Metslane: ehk miks laps ei suhtle eakaaslastega. Laps ei taha lastega suhelda: põhjused, sümptomid, iseloomutüübid, psühholoogiline mugavus, lastepsühholoogi konsultatsioonid ja nõuanded Kes lastega ei suhtle.

Kõik hoolivad ja armastavad vanemad tunnevad muret oma lapse isolatsiooni pärast. Ja mõjuval põhjusel. See, et laps ei taha lastega suhelda, võib olla märk tõsisest probleemist, mis mõjutab tema isiksuse ja iseloomu kujunemist tulevikus. Ent endassetõmbunud käitumisest on veel üks versioon. Ebaseltsimatuse põhjus võib peituda näojoontes, mitte iga vanem ei suuda kindlaks teha, millisel juhul laps tuge vajab. Seetõttu on vaja mõista põhjuseid, mis sunnivad last eakaaslastega suhtlemist tagasi lükkama.

Laste isolatsiooni probleem

Tehnoloogia areng on mõjutanud seda, et paljud inimesed hakkasid sõprade ja sugulastega suhtlemise asemel aina rohkem tähelepanu pöörama oma vidinatele. Seetõttu on tänapäeva lapsed palju häbelikumad kui eelmine põlvkond. Veel paarkümmend aastat tagasi hullasid lapsed hoovides, mängisid nukke, sildi ja palju muid mänge. Nüüd näevad lapsed, et vanemad vajavad hommikusöögi ajal vaid üht vestlust ning ülejäänud aja on nad hõivatud sülearvutite ja telefonidega.

Esiteks püüavad täiskasvanud oma lapse tähelepanu multifilmidega segada, lülitades need sisse igal kellaajal, ja seejärel küsivad nad: "Nad ei ole lapsega sõbrad, mida ma peaksin tegema ja kuidas seda muuta?" Beebiga on vaja rohkem suhelda, mängides temaga mänge, mis parandavad tema suhtlemisoskust.

Sulgemise definitsioon

Isolatsioon ei ole vaimuhaiguse ilming. See on lihtsalt kaitsemehhanismi käivitamine, mis avaldub olukordades, kus laps soovib kaitsta oma väikest maailma väliste probleemide eest. Suletus on üsna harva päritav. See iseloomuomadus omandatakse. Kõige sagedamini ei taha laps lastega suhelda pingeliste olukordade tõttu, mis on tema taju suuresti mõjutanud.

Need võivad juhtuda lasteaed, kodus või tänaval, eakaaslastega mängides. Paljud vanemad märgivad, et laps võib muutuda häbelikuks ja endassetõmbumiseks üsna järsult. Veel eile oli ta aktiivne ja seltskondlik, kuid täna ei taha laps teiste lastega suhelda ja tõrjub nende sõprussuhteid. See kinnitab veel kord tõsiasja, et isolatsioon on vanematele signaal, et miski häirib last.

Mis viib pingelisuse ja vastumeelsuseni suhelda

Andes lapsele tahvelarvuti, et tema tähelepanu mõne teise koomiksiga kõrvale juhtida, areneb täiskasvanutel temas endas isoleeritus ja vastumeelsus eakaaslastega suhelda. Selline elustiil teeb lapsele selgeks, et kellegagi suhtlemine on ajaraisk. Palju parem on istuda kõrval ja tegeleda oma asjadega. Eriti kui telefonis on nii huvitavaid mänge ja tahvelarvutis naljakaid multikaid, mis segavad tähelepanu suurepäraselt. päris elu. Vidinate olemasolu tõttu ei taha laps lastega suhelda ja eelistab privaatsust. Seetõttu peaksid vanemad piirama tahvelarvutite või nutitelefonide kasutamist.

Häbelikkuse sümptomid

Tagasitõmbunud lapse äratundmine on üsna lihtne. Liigne häbelikkus ja suletus avalduvad järgmiselt:

rääkida. Ta muutub vaikseks ja praktiliselt ei suhtle kellegagi. Kui ta peab kellegi poole pöörduma, teeb ta seda väga vaikselt või sosinal.
Laps ei taha eakaaslastega suhelda. See võib avalduda uude lasteaeda, ettevalmistusrühma või kooli kolides. Tal on oma uues raske lastega suhelda mänguväljak, eelistab ta rühmamängudele üha enam iseseisvat liivakastis kaevamist.
Ta ei avalda kunagi oma arvamust, kuuletub alati oma vanematele ja ei mässa kunagi. Vaikne ja rahulik laps võib paljudele täiskasvanutele tunduda ideaalne, seetõttu märkavad vähesed, et tema pingelisus ja eraldatus ületavad vastuvõetavaid piire.
Laps ei tea, kuidas sõpru leida. See peaks vanemaid hoiatama, sest see on sisse lülitatud lapsepõlves Inimesele on omane olla võimalikult sõbralik ja valmis suhtlema.
Teda köidavad kummalised hobid. Näiteks kassipoja või kutsika küsimise asemel, nagu kõik lapsed, unistab laps ämblikust või maost.
Suurenenud emotsionaalsus. Iga ebaõnnestumine paneb teda pisaraid valama.

Kõik need sümptomid peaksid vanematele rääkima, et laps vajab nende abi ja tuge. Olles need tuvastanud, ei tohiks te last rünnata küsimustega, miks ta nii käitub. Peate püüdma tema usaldust delikaatselt võita, rääkides abstraktsetest teemadest.

Soovimatus suhelda ja lapse temperament

Paljud vanemad püüavad õigustada oma lapse introvertsust tema kaasasündinud temperamendiga. Muidugi võib see arvamus õige olla. Kuid ka sel juhul on vaja hoolikalt mõista, mida ta täpselt tunneb, kui ta ei soovi suhelda.

On olemas järgmised temperamendi tüübid:

Sangviinid.
Koleerikud.
Flegmaatilised inimesed.
Melanhoolsed inimesed.

Lisaks nendele tüüpidele on veel üks oluline tegur, mis mõjutab igaühe isiksuse määratlust. Seda saab määrata selle järgi, kuidas inimene kipub oma vaimse energia varusid täiendama. Näiteks peavad ekstraverdid suhtlema teiste inimestega. Nad ei saa elada ilma oma energiata ja sageli on nad heitunud, kui peavad pikka aega üksi olema. Introverdid on täiesti teist tüüpi inimesed. Nad täiendavad energiat iseendast. Vaid üksinduses olles saavad nad vaimset jõudu.

Paljud vanemad usuvad, et lapse isoleeritus on temperamendi introvertsuse ilming. Et aru saada, kas see tõesti nii on, peate õppima eristama tõelist introverti häbelikust lapsest.

Kuidas märgata tõelist introverti

Lastel, kes on sünnist saati introvertsed, ei ole probleeme enesehinnanguga. Nad suhtlevad eakaaslastega üsna kergesti, kuid selle suhtluse asemel eelistavad nad alati üksindust. Introvertne laps on alati enesekindel, saab teiste lastega kergesti läbi, kuid samas ei otsi uusi sõpru ja tuttavaid. Alles pärast sõpruse väärilisema objektiga kohtumist kohtub ta temaga poolel teel ja kohustub tutvuma. Ainult introverdi huvi äratades leiad talle lähenemise ja saad üheks oma lähedaseks inimeseks. Sellise lapse vanemad ei pea imestama: "Kuidas õpetada last olema sõber?" Seetõttu ei tohiks te häbelikkust ja isoleeritust õigustada temperamendiga.

Häbelik ja reserveeritud introvert

Teiste laste temperamendis võib olla introvertsuse märke, kuid neil võib olla ka suurenenud häbelikkus ja tagasihoidlikkus. Sellised lapsed kardavad suuri rahvahulki, muretsevad, kui inimesed nende poole pöörduvad, ja hakkavad ka sisse eksima avalikes kohtades. Hoolimata asjaolust, et introvertsus on kaasasündinud eelsoodumus, mida ei saa parandada, on isolatsioonist võimalik üle saada. Kõike ei saa niisama jätta. Kui te ei aita oma last suhtlemisprobleemidega, võib see kahjustada tema tulevikku. Suureks saades on inimesel üha raskem oma hirmudest ja kompleksidest üle saada. Seetõttu peaksid vanemad aitama oma lapsel sellega lapsepõlves toime tulla. Keegi teine peale nende ei tee seda.

Kas lapsepõlve eraldatus on norm või kõrvalekalle?

Kui laps ei taha lastega suhelda, peavad paljud vanemad seda tavaliseks häbelikkuseks, millest laps ise välja kasvab. Lastepsühholoogid peavad aga liigset eraldatust tõsiseks puuduseks, mis võib lapsele tulevikus negatiivselt mõjuda.

Iga inimene on kalduvus häbelikkusele. Siiski on vahe, kas see esineb üksikjuhtudel (arstikabinetis, kohtingul, avalikult esinedes) või olukorras, kus inimene kannatab selle all pidevalt. Näiteks kui laps kardab veel kord eakaaslastele mängima või vestlema tulla, on vaja aidata lapsel ebamugavustundest ja suhtlemishirmust üle saada.

Häbelikkuse ja suhtlemise vastumeelsuse tagajärjed

Lapse isoleerimine võib põhjustada järgmisi probleeme:

Beebit kritiseerivad teised lapsed. Need, kes on liiga häbelikud, saavad alati kaaslaste rünnakute ja naeruvääristamise objektiks.
Kuna laps tunneb pidevalt ärevust ja erutust, võib tekkida krooniline närvilisus ja depressioon.
Tagasitõmbunud lapsel on palju raskem oma potentsiaali realiseerida ja andeid näidata. Vanemaks saades muutub häbelikkus veelgi tõsisemaks ja tugevamaks. See takistab inimesel edu saavutamast üheski valdkonnas.
Võib tekkida isiklikke probleeme. Suletud inimesed jäävad enamasti kogu elu vallaliseks, nad ei abiellu ega saa lapsi.

Just nendel põhjustel tuleb teha kõik, et aidata lapsel üle saada psühholoogilisest ebamugavusest, mis on seotud soovimatusega suhelda teiste lastega.

Iseloomu mõju isolatsioonile

Isiksusetüübid mõjutavad ka lapse häbelikkuse taset. Kui ta eelistab varasest lapsepõlvest vaikseid mänge lärmakatele, on see tõenäoliselt vaid tema isiklike eelistuste ilming. Sel juhul ei saa te last sundida eakaaslastega suhtlema, see rikub tema psühholoogilist mugavust. Peate püüdma teda nendest mängudest võimalikult palju huvitada, et ta ise tahaks neis osaleda. Võite kutsuda paar tema sõpra koju, et tal oleks mugavas keskkonnas lihtsam oma sotsiaalseid oskusi näidata. Samuti aitab see vanematel kindlaks teha, miks lapsed ei ole oma lapsega sõbrad.

Täiesti teisiti peate tegutsema, kui beebi iseloomutüüp on elav, energiline ja aktiivne, kuid teatud asjaolude tõttu on ta oma käitumist muutnud. Sel juhul peaks iga vastutustundlik ja armastav vanem välja selgitama põhjuse, miks laps ei taha teiste lastega mängida. Temaga tuleb suhelda õrnalt ja delikaatselt. Võib-olla räägib ta ise sellest, mis teda häiris. Tõenäoliselt tülitses beebi ühe oma sõbraga ja on nende peale solvunud. Soovimata nendega suhelda, näitab ta ainult oma iseloomu, tehes kurjategijatele selgeks, et nad tegid talle valesti.

Enamik eksperte soovitab endassetõmbunud laste vanematel järgida järgmist käitumisjoont:

Ärge öelge oma lapsele, et tal on probleeme. Vastasel juhul põhjustab see komplekside arengut.
Vaja on hinnata olukorda perekonnas, veendumaks, et see ei ole isolatsiooni põhjuseks.
Kiida last oma arvamuse avaldamise eest. Peate temalt nõu küsima, olulisi pereteemasid jagama. Ta peaks tundma end täisväärtusliku ühiskonnaliikmena, kelle arvamust arvestatakse ja väärtustatakse.
Peate proovima oma lapse suhtlemisoskusi ilma pealesurumata parandada. Kutsuge tema eakaaslased koju, aidake lapsel kaasa lüüa uus meeskond.
Vaadake hoolikalt beebi käitumist ja riietust. Mõeldes, miks lapsed ei taha lapsega mängida, tuleb jälgida, et tal ei oleks tugevaid erimeelsusi, mis teda liialt esile tõstaksid. See võib olla ebatavaline stiil riietes või tema kõnes. Sel juhul on vaja kõrvaldada põhjus, mis tekitab beebile suhtlemisraskusi ja tõrjub teisi lapsi.

Teie laps kasvab ja kõigest, mida võite tunda, ei piisa tema jaoks enam pereühiskonnast, mis tähendab, et on aeg oma suhtlusringi laiendada.
Et kontrollida, kas teie laps on selleks valmis, vastake järgmistele KÜSIMUStele:

Kas teie laps tunneb palju eakaaslasi? Kas ta naudib nendega suhtlemist?
Kas teie laps soovib inimestega kohtuda?
Kas ta harjub uue meeskonnaga kiiresti?
Kas saate oma lapse üksi jätta, kartmata, et ta nutab nii palju, nagu jätaksite ta igaveseks maha?
Kas ta osaleb aktiivselt erinevates laste tegevustes, kui külalised tulevad teie majja, õue, tänavale, lasteaeda?
Kas ta suudab endale, oma vendadele ja õdedele ja sõpradele mänge välja mõelda?
Kas teised lapsed ulatavad tema poole ja kutsuvad teda endale külla? Kuidas suhtuvad tema külaskäikudesse tema sõprade vanemad?
Kas teie laps on sõbralik?
Kas ta solvub sageli? Kui kaua mäletab ta mõne tema sõbra või sugulase poolt tekitatud solvanguid?
Kas ta teab, kuidas enda eest seista, kui selleks vajadus peaks tekkima?

Kui vastasite jaatavalt vähemalt pooltele küsimustest, tähendab see, et teie laps on suure tõenäosusega vaba uute tutvuste loomisel, tundmata tundmatute inimestega kohtumisel ebamugavust. Selline laps siseneb valutult uude meeskonda.
Kui vastasid enamikule küsimustele eitavalt, pole beebi veel valmis eakaaslastega suhtlema: uued tutvused nõuavad talle palju vaeva. See nõuab vastupidavust ja kannatlikkust, et aidata teie lapsel kommunikatsiooniteadust omandada.

Miks on lapsel raske eakaaslastega läbi saada?

Iga lapse elus juhtub ühel päeval väga oluline sündmus: ta liitub uue meeskonnaga – läheb lasteaeda, kohtub lastega õues jne. Uus suhtlusringkond ei saa alati kohe lähedaseks, väga sageli on see lapsel on raske tõelist sõpra leida ja uued muljed toovad talle ainult solvanguid ja pettumusi.
Mis on selle põhjused? Sulle on alati tundunud, et sul on armas, võluv beebi, suhtled su kodu külastavate täiskasvanutega ja saad nende lastega hästi läbi. Ja siis äkki tõmbub ta endasse, ei taha minna lasteaeda ega õue, sest talle ei meeldi teiste lastega mängida.
Fakt on see, et lapse loomulik olek on eakaaslaste poole tõmbamine ja nendega mängimine. Ja kui ta ei otsi sõpru ja püüdleb üksinduse poole, tähendab see, et tema suhete harmoonia välismaailma, iseendaga on häiritud. Peaksite võimalikult kiiresti mõistma toimuva põhjuseid ja proovima olukorda parandada.

Uude kollektiivi sisenedes eksivad vahel ka seltskondlikud lapsed. Mida öelda nende kohta, kellel on nende tõttu eakaaslastega suhtlemisel raskusi individuaalsed omadused: suurenenud emotsionaalsus, kõrge või madal enesehinnang, konflikt, agressiivsus, eraldatus, häbelikkus?

Selliste kõrvalekallete põhjused lapse käitumises võivad olla väga erinevad: liigne seotus ühe pereliikmega, rikkumine, liigne vanemlik hoolitsus, lapse suhtlemise piiramine hirmust. negatiivne mõju tema vastu sõprade poolt, kodus eakaaslastega mängimise keeld ühe pereliikme haiguse tõttu, vanemate väsimus pärast rasket tööpäeva, soovimatus majas korda rikkuda jne.
Eakaaslastest sunniviisiliselt eraldatud laps ei ole rahul oma loomuliku suhtlemisvajadusega. Aja jooksul väsib beebi isegi oma kõige lemmikumatest mänguasjadest ja ta hakkab kogema emotsionaalset ebamugavust. Lastega suhtlemine asendub mitmetunnise teleri või arvuti taga istumisega, mis võib samuti põhjustada peavalu, nägemise hägustumist ja psüühikahäireid. Kui laps on üksindusega harjunud, ei suuda ta tõenäoliselt teiste lastega kontakti luua.
Kui laps hakkab esimest korda oma eakaaslastega suhtlema, seisab ta silmitsi ebatavalise keskkonnaga: ümberringi on palju uusi, üksteisest erinevaid nägusid, igal lapsel on oma iseloom... Ta tahab kõigiga mängida, sõbruneda, kuid miski takistab tal end selles näiliselt ihaldusväärses keskkonnas mugavalt tunda.
Selles pole midagi üllatavat. Fakt on see, et laps on harjunud suhtlema tihedalt perering, kus ta tunneb end kaitstuna, ümbritsetuna hoolitsusest, kus kogu tähelepanu pööratakse ainult talle, kus ema, isa, vanavanemad on alati läheduses, kes seletavad, aitavad, kahetsevad... Nüüd tuleb tal iseseisvalt lahendada probleeme, mis on isegi rasked täiskasvanu jaoks, näiteks lähenemine uutele inimestele, poiss- või tüdruksõbra valimine.
IN Hiljuti Sageli hakkasid minuga ühendust võtma segaduses vanemad, kelle laste käitumine meenutas tigusid või erakkrabisid, kes elavad oma kitsas, suletud väikeses maailmas. Eakaaslaste katsed nendega suhelda lõpevad ebaõnnestumisega: nad peidavad end oma “majja” ega anna järele ühelegi veenmisele.

Siin on ühe ema lugu:
"Kui Mashenka oli kolmeaastane, lahkusin töölt. Mu mees teenib korralikku raha ja ma tahtsin oma tütrele rohkem tähelepanu pöörata. Enne seda käis ta lasteaias ja ma uskusin, et paaritunnisest õhtusest suhtlemisest ja ühisest nädalavahetusest ehitamiseks ei piisa. normaalne suhe. Nüüd on tütar alati silme ees, kõik on kuidagi rahulikum. Ükskõik, mida ma teen – kokkan, triigin riideid, pesen –, ta on alati olemas: kas nokitseb nuku kallal või joonistab. Aga kui me jalutama läheme, siis ta ei lähene lastele. Ma käsin tal tüdrukutega mängida, aga ta ei hooli. Aasta pärast läheb ta kooli, aga ta pole minust sammugi eemal. Viin ta koolieelikute rühma ja tundides pean istuma ukse all, sest ta ei lase mul minna.

Selle tüdruku käitumise põhjuseks on, kuigi tahtmatult, ema vihje, et tütar saab end hästi tunda ainult tema kõrval.

Üks näide veel. Vastuvõtul ema kolmeaastase pojaga: «Olen üritanud last terve nädala lasteaeda jätta, aga ei õnnestu. Iga hommik muutub õudusunenäoks. Niipea kui lasteaiale läheneme, "tõmbub ta endasse" ja ei vasta enam mu küsimustele. Eile jätsin ta aeda, aga selle tulemusena ta nuttis terve päeva, ei söönud midagi, ei mänginud lastega...” Rääkisin poisiga ema juuresolekul ja märkisin, et ta oli avatud ja usaldava ilmega, püüdleb suhtlemisoskuse poole, soovib siiralt sõpru saada.
Emaga vesteldes sain teada, et beebi on väga arenenud: ta loeb 100-ni, tunneb tähti ja loeb palju luuletusi peast. Kodus on ta peamiselt vanaema järelevalve all, kes armastab oma lapselast ja hoolitseb tema eest nagu kasvuhoonetaime. Sel juhul on poiss hooliva suhtumisega nii harjunud armastav vanaema et ma lihtsalt kartsin suures võõras seltskonnas üksi olla. Liigne kiindumus perekonda ja sellest tulenev häbelikkus ei lasknud tal eakaaslastega pingevabalt käituda. Soovitasin emal või vanaemal olla poisiga mitmeks päevaks lasteaeda, et aidata tal uue keskkonnaga harjuda. Nädal hiljem tuli ema üksi vastuvõtule ja ütles, et poiss on uude kollektiivi sisse elanud ja lastega sõbrunenud. Lähedaste kohalolek tekitas turvatunde, mis aitas kaasa sellele, et laps nägi eakaaslastega suhtlemise positiivseid külgi ning sobitus kergesti uude keskkonda.

Suhtlemisraskusi võivad põhjustada mitmesugused traumaatilised asjaolud. Beebit võidi solvata, nimetada või anda halb hüüdnimi. Pärast seda ei soovi uustulnuk tõenäoliselt lastega suhelda ega isegi nende läheduses olla.

Selline juhtum juhtus nelja-aastaste kolmikute tüdrukutega, kes keeldusid lasteaeda minemast, kui neid kutsuti kolmeks põrsaks (tüdrukud olid mõnevõrra ülekaalulised). Ainult tänu vanemate erilisele tähelepanelikkusele, kes aitasid tüdrukutel huumoriga oma puudusi tajuda, ja teise lasteaia õpetaja tundlikkusele, kes suutis sarnase juhtumi ära hoida ja õdesid juba loodud lastemeeskonda tutvustada. suutsid oma hirmudest lahti saada ja sõpru leida.

Lapse esimesed kokkupuuted eakaaslastega lõpevad sageli kurvalt.
Üks levinumaid põhjusi on lapse liigne häbelikkus. See probleem tekib tavaliselt siis, kui lapse vanemad on väga domineerivad ja sallimatud. Märgates lapse juures mingeid puudujääke, püütakse talle survet avaldada, uskudes, et kõrgendatud häälega ja survega rääkimine võib need välja juurida.

Selline kasvatusmeetod ainult süvendab olukorda, suurendades lapse häbelikkust, mis võib samuti põhjustada "tõmbumist" või niinimetatud "vaikset agressiivsust". Viimasel juhul ei protesti beebi mitte avalikult, vaid varjatud kujul: ta teeb kõik, et sulle pahaks panna.

Teine põhjus, miks laps ei saa teiste lastega kontakti luua, on tema liigne isekus ja soov juhi järele. Enamasti seisavad selle probleemiga silmitsi ainult pere lapsed või esimesena sündinud ja mõnda aega ainsana kasvanud lapsed. Egoist laps on alati nende lähisugulaste käte looming, kellega ta elab: emad, isad, vanaemad, vanaisad. Olles peres kõigi tähelepanuga harjunud, püüab beebi võtta uues meeskonnas keskse koha ja saada juhiks. Kuid eakaaslased reeglina selliseid lapsi seltskonda ei võta, nad ei taha kuuletuda uustulnuka tahtele, neil on väga raske mõista ja aktsepteerida tema kapriise. Ja mis võiks olla solvavam lapse jaoks, kelle iga kapriis peres on alati tajutud tegevusjuhisena? Ta ei saa kohe meelt muuta ja nõustuda kaaslastega võrdsetel tingimustel käituma. Seetõttu võib ta endasse tõmbuda, muutuda õrnaks, vaikivaks või vastupidi liiga agressiivseks, raskesti käitutavaks ja kangekaelseks. Seega muutub pere soov piirduda ühe lapsega, et anda talle kõik parim, mõnikord tõsiseks probleemiks: ta ei saa õppida normaalselt suhtlema mitte ainult lastega, vaid ka täiskasvanutega, nõudes kõigi oma kapriiside tingimusteta täitmist.

Suhete harmoonia rikkumine teistega võib viia selleni, et mitte ainult varases lapsepõlves, vaid ka vanemas eas on lapsel raske eakaaslaste seas sõpru leida.

Kuidas saate kindlaks teha, kummasse kahest tüübist (häbelik või isekas) teie laps kuulub? Juhtub, et peres käituvad lapsed hoopis teisiti kui väljaspool seda ja mõnikord ei oska ka väga tähelepanelikud vanemad täpselt vastata küsimusele: milline on minu laps? Proovige lihtsat psühholoogilist harjutust. Paluge lastel joonistada endast valgele paberilehele täispikk pilt.
Laste joonistamist peetakse õigustatult lapse maailma mõistmise "kuninglikuks viisiks", mitte ilma põhjuseta pole sellest huvitatud mitte ainult õpetajad ja psühholoogid, vaid ka ajaloolased, filosoofid, etnograafid ja kunstnikud. Esimene väljaanne psühholoogiast laste joonistus avaldati 1887. aastal Itaalias ja sellest ajast alates on selleteemaliste psühholoogiliste uuringute arv pidevalt kasvanud. Enamik neist väidab seda laste loovus peegeldab lapse arengutaset, kuna ta ei joonista mitte seda, mida näeb, vaid seda, millest aru saab.
Kui laps joonistab end väga väikese kujuna kuskile paberinurka, võib see viidata tema enesekindluse puudumisele, häbelikkusele ning soovile olla väike ja silmapaistmatu. Sel juhul peaksid vanemad kiiresti hakkama kohandama lapse enesehinnangut. Kui ta ei õpi end tunnistama inimestele vajaliku ja kasulikuna, riskite temast kui inimesest ilma jääda.
Võite kutsuda oma last joonistama ennast ja oma sõpru. Pöörake tähelepanu figuuride paigutusele. Kui beebi kujutab end keskmes, võib-olla on tal juhiomadusi; kui kõik lapsed hoiavad käest kinni ja nende figuurid on ligikaudu ühesuurused, saab teie laps suure tõenäosusega teiste lastega hõlpsasti läbi; kui tema enda figuuri on kujutatud kusagil kõrval ja samal ajal teistest figuuridest väiksemana, on see hoiatus tõsiste probleemide eest eakaaslastega suhtlemisel.
On lapsi, kellel õnnestub suhelda ainult teatud ringi inimestega. Mõned neist ei saa oma eakaaslastega läbi, kuid leiavad kiiresti vastastikune keel sinust palju nooremate või vanemate lastega. Teised püüavad suhelda ainult poiste või ainult tüdrukutega, teised eelistavad täiskasvanute seltskonda.
Lapsed, kes püüavad suhelda endast vanemate lastega, on väga sageli oma eakaaslaste arengus ees, mängudes, millest nad lihtsalt ei huvita. Samas, kui lapsele meeldib lastega nokitseda, ei tähenda see, et ta oleks arengus maha jäänud, vaid lihtsalt kasvatusprotsessis on tal välja kujunenud teatud käitumise stereotüüp, mis seisneb pidevas vajaduses kellegi eest hoolitsema.
Kalduvus mängida ainult poiste või ainult tüdrukutega on seletatav lapse kasvatuse või temperamendi iseärasustega. Ka selliste laste käitumine nõuab korrigeerimist. Lõppude lõpuks, kui laps saab täiskasvanuks, peab ta elama ühiskonnas, mis ei eristu oma homogeensuse poolest. Seetõttu on oluline varajane iga Suunake teda suhtlema erinevate inimestega.

Lapsed, kes eelistavad olla täiskasvanute seltskonnas (sageli istuvad nad täiskasvanutega ühes ruumis, kuulavad huviga nende vestlusi, üritavad sõna saada), on väga tugevalt seotud oma vanematega, mistõttu on neil raske seda teha. saavad oma eakaaslastega läbi.

Seega on eakaaslastega suhtlemisel eriti eelsoodumus kahte tüüpi lapsed: "vaiksed" lapsed ja potentsiaalsed juhid. Juht leiab nii või teisiti oma koha “päikese all”, kui ta rahus sõpru ei leia, “vallutab” nad. See saab olema palju raskem häbelik laps Seetõttu on järgmine peatükk seda tüüpi lastele pühendatud.

Kuidas häbelikkusest üle saada

Üks peamisi põhjusi, miks teie laps ei saa teiste lastega suhelda, on liigne häbelikkus. Juhtub, et isegi usaldavad lapsed, lahked, siirad, potentsiaalselt suhtlemisvalmid, ei suuda ületada psühholoogilist barjääri ja luua kontakti eakaaslastega.
Kuidas saan aidata oma pojal või tütrel õppida vabalt suhtlema?
Esiteks ärge siduge oma last enda külge. Muidugi on väga tore tunda end selle armsa beebi jaoks vajalikuna, nautida tema armastust, tema soovi olla alati lähedal. Kuid selline kiindumus võib viia eluvõimetu isiksuse kujunemiseni, järgides tugevama inimese eeskuju, varjates end tekkivate probleemide lahendamise eest.

Vanemad peavad õppima, et teiste lastega suhtlemine on koolieelikutele sama vajalik kui suhtlemine pereliikmetega. Kui perega koos olemine annab lapsele eneseväärikuse tunde, siis kontaktid eakaaslastega stimuleerivad isiklikku arengut. Kui tahad, et beebist kasvaks täisväärtuslik inimene, ära jäta teda ilma ühest ega teisest.

Vanemad peavad mõistma, et nende lapse jaoks on väga oluline vähemalt mõnikord kutsuda oma koju külalisi. Enesekinnitus on vajalik igas vanuses ja oma maja See on selleks parim koht. Siin saab ta kiidelda oma toas valitseva puhtuse ja korra, närimiskummi vahetükkide või kleebiste kollektsiooni, mitmesuguste mänguasjadega ning näidata oma lemmikkutsikat või -kassipoega, kes talle sünnipäevaks kingiti. See suurendab beebi autoriteeti teiste laste silmis ja aitab tal seega saada enesekindlust. Lisaks pole kodus mängimine vähem oluline kui väljas mängimine. Loomulikult tuleks lapsega eelnevalt kokku leppida, et pärast külaliste lahkumist on tuba samas järjekorras nagu enne nende külastust. Ja kui keegi majas on haige või puhkusel, selgitage, et lõbu pärast on soovitatav valida vaiksed tegevused: lahenda mõistatusi, mängi Lauamängud jne. Üldiselt, kui vanemad käituvad mõistlikult, käitub laps õigesti.

Oluline on, et laps mõistaks, et peres tuleb arvestada kõigi selle liikmete soovidega, et kui tema huve austatakse, siis peab ta austama ka teiste pereliikmete huve. Siis kasvab teie lapsest inimene, kes suudab oma lähedastele tähelepanu ja kaastunnet näidata. See omakorda aitab tal leida teistega ühist keelt, sest tähelepanelikud, tundlikud inimesed on alati ühiskonna hing.

Lapse tagasitõmbamise vältimiseks peaksid vanemad järgima järgmisi lihtsaid reegleid:

Püüdke juba varakult luua lapsele tingimused, et tal oleks pidev võimalus eakaaslastega suhelda, sest mida harvem on selliseid kontakte, seda väiksem on tõenäosus, et ta leiab sõpru. Minge lastega peredele külla, kutsuge naabrilapsed koju, korraldage puhkust, võimaldades lastel näidata üles initsiatiivi, loovust ja võimeid.
Ärge kaitske oma lapsi üle, ärge suruge nende tahet alla, andke sageli võimalus iseseisvaks tegutsemiseks.
Aidake oma lapsel leida naabruskonna poiste ja tüdrukute seast tavaline mängukaaslane. Mida varem seda teete, seda parem. Mõista, et isegi kõige soojemad suhted vanematega ei asenda lapse suhtlemist teiste lastega.
Ärge jääge kõrvaltvaatajaks, kui teie poeg või tütar eakaaslastega suhtleb. Osalege mängus osalejana, aidates luua laste vahel sõbralikke kontakte. Kui on vaja kiiret sekkumist, näiteks kui lapsed on tülli läinud, tegutse rahusobitajana; Kui mäng ootamatult viltu läheb, võtke initsiatiiv enda kätesse, püüdke lapsi selle jätkamise vastu huvitada, pakkuge midagi uut, huvitavamat.
Ärge üle pingutage, kui aitate lapsi nende lõbutsemisel. Kui teie poja või tütre iga järgmine tegevus on teie ajendatud, valmistatakse iga mänguasi teie kätega nende passiivse osalusel ja mängu ei loo mitte nemad, vaid teie, ei too need pingutused lapsele kasu, vaid teevad. kahju. Huvi asemel tekib lootusetu igavus ja selle tulemusena - tahte puudumine, iseseisvuse puudumine, usu puudumine oma tugevustesse, liigne paindlikkus välismõjude suhtes, sõltuvus tugevamast inimesest ja seega ka täieliku suhtlemise võimatus.
Mängige, lõbutsege, tehke oma lapsega vempe kui võrdseid.
Mõtle temaga välja erinevaid lugusid, põhilisi näitlejad mis temast ja ta kaaslastest saavad. Olgu need lood õpetlikud.
Õpetage oma last mitte ainult enda leiutatud mänge mängima, vaid ka ise looma. Aidake tal õppida mõistlikult selgitama mängureegleid, mida ta kavatseb mängida.
Õpetage teda avalikult ja rahulikult oma arvamust avaldama, seda tõestama ilma häält tõstmata, ilma hüsteeria ja pahameeleta.
Proovige laste suhtlusringi harvemini vahetada (näiteks rühma lasteaias), kuna meeskonna sagedased vahetused mõjutavad negatiivselt nii häbeliku kui ka juhiomadustega last. Kui objektiivsetel põhjustel tuli seda siiski teha ja teie laps ei saa pikka aega uue meeskonnaga harjuda, siis mõtle välja midagi, mis köidab laste tähelepanu (näiteks korraldage teeõhtu koos mängudega ja võistlused).
Tervitage ja toetage lapse soovi eakaaslastega suhelda, luua head suhted nendega. Vanemate kiitus on igale lapsele suureks stiimuliks.
Veeda lapsega rohkem aega tänaval, et ta saaks juba varakult harjuda sellega, et elab inimeste keskel ja nendega suhtlemine pole vajadus, vaid mõnus ajaviide. Just suhetes sõpradega tulevad ilmsiks parimad inimlikud omadused. Lapsest saati ümbritsetud erinevad inimesed, laps saab inimestega kergemini läbi, harjub sellega, et lai sõpruskond on normaalsele inimesele loomulik.
Ära nuhelda teda, et ta väldib laste seltskonda, eelistab olla koos ema, vanaema või teiste lähedastega. Ära avalda talle survet. Sellel on ainult vastupidine mõju: laps tõmbub endasse. Mine teist teed – aita tal mänguga liituda, osaledes selles koos oma lapsega, ja kui ta ära läheb, proovi vaikselt tema vaateväljast kaduda.
Rääkige oma lapsele muinasjutte, lugusid – väljamõeldud või tõelisi – tugevast sõprusest, sellest, kuidas inimesed üksteist hädas aitavad. On vaja, et need lood oleksid lapsele lihtsad ja arusaadavad, et nad viiksid ta mõttele, et igal inimesel peaks olema vähemalt üks tõeline sõber, kellega on huvitav mängida, saladusi jagada, teda aidata: “Selline sõber ei lase sul solvuda.” , aga sa pead teda ka vajadusel kaitsma.

Lood aitavad lapsel näiteks aru saada, kellega võib arvestada tõeline sõber, ja kes mitte, kuidas valida head sõpra.
Toon näitena paar lugu, mille põhjal saate oma lapsele lugusid koostada.

«Elas kord üks naine ja tal oli kolm poega. Kui lapsed suureks kasvasid, saatis ta nad pikale teekonnale – maailma nägema ja äri õppima. Ema andis igale pojale nõu, kuidas õiget sõpra valida. Esimesele ütles ta: "Jää sihilikult teel maha ja hüüa kaaslasele: "Sadul on ühele poole libisenud, seda tuleb parandada, aga mine, ma jõuan sulle järele." Kui kaasreisija lahkub ega paku abi, pole ta sinu sõber. Teisele ütles ta: „Kui sul hakkab kõht tühi, võta reisikotist leivakoorik ja anna see oma kaaslasele, et ta saaks seda jagada. Kui ta võtab suurema osa leivast endale ja annab sulle vähem, on ta ahne, ära mine temaga kaugemale*. Ta ütles kolmandale: "Kui teil on teel raske, ründavad teid röövlid, kutsuvad kaasreisija ette galoppi ja päästavad teie elu. Kui ta jätab su maha ja tormab minema, on ta argpüks ega sobi tõeliseks sõpruseks.

Või siin on veel üks lugu, mis õpetab hindama sõprustunnet ja aitama raskes olukorras sõpra:

“Kunagi elasid metsas kaks sõpra - Fawn ja Väike Orav. Nad mängisid koos terve suve.
Aga siis tuli talv. Sadas lund, mis ühel päeval pärast sula oli kaetud paksu jääkoorikuga. Väike Hirv nuttis; ta ei suutnud jääkoort murda. Väike Belchonok nägi, et tema sõber nutab ja küsis:
- Mis juhtus, semu?
Kollakas vastab:
- Mul pole midagi süüa, Belchonok. Ma ei saa muru jää alt välja.
- Ära ole kurb, Hirv, ma aitan sind.
Ta võttis kuivatatud seened oma õõnsusest välja ja andis need Fawnile. Kõik tundsid end õnnelikuna: Väike Hirv, Väike Orav ja kõik ümberkaudsed.

Lapse häbelikkusest ülesaamiseks on kasulik korraldada lastepidusid. Olgu see tõeline pidu maiustustega - maiustused, joogid ja jäätis - koos lastemängude, võistluste, mõistatustega. Vanemad, kes on õhtu ettevalmistamise enda peale võtnud, peaksid saama lahketeks võluriteks ja tegema kõik, et lapsed ei tunneks end piiratuna, et kõik saaksid vähemalt tilga tähelepanu. Soovitav on, et iga kutsutu mängiks mõne mängu võõrustaja rolli ja osaleks võistlusel, saades mingisuguse auhinna.

Puhkuse oluline etapp on selleks valmistumine. Mõelge programm läbi, kaasake lapsi kava korraldamisse. Las kõik saavad (muidugi vanust arvesse võttes) endale mõne lihtsa ülesande. Ühtlasi suunake lapsed mõttele, et nad mõtlesid selle kõige peale ise, kiitke neid selle eest, et neil kõik hästi läheb.

Laste suhtlemisoskuste arendamisel on oluline osa luuletuste avalikul lugemisel, soololaulul, jutuvestmisel ning dramatiseeringus ja nukulavastustes osalemisel. Kui teil on võimalus, kirjutage oma laps mõnda stuudiosse, kui ei, siis arendage tema lavaoskusi kodus. Kui teie sõpradel on teie lapsega ühevanuseid lapsi, korraldage nendega jalutuskäike, lõõgastumis- ja meelelahutusõhtuid, etendusi ja etendusi. Dramatiseerimiseks kasutage lihtsamaid muinasjutte - "Naeris", "Kolobok", "Teremok", kuid püüdke tagada, et igal näitlejal oleks kostüüm või vähemalt tema kehastatava tegelase atribuudid.
Mängige rohkem oma lastega! Mängu käigus paljastatakse nende iseseisvus ja iseseisvus, paljastatakse nende tugevad ja nõrgad küljed. Just mängus on kõige lihtsam korrigeerida nende käitumist, parandada seda, mis takistab täiskasvanute ja eakaaslastega vabalt suhelda: liigne isekus või liigne häbelikkus.
Soovitav on luua perekonnas mängusuhtluse traditsioone, kasutades selliseid pühi nagu Uus aasta, Kaheksas märts, Isamaa kaitsja päev... Tuleb vaid veidi leidlikkust üles näidata.
Näiteks aastavahetusel saate kodus korraldada maskeraadi: laske täiskasvanutel saada "lasteks" ja lastest "täiskasvanuteks".
See aitab lapsel lõõgastuda ja leevendada kogunenud kaebusi ja ärritusi. Näiteks üks isa rollis olev poiss jagas oma vanematele-“lastele” autoriteetse häälega käsklusi:
„Istuge nüüd laua taha! Tule, pese oma määrdunud käsi! Et kümne minuti pärast oleks teie tuba täiesti korras!” Vanemad võivad omakorda kujutada end sõnakuulmatute, aeglaste, lohakate lastena. Kõik see tekitab mängijates rõõmsat ja kahjutut naeru ning aitab nii lastel kui ka vanematel näha oma puudujääke väljastpoolt ja korrigeerida oma käitumist.
Kaheksandal märtsi pühal ei saa pere meesosa mitte ainult pidulikku õhtusööki valmistada, vaid ka mängida haldjamaa, kohtledes naissoo esindajaid kuningannade ja printsessidena. Kujutage ette, kui palju nalja valmistavad pidevad pöördumised neile “Teie Majesteet”, “Teie Kõrgus”, tseremoniaalsed kummardused ja kergitused ning kategooriline keeld istuda “kroonitud peade” juuresolekul.
Isamaa kaitsja päeval saab korraldada “Rüütliturniiri” ning lasta poegadel ja nende isal osa võtta erinevatest vahvatest võistlustest.
Soojal aastaajal eriti populaarsed kollektiivsed mängud toovad lapsi väga kokku: “Pimeda mehe bluff”, “Kass ja hiir”, “Põle, sära selgeks!” Aga ka talvel saab õues igasuguseid asju korraldada. sport: "Surnud silm", "Lumekorvpall", "Ära jäta vahele!"
Kõik teavad selliste mängude reegleid nagu “Zhmurki” ja “Cat and Mouse”. Tutvume teiste mängude sisuga.

"Põle, põle selgelt!"

Osalejad rivistuvad kahte ritta üksteise taha. Kooris öeldakse järgmised sõnad:

Põle, põle selgelt
Et see välja ei läheks.
Vaata taevasse: linnud lendavad,
Kellad helisevad!

Sõnade "Vaata taevasse..." peale, lapsed, seistes esimesena, tõstavad pea püsti ja kihutavad lõpusõnadega finišisse. Võidab see, kes esimesena jookseb.

"Surnud silm"

Joonista suur sihtmärk maja seinale, kus pole aknaid, või puittahvlile. Tehke lumepalle ja visake need sihtmärki. Võidab see, kellel on sihtmärgi keskel kõige rohkem tabamusi.

"Lumekorvpall"

IN korvpalli rõngas või kui teil seda pole, visake lumepalle tavalisse ämbrisse. Võidab see, kes lööb kõige rohkem.

"Ära jäta vahele!"

Joonistage lumme suur ring (läbimõõt 5-6 m), liikuge sellest paar sammu eemale ja visake sellele lumepalle. Kes pihta saab, teeb veel kaks sammu, siis veel ühe. Jätka, kuni on jäänud üks võitja.
Fantaseerige rohkem, mõelge välja uusi mänge ja julgustage lapsi seda tegema, turgutage nende kujutlusvõimet.
Nn kontaktmängud, kui lapsed üksteist puudutavad, on loomulikult mõistlike eetiliste ja esteetiliste piiride piires väga tõhusad häbelikkusest ülesaamiseks.

"Lavata"

Lapsed seisavad ringis, hoiavad käest kinni ja ringis liikudes laulavad:

Tantsime koos, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Meie meeleolukas tants “Lavata”.
Mu jalad on head
Ja naabri oma on parem!

Nende sõnadega puudutavad nad ringis oma naabrite jalgu ja jätkavad lauluga liikumist, muutes sõna “jalad” sõnaks “juuksed”, “kõrvad”, “küünarnukid”, “sõrmed” jne.

"Segadus"

Rõõmsa muusika saatel seisavad lapsed ringis, sulgevad silmad ja koonduvad keskele käed ette sirutades. Parem käsi Iga mängus osaleja võtab kellegi käest kinni, vasak jääb kellelegi vabaks. Kui kõik hoiavad käest kinni, avavad nad silmad ja püüavad end lahti harutada, laskmata käest lahti.

"Pimeda mehe bluff"

Seotud silmadega saatejuht püüab kinni teised mängus osalejad, kes üritavad talle mitte vahele jääda. Kellegi kinni püüdnud, püüab ta puudutusega ära arvata, kes see on.
Pakkuda lastele rollimängud, kus mängitakse läbi erinevaid olukordi: “Poes”, “Juuksuris”, “Arsti vastuvõtul” jne. Valmistuge selleks konkreetse elukutse lihtsad atribuudid (neid saab valmistada papist). Näete, et mängu kaudu õpib teie häbelik beebi järk-järgult vabalt suhtlema.
Lapsed armastavad väga rühmategevust. kõnemängud, mida saab läbi viia nii talvel kui ka suvel, nii sise- kui välistingimustes.

KUIDAS SUHTLEMA ÕPPIDA

Selleks, et laps tunneks end teiste lastega suheldes enesekindlalt, käituks rahulikult ja väärikalt, tuleks talle väsimatult juurutada üldtuntud käitumispõhimõtet: „Tee teistele nii, nagu tahad, et sulle tehtaks“. Selgitage talle, et suhtlemine tuleks taandada dialoogiks. Kui tihti me, täiskasvanud, asendame selle monoloogiga. Rääkides me justkui kuulame üksteist, aga kas me kuuleme? Niisiis, kõigepealt õpetagem oma last teist kuulma, olema tähelepanelik vestluskaaslase meeleolu, soovide ja tunnete suhtes.
Aidake oma lapsel õppida eakaaslastega suhtlemiseks järgmisi reegleid:

Mängi ausalt.
Ära kiusa teisi, ära kiusa teisi oma taotlustega, ära kerja midagi.
Ära võta kellegi teise oma, aga ära anna ka enda oma ära ilma viisaka palveta.
Kui nad teilt midagi küsivad, andke see; kui nad proovivad seda ära võtta, kaitske ennast.
Ärge tülitsege, kui te ei pea. Lüüa saab ainult enesekaitseks, kui keegi sind lööb.
Ära tõsta kätt kellegi poole, kes on sinust ilmselgelt nõrgem.
Kui sind kutsutakse mängima, mine, kui sulle ei helistata, küsi, selles pole midagi häbiväärset.
Ärge sikutage, tea, kuidas hoida teile usaldatud saladusi.
Ütle sagedamini: mängime koos, olgem sõbrad.
Austage nende soove ja tundeid, kellega mängite või kellega suhtlete. Sa pole parim, aga sa pole ka halvem.

Laps saab õppida suhtlema mitte ainult eakaaslaste seas, vaid ka kodus, mängides ühe täiskasvanuga, kes aitab tal raskest olukorrast aru saada. Soovitan mängida oma beebiga mängu “Mis juhtub, kui...”.
Paku oma lapsele järgmisi olukordi ja arutage temaga kõiki tema vastuseid:

Su sõber, kes jooksis mööda, tõukas sind meelega, kuid komistas ja kukkus. Tal on suured valud ja ta nutab. Mida sa teed?
Sõber võttis teie mänguasja ilma loata. Mida sa teed?
Üks poiss (tüdruk) kiusab sind pidevalt ja naerab su üle. Mida sa teed?
Su sõber tõukas sind meelega, põhjustades valu. Mida sa teed?
Sõber või tüdruksõber usaldas sulle saladuse ja sa tõesti tahad sellest oma emale, isale või kellelegi teisele rääkida. Mida sa teed?
Sõber tuli sulle külla. Sina ja tema mängite vaikselt su toas, siis tuleb isa ja toob sinu lemmik jäätis. Mida sa teed?

Aruteluolukorrad võivad olla väga erinevad. Te ei pea neid leiutama; elu ise soovitab neid sageli. Analüüsige oma lapse või mõne tema sõbraga juhtunud juhtumeid. Küsi temalt, kuidas tema käitus ja kuidas käitusid teised lapsed; arutage, kes tegi õigesti ja kes mitte ning mida oleks veel saanud teha, et kõik oleks õiglane...
Kui esitate oma lapsele küsimusi, proovige teda vaikselt juhtida õige otsus probleeme nii, et ta usub, et tegi selle otsuse ise, sest see on enesekindla inimese kujunemiseks nii oluline. See aitab tal saada enesekindlust ning aja jooksul suudab ta iseseisvalt ja adekvaatselt toime tulla elus ettetulevate keeruliste olukordadega.

Iseseisvus otsuste tegemisel ja võime teha vastutustundlikke otsuseid tuleb vanusega, kuid neid omadusi saab lapses varem arendada. Kõigepealt õpetage teda oma tegevust kriitiliselt hindama.

See võib teid aidata "Võlukast". Tehke see mõnest karbist või mittevajalikust ümbrisest ning valmistage ka kahes värvitoonis, näiteks punases ja rohelises, žetoonid. Olgu iga õhtu sinu päralt beebi paneb märgid kasti, võttes arvesse, millise toimingu ta sooritas: hea - paneb punase märgi maha, halb - rohelise. Nädala lõpus ava karp ja vaata, milliseid märke on rohkem, palu tal öelda, millal ta tegi head ja millal halvasti ning miks.
Juhtige selliseid vestlusi rahulikult, häält tõstmata, isegi kui see, mida kuulete, on teile ebameeldiv. Kindlasti uuri välja, mis sundis teda nii käituma ja mitte teisiti ning selgita, kuidas ta oleks pidanud selles olukorras käituma.
Ärge suruge oma arvamust lapsele peale. Kui teie vahel tekib ootamatult mõni vastuoluline probleem, ei ole vaja, et teie viimane sõna oleks selle lahendamisel viimane sõna. Pidage silmas oma lapse huve. See, mida sa õigeks pead, ei ole tema seisukohast alati õige. Tea, kuidas teda kuulata, hoolimata sellest, kui vastuoluline sa arvad, mida ta ütleb. Vanemate arusaamatus võib teiste inimestega suhtlemist negatiivselt mõjutada.
Kui teie laps ei taha halvast käitumisest rääkida, ärge nõudke seda. Juba see, et ta keeldub sellest rääkimast, viitab sellele, et ta on teadlik oma käitumise väärusest ja järgmine kord ei hakka seda kordama.

Kiida kindlasti oma last heategu, õige otsuse eest.

Andke talle õigus mõned probleemid ise lahendada. Tal on ikka oma elu. Leppige kokku, et poiss eelistab saada tugevamalt kaaslaselt näkku ja seejärel temaga mängu alustada, kui ema seeliku taha peita. Ja tüdruk, kes oli oma sõbraga tülli läinud ilus nukk, varsti unustab ta oma solvumise ja jätkab mängu ega jookse emale ega vanaemale kaebama.
Täielikuks suhtlemiseks on vaja lapses juba varasest lapsepõlvest arendada huumorimeelt. Tähelepanu keskpunktis on alati inimesed, kes teavad, kuidas naeru, naeratuse, naljaga keerulisest olukorrast välja tulla. Nad elavad reeglina harmoonias teistega mis tahes rühmas - lapsed, täiskasvanud või erinevas vanuses inimesed.
Alusta sellest, et sisenda oma lapsesse eneseirooniatunnet. Ärge mingil juhul ajage seda segi enese alandamise või madala enesehinnanguga. Eneseiroonia aitab tal kergemini oma puudustele otsa vaadata (meenuta kolmikute juhtumit), rasketest olukordadest kergemini välja tulla või sarnastel juhtudel kaaslasi aidata. Olles teie abiga selle imelise omaduse omandanud, vastab ta solvava kiusamise või hüüdnime peale nutmise asemel naeratusega või ütleb midagi naljakat, kuid kahjutut, häbistades sellega kurjategijat.
Alusta oma lapse arendamist võimalikult varakult ja siis on ta valmis ületama eluraskused, selle okkalised rajad ja löökaukud.

Tere, kallid spetsialistid!
Minu tütar on 3,8 aastane ja meil on probleeme lasteaias kohanemise ja sotsialiseerumisega. Minu tütar alustas lasteaeda 2 kuud tagasi. Tegelikult on see avatud olnud vaid 1 kuu - olid haigused, aed suleti remondiks. Läksin aeda alguses suure vastumeelsusega. Kogu aeg enne lasteaeda istusin temaga koos, ühendades tütre kasvatamise ja vabakutselise töö. Ma saatsin ta teadlikult lasteaeda alles kolmeaastaseks saades – tahtsin, et ta suureks kasvaks. On selge, et ma ei oodanud, et ta jookseb suure mõnuga oma ema tiiva alt inimeste seltskonda, keda ta ei tundnud. Kuid ma ei oodanud ka seda, mis meil praegu on. Üldiselt on peamised punktid, mis mind muret teevad:
1. Laps ei räägi aiast midagi. ta vastab kõikidele küsimustele, ka kõige lihtsamatele, lausega: "Ära räägi aiast!", "Ma ei taha aiast rääkida." Vestlustest teiste emadega tean, et lapsed on õnnelikud, et nad ei solvu, et õpetajad on adekvaatsed (ei karju, ei löö, ei karista). Tütar ise ei taha lasteaeda vestluses üldse mainida. Ma mõtlen selle kohanemisele, kuid ma tõesti tahan aidata. ei tea kuidas. Ma ei saa absoluutselt aru, kummalt poolt sellele läheneda.
2. Laps ei suhtle aias kellegagi. Räägin õpetajaga, küsin, kuidas ja mis toimub. Ta ütleb, et tütar kas istub üksi ja joonistab või võtab mänguasju ja mängib nendega ise. Ta hakkas lapsi üldse vältima. Ma ei saa öelda, et ta oli varem hüpersotsiaalne. Ta on pigem häbelik, tagasihoidlik, hoiab alati mu seelikust kinni. Kuid vanemad lapsed olid talle alati huvitavamad kui temavanused noorem vanus. Nüüd üritab ta minna kuhugi, kus lapsi pole. See hirmutab mind. See on lihtsalt hirmutav.
3. Laps on viimasel ajal pidevalt sööma hakanud. Tal on täiesti standardne kehaehitus – pikkus 105, kaal 16,5. Ma polnud varem midagi sellist märganud. Nüüd jookseb ta vähemalt iga 10 minuti järel kööki või ütleb, et tal on kõht tühi. Samal ajal on meil 3 põhitoidukorda ja 2-3 vahetoidukorda. Mis see on? Kas stress sööb sind üles?
Kallid asjatundjad, olen täiesti segaduses. Tema seisund hirmutab mind. Võib-olla on teil meie pere jaoks praktilisi nõuandeid? Kuidas ma saan teda aidata?
Lugupidamisega
Natalia

TheSolutioni psühholoogi vastus:

Teie tütar kogeb tugevat hirmutunnet.

See hirmutunne viib selleni, et tema kognitiivne tegevus on halvatud – seetõttu eraldab ta end, ei suhtle teiste lastega ja eelistab mängida üksi. Kalduvus häbelikkusele ja harjumus "alati seelikust kinni hoida" näitavad, et ta ei tunne end turvaliselt. See on väga tüüpiline neurootilised reaktsioonid.

Kõige olulisem asi, mida peate neurootiliste reaktsioonide puhul mõistma, on see, et inimene (olgu see laps või täiskasvanu) blokeerib oma kognitiivse tegevuse vähimagi, isegi kujuteldava ohu korral tema turvalisusele. Lihtsamalt öeldes istub selline inimene tõenäolisemalt vaikselt ja üksi, kui riskib midagi uut õppida. Ja sellega tuleb arvestada: suurenenud vajadus turvalisuse järele, hirm tegevuse ees, hirm uudsuse ees – see on reaalsus. See probleem on oma olemuselt psühholoogiline, see tähendab, et sellel on konditsioneeritud refleks.

Neurootiliste reaktsioonide allikad

See on võimalik, kui tüdruk näeb oma perekonnas sarnast käitumist.
Palun analüüsige kõigi tüdruku kasvatamisega seotud pereliikmete käitumist. Kes on harjunud end vigade ja ebaõnnestumiste pärast noomima? Kes kipub kõigele uuele hirmuga reageerima, oma turvalisuse pärast liigselt muretsema ja stressiolukorras kognitiivset tegevust blokeerima? Kes on liialt tundlik ja reageerib kriitikale üle, kaldub süvenenud süü- ja häbitundele ning püüab saada “õigeks, heaks ja ideaalseks”? Kes võrdleb end valjuhäälselt või vaimselt teiste inimestega? Kelle tegevus on suunatud „laitmatult hea käitumise heakskiitu” teenimisele? Kes noomib end vigade pärast ja omab liiga palju “õiget” suhtumist “kuidas elada ideaalis”?

Kui tunnete selles ära oma käitumismustri, siis võib juhtuda, et tüdruk lihtsalt kopeerib teid. Kõige optimaalsem väljapääs on loomulikult eemaldada psühhoteraapia abil endas neurootilised reaktsioonid. Siis kopeerib tüdruk küpsemaid käitumismustreid. Seega oleks soovitatav tegeleda oma isiksuse arendamisega, et kartma harjumusest vabaneda.

Populaarne tarkus ütleb: "Ütle mulle, kes on su sõber, ja ma ütlen sulle, kes sa oled." Tõepoolest, inimeste järgi, kellega suhtleme, saame enda kohta palju öelda. Kuigi see muster on kohati liialt lihtsustatud, arvestades, et sõbra omadused langevad praktiliselt kokku inimese enda omadustega: ebaviisakas valib ebaviisaka, tark inimene valib targa inimese, agressiivne valib agressiivse inimese. Päriselus pole muidugi kõik nii lihtne.

Meie sisemaailm ja selle vajadused on nii mitmekesised, et teised inimesed meie keskkonnas mängivad meie jaoks erinevaid rolle: me suhtleme ühega, sest ta on meiega väga sarnane, teisega, sest saame temalt õppida, kolmandaga seetõttu, et tema omadused täiendavad harmooniliselt. meie ja saame suhelda ilma konfliktideta ning neljas on võib-olla vajalik selleks, et tunda end temaga võrreldes "üleval" või saaksime selle inimesega vaidlustes "auru välja lasta". Ja see pole täielik nimekiri.

Lapsed on väikesed täiskasvanud. Seetõttu võib nende mängukaaslaste valikut seostada erinevate põhjustega. Ja lastele omane seoste ebastabiilsus ja elementaarsete suhtlemisoskuste ebapiisav valdamine raskendab nende omavaheliste valikute analüüsi veelgi. Ja ometi märkab iga tähelepanelik vanem aja jooksul oma lapses teatud kalduvust teatud lastega mängida – lapsed ise võivad küll muutuda, kuid nad kõik osutuvad mõnes mõttes sarnaseks. Või vastupidi, laps võib kategooriliselt keelduda mõne lapsega mängimast. Pealegi selgitavad poisid ja tüdrukud oma keeldumist enamasti lihtsate argumentidega, näiteks: "Ma ei taha!" või "Ma ei ole huvitatud temaga koosolemisest!" Mõnes olukorras ajab lapse selline jonnakus tema vanemaid ja teiste laste vanemaid närvi. Nad hüüavad arusaamatult: "Vaata, kui hea poiss (tüdruk)! Miks sa ei taha temaga (temaga) mängida?"

Tõesti, miks? Proovime analüüsida, millised omadused võivad mängupartneri valikut mõjutada.

Alustame pealtnäha kõige ilmsemast faktorist – vanusest. Kellega teie laps eelistab mängida – eakaaslastega, täiskasvanutega, vanemate lastega või lastega?

Muidugi on selliseid seltskondlikke lapsi, kes saavad kergesti kontakti iga vanusekategooriaga ja on edukad peaaegu kõigis suhtlusolukordades. Aga selliseid lapsi on vähe ja pealegi on neil ikka omad eelistused. Kui see kirjeldus kehtib teie lapse kohta, siis võib teid ainult kadestada - teie laps on varustatud nn sotsiaalse intelligentsusega (võime mõista ja ennustada inimeste käitumist, märgata ja õigesti tõlgendada inimsuhtluse üksikasju) ning tal puudub tõsine oskus. sisemised konfliktid. Tõenäoliselt on ta emotsionaalselt üsna stabiilne ning suhtub positiivselt maailma ja ümbritsevatesse inimestesse.

Enamik lapsi eelistab mängida oma eakaaslastega. See on üsna loomulik, kuna nende arengutase on ligikaudu samal tasemel ja nende huvid langevad sageli kokku. Seda valikut tugevdab kaasaegne lasteaia külastuspraktika, kus laps suhtleb peamiselt ainult oma rühmas, kuhu on kogunenud eakaaslased.

Mõned lapsed eelistavad mängida vanemate sõpradega. Vanemad on selle üle sageli uhked, pidades seda lapse valikut tema arenenud arengu ilminguks. Mõnikord on soov vanematega mängida tõesti tingitud sellest, et laps on oma eakaaslastest intellektuaalselt ees, mistõttu nad ei võta teda mängu vastu (ta teeb kõike liiga palju keerulisemaks) või on ta ise juba ammu laste huvidest “välja kasvanud”. tema eakaaslased.

Suuremate lastega edukama suhtlemise põhjus võib aga peituda ka milleski muus – mitte piisavalt heas olemises. arenenud võimed laps suhtleb "võrdväärsena". Kujutage ette, et suhtlete ohjeldamatu, kapriisse või konfliktse täiskasvanuga. Kuidas teie suhtlus edeneb? Loomulikult ärritab see teid ja esimesel sobival võimalusel lõpetate selle. Proovige nüüd ette kujutada sarnast suhtlussituatsiooni, kuid ainult lapsega. Selles tunnete end "pikema" ja "targemana", mis võimaldab teil olla kannatlik ja leebe paljude lapse negatiivsete ilmingute suhtes. Umbes sama juhtub ka lapse suhtlemisel eakaaslaste ja vanemate lastega.

Seetõttu ei saa sageli lapsed, eriti need, kes on kasvatatud pereiidoliks ja ootavad kõigilt ümbritsevatelt kaastunnet, kaastunnet ja järeleandmisi, oma eakaaslastega läbi, kuid vanematele lastele võib nende positsioon olla väga lapsik ja naljakas, mistõttu on nende suhtlus konfliktivaba.

Ja mida näitab lapse eelistus vanema seltsimehe rollile suhtlemisel endast nooremate lastega? Küllap on igal lapsel aeg-ajalt meeldiv sellises rollis olla - just end väiksematega võrreldes tunneb ta end piisavalt küpsena ja osavana, nii et suudab nende suhtes vastutust ja kaastunnet üles näidata. Beebidega askeldades saavad lapsed teadlikuks etappidest enda elu, tunnetage selle terviklikkust ja arengu järjepidevust.

Väikelastega askeldamine on tüdrukute jaoks eriti oluline. Pole asjata, et poisid ei huvita imikute vastu palju vähem. Fakt on see, et oma seksuaalse arengu protsessis ei ole kaasaegsetel tüdrukutel palju võimalusi täiskasvanud naiste eluga liitumiseks. Samas samastatakse tüdrukut endiselt ema, vanaema, õpetaja või vanem õde. Väikesed tüdrukud püüavad olla välimuselt nende moodi, kopeerivad kombeid ja intonatsioone, kuid ainult naiste moodi tähtsat tööd tehes (st lapse eest hoolitsedes ja teda kasvatades) tunnevad nad end tõeliselt täiskasvanuna.

Nagu näete, võib väiksemate lastega suhtlemine olla mitte ainult meeldiv, vaid ka kasulik.

Kui aga teie laps seda absoluutselt eelistab ja peaaegu ei mängi eakaaslastega, peaks see teie tähelepanu köitma. Sageli tekivad sellised olukorrad, kui eakaaslased ei aktsepteeri last. Ebaõnnestumised suhtlemisel võivad olla põhjustatud erinevatest põhjustest: laps osutus lastekollektiivi “mustaks lambaks”; pika haiguse või reisi tõttu "kukkus" ta sõpradega suhtlemisest ja nad said uusi kamraade; ülemineku tõttu uus kool, kus suhted klassis on juba välja kujunenud; ja lõpuks see, et laps ei saa või ei taha jagada oma eakaaslastega eakohaseid huvisid, hobisid ja käitumisstiile. Kõigil neil juhtudel vajab teie laps tundliku ja intelligentse täiskasvanu abi. Kui vanemad ei suuda hetkeolukorrast ise aru saada, siis õpetajad ja lastepsühholoog.

“Kodu” laste hulgast leiab ka neid, kes eelistavad mängida ainult täiskasvanutega. Sageli on neil meestel hästi arenenud "täiskasvanute" kõne (milles nad kasutavad termineid ja keerulisi fraase), "rahustav" käitumine ja väga intellektuaalsed hobid. Kas see on teie arvates andeka lapse portree? Ärge kiirustage järeldustega! Sellise lapse vaimne areng on sageli tõesti eakaaslaste arengust ees (kuna ta suhtleb kogu aeg täiskasvanutega), kuid mis hinnaga see tuleb? Lõppude lõpuks pole intelligentsus kaugeltki ainus inimese omadus, mis läbib mitmeid arenguetappe. Emotsionaalne areng lastele tuleks anda mitte vähem (ja kuni koolieas veelgi suurem) tähtsus.

Nutikad inimesed, kellest me siin räägime, on reeglina lapsest saati ilma jäänud võimalusest teiste lastega suhelda. Nad ei käi lasteaias, vaid on kodus vanaema, ema või. Pole sugugi õnn, kui vendi ja õdesid ka pole. Nagu aru saate, ei saa te vanaema ja teistega hullata, ei saa ringi joosta ega lollitada. Seetõttu, kui nad satuvad koolieas või varem lasterühma, siis sellised lapsed kodus hirmutavad. Erinevalt mängudest täiskasvanutega on alati ettearvamatus, teatav risk ja konkurents. Seetõttu ei pea laps, kes satub esimest korda sellistesse tingimustesse, eriti ärevil, sellist mängu tõenäoliselt naljakaks ja ta viskab sellesse "peapeale". Kui nii raskel hetkel ei hajuta lähedased täiskasvanud tema hirme, kui nad ei keskendu tema tähelepanu sellele, et see on väga huvitav, kasulik ja lõbus, kui nad ei aita tal mõista, mis siin toimub ja milliste reeglite järgi , siis on suur tõenäosus, et laps keeldub sellisest meelelahutusest lõplikult.

Mõned vanemad ütlevad selle kohta: "See on hea! Aga see vabastab aega rohkemaks kasulikud tegevused ja suhelda vääriliste täiskasvanutega." Võib-olla pole see tragöödia. Lõpuks segunevad sellised lapsed suureks saades hästi teiste täiskasvanutega ja karjääri poolest jõuavad mõnikord isegi neist ette. „Täiskasvanuiga" võrdsustab kõiki. Aga see on ainult väliselt!Kunagi teiste lastega vempe teinud lapse mälus on selline etapp nagu lapsepõlv ja ainult täiskasvanutega mänginud laps oli alati sisuliselt täiskasvanu.Muredega koormatud täiskasvanuelus on ta igatseb lapsepõlve rõõmude varakambrit, et mõnikord lõõgastuda, mälus selle sisu sorteerida.

Nii et kui märkate, et teie poeg või tütar väldib lastega mängimist, siis leidke võimalus aidata tal hirmust vabaneda ja hakata õppima suhtlemist, mille piirid ja seadused pole nii määratletud.

Mängukaaslase järgmine oluline omadus on tema sugu. See, kas vastassoost lapsed mängu võetakse, sõltub sellest, mis vanuseastmest me räägime. Poisid ja tüdrukud läbivad oma seksuaalses arengus mitmeid etappe. Igasse uude arenguetappi üleminekuga kaasneb reeglina uus suhtumine endasse ja vastassoo esindajatesse.

Seega ei märka kuni umbes kaheaastased lapsed veel poiste ja tüdrukute erinevusi ning reageerivad mõlemale võrdselt.

Siis (kahe kuni kolme aasta pärast) saabub teadlikkus oma soost. Kuigi kolme-neljaaastased lapsed oskavad hästi koos mängida, hakkab juba tekkima mängupartnerite eelistus – samast soost laste valik. Selles vanuses on poiste ja tüdrukute mänguhuvid jagatud: esimesed keskenduvad autodele ja püstolitele ning teised nukkudele ja kodumasinate minikoopiatele. Poiste mängud muutuvad juba selles etapis lärmakamaks ja aktiivsemaks kui tüdrukute mängud. Mängides samast soost lastega mänge, mis jäljendavad omasooliste täiskasvanute tegevust, tugevdab laps oma tulevast rolli mehe või naisena.

Mõnel lapsel on aga huvitavam mängida vastassoost lastega. Et mõista, kas selline valik viitab raskustele seksirollimängus, jälgige täpselt, kuidas ta mängib. Kui märkate, et poiss mängib nukkudega, ei tähenda see muidugi, et tal on arenguraskusi. Selles vanuses lapsed on mängus väga altid matkimisele, nii et poiss saab lihtsalt tüdrukute tegevust kopeerida. Kui ta pärast nuku toitmist ja kiigutamist lülitub teiste poistega autojuhti mängima, siis pole põhjust muretseda. Kui ta üldiselt püüab vältida poisilikku meelelahutust ja eelistab visalt tüdrukute seltskonda, siis täiskasvanud peaksid sellele mõtlema. Kas see poiss suhtleb oma isa või vanaisaga? Kui jah, siis milline suhe neil on ja kas nad veedavad piisavalt aega koos? Keda ema tahtis – poega või tütart? Kuidas mõjutab see tema suhtumist lapsesse? Ühesõnaga, on mõttekas analüüsida, kas mingid välised või sisemised konfliktid ei lase poisil mehelikkust arendada.

Viie-kuueaastaselt on see kalduvus eraldiseisvate mängude poole veelgi märgatavam. Samal ajal suureneb lapse huvi vastassoost laste vastu. Poistele on aga „tüdrukute” mängude mängimine muutumas juba vastuvõetamatuks, seetõttu saab ühiste mängude korral sageli neis poistele määrata meeste ja tüdrukute naisrolli või pole kõigil rollidel soolisi erinevusi. Nii saavad lapsed mängida “ema-tütar”, kus poisist saab autojuhina töötav isa (või ühesõnaga kapten sõidab kuhugi traditsioonilist mängu segamata), või “poes”, kus iga inimene. laps on lihtsalt ostja ja soolised erinevused pole olulised.

Nii et kui teie pojale meeldib mängida tüdrukutega (või teie tütrele poistega), siis kõigepealt analüüsige, milliseid rolle ta nendes mängudes valib, ja proovige seejärel mõista, mis on lapse jaoks ebamugav lastega suhtlemisel. samast soost ja Kas sa ise seda valikut ei toeta? Tihti juhtub, et emale meeldib väga, kui tal on pehme, rahulik poeg (ja julgustab sellega teadmata naiselikku käitumisstiili, mis väljendub mängus) või imetleb isa seda, et tema tütar on „tõeline. tomboy” (loomulikult põhjendab tüdruk seda, et mitte mu isa pettumust valmistada).

Alates kuuest kuni seitsmenda eluaastani algab laste seksuaalses arengus suhteliselt rahulik periood. Sellest tulenevalt muutuvad poisid ja tüdrukud üksteise suhtes tolerantsemaks. Mõnda aega ühendab neid kõiki õpilaste ühine roll ja koolihuvid, vahetunni mängud on enamasti aktiivsed kõigile lastele. Nii et kui teie esimese klassi õpilasele (või teise klassi õpilasele) meeldib mängida vastassoost lastega, siis selles vanuses ei ole see väga indikatiivne omadus. Eriti kui tegemist on intellektuaalsete mängudega. Kuigi enamik lapsi eelistab mängudes endiselt sekskaaslasi.

Lõpuks Põhikool algab taas klasside jagunemine “meeste” ja “naiste” alarühmadeks. Enam pole kombeks avalikult avaldada vastastikust sümpaatiat, mistõttu sugudevahelised suhted sarnanevad mõnikord võitlevad tõelise "lahinguväljaga" ja rünnakutega vaenlase liinide taha. Kui teie laps eelistab selles vanuses mängida teisest soost lastega, maskeerimata oma suhtumist "kahjulikuks" tegevuseks, siis peate pöörama tähelepanu sellele, kuidas tema samasoolised kaaslased sellesse suhtuvad, kas ta märkab neid kirjutamata reegleid. suhtlemist ja arvestab nendega. Püüdke vastata küsimusele, kellega teie laps end lähedasemana tunneb - poiste või tüdrukute - ja mida ta saavutab oma "laagris" petmisega. Igal inimesel on nii mehelikke kui ka naiselikke omadusi, kuid võib-olla on nende suhe liiga muutunud või tema suhted tema alarühmas ei toimi. Igal juhul vajab selline laps abi, et kohaneda laste kollektiiviga.

IN noorukieas toimub soolise identiteedi lõplik kujunemine: poiss ja tüdruk aktsepteerivad oma soorolli ja sellega seotud käitumisstiili. Ühistel süütutel mängudel pole nende elus enam kohta. Tüdrukud “küüruvad kokku” ja lõbutsevad koos, kuigi sageli püüavad nad veenduda, et see on poiste ees. Poisid jätkavad omavahel mängimist. Kui teismelised korraldavad ühiseid mänge, on neil reeglina alati kerge erootiline varjund (pole asjata, et enamasti on see spordimängud). Nii et kui teie poeg või tütar armus selles vanuses ootamatult vastassoo esindajatega (ükskõik, kas arvutis või jõusaalis) mängimisse, siis on see nende normaalse seksuaalse arengu näitaja.

Teine huvitav aspekt, mida analüüsida, on laste arv, kellega laps eelistab samal ajal mängida. Nii nagu täiskasvanutele, meeldib mõnele lapsele olla osa suurest lärmakast seltskonnast ja mõnele meeldib vaikselt ühe või kahe partneriga mängida. On ebatõenäoline, et mõnda neist positsioonidest saaks pidada soodsamaks. Kuid mõlemad on soovituslikud. Esimene viitab sellele, et laps on tõenäolisem ekstrovertsusele – see tähendab, et tema isiksus on rohkem keskendunud ümbritseva maailma inimestele ja objektidele, ta on väga seltskondlik, kohaneb ühiskonnas hästi ja teab, kuidas näidata üles paindlikkust, kui suhtlemine erinevate inimestega.

Kui laps saab rohkem naudingut ühe või kahe lapsega mängimisest, siis suure tõenäosusega on ta introvert. See tähendab, et tema isiklikud huvid on keskendunud tema enda sisemaailmale, hinges toimuv on talle väärtuslikum kui maailmas, ta on altid sisekaemusele. Seda positsiooni võib mõnikord kombineerida mõningase isolatsiooniga, kuid selliste inimeste sisemaailm võib olla rikas ja harmooniline.

Lisaks nendele isikuomadustele võivad lapsed erineda mängus ja kalduvuses võistlemisele või koostööle, eelistada intellektuaalseid või aktiivseid mänge ning rõhuda suhetele või objektidele. Seetõttu võivad loetletud omadused olla ka põhjuseks, miks laps mõne lapsega ühiseid mänge tõrjub. Kõik need erinevused mõjutavad seda, kellega on lapsel meeldivam mängida. Samas märgime, et kui lapsel on hästi arenenud suhtlemisoskused (oskus suhelda), siis isiklike mängueelistuste erinevus ei tohiks kaasa tuua tõsiseid konflikte ega üksindust – ta suudab alati kokku leppida huvitavate ja huvitavate vaheldumisi. ebahuvitavad mängud, leidke võlu mängudes millegi muuga peale iseenda, mehega.

Nad on sõnakuulelikud, üle kõige armastavad nad olla oma ema läheduses ja tunnevad end teiste täiskasvanute seltskonnas üsna hästi. Ilmselgelt meeldib neile rohkem kodus olla kui väljas käia. Ja kui nad peavad õue minema, siis tavaliselt väldivad nad liivakasti ja viivad ema mänguväljakutelt minema.

Mõnikord toob ema oma lapse ausalt mänguväljakule, kuid ta ei näita välja entusiasmi, kardab lasterahva müra ja klammerdub ema päästva põlve külge. Teised lapsed võtavad uustulnukalt tutvumiseks ettevalmistatud mänguasjad kiiresti ära ja ta nagu lummuses vaatab neid midagi tegemata.

"No okei! Need lapsed on halvad ja agressiivsed! Lähme siit minema, kallis,” on ema käitumise esimene rida. Teiseks: "Midagi on valesti. Mu laps ei suhtle hästi, ma pean sellega midagi ette võtma. Võib-olla on aeg pöörduda spetsialisti poole?" Kuid isegi mitte kõik psühholoogid ei jaga vanemlikku ärevust. Sageli teatavad nad pärast lapse testimist mitmesuguste meetoditega: "Sa, emme, muretsete asjata. "Teie lapsega on kõik hästi, intelligentsus on normaalne (ja mõnikord isegi tavalisest kõrgem)."
Ja tõesti, kas siin on probleem? Kas tõesti on vaja, et laps suhtleks eakaaslastega?

Miks on lastel vaja suhelda?

Laps saab oma esimesed sotsiaalsed kogemused perekonnas. Muide, meie valgustunud ajastul on vanemad sageli uudsetest teooriatest kantud varajane areng, unusta ära lihtsad mängud, nagu "okei", "peek-a-boo", kõige lihtsamate mängulugude kohta. Kuid meie esivanemad, kes jätsid meile need lihtsad lõbustused pärandiks, olid targad. Just emotsionaalsed mängud ja emotsionaalne suhtlemine on selles vanuses lapse edasiseks arenguks kõige olulisemad. Kas olete meie ühiskonnas näinud inimest, kes ei oska lugeda? Kui mitte arvestada sotsiaalseid madalamaid klasse, siis on neid väga vähe. Kas olete kunagi kohanud inimesi, kellel on raske suhelda? Jah, igal teisel inimesel on probleeme suhtlemisega!

Muidugi ei pea beebi hällis pidevalt eakaaslastega kontaktis olema. Praeguseks piisab talle emafirmast. Kuid pooleteise kuni kahe aasta pärast tema maailm avardub. Ja mida edasi, seda rohkem vajab ta nii kontakte kui ka konflikte teiste lastega.

Esmane suhete kogemus määrab suuresti ära selle, kuidas inimene neid edaspidi üles ehitab, kuidas ta enda ja ümbritsevate inimestega suhestub. Lõppude lõpuks saavad lapsed ainult omavahel suheldes näidata elavaid emotsioone, karjuda täiel rinnal, naerda ja lõpuks vihastada. Nad õpivad konfliktiolukordadest ise välja tulema, rahu sõlmima ja kaasa lööma uus mäng. Täiskasvanu seab oma autoriteedi kõrguselt suhetes lapsega ranged reeglid. Ja lapsed leiavad üksteisega suheldes iga kord ebastandardse lahenduse, sest nende eakaaslaste käitumine on ettearvamatu.

Miks aga mõnel lapsel on lihtne kontakti luua, teistel aga üliraske?

Kitsas ring...

Kui laps veedab kogu oma aja oma emaga (vanaema, lapsehoidja jne) kahekesi, siis on tunne, et ta "ei vaja kedagi teist". Kahjuks mu ema sageli toetab seda illusiooni. Nii tore on tõdeda, et on väike abitu olend, kes sind eluliselt vajab... Mõnikord kirjeldatakse seda tunnet sõnadega: "Ma tunnen seda nagu mina." Psühholoogid nimetavad seda suhet sümbiootiliseks; ema ja laps tunnevad end nagu raseduse ajalgi ühe organismina.

Sel juhul on emal väga raske kasvanud tibu sooja tiiva alt lahti lasta. Ja ometi tuleb seda teha, sest ta ei saa oma ülejäänud elu selle all veeta.

Muide, jäi silma kurioosne seik. Kui lapse suhtlusringkond on liiga kitsas (ema on mänguväljakutel kurb, sõpru pole piisavalt, külalisi on majas harva), hakkab vaikne ja kuulekas laps, sattudes eakaaslaste seltskonda, järsku. võitlema. Aga asi on selles, et ta lihtsalt ei oska teistmoodi suhelda. Ta teab suurepäraselt, kuidas täiskasvanule taotlust esitada, oma huvi üles näidata, kuid tal pole lihtsalt õrna aimugi, mida eakaaslasega peale hakata.

Proovige järk-järgult laiendada oma suhtlusringi (nii enda kui ka laste oma). Sellised probleemid tekivad ju tavaliselt siis, kui ema ise on mõnevõrra endassetõmbunud. Isiklik näide antud juhul - Parim viis"Tooge laps maailma."
Viige oma laps sagedamini uutesse kohtadesse. Pole sugugi vajalik, et need kohad oleksid rahvarohked (pigem vastupidi: suured rahvahulgad ei aita kaasa tihedale suhtlusele). Ja just suures rühmas võib laps end kõige ebamugavamalt tunda. Lõppude lõpuks kardab laps sageli mitte niivõrd suhtlemist, kuivõrd agressiooni ja valju karjumist. Näiteks kui selline laps esimest korda lasteaeda astub, on tal väga raske taluda suure lasterühma lärmi ja kisa. Ta justkui lülitub välja, keerleb ringi, laulab omaette laule, püüdes mitte kedagi enda kõrval märgata.
Proovige leida peresõpru, nagu tavatses öelda unustamatu Gosha filmist "Moskva, kes ei usu pisaratesse". Valige rahulik, mitteagressiivne "klassikaaslane", kes on teie pärija jaoks kõige atraktiivsem. Kutsu ta külla, tulge ise külla. Ja järk-järgult proovige korraldada laste mängu. Teie "kontaktivaba laps" tunneb end oma territooriumil enesekindlamalt.
Nõu annab Haridus arenduskeskuse töötaja, psühholoog Maria Rjahhovskaja : “Kui teie poeg või tütar alguses mänguga liituda ei soovi, hakake ise teise lapsega mängima. Lihtsalt pole vaja lastele demonstratiivselt vastu hakata: "Kuna te ei taha mängida, siis ma teen seda ainult Vanjaga"! Laske beebil tegevust rahulikult jälgida. Ta vaatab nii kaua kui vaja. Ja siis ühel hetkel tekib tal endal soov sellises huvitavas tegevuses osaleda.»

Kui tubli ma olen!

Tihti tekivad suhtlemisraskused lastel, kes kasvasid üles tiheda haardega. Selliseid lapsi sageli noomitakse ja kiidetakse vähe. Varasest lapsepõlvest peale peab(mõistma, tegema, teadma, oskama – vajadusel joon alla). Need nõudmised on peaaegu alati liiga kõrged ning selle tulemusena tõmbub laps endasse, sest ainult iseendaga üksi olles ei kuule ta pidevat karjumist ega saa oma ebaõnnestumise kohta edasist kinnitust. Ja see, kuidas inimene ennast hindab, on see, kuidas teda ühiskonnas tajutakse. Mida kõrgem on ärevustase ja madalam enesehinnang, seda vähem aktsepteeritakse last laste seltskonnas. Igale ettepanekule midagi teha on sellisel lapsel valmis vastus: "Ma ei saa!" Tegelikult tähendab "ma ei saa" "ma vajan teie abi".

Teie tegevuse strateegia ja taktika

Ärge kartke oma last nii tihti kui võimalik kiita. Eriti ühiskonnas.
Enne kui annate lapsele ülesande, andke talle esmalt sama tüüpi ülesanne, mis on ilmselgelt lihtne ja millega ta kindlasti hakkama saab. Pange tähele, kui hästi laps seda tegi! Järgmine etapp on veidi keerulisem ülesanne ja alati teie toel: "Ma tean, et saate kindlasti hakkama. Mõelge veidi rohkem, kuidas seda kõige paremini teha.
Mängus initsiatiivi haaramiseks peate oskama mängida ja teadma, kuidas seda tehakse. Õpetage oma pojale või tütrele uusi mänge ja näidake vanas mängus uusi süžeepöördeid, ebatavalisi liigutusi jne. Tema edu eakaaslaste seas kasvab kindlasti!

Klaasi taga

See on "kontaktivaba lapse" kõige keerulisem versioon. Ta on nii endassetõmbunud, et justkui eraldaks end klaasseinaga välismaailmast. Psühholoogias nimetatakse seda seisundit EDA - varajase lapsepõlve autism (kreeka sõnast autos - mina, seega on autism enesesseimendumine). Psühhiaatrid diagnoosivad autismi esimesel eluaastal ja mõnikord kahe-kolmeaastaselt.

RDA ei ole nii haruldane: 4–15 juhtu 10 000 lapse kohta ja sagedamini poistel kui tüdrukutel. Sellel haigusel on mitmeid silmatorkavaid tunnuseid, mida paraku peavad vanemad sageli ekslikult iseloomuomadusteks ega pööra neile tähelepanu. erilist tähelepanu. Ja kui see on pere ainus laps, pole vanematel lihtsalt millegagi oma lapse käitumist võrrelda.

Selline laps ei tekita probleeme, ei tekita asjatut tüli, tal on jälle mugav - istub kogu aeg nurgas: kas tassib kuubikuid ühest kohast teise või tassib autot edasi-tagasi. Viis korda. Kümme. sada. Ja inimene ei karda jääda, vaid, vastupidi, armastab väga.
Ja alles siis, kui selline laps lasterühma satub, saab selgeks, et ta on teistest lastest väga erinev.

Milliste käitumisjoonte suhtes peaksid vanemad ettevaatlikud olema?

Laps ei püüa kuidagi suhelda. Isegi imikueas ei rõõmusta ta oma ema üle ega virguta, kui ta ilmub.
Kui ta üles võetakse, ei siruta ta kergesti oma käsi, ei püüa vastuseks haarata täiskasvanu kaelast, vaid ripub nagu jahukott.
Beebile ei meeldi silmsidet luua. Selle asemel vaatab ta justkui läbi inimeste.
Sellistel lastel areneb kõne hiline ja raske. Nad suudavad sama fraasi monotoonselt mitu korda korrata. Nad kordavad samu toiminguid, võivad pikka aega kõikuda, raputada kõristit, plaksutada peopesa jne.
Autistidel on eriline kõnnak: vahel kikivarvul, vahel vahelejätmine. Nende tavapärane näoilme on mõtlik eemalejäämine.

Teie tegevuse strateegia ja taktika

Psühholoog Maria Rjahhovskaja soovitab: "Kui märkate oma lapsel mingeid autismi märke, näidake teda neuropsühhiaatrile. Ta saadab lapse elektroentsefalogrammile. Pärast seda saab täiesti kindlalt diagnoosida või eemaldada autismi diagnoosi. Kui diagnoos leiab kinnitust, ärge mingil juhul paanitsege. Teie laps pole hull! See haigus on täielikult parandatav. Siiski olge valmis töötama pikka aega koos psühholoogiga."
Väikese autisti jaoks on väga oluline pääseda oma unistuste maailmast tegelikku, tänasesse päeva. Seetõttu kaasake teda majapidamistöödesse, andke talle lihtsaid ülesandeid, õpetage nõrgemaid aitama. On suurepärane, kui ta aitab teil oma "väiksemate vendade" eest hoolitseda (ja parem on valida mitte kala või kilpkonnad, vaid keegi soe ja kohev - kutsikas, kassipoeg või hamster). Need loomad on võimelised esile kutsuma elava emotsionaalse reaktsiooni ja muutuma mureobjektiks: "vastutame nende eest, keda oleme taltsutanud."

Samm edasi

Laste esmakontaktid on tihtipeale agressiivsed – lapsed viivad üksteiselt mänguasju ära, löövad "kolleegidele lihavõttekoogi ehitamisel" labidatega pähe. Selline debüüt liivakastis ei tähenda sugugi, et need lapsed suhtlevad alati ainult agressiivselt, see on alles esimene ja lihtsaim suhtlusvorm.

Samal ajal on agressiooni tekkimine oluline etapp suhtluse arengus. Laps hakkab mõistma mõistet “minu on kellegi teise oma”, ta püüab enda eest seista, võtta initsiatiivi enda kätte ja olla aktiivne.

Näiteks Verotška on alati olnud mittekontaktne laps. Ja järsku, viieaastaselt, muutus ta teiste laste suhtes agressiivseks. See hirmutas vanemaid ja nad pöördusid psühholoogi poole. Agressioon osutus aga üleminekuks Usu arengu kvalitatiivselt uude etappi. Laps muutus aktiivsemaks, hakkas lapsi märkama, pöörates neile sel veel primitiivsel moel tähelepanu.