Дорослі діти та батьки: гіркота взаємних претензій. Невдоволення власною дитиною Дитина всім незадоволена і огризається

Коли говоримо про підлітків, ми уявляємо собі агресивних, некерованих істот, з якими дуже складно контактувати. Саме між 12 і 17 роками для дитини починається найскладніший період її життя. Він стає замкнутим, нетовариським, потайливим і агресивним. І навіть для самої гармонійної та позитивної сім'їцей період у житті дитини – найважчий. Батькам дуже важко знайти спільну мовузі своїми, такими дітьми, що подорослішали і змінилися.

Що відбувається з дитиною?

Зрозуміло, що в будь-якому віці дитина буває примхливою, неслухняною, вона також може злитися і обманювати. Але особливістю підліткового вікуне це. Специфікою цього віку - це сумнів у безумовному авторитеті батьків. Така зміна може стати шоком для вас, але в цьому немає нічого нездорового чи поганого – це нормальне явище, яке характерне для всіх підлітків.

Причиною такої конфліктної поведінки у підлітків є їх прискорений розвиток . У цьому віці їх здібності та інтелект розвинений на рівні будь-якої дорослої людини. Не дивно, що підліток починає сприймати себе як дорослого, вимагає відповідного себе ставлення і обурюється, якщо його сприймають як дитину.

Бідом підлітків часто стає занижена самооцінка.

Якщо ви думаєте, що вашій дитині в цей момент її життя легко, ви глибоко помиляєтеся. Тільки уявіть глобальність всіх змін, що відбуваються з ним у цей період. Він починає швидко рости, голос починає змінюватися, він починає почуватися негарним, стає вразливим з невідомих навіть йому причин. Він незадоволений, перш за все, собоюі всіма оточуючими його людьми також.

Бідою підлітків часто стає занижена самооцінка: він не подобається сам собі, вважає себе дурнішим, некрасивішим, безталаннішим за інших. Він упевнений у тому, що нікому не цікавий. Щоб стати популярнішим він йти на поводу у своїх однолітків, щоб влитися в їхню компанію, намагаються приголомшити громадськість неординарним макіяжем та вбранням. Його поведінка стає зухвалою, а захоплення викликають збентеження.

Бути підлітком нелегко

Згадайте, як ви самі відчували себе у підлітковому віці. Підвищена дратівливість та ранимість, нерозуміння з боку батьків, складності дорослішання, зміни як внутрішні, так і зовнішні. Спроба довести, що не маленька дитината боротьба за свободу. Нелегко, чи не так?

Можна з упевненістю заявити, що в сучасному світіпідлітку набагато важче. Це пояснюється рясним потоком інформації, що ллється на нього звідусіль. Він може дізнатися будь-що через інтернет, телебачення і так далі. Через таке великої кількостіінформації, діти почуваються ще більш розвиненими і, відповідно, дорослішими. Хоча інформація ЗМІ не допомагає дітям зрозуміти себе та навчитися контролювати свої дії.

Що ж рухає дитиною, коли вона свідомо йде на конфлікт з вами, не слухається, робить все на зло вам, закривається в собі, вражає всіх своєю ексцентричною поведінкою та абсолютно неконтрольований? І головне, що робити в цій ситуації, як себе вести?

Головною причиною такої поведінки, як було сказано вище, це прикордонний стандитини. Він знаходиться між дитинством та юністю, у конфлікті між своїми бажаннями, потребами та можливостями. Сприймаючи себе як дорослу людину, підліток ніяк не може зрозуміти, чому оточуючі його дорослі ставляться до неї досі як до дитини.

Це викликає в нього багато питань. Хто ж він такий, якщо не дорослий розумна людина? І якщо до нього ставляться як до немовляти, то як йому ставитися до оточуючих?

Це період тривалого та складно самопізнання, Спроби зрозуміти навколишніх дорослих і однолітків, знайомство з представниками протилежної статі і пошук правильної схеми поведінки з ними.

Саме відносини з протилежною статтю - справи серцеві, викликають у підлітка найбільше інтересу. Найчастіше саме любовні проблеми займають усі думки дитини і змушують страшно страждати.

Якщо не допомагати своїй дитині в цей прикордонний період, не давати їй підказок та порад, дитина може зробити багато помилок, які призведуть не до райдужних наслідків. Багато помилок підліткового віку залишаються в пам'яті назавжди та впливають на майбутнє людини.

Ще однією темою, про яку постійно думають підлітки – це відносини з одноліткамита його місце серед них. Дуже важливою стає для дитини думка саме однолітків, вона хоче користуватися авторитетом у них і справляти враження. Спілкування з друзями стає мало не основною діяльністю дитини. Вони спілкуються скрізь: у школі, телефоном, в інтернеті, на вулиці. Тільки в загальній компанії вони можуть відчути себе самостійними, обговорюючи дорослі теми.

Але як би не було у підлітка друзів, він все одно переживатиме про те враження, яке він справляє на оточуючих і прагнутиме виглядати краще в їхніх очах.

Як же порозумітися з підлітком?

Всі перелічені зміни, які відбуваються з дитиною в підлітковий період, перевертають з ніг на голову не тільки її життя, а й життя всієї родини. Ви вже важко дізнаєтеся свого малюка - він став зовсім іншою людиною. Саме тому забудьте про те, що ваша дитина маленька - вона вже не така. Ви повинні наново впізнавати його, його захоплення, страхи та бажання. Сприймайте його як нового знайомого і слухайте уважно, що він говоритиме вам. Декілька порад батькам, які не хочуть втрачати зв'язок зі своїми дітьми-підлітками:

1. Один із секретів успішних стосунків із дітьми - вміння слухати. Зрозуміло, мамі та татові дуже складно змиритися з тим, що їхнє чадо підростає і починає обзаводитися своїми особистими інтересами та незалежною думкою. Однак ви просто зобов'язані з цим упокоритися і навчитися слухати його, як слухали б свого однолітка - абсолютно серйозно, вбираючи кожне його слово. Саме цим ви дасте дитині зрозуміти, що сприймаєте її всерйоз, що її думка важлива для вас. А таким чином ви відразу ж завоюєте його прихильність до себе.
2. Ще одним правилом у відносинах із підлітком є відсутність жорстких рамок. Зовсім не обов'язково стежити за кожним кроком вашого сина і керувати кожною його дією. Не забороняйте дитині все на світі тільки тому, що хочете довести свою владу над нею – це лише принижує та ображає її. Якщо те, що він хоче зробити, знаходиться в рамках розумного - дозвольте йому. Якщо ви переживаєте за наслідки - поділіться своєю тривогою, довіртеся йому, і він вас не підведе. Дитина ніколи нічому не навчитися з ваших лекцій і моралі - він повинен на власному досвіді пізнавати світ, сам робити помилки і виправляти їх. Дайте йому можливість навчатися та нести відповідальність за свої дії.
3. Право вибору та свобода дій є вкрай важливими для підлітка. Не нав'язуйте свої поради та свою думкутільки тому, що ви - дорослий. Заохочуйте його самостійність і радійте, коли ваша дитина отримує те, що він задумав. Якщо не виходить – підтримайте його та надихніть на повторну спробу. Це зблизить вас і допоможе порозумітися.
4. Ніколи не забувайте, яким ви були підлітком. Розкажіть своїй дитині про ті помилки, які робили ви самі, про ті страхи та образи, які ви переживали. Це дасть дитині зрозуміти, що вона така ж як усі, що те, що з нею відбувається - нормально і більше того, що ви - така сама людина як і вона. Не намагайтеся здаватися кращим, ніж ви є насправді, визнайте свої помилки. Якщо ви не знаєте, не можете, не вмієте чогось - просто скажіть йому про це. Ніколи не брешіть дитині - одна найменша брехня може вбити всю довіру до вас. Якщо ж ви будете чесні з ним - він бачитиме у вас друга та підтримку.

Дуже часто у підлітків різко і так змінюється настрій і поведінка.

Це також нормальне явище для його віку. Намагайтеся реагувати на це спокійно, зрозумійте, що такі зміни не контролюються самим підлітком, і він сам не розуміє, що з ним відбувається. Не нервуйте, цей період минеться.

Не змагайтеся із дитиною.Ваші стосунки – не гра за звання голови сім'ї. Не потрібно намагатися принизити дитину, показуючи їй свою владу, несправедливо караючи її просто «бо можете» і так далі. Сім'я - це одна команда, яка працює спільно і ваша дитина - це не суперник, а партнер, ставтеся до нього відповідно.

Покарання, погрози, образи з вашого боку на адресу підлітка можуть призвести до непоправних наслідків – ви назавжди ризикуєте втратити повагу та любов своєї дитини. Не ламайте дитину, намагаючись зробити з неї ідеальною- цього все одно не станеться, а стосунки будуть зіпсовані.

Не думайте, що якщо ви дорослий, ви знаєте, напевно, як правильно. У відносинах з підлітком не може бути готової схемиПоводження - вони непередбачувані і всі дуже різні. Якщо ви дійсно хочете домогтися взаєморозуміння - більше розмовляєте з ним, читайте психологічну літературу на потрібні вам теми, не гребуйте кілька разів відвідати психолога, щоб отримати потрібні рекомендації. Все це допоможе вам досягти бажаного.

Кодекс сім'ї

Цікавим способом знайти взаєморозуміння у сім'ї може стати ваш сімейний кодекс, який ви розробите колективно. Його можна красиво оформити та повісити десь на видному місці. У цьому кодексі важливо пояснити дитині, що ви – не роботи, а такі ж люди, як і вона. Що ваш батьківський досвід не всеосяжний, і ви також багато чого ще не знаєте.

Головними правилами у кодексі мають бути взаємопідтримка, розуміння, вміння вислухати і не боятися висловити усі свої страхи та побоювання. Набирайтесь досвіду разом, обмінюйтесь думками щодо того чи іншого питання. Будьте вдячними один одному за все добре, що ви робите одне для одного. Не зациклюйтесь на поганому. Прислухаючись один до одного, ви, можливо, навчитеся один одного масі нового і корисного. Не гребуйте прислухатися до своєї дитини або порадитися з нею – їй теж є, що дати вам.

Для сімейного благополуччя не потрібно багато чого - лише кохання та взаєморозуміння. Ось і весь секрет успіху.

Сучасні батьки все частіше стикаються з тим, що їхня дитина «вічний скиглій». Так, чому дитина завжди незадоволена, і як відучити її постійно надувати губи і використовувати плаксиву інтонацію в голосі?

Чому дитина незадоволена і як із цим боротися?

Насамперед психологи радять просто не реагувати, коли дитина каже щось тим самим плаксивим тоном. Але коли малюк нормально розмовляє, реакція має бути досить швидкою. Основне завдання зводиться до того, щоб малюк зрозумів, що дорослі не відмовляються йому допомагати. Просто свої прохання потрібно формулювати чітко та спокійно.

Але на цьому робота явно не закінчиться. Адже потрібно позбавитися причини, яка спочатку зробила малюка таким плаксивим. Як не дивно, але найпоширеніша причина, через яку діти постійно плачуть – це банальна відсутність можливості нормально поплакати. Тому не варто забороняти крихті поплакати про втрачену іграшку або іншу, нехай навіть незначну на перший погляд втрату.

Не менш важливо, щоб батьки прагнули зрозуміти свою дитину, розібратися, чому дитина незадоволена. Адже ні для кого не секрет, що під час дорослішання малюка він проходить чимало так званих «кризових» періодів, які переживаються особливо складно. Не дивно, що у такі періоди діти можуть ставати особливо агресивними, дедалі частіше вимовляти «ні», і навіть обзиватися і навіть битися. У такі моменти важливо дозволяти дитині висловлювати своє ставлення до батьків, адже в деякі моменти і малюк має право на агресію та інші емоції.

Батькам властиво чекати, коли ж їхнє чадо виросте. При цьому і самі діти, які прагнуть якнайшвидше стати дорослими, іноді із задоволенням впадають у дитинство. Тут важливо пояснити своїй дитині переваги «дорослого». Наприклад, він може подивитися мультик і має досить складні іграшки, на відміну найменших. Якщо дитина стала в сім'ї старшою, то це окрема історія. У такому разі йому просто потрібно хоча б рідко давати можливість бути невеликим, іноді заколисуючи його і піднімаючи на ручки.

Іноді причина того, що дитина завжди незадоволена, полягає в тому, що вона і сама не може розібратися в причинах свого дискомфорту. Адже він ще далеко не все може висловити словами і нормально пояснити дорослим. У будь-якому випадку, потрібно особливо уважно ставитися до скарг дитини, які стосуються її тіла. Адже якщо малюк погано почувається, він ні в якому разі не повинен цього терпіти.

У деяких випадках батьки замислюються над питанням, чому дитина незадоволена, але при цьому абсолютно не помічають простої речі – того, що вони самі весь час зайняті своїми проблемами, чи хобі, особистим життям тощо. Не дивно, що дитина неодмінно користуватиметься самою дієвим способомзвернення на себе уваги, а саме – ниттям та плачемо. Адже на кожне схлипування неодмінно йде реакція батьків!

Тому так важливо дарувати батьківську увагу своїй дитині, максимальній кількості. Результат не змусить на себе довго чекати. Тоді не доведеться шукати відповіді на запитання, чому дитина незадоволена, а навпаки, буде більш поступливою і уважною до батьківських слів, наскільки це можливо через вікові особливості.

Нерідко батьки, будуючи свої життєві плани, уявляють собі досить конкретний образ, яким має бути дитина: хлопчик чи дівчинка, слухняний чи заповзятливий, спокійний чи активний. Загалом, цілеспрямоване ставлення до майбутньої дитини хороший факт, оскільки створює можливість послідовно виховувати підростаюче покоління. Однак невдоволення дитиною такою, якою вона є, викликає в неї відчуття, що вона не цінна, нелюба.

Особливо згубними є наслідки, якщо батьки спрямовують всю свою активність на викорінення невикорінного. Скажімо, несподівана в сім'ї дівчинка може постійно чути закиди за свою жіночність, що вона недостатньо смілива і хоробрия, що замість того, щоб грати з конструктором, постійно порається з ляльками.

Іноді батьків дратують якісь природні особливості дітей. Надмірно рухлива дитина, якщо батьки вважають це поганою якістю, постійно відчуває роздратування батьків через те, що вона така... Або ж повільна дитина, флегматик часто підштовхується батьками: «швидше, швидше». В обох випадках батьки мають багато спільного. По-перше, вони нетерпимі та нетерплячі. По-друге, вони ставляться до дитини, як до шматка глини, з якої можна виліпити все, що завгодно. По-третє, вони люблять не свою, конкретну дитину, а свій вигаданий образ. Саме ця обставина з часом починає сприйматися дітьми: «Я не вартий любові батьків. Я нікуди не підходжу». У подібне безвихідь потрапляють і діти, у яких один із батьків хоче викорінити успадковані дитиною риси нелюбого чоловіка. Але про це дещо пізніше.

Тут ми обговорили лише дві, на нашу думку, суттєві причини, що визначають такі відносини батьків, які згодом сприймаються дітьми як відкидання. Їх значно більше, розглянути в одній книзі просто неможливо. Основним для нас служить та обставина, що навіть не зовсім чи зовсім неусвідомлювані батьками причини можуть постійно спотворювати їхні стосунки з дитиною; що вони, самі цього не розуміючи, можуть постійно випромінювати невдоволення дитиною, роздратування: воно звучить у голосі, в жестах, у зморщених бровах... Воно незмінне, і саме тому діти поступово починають відчувати свою незначущість у сім'ї, свою нелюбимість.

Дійти висновку, що ти нелюбимий - значить випробувати на собі важкий тягар гірких розчарувань. Вони можуть бути найрізноманітнішими, і накопичуються вони в душі дитини потроху, як би непомітно. Але потім якийсь один факт, внаслідок якого дитина відчуває свою незначущість у сім'ї, раптом викликає сильну, начебто, не відповідну ситуації емоційну реакцію дитини.

Таке може спостерігатися після народження другої дитини, після того, як батьки поїхали відпочивати до моря, а дитина, незважаючи на її протест, була залишена у бабусі і після рядового несправедливого покарання. Глибоке засмучення, невтішний, ні до кого не звернений плач показує тяжкість переживання дитини, перше осмислення себе як непотрібного, нелюбимого.

Іноді можна помітити, що після такого перелому поведінка дитини змінюється - вона починає витрачати багато сил і часу, щоб засобами змусити батьків займатися нею. Але до цього ми ще повернемось.

У житті сім'ї «переосмислення» дитиною ставлення батьків до себе відбувається приховано і в кожній сім'ї по-своєму. Очевидними такі переломні моменти у житті дитини, коли вона раптом відчуває холод із боку своїх батьків, стають лише у кризових сімейних ситуаціях. Для розуміння даного явища можна звернутися до закономірностей поведінки дітей, коли вони реально, фізично, несподівано відриваються від своїх батьків і віддаються на піклування незнайомим їм особам.

Так буває, коли дітей, які до того жили в сім'ях, віддають до інтернату. Семирічна дитина, як правило, гостро реагує на таку зміну. Відразу після розлуки велика кількість дітей збуджена, тривожна, деякі з них активно протестують, плачуть, кричать, відмовляються від їжі, відпочинку, агресивні по відношенню до оточуючих, засинають тільки від втоми.

Інакше кажучи, у поведінці дітей внаслідок ламання усталених міжособистісних відносинвиявляються тяжкі переживання покинутості. Після цього періоду слідує період пригніченого емоційного стану, діти зовні виглядають спокійнішими, іноді апатичними. Тільки через деякий час поступово приходять до тями, звикають до ситуації, що змінилася, їх емоції врівноважуються.

Навіть за зовнішніми проявами, поведінці видно, що у душі дитини вирує океан почуттів. І пов'язані вони не тільки з тим, що треба пристосуватися до нової обстановки, але головним чином з осмисленням того, що сталося, з переоцінкою ставлення батьків до себе та власного ставлення до них. У цей час відбувається інтенсивна внутрішня робота з обдумування власного ставлення до батьків та його - себе, після чого початкові відносини часто змінюються.

Ромас Н. тривалий час було звикнути до умов інтернату. Майже місяць щовечора плакав. Виховательку, якій він почав поступово все більше довіряти, вмовляв написати батькам, щоб ті приїхали за ним і забрали його звідси. Коли батьки за місяць приїхали, їхня зустріч із сином була несподіваною. Батьки побачили сина за парканом у групі дітей у супроводі виховательки. Вони гукнули сина, той здригнувся, глянув на батьків і зупинився на мить. Потім раптом зіщулився, відвернувся і побіг до виховательки, вчепився в її руку. На її вмовляння йти до батьків лише хитав головою. Повернувшись до інтернату, побіг до своєї кімнати, впав на ліжко і заридав. Лише за дві години виховательці вдалося умовити Ромаса спуститися до батьків.

За цією своєрідною сценою дитячої помсти батькам лежать складні зміни ставлення дитини до своїх батьків після життєвого факту, який Ромас був інтерпретований як відкидання, як зрада. І в інших випадках, якщо спостерігається різка змінаповедінки дитини по відношенню до людей, до яких він раніше був прив'язаний, можна бути впевненим, що в душі дитини відбулася складна внутрішня перебудова, в процесі якої дитина наново осмислила своє становище в сім'ї, ставлення батьків до себе та власне ставлення до них. Про те, як саме це відбувається і які складності дитина при цьому долає, доводиться лише здогадуватись. Проте за певні етапи цього процесу проливають світло дані психологічних досліджень.

Перше, з чим має впоратися дитина в подібній ситуації розлуки, це настирливі думки, що він обдурить, що він нікому не потрібний, нелюбимий, що він залишений усіма - зовсім один у цьому світі. Такі думки провокують реакції протесту та подальший пригнічений настрій. У цей період дитина висловлює або подив, або сильну недовіру до дорослих: «Всі вони такі. Вони можуть обдурити і залишити тебе будь-якої миті». Діти замикаються у собі, не діляться своїми переживаннями з дорослими - вони переварюють образу у собі. За такого недовірливого ставлення дитини до світу спостерігається цікаве явище.

Якщо в цей час дитину попросити зробити малюнок сім'ї, то він усілякими способами відмовлятиметься, несвідомо намагаючись уникнути травмуючого переживання. Дитина ставить найрізноманітніші «захисні» питання, наприклад: «А навіщо?», «Що таке сім'я?» - або просто відмовляється: "не вмію людей малювати", "ніколи не малював сім'ю". Навіть тоді, коли дитина приступає до виконання завдання, вона довго сидить мовчки, дивиться на всі боки і, на відміну від дитини з хорошими емоційними відносинамив сім'ї починає з зображення неживих предметів.

Для дітей у такій ситуації досить типово детальне зображення будинку, сонця та хмар та відсутність зображення членів сім'ї. Подивіться на малюнок, виконаний семирічний хлопчик за завданням «намалюй свою сім'ю». Детально, різнокольорово зображено будинок (символ сім'ї, на яку дитина дивиться з ностальгічним, але прихованим бажанням), намальовано сонце (символ материнської турботиі любові, необхідність якої відчуває дитина).

Так дитина побічно, символічно показує, наскільки значима йому сім'я і ті відносини, які там існували. Тут же можна вловити і ставлення до своїх почуттів щодо сім'ї - не малюючи членів сім'ї, дитина ніби відмовляється, відмежовується від них.

Таке ставлення зрозуміле - адже якби не було прихильності, кохання, не було б і мук розставання! На погляд здається парадоксальним, що у малюнках дітей, відірваних від сім'ї, відсутні її члени. Їх немає не тому, що дитина про них не пам'ятає або вони незначні для нього. Члени сім'ї, точніше спогад про них, пов'язані з негативними емоційними переживаннями - почуттям покинутості, нелюбимості, і дитина уникає цієї теми. Поруч із діти втрачають довіру до раніше найближчим їм людям, та й іншим дорослим теж. Вони не почуваються у безпеці, їм незатишно в навколишньому світі.

На такому чуттєвому фоні дитина вирішує інше завдання - намагається зрозуміти, що ж сталося, чому він раптом залишився сам. Залежно від попереднього досвіду та особливостей особистості діти по-різному вирішують цю проблему. При аналізі дитячих уявлень про сім'ю виділяються два способи, шляхи внутрішньої «переробки», осмислення ситуації, що не задовольняє дитину.

Перший шлях. Якщо дитина схильна до переживання почуття провини, він ніби погоджується з фактом заперечення, вигнання. У факті відокремлення від сім'ї він бачить покарання за свою «поганість», за окремі провини або навіть за погані, недостойні думки. Особливо яскраво це виступає у дітей, яких колись лякали батьки, що за непослух віддадуть до інтернату, відмовляться від них, віддадуть до лікарні.

Пристрасно бажаючи розібратися, що сталося, не будучи здатними повністю розуміти взаємовідносини між людьми, вони часто хапаються за таке пояснення. Так, одна дівчинка, що лежала в палаті після операції апендициту, серйозно пояснювала, як вона не слухала матір, їла багато цукерок і, як її мати і попереджала, їй довелося лягти в лікарню. Але тепер вона гарна, слухатиметься маму, і її скоро випустять...

Уявіть собі на хвилинку внутрішній стан дитини, який припускає, що його віддали до інтернату чи лікарні за його провини. Це дуже важке почуття, що веде до втрати самоповаги, до визнання своєї грішності і спонукає дитину до ірраціонального прагнення виправитися, тільки невідомо в чому, або позбавити інших своєї «негідної» присутності...

На малюнку за завданням «намалюй свою сім'ю» ці діти пропускають, «забувають» намалювати себе. Егле, незабаром після того, як потрапила до інтернату, намалювала на малюнку сім'ї сестру, маму, батька і відмовилася зобразити себе.

Другий шлях «переробки» травматичної ситуації – визнання «поганості» сім'ї, батьків. Дитина приходить до висновку, що саме батьки винні в тому, що вона відірвана від сім'ї, залишена сама. Дитина ніби вишукує новий доказ провини батьків, інакше осмислює давні події, згадує, наприклад, як колись батьки залишили його на довгий час у селі у бабусі – як додатковий аргумент, що його батьки просто не варті бути такими. Подібна внутрішня позиція дитини призводить до дискредитації сім'ї, позитивної в минулому досвіду.

Дитина починає злитися він за те, що вона як і прив'язаний до матері та батька, через те, що мріє про відродження колишніх відносин. Якщо уявити його внутрішнє емоційний стан- це суміш агресії, образи та любові до батьків. У поведінці з батьками такі діти часто поводяться агресивно, зневажливо, здається, спеціально їх дратують. Лейтмотив цього: "Ви зі мною так, і я з вами так". Тобто дитина, таким чином, психологічно захищається - позбавляється киплячих у його душі інтенсивних емоційних переживань за допомогою зменшення значущості сім'ї: «якщо сім'я для мене незначна, батьки погані, і я їх не люблю, то навіщо ж я переживаю?»

Подібні установки також відображаються у малюнку сім'ї. Діти не зображують членів сім'ї, а малюють лише себе чи людей, які є членами сім'ї, чи включають у сім'ю людей, які із нею пов'язані. Наприклад, на малюнку дівчинка зобразила якусь дівчинку та принцесу. На аркуші паперу, як і в реального життя, дитина прагне зменшити привабливість сім'ї через руйнування її цілісності («якщо у сім'ї перебувають сторонні особи, отже, сім'я немає щось певне.

Моя відсутність, отже, натуральне явище»), через ухвалення позиції «моя сім'я - це я сам» або шляхом пошуку нових близьких міжособистісних відносин, що замінюють колишні зв'язки з батьками.

Обидві позиції - відкидання себе та відкидання сім'ї - психологічно обгрунтовані, проте обидві вони не сприяють швидкому та успішному пристосуванню дитини до нової ситуації та збереженню емоційних зв'язків із батьками.

У першому випадку енергія дитини йде на «самобичення», псевдовиправлення, у другому – на суб'єктивний розрив із сім'єю.

І в першому і другому випадку дитина не бачить об'єктивних обставин, що показують вимушеність розлуки (звичайно, за умови, що вони є): те, що близько немає школи. Відомо, що якщо з дітьми попередньо перед розлукою докладно обговорюють обставини, чому їм треба лягти, скажімо, до лікарні або ж вступити до інтернату, програють дані ситуації (за допомогою іграшок або групи інших дітей), їх пристосування до нового середовища відбувається швидше і легше, які взаємовідносини з батьками залишаються ближчими.

Причина цього досить ясна, - по-перше, дитині допомагають побачити всі обставини вимушеної розлуки, тобто переконатися, що її не дурять.

По-друге, дитина має можливість якийсь час уточнювати ці обставини з батьками.

По-третє, він може осмислити це у більш спокійній та безпечній атмосфері своєї сім'ї.

По-четверте, думки дитини поступово прямують убік об'єктивного аналізусімейної ситуації, а чи не на самоугризения чи дискредитацію сім'ї. «Я любимо і я вас люблю, але обставини змушують нас розлучитися» - ідеальна внутрішня позиція дитини, і батьки повинні докласти максимум зусиль, щоб їхній син чи дочка сприймали те, що відбувається саме так.

Виразні відмінності у реакціях дітей на розлуку з батьками визначають відмінності у віддалених психологічних наслідках. Передбачити їх і попередити небажані та тяжкі переживання дитини можливо, лише зрозумівши, як вона ставиться до того, що відбувається.

Нестача уваги, кохання, турботи сприймається дітьми так само сильно і гостро, як і розлука дитини із сім'єю.

У звичайній сімейного життядитина будує своє ставлення до батьків і до себе поступово, день у день, рік у рік. І ще повільніше він змінює свої глибинні стосунки. Це одна із причин, чому батьки не бачать цих змін. Те саме відбувається і з іншими поступовими процесами - спробуйте, дивлячись у дзеркало, виявити, чи ви постарилися за день. У повсякденних турботах лише зрідка поведінка дитини в сім'ї привертає вашу увагу і змушує задуматися про ставлення вашого сина чи дочки до вас і до себе.

Все ж таки існують певні ознаки в поведінці дитини, які вказують на те, що ваша дитина почувається недостатньо значущою і коханою в сім'ї, ознаки, які вказують, що дитина зайняла певну позицію по відношенню до батьків, за допомогою якої він намагається домогтися відчуття власної значущості. Більш детально зупинимося на обговоренні позицій, що найчастіше зустрічаються.

Вік дитини: 5 років

Дитина постійно незадоволена

Добридень. Прошу допомоги порадою. Нашому синові 5 років. Ходить у дитячий садокна гімнастику. Але! Дитина завжди незадоволена. В основному, не задоволений, коли щось не "за його" чи колись хоче якусь річ. Він готовий бубонити, мукати, стогнати... До того ж іграшок у нього достатньо. Іграшки намагалися купувати добрі, цікаві. Але, побачивши у сусідського хлопчика якусь нісенітницю з "кіндер сюрпризу" він ходитиме цілий вечір незадоволеним, що в нього такого немає. Коли я його лаю за щось. Наприклад: "Навіщо ти штовхнув свого друга на майданчику? Він так більше не стане з тобою грати", наш син відповідає, замість "Більше не буду" - "Я тоді теж з ним не гратиму". Постійно сперечається. Хочемо його чогось навчити, він пропонує свою версію чи пояснення. Наприклад: "А коли у мене день народження?" - "У листопаді. Восени". "А я хочу, щоб листопад був – літо." Починаєш пояснювати про пори року, про місяці. Результат – нульовий. "Листопад - літо!" Коли приходимо за ним у садок, він ніколи не підбіжить із радістю до нас. Він іде до виходу, насупившись. Коли приходять у гості люди, з нього кліщами не витягнеш "Здрастуйте", "Дякую". Дуже замкнутий. У сім'ї у нас все нормально, ми не лаємось, часто виїжджаємо кудись у дітьми. Вважаємо себе водночас строгими батьками. Не заплющуємо очі за потворну поведінку, намагаємося звернути увагу дітей на якусь проблему, вирішити її. Спочатку думали, що це реакція на молодшого братика (йому 2 роки). Але зараз розуміємо, що він так поводиться і в його відсутність. У садку його хвалять. Говорять, що дитина добре займається, слухається. Іноді, щоправда, виникають проблеми, коли не хоче чогось зробити, але це не часто. Не знаємо що робити? Може це період такий? А може настав час вести до психолога сина? Завчасно дякую за відповідь.

Ольга

Шановна Ольго! По-перше, подумайте, у кого з дорослих, які беруть участь у вихованні сина, чи існує схожа модель поведінки? Те, про що Ви розповідаєте, нагадує засвоєний малюком зразок поведінки, який він тепер демонструє оточуючим. По-друге, діалоги, згадані Вами, не варто сприймати як постійний опір та невдоволення дитини. Що поганого в тому, що хоче, щоб у листопаді було літо? Чому не підіграти йому в цьому: Добре, нехай листопад буде влітку! По-третє, дошкільнятам властива своєрідна сором'язливість. Те, що при сторонніх людях дитина соромиться, цілком природно - вона не має ще достатньо досвіду за поданням іншим. Підтримайте його! Хваліть його, коли йому щось виходить. Чудово, що Ви намагаєтесь поговорити з дітьми, пояснити їхні добрі та погані вчинки. Тільки зверніть увагу на те, як вони розуміють Вас. Внутрішній світ дитини влаштований інакше, тому говорити потрібно зрозумілою їм мовою - звертаючись до того, що дитина відчуває і переживає. Про конфлікт на дитячому майданчику можна сказати інакше: «Хлопчик, якого ти штовхнув, дуже засмучений та скривджений. Думаю, ти теж переживаєш, що так все вийшло». Ви також можете звернутися за очною консультацією до фахівця, але найкращий результатматиме робота, в якій бере участь і дитина та батько. Сприйняття сина, як завжди незадоволеного, безумовно, ускладнює дитячо-батьківські відносинив родині.