Дикун: або чому дитина не спілкується з однолітками. Дитина не хоче спілкуватися з дітьми: причини, симптоми, типи характеру, психологічний комфорт, консультації та поради дитячого психолога Хто не спілкується з дітьми

Усіх турботливих і люблячих батьків хвилюватиме замкнутість їхнього малюка. І не дарма. Той факт, що дитина не хоче спілкуватися з дітьми, може стати ознакою серйозної проблеми, яка в майбутньому вплине на становлення її особистості та характеру. Проте є й інша версія замкнутого поведінки. Причина нетовариства може бути особливо Далеко не кожен батько здатний визначити, в якому випадку малюкові потрібна підтримка. Тому необхідно розібратися в причинах, які змушують дитину відкидати спілкування з однолітками.

Проблема дитячої замкнутості

Технічний прогрес вплинув на те, що багато людей стали приділяти все більше уваги своїм гаджетам замість спілкування з друзями та родичами. Саме тому сучасні діти набагато соромливіші за попереднє покоління. Ще кілька десятків років тому малюки гралися у дворах, грали в ляльки, наздоганяння та багато інших ігор. Зараз діти бачать, що батькам достатньо однієї розмови за сніданком, а в решту часу їх займають ноутбуки та телефони.

Спочатку дорослі намагаються відволікти свою дитину мультфільмами, включаючи їх у будь-який час дня, а потім запитують: "З дитиною не дружать, що робити і як це змінити?" Необхідно більше спілкуватися з малюком, граючи з ним у ігри, які покращать його комунікативні навички.

Визначення замкнутості

Замкнутість – це не прояв психічного захворювання. Це лише спрацювання захисного механізму, який проявляється у тих ситуаціях, коли дитині хочеться захистити свій світ від зовнішніх проблем. Замкненість досить рідко передається у спадок. Ця характеристика характеру є набутою. Найчастіше дитина не хоче спілкуватися з дітьми через стресові ситуації, які сильно вплинули на його сприйняття.

Вони могли статися у дитячому садку, вдома або на вулиці, в момент ігор з однолітками. Багато батьків відзначають, що малюк може стати сором'язливим і замкнутим досить різко. Ще вчора він був активним та товариським, а сьогодні дитина не хоче спілкуватися з іншими дітьми і відкидає їхні спроби потоваришувати. Це ще раз підтверджує той факт, що замкнутість – сигнал батькам про те, що малюк щось турбує.

Що призводить до затиснення та небажання спілкуватися

Вручаючи дитині в руки планшет, щоб відволікти її черговим переглядом мультфільму, дорослі, самі того не розуміючи, розвивають у ньому замкнутість та небажання спілкуватися з однолітками. Такий спосіб життя дає зрозуміти малюкові те, що спілкуватися з кимось – це зайва трата часу. Набагато краще сидіти осторонь і займатися своїми справами. Тим більше, коли на телефоні є такі цікаві ігри, а в планшеті веселі мультфільми, які відмінно відволікають від реального життя. Через доступність гаджетів дитина не хоче спілкуватися з дітьми і віддає перевагу самоті. Тому батькам слід обмежити використання ним планшета чи смартфона.

Симптоми сором'язливості

Розпізнати замкнуту дитину досить просто. Зайва сором'язливість та закритість виявляються в наступному:

розмовляти. Він стає тихонею і практично ні з ким не контактує. Якщо йому й доводиться до когось звертатися, він робить це дуже тихо чи пошепки.
Дитина не хоче спілкуватися з однолітками. Це може виявитися при переході в новий дитячий садок, підготовчу групу чи школу. Йому важко дається спілкування з дітьми на новій ігровий майданчикВін все частіше віддає перевагу колективним іграм самостійного копання в пісочниці.
Він ніколи не висловлює власну думку, завжди і у всьому слухається батьків і ніколи не бунтує. Тихий та спокійна дитинаможе здаватися для багатьох дорослих ідеальним, тому мало хто помічає, що його затисненість і замкнутість переходять допустимі межі.
Дитина не вміє дружити. Це має насторожити батьків, адже саме у дитячому віцілюдині властиво бути максимально доброзичливою і схильною до спілкування.
Його приваблюють дивні хобі. Наприклад, замість того, щоб, як усі діти, просити кошеня чи цуценя, дитина мріє про павука чи змію.
Підвищена емоційність. Будь-яка невдача змушує його лити сльози.

Всі ці симптоми повинні розповісти батькам про те, що малюкові потрібна їхня допомога та підтримка. Визначивши їх, не варто нападати на дитину з питаннями про те, чому вона так поводиться. Потрібно постаратися делікатно увійти до нього в довіру, поговоривши на абстрактні теми.

Небажання спілкуватися і темперамент дитини

Багато батьків намагаються виправдати замкнутість малюка його вродженим темпераментом. Безумовно, така думка цілком може бути вірною. Однак, навіть у цьому випадку необхідно ретельно розібратися в тому, що саме він відчуває при небажанні спілкуватися.

Існують такі типи темпераменту:

Сангвініки.
Холерики.
Флегматики.
Меланхоліки.

Крім цих типажів, є ще один важливий фактор, який впливає на визначення особистості кожного. Його можна визначити з того, як людині властиво поповнювати запаси душевної енергії. Наприклад, екстраверти потребують спілкування з іншими людьми. Вони не можуть жити без їхньої енергетики і часто сумують, коли довго доводиться бути на самоті. Інтроверти – це зовсім інший тип людей. Вони поповнюють енергію від себе. Тільки перебуваючи на самоті, вони набираються душевних сил.

Багато батьків вважають, що замкнутість дитини – це прояв інтроверсії темпераменту. Щоб розібратися, чи це дійсно так, необхідно навчитися відрізняти справжнього інтроверта від сором'язливої дитини.

Як визначити справжнього інтроверта

Діти, які є інтровертами від народження, не мають проблем із самооцінкою. Вони досить легко спілкуються з однолітками, але замість цього спілкування завжди віддадуть перевагу усамітнення. Дитина-інтроверт завжди впевнена у собі, легко знаходить з іншими дітьми, але разом з цим не шукає нових друзів та знайомств. Лише зустрівши найдостойніший об'єкт для дружби, він піде йому назустріч і зробить ласку познайомитися. Тільки зацікавивши інтроверта, можна знайти до нього підхід і потрапити до наближених людей. Батькам такого малюка не доведеться запитувати себе: "Як навчити дитину дружити?" Тому не варто виправдовувати сором і замкнутість темпераментом.

Сором'язливий та замкнутий інтроверт

Інші малюки можуть мати ознаки інтроверсії у своєму темпераменті, але при цьому ще й мати підвищену сором'язливість і замкнутість. Такі діти бояться великих скупчень людей, переживають, коли до них звертаються, а також починають губитися в громадських місцях. Незважаючи на те, що інтроверсія – це вроджена схильність, яка не піддається коригуванню, замкнутість можна подолати. Не можна залишати все як є. Якщо не допомогти дитині у її проблемах зі спілкуванням, це може зашкодити її майбутньому. Дорослі людині стає все важче перебороти свої страхи і комплекси. Тому батьки повинні допомогти малюкові впоратися з цим у дитинстві. Крім них, зробити це буде нікому.

Дитяча замкнутість – норма чи відхилення?

Коли дитина не хоче спілкуватися з дітьми, багато батьків вважають це звичайною сором'язливістю, яку малюк переросте самостійно. Тим не менш, дитячі психологи вважають зайву замкнутість серйозним недоліком, який може негативно вплинути на дитину в майбутньому.

Кожна людина схильна до прояву сором'язливості. Однак існує різниця між її проявом в окремих випадках (у кабінеті лікаря, на побаченні, під час виступу на публіці) або ж у ситуації, коли людина страждає від неї постійно. Наприклад, якщо дитина боїться вкотре підійти до однолітків, щоб пограти чи поговорити, необхідно допомогти малюкові подолати дискомфорт та страх спілкування.

Наслідки сором'язливості та небажання спілкуватися

Замкненість дитини може спричинити такі проблеми:

Малюк піддаватиметься критиці інших дітей. Надто сором'язливі завжди стають предметом нападок і глузувань однолітків.
Тому що дитина постійно відчуватиме тривогу та хвилювання, може розвинутися хронічна нервозність та депресія.
Замкнутому малюку буде набагато важче реалізувати свій потенціал та виявити таланти. У міру дорослішання сором'язливість стане ще більш тяжкою та яскраво вираженою. Це не дасть людині досягти успіху в будь-якій галузі.
Можуть виникнути проблеми особистого характеру. Замкнуті люди найчастіше залишаються самотніми протягом усього життя, вони не одружуються і не заводять дітей.

Саме через ці причини необхідно зробити все, щоб допомогти дитині подолати психологічний дискомфорт, пов'язаний з небажанням спілкуватися з іншими дітьми.

Вплив характеру на замкнутість

Типи характеру також впливають рівень сором'язливості дитини. Якщо він з раннього дитинства віддає перевагу тихим іграм шумним, швидше за все, це лише прояв його особистих уподобань. У такому разі не можна змушувати дитину спілкуватися з однолітками через силу, це порушить її психологічний комфорт. Потрібно максимально зацікавити його в цих іграх, щоб йому самому захотілося в них брати участь. Можна запросити пару-трійку його друзів додому, щоб у комфортній обстановці йому було легко проявити свої соціальні навички. Також це допоможе батькам визначити, чому діти не дружать із їхньою дитиною.

Зовсім інакше треба діяти, якщо на кшталт характеру малюк жвавий, енергійний і активний, але з якихось обставин змінився у поведінці. У такому разі кожен відповідальний і люблячий батько повинен дізнатися про причину того, чому дитина не хоче грати з іншими дітьми. Потрібно м'яко та делікатно з ним поспілкуватися. Можливо, він сам розповість про те, що його засмутило. Швидше за все, малюк посварився з кимось із друзів і перебуває в образі на них. Не бажаючи з ними спілкуватися, він лише виявляє свій характер, даючи зрозуміти кривдникам, що вони надійшли з ним неправильно.

Більшість фахівців радять батькам замкнутих дітей дотримуватись наступної лінії поведінки:

Не говорити дитині про те, що має проблеми. Інакше це спричинить розвиток комплексів.
Необхідно оцінити обстановку в сім'ї, щоб переконатися, що причина замкнутості не в ній.
Хвалити дитину за висловлення власної думки. Потрібно питати його поради, ділитися важливими сімейними темами. Він має відчути себе повноцінним членом суспільства, думку якого враховують та цінують.
Потрібно без нав'язування намагатися покращити комунікативні навички малюка. Запрошувати його однолітків додому, допомагати дитині вливатись у новий колектив.
Придивитися уважно до поведінки та одягу малюка. Запитуючи про те, чому діти не хочуть грати з дитиною, потрібно переконатися в тому, що вона не має сильних відмінностей, які надто її виділяють. Це може бути незвичайний стильу одязі чи його мова. У такому разі необхідно усунути причину, яка викликає у малюка труднощі у спілкуванні та відштовхує інших дітей.

Ваш малюк підростає, і по всьому відчувається, що йому вже недостатньо сімейного суспільства, отже, настав час розширити коло його спілкування.
Щоб перевірити, чи готова дитина до цього, дайте відповідь на наступні ПИТАННЯ:

Чи багато у вашого малюка знайомих однолітків? Чи із задоволенням він із ними спілкується?
Чи прагне малюк до знайомств?
Чи швидко він звикає до нового колективу?
Чи можете ви залишити малюка одного, не побоюючись, що він розплачеться так сильно, ніби ви залишаєте його назавжди?
Чи він бере активну участь у різних дитячих забавах, коли до вас до будинку приходять гості, у дворі, на вулиці, в дитячому садку?
Чи вміє він вигадувати ігри для себе, для братів та сестер, друзів?
Чи тягнуться до нього інші дітлахи, чи запрошують до себе в гості? Як ставляться до його візитів батьки друзів?
Чи доброзичлива ваша дитина?
Чи часто він ображається? Чи довго він пам'ятає образи, заподіяні будь-ким із приятелів чи рідних?
Чи вміє він постояти за себе, якщо виникає така потреба?

Якщо хоча б на половину питань ви відповіли «так», значить ваша дитина швидше за все вільно зав'язує нові знайомства, не відчуваючи дискомфорту при зустрічі з малознайомими людьми. Така дитина безболісно увійде до нового колективу.
Якщо ж на більшість питань ви відповіли негативно, ваше маля поки не готове до спілкування з однолітками: нові знайомства коштуватимуть йому великих зусиль. Потрібні витримка та терпіння, щоб допомогти малюкові освоїти науку спілкування.

Чому дитині важко з однолітками

У житті кожної дитини якось відбувається дуже важлива подія: вона вступає в новий колектив - йде в дитячий садок, знайомиться з хлопцями у дворі і т. д. Не завжди нове коло спілкування відразу ж стає близьким, дуже часто дитині буває важко знайти справжнього друга, і нові враження не приносять йому нічого, крім образ та розчарувань.
У чому це причини? Вам завжди здавалося, що у вас милий, привабливий малюк, товариський з дорослими, які у вас вдома, чудово ладнає з їхніми дітьми. А тут раптом замкнувся у собі, не хоче йти в дитячий садок чи у двір, бо йому не подобається грати з іншими дітьми.
Справа в тому, що природний стан дитини - тягтися до ровесників, до ігор з ними. А якщо він не шукає друзів, прагне самотності, значить, порушилася гармонія його відносин із навколишнім світом, із самим собою. Слід якнайшвидше розібратися в причинах того, що відбувається, і постаратися виправити становище.

Потрапляючи до нового колективу, навіть комунікабельні діти часом губляться. Що ж говорити про тих, хто зазнає труднощів у спілкуванні з однолітками через свої індивідуальних особливостей: підвищеної емоційності, завищеної чи заниженої самооцінки, конфліктності, агресивності, замкнутості, сором'язливості?

Причини подібних відхилень у поведінці дитини можуть бути різними: зайва прихильність до когось із членів сім'ї, розпещеність, надмірна опіка батьків, обмеження спілкування малюка через страх негативного впливуна нього з боку друзів, заборона на ігри з однолітками вдома через хворобу будь-кого з членів сім'ї, втому батьків після напруженого трудового дня, небажання порушувати порядок у будинку тощо.
У дитини, що насильно ізольована від однолітків, не задовольняється природна потреба спілкування. Згодом малюку набридають навіть найулюбленіші іграшки, і він починає відчувати емоційний дискомфорт. Спілкування з дітьми замінюється багатогодинним сидінням перед телевізором або комп'ютером, що може призвести до головних болів, погіршення зору, порушення психіки. Звикнувши до усамітнення, дитина навряд чи зможе налагодити контакти з іншими дітьми.
Коли малюк вперше починає спілкуватися зі своїми однолітками, він стикається з незвичною для себе обстановкою: навколо багато нових осіб, не схожих один на одного, у кожної дитини свій характер... З усіма хочеться погратися, потоваришувати, але щось заважає почуватися зручно в цьому, здавалося б, бажаному середовищі.
Нічого дивного у цьому немає. Справа в тому, що дитина звикла до спілкування в тісному сімейному колі, де він почувається захищеним, оточеним турботою, де вся увага приділяється тільки йому, де поруч завжди мама, тато, бабуся чи дідусь, які пояснять, допоможуть, пошкодують... Тепер йому доводиться самостійно вирішувати такі складні навіть для дорослого проблеми, як підхід до нових людей, вибір друга чи подруги.
У Останнім часомдо мене часто почали звертатися розгублені батьки, чиї діти своєю поведінкою нагадують равликів або раків-пустельників, які живуть у своїх тісних замкнутих світах. Будь-які спроби однолітків поспілкуватися з ними закінчуються невдачею: вони ховаються у свій «будиночок» і не піддаються ні на які вмовляння.

Ось розповідь однієї мами:
«Коли Машеньці було три роки, я пішла з роботи. Чоловік пристойно заробляє, та й донці хотілося приділити більше уваги. До цього вона ходила до дитячого садка, і я вважала, що кількох годин вечірнього спілкування та спільних вихідних недостатньо, щоб збудувати нормальні відносини. Тепер донечка завжди в мене на очах, все якось спокійніше. Що б я не робила - готувала, гладила білизну, прала, - вона завжди поруч: то з лялькою порається, то малює. Але коли йдемо гуляти – до дітей не підходить. Кажу їй, щоб пограла з дівчатками, а вона в жодну. Через рік їй у школу йти, а вона від мене ні на крок. Вожу її в групу для дошкільнят, так доводиться під час занять під дверима сидіти, бо вона не відпускає мене».

Причина подібної поведінки дівчинки - навіювання, нехай мимовільне, з боку матері, що доньці може бути добре лише поруч із нею.

Ще один приклад. На прийомі мама із трирічним сином: «Вже цілий тиждень намагаюся залишити дитину в дитячому садку, але мені це не вдається. Щоранку перетворюється на кошмар. Як тільки підходимо до дитячого садка, він «іде в себе», перестає відповідати на мої запитання. Вчора я його таки залишила в саду, а в результаті він весь день проплакав, нічого не їв, з дітьми не грав...» Я в присутності мами поговорила з хлопчиком і зазначила, що в нього відкритий і довірливий погляд, він прагне на спілкування, щиро хоче, щоб у нього з'явилися друзі.
У розмові з мамою я з'ясувала, що малюк дуже розвинений: рахує до 100, знає літери, читає напам'ять багато віршів. Вдома в основному перебуває під наглядом бабусі, яка у онуці душі не чує і доглядає його, як тепличну рослину. Хлопчик у цьому випадку настільки звик до дбайливому відношенню люблячої бабусіщо просто боявся залишитися один у великому незнайомому колективі. Зайва прихильність до рідних і викликана цим сором'язливість заважали йому розкуто поводитися з ровесниками. Я порадила мамі чи бабусі кілька днів побути в дитячому садку разом із хлопчиком, щоб допомогти йому звикнути до нової обстановки. Через тиждень мама прийшла на прийом сама і сказала, що хлопчик освоївся у новому колективі, потоваришував із дітлахами. Присутність рідних створила відчуття захищеності, яке сприяло тому, що дитина побачила позитивні сторони спілкування з однолітками та легко вписалася у нову обстановку.

Причиною труднощів у спілкуванні можуть бути різні травмуючі обставини. Малюка могли образити, обізвати, дати погане прізвисько. Після цього новачкові навряд чи захочеться спілкуватися з дітьми, а то й взагалі бути поруч із ними.

Такий випадок стався з дівчатками-трійнятами чотирьох років, які відмовилися ходити до дитячого садка, коли їх обізвали трьома поросятами (дівчата були дещо повні). Тільки завдяки особливій увазі батьків, які допомогли дівчаткам сприйняти свій недолік з гумором, і чуйності виховательки іншого дитсадка, яка зуміла запобігти подібному інциденту і ввести сестричок у дитячий колектив, що вже склався, дівчатка змогли позбутися своїх страхів і знайти друзів.

Перші контакти малюка з однолітками часто закінчуються сумно.
Одна з найпоширеніших причин цього – зайва сором'язливість дитини. Така проблема виникає, як правило, якщо батьки малюка дуже владні та нетерпимі. Помічаючи у дитині якісь недоліки, вони намагаються вчинити на неї тиск, вважаючи, що розмова на підвищених тонах, натиск здатні їх викоренити.

Такий метод виховання лише посилює ситуацію, посилюючи сором'язливість дитини, яка при цьому може викликати «відхід у себе» або так звану «тиху агресивність». В останньому випадку малюк виражатиме протест не у відкритій, а у прихованій формі: все робитиме вам на зло.

Інша причина того, що дитина не може встановити контакт з іншими дітьми, - це її надмірний егоїзм та прагнення до лідерства. Найчастіше з такою проблемою стикаються єдині діти в сім'ї або діти, які народилися першими і деякий час виховувалися як єдині. Дитина-егоїст - це завжди творіння рук близьких родичів, з якими він живе: мами, тата, бабусі, дідусі. Звикнувши до загальної уваги в сім'ї, малюк і в новому колективі прагне посісти центральне місце, стати лідером. Але однолітки, як правило, не приймають таких дітей у компанію, не хочуть підкорятися волі новачка, їм дуже важко зрозуміти та прийняти його капризи. А що може бути образливішим для дитини, будь-яка забаганка якої в сім'ї завжди сприймалася як керівництво до дії? Він зможе відразу перебудуватися і погодитися поводитися з однолітками на рівних. Тому він може замкнутися в собі, стати уразливим, небалакучим або, навпаки, занадто агресивним, незговірливим, упертим. Так бажання сім'ї обмежитися однією дитиною, щоб дати їй усе найкраще, часом обертається серйозною проблемою: вона не може навчитися нормально спілкуватися не тільки з дітьми, але і з дорослими, вимагаючи беззаперечного виконання всіх своїх примх.

Порушення гармонії взаємин із оточуючими може призвести до того що, що у ранньому дитинстві, а й у старшому віці дитині буде важко знаходити друзів серед однолітків.

Як же визначити, до якого з двох типів (сором'язливий чи егоїстичний) належить ваша дитина? Трапляється, що в сім'ї діти поводяться зовсім інакше, ніж поза нею, і часом навіть дуже наглядові батьки не можуть дати точної відповіді на запитання: яка моя дитина? Спробуйте провести нескладну психологічну вправу. Запропонуйте дітям зобразити себе на повний зріст на білому аркуші паперу.
Дитячий малюнок по праву вважається «королівським шляхом» пізнання світу дитини, недаремно їм цікавляться не лише педагоги та психологи, а й історики, філософи, етнографи, художники. Перша публікація про психологію дитячого малюнкавийшла 1887 року в Італії, і з того часу кількість психологічних досліджень цієї теми неухильно зростає. У більшості з них стверджується, що дитяча творчістьвідбиває рівень розвитку малюка, оскільки він малює не те, що бачить, а те, що розуміє.
Якщо малюк намалював себе у вигляді дуже маленької фігурки десь у кутку листка, це може свідчити про його невпевненість у собі, сором'язливість, про бажання бути маленьким та непомітним. Батькам у разі терміново слід зайнятися коригуванням самооцінки дитини. Якщо він не навчиться усвідомлювати себе потрібним та корисним людям, ви ризикуєте втратити його як особистість.
Можна запропонувати дитині намалювати себе та друзів. Зверніть увагу на розташування фігур. Якщо малюк зобразив себе в центрі, можливо, він має задатки лідера; якщо всі діти тримаються за руки та їхні фігурки приблизно однакові за величиною, ваша дитина, швидше за все, легко сходиться з іншими дітьми; якщо ж його власна фігурка зображена десь осторонь і при цьому дрібніша за інші фігури - це попередження про серйозні проблеми у спілкуванні з однолітками.
Є діти, яким вдається спілкування лише з людьми певного кола. Одні з них не можуть зійтися з однолітками, але швидко знаходять спільну мовуз дітьми значно молодше або старше за себе. Інші прагнуть спілкуватися тільки з хлопчиками або тільки з дівчатками, треті віддають перевагу суспільству дорослих.
Діти, які прагнуть спілкування з дітьми старшими за себе, дуже часто обганяють у розвитку своїх однолітків, ігри з якими їм просто нецікаві. При цьому, якщо дитина любить возитися з малюками, це зовсім не говорить про те, що вона відстає в розвитку, просто в процесі виховання у неї склався певний стереотип поведінки, який полягає у постійній потребі когось опікуватися.
Тяжіння до ігор лише з хлопчиками або тільки з дівчатками пояснюється особливостями виховання чи темпераменту дитини. Поведінка таких дітей також потребує корекції. Адже коли дитина стане дорослою, їй доведеться жити в суспільстві, яке не відрізняється своєю однорідністю. Тому важливо з раннього вікуорієнтувати його спілкування з різними людьми.

Діти, які вважають за краще перебувати в суспільстві дорослих (нерідко вони сидять в одній кімнаті з дорослими, з цікавістю слухають їх розмови, намагаючись вставити своє слівце), дуже прив'язані до батьків, тому важко сходяться з однолітками.

Отже, два типи дітей особливо схильні до труднощів у спілкуванні з ровесниками: «тихоні» та потенційні лідери. Лідер так чи інакше знайде своє місце під сонцем, не придбає друзів світом, так завоює їх. Набагато складніше доведеться сором'язливій дитинітому саме цьому типу дітей присвячена наступна глава.

Як подолати сором'язливість

Одна з основних причин, чому ваша дитина не може спілкуватися з іншими дітьми – надмірна сором'язливість. Буває, що навіть довірливі діти, добрі, щирі, потенційно готові до спілкування, що неспроможні подолати психологічний бар'єр і встановити контакти з однолітками.
Як допомогти синові чи дочці навчитися вільно спілкуватися?
Насамперед не прив'язуйте дитину до себе. Звичайно, дуже приємно відчувати свою потребу цій милій дитині, впиватися її любов'ю, її бажанням завжди бути поруч. Але така прихильність може призвести до формування нежиттєздатної особистості, що йде на поводу у сильнішого, що ховається від вирішення будь-яких проблем, що виникають.

Батькам треба засвоїти, що спілкування з іншими дітьми так само необхідне дошкільникам, як і спілкування з членами сім'ї. Якщо перебування у родинному колі дає дитині почуття своєї значимості, то контакти з однолітками стимулюють розвиток особистості. Якщо хочете, щоб з вашого малюка виросла повноцінна людина, не позбавляйте її ні того, ні іншого.

Батьки повинні зрозуміти, що для дитини дуже важливо хоча б іноді запрошувати гостей додому. Самоствердження необхідне у будь-якому віці, а власний будинокдля цього найкраще місце. Тут він може похвалитися чистотою та порядком у своїй кімнаті, колекцією вкладишів або наклейок від жувальної гумки, різноманіттям іграшок, може показати своє улюблене цуценя чи кошеня, яке йому подарували на день народження. Це підвищує авторитет малюка в очах інших дітей, а отже, сприяє здобуття їм впевненості у собі. До того ж, ігри вдома не менш важливі, ніж ігри на вулиці. Слід, звичайно, заздалегідь домовитися з малюком, що після відходу гостей у кімнаті буде такий самий порядок, як і до візиту. А якщо в будинку хтось хворіє чи відпочиває, поясніть, що для забав бажано вибрати спокійні заняття: відгадувати загадки, грати в настільні ігриі т. д. Загалом, при розумній поведінці батьків і дитина поводитиметься правильно.

Важливо, щоб малюк зрозумів, що в сім'ї повинні враховуватися бажання всіх її членів, що якщо його інтереси поважають, то він повинен поважати інтереси інших членів сім'ї. Тоді ваша дитина виросте людиною, здатною виявляти увагу та співчуття до тих, хто буде з нею поруч. Це, у свою чергу, допоможе йому знаходити спільну мову з оточуючими, адже уважні, чуйні люди завжди є душею суспільства.

Щоб дитина не була замкненою, батькам слід дотримуватися наступних нехитрих правил:

З раннього віку малюка намагайтеся створювати такі умови, щоб у нього була постійна можливість спілкування з ровесниками, оскільки чим рідше такі контакти, тим менша ймовірність знайти друзів. Ходіть у гості до родин, де є діти, запрошуйте сусідських дітлахів до себе додому, влаштовуйте свята, дозволяючи малюкам проявляти ініціативу, вигадку, здібності.
Не опікуйте дітей надмірно, не пригнічуйте їхню волю, частіше надавайте можливість діяти самостійно.
Допоможіть дитині знайти постійного партнера з розваг серед сусідських хлопчиків і дівчаток. Чим раніше ви це зробите, тим краще. Зрозумійте, що навіть найтепліші стосунки з батьками не замінять малюкові спілкування з іншими дітьми.
Не залишайтеся стороннім спостерігачем, коли ваш син чи дочка спілкується з однолітками. Включайтесь у гру на правах учасника, допомагаючи встановлювати між дітьми дружні контакти. Якщо потрібне термінове втручання, наприклад, якщо діти посварилися, виступіть у ролі миротворця; якщо раптом розладналася гра, візьміть ініціативу у свої руки, постарайтеся зацікавити дітей у її продовженні, запропонуйте щось нове, цікавіше.
Не перестарайтеся, допомагаючи дітям у їхніх забавах. Якщо кожен наступний вчинок сина чи доньки буде підказаний вами, кожна іграшка виготовлена вашими руками за їх пасивної участі, а гра задумана не ними, а вами, ці старання підуть малюкові не на користь, а на шкоду. Замість зацікавленості виникне безпросвітна нудьга, а в результаті – безвольність, несамостійність, невіра у свої сили, надмірна податливість стороннім впливам, залежність від сильнішої людини, а отже – неможливість повноцінного спілкування.
Грайте, веселіться, пустуйте з дитиною на рівних.
Вигадуйте разом з ним різні історії, головними дійовими особамияких будуть він та його товариші. Нехай ці історії мають повчальний характер.
Вчіть малюка не тільки грати в ігри, придумані вами, але й створювати свої. Допоможіть йому навчитися толково пояснювати правила гри, яку він пропонує пограти.
Вчіть його відкрито та спокійно висловлювати власну думку, доводити її, не підвищуючи голосу, без істерики та образи.
Намагайтеся рідше змінювати крутий спілкування дітей (наприклад, групу в дитячому садку), так як часта зміна колективу негативно впливає як на сором'язливу дитину, так і на дитину із задатками лідера. Якщо ж з об'єктивних причин це все-таки довелося зробити і ваше маля довго не може звикнути до нового колективу, придумайте щось таке, що приверне до нього увагу дітлахів (наприклад, організуйте чаювання з іграми та конкурсами).
Вітайте та підтримуйте прагнення дитини до спілкування з однолітками, до створення добрих відносинз ними. Похвала батьків – чудовий стимул для кожного малюка.
Більше будьте з дитиною на вулиці, щоб з самого раннього віку вона могла звикнути до того, що живе серед людей і що спілкування з ними не необхідність, а приємне проведення часу. Саме у взаєминах з друзями розкриваються найкращі людські якості. З дитинства перебуваючи в оточенні різних людей, Дитина легше сходиться з людьми, звикає до того, що широке коло спілкування - це природно для нормальної людини.
Не лайте його за те, що він цурається суспільства дітей, воліючи бути з матір'ю, бабусею або іншими близькими. Чи не тисніть на нього. Це викликає лише зворотний ефект: дитина замкнеться у собі. Ідіть іншим шляхом - допоможіть йому влитися в гру, взявши в ній участь разом з дитиною, а коли вона захопиться, постарайтеся непомітно зникнути з поля її зору.
Розповідайте дитині казки, історії - вигадані або що відбувалися насправді - про міцну дружбу, про те, як люди допомагають один одному в біді. Необхідно, щоб ці історії були прості та зрозумілі для малюка, щоб вони наводили його на думку, що у кожної людини має бути хоча б один справжній друг, з яким цікаво грати, ділитися секретами, допомагати йому: «Такий друг не дасть тебе образити. , але й ти повинен його захистити, якщо потрібно».

Історії допоможуть дитині розібратися, наприклад, у тому, кого можна вважати вірним другом, А кого немає, як вибрати собі хорошого товариша.
Наведу як приклад кілька історій, на основі яких ви зможете складати розповіді для своєї дитини.

«Давним-давно жила жінка, і було в неї троє синів. Коли діти виросли, відправила вона їх у далеку дорогу – світ подивитися, справі навчитися. Кожному синові дала мати пораду, як правильно вибрати друга. Першому сказала: «Навмисно відстань у дорозі, а супутникові крикни: «Сідло з'їхало набік, треба поправити, а ти їдь, я тебе наздожену». Якщо поїде попутник, не запропонує допомоги – не товариш він тобі». Другому сказала: «Зголоднієш, дістанеш із дорожнього мішка хліба краюху, простягни її супутникові, щоб розділив. Якщо візьме він собі більшу частину хліба, а меншу віддасть тобі - жадібний він, не йди з ним далі. Третьому сказала: «Якщо доведеться в дорозі туго, нападуть на вас розбійники, запропонуй своєму попутнику скакати вперед, рятувати своє життя. Якщо кине тебе, помчить геть - боягуз він, не годиться для вірної дружби».

Або ще одна історія, яка навчить цінувати почуття товариства, допомагати другу у важкій ситуації:

«Жили-були в лісі двоє друзів - Оленя і Бєльчоня. Усі літо вони разом грали.
Але настала зима. Випав сніг, який одного разу після відлиги вкрився товстою кіркою льоду. Заплакав Оленя, не може він розбити крижану кірку. Побачив Більчоня, що його друг плаче, і питає:
- Що трапилося, друже?
Оленя відповідає:
- Нічого мені їсти, Бельченя. Не можу дістати з-під льоду траву.
- Не сумуй, Оленю, я тобі допоможу.
Виніс він із свого дупла сушені гриби і дав Оленятко. Усім стало весело: і Оленку, і Бєльчонку, і всім навколо».

Для подолання сором'язливості дитини корисно влаштовувати дитячі свята. Нехай це буде справжнє свято з частуванням - солодощами, напоями та морозивом - з дитячими іграми, конкурсами, загадками. Батьки, взявши на себе підготовку вечора, повинні стати на ньому добрими чарівниками і зробити все, щоб діти не почувалися скуто, щоб кожному дісталася хоча б крапелька уваги. Бажано, щоб кожен із запрошених побув у ролі ведучої однієї з ігор, взяв участь у конкурсі, отримавши якийсь приз.

Важливий етап свята – підготовка до нього. Продумайте програму, залучіть до організації задуманих дітей. Нехай кожному (з урахуванням віку, звичайно) дістанеться якась нескладна справа. При цьому підведіть дітлахів до думки, що все це вони придумали самі, похваліть за те, що у них все чудово виходить.

У розвитку комунікативних здібностей дітей велику роль відіграють публічне читання віршів, сольні співи, розповідь казок, участь в інсценуваннях і лялькових спектаклях. Якщо у вас є можливість, запишіть дитину в якусь студію, якщо ні, розвивайте її сценічні здібності вдома. Якщо у ваших друзів діти ровесники вашої дитини, влаштовуйте прогулянки, вечори відпочинку та розваг, вистави та спектаклі разом з ними. Для інсценування використовуйте найпростіші казки - "Ріпка", "Колобок", "Теремок", але постарайтеся, щоб у кожного актора був костюм або хоча б атрибути персонажа, якого він зображує.
Більше грайте з дітьми! Під час гри проявляються їхня незалежність і самостійність, розкриваються переваги та недоліки. Саме у грі найлегше коригувати їхню поведінку, виправляти те, що заважає їм вільно спілкуватися з дорослими та однолітками: надмірний егоїзм чи зайву сором'язливість.
Бажано створити в сім'ї традиції ігрового спілкування, використовуючи для цього такі свята, як Новий рік, Восьме березня, День захисника Вітчизни... Треба лише виявити трохи винахідливості.
Наприклад, під Новий рік можна влаштувати будинки маскарад: нехай дорослі стануть дітьми, а діти - дорослими.
Це допоможе дитині розкріпачитися, зняти образи, що накопичилися, і роздратування. Наприклад, один хлопчик у ролі тата віддавав владним голосом батькам-«дітям» команди:
«Зараз же сідай за стіл! А ну вимий свої брудні руки! Щоб за десять хвилин твоя кімната була в повному порядку!» Батьки, своєю чергою, можуть зображати із себе неслухняних, повільних, неохайних дітей. Все це викликає веселий і невинний сміх граючих і допомагає і дітям, і батькам побачити свої недоліки збоку та скоригувати власну поведінку.
На свято Восьмого березня чоловіча частина сім'ї може не лише зайнятися приготуванням святкового обіду, а й погратись у казкову країну, звертаючись з представницями жіночої статі, як із королевами та принцесами. Уявіть, скільки веселощів викличуть постійні звернення до них «Ваша величність», «Ваша високість», церемоніальні поклони та реверанси, категорична заборона сидіти у присутності «коронованих осіб».
У День захисника Вітчизни можна організувати «Лицарський турнір», і нехай сини разом із батьком візьмуть участь у різноманітних кумедних конкурсах.
Дуже гуртують дітей колективні ігри, особливо популярні в теплу пору року: «Жмурки», «Кішки-мишки», «Гори, гори ясно!». Але і взимку можна влаштувати на вулиці всілякі спортивні змагання: «Влучне око», «Сніговий баскетбол», «Не схиби!».
Правила таких ігор, як «Жмурки» та «Кішки-мишки», знають усі. Ознайомимося зі змістом інших ігор.

«Гори, гори ясно!»

Учасники вишиковуються у дві шеренги в потилицю один одному. Хором вимовляють такі слова:

Гори, гори ясно,
Щоб не згасло.
Глянь на небо: пташки летять,
Дзвіночки дзвенять!

На словах «Дивися на небо...» діти, стоять першими, піднімають голови вгору, а на заключних словах біжать наввипередки до фінішної межі. Хто прибіжить першим, той виграв.

«Влучне око»

Намалюйте на стіні будинку, де немає вікон, або на дерев'яному щиті велику мету. Ліпіть сніжки і кидайте в ціль. У кого більше влучень у центр мішені, той і виграв.

"Сніговий баскетбол"

У баскетбольне кільцеабо, якщо його немає, у звичайне відро кидайте сніжки. Виграє той, хто потрапить найчастіше.

«Не схиби!»

Намалюйте на снігу велике коло (діаметром 5-6 м), відійдіть від нього кілька кроків і кидайте в нього сніжки. Хто потрапив, відходить ще на два кроки, а потім ще. Продовжуйте доти, доки не залишиться один переможець.
Більше фантазуйте, вигадуйте нові ігри та спонукайте до цього дітей, заохочуйте роботу їхньої уяви.
Дуже ефективні для подолання сором'язливості так звані контактні ігри, коли діти торкаються один одного, природно, в розумних етичних і естетичних межах.

«Лавата»

Діти встають у коло, беруться за руки і, рухаючись по колу, співають:

Дружно танцюємо ми, та-та-та, та-та-та,
Танець веселий наш "Лавата".
Мої ноги гарні,
А у сусіда краще!

З цими словами вони торкаються ніг сусідів по колу і продовжують рух з піснею, змінюючи слово «ноги» на «волосся», «вуха», «лікті», «пальчики» тощо.

«Плутанина»

Під веселу музику малюки стають у коло, заплющують очі і, витягнувши руки вперед, сходяться в центрі. Правою рукоюкожен із учасників гри бере когось за руку, ліва залишається вільною, щоб за неї хтось узявся. Коли всі взялися за руки, розплющують очі і намагаються розплутатися, не рознімаючи рук.

«Жмурки»

Ведучий із зав'язаними очима ловить інших учасників гри, які намагаються йому не траплятися. Спіймавши когось, він намагається навпомацки вгадати, хто це.
Запропонуйте малюкам рольові ігри, в яких розігруються різні ситуації: «У магазині», «У перукарні», «На прийомі у лікаря» тощо. Підготуйте для цього нехитрі атрибути тієї чи іншої професії (їх можна зробити з картону). Побачите, що через гру ваш сором'язливий малюк поступово навчиться вільного спілкування.
Діти дуже люблять колективні мовні ігриякі можна проводити і взимку, і влітку, і в приміщенні, і на вулиці.

ЯК НАВЧИТИСЯ Спілкуватися

Щоб дитина впевнено почувала себе під час спілкування з іншими дітьми, поводилася спокійно і з гідністю, слід невпинно вселяти їй загальновідомий принцип поведінки: «Вчиняй з іншими так, як хочеш, щоб чинили з тобою». Поясніть, що спілкування має зводитися до діалогу. Як часто ми, дорослі, замінюємо його монологом. Розмовляючи, ми начебто слухаємо один одного, але чи чуємо? Так от, давайте перш за все вчити свою дитину саме чути іншу, бути уважною до настрою, бажанням, почуттям співрозмовника.
Допоможіть дитині засвоїти такі правила, необхідні для спілкування з однолітками:

Грай чесно.
Не дражни інших, не чіпляйся зі своїми проханнями, не випрошуй нічого.
Не забирай чужого, але й своє не віддай без ввічливого прохання.
Якщо в тебе попросять щось - дай, якщо спробують забрати - захищайся.
Не бійся, якщо в цьому немає необхідності. Вдарити можна тільки для самозахисту, коли б'ють тебе.
Не підіймай руку на того, хто свідомо слабший за тебе.
Якщо тебе кличуть грати – йди, не кличуть – попросись, у цьому немає нічого ганебного.
Не ябедничай, умій зберігати довірені тобі секрети.
Найчастіше кажи: давай разом грати, давай дружити.
Поважай бажання та почуття тих, з ким граєш чи спілкуєшся. Тині найкраще, але й не гірше.

Вчитися спілкуватися дитина може не тільки в колі однолітків, а й удома, граючи з кимось із дорослих, які допоможуть розібратися у складній ситуації. Пропоную пограти зі своїм малюком у гру «Що буде, якщо...».
Запропонуйте дитині такі ситуації та обговоріть з нею кожну з її відповідей:

Твій друг, пробігаючи повз, навмисне штовхнув тебе, але спіткнувся сам і впав. Йому дуже боляче, він плаче. Що ти зробиш?
Друг без дозволу взяв твою іграшку. Що ти зробиш?
Один хлопчик (дівчинка) постійно дражнить тебе і сміється з тебе. Як ти вчиниш?
Приятель навмисне штовхнув тебе, завдавши біль. Що ти будеш робити?
Друг чи подружка довірили тобі таємницю, а тобі дуже хочеться розповісти про цього маму, тата чи ще комусь. Як ти вчиниш?
До тебе в гості прийшов друг. Ви з ним тихенько граєте у твоїй кімнаті, тут приходить тато і приносить твоє коханеморозиво. Як ти вчиниш?

Ситуації для обговорення можуть бути різними. Їх необов'язково вигадувати, часто їх нагадує саме життя. Проаналізуйте випадки, що трапилися з вашою дитиною або з кимось із його приятелів. Запитайте в нього, як при цьому поводився він і як поводилися інші діти; обговоріть, хто вчинив правильно, а хто ні і як ще можна було вчинити, щоб усе було справедливо.
Задаючи дитині запитання, намагайтеся непомітно підвести її до правильному рішеннюпроблеми, щоб при цьому він повірив, що ухвалив це рішення самостійно, адже це так важливо для формування впевненої в собі людини. Це допоможе йому знайти впевненість у собі, і згодом він зможе самостійно і гідно справлятися з складними ситуаціями, що виникають у житті.

Незалежність у судженнях, здатність відповідально приймати рішення приходить із роками, але можна сформувати у дитини ці якості раніше. Насамперед навчіть його критично оцінювати власні вчинки.

У цьому вам може допомогти «Чарівна скринька». Зробіть її з якоїсь коробочки або будь-якого непотрібного футляра, а також приготуйте жетони двох кольорів, наприклад червоного та зеленого. Нехай щовечора ваш малюк кладеу скриньку жетони з урахуванням того, який вчинок він здійснив: хороший – опускає червоний жетон, поганий – зелений. Наприкінці тижня відкрийте скриньку і подивіться, яких жетонів більше, попросіть його розповісти, коли він зробив добре, а коли погано і чому.
Проводьте такі розмови спокійно, не підвищуючи голоси, навіть почуте вам неприємно. Обов'язково з'ясуйте, що змусило його вчинити саме так, а не інакше, і поясніть, як треба було повестися в цій ситуації.
Не нав'язуйте дитині своєї думки. Якщо раптом між вами виникло спірне питання, необов'язково при його вирішенні останнім має бути саме ваше слово. Пам'ятайте про інтереси дитини. Те, що, на вашу думку, правильно, далеко не завжди є таким з його точки зору. Вмійте вислухати його, яким би спірним, на вашу думку, не було те, що він каже. Нерозуміння з боку батьків може негативно вплинути на спілкування з іншими людьми.
Якщо малюк не хоче розповідати про погані вчинки, не наполягайте на цьому. Той факт, що він відмовляється про це говорити, вже свідчить, що він усвідомлює неправильність своєї поведінки і в Наступного разуне повторить такого.

Обов'язково похваліть малюка за гарний вчинокза правильне рішення.

Надайте право вирішувати деякі проблеми йому самому. У нього таки своє життя. Погодьтеся, що хлопчик вважає за краще отримати ляпас від свого сильнішого товариша і після цього вступити з ним гру, ніж ховатися за спідницю мами. А дівчинка, посварившись із подружкою через гарної ляльки, дуже скоро забуде свою образу і продовжить гру, а не побіжить скаржитися мамі чи бабусі.
Для повноцінного спілкування необхідно з раннього дитинства розвивати у малюка почуття гумору. Люди, які вміють зі сміхом, усмішкою, жартом вийти зі скрутного становища, завжди в центрі уваги. Вони, як правило, живуть у ладі з оточуючими в будь-якому колективі – дитячому, дорослому чи різновіковому.
Почніть із виховання у дитини почуття самоіронії. У жодному разі не плутайте його із самозниженням, заниженою самооцінкою. Самоіронія допоможе йому простіше дивитися на власні недоліки (згадаймо випадок з дівчатками-трійнятами), легко виходити з непростих ситуацій або допомагати в подібних випадках товаришам. Придбавши з вашою допомогою цю чудову якість, замість плачу на образливу дразнилку або прізвисько він відповість усмішкою або скаже щось смішне, але нешкідливе, тим самим присоромивши кривдника.
Почніть розвивати дитину якомога раніше, і тоді вона буде готова до подолання труднощів життя, її тернистих стежок і вибоїн.

Здрастуйте, шановні фахівці!
Моїй дочці 3,8 роки, і ми маємо проблеми з адаптацією та соціалізацією в дитячому садку. До садка донька пішла 2 місяці тому. Фактично ходить лише 1 місяць – були хвороби, садок закривали на ремонт. Пішла в сад з великим небажанням спочатку. Весь час до садка з нею сиділа я, поєднуючи виховання дочки та фріланс. Навмисне до саду до трьох років її не віддавала — хотіла, щоб підросла. Зрозуміло, я не очікувала, що вона побіжить із величезним задоволенням з-під маминого крильця в товариство незнайомих їй людей. Але й того, що ми маємо зараз, я теж не очікувала. Загалом, основні моменти, що мене турбують:
1. Дитина нічого не розповідає про садок. на будь-які питання, навіть найпростіші, відповідає фразою: "Давай тільки не про сад!", "Я не хочу говорити про сад". З розмов з іншими мамами знаю, що діти задоволені, що їх не кривдять, що вихователі адекватні (не кричать, не б'ють, не карають). Сама ж донька ніяк у розмові взагалі не хоче згадувати садок. Списую на адаптацію, але дуже хочу допомогти. не знаю як. зовсім не можу зрозуміти, з якого боку до неї підійти.
2. Дитина ні з ким не спілкується у садку. Розмовляю з вихователем, питаю, як і що там. Вона каже, що дочка або одна сидить малює, або бере іграшки та сама займається з ними. Вона почала уникати дітей взагалі. Не можу сказати, що вона була гіперсуспільною раніше. Вона скоріше сором'язлива, скромна, що вічно тримається за мою спідницю. Але старші діти їй завжди були цікавіші за ровесників і діток. молодшого віку. Тепер вона намагається взагалі піти туди, де немає дітей. Мене це лякає. Просто лякає.
3. Дитина останнім часом стала постійно їсти. Вона має стандартну комплекцію — зростання 105, вагу 16,5. і раніше за нею такого не помічалося. Тепер вона не рідше, ніж кожні 10 хвилин бігає на кухню або каже, що хоче їсти. При цьому у нас 3 основні прийоми їжі та 2-3 проміжні. Що це? Стрес заїдає?
Шановні фахівці, я зовсім розгублена. Мене лякає її статки. може, у вас знайдеться для нашої родини якась слушна порада? Як допомогти їй?
З повагою,
Наталя

Відповідь психолога theSolution:

Ваша донька відчуває сильне почуття страху.

Це почуття страху призводить до того, що в неї паралізується пізнавальна активність - саме тому вона усамітнюється, не спілкується з іншими дітьми, воліє грати одна. Схильність до сором'язливості та звичка «вічно триматися за вашу спідницю» говорить про те, що вона не почувається в безпеці. Таке дуже типово для невротичних реакцій

Найголовніше, що вам потрібно зрозуміти про невротичні реакції - це те, що людина (що дитина, що доросла) блокує свою пізнавальну активність при найменшій, навіть уявній загрозі своїй безпеці. Простіше кажучи, така людина сидітиме тихо і наодинці з більшою ймовірністю, ніж піде на ризик пізнання чогось нового. І з цим необхідно зважати: підвищена потреба у безпеці, страх активності, страх новизни – це реальність. Ця проблема психологічного характеру, тобто має умовно-рефлекторну природу.

Джерела невротичних реакцій

Таке можливо, якщо дівчинка бачить приклад схожої поведінки у власній родині.
Проаналізуйте, будь ласка, поведінку всіх членів сім'ї, які беруть участь у вихованні дівчинки. Хто звик лаяти себе за помилки та невдачі? Хто схильний реагувати страхом на все нове, схильний надмірно дбати про свою безпеку та блокувати пізнавальну активність у стресовій ситуації? Хто надмірно уразливий і гостро реагує на критику, схильний до підвищеного почуття провини та сорому, чи прагне стати «правильним, добрим та ідеальним»? Хто порівнює вголос чи подумки себе з іншими людьми? Чиї дії спрямовані на те, щоб заслужити «схвалення бездоганно гарною поведінкою»? Хто лає себе за помилки та має надто багато «правильних» установок «як ТРЕБА жити ідеально»?

Якщо ви дізнаєтеся в цьому свою власну модель поведінки, то можливо так, що дівчинка просто вас копіює. Найбільш оптимальним виходом - це, зрозуміло, прибрати невротичні реакції у собі за допомогою психотерапії. Тоді дівчинка скопіює зріліші моделі поведінки. Таким чином, вам бажано буде зайнятися розвитком власної особистості, щоб прибрати в собі звичку до полохливості.

Народна мудрість каже: "Скажи мені, хто твій друг, і я скажу, хто ти". Справді, за тими людьми, яких ми обираємо для спілкування, можна багато сказати про нас самих. Хоча цю закономірність іноді занадто спрощують, вважаючи, що якості друга практично збігаються з характеристиками самої людини: грубий вибирає грубу, розумну — розумну, агресивну — агресивну. У реальному житті, зрозуміло, не все однозначно.

Наш внутрішній світ та його потреби настільки різноманітні, що інші люди в нашому оточенні грають для нас різні ролі: з одним ми спілкуємося, тому що він дуже схожий на нас, з іншим – тому що в нього можна повчитися, з третім – тому що його якості гармонійно доповнюють наші і можна спілкуватися безконфліктно, а четвертий, можливо, необхідний для того, щоб почуватися "на висоті" порівняно з ним або мати можливість "випустити пару" у суперечках із цією людиною. І це далеко не повний список.

Діти – це маленькі дорослі. Тому і в них вибір товаришів з гри може бути пов'язаний з різними причинами. А властиве дітям непостійність зв'язків та недостатнє оволодіння елементарними навичками спілкування ускладнює аналіз їх взаємних виборів ще більше. Проте кожен уважний батько згодом помічає у своєї дитини певну схильність до ігор з тими чи іншими дітьми — самі хлопці можуть змінюватися, але вони виявляються схожі за якими-небудь ознаками. Або навпаки, дитина може навідріз відмовлятись грати з якимись дітьми. При цьому найчастіше хлопчики та дівчатка пояснюють свою відмову невигадливими аргументами на кшталт: "Не хочу!" або "Мені з ним не цікаво!" У деяких ситуаціях така впертість дитини засмучує її батьків та батьків інших дітей. Вони незрозуміло вигукують: "Дивися, який хороший хлопчик (дівчинка)! Ну чому ти не хочеш з ним (нею) пограти?"

Справді, чому? Спробуймо проаналізувати, які якості можуть впливати на вибір партнера по грі.

Почнемо з самого, здавалося б, очевидного чинника віку. З ким воліє грати ваша дитина — зі своїми однолітками, з дорослими, з хлопцями старшими за себе чи з малюками?

Звичайно, бувають такі товариські діти, які легко йдуть на контакт із будь-якою віковою категорією та успішні практично в будь-яких ситуаціях спілкування. Але таких дітей небагато, до того ж і вони мають свої переваги. Якщо цей опис відноситься до вашої дитини, то вам можна тільки позаздрити - ваша дитина наділена так званим соціальним інтелектом (здатністю розуміти і прогнозувати поведінку людей, помічати і чітко тлумачити деталі людського спілкування) і не має серйозних внутрішніх конфліктів. Найімовірніше, він досить емоційно стійкий, має позитивні установки стосовно навколишнього світу та людей.

Більшість дітей воліють грати зі своїми однолітками. Це цілком природно, оскільки рівень їхнього розвитку знаходиться приблизно на одному рівні та інтереси частіше збігаються. Такий вибір підкріплюється і сучасною практикою відвідування дитячого садка, де дитина спілкується переважно лише у своїй групі, де зібрані її ровесники.

Деякі діти більше люблять грати зі старшими товаришами. Батьки нерідко пишаються цим, вважаючи такий вибір дитини проявом її випереджувального розвитку. Іноді прагнення до гри зі старшими справді викликане тим, що дитина інтелектуально випереджає своїх однолітків, тому ті не приймають її в гру (він все надто ускладнює) або вона сама давно "переросла" інтересами своїх ровесників.

Однак причина успішнішого спілкування зі старшими дітьми може критися і в іншому — недостатньо добре розвинених здібностяхдитини до спілкування "на рівних". Уявіть, що ви спілкуєтеся з нестримним, примхливим чи конфліктним дорослим. Як протікатиме ваше спілкування? Звичайно, воно викличе у вас роздратування, і при першій зручній нагоді ви його припините. Тепер спробуйте уявити аналогічну ситуацію спілкування, але лише з дитиною. У ньому ви почуватиметеся "вище" і "розумніше", що дозволить вам набратися терпіння і бути поблажливими до багатьох негативних проявів дитини. Приблизно те саме відбувається і у спілкуванні дитини з однолітками та дітьми старшими за себе.

Тому нерідко діти, особливо виховані як кумири сім'ї і які чекають до себе симпатії, поблажливості та поступок від усіх оточуючих, не можуть ужитися з однолітками, зате старші діти можуть знаходити їхню позицію дуже дитячою та забавною, що робить їхнє спілкування безконфліктним.

А про що говорить перевага дитиною ролі старшого товариша у спілкуванні з хлопцями молодшими за себе? Напевно, час від часу в такій ролі приємно побути кожній дитині — саме порівнюючи себе з молодшими, вона почувається досить дорослою і вмілою, тому може виявляти по відношенню до них відповідальність і поблажливість. Пораючись з малюками, діти усвідомлюють і етапи власного життя, відчувають її цілісність та сталість свого розвитку.

Особливе значення метушня з малюками має для дівчаток. Недарма хлопчиків немовлята цікавлять набагато менше. Справа в тому, що у процесі свого статевого розвитку сучасні дівчатка мають не так багато можливостей долучитися до життя дорослих жінок. При цьому дівчинка все одно ототожнюється з мамою, бабусею, вчителькою або старшою сестрою. Маленькі дівчатка намагаються бути схожими на них зовні, копіюють манери та інтонації, але тільки будучи зайнятими важливою справою, як жінки (тобто піклуючись про малюка та виховуючи його), вони почуваються по-справжньому дорослими.

Як ви бачите, спілкування з молодшими дітьми може бути не лише приємним, а й корисним.

Однак, якщо ваша дитина віддає їй абсолютну перевагу і практично не грає зі своїми однолітками, це має привернути вашу увагу. Нерідко такі ситуації виникають, коли дитину не приймають її ровесники. Невдачі у спілкуванні можуть бути викликані різними причинами: дитина виявилася "білою вороною" у дитячому колективі; через довгу хворобу або поїздку "випав" зі спілкування зі своїми друзями, а ті обзавелися новими товаришами; через перехід у нову школу, де відносини у класі вже склалися; і, нарешті, тим, що дитина не може або не хоче розділити зі своїми ровесниками відповідні їхньому віку інтереси, захоплення та стиль поведінки. У будь-якому з цих випадків ваша дитина потребує допомоги чуйного та розумного дорослого. Якщо батьки не зможуть самі розібратися в ситуації, що склалася, то слід залучити до цього педагогів і дитячого психолога.

Серед "домашніх" дітей можна зустріти і таких, які вважають за краще грати лише з дорослими. Найчастіше ці хлопці мають добре розвинену "дорослу" мову (у якій вживають терміни та складні обороти), "статечну" поведінку та дуже інтелектуальні захоплення. Вам здається, що це портрет обдарованої дитини? Не поспішайте з висновками! Розумовий розвиток такої дитини часто справді випереджає розвиток її ровесників (оскільки вона постійно спілкується з дорослими), але якою ціною це дається? Адже інтелект — далеко не єдина якість людини, яка проходить низку етапів розвитку. Емоційному розвиткудітей слід надавати не менше (а в до шкільному віцінавіть більше) значення.

Розумники та розумниці, про які тут йдеться, як правило, з дитинства позбавлені можливості спілкування з іншими дітьми. Вони не відвідують дитячий садок, а знаходяться будинки з бабусею, мамою або . Зовсім не пощастило, якщо братів та сестер також немає. Як ви розумієте, з бабусею та іншими не попустуєш, не побігаєш і не подурієш. Тому, потрапляючи до дитячого колективу у шкільному віці чи раніше, такі домашні діти лякаються. На відміну від гри з дорослими у них завжди є непередбачуваність, певний ризик та суперництво. Відповідно, дитина, яка вперше потрапила в такі умови, особливо тривожна, навряд чи знайде таку гру забавною і кинеться в неї "з головою". Якщо в таку скрутну хвилину його побоювання не розвіють близькі дорослі, якщо не акцентують його увагу на тому, що це дуже цікаво, корисно і весело, не допоможуть зрозуміти, що тут відбувається і за якими правилами, то велика ймовірність того, що дитина відмовиться від таких розваг раз і назавжди.

Деякі батьки скажуть про це: "От і добре! Зате звільниться час на більш корисні заняттяі на спілкування з гідними дорослими". Можливо, це і не трагедія. Зрештою, виростаючи, такі діти цілком змішуються з іншими дорослими, а в плані кар'єри іноді й випереджають їх. "Дорослість" зрівнює всіх. Але це тільки зовні! У пам'яті дитини, яка колись проказувала з іншими дітьми, є такий етап, як дитинство, а дитина, яка грала тільки з дорослими, завжди по суті була дорослою. перебираючи у пам'яті її вміст.

Так що якщо ви помічаєте, що ваш син або дочка уникає ігор з дітьми, то знайдіть можливість допомогти йому позбутися від страху і почати вчитися спілкуванню, межі і закони якого не такі певні.

Наступною важливою характеристикою товариша з ігор є його стать. Чи приймаються в гру діти протилежної статі, залежить від того, про яку вікову стадію йдеться. Хлопчики та дівчатка проходять у своєму сексуальному розвитку низку етапів. Перехід на кожен новий виток розвитку супроводжується, як правило, новим ставленням до себе та представників протилежної статі.

Так, малюки приблизно до двох років ще не помічають відмінностей між хлопчиками та дівчатками та однаково реагують і на тих, і на інших.

Потім (у два-три роки) відбувається усвідомлення своєї статевої власності. Хоча діти трьох-чотирьох років можуть непогано грати разом, вже починає виявлятися перевага до партнерів із гри — вибір дітей своєї статі. У цьому віці поділяються ігрові інтереси хлопчиків та дівчаток: перші зосереджуються на машинках та пістолетиках, а другі – на ляльках та міні-копіях побутових приладів. Ігри хлопчиків вже на цьому етапі стають більш галасливими та рухливими, ніж ігри дівчаток. Граючи з дітьми тієї ж статі в ігри, що імітують дії дорослих відповідної статі, дитина зміцнюється у своїй майбутній ролі чоловіка чи жінки.

Проте деяким дітям цікавіше грати з дітьми протилежної статі. Щоб зрозуміти, чи не є такий вибір свідченням труднощів у полоролєвому, поспостерігайте за тим, як саме він грає. Якщо ви помітили, що хлопчик грає в ляльки, це, зрозуміло, ще не означає, що він має труднощі в розвитку. Діти цього віку дуже схильні до наслідування у грі, тому хлопчик просто може копіювати дії дівчаток. Якщо після годування та заколисування ляльки він переключається на гру у водія з іншими хлопчиками, то не варто турбуватися. Якщо ж він взагалі намагається уникати хлопчачих розваг і стійко віддає перевагу суспільству дівчаток, то дорослим варто задуматися. Чи спілкується цей хлопчик із татом чи дідусем? Якщо так, то які у них стосунки і чи достатньо часу вони проводять разом? Кого хотіла мама – сина чи доньку? Як це відбивається на її ставленні до дитини? Словом, є сенс проаналізувати, чи не заважають хлопчикові якісь зовнішні чи внутрішні конфлікти на шляху становлення його мужності.

У п'ять-шість років ця тенденція до окремих ігор ще більше проявляється. Одночасно з цим зростає інтерес дитини до дітей протилежної статі. Однак для хлопчиків вже стає неприйнятним грати в "дівчачі" ігри, тому, якщо і зустрічаються спільні ігри, то часто хлопчикам у них може бути заготовлена чоловіча роль, а дівчаткам - жіноча, або всі ролі не мають статевих відмінностей. Так діти можуть грати в "дочки-матері", де хлопчик буде татом, працюючим шофером (або капітаном, словом, їздитиме десь, не заважаючи традиційній грі), або ж у "магазин", де кожна дитина - просто покупець і статеві відмінності не важливі.

Так що якщо ваш син любить грати з дівчатками (або дочка — з хлопчиками), то насамперед проаналізуйте, які ролі він (вона) вибирає у цих іграх, а потім постарайтеся зрозуміти, що є некомфортним для дитини у спілкуванні з дітьми своєї статі та Чи не підтримуєте ви такий вибір. Нерідко буває так, що мамі дуже подобається мати м'якого, спокійного сина (і тим самим вона несвідомо заохочує його до жіночого стилю поведінки, який виражається в грі), або тато захоплюється тим, що його дочка справжня пацанка (зрозуміло, дівчинка виправдовуватиме це, щоб не розчарувати батька).

З шести-семи років у сексуальному розвитку дітей настає відносно спокійний період. Відповідно і один до одного хлопчики та дівчатка стають більш терпимими. На якийсь час їх усіх поєднує загальна роль учнів та шкільні інтереси, ігри на змінах найчастіше рухливі у всіх хлопців. Отже, якщо ваш першокласник (або другокласник) любить грати з дітьми протилежної статі, то в цьому віці це не дуже показова характеристика. Тим більше, якщо йдеться про інтелектуальні ігри. Хоча більшість дітей таки зберігають в іграх перевагу до "товаришів по підлозі".

До кінця початкової школизнову починається поділ класів на "чоловічу" та "жіночу" підгрупи. Взаємні симпатії не прийнято висловлювати відкрито, тому відносини між статями іноді нагадують бойові діїзі справжнім "полем лайки" і вилазками в тил противника. Якщо ваша дитина в цьому віці вважає за краще грати з дітьми іншої статі, не маскуючи своє ставлення під "шкідливі" дії, то потрібно звернути увагу на те, як до цього ставляться його одностатеві товариші, чи помічає він ці неписані правила спілкування і чи враховує їх. Спробуйте відповісти на запитання, до кого себе почуває ближче ваша дитина — до хлопчиків чи дівчаток — і чого вона домагається, змінюючи свого табору. У кожній людині є і чоловічі та жіночі якості, але, можливо, їх співвідношення надто змінене чи не складаються його стосунки у своїй підгрупі. У будь-якому разі такій дитині потрібно допомогти адаптуватись у дитячому колективі.

У підлітковому віцівідбувається остаточне становлення статевої ідентичності: юнак та дівчина беруть свою статеву роль та стиль поведінки, пов'язаний з нею. Спільним безневинним іграм більше немає місця у житті. Дівчатка "купкуються" і розважаються разом, щоправда, нерідко намагаються зробити так, щоб це було на очах у хлопчиків. Хлопчики продовжують грати один з одним. Якщо підлітки організовують спільні ігри, то зазвичай вони обов'язково мають легкий еротичний відтінок (недарма найчастіше це спортивні ігри). Тож якщо ваш син чи дочка саме у цьому віці раптом полюбили грати (не важливо, на комп'ютері чи у спортзалі) з представниками протилежної статі, то це є показник їх нормального статевого розвитку.

Ще один цікавий аспект для аналізу – кількість дітей, з якими дитина воліє грати одночасно. Так само, як і дорослі, деякі діти люблять бути членами великої галасливої компанії, а деякі тихо пограти з одним-двома партнерами. Навряд чи можна вважати якусь із цих позицій більш виграшною. Але й та, й інша — показові. Перша говорить про те, що дитина швидше схильна до екстраверсії — тобто її особистість більше спрямована на людей і предмети навколишнього світу, вона дуже товариська, добре адаптується в суспільстві, вміє виявляти гнучкість при взаємодії з різними людьми.

Якщо ж дитина більше задоволення отримує від гри з одним або двома дітьми, то, швидше за все, вона інтроверт. Тобто його особистісні інтереси зосереджені на своєму внутрішньому світі, йому цінніше те, що відбувається в його душі, ніж у світі, він схильний до самоаналізу. Така позиція іноді може поєднуватися з деякою замкненістю, зате внутрішній світ таких людей може бути багатий і гармонійний.

Крім цих особистісних характеристик, діти можуть відрізнятися у грі та схильністю до змагальності чи співпраці, перевагою інтелектуальних чи рухливих ігор, акцентуванням уваги на стосунках чи предметах. Тому ці якості також можуть стати причиною, через яку дитина відкидає спільні ігри з деякими дітьми. Всі ці відмінності впливають на те, з ким приємніше грати дитині. Однак зауважимо, що якщо у дитини добре розвинені комунікативні навички (вміння спілкуватися), то різниця особистісних ігрових переваг не повинна призводити до серйозних конфліктів чи самотності — вона завжди зможе домовитися про чергування цікавих та нецікавих їй ігор, знайти принадність у іграх з іншим, ніж він сам, людиною.

Вони слухняні, найбільше люблять перебувати поряд з мамою, та й у компанії інших дорослих почуваються цілком непогано. Сидіти вдома їм подобається більше, ніж гуляти. А якщо вже їм доводиться вийти на вулицю, то зазвичай вони обходять стороною пісочниці та відводять маму подалі від дитячих майданчиків.

Часом мама чесно приводить чадо на майданчик, але воно не виявляє жодного ентузіазму, боїться шуму дитячого натовпу і притискається до рятівної маминої коліна. Інші діти швидко забирають у новачка заготовлені для знайомства іграшки, а він, мов зачарований, дивиться на них, нічого не роблячи.

"Ну і добре! Ці діти – погані, агресивні! Ходімо, малюку, звідси» – це перша лінія маминої поведінки. Друга: «Щось не так. Моя дитина погано йде на контакт, треба із цим щось робити. Можливо, настав час звернутися до фахівця?» Однак навіть не всі фахівці-психологи поділяють батьківську тривогу. Найчастіше, протестувавши дитину за допомогою найрізноманітніших методик, вони повідомляють: «Ви, матусю, даремно турбуйтеся. Все з вашим малюком в порядку, інтелект у нормі (а часом – і вище за норму)».
І справді, чи є тут проблема? Чи так потрібно малюкові спілкуватися з однолітками?

Навіщо дітям спілкуватись?

Перший соціальний досвід дитина отримує ще в сім'ї. До речі, нерідко, у наш освічений вік батьки, захопившись новомодними теоріями раннього розвитку, забувають про простих іграх, на кшталт «ладушок», «ку-ку», про найпростіші ігрові сюжети Адже наші предки, які залишили нам у спадок ці нехитрі забави, були мудрими. Саме емоційні ігри та емоційне спілкування найважливіше у цьому віці для подальшого розвитку дитини. Ви бачили в нашому суспільстві людину, яка не вміє читати? Якщо не брати до уваги соціальні низи, таких дуже мало. А чи зустрічалися вам люди, яким важко спілкуватись? Так, у кожного другого виникають проблеми зі спілкуванням!

Звичайно, у колисці у малюка немає необхідності постійно контактувати з однолітками. Йому поки що цілком достатньо батьківського суспільства. Але вже після півтора-двох років світ розширюється. І що далі, то більше потрібні йому будуть і контакти, і конфлікти з іншими дітьми.

Перший досвід взаємовідносин багато в чому визначає, як людина надалі їх вибудовуватиме, як ставитиметься до себе, до оточуючих людей. Адже тільки у спілкуванні один з одним діти можуть виявити яскраві емоції, досхочу покричати, посміятися, позлитися нарешті. Вони вчаться самі виходити з конфліктних ситуацій, миритися та включатись у нову гру. Дорослий з висоти свого авторитету встановлює у відносинах із дитиною жорсткі правила. А діти, спілкуючись один з одним, щоразу знаходять нестандартне рішення, адже поведінка однолітків непередбачувана.

Але чому одні діти легко вступають у контакт, а іншим це вкрай складно зробити?

Вузьке коло…

Якщо дитина весь свій час проводить наодинці з мамою (бабусею, нянькою та ін.), то виникає відчуття, що йому «більше ніхто не потрібний». На жаль, мати часто підтримує цю ілюзію. Так приємно усвідомлювати, що є маленька безпорадна істота, якій ти життєво необхідна… Іноді це відчуття описують словами: «Я відчуваю її як себе». Психологи називають цей симбіотичний зв'язок, мама і дитина, як під час вагітності, відчувають себе одним організмом.

У цьому випадку мамі дуже важко відпустити пташеня, що підросло, з-під свого теплого крильця. І все-таки це треба зробити, адже він не зможе провести під ним все своє життя.

До речі, помічено цікаву річ. Коли коло спілкування у дитини занадто вузьке (на майданчиках мамі тужливо, друзів обмаль, в будинку рідко бувають гості), тиха і поступлива дитина, потрапивши в товариство однолітків, раптом починає битися. А річ у тому, що він просто не вміє спілкуватися інакше. Він добре знає, як звернутися з проханням до дорослого, як показати свою зацікавленість, а що робити з однолітком, він просто не уявляє.

Намагайтеся поступово розширювати коло спілкування (як своє, так і дитяче). Адже подібні проблеми зазвичай виникають, коли мама сама дещо замкнута. Особистий приклад у цьому випадку – кращий спосіб"вивести малюка у світ".
Найчастіше вибирайтеся з дитиною в нові місця. Зовсім не обов'язково, щоб ці місця були багатолюдними (саме навпаки: велике скупчення народу не сприяє тісному спілкуванню). І саме у великому колективі дитина може відчути себе найбільш дискомфортно. Адже часто малюк боїться не так спілкування, як агресії, гучних криків. Наприклад, коли така дитина вперше потрапляє до дитячого садка, їй дуже важко переносити шум та крики великої дитячої групи. Він ніби відключається, крутиться, співає сам собі пісні, намагаючись нікого не помічати поряд із собою.
Спробуйте подружитися сім'ями, як казав незабутній Гоша з Москви, що сльозам не вірить. Виберіть спокійного, неагресивного «одногрупника», найбільш симпатичного вашому спадкоємцю. Кличте його в гості, приходьте в гості самі. І поступово намагайтеся організувати дитячу гру. На своїй території ваша «неконтактна дитина» почуватиметься впевненіше.
Психолог Марія Ряховська, співробітник центру «Освіта у розвитку», радить : «Якщо спочатку ваш син чи донька не бажає включатись у гру, почніть самі грати з іншою дитиною. Тільки не потрібно демонстративно протиставляти дітей: «Якщо ти не хочеш грати, значить, я це робитиму тільки з Ванею»! Дайте своєму малюкові спокійно спостерігати за перебігом дії. Він спостерігатиме стільки, скільки йому потрібно. А потім якось і сам захоче взяти участь у такій цікавій діяльності».

Який я хороший!

Проблеми спілкування часто виникають у дітей, які виросли в «їжакових рукавицях». Таких дітей часто лають і мало хвалять. З раннього дитинства вони повинні(Розуміти, робити, знати, вміти – потрібне підкреслити). Ці вимоги майже завжди завищені, і в результаті дитина йде в себе, адже тільки віч-на-віч із самим собою вона не чує постійних окриків і не отримує чергового підтвердження у своїй неуспішності. А як людина оцінює себе, так її сприймають і у суспільстві. Чим вищий рівень тривожності і що нижча самооцінка, тим менше приймають дитину в дитячій компанії. На будь-яку пропозицію щось зробити, у такої дитини готова відповідь: «Не можу!». Насправді не можу означає мені потрібна твоя допомога.

Стратегія та тактика ваших дій

Не соромтеся якнайчастіше хвалити дитину. Особливо у суспільстві.
Перш, ніж ви дасте малюкові якесь завдання, дайте спочатку завдання такого ж типу, але свідомо легке, з яким він точно справиться. Позначте, як здорово дитина його виконала! Наступний етап – трохи складніше завдання і обов'язково з вашою підтримкою: «Я знаю, ти обов'язково впораєшся. Подумай ще трохи, як це найкраще зробити».
Щоб виявити ініціативу у грі, потрібно вміти грати, знати, як це робиться. Навчіть сина чи доньку новим іграм, а старих покажіть якийсь новий поворот сюжету, незвичайний хід тощо. Його успішність серед однолітків неодмінно збільшиться!

За склом

Це найскладніший варіант «неконтактної дитини». Він настільки замкнутий, що ніби відгороджує себе скляним муром від зовнішнього світу. У психології такий стан називається РДА – раннім дитячим аутизмом (від грецького слова autos – сам, тому аутизм – це зануреність у себе). Психіатри діагностують аутизм вже на першому році життя, інколи ж – у віці двох-трьох років.

Зустрічається РДА не так вже й рідко: від 4 до 15 випадків на 10 000 дітей, причому у хлопчиків частіше, ніж у дівчаток. У цього захворювання є кілька яскравих ознак, які, на жаль, батьки нерідко сприймають особливості характеру і не звертають на них особливої уваги. І, якщо це єдина дитина в сім'ї, батькам просто нема з чим порівнювати поведінку свого чада.

Така дитина не викликає проблем, не завдає зайвого клопоту, вона знову ж таки зручна – сидить собі весь час у куточку: то кубики з місця на місця перекладає, то машинку туди-сюди возить. П'ять раз. Десять. Сто. І один не боїться залишатися, а навпаки дуже любить.
І лише коли така дитина потрапляє до дитячого колективу, стає зрозуміло, що вона дуже відрізняється від інших дітей.

Які ж особливості поведінки мають насторожити батьків?

Дитина не прагне спілкування. Ще в дитинстві він не радіє мамі, не пожвавлюється за її появи.
Коли його беруть на руки, він не простягає охоче ручки, не намагається у відповідь ухопитися за шию дорослого, а висить, наче куль з борошном.
Маля не любить дивитися в очі. Натомість він дивиться ніби крізь людей.
У таких дітей пізно та важко розвивається мова. Вони здатні багато разів монотонно повторювати ту саму фразу. Повторюють вони й одні й самі дії, можуть довго розгойдуватися, трясти брязкальце, плескати долонькою та ін.
У аутистів особлива хода: то навшпиньки, то підстрибом. Звичайне вираження їхніх осіб – задумлива відчуженість.

Стратегія та тактика ваших дій

Психолог Марія Ряховська рекомендує: «Якщо ви помітили у своєї дитини якісь ознаки аутизму, покажіть її психоневрологу. Він спрямує малюка на електроенцефалограму. Після неї діагноз аутизму можна поставити або зняти точно. У разі підтвердження діагнозу в жодному разі не панікуйте. Ваша дитина – не божевільна! Це захворювання цілком піддається корекції. Однак будьте готові до спільної тривалої роботи із психологом».
Маленькому аутисту дуже важливо вийти зі світу мрій у реальний, сьогоднішній день. Тому залучайте його до домашніх справ, давайте нескладні доручення, привчайте допомагати слабшим. Прекрасно, якщо він допоможе вам доглядати «менших братів» (причому краще вибрати не рибок або черепашок, а когось теплого і пухнастого цуценя, кошеня, хом'ячка). Ці тварини здатні викликати живий емоційний відгук і стати предметом турботи: ми відповідальні за тих, кого приручили.

Крок назустріч

Перші дитячі контакти нерідко бувають агресивними – малюки забирають один у одного іграшки, б'ють «колег з будівництва паличок» лопатками по голові. Такий дебют у пісочниці зовсім не говорить про те, що ці діти завжди будуть спілкуватися лише агресивно, це лише перша і найпростіша форма спілкування.

Разом про те поява агресії – важливий етап у розвитку спілкування. Дитина починає усвідомлювати поняття «моє – чуже», вона намагається постояти за себе, взяти ініціативу до своїх рук, проявити активність.

Наприклад, Вірочка завжди була неконтактною дитиною. І несподівано, у віці п'яти років, вона стала агресивною по відношенню до інших дітей. Батьків це налякало, вони звернулися до психолога. Проте агресія виявилася переходом до якісно нового етапу у розвитку Віри. Дитина стала активнішою, стала помічати дітей, звертаючи на них увагу таким, поки що примітивним способом.