Відносини дітей та батьків у сім'ї. Що може зруйнувати стосунки із дітьми? Ірина Лозицька, сімейний психолог

Психологія відносин батьків та дорослих дітей – це показовий приклад, у якому можна відстежити все мінуси відносин загалом.

Тренінги, відео, книги не втомлюються говорити про те, що будь-які стосунки треба будувати на трьох китах: коханні, спілкуванні та спільних інтересах — і лише тоді буде повне порозуміння. Але! Природа людини так влаштована, що часто вона робить навпаки, тим самим створюючи собі та іншим труднощі. Розхожий жарт: "Ми не шукаємо легких шляхів!" Але в кожному жарті є частка правди… а в цьому виразі особливо!

Виявляється, людині досить важко вибрати для себе хороше. Парадокс? Не. Адже він вклав безліч сил, уваги та енергії у свої страждання.

І що тепер – ось так узяти і просто розлучитися з ними?.. Той самий підхід у психології стосунків батьків із дорослими дітьми. Начебто і «щастя в дітях», «ми хочемо для наших дітей тільки хорошого», а насправді – відсутність розуміння один одного, чи не щоденні конфлікти та скандали. Щоб виправити стосунки з дітьми, батьки наполегливо шукають для них психологів… забуваючи про себе. Адже причина не тільки в дитині.

У відносинах відповідальність завжди несуть обидві сторони – завжди! Якщо ти в образі на когось, значить просто не хочеш брати на себе свою частку відповідальності, і перекладаєш її на інших. Ось і вся суть образи!

Типи відносин із дитиною

Психологія відносин батьків та дорослих дітей може приймати різні форми, на жаль, дуже далекі від кохання:

надмірна турбота, продиктована страхом втратити дитину та уникнути будь-яких неприємностей з її здоров'ям. Опіка часто породжує дитину-жертву чи бунтаря,
тотальний контроль за дітьми та диктувати їм свою волю. Тут поясненням може бути кілька варіантів: драматизація батьками поведінки їхнього батька чи матері; той самий страх за життя дитини; або комусь хочеться пограти в наглядача чи начальника зі своїми дітьми,
повна байдужість до дітей. Можливий і такий варіант психології стосунків між батьками та дорослими дітьми.

Чим зумовлений? Потужною фізичною чи психологічною травмою, пов'язаною з народженням дитини (наприклад, важкі пологи, коли жінка ледь не померла, а її чоловіка змусили робити вибір між життям дружини та дитини).

Або в батька задовго до весілля було своє життя не цукор - важкі хвороби, втрати близьких людей, борги, через що людина в якийсь момент ніби відгороджується від того, що відбувається, і навіть народження своїх дітей для нього може пройти як у тумані. У мене був клієнт, який у 40 років схаменувся, що у нього вже двоє дітей,

ненависть та роздратування до дитини. Батьком, що ретельно приховується, або, навпаки, відкрита агресія. Як наслідок, замкнуті діти, які з перших років живуть в атмосфері зла та небезпеки. Так, вони будуть посміхатися вам, привітно вітатись, але будь-яке питання до душі відразу викликає у них захисну реакцію,
придушення дитини, постійні образи, приниження та знецінення її здібностей.
виростити з дитини свою копію - батько намагається здійснити в дитині власні нездійснені мрії! Така психологія відносин батьків та дорослих дітей зустрічається досить часто. Кого отримуємо через роки? Невдоволений дорослий, який не може знайти своє місце в житті.

Звичайно, це далеко не всі варіанти стосунків із дитиною.

Чому серед перерахованих немає кохання?.. Та тому що простіше копіювати, нав'язувати себе, виявляти негатив, ніж будувати день за днем нормальні стосунки.

До того ж, мова про дорослих дітей. А тут є свої особливості.

Діти – це самі дорослі, лише тимчасово у маленькому тілі. Прочитай цю пропозицію кілька разів… і подумай над нею.

Кожна дитина має своє внутрішнє «я», мрії, пристрасті, правила та цілі, з якими вона прийшла – і все це вже закладено в ній з першого року життя!

Але проявляються якості дітей не відразу: через малу свідомість – раз, а по-друге, його ніхто не питає про це.

Звична психологія відносин батьків та дорослих дітей зводиться до того, що він має слухатися дорослих. Які потім, дивлячись на свого підлітка, вражаються як він таким виріс?! і «ми його такому не вчили!»

Хто такі дорослі діти?

це період між дитинством та дорослістю, старше 12 років. Хоча іноді, через обставини чи власні судження, дитина дорослішає набагато раніше. До речі, потяг до дорослості штовхає дітей на необдумане «геройство». Про що це каже? Що йому некомфортно в дитинстві, де неприємностей більше ніж радості,
дорослі діти наполегливо створюють свій «образ»: особистості, переможця, лідера, секс-символу, найкращого серед своїх. У психології відносин із дорослими дітьми про цю особливість треба пам'ятати насамперед.

Найчастіше ви спілкуватиметеся з гарним чином. Коли в гострій ситуації такий образ раптом злітає, і оголюється справжнє «я» дитину, батьки не впізнають її!

прагнення самостійності. У цей період дитина відстоюватиме свою територію (кімнату), захоплення, друзів, зовнішній вигляд– сполучна ниточка між батьками та дітьми стає тоншою, налагодити спілкування складніше,
вони шукають свою філософію: те, чому хочуть присвятити себе. Будь музика, комп'ютерні ігри, тусовки неформалів, модні течії Краще, щоб батьки брали участь у такому пошуку, не забороняли, а поділяли інтереси своїх дітей.

Як налагодити стосунки із дорослими дітьми?

знайти спільні точки: звички, захоплення, заняття, мрії. Якщо таких немає, зроби їх сам: дізнайся, чим твоїй дитині до душі займатися, і влаштуй так, щоб це стало спільним: прогулянки, походи, кіно, мода, катання на ковзанах, любов до тварин, малювання, що завгодно. Я не закликаю йти з ним на рок-концерт його улюбленого гурту (хоча і це можливо), але дізнатися, що за група, знайти в Інтернеті інформацію про неї – так. Щоб розмовляти зі своїм чадом однією мовою хоча б у чомусь малій,
спілкуйтеся частіше та більше. Про що завгодно. Нормальна психологія стосунків батьків та дорослих дітей – це спілкування! Не морочіть і не ставте умови, а розмовляйте. Якщо у вашій родині так не заведено, спочатку дитина продовжуватиме закриватися.

Але якщо він відчує, що спілкуватися з вами безпечно та без наслідків (покарань, заборон) – справа піде,

та третє. Батьку, ти не помітиш, як стосунки з дорослою дитиною самі по собі стануть теплішими – завдяки (!) загальним інтересам, спілкуванню та твоєму бажанню, як і раніше, бути дитині другою, а не чужою людиною.

Якщо ви спробуєте зробити хоча б щось із перерахованого, то між вами та дитиною виникне взаєморозуміння. Не тільки ви зрозумієте вашу дочку чи сина, а й діти зрозуміють вас!

І ще. Якщо щось у психології стосунків між батьками та дорослими дітьми тобі ще не зрозуміло, зроби просту річ:

постав себе на місце власну дитину. Заплющи очі і відчуй себе твоєю дочкою чи сином. І прислухайся до відчуттів та думок, які тобі прийдуть. Думаю, ти дізнаєшся багато нового…

Як результат. Психологія стосунків батьків та дорослих дітей – це школа. У якій треба читати потрібні книги, отримувати уроки і робити з них вірні висновки, а не чинити бездумно, керуючись емоціями та власними амбіціями. Тому пропоную навчатися разом: у коментарях до цієї статті та обговореннях.

може, в якійсь батьківській парі ви впізнаєте себе...

Психологічна атмосфера сім'ї залежить лише від взаємин подружжя. Величезний вплив на добробут та щастя надають взаємини батьків та дітей у сім'ї. Конфлікт батьків та дітей є одним із найпоширеніших у сімейній психології.

Психологія відносин між батьками та дітьми

Кожна людина – це особистість із усталеними світоглядними поглядами. Відносини між двома особистостями також будуть глибоко індивідуальні та неповторні. Тому не можна сказати, що існує певна схема, за якою і потрібно вибудовувати модель поведінки батьків та дітей. Батькам лише потрібно пам'ятати, що сім'я для дитини – це соціальне середовище, в якому він росте, розвивається, отримує певні навички та вміння, вибудовує власну лінію поведінки. Чим сприятливіше середовище в сім'ї, тим щасливішою та успішнішою буде людина у дорослому житті. Крім цього, в сім'ї діти знаходять собі приклади людських відносин. Не дарма люди, які виросли в неповній сім'ї, згодом не можуть створити свою повноцінну сім'ю. Жінки, чиї матері домінували в подружніх стосунках, ставляться до чоловіків зверхньо, що нерідко заважає їм збудувати особисте життя.

Психологічна сімейна атмосфера сприяє розвитку особистості та соціальному становленню. Усі людські страхи, комплекси, внутрішні протиріччя є результатом нездорової атмосфери сім'ї у дитинстві.

Дитина не здатна робити аналіз ситуацій, вона сприймає емоції, а також наслідує її. Можна помітити схожість дітей та батьків у манері розмовляти, сміятися, особливості поведінки. Не дарма Народна мудрістьвчить тому, що не потрібно виховувати дітей, потрібно виховувати себе. Малята або підлітки перейматимуть знання, вміння, навички, риси характеру у своїх батьків. Недостатньо просто пояснювати хороші та погані речі, треба подавати приклад власними вчинками, батьківським авторитетом.

Що таке батьківський авторитет

У перекладі з латинської слово авторитет означає, як вплив і влада. Іншими словами, батьки повинні мати якусь владу, вплив на своїх дітей, а ті, у свою чергу, повинні слухатися своїх батьків. Але дуже часто можна почути скарги деяких мам про те, що дочка чи син відбиваються від рук та некеровані. Це каже, що авторитет батьки намагалися заробити хибним неправильним шляхом. Найпоширеніші помилки:

Демонстрація кохання. Батьки завжди говорять про те, що люблять дитину, виявляючи свої почуття ласкою, обіймами та поцілунками. Маніпулюють коханням, кажучи, що якщо малюк любить маму, він повинен щось зробити, наприклад, прибрати іграшки. Потрібно привчати дитину до порядку не тому, що вона любить, а тому, що так належить. Виростаючи, він розуміє, що кохання – це плата за якісь вчинки, таким чином у нього розвивається обачність. Він любитиме своїх батьків за щось, але не просто так.
Підкуп.У цьому випадку слухняність досягається шляхом подарунків та обіцянок. У деяких сім'ях за позитивні оцінки дітям виплачуються гроші. У майбутньому з них виростуть розважливі та меркантильні люди. З них можуть вийти хороші бізнесмени, але ніяк не добрі та чуйні люди.
Придушення та насильство. Деякі батьки впевнені, що діти мають слухати їх лише за те, що вони їхні батьки. І тут дітей часто лають, вимагають беззаперечного виконання наказів і розпоряджень, часто карають і навіть б'ють. Такий стиль виховання призводить до того, що виростають слабохарактерними, несамостійними людьми. Їм дуже важко проявити себе в житті без розпорядження, вони не можуть проявити ініціативу.
Надмірна доброта. У таких сім'ях домінує поступливість, м'якість, самопожертва. Незабаром діти починають керувати своїми батьками.
Панібратство. Безсумнівно, мати та дочка, батько та син мають бути один одному друзями. Але при цьому межа між дітьми та батьками не повинна перетинатися. Інакше розпочнеться спілкування як на рівних, батьківський авторитет зникне.
Чванство і хвастощі. Деякі батьки часто вихваляються своїми досягненнями, відгукуються про інших людей з презирством. Дитина, яка виросла в такій родині, буде так само ставитися до однолітків, внаслідок чого не зможе знайти друзів.

Проблеми батьків та дітей

Бувають випадки, коли відносини дітей та батьків у сім'ї розладналися з певних причин:

відсутність порозуміння;
погана успішність;
матері не подобаються дитячі друзі;
сварки та скандали в сім'ї між подружжям;
відхід батька із сім'ї;
нове заміжжя матері або одруження батька.

Причин може бути багато, але результат завжди один: діти протестують через те, що звичний спосіб життя та їх поняття про нього руйнуються. Можна з дитинства вселяти дитині, що сім'я – це найголовніше та найцінніше. Але як потім пояснити розлучення, яке сталося через 10 років шлюбу? Стереотипи, що склалися, ламаються, дитяча психіка цього просто не витримує, і дитина починає шукати підтримку в інших місцях. Саме в ці моменти підлітки можуть потрапити до поганої компанії, зв'язатися з криміналом, почати курити, пити, вживати наркотики. Звичайно, це не означає, що потрібно віддати себе повністю дітям, потурати їм у всьому. Відносини в сім'ї повинні ґрунтуватися на довірі. А батькам треба бути хитрішими. Наприклад, не потрібно забороняти синові з хлопчиком, який на нього погано впливає. Але можна створити штучно умови, за яких вони будуть бачитися рідше, і їхнє спілкування зійде нанівець.

Окрім цього, з дітьми треба завжди розмовляти: серйозно, по-дорослому, без емоцій. Розповідати про наслідки того, якщо вони погано вчаться, курять чи бавляться алкоголем.

Ідеальні стосунки між батьками та дітьми

Діти повинні поважати своїх батьків та їх рід діяльності. Якщо дочка пишається, що її мати вчитель, то дівчинка вихована правильно. Якщо син цікавиться сімейним бізнесом і хоче допомогти батькові розвивати справу, то росте гідний продовжувач сімейної справи. Але, якщо діти не хочуть йти стопами батьків, у цьому також немає нічого страшного. У кожної людини має бути свій власний шлях.

Батьки повинні знати про своїх синів і дочок абсолютно все: з ким дружить, чим цікавиться, що любить, що читає, яку музику слухає, як він поводиться в школі. Не потрібно шпигувати за дитиною або витягувати з неї інформацію, достатньо збудувати довірчі відносини, виявляти увагу до справ сина чи дочки, і вони самі розповідатимуть вам усе.

Обов'язково потрібно побудувати такі стосунки між батьками та дітьми, щоб у разі чого останні знали, що їм завжди допоможуть та підтримають. Схожий приклад описаний Львом Толстим у романі «Війна та мир». Програвшись у карти, Микола Ростов прийшов до батька і чесно у всьому зізнався. Батько не лаяв сина, а виплатив борг, оскільки Микола був вихований у дусі чесності і порядності, його мучив сором. У сучасних сім'яхсхожі ситуації часто зустрічаються: батьки відкуповуються за аварії та злочини своїх розпещених нащадків, але йдеться вже про дорослих людей, які в дитинстві недоотримали виховання. Виховувати необхідно дитину так, щоб за погані вчинки їй було соромно, але в разі чого вона прийшла б до батька чи матері, а не до чужих людей.

І крім цього, треба допомагати своєму чаду у всіх його починаннях: у навчанні, в іграх, у стосунках. Мама, яка знає все про свою дочку, неодмінно відчує, коли той складний період у житті і запропонує ненав'язливо свою допомогу.

Відносини дітей та батьків у сім'ї вибудовуватимуться правильно, якщо:

у сім'ї самій головною цінністювважається особистість з її потребами та поглядами;
вітається творчість, існує безліч сімейних традицій;
конфлікти вирішуються мирно;
немає фізичних покарань;
довірчі відносини між подружжям;
у сім'ї немає алкоголіків та наркоманів.

Як видно, батьківський авторитет складається з адекватної поведінки та манери спілкування, чесних та справедливих вчинків, взаємодопомоги та уважного батьківського керівництва. Тільки в цьому випадку можна побудувати сприятливі взаємини батьків та дітей у сім'ї.

МОУ «ЗОШ №59 із поглибленим вивченням окремих предметів»

м. Чебоксари Чуваської Республіки

Взаємини дітей

Петров М. Л., учень 11 класу,

Лукіна А. А., учня 10 А класу,

Александрова О.Г., учня 10 Г класу,

Дмитрієв А. Є., учень 10 А класу,

Ільїна Є.В.. учня 10 Б класу.

Координатори проекту:

Чукмаркіна Є.Ю., заст. з ВР,

Михайлова К.М., соцпедагог школи,

Павлова І.В., учитель початкових класів.

Чебоксари - 2006

Щасливим є той, хто щасливий у себе вдома.

Л.Н.Толстой

Наше життя різноманітне, але в той же час сповнене труднощів, з якими нам доводиться стикатися мало не щодня і, звичайно, вирішувати їх. Особливо гостро проблеми переживаємо ми, підростаюче покоління, тому що у нас ще недостатній життєвий досвід, немає твердого ґрунту під ногами, і багато в чому залежить від своїх батьків. Які ж наші проблеми, що нас турбує? Під час опитування учнів школи було виявлено такі хвилюючі питання.

Сім'я хвилювала уми філософів, істориків, діячів культури, соціологів, педагогів, психологів за всіх часів.

У психологічному словнику для батьків знаходимо таке визначення сім'ї: «Родина – заснована на шлюбі чи кревній спорідненості мала група, члени якої пов'язані спільністю побуту, взаємною моральною відповідальністю та взаємодопомогою…».

У соціології сім'я сприймається як:

Первинна соціальна група, в якій починається і протікає

соціальне життя людини;

Основний чинник у соціалізації;

Соціальний інститут, що регулює різні сторони життя на

основі принципів та правил, прийнятих у суспільстві;

Соціальна система, всі члени якої мають певні статус та

Спільність, для якої характерна особлива система міжособистісних

відносин.

Сімейне виховання – складна система. Воно має ґрунтуватися на певних принципах і мати певний зміст, який спрямований на розвиток усіх сторін дитині. Принципи виховання такі:

Гуманність і милосердя до зростаючої людини;

Залучення дітей до життєдіяльності сім'ї як її рівноправних

учасників;

Відкритість та довірливість відносин з дітьми;

Оптимістичність взаємин у сім'ї;

Послідовність у своїх вимогах (не вимагати

неможливого);

Надання посильної допомоги своїй дитині, готовність відповідати на

Насправді ми звикли розглядати сім'ю як вогнище миру та любові, де людину оточують найближчі і дорогі люди. Це цілий світ, у якому дитина живе, діє, робить відкриття, вчиться любити, ненавидіти, радіти, співчувати. Будучи її членом, дитина вступає у певні відносини з батьками, які можуть чинити на нього як позитивний, так і негативний вплив. Внаслідок цього дитина росте або доброзичливим, відкритим, товариським, або грубим, лицемірним, брехливим, що в кінцевому підсумку може призвести до порушення ним норм суспільства та права.

Дорослі повинні мати певний рівень знань із проблеми виховання та стосунки з дитиною. Але на цьому етапі багато сімей, де батьки педагогічно неписьменні, що веде до порушення гармонійних взаємин між батьками та дітьми, а в результаті виникають конфлікти, діти стають замкнутими, тривожними, недовірливими. Сім'я все частіше нагадує театр бойових дій, арену запеклих суперечок, взаємних звинувачень та погроз, нерідко доходить і до застосування фізичної сили. Дедалі більше збільшується кількість про неблагополучних сімей, у яких насамперед страждають діти.

Не лише душевними та фізичними переживаннями дітей викликає на сполох ця проблема. Страшно те, що багато хлопців із подібних сімей вчиняють протиправні дії, вимушено чи навмисно. Тому проблема дитячо-батьківських відносинзалишається незмінно гострою.

Незважаючи на загальну картину добробуту, і в нашій школі проблема порушення гармонійних взаємин між батьками та дітьми є однією з актуальних. Її ми і вирішили розглянути та спробувати знайти шляхи покращення сімейного мікроклімату.

Метою даного проекту є залучення учнів школи в активну роботу з профілактики сімейного неблагополуччя, що сприяє зростанню злочинності серед неповнолітніх, розвиток навичок використання ІКТ у процесі роботи над проектом та виховання почуття самосвідомості учнів.

Завданнями проектує:

1. аналіз причин, що призводять до сімейної дисгармонії (розбіжності між батьками та дітьми);

2. привернення уваги шкільної дитячої організації до проблем дітей та підлітків із неблагополучних сімей;

3. пошук шляхів практичного вирішення цієї проблеми та реалізації заходів, покликаних покращити взаємовідносини між батьками та дітьми;

4. об'єднання зусиль активу школи, педагогів, Опікунської Ради та громадськості для надання допомоги у подоланні нерозуміння між батьками та дітьми;

5. сприяти впровадженню у сім'ї навичок гармонійного життя: підтримку у ній здорового психологічного клімату, атмосфери взаємоповаги, збереження сімейних традицій, проведення спільного дозвілля дітей та батьків.

Предметом дослідженняз'явилися учні 5-х, 8-х, 10-их класів нашої школи та їхні батьки.

Кожна дитина має батьків, які несуть певну відповідальність щодо її змісту та виховання. Права та обов'язки батьків узаконені у Сімейному кодексі Російської Федерації. Стаття 63 вищезгаданого документа свідчить, що «батьки несуть відповідальність за виховання та розвиток своїх дітей. Вони повинні дбати про здоров'я, фізичний, психічний, духовний і моральний розвиток своїх дітей… Батьки зобов'язані забезпечити отримання дітьми основного загальної освіти». У 65-ій статті Сімейного кодексуобговорюється, що «при здійсненні батьківських правбатьки не мають права завдавати шкоди фізичному та психічного здоров'ядітей, їх моральному розвитку. Способи виховання дітей повинні виключити зневажливе, жорстоке, грубе, принижує людську гідність поводження, образу чи експлуатацію дітей».

То чому ж, незважаючи на узаконені обов'язки батьків, у нас все більше дітей, в очах яких приховується смуток за відсутністю батьківської уваги? Чому ми залишаємося віч-на-віч зі своїми проблемами? Чому ж усе більше батьків, які виявляють байдужість до дітей? А нам так хочеться ласки, доброти, розуміння, теплих слів, допомоги в важку хвилинувід вас, дорослі, і насамперед ми це чекаємо від батьків.

При розробці проблеми сімейного неблагополуччя ми за допомогою соціального педагога школи провели анкетування серед учнів по вивченню рівня батьківської уваги, метою якого став розгляд питання: чи достатньо приділяють увагу батьки своїм дітям. Було опитано учнів паралелей 5-х, 8-х і 10-их класів (всього 435 учнів).

У результаті було отримано такі результати: батьки більш уважні до своїх дітей, що вони ще маленькі – 86% батьків учнів 5-их класів приділяють їм достатньо уваги (це з погляду дітей). А в міру дорослішання цей показник знижується: у 8 класах – 64%, а в 10 класах – 45%.

Таким чином, чим старші діти, тим більше вони надані собі, тим більше дистанція між ними та батьками, хоча їм потрібно анітрохи не менше за батьківську увагу, а може навіть і більше. А під батьківською увагою діти розуміють таке:

Спілкування;

Допомога у скрутній ситуації;

Довіра;

Сприйняття як рівного собі;

Інтерес до успіхів у школі та взаємовідносин до друзів;

Турбота про майбутнє дітей.

Так бачать батьківську увагу діти. А що ж така увага у розумінні самих батьків і чи приділяють вони її належним чином своїм дітям? Це ми також постаралися з'ясувати, провівши опитування серед батьків тих самих учнів.

Показники у всіх ланках опитаних розходяться, але не набагато (у 5 класах на 6%, у 8 класах – на 14%), а в 10 класах 70% батьків вважають, що вони приділяють належну увагу своїм дітям, у той час, коли самі діти дали лише 45% позитивних відповідей. Ці дані свідчать, що у сім'ях таки існують різні погляди батьківську увагу. Якщо на думку більшості батьків увага полягає в тому, що дитина одягнена і сита, то дітям цього недостатньо.

Нами досліджувалися і традиції у сім'ях учнів нашої школи з метою отримання додаткових відомостей про взаємини у сім'ї між батьками та дітьми. Також були опитані учні 5-х, 8-х, 10-их класів. 70% із них (з 435 учнів) відповіли, що у них є сімейні традиції, під якими вони розуміють: святкування днів народження членів сім'ї, різних свят, таких як Новий рік. Різдво, 23 лютого, 8 березня тощо, спільний сімейний відпочинок: виїзди на природу, поїздки на море, походи в кіно, до театру, допомога бабусям та дідусям. 15% опитаних учнів відповіли, що їм важко відповісти на запитання, а наступні 15% відповіли, що у них немає традицій.

Вітаю, дорогі друзі!

Ставши батьком, людина розраховує на довірчі стосунки зі своїм чадом. Ми хочемо бачити їхнє життя щасливим, здоров'я - міцним, а очі - блискучими. Це бажання обумовлене прагненням ефективно продовжувати рід, віддаючи дитині все найкраще.

Але які помилки у вихованні здатні завдати травм? Чому якість комунікації може бути втрачена? Ставлення в сім'ї між дітьми та батьками має бути оповите турботою, розумінням та підтримкою.

Не потрібно прагнути бути ідеальним батьком або зразковою дитиною, достатньо вчитися на досвіді конфліктних ситуацій і завжди виносити з них уроки. Які проблеми в комунікації можуть завдати істотної шкоди вашим відносинам?

Основні проблеми батька та чада

Крайності

Молодим батькам складно звикнути до ролі «дбайливого батька» та «люблячої матері». Адже ще вчора весь вільний час належав собі коханому, а вже сьогодні його треба направити на милий грудочку у візку.

Чоловік легше переносить зміни, оскільки його графік зазвичай залишається тим самим. А ось жінка відчуває трансформацію найгостріше: вона має зробити вибір між бажаною кар'єрою, саморозвитком та вільним часом, у бік повної віддачі сил та енергії довгоочікуваному малюкові. Після досконалого вибору крайності народжується «почуття гіперопіки» або «ігнорування».

Гіперопіка та ігнорування потреб

Бажання зробити якнайкраще, призводить до несподіваних результатів виховання. Часто батьки повністю пригнічують спроби дитини самостійно ухвалити рішення, нав'язуючи власну картину світу.

Така опіка загрожує проблематичністю набути життєвого досвіду і набити необхідні шишки. Мами та тата примудряються вибрати своїм дітям друзів, одяг, ВНЗ, висновки та навіть думку, позбавивши їх самостійності.

А без цієї маленької штучки їхнє майбутнє буде неабияк проблематичним. У чому полягає завдання батька? Їм потрібно навчити дитину приймати рішення та повністю відповідати за наслідки певних дій чи вчинків!

Ігнорування – це зручна позиція, коли дорослі повністю перекладають відповідальність дітей. Вони не заважають, але й не допомагають розуміти це життя. Їм думається, що основна місія мами та тата - це забезпечення дитини дахом, їжею та засобами. Але ж це лише первинні потреби, а де інше!?

Проблемна дитина

Систематичні зауваження у щоденнику, бійки, невиконання домашніх зобов'язань чи прогули уроків, приводять батьків і матерів у ступор, що іноді змінюється гнівною тирадою.

«Він некерований!» — у серцях вигукують вони! Але замість того, щоб докласти зусиль та усунути джерело проблеми, дорослі перемикаються на спроби ліквідувати симптоми, чим ще більше посилюють стосунки в сім'ї.

Проігнорувавши елемент виховання під назвою відповідальність та самодисципліна, можна довго грішити на некерованість юного хлопця чи дівчинки. Але основна дилема полягає в тому, що батько сам є «проблемним дорослим», який досі не зміг подорослішати.

Хронічне нерозуміння

У пубертатному періодідитина з слухняного та податливого трансформується в «грудку голок». Цей процес завжди відбувається з протестом, скандалом та самоствердженням за чужий рахунок. Тиск на дитину в цей період – глобальна помилка, що найчастіше призводить до точки неповернення.

Не потрібно критикувати, придушувати чи засуджувати зростаючу людину. Якщо він має запитання - дайте відповідь на них. Не судіть за провини та помилки - поясніть ціну втрати за такого вибору і підтримуйте свій авторитет, не перетворюючись на скандального, 14-річного підлітка!

Різні покоління

Кожне покоління змушене жити у своєму тимчасовому відрізку. Саме тому нам складно розуміти своїх батьків, а нашим дітям нас самих. Технології, культура, масові хайпи та сила Інтернету – мінливі, але дуже впливові.

Не треба боятися новизни та чітко відстоювати позиції минулого. Намагайтеся бути в курсі подій або хоча б не засуджувати чадо за ігри в «Покимонов», адже саме усунення охолоджує почуття. Покажіть, що означає бути сім'єю і йти в ногу з часом, не забуваючи прищеплювати повагу до старших поколінь та їхньої епохи.

Неврози батька

Психологія мам і тат підпорядковується конкретним програмам, що дісталися у спадок. Травми дитинства, отримані розчарування назавжди змінюють підхід до виховання своїх дітей.
Існує тенденція, коли людина вибирає або цілком протилежну модель виховання, або докорінно ідентичну.

Наприклад, якщо фізичне насильство застосовувалося стосовно дитині в дитинстві, то подорослішавши, вона або повністю відмовиться від подібного стилю поведінки або застосує під копірку. Не дозволяйте своїм дітям відчути весь спектр негативу, що довелося вам пережити в дитинстві.

Емоційний голод

Батьки найчастіше стримані та у вихованні керуються логічним мисленням. Вони намагаються прищепити дитині чоловічі якості. Мати робить ухил на емоційну складову стосунків: на обійми, слова схвалення, духовну близькість.

Саме завдяки тандему чоловічий та жіночої енергіїМолодий чоловічок отримує весь набір якостей, які можуть бути чуйною людиною, з вольовими нахилами. Але що робити, коли обоє батьків суворі, як лід і не виражають емоцій? У такому разі дитина відчує брак ласки, турботи та елементарної підтримки. Це породжує безліч психологічних проблем, які провокують нестачу впевненості у власних силах.

Образи

Проблеми, що провокують розлад відносин між батьком та дитиною, можна назвати так: очікування та хвороблива реальність. Наприклад, батько мріяв про те, щоб:

чадо виросло іншим (більш освіченим, відкритим, вдячним тощо);
сили, час та зусилля - окупилися (повернути матеріальні та нематеріальні вкладення);
гордість за сина чи дочку переважувала незручність;
дитина стала копією мене коханої/го;
назавжди заволодіти життям дитини / дочекатися її повноліття і зрідка дзвонити у свята.

Зі свого боку, дитина також мала деякі плани:

бути незалежним;
стати об'єктом гордості;
зайняти позицію улюбленця та найважливішої персони у житті сім'ї;
не захищати своє життя, час чи інтереси від батька;
перекласти відповідальність за будь-який вибір на їхні плечі;
бути собою, попри все.

Невідповідність цих критеріїв призводить до образ, розчарувань та ігнорування складних питаньщо псують відносини.

Негативні наслідки складних відносин

Втрата родового зв'язку;
ранній відхід із сім'ї;
припинення спілкування;
відсутність прикладу для наслідування;
повторення помилок батьків;
неможливість чи небажання побудувати власну сім'ю;
розвиток залежностей;
ранні статеві зв'язки;
розгильдяйство, відсутність цілей;
бажання довести батькам свою правоту на зло (нелогічні вчинки, позбавлені сенсу).

Рекомендації

Уважно ставтеся до питань, проблем та страхів дітей;
тримайте свою думку при собі або висловлюйте її лише в контексті поради;
не відбирайте свободи вибору;
говоріть до душі, не забуваючи слухати;
не піднімайте руки на людей, які не можуть дати відсічі;
заслужіть поваги, а не вимагайте її;
розберіться зі своїми неврозами;
чітко визначте обов'язки (побут та доручення);
при забороні завжди пояснюйте мотивацію;
вимоги батьків повинні збігатися, навіть якщо ви розлучені;
забезпечте сімейне дозвілля;
просіть прощення у дитини за заподіяні образи;
діліться любов'ю, похвалою і підтримкою і забудьте про закиди, гординю, агресію;
працюйте над зміцненням довіри! Докладніше про те, як це зробити правильно, дізнайтеся з відео:

На цьому крапка!

Підписуйтесь на оновлення блогу, а в коментарях розкажіть про особисті спостереження у взаєминах з дітьми. Чого треба уникати на вашу думку?

До зустрічі на блозі, поки що!

Проблема відносин батьків і дітей гостро стоїть незалежно від віку цих дітей і батьків, від віросповідання, соціального стану, рівня освіти та місця проживання. У кожній сім'ї є підстави для розбіжностей і суперечок.

Проблеми відносин між батьками та дітьми раннього та шкільного віку

Коли на світ тільки з'являється малюк, він уже народжується з базовою потребою — зайняти своє місце у сімейній ієрархії, бути коханим, отримувати увагу. Почуття безпеки дитини безпосередньо залежить від почуття приналежності до сім'ї.

І вся його подальша поведінка, всі кризи 1,2, 3 років, так чи інакше, пов'язані з бажанням зайняти це місце, відвоювати свій простір, отримати увагу та любов. Як це не парадоксально, чим гірше поводиться дитина, тим більше вона потребує батьківського кохання.

З дитинства дитина зайнята пошуком способів приєднання до своєї сім'ї, вона пробує різні моделіповедінки та робить висновки: «Ось так на мене звертають увагу!» Надалі ті моделі поведінки, які здалися малюкові найбільш ефективними, формують його поведінку. І малюк у цьому не винен, так ми вже влаштовані, такий алгоритм потрібен для виживання, тому дитина може поводитися погано зовсім не усвідомлено.

Наприклад, мама і донька сидять за столом, донька обідає, мама захоплено сидить у соціальних мережах, Донька починає голосно стукати ложкою по столу, чим виводить маму з себе і змушує звернути на себе увагу. При цьому дитина робить це не спеціально, їй просто раптом захотілося постукати по столу, а прихований мотив «звернути на себе увагу мами» знаходиться в підсвідомості.

Поступово у дитини формується та закріплюється своя «роль» у сім'ї, діти, яким краще вдавалося привернути увагу батьків поганою поведінкою, стають "поганими": не слухають батьків, кричать, грубять, шкодять і т.д. Діти, яким вдавалося привернути увагу батьків до слухняності, допомоги по дому, хорошими оцінками, добрими словами, проявами талантів, продовжують завойовувати батьківське коханнягарною поведінкою.

І перша і друга групи дітей можуть мати величезні проблеми не лише у батьківсько-дитячих відносинах, але й у наступному житті. « Погані діти» будуть все життя відчувати себе негідними, неправильними, не такими як усі, «хороші діти» все життя прагнутимуть доводити мамі з татом, а потім і всім оточуючим, що їх є за що любити.

Практично у кожного клієнта, який приходить на прийом до психолога, незалежно від початкового запиту, спливають дитячі травми, завдані батьками, які не хотіли нашкодити своєму чаду. Вони просто не знали як правильно, діяли відповідно до стереотипів прийнятих у суспільстві того часу.

Сімейні ролі мають велике значення не тільки за порушення батьківсько-дитячих відносин, але й у всьому житті дитини, адже вона вчиться взаємодіяти не лише з сім'єю, а й зі світом. І цей його «ярлик»: хорошого хлопчика, відмінниці, красуні або хулігана, сірої мишки, дурниця вплине на все подальше життя дитини.

Не просто так кажуть, що все йде з родини, кожен з батьків повинен усвідомлювати величезну відповідальність, яка прийшла до нього разом із щастям материнства чи батьківства. Усвідомлено ставитися до вибору типу батьківсько-дитячих відносин, любити свою дитину безумовно, оцінюючи не дитину, а її поведінку. У будь-якій ситуації малюк повинен знати — що б не трапилося, мама з татом не любитимуть його менше.

Проблеми відносин між батьками та дорослими дітьми

Мені дуже подобається східна мудрість «дитина — гість у твоєму домі: нагодуй, виховай та відпусти». Як правило, з першими двома пунктами цього прислів'я – нагодувати та виховати, не виникає таких великих труднощів як із третім – відпустити.

З самого народження малюка, батькам необхідно розуміти, що дитина - це не їхня власність, а маленька людина зі своїм характером, у якого неповторний шлях і своя доля. Поважати дитину і зважати на неї потрібно з дитинства, не кажучи вже про повнолітню дитину.

Але найчастіше на практиці все виходить інакше. Батьки вважають, що їм видніше з висоти прожитих років і починається: «не підеш у біологічний клас, підеш у математичний — це перспективно!», «Будеш юристом, це престижно!», «Одружуватись рано, встань на ноги!» і т.п.

Батькам у цей момент зовсім не цікаво, що їхня дитина захоплена ботанікою, а уроки математики сприймає як каторгу, юристом вона не може, бо боїться публічних виступів і взагалі все життя мріяла бути лікарем. А та дівчина, в яку його пощастило закохатися у 18, вже 5 років чекає на пропозиції і, недотиснувшись, поїде жити в іншу країну, а він усе життя шкодуватиме, що послухав маму і не повернув її.

Щоб уникнути проблем у відносинах між батьками та дітьми, необхідно зрозуміти — у кожної людини свій шлях і тільки вона може вирішувати — ким стає, з ким одружуватися, де жити і як жити. Нехай будуть помилки, але це його власні помилки, його життєвий досвід, який потрібний тут і зараз.

Батькам потрібно постаратися навчити своїх дітей всьому необхідному до того, як вони стануть дорослими, налагодити з ними довірчі відносини, при яких дитина сама прагнутиме отримати батьківську пораду. А коли дитина виросте, залишається лише спостерігати за плодами своїх праць і давати дружні поради, але в жодному разі не нав'язувати свою думку. Але не забувайте, скільки б років не було вашій дитині, вона так само потребує вашого кохання, просто її прояви трохи видозмінилися.

Ірина Лозицька, сімейний психолог.