Відносини у нормальній сім'ї. Взаємини у ній характеристика

Час на читання: 2 хв

Відносини в сім'ї охоплюють взаємини всіх учасників малої, що склалася раніше соціальної групи, об'єднаною спільним побутом та інтересами. Кохання, сім'я, стосунки між родичами, що може бути значнішим у житті?! Однак часто взаємини в подружніх парах бувають досить несприятливими. Для створення міцних сімейних зв'язків і міцних відносин, комфортного мікроклімату необхідно всім членам групи, що склалася, рухатися в один бік.

Нерідко проблемні аспекти та конфліктні ситуації, які зароджуються у відносинах партнерів по шлюбу, з'являються внаслідок невміння утворити здоровий зв'язок через те, що ніхто їх раніше не навчив того, як грамотно вибудовувати здорові відносини, виходити з конфліктів, правильно взаємодіяти. Також моральний клімат і психологічна атмосфера в сімейних відносинах, соціальна активність сім'ї та структура мають залежність не стільки від подружжя та загальних закономірностей, скільки від специфічних обставин, що вплинули на зародження сім'ї та на її подальше функціонування.

Сім'я та сімейні відносини

Серед обставин, що впливають на життєдіяльність сім'ї та сприятливі відносини в ній між її членами, впливають рівень освіченості подружжя та ступінь їх культурності, матеріальне становище, щеплені традиції та життєві орієнтири, місце проживання, соціальний статус, моральні переконання. Від усіх вище перерахованих факторів залежить прагнення сім'ї до згуртування та консолідації, до конструктивного розв'язання конфліктних ситуацій, руху в одному напрямку, визначаючи цим специфіку сімейних взаємин.

Сім'ї можуть бути, залежно від кількості членів, великими та малими. Сьогодні в сучасному суспільствіза норму вважається скоріше мала, ніж велика родина, хоч і не у всіх країнах. Мала сім'я зазвичай складається з подружжя та одного або максимум двох дітей. Своєрідним ядром кожної сім'ї є подружжя та їхні діти. Часто із нею спільно проживають та його батьки. Кожен учасник сімейних відносинперебуває у стійкому взаємодії між собою і грає у сім'ї конкретну роль, тривожиться задоволення інтересів суспільства, потреб кожного члена окремо чи сім'ї загалом. Особисті якісні властивості подружжя, специфіка їх взаємовідносин зумовлюють вигляд сім'ї та напрямок реалізації властивих їй функцій.

Комунікативна взаємодія забезпечує злагодженість та цілеспрямованість зусиль партнерів з метою досягнення важливих для сім'ї пріоритетів, задоволення індивідуальних потреб суб'єктів у душевній близькості до коханого. У процесі комунікативної взаємодії партнери обмінюються потаємними і важливими лише їм відомостями у своїй, співпереживаючи одне одному, що веде до кращого розуміння одне одного, збагачення інтелектуально і духовно. Інтимне спілкування у партнерів нерозривно пов'язане з духовним.

Сім'єю вважається соціально-економічна освіта, в межах якої ведеться спільний побут та бюджет, відбувається придбання або виробництво та споживання різного видублаг та послуг. Наприклад, задоволення потреб у одязі. Ця функція сім'ї зветься господарська. Її здійснення є завданням, перш за все, подружжя. А глибоке оволодіння професійними знаннями та вміннями подружжям дозволить повною мірою реалізувати цю функцію.

Ще однією із ключових функцій осередку суспільства є організація культурного дозвілля. Типовою рисою дозвілля вважається особлива атмосфера теплоти та емоційності, що дозволяє повністю відкритися та бути щирим.

Важливе значення має і виховна функція інституту сім'ї. Адже в ній з'являються на світ, а потім виховуються діти.

Перелічені функції, що реалізовуються сім'єю, є дуже важливими і незамінними. Соціальна група, яка організувалась у сім'ю, повинна виявляти однакову турботу про всіх її членів – і старших, і молодших.

Також розрізняють представницьку функцію сім'ї, під якою маються на увазі дії на користь та від імені сім'ї при контактах з друзями, сусідами, різними громадськими інститутами.

Шлюбний союз функціонуватиме краще лише у випадках широкої взаємодії подружжя.

Склад функцій у певній сім'ї може бути різноманітним. Він залежить від ступеня сформованості та рівня розвитку сім'ї, обставин її існування. Невиконання деяких функцій сім'єю може позначитися на фортеці союзу лише за умови, що до конкретного виду діяльності втратили інтерес обоє. Якщо ж інтерес втратив лише один із партнерів, а прагнення другого до спільної діяльності у якійсь сфері функціонування сім'ї не знайде потрібного відгуку, з'явиться постійне джерело конфліктів.

Сім'ї, як і сімейні відносини, можуть бути різноманітними та залежати від багатьох різних факторів. Нижче представлені типи сімей та сімейних відносин, які сьогодні спостерігаються у суспільстві.

p align="justify"> Найбільш демократичним типом сімейних відносин вважається партнерський спосіб вибудовування відносин. У такій сім'ї стосунки вибудовуються на довірі, рівності та конструктивному спілкуванні. У партнерській сім'ї немає значення, хто більше заробляє, бюджет все одно буде загальним. Проблеми та конфліктні ситуації вирішуються за допомогою дискусії та спільного пошуку оптимальних способіввиходу із ситуації. Головною відмінністю такої родини є радісна атмосфера та здорова обстановка у сімействі.

Наступним, щонайменше поширеним типом відносин у шлюбі, вважається патріархальний тип, у якому дружина, діти коряться чоловікові (чоловіку). Чоловік є главою сімейства. Він повністю відповідає за членів групи та самостійно приймає всі рішення. Роль жінки у такій сім'ї зводиться або до ведення домашнього побуту та виховання дитини, або до роботи, але у поєднанні з веденням побуту та турботою про дитину. Типологія сімейних відносин також містить категорію під назвою традиційна сім'я, яка відрізняється підтримкою тісних зв'язків із родичами аж до «сьомого коліна» та підпорядкуванням старшим у сім'ї. Фундаментом традиційної сім'ї є непорушні закони міцності відносин, відповідальності та сімейності. У таких сім'ях найчастіше партнери вступають у шлюбний союз один раз. Традиційні сім'ї не сприймають розлучення. Перевагою створення саме такої сім'ї вважається порозуміння та чітке розмежування обов'язків між усіма членами групи.

Матріархальний тип сімейних відносин також є досить частим явищем. При такому типі відносин або жінка заробляє більше чоловіка, унаслідок чого впливає нього, чи вона є активісткою, котра любить самостійно займатися дітьми, бюджетом, ремонтом, будь-якими іншими сімейними проблемами, тобто. усім, що встигає. Нерідко чоловік дозволяє дружині домінувати в сім'ї внаслідок власної ліні, небажання або невміння вирішувати домашні проблеми. Також зустрічаються сім'ї, в яких дружина повністю забезпечує сім'ю, тому чоловік покладає він обов'язки домогосподарки.

Сьогодні можна виділити ще один тип сімейних відносин, що є новим для суспільства – сучасна сім'я. Цей типвідносин зародився у другій половині 19 століття Європейських країнах і поширився у світі протягом ста років. Він характеризується превалюванням у відносинах індивідуальних бажань над загальними. У таких сім'ях особисте життя стає важливішим, значущим, ніж внутрішньосімейне. У сучасній сім'ї інтереси партнерів можуть бути різними, а інтимний аспект шлюбу превалює над іншими. Діти таких сімейних спілках стають об'єктами надмірної прихильності батьків. Відчайдушне прагнення подружжя у сучасних сім'ях дати своїм дітям усе є негативною рисою таких відносин. Адже це заважає дітям самовдосконалюватися, їм нелегко стає на ноги, оскільки вони звільнені батьками від необхідності добувати щось своєю працею, захищені від будь-яких труднощів.

Типи сімей та сімейних відносин можуть бути всілякими, але в кожному окремо взятому шлюбному союзі існують свої позитивні аспектита негативні риси.

Ставлення до сім'ї та батьків

Характеристика взаємин у сім'ї визначається кількома чинниками, що зумовлюють якість взаємовідносин між родичами. До таких факторів можна віднести: адаптацію подружжя, залежність їх від батьків, тип сімейних ритуалівта характер сімейних обрядів, залежність від родичів чоловіка чи дружини, поведінка під час вирішення конфліктів із родичами з одного чи іншого боку, міжособистісні моделі встановлення зв'язків.

Існує тісний взаємозв'язок, що поєднує адаптацію подружжя та пристосовність до родичів з одного чи іншого боку. Одні люди задоволені тим, що виключили нову рідню із власного сімейного життя або самі відгородилися від них, а інші робитимуть все можливе, щоб зміцнити зв'язки з новою ріднею та побудувати взаємозалежні стосунки. Ефективний рівень взаємодії також може бути різним для подружжя на різних стадіях сімейного життя.

На жаль, часто так трапляється, що ставлення до малюка в сім'ї затьмарює всі почуття батьків. Адже раніше для кожного індивіда в дитинстві батьки відігравали найважливішу роль. Вони були найдорожчими, рідними та улюбленими людьми. Але при вступі в доросле життя, особливо після народження дітей, втрачаються близькі стосунки з батьками. Хоча це й не означає, що батьки стали для дітей, що подорослішали, менш близькими або їх стали любити менше, але з кожною зустріччю все менше часу перебуває для спільного проведення, а нескінченні проблеми, постійні конфлікти та непорозуміння здатні лише посилити ситуацію.

Гарні відносиниу сім'ї збудувати непросто. Адже діти та батьки мають різні погляди, переконання, уподобання та смаки. Внаслідок різних дрібниць зароджуються конфлікти та непорозуміння.

Для того, щоб стосунки з батьками залишилися колишніми, потрібно постаратися зрозуміти, що сталося не так, що змінилося. Слід намагатися частіше радувати своїх батьків, дарувати їм, нехай і невеликі, але подарунки і не тільки великим святам. Адже в дитинстві батьки балували дітей подарунками не тільки на свята, але чомусь коли діти виростають, вони забувають про всі радісні моменти, що дарували їм їхні батьки, віддаляються від них, не зважають на їхню думку.

Хороші стосунки в сім'ї до батьків не будуть можливі без спілкування. З батьками треба розмовляти, не шкодуючи цього часу. Якщо дорослих «дітей» дратують постійні батьківські закиди і нервують поради, слід просто розпитати їх про подробиці життя у тому віці, у якому зараз перебувають їхні діти. Всі люди роблять помилки, і всі батьки прагнуть захистити своїх дітей, незалежно від їхнього віку, від будь-яких помилок. Тому не слід нехтувати порадами батьків або судити їх суворо. Потрібно давати можливість батькам піклуватися про подорослішали дітей.

Соціальні відносини у сім'ї

Найскладнішою соціальною освітою сьогодні вважається родина. Вона ґрунтується на цілісній загальносімейній взаємодії спільності індивідів, які пов'язані узами шлюбу та здійснюють відтворення потомства, спадкоємство сімейних поколінь, соціалізацію дітей.

Сім'я є одночасно соціальний інститут і деяку малу групу. Порівняно незмінний вигляд чи стійка форма соціальної практики, якою створиться і організується громадське життя, гарантується стійкість взаємозв'язків і взаємин у рубежах соціальної сформованості суспільства, зветься соціальний інститут. У соціології мала група означає нечисленний за складом соціальний колектив індивідів, учасники якого об'єднані спільною діяльністю та встановлюють особисті комунікації між собою. Це є фундаментом, у якому зароджуються емоційні відносини у сім'ї, базисом на формування особливих групових орієнтирів, цінностей, правил і норм поведінки.

Сім'я як громадський інститут цілеспрямована задоволення найважливішої людської потреби у відтворенні роду. А як мала група вона є фундаментом, у якому відбувається становлення особистості, грає істотну роль особистісному розвитку, соціалізації. Сім'я як малий соціальний колектив є своєрідним провідником правил поведінки, цінностей, моральних і духовних норм, які у суспільстві.

Слід виділити такі типи сімейних зв'язків, залежно від характерних рис подружжя, особливостей батьківських ролей та спорідненості: моногамні та полігамні шлюби, патрилінеальні та матрилінеальні спілки, патріархальні та матріархальні подружжя, гомогенні та гетерогенні шлюби.

Моногамні подружні пута – це шлюбний союз двох людей: представниці жіночої статі та представника сильної половини людства. Полігамний шлюб - це подружній союз одного чоловіка з кількома подружжям або однієї феміни з кількома чоловіками. У патрилінеальних шлюбах успадкування соціального становища, майна, прізвища відбувається з батьківської лінії, а матрилінальних сім'ях – ведеться по матері. У патріархальних шлюбах главою сім'ї є чоловік, а матріархальних сім'ях найвищим авторитетом вважається дружина. У гомогенних шлюбах подружжя є уродженців однієї соціальної групи, а в гетерогенному сімейному союзі чоловік і дружина походять з різних соціальних станів, каст, груп, класів.

Сьогодні найпоширенішими в нинішніх урбанізованих містах вважаються так звані нуклеарні шлюби, в яких сім'я складається з батьків та дітей, тобто – з двох поколінь.

Соціальні відносини у сімейному союзі поділяються на формальні відносини, тобто. конвенційні, і неформальні відносини, тобто. міжособистісні.

Стійкі соціальні відносини, зв'язки між учасниками сімейного зв'язку, близькими родичами, рештою рідних, друзями надають позитивний вплив на душевний станта здоров'я.

Дитячо-батьківські відносини у сім'ї

Здорові дитячо-батьківські відносини в сім'ї містять дві складові. Кохання є першою складовою. Ставлення до малюка в сім'ї має базуватися насамперед на любові до нього, а не на контролі та виховних методах впливу. Дитині необхідно відчувати, що мама і тато відчувають любов до неї просто за те, що вона існує, а не за її поведінку, вчинки чи добрі позначки. Любов батьків є запорукою того, що малюк виросте з нормальним рівнемсамооцінки, почуттям та довірою до навколишнього світу. Діти, яких просто люблять, приймають себе такими, якими вони насправді є, що має величезне значення у всьому його подальшому житті. Адже якщо увійти в доросле життя, вважаючи свою особистість «негідною» чи «поганою», шанси на гідне та успішне життя зводяться до нуля.

Другою складовою дитячо-батьківських відносин є свобода вибору. Надати її дитині часто набагато важче, ніж кохання. Батькам досить важко, а часом і дуже страшно, дозволити дитині самому зробити вибір. Тому що вони завжди впевнені в тому, що знають краще, як вчинити, а дитина хоче зробити по-своєму лише з чистої впертості. Проте слід відмежовувати свободу вибору від безконтрольності та вседозволеності.

Навіть якщо малюк і відчуває кохання, надмірний контроль з боку тата та мами веде до ризику розвитку різноманітних формзалежностей. Безрозсудне батьківське кохання, посилене тотальним контролем є гримучою сумішшю. Такий коктейль душить і не дає дихати. До подібної гіперопіки схильні жінки з підвищеною тривожністю, надтурботністю. Вони контролюють будь-який крок дитини, кожне нове захоплення. Внаслідок чого малюк може вирости або тендітним, і вразливим, не здатним протистояти жодним життєвим труднощам або просто постарається будь-якими шляхами уникнути такого кохання. Характер відносин у сім'ї, заснований на тотальному контролі, як стверджує більшість психологів, зумовлює часту втечу дітей із реальності в «хімічну залежність», головним чином, наркотичну.

Контроль, помножений на нелюбов батьків, здатний зруйнувати дитячу особу, що може призвести до .

Надмірна свобода, надана дитині, у поєднанні з нелюбов'ю надає можливість для формування дитячої особи, але водночас веде до великого ризику фізичної травми. Такі відносини найчастіше спостерігаються у неблагополучних сім'ях, таких як сім'ї алкоголіків чи наркоманів. У таких сімейних спілках діти одержують чи не абсолютну свободу вибору, оскільки вони, в принципі, нікому не потрібні. У таких відносинах у дітей існує велика ймовірність загинути, проте водночас у дітей з'являється можливість вирости самостійною, цілеспрямованою особистістю.

З метою виховних заходів у сімейних відносинах батьки можуть звернутися до різних методів впливу, таких як заохочення чи покарання дитини, прагнення продемонструвати моделі поведінки на власному прикладі. Похвала батьків буде більш дієвою за умови, якщо дитина перебуває з ними у теплих дружніх стосунках, і, навпаки, якщо взаємини між учасниками насіннєвого процесу холодні та байдужі, то похвала не нестиме практично ніякого стимулу для малюка. Завдяки використанню заохочувальних методів виховання, розвиток малюка як особистості можна або прискорити і зробити успішнішим, або загальмувати. Не варто у процесі виховання зловживати покаранням. Його слід використовувати лише за умови, що в інший спосіб поведінку дитини змінити практично неможливо. У разі необхідності у покаранні для примноження виховного відгуку покарання має слідувати безпосередньо після провини. Не слід зловживати дуже суворими покараннями, оскільки вони можуть викликати у малюка та озлобленість. Діти, у яких часто кричать і постійно карають, стають емоційно індиферентними, виявляють підвищену .

Психологія стосунків у сім'ї зводиться до того, що все, що відбувається з дитиною, є цілком заслугою його батьків. Тому батьки повинні засвоїти, що після народження дитини, у них є можливість допомогти дитині в процесах соціалізації, становленні особистості, навчанні та ін, або, навпаки, перешкодити. Відмова від участі у вихованні дітей також є своєрідним внеском у його майбутнє. А от позитивним він буде чи поганим, покаже час.

Міжособистісні стосунки у сім'ї

Домогтися злагодженості та згоди у подружніх стосунках досить непросто. Найбільш важливим періодом у сімейному житті партнерів по праву вважається початковий, коли молоді вперше стикаються не з любовними проблемами, а з сімейно-побутовими. Стадія притирання характерів, узгодження поглядів життя, встановлення сімейного укладу - це дуже складний і важливий етап у взаєминах, що може викликати як підйоми, і спади настроїв молодят. Цей період насичений двоїстими переживаннями. Цей етап подружнього життя запам'ятовується молодими на ціле життя, і надалі відбивається на долі сім'ї та подружжя. Адже у відносинах кожен із подружжя відкриває світ не лише свого супутника життя, а й сам у собі виявляє щось нове.

Основою здорових сімейних відносин має бути почуття кохання, тобто. вищий рівеньемоційно позитивних відносиніндивіда до індивіда. Також відома феноменальна вибірковість у виборі супутника у відносинах, побудованих на коханні.

Психологія відносин у сім'ї в реальній життєдіяльності суб'єктів є набагато багатшими, різноманітнішими і складнішими, ніж те, що представляється людям до вступу в шлюбні відносини.

Проблема взаємовідносин між суб'єктами, які одружилися, є актуальною і однією з основних тем у сімейній психотерапевтичній практиці. Зокрема це стосується молодих сімей, створених нещодавно, де подружжя тільки навчається спільного життя. Даний етап сімейного життя вважається своєрідним притиранням і показником, як надалі складеться їх спільна подружнє життя. Період притирання характеризується масою проблем міжособистісних відносинах партнерів.

Здебільшого, затяжні конфлікти, образи, сварки викликає, спочатку, спільне господарювання. На цьому етапі потрібно навчитися спільно вибудовувати побут і з розумінням, терпінням ставиться до звичок іншого. Саме з умінням знайти спільну мовуу процесі вибудовування спільного побуту пов'язано багато проблем. Адже раніше, ще до весілля, партнери разом проводили весь вільний час і насолоджувалися ним. Вони прощали один одному невеликі недоліки один одного, такі як непрактичність, деяка забудькуватість, розсіяність і т.д. Раніше ці якості сприймалися як трохи смішний, невинної і милої риси характеру. Тепер це викликає роздратування і починає порівнюватися з ненадійністю.

Проблеми у взаєморозумінні та міжособистісних відносинах подружжя часто нерозривно пов'язані з різницею темпераментах. Нерідко проблеми міжособистісному взаємодії викликає вплив біологічних ритмів подружжя. Також від коливання біологічних ритмів партнерів залежить інтимне життя молодої сім'ї та її душевний комфорт.

Емоційні відносини в сім'ї є найважливішим інтегруючим механізмом, завдяки якому учасники сімейних відносин почуваються єдиною цілісністю і відчувають теплоту, підтримку один від одного. Зменшенню фрустрирующих переживань сприяють відносини, що базуються на любові та взаємній симпатії.

Як правило, емоційні стосунки у сім'ї послідовно проходять п'ять етапів. Перший етап характеризується глибоким і пристрасним почуттям закоханості індивіда, коли чоловік (дружина) займає всю увагу при цьому, забарвлюючи в райдужні кольори сприйняття дійсності партнера. На другому етапі відбувається деяке охолодження, яке проявляється в тому, що образ чоловіка рідше спливає у свідомості за його відсутності, але при зустрічі з ним з'являється найсильніший приплив позитивних емоцій, відчуття ніжності та почуття любові. Третій етап характеризується продовженням охолодження у емоційних відносинах. За відсутності чоловіка партнер відчуває певний психологічний дискомфорт, проте при зустрічі з ним вже не спалахує ніжність та почуття кохання. Для сполоху ніжного відношення та любові тепер необхідний своєрідний стимул – партнер має зробити щось приємне, щоб довести своє кохання. На цьому етапі відбувається звикання. Якщо цьому етапі знайти взаєморозуміння і зменшити інтенсивність міжособистісних комунікацій, він перейде у четвертий етап, який характеризується неусвідомленим роздратуванням, викликаним присутністю чоловіка. На четвертому етапі звички або особливості характеру, зовнішності сприймаються не як дрібні недоліки, а як причини для конфліктів. На п'ятому етапі індивід повністю перебуває під владою негативної установки. Він характеризується тим, що подружжя вже забуло всі приємні вчинки та слова, а все погане висувається на передній план. Партнери приходять до нерозуміння, для чого вони живуть разом. Цей період є найважчим у міжособистісних взаєминах.

Відносини подружжя у ній

Як правило, характер відносин у сім'ї, згуртованість її членів або розпад сім'ї мають залежність від набору особистісних якостейпартнерів, які сповідуються ними моральних принципів, світоглядних переконань та життєвих установок. Коли ідеологічні переконання чи світогляди подружжя несумісні, сім'я розпадається. Відмінність ідеологій визначає неоднаковість потреб, цілей, завдань, ідеалів, мрій, отже, веде до відмінності у вчинках, поведінці, результатом цього обов'язково буде душевна несумісність подружжя і навіть ворожість. Справжнє зближення чоловіка і жінки, які дотримуються різних світоглядних поглядів, можливе лише за відмову обох партнерів чи одного з них від своїх початкових позицій.

Істотним значенням для сімейних відносин мають моральні якості подружжя, такі як терпимість, вміння зрозуміти, уважність, доброта, почуття такту, співчуття та ін. Всі ці якості роблять суб'єкта більш «придатним» для спільного життя в шлюбному союзі. І навпаки, такі якості, як безпричинна злість, надмірна уразливість, примхливість, зарозумілість, егоїстичність роблять людей не здатними до тривалих стосунків і не придатними до сімейного життя.

Також індивіди, що вступають у шлюбний союз, повинні дивитися в одному напрямку, мати подібні погляди на норми моральності та ціннісні орієнтири, такі як становище чоловіка та позиції жінки у шлюбі, рівність між статями, взаємоповага, справедливість, відповідальність та обов'язок перед сім'єю, суспільством. Оскільки будь-яке протиборство одне одному у цьому плані лише сприятиме підриву фундаменту відносин.

Досить важливою орієнтовною якістю особистості вважається здатність приймати та виконувати рішення. Якщо ця якість у індивіда відсутня, то світогляд, життєві цілі та установки робляться суто декларативними і досить хиткими, а особистість суб'єкта - ненадійною та інфантильною. Поведінка такого індивіда характеризується імпульсивністю та непередбачуваністю, внаслідок чого тривала співпраця з ним унеможливлюється.

Велике значення для особистості має також і засвоєння ним правових і моральних орієнтирів, регулюючих відносини у сімейному житті, ролі чоловіка й дружини, батька і матері. Підсумком засвоєння таких норм буде утворення почуття обов'язку, яке спільно з волею та почуттям любові підштовхує партнерів, їхніх батьків та інших учасників сімейних відносин точно і неухильно виконувати свої обов'язки.

Говорячи про те, як налагодити стосунки в сім'ї, зміцнити її внутрішні зв'язки, удосконалювати відносини між партнерами, не можна недооцінювати й інтимні стосунки подружжя. Головним у фізичних відносинахподружжя і те, що інтимна близькість має задовольняти обох подружжя.

Також для забезпечення згуртованості учасників сімейних відносин дуже важливим є їх уміння вдосконалювати господарську діяльність. Партнери не повинні боятися та уникати побуту. Спільне господарювання лише згуртує подружжя, а то й уникати його.

Любов, сім'я, відносини індивідів у ній є тим основним чинником, який хвилює всіх, оскільки багато в чому від нього залежить ступінь успішності і задоволеності життям.

Відносини у молодій сім'ї

Гармонійна спілка двох індивідів, узгодженість емоційних реакцій у молодій сім'ї створюються поступово. Від розвитку гармонії та взаєморозуміння залежить перспектива спілки та подальші щасливі сімейні стосунки. Саме тому особливий акцент слід робити на початковому етапі формування сімейного союзу, оскільки саме цьому етапі налагоджується психологічна сумісність двох абсолютно різних людей. Це фундамент багатоповерхової будови шлюбних відносин. Від того, наскільки такий фундамент виявиться міцним, залежить довговічність усієї будови сімейного життя.

Сім'я в ідеалі - це найближчі люди на світі, готові завжди підтримати один одного і прийти на допомогу, завжди у важку хвилину знаходяться поруч. Однак навіть між рідними людьми трапляються конфлікти чи непорозуміння.

Мабуть, сьогодні питання, як налагодити стосунки у сім'ї, вважається одним із центральних та найбільш актуальних питань. Ефективним методомуникнення непорозуміння у сімейних відносинах вважається здатність знаходити взаєморозуміння у будь-яких ситуаціях зі своїми рідними. Тому від того, наскільки дипломатично здатний поводити себе індивід у різних конфліктних та звичайних життєвих ситуаціях, настільки безхмарним буде спільне життя. У ході розвитку сімейних відносин та дорослішання самої родини, у ній складається своя неповторна атмосфера. На жаль, сьогодні досить часто можна зустріти сім'ї, де панує дух відчуження та атмосфера нерозуміння між домочадцями. Підсумки таких внутрішньосімейних взаємин можуть бути абсолютно різними, починаючи від розпаду сім'ї та закінчуючи психосоціальними проблемами дітей.

Звичайно абсолютно без конфліктів жити неможливо. Потрібно розуміти, що конфлікти бувають різними. У сімейному житті слід уникати деструктивних конфліктів. Необхідно пам'ятати, що кожен індивід має плюси та мінуси, тому слід навчитися прощати і йти на поступки.

Здорові взаємини у сім'ї молодят допоможуть уникнути розпаду сім'ї. Усі проблеми, які виникають, слід обговорювати, намагатися знайти спільне рішення, а не цуратися.

На жаль, у наш час поступово втрачається цінність відносин у сім'ї. Щоб цього не відбувалося індивідам, які одружуються, слід усвідомлювати причини, які спонукають їх до укладення сімейного союзу. Якщо обоє полюбляють, поважають одне одного і розуміють, якщо вони готові йти на поступки один одному і мають спільність інтересів, то і взаємини в молодій сім'ї будуть складатися сприятливо.

Характеристика відносин у сім'ї молодят зумовлюється психологічною сумісністю партнерів, умінням створювати у відносинах оптимальний моральний мікроклімат.

Проблема відносин у сім'ї

В наш час однією з основних проблем сучасної сім'ївважається різкий спад статусу сім'ї як соціального інститутусуспільства, зниження її важливості ієрархії ціннісних орієнтирів.

Саме рішення сімейних проблемзазвичай стоїть у людей першому місці. Серед найбільш поширених категорій проблем у сімейному житті слід виділити конфлікти, що виникають між партнерами, батьками та дитиною, синами та дочками. Цінність відносин у сім'ї має бути найвищою цінністю індивідів, що утворюють соціальний осередок суспільства.

Кохання, психологічна сумісність, духовна гармонія та комунікативна взаємодія батьків вважаються одними з головних факторів, що запобігають затяжним конфліктам, емоційною основою виховання дитини в сім'ї. У відносинах, де подружжя ставиться з любов'ю один до одного, ставлення між дітьми в сім'ї буде дружнім і доброзичливим, що базується на любові та почутті приналежності до однієї сім'ї.

На самому початку сімейного життя першою проблемою, що виникає перед нареченими, стає поділ обов'язків, які в будь-якому випадку доводиться виконувати. Часто партнери розходять уявлення про те, хто повинен займатися домашніми обов'язками, внаслідок чого на цьому грунті зароджуються конфлікти.

Наступною проблемною ситуацієюстає вироблення сімейних цінностейі моральних орієнтирів із тих, які справді важливі для кожного з партнерів.

У процесі вирішення сімейних конфліктів відбувається впізнавання партнера з нового боку, відкриття таких його рис характеру, які раніше не були помітні.

Також після появи на світ малюка сімейного життя загрожують конфлікти та проблеми. Адже коли жінка, крім ролі дружини набуває і роль матері, її увага з чоловіка переключається на малюка, що дуже переживається чоловіками.

Конфліктне чи гостро негативне відношенняміж дітьми в сім'ї також провокує сварки між подружжям, яке не розуміє, що причиною прохолодного ставлення у дітей між собою, найчастіше, є самі батьки.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

Тернистий і неоднозначний шлях до досягнення сімейного щастя. Складність набуття як подружньої, і батьківської гармонії у тому, кожна з діючих психологічних закономірностей, визначальних подружнє і батьківське поведінка, як зазначалося, містить внутрішню конфліктність, протиріччя. Іноді досить одного невеликого ухилення в той чи інший бік, як за принципом кругової причинності проблеми нашаровуються одна на одну, ростуть як снігова куля. Саме тому розплутати клубок сімейних проблем не можна, потягнувши лише за одну ниточку. Необхідна перебудова всього внутрішньосімейного механізму.

Дисгармонічний сімейний союз перешкоджає реалізації властивих подружжю індивідуальних якостей. Сім'я справді перетворюється на якийсь театр, де кожен змушений виконувати нав'язану, чужу, але пропоновану сімейним союзом роль.

У цьому розділі хочеться привернути увагу читачів до аналізу деяких несприятливих типів стосунків у ній. Слід зазначити, що у ряді описів риси особистості покупців, безліч самі ситуації гротескно посилені. Це дає можливість ясно побачити причини сімейних дисгармоній та встановити зв'язок між різними складовими сімейних відносин. Сподіваємося, що подібний аналіз дозволить читачам уникнути деяких помилок у побудові свого сімейного життя як у подружньому, так і в батьківському аспекті.

Зовні "спокійна родина"

У цій сім'ї події протікають гладко, з боку може здатися, що відносини її членів упорядковані і узгоджені. Однак при ближчому знайомстві стає ясно, що чоловік і дружина відчувають почуття незадоволеності, нудьги, їхнє життя супроводжується відчуттями дарма витрачених років. Вони мало розмовляють один з одним, хоча слухняно та стереотипно, часто з підвищеним педантизмом виконують свої подружні обов'язки. У таких сімейних спілках можна говорити про превалювання почуття відповідальності над спонтанністю та щирістю стосунків. За благополучним "фасадом" ховаються довго і сильно пригнічені негативні почуття одне до одного. Стримування емоцій нерідко згубно відбивається на самопочутті, подружжя схильні до стійких порушень настрою, часто відчувають себе втомленими, безсилими. Нерідко виникають тривалі напади поганого настрою, туги, депресії.

Вулканічна сім'я

У цій сім'ї відносини мінливі та відкриті. Подружжя постійно з'ясовує стосунки, часто розходиться і сходить, скандалить, свариться, щоб незабаром ніжно любити і освідчуватися в любові до кінця життя, знову ставитися один до одного щиро і самозабутньо. І тут спонтанність, емоційна безпосередність переважають над почуттям відповідальності. Може здатися, що другий тип сімейних відносин "здоровіший", але це не зовсім так. Справа в тому, що "виливання агресії", послаблюючи ситуативну напругу, зовсім не завжди приносить справжнє полегшення. Людина, яка проявила надмірно негативні почуття, соромиться свого Вчинку, почувається винною, боїться опинитися в

смішному становищі, боїться осуду, - таким чином, відбувається накопичення напружень і негативних переживань.

Як позначається такий сімейний клімат на самопочутті дитини? Слід вважати і той та інший тип несприятливим. Щоправда, негативний вплив у тому й іншому випадку по-різному. Коли відносини в сім'ї будуються на основі збереження видимої доброзичливості, покликаної приховувати непримиренні протиріччя та взаємно негативні почуття, дитина стає безпорадною. Його життя наповнюється несвідомим відчуттям постійної тривоги, дитина відчуває небезпеку, але не розуміє її джерела, живе в постійній напрузі і не в змозі її послабити. У цьому вся сенсі від криті відносини, навіть ворожі почуття, менш важкі для дитини. Однак у бурхливих сім'ях, емоційна атмосфераяких пульсує між крайніми полюсами, діти зазнають значних емоційних навантажень. Сварки між батьками набувають у власних очах дитини катастрофічні розміри, це йому справжня трагедія, загрожує самим основам стабільності дитячого світу.

Таким чином, хочуть того батьки чи ні, усвідомлюють чи не оцінюють свої подружні стосунки, специфічна емоційна атмосфера сім'ї надає постійний вплив на особистість дитини.

Вже на цих двох типах сімей можна спостерігати особливість, що завжди супроводжує дисгармонічні спілки. Вона полягає у відомій інертності, стереотипності стосунків. Раз і назавжди спонтанно вироблений стиль фіксується та довгі рокизалишається незмінним. Як пояснити подібну стабільність, яка тим більше здається дивною, що люди протягом життя досить сильно змінюються, набувають нового досвіду? Чому саме сімейні стосунки настільки інертні?

Цей факт пояснюється досить просто. Як правило, вироблений стереотип відносин певною мірою скріплює шлюб, підвищує його стабільність, хоч і не на гармонійній основі. Тому спроби одного із подружжя до зміни стилю спілкування нерідко стикаються з опором партнера. Для гармонізації відносин у ній необхідні спільні усвідомлені зусилля. Одному психологу належить влучний образ: "Шлюб можна порівняти з позою: якщо починає сутулитися спина, то, значить, десь ще має виникнути додаткова сутулість, щоб утримати голову у прямому положенні". Якщо один партнер змінюється, це має супроводжуватися якимись додатковими змінами, щоб стосунки зберегли стабільність та цілісність. Саме тому позиція одного з подружжя поступово викликає певний тип відносин у сім'ї в цілому, і для перебудови цього сімейного стереотипу недостатньо зміни в одного з учасників. сімейного кола.

"Сім'я-санаторій"

Характерним прикладом сімейної дисгармонії є тип сім'ї, який може бути описаний як "санаторій". Один із подружжя, емоційний станякого виражається у підвищеній тривожності перед навколишнім світом, вимогі кохання та турботи, створює специфічну обмеженість, бар'єр новому досвіду. Такий захист дає можливість зниження почуття тривожності перед невизначеністю навколишнього світу. У вузьке, обмежене коло поступово втягуються всі члени сім'ї, зокрема й діти. Поведінка подружжя набуває вигляду "курорту", зусилля витрачаються на своєрідне колективне самообмеження. Подружжя постійно проводить разом і намагаються втримати біля себе дітей. Спроби деякого відділення сприймаються як загроза самому існуванню сім'ї, поступово обмежується крутий спілкування, зменшуються контакти з друзями, як правило, під приводом відмінностей у поглядах і цінностях. Сім'я "лише зовні здається солідарною, в глибинах відносин криється тривожна залежність одного з партнерів. Союз стає не вільно співдружнім, а симбіотично залежним. Це означає, що один із членів сім'ї, ним можуть стати як дорослі, так і діти, обмежує свої обов'язки, Члени сім'ї об'єднуються у здійсненні особливої ​​турботи про нього, захищають від труднощів, охороняють від надто сильних вражень Нерідко, якщо сімейний захист будується навколо дорослого члена сім'ї, він несвідомо отримує якусь вигоду, наприклад Іноді такою позицією один з подружжя несвідомо мстить іншому, як би кажучи: "Ти був (або була) до мене така безжальна, а тепер я так страждаю, що змушений просити підтримки". Позиція дітей у таких сім'ях буває різна У тому випадку, коли сім'я перетворюється на "санаторій" для матері або батька, діти зазвичай позбавлені необхідної турботи, відчувають нестачу в материнському прийнятті та любові. Як правило, вони рано залучаються до виконання домашньої роботи, нерідко роками живуть у ситуації фізичного та нервового навантаження, стають зайво тривожними та емоційно залежними, зберігаючи при цьому тепле, любовне та турботливе ставлення до батьків. Оскільки несвідома мета одного з подружжя - утримання кохання та турботи іншого, дитина не може компенсувати нестачу кохання з боку жодного, ні іншого батька.

У тих випадках, коли "санаторним" ставленням оточуються брати чи сестри, а також хтось із інших родичів, бабусі та дідуся, внутрішньосімейна

позиція дитини змінюється. Обмеженість сім'ї турботою, внутрішніми відносинами призводить до постійної фіксації уваги на здоров'я, підкреслення всіляких небезпек, залякування. Необхідність утримати дитину в сім'ї призводить до дискредитації поза-сімейних цінностей, до знецінення спілкування дитини, її друзів і форм поведінки вільного часу. Дрібна опіка, жорсткий контроль та надмірний захист від реальних та уявних небезпек - характерні ознаки ставлення до дітей у сім'ях "санаторного" типу.

Такі батьківські позиції призводять або до надмірного навантаження нервової системидитини, за якої виникають невротичні зриви, емоційні особливостіза типом підвищеної чутливості, дратівливості. При підвищеному контролі та опіці у дітей, особливо в підлітковому віці, посилюються реакції протесту та бажання раннього відходу з сім'ї.

Підвищена турбота про одну людину призводить до фіксації уваги на стан здоров'я всіх членів сім'ї, у цьому випадку у дітей може виникнути страх захворювання, який при певних несприятливих ситуаціях здатний призвести до формування особистості, у якої турбота про стан здоров'я набуває характеру надцінної діяльності.

"Сім'я-фортеця"

Обмеженість рамками сімейного кола з внутрішніми дисгармонійними зв'язками характеризує ще один тип сімей. Цей вид може бути названий сім'єю на кшталт "фортеці". В основі таких спілок лежать засвоєні уявлення про загрозу, агресивність і жорстокість навколишнього світу, про загальне зло і людей як носіїв зла. Часто такі уявлення підкріплюються необхідністю виведення негативних емоцій, що у сім'ї, її межі. У таких випадках нестерпні взаємно ворожі імпульси на користь підтримки стабільності сім'ї переносяться на зовнішній світ загалом: на окремих осіб, на групи людей, на ті чи інші форми світогляду. У таких сім'ях створюються відносини нібито повного порозуміння, тоді як внутрішні проблеми подружжя переводять зовні. Дбаючи про свій мікросвіт, подружжя обсипає оточуючих різними докорами, які вони несвідомо хотіли б спрямувати один на одного або часто на себе. Нерідко в таких сім'ях панують досить дивні односторонні уявлення, переоцінки фактів та обставин, поступово виникає дивний фанатизм, прихильність до тих чи інших ідей, колективне прагнення реалізації цілей усередині сім'ї. У подружжя виникає виражене посилення почуття "Ми". Вони хіба що психологічно озброюються проти всього світу. За подібною поведінкою часто ховається відсутність справжніх психологічних тенденцій, які природно скріплюють сім'ю. "Кола оборона" є несвідомим камуфляжем душевної порожнечі або порушення сексуальних відносин. Часто в таких сім'ях спостерігається беззастережне домінування одного з батьків і залежне, пасивне становище іншого, все сімейне життя жорстко регламентоване і підпорядковане певним цілям, закостеніла фіксація певних сімейних ролей створює видимість внутрішньосімейної солідарності та співдружності, в той час як емоційне наповнення змінилося, емоційна атмосфера всередині сім'ї позбавлена ​​природної теплоти та безпосередності.

Ставлення до дітей у такій сім'ї також жорстко регламентується, необхідність обмеження зв'язків поза сім'єю призводить до жорсткої фіксації всіляких ог-

ранінь, до розпорядження про виконання жорстких правил, які декларативно пояснюються необхідністю турботи про майбутню дитину. Зустрічаються сім'ї, в яких духовна байдужість до дитини, черствість одного з деспотів-батьків невдало компенсуються гіперопікою та дріб'язковістю іншого. Однак необхідність скріплення сім'ї з боку підлеглого батька робить опіку непослідовною та позбавляє стосунки емоційної відкритості та щирості.

У сім'ях за типом "фортеці" любов до дитини все більше набуває умовного характеру, дитина любимо тільки тоді, коли виправдовує покладені на неї сімейним колом вимоги. Це зазвичай поєднується зі збільшенням власницького компонента в емоційній прихильності батьків. Батьки люблять не так саму дитину, скільки породжуваний сімейними позиціями нав'язуваний дитині образ "Я". Виховання набуває рис заданості, батьки намагаються діяти підкреслено правильно, надмірно важливо. Подібна сімейна атмосфера і тип виховання призводять до підвищення невпевненості дитини в собі, до безініціативності, іноді посилюють протестні реакції та поведінку за типом упертості та негативізму. У багатьох випадках фіксується концентрація уваги дитини на своїх внутрішніх переживаннях, що призводить до її психологічної ізоляції, викликає труднощі у спілкуванні з однолітками. Сім'я на кшталт " фортеці " ставить дитини на суперечливу позицію, ситуацію внутрішнього конфлікту, викликаного неузгодженістю між вимогами батьків та оточення і власним досвідом дитини. Постійний внутрішній конфлікт призводить до перенапруження нервової системи дитини, створює підвищений ризик невротичного захворювання.

"Сім'я-театр"

Ще одним прикладом сімейних дисгармоній може бути побудова відносин у сім'ї на кшталт " театру " . Такі сім'ї утримують стабільність шляхом специфічного "театралізованого життя". Іноді члени сім'ї розігрують одна перед одною виставу, іноді вся сім'я формується в один ансамбль, який розігрує перед оточуючими п'єсу. У центрі уваги такої сім'ї завжди є гра і ефект. Тут щось говориться, щось робиться, щось виражається емоційно - при цьому зовсім неважливо, наскільки, наскільки і що насправді стоїть за тією чи іншою поведінкою. Необхідний безпосередній відгук, реакція, які спонукають продовження подібних театралізованих дій. Як правило, один із подружжя в подібних сім'ях відчуває гостру потребу в визнанні, у постійній увазі, заохоченні, любові, він гостро відчуває дефіцит кохання.

Весь сконструйований сім'єю сценарій несвідомо служить захистом від усвідомлення ілюзорності колишніх уявлень, невиконаних бажань, які виправдалися у шлюбі надій. "Сімейний театр" покликаний зберігати видимість добробуту та підтримувати необхідну близьку дистанцію. У спілкуванні з дітьми заборони та заохочення швидко декларуються та також швидко забуваються. Любов і турбота про дитину, що демонструється стороннім, не рятує від гостро відчувається дітьми почуття, що батькам не до них, що виконання ними своїх батьківських обов'язків- Формальна необхідність, що нав'язується соціальними нормами.

Часто у "сімейному театрі" контакти з дитиною, увагу до її життя замінюються забезпеченням особливих матеріальних умов. Батьки купують багато іграшок, спеціальне обладнання для дітей. Виховання ніби перевіряється дитячому садку, школі чи іншим громадським організаціям. Дітям дається "модне" виховання, вони відвідують різні гуртки, займаються мовами, музикою.

У театралізованому способі життя сім'ї часто виникає особливе ставлення до дитини, пов'язане із прагненням приховати її недоліки та недосконалості, прикрити труднощі демонстрацією уявних достоїнств та досягнень. Усе це призводить до послаблення самоконтролю, втрати внутрішньої дисципліни. Відсутність справжньої близькості з батьками формує егоїстичну спрямованість особистості.

"Сім'я – третій зайвий"

Ще одним прикладом дисгармонійних відносин може бути сім'я, до психологічної сутності якої підходить назва "третій зайвий". Вона виникає в тих випадках, коли особистісні особливості подружжя та стиль їхньої взаємодії становлять особливу значимість, а батьківство несвідомо сприймається як перешкода подружньому щастю. Так буває за психологічної незрілості одного або обох батьків, при непідготовленості їх особистісного розвиткудо виконання батьківських функций. Так виникає стиль відносин із дитиною на кшталт прихованого неприйняття. У практиці сімейного консультування нерідко трапляються подібні сім'ї, мають навіть кілька дітей, але, попри це, емоційно перебільшено значущими залишаються подружні стосунки. Часто в контактах з дитиною батьки схильні навіювати дітям почуття неповноцінності, нескінченно фіксуючи увагу на недоліках і недосконалості. до формування невпевненості у собі,

безініціативності, фіксації на слабкостях, дітям властиві болючі переживання власної неповноцінності при посиленій залежності і підпорядкованості батькам. Виникла залежність тяжить дорослих, провокується тим самим посилення прихованого відкидання. У таких сім'ях у дітей часто виникають побоювання за життя і здоров'я батьків, вони важко переносять навіть тимчасове розлучення з ними, важко адаптуються в дитячих колективах.

Сім'я з "кумиром"

Це досить поширений тип дисгармонійних сімей. Відносини між членами сім'ї призводять до створення "сімейного кумира" тоді, коли виховання дитини - єдине, що скріплює подружні відносини, коли турбота про дитину перетворюється на єдину силу, здатну утримати батьків один з одним. , переносячи свої нереалізовані почуття на дитину.В ім'я дитини творяться чудеса самозречення та жертовності, в ім'я дитини загасаються всі проблеми дорослих людей.Дитина виявляється центром сім'ї, стає об'єктом підвищеної уваги та опіки, завищених очікувань батьків.Багато її вчинки сприймаються без належної критики, Найменші забаганки негайно задовольняються, перебільшуються реальні й уявні переваги.Бажання вберегти дитину від життєвих труднощів призводить до обмеження самостійності, чому значною мірою сприяє несвідома тенденція уповільнити дорослішання дитини, оскільки зменшення опіки загрожує розриву сімейної групи. Тут перебільшується незначне нездужання і хвороба дитини, вона виховується в умовах делікатності, заласканості, загального захоплення та розчулення. Пос-

лідше посилюється потребою отримати " винагороду " за зайві зусилля з догляду та турботі про дитину. За такого виховання діти стають несамостійними, втрачається активність, послаблюються спонукання. Разом з цим зростає потреба у позитивних оцінках, дітям бракує кохання; зіткнення із зовнішнім світом, спілкування з однолітками, де дитина не отримує бажаних високих оцінок, стають джерелом нових і нових переживань. Вимога визнання за будь-яку ціну породжує демонстративність поведінки. Критичне усвідомлення власних особистісних якостей замінюється негативними оцінками інших, відчуттям несправедливості та жорстокості оточуючих.

"Сім'я-маскарад"

Неузгодженість життєвих цілей та планів подружжя породжує тип сім'ї, якій можна дати назву "маскарад". Будуючи своє життя навколо цінностей, що по-різному розуміються, "служачи різним богам", батьки ставлять дитину в ситуацію різних вимог і неузгоджених оцінок. Виховання набуває рис непослідовності, і світ для дитини постає різними, часом суперечливими сторонами. Миготіння "масок" підвищує почуття тривожності. Неузгодженість дій батьків, наприклад підвищена вимогливість батька при гіпернабряку та всепрощення матері, викликає розгубленість дитини та розщеплення її самоопенки. Завищені претензії, поєднуючись з недостатньою здатністю до вольовим зусиллям, породжують внутрішній конфлікт та застійні осередки нервового перезбудження.

Описані типи сімейних дисгармоній доводять складність внутрішньосімейного життя та глибокий взаємозв'язок усіх сторін сімейної взаємодії.

Тому якщо батьки звертаються до психологів щодо стану ре-

Дійсне кохання (симпатія, повага, близькість) характеризує найбільш оптимальні, гармонійні подружні відносини. Крім безпосереднього потягу до іншого людині (симпатія), поважаються правничий та гідності чоловіка, його інтереси, схильності, особливості, навіть " дивацтва " ; відповідальність за підтримку оптимальних відносин визнається рівною власної відповідальності. Близькість з чоловіком набуває множинного змісту, припускаючи як інтимну близькість при взаємній задоволеності сексуальними відносинами, так і духовну близькість, яку розуміють як здатність відчувати і розуміти духовний світ, внутрішню логіку почуттів і вчинків чоловіка.

Відсторонене кохання (симпатія, повага, але з нестачею близькості) може виникнути в ситуації незадоволеності інтимним життям, коли недолік інтимної близькості перетворюється на дефект близькості психологічної. Така модель сімейної дисгармонії докладно аналізується у дослідженнях сексологів. У подібних випадках у жінок виникає втрата почуття любові до чоловіка, з'являються дратівливість, прискіпливість, що провокують та загострюють внутрішньосімейні конфлікти.

br /> Види сімейних спілок та порушення сімейних відносин.
У сім'ї кожна людина індивідуальна і неповторна: члени сім'ї по-різному бачать і оцінюють свою сімейне життя. Це визначає особливості сім'ї, її тип, що визначається таким показником як якість сімейних стосунків. Американський психолог Мюріел Джеймс, виділяє такі види сімейних спілок: шлюб з розрахунку, духовний союз, романтичний шлюб, шлюб-товариство, шлюб, заснований на любові.

Типи дисфункціональних сімейних структур
Стаття про типи внутрішньосімейних коаліцій для психологічно підкованих батьків

Сім'я для будь-якої людини має велике значення, оскільки є основою всього її життя.

Взаємини у ній не завжди можуть складатися благополучно.Існують різні способивирішення проблеми.

Концепція

Що таке сімейні стосунки?

Сімейні відносини- Це взаємодія між людьми, які є членами однієї сім'ї на підставі родинних або подружніх зв'язків.

Найбільш важливі види сімейних відносин - це взаємодія між чоловіком та дружиною, між батьками та дітьми.

Кожна сім'я – це мала соціально-психологічна група, що має свої особливості.

Характер внутрішньосімейних відносинзалежить від багатьох чинників: рівень освіти членів сім'ї, ступінь довіри друг до друга, психологічні особливості учасників взаємовідносин, ступінь емоційної близькості тощо.

Психологія

Психологія сімейних міжособистісних відносинпередбачає аналіз не лише стосунків між чоловіком та дружиною, але особливості взаємодії між батьками та дітьми.

Між чоловіком та дружиною

З соціальної та законодавчої точки зору в нашій країні чоловік та жінка зізнаються сім'єю лише за наявності офіційного шлюбу.

З психологічного погляду ситуація своїм інша.

Нерідко офіційно зареєстровані один з одним люди приймають рішення про неможливості збереження відносинта перестають вести спільне господарство.

Окреме проживання, роздільний бюджет та повна відсутність спільних інтересів свідчать у цьому випадку про відсутність сім'ї. При цьому з погляду закону чоловік та жінка є подружжям.

Існує і зворотний бік, коли чоловік і жінка мають спільний побут, спільних дітей, спільно вирішують усі питання і при цьому не є офіційним подружжям.

У цьому випадку самі вони вважають себе сім'єю, але з погляду держави не є.

Якщо розглядати поняття сім'ї не як соціального осередку суспільства, А як союзу близьких один одному людей, то під сім'єю розумітимуться чоловік і жінка, які перебувають у стабільних взаєминах і вважають один одного сім'єю.

Між батьками та дітьми

Основна функція сім'ї - народження та виховання потомства.

Завдання батьків після народження дітей:

• виховання;
• надання можливості здобуття освіти;
• надання матеріальних благ;
• духовний, естетичний, моральний розвиток дітей;
• надання емоційної, психологічної підтримки;
• захист інтересів дітей.

Діти протягом усього свого життя в батьківській сім'їпереймають звички, погляди та модель взаємовідносин між батьками. Наявність серйозних проблем у сім'ї, конфліктів між подружжям відбивається негативнона все подальше життя дітей.

Завданням батьків є демонстрація правильної поведінки, що послужить прикладом для підростаючого покоління.

Нерідко в міру дорослішання дітей дитячо-батьківські відносини зазнають змін:з'являється холодність, відстороненість. Найчастіше з подібними проблемами сім'ї стикаються у підлітковий період у дітей.

Формування власних уявлень і поглядів, поява нових інтересів може призвести до заперечення дітьми цінностей, що прищеплюються батьками. Завданням батьків у цей період є подолання труднощів, що виникають, вибудовування діалогу з дітьми.

Функції батьків значно змінюються при досягненні дітьми дорослого віку. встановлюється спілкування на рівних, оскільки діти стають самостійними членами суспільства.

Ситуація набуває зворотного характеру, коли батьки досягають похилого віку. У цей період вже самі батьки стають залежними від дітей, оскільки потребують допомоги та підтримки.

Стилі

Можна виділити такі поширені:

Інтимні стосунки

Інтимні відносини між подружжям відіграють величезну роль у добробуті сім'ї. Більшість розлучень відбуваються саме через появу проблем в інтимній сфері, які нерідко призводять до цілого комплексу взаємних претензій та образ.

Інтимні проблеми зазвичай виникають у сім'ях через кілька років спільного життя, коли подружжя під впливом великої кількостіпобутових проблем перестають відчувати один одного інтерес.

На місце кохання та потягу приходить звичка, яка робить з подружжя партнерів та друзів.

Благополучні сімейні стосунки можуть скластися тільки в тих пар, які мають початкову сумісність в інтимній сферіта докладають зусиль для збереження інтересу один одному у процесі сімейного життя.

Споріднені взаємини

Це відносини між близькими людьми, які стали один одному родичами в результаті укладених шлюбів або на підставі кревної спорідненості.

При кревній спорідненості родичами визнаються люди, які мають єдиного предка: батьки та діти, братися і сестри, дядьки та тітки з племінниками, бабусі та дідусі з онуками тощо.

При укладанні шлюбів виникають властиві родинні стосунки, коли кровні родичі подружжя стають членами однієї сім'ї:буряк та свекруха з невісткою, тесть та теща із зятем, девері, золовки тощо.

Емоційні

Емоційні відносини у сім'ї мають велике значення, оскільки визначають ступінь задоволеності подружжя їх шлюбом та рівень комфорту та захищеності, які забезпечуються дітям Відносини між рідними людьми мають будуватися на довірі, повазі та підтримці.

Давно доведено, що люди, що виросли в сім'ях з поганим емоційним кліматом, з великою ймовірністю не можуть у майбутньому побудувати міцні взаємини.

Будь-які емоційні проблеми у сім'ї (батьків, негативні звички батьків, завищені вимоги до дітей, відсутність між членами сім'ї взаємопідтримки, довіри) негативно позначаються на психіці дитини,його характері та впевненості в собі.

Демократичні

Рівність і партнерство між подружжям, між батьками та дітьми запорука здорових сімейних відносин.

Незважаючи на те, що у будь-якій родині є негласний лідер, а діти спочатку повинні підкорятися батькамвсі контакти можуть ґрунтуватися на повазі інтересів один одного, взаємовиручці та підтримці.

Повноцінна участь усіх членів сім'ї у вирішенні ключових питань дозволяє не лише уникнути конфліктів, а й поєднати всіх єдиною метою.

Партнерські

Чоловік і дружина - це перш за все партнери.

Причому в процесі шлюбу саме ролі партнерів починають переважати у відносинах подружжя, відсуваючи на задній план стосунки коханців.

Подружжя, будучи партнерами, вирішують цілий комплекс завдань:виховання дітей, підтримання матеріального благополуччя, влаштування побуту, підтримка один одного при вирішенні професійних проблемі т.д.

Після народження дитини

Народження дитини— перехідний період для будь-якої родини, який нерідко стає причиною кризи в сімейному житті.

З народженням дитини подружжя втрачає можливість повноцінно проводити час удвох і розпоряджатися своїм життям, зменшується рівень матеріального добробуту, жінки нерідко стикаються з післяпологової депресії.

Подружжю важливо разом пережити важкий період після народження дитини та сконцентруватися на отриманні позитивних емоцій від спілкування з новим членом сім'ї, від участі у її вихованні.

Секрети, таємниці та правила ідеального сімейного життя

Основні принципи, на яких ґрунтується життя по-справжньому щасливих сімей:

1. Взаємна повага та довіра.Це стосується не лише подружжя, а й батьків із дітьми. У сім'ї, де всі поважають один одного, вислуховують думку кожного і завжди готові прийти на допомогу не може виникнути конфліктів і нерозуміння.
2. Вміння чоловіка брати на себе відповідальність.Чоловік – глава сім'ї. В даний час ця роль нерідко належить жінці і більшість конфліктів виникають саме через те, що чоловік перестає відповідати за сім'ю, а жінка звалює на себе нежіночі обов'язки.
3. Прагнення жінки бути матір'ю та господаркою. Основне призначення жінки полягає у підтримці домашнього затишкута вихованні дітей.

   Сімейний побут має бути організований таким чином, щоб у жінки завжди вистачало часу та сил на будинок, на чоловіка, на дітей.

4. Вміння подружжя відволіктися від побуту.Нерідко стосунки закінчуються через охолодження чоловіка і жінки один до одного, викликаного відходом з їхніх відносин романтики та пристрасті. Подружжя має завжди пам'ятати про те, що вони не лише партнери та батьки, а ще й люблячі люди. Вміння знаходити час на спільне дозвілля є важливим фактором збереження відносин.

Етапи

Сімейні відносини проходять такі етапи:

Діагностика - методики

Іноді сімейні конфлікти набувають серйозного характеру, коли самостійно їх учасники що неспроможні вирішити ситуацію.

Дослідження та аналіз сімейних відносин дозволить виявити існуючі проблеми та визначити шляхи їх вирішення. Основні напрямки діагностики:

1. Вивчення системи розподілу ролей у ній.Розглядається специфіка побудови комунікацій у конкретної сім'ї, Розподіл функцій, емоційний клімат, існуючі проблеми.
2. Вивчення особливостей стосунків між батьками та дітьми.Відбувається виявлення порушень у процесі виховання.
3. Вивчення подружніх взаємин.Оцінка ступеня задоволеності шлюбом, рівень конфліктності у парі, існуючі протиріччя.

Причини кризи

Чому сімейні стосунки зайшли в глухий кут або охололи? Основні причини, за якими сімейні стосунки можуть зайти в глухий кут:

Як налагодити ситуацію?

Як покращити стосунки в сім'ї, якщо вони охолонули? Успішно вийти з ситуації, що склалася, і можна, дотримуючись наступних порад психологів:

1. Взяти на себе відповідальність. Кожен чоловік має усвідомити свої помилки та зробити відповідні висновки. Визнання проблем та бажання працювати над ними може призвести до значних змін.
2. Обговорювати усі проблеми.Важливо не носити у собі образи. Це тільки посилює. Постійний відкритий діалог - запорука розуміння у ній.
3. Налагодити сексуальне життя.Сімейні стосунки ніколи не будуть безхмарними за наявності проблем в інтимній сфері.

   Важливо докласти зусиль для вирішення проблем у цій галузі та виключити думки про зраду.

4. Знайти спільні інтереси, захоплення. Якщо партнери не мають нічого спільного, вони ніколи не будуть єдиним цілим. Важливо знайти якесь гарне заняття, хобі, яке об'єднуватиме подружжя.

Таким чином, сімейні відносини відіграють ключову роль у становленні особистості та її розвитку. Благополуччя сім'ї безпосередньо залежить від прагнення всіх її членів до взаємної поваги та підтримки.

Психологія взаємин чоловіка та жінки в сім'ї:

По мережі бродить Народна мудрість: сім'я – це маленька країна, в якій ПАПА – президент, МАМА – міністр фінансів, міністр охорони здоров'я, міністр культури та надзвичайних ситуацій у сім'ї. ДІТИ – це народ, який постійно щось вимагає, обурюється та влаштовує страйки. Як кажуть, у кожному жарті є частка правди. Чи справді ця формула сімейних стосунків підходить для більшості людей, чи не така вже вона й узагальнююча, як нам здається? І яка характеристика взаємин у сім'ї у разі буде эталонной?

Кажуть, що кожна із щасливих сімей нещаслива по-своєму. Адже і справді, існують деякі характеристики сімейних взаємин, завдяки яким ми відчуваємо себе в колі своїх рідних людей спокійно та гармонійно. Однак, можливо, і по-іншому. Бувають випадки, коли люди, покликані стати найближчими, стають причинами постійного стресу та незадоволеністю життям.

Різні характеристики відносин у сім'ї, як між подружжям, так і між батьками та дітьми, справді мають місце. Зрозумівши механізм їхньої дії та розібравшись, у якому вигляді взаємин перебуває окремо взята проблемна сім'я, можна спробувати знайти вихід та усунути проблему.

Характеристики сімейних взаємин

Які бувають показники взаємовідносин у ній?

Виділимо 7 основних типів та розглянемо кожну з характеристик окремо:

Традиційна сім'я

Це ідеальний типвзаємин. Він досить гармонійний і його основна характеристика — стабільність. Тут панує любов, повага та порозуміння. Подружжя єдине у поглядах життя. Не можна сказати, що в таких сім'ях не буває розбіжностей, проте всі шорсткості і кути тут згладжуються спокійно і на взаємне задоволення. Такі злагоджені взаємини чоловіка та дружини — результат їхньої глибокої пошани один одного та турботи. Подібні сім'ї найчастіше довговічні і причин тому – безліч. Головна – це позитивний приклад сім'ї в якій виросло майбутнє подружжя. Як показує статистика, дитина, яка виросла у повноцінній сім'ї, де переважає любов і злагоду, підсвідомо проектує такі взаємини і у свою майбутню родину.

Природно, що більшості хотілося, щоб у їхніх сім'ях характеристика взаємин була саме такою, як описано вище. Однак це вдається далеко не кожному. На жаль, традиційна сім'я, як вид взаємин у чистому вигляді, зустрічається дедалі рідше.

Батьківсько-дитячі

Коли одне з подружжя, погано чоловік чи дружина, зазвичай, набагато старше свого партнера. Причому віковий інтервал між чоловіком і дружиною може мити різним від семи, до двадцяти і більше років. Один із подружжя будує свою поведінку з позиції дитини, безвідповідальної та примхливої, а інший — її балує, опікується, піклується, але й контролює, виховує, роблячи всілякі зауваження. Один із пари в ролі «дорослого» покладає на себе всі обов'язки щодо вирішення більшої частини життєвих проблем, починаючи від фінансового забезпечення, закінчуючи будь-якими організаційними питаннями.

Як правило, така характеристика взаємовідносин властива зовсім молоденьким дружинам та їх заможним чоловікам зрілого віку, або ж, у разі, коли в союз вступають слабкі, інфантильні та несамостійні молодики з більш зрілими домінуючими жінками, які звикли «весь потягнути на собі».

Такі взаємини можуть безхмарно тривати досить довго. Руйнуватиметься ця ідилія лише у випадку, коли чоловік – «дитина» почне «дорослішати». Йому поступово стане в тягар надмірна опіка і постійний контроль. Домінуючий партнер викликатиме лише роздратування. Що спричинить крах таких взаємин.

Класична тиранія

У сім'ях такого типу існує лише одна особистість – сильного та владного чоловіка – тирана. Інтереси та потреби інших членів сім'ї до уваги не беруться, межі їхніх особистостей хіба що змащуються, підкоряючись вимогам тирана-диктатора.

Домінуючий чоловік або дружина контролюватиме кожен крок будь-якого з членів сім'ї, вказуючи домашнім, як поводитися, що робити, як розпланувати свій день. Тиран методично і без задоволення вказує іншим з їхньої недоліки. Він єдиний розпоряджається сімейним бюджетом, вказуючи своїй другій половині, як заробляти гроші.

У таких сім'ях часто зустрічається і рукоприкладство. Далеко не кожен може тривалий час почуватися комфортно за такого сімейного укладу. Класична тиранія в нормі може існувати лише на початковому етапі взаємної закоханості і як довго продовжуватиметься такий тип взаємовідносин залежить від великої кількості факторів.

Взаємини - "залежність від залежності"

Трапляються, коли в сім'ї є алкоголіки, наркомани, ігромани та інші залежні категорії людей. У цьому випадку залежна людина підпорядковує собі всіх членів своєї сім'ї, зовсім не думаючи про їхні потреби та бажання. Співзалежні у цій сім'ї займаються лише вирішенням проблем залежного. Намагаючись із останніх силвитягнути його з прірви, врятувати від згубної пристрасті, вони несвідомо повністю позбавляють себе нормального життяжертвують своїм благополуччям.

У таких сім'ях також може траплятися рукоприкладство, аж до трагічного фіналу. Сім'я в таких випадках може зберегтися лише тоді, коли у залежної людини з'явиться серйозна причина раз і назавжди перемогти свою пристрасть. Щасливе вирішення таких історій трапляється нечасто. Зазвичай, сім'ї руйнуються, коли терпінню співзалежного чоловіка приходить кінець.

"Кожен сам по собі" або роз'єднана сім'я

Такі сім'ї іноді здаються сторонньому окудуже благополучними. Тут дуже чітко розподілені межі між подружжям. Кожен із них, практично, живе своїм окремим, незалежним від партнера життям, не зазіхаючи на інтереси та свободу іншого. Найчастіше це горезвісний «громадянський шлюб» або гостьовий шлюб, де один партнер, швидше за жінка, вважає себе заміжньою, а другий — чоловік, вважає себе вільним. Рідше – навпаки. Чоловік і дружина можуть жити окремо один від одного, у різних містах, навіть у різних країнах.

Такі сім'ї можуть існувати досить довгий час, але і цим взаєминам приходить кінець. Причин розриву – безліч. Найчастіше відбувається зміна у світогляді одного з партнерів і з його боку змінюється характеристика їх так званого «шлюбу». Безумовно, цей партнер намагатиметься переконати свою половину переглянути свої переконання та поглянути на їхню сім'ю через призму його нових цінностей. Однак, це не завжди супроводжує збереження сім'ї.

Дружні взаємини (братсько-сестринські)

Звучить, багатообіцяюче, однак, такі сім'ї не рідше за інших приречені на розрив. Здавалося б, у чоловіка та дружини чудова взаємоповага, спільні інтереси, якась спільна робота чи мета, до якої вони йдуть. Вони непогано здатні зрозуміти одне одного без слів. Але братерсько-сестринські відносини виключають між партнерами взаємне тяжіння, тілесну пристрасть. Тут немає місця для сексу. Тому крах у такій сім'ї частіше настає, коли один із подружжя знаходить людину, яка викликає в ньому шквал емоцій, сексуальне бажання, яке нинішній партнер не здатний був викликати.

Відносини «Феєрверк»

Тут подружжя досить емоційні особистості і позбавлені артистичних здібностей. Чоловік і дружина постійно змагаються один з одним. Ця родина – вулкан чи італійська la famiglia. У цих відносинах ніхто не бажає поступатися. Як співає Святослав Вакарчук: - Я не здамся без бою! Тут усі проблеми та непорозуміння вирішуються шляхом гучних скандалів. Бурхливими з'ясуваннями стосунків напоказ їх не здивуєш. Будь-які «сцени біля фонтану» тут стають надбанням сусідів і виноситься на їхній суворий і не завжди об'єктивний суд.

Однак після бурхливої ​​сварки настає таке ж ексцентричне примирення. Чоловік і дружина отримали непогану емоційну розрядку, так би мовити, прокричали, виплеснувши свій негатив. І тепер, як ні в чому не бувало, вони готові жити собі далі, до нової сварки, яка не забариться. Найцікавіше, кожен із партнерів вважає свою сім'ю цілком благополучною і не скаржиться на гірку долю.

Чи може така сім'я проіснувати довго? Так, досить довго. Обидва чоловіки, як би підживлюють один одного своїми емоціями і живуть собі цілком гармонійно, як їм здається, проте, тут варто запитати думки їхніх сусідів, які ким тільки не виступають: глядачами, третейськими суддями, громовідведенням та швидкою допомогою разом узятими. Чи не втомилися ці нещасні витривалі люди, які змушені терпіти весь цей феєрверк емоцій? І чи не захочуть вони якось більше не встрявати в ці бурхливі з'ясування стосунків, рятуючи одного з подружжя від іншого, давши їм або все ж таки помиритися самим, або вбивати один одного, щоб нарешті настала довгоочікувана тиша в їхньому будинку?

Типи взаємовідносин та їх вплив на дітей

Кожна з характеристик сімейних взаємин, природно, накладає свій відбиток на душевно - психічний, моральний та розумовий розвиток дитини, яка зростає та розвивається в сім'ях з вищевикладеною класифікацією.

У сім'ях з будь-якими дисгармонійними ознаками висока ймовірність того, що ці особливості ваших взаємин завдадуть серйозної шкоди психоемоційному та моральному розвиткувашої дитини. Його і без того тендітна дитяча психіка спотворюватиметься під впливом нездорових стосунків у сім'ї, зазнаючи частіше непоправних наслідків і завдаючи вашому чаду серйозних психічних травм.

Так у дитини, яка виросла в сім'ї тирана, можуть розвиватися схильності до садизму, психічних розладів різної класифікації. У той час як у традиційній сім'ї, де взаємини, близькі до ідеальних, як правило, зросте спокійна, врівноважена дитина, з нормальною самооцінкою, яка згодом розвинеться в успішну самодостатню особистість.

Залежність характерів від середовища виховання

Серед факторів, що впливають на життєздатність сім'ї та благополучне її існування, виділяються: рівень виховання, освіченості партнерів, щеплені життєві орієнтири, моральні переконання та принципи, тобто ті характеристики, які чоловік та дружина отримують від своїх батьків, які є прикладом для них. Від того, чи збігаються всі вищевказані умови, залежить можливість сім'ї до руху в одному напрямку, до конструктивному рішеннюконфліктних ситуацій, до її гармонійного існування та розвитку.

Як правило, майже жоден із вище описаних типів сімейних взаємин не зустрічається в природі в кристально чистому вигляді. Так до характеристики традиційної сім'ї часто підмішані братсько-сестринські взаємини, а співзалежні взаємини, зустрічається, що на додачу отруєні проявами тиранії. Це природно ускладнює завдання психолога, який має вирішувати проблему коригування взаємовідносин окремо взятої сім'ї. Ускладнює, але не унеможливлює. Тому заради гармонійного та комфортного існування ваших взаємин можна і потрібно звертатися до грамотного фахівця. Як кажуть, дорогу здолає той, хто йде. Тому, розпізнавши у своєму сімейному союзі тривожні ознаки дисгармонії, постарайтеся залишити всі сили, щоб вивести ваші стосунки на рівень щасливої. Так, ця справа не проста, але гра коштує свічок.

Антон та Влад

Антон:Мені дуже подобається у Владі те, що він уміє критично мислити, не йти за натовпом. Ось зараз усіх захлеснуло захоплення селфі, а Влад до нього байдужий. Він може спостерігати за процесом відсторонено, думати – навіщо йому це потрібно, шукати якісь сенси. Це мені у ньому імпонує. Він різнобічний, творчий, якийсь час ходив до студії театральної майстерності. Іноді ми з ним намагаємося говорити між собою англійською.
Влад:Я в ігри граю на англійською. А в школі англійська нудна. Я люблю все вивчати сам. Я хотів би навчитися готувати. У мене всі улюблені страви. Тільки печінку та манку не люблю.

Імена

Вікторія та Олена

Олена:Ми зустрічаємось, гуляємо. Разом ходимо до магазину. Мені потрібно, щоб Віка допомагала мені з розрахунками. Я погано знаюся на грошах, погано вважаю. Вона мені пояснює, я запам'ятаю. Якщо в мене з'являються гроші, я говорю про це Віку. Віка каже: «Не витрачай їх, ми підемо разом купувати продукти».
Вікторія:Я відчуваю, що Олена - мій близька людина, важлива частина мого життя. Спілкуючись із нею, я навчилася приймати ситуацію і не завищувати очікування. Бо коли у тебе є якісь очікування і вони не виконуються, завжди настає розчарування. Я розумію - якщо ти вісімнадцять років жив у таких умовах, ти не можеш змінитись за такий короткий період. Навіть коли все навколо різко змінилося!

Фото: Олександр Васюкович | Текст: Людмила Дрік Матеріал наданий проектом "Імена"

Тетяна та Лера

Тетяна:Спочатку таке спілкування здається дивним, штучним: потрібно зустрічатися кілька разів на тиждень, шукати загальні теми… А тепер мені просто подобається з Леркою спілкуватися! Наші стосунки швидко переросли у дружбу, дуже природну. Просто диво, що ми знайшли одне одного! Наша пара – це влучення в яблучко.
Лера:Тетяна – мій справжній друг. Звичайно, я мав друзів в інтернаті, але спочатку одна подруга поїхала до Італії, потім друга… Практично не залишилося близьких друзів. У шостому класі нас перевели до звичайної школи, було складно адаптуватися. Із «домашніми дітьми» стосунки так і не склалися. Ми не могли зрозуміти одне одного. Щиро кажучи, не знаю чому. Думаю, вони, нас, дитбудинківців, трохи зневажали.

Фото: Олександр Васюкович | Текст: Людмила Дрік Матеріал наданий проектом "Імена"

Марина та Вероніка

Марина:Неймовірно поважаю команду «Нитей дружби»! У проекті дуже ґрунтовно підходять до підбору пар: від моменту проходження тренінгу до утворення пари може пройти рік і навіть більше. Куратори дбають про те, щоб дорослий та підліток максимально підходили один одному. Для наставників проводяться регулярні зустрічі. Формально патронатний вихователь повинен знайти для дитини щонайменше дві години на тиждень. Але наші з Веронікою відносини швидко переросли в справжню дружбу, Так що стежити за часом вже нема чого.
Вероніка:Спілкування з Мариною мене докорінно змінило: я навчилася бути відкритою, стала більш впевненою, сміливою, цілеспрямованою. Завдяки їй задумалася про вступ до вузу. Я закінчила коледж імені Кедишка, здобула спеціальність художника-інкрустатора по дереву, а тепер вступила до БДУ на факультет філософії та соціальних наук. Вивчатиму психологію. Можливо, якось увійду в команду якогось соціального проекту на кшталт «Ниток дружби». Адже психологічна допомога потрібна всім, хто потрапив до складної життєвої ситуації.

Фото: Олександр Васюкович | Текст: Людмила Дрік Матеріал наданий проектом "Імена"

Віра та Микита

Микита:Коли я почав спілкуватися з Вірою, я порозумнішав. Став багато на що по-іншому реагувати. Віра розповідає, як треба жити. У школі нас теж навчали, але одному тяжко. Я вже навчився варити суп, готувати макарони по-флотськи. Сам купую картоплю, макарони, моркву, капусту, суповий набір. Віра надіслала мені фотографії, як все робити.
Віра:Бувають моменти, коли доводиться мчати йому на допомогу з шашкою напереваги! Такі діти, як Микита, всім довіряють. Я говорю: «Микита, нікому паспорт не давати!» Він не давав. Але днями я з нього витягла, що його взяли за руку, завели до офісу оператора стільникового зв'язку та оформили на нього дві картки. В офісі з'ясувалося, що не дві, а чотири. Виявляється, їх можна використовувати для незаконної IP-телефонії, хакерства. Ми закрили ці картки. Але ж він розповів мені про це не відразу, а через півтора місяці!

Фото: Олександр Васюкович | Текст: Людмила Дрік Матеріал наданий проектом "