Kirjeldage suhteid oma peres. Perekondlikud suhted

Suhted peres lapsega määravad suuresti tema edasise käitumise, suhtlemise olemuse ja edu, kuna hea ja halb suhtumine Lapsed õpivad ennekõike peres.

Suhete tüübid lapsega peres

Psühholoogid on piisavalt põhjalikult kirjeldanud ja uurinud vanemate mõju lapse isiksusele. Nad suutsid tuvastada 4 üldist tüüpi vanema-lapse suhteid perekonnas:

• Ükskõikne;
• Autoriteetne;
• Autoritaarne;
• Liberaalne.

Nii või teisiti peegelduvad laste ja täiskasvanute suhted lapsepõlves ka suhetes täiskasvanud lastega.

Perekonna kasvatussüsteemi ei mõista vanemad alati. Lisaks sellele, et see põhineb loetelul, mis on lapse jaoks vastuvõetav või vastuvõetamatu, peab see järgima sihipäraseid kasvatusmeetodeid ja eesmärke. Suhete eelduseks lapsega peres võivad olla:

• Koostöö;
• Mittesekkumine;
• Ülekaitse;
• Diktat.

Diktatuuri tingimustes on laste ja täiskasvanute vahelised suhted üles ehitatud lapse enesehinnangu regulaarsele alandamisele, tema arvamuse ja algatusvõime allasurumisele. Selliseid suhteid ei saa võrrelda hariduse eesmärgi ega moraalse käitumise standarditega. Sageli toimub mõjutamine vägivallaga, käskivas toonis, lapse vastupanuga. Vastuseks vanemate survele reageerivad lapsed omakorda vastuargumentidega – ebaviisakus, pettus, silmakirjalikkus. Vihkama enda vanemad- See on äärmuslik reageerimisaste.

Mündi teine ​​külg on see, et kui lapse vastupanu saab veel murda, võib see lõppeda sellega, et temast võib hiljem kasvada katkine isiksus, millel puudub enesehinnang, jättes ilma sellistest olulistest omadustest nagu iseseisvus, enesekindlus ja oma võimed. Etteruttavalt võib öelda, et ebaõnnestumistel sellise inimese elus on alus ja need on lapsepõlves diktaatorliku kasvatusega paika pandud.

Ülekaitse eeldab sellist perekonnasuhet lapsega, milles teda kaitstakse igal võimalikul viisil raskuste ja murede eest. Iga lapse soov või soov täidetakse kiiresti ja ta ise ei pinguta selle nimel. Sageli tekivad sellised suhted peredes, kus laps on ainuke või kauaoodatud. Kasvatuslike mõjutuste eesmärgid kasvatusprotsessis asenduvad laste vajaduste rahuldamise ülesandega.

Ülekaitsmise korral viivad laste ja täiskasvanute vahelised suhted selleni, et lapsed pole iseseisvaks täiskasvanueluks piisavalt või täielikult ette valmistamata. Ja kui lapsepõlves võivad selle ilmingud olla minimaalsed, siis sisse noorukieas Selle kategooria laste rikete sagedus on suurem.

Mittesekkumine kui kasvatustaktika tunnistab täiskasvanute ja laste iseseisva eksistentsi lubatavust ja vajalikkust ning ei üks ega teine ​​ei tohiks ületada konventsionaalselt visandatud joont. Eksperdid usuvad, et sellise suhtluse aluseks perekonnas on vanemate passiivsus kasvatajatena.

Suhtealane koostöö toimub vanemate ja laste ühiste eesmärkide ja eesmärkide alusel, ühiste huvide ja nendega seotud tegevuste olemasolul. Ainult sellistel tingimustel saab üle lapse isekusest suhetes oma ema ja teiste sugulastega.

Peresuhete mõju lapse käitumisele

Selle, kas lapse käitumine on adekvaatne või sobimatu, määravad suuresti tema suhted perekonnas. Need sõltuvad:

Peres, kus vanemad pidevalt noomivad ja noomivad ning seavad liiga kõrgeid ülesandeid ja eesmärke, tekib lastel madal enesehinnang, mille tagajärjeks on ebakindlus ja halb tuju. See tähendab, et lapse käitumine muutub objektiivse olukorraga ebaadekvaatseks.

Teisalt avaldub küündimatus ka ülespuhutud enesehinnangu näol, kui last kiidetakse pidevalt, kuid talle esitatavad nõudmised on väga leebed.

Selle tulemusena kasvab laps nii, nagu vanemad teda lapsepõlves kasvatasid.

Suhete tüübid perekonnas.

Alustame armastusest. Milline on vanemlik armastus ja mida see lastele õpetab?

Näib, et vanemad peaksid oma last igal viisil armastama ja aktsepteerima: sõnakuulelik ja sõnakuulmatu, ilus ja inetu, tark ja mitte eriti tark, avatud ja endassetõmbunud... See tähendab, et lapse armastuses ei saa olla tingimusi, et vanemad ja laste vanemad. Ega asjata öeldakse: "Sa ei vali oma vanemaid!" Kuid paraku viskavad ka kunstnikud, kes on loonud teose, mis ei vasta nende ootustele, selle meeleheite ja pettumuse välgatuses kaugemasse nurka või lausa hävitavad.

Ütlete: "Ka nad võrdlesid... Laps pole maal ega luuletus!" Jah, laps pole asi, kuid sellegipoolest pole ta midagi muud kui oma vanemate toode! Kunstnik paneb oma loomingusse kõik, mida saab: ande (mis iganes tal on), hinge, aja, raha, tervise. Mida vanemad oma lapsesse investeerivad? Ja sama – vanemlik anne, hing, aeg, tervis, raha... ja palju muud! Ma arvan, et see on palju enamat kui pildil olev kunstnik, kuigi... kes teab?

KOHTA tingimusteta armastus räägitakse ja kirjutatakse palju, aga niimoodi armastada ei oska paljud, sest peres, kus nad üles kasvasid, armastati neid intelligentsuse, sõnakuulelikkuse, rõõmsameelsuse, avatuse, aususe, ilu pärast...

Oh, kus need lapsed end peidavad? Tegelikult ei meeldinud (või teeskleti, et neile ei meeldi) nende pahanduste, sõnakuulmatuse, lohakuse, halbade hinnete pärast koolis... Mida veel? Jah, igaüks oma eest!!! Kes teist poleks tundnud end mitte armastatuna, tõrjutuna? ..

Ja mida see õpetab? hea käitumise tõttu, vanemlik armastus? Vanemad ei saa isegi mõelda, et ka nende laps võib neis, oma vanemates pettuda ja nad õigel ajal tagasi lükata?

Kallid lapsevanemad!!! Kust võivad kõik need ebameeldivad isiksuseomadused teie lapsel pärineda? Aga vaatame Erinevat tüüpi suhted perekonnas, tänu millele kujuneb lapse isiksus!

Diktat! Me kõik õppisime pärast NSV Liidu langemist, mis on "autoritaarsus"! Kas see võib tõesti juhtuda kõigiga? Võib olla? Kuidas on? Noh, jah, see on õige - see on siis, kui kõik pereliikmed kuuletuvad vaieldamatult ühele inimesele: isa, ema või vanaema (harva vanaisa mingil põhjusel). See inimene nii karistab kui halastab, tema otsustab, mida kellega teha, kuidas kes temaga rääkima peaks. See määrab, kus õppida, mis olla (st milline eriala noorem põlvkond omandab) ja palju muud. Igaüks, kelle kodus on “diktaator”, saab aru, millest me räägime.

“Diktaator” käitub nii ainult headest kavatsustest, armastusest oma lähedaste vastu - nii tundub talle. Ta võtab täieliku vastutuse nende elu ja tuleviku eest. Ta teab alati, kuidas ja mis peaks olema. Ta püüab kõigile tõestada, et nad lähevad ilma temata kaduma, teevad vigu... Olgem ausad, kõik räägivad ainult sosinal, "kõnnib kikivarvul."

Eriti halb on sellises peres lastele. Miks? Aga sellepärast, et diktaator surub nende initsiatiivi alla, ei lase neil arendada eneseväärikuse, iseseisvuse ja aktiivsuse tunnet. Ta võib endale lubada solvata ja alandada kõiki, kes julgevad talle vastu rääkida. Tööga harjudes “sunnib”! Isegi millestki rääkides ütleb ta: "Ma panin ta poodi minema!" või "Ma panin ta nõusid pesema!" Sellises peres olev laps on täielikult ilma hääleõigusest isegi küsimustes, mis puudutavad tema isiklikke huve: ta kannab riideid, mida vanemad talle ostavad, ta läheb spordiosakonda, mille isa või ema on talle valinud. . Tal võidakse keelata kohtumine selle või teise sõbraga, sest ta ei meeldi "diktaatorile" ainult need anded, mida tema vanemad märkasid. Ma saan sundida teda õppima laulma, viiulit mängima jne. Võite ette kujutada, milline muusik temast saab!!!

Ülekaitse- diktaadi tüüp. Ainult "diktaator" eelistab käske ja vägivalda ning "hooldaja" "ahistab" oma pereliikmeid liigne hooldus ja demonstratiivne armastus. Teda iseloomustab manipuleerimine süü- ja kohusetundega. Ta on "eestkostja" - perekonnas kõige solvutum - "keegi ei armasta teda, keegi ei hooli temast, keegi ei austa teda, kõik mõtlevad ainult iseendale, kuid tema üksi armastab kõiki ja hoolitseb kõigi eest, kaitseb neid raskustest!!!” Tema vajab armastust ja tähelepanu iseendale vastuseks tema "isettule armastusele"!

Tegelikult hoolivad nii “diktaator” kui ka “eestkostja” ennekõike oma meelerahust. Miks nad peaksid end vaevama ja mõtlema sellele, mida tunnevad lähedased, kui nad oma käskude või liigse hoolitsusega alla suruvad? Nad tunnevad end mugavamalt ja rahulikumalt, kui kõik neid kuulavad, keegi ei vaidle, kui kõik teevad seda, mida tahavad! Nad (nii "diktaator" kui ka "kaitsja") on tegelikult ükskõiksed nende inimeste huvide ja kogemuste suhtes, kes, nagu neile tundub, on täielikus võimuses.

Kuid varem või hiljem põrkab “autoritaarsus” vastupanu nii riigis kui ka perekonnas! Kõige sagedamini puhkeb laste poolt lahtine vastupanu! Kõigepealt hakkavad nad valetama, põiklema ja olema ebaviisakas. Lapse kasvades võivad tekkida ebaviisakus-, viha-, kodust lahkumise puhangud... Juhtub, et mässaja saab lüüa, tema vastupanu murtakse. Kuid rõõmustada pole millegi üle, sest koos vastupanuga murrab ka tahe, usk endasse, oma võimetesse; on tekkinud alaväärsuskompleks ja tekitatud tõsine kahju lapse isiksusele.

Ja kui esimesel juhul (kui vastupanu pole murtud) kasvab üles teine ​​“diktaator” või “eestkostja”, siis teisel (kui last oli võimalik maha suruda) on tegemist absoluutselt nõrga tahtega, puudusega. algatusvõime, hallus. Tõenäoliselt saadab sellise inimese elu ebaõnnestumiste ahel nii töö- kui ka perekonnas. Võib-olla läheb tal õnneks ja ta kohtub teel oma “teise poolega”, kes võtab oma elu eest täieliku vastutuse... Aga suure tõenäosusega jääb ta purju - kellele teda nii vaja on? On haruldane, et keegi teab, kuidas armastada mitte millegi eest, lihtsalt niisama!

Nüüd on küsimus: kas vanemad tahtsid seda tulemust?
Muidugi mitte! Nad on oma lapses pettunud, demonstreerivad seda talle igal võimalikul viisil. Tema käitumine ärritab neid! Nad häbenevad oma last, nagu ebaõnnestunud maali kunstnik! Nad keelduvad temast, proovivad harvemini kohtuda...

Teine küsimus: mida saavad sellistes peredes kasvanud inimesed oma lastele kinkida, olles saanud lapsevanemateks?
Aga ainult see, mis neil on! Neid ei õpetatud armastama ja hindama oma lähedasi, neid ei õpetatud austama teiste inimeste arvamust! Üks surub oma tahte pereliikmetele peale ja teine ​​allub vihaselt või ükskõikselt kellelegi!!!

Mis on rangus? Kas see on mahasurumise viis?
Rangus on mõistlik lähenemine, mille määravad iga konkreetse olukorra eesmärgid. See on sotsiaalsete normide, seaduste ja moraali järgimise harjumuse kasvatamine, kuid mitte vägivald üksikisiku vastu, mitte tahte ja algatuse allasurumine. Rangus ei ole diktaat ega liigne kaitse!

Mis on "karistus"? Kas see on tingimata inimväärikuse alandamine? Kas see on tingimata “peksu andmine” või solvamine?

Laps peab karistust kogedes mõistma, et ta on eksinud, ta peab mõistma, et ta eksis – vastasel juhul on karistus kasutu! Ta peab veenduma, et sarnaseid vigu tehes jätab ta end ilma millestki elus väga olulisest. Ja mis kõige tähtsam, ta peab olema kindel, et tal on õigus viga teha ja see parandada!

Õigesti kasutatud karmust ja karistamist tajuvad lapsed õiglusena, mis on tingitud vajadusest "tunde anda", kuid mitte armastuse puudumise või selle ülemäärasusena!

Seda tüüpi suhteid nimetatakse tavaliselt "demokraatlik". Siin on mure üksteise pärast ja kõikide pereliikmete õigus arutlevale häälele ning õigus omada oma huve ja hobisid, põhjustamata muret lähedastele ja loomulikult ka nende ümber olevatele inimestele, ning õigus vali eriala. Siin aidatakse lastel areneda ja kasvada isiksusena! Sellistes peredes austatakse iga pereliikme väärikust ja arvamust, isegi kui tegemist on lapsega, siin valitseb “koostöö” ja vastastikune abi. Sellistest peredest sünnivad väärikad, lugupeetud inimesed, kes oskavad töötada meeskonnas, karismaatilised juhid, edukad ärimehed... Nende vanemad on selliste laste üle uhked.

On ka teist tüüpi suhted, mis on sarnased anarhiaga. Psühholoogias nimetatakse seda tavaliselt "lubav". Võib ka olla erinevad variandid:
- "Tagurpidi diktaat", kui vanemad järgivad oma lapse eeskuju ja kuuletuvad tema tahtele. Lapse käsk puudutab alguses vanemaid, nad julgustavad lapse käitumist. Ta kasvab üles kõikehõlmavas õhkkonnas "mida iganes laps naudib, kuni ta ei nuta!" Ta armastab oma vanemaid kui oma vajaduste rahuldamise allikat ja iseseisvaks saades, olles saavutanud enda heaolu mis tahes vahenditega, reeglina teiste arvelt, võib ta oma vanemad sootuks unustada.
- "Mitte segamine." See juhtub siis, kui vanemad usuvad, et "meil on oma elu ja lastel on oma!" Lapsed ei tohiks sekkuda täiskasvanute ellu, nende asjadesse ja vestlustesse ning vanemad lasevad oma laste elul kulgeda satuvad eakaaslaste kurja mõju alla, satuvad purjuspäi ja narkomaaniasse, kuritegelikesse rühmitustesse... Mõnikord kasvavad sellistest lastest iseseisvad juhid, kes on kohanenud igasuguste elutingimustega, kes saavutavad kõik “oma töö ja mõistusega”! Kuid reeglina on need hingetud küünikud, kes ei tea, kuidas armastada ja hinnata lähedasi, sealhulgas sõpru. Selliste inimeste kohta öeldakse: "tänav kasvatas nad üles"!

Milline on teie suhete stiil perekonnas, on teie otsustada. Kas seda muuta või mitte, oma laste hüvanguks, on samuti teie otsustada. Kui otsustate, et "midagi tuleb muuta", kuid ei tea, kuidas, siis soovitan teil ühendust võtta siin:
http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar

Sügava austuse ja armastuse ning vastastikuse mõistmise sooviga kõigile Ljudmila Astakhova.

Rändab mööda võrku ringi rahvatarkus: perekond on väike riik, kus PAPA on president, EMA on rahandusminister, terviseminister, kultuuriminister ja pere eriolukordade minister. LAPSED on inimesed, kes pidevalt midagi nõuavad, on nördinud ja streigivad. Nagu öeldakse, on igas naljas mingi tõde. Kas see valem kehtib? perekondlikud suhted Kas see sobib enamikule inimestele või pole see nii üldine, kui me arvame? Ja milline peresuhete tunnus on sel juhul standardiks?

Nad ütlevad, et iga õnnelik perekond on omal moel õnnetu. On ju tõsi, et peresuhetel on omad tunnused, tänu millele tunneme end oma lähedaste seas rahulikult ja harmooniliselt. Siiski võib see olla erinev. On aegu, mil inimesed, kes on mõeldud olema kõige lähedasemad, muutuvad pideva stressi ja eluga rahulolematuse põhjuseks.

Peresuhetes nii abikaasade kui ka vanemate ja laste vahelistes suhetes esinevad erinevad tunnused. Olles mõistnud nende toimemehhanismi ja aru saanud, mis tüüpi suhetes konkreetne probleemne perekond on, võite proovida leida väljapääsu ja probleemi kõrvaldada.

Peresuhete tunnused

Millised on peresuhete tunnused?

Toome välja 7 peamist tüüpi ja kaalume iga omadust eraldi:

Traditsiooniline perekond

See ideaalne tüüp suhted. See on üsna harmooniline ja selle peamine omadus on stabiilsus. Siin valitseb armastus, austus ja vastastikune mõistmine. Abikaasad on oma eluvaadetes ühtsed. Ei saa öelda, et sellistes peredes erimeelsusi poleks, aga kõik konarlikud servad ja nurgad silutakse rahulikult ja mõlemapoolseks rahuloluks. Selline harmooniline suhe mehe ja naise vahel on nende sügava austuse ja hoolimise tulemus üksteise vastu. Sellised pered on enamasti pikaajalised ja sellel on palju põhjuseid. Peamine on positiivne näide perekonnast, kus tulevased abikaasad üles kasvasid. Nagu näitab statistika, projitseerib laps, kes kasvab täisväärtuslikus peres, kus valitseb armastus ja harmoonia, sellised suhted alateadlikult oma tulevasse perekonda.

Loomulikult soovis enamus, et nende peresuhete omadused oleksid täpselt sellised, nagu eespool kirjeldatud. Kõigil see aga ei õnnestu. Kahjuks jääb traditsiooniline perekond kui suhteliik selle puhtal kujul üha harvemaks.

Vanem-laps

Kui üks abikaasadest, olgu mees või naine, on tavaliselt oma partnerist palju vanem. Veelgi enam, mehe ja naise vaheline vanusevahemik võib ulatuda seitsmest kuni kahekümne aastani või enamgi. Üks abikaasadest lähtub oma käitumises lapse, vastutustundetu ja kapriisse positsioonilt, teine ​​aga hellitab teda, hoolitseb tema eest, hoolitseb tema eest, aga ka kontrollib, harib, tehes kõikvõimalikke kommentaare. Üks "täiskasvanu" rollis olevatest paaridest võtab endale kõik kohustused enamiku igapäevaste probleemide lahendamise eest, alates rahalisest tagatisest kuni organisatsiooniliste küsimusteni.

Reeglina on see suhete omadus omane väga noortele naistele ja nende jõukatele küpses eas abikaasadele või juhul, kui nõrgad, infantiilsed ja sõltuvad noored sõlmivad liidu küpsemate domineerivate naistega, kes on harjunud "tervikut kandma". koorma enda peale."

Sellised suhted võivad ilma pilvedeta kesta päris kaua. See idüll hävib alles siis, kui abikaasa – “laps” – hakkab “suureks kasvama”. Teda hakkab järk-järgult koormama liigne hoolitsus ja pidev kontroll. Domineeriv partner põhjustab ainult ärritust. Mis viib selliste suhete kokkuvarisemiseni.

Klassikaline türannia

Seda tüüpi peredes on ainult üks isiksus - tugev ja võimas abikaasa - türann. Ülejäänud pereliikmete huve ja vajadusi ei arvestata, nende isiksuse piirid näivad olevat hägused, alludes türanni diktaatori nõudmistele.

Domineeriv abikaasa kontrollib iga pereliikme iga sammu, öeldes perele, kuidas käituda, mida teha, kuidas oma päeva planeerida. Türann juhib metoodiliselt ja hea meelega teistele tähelepanu nende puudustele. Ta on ainus, kes vastutab pere eelarve eest, ja ütleb oma teisele poolele, kuidas raha teenida.

Sellistes peredes on rünnak üsna tavaline. Kõik ei saa pikka aega tunnevad end selle perestruktuuriga mugavalt. Klassikaline türannia saab tavaliselt eksisteerida ainult vastastikuse armastuse algfaasis ja kui kaua seda tüüpi suhe kestab, sõltub suur kogus tegurid.

Suhted - "sõltuvus sõltuvusest"

Need tekivad siis, kui peres on alkohoolikuid, narkomaane, hasartmängusõltlasi ja muid ülalpeetavaid inimesi. Sel juhul allutab ülalpeetav kõik oma pereliikmed, mõtlemata üldse nende vajadustele ja soovidele. Kaassõltuvad selles peres tegelevad vaid sõltlase probleemide lahendamisega. Proovima viimast jõudu et teda kuristikust välja tõmmata, hävitavast kirest päästa, jätavad nad end alateadlikult täielikult ilma tavalist elu, ohverdavad oma heaolu.

Sellistes peredes võib esineda ka rünnakuid kuni traagilise lõpuni. Sellistel juhtudel saab perekond ellu jääda vaid siis, kui ülalpeetaval on tõsine põhjus oma kirg lõplikult võita. Selliste lugude õnnelikud otsused on haruldased. Tavaliselt hävivad perekonnad siis, kui kaassõltuva abikaasa kannatlikkus saab otsa.

“Igaüks enda eest” või jagatud perekond

Sellised pered tunduvad välissilmale mõnikord väga jõukad. Abikaasadevahelised piirid on siin väga selgelt määratletud. Igaüks neist elab praktiliselt oma elu, sõltumatult oma partnerist, riivamata teise huve ja vabadust. Enamasti on see kurikuulus " tsiviilabielu“või külalisabielu, kus üks partner, suure tõenäosusega naine, peab end abielus ja teine, mees, vabaks. Harvemini on see vastupidi. Mees ja naine võivad elada üksteisest eraldi, erinevates linnades, isegi erinevates riikides.

Sellised pered võivad eksisteerida päris kaua, aga need suhted saavad ka otsa. Lahkumisel on palju põhjuseid. Kõige sagedamini toimub muutus ühe partneri maailmapildis ja temalt muutuvad nende nn “abielu” omadused. Muidugi püüab see partner veenda oma pooli oma tõekspidamisi ümber vaatama ja oma perekonda vaatama läbi oma uute väärtuste prisma. Sellega ei kaasne aga alati perekonna säilimine.

Sõbralikud suhted (venna-õe)

Kõlab paljulubavalt, kuid sellised pered ei lagune teistest vähem tõenäoliselt. Näib, et mehel ja naisel on suurepärane vastastikune austus, ühised huvid, mingisugune üldine töö või eesmärk, mille poole nad lähevad. Nad on täiesti võimelised üksteist ilma sõnadeta mõistma. Kuid venna-õe suhted välistavad partnerite vastastikuse külgetõmbe ja lihaliku kirglikkuse. Siin ei ole ruumi seksile. Seetõttu juhtub sellises peres kokkuvarisemine sageli siis, kui üks abikaasadest leiab inimese, kes tekitab temas emotsioonide tormi, seksuaaliha, mida praegune partner ei suutnud esile kutsuda.

Suhted "Ilutulestik"

Siin on mõlemad abikaasad üsna emotsionaalsed isiksused ja neil pole kunstilisi võimeid. Mees ja naine võistlevad pidevalt üksteisega. See perekond on vulkaan ehk itaalia la famiglia. Nendes suhetes ei taha keegi alla anda. Nagu Svjatoslav Vakarchuk laulab: "Ma ei anna võitluseta alla!" Siin lahendatakse kõik probleemid ja arusaamatused valjude skandaalide kaudu. Te ei üllata neid tormiliste showdownidega. Kõik siinsed "stseenid purskkaevu juures" muutuvad naabrite omandiks ja alluvad nende rangele ja mitte alati objektiivsele hinnangule.

Pärast tormilist tüli toimub aga samasugune ekstsentriline leppimine. Mees ja naine said hea emotsionaalse vabanemise, nagu nad ütlevad, karjusid, visates välja oma negatiivsuse. Ja nüüd, nagu poleks midagi juhtunud, on nad valmis oma eluga edasi minema, kuni uue tülini, mis ei lase end kaua oodata. Kõige huvitavam on see, et kumbki partner peab oma perekonda üsna jõukaks ega kurda oma kibeda saatuse üle.

Kui kaua selline perekond säilib? Jah, päris kaua. Tundub, et mõlemad abikaasad toidavad teineteist oma emotsioonidega ja elavad üsna harmooniliselt, nagu neile tundub, aga siin tasub küsida naabrite arvamust, keda on palju: pealtvaatajad, vahekohtunikud, piksevardad ja kiirabiautod kokku. Kas need õnnetud vastupidavad inimesed pole väsinud sellest, et peavad taluma kogu seda emotsioonide tulevärki? Ja kas nad ei taha ühel päeval enam osaleda nendes tormilistes võitlustes, päästes ühte abikaasadest teise käest, lubades neil kas ise rahu sõlmida või üksteist tappa, et kauaoodatud vaikus lõpuks saabuks. nende kodus?

Suhete tüübid ja nende mõju lastele

Kõik peresuhete tunnused jätavad loomulikult jälje lapse vaimsele, vaimsele, moraalsele ja vaimsele arengule, kes kasvab ja areneb ülaltoodud klassifikatsiooniga peredes.

Mis tahes ebaharmooniliste tunnustega peredes on suur tõenäosus, et need teie suhte tunnused põhjustavad tõsist kahju teie lapse psühho-emotsionaalsele ja moraalsele arengule. Tema niigi habras lapse psüühika moondub ebatervete suhete mõjul perekonnas, kandes sageli korvamatuid tagajärgi ja põhjustades teie lapsele tõsise vaimse trauma.

Seega võib türanni peres kasvanud lapsel tekkida kalduvus sadismile ja erineva klassifikatsiooniga psüühikahäiretele. Kui traditsioonilises peres, kus suhted on ideaalilähedased, kasvab reeglina rahulik, tasakaalukas ja normaalse enesehinnanguga laps, kellest areneb hiljem edukas isemajandav inimene.

Tegelaste sõltuvus kasvatuskeskkonnast

Perekonna elujõulisust ja jõukat eksistentsi mõjutavatest teguritest torkavad silma: kasvatuse tase, partnerite haridus, sisendatud elujuhised, moraalsed tõekspidamised ja põhimõtted, st need omadused, mida mees ja naine omalt poolt saavad. vanemad, kes on neile eeskujuks. Perekonna võime ühes suunas liikuda sõltub sellest, kas kõik ülaltoodud tingimused langevad kokku konstruktiivne lahendus konfliktsituatsioonid, selle harmooniline eksisteerimine ja areng.

Reeglina ei leidu peaaegu ühtegi ülalkirjeldatud peresuhete tüüpidest looduses kristallselgel kujul. Nii segunevad venna-õe suhted sageli traditsioonilise perekonna tunnustega ning kaassõltuvussuhteid mürgitavad sageli türannia ilmingud. See muudab loomulikult keerulisemaks psühholoogi ülesande, kes peab lahendama üksiku pere suhete kohandamise probleemi. Teeb selle keeruliseks, kuid ei muuda võimatuks. Seetõttu võite ja peaksite oma suhte harmoonilise ja mugava eksisteerimise huvides pöörduma pädeva spetsialisti poole. Nagu öeldakse, see, kes kõnnib, suudab teed juhtida. Seega, olles oma pereliidus tunnustanud ohumärgid disharmoonia, proovige anda endast parim, et viia teie suhe õnnelikule tasemele. Jah, see pole lihtne ülesanne, kuid mäng on küünalt väärt.

Lugemisaeg: 2 min

Peresuhted hõlmavad kõigi varem loodud väikeperekonnas osalejate suhteid sotsiaalne rühm mida ühendab ühine elu ja huvid. Armastus, perekond, sugulastevahelised suhted, mis võiks olla elus olulisem?! Kuid suhted abielupaarides on sageli üsna ebasoodsad. Tugevate peresidemete loomiseks ja tugevad suhted, mugav mikrokliima eeldab kõigi väljakujunenud rühma liikmete liikumist ühes suunas.

Sageli ilmnevad abielupartnerite suhetes tekkivad probleemsed aspektid ja konfliktsituatsioonid suutmatusest luua tervet sidet, kuna keegi pole neile varem õpetanud, kuidas kompetentselt terveid suhteid luua, konfliktidest välja tulla. ja õigesti suhelda. Samuti ei sõltu moraalne kliima ja psühholoogiline õhkkond peresuhetes, perekonna sotsiaalne aktiivsus ja struktuur mitte niivõrd abikaasadest endist ja üldistest mustritest, kuivõrd konkreetsetest asjaoludest, mis mõjutasid perekonna teket ja edasist toimimist.

Perekond ja peresuhted

Perekonna elu ja selle liikmete vahelisi soodsaid suhteid mõjutavate asjaolude hulgas on abikaasade haridustase ja nende kultuuritase, majanduslik olukord, juurdunud traditsioonid ja elujuhised, elukoht, sotsiaalne staatus, moraalsed tõekspidamised. Perekonna soov ühtsuse ja konsolideerumise, konfliktsituatsioonide konstruktiivse lahendamise ja ühes suunas liikumise järele sõltub kõigist ülaltoodud teguritest, määrates seeläbi peresuhete eripära.

Pered võivad olenevalt liikmete arvust olla suured või väikesed. Täna kl kaasaegne ühiskond norm peetakse pigem väikeseks kui suur perekond, kuigi mitte kõigis riikides. Väikeses peres on tavaliselt abikaasad ja üks või maksimaalselt kaks last. Iga pere tuumiku moodustavad abikaasad ja nende lapsed. Sageli elavad nendega koos ka vanemad. Iga peresuhetes osaleja on omavahel stabiilses suhtluses ja mängib perekonnas kindlat rolli, muretsedes ühiskonna huvide, iga liikme individuaalsete vajaduste või perekonna kui terviku rahuldamise pärast. Abikaasade isiklikud kvalitatiivsed omadused ja nende suhete eripära määravad perekonna välimuse ja selle loomupäraste funktsioonide rakendamise suuna.

Kommunikatiivne suhtlemine tagab partnerite pingutuste sidususe ja sihipärasuse perekonna jaoks oluliste prioriteetide saavutamiseks, rahuldades katseisikute individuaalseid vajadusi hingelise läheduse järele oma kallimaga. Kommunikatiivse suhtluse käigus vahetavad partnerid intiimset ja olulist teavet ainult nende jaoks, tundes samal ajal üksteisele kaasaelamist, mis viib üksteise parema mõistmiseni, intellektuaalselt ja vaimselt rikastumiseni. Intiimne suhtlus partnerite vahel on lahutamatult seotud vaimsega.

Perekonda peetakse sotsiaalmajanduslikuks üksuseks, mille raames toimub ühine elu ja eelarve, toimub erinevat tüüpi kaupade ja teenuste soetamine või tootmine ja tarbimine. Näiteks riietusvajaduse rahuldamine. Seda perekonna funktsiooni nimetatakse majanduslikuks. Selle rakendamine on ennekõike abikaasade ülesanne. Ja abikaasade erialaste teadmiste ja oskuste sügav valdamine võimaldab seda funktsiooni täielikult realiseerida.

Sotsiaalse üksuse teine ​​võtmefunktsioon on kultuurse vaba aja veetmise korraldamine. Tüüpiliseks vaba aja veetmise tunnuseks peetakse erilist soojuse ja emotsionaalsuse õhkkonda, mis võimaldab end täielikult avada ja olla siiras.

Vähetähtis pole ka pereasutuse haridusfunktsioon. Lapsed ju sünnivad ja siis kasvavad selles.

Loetletud funktsioonid, mida perekond täidab, on äärmiselt olulised ja asendamatud. Pereks organiseerunud sotsiaalne grupp peab näitama võrdset hoolivust kõigi oma liikmete – nii vanemate kui ka nooremate – suhtes.

Samuti eristatakse perekonna esindusfunktsiooni, mis tähendab perekonna huvides ja nimel tegutsemist sõprade, naabrite ja erinevate avalike institutsioonide poole pöördumisel.

Abieluliit toimib paremini ainult abikaasade ulatusliku suhtluse korral.

Funktsioonide koosseis konkreetses perekonnas võib olla mitmekesine. See sõltub perekonna kujunemisastmest ja arengutasemest, selle olemasolu asjaoludest. Teatud funktsioonide täitmata jätmine perekonna poolt ei pruugi mõjutada liidu tugevust ainult siis, kui mõlemad abikaasad on kaotanud huvi teatud tegevuse vastu. Kui ainult üks partneritest on kaotanud huvi ja teise soov ühiseks tegevuseks mõnes perekonna toimimise valdkonnas ei leia vajalikku vastust, ilmneb pidev konfliktiallikas.

Pered, nagu ka peresuhted, võivad olla mitmekesised ja sõltuda paljudest erinevatest teguritest. Allpool on toodud perede tüübid ja peresuhted, mida tänapäeva ühiskonnas täheldatakse.

Kõige demokraatlikumaks peresuhete tüübiks peetakse partnerlust suhete loomisel. Sellises peres on suhted üles ehitatud usaldusele, võrdsusele ja konstruktiivsele suhtlemisele. Partnerperes pole vahet, kes rohkem teenib, eelarvet jagatakse ikkagi. Probleemid ja konfliktsituatsioonid lahendatakse läbi arutelu ja ühisotsingute optimaalsed viisid olukorrast väljapääs. Peamine erinevus sellise pere vahel on rõõmus õhkkond ja tervislik keskkond perekonnas.

Järgmine, mitte vähem levinud suhtetüüp abielus on patriarhaalne tüüp, kus naine ja lapsed kuuletuvad mehele (abikaasale). Abikaasa on perepea. Ta vastutab täielikult grupiliikmete eest ja teeb kõik otsused iseseisvalt. Naise roll sellises peres taandub kas kodu juhtimisele ja lapse kasvatamisele või tööle, kuid kombineerituna majapidamise ja lapse eest hoolitsemisega. Peresuhete tüpoloogias on ka kategooria, mida nimetatakse traditsiooniliseks perekonnaks, mida iseloomustab tihedate sidemete hoidmine sugulastega kuni “seitsmenda põlvkonnani” ja alluvus perekonnas vanematele. Traditsioonilise perekonna aluseks on tugevate suhete, vastutuse ja onupojapoliitika puutumatud seadused. Sellistes peredes sõlmivad partnerid enamasti ainult üks kord. Traditsioonilised pered ei aktsepteeri lahutust. Just sellise pere loomise eeliseks on vastastikune mõistmine ja vastutuse selge piiritlemine kõigi rühmaliikmete vahel.

Ka peresuhete matriarhaalne tüüp on tänapäeval üsna levinud. Seda tüüpi suhetes kas naine teenib rohkem kui mees, mille tulemusena ta teda mõjutab, või on ta aktivist, kes armastab iseseisvalt hoolitseda laste, eelarve, remondi ja muude pereprobleemide eest, s.t. kõike, millel aega on. Tihti laseb mees oma naisel peres domineerida oma loomuliku laiskuse, soovimatuse või suutmatuse tõttu kodused probleemid lahendada. On ka peresid, kus naine hoolitseb pere täielikult, nii et mees võtab perenaise kohustused enda kanda.

Tänapäeval saame eristada teist tüüpi perekondlikke suhteid, mis on ühiskonnas uudsed – tänapäevast perekonda. Seda tüüpi suhted tekkisid 19. sajandi teisel poolel Euroopa riikides ja levisid saja aastaga üle maailma. Seda iseloomustab individuaalsete soovide ülekaal suhetes üldiste soovide ees. Sellistes peredes muutub isiklik elu olulisemaks ja olulisemaks kui perekonnasisene elu. Kaasaegses peres võivad partnerite huvid olla täiesti erinevad ja abielu intiimne aspekt on teistest ülekaalus. Sellises pereliidus olevad lapsed saavad oma vanemate liigse kiindumuse objektiks. Kaasaegsete perede abikaasade meeleheitlik soov anda oma lastele kõik, on selliste suhete negatiivne omadus. See takistab ju lastel end täiendamast, neil pole lihtne jalule tõusta, kuna vanemad vabastavad nad vajadusest oma tööga midagi hankida ja on kaitstud raskuste eest.

Perekondi ja peresuhteid võib olla igasuguseid, kuid igal üksikul abieluliidul on oma positiivseid külgi ja negatiivseid jooni.

Suhtumine perekonda ja vanematesse

Peresuhete tunnused määravad mitmed tegurid, mis määravad sugulastevaheliste suhete kvaliteedi. Selliste tegurite hulka kuuluvad: abikaasade kohanemine, nende sõltuvus vanematest, perekondlike rituaalide tüüp ja pererituaalide olemus, sõltuvus abikaasa sugulastest, käitumine konfliktide lahendamisel ühel või teisel poolel sugulastega, inimestevahelised sidemete loomise mudelid.

Tekib lähedane suhe, mis ühendab abikaasade kohanemist ja kohanemist sugulastega ühel või teisel poolel. Mõned inimesed on rahul sellega, et on uued sugulased enda omadest välja jätnud pereelu või on end neist isoleerinud, samas kui teised teevad kõik endast oleneva, et tugevdada sidemeid uute sugulastega ja luua vastastikku sõltuvaid suhteid. Pereelu erinevatel etappidel võib paaril olla erinev ka suhtluse tõhus tase.

Kahjuks juhtub sageli, et suhtumine beebisse peres varjutab kõik tunded vanemate vastu. Kuid varem mängisid lapsepõlves iga inimese jaoks kõige olulisemat rolli vanemad. Nad olid kõige kallimad, kallimad ja armastatumad inimesed. Kuid täiskasvanuikka jõudes, eriti pärast laste sündi, kaovad lähedased suhted vanematega. Kuigi see ei tähenda, et vanemad oleksid oma vanemate lastega vähem lähedaseks muutunud või neid vähem armastama hakanud, jääb iga kohtumisega järjest vähem aega koosolemiseks ning lõputud probleemid, pidevad konfliktid ja arusaamatused võivad ainult süvendada. olukord.

Hea suhe Perekonda pole lihtne luua. Lastel ja vanematel on ju erinevad vaated, tõekspidamised, eelistused ja maitsed. Erinevate pisiasjade tõttu tekivad konfliktid ja arusaamatused.

Selleks, et suhe vanematega jääks samaks, tuleb püüda aru saada, mis on valesti läinud, mis on muutunud. Peaksite püüdma oma vanematele sagedamini meeldida, kinkida neile kingitusi, olgugi et väikseid, ja mitte ainult suured pühad. Lõppude lõpuks, lapsepõlves hellitasid vanemad oma lapsi kingitustega mitte ainult pühade ajal, vaid mingil põhjusel unustavad lapsed suureks saades kõik rõõmsad hetked, mille vanemad neile kinkisid, kolivad neist eemale ega võta arvesse. nende arvamusi.

Head peresuhted vanematega pole võimalikud ilma suhtlemiseta. Peate oma vanematega rääkima, aega säästmata. Kui täiskasvanud “lapsi” ärritavad pidevad vanemate etteheited ja nõuanded ärritavad, siis tuleks neilt lihtsalt küsida elu üksikasjade kohta selles vanuses, milles nende täiskasvanud lapsed praegu on. Kõik inimesed teevad vigu ja kõik vanemad püüavad kaitsta oma lapsi, olenemata nende vanusest, vigade eest. Seetõttu ei tohiks unustada vanemate nõuandeid ega hinnata neid karmilt. Vanematele on vaja anda võimalus hoolitseda oma täiskasvanud laste eest.

Sotsiaalsed suhted perekonnas

Perekonda peetakse tänapäeval kõige keerulisemaks sotsiaalseks üksuseks. See põhineb abielu kaudu ühendatud üksikisikute kogukonna terviklikul perekondlikul suhtlusel, kes tegeleb järglaste paljunemisega, perekonna põlvkondade järgnevuse ja laste sotsialiseerimisega.

Perekond on nii sotsiaalne institutsioon kui ka väike grupp. Suhteliselt muutumatut tüüpi või stabiilset sotsiaalse praktika vormi, mille kaudu luuakse ja korraldatakse ühiskondlik elu, tagab suhete ja suhete stabiilsuse ühiskonna sotsiaalse kujunemise piirides, nimetatakse sotsiaalseks institutsiooniks. Sotsioloogias tähendab väike rühm väikest sotsiaalset gruppi indiviididest, mille liikmed on ühtsed ühistegevus ja luua üksteisega isiklikku suhtlust. See on alus, millel tekivad emotsionaalsed suhted perekonnas, mis on aluseks spetsiaalsete rühmajuhiste, väärtuste, reeglite ja käitumisnormide kujunemisele.

Perekond kui sotsiaalne institutsioon on suunatud inimese kõige olulisema taastootmisvajaduse rahuldamisele. Ja väikese rühmana on see vundament, millel isiksuse kujunemine toimub ja millel on oluline roll isiklik areng, sotsialiseerimine. Perekond kui väike sotsiaalne kollektiiv on omamoodi ühiskonnas valitsevate käitumisreeglite, väärtuste, moraali- ja vaimsete normide dirigent.

Sõltuvalt abielu iseloomulikest tunnustest, omadustest tuleks eristada järgmisi perekondlike sidemete tüüpe vanemlikud rollid ja sugulussuhted: monogaamsed ja polügaamsed abielud, patrilineaalsed ja matrilineaarsed liidud, patriarhaalsed ja matriarhaalsed abielud, homogeensed ja heterogeensed abielud.

Monogaamsed abielusidemed on abielu kahe inimese vahel: naissoost esindaja ja inimkonna tugevama poole esindaja. Polügaamne abielu on ühe mehe ja mitme abikaasa või ühe naise ja mitme mehe abielu. Patrilineaarsetes abieludes toimub sotsiaalse staatuse, vara ja perekonnanime pärimine isaliini kaudu ning matrilineaarsetes peredes ema kaudu. Patriarhaalsetes abieludes on perekonnapea mees ja matriarhaalsetes peredes peetakse naist kõrgeimaks autoriteediks. Homogeensetes abieludes on abikaasad sama sotsiaalse rühma põliselanikud ning heterogeenses pereliidus on mees ja naine pärit erinevatest sotsiaalsetest klassidest, kastidest, rühmadest, klassidest.

Tänapäeva linnastunud linnades on tänapäeval kõige levinumad nn tuumaabielud, mille puhul perekond koosneb vanematest ja lastest ehk teisisõnu kahest põlvkonnast.

Sotsiaalsed suhted pereliidus jagunevad formaalseteks suheteks, s.o. tava- ja mitteametlikud suhted, s.t. inimestevaheline.

Säästev sotsiaalsed suhted, seostel pereliikmete, lähisugulaste, teiste sugulaste ja sõprade vahel on positiivne ja jätkusuutlik mõju meeleseisund ja tervist.

Lapse ja vanema suhted perekonnas

Terved vanema-lapse suhted perekonnas sisaldavad kahte komponenti. Armastus on esimene koostisosa. Suhtumine beebisse perekonnas peaks põhinema ennekõike armastusel tema vastu, mitte mõjutamise kontrollil ja kasvatusmeetoditel. Laps peab tundma, et ema ja isa tunnevad armastust tema vastu lihtsalt sellepärast, et ta on olemas, mitte aga tema käitumise, tegude või heade hinnete pärast. Vanemate armastus on tagatis, et beebi kasvab normaalne tase enesehinnang, tunded ja usaldus meid ümbritseva maailma vastu. Lapsed, keda lihtsalt armastatakse, aktsepteerivad end täpselt sellisena, nagu nad tegelikult on, mis on kogu nende edasise elu jaoks väga oluline. Lõppude lõpuks, kui astute täiskasvanuikka, pidades oma isiksust "kõlbmatuks" või "halvaks", vähenevad teie võimalused korralikuks ja edukaks eluks nullini.

Teine komponent lapse-vanema suhted on valikuvabadus. Lapsele selle pakkumine on sageli palju keerulisem kui armastus. Vanematel on üsna raske ja mõnikord väga hirmutav lasta oma lapsel ise valik teha. Kuna nad on alati kindlad, et teavad paremini, mida teha, aga laps tahab seda teha omal moel ainult puhtast kangekaelsusest. Valikuvabadust tuleks aga eristada kontrolli puudumisest ja lubavusest.

Isegi kui laps tunneb armastust, toob isa ja ema liigne kontroll kaasa arenguriski erinevaid vorme sõltuvused. Hoolimatu vanemlik armastus, mida täiustab täielik kontroll, on plahvatusohtlik segu. See "kokteil" lämmatab ja takistab teil hingata. Suurenenud ärevuse ja liigse murega naised on sellisele ülekaitsele altid. Nad kontrollivad lapse iga sammu, iga uut hobi. Selle tulemusena võib beebi kasvada kas habras ja haavatavana, kes ei suuda eluraskustele vastu seista või lihtsalt üritab sellist armastust mis tahes vahenditega vältida. Peresuhete olemus, mis põhineb totaalsel kontrollil, nagu väidavad enamik psühholooge, sunnib lapsi sageli põgenema reaalsusest "keemilisse sõltuvusse", peamiselt uimastisõltuvusse.

Kontroll koos vanemliku vastumeelsusega võib hävitada lapse isiksuse, mis võib lõppeda...

Lapsele antud liigne vabadus koos mittemeeldimisega annab võimaluse lapse isiksuse kujunemiseks, kuid toob samas kaasa suure füüsilise vigastuse ohu. Selliseid suhteid täheldatakse kõige sagedamini düsfunktsionaalsetes peredes, näiteks alkohoolikute või narkomaanide peredes. Sellistes pereliitudes saavad lapsed peaaegu absoluutse valikuvabaduse, kuna põhimõtteliselt pole neid kellelgi vaja. Sellistes suhetes on lastel suur tõenäosus surra, kuid samal ajal on lastel võimalus kasvada iseseisvateks, eesmärgikindlateks isiksusteks.

Vanemad saavad peresuhetes kasvatuslike meetmete eesmärgil pöörduda erinevate mõjutamismeetodite poole, nagu lapse julgustamine või karistamine, soov näidata käitumismustreid oma eeskujuga. Vanemate kiitus on tõhusam, kui laps on nendega soojas ja sõbralikus suhetes, ja vastupidi, kui seemneprotsessis osalejate vaheline suhe on külm ja ükskõikne, pole kiitusel beebi jaoks praktiliselt mingit stiimulit. Tänu julgustavate vanemlike meetodite kasutamisele saab lapse kui indiviidi arengut kas kiirendada ja edukamaks muuta või pidurdada. Te ei tohiks kasvatusprotsessis karistust kuritarvitada. Seda tuleks kasutada ainult siis, kui lapse käitumist on praktiliselt võimatu muul viisil muuta. Kui kasvatusliku reaktsiooni suurendamiseks on vaja karistada, peaks karistus järgnema kohe pärast süütegu. Väga karme karistusi ei tohiks kuritarvitada, sest need võivad lapse vihaseks ajada. Lapsed, kelle peale sageli karjutakse ja keda pidevalt karistatakse, muutuvad emotsionaalselt ükskõikseks ja neil on suurenenud stress.

Peresuhete psühholoogia taandub tõsiasjale, et kõik, mis lapsega juhtub, on täielikult tema vanemate teene. Seetõttu peavad vanemad õppima, et pärast lapse sündi on neil võimalus last kas aidata sotsialiseerumise, isiksuse kujunemise, õppimise jms protsessides või vastupidi, takistada. Ka laste kasvatamises osalemisest keeldumine on omamoodi panus tema tulevikku. Aga kas see on positiivne või halb, seda näitab aeg.

Inimestevahelised suhted perekonnas

Sidususe ja harmoonia saavutamine abielusuhtes on üsna keeruline. Partnerite pereelu kõige olulisemaks perioodiks peetakse õigustatult algusperioodi, mil noored puutuvad esimest korda kokku mitte armuprobleemidega, vaid perekondlike ja igapäevaste probleemidega. Tegelaste lihvimise, eluvaadete kooskõlastamise, perestruktuuri kehtestamise etapp on suhtes väga raske ja oluline etapp, mis võib noorpaaride meeleolus nii tõuse kui ka mõõnu tekitada. See periood on täis kõige ambivalentsemaid kogemusi. Seda abieluetappi mäletavad noored kogu elu ning see peegeldub hiljem perekonna ja abikaasade saatuses. Tõepoolest, suhetes avastab iga abikaasa mitte ainult oma elukaaslase maailma, vaid avastab ka endas midagi uut.

Tervete peresuhete aluseks peaks olema armastuse tunne, s.t. kõrgeim tase emotsionaalselt positiivne suhtumineüksikisikule. Tuntud on ka fenomenaalne selektiivsus kaaslase valikul armastusele üles ehitatud suhetes.

Peresuhete psühholoogia subjektide tegelikus elus on palju rikkalikum, mitmekesisem ja keerulisem, kui see, mida inimesed enne abielusuhte sõlmimist ette kujutavad.

Abielus subjektide vaheliste suhete probleem on aktuaalne ja üks põhiteemasid perepsühhoteraapia praktikas. Eelkõige puudutab see hiljuti loodud noori peresid, kus abikaasad alles õpivad koos elama. Seda pereelu etappi peetakse omamoodi lihvimiseks ja indikaatoriks, kuidas nende ühine elu tulevikus areneb. abielus elu. Sisselihvimisperioodi iseloomustab palju probleeme inimestevahelised suhted partnerid.

Põhimõtteliselt on pikaleveninud konfliktid, kaebused ja tülid põhjustatud esiteks ühisest majapidamisest. Selles etapis peate õppima, kuidas luua kooselu ning suhtuda teise harjumustesse mõistvalt ja kannatlikult. See on oskusega leida vastastikune keelÜhise elu ülesehitamise protsessiga kaasneb palju probleeme. Lõppude lõpuks, varem, isegi enne abiellumist, veetsid partnerid kogu oma vaba aja koos ja nautisid seda. Nad andsid üksteisele andeks teineteise pisipuudused, nagu ebapraktilisus, mõningane unustamine, hajameelsus jne. Varem peeti neid omadusi veidi naljaka, kahjutu ja armsa iseloomujoonena. Nüüd põhjustab see ärritust ja seda hakatakse võrdlema ebausaldusväärsusega.

Abikaasade vastastikuse mõistmise ja inimestevaheliste suhete raskused on sageli lahutamatult seotud temperamendierinevusega. Sageli on inimestevahelise suhtluse probleemid põhjustatud abikaasade bioloogiliste rütmide mõjust. Oleneb ka partnerite bioloogiliste rütmide kõikumisest intiimne elu noor pere ja selle vaimne mugavus.

Emotsionaalsed suhted perekonnas on kõige olulisem lõimumismehhanism, tänu millele peresuhetes osalejad tunnevad end ühtse terviklikkusena ning tunnevad üksteiselt soojust ja tuge. Armastusel ja vastastikusel kaastundel põhinevad suhted aitavad vähendada frustreerivaid kogemusi.

Reeglina läbivad emotsionaalsed suhted perekonnas järjest viis etappi. Esimest etappi iseloomustab sügav ja kirglik armastuse tunne inimese vastu, kui abikaasa võtab kogu tähelepanu, värvides partneri reaalsuse taju vikerkaarevärvidesse. Teises etapis toimub mõningane jahenemine, mis väljendub selles, et abikaasa kuvand tekib tema puudumisel teadvusesse harvemini, kuid temaga kohtumisel tekib tugev positiivsete emotsioonide hoovus, hellustunne ja kohusetunne. ilmub armastus. Kolmandat etappi iseloomustab emotsionaalsete suhete jätkuv jahenemine. Abikaasa puudumisel kogeb partner mõningast psühholoogilist ebamugavust, kuid temaga kohtudes õrnus ja armastuse tunded enam ei lahvata. Helluse ja armastuse välgatuseks on nüüd vaja omamoodi stiimulit – partner peab tegema midagi meeldivat, et oma armastust tõestada. Selles etapis tekib sõltuvus. Kui selles etapis ei leita vastastikust mõistmist ja inimestevahelise suhtluse intensiivsust ei vähendata, liigub see neljandasse etappi, mida iseloomustab abikaasa kohalolekust põhjustatud teadvuseta ärritus. Neljandas etapis ei tajuta harjumusi või iseloomuomadusi, välimust mitte väiksemate puudustena, vaid konfliktide põhjustena. Viiendal etapil on inimene täielikult negatiivse hoiaku haardes. Seda iseloomustab asjaolu, et abikaasad on juba unustanud kõik meeldivad teod ja sõnad ning kõik halvad asjad tulevad esile. Partnerid ei mõista, miks nad koos elavad. See periood on inimestevahelistes suhetes kõige raskem.

Abikaasade suhted perekonnas

Reeglina sõltub suhete iseloom perekonnas, selle liikmete ühtekuuluvus või perekonna lagunemine partnerite isikuomaduste komplektist, nende tunnistatavatest moraalipõhimõtetest, ideoloogilistest tõekspidamistest ja eluhoiakutest. Kui abikaasade ideoloogilised tõekspidamised või maailmavaated ei sobi kokku, laguneb perekond. Ideoloogiate erinevus määrab vajaduste, eesmärkide, eesmärkide, ideaalide, unistuste lahknevuse ja põhjustab seetõttu erinevusi tegudes ja käitumises, mille tagajärjeks on tingimata abikaasade vaimne kokkusobimatus ja isegi vaenulikkus. Erinevat maailmavaadet omava mehe ja naise tõeline lähenemine on võimalik vaid siis, kui mõlemad partnerid või üks neist keeldub oma algsetest positsioonidest.

Abikaasade moraalsed omadused on perekondlike suhete jaoks olulised, nagu sallivus, mõistmisvõime, tähelepanelikkus, lahkus, taktitunne, kaastunne jne. Kõik need omadused muudavad subjekti abielus koos elamiseks sobivamaks. Ja vastupidi, sellised omadused nagu põhjuseta viha, liigne õrnus, kapriissus, kõrkus ja isekus muudavad inimesed pikaajalisteks suheteks võimetuks ja pereeluks sobimatuks.

Samuti peavad abielu sõlmivad isikud vaatama samas suunas, omama sarnaseid vaateid moraalinormidele ja väärtusjuhistele, nagu mehe ja naise positsioon abielus, sugudevaheline võrdsus, vastastikune austus, õiglus, vastutus ja kohustus perekonna ja ühiskonna ees. Kuna igasugune vastasseis selles osas aitab õõnestada suhete alust.

Otsuste langetamise ja elluviimise oskust peetakse üsna oluliseks isiksuse suunavaks omaduseks. Kui indiviidil seda omadust ei ole, muutub maailmavaade, elueesmärgid ja hoiakud puhtalt deklaratiivseks ja üsna kõikuvaks ning subjekti isiksus muutub ebausaldusväärseks ja infantiilseks. Sellise indiviidi käitumist iseloomustab impulsiivsus ja ettearvamatus, mille tulemusena muutub temaga pikaajaline koostöö võimatuks.

Suur tähtsus indiviidi jaoks on ka pereelus suhteid reguleerivate õigusnormide ja moraalijuhiste omastamine, mehe ja naise, isa ja ema rollid. Selliste normide omandamise tulemuseks on kohusetunde kujunemine, mis koos tahte ja armastustundega sunnib partnereid, nende vanemaid ja teisi peresuhetes osalejaid oma kohustusi täpselt ja rangelt täitma.

Rääkides sellest, kuidas parandada suhteid perekonnas, tugevdada selle sisemisi sidemeid ja parandada partneritevahelisi suhteid, ei saa alahinnata abikaasade intiimsuhteid. Abikaasade füüsilises suhtes on peamine, et lähedus rahuldaks mõlemat abikaasat.

Samuti on peresuhetes osalejate ühtekuuluvuse tagamiseks väga oluline nende võimekus majandustegevust parandada. Partnerid ei peaks kartma ja vältima igapäevaelu. Ühine majapidamine toob abikaasad kokku ainult siis, kui te seda ei väldi.

Armastus, perekond, inimestevahelised suhted perekonnas on põhitegurid, mis puudutavad kõiki, sest sellest sõltub paljuski edu ja eluga rahulolu tase.

Suhted noores peres

Kahe inimese harmooniline liit, emotsionaalsete reaktsioonide järjepidevus luuakse noores peres järk-järgult. Ühingu väljavaated ja edasised õnnelikud peresuhted sõltuvad harmoonia ja vastastikuse mõistmise kujunemisest. Sellepärast tuleks erilist rõhku panna pereliidu loomise algfaasile, kuna just selles etapis on kahe inimese psühholoogiline ühilduvus absoluutselt olemas. erinevad inimesed. See on abielusuhete kujuneva mitmekorruselise struktuuri alus. Kogu pereelu struktuuri vastupidavus sõltub sellest, kui tugev selline alus on.

Ideaalis on perekond maailma kõige lähedasemad inimesed, kes on alati valmis üksteist toetama ja appi tulema ning rasketel aegadel alati läheduses. Kuid isegi lähedaste inimeste vahel tuleb ette konflikte või arusaamatusi.

Võib-olla peetakse tänapäeval üheks keskseks ja pakilisemaks probleemiks küsimust, kuidas peresuhteid parandada. Tõhus meetod Arusaamatuste vältimist peresuhetes peetakse oskuseks leida vastastikust mõistmist igas olukorras oma perega. Seega, kui diplomaatiliselt suudab inimene käituda erinevates konfliktides ja tavalistes elusituatsioonid, on nii pilvitu koos elama. Peresuhete arenedes ja perekonna enda küpsedes kujuneb välja oma ainulaadne atmosfäär. Kahjuks on tänapäeval üsna tavaline leida perekondi, kus valitseb võõrandumise vaim ja arusaamatuse õhkkond pereliikmete vahel. Selliste perekonnasiseste suhete tulemused võivad olla täiesti erinevad, ulatudes perekonna lagunemisest kuni laste psühhosotsiaalsete probleemideni.

Loomulikult on võimatu elada absoluutselt ilma konfliktideta. Peate mõistma, et konflikte on erineval kujul. Pereelus tuleks vältida hävitavaid konflikte. Tuleb meeles pidada, et igal inimesel on plusse ja miinuseid, seega peaksite õppima andestama ja järeleandmisi tegema.

Terved suhted noorpaaride peres aitavad vältida pere lagunemist. Kõik tekkivad probleemid tuleks läbi arutada, püüda leida ühine lahendus, mitte vältida.

Kahjuks on meie ajal peresuhete väärtus järk-järgult kadumas. Et seda ei juhtuks, peaksid abielluvad isikud olema teadlikud põhjustest, mis sunnivad neid pereliitu sõlmima. Kui mõlemad abikaasad armastavad, austavad ja mõistavad üksteist, kui nad on valmis teineteisele järeleandmisi tegema ja neil on ühised huvid, siis arenevad suhted noores peres soodsalt.

Abiellunud pere suhete eripära määrab partnerite psühholoogiline ühilduvus ja võime luua suhtes optimaalne moraalne mikrokliima.

Peresuhete probleem

Meie aja üks põhiprobleeme moodne perekond peetakse perekonna kui ühiskonna sotsiaalse institutsiooni staatuse järsku langust, selle tähtsuse vähenemist väärtusjuhiste hierarhias.

See on otsus perekondlikud probleemid tavaliselt on inimeste jaoks esikohal. Pereelu kõige levinumate probleemide kategooriate hulka kuuluvad konfliktid, mis tekivad partnerite, vanemate ja laste, poegade ja tütarde vahel. Peresuhete väärtus peaks olema ühiskonna sotsiaalse üksuse moodustavate indiviidide kõrgeim väärtus.

Armastust, psühholoogilist ühilduvust, vaimset harmooniat ja vanematevahelist suhtlust peetakse üheks peamiseks teguriks, mis takistab pikaleveninud konflikte ning lapse peres kasvatamise emotsionaalset alust. Suhtes, kus abikaasad suhtuvad teineteisesse armastusega, on lastevaheline suhe peres sõbralik ja heatahtlik, mis põhineb armastusel ja samasse perekonda kuuluvustundel.

Päris pereelu alguses kerkib noorpaaril esimeseks probleemiks kohustuste jaotus, mis tuleb igal juhul täita. Tihti on partneritel erinevad arusaamad sellest, kes peaks koduste kohustuste eest hoolitsema, mille tulemusena tekivad sellel alusel konfliktid.

Edasi probleemne olukord tootmine muutub pereväärtused ja moraalsed juhised nendelt, mis on iga partneri jaoks tõeliselt olulised.

Peretülide lahendamise käigus õpitakse partnerit tundma uuest vaatenurgast, avastades tema iseloomuomadusi, mis varem olid nähtamatud.

Samuti ohustavad pereelu pärast beebi sündi konfliktid ja probleemid. Lõppude lõpuks, kui naine omandab lisaks naise rollile ka ema rolli, lülitub tema tähelepanu mehelt beebile, mida mehed väga tugevalt kogevad.

Konflikt või äge negatiivne suhtumine lastevahelised peres tekitavad tülid ka abikaasade vahel, kes ei mõista, et lastevahelise laheda suhte põhjuseks on sageli vanemad ise.

Meditsiini- ja psühholoogiakeskuse "PsychoMed" esineja

Perekondlikud suhted

Materjali kirjeldus: seda materjali saab kasutada läbiviimiseks lastevanemate koosolek koolis või klassis
Perekondlikud suhted
"Sa ei saa õpetada inimest olema õnnelik, kuid saate teda kasvatada nii, et ta on õnnelik." A.S. Makarenko

Perekond on kõige tähtsam, mis lapsel on!
Raske on raskes kohas lapsi kasvatada kaasaegne maailm. Probleemid tööpingega mõjutavad vanemaid ja see omakorda lapsi.
Kõik vanemad kasvatavad oma lapsi jõudumööda ja elust arusaamise kohaselt, mõeldes harva sellele, miks nad teatud olukordades nii käituvad ja mitte teisiti. Veelgi enam, igas peres on hetki, mil armastatud lapse käitumine paneb täiskasvanu segadusse. Ja vanemad teevad aeg-ajalt vigu.
Selle põhjal, kuidas perekond last mõjutab, saame järeldada, millises keskkonnas ta kasvab: soodsas, vastuolulises, mittetoimivas. Laps õpib käitumisnorme, inimestevaheliste suhete olemust ja väärtusorientatsioone eelkõige perekonnas.
Kui teda armastatakse, arvestatakse, temaga räägitakse, temaga mängitakse, siis on ta suhtlemiseks avatud, energiline, uudishimulik, terve, rõõmus ning intellekti, tunnete ja tahte areng toimub aktiivselt. Kuid kahjuks ei ole see alati nii ja enamasti ei kujune lapse isiksus nii.
Perekonnas areneb lastel eneseteadlikkus ja -hinnang, tekib kujutlus "minast" ning õpitakse tundma esimesi sotsiaalseid norme ja reegleid.
Perekondlikud suhted on inimestevahelise suhtluse eriliik. Inimesed suhtlevad erinevatel põhjustel. Need võivad olla kodused, ärilised, ametialased, isiklikud, intiimsed, seksuaalsed ja muud suhtlused. Perekonnas keskenduvad nad kõik peresuhete “väikesele ruumile”. Läheduse ja igapäevase suhtluse tõttu on need suhted spetsiifilised ja väga erinevad sama laadi, kuid võõrastele omastest suhetest, mis läbivad kogu meie elu.
Pereliikmete omavahelisi suhteid iseloomustades pöördugem psühholoogia poole. Kaasaegses sotsiaalpsühholoogias võib leida erinevad tüübid inimestevahelised suhted. Need on koostöö, konkurents, pariteet, antagonism, konkurents. Suhete nimed ise määravad nende olemuse.
Koostöö– kõige produktiivsem peresuhete tüüp. Sel juhul on kõik pereliikmed seotud moraalsete ja vaimsete sidemetega. Vastastikune mõistmine, vastastikune toetus, vastastikune austus - need on selle liikmete vahelise suhtluse peamised elemendid. Reeglina on kõik põlvkonnad omavahel seotud, olenemata sellest, kas nad elavad koos või eraldi. Pealegi on see side eelkõige vaimne. Just see side hõlmab abi noorte pereliikmete kasvatamisel ning moraalset ja materiaalset tuge eakatele pereliikmetele.
Võistlus peres moraalsed tingimused- suurepärane suhtetüüp, kuna see aktiveerib ennekõike nooremat põlvkonda omandama eluks vajalikke teadmisi ja oskusi. Tegevuste tulemuste ootamine, nende võrdlemine, sõbralikult tehtud, arendab kõigi pereliikmete potentsiaali uut tüüpi tegevuste valdamisel.
Konkurentsil võib olla ka positiivne varjund, kui selle peamine eesmärk on heatahtlik rivaalitsemine. Perekonna moraalses ja vaimses maailmas üles kasvanud ambitsioonidega inimene ei saa muuta konkurentsi "tugevama ellujäämiseks". Aga kui pereliikmed tahavad domineerida, hoolimata sellest, kas neil on selleks domineerimiseks vajalikku potentsiaali, viib selline konkurents ühe pereliikme teise poolt allasurumiseni.
Antagonismi nähakse pereliikmete vahelise terava vastuoluna. Reeglina põhjustab see arusaamatusi ja konflikte. Loomulikult olid koos elama sunnitud pereliikmed pakutud oludega "leppima". Kuid see on ainult korraks. Igal võimalusel vastuolu eskaleerub ja perekond liigub uude peresiseste konfliktide ringi.
Iseloomulik on see, et on perekondi, kus üks või teine ​​suhtetüüp avaldub selgelt ja selgelt. Teistes peredes võivad need tüübid olla üleminekupoolel. Näiteks võib koostöö hõlmata terve konkurentsivõime ja konkurentsi elemente. Ja võrdsus muutub kergesti antagonismiks. Perekonna arenguks on loomulikult kõige soodsam tüüp “koostöö”, aga ka L.N. Tolstoi ütles oma kuulsas romaanis Anna Karenina, et "kõik õnnelikud pered on üksteisega sarnased, kuid õnnetud on omal moel õnnetud. Püüdmata vaielda klassikale, tahaksin siiski märkida, et nii õnne kui ka õnnetust kujundavad asjaolud on erinevad. See tähendab, et võime täiesti kindlalt väita, et sarnaseid perekondi pole olemas. Igal perel on kapis oma luukere, kuid erinevus seisneb selles, et mõned suudavad ebaõnne jagu saada ja hävitavatele jõududele vastu panna, teised aga ei suuda. Vanemad saavad anda maailmale õnneliku, eduka ja terve inimene, võimeline teadma, looma, tegutsema. Või võivad nad teid rikkuda, piirata ega anda teile isegi väikest võimalust end kuidagi proovida ja tõestada. Lapse kasvatamist võib ehk pidada üksiku pere ainulaadseks filosoofiaks. Isiksuse kujunemist mõjutavad kõige olulisemad kasvatusmeetodid ja -põhimõtted väikemees, mis tähendab tema tervist ja sotsiaalset edu olevikus ja eriti tulevikus.
A.Ya juures. Varga, V.V. Stolin mõistab vanemlikku suhtumist kui erinevate tunnete süsteemi lapse suhtes, temaga suhtlemisel praktiseeritavaid käitumisstereotüüpe, lapse iseloomu ja isiksuse ning tema tegude tajumise ja mõistmise iseärasusi. Nende klassifikatsioon koosneb viiest skaalast.
Vastuvõtmine-tagasilükkamine. Skaala peegeldab integraali emotsionaalne suhtumine lapsele. Selle skaala pooluse sisu: vanemale meeldib laps sellisena, nagu ta on. Vanem austab lapse individuaalsust ja tunneb talle kaasa. Vanem püüab veeta lapsega palju aega, kiidab tema huvid ja plaanid heaks. Skaala teine ​​poolus: vanem tajub oma last halvana, kohanematuna, ebaedukana. Talle tundub, et laps ei saa elus hakkama madalate võimete, vaimse piiratuse ja halbade kalduvuste tõttu. Enamasti tunneb vanem lapse vastu viha, pahameelt, ärritust ja pahameelt. Ta ei usalda ega austa last.
Koostöö. Sotsiaalselt ihaldusväärne kuvand vanemlikust suhtumisest. Sisu poolest avaldub see skaala järgmiselt: vanem tunneb huvi lapse asjade ja plaanide vastu, püüab teda kõiges aidata, tunneb talle kaasa. Lapsevanem hindab kõrgelt intellektuaalset ja Loomingulised oskused laps, tunneb tema üle uhkust. Ta julgustab lapse algatusvõimet ja iseseisvust ning püüab olla temaga võrdne. Vanem usaldab last ja püüab vaidlusi tekitavates küsimustes tema seisukohta võtta.
Sümbioos. Skaala peegeldab inimestevahelist distantsi lapsega suhtlemisel. Selle skaala kõrgete punktisummade korral võime eeldada, et vanem püüdleb lapsega sümbiootilise suhte poole. Sisuliselt kirjeldatakse seda tendentsi järgmiselt: vanem tunneb end lapsega ühtsena, püüab rahuldada lapse kõiki vajadusi, kaitsta teda eluraskuste ja hädade eest. Vanem tunneb lapse pärast pidevalt muret, laps tundub talle väike ja kaitsetu. Vanema ärevus suureneb, kui laps hakkab olude sunnil muutuma autonoomseks, kuna vanem ei anna kunagi oma vabast tahtest lapsele iseseisvust.
Autoritaarne hüpersotsialiseerumine. Peegeldab lapse käitumise kontrolli vormi ja suunda. Sellel skaalal kõrge hindepunktiga on autoritaarsus selgelt nähtav selle vanema vanemlikus suhtumises. Vanem nõuab lapselt tingimusteta kuulekust ja distsipliini. Ta püüab kõiges lapsele peale suruda oma tahet, suutmata võtta oma seisukohta. Laps on karmilt karistatud enesetahte näitamise eest. Vanem jälgib tähelepanelikult lapse sotsiaalseid saavutusi, tema individuaalsed omadused, harjumused, mõtted, tunded.
Väike luuser. Peegeldab lapse taju ja arusaamise omadusi vanemate poolt. Kuna selle kooli jaoks on kõrged väärtused, on selle vanema vanemlikus suhtumises kalduvus last infantiliseerida, omistada talle isiklikku ja sotsiaalset ebaõnnestumist. Vanem näeb last tema tegelikust vanusest nooremana. Lapse huvid, hobid, mõtted ja tunded tunduvad vanemale lapsikud ja kergemeelsed. Laps näib olevat kohanematu, ebaedukas ja avatud halbadele mõjudele. Vanem ei usalda oma last ja on nördinud tema aegluse ja saamatuse pärast. Sellega seoses püüab vanem kaitsta last eluraskuste eest ja kontrollib rangelt tema tegevust.
Vanemate ja laste vahel areneb eriline suhe sõna otseses mõttes päevapealt. Ja nad ei saa kunagi olema nagu ükski teine ​​suhe. Laps on alati emotsionaalselt sõltuv oma vanematest, eriti emast, mis tähendab, et ta on alati "all", samas kui vanemad on "üleval". Selline alluvuse olukord on loomulik. Võib-olla on see kõigist võimalikest hierarhiatest kõige loomulikum ja loogilisem. Kuid lapse isiksuse kujunemine ja tema füüsiline ja psühholoogiline tervis.
Pered on erinevad Vähemalt sellepärast, et neid koolitavad inimesed, kellel on oma ainulaadsed harjumused, vaated ja kogemused. Kõik peresuhted võib jagada mitmeks tüübiks.
Esimest tüüpi suhetes olevad vanemad kohanduvad kergesti ja loomulikult lapse vajadustega. Nad on neist teadlikud ja annavad teatud vabaduse ümbritseva maailma arendamisel ja tundmisel. Lihtsamalt öeldes lubavad emad ja isad rohkem kui keelavad, piirates oma lapse vabadust ainult ohutuse, sobivuse ja moraali kriteeriumide alusel. Lastel sellistes peredes on imeline elu, teate. Tavaliselt arenevad nad kiiremini, ilmutades häid kognitiivseid võimeid ja küpseid käitumisoskusi. Sellised lapsed on julged, aktiivsed, uudishimulikud, sest neile on tagatud kõik arengutingimused. Vanemad ei süüdista neid asjata ja sõna otseses mõttes juba hällist peale teavad nad, kuidas luua usalduslikke ja emotsionaalselt sooje suhteid. Selliseid lapsi nimetatakse tavaliselt "armastatud", kuid samal ajal selline armastus ei riku ega riku.
Ka teist tüüpi peresuhetes kohanduvad vanemad kergesti lapse vajadustega, kuid oma pinge ja ülivastutustunde tõttu kipuvad nad lapse vabadust piirama igal pool, kus selleks võimalus avaneb. Sellistes peredes ei ole vanemad lapse initsiatiivi ja iseseisvuse toetamise vastu, kuid samas ei jäta nad kasutamata võimalust näidata oma üleolekut ja kogemusi. "Kuula ema, ema ei anna halba nõu!" - domineeriv ja mõnikord ka allasuruv kasvatus muutub sellises peres suhete põhimõtteks. Mis puutub lastesse, siis nemadki harjuvad selle poliitikaga kergesti. Tegelikult pole neil muud võimalust. Nad on ka avatud, rõõmsameelsed ja proaktiivsed, kuid ema ja isa mängivad nende "iseseisvas" käitumises suurt rolli. Viimane sõna jääb väikesele harva ja ta on sellest hästi teadlik.
Kolmandat tüüpi peresuhteid dikteerib vanemate hüpertrofeerunud kohusetunne lapse ees. Teisisõnu on oluline, et ema käituks justkui juhiste järgi. Ma peaksin teda toitma kolm korda päevas – ma toidan teda kolm korda päevas. Kõrge kalorsusega, maitsev ja õigel ajal. Ma peaksin lugema unejuttu – ma loen selle. Sellistes pealtnäha “õigetes” suhetes lapsega tõmbab aga tähelepanu külmus. Erksate emotsioonide puudumine, tõeline soov teha midagi südamest ja mitte sellepärast, et see on vajalik. Ütlematagi selge, et laps tunneb kõike. Ta annab endast parima, et olla armastatud. Laps on närviline ja emotsionaalselt sõltuv. Selliste perede peamine haridustehnika on range kontroll. Armastan? Jah, see on enamasti olemas, kuid see on kõikvõimalike “peaks” ja “nii õige” alla surutud, et vahel ei jää soojadeks ilminguteks aega ega energiat.
Lõpuks näitab kõige kurvemat pilti neljas peresuhete tüüp. Ebaküpsete ja infantiilsete vanemate ebaküpse suhtumise lapsesse dikteerib kõik peale terve mõistus: tuju, sõprade nõuanded, tabatud viieminutiline katke telesaatest või internetifoorumi suhtlusest... Vanemad ja eriti ema käituvad ebajärjekindlalt, justkui ei saaks aru oma tegude ja sõnade olemusest. Lapsekasvatusstiil võib sõna otseses mõttes muutuda iga päev, liikudes absoluutsest kaasamõtlemisest ja hüsteerilisest armastusest range totaalse kontrolli ja keeldudeni. Loomulikult kujuneb sellises peres lapse jaoks välja kõige ebasoodsam olukord ja loomulikult ei saa ta olla rahulik, edukas ja “lapselikult” õnnelik.
Nagu näete, on peresuhted väga mitmekesised. Kasvatus ja perekliima ei mõjuta mitte ainult lapse isiksuse kujunemist, vaid ka tema tervist. Kui keegi on haige, muutub suhtumine sellesse inimesesse. Neil on temast kahju, nad kaitsevad teda ja püüavad teda aidata. Ja selle abi määr sõltub otseselt haiguse tõsidusest. Seega, kui laps on haige, ei saa see jätta tema lähedasi ükskõikseks. Kõik vanemad muretsevad ja on närvis isegi lihtsa nohu pärast oma armastatud lapsel.
Järeldus:
Lõpetuseks tahaksin kõigile meelde tuletada tähendamissõna: „Elas kord perekond. Ta ei olnud lihtne. Selles peres oli üle 100 inimese. Perekond oli eriline – selles peres valitses rahu ja harmoonia. Ei mingit tüli, ei sõimu, ei, jumal hoidku, kaklusi ja tülisid. Kuulujutud selle perekonna kohta jõudsid riigi valitsejani. Ja ta otsustas kontrollida, kas inimesed räägivad tõtt. Ta saabus külla ja ta hing rõõmustas: ümberringi oli puhtus, ilu, õitseng ja rahu. Hea lastele, rahulik vanadele. Lord oli üllatunud. Otsustasin uurida, kuidas külaelanikud sellise harmoonia saavutasid, tulin perepea juurde ja küsisin: "Ütle mulle, kuidas te saavutate oma peres sellise harmoonia ja rahu?" Perepea võttis paberitüki ja hakkas midagi kirjutama. Kirjutamise lõpetanud, andis ta lehe piiskopile. Ta võttis paberi ja hakkas vanamehe kritseldusi välja sorteerima. Võtsin selle vaevaliselt lahti ja olin üllatunud. Paberile oli kirjutatud kolm sõna: "ARMASTUS, ANDESTUS, kannatlikkus." Ja lehe lõpus: "Sada korda ARMASTUS, sada korda ANDESTUS, sada korda kannatlikkus." Piiskop luges selle läbi, kriimustas kõrva, nagu tavaliselt, ja küsis: "Ja see on kõik?"
"Jah," vastas vanamees, "see on iga hea pere elu alus," ja pärast järelemõtlemist lisas ta: "ja ka maailm."
Kõigile vanematele soovime teile armastust, andestust, kannatlikkust ja rahu!

Lisa nr 1.
Näpunäiteid vanematele
1. Armasta oma last ja lase tal selles kunagi kahelda.
2. peamine eesmärk kasvatus - õnnelik inimene.
3. Haridus ilma austuseta on allasurumine.
4. Aktsepteerige oma last sellisena, nagu ta on, koos kõigi tema tugevate ja nõrkade külgedega.
5. Toetu lapse parimale, usu tema võimetesse.
6. Püüdke oma last mõista, seadke end tema asemele.
7. Looge tingimused lapse eduks, andke talle võimalus tunda end tugevana, osavana ja õnnelikuna.
8. Ära püüa oma täitumata unistusi ja soove lapses realiseerida.
9. Ärge otsige võlukeppi: haridus peaks olema süstemaatiline.
10. Pea meeles, et mitte sõnad ei kasvata, vaid isiklik eeskuju.
11. Ära võrdle oma last teiste lastega, eriti ära kasuta neid eeskujuks.
12.Pidage meeles, et iga laps on ainulaadne ja kordumatu.
13. Hinda oma lapse usaldust, kaitse tema saladusi, ära kunagi reeda oma last.
14. Lapsed peaksid olema meist paremad ja nad peaksid paremini elama.
15. Pea meeles, et SINA vastutad oma lapse kasvatamise eest.
*****
Ärge näidake oma lapsele üles edev viisakust ja tundlikkust. Üsna pea hakkab ta sind jäljendama ja tegema sama, ennekõike sinu suhtes.
Ära ole ebaviisakas ega kasuta ise roppu kõnepruuki. Sinu harjumusest saab sinu lapse harjumus.
Ärge rääkige võõrastest halvasti või lugupidamatult. Kui annate oma lapsele selles eeskuju, oodake, et varsti ütleb ta teie kohta sama.
Olge teiste inimeste suhtes tähelepanelik. See on õppetund teie lapsele lahkusest ja inimlikkusest.
Ärge kartke oma lapse ees kellegi ees vabandada. Sel hetkel ei kaota sa midagi, vaid võidad ainult oma lapse lugupidamise.
Pea meeles, et käitumine on peegel, mis peegeldab igaühe tegelikku välimust!
*****
Vanemate autoriteet koos armastusega seab teatud piirid, mis aitavad lapsel aktsepteerida õige lahendus, tehke oma valik.
Armastus. Hellus ja kiindumus annavad lastele kindlustunde, et neid armastatakse.
Tähelepanu. Leides aega oma laste jaoks, näitate neile, et vajate neid.
Vastutus. Oma eeskujuga õpetate lapsi olema vastutustundlik, distsiplineeritud ja ennast kontrollima.
Tüdrukute imetlus ja poiste uhkus arendab eneseväärikuse tunnet.
Tingimusteta armastus arendab enesekindlust ja annab turvatunde.
*****
Alates esimestest elupäevadest läbib iga laps oma esimese ja seega kõige olulisema kooli: perekooli. Ja teie olete esimesed, kõige tähtsamad ja saatuslikud õpetajad. Ärge jätke maha aega, mil teie lapsed usuvad, et nende vanemad teavad ja saavad kõike teha. Ära peta nende usaldust!
Aidake last, kes ta on, kes ta on, kust ta tuleb, kuidas ta sündis, milline ta peaks olema ratsionaalse olendina.
Sisestage oma last sõnadega, näidake eeskujuga: mitte teha kurja, mitte sooritada halba tegu on üsna lihtne, kui elate põhimõtte järgi: tee teistele nii, nagu tahaksid, et sulle tehtaks.
Aidake sõna ja eeskujuga veenduda: igaüks on võimeline korda saatma imet – muuta kellegi elu oma keskkonnas helgemaks, soojemaks, mugavamaks.
Treenige oma lapsele kaastunnet, kaasosalust ja julgustage oma eeskujuga oma last headele tegudele. Aidake mul mõista ja armastada oma kodu, selle eluviisi, tavasid ja traditsioone.
Aidake oma lapsel armuda maasse, millel asub tema kodu, millel kõndisid tema esivanemad ja jätsid selle meile pärandina.
Kallid vanemad! Perekonna ja eriti emakooli rolli inimese kasvatuses on raske üle hinnata. Pea meeles: Kes on kodus pime, see ei näe väljaspool oma seinu midagi.