Як встановити довірчі стосунки із підлітком. Дайте мені спокій: як налагодити стосунки з підлітком

Ми поговоримо про 7 способів налагодити стосунки із підлітком. Відносини з дітьми, які перейшли в стають непередбачуваними, як біг мінним полем.

Підлітки та батьки - вічне протистояння. Одні наполягають на своєму праві опікуватися і спрямовувати, другі - відчайдушно захищають своє право на свободу та власні рішення, хоча підкріпити ці рішення їм поки що нічим немає.

Письменниця та журналіст Ксенія Букша розповідає, . Проблема в тому, що підлітки вже не діти, але ще й не дорослі. Ними не можна керувати з позиції всезнаючого дорослого, але й чекати повної усвідомленості та відповідальності за свій вибір теж не варто. Що ж робити батькам з тими, кого неможливо змусити, нічим покарати і неможливо переконати - читайте в нашій статті.

Стратегія 1. Змусити та заборонити

Насправді цей інструмент у нас все-таки є. Тільки використовувати його доведеться не добровільно, а отже, ціною можуть бути зіпсовані на все життя дитячо-батьківські стосунки.

Ми дорослі, і ми ще можемо зробити з підлітком усе, що завгодно, хоч до школи при монастирі віддати, як мій знайомий тато доньку-наркоманку. Вона просиділа там шість років і вийшла у двадцять, коли всі її друзі та подружки вже померли. Не хочу того тата ні судити, ні хвалити, ні взагалі якось оцінювати, і вже точно нікому не бажаю приводу наслідувати його приклад. Просто намагаюся показати масштаб проблем, у яких є сенс діяти таким чином.

Застосовуємо заборони, коли зовсім катастрофа. Наркотики, анорексія, розмови про суїцид, бандитизм, залучення до секти – схопити та відтягнути від краю.

А ось дрібніші аварії на кшталт «кинув школу», «займається сексом до шлюбу» - ми готові заплатити за це відносинами з дитиною? "Цілими днями валяється з телефоном" - а за це? Скоріше ні, ніж так, але раптом у нього серйозна депресія? Перш ніж орудувати залізною рукою, треба ще й зрозуміти, куди тягти збираємося.

Стратегія 2. Укласти договір

У письмовому вигляді. І повісити на стіну. Договір може зробити стерпним спільне проживанняз емоційним підлітком.

У батьків та у дітей є права та обов'язки. Батько має право сідати зранку на чистий унітаз. Дитина має право не відповідати на СМС, але на дзвінки – зобов'язана. Або навпаки.

Будь-яка річ, кинута за межами кімнати, вирушає у відро для сміття. За брудні сліди на стелі - самостійна побілка, наприклад. Все що завгодно, головне, реалістичні для вашої родини пункти та спільне їхнє обговорення.

Більшість підлітків уже вміють сяк-так контролювати імпульси, а значить, цим пунктам слідувати. Договір гарний тим, що при настанні санкцій з'ясовувати стосунки з батьками немає сенсу – все чесно. З ванної фантики та шкірки повинні бути прибрані без звуку, а в його кімнаті можуть гнити хоч вічність.

Важливо: договір не є спробою домогтися від підлітка бажаного курсу його життя, це не мотиватор. Це лише засіб, що дозволяє чітко розділити кордони. Тому до нього не варто вносити пункти на кшталт «комп'ютерного часу, не більше двох годин на добу» та інших речей, які батьки ніяк особисто не стосуються.

Договір - це поділ прав та обов'язків, території та ресурсів.

Стратегія 3. Вручити самостійність

Хочете порозумітися з підлітком - дозвольте йому хоч у чомусь себе перемогти. Зменшуємо ініціативу та вручаємо право вирішувати самому. Ми не можемо вкласти тебе спати, якщо ти не ліг сам, і не можемо змусити вдягнути шапку, якщо ти вважаєш, що не холодно.

Ми можемо довго думати, перш ніж щось відпустити, і можемо взяти права назад, якщо побачимо, що йдеться про повний крах.

Але не розчаровуємося, а постійно тестуємо реальність – може, вже ваша дитина готова до самостійності. Наприклад, проспав у вівторок та в середу, але у четвер сам зібрався вчасно. Виходять такі ваги: ​​тут поки що ми - батьки сильніші, а тут уже підліток, а тут знову поки що ми.

Стратегія 4. Обговорити плани

Років з 15-16 потрібно давати підлітку зрозуміти, який рівень підтримки чекає на нього після 18-ти, і де ми почнемо страхувати його ризики.

Це має бути дуже ясно. Наприклад: «Ми завжди допоможемо тобі спочатку і ти зможеш у нас жити». Або: «За своє навчання ти відповідаєш сам, ми не відмазуватимемо тебе від армії, якщо ти не зробиш». Або: «До шостого курсу можеш не турбуватися ні про що».

Людина має якось планувати своє майбутнє. А то живеш на всьому готовому начебто, але якось незрозуміло: я вже дорослий чи ще ні? А коли стану дорослим, тоді що?

Якщо чітко обговорити всі ці речі разом, поговорити про конкретні плани на майбутнє та способи їх досягнення може народитися пряма близька мотивація. Тільки плани підлітки та батьки мають складати разом. Ми не повідомляємо підлітка, що після 18 він вимітається з нашої житлоплощі і не намагаємося «дати йому хорошу освіту». Тільки разом і з любов'ю вирішуємо подальші кроки, де його сім'я завжди підтримає.

Стратегія 5. Вимикатися

Щодня наш головний інструмент - це вимикатися. Є такі обігрівачі: нагріють повітря до вказаної температури - раз, вимкнулися, стоять як пайки і остигають. Батькові підлітка теж треба так вміти.

Дитина порушила всі правила, люто пручається, нічого не хоче, або, навпаки, хоче не того і наших сил не вистачає, щоб її переконати. Запитаємо себе, чи не помре хто, не дай Боже, якщо ми прямо зараз вимкнемося. Якщо питання на Наразіне смертельний – сміливо переходимо у режим «офф».

Підлітку корисніше побачити не суворого батька, а людину, яка знає, що має рацію, але відмовляється від боротьби. Який мовчки каже: «твій хід», «сам знаєш, як вчинити». І, що важливо, дає вчинити неправильно.

Це означає, що ми продовжуємо бути присутніми, але перестаємо конфліктувати. Мирно п'ємо чай на кухні. Робимо лише те, що нам зараз хочеться. Якщо дитина у нас важка і проблемна, це хороша профілактика співзалежності. Головна труднощі - треба вимкнути всі спільні думки, на кшталт «що з нього виросте». Нині нас цікавить не це, а спокійно прожити годину.

Вимкнувшись, ми даємо собі відпочити та обставинам попрацювати за нас.

Стратегія 6. Включатись

Ну якщо ми вміємо вимикатися, то й включатись теж треба правильно. Якщо хочете знаходити спільну мову з підлітком, щодня налаштовуйте себе на доброзичливу балаканину, яка включає і ваші самостійні репліки, і вислуховування співрозмовника, і зворотний зв'язок.

Вибирайте цікаву тему підлітку (не про школу). Вмикайтеся, посміхайтеся, кивайте, слухайте. Подумки жахайтеся, але не оцінюйте і не критикуйте.

Така розмова ефективна завжди, навіть у момент конфліктів. Відносини з дітьми майже відразу переходять на інший якісний рівень, з'являється довіра та близькість.

Стратегія 7. Дивувати

До підліткового віку наші діти добре знають нас, і наші реакції їм звичні і передбачувані.

Суть не важлива, важливий діапазон. Ласкавий жарт, колка іронія, абсурдний абсурд, іноді і сарказм, а часом і розчулення, як з немовлям.

Підліток - адже це свого роду немовля-дорослий, новонароджений повноправний член суспільства. Він народжується як дорослий і в цій своїй якості заслуговує на будь-які ніжності - тільки обережно.

Дивувати знову і знову, бути різною людиною, а не тільки функцією «батька», показувати, як цікаво це – по-справжньому спілкуватися, шукати один до одного шляхи, підходи, бути живими. Може, огризків у машині менше й не стане, але чи в них справа? Натомість у всіх учасників розмови розвинеться інший погляд на один одного, ближчий і з багатьма відкриттями в перспективі.

Тепер ви знаєте основні 7 стратегій, як не зруйнувати дитячо-батьківський зв'язок і порозумітися з підлітком.

У вас є дитина, і навіть не одна? Ви боїтеся підліткового віку, тому що чули багато «страшилок» про те, як змінюється поведінка дитини у цьому віці? Боїтеся, що не впораєтеся? Тоді ця книга є для вас.

На її сторінках описані основні проблеми, із якими стикаються майже всі батьки підлітків. А також запропоновано шляхи їх ефективного вирішення. Це дієві, практичні поради, які довели свою ефективність та які не складно застосовувати на практиці.

Почавши застосовувати поради комплексно, у вас є чудовий шанс виростити успішну, здорову дитину.

Слід пам'ятати, що підлітковий вік - це один з найважливіших життєвих періодів людини, коли формується здатність до свідомого керівництва власною поведінкою. Саме цей період відбувається освіту структури власної ієрархії, власних цінностей. Критерій віку – ті новоутворення, що характеризують суть кожного віку. Новоутворення – новий тип будови особистості, її діяльності, ті психічні та соціальні зміни, які вперше виникають на даному віковому ступені і які в найголовнішому та здебільшого визначають свідомість дитини, її ставлення до середовища, її внутрішню та зовнішнє життя, весь перебіг його розвитку у період. Провідна діяльність підліткового періоду – інтимно-особистісне спілкування з однолітками. Формування моральних цінностей, уявлення себе, сенс життя, самосвідомості. Відбувається відтворення нових моделей відносин між однолітками. Тих відносин, які існують між дорослими.

Завдяки цьому виникають нові завдання та мотиви для подальшої власної діяльності.

У підлітковому віці зміни дитині можуть відбуватися різко, критично і можуть відбуватися поступово. І з того, як дитина пройдецей непростий період, з яким багажем цінностей та навичок він звідти вийде, повною мірою залежить від батьків, тобто від вас. Багато авторів у своїх роботах зазначали, що формування та розвиток впевненості у собі актуальне для людини на всіх вікових етапах, і особливо у підлітковому віці.

Це зумовлено тим, що цей період є одним із найскладніших і критичних етапів розвитку людини. Підлітки, як правило, важко вирішують свої психологічні проблеми, вони конфліктні в соціальній взаємодіїїм не властиво продуктивно виходити зі стресових ситуацій, для них характерні болючі переживання, підвищена чутливість і дратівливість, перенесення незадоволеності собою на навколишній світ, почуття самотності, страх глузувань, підвищена тривога, невпевненість та інших.

Від вас, дорогі батьки, залежить, якою виросте ваша дитина: успішною особистістю, що відбулася, або невротичним середнячком. Від вас залежить, чи буде ваш син помічником і опорою, коли ви вийдете на пенсію, або це ви тягнете його на своїх плечах все життя.

Читайте, застосовуйте на практиці отримані знання та живіть у світі зі своїми дітьми!

Багато батьків як вогню бояться підліткового віку. Здається, що жоден вік не удостоївся такої кількості страшилок та міфів, як цей. А тим часом, дотримуючись нескладних правил спілкування з власною дитиною, цей період може стати запорукою міцних майбутніх взаємин, коли син чи дочка стане вам надійною опорою. Тільки, щоб цього правила дотримуватися, і самим батькам доведеться постаратися - десь стримати емоції, десь відмовитися від перегляду футбольного матчу і натомість поговорити і обговорити проблеми, що виникли у сина. Це вимагатиме зусиль, і багато батьків лінуються, вважають за краще не втручатися і відсторонитися.

На прийом вони прийшли разом – Оля та її мама. Точніше, це мама привела Олю, заявивши з порога, що я «маю щось зробити, щоб її дочка слухалася». Причина поводження – неможливість налагодити контакт один з одним. "Вона мені хамить", - обурювалася мама.

Однак Оля, підліток 15 років, не справляла враження агресивної, вороже налаштованої до світу людини. Навпаки, складалося враження, що вона нерішучий та тривожний підліток. Може, тому намагалася ставитися до того, що відбувається, дещо відсторонено.

Звичайно, спочатку ми поговорили з мамою. Потрібно було переконати вже дорослу людину, що я не чарівник і що змахнути паличкою і сказати: «Крекс, пекс, фекс – Оля, слухай маму», – я не можу. І що починати треба з себе – міняти ставлення до дочки.

Ми довго з'ясовували, у чому так зване хамство. Зрештою, з'ясували.

- Ви розумієте, вона нічого не робить з того, що я прошу, - обуренню мами не було меж.

– А як ви просите? – питаю я. – Покажіть.

– Ну, як… – Мама намагається зосередитись, щоб показати якомога достовірніше… Губи її починають мимоволі стискатися у «курячу шишку», між бровами залягає глибока складка. Погляд стає важким. - Олечко, - з придихом каже вона, і від її тону навіть у мене пробігають мурашки, - Іди роби уроки, - потім вона вичікує пару секунд і додає: "Швидко"!

– Ну як навіщо… не знаю. Щоб швидко зробила. Якщо не скажу, то не піде, – мама вже починає дратуватися на такого безглуздого психолога.

- І що робить швидко? - Наївно цікавлюся я.

- Ні звичайно. Нічого не робить, - мама важко зітхає, ніби пропонуючи мені їй поспівчувати.

— Якось вона пояснює вам причину? – питаю я.

- Ні, вона просто перестає на мене реагувати. Я нічого від неї не можу добитися, вона одразу йде до кімнати і починає плакати.

- А як ви реагуєте на її плач?

- Я спочатку закликаю до розуму, - мама, як мені здалося, вперше спробувала замислитися над тим, що вона робить у відповідь на сльози дочки, - А ось бабуся ... вона починає її шкодувати, заспокоювати. Каже мені: “Ну, що ти хочеш від неї, зараз так важко вчитися. Не всім бути розумними”. І я здаюся, теж починаю заспокоювати її, і так весь час. Замкнуте коло.

- То чому ж ви називаєте її поведінку хамством? Мені здається, хамська поведінка дещо інша, – зауважую я.

- Так я ж нервуюся, - очі мами просто горять від обурення. - Примушувати нервувати свою матір! Я для неї все роблю: готую, забираю, праю. Ходжу на збори. Я роблю для неї все! – мені здалося, що від її пафосу здригнулися стіни.

Мені дуже захотілося запитати її: "А ви взагалі любите свою дочку?"

Достатньо було просто поглянути на дитячий вираз обличчя, щоб зрозуміти, у чому суть проблеми: жахливе спотворення дитячо-батьківських відносин. Мама сприймає себе як машину, що забезпечує певні функції: погодувати, випрати, перевірити уроки. А побалакати? Дізнатися, що дитина відчуває чим живе. Може, його хтось несправедливо образив у школі? Допомогти розрулити ситуацію?

Якщо цього не робити, то дитина житиме з почуттям незахищеності. І, виростаючи, почне захищатись сам – як уміє. І ось тут мало не здасться нікому, бо способи захисту у нього найпримітивніші: агресія чи уникнення. Тобто або напав та побив, або взагалі пішов.

- Фізично. З дому – на вулицю, до далеких родичів, куди очі дивляться.

– Психологічно. Коли людина ніби розриває внутрішній зв'язок із зовнішнім світом, перестає реагувати.

Внаслідок тривалого стресорного впливу цілісність особистості перебуває під загрозою руйнування. Коли деякі зовнішні події починають руйнувати картину світу, часто вибирається модель поведінки, що у наукову літературу називається «вивчена безпорадність».

Термін «вивчена безпорадність» був запроваджений американським психологом Мартіном Селігманом та його співробітниками ще у 70-ті роки XX століття. Вони проводили серію дослідів на собаках. Собак розділили на три групи: першу, другу та контрольну. Всі вони зазнавали дії електричного струму. Першу групу тварин посадили в клітину зі спеціальним рубильником, натиснувши на який носом, собака міг припинити дію струму. Собаки швидко навчилися це робити. У собак з другої групи не було рубильника та можливості відключити електрошокер. Вони незабаром здалися, лягли на підлогу і заскулили від болю. На контрольну групу впливу не виявлялося.

У другій частині експерименту тварин посадили до клітин, де можна було уникнути болю від шокера, перестрибнувши через огорожу. Собаки з першої та контрольної групи так і зробили. Собаки з другої групи знову лягли і заскулили. Вони навіть не спробували перестрибнути через бар'єр. Психологи називають це «синдромом вивченої безпорадності».

Тобто такий стан, коли людина заздалегідь впевнена, що в неї нічого не вийде, що вона невдаха і не варто навіть намагатися.

Вирішальним фактором у розвитку стану безпорадності стало те, що перший досвід тварини в цьому експерименті був пов'язаний з неминучістю ударів електричним струмом. Селігман вбачав у такому синдромі безпорадності аналогію з умовою виникнення хронічної невдачливості та реактивної депресії у людей.

Однак, якщо розглядати вивчену безпорадність з точки зору нейрофізіології, то подібна реакція на зовнішні подразники є обґрунтованою. Ще І.П. Павлов звертав увагу так званий «динамічний стереотип». Якщо брати до уваги те що, що стійкий динамічний стереотип – звичка реагування – зароджується у дитинстві, то коріння вивченої безпорадності перебувають там. У Олі сформувалася відповідна модель поведінки: коли я починаю плакати – мене шкодують, я отримую свою порцію батьківського тепла. Тобто чим я нещасніший (читай, безпорадніший) – тим більше тепла.

Потім ми говорили з Олею про її дитинство, про те, як реагували дорослі на її успіхи та невдачі. Її картина дитинства була типовою: за промахи дорослі нещадно критикували, успіхи вважали природними.

– Одного разу навіть поставили у кут за те, що розбила тарілку, коли мила посуд, – Оля зітхнула. - Хоча це випадково вийшло, та й тарілка була стара, - треба ж, стільки років минуло, а вона досі виправдовується за ту нещасну тарілку. Хоча я, в принципі, людина стороння.

- Олю, а скільки тобі років було, коли ти її розбила?

– Десь років чотири, напевно.

Дорогі батьки, у вас дитина чотири роки миє посуд. Намагається допомогти матері по дому. Чому ж ви вимагаєте від нього тих умінь та навичок, які притаманні дорослій людині? Що отримує дитина чотирьох років, коли на спробу допомогти їй оголошують, що вона невміха?

Вчені провели низку досліджень, присвячених вивченню джерел стилю пояснення власних успіхів та невдач у дітей. Дослідження, проведене вищезгаданим Селігман з колегами, показало, що стиль пояснення дитини виявляє значний позитивний зв'язок зі стилем пояснення матері. Стиль пояснення формується завдяки характеру зворотний зв'язок із батьками. Критика, яку дорослі адресують дитині за її невдач, накладає відбиток те що, що вона сама себе думає. Песимістичний стиль пояснення формується на основі неконструктивних уявлень про себе: "я повне нікчемність", "я невдаха" і т. д. Оптимістичний стиль формується на підставі безумовного позитивного підкріплення і пов'язаний з конструктивним уявленням про себе: "я можу зробити і краще" «я не червонець, щоб усім подобатися» тощо.

Ось узяти випадок із цією нещасною тарілкою. Як можна було відреагувати мамі на нещасну розбиту тарілку? Спокійно сказати доньці: «Нічого страшного, ти все одно молодець - он як стараєшся! А те, що розбилося – нічого страшного, ти не знала, що так вийде. У Наступного разубудеш акуратнішим». І не буде сформовано зв'язок, що виявляти ініціативу у діяльності (у свідомості дитини – пізнавати світ) це погано.

Маленька дитина ще не може мислити категоріями дорослих – це дорога річ; це частина сервізу; щоб це купити, знаєш, скільки треба працювати? Для маленької дитинибудь-яка річ у навколишньому просторі – лише об'єкт пізнання світу. Тому діти і розбирають свої машинки, натискають усі кнопки на планшеті без страху його зашкодити. Беруться мити посуд – цікаво, як виходять чисті тарілки. Плюс мама похвалить – також приємно.

Якщо малюкові не дозволяти активно пізнавати світ (зрозуміло, стежити за тим, щоб вивчення було безпечним – свята батьківський обов'язок), то в підлітковому віці йому це вже буде зовсім нецікаво. І страшно – адже у підсвідомості сидить цей факт, що надто велика пізнавальна активність викликала негативну реакцію оточуючих. Відповідно, дорогі батьки, про яку зацікавленість у навчанні ви мрієте? Навчання - це теж свого роду пізнання навколишньої дійсності. А ви вже одного разу дитині пояснили, що пізнавати світ їй не треба.

Моя трирічна хрещениця вирішила перевірити: чи можна рулоном для малювання з магазину Ікеа застелити всю кімнату. Кілька годин вона пихкала і старанно розкочувала рулон на підлозі, намагаючись зробити це рівно. Потім вона вирішила, що розгорнутий рулон виглядає не дуже красиво, і з частини рулону зробила «сніг» – гору рваних папірців, які прикрашали кут кімнати.

Її мама це сфотографувала та виклала фото у соціальні мережі. Інтернет-простір відреагував бурхливою жалістю до батьків. Багато хто підраховував, скільки часу займе прибирання. Дурні, вони шкодували батьків, рахуючи в цій ситуації час та сили. Хто згадає про них через багато років, коли батьківське схвалення паперових доріжок через усю кімнату та купи «снігу» перетворить крихту на впевнену та успішну людину!

Адже жодній людині не спало на думку думка, що час, витрачений на прибирання, це ніщо в порівнянні з тим уроком, який отримала мала. А урок простий – думай, пізнавай світ, це правильно, це цікаво.

Дослідження М. Селігмана продовжив Юліус Куль – німецький вчений. Він проводив дуже цікаві експерименти на своїх студентах. Студентам пропонували вирішувати різні логічні завдання. Усі запропоновані завдання не мали рішення, але студенти, які брали участь у експерименті, про це не знали. На початку експерименту викладач оголосив, що завдання прості, легко вирішуються і всі повинні з ними впоратися граючи.

Після кількох безуспішних спроб вирішити ці «прості» завдання та вислуховування на свою адресу негативних коментарів експериментатора про здібності випробуваних більшість людей впадало в стан тривоги та розпачу, оскільки, зрозуміло, завдавав удару по самооцінці.

Після чого піддослідним пропонували просте завдання, вирішення якого справді було легким, але з яким вони теж не справлялися, оскільки сформувалася «вивчена безпорадність». Так-так, ось так швидко вона формується! Ю. Куль припустив, що зниження ефективності у вирішенні простого завдання в останньому випадку пов'язане з неможливістю людини швидко абстрагуватися від думки про невдачу.

Думка: «Я повна нікчема, я невміха», залишаючись в активному стані, поглинають ресурси, необхідні для реалізації наміру.

Вчений довів, що вивчена безпорадність – це порушення здатності подолання труднощів і відмова від будь-яких дій для подолання кризової ситуації. Відмова від активних діймотивується негативним попереднім досвідом подолання невдач у подібних ситуаціях.

Ось так. Юліус Куль з'ясував, що якщо три такі складові компоненти, як:

1) присутність у людини чіткої внутрішньої впевненості у відсутності власних сил, щоб самому впоратися із завданням;

2) відчуття неможливості контролю за ситуацією;

3) впевненість, що неуспіх залежить від особистих якостей, – присутні одночасно, виникає стан «вивченої безпорадності». Якщо людина впевнена, що ситуація, що не влаштовує її, не залежить ні від її поведінки, ні від зусиль, які вона робить, цю ситуацію змінити; що у всіх своїх невдачах винен тільки він (його дурість, бездарність, непрофесіоналізм і т. д.), а успіх, якщо раптом трапляється, обумовлений вдалим збігом обставин або допомогою ззовні, а аж ніяк не його здібностями, то він нічого не робитиме для виправлення ситуації.

І ось цю потворну думку дитині найчастіше вселяють у дитинстві люблячі батьки.

Наявність вивченої безпорадності в людини можна легко визначити на основі слів – маркерів, які вживаються в мові. До таких слів належать:

• "Не можу" (просити про допомогу, будувати нормальні відносини, змінити свою поведінку тощо);
• «Не хочу» (вивчати важкий предмет, змінювати спосіб життя, вирішувати існуючий конфлікт тощо);
• «Завжди» («вибухаю» з дрібниць, запізнююся на зустрічі або роботу, вічно все втрачаю і т. д., тобто «я завжди таким був, є і буду»);
• "Ніколи" (не можу вчасно підготуватися до зустрічі, не прошу про допомогу, у мене ніколи не вийде впоратися з цією проблемою тощо);
• «Все марно» (нічого й намагатися, ніколи ні в кого нічого в цій ситуації не виходило, і не такі, як ти, пробували, але…);
• «У нашій сім'ї всі такі» (сімейні послання про здібності до певних наук, про невдалу долю чи заміжжя).

Безпорадність часто маскується за різними станами, що ідентифікуються як щось інше, наприклад, неврастенія, втома, апатія. Як не дивно, але поведінка людей у ​​стані вивченої безпорадності буває діаметрально протилежною.

Основними варіантами поведінки бувають:

1. Псевдоактивність (безглузда, не цілеспрямована, метушлива діяльність, яка не веде до результатів і з наступним гальмуванням);

2. Повна відмова від діяльності;

3. Ступор (стан загальмованості, нерозуміння);

4. Використання стереотипних дій, щоб знайти одну, адекватну ситуації при постійному контролі результатів;

5. Деструктивна поведінка (агресія, спрямована на себе та/або оточуючих);

6. Зміщення на псевдоціль (заняття іншою діяльністю, яка дає відчуття досягнення результату – дію, що заміщає).

До факторів, що перешкоджають формуванню вивченої безпорадності, відносять:

– Досвід активного подолання труднощів та власної пошукової поведінки. Це підвищує опірність людини до невдач.

– Психологічні установки щодо пояснення свого успіху та невдач. Людина, яка вважає, що її удачі випадкові та обумовлені збігом обставин ( щасливою нагодою, допомогою ззовні і т. п.), а невдачі закономірні та обумовлені його особистими недоліками, капітулює перед труднощами і навчається безпорадності швидше, ніж людина з протилежними установками.

– Високою самооцінкою. Якщо особистість за всіх обставин зберігає повагу до себе, вона стійкіша до формування стану «я нічого не можу, рятуйте мене все».

– Оптимізм відображає віру людини у позитивний прогноз, який пов'язаний із позитивним мисленнямі тому є одним із факторів протидії формуванню вивченої безпорадності.

Таким чином, вивчена безпорадність – це своєрідний психологічний захист свого его. Ми підсвідомо не можемо допустити, щоб наше глибинне Я, сама наша сутність були піддані остракізму оточуючих. Ніхто (у тому числі й ми самі) не повинен сумніватися в тому, що суть наша, ядро, стрижень всемогутні та прекрасні. Тому для збереження могутності свого Его людина йде до кінця. Використовує найвитонченіші, найруйнівніші види психологічних захистів, у тому числі й позамежне гальмування – депресію.

Я так докладно зупиняюся на самій безпорадності, бо в Останнім часомце стає головною причиною неуспішності сучасних підлітків як у навчанні, і у відносинах.

Оля з дитинства була впевнена, що вона бездарна, у неї нічого не вийде. І що її доля – варити борщі на кухні, працюючи у поліклініці у реєстратурі. Дещо дивний вибір для сучасного підлітка, але в поліклініці працювала мама. Саме у реєстратурі. І дуже хотіла, щоби дочка була «під наглядом».

– А вам не здається, у такому разі, що змушувати вчитися дівчину з такою майбутньою професією нелогічно? Навіщо їй хороші оцінки, адже у роботі їй знадобляться, скоріш, інші якості – швидкість реакції, уважність.

– А так треба. Потрібно добре вчитися. А в неї половина «трійок».

- А сама Оля ким хоче бути?

– Ким? - Мені здалося, що мама вперше замислилася над цим питанням. - А ось виросте, піде працювати і вирішуватиме, ким бути. А поки що я це вирішую, раз я її годую.

Як кажуть, "no comment". «Хоч би заміж хто тебе взяв», – «добра» мама, здається, використала кожну нагоду, щоб показати дочці її нікчемність.

Найдивовижніше, що мама довго не могла зрозуміти, що такого жахливого вона каже доньці.

- Ви розумієте, що робите все, щоб ваша дочка виросла нещасною людиною? – я навіть не знала, які аргументи потрібні для пояснення такої очевидної речі.

- Та якщо я її хвалитиму, вона виросте егоїсткою, - не здавалася мама.

Треба сказати, що для того, щоб розплутати цей клубок відносин, довелося працювати досить довго. Дякувати Богу, мама Олі зрозуміла, що страх перед невдачами – це не хамство, і що нав'язана підлітку роль жертви не приведе ні до чого доброго.

Для подолання такої безпорадності цього «домоклова меча» сучасних підлітків необхідно тренувати здатність до пошукової поведінки, пошукової активності – активності, спрямованої на зміну ситуації. Важливо підкреслити, що саме пошукова активність як процес, навіть незалежно від прагматичного результату, підвищує опірність організму і до хвороб, і до вивченої безпорадності, яка є відмовою від пошуку. Пошукова активність успішніше стимулюється завданнями, які мають однозначного рішення.

Дуже цікава думка психофізіолога В. Ротенберга на подолання вивченої безпорадності. Ротенберг розглядає подолання вивченої безпорадності з погляду крос-культурної та релігійної складової.

Справді, у межах православної релігії жертовність, безпорадність, неуспіх завжди сприймалися зі співчуттям, всі невдачі пояснювалися просто: «Так Богові завгодно».

У Росії страждання завжди зводилося в чесноту, великомученики обожнювалися, слабкі підтримувалися. Тому, як не дивно це звучить, у нашій країні вигідно бути слабким та безпорадним, а сильним та успішним – соромно. Але як тільки зовнішні умови глобально змінилися, люди, які звикли бути слабкими та нещасними, нічого не змогли протиставити обставинам.

Виховання в рамках іудаїзму, як зазначає Ротенберг, характеризується заохоченням розумової активності з раннього дитинства. Талмуд, який вивчають у релігійній школі, не є певним склепінням незаперечних істин. Це конфлікт різних, часто суперечать один одному трактувань на ті самі події.

На противагу іншим релігіям у єврейських дітей протягом століть формувався антидогматичний підхід до самих складним питаннямбуття.

Дитині пропонувалося знайти власну позицію у процесі порівняння та обговорення. Виходило, що будь-який учень міг стати ніби співавтором коментаря. Він не отримував у готовому вигляді готову істину (як це сьогодні, на жаль, найчастіше відбувається не лише у школі, а й в університетах) – він сам шукав шляхів вирішення.

Вимога активної співучасті у будівництві власної особистості піднімає дитину у власних очах і спонукає її до пошукової активності. А коли він переконується, що трактування, що суперечать один одному, не заперечують, а доповнюють одне одного – саме тоді дитина усвідомлює, що одне й те саме завдання може мати безліч рішень.

Наразі на просторах Інтернету навіть активно обговорюється так званий «феномен єврейської мами». Цей феномен якраз і полягає в тому, щоб підтримувати маленьку дитину у всіх її спробах пізнання світу, дати почуття захищеності і навіяти думку: Ти все можеш. Якщо не вийшло в такий спосіб – вийде інакше. Намагайся, дій. Шукай шляхи вирішення».

В принципі, прості істиниАле чомусь нам все просте здається неефективним. Неефективна проста фізкультура – ​​щоб бути у формі, потрібний обов'язково пілатес. Щоб дитина виросла успішною – обов'язково потрібні «Школи раннього розвитку», суперелітні гімназії, репетитор.

Однак у підлітковому віці на перший план виходить спілкування, і від того, яким він буде у своїй групі – впевненим, активним, що вміє гасити конфлікти чи ізгоєм – залежить майбутня успішність вашої дитини.

Тому, якщо ви – батьки підлітка, то треба скоригувати способи спілкування зі своїм сином. Адже підлітковий вік – це практично останній ваш шанс виправити ті помилки, які ви зробили у вихованні, коли ваша дитина була пухким немовлям з ямочками.

1. Основна особливість підліткового віку - це різкі гормональні та функціональні зміни в організмі, що не може не відбиватися на його психіці. Відповідно стиль спілкування з підлітком повинен відрізнятися від стилю спілкування з молодшим школярем. Перебудовуйтесь.

2. У цьому віці підлітки зазвичай емоційно нестійкі та вразливі. Тому слідкуйте за тим, ЯК ви розмовляєте, не меншою мірою, ніж ЩО ви кажете.

3. Монологи треба залишити у минулому. Що встигли вселити, то встигли. Тепер лише розмова на рівних. Звикайте до діалогу.

4. Більше цікавтеся думкою підлітка щодо вашого буття. Запитуйте частіше про майбутні серйозні покупки, про планування витрат, про майбутній ремонт. Обов'язково дослухайтеся до його рекомендацій. І, якщо ваш син чи дочка вважає, що шпалери у вітальні мають бути зеленими – купіть зелені. Вчинивши по-своєму, ви втратите його довіру. Подумайте, що важливіше: довіра сина (дочки) чи колір шпалер. А через 5 років поклеїть нові, на власний смак.

5. У підлітковий період провідною діяльністю стає спілкування. На перший план виходить враження, яке підліток справляє на однолітків. Ніколи не критикуйте його у присутності друзів, не розповідайте історії про те, як він був маленьким і робив дурниці. Це може виявитися болючим та позбавити вас його довіри.

- Батьки не читають нотацій (див. пункт 3);

– батьки розуміють їхню культуру (мода, одяг тощо).

Справа в тому, що в підлітковому віці думка однолітків для дитини набагато важливіша, ніж думка дорослих. Саме думка однолітків впливає підліткову самооцінку. І з цієї причини підлітки не можуть не враховувати молодіжних течій як у захопленнях, так і в одязі. Витратьте кілька годин часу і дізнайтеся, хто зараз у молоді має успіх. Запропонувавши послухати щось менш радикальне, пропонуйте йому альтернативу у системі координат, а чи не у своїй. І велика ймовірність, що він вас послухає (у разі дотримання пункту 3).

8. Сперейтеся! Ваш син назвав Парфьонова "занудою", а ви не згодні? Відстоюйте свою точку зору, але делікатно. Політика угоди нагадує байдужість. Дитина має відчувати: її думка вам цікава не лише на побутовому, а й на глобальному рівні.

9. У 14–20 років хочеться змінити світ. Якщо у вас цей випадок – радійте! Ваша дитина має добре серце. Тільки уникайте глузувань! Одна невірна інтонація – і вхід до його внутрішнього світу вам буде закрито. Підтримуйте його прагнення вступити до молодіжних організацій. Головне, перевірте (в епоху Інтернету це неважко), щоб організація не мала екстремістського чи іншого негативного характеру.

10. Хвалите частіше. Напевно, є за що. «Що б я без тебе робив», «Дякую, що допоміг», «Молодець» – такі прості фрази, але які вони важливі для підлітка!

Ключові помилки

Помилка №1

Із підлітком продовжують спілкуватися, як із молодшим школярем. Різниця у сприйнятті світу між ними величезна. Для молодшого школяранайголовнішим є навчання. Тобто власна спроможність оцінюється за шкільними успіхами. Тому відмінники у молодших класах користуються незаперечним авторитетом.

У підлітків перше місце виходить спілкування з однолітками. І його статус, самооцінка, самовідчуття тепер залежить від того, чи він має успіх у друзів, яку роль відіграє серед них, лідера чи вічного невдахи. Зовнішність виходить першому плані. Спробуйте сказати п'ятирічній дівчинці: «щось ти товста» І скажіть те саме п'ятнадцятирічної. І ви відчуєте різницю.

Булемія, анорексія, дисморфофобія (неприйняття власної зовнішності) сягають корінням у підлітковий період – у необережне слово, у зневагу до потреб.

Помилка №2

Батьки не розуміють міру важливості першого романтичного захоплення. Немов забуваючи своє перше кохання, починають перешкоджати стосункам, говорити погано про предмет обожнювання, а то й зовсім вторгатися в особисте життя: перевіряти пошту, мобільний телефонзустрічати після занять. Аргумент, як правило, один: це несерйозне захоплення і може зашкодити навчанню. Хоча у цій ситуації може бути і навпаки. Якщо кохана чи коханий серйозна, позитивна особистість, яка прагне відбутися у майбутньому, то разом їм простіше готуватиметься до іспитів, проходитиме випробування. І, до речі, під впливом об'єкта кохання ваш син, який мріє про скромний недержавний вуз, може повірити у свої сили і здати ЄДІ навіть краще, ніж очікувалося. А все для того, щоб разом вступати до МДУ.

Ну а якщо все-таки, по-молодості, дитині справді «знесло голову», то постарайтеся допомогти їй так організувати свій життєвий простір, щоб вистачило часу і на романтику, і на підготовку до іспитів. Побачивши з вашого боку бажання допомогти, а не опір його почуттям, ваш син цілком може прислухатися до ваших порад і поєднати стосунки та навчання.

Помилка №3

Батьки наголошують на навчанні, забуваючи про потребу у спілкуванні. Страх за майбутнє власного чада змушує батьків завантажувати підлітка на повну. Мало того, що навчання до вечора, ще й домашнє завдання, курси, репетитори.

Але у підлітковому віці природна потреба у спілкуванні з однолітками виходить першому плані. Дорогі батьки, хто не в курсі: наразі успішність є 20% професіоналізму та 80% комунікації. А що таке комунікація? Це саме вміння спілкуватись. То коли ж цьому вчитися, як не в підлітковому віці? Поки не страшно набити шишки, на власному прикладі засвоїти, що кулаки не завжди є дійовим аргументом. Нехай дитина засвоює нові способи реагування, застосовує нові способи виходу із конфліктних ситуацій. І якщо вдома на його образу бабуся негайно реагувала гарячими ватрушками, однолітки можуть послати подалі. І ображайся на самоті на лавці у сквері.

Коли ж ще вчитися спілкуванню, як не у цьому віці? А ви навпаки – підкажіть, поправте, порадьте, як поводитися.

Адже якщо людина не вміє спілкуватись, то не бачити їй гарної кар'єри – і свою раціоналізаторську пропозицію треба грамотно обґрунтувати. І відмову начальника треба вміти грамотно аргументувати. І з колегами бажано мати гарні відносини– щоб не підставили, а, навпаки, допомогли та підказали.

А що казати про сімейне життя! Вміння спілкуватися конструктивно – це основа щасливого сімейного життя. Тоді конфлікти будуть конструктивними, а отже, і вирішуваними.

Тому змиріться і складаючи розклад занять, обов'язково виділяйте час на спілкування з однолітками – походи в кіно, гості, на дискотеки.

Психологи давно помітили, що оточення є найважливішим чинником у формуванні особистості. Багато авторів книг з особистої ефективності, мотивації навіть пропонують таку вправу: взяти загальний середній дохід друзів, і тих, з ким людина спілкується найчастіше, та порівняти її зі своїм власним середнім доходом. Найчастіше ці дві цифри збігаються. Так от якщо у підлітків порівнювати не доходи, а середні бали з навчання, то результат буде приблизно такий самий.

Спілкування – це найперша наша потреба. Через війну спілкування особи мають сформуватися особливі індивідуальні якості – прийняття цілей колективу, узгодженість дій із групою. Якщо цього не станеться, то у дорослому віці можуть виникнути великі труднощі у спілкуванні – така людина просто не зможе порозумітися з колегами.

Справді, хоч би якою була людина наділена талантом піаніста, якщо вона живе в маргінальному середовищі, то вона ніколи не дізнається про свій дар. Відповідно, звичайнісінька дитина, яка виховується серед музикантів, має всі шанси зайняти гідне місце в артистичному світі. Тому батькам так важливо відстежувати дитяче коло спілкування, яке може бути як кроком вгору щаблями розвитку особистості, так і вниз.

Випадок із психологічної практики:

Ігоря, 13 років, на консультацію привів тато. Спортивний, підтягнутий, впевнений чоловік. Ігор був дуже схожий на нього – теж спортивний, високий, тільки погляд був якийсь зацькований. Цей контраст одразу впадав у вічі: цікавий підліток, а погляд, як у побитого песика.

З'ясувалося, що батько бачив в Ігорі виключно спортсмена. Владний та авторитетний, він вимагав від сина виняткових результатів. Щоденні віджимання, підтягування, присідання. Заняття у секції плавання. Участь у змаганнях, де Ігор наразі не показував високих результатів. Тата це страшно дратувало і нервувало. «Тупиця», «слабак» – найпростіші з тих епітетів, якими нагороджував сина «добрий» тато щодня.

Ігор намагався щосили, але, мабуть, навіть у аматорському спорті потрібен талант – далі четвертого-п'ятого місця він не піднімався.

Син дуже хотів догодити татові, старався щосили, останнім йшов з тренувань. Але татових надій не виправдовував.

У класі навпаки – Ігор вважався красивим, сильним, подобався дівчаткам. Навчався він середньо, але в підлітків це вже не має важливого значення. Він був не такий, як усі, і явно виділявся у позитивний бік на тлі кволих однокласників.

Якось негласний лідер класу попросив його допомогти «розібратися» з учнями сусідньої школи. Що там вони не поділили, не так важливо. Факт залишається фактом – щойно хлопці з іншої компанії побачили Ігоря, такого високого, широкоплечого, вони одразу дали «задній хід» і вирішили справу світом.

На класного лідера це справило враження, і він почав запрошувати Ігоря «на зустрічі» дедалі частіше. А потім Ігор взагалі був прийнятий до їхнього колективу.

Тепер його оточували хлопці, які навчалися зовсім погано, нічим не захоплювалися, окрім комп'ютерних ігор, а найближчі плани поширювалися лише наступними вихідними. Жодних довгострокових проектів, мрій, жодних життєвих цілей

Проте вони дуже цінували Ігоря, ставилися до нього з повагою. Та й інші однокласники, які раніше ставилися до хлопця байдуже, раптом розгледіли в ньому щось: почали кликати на дні народження, прогулянки.

Ігор став прогулювати тренування, зухвальювати татові. Тато спочатку скидав усе на перехідний вік, гормональну перебудову. Але одного разу він «застукав» Ігоря курцям за гаражами і був настільки вражений, що навіть не став лаяти його – просто не знав як реагувати. Ось після епізоду з курінням вони обидва і прийшли до мене на консультацію.

- Розумієте, - тато намагався говорити впевнено, - я ж для нього все роблю. І спорт, і літній табір за кордоном, і особливе харчування – лише плавай. А він мало того, що не показує результатів, то ще й зв'язався з цими… – тато не міг підібрати слів. - Вони його підбурюють на тренування не ходити, навіяли йому, що він отже молодець. Та який він молодець, якщо вище за четверте місце жодного разу не піднявся?

– Ви знаєте, я думаю, що його однокласники вкладають у слово «молодець» дещо інший зміст, – зауважую я. – І не підходять до Ігоря зі шкалою: завоював медаль – молодець; не завоював – невдаха.

- Але ж, стільки ж вкладено. Вдома стільки тренажерів, як у спортзалі, жодних обов'язків у господарстві, тільки тренуйся, – перераховує тато.

— Слухайте, йому тринадцять, а він нічого не бачив, окрім спорту. Якщо Ігор не досягнув великих результатів до цього часу, то навряд чи він стане олімпійським чемпіоном. Знаєте, скільки хлопців займається спортом після школи? Мільйони. А скільки тих, хто ходить у спортивну школу, чи входить до складу олімпійського резерву? І подивіться скільки у нас чемпіонів. Для спорту теж потрібний талант. Якщо ваша дитина його не має, це ні погано, ні добре. Так розпорядилася природа. Може, він має талант у чомусь іншому.

- Так що, отак усе кинути? - Тато аж підстрибує на стільці.

- Ні, звичайно, - говорю я. – Чому у вас все чи чорне, чи біле? Чи олімпійський чемпіон, чи взагалі жодних занять. Спробуйте знайти золоту середину. Своїми нескінченними причіпками ви тільки знижує свого сина самооцінку - і нічого більше. У дитини мають бути успіхи. Якщо він весь час програє, то думка, що він невдаха, дуже міцно укорінюється в його підсвідомості, що отруює йому життя.

- Тобто хвалити його за четверті місця? - Тато явно не розуміє, як таке можливо.

– Слухайте, іноді навіть учасників Олімпійських ігор хвалять за місця, далекі від призових. Що говорити про прості районні змагання? І потім, мені здається, що четверте місце – не останнє.

– Ні, але ж треба старатися, – тато ще пручається, вже не надто активно.

– А Ігор і старається. Чи він посів четверте місце на своїх перших змаганнях?

– Ні, він до нього довго йшов… – тато помовчав, – кілька років дерся. Четверте воно також… не п'ятнадцяте вам.

- Ось бачите, значить він старався. Зрозумійте, дитину (та й дорослу людину) необхідно порівнювати не з іншими людьми і не з якимось абстрактним результатом. А з ним минулим. Сьогодні віджався від статі 10 разів – молодець. Завтра віджався п'ятнадцять - та ти розумниця! Ваш Ігор дуже потребує вашої похвали та схвалення. А оскільки ви його постійно критикуєте, він почав шукати це схвалення в іншому місці. І, бачите, дуже швидко знайшов. Звичайно, він не хоче втратити довіру хлопців, тому прислухається до їхніх порад. А оскільки компанія… як би пом'якше сказати, не студенти Оксфорда, то й поради у них відповідні.

Слава богу, тато Ігоря зробив правильні висновкиз нашої розмови. Він поговорив із сином, сказав, що той у нього все одно молодець, що зайняти четверте місце у змаганнях – це не кожному дано. Що любить та розуміє. І якщо Ігор хоче, він може займатися плаванням негаразд напружено.

Ігор же, отримавши від тата похвалу і визнання своїх успіхів, не тільки не пішов зі спорту, а й став займатися з більшим задоволенням. На останній нашій зустрічі він повідомив мені, що з хлопцями «з тієї компанії» він тепер спілкується значно рідше, бо немає часу. А ось вони іноді стали ходити на його змагання та страшно голосно хворіти.

Так, він поки не піднімається вище за четверте місце, але вже ставиться до цього не так болісно. Втім, так само, як і його тато.

І ще я помітила, що у Ігоря помінявся погляд. Він став відкритим та впевненим.

Те, що в підлітковому віці діти всі ділять на «чорне» та «біле», заважає їм розглянути деякі нюанси у поведінці та уподобаннях своїх друзів. До речі, ви помітили, що деякі дорослі настільки ж категоричні? "Хто не з нами, той проти нас", - гасло, яке знає, напевно, кожна людина на планеті.

Ми, дорослі, також підпадаємо під вплив інших людей. І щастя, якщо це буде позитивний вплив. Скільки дорослих не могли встояти перед сектантами, екстремістами і знає ще ким. Що говорити про підлітків з їхньою рухливою психікою.

Тому ви, дорогі батьки, повинні точно знати, хто оточує вашу дитину, з ким вона спілкується. Це в СРСР «погана компанія» означала, в самому гіршому випадку, карних злочинців. Нині все стало набагато страшніше – терористи, екстремісти та інше.

І, щоб з вашою дитиною не трапилося такої напасті, спробуйте дотримуватися нехитрих правил.

1. Для початку має сенс переконатися, що компанія дійсно негативно впливає на вашу дитину, що ви не перебуваєте, як говорила героїня фільму «Покровські ворота»: «…в шорах своєї упередженості». Для цього частіше питайте підлітка про його проведення часу: що робили, про що говорили, які плани на майбутнє. Розмова не повинна нагадувати допит у гестапо, має бути діалогом. Часто картина прояснюється після перших слів – вам стає зрозуміло, даремно ви хвилювалися чи ні.

2. Якщо людина вам довіряє, вона прислухається до вашої думки. Щоб викликати довіру власну дитину, необхідно регулярно виконувати хоча б більшу частину попередніх десяти пунктів.

3. Слід пам'ятати, що прямими заборонами вам нічого не досягти. Набагато ефективніше показати альтернативу поганому спілкуванню. Щоправда, для цього доведеться психологічно вкластися. Частіше ходите з дитиною на різні заходи, у походи, мандруйте разом. Запишіться разом (і відвідуйте!) в будь-який «Клуб любителів зимової риболовлі» – за умови, що вашому синові це цікаво. Знайомте його з новими неординарними людьми. Спілкування з цікавішими співрозмовниками поступово витіснити людей з обмеженими, примітивними інтересами.

4. Ваша дитина не повинна мати занадто багато вільного часу. Спорт, музика, щоденні домашні обов'язки – завантажте його на повну! При виборі позакласних занятьобов'язково враховуйте його інтереси, тільки у такому разі буде віддача. І частіше хвалите його за допомогу по дому. Говоріть, що без нього вам ніяк не впоратися. Це мотивує.

5. Підсовуйте йому більше книг із серії «Життя чудових людей». У підлітковому віці дуже велика потяг до високих життєвих вчинків, подвигів. Розкладайте ці книги навіть у туалеті (а що робити? У даному випадку ціль виправдовує засоби). А потім, як би ненароком, запитайте: «Як думаєш, Олександр Македонський зміг би завоювати світ, якби боявся труднощів»? Або: «Дорогий, ти уявляєш собі п'яного Наполеона»? Такі питання, поставлені після прочитання цікавої, мотивуючої книги, змушують замислитися.

6. Іноді про попадання дитини в погану компанію навіть батьки, що люблять, дізнаються далеко не відразу. Слідкуйте за зміною поведінки: пригніченість, різкі зміни настрою, реакції, яких раніше не спостерігалося – привід до початку негайних дій. Спочатку просто доброзичливо поговоріть – без роздратування, закидів. Скажіть, що дуже любите його, але турбуйтесь. Якщо уважно (!) слухатимете і чутимете, що каже вам ваше чадо, дуже багато для себе проясніть. І тоді ухваліть рішення: це просто ваші страхи чи дитину необхідно терміново показати психологу для індивідуальної консультації.

7. Тренуйте у вашої дитини вміння відмовляти. Це має бути в нього лише на рівні рефлексів. Часто перший крок у погану компанію починається з невміння дати відсіч фразі: а слабко? Навчіть його черговим, але вичерпним фразам, проти яких нема чого заперечити. Наприклад, на пропозицію спробувати горілку можна відповісти: «Я вже пробував, вона несмачна. Мені не сподобалося". Моя родичка, на пропозицію проколоти брову, відповіла: «Я не почуватимуся щасливою з діркою в брові». Більше до неї з подібними пропозиціями не зверталися. А що заперечиш? Щастя – поняття суб'єктивне.

8. Як не банально звучить, але ви маєте бути знайомі з його друзями. Тоді ви зможете краще контролювати ситуацію та вчасно запобігати негативному впливу. Кличте друзів-подруг сина додому, у спільні походи. Спілкуйтеся з ними, але без нав'язливості. Хвалите, але не порівнюйте (не дай бог сказати: «Геть, як добре Світлана вміє готувати, не те що ти». Просто скажіть: «Світла, як здорово ти вмієш пекти пиріжки»). І коли друзі вашої дитини будуть говорити йому: «У тебе класні батьки», – ви отримаєте додаткові аргументи, чому до вашої думки слід прислухатися.

9. Підлітку необхідне визнання його талантів, умінь, здібностей. Якщо він не знаходить їх у сім'ї, він знайде їх за. І велика ймовірність, здобуде їх у тій самій «поганій компанії». Звідси дуже простий висновок – частіше визнайте переваги ваших дітей. Аргументи, що він «зазнається», «виросте егоїстом», не витримують жодної критики. Він пізнається тільки в тому випадку, якщо ви хвалитимете його надмірно і без приводу. Або привід буде скоріше для засудження вчинку, а не для схвалення. Але якщо ваша дитина закінчила півріччя з однією четвіркою, завзято займаючись, чому б не похвалити її за це?

10. Буває, на жаль, так, що всі ваші зусилля щодо протидії поганому впливу марні. У такому разі є сенс змінити місце проживання – подалі від попереднього. Часто відстань буває досить відчутною перешкодою для спілкування, і вона поступово сходить нанівець. Пам'ятайте: квартир може бути кілька, вони можуть змінюватися, а дитина у вас одна на все життя.

Ключові помилки

Помилка №1

Тиск стереотипів. Стереотипи грають дуже велику роль нашому житті. Це тільки так здається, що ми вільні, творчі. А якщо вам належить операція, до якого лікаря ви підете? До благородного дядечка в накрохмальному халаті, з сивою борідкою, чи до молодого лікаря із сережками у вухах та татуюваннями? Звичайно, серіал «Інтерни» дещо змінив уявлення про медиків, але все одно – більшість із нас вибере сивого бородатого лікаря. А чому? Тому що його величність стереотип сильніший за будь-які серіали. Це, якщо хочете, якийсь знак: свій – чужий.

У давнину саме такий чіткий поділ допоміг давній людині вижити. Нарвешся на чужого – не факт, що живий залишишся. Як то кажуть, часи змінилися, а стереотип лишився.

У своїй роботі «Громадська думка» (1922 р.) американський вчений У. Ліппман стверджував, що це впорядковані, схематичні «картинки світу» в голові людини, які заощаджують його зусилля при сприйнятті складних соціальних об'єктів та захищають його цінності, позиції та права. Соціальний психолог Г. Тежфел підсумовував основні висновки досліджень у галузі соціального стереотипу:

• люди легко виявляють готовність характеризувати великі людські групи недиференційованими, грубими і упередженими ознаками;
• така категоризація відрізняється міцною стабільністю протягом дуже тривалого часу;
• соціальні стереотипи певною мірою можуть змінюватись залежно від соціальних, політичних чи економічних змін, але цей процес відбувається вкрай повільно;
• соціальні стереотипи стають більш виразними та ворожими, коли виникає соціальна напруженість між групами;
• вони засвоюються дуже рано і використовуються дітьми задовго до виникнення ясних уявлень про ті групи, до яких вони належать;
• соціальні стереотипи не уявляють великої проблеми, коли немає явної ворожості у відносинах груп, але дуже важко модифікувати їх і керувати ними в умовах значної напруженості і конфлікту.

І тепер, якщо раптом оточення вашої дитини не відповідає вашому уявленню про те, як мають виглядати «пристойні молоді люди», ви робите стійку. Хто ці люди, як вони впливають на ваше чадо, чому вони так одягнені, чому слухають таку дивну музику?

Соратник Гітлера А. Шпеєр у своєму останньому слові на Нюрнберзькому процесі сказав: «За допомогою таких технічних засобів, як радіо та гучномовці, у вісімдесяти мільйонів людей було відібрано самостійне мислення». Це вкотре доводить – дуже багато стереотипів нам просто нав'язали.

Кращий вихід із цієї ситуації – познайомитися ближче з друзями сина й культурою, що вони пропагують. Можливо, це щось невинне. Так, вони не такі, але невже ви думаєте, що від хіпі у 60-ті роки всі були в захваті?

Помилка №2

Агресія щодо друзів. Коли на вас нападають, то ви захищаєтесь. При цьому захищаєтесь автоматично, навіть якщо відчуваєте, що не маєте рації. Тут відбувається те саме. Якщо ви агресивно нападаєте на друзів, ваша дитина автоматично їх захищатиме. І навіть якщо він і відчує вашу правоту, то визнати свого друга поганим не дозволить принцип.

Тому, виявивши власне чадо у підозрілій компанії, спокійно розпитайте про нових друзів. Вище я писала про те, що потреба у спілкуванні в підлітковому віці є провідною, отже, щось залучило вашу дитину у нових друзів. Можливо, що спілкування з ними – це його форма протесту. І насправді це ВАМ він хоче щось сказати своїм дивним спілкуванням. Як то кажуть: «Я плачу не тобі, а тітці Сімі!»

Тому перший крок – поговорити. Якщо пам'ятати, що між розмовою та допитом у гестапо величезна різниця, то цілком можливо, що ваші сумніви розвіються.

Помилка №3

Відкидаючи його "поганих" друзів, ви не допомагаєте йому знайти "хороших". На самовідчуття підлітка суттєво впливає його статус серед однолітків. І, хоч як прикро, у наш час навіть таке питання, з ким дружити дитині, не обходиться без батьківської участі.

Раніше все було просто. Діти та підлітки велику частину часу, вільну від уроків, проводили на вулиці. Тут проходила їхня соціалізація, тут вони засвоювали перші правила спілкування. У своїй масі всі були рівними, і якщо і траплялися відверті маргінали в плані поведінки, то хлопці «з добрих сімейз ними практично не спілкувалися. А навіщо коли друзів повне подвір'я і завжди знайдеться той, хто поділяє твої інтереси.

А чи багато зараз дітей, які грають у дворах самостійно? Якщо тільки в котеджних селищах на території, що охороняється. А прості двори багатоповерхівок спорожніли. Діти грають під наглядом дорослих. Підлітки ходять у кафе або торгові центри. Або спілкуються у соцмережах.

Виходить, що спілкування з однолітками можливе або у школі, або на курсах. А де ще знайомитись, на подвір'ї одні мами з колясками та пенсіонерки. А хто живе за сусідніми дверима – так і зовсім не знаємо.

Дорогі батьки, вам знову доведеться все взяти в свої руки і організувати свого сина гідне коло спілкування. По-перше, це літні табори. Скільки можна їздити із вами на дачу? Нехай з'їздить до табору – поспілкується з однолітками. Про табори ходить дуже багато страшилок на тему присутності там наркотиків, алкоголю, маргінальних особистостей та потворної охорони. Це дещо перебільшено. Погугліть в Інтернеті, поспілкуйтеся на форумах, прочитайте відгуки. Є, навпаки, літні табори із дуже жорсткою дисципліною.

По-друге, незважаючи на те, що комсомол уже канув у Лету, у нашій країні є величезна кількість молодіжних громадських організацій. Як місцевих, і федеральних. Вони проводять різні семінари, зльоти, флеш-моби та багато ще того, що цікаво сучасному підлітку. Подивіться напрямки їхньої діяльності та запропонуйте своїй дитині зайти на сторінку в Інтернеті. Все одно він сидить у соцмережах.

Може, з першого разу він і відкине вашу пропозицію, але, якщо ви будете хитрішими і наполегливішими, результату досягнете. Тільки, пропонуючи, враховуйте його інтереси. Навряд чи вашій скромній дочці, яка любить собак та котів, захочеться відвідувати семінари юних активних політологів.

А скільки маємо молодіжних волонтерських організацій! Інтернет вам на допомогу, ви страшенно здивуєтеся! Знову-таки, знайдіть щось корисне для дитини і постарайтеся зацікавити. Що робити, час такий, що доводиться навіть таку річ, як дружба, брати під свій ненав'язливий (це ключове слово) контроль.

Помилка №4

Не виховуючи у дитини силу волі, ви не навчаєте її давати відсіч провокаціям. Воля є вищий рівеньрегуляції поведінки людини І це головна відмінність людини від інших живих істот – наявність волі. Саме завдяки наявності волі людина здатна ставити перед собою цілі та досягати їх, долаючи внутрішні та зовнішні перешкоди. Саме завдяки волі вибір людини є свідомим, коли доводиться вибирати з кількох моделей поведінки.

Що цікаво, вольова поведінка може бути простою і складною. Якщо вольова поведінка проста, то мета не виходить за межі безпосередньої ситуації. І така поведінка здійснюється за допомогою простих, звичних дій, які робляться майже «на автоматі».

А ось складний вольовий процес… Він включає і облік наслідків, і усвідомлення справжніх мотивів прийняття рішення.

Складний вольовий акт включає 4 стадії:

1. постановка мети;

2. боротьба мотивів;

3. рішення;

4. виконання.

Вольова дія – це свідома, цілеспрямована дія, яка підпорядковує всі імпульси строгому підсвідомому контролю, що змінює навколишній простір відповідно до заданої мети. Наявність сили волі вольова поведінка завжди пов'язані з докладанням зусиль, ухваленням рішення, реалізацією намічених планів.

До речі однією з ознак вольової поведінки є відсутність безпосереднього задоволення, одержуваного у процесі досягнення результату.

Психолог С.Л. Рубінштейн, розглядаючи у своїх працях питання психології волі, виділив кілька механізмів тренування сили волі:

– попередження результатів своєї діяльності;

- Постановка самостійних завдань;

- Створення штучних зв'язків (наприклад, вимою підлогу і відразу піду гуляти);

- Підпорядкування результату ширшої мети;

- Фантазування.

Всі ці механізми необхідно тренувати з дитинства і тренувати обов'язково. Якщо підліток має велику мету, адекватну самооцінку, він навряд чи піддасться на провокації.

Уявіть суто гіпотетично, що на Олімпіаді в Сочі, напередодні виконання довільної програми, до фігуристки Тетяни Волосожар прийде подружка і скаже: «Тань, пішли погуляємо. Зайдемо до клубу, вип'ємо шампанського». Думаю, що відповідь очевидна – подружка летітиме з номера як метелик. Тому що коли у тебе є велика, значуща мета– стати олімпійською чемпіонкою, – різні провокації сприймаються як дурість найвищою мірою.

А якщо міфічна подружка почне брати «на слабо», називати «підкаблучницею», то здогадайтеся з трьох разів, чи фігуристка відчуватиме провину, посилаючи її подалі? Ніщо не буде, я думаю.

Ваші діти мають уміти відмовляти, вміти відповідати на провокації. А без тренування сили волі їм це зробити буде дуже важко. Допоможіть їм поставити мету, вчіть відмовляти. Тоді ваша дитина буде у більшій безпеці, ніж її однолітки, які за похвалу сторонніх: «Молодець, не злякався, випив!» – будуть готові поступитися власними принципами.

Випадок із психологічної практики:

На тренінгах для підлітків я часто використовую одну вправу, яка тренує вміння відмовляти.

Воно називається "Моя територія". Для виконання цієї вправи знадобиться звичайна мотузка. Або гімнастичний обруч. Кожна людина з групи по черзі виходить до центру зали і за допомогою мотузки чи обруча на підлозі робить коло. Потім стає центром цього кола. Це його приватна територія. Увійти на неї без дозволу не можна. Можна лише умовити пустити у своє коло.

Завдання підлітка, що стоїть у колі, не пускати до себе нікого якнайдовше, завдання групи – потрапити до кола. Для потрапляння всередину кола члени групи можуть використовувати будь-які хитрощі: психологічні маніпуляції, лестощі, умовляння. Головне – знайти слабке місце, підібрати ключ до людини, яка стоїть усередині кола.

Завдання ведучого - звертати увагу підлітка, що знаходиться всередині кола, на які маніпуляції він реагує найболючіше. Що йому було неприємно чути. А з групою обговорити, якими словами, які маніпуляції прикривалися, на яких струнах душі вони намагалися зіграти. Це може бути страх, прагнення задоволення, жалість, сором і т.д.

Наприклад, маніпуляції на почутті провини цілком можуть прикриватися невинним: «Ага, я тобі давав свій гаджет, а ти ось як зі мною…» А відверта лестощі теж може бути цілком пристойно упакована: «Як же така хороша, розумна людина, як ти, можеш не пускати мене всередину кола?

Завершуючи вправу, обов'язково треба сказати підлітку: «Обруч (чи мотузку) ти віддаєш мені, але твоя територія, твій приватний простір залишиться з тобою. Повтори». Підліток повторює, щоб його підсвідомість запам'ятало, що приватна територія – святе місце, – і людина має право відмовити будь-кому на неї заходити.

Важкий вік. Саме так характеризують підлітковий період життя, і більшість батьків і дітей погодяться з цим. Здається, зовсім недавно він з кожною дрібницею звертався до мами та тата, а зараз замкнутий, зухвалий, нехтує обов'язками вдома та в школі. Нескінченні правила і заборони не виконують свою функцію, а вседозволеність наражає підлітка на небезпеку. Як можна налагодити стосунки із сином підлітком? Як встановити дієві правила? Як допомогти стати відповідальною людиною?

Як можна налагодити стосунки із сином підлітком

«Для тебе друзі найважливіше!» - багато хто чув схожу думку з вуст батьків. І насправді здається, що доросліша дитина віддаляється: не розповідає про справи, не радиться та відстоює право на приватне життя.

Виховні заходи не принесуть користі, якщо дружніх взаємин немає. Навпаки, суворість без розуміння лише посилить ситуацію.

Перше, що необхідне виховання – повноцінне спілкування. Може здаватися, що у підлітковий період це неможливо, і справді одразу рідко виходить. Важливо створити невимушену обстановку: будь-яка людина навряд чи почне щось відкрито розповідати, сидячи на стільці під перехресним допитом. Добре, якщо вдасться збиратися разом за столом хоча б раз на день. Важливо виділяти час для спільних занять. Згодом розмова зав'яжеться.

Не можна залишати спроб розпочати спілкування. Навіть якщо здається, що відгуку немає, юнак почувається важливим для батьків, що обов'язково позначиться на рішеннях, які він ухвалює.

Як змусити підлітка робити уроки

"Білл Гейтс взагалі майже не вчився!" — цю та десяток інших історій можуть розповісти учні, аби не сідати за домашнє завдання. Їх можна зрозуміти: навантаження в школі велике, а багато однолітків взагалі не горять навчанням, і цей настрій чіпляється як вітрянка. Та й спробуй добре вчитися і при цьому не мати слави в класі зазнайкою і ботаном. Батькам знадобиться чимало дипломатичних зусиль, щоб допомогти тінейджеру правильно ставитись до навчання.

Добре, коли тінейджер розуміє, що тато і мама не вимагають неможливого і через двійку не поменшають його любити. Це убереже від обману, списування та відторгнення навчання через надмірне нав'язування.

Почати розмову краще не тоді, коли конфлікт вже розгорівся. За розмовою варто запитати у юнака, коли, на його думку, краще займатися уроками. Потім поцікавитись, що заважає: шум від прибирання, крики молодших дітей, оповіщення на телефоні. Якщо школяр попросить щось, наприклад, про тишу, слід прислухатися.

Є предмети, про які учень може впевнено сказати, що це йому не подобається і в майбутньому не знадобиться. Замість того, щоб кричати про важливість навчання та складнощі роботи двірником, варто пояснити, що, на жаль, усім доводиться робити те, що не дуже подобається.

Навіть найулюбленіша робота іноді буває дуже важкою і школа – це можливість навчитися робити те, що не подобається. Школа – світ у мініатюрі. У дорослому житті будуть схожі труднощі: незрозумілі завдання, агресивні та прискіпливі люди. І корисно навчитися вирішувати схожі проблеми наперед.

Ще потрібно м'яко пояснити, що мозок тренується за допомогою складних завдань, як м'язи за допомогою фізичних навантажень. А розумні люди завжди керуватимуть недалекими.

Обов'язки підлітка у ній

З дитинства всі думають, що мама здатна зробити все і не втомитися. Часто самі матері прищеплюють дітям такий міф і потім доводиться пояснювати, що це не так.

Школярі ображаються, коли дорослі не вірять у їхню втому. Але діти справді втомлюються. Тому замість крику: «Знову лежиш весь день!» можна сказати: «Бачу ти втомився. Я теж втомилася і хочу їсти. Давай ти помиєш посуд, а я приготую вечерю? Думаю в обох вистачить сил тільки на щось одне.», і потім обов'язково похвалити та подякувати за допомогу.

Як запобігти куріння

Пристрасть до сигарет - серйозна небезпека, і часто навіть дорослі не усвідомлюють шкоди. Школярі починають курити, щоб відчути себе дорослими чи стати своїми у колі друзів. Більше того, серед багатьох здається, ніби куріння знімає стрес.

Допомога полягатиме в тому, щоб попросити його пошукати інформацію про шкоду куріння. Син більше повірить у те, що знайде сам, ніж те, що скажуть інші. Потім можна запитати, як він поводитиметься, якщо йому запропонують цигарку. Можна підібрати слова, які поставлять його у виграшне становище порівняно з однокласниками, наприклад: « Розумні люди, а займаєтеся дурницями.»

Юнак не послухає жодного слова про шкоду куріння, якщо самі батько чи мати курять.

Як правильно спілкуватися

Добре, якщо вдасться налагодити довірче спілкування. Але може бути інша небезпека: чадо скаже щось, від чого волосся на голові заворушиться. Так і хочеться перебити, відчитати та поставити в кут.

Якщо хтось відповідає не вислухавши, це принизливо. Якщо так вчинити з будь-якою людиною, не доведеться розраховувати, що комусь знову захочеться розповідати.

Дослухати до кінця – це повага, яка дорога варта. Саме так можна навчити дитину поважати інших та батьків у тому числі. Вислухавши, можна запитати: Чому тобі це здається розумним? Що буде, якщо вчинити так? Що буде, якщо вчинити інакше? Чи дозволив би ти це на моєму місці? Як це позначиться на оточуючих? Розмірковуючи таким чином, можна навчити думати про наслідки і враховувати почуття інших.

Дорослим знадобиться навчитися відрізняти справді погані речі від справи смаку. Це може стосуватися музики, вибору одягу, зачіски та кількості сережок. Якщо дитина робить щось, що здається поганим, потрібно запитати себе «Це справді може йому зашкодити?».

Не потрібно обстоювати будь-яке рішення виключно своїм авторитетом. Є хороший метод: запропонувати пошукати інформацію в авторитетних джерелах та порівняти потім аргументи Це може стосуватися інших потенційно небезпечних речей. Таким чином, можна навчити дитину приймати рішення на підставі фактів, а не просто чиїхось слів, навіть дуже авторитетних.

Що робити із важким підлітком

Деяким юнакам особливо складно контактувати з дорослими. Тим, у свою чергу, знадобиться докласти багато зусиль, щоб завіряти дітей у своєму коханні – адже зірвавшись і нагрубивши вони починають почуватися чудовиськами. Слова інших про жахливу поведінку тільки додадуть впевненості в цьому і син почне відповідати цим словам.

Важливий доказ кохання – послідовність. Якщо щось було обіцяно покарання, треба діяти відповідно; Зрозуміло, перед цим варто розібратися, що сталося і пояснити чому батько змушений вжити заходів. Так має бути постійно: якщо за той самий промах в один день підліток буде покараний, а в інший все зійде з рук, син думатиме, що справа в настрої старших, а не в самій проблемі.

Можливо знадобиться курс вітамінів та заспокійливих або навіть допомога психолога. Вдаючись до таких засобів важливо запевнити сина, що мета – налагодити стосунки та зрозуміти один одного.

Не треба говорити йому «виростеш і роби, що хочеш». Цю думку можна висловити інакше: «Я переживаю за тебе і переживатиму в будь-якому віці. Більше того, поки ти неповнолітній, я відповідаю за тебе. Давай співпрацювати».

Як покращити відносини

Звичайно, не все виходитиме гладко. Помічено, що хороший ефект має здатність батьків вибачитись, якщо вони зірвалися: накричали не по ділу, наприклад. Іноді варто запевнити сина, що ніхто не народжується добрим батьком, і такого сина у них ніколи не було, тому цей перехідний вік перший для обох сторін.

Правильне ставлення до зльотів та падінь, спокій та послідовність разом із відкритим спілкуванням допоможе легше пережити підлітковий період.

Тетяна, м. Владивосток

Цей важкий вік психоаналітик Франсуаза Дольто називала стадією омара. Скинувши один панцир і не встигнувши наростити інший, підліток виявляється беззахисним. Він кидається, обороняється і намагається самоствердитися через протистояння дорослим.

Екзистенційний психотерапевт Світлана Кривцова нагадує, що «підлітковий вік – час радикальних змін: змінюється зовнішність, пробуджується сексуальність, виникають нові відчуття, почуття... Рушаються внутрішні бар'єри, але й з'являються нові комплекси. І доки не вляжуться страхи, пов'язані з цими змінами, підліток шукатиме себе. Незважаючи на ризик саморуйнування, а то й самознищення». У цьому шаленому прагненні діти «натикаються» на думку та авторитет батьків.

«Все, що відбувається із підлітками, парадоксально, – пояснює Світлана Кривцова. - Вони прагнуть самостійності, але бояться невідомості. Вони досліджують межі дозволеного, але відмовляються їх визнавати. Щоб навчитися будувати нові відносини з іншими людьми, підлітку треба відокремитись від батьків». Їм потрібні і твердість, і... гнучкість: адже, налетівши на стіну, підліток відразу відскакує від неї, а зіткнувшись з перешкодою, наприклад, з піску, пригальмовує, втрачаючи стрімкість і некерованість.

«Крім того, багатьом сучасним батькам не вистачає впевненості у собі, – уточнює психотерапевт. - Труднощі, які відчуває дитина, розхитують їхню самоповагу. Вони нерідко бояться підлітка, але ще більше бояться себе, свого безсилля. Відчуваючи їх розгубленість, підліток втрачає до них довіру і атакує їх, хоч і відчуває провину через те, що поводиться стосовно них агресивно».

Кирило закінчив дев'ятий клас. Він єдина дитина Наталі. Їй 45 років, вона вчителька, працює у тій самій школі, де навчається син. Отець Кирила помер, коли хлопчикові було п'ять. Ось уже рік Кирило переживає кризу. Відносини стали усунуті, часто виникають конфлікти. Незважаючи на взаємне нерозуміння та сильне роздратування, мати та син погодилися поговорити у кабінеті психотерапевта. Жити у постійному протистоянні неможливо, і в глибині душі обидва це розуміють. І їхня спроба зрозуміти один одного говорить про те, що вони шукають вихід з складної ситуаціїне поодинці, а все-таки разом.

Кирило:Я не знаю, чому в нас з тобою нічого не виходить. Ти завжди у всьому маєш рацію, ти вимагаєш, вимагаєш, вимагаєш… А я не хочу так більше, мені набридли твої закони та причіпки! Я все одно не буду таким, як ти… Тебе поважають у школі, навіть у моєму класі. Але мені не довіряєш! Ти надто багато мені забороняєш. А коли мене дійсно потрібно зупинити, ти нічого не робиш. Я вважаю, тобі взагалі нема до мене справи. Але чомусь тебе вистачає на інших, на їхні проблеми! Коли я чую від друзів, що можна нормально поговорити з тобою, мені прикро. Я навіть заздрю ​​їм і… ненавиджу тебе.

Наталя:Мені доводиться бути тобі і матір'ю, і батьком. Ти для мене самий важлива людина. І коли я лаю тебе, я не отримую від цього жодного задоволення. Хтось має бути суворим у сім'ї. Але ти взагалі мене не чуєш, перебуваєш у якомусь непроникному футлярі. В одне вухо влетіло, в інше вилетіло. Так неможливо жити.

А чому ти сама дозволяєш мені так поводитися? (Після паузи.) Ти весь час стежиш, куди я йду, але ти не хочеш бачити, як мені погано. Тобі взагалі нецікаво, чому я роблю те, що тобі не подобається. Ось я тобі нічого і не говорю… Я не хочу, щоб ти мені допомагала.

Я ж не такий придурок, як мої однокласники, я уявляю, як ти їх слухаєш, а сама позіхаєш від нудьги. Ти ще сірники в очі встроми, щоб не заснути. Мені ти просто кажеш - «я втомилася». Кому потрібне таке життя, раз ти весь час втомилася і тобі нема до свого сина. Як я можу тобі розповідати?

Я знаю, у тебе сильний характерАле ти не туди витрачаєш свої сили. Тобі не зі мною треба виявляти чудеса волі та завзятості, а з математикою, яку ти мало не завалив. Я розумію, зараз у тебе такий вік, тобі потрібно самостверджуватись, - але бути таким жорстоким по відношенню до мене, до найближчих…

Я хочу жити без твоїх вказівок, я хочу будувати своє життя сам. Чуєш? У мене своє життя!

Для того, щоб нормально спілкуватися, тобі потрібно лише купити мені комп'ютер, який я хотів. Всього купити комп'ютер! І не бреши, що немає грошей, ти ж купила собі машину. Мені не потрібні близькі стосунки з тобою. Та в нас їх ніколи не було. Я не хочу твоїх вказівок, хочу жити своє життя. Чуєш? У мене своє життя!

Якби ти тільки знав, як мені боляче чути те, що ти зараз кажеш. Я бачу, що ти заплутався, і мені хочеться притиснути тебе до себе, погладити… Ну, що ти скривився? Я ж твоя мати, і я завжди за тебе переживатиму. І мені так гірко, так прикро, що ми весь час сваримося. Ти колючий як їжак… Я не можу тобі нічим допомогти, бо ти уникаєш мене, а потім звинувачуєш, що я нічого не роблю для тебе… У мене опускаються руки. Ти став зовсім чужим, я відчуваю, що я втрачаю тебе.

Та я просто не можу тебе бачити… Ти взагалі несправедлива зі мною, причому постійно. Ти не дозволяєш ходити на нічні тренування (за паркуром. - Прим. ред.). Тобі не подобаються мої друзі? Я весь час таке відчуття, що я маленький. І це мене дратує. З приводу скандал: школа, прибирання, друзі, комп'ютер, мобіла ... І їжа теж. Я ненавиджу салат! Я тобі це з першого класу говорю, а ти знову його готуєш.

Ти просто виносиш мені мозок. Зрозумій, я й сам усе можу! Я й тітці набрехав, що в тебе астма, щоб довести, що я можу від будь-кого отримати те, що захочу. Так, мені були потрібні гроші на комп'ютер... Не треба було відбирати мій старий. Чому ти мені не довіряєш? Ну гаразд, я тобі брехав, ну було. Тепер і тітка теж мені не вірить… Після того, як я їй сказав, що тобі потрібні дорогі ліки. Ну і що?

Ти живеш у вигаданому світі… Хтось же має нагадувати тобі про реальність.

"Я завжди пояснюю свою позицію"

Дмитро, 37 років, учитель географії

«Я завжди говорю своїм учням: я поважаю себе, свою професію та предмет, який викладаю. Якщо мені вдається донести до них зміст цих слів, я відразу ж відчуваю реакцію у відповідь - мене чують і бачать. Я вважаю, що вчитель повинен поставити себе так, щоб діти його поважали, але при цьому почувалися комфортно. І одночасно бачили в ньому людину, до якої можна звернутися з будь-яким питанням. При цьому мені як вчителю необхідно помічати всі зміни, які відбуваються в школі постійно, і вміти адаптуватися до них, бути «в темі».

Лише так можна зберегти свій авторитет. Хоча, звичайно, з підлітками завжди непросто, цей вік – один із найскладніших, і його необхідно пережити і дітям, і батькам, і вчителям. В цей час діти дуже щільно спілкуються з друзями і часто намагаються випробувати на дорослих те, що прийнято у них у компанії: ну, як ви на це відреагуєте? Якщо учень мені відверто хамить, я або перекладаю це жартома, або розмовляю з ним, пояснюю свою позицію, намагаюся зрозуміти його, запропонувати вихід...

Важливо, щоб він переконався, що я не байдужий, і не відчував себе непотрібним – ці відчуття розпускають дітям і руки, і язик. Мені важливий і цікавий кожен мій учень, у кожному намагаюся бачити особистість, зі своєю психікою, історією, особливостями. Якщо я не поважатиму дітей, у них просто пропаде інтерес до мого предмета. При цьому я дуже ретельно дотримуюся дистанції - якщо вчитель раптом перетвориться на «свого», сорочка, він не зможе домогтися ні поваги, ні результату. Потрібно завжди залишатися на щабель вище. Щось порадити, у потрібний момент пожартувати, але не сідати з ними за одну парту».

В мене взагалі був важкий рік. Наша школа – повний відстій. Я не розумію, навіщо мені вчити математику, навіщо до інституту, якщо потім жити, як ти? Я не знаю, чим займатимуся, але точно це буде зовсім не те, що робиш ти. Я хочу жити по-іншому, розумієш по-іншому! Я знаю, що іноді роблю багато того, що не треба. Ось з астмою я явно перегнув.

Сашко (тітка. - Прим. ред.) і дід тепер не можуть ставитись до тебе як і раніше. А мені як дивитися їм у вічі? А твої друзі - вони все за тебе старші, - навіщо ти їм потрібен? Вони просто тягнуть із тебе гроші! Ви весь час просиджуєте в кафе... Я не можу мовчати, я ж чудово бачу і знаю, чим це закінчиться!

А я все одно робитиму, що хочу. Я хочу спробувати все, мені треба зрозуміти, що взагалі я можу. А друзі мене розуміють. Мені з ними цікаво. Тож це не провокація, як думаєш ти.

Тебе перевели до десятого класу лише тому, що я працюю в цій школі. А математику ти просто завалив! Як ти закінчив рік - це жахливо. І ти весь час запевняв мене, що все під контролем! Виходить, що я тебе погано виховала, що я не впоралася, і це все бачать у школі.

Мені боляче навіть не від того, що ти говориш, мені боляче, що у нас з тобою немає контакту

Я сам не думав, що так все вийде. Хоча весь рік я справді валив дурня, це було. Але в школі - взагалі марення. Там немає нічого цікавого… А всі ці напруження навколо ЄДІ? А ось паркур мені подобається. І тренер нормально нас усіх будує, а розпочинаються тренування так пізно, бо місто має заснути, щоб ми могли нормально працювати. Мені потрібен час, щоб зрозуміти, чого я справді хочу. А я весь час тільки й займаюся… наведенням ладу.

Коли ти починаєш на мене кричати, я відчуваю, що ти мене зовсім не шануєш. Мені соромно та дуже прикро. Ще й тому, що я можу вирішити будь-який конфлікт на роботі, там мене вважають найнезворушнішою людиною, а з тобою я не витримую і двох хвилин. Особливо коли чую від тебе: Ти мені набридла!

Ну, я знаю, що тобі неприємно. Але зрозумій: слова, вони вискакують самі собою. Зазвичай я відразу починаю шкодувати, що там різного наговорив. Взагалі я не завжди думаю, що насправді говорю.

Мені боляче навіть не від того, що ти говориш, мені боляче, що у нас з тобою немає контакту. Я весь рік відчувала, що тобі важко. Хотіла тобі допомогти, підбадьорити, але не могла, бо натикалася на глуху стіну. Я розумію, що безсила, і це просто нестерпно, адже я готова на все за тебе… Я поважаю тебе, твоє бажання бути самостійним, але мені потрібна хоч якась правда про твоє життя, мені треба розуміти, що з тобою відбувається. Коли я приходжу з роботи, то завжди заходжу до тебе в кімнату. Мені б хотілося, щоб ти мені щось розповів, все одно що, хоч би що ти їв на обід. Але чую тільки так, ні... Ми як на війні.

Коли у мене будуть діти, я намагатимусь, щоб у нас були добрі стосунки ще до того, як вони виростуть

Але про що ми можемо поговорити! Якщо я, наприклад, розповім тобі, як ми відірвалися англійською, ти що мені відповіси - що я ще не зробив уроки?

Я критикую тебе, щоб захистити тебе. Я дуже турбуюсь за тебе, дуже. Тобі погано, але мене ти відштовхуєш. Хоча, знаєш, у 16 ​​років я жила тільки для себе, думала лише про себе, про друзів, а батьки про мене нічого не знали та й не прагнули цього. На відміну від мене, до речі: я дуже хочу бути зі своїм сином у людських відносинах.

Іноді я думаю, що все ще утворюється, але все стає ще гіршим. Я не знаю – ми зможемо взагалі колись нормально спілкуватися? Ти завжди хотіла, щоб я був слухняним… Але коли я зрозумів, що жити так нема рації, я замовк. Просто важко повернутись назад.

Ти думаєш, це непоправно? Ми не зможемо стати ближчими?

Не знаю. Не зараз... Знаєш, коли в мене будуть діти, я постараюся, щоб у нас були добрі стосунки ще до того, як вони виростуть. Щоб усе в нас було як слід.

Як батькові добитися поваги від бабусь і дідусів

«Моя семирічна дочка тиждень провела у бабусі. Перше, що я побачила, приїхавши за нею, – її коротку стрижку. Мама мене навіть ні про що не спитала! Я страшенно розлютилася, кричала – ну не можу я мовчати, коли за мене приймають рішення, не поважають мене, мою думку. Зрештою, я ж мати своєї дитини!»
Катерина, 34 роки

Світлана Кривцова, екзистенційний психотерапевт

Що за цим стоїть?

“Проведіть невелике розслідування. Хто був ініціатором стрижки? Як на цю ідею відреагувала дочка? І як – бабуся? До отриманих відповідей додайте те, що ви знали і раніше: така поведінка характерна для вашої матері або, навпаки, виглядає несподіваною, дивною… Так ви зможете ясніше зрозуміти, у чому суть цього вчинку. Щоправда, для цього доведеться подивитися на ситуацію очима бабусі – що непросто для людини, яка скривджена. Намагайтеся розбиратися в цій історії з думкою, що навмисне вас ніхто образити не хотів».

Як постояти за себе?

«З'ясувавши мотиви того, що трапилося, подумайте, як ви можете захистити себе. Наприклад, скажіть матері: «Я розумію, що ти хотіла як краще - щоб було простіше зачісуватися, менше поратися із шпильками». Потім розкажіть про те, що ви відчуваєте: «Але коли я згадую, що того дня ми з тобою розмовляли телефоном і ти нічого мені не сказала, я почуваюся дуже погано. Наче я порожнє місце. Це важко винести. Я гадаю, ти мене розумієш».

Іноді цього досить. Якщо ж мати звично «не чує», тоді додайте до своїх слів те, що змусить її поставитися до вас серйозніше: наприклад, пообіцяйте залучити до розмови свого батька чи чоловіка або перейдіть на жорсткіший тон - що, до речі, ви і зробили, коли побачили дочку. Тільки тепер різка манера буде виправдана (інші заходи ви випробували, але вони не допомогли), і вас не мучитиме почуття провини за те, що ви накричали на власну матір.

Якщо розмова знову не вийде, перейдіть до вчинків. Вони промовистіші за слова: фізично віддалить бабусю, більше не віддавайте їй дитину на канікули, а коли вона помітить, що ви стали її уникати, спокійно поясніть свою позицію. Можливо, саме тоді настане час для серйозної розмови».

Чи можна налагодити стосунки з дитиною, коли вона вступила до підліткового віку? Як пройти шлях від комп'ютера до реальних захоплень? Якими справами об'єднати батьків та дітей?

Виховати дитину — справа непроста: народження її не означає, що все само собою автоматично складеться в її вихованні. Наприклад, у нашій країні покоління людей, які народилися на початку 90-х років, збільшилося переважно як трава. Я маю на увазі тих, кому зараз років по двадцять-двадцять п'ять і кому саме час створювати сім'ї та народжувати дітей. На жаль, багато хто з них не розуміє, навіщо це потрібно. На прикладі сімей батьків вони зрозуміли, у чому цінність сім'ї.

Чому це сталось? Тому що батьки виховували їх дуже мало — то був час, коли у батьків не було часом фізичної можливості займатися дітьми: всі працювали, і навіть на кількох роботах, було багато одиноких матерів, саме на цей час, за статистикою, припав пік розлучень і самогубств.

У тій великій трагедії втрати держави, яка хоч якось захищала людину, давала якусь мету в житті та стабільність, багато хто залишав своїх дітей біля телевізорів з розважальними програмами, телеканалами "2×2" - і побігли заробляти гроші, виживати. Їх, звичайно, можна зрозуміти, виправдати, але без спілкування у цих дітей було втрачено контакт із батьками, в результаті в них не було вкладено найкраще, найголовніше.

У сучасній сім'ї, на перший погляд, ситуація благополучніша, але придивіться: рідні живуть якимось окремим життям. Що ми бачимо у сім'ях, іноді навіть багатодітних? Люди в них живуть своїми інтересами: дружина – подружками, знайомими, мамою, чоловік – найчастіше комп'ютером та телевізором, діти – тим самим комп'ютером, Інтернетом, приятелями, друзями. Навіть дорогоцінний час відпустки та вихідних, який можна було б відвести на спілкування, у сучасній сім'ї намагаються провести порізно.

В результаті втрачається і так слабкий контакт з дитиною — адже спільність народжується тільки в спілкуванні. Щоб не втратити сімейні зв'язки, потрібно завжди пам'ятати: як тільки ми вступили до сімейне життяМи вже не можемо сприймати себе окремо від нашої родини, від близьких нам людей. Їхні радості та проблеми, інтереси — спільні з нами.

Більшість сучасних батьків, на жаль, вважають, що їхня основна турбота — це заробляння грошей, вони забувають, що першорядна турбота про дітей — це турбота не про матеріальний достаток, а про спільність з дитиною!

До священиків часто приходять із проблемою підліткового віку: дитина грубить, не слухається, сидить біля комп'ютера, йде до друзів. Зрозуміло, що це лише верхівка айсберга, що збій стався набагато раніше: ще в дитинстві було втрачено важливі моменти налагодження стосунків із ним. Підліткові проблеми, як правило, пов'язані з тим, що в ранньому дитинстві були втрачені якісь важливі моменти виховання.

Перед батьками стоїть подвійне завдання: з одного боку, вони педагоги, і повинні створювати правильні зразкиповедінки дитини, виховати її смак, музичний та художній, давати потрібні книги, вчити необхідним навичкам, намагатися вкласти в нього найнеобхідніше, щоб він зумів нормально увійти у доросле життя.

Друга їхня функція — бути для дитини найкращими на світі друзями, такими, яким вона довіряє, на яких може покластися, які знають її, не відкидають і не відкидають її інтересів! При цьому, звичайно, важливо дотриматися субординації — бути старшими та авторитетними товаришами і не потурати дитині у всьому.

До речі, про заборони. Дуже важливо не тільки роз'яснювати і забороняти щось, але пропонувати щось натомість. Наприклад, бич нашого часу - захоплення підлітківкомп'ютерами. Одна мама, помітивши, що син цілими днями просиджує біля компа, забила на сполох. Але вона не просто поставила спілкування з комп'ютером у суворі рамки. Вона купила дитині гітару, віддала її вчитися грати на ній, а також попросила знайомого дизайнера займатися із сином раз на тиждень на комп'ютері тривимірною графікою, тобто вчити його працювати, а не грати машиною. У результаті син посів 2-е місце у місті на музичному конкурсі, а тепер заробляє гроші як дизайнер.

Найчастіше дитина йде у віртуальний світ через відсутність нормальних, реальних захоплень. І нам треба направити дітей у потрібне русло. Гуртки, спортивні секції, риболовля, туризм, просто поїздки за місто - все це може відволікти дітей від непотрібних уподобань.

Звісно, ​​найкраще, коли вони займаються всім цим разом із нами. Наприклад, ми з дітьми на дачі часто щось будуємо, катаємось на велосипедах, ходимо до лісу, їм також дуже подобається готувати. Мама в дитинстві вчила мене шити, тато щось робити руками, дядько водити автомобіль. Мені й зараз цікаво спілкуватися з батьками саме тому, що вони змалку задавали мені тон. Батьки завжди ненав'язливо йшли попереду нас і показували, що читати, слухати, дивитися, чим захоплюватися. Тепер я намагаюсь передати все це вже своїм дітям. І взагалі виховання дітей — величезний стимул для нашого власного духовного, морального та інтелектуального зростання. Виховуючи дітей, ми самі постійно чогось навчаємось, щоб йти на два кроки попереду них. Адже вчити та виховувати можна лише особистим прикладом.

Дуже часто діти тікають від батьків через гіперопіку. Якщо ми з кимось дружимо, то припускаємо, що маємо внутрішню свободу і що інший — це особистість, яку треба шанувати. Дитина це ставлення пронесе через усе своє життя, які б з нею неприємності, труднощі і навіть падіння не відбувалися в житті.

Підлітковий вік важкий не стільки для батьків, скільки для самої дитини: вона активно росте, тому іноді погано почувається; у його організмі відбувається гормональна перебудова. Деколи він не розуміє, що з ним відбувається, стає вразливим, уразливим, у нього часто трапляються перепади настрою тощо. Усі наші різкі слова: "ненавиджу", "не люблю", "можеш йти" - можуть боляче поранити дитину і навіть довести до самогубства. У цьому віці людина ще не цінує життя, не має страху. Підліток ще не розуміє, як дорослішати правильно, і робить це через неадекватні вчинки та опір дорослим. Йому хочеться самостійності, але ще не знає, як її реалізувати.

Лаючи підлітка, роблячи йому зауваження, ми ще більше налаштовуємо його проти себе. Він зараз потребує не моралі, а співчуття і розуміння. Батьківський авторитет і владу потрібно в цьому віці використати лише тоді, коли душі чи здоров'ю дитини загрожує реальна небезпека.

Треба розуміти, що діти даються нам на якийсь час, і не економити на спілкуванні. Ми не повинні пропустити момент: до вступу до школи ми бачимо їх цілими днями, потім все рідше, а потім вони вступають у самостійне життя. І вже інші люди мають на них дуже сильний і не завжди сприятливий вплив. Якщо ти не цікавишся життям дитини, коли їй років десять, не знаєш, з ким вона товаришує, то коли їй виповниться п'ятнадцять, тобі нема про що з нею говорити. А років у двадцять він взагалі з тобою спілкуватися не буде, хіба що у свята! Поспішайте спілкуватися.