Abikaasa ei tea, kas jääda või minna. Abielulahutus ja neiupõlvenimi: kas tasub õlast lõigata?

Põhjuseid, miks elu kallimaga väljakannatamatuks muutub, on palju – alates igapäevasest sobimatusest kuni tõsiste lahkarvamusteni eluliste küsimuste lahendamisel. Ma ei räägi väikestest hõõrumistest ja ühekordsetest probleemidest ega raskustest, mis on seotud elementaarsete arusaamatuste või partnerite liigsete nõudmistega üksteisele. Räägime hetkedest, mil armastus teatud inimese vastu satub vastuollu teiste tõsiste, sealhulgas bioloogilist laadi vajadustega.

Võin teile rääkida ühest paarist, kellel olid suurepärased suhted, kõigis olulistes eluküsimustes olid vaated ühtsed ja neil olid sarnased huvid. Noored armastasid arutleda filmide üle, rääkida filosoofilistel ja poliitilistel teemadel ning jõudsid alati üksmeelele. Kuid noormees oli igapäevaelus nii hooletu, et see muutis tüdruku (nimetagem teda Allaks) elu talumatuks, et tema lubatud hügieeni puudumine tundus talle ohtlik. Olukorda raskendas asjaolu, et noormees ei olnud igapäevaelu suhtes ükskõikne. Ta armastas midagi küpsetada, kuid ta lõikas ühe noaga korraga salati jaoks toorest liha ja juurvilju, jättis lihajäägid lauale ja läks suvel tööle, kärbsed lendasid läbi avatud akna lõhn. Korterisse tulles ei võtnud ta kordagi tänavajalatseid jalast, ei pannud mustad nõusid raamaturiiulisse... Noormehe käitumises oli igapäevaelus palju iseärasusi, mis Allat lihtsalt piinasid. Ta püüdis kõike korda seada, kuid see võttis liiga palju aega ja vaeva – ta pidi iga päev peaaegu üldkoristust tegema. Manitsustel, palvetel ja etteheidetel oli vähe mõju. Noormees kuulas oma armastatut, püüdis teha nii, nagu naine tahtis, kuid see andis vaid väikeseid vahetuid tulemusi, kuna tal olid täiesti erinevad arusaamad sellest, mis on puhas, ja puhastamata tuba ei ärritanud teda sugugi.

Teatud etapis üritati probleemi kojamehe kulul lahendada. Kuid neile mõlemale ei meeldinud, et majas tiirutas võõras mees ja asju liigutas. Nädal hiljem keeldusid nad välisteenustest ja kõik normaliseerus.

Kooselu lohaka noormehega muutis Alla ärritatavaks ja närviliseks, kuid lahku minna sellise pisiasja pärast nagu igapäevaelu, keeldumine armukesega peret loomast täieliku hingede ühtsuse juures tundus talle kummaline ja võimatu.

Meie ajal kahjuks laialt levinud näide, muutes armumise väljakannatamatuks, on olukord, kus kaks inimest käivad pikalt kohtamas või isegi elavad koos, kuid neiu soovib suhet seadustada ja lapsi saada, aga mees seda ei taha. . Pealegi jääb paarisse õrn armastus (kui armastust poleks, poleks ka probleemi). Aastad mööduvad ja naise lootus luua täisväärtuslik perekond muutub üha tabamatumaks (vähemalt võib see nii tunduda). Üha sagedamini tuleb soov lahkuda. Kuid seda pole lihtne teha.

“... Selgub, et pole muud väljapääsu, kui ta maha jätta?” küsib tüdruk, kes satub sellisesse olukorda suhtlen mõnda aega, ma tunnen end elust täielikult välja ... Temaga pole ka palju häid asju... Aga mu enesehinnang on ilmselt ... liiga madal, olen temast liiga sõltuv, mitte rahaliselt, vaid hinge külge...”

"Tõenäoliselt on mul sellest kõigest nii kõrini, et ilma temata oleks lihtsam," otsustab teine, "võin nüüd küll eksida. .” (Konverentsi arhiivist).

Teine, mitte vähem räige ja tüüpiline näide kooselu talumatusest puudutab karjääri (karjäär on laiem mõiste kui ainult sissetulek) ja eneseteostust. Paraku, armastavad liiga sageli, selle asemel, et üksteist selles valdkonnas toetada, „panevad vaid kodara ratastesse”. See probleem ei pruugi kasvada suureks. Aga kui inimese huvi oma elukutse vastu on väga suur, kui ta tunneb seda või teist kutsumust, muutub armastus tema jaoks sageli tragöödiaks. Siin võivad “kannatajad” olla nii mehed kui naised.

Toon veel ühe ajaloolise näite, kus armastus sattus vastuollu enesealalhoiutundega. Seda lugu kirjeldab kaunilt D. S. Merežkovski raamat "Antikristus (Peeter ja Aleksei)." Ja hiljuti sai teleekraanidelt vaadata vana filmi “Peeter Suur”, kus seda ka kajastati.

Peeter I poeg Tsarevitš Aleksei ja tema armastatud Euphrosyne varjasid end välismaal. Aleksei Petrovitš vihastas oma isa tõsiselt ja teadis, et Peeter kavatseb temaga tegeleda. Vürsti ei olnud võimalik ilma tema nõusolekuta Venemaale tagasi saata. Siis kasutati kavalat manipuleerimistehnikat – otsustati põgenikku mõjutada Euphrosyne’i kaudu. Harimatu tüdruk alistus mõjuvõimule, tahtis naasta kodumaale ja ähvardas Alekseid, et jätab ta maha, kui ta temaga kaasa ei lähe. Prints nõustus, kuigi teadis, et tal pole peaaegu mingit lootust ellu jääda. Kodus pärijat piinati ja hukati.

Ebakindlus ja ebakindlus Aleksei positsioonis, kes on oma vanemast väljas, vajadus teha valik – kas seista vastu kodumaale ja isale vaenlaste poolel või end igaveseks peita, muutis ta emotsionaalselt haavatavaks, mis suurendas tema sõltuvust. oma armastatu peal. Sellest sõltuvusest sai tema lõpliku valiku viimane põhjus, mis oli vastuolus enesealalhoiuinstinktiga.

Kui armastus satub vastuollu inimese erinevate “oluliste” vajadustega, süüdistavad paljud partnerit, iseennast või saatust. Kuid kas keegi on süüdi selles, et inimesed on erinevad, neil on erinevad prioriteedid ja elueesmärgid? Isegi kõige kirglikuma armastuse tekkimine ei tühista neid erinevusi. Raskused pereliidu loomisel on loomulikud.

Sel juhul pole aga õige rääkida huvide konfliktist kahe inimese vahel. Kui elu on koos armastatud muutub väljakannatamatuks, siis on põhjus praeguse olukorra all kannataja sisemises konfliktis. Ka ühe inimese huvid ja vaated on omavahel vastuolus. See on normaalne, keegi pole selles süüdi. Nõukogude ajal moes olnud fraasil "harmooniline isiksus" on vähe pistmist, see on üks sotsialistlikke utoopiaid. Kui kellelgi õnnestub raskes olukorras selge valik teha, siis võib teda ainult kadestada. Tavaliselt antakse lahendus valuliku võitluse tulemusena.

“Ma armastan teda, tahan temaga peret luua, aga ta arvab, et ta peaks enne äriga tegelema, korteri ostma ja maailma vaatama, aga minu aastad saavad otsa teha?" - küsib noor naine. Väljastpoolt on lihtne nõu anda: "Jätke ta maha ja kiiresti!" Kuid seda ainult väljastpoolt, sest kõrvalseisja mõistab loomulikku ja loogilist peresoovi, kuid ei koge armastust, mis täidab kannatava naise südant.

Kui leiate end sarnasest olukorrast, ei anna katsed oma kallimaga rääkida, mõistmisele jõuda või teda muul viisil mõjutada (karjed, skandaalid, pisarad, ultimaatumid, lahkuminekud), pehmelt öeldes ei anna päris seda efekti, meile meeldiks. Ja probleemi lahendamine läbirääkimiste teel on võimalik ainult siis, kui räägime üksteise mittemõistmisest, mitte tõelisest huvide konfliktist.

Kordan, et selle konflikti taustaks on alati sisemine konflikt: "Ma tahan temaga (temaga) koos olla ja ma tahan, et mul oleks midagi (pere, karjäär, raha, alati korras korter, turvalisus jne jne). ), kuid ta (ta) ei luba seda vastu võtta." Kui poleks sisemist probleemi, poleks ka välist.

Sellisest olukorrast väljumiseks peate seadma prioriteedid "enese sees". See pole lihtne – kui see oleks lihtne, otsustaks kõik iseenesest. Soovitan kasutada seitsmeastmelist süsteemi.

1. Esimese sammuna tuleks välja selgitada need oma huvid või soovid, mis on vastuolus, ja tunnistada (see on väga oluline punkt!) igaühel neist on õigus eksisteerida. Tüdrukud, eriti noored, kardavad sageli tunnistada endale midagi täiesti loomulikku: et nad tahavad abielluda; turvalisuse poole püüdlema; nad armastavad (ja mitte ainult ei alanda seda, kes otsib nende armastust); vajadus (paraku, isegi meie ajal petavad paljud end, et seda vajavad ainult mehed). Armastus konkreetse inimese vastu tuleb asetada samale tasemele nende kõige olulisemate elupüüdlustega, millele see hakkas vastuollu minema.
2. Seejärel peaksite proovima teadlikul tasandil kindlaks teha, mis on olulisem. Põhjendage, tõstke esile plusse ja miinuseid, kui eelistate ühte huvi teisele ja vastupidi. Reeglina ei too see kaasa midagi. Ükskõik, mida me selles etapis otsustame, ei saa me selle järgi tegutseda. Aga harjutusena, teatud läbimise etapina on see kasulik.
3. Järgmine ülesanne on tegeleda emotsionaalsete, alateadlike eelistustega.

   Kujutage ette, et üks huvidest realiseeriti teise arvelt ja vastupidi. Kujutage ette, et see on kogu eluks, tunnetage olukorda.

   Üks mu sõber tahtis oma töölt lahkuda konflikti tõttu ülemustega. Kuid teda hirmutas hirm, et ta ei leia uut kohta. Probleemi ei lahendatud terve aasta. Naine jätkas oma vanal töökohal käimist, püüdes midagi uut leida. Kuid ma ei leidnud midagi, mis pani mind veelgi enam kartma töölt kõrvalejäämist. Soovitasin tal ette kujutada, et ta jääb oma vanale töökohale elu lõpuni, kuni kõrge eani, ja seega poleks vaja uut kohta otsida. Naine võttis nõu kuulda ja esitas järgmisel päeval lahkumisavalduse ning kolme nädala pärast leidis ta uue töökoha.

4. Oma emotsioonidega töötamise teine ​​etapp on liigsetest hävitavatest tunnetest vabanemine.

   Armastuse ja teatud oluliste eluülesannete elluviimise vastuoluga kaasneb väga sageli valus kiindumus armastuse objekti külge. Just see tunne on konflikti emotsionaalne taust, mis muudab olukorra raskesti kogetavaks ega lase probleemi teadlikult lahendada. Inimesel, kes kogeb tugevat tunnet, olgu selleks kirg või hirm, on raske end kokku võtta ja mõistlikult arutleda. Psühholoogid soovitavad vabaneda valusast kiindumusest, aga ka liigsest ja pikaajalisest kirest. Selle kohta anti palju erinevaid nõuandeid. Kõik meetodid võib jagada kahte kategooriasse.

   Esimest nimetataks "kiil kiilu haaval". Kui otsustate kasutada sarnast meetodit, pole vaja armusuhet "küljelt" alustada. See võib olla mis tahes tegevus, mis tõmbab tähelepanu põnevalt olukorralt, kirg kõige vastu: töö, lugemine, arvutimäng. Siin on oluline, et tegevuse sisu ei meenutaks põnevat probleemi. Ära loe armastusromaane, ära vaata melodraamasid, pigem sobivad intellektuaalsed, põnevad detektiivilood, märulifilmid ja ulme.

   Teine meetodite kategooria on terava tunde viimine absurdsuseni. Mida nad kirglikult armunud teevad, kuid tahavad "säilitada oma uhkust" või saavutada midagi oma armastatuga? Nad püüavad end pidevalt tunnete väljendamisel piirata. "Ma ei helista esimesena, las ta haarab initsiatiivi!" "Me läheme lahku, kuni ta mõistusele tuleb!" "Ma annan talle ultimaatumi - kas las ma saavutan, mida ma tahan, või laske tal välja tulla!" Isegi kui teil õnnestub suhtes pausi hoida, ilmneb vastupidine efekt - kirg lahvatab uue jõuga ja see devalveerib partneri silmis kõik jõupingutused, mille eesmärk on karskus või ultimaatumi välimus. Ma ei taha öelda, et vaoshoitus või mingisugune "väljapressimise" käitumine on sulle sobiva suhte loomisel absoluutselt kasutu. Aga kui proovisite kaks või kolm korda ja see ei õnnestunud, ei tohiks te samas vaimus jätkata. Selliste meetodite kuritarvitamine toob kaasa ainult ühe asja - partner lõpetab neile reageerimise ja ootab rahulikult, kuni järgmine “bizk” möödub.

   Enne kui esitate kellelegi teisele ultimaatumi, esitage endale ultimaatum oma tunnetele. Ütle neile: "Kas sina või sina!" Kui mõistad, et su tahe pole lõpliku valiku tegemiseks piisavalt tugev, on kõige teravama tunde absurdsuseni viimise meetod just sinu jaoks.

   Kas sa armastad kedagi väga, oled temasse liiga kiindunud? No anna end sellele tundele täielikult üle. Võtke selleks aega. Parem võtta puhkust. Kahest nädalast piisab. Veetke oma kallimaga võimalikult palju aega, teenige, hoolitsege ja ärge vaidlustage midagi. Kuid ärge laske olukorral jõuda punktini, kus ta hakkab teid minema ajama. Kui tunned, et oled tüütu, jaluta minema, mitte uhkusega, mitte trotsiga, vaid sooviga teha kõike täpselt nii, nagu TEMA soovib. Ole kohal – valmis teenima. Selleks eraldatud aja jooksul tooge oma armastuse nimel võimalikult palju ohvreid. See ei ole alandav, sa ei teeni meest, vaid oma tunnet, millel on õigus eksisteerida, nagu kõigel sinus.

   Ülaltoodud näite Alla otsustas loobuda kõigist etteheidetest oma armastatu vastu. Ta hakkas kulutama korteri koristamisele täpselt kolm korda rohkem aega kui üksi elades. Ta püüdis mitte vihastada ja alati oma potentsiaalsele abikaasale järele anda. 9 päeva pärast oli Alla lõplikult veendunud, et korter on pidevalt mustusest kinni kasvanud ja protsessil ei olnud kalduvust tagasi pöörata. Tüdruku liigsed tunded kulusid võitlusele sooviga oma armastatule etteheiteid teha, nii et ta leidis endas jõudu oma vanemate juurde tagasi kolida. Suhe jätkus mõnda aega. Kuid peagi ütles Alla noormehele, et vaatamata armastusele ei kavatse ta temaga perekonda luua. Noormees solvus, leidis varsti uue tüdruksõbra ja kolm kuud hiljem abiellus. Alla uhkus sai kohutavalt haavata. Ta muretses mitu nädalat – kuni läks mingil põhjusel oma endise naise juurde ja nägi, millistes tingimustes ta oma noore naisega elas. Sellest ajast on möödunud kolm aastat, Alla pole suutnud oma isiklikku elu korraldada, kuid oma ebaõnnestunud abikaasat meenutades on tal alati hea meel, et “see tass” on temast mööda läinud.

   See on kõige kurvem lugu, mis juhtus tunnete absurdsuseni viimise meetodi kasutamise tulemusena. Enamikul juhtudel suudeti suhe säilitada. Armastus ei kadunud, kuid tüdrukud ja naised said võimaluse mõelda mõistlikumalt, muutusid enesekindlamaks, vähem sõltuvaks, õppisid kaitsma oma huve, tegema asju omamoodi.

   Sageli ei täheldatud mitte ainult sisemist, vaid ka välist mõju - mehed olid oma sõbrannade pühendumisest ja pühendumisest nii hämmastunud, et armusid neisse uue jõuga ja tegid kõike, mida tahtsid. Probleem lahenes pauguga. Pole asjata, et on levinud rahvatarkus: "Naise tugevus on tema nõrkuses."

   Mõned tüdrukud vaidlesid vastu tunnete absurdsuseni viimise meetodile, öeldes: "Kui ma talle täielikult järele annan, hakkab ta minu peal jalgu pühkima ja köisi keerutama." Tõepoolest, selliseid juhtumeid oli mitu, kuid see muutis naiste tundeid nii palju, et nad lahkusid suhtest täiesti enesekindlalt.

   Kuid peamine tulemus oli alati enesekindluse kasv.

5. Järgmine samm on olukorrast tulenevate raskuste tuvastamine. Näiteks sageli takistab probleemi lahendamist hirm konfliktide või skandaalide ees, hirm oma huvide väljendamise ees ja teiste reaktsiooni nägemine sellele. On palju juhtumeid, kus sellisest hirmust üle saades muudab inimene lõpuks oma elu palju lihtsamaks. Jah, toimub lahtivõtmine, piinab mitu päeva, kuid siis normaliseerub kõik.

   Tundsin tüdrukut, kes kartis väga lahkuminekut ja mitte üksindust kui sellist, vaid just seda lahkumineku olukorda. Ta kannatas väga, kui noored temast lahkusid, ta ei saanud midagi teha, kuni ebakindlus kestis. Kuid niipea, kui ta mõistis, et tagasipöördumine on võimatu, normaliseerus tema tuju ja seisund ühe päeva jooksul. Lahkumine oli talle nii ebameeldiv, et see väljendus juba elementaarsemal tasandil - ta jäi alati peol hiljaks, jättis lävel sõpradega kauaks hüvasti, ei julgenud lahkuda. Selle eripära tõttu hoidis õnnetu neiu mehega absoluutselt ebarahuldavat suhet üle aasta.

   Püüdke mõista, mida olukord teilt nõuab, mida soovite vältida ja mis on teie jaoks mõnevõrra oluline. Ärge liialdage selle tähtsusega – ärge unustage, et pool tundi hambaarstitoolis veeta on ikka parem kui pidevalt hambavalu käes kannatada.

6. Kui olukord ei lahene ühelgi eelneval etapil, istuge uuesti maha ja mõelge, et teie soovid (nii globaalsed kui ka situatsioonilised) kirja panna, mis konflikti sattusid. Järjesta kõik tähtsuse järjekorras. Nüüd on see lihtsam - olete relvastatud teadmistega enda kohta ja liigsetest kirgedest vabanemine võimaldab teil vabamalt hingata. Võib-olla tuleb pinnale midagi alateadlikku ja saate teha paremaid valikuid.
7. Ja siis on vaja proovida elada vastavalt tehtud otsustele, st. tehke seda, mis on esmalt tähtsam ja mis on vähem oluline. Võib-olla tuleb ohverdada vähem olulised (kui soovid on täiesti kokkusobimatud). See ei saa olema lihtne, aga kas sul pole nüüd kerge? Kui teete õige otsuse, saate selle järgi tegutseda.

   Selles viimases etapis on oluline mitte sattuda liiga mõtlema, kuidas te teete talle räägi mulle kõigest. Te ei tohiks raisata liiga palju energiat demonstratiivsetele avaldustele, parem on proovida oma plaane ellu viia, mitte neist rääkida.

Võib-olla pakub teie armastus ikkagi rõõmu. Igal juhul on alati võimalus oma elu õnnelikuks teha.

Molchanova Y.V.,
Ph.D. psühhol. teadused

Tere päevast Mul on selline olukord. Olen oma naist tundnud 15 aastat. Kui me kohtusime, oli tema 18, mina 19, me olime teineteise esimene mees ja naine. Armastus oli hull. Kuid pulmad ei toimunud kohe. Mu naise vanem õde oli vallaline ja me ei saanud temaga enne abielluda, ootasime peaaegu 6 aastat. Nad elasid tsiviilabielus. Ja kui nad pulmad kokku leppisid, ei olnud tunded enam nii teravad, kuid nad olid siiski olemas ja nad otsustasid siiski abielluda. Kolm aastat hiljem sündis poeg. Nüüd on ta peaaegu 6-aastane, armastatud laps, kauaoodatud. Kõik need aastad tegin kõvasti tööd, tegin karjääri, lõin meie perele aluse, rikkuse. väikesest suureni. korterid, autod, kõik on nagu kõik teised. Täitsin kõik oma naise kapriisid, tahtsin seda ise. Töötasin koos oma pojaga, püüdsin tagada, et tal oleks parim. Kuid saabus hetk, mil kõik tundus olevat olemas, kõik olid kingades ja hästi toidetud, aga elu muutus minu jaoks raskemaks, tahtsin midagi, uusi emotsioone. Ja ma leidsin ja kohtasin tüdruku, ta on minust 9 aastat noorem, ta on praegu 25, mina olen 34. Ma armusin ja armastan teda siiani. Ta varjas oma suhet oma naise eest ligi 1,5 aastat. Siis vestles ta oma naisega ja tunnistas kõik üles. Kuid ta ei jätnud oma naist, mu peas on tempel, et naise ja lapse lahkumine pole hea. Ta püüdis naisest, keda armastas, lahku minna ja lahkus. Kuid mõne aja pärast hakkas ta jälle otsast peale. Käisin psühholoogi juures ja rääkisin, aga see ei aidanud. Varjasime naisega kõike, lähedasi ei tahtnud segada Aga aeg läheb ja ma ei saa enam kodus olla, kirjutan naisele lahkuminekust kirja, et tunnen end nagu kodus. raske töö ja ma lähen üürikorterisse, elan seal mitu päeva, veidi vähem kui nädala, mu vanemad, tema ja minu vanemad, saavad kõigest teada, nad hakkavad mind toetama ja näivad ütlevat, et nad ei oodanud seda minult kunagi, tulge tagasi pere juurde. Ja jälle naasen koju. Mul on justkui lõhestunud isiksus – mu aju ütleb, et pean oma naisega koos olema, aga mu süda tahab olla koos oma armastatuga, nii et olen juba kuus kuud ühelt küljelt küljele tormanud. Väsinud. Ma jätan oma pere, mõeldes oma pojale ja naisele. Naasen oma naise ja poja juurde, mõtlen oma armastatule, mida teha, mõnikord ei leia ma kodus, oma seinte vahel kohta. Pooleteise aasta jooksul, mil veetsin oma kallima juures, samal ajal kui kõik oli peidus, renoveerisin tema korterit, ostsin auto, aitasin poega kasvatada (tal on laps esimesest abielust, 5-aastane poeg). Ta aitas tal uskuda, et tõeline armastus on olemas, alandas teda ja solvas teda. Ta pole üldse materialist, mulle meeldib talle midagi toredat teha, ta keeldub alati kingitustest. Armastab mind hullult ja puhtalt. Mida teha, mida teha? Nüüd, kui olen jälle nädal aega kodus olnud, tunnen end tüdimust ja kurbust. Ma ei saa niimoodi elada, ma ei saa end valmis oma naisega suhte taastamiseks.

Jää või mine – küsimus, mis vaevab vähemalt ühte partnerit väga paljudes paarides. Iga päev, iga tund, just sel hetkel. Samal ajal soovitavad psühholoogid küsida muid küsimusi. Nende vastused aitavad teil õige otsuseni jõuda.

1. Mida sa armastusest ootasid?

Tavaliselt asendatakse see küsimus teisega - "Kas ma ikka armastan teda (teda)?" Kuid vastuse dikteerivad liiga sageli populaarkultuuri müüdid. Millises armastuses on see, kui teie partner mõistab teid sõnadeta ja näeb ette kõiki teie soove. Päriselus on asjad teisiti. Ja esiteks tuleks kainelt tunnistada: kui suhe on kriisis, siis täpselt pool süüst selles lasub sul endal.

"Inimesed ei astu suhetesse puhtalt lehelt, nad kannavad endaga varem kogunenud probleemide koormat. Ja nad loodavad alateadlikult, et nende partner lahendab need kõik võluvitsa lainega. Ja kui seda ei juhtu, ärrituvad nad väga ja usuvad, et suhe ei ole ennast õigustanud,” ütleb kliiniline psühholoog, Psychologies (Lõuna-Aafrika Vabariik) ekspert Jodi McKay.

Ta soovitab armastajatel oma ootustes kainemad olla. Ja püüdke selle intiimsuse taseme poole, kui kõik saavad oma emotsionaalsetest haavadest kartmatult oma partnerile rääkida. Ainult sel juhul võite loota, et lähedane aitab neid tervendada.

2. Millest sa tahad vabaneda?

Võite lahkuda partnerist, kelle vastu olete kaotanud huvi, kuid te ei saa kunagi enda eest põgeneda. Nii et proovige kõigepealt välja mõelda, mis teile ei sobi. Võimalik, et vastus peitub sinus endas.

"Näiteks inimesed, kes on harjunud olema tugevad ja alateadlikult kontrolli all, kipuvad valima nõrku ja sõltuvaid partnereid," selgitab paariteraapia spetsialist Myra Viege. - Nii püüavad nad elus tasakaalu leida. Kuid selle tulemusena on ühel päeval just partnerite nõrkus ja haavatavus need omadused, mis hakkavad kõige rohkem ärritama.

See võib kesta lõputult, kuni inimene tunnistab endale, et nõrkus pole sugugi surmapatt. Ja et ilmselt on tema jaoks oluline lubada endale vahel nõrkust. Niipea kui see juhtub, lakkab partneri nõrkus olemast ärritav tegur.

3. Kas oled kindel, et suudad iseseisvalt elada?

Väga sageli hirmutab mõte üksindusest naisi isegi rohkem kui ammu iganenud abielu. Kas kardad, et ei tule üksi eluraskustega toime? Või kardad, et sul ei õnnestu uut sobivat partnerit kohata? Kui vastus on jah, tuleks psühhoterapeut Ruthie Smith, kummalisel kombel, tõenäoliselt võimalikult kiiresti olemasolevale suhtele lõpu teha.

"Mida sõltuvamaks muutute teisest inimesest, seda enam kaotate usu endasse ja võime oma elu eest hoolitseda." Ja teie õnne eest, mille eest vastutate lõpuks ainult teie ja mitte keegi teine.

4. Kas sa saad petmisega hakkama?

Enamiku paaride jaoks on abielurikkumine enam kui piisav põhjus lahutuseks. Kuid Myra Viege ei ole sellega nõus. Nagu kõige esimese küsimuse puhul, soovitab ta ausalt tunnistada: see on ka teie süü, et teie partner hakkas kõrvalt naudingut otsima.

"Võib-olla kipute mõne solvumise eest oma partnerit intiimse elu puudumisega "karistama"? Või kas ta ei tunne imetlust, et meie ühise elu esimesed kuud olid helded ja mida me kõik pidevalt vajame?”

Kui kaks inimest suudavad juhtunut mõista ja leppida kokku aastate jooksul paaris vältimatus rollide ümberjagamises, siis ei pruugi reetmine mitte ainult suhet mitte hävitada, vaid ka tugevdada.

5. Kuidas te end tunneksite, kui teie partner täna sureks?

See võib tunduda liiga karm ja isegi šokeeriv. Kuid selline "šokiteraapia" võib olla väga kasulik. Hetkelised põhjused ja emotsioonid sunnivad inimesi sageli lahku minema. Ägedad ja valusad siin ja praegu, need ei ole "pikemas perspektiivis" liiga olulised, kuid on üsna võimelised suhete tõelist väärtust meie eest varjama. Mida peate endale meelde tuletama – kuigi nii karmil viisil.

6. Milline näeb välja sinu uus elu?

Küsimus on puhtalt praktiline, kuid mitte vähem oluline. Kes teeb süüa või toob lapsed kooli, kes parandab katkise pistikupesa või vahetab lõpuks talverehvid suverehvide vastu - kasvõi alles mais?

«Kujutleme sageli valusast suhtest lahkumist vabanemisena. Kuid vabadusel ei ole mitte ainult hind, vaid sellega kaasnevad ka lisakohustused,” tuletab Jodie McKay meelde. Ta soovitab klientidel koostada oma tulevase "vabaduse päeva" jaoks üksikasjalik plaan, ilma üksikasjadest puudumata. Et mõista, kui valmis nad on toime tulema igapäevaste elumuredega, mis täna kaaslase õlul lasuvad.

7. Kas sinu õnn peaks kaaluma üles kellegi teise kurbuse?

Vastus on selge – jah. Peate seadma oma huvid esikohale. Ja küsimus pole tegelikult üldse selles, vaid selles, kuidas sa seda teed,” on Myra Viedge veendunud. Ta toob näiteks paarid, kes jätkavad laste huvides pikka vastiku abielu säilitamist. Häda on aga selles, et selliste paaride lapsed, vaadates vanemaid, kes pole pikka aega teineteist armastanud, saavad alateadliku hoiaku: enda õnn pole oluline, selle võib ja tuleb ohverdada mingite kõrgemate huvide nimel.

Selle tulemusena kasvatame põlvest põlve inimesi, kes on valmis olema õnnetud. See kett tuleb katkestada. Kuid seda tuleb teha nii hoolikalt kui võimalik. Lastele selgitamine, et lahkumineku põhjus pole sugugi nende süü ja lahutus ei mõjuta kuidagi sinu tundeid nende vastu. Sina, nagu nemadki, tahad lihtsalt õnnelik olla. Ja kui see toimib, võidavad lõpuks kõik.

Küsimus psühholoogidele

Tere. Olen 27. Abikaasa on 29. Lapsi pole. Oleme abielus olnud 1,5 aastat, koos elanud 4 aastat. Me mõlemad töötame pidevalt. Ühishüpoteek. Abikaasa oli algusest peale väga tuline ja agressiivne inimene. Ta võib ajendil karjuda, teda nimetada või ebaviisakalt tõugata. Siis kolib ta väga kiiresti ära ning on jälle armastav ja hooliv. Alguses mõtlesin, et võiksin sellega elada, armastasin teda väga, aga nüüd tunnen, et olen muutunud närviliseks ja ärrituvaks. Abikaasa teeb minu heaks kõik: teenib raha, ei joo, ei pidutse, aga on ka miinuseid: ta ei aita majas, tal pole minust kahju, ta usub, et naine peaks oma meest armastama ja tema eest hoolitsema ning vastutasuks ka meest. Ma arvan vastupidi – naine on mehe armastuse peegeldus... Ta on alati väga lapsi tahtnud. Aga tekkisid rahalised raskused, kolimine ja nüüd, kui tundus, et on aeg, saan aru, et kardan teda sünnitada. Ma leian lõputult vabandusi, miks pole veel aeg. Kõik tegi keeruliseks kohtumine teise inimesega. Ta on 33. Lahutatud, lapsi pole. Oleme tuttavad juba ammu, suhtlesime umbes viis aastat internetis, sõbralikult, soojalt, kord-kaks kuus, elasime erinevates linnades. Ja siis kolm kuud tagasi kohtusime. Ta lendab minu juurde. Me räägime iga päev telefonis. Ta armastab mind väga, tahab minuga perekonda, lapsi, kutsub mind endaga abielluma ja ma tunnen, et tahan ka oma elu selle inimesega koos elada. Ta on mu mehe täielik vastand: hooliv, rahulik, meil on samad huvid... Ta ootab mind, teab mu mehest, tal on ka selles olukorras raske, tal pole kiiret, aga Ma saan aru, et ta ei saa selles kaua elada. Ma ei ole oma meest füüsiliselt petnud, kuid moraalselt kuulun absoluutselt kellelegi teisele.
Selle taustal läks mehega kõik keerulisemaks, ütlesin, et ei taha temaga enam koos elada (ei julge kellestki teisest rääkida, kardan agressiooni), ta soovitas suhtes tihti lahutust, iga tüliga, aga siis tundsin, et võin tõesti lahkuda, hakkasin paluma, et jääksin, öeldes, et ta armastab mind, et saame läbi, et ta ei tea, kuidas ilma minuta jätkata... mu süda on tükkideks rebitud. Mul on oma mehest kahju (või võib-olla on mul ikkagi mingid tunded) ja ma tõesti armastan teist meest ja tahan temaga koos olla... Kuidas mõista ennast? Abielulahutus? Kas jätta kellegi teise jaoks? Või jääda ja proovida abielu parandada... ja kuidas siis teist inimest südamest välja rebida?..

Tere, Kira! vaatame, mis toimub:

Abikaasa oli algusest peale väga tuline ja agressiivne inimene. Ta võib ajendil karjuda, teda nimetada või ebaviisakalt tõugata.

Ta ei aita majas, ei halasta mind, ta usub, et naine peaks oma meest armastama ja tema eest hoolitsema ning mees peaks vastama.

Ma saan aru, et ma kardan teda sünnitada.

Ütlesin, et ma ei taha temaga enam koos elada (ma ei julge kellestki teisest rääkida, kardan agressiooni)

Ta soovitas suhetes sageli lahutust, iga kord, kui oli tüli, aga siis tundis, et võin tõesti lahkuda, hakkas paluma, et ma jääksin, ütles, et armastab mind, teeme asjad korda, et ta ei tee seda. ei tea kuidas ilma minuta jätkata..

Teie ja teie abikaasa olete täiesti erinevad inimesed, alguses nägite tema agressiivsust, kardate talle öelda, mis tegelikult toimub, sest kardate tema agressiivsust. AGA - miski hoiab sind jätkuvalt kinni, sul on raske mitte ainult valikut teha - sa oled tegelikult selle juba teinud, sul on raske uskuda, et saad lubada endal olla õnnelik, lubada endal armastada ja olla armastatud , ja mitte peita end puuri, lubades sul end hävitada, lubades endal karta seda, kellega koos elad. Vaata oma elule abielus - oled end nurka maalinud, mõistad ja tunned instinktiivsel tasandil, et ei taha oma mehelt lapsi - sest kardad, kardad tema agressiivsust ega taha veelgi suuremat sõltuvust ilmuda - lõppude lõpuks, kui on laps, siis Sa ohverdad sunniviisiliselt ennast ja oma elu, AGA et lapsel oleks isa, talud sa tema agressiivsust, alandad ennast, elad ja ootad, et saada tema tähelepanu ja hoolt, AGA vastutasuks peate selle kõik temalt välja teenima. Sa mõistad seda ja kardad seda. See viitab emotsionaalsele sõltuvusele, sellele, et sa ise kaldud ennast karistama, et valisid esialgu suhte, kus koged pidevalt valu, kus sa paljastad end alandusele ja lased endaga nii kohelda – miks? miks sa ennast nii väga ei armasta? miks sa selle vägivallaga nõustud? Mille eest sa karistad? Miks tekkis teil endasse nii hävitav suhtumine?

nüüd on võimalus end lõpuks välja tõmmata ja anda endale võimalus olla õnnelik, AGA selleks, et otsustada seda sammu astuda on vaja lubada endal ennast kuulata, lubada endal end kaitsta, ennast armastada!

Mul on oma mehest kahju (või võib-olla on mul ikkagi mingid tunded) ja ma tõesti armastan teist meest ja tahan temaga koos olla... Kuidas mõista ennast?

valida abielu ja hoida seda haletsemisest eemal? mis muutub?? kas su mees muutub? Vaevalt, et ta on end juba näidanud, tema isiksus ei muutu, ta kardab sind kaotada, sest sa oled naine, kes on valmis taluma teda ja tema suhtumist naisesse - see naine ei ole ju võimeline austab ennast, kuid on võimeline end ohverdama, kas ta leiab teise sellise naise? Sa ise oled juba vastanud küsimusele – kellega tahad koos olla ja kui valid abielu, siis millised tunded sind juhivad. Kahetsusest tulenev abielu ei too kaasa midagi peale veelgi suurema ärrituse ja nördimuse laine mehe poolt, ta tunneb, et ta ei saa muutuda, muutuda teistsuguseks, selliseks, nagu sa teda näha tahad, ta peab mängima, panema. maskil, AGA aeg läheb, see on tema jaoks, et tüdine ja siis läheb kõik jälle normaalseks ja sa tead seda! Loomulikult ei ole MITTE MITTE garantiid, et uues suhtes on kõik lihtne ja lihtne, AGA see on TEINE inimene, teistsugune mees, teistsugune isiksus - teistsuguse suhtumise, väärtushinnangute, moraaliprintsiipidega, teistsuguse suhtumisega naisesse. . AGA – Sa pead alustama sellest, et pead õppima ENDAEST austama ja ennast armastama, mitte ootama, kuni leidub keegi, kes selle sulle anda saab – selgub, et saad ühe sõltuvuse teise vastu vahetada – selle tulemusena , jätkates mehe taha peitmist. Mis takistab teid otsustamast? mida sa kardad? vale samm – kas teie valik on viga? siis SEE on suur viga - elada koos kellegagi, keda kardad, kellest kardad sünnitada, elada hirmus või anda endale võimalus end päästa (isegi kui mitte teistes suhetes, vaid lihtsalt selleks, et SÄÄSTA!!!).

Shenderova Jelena. Moskva. Saame töötada telefoni, skype, watsappiga.

Hea vastus 4 Halb vastus 0

Tere Kira.

Nüüd seisate valiku ees "Kas lahkuda kellegi teise jaoks? Või jääge ja proovige abielu parandada."

Meie valikud põhinevad stsenaariumil, mille saime oma vanemate peres. Käitumine partneri valikul on “kodeeritud” meie perekogemusega. Sõnumeid on sama palju kui on perekondi: "Kui olete kannatlik ja tähelepanelik, on suhe hea" või "abikaasa ei tohiks juua ja raha teenida, muu ei loe", "naine on inimese peegeldus". mehearmastus” jne.

Nüüd olete kohtunud mehega, kes on "minu mehe täielik vastand: hooliv, rahulik, meil on samad huvid." Jah, sellises olukorras on tõesti ahvatlev uut elu alustada. Seda perioodi, mil me oma partnerit idealiseerime, nimetatakse armumiseks. Selles on meeldiv ja võluv olla.

Suhtes oma mehega olete suure tõenäosusega faasis, kus idee ideaalsest partnerist kukub kokku ja me peame tegema valiku: kas aktsepteerida oma partnerit sellisena, nagu ta on, või lahkuda.

Tunnete seda intuitiivselt, kui esitate küsimuse: "Kas lahkuda kellegi teise pärast? Või jääda ja proovida abielu parandada... ja kuidas siis teist inimest südamest välja rebida?...”

Valikut on raske teha, kui on võlu: sa oled temast terve elu unistanud, samastumine: ta on täpselt see, kelleks sa oled kogu elu unistanud saada, janu terviklikkuse järele: tal on täpselt see, millest olen väljaspool alati puudust tundnud .

Lugejalaps BY sattus raskesse olukorda: jääge oma abikaasa juurde või andke end uuele kirele. Esitame teie tähelepanuks tema loo ja psühholoog Anna Matulyaki kommentaarid.

www.matrony.ru

Arvasin alati, et olen õnnelik. Nii see aga oli: 15 aastat ideaalset abielu maailma parima mehega – targa, usaldusväärse, südamliku, õrna ja, mis kõige tähtsam, armastava mehega. Eelmisel aastal tähistasime oma abielu aastapäeva – me ei märganud, kui palju aega oli lennanud.

Lauas on eakad vanemad, teismelised lapsed ja lähimad sõbrad. Kõik räägivad, et paremat paari pole võimalik leida, et me oleme teineteise jaoks loodud. Kord tunnistas mu tütar ausalt öeldes, et soovib oma tulevase abikaasaga samasugust suhet nagu mul on oma mehega. Tore…

Kevadel armusin

Võib-olla on süüdi säutsuvad linnud, võib-olla kevadõhk või lihtsalt hormoonid – ma ei tea. Kuid kõik juhtus täpselt nii nagu Meister ja Margarita: “Armastus hüppas meie ette, nagu mõrvar hüppab maast välja alleel ja tabas meid mõlemaid korraga. Nii lööb välk, nii lööb Soome nuga.”

Kõndisime kitsa kõnnitee vastaskülgedel ja vaatasime samal ajal üksteisele silma. Ja paari minuti pärast jõudis ta mulle järele, vabandas, ütles, et pole tuhat aastat tänaval kedagi kohanud, ja küsis mu nime. Ja ma sain aru, et olen eksinud.

Mitu päeva järjest kohtus ta minuga lõuna ajal ja me rääkisime. Jalutasime ja rääkisime. Ühised huvid, hobid, vaba aja veetmise viisid (aktiivne puhkus, sport, lugemine), sarnased vaated elule ja mõnele olukorrale.

Tundsin end taas ilusa ja ihaldusväärse tüdrukuna, mitte auväärse pereema ja hooliva naisena.

Sergei tuli ärireisidele kord 3-4 kuu jooksul ja nende vahel veetis ta pea iga nädalavahetuse pealinnas. Püüdsime veeta kõik päevad koos... Ja elu jagunes kaheks: ilmselgeks - kus olen pikka aega naine ja ema olnud ja salajaseks -, mille silmis oli salapärane sära ja teise mehe armastatud käed.

morena-morana.livejournal.com

ma olen rebenenud...

Mul on abikaasa, keda austan ja armastan lõputult ning ma ei taha talle haiget teha. On lapsi, kelle jaoks ema lahkumine teise mehe juurde oleks reetmine. Aga kahel rindel pole enam võimalik elada.

Olen rebitud kahe armastatud mehe vahel. Kas on võimalik armastada kahte inimest korraga? See on võimalik, armastus on teistsugune, kuid see jääb ikkagi armastuseks.

Sergei ütles, et nõustub iga minu otsusega, sest ta armastab mind ja tahab mind õnnelikuna näha. Aga ta ei taha enam varjata ja mind teistega jagada. Aga ma ei tea, mis otsust teha? Kas jätkata oma tavapärast ja väljakujunenud elu või loobuda kõigest ja alustada uut lugu?

Svetlana

Perepsühholoogi Anna Matulyaki kommentaar:

Kui leiate end olukorrast "kahe tule vahel", peate naasma hetke, mil tekkis teine ​​suhe. Mis teie elus siis toimus? Mis teie abikaasaga pereelus töötas ja mis mitte?

Uute suhete tekkimisel on kaks põhjust: tõeliselt tõeline armastus või kompensatsioon selle eest, mis vanas suhtes puudu on. Kuid selleks, et mõista oma olukorra olemust, peate võtma arvesse mitte ainult tundeid, vaid ka proovima kõike hinnata ja kaaluda.

Mehe ja naise vahel tekkiv kirg kestab umbes 2 aastat ja siis algab suhete “ehitamine” ja muude tunnete tugevnemine, millel suhe toetub. Aastate jooksul muutuvad suhted abikaasaga vaikseks ja rahulikuks varjupaigaks. Kodu-, pereasjad ja mured lähevad järjest üle jõu.

Ja reeglina just sellisel hetkel viib saatus sind teise inimesega kokku., mille peale tekivad samad tunded, mis nooruses! Loogika ja terve mõistus taanduvad tagaplaanile ning süda rebitakse sõna otseses mõttes tükkideks. Ühel päeval oled sa ühes asjas kindel ja uue päeva tulekuga muutub kõik...

www.topnews24.ru

Kõige sagedamini kutsub uute suhete loomise esile rahulolematuse tunne praeguse suhtega. Kõige salakavalam selle rahulolematuse juures on see, et see võib olla täiesti kaudne ja koguneda aastate jooksul.

Näiteks oli naine liiga aktiivselt kaasatud ema ja naise rollidesse ning unustas sootuks, et ta on ka lihtsalt naine. Ja see naine hakkab sisemiselt rahulolematust tundma.

Selle probleemi lahenduseks saab enamasti uus suhe. Muideks, nn kolmnurk tekib sageli just paari päästmiseks,ükskõik kui paradoksaalselt see ka ei kõlaks.

See tähendab, et kolmas näib just seda, et "annab" seda, mida partneril selles suhtes puudub. Ja siis võib sellest keerulisest olukorrast väljapääs olla puudujäägi teadvustamine ja praeguste suhete ümberkorraldamine.

Juhtub, et topeltelu kestab aastaid. Kuid nende "tulekahjude" vahel saab ja tuleb valida, sest üks neist on "illusioon" ja teine ​​​​tõde. Ja selleks, et mõista, kes on kes, peate mõistma, kuidas te mõlema partneri vastu tunnete.

Kirglikus ja tulihingelistes tunnetes on raske märgata partneri omadusi, millega tuleb edaspidi tegeleda, sest armumise perioodil on meil kõigil “roosad prillid”.

Lisaks sellele aitab kaasa suhte keskkond- haruldased ja nii teretulnud kohtumised, kohustuste puudumine, üldine igapäevaelu, rahaasjad ja muud küsimused, mis uue inimesega nii või teisiti ellu ärkavad. Praegu on neid ainult kaks ja nad on koos uskumatult õnnelikud, kuid varem või hiljem ilmuvad sellesse suhtesse partneri sõbrad ja sugulased, tema töö jne.

Kire ja uudsuse etapis ei tohiks te kiirustada armastuse kohta järeldusi tegema. Kui selles suhtes puudub sügav usaldus ja süda tormab ega tea, “keda valida” - see on märk, et võtke aega, tähendab see, et midagi on valesti.

Kui olete kindel, et uus suhe on kindlasti armastus, siis on aeg teha otsus. Ja siin ei tohiks sind juhtida haletsus- ja hirmutunne, suhte lõpetamine on alati valus, kuid igal inimesel on õigus õnnele ja sina pole erand.

Kallid lugejad! Kas olete kunagi sarnase olukorraga kokku puutunud? Kas on võimalik armastada kahte meest korraga? Ootame teie kommentaare!