Чим старші діти кращі за молодших. Ви старший брат чи молодша сестра? Як порядок народження впливає на ваше особисте життя

Коментувати статтю "Коли в сім'ї є старша та молодша дитина"

Ще за темою "Суперництво між старшими та молодшими братами та сестрами":

Я сама єдина дитина в сім'ї і зовсім не знаю, які відносини між братами та сестрами є нормою в такому Старша і молодша дитина в сім'ї: як уникнути суперництва між дітьми. Версія для друку. 4,3 5 (88 оцінок) Оцінити статтю.

старші та молодші. Діти. Багатодітна. Багатодітна сім'я: виховання дітей, взаємини братів та сестер, соціальні пільги та посібники. молодша - лялькова іграшка няшна до неможливості, балуємо її страшно і я, і чоловік, і навіть старші, а...

Умова: гостьовий для старшої сім'ї молодшої досі сімейного устрою старшої, і наступне спілкування. А навіщо вмовляти? Не може мама двох відразу взяти, значить і не потрібно. Хіба мало маленьких хлопчиків без братів і сестер?

У двох сім'ях у знайомих нещодавно народилися другі діти та назвали їх старшими. У нас торік народилися племінник та племінниця І мені буде не приємно, якщо ім'я, яке я придумаю для молодшого, буде не подобається комусь із домашніх (чоловіку та старшій дитині).

Старші – молодші. Брати та сестри малюка. Дитина від народження до року. Догляд та виховання дитини до року: харчування, хвороби, розвиток. Старший дуже багато допомагав із середньою, і з молодшою ​​також. У дівчат трохи суперництво прослизає, але чим старша молодша...

Нещодавно тема була в розділі: "Сімейні стосунки"., де турботи про молодшого 7ми років повністю звалили на старшу дочку, якої за 20ть.

Старші та молодші. Взаємини із дітьми. Дитяча психологія. Вона ніби відстає від свого віку за іграм, поведінкою та інтересами. А за моїм спостереженням ті діти, які в сім'ї молодші, особливо якщо різниця років 5 і більше - вони помітно серйозніші та відповідальніші.

Прийомна дитинастарше за кровний. Досвід усиновлення/опіки/патронату. Усиновлення. Про те, що психологи не рекомендують брати реба старшого кревного, дізналася, коли був у сім'ї. Молодшому було 6, приймальному 8. НІ РАЗУ не виникло проблем чи конфліктів.

У чоловіка молодші брат та сестра – дуже дружні. Старша та молодша дитина в сім'ї: як Брати та сестри з маленькою різницею у віці: як виховувати без сварок. Відносини між братами та сестрами в сім'ї: любов батьків та вирішення конфліктів.

суперництво між дітьми. Дитячо-батьківські стосунки. Дитяча психологія. Також і молодшому, коли підріс, оголосила, що сестра займається, їй не можна заважати... Як в американських фільмах весь час товкмачила, що ви-команда, старшої говорила, що ось брат...

Як дерево розвивається на просторі поля або в захищеній долині інакше, ніж у зарослому лісі, так старший і молодший з дітей виявляються кожен у своїй особливій життєвій моєму онукові 10 років, його сестрі 5 років. Для мами син важкий дитина, а дочка слухняна розумниця.

Суперництво між погодками. Там навіть не ревнощі, там ненависть. Думала вони розслабляться з часом, але розслабився тільки молодший, а старша так не перебільшує, мене турбує зокрема таке Погане відношеннясестри до брата і загалом "ябедництво".

Старшого брата – просто ненавиджу. Зараз уже тихо ненавиджу, а в дитинстві всіма фібрами дитячої душі, бо кривдив, принижував, ображав, бив. По своїх дітях бачу – брати та сестри це все одно конкуренти. Щодо сексу внутрішньобратсько-сестринського...

Брати і сестри. Дитина від 3 до 7. Виховання, харчування, режим дня, відвідування дитячого садкаі взаємини з вихователями Мені здається, що більше різниця між дітьми, то менший вплив молодшого на старшого і навпаки - більше вплив старшого на молодшого.

сестри – брати. Дуже люблю старшого брата та молодшу сестрицю. Наші завжди говорили, що ближче батьків-братів Мої бабуся і дідусь - троюрідні брат і Старша і молодша дитина в сім'ї: як досягти гармонії та уникнути суперництва між дітьми.

старші діти та двійнята. Як побудувати спілкування з донькою 6 років, після народження двійнят. Двійня - це окрема планета, яка вторглася у вашу родину і все життя буде Ломайте ставлення з ними на користь старшої дитини, тоді й агресії не буде, і...

Якщо в сім'ю приймається дитина значно старша за рідну (припустимо, 1-2-річну рідну та 6-7-річну приймальню), які можуть бути проблеми? Адже молодший звик бути єдиною дитиною. 2. Крім звичайно заздрості до підвищеної уваги батьків до...

Відносини діти – діти, діти – онуки. Хочу Запитати є у кого приклади (не обов'язково свої) такої моделі сім'ї як у моєї Інтерсує як розвиваються стосунки у схожих сім'ях між дорослими дітьми та молодшим, між молодшим та онуками, між старшою дочкою та...

Ревнощі молодшого до старшої. Взаємини із дітьми. Дитяча психологія. Схиляюсь тому, що Ваша свекруха права. Старша дитина в сім'ї по відношенню до молодшого прагнути... Коли в сім'ї є старша і молодша дитина.

Коли в сім'ї є старша та молодша дитина. - А ти - мамин синочок. Я старший за тебе, і не сперечайся зі мною! – парирував йому старший. 50-річна актриса та телеведуча Марія Шукшина, старша донька письменника Василя Шукшина та актриси Лідії Федосєєвої...

Перша дитина в сім'ї ... Вся батьківська увага неподільно належить йому, первістку, улюбленцю сім'ї та загальному пустощі. Але з'являються інші діти, і з єдиного він перетворюється на старшого. І тоді цьому «щасливчику» нерідко дістаються і зайві закиди, і підвищені вимоги, і часом непосильні обов'язки. Він старший! Які типові труднощі у вихованні старшої дитини? Які помилки припускаються батьків і як їх уникнути?

Катерина Бурмістрова

— Поки дитина ще єдина в сім'ї, вона звикає бути «центром всесвіту» для батьків. І нерідко болісно переносить втрату цієї уваги з появою братів і сестер - виникають ревнощі. Чи можна запобігти появі таких проблем і заздалегідь підготувати старшого до появи молодших дітей?

— Дуже багато залежить від того, скільки часу дитина проводить як єдина. Якщо різниця у віці маленька, менше двох-трьох років, вона, звичайно, фізично важка для матері, але це той вік, коли старший фактично не пам'ятає себе без молодшого. Якщо різниця більше, цей період вже пам'ятається дитиною і впливає характер.

Основна помилка, якої дуже складно уникнути - це потураючий стиль виховання. А якщо по-простому, то це те, що дитина є для батьків «зеницею ока» та «пупом землі». Цього дуже складно уникнути, поки дитина єдина. У нас в Росії така ситуація, що дорослих багато, а дітей мало, тому кожна дитина, первісток для своєї сім'ї – «зіниця ока». І знаючи те, що ви матимете схильність балувати його, ви повинні свідомо себе в цьому зупиняти. Тому що якщо дитина перші три роки зростатиме як цар, йому потім буде дуже складно потіснитися і поставити поруч другий трон. Становище дитини на сім'ї спочатку має бути головним.

— А що робити, якщо проблема вже існує, якщо дитина вже розбещена увагою і страждає від того, що увага батьків перейшла до молодших, а вона, перша і «головна», раптом залишилася в тіні?

— Тут простіше збудувати розмову про те, чого не треба робити, які типові помилкиприведуть до посилення цієї ревнощів та утруднення контакту.

У жодному разі не треба говорити старшій дитині, що якщо вона тепер старша, значить, має поступатися у всьому маленькому. Всі зміни в його житті повинні пов'язуватися не з тим, що з'являється молодша дитина, а з тим, що це вона, перша, стала старшою, вона стала настільки великою, щоб робити те чи інше. Ці зміни повинні подаватися як привілей, пов'язаний з віком, як підвищення статусу. Ти став такий великий, що ти можеш сам поїсти, і за тобою не треба дивитися, ти вже можеш сам одягнутися і покласти одяг акуратно, коли ти роздягаєшся.

Можна ще спробувати відстежити, у яких ситуаціях ця виникає особливо сильно. У кожній сім'ї це свої ситуації, і про кожну сім'ю мама має знати їх протилежно. Чому старший починає себе якось не так поводитись, коли, наприклад, мама довго вкладає малюка, або коли намагається з ним займатися.

Потрібно знати про свою сім'ю якісь моменти і думати вже адресно, що можна зробити в цей момент, як можна переорієнтувати поведінку старшої дитини, аніж її зайняти, що їй сказати.

Якщо необхідно приділити час молодшому, важливо навчити старшого, що у мами два режими: «мама з ним» і «мама не з ним». І перед тим, як мама має бути «не з ним» у часі, треба разом якось позайматися, наситити дитину режимом «мама поряд». Дуже часто первістки, які виросли на потуранні, взагалі не звикли, що мама може кудись відійти від них, і через цей рубіж все одно потрібно пройти, старшому доведеться навчитися поділяти увагу мами. І це дуже добрий досвід. Якщо його немає, то виростає махровий егоцентрик, у якого потім життя буде складне, і сім'ю, і стосунки йому будуватиме складно.

— Нерідко батьки покладають на старших дітей частину своїх турбот, навантажуючи обов'язки щодо молодших. Але дитина не завжди готова до цього, і цей «привілей» старшинства може перетворитися на непосильний тягар. Як не перегнути ціпок і не перевантажити дитину дорослими турботами?

Джерело: photosight.ru

— Є привілей, а є парентифікація, наділення старшої дитини якоюсь частиною опікуваних батьківських обов'язків. І це зовсім різні речі. Якщо говорити про привілей, то йдеться про якісь речі, пов'язані із самообслуговуванням старшого та з якоюсь номінальною допомогою — роль почесного помічника.

А от якщо є парентифікація, то старша дитина іноді дійсно використовується матір'ю. Батькам потрібно добре розуміти, для якого віку яке навантаження можливе. Буває, що мамі дуже потрібно, щоб старший реально чимось допоміг, але його допомогу потрібно використовувати мінімально. Якщо ви можете обійтись без неї, потрібно обходитися. Якщо можна, то краще залучити якогось дорослого — бабусю, чи дядька, чи якогось волонтера.

Потрібно чітко знати, які обов'язки у ній дитина може добре виконувати. Є абсолютно чіткі критерії для кожного віку, чого від дитини можна чекати і що їй можна доручити, їх можна знайти у спеціальній літературі. Або якщо такої можливості немає, то можна дивитися на інших дітей такого віку: з чим вони справляються, а з чим поки немає.

Інший показник – дивитися, як дитина реагує на ті чи інші завдання. Наприклад, поки мама відійшла на кухню, старшому доручили стежити і тримати малюка, щоб той не впав із ліжка. Якщо дитині немає шести-семи років, це для неї дуже велике навантаження. Він, звичайно, буде це робити, і намагатиметься, але коли ви повернетеся і подивіться на його очі, ви побачите з його реакції, що він дуже переживав і тривожився. Або навіть він забув, пішов, і малюк упав.

Потрібно чітко розуміти, яку відповідальність дитина може взяти на себе. Якщо в дитині спочатку була вихована побутова самостійність, то можна потім чекати від неї якоїсь допомоги, але якщо не була, то цієї допомоги чекати не можна. І тут загальний принципщо краще недовантажити, ніж перевантажити.

— Старша дитина раніше за всіх стає повноправним членом сім'ї — з нею вже радяться, вона вже допомагає батькам…. Він почувається «важливішим», сильнішим, і це може перейти у звеличення над молодшими, створити дистанцію між дітьми. Як уникнути такого перекосу, як виховати в дитині та правильне розуміння свого місця та становища в сім'ї?

— Питання як подати. У будь-якому випадку, ніж старша дитина, Тим вище його статус. У сім'ї, де є діти, має виникати ієрархічна структура, повної зрівнялівки не може бути. Головне, щоб це не набувало потворних форм.

Якщо старший розумітиме, що він старший, і в нього більше обов'язків, але при цьому і більше правий, то це нормально. А якщо у старшого лише права, а обов'язків ніяких, то це неправильне розміщення сил. Він повинен розуміти, що якщо йому сім, а молодшому, наприклад, два, то коли молодшому буде сім, то він також це все буде сили. Тобто, грубо кажучи, це не ти такий крутий, добрий, а це функція віку, ти просто доріс до семи років. Для дитини існує містика віку, невипадково, розмовляючи вперше, вони запитують одне одного — скільки тобі? Вік для них – це певний ранг.

— Якщо виникають конфлікти між старшими та молодшими дітьми, то батьки часто автоматично стають на захист молодшого, як беззахиснішого, не завжди вникаючи в суть конфлікту. Зрозуміло, у разі виникають образи. Якою має бути позиція батьків стосовно старшої дитини у конфлікті?

— Батьки мають знати, що починаючи з півтора-двох років молодші діти, за невеликої вікової різниці, стають віртуозними провокаторами конфліктів. І те, що виглядає як особлива вина старшої дитини, часто є наслідком провокації з боку молодшого. Приклад тому - молодший підійшов і куснув, старший розвернувся і вдарив його, а молодший, звісно, ​​у крик. Приходить мати, і що вона бачить? Що старший напав на молодшого. Тому що для матерів властиво довго не бачити у молодших їх зворотний бік. Звичайно, варто було б таки розбиратися в суті конфліктів. Сім разів відміряй, перш ніж звинуватити старшого, тому що це може призвести до порушень відносин, коли старший завжди винен, а маленький завжди хороший. Це нерівне ставленнявоно дуже заважає стосункам.

Найправильніший варіант, коли за будь-яку сутичку зауваження від батьків отримують обидві дитини. Тоді ці сварки невигідні нікому, і що б не сталося, ніхто з дітей від цього не виграє: якщо справа дійшла до конфлікту, і довелося втрутитися батькам, мама не з'ясовуватиме, хто почав, а хто продовжив.

Ще одна помилка батьків – перетворення сім'ї на арбітражний суд. Якщо ви не домовилися, у вас не мирно, значить винні в цьому обидва. Що б не сталося, мама лає, засмучується, позбавляє чогось обох дітей — метод «садження в один човен». І це діє досить швидко. Коли немає того, хто виграв, отримав бонуси у вигляді маминої ласки, батьківського заохочення, кількість конфліктів може дуже різко піти на спад. І якщо ви навіть бачите, що винен старший, то все одно потрібно десять разів подумати, перш ніж звинувачувати його. Згладжування конфліктів, виправдання дитини - це кращий спосіб, Чим постійне його звинувачення. Це те, що залишається у стосунках і між братами та сестрами, і між дітьми та батьками. Не завжди навіть варто докопуватись до істини і шукати справедливості, треба думати, перш за все, про те, що може скоротити кількість конфліктів.

— У міру дорослішання дитини, у неї з'являються нові захоплення, і з молодшими їй уже не цікаво, стосовно них можуть залишитися лише нав'язані батьками обов'язки, а може, ще й старі образи. Як не допустити повного розриву? Як зберегти єдність та взаємну прихильність старших та молодших дітей у ті періоди, коли їхні інтереси зовсім розходяться?

— Усі сім'ї різні, і якщо різниця у віці більша, то відрив справді може виникнути, бо це вже різні покоління. І батькам потрібно вживати спеціальних зусиль, щоб об'єднувати їх. Чи не перевантажувати старшого обов'язками і не робити з нього няньку, дозволяти йому мати своє життя і цікавитися ним, брати участь у його житті, а не занурюватися тільки в малюків. Але при цьому іноді варто просити про участь, але не зобов'язуючи м'яко підключати до якоїсь діяльності. Наприклад, можна попросити допомогти відібрати найкращі фотографії малюка, або вигадати разом, як влаштувати йому свято… Щось, що дитині може бути творчо цікавим.

Мені здається, що якщо між підлітком та батьками все гаразд, якщо немає примусу в «няньченні», то ці підлітки, навантажені школою та довго відсутні вдома, вони можуть навіть тягнутися до малюків. Малята — дуже теплі істоти, і якщо це не нещасний, знехтуваний підліток, він сам біжить, щоб погрітися в цьому малятньому теплі. Важливо, щоб вона не була перевантажена і щоб був відносно хороший контакт з батьками.

Зазвичай відторгнення молодших коріниться щодо старших із батьками. Якщо старшого шпиняти, давати йому лише негативну енергію, лаяти за його неуспіхи, не приділяти йому часу, тому що є малюки, то, звичайно, буде зворотний ефект у вигляді відторгнення. Старшому не заважає те, що мама тримає на руках дитину, якщо мама при цьому готова розмовляти з нею про фільм чи подорож. Я не бачу причин, щоб ці відносини не побудувалися.

— Будь-якій проблемі простіше запобігти, ніж вирішити, коли вона вже виникла. Звичайно, зовсім уникнути помилок неможливо, але чи є, ймовірно, ключові моменти виховання, на які варто звернути увагу батькам, щоб уникнути подальших серйозних труднощів?

— Існують деякі вузлові моменти. Перше — це, звичайно, народження молодшої дитини, і старшій потрібно постаратися підготувати до цього заздалегідь і не зробити її «пупом землі».

Наступний момент — це криза, коли старший бачить, що молодший починає освоювати її територію в будинку. Спочатку він поповз, потім пішов, потім заговорив… І це освоєння різних ніш молодшим вимагає особливої ​​уваги, тут треба позначити якусь територію старшої дитини, фізичну, моральну, бо якщо старший втратив свій простір у будинку чи заняття віком (наприклад, молодший почав тут повзати, тож ти тут уже не можеш грати), це буде негативом для нього. Важливо визначити територію і стежити, щоб малюк, що поповз, не з'їв пластиліновий замок старшого, щоб малюк, що пішов, не розірвав його зошити, щоб коли він заговорить, не почав обзиватись.

До двох років ми можемо говорити про те, що діти переходять в ту саму категорію. Якщо до цього були «немовля» та «дитина», то тепер — дві дитини. Тут треба думати про те, як вибудовувати стосунки вже виходячи з того, що маленьке більше не немовля, що з нього теж якийсь попит. І тут мамі дуже складно змінити своє ставлення до немовляти на більш вимогливе. І в цьому випадку викривлення характеру молодшої дитини може призвести до загострення її стосунків зі старшим.

А далі — кожне наступне вікове досягнення молодшої дитини викликатиме певний дискомфорт у старшої. Якщо раніше, наприклад, йому одному належала роль дитини, яка ходить на заняття, то як тільки молодший починає ходити в басейн або в садок, старший втрачає свою єдиність і починає тривожитися, і тут його треба якось заспокоїти, давши можливість побачити інші свої привілеї. Також важливо не намагатися робити з дітей близнюків, не робити все однаковим — одяг, заняття, ті самі гості в день народження. Тобто важливо допомагати їм знаходити не лише свою схожість, а й свої відмінності. Це їх зближує.

Його люблять на кілька років довше. Наодинці, трепетно ​​і ніжно. Саме народження первістка робить дорослих мамами та татами. Сила першої любові до "спадкоємця" на якийсь час затьмарює інші почуття і думки, весь світ. Але чомусь коли дитина була єдиною, не такі помітні промахи в її вихованні. Як уважно прислухалися до порад інших, як дбайливо копили особистий досвіддля "наступного разу"! Виховання старшого - це завжди плід помилок важких, важкий вибір, практичний досвід ... і частково "перший млинець".

Дитинство першої дитини закінчується тоді, коли народжується наступний" - подейкують у народі. Можливо, воно просто переходить на якісно інший рівень? З народженням малюка старший деякий час болісно гостро реагує на "вторгнення" на свою територію. раз у раз перепитує, кого більше люблять, просить його поцілувати стільки ж разів, скільки і немовля, що плаче, уважно підраховуючи і "зважуючи" порції ласки.

Але час біжить швидко, і вчорашні "суперники" дружно виставлятимуть вас за двері, щоб ви не заважали їхнім іграм.

Мама, яка народила другу дитину, несвідомо "записує" старшого у Дорослі. І починає, сама того не усвідомлюючи, чекати від нього Розуміння та Допомоги. А старший натомість починає конкурувати з маленьким, хто більше потребує мами та її уваги, ніж розбиває всі мамині надії хоч трохи "полегшити" собі життя. Мама може не уникнути і ще однієї психологічної "пастки" - протиставити "хорошого" маленького "поганого" старшого. Властивість людської психіки ділитиме світ на чорне - біле. Проте "погане - хороше" грає у разі проти самих батьків.

Взаємини дітей мали важливу роль для формування загальної атмосфери у ній. Вік, стать, тимчасовий розрив - все це має значення для визначення соціальних ролей сестер і братів, але чи будуть вони дбайливими по відношенню один до одного чи залишаться непримиренними ворогами, залежить передусім від батьків, від ступеня їхньої участі у вихованні.

Об'єкт дослідження - основа взаємовідносин старших та молодших дітей у сім'ї.

Предмет дослідження: умови позитивних взаємин старших та молодших дітей у сім'ї.

Завдання розділу:виявити особливості взаємовідносин старшої та молодшої дитини в сім'ї.

· Виявити особливості виховання та розвитку кількох дітей у сім'ї;

· Проаналізувати взаємини між старшими та молодшими дітьми;

· Розглянути проблему суперництва між дітьми;

· Виявити значимість впливу статі та віку на взаємини між дітьми;

· Проаналізувати методи та методики дослідження взаємовідносин старших та молодших дітей у сім'ї;

· Дати аналіз проблемі вивчення дитячих взаємин;

Перші експериментальні дослідження в галузі дитячих взаємин були розпочаті в 1899 році, розроблено опитувальник, який виявляє думки батьків про покарання дітей. У 30-ті роки XX ст. швидкий рістдосліджень батьківських установок На сьогодні у зарубіжній психології опубліковано понад 800 досліджень на тему дитячо-батьківських стосунків.

У вітчизняній психології статистика скромніша, тому відчувається певний дефіцит інформації з цієї проблеми. Як слушно вказують А.Г. Лідерс, О.А. Карабанова, А.С. Співаковська та багато інших психологів, які займаються вивченням психологічної служби сім'ї, і на сьогоднішній день зберігається певна потреба в методах діагностики дитячо-батьківських відносин і з боку батьків, і з боку дітей.

Інтерес багатьох сучасних дослідників до сфери дитячо-батьківських відносин пояснюється значимістю ролі дорослого для дитячого розвитку і зараз прийнято виділяти когнітивний та емоційний компоненти цієї взаємодії дитина – доросла. Гіпотеза дослідження. У сім'ї позитивні взаємини між дітьми встановлюються за умови:

1. позиція батьків заснована на гуманності та любові до всіх дітей у сім'ї.

2. встановлення взаємного контакту заснованого на тій чи іншій соціальній ролі, яку займає дитя.

Г лава 1. Особливості виховання та розвитку кількох дітей у сім'ї

1.1 Взаємини між старшими та молодшими дітьми

В Англії кажуть: "Уся історія цієї країни написана молодшими синами". При цьому мають на увазі старовинний закон (який існував, до речі, і в багатьох інших країнах), згідно з яким майно, капітал і привілеї безроздільно діставалися у спадок старшому синові, а молодшим доводилося самим влаштовувати свою долю. Зрозуміло, що старші більше прагнули зберегти успадковане, тоді як молодші шукали для себе нові, часом ризиковані підприємства і нерідко досягали успіху. Наприклад, багато істориків вважають, що справжньою причиною Хрестових походів - епохального явища світової історії - став саме майорат - закон про неподільність спадщини. І більшість лицарів-хрестоносців склали молодші нащадки, змушені шукати своє щастя в багатих заморських землях. А в центрі старої Риги донині зберігся Будинок Чорноголових, прикрашений рельєфом св. Маврикія (який, за переказами, був мавром – чорношкірим – і до того ж молодшим сином своїх батьків). Цього святого обрало своїм покровителем Братство Чорноголових – молодших синів знатних родин. Саме вони за майорату своїми діловими починаннями забезпечили процвітання Ганзи - спілки балтійських торгових міст.

Наукове пояснення цієї тенденції нещодавно запропонував британський дослідник Френк Салауей. Він, щоправда, зовсім не історик, а професор психології Гарвардського університету, тому пояснення його суто психологічне. Салауей вважає, що в будь-якій сім'ї на старшу дитину батьки свідомо чи мимоволі покладають обов'язки по опіці молодшого, і тому йому доводиться певною мірою виступати в ролі зберігача традиційних батьківських цінностей. В результаті старші діти зазвичай відрізняються консервативністю, недостатньою гнучкістю. Вони прагнуть зберегти існуючий порядок речей і опираються змінам. Молодші, навпаки, своєю роллю у сімейній ієрархії спонукаються до новаторства і навіть радикалізму. На думку британського психолога, саме молодшим дітям належать революційні ініціативи у науці та громадському житті. Прикладів тому – безліч. Коперник, який перевернув уявлення про світобудову, був другим із чотирьох дітей у сім'ї. Чарлз Дарвін - автор теорії еволюції - був молодшим із шістьох дітей своїх батьків. А ось Жорж Кюв'є, який виступав проти еволюційного підходу, був первонародженим. У суспільно-політичному житті Салауей знаходить ту саму картину.

Однак, як будь-яка психологічна теорія, гіпотеза Салауея не може переконливо пояснити багато прикладів і фактів, які їй суперечать. Так, мало хто з учених був настільки революційним у своїй галузі, як Ньютон, Ейнштейн чи Фрейд. Проте всі вони старші сини. В.І. Ленін - найбільший революціонер ХХ століття - дійсно, молодший син, але наслідував він все ж таки приклад старшого брата Олександра - змовника-терориста. І таких контраргументів можна знайти чимало.

Френк Салауей - сам третій син у своїх батьків і, судячи з його викладок, має бути схильний до радикалізму. Схоже, він справді дещо перебільшив. Палітра індивідуальних нахилів і прагнень людини складається під впливом безлічі причин. Черговість народження, мабуть, - не головний і, напевно, не єдиний чинник. Але не можна не погодитись, що цей фактор відіграє певну роль. Цікаво – яку? На жаль, психологічні дослідження цієї проблеми дуже нечисленні. Тим не менш, існує ряд цілком достовірних спостережень, що дозволяють зробити деякі висновки. Важливо лише підкреслити, що це висновки носять досить загальний характері і до конкретної людині придатні більшою чи меншою мірою.

Говорячи про становище дитини в сім'ї, почати напевно слід з найбільш поширеної нині ситуації, коли дитина в сім'ї - єдина. Фактично він виявляється і найстаршим, і наймолодшим дитиною в сім'ї. Але його становище - це сума їх властивостей, воно дуже своєрідно. Для батька і матері він виступає єдиним об'єктом їхніх батьківських почуттів, цілком приймаючи він як симпатію, і (що теж виключено) неприязнь. У дитині батьки бажають бачити своє продовження, втілення своїх устремлінь. Вони всіляко заохочують його пізнавальний розвиток, радіють його успіхам, і це стимулює нові досягнення. Бажаючи виправдати надії батьків, єдина дитина прагне досконалості у всіх своїх починаннях. Але це загрожує серйозною психологічною проблемою, оскільки далеко не всім досконалість досяжна, а неминучі невдачі сприймаються дуже болісно.

Проблема полягає й у тому, що, звикнувши до свого виняткового, «монопольного» становища, єдина дитина важко зживає природний дитячий егоцентризм і найчастіше до зрілих років залишається інфантильно зосередженим на власній персони. Оскільки він не звик до близького спілкування з іншими дітьми, він часом не знає, як поводитися в міжособистісні відносини. Йому буває важко зрозуміти нормальні зміни в настрої іншої людини, тому що єдиною точкою відліку вона звикла вважати саму себе. Не дивно, що єдині діти нерідко бувають розпещеними, примхливими, надмірно вимогливими.

У вихованні єдиної дитини батькам треба враховувати ці її особливості і намагатися не культивувати в ній самозосередженість та егоцентризм. Важливо ставити перед людиною, що росте, досить високі, але не завищені вимоги, допомагати їй справлятися з невдачами. Спілкування з близькими дорослими – батьком і матір'ю, бабусями та дідусями – для нормального розвитку особистості абсолютно необхідне, але недостатньо. Треба, щоб дитина змалку набувала досвіду спілкування з однолітками, інакше згодом йому важко буде уживатися з людьми.

Старша дитина якийсь час займає в сім'ї становище єдиного. Згодом, коли для нього вже стала звичною така привілейована позиція, новонароджений, що одного разу з'явився, раптом відволікає від нього увагу батьків. Причому батьківська увага навіть не ділиться надвоє, а здебільшого адресується молодшому. Якщо до цього моменту первістку ще не виповнилося п'яти років, поява в сім'ї другої дитини стає для неї травмуючим переживанням. Після п'яти-шестирічного віку старший уже не такий залежний від батьківської участі, багато його інтересів виходять за межі відносин з батьками. Тому його права менше обмежуються «прибульцем».

Коли друга дитина іншої статі, негативна реакція першої не настільки драматична, оскільки відсутня пряме порівняння та суперництво.

Якщо старша дитина тієї ж статі, що й молодша, то вона щосили намагається бути гарною в очах батьків, щоб вони продовжували любити її, як раніше або принаймні сильніше, ніж новонародженого. Батьки неусвідомлено заохочують ці старання, даючи старшому зрозуміти, що він (вона) більший і розумніший за новонародженого, хоча свою увагу приділяють переважно малюкові. Таким чином, у старшого заохочують розважливі та логічні висловлювання, продуктивні та доцільні дії, а це не може не позначитися на всьому його розумовому розвитку. Широкомасштабне тестування виявило, що старші діти загалом мають вищий коефіцієнт інтелекту, ніж їх молодші братита сестри. З цього очевидно випливає, що інтелект не так успадковується від батьків, скільки формується відповідними умовами виховання (адже генетично брати і сестри дуже схожі; різняться лише батьківські вимоги та очікування).

Батько і мати також сподіваються, що старша дитина подаватиме хороший приклад молодшому і візьме участь у догляді за нею. У результаті старший зазвичай набуває багато батьківських якостей: він уміє бути наставником, здатний брати на себе відповідальність і виконувати роль лідера. Вантаж цієї відповідальності часом виявляється для маленької людини надто тяжкою: у неї формується підвищена тривожність. Він постійно прагне до досконалості, побоюючись помилитися і засмутити батьків (а згодом - та інших людей, перебільшуючи їх авторитет).

Орієнтація на високі досягнення зазвичай призводить до того, що старша дитина менше схильна до ігор і більше - до серйозних занять, до яких він ставиться дуже сумлінно. Через звичку розраховувати тільки на свої сили та йти своїм шляхом, а також через надмірну серйозність старші діти часом зазнають труднощів у придбанні друзів. Вони загострено чутливі до будь-якої критики, яку часто розцінюють як приниження. Але й самі бувають надто критичні та нетерпимі до чужих помилок.

Батькам необхідно пам'ятати: поява в сім'ї другої дитини для первістка подія не так радісна, як драматична. Адже його роль різко змінюється, а вимоги щодо нього зростають. Тому треба подбати, щоб така зміна не стала надто різкою, а вимоги - надмірними. Роль охоронця сімейних традиційне цілком під силу маленькій людині. І якщо він все-таки цілком прийме її на себе, то ризикує стати надто консервативним. Добре, коли старший допомагає у вихованні молодшого. Але не можна забувати, що і сам він ще малий і потребує батьківського піклування. Особливо - у ситуаціях, що загрожують стресом, оскільки він до них загострено чутливий.

Молодша дитина,як і єдиний, виявляється, позбавлений психічної травми у зв'язку з появою новонародженого. Для всієї родини він – малюк. Причому з цим відчуттям може жити дуже довго, зберігаючи деякий інфантилізм навіть у зрілі роки. Він звикає чекати від життя тільки хорошого і тому виявляється великим оптимістом. Йому приділяється основна увага та прощається більше, ніж іншим. Батьки, несвідомо зіставляючи можливості старшої та молодшої, очікують від молодшої дитини набагато менше і тому чинять на неї менший тиск. Це не самим найкращим чиномпозначається на його пізнавальному та особистісному розвитку. Нерідко він позбавлений самодисципліни і стикається з труднощами прийняття рішень. Навіть у дорослому житті молодша дитина продовжує очікувати, що інші - наприклад, чоловік або дружина - візьмуть на себе тягар його проблем.

Тим чи іншим чином молодший все життя намагається наздогнати старших, але досягти успіху може тільки завдяки своїм власним схильностям, обравши зовсім інше поле діяльності та життєвий стиль. Змалку він розуміє, що в зіткненні з сильнішою старшою дитиною агресивністю нічого не досягнеш, і тому виробляє в себе цінні комунікативні навички - вміння погоджувати, домовлятися, йти на компроміс. Напевно, саме з цієї причини молодші діти популярніші серед однолітків, мають більше друзів і вміють жити з людьми.

До народження молодшої дитини батьки підходять, як правило, спокійніше, оскільки досвід виховання старшого згладив багато їх побоювань і тривоги. Але це загрожує і зниженням вимогливості, і як наслідок - недостатньою стимуляцією розвитку молодшого.

Як це здасться дивним, найбільш проблематична роль середньої дитини в сім'ї. Він не має можливості знайти роль лідера, вже монополізовану первістком, але й освоїтися в ролі опікуваного малюка, народженого останнім, теж не встигає. Дослідження, проведені на багатодітних сім'ях, показали, що улюбленцями батьків є, як правило, або старша, або молодша дитина, але майже ніколи - середня. Він змушений постійно змагатися як з сильнішим і вмілим старшим, так і безпорадним і залежним молодшим. Позбавлений привілеїв того й іншого, він з дитинства звикає до несправедливості життя, а це часом призводить до виникнення заниженої самооцінки. Прагнення бути схожим то на старшого, то на молодшого призводить до великих труднощів у самовизначенні. В результаті в зрілому віці середні діти менш здатні виявляти ініціативу, найменше зацікавлені в досягненні успіху. Водночас середні діти вміють добре вести справи з різними людьми, оскільки були змушені навчитися жити з усіма. Тому вони доброзичливі і, подорослішавши, прагнуть вибрати професію, яка вимагає вміння вести переговори, тактовність і невелику наполегливість.

Разом з тим, брак уваги, який відчуває в сім'ї середня дитина, іноді змушує її проявляти себе несподіваним, навіть не надто пристойним способом з єдиною метою – привернути до себе інтерес близьких. Багато порушень у поведінці середніх дітей усуваються аж ніяк не припинення їх витівок і зухвальств, а відшкодуванням дефіциту уваги з боку батьків.

У всіх наведених описах намічені лише деякі загальні тенденції, які не обов'язково повинні повністю втілитись у тій чи іншій дитині. Але їх, безсумнівно, слід пам'ятати, щоб уникнути можливих деформацій у розвитку. Найважливіше, що треба запам'ятати батькам, скільки б у них не було дітей, - кожна ваша дитина - єдина, і гідна унікального ставлення до себе як до особистості.

1.2 Суперництво - проблема у вихованні двох і більше дітей

Практично всі психологи та психіатри вважають, що повністю уникнути суперництва дітей у сім'ї неможливо. Адже його витоки лежать у прагненні до завоювання любові тата і мами, у ревнощі щодо свого брата чи сестри. Самі по собі ревнощі та суперництво не такі вже й погані – адже це, по суті, сигнали того, що діти здатні любити. Але річ у тому, що способів вияву своїх почуттів маленька дитиназнає трохи, що зазвичай і виливається в нескінченні сварки, бійки та розбрати.

Визначальним чинником у розвитку відносин між дітьми, а й у формуванні характеру та особливостей особистості кожної дитини є порядок народження у ній.

Первенец - завжди первісток. Якийсь час він був "єдиним", повністю отримував любов та увагу батьків. І ось йому довелося випробувати гіркоту повалення з престолу після народження другого малюка.

Друга дитина зазвичай з'являється на світ у більш спокійній обстановці, до нього на довгий час (а іноді і на все життя) зберігається ставлення як до "молодшого" - ніжніше, трепетніше. Однак він від народження постає перед необхідністю ділити любов батьків із кимось ще.

Поки друга дитина ще маленька, Найважче зазвичай доводиться старшому. Новонароджений отримує максимум батьківської уваги, перебуваючи в ситуації "безумовної" і всепоглинаючої любові. Але минає час, і з безпорадного немовля він перетворюється вже на більш-менш самостійного малюка. На перше місце виходить прагнення опанувати якісь навички, досягнення, а значить, і конкуренція з первістком. З цього моменту можна говорити про суперництво у повному розумінні цього слова.

Дитина будує свою поведінку, ґрунтуючись на суб'єктивній, підсвідомій оцінці того, що відбувається навколо. Вже до дворічного вікувін починає відчувати, яка поведінка схвалюється батьками, які нові навички та досягнення заохочуються ними. Усі діти – умілі "маніпулятори". Відрізняючись природною спостережливістю, вони швидко починають використовувати потрібне знання у своїх цілях. У цьому сенсі старша дитина опиняється в більш виграшних умовах: вона мала час "розібратися" з підсвідомими або усвідомленими установками батьків і вдосконалюватися в цій сфері.

Ситуація для другого малюка складніша.І найчастіше вона будується за одним сценарієм: дитина відчуває, що, як їй здається, необхідно робити, щоб заслужити любов батьків, наслідує старшого брата і - опиняється в його "тіні". Конкуренції, суперництва, а то й відкритої ворожнечі аж до бійок тут не уникнути. Більш того, у цій ситуації вони будуть найбільш оптимальним варіантомрозвитку. Адже в іншому випадку виходить, що один із дітей (найчастіше молодший) відмовляється від боротьби, втрачає надію досягти відчуття власної значущості та любові з боку оточуючих.

У такій ситуації батькам дуже важливо з великим розумінням та увагою поставитися до проявів особистості своїх дітей. Якщо старша дитина досягає успіхів у навчанні, музиці чи танцях, не потрібно весь час ставити його як малюк. Більше того, батьки повинні уважно стежити, чи не направляють вони заздалегідь молодшу дитину шляхом розвитку старшого: наприклад, водять обов'язково в одні й ті ж гуртки чи секції, змушують вчитися тим самим речам. Навпаки, заняття дітей краще урізноманітнити. Тоді вони досягатимуть успіхів у різних сферах, кожен отримає схвалення батьків за власні досягнення, і приводів для суперництва буде менше.

Надання дітям більшої свободи у виборі занять та проведення дозвілля не означає втрату контролю над ними: "нестиснений" розвиток не означає "неконтрольований". Психологами було встановлено, що толерантне, у деяких випадках навіть поблажливе ставлення до шляхів розвитку дитини, є одним із важливих факторів майбутнього психічного здоров'я особистості. Віра в мудрість свого малюка, підтримка, емоційна теплота є основою для того, щоб маленька людинасам розібрався в навколишньому світі, вибрав свій шлях у житті, і в той же час зберіг ніжні та дружні стосунки із сім'єю.

Розвиток відносин між дітьми багато в чому залежить від різниці у віці між ними. Психологами було виявлено закономірність: що менше років відокремлює малюків друг від друга, то яскравіше проявляється їх суперництво.

Якщо різниця становить п'ять і більше років, то (за умови правильного формування відносин між дітьми), їх суперництво може бути зведене до мінімуму: для старшої дитини малюк вже перестає бути конкурентом. Адже те, чому молодший тільки вчиться, у старшого виходить дуже добре, його часто ставлять у приклад. Молодший, своєю чергою, сприймає старшого як ідеал. Цікаво, що старший брат чи сестра іноді є для маленького більшим авторитетом, ніж батьки. І це не дивно: адже мама та тато часто виявляються некомпетентними в деяких важливих для дітей сферах: не знають, як звати героя популярного мультсеріалу, як дійти нового рівня в комп'ютерній грі.

Якщо ж старший і молодший відрізняються за віком на один-два роки, суперництва та конкуренції у сім'ї не уникнути: цілі у дітей дуже схожі, можливості та способи їх досягнення практично однакові. Починається зазвичай з того, що старша дитина намагається довести батькам і малюку, що вона може бути кращою в якійсь важливій для неї сфері діяльності - акуратності, малюванні, спорті. Після цього виникає бажання другої дитини наздогнати і обігнати першу. Відчуваючи, що молодший "настає на п'яти", старший прагне все нових досягнень. Таке змагання може йти по колу все життя.

Цікаво, що конкурентні стосунки часто підтримуються батьками. У невинних з першого погляду висловлюваннях типу "Саша намалював ялинку акуратніше, ніж Андрій", або "Маша швидше зібрала іграшки, ніж Ксюша", лежить порівняння дітей між собою, настрій на змагання та перемогу.

На жаль, питання суперництва між дітьми зазвичай не надто хвилює батьків. Тривоги починаються лише тоді, коли здорова конкуренція переростає в постійні бійки, природна для дитини ревнощі перетворюються на агресивність і запальність, а занепокоєння щодо любові батьків закінчується замкнутістю та частими хворобами. Якщо все зайшло так далеко, краще звернутися до психолога. Але уважні батьки спроможні виявити проблему набагато раніше, коли з нею можна впоратися власними силами.

Мабуть, найчастішими "супутниками" суперництва стають бійки між дітьми. І саме "рукоприкладство" зазвичай найбільше дратує та турбує батьків.

Один з найбільш ефективних способіввпоратись з цим- Встановити чітко визначені межі у з'ясуванні відносин: наприклад, сперечатися можна, а битися, обзиватися образливими словами - не можна. Дуже важливо, щоб це рішення виходило не повністю від дорослих, а прийнято самими дітьми. Можна навіть організувати сімейні збори та обговорити ситуацію, разом розробити правила та закони. Взявши участь в обговоренні того чи іншого рішення, діти з більшим бажанням дотримуватимуться його. Покарання порушнику закону краще теж придумати всім разом - тоді дітям буде не так прикро його отримати, а питання несправедливості навіть не виникне (адже це їх самостійне рішення!). Адекватним покаранням може бути тимчасове призупинення будь-якої гри: маленьких забіяків розсаджують у різні кімнати на стільці хвилин на п'ять. Це дасть їм можливість заспокоїтись, а потім обговорити з дорослими, що ж сталося.

Важливо розуміти, чому діти зазвичай вирішують свої суперечки кулаками, а чи не словами. Найчастіше це відбувається тому, що вони просто ще не вміють вирішувати конфлікти мирнішими способами. У спробах поділити щось (іграшки, час за комп'ютером, увага мами), хлопцям виявляється легше побитися і захистити свою точку зору, ніж домовитися між собою та спробувати зрозуміти почуття іншого. Припиняючи бійки в будинку, навчаючи дітей мирного вирішення проблем, батьки тим самим допомагають їм у майбутньому створювати здорові дружні стосунки і поза власною родиною, з іншими людьми.

Всі діти бавляться і часом не слухаються своїх батьків. Це абсолютно нормальне явище і гірше було б, якби такого не відбувалося. Однак у деяких випадках витівкам варто приділити особливу увагу: якщо винним виявляється завжди одна і та ж дитина, найчастіше - молодша При ретельнішому розгляді ситуації зазвичай з'ясовується, що малюк не сам здогадується зім'яти важливі папери, розсипати крупу, зламати іграшку. Часто старші діти, будучи не впевнені в любові батьків, прагнуть таким чином пожартувати з маленького "улюбленця", спровокувати його покарання і продемонструвати на тлі всього цього свою "зразкову" поведінку.

Особливо важко в подібній ситуації виявляється молодшій дитині:з одного боку, їм володіє прагнення заслужити на повагу старшого брата чи сестри, зрівнятися з ним, а з іншого, хочеться поводитися таким чином, щоб відчувати любов і увагу батьків. Незважаючи на те, що проблеми в сім'ї створює в основному поведінку молодшого, його корекція буде неможливою без роботи зі страшним. Першопричиною того, що відбувається, є недолік у первістка відчуття власної значущості. І поки він не набуде впевненості в любові та прихильності батьків, відносини між дітьми та поведінка малюка навряд чи зміняться.

Батькам у цьому випадку слід замислитись, чому так відбувається. Можливо, молодшій дитині приділяється більше уваги, мама і тато проводять із нею більше часу, частіше приймають бік малюка у його сварках зі старшим. Навіть якщо це не так, краще за будь-якої нагоди зайвий раз сказати своїм дітям, що вони улюблені. Але важливо робити це правильно: не порівнювати їх між собою і не говорити, що вони однаково улюблені. Адже кожному, навіть найменшому чоловічку, хочеться бути особливим і єдиним. Тому в місце "я люблю вас обох" краще сказати, що "кожен із вас займає в моєму серці особливе місце: зі своїми усмішками, почуттями, навіть витівками".

Дорослі повинні якнайчастіше спілкуватися зі своїми дітьми. Причому, не лише з усіма разом. Буде краще, якщо батьки знайдуть час і для розмови з кожним із них наодинці. Часто для подолання труднощів нам виявляється лише виговоритися, розповісти комусь про свої переживання. Це стосується і дітей та дорослих. Але для дитини це завдання подвійно важке: мало того, що потрібно привернути увагу мами (або тата), потрібно ще й зуміти розповісти про свої почуття. Маленькі діти зазвичай мають труднощі на цьому етапі, і батьки можуть допомогти їм. Наприклад, можна сказати старшому: "Я бачу, ти дуже засмучений, що малюк узяв твої іграшки. Що ж нам з ним робити?" Дитина відчуває, що її настрій небайдужий батькам, що вони помічають усе, що його сприймають серйозно (адже з нею радяться, як краще вчинити з молодшим!). У такій ситуації і хочеться поводитись як належить "старшому" - більш дорослому, досвідченому, дбайливому. А прагнення образити малюка або жартувати з нього, поступово сходить на "ні".

Суперництво між дітьми іноді закінчується "поразкою" одного з них. Постійно відстаючи від " конкурента " , малюк може змиритися зі своїм становищем " в тіні " і відмовитися від подальшої " боротьби " . А це навряд чи допоможе розвитку його особистості та формуванню характеру. Такий психологічний стан найчастіше проявляється у замкнутості, різких перепадах настрою, схильності до частих хвороб.

Як і в попередній ситуації, дуже важливо частіше розмовляти з дитиною. Батьки повинні дозволити малюкові ревнувати та обговорювати це з ними. Відкрита розповідьпро стосунки з братом або сестрою, які відчувають почуття, допоможе знайти загальний спосіб вирішення проблеми. А крім налагоджених стосунків із "сиблінгом", дитина вкотре переконається в батьківській любові та прихильності до неї.

Іноді, на жаль, розпитування мало допомагають: малюк не усвідомлює, в чому проблема, і як причини називає привід, що лежить на самій поверхні. Крім того, негативні почуття, які він довго приховував у собі, могли вже піти у підсвідомість та стати недоступними для обговорення. У з'ясуванні суті допоможуть звані проективні методи, зокрема, " малюнок сім'ї " . Для цього дитину просять намалювати свою родину. При цьому не варто уточнювати, кого саме малювати, краще ніяк не доповнювати це прохання. Після завершення малюнка малюк обов'язково має розповісти про те, що він зобразив. Цей простий тест можна провести без допомоги професійного психолога. На що слід звернути увагу насамперед?

Чи всі члени сім'ї намальовані на малюнку: Дитина сама розповість і покаже, хто є хто. Чотирирічна Настя, старша дівчинка в сім'ї, зобразила на малюнку маму, тата та молодшого брата, а на запитання, де вона сама, відповіла: "не знайшлося місця". Чи варто уточнювати, що у цій сім'ї – серйозна проблема?

На розташування людей: наскільки близько один до одного стоять члени сім'ї, чи немає когось "знедоленого", чи не загородила одна людина іншої. Якщо здалося, що на малюнку зображено щось подібне, нехай малюк обов'язково сам розповість про цю частину зображення.

На розмір людей: У Стародавньому Єгипті величина людей на малюнках була пов'язана зі своїми становищем у суспільстві і значимістю у власних очах художника. У малюнках дітей простежується така сама закономірність. Треба обов'язково розпитати дитину про найвищу людину на картинці і про найменшу.

Якщо причина поведінки малюка, що змінилася, криється саме у сфері відносин, то це, швидше за все, якось проявиться на малюнку. А розуміння проблеми – вже наполовину її вирішення.

Згадуючи в основному негативні аспекти суперництва, варто згадати, що воно не завжди означає бійки і ворожнечу. Суперництво може бути стимулом, поштовхом до розвитку дитини. Прагнучи заслужити любов батьків, діти неодмінно конкуруватимуть один з одним, шукатимуть нові форми поведінки в сім'ї, розвиватимуться і прагнутимуть нових досягнень.

Однак надмірна захопленість досягненнями має і зворотний бік: дитина вважає, що її люблять, цінують і приймають лише за те, що вона досягла якихось успіхів або виконала якесь завдання. Але постійно "бути на висоті" неможливо. Навіть у дорослих бувають часом періоди спадів і невдач, а що вже говорити про малюка, який багато у своєму житті робить вперше. Якщо ж дитина постійно відчуває, що в сім'ї у нього є конкурент, який "дихає в спину" і "настає на п'яти", то помилки сприймаються ним набагато болючіше.

Щоб цього уникнути, дорослі мають сформувати правильне ставленнядо дітей: довести, що люблять їх не за досягнення та результати. Важливо показувати своє кохання, і "безумовне" прийняття своїх малюків навіть тоді, коли в них щось не виходить. Як тільки старші та молодші знайдуть впевненість у тому, що батьки люблять їх незалежно від перемог та поразок, змагання один з одним неодмінно слабшатиме, а згодом зникне, перетворившись на міцну дружбу.

1.3 Особливості вікової та статевої градації

Старшій дитині в сім'ї зазвичай більше за інших дітей властиві відповідальність, сумлінність, честолюбство. Він схильний брати він частина батьківських функцій, піклуючись про молодших, особливо у разі хвороби чи втрати батьків. Він може почуватися відповідальним за сімейний добробут, продовження родових традицій і часто розвиває у собі лідерські якості. Народження наступної дитини призводить до позбавлення її виняткової позиції у володінні любов'ю матері і часто супроводжується ревнощами до суперника. Старші діти, особливо хлопчики, частіше за інших успадковують професію батька та діда, і від них сім'я очікує найбільших соціальних успіхів. Тому старші діти живуть у страху не виправдати пов'язані з ними надії. Їм буває важко розслабитися та отримувати задоволення від життя.

Характери старших різняться залежно від цього, дівчатка слідують у сім'ї чи хлопчики.

Так, наприклад, старший брат братів не такий легкий у спілкуванні, як старший брат сестер, віддає перевагу чоловічій компанії, в якій йому подобається бути головним. Зазвичай він стає суворим та консервативним батьком. Старший брат братів рідко вступає з кимось у близькі стосунки. Він уникає емоційної близькості, але йому подобається, коли жінки дбають про нього. Найкращою парою для нього може бути молодша сестра братів, яка дуже любить чоловіків. Найгірше, якщо він вибере старшу сестру сестер. Між ними можуть виникнути і сексуальні конфлікти, і сутички через старшинство. Так як кожен з них не мав досвіду взаємини з сиблінгами протилежної статі батьківській сім'ї, можуть погано розуміти потреби одне одного. Старший брат братів вважає, що життя вдалося, займаючи відповідальну і важливу посаду, будучи політичним діячем, законодавцем, президентом компанії, льотчиком-випробувачем або професійним військовим.

Старша сестра сестерзазвичай буває яскравою, незалежною та сильною особистістю. Вона схильна домінувати і насилу приймає поради чи допомогу від інших. Зазвичай вона намагається догодити своїм батькам гарною поведінкоюта акуратністю. Чим більше у неї сестер, тим менше шансів на вдалий шлюб або взагалі вийти заміж. Її найкращим партнеромбуде молодший брат сестер, який звик до впливу сильних жінок. Вона може піклуватися про нього, не зустрічаючи з боку спроб бунту. Єдиний син може бути для неї іноді гарною парою, тому що не звик до спілкування на рівних і приймає її в ролі матері. Коли у старшої сестри сестер з'являються діти, вона часто втрачає інтерес до чоловіка. Її найближчими подругами бувають зазвичай молодші та середні сестри. Так як у старших сестер зазвичай багато спільного, то вони добре розуміють один одного і чудово ладнають доти, доки не займуться якоюсь справою, де між ними обов'язково виникне боротьба за владу та вплив.

Старша сестра братівнабагато більше, ніж старша сестра сестер, орієнтована на взаємини із чоловіками. Якщо вона мала багато братів, то їй буває непросто зупинитися на одному чоловікові. Навіть вийшовши заміж, вона вважає за краще мати багато друзів чоловічої статі і опікуватися ними.

Вона з радістю кине роботу, щоб подбати про чоловіка: вона ставить йому життєві цілі, господарює і піклується про дітей. Старша сестра братів зазвичай хоче мати дітей. Вони стають для неї другою після чоловіка "улюбленою іграшкою", а якщо це хлопчики, то іноді навіть першою. На роботі старша сестра братів може чудово діяти як посередник під час вирішення конфліктів і надавати тонкий вплив на свого шефа-чоловіка. Якщо вона займає керівне становище, то виконує свої обов'язки з великою увагою і тактом, розподіляючи роботу між співробітниками так, щоб звільнити собі особистий час.

Молодшій дитині набагато більше властиві безтурботність, оптимізм і готовність приймати чуже заступництво. Для членів своєї сім'ї він може так і залишитись малюком назавжди. До його діяльності батьки, як правило, ставляться менш вимогливо. Як писав Альфред Адлер: "Становище молодшого брата завжди загрожує небезпекою бути розпещеним і залишитися сімейною дитиною... Він може стати артистом або, як результат надкомпенсації, розвинути величезні амбіції та боротися за те, щоб бути рятівником усієї родини". У молодшої дитини можуть виникнути проблеми з самодисципліною та труднощі у прийнятті рішень, оскільки поряд завжди був хтось старший і мудрий, щоб подбати про його справи, оскільки він звик бути в сім'ї найменшим, то він знає, що силою в близьких відносинах нічого не досягнеш, і часто виробляє обхідні шляхи досягнення бажаного, демонстративно ображаючись або намагаючись зачарувати. надмірно опікувалися, то він може виявитися бунтарем і, обираючи партнером по шлюбу старшу дитину, боротися згодом проти її контролю, молодша дитина, з якою добре поводилися в дитинстві, зазвичай легка у спілкуванні і любима друзями.

Більше інших "молодших" роль бунтаря схильний грати молодший брат братів. Багато відомих авантюристів і бандитів були молодшими синами.

Якщо згадати традиції Середньовіччя, то земельний наділ та замок діставалися старшому синові, а молодші йшли шукати пригод у хрестові походи. Невипадково біблійний блудний син був молодшою ​​дитиною у ній.

Молодший брат братівдуже товариський, але зазвичай різкий з жінками, яких трохи побоюється. Старша сестра братів або середня сестра, яка має молодшого брата, є для нього найкращою парою. Найважче йому вжитися з молодшою ​​сестрою сестер. Жоден з них не звик до протилежній статіі не хоче брати на себе відповідальність за дітей та домашнє господарство. Однак він може стати своїм дітям, особливо хлопчикам, добрим товаришемоскільки йому легко грати з ними на рівних. Друзі для нього важливіші, ніж дружина та діти. Він часто буває непередбачуваним: в один момент він у гарному настрої, а наступного - лютує. Зазвичай не будує довгострокових планів, живучи під впливом миттєвих бажань. Оскільки він не може змагатися в інтелекті зі старшими братами до досягнення зрілого віку, він часто звертається до фізичної активності, такий, як спорт чи танці, чи творчості - живопису, театру. Він краще працює, змагаючись з іншими чи маючи уважного керівника.

Молодший брат сестерчасто знаходиться у привілейованому становищі та має тривалий досвід життя під опікою жінок. Дослідження показують, що багато батьків хотіли б мати хоча б одного хлопчика і продовжуватимуть спроби, доки він не з'явиться. Тому найчастіше він - єдина дитина чоловічої статі, довгоочікувана і обожнювана. Завдяки своєму становищу йому зазвичай не треба багато працювати, щоб бути поміченим, отримати увагу та схвалення. Він краще працює, якщо робота суворо регламентована і вимагає самостійності. Чим більше у нього сестер, тим важче вибрати єдину супутницю життя. Найкращою парою буде для нього старша сестра братів, яка вміє піклуватися про чоловіків і мріє стати дружиною великої людини, незалежно від того, чи він зробив щось велике чи ні. Дітям він часто нав'язує свою думку. Набагато легше молодший брат сестер будує стосунки з дочками, ніж із синами, оскільки сприймає останніх як суперників. Іноді він взагалі воліє не мати дітей, особливо якщо одружений з молодшою ​​донькою.

Молодша сестра сестерчасто легковажна, зазвичай, у неї легкий і авантюрний характер. Вона може бути примхлива, неорганізована і часом навіть химерна, любить змагатися з чоловіками, але зазвичай фліртує і грає виключно жіночу роль. Часто вона намагається перевершити старших сестер у привабливості, раніше за них вийшовши заміж. Однак вона не схильна сильно обтяжувати себе турботою про дітей, чекає на допомогу від них самих. Має легкий стиль спілкування з дітьми, який їм дуже подобається. Її найкращими подругамичасто бувають старші сестри сестер. Незважаючи на те, що молодша сестра сестер наполегливо прагне бути привабливою для чоловіків, з жінками вона почувається вільніше. Іноді вона може бути творчою особистістю, але надто нестійка та непередбачувана. Набагато краще їй вдається направити свої здібності, якщо є досвідченіша людина, яка може їй допомогти. Вона може бути хорошим виконавцем, якщо займається автоматичною роботою, яка вимагає, однак, високої якості, наприклад, обіймаючи посаду секретаря або диктора телебачення.

Молодша сестра братів, як і молодший брат сестер, часто займає привілейоване становище у батьківській сім'ї. Вона оптимістична, легко захоплюється. Зазвичай вдало виходить заміж і сприймає чоловіка як цінний приз. Іноді вона надто покірна, але почувається серед чоловіків у безпеці і виявляється доброю дружиною. Іноді вона викликає у чоловіків роздратування, але завжди може пом'якшити ситуацію жартом та посмішкою. Вона може завести дітей лише для того, щоб догодити чоловікові, але зазвичай стає гарною матір'ю – настільки гарною, що сини виявляються надто прив'язані до неї. Подруги не відіграють важливу роль у її житті, жінки часто ставляться до неї як до суперниці. Вона рідко захоплюється кар'єрою. Коли вона працює, їй найкраще бути під керівництвом старшого чоловіка.

Єдина дитинавиявляється в сім'ї одночасно і найстаршим, і наймолодшим. В результаті такі діти мають багато властивостей старшої дитини, але можуть зберігати в собі дитячість до зрілого віку. Більш ніж будь-який інший, єдина дитина успадковує характер батька тієї ж статі. Наприклад, дівчинка, мати якої була молодшою ​​сестрою братів, виявиться більш непостійною та схильною до флірту, ніж та, чия мати була старшою сестрою сестер. Оскільки батьки покладають великі надії на свою єдину дитину (як і на старшу), вона зазвичай добре вчиться, прагнучи лідерства. Будучи центром уваги, єдині діти часто дуже тісно прив'язані до батьків протягом усього життя і важко від них відокремлюються. Маючи менше можливостей спілкуватися з іншими дітьми, єдина дитина в дитинстві може бути схожою на маленького дорослого. Крім того, він почуватиметься на самоті досить комфортно. Так як у єдиної дитини менше досвіду вирішення конфліктів з однолітками, то обіймаючи керівну посаду, він схильний бути авторитарним. Єдина дитина погано пристосована до рівних взаємин. У сім'ї вони часто почуваються маленьким принцом чи принцесою. Найбільш статистично несприятливий прогноз у шлюбі двох єдиних дітей. Кожен із них не звик до протилежної статі, і обидва хочуть, щоб інший грав роль батька. Вони часто перекладають на шлюбного партнера турботу про дітей.

Важливо відзначити, що менше різниця у віці між дітьми, тим більше виражені типові характеристики старших і молодших дітей у силу їх гострої конкуренції та спроб знайти свою "екологічну нішу" в сімейній системі. Якщо різниця у віці понад п'ять-шість років, то кожен з дітей за своїми характеристиками буде наближатися до єдиної дитини, хоча до них додаватимуться деякі якості тієї позиції, до якої вона найближча. Наприклад, старша сестра брата, яка на вісім років старша за нього, буде скоріше єдиною дочкою, якою вона була протягом восьми років, але в її поведінці будуть помітні і риси старшої сестри братів.

Середня дитинаможе виявляти риси, як молодшого, і старшого, чи його поєднання. Якщо сім'я багатодітна, то риси середніх дітей багато в чому залежать від того, у групі яких дітей вони народилися: серед молодших або серед старших, і яка різниця у віці між ними. Проміжна позиція середніх дітей стимулює розвиток у них соціальних навичок. Вони часто вміють вести переговори та ладити з різними людьми, оскільки були змушені навчитися жити у світі зі старшими та молодшими братами та сестрами, наділеними різними характерами. Однак часто середня дитина, якщо вона тільки не єдиний хлопчик або єдина дівчинка в сім'ї, змушена боротися за те, щоб бути поміченою і отримати свою роль у сімейній системі. Якщо всі діти однієї статі, то середня дитина перебуває у програшному становищі. Він отримає найменше уваги і буде найтривожнішим і самокритичним. Такі діти бувають позбавлені авторитету старших дітей та спонтанності молодших. Альфред Адлер, автор теорії комплексу неповноцінності, сам будучи другим сином великій родині, писав: " Середня дитина в сім'ї перебуває під постійним тиском з обох боків - борючись за те, щоб випередити свого старшого брата, і побоюючись, що його наздожене молодший".

Велике значення мають установки батьків щодо статі дитини. У більшості культур надають перевагу синам. Старша сестра в сім'ї може нести відповідальність за виховання молодших дітей і приймати на себе батьківські функції, тоді як наступному за нею братові дістануться привілеї та високі батьківські очікування.

Для близнюків параметри старшої/молодшої дитини також виявлятимуться залежно від того, у групі яких дітей вони народилися. Наприклад, близнюки, які мають старшу сестру чи брата, діятимуть як молодші діти. Якщо батьки підкреслюють, що один з них з'явився на світ раніше за інший, то ролі старшого та молодшого можуть бути поділені ними між собою. Близнюки показують найнижчі результати у тестах на інтелект у порівнянні з дітьми, які займають іншу позицію у порядку народження. Можливо, це пов'язано з тим, що вони функціонують як окрема команда і менше за інших орієнтуються на дорослих та однолітків. Брати, сестри чи однокласники мало здатні впливати на них. Всі близнюки надзвичайно близькі один до одного і часто діють як одна людина, що проживають схоже життя. Вони відчувають труднощі у поділі та набутті власної ідентичності, особливо якщо вони однієї статі.

Наведемо кілька прикладів відомих для ілюстрації стереотипів порядку народження. Очевидно, що наполегливі Борис Єльцин та Раїса Горбачова – у своїх сім'ях старші діти. А ось майстер політичних компромісів Михайло Горбачов – середня дитина. Невпинно трудящийся над вибудовуванням вертикалі влади Володимир Путін - єдиний син. Ну а Максим Галкін, який пародує їх усіх із чудовим гумором, звичайно, молодший.

Чи бувають винятки із правил, коли характер дитини не відповідає типовому стереотипу? Звісно, ​​і таких відхилень чимало. Однак, по-перше, багато рис все одно повторюються, незважаючи на видозміну інших характеристик. А по-друге, за подібними винятками завжди стоять певні обставини, розуміння яких допомагає глибоко осмислити індивідуальний шлях кожної сім'ї.

В одній сім'ї було двоє синів: восьми та чотирьох років. Потім батьки розлучилися, і незабаром у мами народилася в новому шлюбі ще одна дитина. Старший син не прийняв вітчима, почав погано вчитися. Він не закінчив школу, пішов до армії, де скоїв правопорушення та потрапив у дисбат. Проблеми продовжились і після армії. Постійні конфлікти з міліцією доводилося вирішувати його середнього брата, який взяв на себе роль відповідальної старшої дитини в сім'ї. Зараз середній син – голова сімейного бізнесу. Він матеріально підтримує батьків, і на його гроші здобуває освіту молодший син – від другого шлюбу матері.

У цій сім'ї, в силу певних сімейних подій, типові ролі старшої та середньої дитини зазнали суттєвих змін. Очевидно, проте, що правила для того й потрібні, щоб краще розуміти винятки.

Глава 2 Методи та методики дослідження взаємовідносин старших та молодших дітей у сім'ї

2.1 Вивчення дитячих взаємин

Дитячі взаємини вивчалися в контексті дослідження прихильності дитини до матері та впливу якості прихильності на образ себе дитини. Процедура полягала у послідовному обстеженні матері та дитини.

Основним завданням було вивчення типу прихильності дитини до матері та характеру взаємодій дітей один з одним.

Для вирішення цього завдання використовувалися:

· Методи дослідження особистості («Самооцінка Дембо-Рубіншгейн», «Сходи»);

· Проективні методи («Малюнок сім'ї», «Автопортрет»);

· Спеціально розроблені опитувальники, спрямовані на

Вивчення уявлень матері про проблеми та труднощі у взаєминах з дітьми, прояви дітьми почуття ревнощів, а також оцінки матір'ю ступеня своєї прихильності до однієї та іншої дитини і того, як самі діти прив'язані до неї та інших близьких людей.

Крім того, були розроблені опитувальники, за допомогою яких виявляли методи виховання, форми заохочення та покарання дітей, ставлення дітей до цих методів, характер участі матері у дитячих конфліктах.

Отримані матеріали аналізувалися за такими напрямами:

· Тип афективної прихильності дитини до матері;

· Особливості та характер дитячих взаємовідносин;

· Характер взаємовідносин дітей один з одним на думку батьків, ступінь втручання батьків у дитячі відносини;

· Відношення батьків до однієї та іншої дитини (чи є переваги, «улюбленці» серед дітей і як до цього відноситься інша дитина).

У дослідженні брали участь 25 повних дводітних сімей. Дослідження було центровано на особливостях розвитку дитини підліткового віку(11--13 років), вік іншої дитини варіював (дитина могла бути як старша, так і молодша за випробуваний).

Результати дослідження

З таблиці видно, що ненадійний тип прихильності дитини до матері (одного з обох) виявлено в трьох з чотирьох розглянутих нами груп і становить 96% обстежених сімей.

До першої групи увійшли сім'ї, де почуття ревнощів відчуває старша дитина (у нього в ранньому віцісформувалася ненадійна прихильність до матері). У ранніх відносинах дитини з матір'ю були відсутні почуття впевненості та довіри дитини до навколишнього світу (за даними анкетування, дитина важко розлучалася з матір'ю, її повернення викликало амбівалентні почуття - злість і радість одночасно). А поява іншої дитини в сім'ї ускладнила ситуацію взаємин матері зі старшою дитиною. Проективні методи дослідження показують яскраво виражене невдоволення дитини своїм становищем у сімейній ситуації розвитку, низький рівень емоційних зв'язків у сім'ї, присутність деякої відчуженості у сімейних взаєминах, високі претензії дитини на любов батьків, що відбивається у конфліктності дитячих взаємин.

До другої групи увійшли сім'ї, де почуття ревнощів відчуває молодша дитина (також сформована ненадійна прихильність дитини до матері в ранньому віці). Благополучна ситуація розвитку старшої дитини протиставлена ​​ситуації розвитку молодшого, що впливом матері (якістю прихильності дитини до матері) на дитячий розвиток. Дослідження показує звернення старшої дитини на майбутнє, тоді як молодшого -- у минуле. Старша дитина ставиться за приклад молодшому, який у минулому був центром уваги і з віком насилу розлучається зі своїм привілейованим становищем, а новою способи задоволення своїх потреб у увазі і любові з боку матері ще не вироблені.

До третьої групи увійшли сім'ї, де почуття ревнощів відчувають обидві дитини (у ранньому віці в обох дітей сформована ненадійна прихильність до матері). Досвід ранніх відносин матері з дітьми визначає дитячий розвиток у старшому віці і позначається на взаєминах дітей один з одним і з матір'ю. За методами дослідження особистості для дитини ці групи характерно ставити себе на останнє місце у сімейній ієрархії, що підтверджують і рисункові методи дослідження. Низький рівень емоційних зв'язків у сім'ї породжує тривожність, страхи, присутність певної відчуженості (або між дітьми, або між батьками та дітьми, або між кимось із дітей та одним із батьків). За «Малюнами сім'ї» у ситуації конфліктних взаємин з іншою дитиною, змагання за батьківське кохання(прагнення заслужити любов і повагу до матері) мати часто сприймається дитиною як нелюбляча, що відкидає, не підтримує. Амбівалентність почуттів дитини до матері перешкоджає потребам. хорошого відношеннядо себе. Таку дитину можна охарактеризувати як боязкої і водночас агресивної, тривожної, що у постійному конфлікті із собою і навколишнім світом.

До четвертої групи увійшли сім'ї, у яких у дітей сформувалася надійна прихильність до матері та відсутня почуття ревнощів (4 % обстежених сімей). Дитячий розвитоквизначається сприятливим досвідом ранніх відносин дітей з матір'ю, що сприяє формуванню довірчих відносиндітей до навколишнього світу та розвитку почуття впевненості в собі. За даними анкетування, дитина реагувала як при розлуці з матір'ю, так і після її повернення адекватно ситуації. Дослідження дитині показало формування адекватної самооцінки, прийняття дитиною себе. У сімейній ситуації розвитку дитина займає місце, що відповідає її домаганням та уявленням про бажане.

Таким чином, у переважній більшості розглянутих випадків ми констатували ненадійний тип прихильності дитини до матері (одного чи обох). Проведене нами дослідження показало, що ставлення матері до дітей, її поведінка у конфліктних ситуаціях (як матері з дітьми, і дітей друг з одним) грає визначальну роль дитячих взаєминах.

Розглянемо неблагополучні ситуації розвитку у сім'ї (ненадійний тип прихильності), поведінка матері у дитячому конфлікті і те, як це відбивається на дитячих взаємовідносинах. При сформованій у ранньому віці ненадійній прихильності старшої чи молодшої дитини до матері (1-а та 2-га групи) відзначається непослідовність поведінки матері у конфліктних ситуаціях. За даними анкетування старша дитина, на думку матері, повинна поступатися і терпимо ставитись до молодшого (об'єктивна поведінка матері); мати може займати нічий бік (карає обох) чи захищає молодшого дитини, прощаючи і пояснюючи у своїй його неправоту.

За такої поведінки матері дитячі відносини складаються так.

Почуття ревнощів відчуває старша дитина (з ненадійним типом уподобання), що виявляється у ворожості ставлення старшого до молодшого (вибір кольору, місце розташування та характер зображення себе та іншого в «Малюнку сім'ї» та «Автопортреті»); у звеличенні себе над іншою дитиною внаслідок незадоволеності своїм становищем; в агресивності, конфліктності та відсутності теплоти у відносинах (молодшу дитину можна розглядати як антипода старшому, що ганяється).

Почуття ревнощів відчуває молодша дитина (з ненадійним типом прихильності), що проявляється у спілкуванні дітей один з одним (особливості зображення фігур, контур та штрихування, що символізують страхи та тривоги);

у ворожості ставлення молодшого до старшого; у звеличенні (перевазі) молодшого над старшою дитиною (уявному чи реальному) зображення власної фігури на малюнку на весь аркуш; в агресивності (вербальної та невербальної) - промальованість деталей осіб себе та іншої дитини на малюнках рота, зокрема мало гнутих ліній, багато кутів та штрихування;

у змагальних відносинах дітей один з одним (привернення уваги);

У прагненні зайняти центральне місце в сім'ї (методики "Сходи", "Самооцінка Дембо-Рубінштейн", проективні методи дослідження особистості дитини).

p align="justify"> При формуванні в ранньому віці у обох дітей ненадійної прихильності до матері (3-я група) для поведінки матері характерно наступне. Анкетування матері показало, що в дитячому конфлікті вона розглядає ситуацію з дорослої точки зору, не вміючи стати на думку дитини, що, у свою чергу, провокує образу і гнів дітей по відношенню до неї (несправедливо покараної дитини). Мати може прийняти бік винної дитини, апелюючи при цьому не до вчинку, а до особи дитини. Це відбивається і взаємовідносинах дітей друг з одним. Почуття ревнощів відчувають обидві дитини. Молодша дитина відчуває перевагу старшої дитини над собою, наслідком чого стає прояв агресії щодо старшої дитини. Дані малюнкових методів дослідження (розмір малюнків та якість зображення себе та іншої дитини) свідчать про те, що за подібною поведінкою дитини ховається потреба теплоти емоційних відносинміж дітьми Незадоволеність старшої дитини своїм становищем у ній відбивається і конфліктності і ворожості відносин дітей друг з одним (за даними малюнкових методів).

У 4-й групі представлено формування надійної прихильності обох дітей до матері у ранньому віці (4%), тобто сприятлива ситуація розвитку дітей. Поведінка матері в конфліктних ситуаціях характеризується безумовним прийняттям дітей такими, якими вони є (за результатами анкетування). Мати прагне чинити за справедливістю і надає дітям допомогу у скрутних ситуаціях. Мати шанобливо ставиться до особи дитини, вимоги, що нею пред'являються, єдині для обох дітей, відповідають віку і провини дитини. Міра втручання у дитячі взаємини обмежується розбором дій та вчинків дітей, а чи не їх особистостей. Поведінка матері сприяє розвитку гармонійної особистості, підкріплює впевненість дитини у своїй спроможності та компетентності, що дозволяє дитині бути гарної думкипро себе (методика «Самооцінка»). Тому у дитини немає необхідності постійного підтвердження своєї значущості та цінності для матері, а це знімає проблему ревнощів. Надійна прихильність дітей до матері відкидає проблему конфліктності дитячих відносин. Відносини між дітьми доброзичливі, сварки рідкісні і не приймають загрозливого характеру, переважає орієнтація на співпрацю дітей один з одним та прийняття себе та іншого (за даними проективних методів дослідження). І тут можна говорити про гармонійність дитячих відносин.

Отже, проведене дослідження показало існування взаємозв'язку між типом прихильності дитини до матері та характером дитячих стосунків. У 24 сім'ях (96 %) з розглянутих 25 можна говорити про дисгармонійність дитячих взаємин, у яких визначальну роль грає поведінка матері і, як наслідок цього, якість прихильності дитини до матері.

2.2 Дослідження феномену дитячої ревнощів, як засобу боротьби за увагу

Про дисгармонійність дитячих взаємин свідчить прояв дітьми почуття ревнощів. Ревнощі виникає у відносинах дітей як прагнення привернути до себе увагу батьків (від змагальних тенденцій боротьби за любов матері до прагнення зайняти центральне місце в сімейній ієрархії, перевершити іншу дитину) або провокується поведінкою матері в конфліктних ситуаціях, де мати займає позицію дитини (якщо така) є). Вважаючи за краще матір'ю дитина не відчуває ревнощів (у контексті суперництва з іншою дитиною за любов матері). Тяжіння чи переважне ставлення матері до будь-кого з дітей може бути пов'язане або з схожістю дитини на саму матір (за характером або ідентифікація дитини з матір'ю за становищем у сім'ї), або з уособленням дитиною бажань і прагнень самої матері, які не реалізувалися в її власного життя. Такі дані ми отримали в результаті анкетування матері та дослідження дитині.

При невеликій різниці у віці між дітьми старша дитинависловлює почуття ревнощів щодо молодшого при відчутті, що мати приділяє більше уваги молодшому (старший був підготовлений до появи нового члена сім'ї -- 24 %, молодша дитина ревнує мати до старшому -- 48 %). Молодша дитина відчуває ревнощі до старшого тоді, коли старшого ставлять як приклад молодшому; молодшого карають частіше, ніж старшого, як ініціатора дитячих сварок; дитина відчуває упередженість батьківського ставлення тощо.

Дисгармонія відносин виявляється у дитячої конфліктності, особливостях взаємовідносин молодшого зі старшим, в знеціненні іншу дитину, що відбивається у суперництві дітей друг з одним через любові і прихильності батьків, і навіть у поведінці батьків і ступеня їх втручання у дитячі стосунки і визначає дитяче -Батьківські відносини. Нами було зроблено такі висновки на підставі анкетування батьків та особливостей зображення дитиною на малюнках усіх членів сім'ї, у тому числі й іншої дитини. Характерними є розміри фігур себе та іншої дитини, розташування на аркуші, особливості промальовування деталей, безліч гострих, незграбних ліній, штрихування.

За даними анкетування та проективними методами дослідження, ініціатором конфліктних дитячих відносин може виступати як молодший, так і старший. Різниця полягає лише у мотивах такої поведінки. У першому випадку молодша дитина найчастіше намагається відстояти свою індивідуальність та самоцінність, небажання бути схожим на старшу дитину. У той час як старшою дитиною найчастіше рухає прагнення повернути своє колишнє становище в сімейній ієрархії - становище єдиної дитини, бажання домогтися кохання та визнання, які були в нього раніше.

Причина конфліктності дитячих відносин -- у прагненні і бажання привернути увагу близького дорослого (матері). Різниця у вік

Одне з найболючіших питань для батьків – це взаємини братів та сестер. Всупереч очікуванням дорослих, діти часто не ладнають один з одним. Особливо якщо старшим доводиться стежити за молодшими. Батьки не завжди усвідомлюють, що одну дитину призначають дорослим і скидають на неї свої обов'язки. При цьому жодних плюшок старший не отримує: він винен – і крапка.

Педагог Марина Солотова про те, чому діти мріють позбавитися своїх молодших братів і сестер, і що треба враховувати батькам, коли вони планують поповнення в сім'ї.

У 12 років так нанялася, що своїх не хочу

У Насті дві маленькі сестрички-двійнята. Настя впевнена, що мати любить їх більше, ніж її, Настю. Тому що їм мама приносить кіндер-сюрпризи щовечора, а їй, Насті, не приносить. Маму зрозуміти можна – вона впевнена, і, мабуть, небезпідставно, що п'ятнадцятирічної Насті «кіндери» не потрібні.

А ще до Настини обов'язки входить готувати сестричкам кашу та запіканку. Тому що мама не встигає робити всі справи по дому. Настя зізнається, що її б'є від одного слова «запіканка».

А ще Настя навчилася ховати свої старі ляльки. Вони їй у 15 років, звичайно, зовсім не потрібні, але Настя не хоче, щоб у її іграшки грали сестрички.

Найбільше Насті прикро за те, що вона не може ходити до басейну. Час на це, з урахуванням її численних додаткових занять, має тільки ввечері. Але ввечері вона має забрати сестричок із дитячого садка та привести додому – мама не встигає приїхати до саду вчасно, вона працює.

Настя не може поїхати з нами у подорож на канікулах. Тому що в сім'ї із трьома дітьми не вистачає на це коштів. «А ось була б я одна, – каже Настя, – на мене вистачало б!»

Настя насправді не розуміє, чому вона повинна терпіти всі ці неприємності - вона ж не народжувала собі сестричок, у неї навіть не спитали, чи хоче вона збільшення сім'ї!

Але у свої 15 років дівчинка мріє про одне: як вона закінчить школу та поїде з дому до іншого міста, туди, де немає молодших сестер. І всі мої розмови про те, що сестрички – це здорово, що це – щастя, що багато рідних людей – це Божий подарунок, даремні. Настя не бачить перспектив, які мають у зв'язку з наявністю сестер, у якомусь далекому майбутньому. Вона впевнена, що її сьогоднішнє життя було б набагато щасливішим і цікавішим, якби в сім'ї не було молодших дітей.

Спершу нянька, потім лялька?

У нашій школі журналістики майже кожен учень має молодших братів і сестер. Саме молодші – так співпало. І як по-різному ставляться до них наші хлопці!

Є дівчинка Олена, яка біжить із занять у садок за братиком із незмінною посмішкою, передчуваючи радість зустрічі з малюком. Коли вона говорить про братика, вона світиться. Олена ніколи не їздить з нами у подорожі, бо дуже любить на канікулах залишатися вдома із братом.

Є хлопчик Мишко, якого батьки відправили жити до дідуся до сусіднього будинку, тому що він зовсім відбився від рук, і мама з трьома молодшими хлопчиками (один з яких грудний) не знаходить часу та сил для повноцінного спілкування з старшим сином, який увійшов до пубертату. Оля воліє вдати, що вона не чує, коли мова заходить про молодших дітей у сім'ї. А Раміль перед кожною поїздкою заявляє, що поїде лише з братом. Брат у нас не займається, у нього зовсім інші інтереси та захоплення, але розлучатися надовго хлопчаки не люблять.

Пам'ятаєте приказку: "Спочатку нянька, потім лялька"? Ну, як традиція така в наших сім'ях – старші діти повинні виконувати ціле коло обов'язків щодо молодших. І ще вважається, що вони, діти, мають отримувати від цього задоволення. Таке саме, як батьки. Трапляється, що отримують. Але не всі.

«У дитинстві так нанялася, що своїх не хочу»

Ось кілька відгуків на цю тему в одній із соцмереж від уже дорослих людей:

«У нас із сестрою різниця 10 років. Вона тримісячна залишалася зі мною. Робила я все (прання, прасування пелюшок, сповивання, заколисування, прогулянки, годування кожні 3 години, зміна пелюшок, ігри, казки, колискові і т.д.), і добровільно. Мамі допомогти. І потім водила сестру в секцію з 6 років з бальних танців. А потім сестра переїхала зі мною до іншого міста. 10-й, 11-й клас, батьківські збори, вступ до університету. Усі добровільно. Але я так зайнялася, що зараз мені 30 років, а своїх дітей я не дуже хочу. Мені вистачило всіх етапів виховання».

«Мені нав'язували турботу про молодшу сестру, і я вважаю, що це БЕЗОБРАЗ! Мені не хотілося займатися цим, тому я народила тільки одну дитину і ніколи не планувала двох, і НЕ шкодую про це! І навіть материнський капіталне надихнув мене на ЦЕ! Батькам “дякую” за те, що немає любові до дітей, убили її у п'ятирічному віці”.

«Скажу про свою родину. У мами нас троє доньок. І старшій сестрідовелося спочатку возитися із середньою, а потім і зі мною, молодшою. Будучи студенткою, я у старшої запитала: яке це – няньчитися, чи подобалося? На що була дана чітка відповідь: ви постійно кричали, за вами доводилося багато прибирати, виховувати, міняти пелюшки, годувати, тож я тепер взагалі дітей своїх мати не хочу! Ось так… В іншій родині (знайомих) приблизно та сама ситуація була, батьки працюють, а старша дитина ні пограти, ні відпочити до приходу батьків не може».

«Думайте, перш ніж народити. У мене із сестрою різниця 8 років.

У 12 років дитинство у мене скінчилося. Сестра була повністю на мені, що таке власне життя, я забула.
Аж до того, що ходила з нею по лікарях, на батьківські збори в школі замість мами… А років о 15-й уже мене називали її мамою. Було не дуже приємно.

«Різниця у віці з двома сестрами 8 та 10 років. З 8 років на мені щоденне прасування, прибирання (какашки дитячі прибрати, постирки брудних повзунків), не кажучи про те, що їх треба похитати, пограти… Один раз на мій недогляд (мені 9 років) сестра впала з ліжка, так мені ще й по голові настукали і за двері голодну до школи виставили, коротше, жах повна. Ну так, ми виросли, із сестрами стосунки нормальні, але – образа на маму за дитинство, та й плюс гладити я терпіти не можу».

Старша дитина не перестає бути дитиною!

Так, я все знаю про наші традиції, сімейні цінностіі все інше. І знаю дуже багато прикладів, коли в сім'ях діти дружать, піклуються один про одного і не вважають цю турботу тяжкою повинностю. Тому що батьки у цих сім'ях дотримуються дуже простого правила: старша дитина не перестає бути дитиною!

У таких сім'ях з появою молодшої дитини старший не втрачає батьківської уваги. Він, як і раніше, любимо, як і раніше оточений турботою, на нього завжди вистачає часу. Тому що батьки, наважуючись на другого (третього, четвертого…), розуміли, що тепер їхня любов, увага та час множиться на два (три, чотири…). Так, діти вимагають постійної присутності матері. Так, це непросто - виділити зі свого графіка час на нормальне спілкування з сином або донькою, що підросли, тим більше що вони цього особливо і не вимагають - сидять собі за своїм комп'ютером і нікому не заважають. Особисто мені дуже подобається, коли у мами та тата є фіксований час для кожної дитини. Субота з 10 до 16 - маминий час. А неділя з 12 до 17 – тато. Проводимо його так, як хочеться старшому: кіно, кафе, прогулянка, поїздка – будь-що. Але цей час – святий. Чіткий розклад дозволяє батькам заздалегідь планувати вихідні так, що старший не залишається поза увагою. А сама наявність цього годинника доводить дитині, що вона, як і раніше, потрібна і любима.

Як часто в сім'ях з дітьми різного віку звучить: «Він же маленький!» або "Ти ж великий!". І найчастіше ці твердження – не на користь старшого.

Тобто «Ти ж великий» означає, що тобі треба від чогось відмовитись, чимось пожертвувати, чогось не можна.

Так, часом це справедливо. Але потрібний баланс. І поряд із перерахованим, «Ти ж великий» має означати, що ти можеш чимось скористатися, тобі щось можна, твоя думка враховується. Ти – авторитет, який ми, твої батьки, активно підтримуємо. І якщо ти разом із нами береш участь у вихованні молодшого, то ти також береш участь у обговоренні важливих сімейних питань із правом голосу. І тоді підліток відчує переваги свого становища.

Там, де є старший помічник, дуже висока спокуса перекласти на нього частину своєї відповідальності. Ще один коментар із соцмережі: «У мене четверо. Я пам'ятаю день, коли я сказала дочці: “Ліза, від тебе залежить, як навчатимуться молодші. Хочеш ти чи ні, але це генетичний закон. І ось, вона все життя відмінниця, і решта теж. Я нікого не пасла, репетиторів не наймала». Давайте уявимо стан дитини, яка тепер має вчитися за чотирьох. Так, дитина може допомагати батькам з молодшим братиком, але вона, на відміну від батьків, не несе відповідальності за її життя, навчання, розвиток, виховання!

Якось ми вирішили, що хочемо ще одного члена сім'ї

Дуже важливо поважати право старшого на особистий час, особистий простір, особисті речі та інше особисте. Потрібно, щоб залишився з братиком у суботу, бо у вас діла? Домовитеся про це у понеділок, в ідеалі спочатку запитавши, чи немає у людини планів. І так – далеко не завжди, якщо плани збігаються за часом, від своїх має відмовлятися старша дитина, а не батьки.

Моя сестра молодша за мене майже на 10 років. Я на все життя запам'ятала день, коли мама з татом сказали, що сьогодні ми матимемо сімейну раду. Для мене, 9-річної, це була справжня подія. Тому що на першій нашій сімейній раді ми вирішили (МИ, я теж вирішила!), Що хочемо ще одного члена сім'ї. Коли Лєнка народилася, я була на сьомому небі від щастя. Бо вже знала, що моє життя тепер стане набагато цікавішим.

За 40 років я не можу згадати жодного випадку, щоб ми посварилися. І тепер, з позиції віку, я можу впевнено сказати: дякую вам, мамо та тату. Вас вже давно немає поряд, а ми з сестрою залишаємось найріднішими та близькими людьми. Тому що ви ніколи не пожертвували нашими інтересами на користь іншого. Тому що ви навчили нас цим стосункам. Тому що ваше кохання з появою моєї маленької сестри подвоїлося, а не поділилося навпіл.