Що таке сімейне життя, я працюю. Андрію, що таке сімейне життя? Я працюю Дружина працює Увечері ми їмо

Ще кілька тижнів тому Наталія Шевель вимагала, щоби сини Івана Краско від попередніх стосунків пройшли ДНК-тест. Дівчина не вірила, що у її чоловіка могли з'явитися двоє синів після 70 років. Проте експертиза довела батьківство актора.

Здавалося, що після цього дівчина не зможе знайти спільну мовуіз колишньою обраницею чоловіка Наталією Вяль. Незабаром Краско взагалі з'явився з екс-дружиною на виборах президента РФ, підігрівши чутки про возз'єднання сім'ї. Іван Іванович кілька днів не давав жодних коментарів щодо ситуації, що склалася, але пізніше все-таки вирішив висловитися з приводу стосунків зі своїми жінками.

«Якщо серйозно – моя позиція у цьому потрійному союзі – саме так, у нас потрійний союз – я вдячний Наталії Миколаївні за цих чудових дітлахів, це переоцінити неможливо. І я хочу, щоб мої Наташі потоваришували та зрозуміли – я обох люблю», - заявив актор.

Колишня та нинішня дружини супроводжували Івана Івановича під час інтерв'ю. За їхніми словами, між ними вже давно немає жодних конфліктів. Більше того, Наталія Вяль зраділа, коли дізналася про новий шлюб колишнього чоловіка. За словами молодої жінки, їй хотілося, щоб чоловік отримав щастя.

«Слухайте, ну це ж шоу. Насправді я видихнула, коли у житті мого колишнього чоловіка з'явилася Наталка. Коли ми розлучилися, він у кожному інтерв'ю говорив – я чекаю, що моя дружина повернеться до мене. Але я розуміла, що з мого боку таке вже неможливо. І ось після чотирьох років самотності поряд з ними з'являється людина, яка займеться його благополуччям, становитиме Івану його особисте щастя», - поділилася думками Вяль.

Молода жінка впевнена, що нинішня обраниця Краско щиро його кохає. Сама ж Шевель тепер намагається змиритися з пильною увагою Вяль до їхньої родини. За словами дівчини, колишня дружина Івана Івановича регулярно дзвонить йому, але з добрими намірами. Батьки обговорюють питання безпосередньо пов'язані з вихованням синів.

«Я борюся із собою. Працюю над собою, щоб ухвалити цей факт. Я розумію, що це колишня родина, що там діти, і мені треба змиритися з тим, що мама дзвонить татові. І вранці, і ввечері. І я бачу, що Іван Іванович фізично зі мною, а думками там, у тій родині. Але я не можу на це вплинути», - наголосила Наталія.

На думку дівчини, у неї склалися гарні відносинизі спадкоємцями чоловіка. Однак вона не дуже близька до хлопчиків. Наталя намагається не втручатися у виховні моменти, адже цим мають опікуватися батьки.

У самого Івана Івановича, за його словами, ні на хвилину не виникало сумнівів щодо батьківства. Чоловік погодився взяти участь в експертизі, щоб заспокоїти колишню дружинута нинішню. Спілкуючись із «КП» він зізнався, що обожнює Наталю Шевель і навіть не думає про повернення до екс-обраниці.

Що російській добре, то МОЗ забороняє.

Зайшли з мужиками до кафе просто повечеряти. Ну і як годиться, вирішили взяти по сто. Підходжу до бармена: - Три по сто! та викладаю гроші.
Бармен мовчки ставить на стійку три склянки та непочату пляшку горілки.
- Я ж просив три по сто!
Відповідь хлопця спочатку спричинила мене в стан легкої ейфорії, а потім я зрозумів знання нашої психології підвищує обсяг продажів у таких як він до небес.
Він сказав: - Залишиться, принесеш назад.

Мені тут колишня СМСіт, а я їй не відповідаю. Вона з мого мовчання робить висновки і ставить нові питання! Думаю, вона сама з собою домовиться у результаті. Головне, щоби не посварилася!

Пінгвіну крила дано не для того, щоб літати, а щоби просто були. У деяких людей так із мозком.

Дитині дуже важко поводитися пристойно, якщо він ніколи не бачив, як це робиться.

Зима близько. Лежу в ліжку, на ногах "затишна щетина". Підходить чоловік, починає ніжно водити по нозі рукою. Стає соромно (зазвичай не дозволяю собі "зайвої" рослинності), починаю брикатися, на що він, піднімаючи брову, видає: "Що, не подобається проти вовни, так?!).

Ось оголошення: «Продаю сукню, красиву, нову, але викликає моторошний кожний зуду будь-кого». Що за кретини таке пишуть?
– Пишуть тому, що люди купують.
- Який ідіот таке придбає?
- А у твоєї тещі колись день народження?
- А який там номер телефону в оголошенні?

Хочеться швидше розбагатіти і говорити всім, що гроші не головне.

Олексію, ти в середу їдеш у відрядження. У Норильську. На тиждень.
- А чого в середу? У п'ятницю корпоратив, а я у відрядження означає?
- Ти торішній корпоратив пам'ятаєш?
– Ні.
– А фотографії тобі показували?
- Ну в Норильську, так в Норильську.

Якось я запустив бумеранг, і він не повернувся. З того часу я щодня живу в страху.

На пляжі:
- Мадам, я не можу! Я одружений!
- Не бреши, негідник, на курорті ви всі неодружені!

Рабінович розбагатів, збудував особняк і водить по ньому знайомого. - Ось салон... Це спальня... Це мій кабінет... А у цій їдальні можуть одночасно обідати - не приведи Господь! - п'ятдесят чоловік.

Що потрібно повісити на ялинці, щоб наступний рік став роком статку та процвітання?
- Президента із прем'єром не пробували?

– Андрію, що таке сімейне життя?
- Я працюю. Дружина працює. Увечері ми їмо.

Якось страшенно захотілося курки. Купила курку, зварила, з'їла. Усю. Після цього мені було не дуже добре і решту вагітності я не виносила навіть слова «курка». З цієї нагоди в сім'ї вона була перейменована на «барсука». Несвідомих людей дуже бавили згадані в розмові супи з борсука, смажені борсучі стегенця, але найчастіше борсучі яйця!

Страховий агент вмовив Рабіновича застрахуватися від пожежі, а потім попередив:
- Але ж ви розумієте, що компанія не відшкодує вам збитків, якщо ви самі підпалите свій будинок.
Рабинович кричить дружині до іншої кімнати:
- Цилю, ти чула, я відразу відчув, що в цій справі щось нечисте.

Люба, навіщо ти купила стільки небухла?

Час лікує. Але скільки побічних ефектів!

Життя прекрасне, коли в ньому немає місця подвигу!

Я думала, що негарних людей не буває... доки не приміряла шапочку для басейну.

Запис у військовому квитку: "Сміється у цирку".

2016 рік. Держдума обговорює заборону лову покемонів.
2017 рік. У держдумі ухвалюють закон, що регламентує лов покемонів.
2018 рік. Обговорюється закон про закупівлю рідкісних покемонів для депутатів та їхніх сімей.

Не дошкуляй мовчазному питанням! А раптом він про тебе мовчить? А раптом нецензурно?

Порада: при пожежі насамперед рятуємо дизайнерські брендові речі. Паспорт ви завжди відновите. Gucci вам нічого перешивати не буде!

За даними соціологів, якби вибори проходили найближчої неділі, то переміг би Трамп. Опитування проводилися у Північному та Південному Бутовому.

Не тримай того, хто йде від тебе... інакше не прийде той, хто йде до тебе.

Жіноча дружба - лише пакт про ненапад.

Допоможіть погорільцю. Згоріло все моє майно, і я втік, у чому був.
- А у вас є документ, що ви погорілець?
– На жаль, документ теж згорів.

Американці кажуть: "Ми найкращі у всьому, ми найперші у світі". Напевно, вони перші походять від мавп та так і залишилися їх найближчими родичами.

Колобок за Останнім часомсильно змінився - такий черствий...

Найхарактерніший приклад перемоги форми над змістом – портрети Че Гевари на вітринах відділів із продажу дорогих сигар.

Лікар пояснює:
- Скажіть вашій дружині, щоб вона не хвилювалася з приводу того, що почула гірше, це суто вікове. Таке буває у всіх...
– Вікове? Ні, вибачте, скажіть їй про це самі. Вікове, може, і буває у всіх, але не в моєї дружини.

Ніс засвербіло - печінка здригнулася.

Німецький кайзер незадовго до кінця війни відвідує шпиталь. Він дружньо розмовляє з пацієнтами. Усі кажуть, що впевнені у перемозі. Кайзер підходить до ліжка пораненого єврея.
- Звичайно, ми виграємо, ваша величність! Але я маю дати пораду про всяк випадок: перепишіть провінцію Бранденбург на ім'я дружини.

Скажи, любий друже, - питає новонавернений свого віруючого приятеля, - я хочу завтра хреститися. Як мені слід одягнутися?
- За всього бажання не можу відповісти: у нашій родині для цього користуються пелюшками.

Розшифровано останній запис із посадкового модуля "Скіапареллі":
- Бля буду, марсіане! Та які злі...

Жодні "ok google" не зрівняються з "мааааааам"!

Сер, настав час скинути наших парашутистів на голови ворогам!
- Я перевірив їхню бойову підготовку.
- І що, сер?
– На голови ворогам їх треба скидати без парашутів. Тільки тоді у ворога можливі жертви серед особового складу.

Джигурда хотів продати душу дияволові. Але щось пішло не так і вдалося впарити лише бороду.

Плани на вечір:
1. Одягти лабораторний халат.
2. Зайти у повний автобус/тролейбус/поїзд.
3. Імітувати напад сильного кашлю.
4. Дістати з кишені диктофон і вимовити: "Вірус стає агресивнішим, потрібно терміново шукати ліки".

Чим хороша господиня відрізняється від поганої?
- У гарної господині в шафі завжди лад, а у поганої - коханець.

Адже ми попереджали Захід про те, що за знущання з наших олімпійців на них чекає жахлива асиметрична відповідь. І ось він пішов - разючий наповал і гранично асиметричний: головний винуватець неподобства підвищений з міністра спорту до віце-прем'єра. Ну що, Захід, обібрався мабуть? Отож!

"Уф-ф, пронесло", - полегшено зітхнув Лавров, - "але ж могли Мутко призначити заступник міністра закордонних справ. Англійська ж у нього на рівні".

Петро Порошенко звинуватив Дональда Трампа у сексуальних домаганнях.

Українці, безвіз буде у листопаді!
- Якого року?
- Ой, все!

Євросоюз пообіцяв скасувати візи для України одразу після того, як вона збудує бази на Місяці та Марсі.

Обама підтримав на виборах Хілларі Клінтон, оскільки у разі її перемоги він уже не вважатиметься найгіршим президентом в історії США.

Тільки сепаратисти та агенти Кремля вимагають теплі батареї – справжні патріоти України мріють про освоєння Місяця та Марса.

Було до мене дві мрії, – сказав Трамп на виборчій дільниці. – Одна стати президентом, а інша – щоб мені відсмоктала Мадонна. Тепер одна з них нарешті здійсниться!

"Важко в навчанні легко в бою!" - привітав військком відрахованих за неуспішність студентів.

Що може сильніше напружити чоловіка, ніж дружина, яка просить і просить купити шубу?
- Дружина, яка просить і просить шубу, а потім раз і в шубі ходить. А чоловік не купував.

Справа була давно, діти ще ходили до садка, а я ще не працювала...
І от якось дітей відвела до садка, чоловіка відправила на роботу, а сама затіяла прибирання.
Взяла швабру, затиснула між ніг і задумалася з чого почати.
Тут вбігає чоловік (забув мобільник), подивився на мене і спитав:
– Куди зібралася?

Складіть речення зі словом "allow".
- Allow, eto kto zvonit?

Солдат іде селом, голодний, втомився, скоро ніч. Стукає в першу хату, просить пустити переночувати. Його запитують:
- А ти в пердильні карти вмієш гратись?
– Ні.
- Ну і йди тоді далі.
У другій хаті така сама історія, у третій. Підходить солдат до останньої хатки, стукає:
- Бабуся, пусти переночувати!
- А ти в пердильні карти вмієш грати, синку?
- Та чорт із вами, вмію.
Повечеряли, лягають спати. Тут бабця каже:
- Ну че дід, давай, починай!
Дід як п...є, тумбочка впала.
- Шістка! Бий, бабко!
Бабця п...нула, шафа впала.
- А ось тобі й валет! Ну, синку, твій хід!
Солдат натужився, кааааак п...ні - вся хата порушилася. Дід із бабкою:
- Ну ти, любий, ПОПЕРЕДЖУЙ, КОЛИ З КОЗИРІВ ЗАХОДИШ!!!

На 18 років батьки подарували мені новий телефон. Після виявилося, що я мушу віддавати за нього кредит цілий рік:/

Мені, будь ласка, футболку з написом "Статевий гігант".
- Який розмір?
- Еску.

Мама дізналася що я почав курити, ну для початку вломила мені батьківським ременем, а ввечері баті розповіла, чекав другу подачу, але батько дивно себе повів, прочитав про шкоду куріння, а потім сказав що я вже дорослий (17 років) і сам можу приймати рішення, і типу можна палити.
Наступного дня прийшовши ввечері, я демонстративно при батькові витяг пачку "Родопі" з кишені, і тут же зловив у вухо.
Просто батько напередодні підданий був, і нашої розмови не пам'ятав.

Якщо жінка не голила ноги, то вона не розраховувала на секс. Те саме і з чоловіками, якщо вони одягли підштанники.

Вчорашні анекдоти знаходяться

Найсмішніші

Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг,

Раннього ранку в селі, звичайна родина мати, син і батько без ніг, які втратив на війні. Син збирається на полювання, бере рушницю, патрон, тут до нього батько підповзає і каже:
- Синку, візьми мене на полювання, дуже хочеться!
- Батю, та як я тебе візьму, адже в тебе ніг немає, яка від тебе користь?
- А ти синок посади мене в рюкзак за спину, а якщо раптом побачимо в ведмедя, ти в нього стрільнеш - не потрапиш, розвернешся спиною, а я його і вб'ю одним пострілом, сам знаєш - білці в око стріляю зі 100 метрів! Так і додому видобуток принесемо, що буде поїсти взимку.
Син подумав-подумав і каже - Гаразд, батьку, пішли.
Ідуть вони лісом, батько в рюкзаку сидить і тут на зустріч їм ведмідь. Син стріляє, не потрапляє, знову стріляє – знову промах, спиною повертається, батя стріляє – теж махає, знову – ще раз промах. Ведмідь уже на них мчить, ну і син як дасть деру, а батько тим часом кричить - мовляв швидше, наздоженуть! Тікають уже годину, сил немає, син розуміє, що з батей вони так далеко не втечуть - обидва пропадуть, вирішив скинути рюкзак і біжить далі.
Вдається весь захеканий додому і каже матері:
- Мати, немає в нас більше за батька... - зі сльозами на очах.
Мати спокійно кладе сковорідку, повертається до нього і каже:
- Як же мене зі своїм полюванням заеб@лі, тут батько 10 хвилин тому на руках прибіг, сказав, що немає у нас більше сина!

Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити

Покликали чоловіка на роботі на корпоратив, дозволили приходити з дружинами, корпоратив був тематичний – маскарад, треба було прийти у костюмах, з масками. Сказано - зроблено, зібралися вже перед виходом вони, а в дружини голова розболілася, каже "Йди без мене, а я поки вдома полежу" - а сама придумала хитрий план - простежити за мужиком, як він поводитиметься на маскараді, приставати до Зінки з бухгалтерії чи зовсім нажереться. Перед виходом змінила костюм, приходить і бачить як її чоловік - то з однієї танцює, то іншу кружляє, караул! Вирішила вона перевірити - наскільки він далі піде, запросила його на танець, танцюють і шепоче йому на вушко: - Може усамітнимось...
Усамітнилися, зробили свої справи, дружина швидко додому поїхала. Чоловік приїхав трохи пізніше, вирішила вона запитати:
Ж - Ну що? Як тобі корпоратив?
М - Та нудьга сіра, вирішили ми з мужиками піти в покер пограти, а перед цим Петрович, начальник наш попросив з ним костюмами помінятися, так як він свій забруднив, так ось йому пощастило, уявляєш, якась баба в ж @ пу дала!

Перебудова, колгоспи потихеньку згасають, зібралися всі

Перебудова, колгоспи потихеньку загасають, зібралися всі тварини на скотарні та обговорюють свою подальшу долю.
Першими виступили бики, кажуть: Треба йти звідси, доки копита цілі. Дах уже в ангарі весь протік, що не дощ, так плаваємо як качки. Далі виступають свині: нормального корму вже 100 років не їли, солома вся гнила, воду дають раз на три дні. Неможливо так жити, треба звалювати. Всі інші тварини підтримали: Так, так, досить це терпіти і пішли. Один Шарик сидить на місці, у нього всі питають:
- Кульку, ти чого сидиш?! Пішли з нами!
Кулька відповідає:
- Та ні, не піду я з вами у мене перспектива є!
Тварини:
– Яка перспектива? Ти тут з голоду здохнеш!
Кулька:
- Ні, хлопців, у мене тут є перспектива!
Тварини:
- Ну яка тут у тебе перспектива, захворієш, бліх підчепиш і помреш один тут!
Кулька:
- Не хлопців, у мене перспектива...
Тварини:
- Та що за перспектива?!?!?!
Кулька:
- Я тут чув, що господиня казала господареві "...якщо так справи й далі підуть, то всю зиму у Шарика смоктатимемо..."

Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А у

Дівчина запросила хлопця у гості, романтик, усі справи. А в нього в цей момент живіт закрутило, сил терпіти просто нема. Заходять вони означає до неї у квартиру і дівчина каже:
- Ти заходь, не соромся, проходь у кімнату, а я зараз схожу у ванну - носик попудрю ...
Хлопцеві якось незручно було вперед її проситися, вирішив потерпіти, хоч уже терпіти сили не було. Проходить до кімнати, дивиться - собака велика така сидить. Взяв і навалив у кімнаті, і думає, що все потім на собаку звалить, а сам тим часом задоволений на кухню пити чай.
Дівчина з ванною виходить і в нього запитує:
Д: А ти чого до кімнати не йдеш?
П: Та там собака велика, я її боюся.
Д: Знайшов кого лякатися, вона ж плюшева.
П: Треба ж, а насрала як справжня!

Син підходить до батька і питає: - Батю, а що таке

Син підходить до батька і запитує:
- Батю, а що таке віртуальна реальність?
Батя трохи подумавши каже синові:
- Синку, щоб дати тобі відповідь на це питання сходи до мами, бабусі та діда, та спитай у них змогли б вони переспати з африканцем за 1 мільйон доларів. Підходить він до мами і питає:
- Мамо, а ти змогла б переспати з африканцем за 1 мільйон доларів?
- Ну, синку, справа не хитра, та й гроші нам потрібні, звичайно б змогла!
Далі підходить до бабусі з таким самим питанням, бабуся йому відповідає:
- Звичайно, онучку! Якби в мене був мільйон доларів, то я б ще стільки ж років прожила б!
Настала черга діда, дід відповідає:
- Ну власне, один раз не вважається, тому звичайно - так, на цей мільйон ми збудували б будинок біля моря, та від бабки пішов би нарешті!
Повертається назад син до батька з результатами, а батько йому й каже:
- Ось бачиш синку, в віртуальної реальностіу нас три мільйони доларів, а в справжньої реальності- 2 прост#тутки і один під@р#с!

Нові анекдоти

Познайомився якось улітку студент (з) фізичного

Познайомився якось улітку студент (с) фізичного факультету з дівчиною (д), запросив її на одне побачення, тому покликав на інше, вже місяць пройшов, а близькості у них так і немає, навіть не цілуються, ходять та обговорюють подруг, природу , навчання. Студент вирішив їй натякнути, що час уже переходити на наступний рівень відносин і каже:
З: Слухай, а ти знаєш, що таке вакуум?
Д: Навіть не чула, розкажеш?
З: Давай відразу почнемо з прикладів гіпотетичних - ось уяви, що ми з тобою почали цілуватися, я власного губами повітря всмоктую і ти робиш те саме, так ось між нашими губами починається утворюватися простір, в якому немає повітря - і губи не можна відірвати, це у науці і називається вакуум.
Д: Тьху ти, так би відразу і сказав, у мене теж приклад є - вчора один матрос е @ бал, так коли він витягував - мені в очко простирадло всмоктало. Ось це був Вакуум!

Якщо жіночі соски вимагають цензури, а чоловічі ні, то чи можу я цензурити жіночі соски чоловічими?

* * *
Урок праці у дівчаток у п'ятому класі. Вчителька каже:
– Дівчатка, у нас сьогодні дуже складна тема: вивертання канта навиворіт.
Одна з учениць тягне руку і запитує:
- Маріє Іванівно, це що ж виходить - зоряне небо всередині нас, а моральний закон над головою?

* * *
Розмова із чоловіком. До мене звуть Марина, його Денис.
Я: Моє ім'я означає морське, мені необхідно море і постійно купатися!
Чоловік: А моє - Бог виноробства та родючості, тепер то ти мене розумієш.

* * *
Андрію, що таке сімейне життя?
- Я працюю. Дружина працює. Увечері ми їмо.

* * *
Приходить до психіатра чоловік. У нього на кулак натягнутий носок. Сідає і сумно каже:
- Лікарю, у мене на кулаку носок, він мені заважає...
- Ну, зніміть його, раз заважає.
Той знімає шкарпетку - і, радісно киваючи головою:
- Дякую докторе...
Виходить за двері.
Лікар сидить і півхвилини тупо дивиться на двері. Потім не витримує, схоплюється, рве на собі сорочку і перекидаючи стіл репетує:
- Бл@ть! За@балі! Психи!

* * *
Особливо важко шукати роботу, коли не хочеться працювати.

* * *
НАСА придумало гармату, яку заряджали тушками курок і палили по вітрових
склом літаків, на предмет перевірки їх міцності при зіткненні з
птахами на зльоті та посадці. Заряд розраховували так, щоб швидкість курки
відповідала швидкості літака на зльоті/посадці. Про випробування дізналися
англійці і зайнялися перевірити свій швидкісний поїзд на те саме. НА СА
послала їм гармату. Випробування. Постріл. Курка розбиває особливо міцне
вітрове скло швидкісного експресу в дрібний пил, пробиває приладову
дошку, збиває крісло машиніста і влипає в задню стінкукабіни. Ох@їли
англійці надсилають звіт про випробування разом з хімічним складомскла та
конструкцією вікна в НАСА з проханням дати пояснення та рекомендації. Відповідь від
НАСА вмістився в один рядок: "Розморозьте курку."

* * *
- Я пам'ятаю, в молодості дружина мене ревнувала страшно, читала усі смскі в моєму телефоні.
– Моя і зараз це робить.
- Та гаразд, ви 20 років у шлюбі. Ліворуч ти не ходиш. Що вона хоче там побачити?
- "На ваш рахунок зараховано зарплату".

* * *
- Мамо, а шо, - ви ще гектар землі в оренду взяли?
- Так, а як ти дізнався?
- Та кінь за сараєм повісився.

* * *
- Нічого на вихідні не плануй!
- Лікарю, просто скажіть діагноз...

* * *
Спойлер
- Не заважай мені, я читаю Євангеліє!
- Вбивця - Понтій Пілат.

* * *
Якби влада Москви розкидала над містом з літака 100 млн руб виділених на розгін хмар - це викликало б більше захоплення!

* * *
Дитячий крикз передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у гівно настав. Де мені сандалик помити?

* * *
Вчені Стенфордського університету створили алгоритм, що дозволяє комп'ютеру з ймовірністю більше 90% виявляти геїв за звичайними фотографіями. До Держдуми позачергово внесено законопроект про заборону використання американського програмного забезпечення на території РФ.

* * *
Заходять в аптеку хлопець і дівчина.
Дівчина бадьоренько так:
- А які презервативи у вас є?
Продавець:
- Пройдіть, будь ласка, до цієї вітрини, вибирайте.
Хлопець пошепки продавцю:
- І снодійного, будь ласка

* * *
Баби! Де ваше літо?

* * *
Жінки зі знаком оклику на склі, забудьте про мобільник в машині, поки ця наклейка не вигорить.

* * *
Дружина кличе чоловіка:
- Зі сходів жахливо смердить. Там явно щось здохло. Розберися.
- Та гаразд, це сусіди готують.
- Сходи сам понюхай.
Чоловік іде, повертається за п'ять хвилин:
- Ми мали обидва права. Там щось здохло, сусіди це знайшли та готують.

* * *
У житті завжди є дві дороги:
Одна - легка, інша - та, якою еб@шу я.

* * *
Дружина – чоловікові:
- Дорогий, я - вагітна!
- Ось уже від кого, від кого, а від тебе я ніяк не чекав!

* * *
- ти де?
– Я на дні.
- Що, зовсім опустився?
- Дуренько, я на дні міста!

* * *
Дружина чоловікові
- Навіщо ти пузо таке відростив!
- Це не пузо, а ХОЛМ СЛАВИ!
- Зрозуміло...Під ним - ПАВШИЙ ВОЇН

* * *
- Любий, що ти мені подаруєш на свято?
- Бачиш за вікном мерседес чорний стоїть?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки!

* * *
– Я Віктор, і я алкоголік, я п'ю горілку.
– Я Анатолій, і я алкоголік, я п'ю віскі.
- Я Сергій, і я алкоголік, я п'ю текілу.
- Я Роман, і я бармен. Замовлення прийняв.

* * *
Cара: - Абрам, у мене прищик схопився!
Абрам: - Справді? Сара: - Ні, поряд!

* * *
Телефонна розмова:
- Любий, ти чим там без мене займаєшся?
- Так, дорога, то одне, то інше, то чарочку сполосну...