виграють. Розглянемо цей спосіб докладніше. Він ґрунтується на двох навичках спілкування:

.«активне слухання» - активно слухати дитину - значить «повертати» їй у розмові те, що він вам повідав, при цьому позначивши її почуття (наприклад: дочка вередує: «Не буду я носити цю виродкову шапку!» Мама «активно слухає»: "Тобі вона дуже не подобається"). Цей спосіб не залишає дитину "наодинці з її переживанням", показує, що батько зрозумів внутрішню ситуацію дитини, готовий почути про неї більше, прийняти її.

.«я-повідомлення» - це коли ви говорите про свої почуття дитині, говорите від першої особи, повідомляєте про себе, про своє переживання, а не про дитину та її поведінку (наприклад: «Я не люблю, коли діти ходять розпатланими, і мені соромно від поглядів сусідів» або «Мені важко збиратися на роботу, коли під ногами хтось повзає, і я постійно спотикаюся»).

Отже, який конструктивний спосіб вирішення конфліктів: «Виграють обидві сторони: і батько, і дитина»? Сам метод передбачає кілька послідовних кроків та етапів. Спочатку перерахуємо їх, а потім розберемо кожен окремо.

Прояснення конфліктної ситуації.

Збір пропозицій.

Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного.

Деталізація рішення.

Виконання рішення; перевірка.

.Прояснення конфліктної ситуації

Спочатку батько вислуховує дитину. Уточнює, у чому полягає його проблема, а саме, що він хоче, що йому потрібно чи важливо, що його ускладнює тощо. Робиться це у стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потребу чи утруднення дитини. Після цього він говорить про своє бажання чи проблему, використовуючи форму «Я-повідомлення»:

Мама: Оленка, будь ласка, збігай за хлібом. Гості зараз прийдуть, а в мене ще й справ по горло.

Мама: У тебе секція, і ти не хочеш запізнюватись (активне слухання).

Дочка: Так, розумієш, адже у нас починається з розминки, і її не можна пропускати ...

Мама: Тобі не можна спізнюватися ... (активне слухання). А в мене таке скрутне становище… Гості ось-ось прийдуть, а хліба нема! («Я-повідомлення») Як же нам бути? (Перехід до другого кроку.)

Починати треба саме з вислуховування дитини. Після того, як він переконався, що ми чуємо його проблему, він з більшою готовністю почує нашу, а також візьме участь у пошуках спільного рішення. Часто, тільки-но дорослий починає активно слухати дитину, гострота конфлікту, що назріває, спадає. Те, що спочатку здавалося «простим впертості», починає сприйматися батьком як проблема, що заслуговує на увагу. І тоді виникає готовність піти назустріч дитині.

Вислухавши дитину, треба сказати їй про своє бажання чи проблему. Дитині не менш важливо дізнатися більше і точніше про переживання батька, ніж батькові - про його. Варто простежити, щоб висловлювання мало форму «Я-повідомлення», а не «Ти-повідомлення». (Наприклад: "Мені важко йти так швидко", замість: "Ти мене зовсім загнав".)

Надіслати в конфліктній ситуації точне «Я-повідомлення» важливо ще й з іншої причини: дорослому доводиться задуматися, яка саме його потреба ущемлена діями чи бажаннями дитини. Адже дуже часто батьки вдаються до заборон не замислюючись: «Не можна і все!». А якщо дитина починає цікавитись, чому не можна, то додають: «Ми не повинні перед тобою звітувати». А якщо спробувати відзвітувати принаймні перед собою? Тоді може виявитися, що за цим «не можна» не вартує нічого більшого, окрім бажання затвердити свою владу чи підтримати свій батьківський авторитет. Отже, підходимо до другого кроку.

.Збір пропозицій

Цей етап починається з питання: «Як нам бути?», «Що ж нам придумати?» або «Як нам вчинити?». Після цього треба обов'язково почекати, дати можливість дитині першій запропонувати рішення (або рішення), а потім пропонувати свої варіанти. При цьому жодна, навіть сама невідповідна, з погляду дорослого, пропозиція не відкидається з місця. Спочатку пропозиції просто набираються.

Приклад із життя:

«Повернувшись із роботи, мама виявила у свого дванадцятирічного сина Петі його друга Мишу: хлопчики робили разом уроки. Вони стали просити маму дозволити подивитись дуже цікаву телепрограму, яка починалася об 11 годині. Батьки Михайла дозволили йому залишитися ночувати в гостях.

Однак мама дуже втомилася і збиралася лягти о 10-й годині. Телевізор стояв у її кімнаті. Крім того, хлопцям вранці до школи, не слід було б так сильно порушувати режим.

Як бути?

Мама вирішила застосувати конструктивний спосіб вирішення конфліктної ситуації. Уважно вислухавши хлопців і поділившись своїми побоюваннями, вона запитала: «Як нам бути?». Діти запропонували кілька варіантів:

Попросити у батьків Михайла дозволу подивитися передачу в нього.

Подивитися передачу разом, а потім Мишкові йти додому.

Мамі з Петею помінятися кімнатами: тоді хлопці зможуть, не заважаючи їй, переглянути передачу.

Пограти разом до 11 години і потім лягти спати; Мишко залишається у гостях.

Пропозиції мами були такі:

Хлопці грають до 10 години і потім усі лягають спати.

Хлопці йдуть ночувати до Миші.

Кожен ночує у себе вдома.

Хлопці лягають спати о 10 годині, але мама дозволяє їм почитати.

Варто зауважити, що деякі пропозиції дітей (наприклад, друге) із самого початку могли здатися мамі невідповідними, проте вона встояла перед спокусою одразу сказати про це.

Коли збирання пропозицій закінчено, роблять наступний крок.

.Третій крок. Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного

На цьому етапі відбувається спільне обговорення речень. «Сторони» на той час уже знають інтереси одне одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємної поваги.

У прикладі з хлопчиками та мамою цей етап проходив так:

Батьки Миші виявилися проти, і пропозиція відпала сама собою.

Не годиться, тому що мама опиняється у програші.

Мамі не дуже зручно: вона звикла спати на своєму місці. Крім того, вона зазвичай читає на ніч, а в кімнаті Петі немає нічника; від верхнього світла у неї розболиться голова. Принагідно Петя помічає Мишкові, що, сидячи пізно біля телевізора, він знову засне.

Мама не заперечує. Петя розвиває ідею: «Давай візьмемо із собою до кімнати приймач та конструктор». Мишко: «Збудуємо гараж і понад швидкісну дорогу. Навушники беремо?».

Чи не влаштовує хлопців.

Мишко дзвонить батькам, щоб порадитись, але його мама не дозволяє лягати пізно.

Хлопців не влаштовує: "Хочемо бути разом".

Діти: «Можна, звичайно, але краще б не читати, а пограти в Петіній кімнаті».

Зрештою вибирається пропозиція 4.

Якщо у виборі кращого рішення бере участь кілька людей - як було і в цьому випадку - то найкращим вважається те, що приймається одностайно.

Зауважимо, що це була перша спроба мами застосувати конструктивний спосіб вирішення конфліктів і вона це зробила досить успішно.

Не будемо судити про правильність цього рішення: важливо, що воно здалося і мамі, і хлопцям у ситуації цілком прийнятним. Для нас набагато важливіше звернути увагу на процес, який вів до цього рішення, виділити в ньому кілька позитивних моментів.

По-перше, ми бачимо, що кожен учасник виявився вислуханим. По - друге, кожен вник у становище іншого. В – третіх, між «сторонами» не виникло ні роздратування, ні образи; навпаки, збереглася атмосфера дружніх відносин. По-четверте, хлопцям представилася можливість усвідомити свої справжні бажання, наприклад, виявилося, що їм важливо не так дивитися телевізор, як провести вечір разом. Зрештою, останнє: хлопці отримали чудовий урок, як разом вирішувати «важкі» питання.

Практика батьків показує, що при повторенні таких ситуацій мирне вирішення суперечок стає для дітей звичною справою.

.Четвертий крок: деталізація прийнятого рішення

Припустимо, у сім'ї вирішили, що син уже великий, і йому настав час самостійно вставати, снідати і виходити до школи. Це звільнить маму від раннього клопоту і дасть їй можливість висипатися.

Однак одного рішення мало. Треба навчити дитину користуватися будильником, показати де яка їжа лежить, як розігрівати сніданок і т.д.

.П'ятий крок: виконання рішення, перевірка.

Візьмемо такий приклад: сім'я вирішила розвантажити маму, поділити домашні відносини рівномірніше. Пройшовши всі етапи, дійшли певного рішення.

Припустимо, на старшого сина припали такі обов'язки: виносити сміття, мити вечорами посуд, купувати хліб і відводити молодшого брата до саду. Якщо раніше хлопчик не робив всього цього регулярно, то спочатку можливі зриви.

Не варто нарікати йому при кожній невдачі. Краще зачекати кілька днів. У зручний момент, коли є час у нього і у вас і ніхто не роздратований, можна запитати: Ну як у тебе йдуть справи? Чи виходить?». Краще; якщо про невдачі скаже сама дитина. Можливо, їх буде забагато. Тоді варто уточнити, у чому, на його думку, є причина. Можливо, щось не врахували, чи потрібна якась допомога; або він віддав би перевагу іншому, «відповідальнішому» дорученню.

Зауважу, що цей спосіб нікого не залишає із почуттям програшу. Навпаки, він запрошує до співпраці з самого початку, і зрештою виграють усі.

конфлікт ситуація батьки діти

Висновок

В останні десятиліття психологи зробили низку чудових відкриттів. Одне - про значення стилю спілкування з дитиною у розвиток її особистості.

Тепер уже стало безперечною істиною, що спілкування так само необхідне дитині, як і їжа. Малюк, який отримує повноцінне харчування та хороший медичний догляд, але позбавлений постійних контактів із дорослим, погано розвивається не лише психічно, а й фізично: він не росте, худне, втрачає інтерес до життя. Аналіз численних випадків смерті немовлят у будинках дитини, проведений в Америці та Європі після першої світової війни – випадків, незрозумілих з однієї лише медичної точки зору, – привів учених до висновку: причина – незадоволена потреба дітей у психологічному контакті, тобто у догляді, увазі , Турботі з боку близького дорослого,

Цей висновок справив величезне враження на фахівців усього світу: лікарів, освітян, психологів. Проблеми спілкування почали ще більше привертати увагу вчених. Якщо продовжити порівняння з їжею, то можна сказати, що спілкування може бути не тільки здоровим, а й шкідливим. Погана їжа отруює організм; неправильне спілкування «отруює» психіку дитини, ставить під удар її психологічне здоров'я, емоційне благополуччя, а згодом, звісно, та її долю.

«Проблемні», «важкі», «неслухняні» і «неможливі» діти, як і діти «з комплексами», «забиті» чи «нещасні» - завжди результат неправильно сформованих стосунків у ній. А наслідки – це «проблемні», «важкі», «неслухняні», «неможливі» дорослі з їхніми «комплексами», «забиті» та «нещасні».

Світова практика психологічної допомоги дітям та його батькам показала, що дуже важкі проблеми виховання цілком можна розв'язати, якщо вдається відновити сприятливий стиль спілкування у ній. Основні риси цього стилю визначилися внаслідок величезної роботи психологів-гуманістів, теоретиків та практиків. Один із засновників гуманістичної психології - відомий американський психолог Карл Роджерс - назвав його «особисто центрованим», тобто, що ставить у центр уваги особистість тієї людини, з якою ти зараз спілкуєшся.

Гуманістичний підхід до людини та людських взаємин склав ідейну основу цієї книги. Він протистоїть авторитарному стилю виховання дітей, який довгий часпобутував у наших школах та сім'ях. Гуманізм у вихованні заснований, перш за все, на розумінні дитини - її потреб та потреб, на знанні закономірностей її зростання та розвитку її особистості.

Ще одна дуже важлива закономірність, виявлена практичними психологами. Виявляється, більшість тих батьків, які звертаються за психологічною допомогою з приводу важких дітей, самі в дитинстві страждали від конфліктів з власними батьками. Фахівці дійшли висновку, що стиль батьківської взаємодії мимоволі «записується» (зображується) у психіці дитини. Це відбувається дуже рано, ще в дошкільному віці, І, як правило, несвідомо.

Ставши дорослим, людина відтворює його як природний. Таким чином, з покоління в покоління відбувається соціальне успадкування стилю спілкування: більшість батьків виховують своїх дітей так, як їх виховували в дитинстві.

«Зі мною ніхто не порався, і нічого, виріс», - каже тато, не помічаючи, що виріс - то він якраз людиною, яка не вважає за потрібне і не вміє займатися з сином, налагодити з ним теплі дружні стосунки.

Інша частина батьків більш-менш усвідомлює, в чому саме полягає правильне виховання, але практично відчуває труднощі. Буває, що теоретична роз'яснювальна робота, яку проводять психологи і педагоги з кращих спонукань, завдає батькам шкоди: вони дізнаються, що роблять «все не так», намагаються поводитися по-новому, швидко «зриваються», втрачають впевненість у своїх силах, звинувачують і таврують себе, а то й виливають роздратування на дітей.

Навіть купуючи пральну машинулюдина читає до неї інструкцію, але народжуючи світ дитини, не кожен батько намагається знайти до нього «інструкцію». Батьків треба не лише просвітлювати, а й навчати способам правильного спілкування з дітьми.

Виховання культурного, освіченого та психічно та фізично здорового покоління – наш обов'язок перед суспільством.

Список використаної літератури

Ю.Б. Гіппенрайтер (професор МДУ). Спілкуватися з дитиною як? М., 2005

В.І. Максимова. Російська мова та культура мовлення. М., 2007

Т.А. Флоренська. Діалоги про виховання та здоров'я. М., 2001.

Марія Романцова

Тему сімейних конфліктів розкриває Марія Романцова, сімейний психолог та гештальт-терапевт.

Конфлікти в сім'ї виникають з різних причин - від маленьких побутових дрібниць до серйозних розбіжностей. І прояви у них бувають теж різні - від гучних криків до тривалого мовчання.

Конфлікти – невід'ємна частина нашого життя. Якщо вони є – значить, люди небайдужі один до одного, а стосунки розвиваються. Щоб зрозуміти, як правильно виходити з конфліктів, потрібно знати, які вони причини і як вони розвиваються.

Конфлікт завжди має причину

Кожна конфліктна ситуація має сенс і причину виникнення. Саме цю інформацію важливо зрозуміти та дозволити.

Як правило, конфлікти виникають через чиюсь незадоволену потребу.

Не має значення, яка це потреба - емоційна, фізіологічна, особистісна. Важливо, що незадоволена потреба викликає сильну напругу, а задоволення випробувати не виходить. Довго жити в напрузі жодна людина не може – ось і починає шукати вихід.

Приклад із практики.У дитини 8 років була сильна харчова алергія, тому батьки намагалися суворо контролювати харчування та купували лише потрібні продукти. Якось мама з дитиною пішли до магазину.

Поки жінка ходила і вибирала, що купити на обід, дитина підбігла до стелажів біля каси, схопила шоколадне яйцета з'їв.

Його зауважив охоронець, викликав адміністратора магазину. За гучним зв'язком маму запросили до кабінету адміністратора та змусили написати пояснювальну. Ситуація здавалася жінці безглуздою і ганебною, начебто з сином проводили виховні бесіди, що чуже брати не можна. Вийшовши з магазину, вона дуже сварила хлопчика. Мама постаралася передати дитині своє переживання, але результату не досягла. У Наступного разувін знову вкрав яйце, тільки поклав його в кишеню куртки непомітно, мама лише фантик виявила.

Ця ситуація яскраво ілюструє наявність потреби у дитини. Кожному малюкові хочеться радості незалежно від умов, а тут у школі все приносять шоколадні цукерки на день народження, купують булочки з шоколадом у буфеті, а йому – не можна. Як це все терпіти і не страждати від бажання з'їсти смачне, але заборонене?

Але як же задовольнити потребу дитини, щоб і вона раділа, і батьки були спокійні?

Навіть дорослі, які сидять на строгих дієтах, зазнають сильних спокус, а що говорити про дітей, які не відрізняються високим рівнемсамоконтролю.

У конфлікті завжди є протилежні сторони

Протилежні сторони – це учасники конфлікту: мама, тато, бабуся, дідусь, діти тощо. Кожна сторона має свої потреби і свій погляд на ситуацію.

Недостатня інформація для ухвалення рішень – ще одна причина конфлікту.

Адже часто відмінності у поглядах не обговорюються доти, доки не спливуть у конфліктній ситуації. Умовчування важливої інформації часто відбувається не спеціально. Просто неможливо завжди всім про все розповідати чи всім цікавитись.

Надмірна відвертість також може викликати конфлікти.

У нашому прикладі потреби дитини сильно пригнічувалися, жодної заміни не запропонували, лише наклали заборону.

Як протікає конфлікт

Ще однією характеристикою конфлікту є раптовість виникнення. Необережно сказане слово, невідповідна інтонація, наприклад, з ранку рано чи пізно ввечері, і понеслося...

Якщо конфлікт розгорівся, то люди найчастіше думають про те, як відстояти свою правоту, позицію, почуття власної гідності, тому в хід йде весь арсенал захисної поведінки.

Непродуктивний розвиток конфлікту наводить ситуацію до сумного фіналу – всі скривджені на всіх, а проблема не вирішена.

Приклад із практики.Знову звернемося до сім'ї з дитиною з харчовою алергією, про яку ми розповідали вище. Мама поскаржилася на поведінку сина чоловікові, розмову подружжя почула бабуся, яка відразу підлила олії у вогонь і звинуватила батьків у недбальстві, ставши на захист дитини. Невістка відчула себе ображеною і почала активно нападати на свекруху у відповідь, вказуючи їй на недоліки у вихованні сина. Чоловік, почувши, що дружина їм незадоволена, просто пішов із кімнати із сином і на два тижні перервав будь-які контакти з дружиною. Ситуація зайшла в глухий кут. Усі виявилися скривдженими, засмученими та проблему не вирішили.

Процес конфлікту має свої стадії, які відрізняються від ситуації до ситуації:

Перша стадія - виникнення проблеми та напруга: хочеться солодкого, але не можна - напруга, розрядка - крадіжка та поїдання солодкого тут же біля каси.

Друга стадія - зіткнення та наростання конфлікту: мама посварила дитину, поскаржилася чоловікові, свекруха «включилася» у проблему Із ситуації зрозуміло, що свекруха з невісткою вже знаходилася в напружених стосунках і до інциденту в магазині, а приводом для «нападу» стала розмова між подружжям. Іноді конфлікти мають тенденцію «нашаровуватись» один на одного і посилюватися. Однак у цьому прикладі складні відносиниміж свекрухою і невісткою мають другорядне значення - адже уваги потребує дитина і в першу чергу необхідно вирішити її проблему.

Третя стадія – результат: всі скривджені та роз'єднані.

Результат конфлікту

Якщо в процесі з'ясування стосунків втрачено причину виникнення конфлікту, то його результат навряд чи буде передбачуваним.

Саме через гнітючі наслідки конфліктів люди починають думати, що конфлікти і сварки - неминуче і безпредметне зло. У результаті мама прийшла до психолога, бо злякалася, що постійні конфлікти в сім'ї остаточно закріплять небажану поведінку дитини.

Як виходити з конфлікту

Потрібно виділити першорядну причину та почати з неї. А всі другорядні деталі відкинь.

У прикладі, який ми розуміємо, вирішенням проблеми може бути пошук способу задоволення дитячої потреби.

Якщо дитину лише покарати за провину, але не вигадати компенсації, то дуже скоро батьки отримають зворотний ефект.

Дитина тільки й робитиме, що порушуватиме заборони, бо вона вже покарана – всім можна їсти шоколад, а їй не можна. Де справедливість? Адже він не винен у тому, що має алергію.

Найскладніше: не можна піддаватися провокаціям. Багато людей вкрай емоційно реагують на складнощі та шукають винних, навіть якщо їх немає.

У нашому прикладі батьки навіть подумати не могли, що розумний та слухняний хлопчик здатний так відреагувати – двічі вкрасти, а бабуся вже поспішила всіх у цьому звинуватити.

У цей момент можна було б вчинити різними способами. Наприклад, батьки могли сказати бабусі, що ніхто не міг уявити подібну поведінку дитини і вони дуже раді, що бабуся так любить онука і хвилюється за нього. Тому вони обов'язково вирішать проблему гідним чином: і поведінку виправлять, і знайдуть спосіб втішити дитину.

Сім'я як повнофункціональна система активної взаємодії не може не стикатися з кризами, конфліктами та сварками. Адже люди прагнуть задовольнити особисті потреби все своє життя, але часто не зважають на інтереси партнера.

Причини сімейних конфліктів

1. В основі ціннісного типу сварки лежать різні інтереси партнерів та патерни виховання.

2. Позиційний конфлікт виникає під час боротьби за місце глави сім'ї.

3. Сексуальний тип є наслідком інтимної дисгармонії. Для його вирішення потрібна допомога лікаря.

4. Емоційні сварки протікають і натомість незадоволеної потреби у позитивних емоціях. Супроводжуються хронічною відсутністю ласки та розуміння з боку когось із членів сім'ї. Подібний конфлікт переслідує ті союзи, в яких люди елементарно не дбають один про одного.

5. Господарсько-економічне забарвлення несуть конфлікти у ній з важким матеріальним становищем. Як правило, подружжя володіє різними схемамирозподіл місячного бюджету.

Гострі розбіжності, що виникли з перерахованих вище причин, можуть протікати явно чи приховано. У першому випадку люди обмінюються словесними та фізичними образами. Прихований конфлікт не усвідомлюється людьми, якийсь час зовсім не проявляється в поведінці.

Конфлікти в сім'ї, способи їх розвитку

1. Спостерігається загострення ситуації, що вказує на деструктивну динаміку. Результатом є розлучення.

2. Конфлікт набуває перманентної форми, залишається нерозв'язним тривалий час, навіть багато років.

3. Компромісне вирішення ситуації.

Модель поведінки подружжя у відносинах між собою

1. Суперництво виявляють особи, схильні до конфронтації у відносинах. Вважають за краще вирішити конфлікт без задоволення потреб партнера, що загострилися. У процесі розвитку ситуації спостерігається накопичення роздратування, що переходить у особисті образи, погрози, а окремих випадках в рукоприкладство.

2. Співробітництво передбачає, що конфлікти у сім'ї вирішуються з урахуванням інтересів всіх

Вирішення гострих ситуацій за методикою Яна та Кетрін Готліб

Позитивний результат сварки залежить від дотримання деяких умов:

відбувається без присутності дітей;
причини конфліктів у сім'ї формулюються чітко з конкретною вказівкою гострих кутів;
одночасно з перерахуванням власних негативних почуттів згадується позитивне ставленнядо чоловіка;
кожна сторона готова спокійно вислухати зауваження щодо своєї поведінки;
позначено пріоритети кожного члена сім'ї, знайдено спільні точки дотику у потребах;
задаються питання, щоб дружину легше було окреслити коло своїх проблем і почуттів;
у разі потреби всі готові чекати, поки вщухнуть неконтрольовані емоції партнера;
висуваються зустрічні пропозиції, прийнятні з іншого боку.

Конфлікти в сім'ї вирішуються за методикою Яна та Кетрін Готліб з урахуванням заборонених прийомів:

не варто вибачатися раніше, ніж партнер усвідомлює факт каяття;
не можна переводити діалог у русло, абстрактне від поточного спору, саботувати ситуацію чи демонстративно мовчати;
акцентувати увагу на недоліках інтимної сфери;
торкатися питань, що стосуються іншого конфлікту, а не обговорюваного;
приховувати образу, симулюючи власну згоду з опонентом;
пояснювати почуття співрозмовника зі свого погляду;
критикувати пріоритети іншої людини;
грати на недовірливість і невпевненість.

При радикальному вирішенні сімейних конфліктів розлучення рано чи пізно неминуче. Слід пам'ятати: щоб не довести себе до потрібно бути послідовними. Неприємній юридичній процедурі передує спочатку емоційне розлучення, що виявляється у відчуженні один від одного, байдужості, втрати довіри та любові. Потім подружжя переходить на рівень фізичного розлучення, проживає тривалий час окремо. Тільки поживши окремо, рекомендується розпочинати оформлення юридичних документів, які підтверджують декларація про створення нової сім'ї.

Аналіз конфліктної ситуації в сім'ї, яка чекає на світ дитини.

Суть конфліктної ситуації (безоцінне формулювання об'єктивного протиріччя).

Сім'я з двох людей чекає на появу на світ дитини. Виникла конфліктна ситуація, пов'язана з підбором імені дитини. Дружина пропонує одні варіанти імен, чоловік інші, вони ніяк не можуть дійти єдиної думки, внаслідок чого постійно відбуваються словесні суперечки.

Характер інциденту (привід, причина, сценарій розвитку конфлікту).

Так само чоловік, вже жартома, кличе дитину ім'ям, яке їй подобається, дружина постійно дратується і злиться, просить її цього не робити. Через це вони відбуваються невеликі, але неприємні конфлікти. Конфлікт відбувається у формі ділової суперечки. Обидва чоловіки бажають щастя своїй дитині, дорожать своїми стосунками і поважають думки один одного. Обсяг спілкування з цього питання зростає, дружина наводить свої аргументи, чоловік свої. Обидва чудово розуміють, що рішення мають ухвалити за взаємною згодою.

Учасники (особистісні характеристики, стратегії поведінки, цінність взаємодії для кожного, формулювання позиції та інтересів).

Учасники конфлікту: чоловік та дружина, у шлюбі перебувають один рік, проживають разом 5 років, термін вагітності 25 тижнів, стать дитини хлопчик. Протягом цього часу серйозних конфліктів не було, всі питання вирішували спільними зусиллями. Як основну стратегію поведінки використовують співробітництво, визнаючи цінність взаємодії і те, що ця проблема стосується двох. Вони люблять одне одного і намагаються спільно вирішити цей конфлікт. Обидва розуміють всю відповідальність за вибір імені. Дружина хоче назвати дитину – Діма, а чоловік – Семен.

Альтернативні методи реалізації інтересів. Сила сторін у конфлікті.

Пошук інших імен, які влаштовують одне одного. Сила дружини в конфлікті це те, що останнє слово залишається за нею. Вона даватиме ім'я дитині.

Визначення типу конфлікту. Аналіз умов сумісності інтересів.

Виходячи з формул конфліктних ситуацій, даний конфлікт сформувався за формулою КС + І = КФ (тобто цей конфлікт сформувався на основі конфліктної ситуації та інциденту). В даному випадку як інцидент виступило те, що чоловік називає дитину ім'ям, яке не подобається дружині. Сама ж конфліктна ситуація розвивається на основі протиріччя у розумінні того, яке ім'я має бути у дитини. Інтереси в подружжя повністю збігаються (хочуть дати гарне ім'ядитині), відмінності лише у позиціях (у тому, як назвати).

Проект розв'язання конфлікту.

Вибрати ім'я своїй дитині - це виняткове, але, без сумніву, відповідальне право самих батьків, користуватися яким слід розумно. Головне не забувати, що кожне ім'я не тільки має власний зміст, а й несе у собі соціальне навантаження. Існує безліч способів вибору імені дитини, як можливі альтернативи вирішення конфлікту можуть бути запропоновані наступні:

Запитати у третьої особи

Звернутися до астрології

Подивитись відповідне ім'яза календарем

Кинути жереб і т.д.

Вибір моделі психолога як третя особа.

У разі конфліктна ситуація вимагає втручання психолога, оскільки подружжя самі може вирішити свою проблему. У подібних ситуаціях послуги психолога можуть бути задіяні як консультація.

Конфлікти у сім'ї– це феномен, що досить часто зустрічається сьогодні. Конфлікт можна вважати простою рисою соціальних інститутів, він невідворотний і неминучий. Саме тому конфлікт слід розглядати як природний фрагмент життя сім'ї. Його слід приймати за один із проявів природної людської взаємодії, тому що не за будь-яких ситуацій він може впливати руйнівно на пару. У ряді випадків конфлікти, навпаки, є одним із стрижневих процесів, які служать для збереження цілого.

Головною цінністю конфліктів прийнято вважати те, що вони працюють для запобігання окостеніння системи, відкривають шлях до новоутворень та прогресу у відносинах. Конфлікт - це своєрідний стимул, що призводить до трансформацій, це виклик, який потребує творчого реагування.

Причини конфліктів у сім'ї

Багато людей, які одружуються, досить часто не усвідомлюють того, що сімейні стосунки – це не тільки спільне проживанняі народження дітей, а й уміння, бажання дбати і розуміти одне одного, дарувати щастя.

Отже, з яких причин виникає психологічний конфлікт у сім'ї? Конфліктна ситуація – це зіткнення протилежних, котрий іноді ворожих потреб, позицій, поглядів, думок, інтересів. Існує кілька частих типових причин, що провокують конфліктні ситуації практично у будь-якій сім'ї. До них відносять:

абсолютно різні погляди на спільне життя;

незадоволені потреби;

подружні зради;

пияцтво одного з партнерів;

відсутність поваги партнерів один до одного;

неучасть у побуті та вихованні дітей;

егоїзм подружжя;

надмірне ревнощі і т. п.

Перелічені причини виникнення конфліктних ситуацій у сімейного життя– це аж ніяк не всі можливі приводи, які можуть спричинити сварки між партнерами. Найчастіше, в спільного життяслабкої та сильної половини людства, конфліктні ситуації викликають кілька причин одночасно. Тому всі конфлікти слід розділити на два види, кожен із яких має залежність від способу, за допомогою якого їх вирішують.

Перший тип – це творчий, який полягає у певному рівні толерантності щодо один одного, витримці, відмови від принижень і образ. Творчі конфлікти включають пошук причин зародження конфліктних ситуацій, взаємну готовність і вміння вести діалог, намагання модифікувати відносини, що склалися. Підсумком творчих конфліктів будуть налагоджені доброзичливі відносиниміж партнерами. Головним результатом таких конфліктів стає конструктивний діалог. До такого спілкування по праву можна застосовувати приказку, що у суперечці народжується істина.

Руйнуючий психологічний конфлікт у сім'ї є незліченні образи, приниження подружжям одне одного, прагнення образити партнера, провчити чи звалити нею провину. Підсумком таких конфліктів стає втрата взаємної поваги. А спілкування між ними трансформується в обов'язок, обов'язок і найчастіше неприємний, що обтяжує, що веде до розпаду сім'ї.

Слід зазначити, більшість конфліктів руйнівного характеру виникає внаслідок неправильного жіночої поведінки. Жінки набагато частіше за чоловіків прагнуть зробити їм на зло, намагаються помститися партнерам і провчити їх. Це з високою емоційністю і чутливістю слабкої половини людства. А також із усталеною сьогодні роллю фемін у сімейному житті, яка давно вже не задовольняє жіночі потреби, амбіції та прагнення.

Тому можна виділити такі основні причини зародження конфліктів у сім'ї:

спрямованість одного чи обох партнерів реалізовувати у шлюбі, передусім, власні, персональні потреби;

незадоволена потреба у самореалізації та самоствердження;

невміння партнерів конструктивно спілкуватися між собою, з друзями, близькими, товаришами, знайомими та колегами по роботі;

непомірно розвинені матеріальні прагнення в одного з подружжя або обох одночасно;

небажання одного з партнерів брати участь у сімейному побуті, ведення домашнього господарства;

завищена самооцінка одного із партнерів;

розбіжність методів виховання чи поглядів виховання однієї з партнерів;

відсутність бажання в одного із партнерів займатися вихованням дітей;

відмінності суджень подружжя про суть ролей дружини, матері, чоловіка, батька, глави сім'ї;

розбіжність поглядів про роль жінки чи чоловіка у сімейному житті;

безпідставні та порожні очікування;

нерозуміння, наслідком якого є небажання вести спільний діалог чи конструктивно взаємодіяти один з одним;

різні у партнерів;

нездатність чи небажання враховувати типи темпераменту;

інтимна зневага, надмірна або зрада одного з подружжя;

матеріальне неблагополуччя чи побутова невлаштованість;

відмінності у духовних, морально-ціннісних орієнтирах;

шкідливі звички та взаємопов'язані з ними наслідки.

Також є ще причини приватного характеру, пов'язані з особливостями тієї чи іншої сім'ї.

Конфлікти у молодій сім'ї

Для того, щоб звести до мінімуму ймовірність зародження конфліктів у новостворених сім'ях руйнівного характеру і відповісти на запитання «як уникнути конфліктів у сім'ї», у обох партнерів мають на належному рівні мотиваційна, морально-соціальна, психологічна та педагогічна готовність.

Морально-соціальна готовність є громадянську зрілість. Критеріями громадянської зрілості виступають вік, освіта, наявність професії, рівень моральності, здоров'я та економічна самостійність. Найбільш сприятливим віком для укладення шлюбу з точки зору медицини, вважається 20-22 роки для жіночої частини населення і 23-28 - для чоловічої, оскільки повної зрілості чоловічий організм досягає пізніше за жіночий.

Також важливим моментом, Що допомагає успішної адаптації подружжя у шлюбі, вважається співвідношення їх віку. Неміцність сімейних відносин, у переважній більшості, спостерігається в сім'ях, де жінка старша за чоловіка. Міцність шлюбу має залежність від різниці вікових груп партнерів. Чим старші люди, що укладають шлюбний союз, тим більше років чоловік має бути старше за жінку. При цьому максимальна різниця у віці партнерів не повинна перевищувати 12 років.

Рівень моральності молодих індивідів є одним із найважливіших факторів готовності до укладання подружжя та створення сім'ї. Розвинена моральність проявляється в усвідомленні брачующимися соціальної значущості сім'ї, продуманому виборі обранця, серйозному ставленні до подружжя, почутті відповідальності за сім'ю, повній повазі до майбутнього чоловіка, його родичів, чуйності, спілкуванні з ними.

Готовність і добробут сімейних відносин має чималу залежність стану здоров'я індивідів, які укладають узи шлюбу. Здоровий образжиття сприяє виробленню духовності та моральної культури особистості, зміцненню внутрішньосімейних взаємин, підтримці дружніх та поважних відносин з навколишнім соціумом, а також допомагає індивіду набагато легше справлятися з психоемоційними труднощами та протистояти стресовим ситуаціям, що нерідко виникають у сімейному.

Проведені численні дослідження свідчать, що критерій житлової забезпеченості та матеріального благополуччя безпосередньо на стабільність сім'ї не впливає. Однак погані житлові та матеріальні умови часто можуть посилювати конфліктні ситуації, що виникають унаслідок інших причин. Мотиваційна готовність поєднує у собі любов, як основний мотив створення сім'ї, почуття відповідальності за сім'ю, готовність до самостійності, твору світ і вихованню дітей, формуванню їх самодостатніх особистостей.

Психологічна готовність полягає в наявності розвинених комунікаційних навичок, єдності позицій або подібності поглядів на суспільне та сімейне життя, умінь створювати здоровий у моральному та психологічному плані клімат у відносинах, сталості характеру та почуттів, сформованих вольових особистісних якостей. Від сімейної атмосфери, в якій народилося і вихувалося майбутнє подружжя, здебільшого залежить і те, як надалі складеться доля молодої сім'ї, розпадеться вона чи ні.

Педагогічна готовність містить у собі педагогічну грамотність, інтимну вихованість, господарські та економічні навички. Педагогічна грамотність індивідів, які укладають шлюб, передбачає наявність знань про закономірності формування дітей та методи їх виховання, навичок догляду за малюками. Господарські та економічні вміння мають на увазі під собою вміння планувати та розподіляти бюджет сім'ї, організовувати дозвілля, створювати затишок, засновувати побут.

Статева вихованість полягає у засвоєнні необхідних знань про статеві відносини між партнерами та інтимних сторонах життя індивіда, про те, як зберегти свою любов.

Профілактика конфліктів у сім'ї включає у собі певну підготовку індивідів до спільного життя.

Сімей без конфліктів, особливо молодих, практично немає. Адже особистість перебуває у стійкому конфлікті навіть із самою собою. Конфліктні ситуації в сімейних відносинахможуть бути абсолютно різними. Вони зустрічаються між подружжям, дітьми, нерідко також конфлікти поколінь у сім'ї.

Конфлікти між дітьми у ній

Конфліктні ситуації, які у сім'ї між дітьми – це досить поширене. З такою проблемою стикаються практично всі сім'ї після появи другого малюка. Діти конфліктують зі старшими чи молодшими братамиі сестрами, щоб спробувати відстояти власну позицію та привернути увагу дорослих і перетягнути на свій бік їх.

Як правило, батьки завжди втручаються у конфлікти між дітьми, намагаючись примирити їх. Однак часто це лише погіршує ситуацію. Батьки думають, що вирішили проблему, але насправді діти просто перестають сваритися у їхній присутності. Це тому, що справжню причину конфліктів не знайдено, унаслідок чого вирішити конфлікт неможливо.

Частими причинами дитячих конфліктів стають боротьба за лідерство серед інших дітей, становище у сім'ї, а також за увагу дорослих. Сварки між дітьми в сім'ї є так званим індикатором сімейних відносин. Якщо вони трапляються часто, значить у сімейних стосунках не все гаразд. Причому неблагополуччя сімейних взаємин виявляється у частих сварках між дітьми, а й між самими батьками. Конфлікти поколінь у ній також є яскравим індикатором неблагополуччя відносин.

Проте не варто засмучуватися через виникнення конфліктних ситуацій. Адже вони неминучі. Конфлікти зустрічаються навіть у самих щасливі сім'ї. Однак проходять і вирішуються по-різному.

Не варто намагатися пояснювати часті дитячі сварки особливостями характеру чи спадкової малечі. Адже поведінка дітей здебільшого має пряму залежність від конкретних обставин та методів виховання, які застосовуються до них батьками.

Профілактика конфліктів у сім'ї, що виникають між дітьми, полягає у ігноруванні їх дорослими. Адже, як правило, причина дитячих конфліктів полягає в так званій роботі «на публіку». І якщо така «публіка» відсутня чи не реагує, то отже сам конфлікт неефективний. Тому він не має сенсу.

Звичайно, батькам досить важко залишатися байдужими і не втрутитися, коли їхні чада сваряться. Більшість дорослих просто переконані в тому, що якщо вони не втручаються, діти обов'язково один одного покалічать. Тому вони намагаються помирити ворогуючі сторони, часто не вникаючи причини такої ворожнечі. Дуже часто залишається винен той із дітей, хто старший. Отже, єдине вирішення конфліктів у сім'ї, які відбуваються між дітьми, полягає у їхньому ігноруванні. Якщо ви все ж таки боїтеся, що діти можуть завдати шкоди один одному, то заберіть у них небезпечні предмети і дайте їм вирішити проблему самостійно. Малята лише в рідкісних випадках здатні навмисно завдати один одному шкоди, адже не це їхня мета. Вони лише бажають привернути увагу дорослих, залучаючи їх у власні сварки.

Вирішення конфліктів у сім'ї

Конструктивність вирішення конфліктів між подружжям має пряму залежність, насамперед, від того, чи панує між ними розуміння, чи керуються вони у спільному житті поведінкою, яка ґрунтується на вмінні прощати та поступатися.

Головною умовою конструктивного завершення спірного діалогу є за жодних обставин не досягати перемоги один над одним. Адже перемога навряд чи вважатиметься особистісним досягненням, якщо її буде отримано за рахунок поразки чи образи коханої людини. За будь-якого конфлікту потрібно пам'ятати про те, що партнер гідний поваги.

Як уникнути конфліктів у сім'ї між подружжям? Потрібно розуміти, що конфлікти це така сама невід'ємна частина сімейного життя, як і спілкування, побут, дозвілля і т.д. Тому конфліктних ситуацій не слід уникати, а намагатися конструктивно вирішувати. При виникненні сварок слід дотримуватися конструктивного діалогу з використанням аргументованих фактів, при цьому не застосовуючи категоричність, претензії, узагальнення та максималізм. Не слід залучати до конфліктів сторонніх людей чи членів сім'ї, якщо вони їх не стосуються безпосередньо. Слід розуміти, що сприятливий клімат у ній залежить лише від поведінки, цілей і бажань подружжя, а чи не від інших індивідів. Сторонні люди можуть швидше стати каталізатором або детонатором конфлікту, що руйнує, ніж допомагаючим механізмом.

Вирішення конфліктів у сім'ї відбувається у різний спосіб, Які ведуть як до налагодження відносин, так і до їх руйнування. Одним із способів вирішення конфліктів, що веде до розпаду сім'ї, є . На думку багатьох психологів, розлученню передує процес, який включає три стадії. Перша стадія - це емоційне розлучення, яке проявляється в охолодженні, байдужості партнерів один до одного, втрати довіри та втрати любові. Наступна стадія - це фізичне розлучення, яке призводить до роздільного проживання. Заключною стадією вважається юридичне розлучення, яке передбачає правове оформлення припинення шлюбу.

Багато пар настільки втомилися від нескінченних сварок і конфліктів, що бачать єдине вирішення проблеми - розлучення. Для деяких він справді є рятуванням від недружелюбності, ворожості, ворожнечі, обману та інших негативних моментів, що затьмарюють життя. Однак він теж має свої негативні наслідки, які будуть різними для суспільства, що самих розлучаються та їхніх дітей.

Більш вразливою при розлученні вважається жінка, оскільки вона набагато більше схильна до розладів нервово-психічного характеру. Для дітей негативні наслідки розлучення будуть значно суттєвішими порівняно з наслідками для дорослих. Адже дитина думає, що втрачає одного з батьків або звинувачує себе у розлученні.

Способи вирішення конфліктів у сім'ї

Благополучна сім'я відрізняється від інших присутністю відчуття радості, щастя сьогоднішнього та завтрашнього. З метою збереження такого відчуття партнерам слід залишати поганий настрій, проблеми та неприємності за кордоном свого житла, а додому приносити лише атмосферу піднесеності, щастя, радості та оптимізму.

Подолання конфліктів у сім'ї та їх попередження полягає у взаємодопомозі подружжя та прийнятті іншої людини такою, якою вона є насправді. Якщо в одного партнера поганий настрій, то другому необхідно допомогти йому позбутися пригніченого психічного стану, постаратися розвеселити і зайняти його думки чимось приємним.

Подолання конфліктів у сім'ї та попередження виникнення багатьох помилок залежить від дотримання кількох основних принципів подружнього спільного життя. Потрібно намагатися реально дивитися на суперечності, що виникають до шлюбу, і з'являються після його укладання розбіжності в думках. Не створюйте ілюзії, щоб надалі не розчаровуватись, адже теперішнє навряд чи відповідатиме спланованим вами нормам та критеріям. Приймайте труднощі за благо, оскільки їх спільне подолання тільки згуртовує людей. Подолання важких ситуаційжиття обома подружжям спільно – це чудова можливість дізнатися, наскільки партнер готовий жити, керуючись принципом двостороннього компромісу.

Не втрачайте можливостей пізнати психологію чоловіка. Адже для того, щоб спільно жити в коханні та злагоді, необхідно розуміти один одного, навчитися пристосовуватися, а також намагатися догодити один одному.

Цінуйте дрібниці. Адже незначні, але часті сюрпризи, знаки уваги не менш цінні та важливі, ніж дорогі подарунки, які можуть приховувати за собою байдужість, холодність та невірність.

Навчіться прощати і забувати образи, будьте терпимі один до одного. Адже кожен соромиться деяких своїх помилок і йому неприємно згадувати про них. Навіщо згадувати те, що одного разу вже порушило ваші взаємини і те, що слід було швидше забути, якщо ви вирішили пробачити людину.

Не нав'язуйте власні вимоги, намагайтеся будь-що оберігати почуття гідність партнера.

Цінуйте недовгу розлуку. Періодично партнери набридають один одному, адже навіть сама смачна їжазгодом приїсть. Розлука дозволяє скучити і допомагає зрозуміти, наскільки сильне кохання між подружжям.