Помилки сім'ї у відносинах дітей. Улюблені та зненавиджені діти: як нерівне ставлення з боку батьків впливає на дітей Нерівне ставлення до дітей наслідки

З ім'ям Аллаха, Милостивого та Всемилостивого!

У деяких сім'ях дитячі конфлікти – це рідкість чи щось на межі неможливого. А в деяких – це історія кожного дня. В чому причина? Якщо батьки демонструють дітям любов і повагу один до одного, то причиною дитячих сварок найчастіше є ревнощі. А точніше у нерівному відношенні батьків до своїх дітей. Батьки можуть не підозрювати цього, але дозволяючи собі по-різному ставитися до дітей, вони мимоволі закладають у їхніх взаємин бомбу уповільненої дії. І це не тільки про те, що замість того, щоб бути товаришами та рідними один одному людьми, діти поводитимуться як суперники…

Спектр негативних наслідківНерівне ставлення до дітей досить широке. У тому числі може бути низька самооцінка, замкнутість, ворожість, « погана поведінка»(щоб привернути до себе більше уваги), схильність до застуд, хвороб (не виключено, що з тією ж метою – привернути батьківську увагу), прагнення наслідувати (старший – молодшому/або молодший – старшому/хлопчик-дівчинці/дівчинка-хлопчику) в залежності від того, хто є в сім'ї фаворитом, «менш коханий» намагатиметься бути схожим на «улюбленця») та ін.

Кожна дитина – це окрема особистість, не виходить весь час робити для них однаково. До дівчинки, наприклад, потрібен інший підхід, аніж до хлопчика. Немовляті потрібно більше уваги і турботи, ніж первісток, що підріс. Одна дитина іноді потребує більшої підтримки у зв'язку з певними ситуаціями, ніж друга. Але навіть приділяючи увагу одному, батько ніколи не повинен забувати про другого. Цінувати, любити, визнавати потрібно всіх своїх дітей однаково.

Потрібно створювати таку атмосферу та умови, щоб кожна дитина відчувала себе коханою та необхідною. У кожного з них має бути своє почесне місце у сім'ї. Інакше не обминути чвар, прихованої агресії та змагань за любов та увагу батьків. При чому дитина не завжди може відкрито сказати, що її не влаштовує у стосунках. Він може говорити це «завуальовано». Наприклад, хворобами чи змінами у поведінці та успішності.

Розмірковуючи про суперництво сиблінгів за любов батьків, мимоволі згадується історія пророка Юсуфа, світ йому, розказана в Корані. Всевишній Аллах говорить у Корані:

«Безумовно, Йосуф (Йосиф) та його брати стали знаменами для тих, хто запитує.

Ось вони сказали: «Батько любить Йосуфа (Йосифа) та його брата більше, ніж нас, хоча нас – ціла група. Воістину, наш батько перебуває у очевидній помилці.

Вбийте Йосуфа (Йосифа) або киньте його на іншій землі. Тоді обличчя вашого батька повністю звернене до вас, а після цього ви будете праведними людьми».

Один із них сказав: «Не вбивайте Йосуфа (Йосифа), а киньте його на дно колодязя, якщо ви вирішили діяти. Один із караванів витягне його». (сура «Юсуф», аяти 7-10).

Так, будучи мучитися ревнощами за любов батька, брати кинули Юсуфа в колодязь. Звідки почалися інші його випробування та головні події життя. І хоча історія пророків – це історія обраних рабів Аллаха, вона повинна бути нагадуванням «звичайним» батькам про наслідки нерівного ставлення до дітей.

Як заповідав пророк Мухаммад, щоб благословив його Аллах і вітає? В одному з хадісів говориться, що одного разу до нього прийшов Ан-Нуман ібн Башир, молодий сподвижник Пророка, щоб благословив його Аллах і вітає, і сказав: «Я дав раба в подарунок цьому моєму синові і хочу, щоб ти став свідком цьому». Пророк, нехай благословить його Аллах і вітає, запитав: Ти зробив такі ж подарунки всім своїм дітям? Коли той відповів, що ні, Посланник Аллаха, нехай благословить його Аллах і вітає, сказав: «Шукай іншого свідка для своєї справи, бо я не свідчу несправедливості».

В іншому хадисі сказано, що одного разу Пророк, нехай благословить його Аллах і вітає, звернувся до мусульман з такими словами: «Бійтеся Аллаха і справедливо ставтеся до ваших дітей». Хоча порушення цієї заборони може здаватися батькові дрібницею або чимось природним, практика показує, що саме несправедливість батьків лежить в основі багатьох зіпсованих взаємин дітей, які вже подорослішали. І слова Посланника Аллаха, нехай благословить його Аллах і вітає, «Бійтеся Аллаха» лише підтверджують, що це не лише причина довгострокових неприємностей, а й серйозний гріх перед Всевишнім.

Цю тему хотілося б розпочати з прикладу, який, на жаль, зустрічається у багатьох сім'ях. Молодший син любимо і обласканий батьківським увагою, частку ж старшого сина чи старшої дочки випадають, переважно, строгість і вимогливість.

Молодший, може справді має багато талантів, але й старших, як кажуть, Всевишній не обділив. Тим не менш, вся сім'я працює виключно на молодшу дитину, слухаючи лише її побажання.

Боюся, такі ситуації, коли одного з дітей буквально «зводять на трон», а іншим залишається лише «місце на килимку» – далеко не поодинокі. І ось питання: чи можна дітей обділяти, віддаючи перевагу іншим, і що говорить Іслам із цього приводу?

Пророк (мир йому і благословення) сказав: «Бійтеся Аллаха і дотримуйтесь справедливості стосовно своїх дітей» (Муслим, ч. 3, с. 1242, № 1623). Іслам наказав дотримуватися справедливості та рівності по відношенню до дітей у всьому, навіть у найменших речах, як, наприклад, коли батько цілує дітей.

Анас (нехай буде задоволений ним Аллах) передав, що одного разу один чоловік сидів у Пророка (мир йому і благословення).

До чоловіка підійшов його син, він поцілував його і посадив до себе навколішки, потім прийшла його дочка - він посадив її перед собою. Тоді Посланник Аллаха (мир йому і благословення) сказав: «Тобі слід було б ставитися до них однаково» (передали аль-Баззар та аль-Хайсамі). Ось чому нас вчить Іслам! І той, хто дотримуватиметься цього принципу, ніколи не помилиться і не пошкодує. Наприклад, мені особисто знайома сім'я, у якій старшому дозволяли все, а молодшому, навпаки, до всього дорогу було закрито. Якщо старший залазив у борги, купуючи щось із магазину – то це прощалося йому, і йому нічого не говорили і не лаяли, але якщо молодший робив таке, то обов'язково отримував наганяй. Що ж сталося у результаті?

А в результаті, молодший замкнувся в собі, і погодьтеся, що образа, біль і думки про несправедливе ставлення – не найкращі супутники дитинства. Старшому ж більше пасував девіз «весь світ – для мене!» і виріс він розпещеною, егоїстичною і безвідповідальною людиною. І самим батькам у подібних сім'ях не позаздриш. За найблагополучнішого розкладу, подорослішали «улюбленці» оцінять усі старання та любов, вкладені в них, а нелюбі діти вибачать, як це буває у фільмах. А якщо немає? Давайте реально дивитись на цю проблему. Адже в реального життянабагато складніше. Якщо виплекані з такою любов'ю «царки» продовжать правити, приймаючи все як належне, а відкинуті за першої ж нагоди вирвуться з холодного батьківського гнізда, спалюючи за собою всі мости? Що тоді?

Тому ми повинні розуміти, що питання справедливості стосовно дітей є дуже серйозним у нашій релігії. Недарма пророк (мир йому і благословення) приділяв цьому питанню велику увагу.

Якщо ж розглянути питання про наслідки нерівного ставлення до дітей, то очевидно, що ця нерівність плодить ненависть і образи між братами та сестрами – а між ними мають панувати любов і взаєморозуміння. Нерівне ставлення викликає у дітей почуття заздрощів і ворожості один до одного. Наприклад, мені розповідали, що в одній родині п'ятирічний хлопчикпропонував батькам... подарувати молодшого братика комусь із чужих, так, щоб вони жили так далеко від них, щоб він не міг повернутися... Ось вам і підсумок, шановні батьки, нерівного ставлення до дітей!

Понад те, Шаріат велить дотримуватися рівності і справедливості у прояві почуттів до дітей, а й у матеріальному ставленні.

Людина не повинна віддавати перевагу ні хлопчикам, ні дівчаткам, ділячи між дітьми дари. Усі діти однакові.

Ан-Нуман ібн Бушайр сказав: «Коли мій батько подарував мені частину свого майна, моя мати Амра бинт Руваха сказала: «Я не можу з цим погодитися, доки Посланець Аллаха (мир йому та благословення) не стане свідком». Батько вирушив до пророка (мир йому та благословення) просити бути його свідком, а Пророк (мир йому та благословення) запитав у нього: «Ти так вчинив з усіма дітьми?» Батько сказав – ні. Тоді Пророк (мир йому та благословення) відповів: «Бійтеся Аллаха і дотримуйтесь справедливості стосовно своїх дітей!» Тоді батько повернувся і взяв назад те, що мені подарував» (Муслім, ч. 3, стор. 1242 № 1623).

Дорогі батьки! Намагайтеся, виховуючи своїх дітей, бути справедливими до кожного з них, піклуватися до кожного, і найкраще для вас – виховати їх у дусі Ісламу, оскільки вимагає наша релігія.

Хай допоможе всім Аллах! Амін.

Ібрагім Ібрагімов

[email protected]

Чесно кажучи, я навіть не знаю, навіщо я вам пишу. Може це крик розпачу, може спроба самої собі зрозуміти, побачити з боку. Не знаю. А може це надія, що мені дадуть ключик до того, як вибратися. У моєї проблеми коріння лежить у глибокому дитинстві. Назвати мої стосунки з мамою складними – це нічого не сказати, вони хворі, болючі для нас обох. Я не знаю, як це описати, мені це важко зробити. Єдине, що я змогла зробити, - це написати їй листа, який вона ніколи не прочитає, тому що я не дам його їй, це, швидше, спроба звільнитися від гнітючого душу стану.

Лист матері.

Я повинна багато про що розповісти, вірніше не повинна, а хочу. Хочу достукатися нарешті до твоєї душі. І водночас я боюся, і руки опускаються. Я знаю, що це неможливо, ніколи ти мене не зрозумієш і не відчуєш. Так, ти, напевно, мене любиш, напевно, тому що фінансова допомога аж ніяк не гарантія кохання - це лише внутрішній позов компенсувати мені те, що не може дати мені твоє серце. Раніше я намагалася змусити себе простити тебе. Адже я люблю тебе, хоч би якою ти була, але тепер розумію, що не можу. Потім я навчилася забувати, просто прати з пам'яті все, що зі мною відбувалося. Я настільки майстерно опанувала цю здатність, що тепер не пам'ятаю нічого. Зовсім, дуже рідкісні картинки з минулого я можу легко загорнути в чорний папір і приховати від своєї свідомості. Це, звичайно, не вирішує проблеми, але хоча б позбавляє болю та страху. Ти не хочеш вірити, але це так я тебе боюся і люблю одночасно. Мені багато хочеться сказати, але чи варто воно того.

Скільки ревнощів я випробувала у своєму дитинстві, ти навіть уявити не можеш, як нестерпно страшно було йти додому з двійкою в щоденнику, як вухало серце в п'яти коли, загравшись, я раптом чула, як ключ повертається в двері, а я не пропилососила. З яким жахом я йшла додому, коли спізнилася. І твоє перекошене злобою обличчя в той момент, коли ремінь боляче хльоснув по тілу, і всі ці страшні слова. Я пам'ятаю майже всі фрази, сказані тобою, їх я не можу стерти, хоч як намагаюся. І що далі, то болючіше мені з цим жити, бо з того часу мало що змінилося. Ти перестала мене бити, і мені не треба боятися, що я не пропилососила, але... слова. Слова залишилися, ними ти досі мене мучить, нескінченно порівнюючи і дорікаючи, нескінченно нагадуючи мені, що я жахлива людина і погана дочка. Ти чекаєш від мене ласки та тепла, але навіть не замислюєшся про те, що ти сама звела колись стінку між нами, через яку я не можу перебратися. І мені дуже не вистачає тебе, тебе такий, якою ти була з братом.

Це дуже боляче – дивитися, як самий важлива людинау моєму житті з нестримною ніжністю, з любов'ю через край цілує брата і байдуже на ходу кидає похвалу «молодець» мені, ніби соромиться. Лише одного разу я спробувала прорватися, а ти відвернулася, відштовхнула мене. З того часу я більше не сподівалася. Але це все одно завдає болю. Я так багато хочу сказати і так відчайдушно борюся із собою зі страху у відповідь почути ще більше образливих слів.

Я доросла жінкая вже давно сама мама. І тепер мені ще болючіше, бо загубилися останні виправдання твоєї поведінки. Я могла виправдовувати тебе втомою та жорстким характером, тепер я знаю, що це не виправдання. Це замкнене коло, з якого я не знайшла виходу. Зараз я хочу сховатися від тебе, від твого незадоволеного обличчя, від твоїх закидів і від сорому за мене. І разом з тим усе це тепер і моє: незадоволене обличчя, мої закиди та мій сором за мене саму. З цим дуже важко жити, нестерпно та болісно.

Я розумію, що цього недостатньо для розуміння того, що відбувається, але я не можу описати інакше, може тому, що в черговий раз ми посварилися і вже більше двох місяців вона мене ігнорує, а я розумію, що чим далі тим менше сама хочу йти на контакт. . Спілкуючись з нею, я постійно відчуваю почуття провини та власної неспроможності. Повертаючись додому від неї, я почуваюся повністю знищеною. Багато проблем у моєму житті пов'язані з постійною напругою у стосунках із мамою. Вона на мене тисне, я пручаюсь, у результаті все йде навперекій. І я не знаю, як мені з цим жити. Живу, звичайно, намагаюся бути кращим, мудрішим, але всередині сидить маленька дівчинка і їй боляче. І з кожною сваркою болючіше і байдужіше.

Коментар психолога:

У вашому листі моя увага привернула кілька моментів, які відображають психологічно досить зрілий підхід до того, як ви намагаєтеся впоратися з тим важким станом, в якому ви опинилися.

Наприклад, ви кажете про те, що всередині сидить маленька дівчинка, якій боляче і погано. Не знаю, чи ви читали щось на цю тему чи просто спонтанно так описали свій стан, але в психології внутрішній світ людини часто поділяють на частини, чи субособистості, і одна з найголовніших - це Внутрішня Дитина. Він є сукупністю всього дитячого досвідутобто емоцій, переживань, вражень з часів дитинства, і якщо в людини накопичено багато болю, то кажуть, що Внутрішня Дитина у неї сумує, і людина по життю часто відчуває такі почуття, як смуток, тривогу, безвихідь. А в моменти, коли людина радіє, виявляє свої бажання та емоції, спонтанність, творчість – це проявляється позитивна сторона Внутрішньої Дитини.

Потім ви кажете, що майстерно опанували здатність забувати про біль, загортати переживання в чорний папір, щоб вони зникали з пам'яті. У психології такий процес називається витісненням. Наша неспання свідомість - це лише частина психіки, і крім неї ми ще маємо величезну несвідому частину. Витіснення - це захисний механізм, тому що людина не може функціонувати, постійно перебуваючи у стані болю. Тому спогади та образи, пов'язані з болем, видаляються зі свідомості. Зазвичай цей процес відбувається за межею усвідомленості, але ви кажете про це так, ніби робите це навмисно. І це добре - якщо ви вмієте контролювати витіснення, можливо, ви зможете проконтролювати і повернення.

Справа в тому, що якщо ви витіснили якийсь спогад із пам'яті, це зовсім не означає, що його більше немає. Воно стало частиною вашого несвідомого. А все, що ми не усвідомлюємо, починає керувати нашим життям. Воно буде заявляти про себе через емоційні проблеми, фізичні захворювання, несподівані для нас самих реакції на щось, застереження, помилки, складність концентрації і безліч різних інших проявів. Одним словом, забування - це обман себе в тому, що проблема вирішена. Вона не вирішена, а відкладена. І постійно стукатиме до нас у психіку, щоб ми згадали про неї і вирішили її.

У листі, висловлюючи свої почуття у словах, ви більше не витісняєте їх. Навпаки, дістаєте їх та виносите назовні. Може здатися, що це безглуздо, але справа в тому, що в цьому листі важлива не його мета, а сам процес. Виплескуючи почуття, ви певною мірою звільняєтеся від них. Приймаючи рішення написати листа, ви відмовляєтеся поводитися так, як поводилися все життя - терпіти, мовчати, забувати свій біль. Ви пробуєте щось нове. І в цьому вже багато користі.

Ви самі розумієте, що той мамин голос, який ви часто чули в дитинстві, зараз живе всередині і продовжує змушувати відчувати сором, почуття провини, почуття неповноцінності, навіть коли мами немає поряд. Ви поки що не знайшли способу, як впоратися з цим голосом, але принаймні зрозуміли, що він ідентичний до маминого голосу, а це передбачає, що він не є вашим власним. Колись він був привнесений, «впроваджений» у вашу психіку, і це означає, що колись був час, коли його не було. Ви не народилися з ним, і в принципі він – не ваш. Тільки ось як змусити його замовкнути і де взяти інший голос – ось це вже складніші питання.

Звичайно, ваш випадок дуже непростий, і навряд чи хтось може впоратися з такою кількістю болю та приниження без сторонньої допомоги. І тому існують психотерапевти. У вашому листі чітко чути незадоволену потребу в коханні, а ще в теплі та прийнятті. Це – найголовніші та базові потреби і дитини, і дорослої особистості. І доля склалася так, що у дитинстві головна людина, Що про вас дбав - ваша мати, - не задовольнила цю потребу. На це були свої причини, але для нас вони зараз байдужі. Важливо зрозуміти, що це було неправильно, побачити, що дівчинка була насправді невинна, і вона хороша. Вона заслуговує на любов, навіть якщо поруч немає нікого, хто міг би цю любов їй дати.

Помилка, яку кожна людина в процесі дорослішання та пошуку себе має виявити, полягає в тому, що нам здається, що мама – це єдине джерело кохання для нас у цілому світі. І якщо це джерело порожнє або, що ще гірше, замість води там отрута, або колючі голки - людина виявляється дуже розгублена і розчарована. Йому незрозуміло, як взагалі жити у цьому світі? Це питання вирішується через розширення картини світу і усвідомлення, що мати - це не джерело кохання, а лише її провідник. Джерело - за нею, воно велике і існує для всіх, це Дух, або Бог, назвіть його як хочете. А провідник може бути чистий, який пропускає кохання через себе як світло, а може бути забруднений чи заблокований. Але якщо провідник не проводить, це не означає, що кохання немає. Важливо зрозуміти, що кохання – це ваше право. Ця любов розлита у просторі навколо вас, і потрібно навчитися знаходити її та вбирати через інші провідники. Це може відбуватися через спілкування з друзями, з тваринами, з іншими родичами, з психологами, з природою, з мистецтвом та багато де ще. І в цьому процесі у вас формується здатність відчувати любов, прийняття і тепло до самої себе, до тієї дівчинки, яка живе всередині і чекає на них.

Ви абсолютно правильно помітили, що намагатися просто вибачити свою маму – це неможливо та марно. Опрацювання відносин із материнською постаттю - складний, багатоступінчастий процес, що вимагає місяці, котрий іноді роки систематичної роботи. Спочатку людині потрібно отримати досвід стану, в якому його люблять, і набути деякої опори. Потім потрібно зустрітися із хворобливими дитячими переживаннями, маючи новий ресурс. Цей досвід потрібно переосмислити з точки зору несправедливості застосування до дитини такого відношення і пережити почуття обурення, протесту, обурення і гніву, що піднялися. Всі ці переживання потрібно реалізувати, тобто винести назовні та прожити. Спочатку може здаватися, що їх дуже багато, але терапевт супроводжуватиме вас і надаватиме можливість зустрітися з цими почуттями. Коли протест і злість вичерпують себе, в людині прокидається багато смутку і смутку по відношенню до дитини, яка дуже багато недоотримала, яка винесла дуже багато болю і яка не мала при цьому жодної підтримки. Все це потрібно оплакати. Проживання цього як втрати та горя - дуже важлива частина роботи, і їй потрібно дати стільки часу, скільки потрібно.

І тільки потім можна починати переходити до спроб зрозуміти, чому мама поводилася так незріло і жорстоко, через аналіз біографії мами та її власного дитинства, всіх тих поневірянь, які довелося пережити їй. Адже поганою матір'ю не стають на власний вибір. Відсутність здатності кохати власну дитинупоходить з наявності великої кількостіневирішених психологічних проблем у самої матері.

Такий сумний феномен, коли хлопчика в сім'ї люблять і плекають більше, ніж дівчинку, має також свої причини. Як одна з версій - переконання про нерівне ставлення до статей у соціумі, де чоловікам призначається життя, повне успіху та пошани, а жінкам - тяжким. жіночої частки, страждання та прислужування чужим потребам. Якщо так сприймала свою жіночу долю ваша мати, вона переносила це на своїх дітей. І якщо вона не любила себе, то не могла любити і доньку, яка була продовженням її як жінки.

Після опрацювання життя батька людина стає здатною поставити себе на її місце і зрозуміти, що відчував батько, коли ростив його, побачити не лише свої страждання як дитину, а й страждання батька. Батько плескає дитину ременем від переживання своєї глибокої безпорадності, а може, зганяє на ній злість, після того як її ображали і принижували якісь інші люди з її оточення, а може, навіть і його власні батьки. Побувавши «в його шкурі», побачивши світ його очима, людина стає здатною зрозуміти батька, побачити, що він не ідеальний всезнаючий чоловік, яким здавався в дитинстві, або ж не абсолютний монстр, яким він теж може бути. Це просто звичайна людина, яка має свої добрі та погані сторони, є в житті і страждання, і радості. І все те, що він не дав власній дитині, він не дав не тому, що не хотів, а тому, що у нього не було цього, щоб дати, адже він і сам був жертвою болю, насильства та нелюбові.

І якщо цей процес відбувається, то тільки тоді людина стає здатною пробачити свого батька і прийняти його такою, якою вона була. І з цим прийняттям побачити всі позитивні моменти, отримані у своєму дитинстві від батька, які були приховані та поховані під вантажем болю, чорноти та незадоволеності. А якщо їх розчистити, то відкриються і повернуться до тями скороминучі переживання дитячого щастя та наповненості. Адже завжди є батьки ще гірші, ніж наші. Іноді кажуть, що якщо ви не наркоман, не у в'язниці і не в психіатричній лікарні - подякуйте своїм батькам. І оскільки складається враження, що ви не належите до жодної з цих трьох категорій, до того ж у вас є своя дитина – як би там не було, але щось ваша мама зробила правильно. Тільки прямо ось так, сьогодні, ви ще не готові це прийняти, побачити, які сильні риси ви успадкували від неї крім слабких, визнати, що ті страждання, які ви пережили, допомогли вам стати більш співчутливою, чуйною людиною, зрозуміти, як правильно потрібно виховувати своїх дітей, тощо.

Тільки після всього цього тривалого опрацювання, де ви здебільшого спілкуєтеся з мамою у своїй уяві, ви можете йти до своєї реальній маміі налагоджувати з нею контакт, і ви виявите, що почуваєтеся поруч із нею зовсім по-іншому. При цьому вам ще буде необхідно навчитися захищати себе від її нападів таким чином, щоб конфлікт не переростав у сварку і відкриту війну, як зараз. Не спілкуватися зі своєю матір'ю якийсь час у дорослому віці - це нормально, і іноді дуже корисно, тому що не виключена ймовірність того, що мати сама відчує порожнечу від відсутності дочки. Матері часто поводяться так, ніби їм байдуже, є у них дочка чи ні, але при цьому вони завжди брешуть самі собі, тому що цінність і важливість наявності дитини в житті батька величезна. Просто коли ми починаємо сприймати щось як належне – ми забуваємо про це. Досвід переживання такого дефіциту може стати мотивом для матері змінити свою поведінку стосовно дочки.

Бажаю вам повірити в те, що процес особистісного опрацювання доступний для вас і може допомогти впоратися з усім тим болем, який ви виявили у своєму листі. Вам не потрібно жити із цим усе життя.

Всього вам найкращого!

Надія Баранова
психолог Центру успішних відносин з 2011 по 2016 рік

У нашому центрі Ви можете опрацювати свої стосунки з матір'ю на

Пізнавально

Існує думка, що для жінки немає різниці між її дітьми: материнської любові та уваги вистачить на всіх. В ідеалі мати повинна любити та піклуватися про всіх своїх дітей однаково. Але ми знаємо безліч прикладів, коли хтось із дітей у сім'ї відчував гострий дефіцит батьківського кохання, а хтось був улюбленцем, якого всі балували.

Насправді таких сімей набагато більше, ніж ми собі можемо уявити. Як відомо, материнська модель поведінки передається у спадок. І тим, хто в дитинстві страждав від нестачі батьківського кохання, доводиться докладати великих зусиль, щоб розімкнути це коло. Але, як вважає письменниця Пег Стріп, і "улюбленцям" матерів у житті також доводиться несолодко. У статті вона пише про те, до чого призводить нерівне ставлення батьків до дітей.

Коли дитина – трофей

Причин, через які одна з дітей виявляється фаворитом, багато, але можна виділити головну – «улюбленець» більше схожий на матір. Уявіть тривожну та замкнуту жінку, у якої двоє дітей – одне тихе і слухняне, друге енергійне, збудливе, постійно намагається порушувати обмеження. Кого з них їй легше виховуватиме?

Буває ще, що батьки по-різному ставляться до дітей різних стадіях розвитку. Наприклад, владній та авторитарній матері простіше виховувати зовсім маленької дитиниадже той, що старший, вже здатний не погоджуватися і сперечатися. Тому молодша дитина часто стає маминим «улюбленцем». Але це часто лише тимчасова позиція.

«На ранніх фотографіях мама тримає мене як сяючу фарфорову ляльку. Вона дивиться не на мене, а прямо в об'єктив, адже на цьому фото вона демонструє найціннішу зі своїх речей. Я для неї як породисте цуценя. Скрізь одягнена з голочки – величезний бант, ошатне плаття, білі туфельки. Я добре пам'ятаю ці туфельки - мені весь час доводилося стежити, щоб на них не було жодної цятки, вони повинні були бути в ідеальному стані. Правда, пізніше я почала виявляти самостійність і, що ще гірше, стала схожою на тата, і мама була дуже незадоволена. Вона ясно дала зрозуміти, що я виросла не такою, як вона хотіла і чекала. І я втратила своє місце під сонцем».

Не всі матері потрапляють у подібну пастку.

«Озираючись назад, я розумію, що у моєї мами було набагато більше клопоту з моєю старшою сестрою. Їй завжди потрібна була допомога, а мені – ні. Тоді ніхто ще не знав, що в неї обсесивно-компульсивний розлад, цей діагноз їй поставили вже у дорослому віці, але справа була саме в ньому. Але в усьому іншому мама намагалася ставитись до нас однаково. Хоча вона не проводила зі мною стільки ж часу, як із сестрою, я ніколи не відчувала несправедливого ставлення до себе».

Але так відбувається далеко не у всіх сім'ях, особливо якщо йдеться про матір зі схильністю до контролю чи нарцисичними рисами. У таких сім'ях дитина сприймається як продовження самої матері. В результаті відносини складаються за досить передбачуваними шаблонами. Один із них я називаю «дитина-трофей».

Спочатку давайте докладніше поговоримо про різне ставлення батьків до дітей.

Ефект від нерівного відношення

Навряд чи когось здивує, що діти надзвичайно чутливі до будь-якого нерівного ставлення батьків. Примітно інше – суперництво між братами та сестрами, яке вважається «нормальним» явищем, може мати на дітей зовсім ненормальний вплив, особливо якщо до цього «коктейлю» додається ще й нерівне ставлення з боку батьків.

Дослідження психологів Джуді Данн та Роберта Пломіна показали, що на дітей часто сильніше впливає ставлення батьків до братів та сестер, ніж до них самих. За їхніми словами, «якщо дитина бачить, що мати виявляє більше коханняі турботи до його брата чи сестри, це може знецінити йому навіть ту любов і турботу, яку вона виявляє щодо нього самому».

Люди біологічно запрограмовані сильніше реагувати на потенційні небезпеки та загрози. Ми краще пам'ятаємо негативні переживання, ніж радісні та щасливі. Саме тому буває простіше згадати, як мама буквально сяяла від радості, обіймаючи вашого брата чи сестру, – і наскільки обділеними ми себе при цьому відчували, аніж ті випадки, коли вона посміхалася вам і начебто була вами задоволена. З тієї ж причини лайки, образи та глузування з боку одного з батьків не компенсуються добрим ставленнямдругого.

У сім'ях, де були фаворити, ймовірність депресії у дорослому віці підвищується не тільки у нелюбих, а й у улюблених дітей

Нерівне ставлення з боку батьків надає безліч негативних ефектів на дитину – знижується самооцінка, виробляється звичка до самокритики, з'являється переконаність у своїй непотрібності та нелюбимості, виникає схильність до неадекватної поведінки – так дитина намагається привернути до себе увагу, підвищується ризик депресії. І, звичайно, страждають стосунки дитини з братами та сестрами.

Коли дитина дорослішає або їде з батьківського будинку, шаблон відносин не завжди вдається змінити. Примітно, що у сім'ях, де були фаворити, ймовірність депресії у дорослому віці підвищується не тільки у нелюбих, а й у улюблених дітей.

«Я ніби була затиснута між двома «зірками» – моїм старшим братом-спортсменом та молодшою ​​сестрою-балериною. Неважливо, що я була круглою відмінницею та брала призи на наукових конкурсах, очевидно, для моєї матері це було недостатньо «гламурно». Вона дуже критично ставилася до моєї зовнішності. «Усміхайся – завжди повторювала вона, – непоказним дівчатам особливо важливо частіше посміхатися». Це було просто жорстоко. І знаєте, що? Моїм кумиром була Попелюшка», – розповідає одна жінка.

Як показують дослідження, нерівне ставлення з боку батьків важче позначається на дітях, якщо вони однієї статі.

П'єдестал пошани

Матері, які розглядають дитину як продовження себе та доказ власної цінності, віддають перевагу дітям, які допомагають їм здаватися успішними – особливо в очах сторонніх.

Класичний випадок – мати, яка намагається через дитину втілити у життя свої нереалізовані амбіції, особливо творчі. Як приклад таких дітей можна навести відомих актрис – Джуді Гарланд, Брук Шілдс та багатьох інших. Але «діти-трофеї» не обов'язково пов'язані зі світом шоу-бізнесу, подібні ситуації можна зустріти і в звичайнісіньких сім'ях.

Іноді мати не усвідомлює, що ставиться до дітей по-різному. Але «п'єдестал пошани для переможців» у сім'ї створюється цілком відкрито та усвідомлено, іноді навіть перетворюючись на ритуал. Діти в таких сім'ях – незалежно від того, чи «пощастило» їм стати «дитиною-трофеєм» – з раннього вікурозуміють, що мати не цікавиться їхньою особистістю, їй важливі лише їхні досягнення і те, в якому світлі вони виставляють її саму.

Коли любов і схвалення у сім'ї доводиться завойовувати, це розпалює суперництво між дітьми, а й підвищує стандарти, якими оцінюють всіх членів сім'ї. Думки та переживання «переможців» і «програли» нікого насправді не хвилюють, але «дитині-трофею» усвідомити це складніше, ніж тим, кому довелося стати «цапом-відбувайлом».

«Я точно належала до категорії «дітей-трофеїв» – доти, доки не усвідомила, що можу сама вирішувати, що мені робити. Мама мене то любила, то сердилась на мене, але в основному захоплювалася мною заради власної вигоди – для іміджу, для «показухи», щоб отримувати ту любов і турботу, якої їй самій не дісталося в дитинстві.

Коли вона перестала отримувати від мене ті обійми, поцілунки та кохання, які їй потрібні – просто я подорослішала, а їй подорослішати так і не вдалося – і коли я почала сама вирішувати, як мені жити, я несподівано стала для неї. найгіршою людиноюв світі.

У мене був вибір: бути самостійною і говорити те, що думаю, чи мовчки підкоритися їй, з усіма її нездоровими вимогами та неадекватною поведінкою. Я обрала перше, не соромилася відкрито її критикувати і залишилася вірною собі. І я набагато щасливіша, ніж могла б бути у ролі «дитини-трофея».

Сімейна динаміка

Уявіть, що мати – Сонце, а діти – планети, які обертаються навколо неї та намагаються отримати свою дещицю тепла та уваги. Для цього вони постійно роблять щось, що уявить її у вигідному світлі, і намагаються у всьому їй догоджати.

«Знаєте, як кажуть: «якщо мама незадоволена, ніхто не буде задоволений»? За таким принципом жила наша родина. І я не здогадувалася, що це ненормально, доки не виросла. Я не була кумиром сім'ї, хоча «цапом-відбувайлом» теж не була. "Трофеєм" була моя сестра, я була тією, на кого не звертали уваги, а мій брат вважався невдахою.

Такі ролі нам призначили і здебільшого все наше дитинство ми їм відповідали. Мій брат втік, закінчив коледж, паралельно працюючи, і тепер я єдиний член сім'ї, з яким він спілкується. Моя сестра живе через дві вулиці від матері, я з ними не спілкуюсь. Ми з братом непогано влаштувалися, задоволені життям. Обидва завели хороші сім'їі підтримуємо одне з одним зв'язок».

Хоча у багатьох сім'ях позиція «дитини-трофею» відносно стабільна, в інших вона може постійно зміщуватися. Ось випадок жінки, в житті якої подібна динаміка зберігалася все дитинство і триває навіть зараз, коли батьків уже немає в живих:

«Позиція «дитини-трофея» у нашій сім'ї постійно зміщувалася залежно від того, хто з нас зараз поводився так, як, на думку матері, мали поводитися й інші двоє дітей. У всіх накопичувалася ворожість один до одного, і через багато років, вже в дорослому віці, ця напруга, що росте, вирвалася назовні, коли наша мама захворіла, потребувала догляду, а потім померла.

Конфлікт знову сплив на поверхню, коли захворів і помер батько. І досі будь-яке обговорення майбутніх сімейних зустрічейне обходиться без з'ясування стосунків.

Нас завжди мучили сумніви щодо того, чи правильно ми живемо.

Мама сама була однією з чотирьох сестер – усі близькі за віком – і з ранніх років навчилася «правильно» поводитися. Мій брат був її єдиним сином, у неї в дитинстві не було братів. До його шпильок і саркастичним коментарів ставилися поблажливо, адже «він це не зі зла». В оточенні двох дівчаток він був «хлопчиком-трофеєм».

Думаю, він розумів, що його ранг у сім'ї був вищим за наш, хоча при цьому вважав, що саме я була маминою улюбленицею. І брат, і сестра розуміють, що наші позиції на п'єдесталі пошани постійно змінювалися. Через це нас завжди мучили сумніви щодо того, чи правильно ми живемо».

У таких сім'ях кожен постійно настороже і весь час стежить, як би його в чомусь не обійшли. Для більшості людей це важко та втомлює.

Іноді динаміка відносин у подібній сім'ї не обмежується призначенням дитини на роль «трофею», батьки також починають активно соромити чи принижувати самооцінку його брата чи сестри. Інші діти нерідко приєднуються до цькування, намагаючись заслужити прихильність батьків.

«У нашій сім'ї і взагалі у колі родичів моя сестра вважалася самою досконалістю, тому коли щось йшло не так і потрібно було знайти винного, їм завжди виявлялася я. Якось сестра залишила задні двері будинку відчиненими, наш кіт втік, і звинуватили в усьому мене. Сестра сама брала активну участь у цьому, постійно брехала, обмовляючи мене. І продовжила поводитися так само, коли ми виросли. На мою думку, за 40 років мама жодного разу слова впоперек не сказала сестрі. А навіщо, коли я є? Точніше, була – поки не розірвала з ними обома усілякі стосунки».

Ще кілька слів про переможців та невдах

Вивчаючи історії від читачів, я звернула увагу, як багато жінок, яких у дитинстві не любили і навіть робили «цапами-відбувайлами», говорили, що тепер вони раді, що не були «трофеями». Я не психолог і не психотерапевт, але вже більше 15 років регулярно спілкуюся з жінками, яких не любили матері, і це здалося мені дуже примітним.

Ці жінки зовсім не намагалися принизити значущість своїх переживань або применшити біль, який відчували, будучи ізгоєм у власній сім'ї – навпаки, вони це всіляко наголошували – і визнавали, що в цілому дитинство у них було жахливе. Але – і це важливо – багато хто зазначав, що їхнім братам і сестрам, які виступали в ролі «трофеїв», так і не вдалося уникнути нездорової динаміки сімейних відносин, А в них самих це вийшло просто тому, що довелося.

Було багато історій про «дочки-трофеї», які стали копіями своїх матерів – такими ж повними нарцисизму жінками, схильними до контролю за допомогою тактики «розділяй і володарюй». І були розповіді про синів, яких настільки хвалили та оберігали – вони ж мали бути ідеальними, – що вони й через 45 років продовжували жити у батьківському домі.

Деякі розірвали контакти з сім'ями, інші підтримують спілкування, але не соромляться вказувати батькам на їхню поведінку.

Деякі відзначали, що цей порочний сценарій відносин успадкувало і наступне покоління, і він продовжував впливати на онуків тих матерів, які звикли розглядати дітей як трофеї.

З іншого боку, я почула чимало історій дочок, які змогли наважитись не мовчати, а відстоювати свої інтереси. Деякі розірвали контакти з сім'ями, інші підтримують спілкування, але не соромляться прямо вказувати батькам на їхню неадекватну поведінку.

Деякі вирішили самі стати «сонцями» та дарувати тепло іншим «планетним системам». Вони наполегливо працювали над собою, щоб повністю зрозуміти та усвідомити те, що з ними відбувалося у дитинстві, та побудували власне життя– зі своїм колом друзів та своєю родиною. Це не означає, що в них не залишилося душевних ран, але у всіх є одна спільна риса: для них важливіше, не що людина робить, а що вона являє собою.

Я називаю це прогресом.

Чи була ця інформація корисною?

Та ні

Питання старшого про молодшого

Добре, коли старша дитина постійно запитує, а коли молодший навчиться ходити, а коли люди навчаться їсти ложкою, а коли вона вже розумітиме книжечки, сам засинатиме. На ці питання, пов'язані з віковим розвиткомпотрібно не втомлюватися відповідати. Є такі американські книжки про вік: «Малюк», « Однорічна дитина», «Трирічний», «П'ятирічний», «Старий». Якщо вони вам трапляться, купіть, тому що при народженні малюка старшого це дуже починає цікавити. Особливі ситуації розвитку виникають, коли діти від різних батьків. Вони не підходять під усе вищевикладене.

Поступово молодший стає провокатором конфліктів. Не пропустіть момент

Легко пропустити момент, коли молодший починає провокувати конфлікти, наприклад, швидко підбігати, кусати, битися. І коли старша дитина розвертається, щоб нормально відповісти, малюк вибухає гучним-гучним плачем «мама» і зрозуміло кого карають. Такі зміни у відносинах дітей легко пропустити.

Не кажучи про більш витончені форми провокації.

До півтора року молодші діти вже можуть робити дуже складні речі, щоб старшого виставити винним. Наявність таких провокацій не означає, що у вас зростають монстри і у них будуть погані відносинице нормальна щеняча метушня. Батькам потрібно мати дуже великий запас спокою, щоб правильно реагувати.

Четверта віха у розвитку відносин двох дітей настає, коли молодша дитина починає добре розмовляти. Це відбувається від півтора до двох років життя молодшого. Коли молодший починає скористатися словами, він «посягає» в сім'ї на нову нішу — нішу словесного спілкування.

Особливе самовідчуття первістка

Перша дитина незважаючи ні на що відчуває свою першість, царствене становище старшого. Це самовідчуття нікуди не піде і боротися з ним не варто. Іноді старший може нагадувати молодшому: "Я вже був з татом і мамою, коли тебе і близько не було" або "А все одно я народився першим". Він шукатиме підтвердження своєї переваги та першості у різний спосіб, позитивними та негативними.

У традиційній сім'ї та культурі первісток користувався правом, відмінним від прав усіх інших дітей. Згадайте закон про майорату, згідно з яким основний капітал батька або сімейне підприємство успадковував старший син. Ілюстрацією цього закону є казка «Кіт у чоботях». Пам'ятайте, там старший син отримує млин, середній — осла, а молодший лише кота. Зараз справи інакше, батьки намагаються зрівнювати своїх дітей. Коли дітей лише двоє, має сенс зрівнювати. Якщо ви маєте велику родинуварто подумати, перш ніж говорити дітям, що вони рівні.

У старшої дитини завжди буде більше обов'язків

Життєве місце старших дітей відрізняється тим, що вони мають більше обов'язків щодо батьків та інших дітей у сім'ї.

На старшого зазвичай падає основна увага батьків. Їх у наш час сильно розвивають фізично та інтелектуально. Іноді це буває вузька область досягнень: спорт, музика чи художня творчість. З появою молодшої дитини ставлення до старшого стає оціннішим. Іноді старший починає думати, що для мами він цінний не просто як людина, а як людина, яка вміє прибирати іграшки, добре читати, приносити грамоти.

З оціночним ставленням до старшої дитини батькам потрібно боротися

Старший може бути цінний батьками як дитина, яка поводиться дуже добре, але це неправильно.

У психологічному плані виходить, що народження молодшого автоматично робить дитину старшою і більшою, навіть якщо їй немає і двох років. Це парадокс материнського сприйняття: якщо народився наступний, то старший вже великий. Погодьтеся, складно відразу стати більшим у 2, 5 – 3 роки. З народженням молодшої дитини первісток мимоволі змінює своє місце у сім'ї. Він сам не змінюється рівно в день пологів братика чи сестрички. Однак його місце, психологічні ролі та пов'язані з ними батьківські очікування та стосунки змінюються сильно. І все це різко робить дитину старшою.

Привілеї старшого

Потрібно уважно стежити, щоб у старшої дитини в сім'ї були не лише одні обов'язки та недоліки, а й привілеї та гідності. Батькам варто поставити собі запитання: «Які привілеї має наша старша дитина?».

Привілеї - це особливі заохочувальні справи, можливості, події, які є тільки в даної конкретної дитини в сім'ї. Зазвичай батьки називають привілеями заняття, що розвивають. Але в дошкільний періодці заняття більше тішать батьківські амбіції, ніж є втіленням бажань дитини, її мрії. Привілеєм можна вважати те, що сама дитина назвала б такою. Привілеєм не можна вважати те, що ви навчаєте з ним числа, час, форми.

Якщо народження молодшого збіглося з періодом негативізму у старшого

Нерідко народження наступної дитини збігається з періодом непослуху у первістка. Коли дитині виповнюється і рік і два, малюк стає неосудним, неслухняним, шкідливим. Потрібно розуміти, що старша дитина, у перший рік народження малюка, це монарх, позбавлений трону.

Наголошуйте на тих моментах, коли діти добре грають

Потрібно обов'язково підкреслювати і словами та справами ті моменти, коли й у дітей усе гаразд. Такі моменти обов'язково будуть і їх буде більше, ніж негативних. На жаль, позитивні моменти батьками відстежуються гірше. Коли у дітей все нормально, то й начебто говорити про це не треба. А коли пішли труднощі, то це одразу фіксується у батьківській свідомості.

Якщо старша дитина принесла брязкальце і посміхається, або вони з молодшим добре разом викупалися — то треба це підкреслити, окремо похвалити старшого. Треба відзначати хороші моменти у відносинах дітей, щоб старша дитина розуміла, що це вам подобається, щоб їй було заради чого намагатися. Він повинен знати, що від мами можна дочекатися не лише критичних зауважень, а й похвали. І обов'язково треба підказувати страшимо ідеї ігор з малюками. Наприклад, старший молодшого може вчити грати у прості долоні чи козу-рогату, у ті ігри, яку знаю все.

Чудова загальна іграшка виходить із великий коробкивід побутової технікиабо столу, накритого великим шматком тканини, - будинок для двох дітей. Вони добре грають у будиночки, починаючи з того моменту, як дитина поповзла. Діти з не великий різницій у віці чудово повзають за м'ячиком або будь-якими іншими іграшками, що катаються.

Як молодший ставиться до старшого

Для малюка у віці до року-півтора старший є незаперечним авторитетом, він дуже любимо їм. Але старша дитина може не бачити чи не цінувати цього ставлення до себе. Це відбувається тому, що маленький говорить про своє кохання не словами, а поведінкою. А старша дитина, яка вміє говорити, орієнтується на слова і не завжди зчитує поведінкових проявів маленького. Йому потрібно допомагати правильно тлумачити поведінку дитини.

Про малюка старшому треба багато говорити: «Дивися який він маленький, який смішний, який гарненький, дивись, як він не вміє ще робити цих речей, давай ми його навчимо, давай ми його пошкодуємо, допоможемо». Потрібно пояснювати, що можуть, а що поки що не можуть немовлята. Слово «пошкодувати» означає дуже вигідну позицію старшого по відношенню до молодшого. І добре якщо поступово малюк перестане сприйматися, як створення, що має особливі, недоступні старшому привілею, і що він допущений до недосяжних для старшого радощів.

Різні привілеї для старшого та молодшого

Увага матері та постійний фізичний контакт із нею це привілей молодшої дитини. Зате у старшого багато інших можливостей для поєднання з мамою. Ваше батьківське завдання, щоб вони були реально досяжними. Якісь моменти можна і потрібно при цьому перебільшувати: «Коли ляля спати ляже, нарешті ми з тобою шануємо як люди книжечку». Для старшого величезний привілей та заохочення таке поєднання з мамою. Тоді не виникає така конфігурація: в одному кінці мама зі старшою дитиною, а в іншому кінці малюк, з яким треба поратися. Обов'язково потрібно так само знаходити 5-10 хвилин на день, щоб пограти зі старшим у ігри, йому цікаві, зайнятися чимось, що ви любили робити регулярно разом з ним до народження малюка.

Прості заняття зі старшою дитиною після народження молодшого

Життя показує, що на такі справи часу таки не залишається. У жодному разі не можна перевантажувати старшого відповідальністю за молодшу дитину.

Ступінь відповідальності, що відповідає віку:

Не можна допускати, наприклад, позамежних ситуацій, коли залишають на чотирьох літньої дитиниважкого малюка, що катається в ліжку і ось-ось підкотиться до краю. Самостійно він цього не впорається, у нього може виникнути дуже сильний страх, що треба його утримати.

Роль «почесного помічника»

Поки старшому не виповниться сім-вісім років, загальне правило таке: що менше буде відповідальність за молодшого, то краще. Старшому швидше має належати роль почесного помічника.

Що буде, якщо змушувати дбати

Старшу дитину не можна змушувати займатися з малюком: «Давай півгодини розважай малюка!». Навіть дорослому важко розважати активного малюка півгодини. Перенапруга відповідальністю за молодшого братачи сестру погіршує ставлення до нього старшого. П'ять хвилин у малюка пограти цікаво, десять-п'ятнадцять вже складно.

Багато залежить від різниці у віці, від темпераменту, рівня розвитку дітей. Ці показники індивідуальні кожної сім'ї. Якщо у старшого інтерес до малюка не з'явився, і як би ви не намагалися, спільні ігри його не приваблюють, потрібно залишити дітей у спокої та чекати, коли зміниться віковий етап та інтерес до ігор з молодшою ​​дитиною прокинеться сам. Насильницьке нав'язування однієї дитини іншій призводить до протилежного результату.

Штучна затримка дорослішання другої дитини

У сім'ях, де двоє дітей та батьки не планують народжувати далі, спостерігається ситуація, за якої мама другої дитини штучно затримує у розвитку. Він уже не немовля, але для мами малюк і вона його не квапить дорослішати. Це те, що старші діти не вибачають. Вони бачать, що молодший уже міг би ходити своїми ногами, і він (старший) у цьому віці сам ногами вже давно ходив, а його все возять на візку. Що молодший уже може їсти сам, а його годують, бо мамі так приємно. Тут важливо, якщо дітей двоє, не заважати дорослішати молодшому. Молодші тягнуться до старших доти, поки вони розуміють свою вигоду бути малюками.

Нерівне ставлення до дітей

Якщо ви бачите нерівність свого ставлення до дітей, потрібно наскільки можна з цим боротися. Не варто забувати, що нерівний поділ батьківських симпатій глибокої любові та приязні між старшим і молодшим не викликає. Старшій дитині складно буде прийняти улюбленця.

Грамотно відмовитись від гри

З двох років молодша дитина стає розмовляючою, і її треба вчити фразам, що означає відсіч старшій дитині: «Піди від мене», «Не хочу з тобою грати разом». У багатьох сім'ях не лише подібні фрази, а й такі думки не дозволяють дітям. Батьки мають ірраціональне переконання, що якщо в сім'ї є двоє дітей, вони повинні весь час разом грати. Але у реальному житті все відбувається інакше. Діти сваряться, але вони обов'язково знайдуть другові друга, коли їм захочеться пограти разом, і станеться це досить швидко. Більше того, вони більшу частину часу гратимуть добре.

"Я хочу грати один"

Не завжди старша чи молодша дитина може погодитися з цим коректно вираженим проханням. Ви можете навчити дитину говорити: «Я хочу грати один», на що другий може сказати: «Хочу грати з тобою». Потрібно навчити дитину висловлювати свої бажання словами: «Хочу грати один», «Хочу грати в тиху гру».

Дозвіл грати разом і окремо

Коли хтось із дітей хоче грати, батьки можуть декларувати: Ви можете грати разом, а можете грати самі по собі. Старшій дитині варто дати початкове право йти в ті моменти, коли їй набридли інші діти. «Право на догляд», на вихід із ситуації, спочатку має бути у старшого. Потім після досягнення двох з половиною — трирічного віку малюком він отримує ті ж права.

Якщо в будинку тісно

Якщо квартира маленька, проблеми у відносинах між дітьми можуть виникати просто тому, що неможливо розійтися. Але я впевнена, що на будь-якій площі, навіть найменшій за батьківського бажання, або роботі дитячого дизайнера, можна створити життєві простори, екологічні ніші для кожного з дітей. Батьки повинні вміти віртуозно розвести дітей по різних куточках квартири, і зробити це не як покарання. Такі правила взаємодії відносяться до дітей із невеликою різницею у віці.

Успадкування одягу

Близькі брати і сестри і так об'єднані дуже сильно, пов'язані самою ситуацією народження. І кожному з них особливо складно, але при цьому дуже важливо знайти своє обличчя. Якщо ви хочете віддати одяг старшому вашому наступній дитині, то в первістка слід, як мінімум, запитати дозвіл і взяти до уваги його можливу відмову. Ваш старший цілком може не захотіти бачити свої найулюбленіші речі на іншій людині, а тим більше на «мамочкиному солодкому малюку». Часто буває набагато простіше віддати те, що вийшло із вживання, дитині з іншої родини.

Якщо сім'я не відчуває значних матеріальних труднощів, то я рекомендувала б купувати першому і другому різний одяг, не змушувати молодшого доношувати речі старшого. І не закликати старшого віддати штани чи спідничку, яка стала закоротка, молодшому. Особлива вага своя власна, не з чужого плеча, одяг набуває в шкільному віці. Втім, хлопчики до цього набагато менш чутливі ніж дівчатка. Загальне правилотаке: "Придушення індивідуалізму веде до погіршення відносин між дітьми в сім'ї". І навпаки: «Чим краще, комфортніше та впевненіше почувається дитина, тим простіше їй буде побудувати здорові стосунки з братом чи сестрою».

Особливості взаємодії близьких дітей

Існують речі, які з погляду дитини не можна поділити. Те, на що особливий попит: бебі-борни, коляски, машинки-каталки, машинки на пульті. За наявності близьких одностатевих дітей у сім'ї вам доведеться купувати дві ідентичні іграшки. Якщо діти одностатеві близькі, добре б їх відводити в ігрові групиабо в сади, щоб вони бачили інші стосунки між людьми, крім своїх братсько-сестринських стосунків. Діти іноді втомлюються від тісноти стосунків і напрацьовуються негативні кліше у відносинах між собою. Хороша щодо цього існує приказка: «Разом тісно, ​​а порізно нудно». Як тільки рука одного потяглася до іграшки, другий здіймає крик. Якщо діти народжені з невеликою різницею, їх треба навчити деяким способам поведінки у конфліктних ситуаціях.

Правила взаємодії для дітей з невеликою різницею віку

Якщо говорити про дітей з великою різницею у віці, коли їх поділяє понад п'ять-шість років, то основним джерелом дискомфорту тут може бути законне бажання старшого, щоб мати належала тільки йому, хоча б деякий час протягом дня. Молодші діти апріорі вимагають більшої занурення, постійного моніторингу, величезної емоційної уваги матері. Так влаштовано розвиток людини, що немовлята куди більш клопіткі створіння, ніж діти старшого віку.

Чому школярі можуть поводитися погано по відношенню до малюків

Якщо у дитини — школяра проявляється агресивність у поведінці по відношенню до молодших дітей у сім'ї, то треба зрозуміти, чому вона так поводиться. Іноді школяр, у якого нелегко складаються стосунки у класі з хлопчаками-однолітками, приходить і відтягується вдома на молодших дітях, які не можуть дати йому здачі. Справа не в молодшому, а в тому, що у старшого накопичуються поза домом негативні емоції, і вони виливаються на малюка. Об'єктом, на кого виливається роздратування, може бабуся, няня або стороння третя особа. Потрібно спочатку зрозуміти, де, в яких ситуаціях збирається негатив, який виливається на молодшу дитину. Потім треба починати розмовляти зі старшим, намагатися донести до свідомості, що молодший зовсім той суперник, треба вчитися робити поправку на вік. Можна сказати дитині: «Уяви собі 12-річного хлопця, який з тобою робить те саме, що ти робиш із нашим 4-річним». Старша дитина свою поведінку не завжди вміє відстежувати. Батькам варто спробувати зрозуміти, чому їх старший поводиться таким чином і потрібно поступово навчити дитину відстежувати свою власну негативну поведінку.

"Молодший - теж персона"

Молодший розуміє краще, що братик чи сестричка теж людина, що ми всі люди і в нас свої бажання, він теж людина і в нього свої бажання. Старшому до цього звикнути набагато складніше. Коли народжується молодший, спочатку нічого не може, він тільки смокче, спить, плаче, зовсім безпорадний, не вміє навіть взяти іграшку. Старший це добре запам'ятовує, і йому дуже складно зрозуміти, що ось ця істота за якийсь термін вже розвинулася і перетворилася на того, хто може щось не хотіти чи хотіти. Процес відбивання прав у молодшої дитини відбувається у старшої від півтора до двох років. До трьох років він завершується, тому що дитина теж активний учасник цього процесу, але в цьому обов'язково повинні брати участь і батьки.

Як поводиться старший у той час, коли молодший починає виявляти волю

За великої різниці у віці, дитина знає, що викликає похвалу оточуючих, як поводитися, щоб люди похвалили. На перший рік-півтора у старшого виникає відчуття, що молодший — це його добра слухняна іграшка, собачка. На повідку ведеш, вона йде, або як машинка на мотузку котиш, вона котиться. І коли у молодшого виникає прояв його характеру (у півтора-два роки), старший стає дуже незадоволеним молодшим. До року, півтора малюк з усім згоден і фактично на все готовий: сказав - катай машинку катаємо, давай ти даватимеш мені кульки, я їх кидатиму. Молодший погоджується на всі ідеї старшого, а після півтора-двох років картина кардинально змінюється. У молодшої дитини формується характер і з'являється бажання робити все навпаки. Він, молодший, тепер також самостійна особистість. Вчорашнє немовля хоче все робити по-своєму, а не так, як йому пропонує вчорашній «непорушний авторитет». Старша дитина спочатку дивується — іграшка зламалася, пульт не працює, потім засмучується, і нарешті гнівається, намагаючись повернути ситуацію на звичні рейки. Він пробує різні прийоми для того, щоб малюк став слухняним і податливим. Але тепер молодша дитина вступила в період негативізму, та її улюблене заняття- бодітися і робити все навпаки. І має пройти багато місяців, перш ніж пройде криза трьох років, і молодша дитина знову буде готова до співпраці. Після півтора року у молодших виникає дуже сильна тенденція опиратися авторитету старшого.

Що робити, якщо діти один одному заважають

Візьмемо, наприклад, читання. Ми читаємо казку, яка більше підходить для молодшого віку, і увага відповідно більше концентрується у молодшого, а коли ми починаємо читати щось для дорослішої дитини, молодший починає заважати. Він закриває книжку і каже: "Ну, все-все??". Він втомився чи йому нецікаво, хоче, щоб йому заспівали пісеньку. Ми тільки-но почали читати, а вже почалися скандали. Потрібно чітко дати йому зрозуміти, що якщо він заважатиме, ми підемо в інше місце, а якщо він хоче залишитися з нами, тоді йому треба вчитися сидіти тихо, як мишка, хоча б 5 хвилин. Або знайти для нього заняття, дозволити пограти в іграшки, трохи пограти разом із ним, а потім знову читати старшому. Молодша дитинамимоволі рано вислуховує і довгі повісті-казки та всякі фантастичні речі та російську класику, бо читають старшому. І звичайно, це не завжди йому цікаво, можуть бути інші схильності. Потрібно вигадувати такі штучки, щоб позичати маленького. Дати води попити, пограти, він справді не зобов'язаний слухати цю книжку.

Займатися з дітьми поодинці – нормально

Спочатку довго протягом двох років дитина не змінюється.

Немовля не дає робити речі, які цікаві старшому. Його потрібно локалізувати, нейтралізувати фізично, в манеж, в ліжечко, в стільчик. Як би він не кричав, треба садити кудись і давати зрозуміти, що скільки б не кричав, все одно ми будемо займатися цим ось стільки. Або заняття з іншою дитиною робляться під час сну першого. У рік і півтора у дитини проявляється сильний дослідницький інстинкт. Йому все потрібно, до всього добратися на зуб, навпомацки спробувати, така сила його темпераменту. Це нормально у однорічному віці. Тому необхідно під час занять відокремлювати молодшого.

Заняття лише для старшого

Для старшої дитини потрібно намагатися зберегти незмінними всі ті заняття за віком, які в нього були до народження малюка. І максимально скорочувати ті поїздки на заняття, в які ви берете двох дітей одразу. Оптимально розділяти «заходи» для старшої дитини та для немовляти. Наприклад, якщо ви берете малюка і їдете в басейн або на заняття для малюків, то другого дня ви берете старшу дитину і їдете з ним удвох на його заняття для «великих» дітей. Для цього і варто організовувати на допомогу няню чи бабусю. Адже лише за наявності помічників можливі окремі поїздки та заходи, окремий час для кожної дитини. Батькам потрібно намагатися виділяти час на заняття лише зі старшою дитиною.

Типові тактичні помилки батьків

Перше це - невиділення особистої зони та особистої власності для кожного.

Батьки зазвичай вигадують типові з цього приводу виправдання, що немає місця, що скоро переїжджати, навіщо купувати це ліжко, стіл, а через два роки купувати інші. В результаті особиста зона та власність у дітей відсутні, настає повний соціалізм, навіть комунізм, і це веде до загострення конкуренції. Зона для маленького має бути від народження, або ліжко, або ходунки, він якийсь час там перебуває і щось робить. Потрібно планувати наявність особистої зони у дитини. Однорічний, який постійно перебуває в дослідженні, він любить іноді обмежені просториде можна посидіти і заспокоїтися.

Наступна тактична помилка-порівняння дітей особливо у досягненнях.

У районі двох-півтора років мамі спадає на думку порівнювати дітей. «Смори, Маша якась гарна дівчинка, як добре їсть або подивися, як швидко роздягнувся». Не можна порівнювати братів і сестер, це дуже стимулює конкуренцію. Зі сторонніми краще теж не порівнювати. Єдиний спосібпорівняння лише із самим собою. Якщо відкрито діти запитують, хто краще, можна відповісти: «А ти що хочеш, щоб сказала, хто краще?» Іноді дитина каже щось зріле, це нормально, дитині цього віку хочеться бути най-най. Не треба казати, що ви любите своїх дітей однаково. Різновікових дітей неможливо любити однаково, це майже неможливо навіть із гомозиготними близнюками, бо й вони — різні люди. Говорити дитині «Я вас однаково люблю» — це неправда, і дитина її не може не відчувати. Кажіть: "Я люблю вас однаково сильно".

Надмірне об'єднання дітей

Наступна типова помилкаБатьків це надмірно сильне поєднання дітей. Багатьом батькам здається, що стосунки у дітей будуть добрими, якщо у них буде все спільне, особливо за маленької різниці у віці. Діти бувають на всіх заняттях та на всіх святах разом. У них спільні друзі та мама намагається навіть одяг їм купувати схожий. Присутність на однакових заняттях може породити з боку старшої дитини небажання брати участь у тому, що пропонується. (дописати)

Починаючи приблизно з того моменту, коли малюкові виповниться півтора роки, потрібно намагатися бачити в дітях не стільки їхню схожість, вона й так в очі впадає, особливо фамільна, скільки різниця між ними. Щоб надалі їх розвиток йшов оптимально, особливо за маленької різниці у віці між дітьми, потрібно знаходити з кожним із них поле для спільних захоплень. У кожної дитини варто намагатися виявити свій особливий талант, або перспективну сферу розвитку тих чи інших здібностей. Як кажуть психологи, з раннього віку варто намагатися формувати особливу зону успішності для кожної дитини, виходячи з її здібностей.

Розділяючи - зближаємо

Якщо у вас одна дитина відмінно збирає конструктор, це зовсім не означає, що й друга виявлятиме до цього заняття інтерес і здібності. Діти у сім'ї дуже різні, особливо перші двоє. Навіть за невеликої різниці у віці та зовнішній схожості — це дві абсолютно унікальні, несхожі особистості. Не намагайтеся автоматично купувати іграшки, якими захоплювався ваш старший молодшій дитині. Треба зрозуміти інтереси та здібності дитини та налаштовувати дитину на ту іграшку, яка потрібна саме їй. Якщо старший, наприклад, займається якимось видом спорту, молодшому варто вибрати інший вид спорту. Така стратегія не дуже зручна технічно, набагато зручніше водити обох дітей на ті самі заняття. (Вставити про розумний поділ)

Особливо незручно батькам розділяти погодки, поки вони маленькі. Але наявність свого життя, своїх власних, окремих від брата, сестри та друзів, інтересів та таємниць, дітей, як правило, не віддаляє, а зближує. Близнюків краще теж одягати однаково, а підкреслювати через одяг те, що вони абсолютно різні люди. Іноді двійнят рекомендують віддавати в різні класи. З близькими дітьми та погодками ситуація схожа.

Якщо батьки не намагаються виділити для кожного з дітей свою власну зону успіху, знайти особисті інтереси, то у молодшої дитини може виникнути відчуття, що вона лише друге, не надто вдале перевидання старшої дитини. Особливо небезпечною може бути ситуація, коли діти одностатеві та близьковікові, при цьому старша дитина здатна, талановита, успішна. Але й різностатеві діти нерідко «затіняють» один одного: найболючіший малюк відбирає левову частку уваги та сил мами від здоровішої дитини.

Наступна тактична помилка -

Завищені очікування до старшої дитини виявляються в тих ситуаціях, коли від старшої дитини чекають, по-перше, розуміння своєї власної життєвої ситуації(це робиться мамою на неусвідомлюваному рівні), а по-друге, ідеального освоєння будь-яких вікових навичок. Мам здається, що старший просто зобов'язаний без слів розуміти, як вона втомилася. Що їй потрібно годувати і укладати немовля, а воно ще не пило чаю. Мама, яка цілий день вдома одна з двома маленькими дітьми, може дуже хотіти і чекати цього розуміння від старшої дитини просто тому, що поряд немає іншої дорослої, а на тлі немовляти старша дитина здається досить великою.

Старша дитина не може влізти у шкіру дорослого

Але ми, дорослі, повинні пам'ятати, що ніякого розуміння з боку дитини-дошкільника вимагати не можна. Просто тому, що він ніколи не був у нашій шкурі. Він не прокидався багато разів за ніч щоб годувати немовля, не втягував важкий візок по зледенілих сходах. Старший поняття не має, які складні почуття долають маму, коли плачуть обидві дитини, а вона не в змозі зробити нічого, щоб їх миттєво заспокоїло.

Маленький песик до старості щеня

Нерідко виникає така сімейна ситуація, коли молодша дитина необмежено довго сприймається батьками як немовля.

Він дуже довго не має жодних домашніх обов'язків, нізащо не відповідає, і насамперед не відповідає за свою поведінку. Молодша дитина в такій сім'ї той, кому все прощається, і майже все сходить із рук. Тому що в батьківській свідомості він все ще немовля. Але якщо випадково, подивившись сімейні відеозйомки, або згадавши конкретний епізод із життя, батьки згадують, як багато міг самостійно робити їх старший у три-чотири роки, наскільки він був дорослим, організованим і осмисленим, і як мало вміє в тому ж віці другий, таке зіставлення вмінь та розвитку двох дітей для багатьох батьків стає моментом істини.

 ( Notice :%20Undefined%20variable:%20get%20in%20 /var/www/vospit/data/www/сайт/cache/blocks/templates/block_value_4.php%20on%20line%20 45
%0A/main/otnoshenya_mezhdu_detmi?print=yes&request_url=&id="> Версія для друку

Дивіться також на цю тему:

Старші та молодші діти в сім'ї. Частина 1 ( Катерина Бурмістрова, психолог)
Чому діти сваряться і як із цим боротися ( Карл Е.Пікхарт)
Взаємини між маленькими братами та сестрами ( Доріс Бретт)