Konfliktid perekonnas, konstruktiivsed meetodid nende lahendamiseks. Konfliktid perekonnas

NOU VPO Moskva Õigusinstituut

Distsipliini järgi

"Vene keel ja kõnekultuur"

"Laste ja vanemate vahelised konfliktsituatsioonid ja nende lahendamise viisid"

Esitatud

kirjavahetusüliõpilane

Õigusteaduskond

rühmad 07У1011-3КЛ

Yu.V. Nikitina

Juhendaja

N. I. Romanova

Moskva 2011

Sissejuhatus

Rääkida ja kirjutada, järgides kirjakeele norme, tähendab õigesti rääkida ja kirjutada. Normide tundmine ning oskus õigesti rääkida ja kirjutada moodustavad kõnekultuuri. Kõnekultuur on osa inimese üldisest kultuurist. Kõnekultuur ei ole ainult kõne korrektsus, vaid ka oskus valida mõtete väljendamiseks kõige täpsemad ja vajalikumad keelelised vahendid. Mõtte väljendamise kvaliteet, täpsus ja selgus näitavad erialase ettevalmistuse taset ja inimese üldkultuuri rikkust.

Konfliktsituatsioonis on iga inimese jaoks kõige keerulisem säilitada oma kultuurne pale ning mitte kaotada oma õilsust ja kõnepuhtust. Kirjaoskaja ja kultuurne inimene on lihtsalt kohustatud omama vähemalt üldist arusaama konfliktsituatsioonide ülesehitusest ja nende lahendamise viisidest.

Kuna konflikte tekib meie elu kõigis valdkondades ja nende ulatus on väga lai, siis on olemas psühholoogia haru – konfliktoloogia. See psühholoogia osa uurib erinevaid konfliktsituatsioone, otsib probleemidele lahendusi, väljapääsud nendest olukordadest, uurib protsessi algusest lõpuni, et välja selgitada, mida konkreetses konfliktikohas teha, kuidas olukorda selles olukorras suunata. õige suund maksimaalse kasu ja kasuga.

Seetõttu käsitleme oma töös erinevaid konfliktsituatsioone vanemate ja laste vahel ning pakume välja viise nende lahendamiseks.

1. peatükk: Konflikti süda

Kodanikuelu ei saa eksisteerida nii üksikisikute kui ka rühmade konfliktide, ideede, elupositsioonide, eesmärkideta. Tavaliselt tajutakse konflikti sotsiaal- ja töösfääris mitte normaalse nähtusena: ebaõnnestumine töös, takistus eesmärgi saavutamisel. Konflikti negatiivne tajumine on igati õigustatud, kuna konflikt kannab endas tohutut hävitavat jõudu. Kuid teisest küljest näitab konfliktide puudumine stagnatsiooni, arengu puudumist.

Konfliktid on täiesti uurimata teadmiste objekt, mis on oma olemuselt ammendamatu. IN Igapäevane elu kasutatakse sõna "konflikt". suur hulk nähtused relvastatud kokkupõrgetest kuni peretülid. Inimelu on vastuoluline, kus iga päev kinnitab ja määratleb iga indiviid end konfliktsete vastasmõjude protsessis erineval viisil. Konfliktide ja nende tagajärgede täielik vältimine on võimatu, mistõttu on vaja tutvuda nende olemuse, dünaamika, lahendamise, prognoosimise ja hoiatamise kogemustega.

Konflikt on subjektidevaheline suhe sotsiaalne suhtlus, mida iseloomustab vastandumine vastandlike motiivide (vajadused, huvid, eesmärgid, ideaalid, uskumused) või hinnangute (arvamused, vaated, hinnangud jne) olemasolule.

Konflikti olemuse selgitamiseks on oluline välja tuua selle peamised tunnused ja sõnastada selle esinemise tingimused. Konflikt tekib alati vastandlike motiivide ja hinnangute alusel, mida võib kaaluda vajalik tingimus et konflikt tekiks.

Konflikti iseloomustab alati vastasseis sotsiaalse suhtluse subjektide vahel, mis väljendub vastastikuse kahju (moraalne, materiaalne, füüsiline, psühholoogiline jne) kaudu. Vajalikud ja piisavad tingimused konflikti tekkimiseks on vastassuunaliste motiivide ja hinnangute olemasolu sotsiaalse suhtluse subjektide seas, samuti nendevaheline vastasseisu seisund. Iga konflikti saab vaadelda staatiliselt (kui omavahel seotud struktuurielementide süsteemi) ja dünaamiliselt (kui protsessi).

Konflikti peamised struktuurielemendid on konflikti osapooled; konflikti objekt; konfliktiolukorra pilt; konflikti motiivid; konflikti poolte seisukohti.

Konflikti subjektiks on objektiivselt olemasolev või näiline probleem, mis tekitab osapoolte vastasseisu (võimu, suhete, töötajate ülimuslikkuse, nende kokkusobivuse probleem jne). Just see vastuolu põhjustabki konflikte.

Konflikti subjekti peegeldus konflikti interaktsiooni subjektide mõtetes määrab konflikti subjekti kuvandi. Konflikti motiivid kui sisemised liikumapanevad jõud suruvad sotsiaalse suhtluse subjekte konflikti poole. Motiivid avalduvad vajaduste, huvide, eesmärkide, uskumuste kujul.

Konfliktiosaliste seisukohad on need, mida nad konflikti või läbirääkimiste käigus üksteisele deklareerivad.

Näide: mis tahes ressursi (kasu) jaotamine. Kui selle jaotuse jaoks töötatakse välja reeglid, millega kõik osalejad nõustuvad, siis ei teki probleemi ega konflikti. Kui reegleid pole või vähemalt üks osalejatest ei nõustu nendega, siis tekib probleem, kuidas täpselt levitada. Kui seda probleemi ei lahendata, tekib konflikt, mille teemaks on suhete reeglite puudumine levitamise ajal.

Konflikt tekib ainult siis, kui kaks või enam subjekti mitte ainult ei tunnista huvide erinevusi, vaid ka aktiivselt vastanduvad.

Objektiivselt ei loo lahknevus eesmärkide ja huvide vahel iseenesest, aga ka üksikisikute (või rühmade) sellise kontrasti teadvustamine ei loo veel reaalseid tingimusi konflikti tekkeks. Konflikti kujunemise eelduseks on loomine sisse sotsiaalne süsteem(tootmismeeskond, perekond jne) potentsiaalse pinge arenemine reaalseks, s.t. avalikult avalduv pinge, mis realiseerub inimeste (või rühmade) sotsiaalsetes ootustes, positsioonides, nende konkreetsetes sotsiaalsetes tegevustes, tähendab, et konfliktitegevuse subjekt on välja kujunenud ja on võimeline konfliktsituatsiooni algatama.

Inimeste nägemuste erinevus, arusaamade ja hinnangute erinevus teatud sündmustele viivad väga sageli vastuolulise olukorrani. Kui praegune olukord takistab vähemalt ühe suhtluses osaleja eesmärgi saavutamist, siis tekib konfliktsituatsioon. Igale konfliktile eelneb vastuoluline olukord aga mitte iga vastuoluline olukord ei vii konfliktini.

Et olemasolev vastuolu areneks konfliktsituatsiooniks, on vaja: olukorra olulisust konfliktis osalejate jaoks; ühe osaleja takistus vastase eesmärkide saavutamisel (isegi kui see on subjektiivne, reaalsusest kaugel, ühe osaleja ettekujutus); isikliku või grupi taluvuse taseme ületamine ja takistuste olemasolu vähemalt ühel osapoolel. Konfliktsituatsioon hõlmab tingimata poolte vastandlikke seisukohti mis tahes küsimuses, soovi vastupidised eesmärgid, kasutamine erinevaid vahendeid nende saavutamiseks huvide, soovide lahknemine jne. Näiteks sertifitseerimise läbiviimine enne töötajate tulevast vähendamist, mainekale täiendkoolitusele kandideerimise kindlaksmääramine.

Konfliktolukord on konflikti tekkimise tingimus. Sellise olukorra konfliktiks kasvamiseks on vajalik väline mõju, tõuge või intsident. Juhtum (põhjus) iseloomustab ühe poole tegevuse intensiivistumist, mis mõjutab kasvõi tahtmatult teise poole huve. Kolmanda isiku tegevus võib toimida ka intsidendina. Näiteks: kolleegi kommentaarid, kui teil oli juhtkonnaga raske vestlus.

Juhtum võib juhtuda juhuslikult, olenemata osalejate soovist, objektiivsetel põhjustel (defektsete toodete vabastamine) või kirjaoskamatu suhtlemise tagajärjel (arvestamata psühholoogilised omadused teine pool).

Konfliktsituatsioonid, mida esineb märkimisväärsel hulgal, muutuvad konfliktiks ainult siis, kui suhtluses osalejate huvide tasakaal on rikutud ja teatud tingimustel.

2. peatükk: Konfliktsituatsioonid laste ja vanemate vahel

Konfliktid perekonnas on vältimatud isegi kõige suuremaga head suhted, mõte pole üldse mitte neid vältida või vaigistada, vaid neid õigesti lahendada.

Kõigepealt vaatame, kuidas ja miks tekivad konfliktid vanemate ja laste vahel.

Võtame ühe tüüpilise näite: Perekond istub õhtul teleka ette, aga igaüks tahab oma asja vaadata. Näiteks poeg on innukas fänn ja ta ootab jalgpallimatši ülekannet. Emal on tuju välismaa filmi järgmiseks episoodiks. Puhub vaidlus: ema ei saa episoodi vahele jätta, ta "on oodanud terve päeva"; poeg lihtsalt ei saa matšist keelduda: "ta on seda isegi kauem oodanud!"

Teine näide: emal on kiire, et lõpetada ettevalmistused külaliste vastuvõtmiseks. Järsku selgub, et majas pole leiba. Ta palub tütrel poodi minna. Aga see on kohe algamas spordi osa, ja ta ei taha hiljaks jääda. Ema palub “asendisse saada”, tütar teeb sama. Üks nõuab, teine ei anna järele. Kired kütavad...

Ilmselgelt on küsimus vanema ja lapse huvide kokkupõrkes. Pange tähele, et sellistel juhtudel tähendab ühe poole soovide rahuldamine teise poole huvide riivamist ja tekitab tugevaid negatiivseid tundeid: ärritust, solvumist, viha, s.t. sellise huvide kokkupõrkega tekib probleem nii vanemal kui lapsel.

Mida sellistel juhtudel teha? Vanemad lahendavad selle probleemi erineval viisil. Mõned ütlevad: "Pole vaja üldse konflikte tekitada." Võib-olla on kavatsus hea, kuid keegi pole kaitstud selle eest, et meie ja meie lapse soovid lähevad ühel päeval lahku.

Kui algavad vastuolud, ei näe mõned vanemad muud väljapääsu, kui omaette nõuda, samas kui teised, vastupidi, usuvad, et rahu säilitades on parem järele anda. Ja nii ilmubki kaks ebakonstruktiivset viisi konfliktide lahendamiseks, mida ühiselt nimetatakse "üks võidab". Vaatame, kuidas see elus juhtub.

Esimene ebakonstruktiivne viis konfliktide lahendamiseks on: "Vanem võidab." Näiteks konflikti korral televiisori ees võib ema ärritunult öelda:

Pole hullu, võite jalgpalliga oodata. Proovige lihtsalt uuesti vahetada!

Ja teises leiva olukorras võivad ema sõnad kõlada järgmiselt:

Aga ikkagi lähed ja ostad leiba! Ja teie sektsioon ei kao kuhugi. Mis see on, sind ei küsitleta kunagi?!

Kuidas lapsed sellele reageerivad? Tuletame meelde, et nad on ka emotsionaalselt laetud ning ema fraasid sisaldavad korraldusi, süüdistusi ja ähvardusi. Tõenäoliselt tõstab see emotsionaalse stressi taset veelgi.

See on sinu loll film!

Ei, ma ei lähe! Ma ei lähe - see on kõik ja sa ei tee mulle midagi!

Vanemad, kes kipuvad seda meetodit kasutama, usuvad, et on vaja last võita ja tema vastupanu murda. Kui annad talle vabad käed, istub ta sulle kaela, teeb, mida tahab.

Ise märkamata näitavad nad lastele kahtlast käitumisnäidet: "saavutage alati see, mida tahad, sõltumata teiste soovidest." Ja lapsed on väga tundlikud oma vanemate kommete suhtes ja jäljendavad neid juba varasest lapsepõlvest peale. Nii et peredes, kus kasutatakse autoritaarseid jõulisi meetodeid, õpivad lapsed kiiresti sama tegema. Nad justkui annavad täiskasvanutele õpetatud õppetunni tagasi ja siis "vikat maandub kivile".

Sellel meetodil on veel üks versioon: nõudke õrnalt, kuid püsivalt, et laps täidaks oma soovi. Sellega kaasnevad sageli selgitused, millega laps lõpuks nõustub. Kui aga selline surve on vanemate pidev taktika, mille abil nad alati oma eesmärgi saavutavad, siis õpib laps veel ühe reegli: “Minu isiklikud huvid (soovid, vajadused) ei loe, ma pean ikkagi tegema seda, mida vanemad tahavad või nõuavad." Mõnes peres jätkub see aastaid ja lapsed saavad pidevalt lüüa. Reeglina kasvavad nad üles kas agressiivseks või liiga passiivseks. Kuid mõlemal juhul koguneb neis viha ja pahameelt, nende suhet vanematega ei saa nimetada lähedaseks ja usalduslikuks.

Teine ebakonstruktiivne viis konfliktide lahendamiseks: "Ainult laps võidab." Seda teed järgivad vanemad, kes kas kardavad konflikte (“rahu iga hinna eest”) või on valmis end pidevalt ohverdama “lapse heaks” või mõlemat. Sellistel juhtudel kasvavad lapsed egoistidena, kes pole harjunud korraga ega suuda end organiseerida. See kõik ei pruugi olla perekonna “üldise järgimise” piires nii märgatav, kuid niipea, kui nad lahkuvad maja ustest ja ühinevad mõne ühise eesmärgiga, hakkavad nad kogema suuri raskusi. Koolis, tööl, üheski seltskonnas ei taha keegi neile enam järele anda. Kuna nad esitavad teistele kõrgeid nõudmisi ja ei suuda teistega pooleldi vastu tulla, jäävad nad üksi ja seisavad sageli silmitsi naeruvääristamise ja tagasilükkamisega.

Sellises peres koguneb vanematele sügav rahulolematus enda laps ja teie saatus. Vanemas eas on sellised "igavesti leplikud" täiskasvanud sageli üksildased ja hüljatud. Ja alles siis tuleb taipamine: nad ei suuda endale andestada oma pehmust ja vastutustundetut pühendumist.

Seega annavad valesti lahendatud suured ja väikesed perekonfliktid paratamatult „kuhjumise efekti”. Ja selle mõjul kujunevad välja iseloomuomadused, mis seejärel muutuvad laste ja vanemate saatuseks. Seetõttu on väga oluline hoolikalt läbi mõelda kõik huvide konfliktid teie ja teie lapse vahel.

Milline on tee konfliktist edukaks väljumiseks? Selgub, et juhtumit on võimalik läbi viia nii, et kumbki pool ei kaota, Lisaks võib öelda, et kasu saavad mõlemad pooled. Vaatleme seda meetodit üksikasjalikumalt. See põhineb kahel suhtlemisoskusel:

."aktiivne kuulamine" - lapse aktiivne kuulamine tähendab "naasmist" talle vestluses selle, mida ta teile rääkis, näidates samal ajal oma tundeid (näiteks: tütar on kapriisne: "Ma ei kanna seda inetut mütsi!" Ema " kuulab aktiivselt”: "Ta ei meeldi sulle väga." See meetod ei jäta last "oma kogemusega üksi", vaid näitab, et vanem on mõistnud lapse sisemist olukorda ning on valmis sellest rohkem kuulma ja seda aktsepteerima.

.“Mina-sõnum” on see, kui räägid lapsele oma tunnetest, räägid esimeses isikus, räägid endast, oma kogemusest, mitte lapsest ja tema käitumisest (näiteks: “Mulle ei meeldi, kui lapsed kõnnivad sassis ringi ja mul on naabrite pilkude pärast piinlik" või "Mul on raske tööks valmistuda, kui keegi roomab mu jalge all ja ma komistan pidevalt").

Niisiis, milline on konstruktiivne viis konfliktide lahendamiseks: "Mõlemad pooled võidavad: nii vanem kui laps"? Meetod ise hõlmab mitut järjestikust etappi ja etappi. Esiteks loetleme need ja seejärel analüüsime igaüks eraldi.

Konfliktiolukorra selgitamine.

Ettepanekute kogumine.

Ettepanekute hindamine ja sobivaima valimine.

Lahenduse üksikasjad.

Otsuse täitmine; läbivaatus.

.Konfliktiolukorra selgitamine

Esiteks kuulab vanem last. Teeb selgeks, mis on tema probleem, nimelt mida ta tahab, mida ta vajab või on oluline, mis teeb selle tema jaoks keeruliseks jne. Seda tehakse aktiivse kuulamise stiilis, see tähendab, et ta väljendab tingimata lapse soovi, vajadust või raskusi. Pärast seda räägib ta oma soovist või probleemist, kasutades “mina-sõnumi” vormi:

Ema: Helen, palun jookse leiva järele. Külalised tulevad praegu, aga mul on veel palju teha.

Ema: Sul on tund ja sa ei taha hiljaks jääda (aktiivne kuulamine).

Tütar: Jah, näete, me alustame soojendusega ja me ei saa seda vahele jätta...

Ema: Sa ei saa hiljaks jääda... (aktiivne kuulamine). Ja mul on nii raske olukord... Külalised on kohe saabumas, aga leiba pole! ("I-sõnum") Mida me peaksime tegema? (Minge teise sammu juurde.)

Alustada tuleb lapse ärakuulamisest. Kui ta on veendunud, et me tema probleemi kuuleme, kuuleb ta palju rohkem meie oma ja tegeleb ka ühise lahenduse leidmisega. Sageli niipea, kui täiskasvanu hakkab last aktiivselt kuulama, taandub konflikti tõsidus. Seda, mis alguses tundus „pelgalt kangekaelsusena“, hakkab lapsevanem tajuma kui tähelepanu väärivat probleemi. Ja siis tekib valmisolek lapsega poolel teel vastu tulla.

Pärast lapse ärakuulamist peate talle oma soovist või probleemist rääkima. Lapsele ei ole vähem oluline, et ta õpiks rohkem ja täpsemalt vanema kogemusest, kui et vanem õpiks oma kogemust tundma. Tasub jälgida, et avaldus oleks vormis “mina-sõnum”, mitte “sina-sõnum”. (Näiteks: "Mul on raske nii kiiresti kõndida," selle asemel et: "Sa oled mind täielikult tõuganud.")

Täpse “mina-sõnumi” saatmine konfliktiolukorras on oluline ka teisel põhjusel: täiskasvanu peab mõtlema, mida täpselt tema vajadust lapse teod või soovid riivavad. Lõppude lõpuks kasutavad vanemad väga sageli keeldusid, mõtlemata: "Sa ei saa seda teha!" Ja kui laps hakkab mõtlema, miks see pole võimalik, lisavad nad: "Me ei pea teile aru andma." Mis siis, kui proovite vähemalt enda ees aru anda? Siis võib selguda, et selle “ei saa” taga pole muud kui soov oma võimu kehtestada või vanemlikku autoriteeti toetada. Niisiis, tuleme teise sammu juurde.

.Ettepanekute kogumine

See etapp algab küsimusega: "Mida me peaksime tegema?", "Mida me peaksime välja mõtlema?" või "Mida me peaksime tegema?" Pärast seda tuleb oodata, anda lapsele võimalus esimesena lahendus (või lahendused) välja pakkuda ja alles siis omapoolseid võimalusi pakkuda. Samas ei lükata pähe ainsatki ettepanekut, ka täiskasvanu seisukohalt kõige ebasobivamat. Alguses kirjutatakse laused lihtsalt trükki.

Näide elust:

“Töölt naastes leidis ema oma kaheteistkümneaastase poja Petya koos sõbra Mišaga: poisid tegid koos kodutöid. Nad hakkasid anuma, et ema lubaks neil vaadata väga huvitavat telesaadet, mis algas kell 11. Miša vanemad lubasid tal ööbida külalisena.

Ema oli aga väga väsinud ja plaanis kell 10 magama minna. Telekas oli tema toas. Lisaks ei tohiks lapsed hommikuti kooli minnes režiimi nii palju rikkuda.

Mida ma peaksin tegema?

Ema otsustas konfliktiolukorra lahendamiseks kasutada konstruktiivset viisi. Olles kutte tähelepanelikult kuulanud ja oma muresid jaganud, küsis ta: "Mida me peaksime tegema?" Poisid pakkusid välja mitu võimalust:

Küsige Miša vanematelt luba temalt saadet vaadata.

Vaadake koos saadet ja siis läheb Miša koju.

Ema ja Petya peaksid tuba vahetama: siis saavad poisid saadet teda segamata vaadata.

Mängige koos kella 11-ni ja siis magama; Miša jääb külaliseks.

Ema soovitused olid:

Poisid mängivad kella 10ni ja siis lähevad kõik magama.

Poisid lähevad Miša juurde ööbima.

Kõik veedavad öö kodus.

Poisid lähevad kell 10 magama, aga ema lubab lugeda.

Väärib märkimist, et mõned laste ettepanekud (näiteks teine) võisid emale algusest peale sobimatud tunduda, kuid ta pidas vastu kiusatusele seda kohe välja öelda.

Kui ettepanekute kogumine on lõppenud, astutakse järgmine samm.

.Kolmas samm. Ettepanekute hindamine ja sobivaima valimine

Selles etapis toimub ettepanekute ühine arutelu. Selleks ajaks teavad “pooled” juba teineteise huve ja eelnevad sammud aitavad luua vastastikuse lugupidamise õhkkonna.

Poiste ja ema näites läks see etapp järgmiselt:

Miša vanemad olid selle vastu ja ettepanekust loobuti iseenesest.

Pole hea, sest ema kaotab lõpuks.

Emal pole eriti mugav: ta on harjunud oma kohal magama. Lisaks loeb ta tavaliselt öösel ja Petya toas pole öövalgust; ülemine valgus tekitaks talle peavalu. Teel märkab Petya Mišale, et hilja televiisori vaatamine paneb ta "uinma uuesti".

Ema ei pahanda. Petya arendab ideed: "Võtame tuppa kaasa ressiiveri ja ehituskomplekti." Miša: "Ehitame garaaži ja ülikiire tee. Kas võtame kõrvaklapid?

Poistele ei sobi.

Miša helistab vanematele nõu küsima, kuid ema ei luba tal hiljaks jääda.

Poisid pole rahul: "Tahame koos olla."

Poisid: "Muidugi saate, aga parem oleks mitte lugeda, vaid mängida Petya toas."

Lõppkokkuvõttes valitakse ettepanek 4.

Kui parima otsuse valikul osaleb mitu inimest – nagu antud juhul juhtus –, siis peetakse parimaks seda, mis üksmeelselt vastu võetakse.

Pange tähele, et see oli minu ema esimene katse kasutada konstruktiivset konfliktide lahendamise meetodit ja ta tegi seda üsna edukalt.

Ärgem hinnakem selle otsuse õigsust: oluline on see, et see tundus selles olukorras üsna vastuvõetav nii emale kui ka lastele. Meie jaoks on palju olulisem pöörata tähelepanu protsessile, mis selle otsuseni viis, ja tuua selles esile mitmeid positiivseid külgi.

Esiteks näeme, et iga osalejat kuulati ära. Teiseks mõistis kumbki teise positsiooni. Kolmandaks ei olnud “osaliste” vahel ärritust ega pahameelt; vastupidi, atmosfäär on säilinud sõbralikud suhted. Neljandaks oli lastel võimalus realiseerida oma tõelisi soove, näiteks selgus, et nende jaoks pole oluline mitte niivõrd telekat vaadata, kuivõrd koos õhtut veeta. Lõpetuseks viimane asi: poisid said imelise õppetunni, kuidas koos “keerulisi” probleeme lahendada.

Vanemate praktika näitab, et selliste olukordade kordumisel muutub laste jaoks tavapäraseks vaidluste rahumeelne lahendamine.

.Neljas samm: detailid tehtud otsus

Oletame, et pere otsustas, et nende poeg on juba vana ja tal on aeg ise üles tõusta, hommikusööki süüa ja kooli minna. See vabastab ema varajastest muredest ja annab talle võimaluse piisavalt magada.

Ühest lahendusest siiski ei piisa. Peate õpetama lapsele äratuskella kasutamist, näitama, kus on toit, kuidas soojendada hommikusööki jne.

.Viies samm: lahenduse juurutamine, kontrollimine.

Võtame selle näite: pere otsustas leevendada ema töökoormust ja jagada majapidamistööd ühtlasemalt. Olles läbinud kõik etapid, jõudsime kindlale otsusele.

Oletame, et vanimal pojal olid järgmised kohustused: prügi välja viimine, õhtuti nõude pesemine, leiva ostmine ja noorema venna aeda viimine. Kui poiss seda kõike varem regulaarselt ei teinud, võib alguses esineda rikkeid.

Te ei tohiks teda igas ebaõnnestumises süüdistada. Parem on paar päeva oodata. Sobival hetkel, kui temal ja sinul on aega ja keegi ei pahanda, võid küsida: “Noh, kuidas sul siis läheb? Kas see toimib?" Parem; kui laps ise räägib ebaõnnestumistest. Neid võib olla liiga palju. Siis tasub selgitada, mis on tema arvates põhjus. Võib-olla ei võetud midagi arvesse või on vaja abi; või eelistaks ta teist, "vastutustundlikumat" ülesannet.

Märgin, et see meetod ei jäta kedagi kaotamise tunnet. Vastupidi, see kutsub juba algusest peale koostööd tegema ja lõpuks võidavad kõik.

konfliktsituatsioonid vanemad lapsed

Järeldus

Viimastel aastakümnetel on psühholoogid teinud mitmeid tähelepanuväärseid avastusi. Üks neist räägib lapsega suhtlemisstiili olulisusest tema isiksuse kujunemisel.

Nüüdseks on saanud vaieldamatuks tõeks, et suhtlemine on lapsele sama vajalik kui toit. Beebi, kes saab küllaldast toitumist ja head arstiabi, kuid jääb ilma pidevast kontaktist täiskasvanuga, areneb halvasti mitte ainult vaimselt, vaid ka füüsiliselt: ta ei kasva, kaotab kaalu, kaotab huvi elu vastu. Ameerikas ja Euroopas pärast Esimest maailmasõda läbi viidud arvukate lastekodulaste surmajuhtumite analüüs – ainuüksi meditsiinilisest seisukohast seletamatud juhtumid – viis teadlased järeldusele: põhjuseks on laste rahuldamata vajadus psühholoogilise kontakti järele, on hoolitsus, tähelepanu, hoolitsus lähedaselt täiskasvanult,

See järeldus jättis tohutu mulje spetsialistidele üle kogu maailma: arstidele, õpetajatele, psühholoogidele. Suhtlemisprobleemid on hakanud teadlastelt veelgi rohkem tähelepanu köitma. Kui jätkata võrdlust toiduga, võib öelda, et suhtlemine võib olla mitte ainult tervislik, vaid ka kahjulik. Halb toit mürgitab keha; ebakorrektne suhtlemine "mürgitab" lapse psüühikat ja seab ta ohtu psühholoogiline tervis, emotsionaalne heaolu ja seejärel loomulikult tema saatus.

“Probleemid”, “rasked”, “kuulematud” ja “võimatud” lapsed, nagu ka “kompleksidega”, “allasurnud” või “õnnetud” lapsed, on alati peres valitsevate ebaõigete suhete tagajärg. Ja tagajärjed on "probleemsed", "rasked", "allumatud", "võimatud" täiskasvanud oma "kompleksidega", "allasurnud" ja "õnnetud"...

Laste ja nende vanemate psühholoogilise abistamise maailmapraktika on näidanud, et isegi väga rasked kasvatusprobleemid on täielikult lahendatavad, kui on võimalik taastada perekonnas soodne suhtlusstiil. Selle stiili põhijooned määrati kindlaks humanistlike psühholoogide, teoreetikute ja praktikute tohutu töö tulemusena. Üks humanistliku psühholoogia rajajaid, kuulus Ameerika psühholoog Carl Rogers nimetas seda "isiklikuks keskseks", st asetades tähelepanu keskmesse selle inimese isiksuse, kellega te praegu suhtlete.

Humanistlik lähenemine inimesele ja inimsuhetele moodustas selle raamatu ideoloogilise aluse. Ta on vastu autoritaarsele lastekasvatusstiilile pikka aega eksisteerisid meie koolides ja peredes. Humanism hariduses põhineb ennekõike lapse - tema vajaduste ja nõuete mõistmisel, tema isiksuse kasvu ja arengu mustrite tundmisel.

Veel üks väga oluline muster, mille avastasid praktilised psühholoogid. Selgub, et enamik neist vanematest, kes otsivad psühholoogilist abi seoses raskete lastega, kannatasid lapsepõlves konfliktide all lastega. enda vanemad. Eksperdid on jõudnud järeldusele, et vanemate suhtlusstiil on tahtmatult lapse psüühikasse "salvestatud" (jäljendatud). See juhtub väga varakult, isegi sisse koolieelne vanus, ja reeglina alateadlikult.

Täiskasvanuks saades taastoodab inimene seda loomulikuna. Seega on põlvest põlve suhtlusstiili sotsiaalne pärand: enamik vanemaid kasvatab oma lapsi nii, nagu neid ise lapsepõlves kasvatati.

"Keegi ei viitsinud minuga ja mitte midagi, ta kasvas üles," ütleb isa, märkamata, et ta kasvas üles - siis on ta lihtsalt inimene, kes ei pea seda vajalikuks ega tea, kuidas oma pojaga hakkama saada, luua. temaga soojad sõbralikud suhted.

Teine osa vanematest saab enam-vähem aru, mis see täpselt on korralikku kasvatust, kuid kogeb praktikas raskusi. Juhtub, et parimate kavatsustega psühholoogide ja õpetajate teoreetiline selgitustöö toob vanematele kahju: nad saavad teada, et teevad “kõike valesti”, proovivad käituda uutmoodi, kiiresti “murtuda”, kaotavad usalduse oma vastu. võimed, süüdistada ja Nad markeerivad end või võtavad isegi oma laste ärrituse välja.

Isegi ostes pesumasin inimene loeb selle juhiseid, aga last sünnitades ei püüa iga vanem talle “juhiseid” leida. Vanemaid ei pea mitte ainult harima, vaid ka õpetama, kuidas oma lastega õigesti suhelda.

Kultuurilise, haritud ning vaimselt ja füüsiliselt terve põlvkonna kasvatamine on meie kohustus ühiskonna ees.

Kasutatud kirjanduse loetelu

Yu.B. Gippenreiter (Moskva Riikliku Ülikooli professor). Kuidas lapsega suhelda? M., 2005

IN JA. Maksimova. Vene keel ja kõnekultuur. M., 2007

T.A. Florenskaja. Dialoogid hariduse ja tervishoiu teemadel. M., 2001.

Maria Romantsova

Perekonfliktide teemat käsitleb perepsühholoog ja gestaltterapeut Maria Romantsova.

Konfliktid peres tekivad erinevatel põhjustel – alates väikestest igapäevastest pisiasjadest kuni tõsiste lahkarvamusteni. Ja nende ilmingud on samuti väga erinevad - valjudest karjetest kuni pika vaikuseni.

Konfliktid on meie elu lahutamatu osa. Kui need on olemas, tähendab see, et inimesed ei ole üksteise suhtes ükskõiksed ja suhted arenevad. Et mõista, kuidas konflikte õigesti lahendada, peate teadma, mis on nende põhjused ja kuidas need arenevad.

Konfliktil on alati põhjus

Igal konfliktsituatsioonil on oma tähendus ja põhjus selle tekkimiseks. Just seda teavet on oluline mõista ja lahendada.

Reeglina tekivad konfliktid kellegi rahuldamata vajaduse tõttu.

Pole tähtis, milline on vajadus - emotsionaalne, füsioloogiline, isiklik. Oluline on, et rahuldamata vajadus tekitab suuri pingeid ja rahulolu ei suudeta kogeda. Ükski inimene ei suuda kaua pinges elada – nii hakkab ta otsima väljapääsu.

Näide praktikast. 8-aastasel lapsel oli tõsine toiduallergia, mistõttu vanemad püüdsid oma toitumist rangelt kontrollida ja osta ainult sobivaid toiduaineid. Ühel päeval läksid ema ja laps poodi.

Sel ajal kui naine ringi jalutas ja lõunaks osta valis, jooksis laps kassa juures riiulite juurde ja haaras šokolaadi muna ja sõi ära.

Teda märkas turvamees, kes helistas kaupluse administraatorile. Minu ema kutsuti valjuhääldi kaudu administraatori kabinetti ja teda sunniti kirjutama seletuskiri. Olukord tundus naisele naeruväärne ja häbiväärne, nagu oleksid nad tema pojaga harivaid vestlusi kellegi teise vara äravõtmise üle. Poest lahkudes noomis ta poissi tugevalt. Ema püüdis oma kogemust lapsele edasi anda, kuid ei saavutanud tulemusi. IN järgmine kord ta varastas jälle muna, ainult et märkamatult pistis jopetaskusse, emme avastas alles kommipaberi.

See olukord näitab selgelt lapse vajadust. Rõõmu tahab iga laps, olenemata tingimustest, aga siin koolis toovad kõik sünnipäevaks šokolaadi, ostavad puhvetist kuklid šokolaadiga, aga teda ei lubata. Kuidas saab seda kõike taluda ja mitte lasta end piinata soovist süüa midagi maitsvat, kuid keelatud?

Kuidas aga rahuldada lapse vajadusi, et ta oleks õnnelik ja vanemad rahulikud?

Isegi täiskasvanud, kes peavad ranget dieeti, kogevad tugevaid ahvatlusi, kuid mida me saame öelda laste kohta, kes pole teistsugused? kõrge tase enesekontroll.

Konfliktis on alati vastaspooled

Vastaspooled on konfliktis osalejad: ema, isa, vanaema, vanaisa, lapsed jms. Igal poolel on oma vajadused ja oma nägemus olukorrast.

Teine konflikti põhjus on ebapiisav teave otsuste tegemiseks.

Tihtipeale ei räägitagi vaadete erinevustest enne, kui need tekivad konfliktiolukorras. Olulise teabe väljajätmine ei toimu sageli meelega. Kõigile alati kõigest rääkida või kõigi vastu huvi tunda on lihtsalt võimatu.

Liigne avameelsus võib põhjustada ka konflikte.

Meie näites olid lapse vajadused tugevalt alla surutud, asendust ei pakutud, määrati vaid keeld.

Kuidas konflikt kulgeb?

Konflikti teine tunnus on selle ilmnemise äkilisus. Hooletult öeldud sõna, sobimatu intonatsioon, näiteks varahommikul või hilisõhtul, ja minek...

Kui konflikt on lahvatanud, mõtlevad inimesed kõige sagedamini sellele, kuidas kaitsta oma õigust, positsiooni, enesehinnangut, seega kasutatakse kogu kaitsekäitumise arsenali.

Konflikti ebaproduktiivne areng viib olukorra kurva lõpuni - kõik on solvunud ja probleem ei lahene.

Näide praktikast. Pöördume taas toiduallergiaga lapsega perele, millest eespool juttu oli. Ema kaebas mehele poja käitumise üle, abikaasade vestlust kuulas pealt vanaema, kes valas kohe õli tulle ja süüdistas vanemaid hooletuses, astudes lapse kaitseks välja. Tütar tundis end solvatuna ja hakkas vastuseks ämma aktiivselt ründama, osutades talle poja kasvatamise puudujääkidele. Abikaasa, kuuldes, et naine pole temaga rahul, lahkus lihtsalt pojaga toast ja katkestas kaheks nädalaks igasuguse kontakti oma naisega. Olukord on jõudnud ummikusse. Kõik olid solvunud, ärritunud ja probleem ei lahenenud.

Konfliktiprotsessil on oma etapid, mis varieeruvad olenevalt olukorrast:

Esimene etapp on probleemi ja pinge tekkimine: tahad magusat, aga ei saa - pinge, lahti - varastamine ja maiustuste söömine sealsamas kassa juures.

Teine etapp on kokkupõrge ja konflikti eskaleerumine: ema sõimas last, kaebas mehele, ämm “liitus” probleemiga. Olukorrast nähtub, et ämm ja ämm olid juba enne kaupluses toimunud intsidenti pingelistes suhetes ning “rünnaku” põhjuseks oli abikaasade vestlus. Mõnikord kipuvad konfliktid üksteise peale "kihilisema" ja süvenema. Siiski selles näites rasked suhtedämma ja äia vahel on teisejärgulised - laps vajab ju tähelepanu ja ennekõike on vaja lahendada tema probleem.

Kolmas etapp on tulemus: Kõik on solvunud ja jagatud.

Konflikti tagajärg

Kui suhete lahendamise käigus jäetakse konflikti põhjus tähelepanuta, pole selle tulemus tõenäoliselt etteaimatav.

Just konfliktide masendavate tagajärgede tõttu hakkavad inimesed arvama, et konfliktid ja tülid on paratamatu ja mõttetu pahe. Seetõttu pöördus ema psühholoogi juurde, kuna kartis, et pidevad konfliktid peres tugevdavad lõpuks lapse soovimatut käitumist.

Kuidas konfliktist välja tulla

Peate tuvastama peamise põhjuse ja alustama sealt. Ja pühkige kõrvale kõik väiksemad detailid.

Vaadeldavas näites võib probleemi lahenduseks olla lapse vajaduse rahuldamise viisi leidmine.

Kui karistate last ainult süüteo eest, kuid ei mõtle hüvitist välja, saavad vanemad peagi vastupidise efekti.

Laps teeb ainult seda, mida keeldude ületamiseks, sest teda on juba karistatud - kõik võivad šokolaadi süüa, aga tema mitte. Kus on õiglus? Tema pole süüdi, et tal on allergia.

Kõige keerulisem: te ei saa provokatsioonidele järele anda. Paljud inimesed reageerivad raskustele äärmiselt emotsionaalselt ja otsivad kedagi, keda süüdistada, isegi kui seda pole.

Meie näite puhul ei osanud vanemad isegi arvata, et tark ja sõnakuulelik poiss on võimeline niimoodi reageerima - kaks korda varastama ja vanaema oli selles juba kiire kõiki süüdistama.

Sel hetkel võiks teha erinevatel viisidel. Vanemad võiksid näiteks vanaemale öelda, et keegi poleks osanud lapsele sellist käitumist ette näha ja neil on väga hea meel, et vanaema oma lapselast nii väga armastab ja tema pärast muretseb. Seetõttu lahendavad nad probleemi kindlasti kõige väärikamal viisil: korrigeerivad käitumist ja leiavad viisi, kuidas last lohutada.

Perekond kui täielikult toimiv aktiivse suhtlemise süsteem ei saa muud üle kui kriiside, konfliktide ja tülide vastu. Inimesed ju püüdlevad kogu elu selle poole, et rahuldada isiklikke vajadusi, kuid sageli ei arvestata oma partneri huvidega.

Perekondlike konfliktide põhjused

1. Tüli väärtustüüp lähtub partnerite erinevatest huvidest ja vanemlikest mustritest.

2. Positsioonikonflikt tekib võitlusel perepea koha pärast.

3. Seksuaalne tüüp on intiimse ebakõla tagajärg. Selle lahendamiseks vajate arsti abi.

4. Emotsionaalsed tülid tekivad positiivsete emotsioonide rahuldamatu vajaduse taustal. Kaasnes ühe pereliikme krooniline kiindumuse ja mõistmise puudumine. Sarnane konflikt kummitab neid ametiühinguid, kus inimesed lihtsalt ei hooli üksteisest.

5. Konfliktid peres, kus on raske rahaline olukord, kannavad majanduslikku varjundit. Tavaliselt omavad abikaasad erinevad skeemid kuueelarve jagamine.

Ägedad lahkarvamused, mis tekivad ülaltoodud põhjustel, võivad ilmneda avalikult või varjatult. Esimesel juhul vahetavad inimesed omavahel verbaalseid ja füüsilisi solvanguid. Inimesed ei tunne varjatud konflikti ära ja mõnda aega ei avaldu see käitumises üldse.

Konfliktid perekonnas, nende kujunemise viisid

1. Olukord süveneb, mis viitab destruktiivsele dünaamikale. Tulemuseks on lahutus.

2. Konflikt võtab püsiva vormi ja jääb lahendamata pikaks ajaks, isegi paljudeks aastateks.

3. Olukorra kompromisslahendus.

Abielupaari käitumismudel nende suhetes

1. Rivaalitsemist näitavad inimesed, kes on suhetes altid vastasseisule. Nad eelistavad konflikti lahendada ilma partneri süvenenud vajadusi rahuldamata. Olukorra arenedes kuhjub ärritus, mis muutub isiklikeks solvanguteks, ähvardusteks ja mõnel juhul ka kallaletungiks.

2. Koostöö eeldab, et konfliktid perekonnas lahendatakse igaühe huve arvestades

Ägedate olukordade lahendamine Jan ja Katherine Gottliebi meetodil

Tüli positiivne tulemus sõltub teatud tingimuste täitmisest:

toimub ilma laste juuresolekuta;
konfliktide põhjused perekonnas on selgelt sõnastatud, märkides konkreetsed teravad servad;
samaaegselt enda negatiivsete tunnete loetlemisega mainitakse seda positiivne suhtumine abikaasale;
kumbki pool on valmis rahulikult kuulama kommentaare oma käitumise kohta;
selgitatakse välja iga pereliikme prioriteedid, leitakse ühised kokkupuutepunktid vajadustes;
esitatakse suunavaid küsimusi, et abikaasal oleks lihtsam oma probleemide ja tunnete ulatust välja tuua;
vajadusel on kõik valmis ootama, kuni partneri kontrollimatud emotsioonid vaibuvad;
esitatakse vastuettepanekuid, mis on teisele poolele vastuvõetavad.

Konfliktid perekonnas lahendatakse Jan ja Katherine Gottliebi meetodite järgi, võttes arvesse keelatud võtteid:

te ei tohiks vabandada enne, kui teie partner on kahetsemise faktist aru saanud;
Te ei saa viia dialoogi suunas, mis on praegusest vaidlusest kõrvale kaldunud, olukorda saboteerida ega demonstratiivselt vaikida;
keskenduda intiimsfääri puudustele;
tõstatada muu kui arutatava konfliktiga seotud küsimusi;
kanna viha, teeskledes oma nõusolekut vastasega;
selgitage vestluskaaslase tundeid oma vaatenurgast;
kritiseerida teise inimese prioriteete;
mängida kahtluse ja ebakindlusega.

Perekonfliktide radikaalse lahenduse korral on lahutus varem või hiljem vältimatu. Tuleb meeles pidada: selleks, et mitte viia end ebaõnnestumiseni, peate olema järjekindel. Ebameeldivale juriidilisele protseduurile eelneb esmalt emotsionaalne lahutus, mis väljendub üksteisest võõrandumises, ükskõiksuses, usalduse ja armastuse kaotamises. Seejärel liiguvad abikaasad füüsilise lahutuse tasemele ja elavad pikka aega eraldi. Alles pärast lahus elamist on soovitatav alustada uue pere loomise õigust kinnitavate juriidiliste dokumentide koostamist.

Lapse sündi ootava pere konfliktsituatsiooni analüüs.

Konfliktsituatsiooni olemus (objektiivse vastuolu hinnanguvaba sõnastamine).

Kaheliikmeline pere ootab lapse sündi. Lapsele nime valikuga seoses tekkis konfliktsituatsioon. Naine pakub ühed nimevariandid, mees teisi, ühisele arvamusele ei jõuta, mille tagajärjel tekivad pidevalt verbaalsed tülid.

Juhtumi olemus (põhjus, põhjus, konflikti arengu stsenaarium).

Samuti kutsub mees juba nalja pärast last talle meeldiva nimega, naine on pidevalt ärritunud ja vihane, paludes tal seda mitte teha. Seetõttu tekivad neil väikesed, kuid ebameeldivad konfliktid. Konflikt tekib äritüli vormis. Mõlemad abikaasad soovivad oma lapsele õnne, väärtustavad oma suhet ja austavad teineteise arvamust. Selle teemaga suhtlemise maht suureneb, naine esitab oma argumente, mees oma. Mõlemad saavad suurepäraselt aru, et otsus tuleb langetada vastastikusel kokkuleppel.

Osalejad (isiklikud omadused, käitumisstrateegiad, interaktsiooni väärtus igaühe jaoks, positsiooni ja huvide sõnastamine).

Konfliktis osalejad: mees ja naine, abielus aasta, koos elamine 5 aastat, rasedusaeg 25 nädalat, lapse sugu poiss. Selle aja jooksul tõsiseid konflikte ei olnud, kõik esilekerkivad probleemid lahendati ühisel jõul. Peamise käitumisstrateegiana kasutatakse koostööd, teadvustades interaktsiooni väärtust ja tõsiasja, et see probleem puudutab kahte inimest. Nad armastavad üksteist ja püüavad seda konflikti koos lahendada. Mõlemad on teadlikud vastutusest nime valimisel. Naine tahab panna lapsele nimeks Dima ja mees tahab panna nimeks Semjon.

Alternatiivsed viisid huvide realiseerimiseks. Konflikti osapoolte tugevus.

Otsige teisi üksteisele sobivaid nimesid. Naise tugevus konfliktis on see, et temale jääb viimane sõna. Ta paneb lapsele nime.

Konflikti tüübi määramine. Huvide ühilduvuse tingimuste analüüs.

Konfliktsituatsioonide valemite alusel moodustati see konflikt valemi KS + I = CF järgi (ehk see konflikt tekkis konfliktsituatsiooni ja intsidendi alusel). Antud juhul juhtus see, et mees kutsub last nimega, mis naisele ei meeldi. Konfliktsituatsioon ise kujuneb välja vastuolu alusel arusaamises, mis nimi lapsel peaks olema. Mõlema abikaasa huvid langevad täielikult kokku (nad tahavad anda ilus nimi laps), on erinevused ainult positsioonides (nende nimetamises).

Konfliktide lahendamise projekt.

Lapsele nime valimine on vanemate endi ainuõigus, kuid kahtlemata vastutusrikas õigus, mida tuleks mõistlikult kasutada. Peaasi, et mitte unustada, et igal nimel pole mitte ainult oma tähendus, vaid see kannab ka sotsiaalset tähendust. Lapse nime valimiseks on palju võimalusi, konflikti lahendamiseks võib välja pakkuda järgmised alternatiivid:

Küsige kolmandalt osapoolelt

Pöörduge astroloogia poole

Vaata sobiv nimi kalendri järgi

Loosid loosi jne.

Kolmanda osapoolena psühholoogi mudeli valimine.

Sel juhul ei vaja konfliktsituatsioon psühholoogi sekkumist, kuna abikaasad ise suudavad oma probleemi lahendada. Sellistes olukordades saab konsultatsioonina kasutada psühholoogi teenuseid.

Konfliktid perekonnas- See on tänapäeval üsna tavaline nähtus. Konflikti võib pidada tavaliseks tunnuseks sotsiaalsed institutsioonid, see on vältimatu ja vältimatu. Seetõttu tuleks konflikte pidada pereelu loomulikuks osaks. Seda tuleks aktsepteerida kui üht loomuliku inimestevahelise suhtluse ilmingut, kuna mitte kõigis olukordades ei pruugi see paarile hävitavalt mõjuda. Mõnel juhul on konfliktid, vastupidi, üks põhiprotsesse, mis aitavad tervikut säilitada.

Konfliktide peamiseks väärtuseks peetakse seda, et nad töötavad selle nimel, et vältida süsteemi luustumist ning avada tee uutele moodustistele ja suhetes edasiminekule. Konflikt on omamoodi stiimul, mis viib transformatsioonini; see on väljakutse, mis nõuab loomingulist reageerimist.

Konfliktide põhjused perekonnas

Paljud inimesed, kes abielluvad üsna sageli, ei mõista, et peresuhted pole ainult Kooselu ja laste sündi, aga ka oskust ja soovi üksteist hoolida ja mõista, õnne kinkida.

Niisiis, mis põhjustel tekivad perekonnas psühholoogilised konfliktid? Konfliktsituatsioon on vastandlike ja mõnikord vaenulike vajaduste, seisukohtade, vaadete, arvamuste, huvide kokkupõrge. Peaaegu igas peres konfliktsituatsioone esile kutsuvad mitmed levinud tüüpilised põhjused. Need sisaldavad:

täiesti erinevad vaated ühisele elule;

rahuldamata vajadused;

abielurikkumine;

ühe partneri joove;

austuse puudumine partnerite vahel üksteise vastu;

igapäevaelus ja laste kasvatamises mitteosalemine;

abikaasade isekus;

liigne armukadedus jne.

Loetletud konfliktiolukordade tekkimise põhjused aastal pereelu- need pole sugugi kõik võimalikud põhjused, mis võivad partnerite vahel tülisid põhjustada. Kõige sagedamini sisse elu koos Inimkonna nõrga ja tugeva poole jaoks põhjustavad konfliktsituatsioonid mitu põhjust korraga. Seetõttu tuleks kõik konfliktid jagada kahte tüüpi, millest igaüks sõltub nende lahendamise meetodist.

Esimene tüüp on loominguline, mis seisneb teatud tasemel sallivuses üksteise suhtes, vastupidavuses ning alandamisest ja solvamisest keeldumises. Loomingulised konfliktid hõlmavad konfliktsituatsioonide põhjuste otsimist, vastastikust valmisolekut ja oskust pidada dialoogi ning katset muuta olemasolevaid suhteid. Kinnitatakse loominguliste konfliktide tulemus sõbralikud suhted partnerite vahel. Selliste konfliktide peamine tulemus on konstruktiivne dialoog. Sellise suhtluse puhul võib õigustatult rakendada ütlust, et vaidluses sünnib tõde.

Destruktiivne psühholoogiline konflikt perekonnas koosneb lugematutest solvangutest, abikaasade üksteise alandamisest, soovist partnerit solvata, õppetundi anda või teda süüdistada. Selliste konfliktide tagajärjeks on vastastikuse austuse kaotus. Ja nendevaheline suhtlus muutub kohustuseks, kohustuseks ja enamasti ebameeldivaks, raskendavaks, mis viib perekonna lagunemiseni.

Tuleb märkida, et enamik destruktiivseid konflikte tekib ebaõigete tegude tagajärjel naiselik käitumine. Naised püüavad meestest palju tõenäolisemalt neile pahaks panna, partneritele kätte maksta ja neile õppetunni anda. Selle põhjuseks on inimkonna nõrga poole kõrge emotsionaalsus ja tundlikkus. Ja ka naiste väljakujunenud rolliga pereelus tänapäeval, mis ei ole ammu enam rahuldanud naiste vajadusi, ambitsioone ja püüdlusi.

Seetõttu saame tuvastada järgmised peamised perekonnas konfliktide tekkimise põhjused:

ühe või mõlema partneri soov realiseerida abielus ennekõike oma isiklikke vajadusi;

rahuldamata vajadus eneseteostuse ja enesejaatuse järele;

partnerite suutmatus omavahel, sõprade, sugulaste, seltsimeeste, tuttavate ja töökaaslastega konstruktiivselt suhelda;

ülemäära arenenud materiaalsed püüdlused ühel või mõlemal abikaasal korraga;

ühe partneri vastumeelsus osaleda pereelus ja majapidamises;

ühe partneri paisutatud enesehinnang;

lahknevus kasvatusmeetodite või vaadete vahel ühe partneri lapsevanemaks olemise kohta;

ühe partneri soovi puudumine lapsi kasvatada;

erinevused abikaasade hinnangutes naise, ema, mehe, isa, perepea rollide olemuse kohta;

arvamuste lahknemine naise või mehe rolli kohta pereelus;

ebamõistlikud ja tühjad ootused;

arusaamatus, mille tagajärjeks on vastumeelsus ühisesse dialoogi astuda või üksteisega konstruktiivselt suhelda;

partnerite jaoks erinev;

võimetus või soovimatus arvestada temperamenditüüpe;

ühe abikaasa intiimne hooletus, väärkohtlemine või truudusetus;

materiaalne ebasoodne olukord või kodune rahutus;

vaimsete, moraalsete ja väärtusjuhiste erinevused;

halvad harjumused ja nendega seotud tagajärjed.

Samuti on konkreetse pere eripäradega seotud privaatsed põhjused.

Konfliktid noores peres

Et minimeerida vastloodud destruktiivse iseloomuga peredes konfliktide tekkimise tõenäosust ja vastata küsimusele "kuidas konflikte perekonnas vältida", peab mõlemal partneril olema piisaval tasemel motivatsiooniline, moraalne, sotsiaalne, psühholoogiline ja pedagoogiline valmisolek. .

Moraalne ja sotsiaalne valmisolek esindab kodanikuküpsust. Kodanikuküpsuse kriteeriumid on vanus, haridus, elukutse, moraali tase, tervis ja majanduslik iseseisvus. Meditsiinilisest aspektist peetakse kõige soodsamaks abiellumise vanuseks elanikkonna naisosa jaoks 20–22 aastat ja meessoost 23–28 aastat, kuna mehe keha saab täisküpseks hiljem kui naise keha.

Samuti oluline punkt Arvatakse, et nende vanuse suhe aitab kaasa abikaasade edukale kohanemisele abielus. Peresuhete haprust täheldatakse valdavas enamuses peredes, kus naine on mehest vanem. Abielu tugevus sõltub partnerite vanusevahest. Kuidas vanemad inimesed abielu sõlmides, seda rohkem peab mees olema vanemad naised. Sel juhul ei tohiks partnerite vanusevahe ületada 12 aastat.

Noorte inimeste moraalitase on üks olulisemaid tegureid nende valmisolekus abielluda ja pere luua. Arenenud moraal avaldub noorpaaride teadlikkuses perekonna sotsiaalsest tähtsusest, valitud läbimõeldud valikus, tõsises suhtumises abielusse, vastutustundes perekonna ees, täielikus austuses tulevase abikaasa, tema sugulaste vastu, vastutulelikkuses. ja nendega suhtlemist.

Peresuhete valmisolek ja heaolu sõltub olulisel määral abielluvate isikute tervislikust seisundist. Tervislik pilt elu aitab kaasa indiviidi vaimsuse ja moraalse kultuuri arengule, tugevdab peresuhteid, säilitab sõbralikke ja lugupidavaid suhteid ümbritseva ühiskonnaga ning aitab inimesel palju kergemini toime tulla psühho-emotsionaalsete raskustega ja seista vastu stressirohketele olukordadele, mis sageli tekivad pereelu.

Paljud uuringud on näidanud, et eluaseme turvalisuse ja materiaalse heaolu kriteerium ei mõjuta otseselt pere stabiilsust. Halvad elamis- ja materiaalsed tingimused võivad aga sageli võimendada muudel põhjustel tekkivaid konfliktsituatsioone. Motivatsioonivalmidus ühendab endas armastuse kui pere loomise peamise motiivi, vastutustunde perekonna ees, valmisolekut iseseisvumiseks, laste sünnitamiseks ja kasvatamiseks ning nende kujundamiseks iseseisvateks isiksusteks.

Psühholoogiline valmisolek seisneb arenenud suhtlemisoskuste olemasolus, seisukohtade ühtsuses või vaadete sarnasuses sotsiaalse ja pereelu kohta, oskuses luua suhetes moraalselt ja psühholoogiliselt tervislik kliima, iseloomu ja tunnete püsivus ning tahtejõulised isikuomadused. Perekondlik õhkkond, milles tulevased abikaasad sündisid ja üles kasvasid, määrab enamasti selle, kuidas noore pere saatus tulevikus kujuneb, kas see laguneb või mitte.

Pedagoogiline valmisolek hõlmab pedagoogilist kirjaoskust, intiimharidust, majanduslikke ja majanduslikke oskusi. Abiellujate pedagoogiline kirjaoskus eeldab teadmisi laste kujunemismustrite ja nende kasvatusmeetodite kohta ning laste eest hoolitsemise oskusi. Majapidamis- ja majandusoskused eeldavad oskust planeerida ja jaotada pere eelarvet, korraldada vaba aega, luua mugavust ja luua igapäevast elu.

Seksuaalkasvatus seisneb vajalike teadmiste omandamises partneritevaheliste seksuaalsuhete ja indiviidi elu intiimsete aspektide kohta ning armastuse säilitamise kohta.

Konfliktide ennetamine perekonnas hõlmab inimeste teatud ettevalmistamist kooseluks.

Konfliktideta peresid, eriti noori, praktiliselt pole. Inimene on ju pidevas konfliktis isegi iseendaga. Konfliktsituatsioonid sisse perekondlikud suhted võib olla täiesti erinev. Neid tuleb ette abikaasade, laste vahel, samuti on levinud põlvkondadevahelised konfliktid perekonnas.

Lastevahelised konfliktid peres

Lastevahelistes peredes tekkivad konfliktsituatsioonid on üsna tavaline nähtus. Peaaegu kõik pered seisavad selle probleemiga silmitsi pärast teise lapse sündi. Lastel on konflikte vanematega või nooremad vennad ja õed, et püüda kaitsta oma positsiooni ja tõmmata täiskasvanute tähelepanu ning võita neid enda poolele.

Reeglina sekkuvad vanemad alati lastevahelistesse konfliktidesse, püüdes neid lepitada. Kuid sageli muudab see olukorra ainult hullemaks. Vanemad arvavad, et on probleemi lahendanud, kuid tegelikult lõpetavad lapsed nende juuresolekul tülitsemise. See juhtub seetõttu, et pole leitud konfliktide tegelikku põhjust, mille tulemusena ei ole võimalik konflikti lahendada.

Laste konfliktide sagedased põhjused on võitlus teiste laste seas liidripositsiooni, perekonnas positsiooni ja ka täiskasvanute tähelepanu eest. Lastevahelised tülid peres toimivad peresuhete n-ö indikaatorina. Kui neid juhtub sageli, tähendab see, et peresuhetes pole kõik hästi. Veelgi enam, peresuhete talitlushäired ei väljendu mitte ainult lastevahelistes sagedastes tülides, vaid ka vanemate endi vahel. Põlvkondadevahelised konfliktid perekonnas on samuti selge näitaja ebafunktsionaalsetest suhetest.

Siiski ei tohiks konfliktsituatsioonid end häirida. Lõppude lõpuks on need vältimatud. Konfliktid tekivad isegi kõige sagedamini õnnelikud pered. Need aga mööduvad ja lahenevad erineval moel.

Te ei tohiks püüda seletada laste sagedasi tülisid laste iseloomuomaduste või pärilike omadustega. Lõppude lõpuks sõltub laste käitumine põhimõtteliselt otseselt konkreetsetest asjaoludest ja kasvatusmeetoditest, mida nende vanemad neile rakendavad.

Perekonnas laste vahel tekkivate konfliktide ennetamine seisneb selles, et täiskasvanud neid ignoreerivad. Lõppude lõpuks peitub enamikul juhtudel laste konfliktide põhjus nn avalikus töös. Ja kui selline “avalikkus” puudub või ei reageeri, siis on konflikt ise ebaefektiivne. Seetõttu pole sellel mõtet.

Loomulikult on vanematel üsna raske jääda ükskõikseks ja mitte sekkuda, kui nende lapsed tülitsevad. Enamik täiskasvanuid on lihtsalt veendunud, et kui nad ei sekku, teevad lapsed üksteisele kindlasti haiget. Seetõttu püüavad nad sõdivaid pooli lepitada, sageli sellise vaenulikkuse põhjustesse süvenemata. Väga sageli jäetakse vanem laps süüdi. Seega on peres laste vahel tekkivate konfliktide ainus lahendus nende ignoreerimine. Kui sa ikka kardad, et lapsed võivad üksteist kahjustada, siis võta neilt ohtlikud esemed ära ja lase neil probleem ise lahendada. Ainult kõige harvematel juhtudel on lapsed võimelised üksteisele tahtlikult kahju tekitama, sest see pole nende eesmärk. Nad tahavad lihtsalt täiskasvanute tähelepanu äratada, kaasates nad oma tülidesse.

Konfliktide lahendamine perekonnas

Abikaasadevaheliste konfliktide lahendamise konstruktiivsus sõltub otseselt ennekõike sellest, kas nende vahel valitseb mõistmine, kas nad juhinduvad ühises elus käitumisest, mis põhineb oskusel andestada ja järele anda.

Peamine tingimus vastuolulise dialoogi konstruktiivseks lõpetamiseks on mitte mingil juhul püüda üksteise üle võitu. Tõenäoliselt ei peeta võitu isiklikuks saavutuseks, kui see tuleb lüüasaamise või lähedase solvamise arvelt. Igas konfliktis peate meeles pidama, et teie partner on austust väärt.

Kuidas vältida konflikte perekonnas abikaasade vahel? Peate mõistma, et konfliktid on pereelu lahutamatu osa, nagu ka suhtlemine, igapäevaelu, vaba aeg jne. Seetõttu ei tohiks konfliktsituatsioone vältida, vaid pigem püüda neid konstruktiivselt lahendada. Kui tekivad tülid, peaksite pidama kinni konstruktiivsest dialoogist, kasutades argumenteeritud fakte, kasutamata kategoorilisust, väiteid, üldistusi ja maksimalismi. Pole vaja kaasata konflikti võõraid või pereliikmeid, kui need neid otseselt ei puuduta. Tuleb mõista, et soodne kliima perekonnas sõltub ainult abikaasade käitumisest, eesmärkidest ja soovidest, mitte aga teistest isikutest. Võõrastest võib saada pigem hävitava konflikti katalüsaator või detonaator kui abimehhanism.

Konfliktide lahendamine peres toimub erinevatel viisidel, mis viivad nii suhete loomiseni kui ka nende hävimiseni. Üks perede lagunemiseni viivate konfliktide lahendamise viise on. Paljude psühholoogide arvates eelneb lahutuse protsess, mis hõlmab kolme etappi. Esimene etapp on emotsionaalne lahutus, mis väljendub jahenemises, partnerite ükskõiksuses üksteise suhtes, usalduse ja armastuse kaotamises. Järgmine etapp on füüsiline lahutus, mille tulemuseks on lahkuminek. Viimane etapp loetakse seaduslikuks lahutuseks, mis eeldab abielu lõpetamise seaduslikku registreerimist.

Paljud paarid on lõpututest tülidest ja konfliktidest nii väsinud, et näevad probleemi ainsat lahendust – lahutust. Mõne jaoks on see tõesti päästmine ebasõbralikkusest, vaenulikkusest, vaenust, pettusest ja muudest negatiivsetest aspektidest, mis elu tumestavad. Sellel on aga ka oma negatiivsed tagajärjed, mis on ühiskonna, lahutajate endi ja nende laste jaoks erinevad.

Naist peetakse lahutuse ajal haavatavamaks, kuna ta on palju vastuvõtlikum neuropsühhiaatrilistele häiretele. Laste jaoks on lahutuse negatiivsed tagajärjed palju olulisemad kui täiskasvanute jaoks. Laps ju arvab, et kaotab ühe vanema või süüdistab lahutuses iseennast.

Perekonna konfliktide lahendamise viisid

Jõukas perekond erineb teistest rõõmutunde, tänase ja homse õnnetunde olemasolu poolest. Selle tunde säilitamiseks peaksid partnerid jätma halva tuju, probleemid ja mured oma kodust välja ning tooma koju vaid elevust, õnne, rõõmu ja optimismi.

Konfliktide ületamine perekonnas ja nende ennetamine seisneb abikaasade vastastikuses abistamises ja teise inimese aktsepteerimises sellisena, nagu ta tegelikkuses on. Kui ühel partneril on halb tuju, peab teine aitama tal vabaneda depressiivsest vaimsest seisundist, püüdma teda rõõmustada ja tema mõtteid millegi meeldivaga hõivata.

Perekonnas esinevatest konfliktidest üle saamine ja paljude vigade vältimine sõltub mitmete ühise abielu põhiprintsiipide järgimisest. Peame püüdma realistlikult vaadata enne abiellumist tekkivaid vastuolusid ja pärast abiellumist ilmnevaid eriarvamusi. Ärge looge illusioone, et mitte tulevikus pettuda, sest praegune ei vasta tõenäoliselt teie kavandatud standarditele ja kriteeriumidele. Võtke raskusi kui õnnistust, sest nendest koos saamine toob inimesed kokku. Ületamine raskeid olukordi mõlema abikaasa kooselu on suurepärane võimalus kahepoolse kompromissi põhimõttest juhindudes teada saada, kui palju on partner valmis elama.

Ärge jätke kasutamata võimalusi oma abikaasa psühholoogia mõistmiseks. Lõppude lõpuks, selleks, et elada koos armastuses ja harmoonias, on vaja üksteist mõista, õppida kohanema ja ka püüda üksteisele meeldida.

Hinda pisiasju. Väiksed, kuid sagedased üllatused ja tähelepanumärgid pole ju vähem väärtuslikud ja olulised kui kallid kingitused, mis võivad varjata ükskõiksust, külmust ja truudusetust.

Õppige andestama ja unustama solvanguid, olge üksteise suhtes tolerantsemad. Igaüks ju häbeneb mõnda oma viga ja neid on ebameeldiv meeles pidada. Miks meenutada midagi, mis kunagi juba teie suhet rikkus, ja midagi, mis oleks tulnud võimalikult kiiresti unustada, kui otsustasite inimesele andestada.

Ärge esitage oma nõudmisi, proovige iga hinna eest kaitsta oma partneri väärikust.

Hinda lühikest eraldumist. Aeg-ajalt tüütasid partnerid üksteist, sest isegi kõige maitsev toit See muutub aja jooksul igavaks. Eraldamine võimaldab teil tüdineda ja aitab mõista, kui tugev on abikaasadevaheline armastus.