Защо по-големите деца са по-добри от по-малките? По-голям брат ли си или по-малка сестра? Как редът на раждане влияе върху любовния ви живот

Коментар на статията "Когато в едно семейство има голямо и малко дете"

Още по темата "Съперничество между по-големи и по-малки братя и сестри":

Аз самият съм единственото дете в семейството и изобщо не знам какви отношения между братя и сестри са норма в такава ситуация Най-голямото и най-малкото дете в семейството: как да избегнем съперничеството между децата. Печатна версия. 4,3 5 (88 оценки) Оценете тази статия.

по-големи и по-млади.. Деца. Голямо семейство. Многодетно семейство: отглеждане на деца, взаимоотношения между братя и сестри, социални помощи и помощи. малката е невероятно сладка играчка за кукли, аз, мъжът ми и дори по-големите я разглезихме ужасно и...

Условие: гост за големия в семейството на малкия до установяване на големия в семейството и последваща комуникация. Защо да убеждаваш?Една майка не може да вземе двама наведнъж,така че няма нужда.Няма ли много малки момченца без братчета и сестрички?В такъв случай човек...

В две семейства познати наскоро се сдобиха с втори деца и ги кръстиха най-големите. Миналата година ни се родиха племенник и племенница и няма да се радвам, ако името, което измисля за най-малкото, не се хареса на някой вкъщи (съпругът ми и голямото дете).

Старши - юноши. Братята и сестрите на бебето. Дете от раждането до една година. Грижи и възпитание на дете до една година: хранене, болест, развитие. Голямата помагаше много със средната, а и с малката. Момичетата са малко състезателни, но по-големите, най-малките...

Наскоро темата беше в рубриката: „Семейни отношения“, където тревогите за най-малката, на 7 години, бяха изцяло стоварени върху голямата дъщеря, която е над 20. Възмутена съм от ситуацията в някои семейства, когато най-голямото дете , често тийнейджърка, се превръща в буквално...

Юноши старша и младша възраст. Връзки с деца. Детска психология. Изглежда изостава от годините си в игрите, поведението и интересите си. А по мое наблюдение тези деца, които са най-малките в семейството, особено ако разликата е 5 и повече години, са видимо по-сериозни и отговорни...

Осиновено детепо-стар от кръвта. Опит в осиновяване/настойничество/приемна грижа. Осиновяване. Научих, че психолозите не препоръчват вземането на по-голям брат или сестра, когато бях в семейството. Малкият беше на 6, осиновеният на 8. Проблеми и конфликти НИКОГА не е имало...

По-малките брат и сестра на съпруга ми са много дружелюбни. Най-голямото и най-малкото дете в семейството: като Братя и сестри с малка разлика във възрастта: как да отглеждаме без кавги. Отношенията между братя и сестри в семейството: родителска любов и разрешаване на конфликти.

съперничество между братя и сестри. Отношенията дете-родител. Детска психология. Освен това, когато порасна, обясни на по-малката, че сестра му учи и не бива да я безпокои... Както в американските филми, тя все казваше, че сте отбор, каза на по-голямата, че това е брат...

Точно както едно дърво се развива по различен начин в открито поле или в защитена долина, отколкото в обрасла гора, така и най-голямото и най-малкото от децата се намират в свой собствен специален живот.Моят внук е на 10 години, сестра му е на 5 години стар , За майка ми синът е трудно дете, а дъщерята е послушно, умно момиче.

Съперничество между климатичните условия. Дори не е ревност, а омраза. Мислех, че с времето ще се отпуснат, но само малкият се отпусна, а големият го направи. Без да преувеличавам, това ме притеснява особено лошо поведениесестри на брат и "доносничество" като цяло.

Просто мразя по-големия си брат. Сега го мразя тихо, но в детството го мразех с всяка фибра на душата на детето си, защото обиждах, унижавах, обиждах и биех. Виждам от децата си, че братята и сестрите все още са конкуренти. Относно секса между брат и сестра...

Братя и сестри. Дете от 3 до 7. Възпитание, хранене, дневен режим, посещения детска градинаи отношенията с учителите Струва ми се, че колкото по-голяма е разликата между децата, толкова по-малко е влиянието на по-малките върху по-големите и обратното - толкова по-голямо е влиянието на по-големите върху по-малките.

сестрите са си братя. Много обичам по-големия си брат и по-малката си сестра. Нашите винаги са казвали, че по-близки от родителите са братята. Моите баба и дядо са втори братовчеди и най-голямото и най-малкото дете в семейството: как да постигнем хармония и да избегнем съперничеството между децата.

по-големи деца и близнаци. Как да изградите комуникация с 6-годишната си дъщеря след раждането на близнаци. Близнаците са отделна планета, която е нахлула в семейството ви и ще прекара целия му живот.Прекъснете отношенията си с тях в полза на по-голямото дете, тогава няма да има агресия, а...

Ако едно семейство приеме дете, което е много по-голямо от собственото (например родно на 1-2 години и осиновено на 6-7 години), какви проблеми може да има? Но най-малкото е свикнало да бъде единствено дете. 2. Освен обичайната завист от повишеното внимание на родителите към...

Отношения между деца и деца, деца и внуци. Искам да попитам някой има ли примери (не непременно свои) за семеен модел като моя.Интересно ми е как се развиват отношенията в подобни семейства между възрастни деца и най-малкото, между малкото и внуците, между голямата дъщеря и.. .

Ревност на по-млад към по-възрастен. Връзки с деца. Детска психология. Склонна съм да смятам, че свекърва ти е права. Най-голямото дете в семейството се стреми по отношение на най-малкото... Когато в семейството има голямо и по-малко дете.

Когато едно семейство има по-голямо и по-малко дете. - И ти си мамино момченце. По-голям съм от теб, не ми се карай! - отвърна му старейшината. 50-годишната актриса и телевизионна водеща Мария Шукшина, най-голямата дъщеря на писателя Василий Шукшин и актрисата Лидия Федосеева...

Първото дете в семейството... Цялото родителско внимание принадлежи неразделно на него, първородния, любимец на семейството и любимец на всички. Но се появяват други деца и от единственото се превръща в най-голямото. И тогава този „щастливец“ често получава ненужни упреци, повишени изисквания, а понякога и непосилни отговорности. Все пак той е най-големият! Какви са типичните предизвикателства при отглеждането на по-голямо дете? Какви грешки правят родителите и как да ги избегнат?

Екатерина Бурмистрова

— Докато детето все още е единственото в семейството, то свиква да бъде „центърът на вселената“ за своите родители. И често болезнено страда загубата на това внимание с появата на братя и сестри - възниква ревност. Възможно ли е да се предотврати появата на такива проблеми и предварително да се подготви по-големият за появата на по-малки деца?

— Много зависи колко време детето прекарва като единствено. Ако разликата във възрастта е малка, по-малко от две или три години, за майката, разбира се, е физически трудно, но това е възрастта, когато по-възрастният всъщност не помни себе си без по-младия. Ако разликата е по-голяма, то този период вече е запомнен от детето и се отразява на характера.

Основната грешка, която е много трудно да се избегне, е снизходителният стил на родителство. Казано по-просто, това означава, че детето е „зеницата на окото“ и „пъпът на земята“ за родителите. Това е много трудно да се избегне, докато детето е единственото. Имаме такава ситуация в Русия, че има много възрастни, но малко деца, така че всяко дете, първородното за семейството му, е „зеницата на окото му“. И знаейки, че ще имате склонност да го разглезите, трябва съзнателно да се спрете да правите това. Защото ако едно дете расте като цар първите три години, след това ще му бъде много трудно да освободи място и да постави втори трон до себе си. Позицията на детето в семейството първоначално не трябва да бъде доминираща.

- Какво да направите, ако проблемът вече съществува, ако детето вече е разглезено от внимание и страда от факта, че вниманието на родителите е преминало към по-младите, а той, първият и „основният“, изведнъж остана в сянка ?

— Тук е по-лесно да се изгради разговор за това какво да не правите, какво типични грешкище доведе до увеличаване на тази ревност и затруднения в контакта.

В никакъв случай не казвайте на по-голямото дете, че след като вече е най-голямото, трябва да отстъпва във всичко на малкото. Всички промени в живота му не трябва да се свързват с факта, че се появява по-малко дете, а с факта, че той, първият, е пораснал, станал е достатъчно голям, за да направи това или онова. Тези промени трябва да се представят като привилегия, свързана с възрастта, като вид повишаване на статуса. „Ти си станал толкова голям, че можеш да ядеш сам и не е нужно да те наблюдават, вече можеш сам да се обличаш и да прибираш дрехите си спретнато, когато се събличаш.“

Можете също така да се опитате да проследите в какви ситуации това се случва особено силно. Всяко семейство има свои собствени ситуации и една майка трябва да ги знае подробно за всяко семейство. Защо възрастният започва да се държи някак различно, когато например майката отнема много време, за да сложи бебето в леглото или когато се опитва да се справи с него...

Трябва да знаете някои неща за вашето семейство и да помислите конкретно какво може да се направи в този момент, как можете да пренасочите поведението на по-голямото дете, какво да правите с него, какво да му кажете.

Ако трябва да отделите време на по-младия, важно е да научите по-големия, че мама има два режима: „мама е с него“ и „мама не е с него“. И преди майката да трябва да бъде „не с него“ навреме, трябва по някакъв начин да работим заедно, да наситим детето с режима „мама е наблизо“. Много често първородните деца, които са израснали на снизхождение, изобщо не са свикнали с факта, че майка им може да се отдалечи от тях някъде и те все още трябва да преминат през този етап; най-големият ще трябва да се научи да споделя майка си внимание. И това е много добро преживяване. Ако го няма, тогава ще израсне напълно егоцентричен човек, чийто живот ще бъде труден по-късно и ще му бъде трудно да изгради семейство и връзки...

„Родителите често поверяват част от грижите си на по-големите си деца, натоварвайки ги с отговорности за по-малките. Но детето не винаги е готово за това и тази „привилегия“ на старшинството може да се превърне в непоносима тежест. Как да не отидете твърде далеч и да не претоварвате детето си с грижи за възрастни?

Източник: photosight.ru

— Има привилегия и има родителство, предоставяйки на по-голямото дете част от настойниците родителски отговорности. А това са съвсем различни неща. Ако говорим за привилегия, тогава говорим за някои неща, свързани със самообслужването на старейшината и с някаква номинална помощ - ролята на почетен помощник.

Но ако има родителство, тогава по-голямото дете понякога всъщност се използва от майката. Родителите трябва добре да разберат кои възрастови нива са подходящи за какъв тип натоварване. Случва се майка наистина да се нуждае от по-възрастния, за да помогне с нещо, но помощта му трябва да се използва минимално. Ако можете без него, трябва да се справите без него. Ако е възможно, по-добре е да се включи възрастен - баба, или чичо, или някакъв вид доброволец.

Трябва ясно да знаете какви задължения в семейството детето може да изпълнява добре. За всяка възраст има абсолютно ясни критерии какво може да се очаква от едно дете и какво може да му се възложи, те могат да бъдат намерени в специализирана литература. Или, ако това не е възможно, тогава можете да погледнете други деца на тази възраст: с какво могат да се справят и с какво още не могат.

Друг показател е да погледнете как детето реагира на определени задачи. Например, докато майката отиде в кухнята, най-голямата беше инструктирана да гледа и държи бебето, за да не падне от леглото. Ако детето няма шест или седем години, тогава това е много голямо бреме за него. Той, разбира се, ще направи това и ще опита, но когато се върнете и погледнете очите му, ще видите от реакцията му, че е бил много притеснен и притеснен. Или дори той е забравил, тръгнал е и бебето е паднало...

Необходимо е ясно да се разбере каква отговорност може да поеме едно дете. Ако детето първоначално е внушено на ежедневна независимост, тогава можете да очаквате някаква помощ от него, но ако не е имало помощ, тогава не можете да очаквате тази помощ. И тук общ принципче е по-добре да не се натоварва, отколкото да се претоварва.

- Най-голямото дете става пълноправен член на семейството преди всички - с него вече се съветват, то вече помага на родителите си... Чувства се „по-важен“, по-силен и това може да се превърне в превъзходство над по-малките и да създаде дистанция между децата. Как да избегнем такъв дисбаланс, как да възпитаме детето да има правилно разбиране за своето място и позиция в семейството?

— Въпросът е как да се подадат. Във всеки случай, отколкото по-голямо дете, толкова по-висок е неговият статус. В семейството с деца трябва да възникне йерархична структура, не може да има пълен егалитаризъм. Основното е, че не приема грозни форми.

Ако по-възрастният разбира, че той е по-големият и има повече отговорности, но в същото време и повече права, тогава това е нормално. И ако старейшината има само права, но няма отговорности, тогава това е неправилен баланс на силите. Той трябва да разбере, че ако той е на седем, а най-малкият, например, е на две, тогава, когато най-малкият е на седем, той също ще може да направи всичко това. Тоест, грубо казано, не ти си толкова готин, добър, но това е функция на възрастта, току-що си нараснал до седем години. За детето има мистика на възрастта, неслучайно, когато говорят за първи път, те се питат - на колко години си? Възрастта за тях е определен ранг.

— Ако възникнат конфликти между по-големи и по-малки деца, родителите често автоматично защитават по-малкото като по-беззащитно, без винаги да навлизат в същността на конфликта. Разбира се, в този случай възникват оплаквания. Каква трябва да бъде позицията на родителите към по-голямото дете в конфликт?

— Родителите трябва да знаят, че от година и половина до две по-малките деца, с малка възрастова разлика, стават майсторски провокатори на конфликти. И това, което изглежда като особена вина на по-голямото дете, всъщност често е резултат от провокация от страна на по-малкото. Пример за това е, че по-малкият се приближи и го ухапа, по-големият се обърна и го удари, а по-малкият естествено изкрещя. Мама идва и какво вижда? Че по-големият е нападнал по-малкия. Защото е обичайно майките да не виждат другата страна на по-малките си дълго време. Разбира се, все пак би си струвало да разберем същността на конфликтите. Измерете седем пъти, преди да обвините по-големия, защото това може да доведе до разрив на връзката, когато по-големият винаги е виновен, а малкият винаги е добър. Това неравно третиранетова наистина пречи на взаимоотношенията.

Най-правилният вариант е, когато и двете деца получават забележка от родителите си за всеки конфликт. Тогава тези кавги не са от полза за никого и каквото и да се случи, никое от децата няма да спечели от това: ако се стигне до конфликт и трябва да се намесят родителите, майката няма да разбере кой е започнал и кой е продължил.. .

Друга грешка на родителите е превръщането на семейството в арбитражен съд. Ако не сте съгласни, ситуацията ви не е спокойна, тогава и двамата сте виновни. Без значение какво се случва, майката се кара, разстройва се, лишава и двете деца от нещо - методът да ги „постави в една лодка“. И работи доста бързо. Когато няма победител, който е получил бонуси под формата на обич на майката или насърчение от страна на родителите, броят на конфликтите може да намалее много рязко. И дори да видите, че по-възрастният е виновен, все пак трябва да помислите десет пъти, преди да повдигнете обвинения срещу него. Изглаждане на конфликти и оправдаване на детето е По най-добрия начинотколкото постоянно да го обвинявате. Това е нещо, което остава в отношенията между братя и сестри, и между деца и родители. Дори не винаги си струва да стигнете до дъното на истината и да потърсите справедливост; първо трябва да помислите какво може да намали броя на конфликтите.

„Когато детето расте, то развива нови хобита и вече не се интересува от по-малките; по отношение на тях могат да останат само отговорностите, наложени от родителите, а може би дори стари оплаквания. Как да предотвратим пълното прекъсване? Как да запазим единството и взаимната привързаност между по-големите и по-малките деца в периоди, когато техните интереси са напълно различни?

— Всички семейства са различни и ако разликата във възрастта е голяма, тогава наистина може да възникне пропаст, защото това вече са различни поколения. И родителите трябва да положат специални усилия, за да ги сплотят. Не претоварвайте възрастния с отговорности и не го правете бавачка, позволете му да има свой собствен живот и да се интересува от него, да участва в живота му, а не да се потапя само в децата. Но в същото време понякога си струва да поискате участие, но без да задължавате, леко да ви свърже с някаква дейност. Например, можете да помолите за помощ при избора на най-добрите снимки на бебето или заедно да измислим начин да организираме празник за него... Нещо, към което детето може да прояви творчески интерес.

Струва ми се, че ако всичко е наред между тийнейджъра и родителите, ако няма принуда в „гледането на деца“, тогава тези тийнейджъри, натоварени с училище и отсъстващи от дома за дълго време, дори могат да бъдат привлечени от децата . Бебетата са много топли същества и ако това не е нещастен, отхвърлен тийнейджър, тогава той самият тича да се потопи в тази бебешка топлина. Важно е да не се претоварва и да има относително добър контакт с родителите.

Обикновено отхвърлянето на по-малките се корени в отношенията между по-големите и техните родители. Ако натискате по-големия, давате му само негативна енергия, карате го за провалите му, не му отделяте време, защото има деца, тогава, разбира се, ще има обратен ефект под формата на отхвърляне. Най-големият не се притеснява, че майката държи детето в ръцете си, ако майката е готова да говори с него за филма или пътуването. Не виждам причина тази връзка да не се изгражда.

— По-лесно е да се предотврати всеки проблем, отколкото да се реши, след като вече е възникнал. Разбира се, невъзможно е напълно да се избегнат грешките, но вероятно има ключови аспекти от възпитанието, на които родителите трябва да обърнат внимание, за да избегнат последващи сериозни трудности?

— Има някои ключови моменти. Първото е, разбира се, раждането на по-малко дете и трябва да се опитате да подготвите по-голямото за това предварително и да не го превръщате в „пъпа на земята“.

Следващият момент е криза, когато по-големият вижда, че по-малкият започва да развива своята територия в къщата. Първо пропълзя, после проходи, после проговори... И това развитие на различни ниши от по-малките изисква специално внимание, тук трябва да се обозначи някаква територия на по-голямото дете, физическа, морална, защото ако по-голямото е загубил мястото си в къщата или професията си поради възраст (например най-младият започна да пълзи тук, така че вече не можете да играете тук), това ще бъде отрицателно за него. Важно е да се определи територията и да се внимава пълзящото бебе да не изяде пластилиновия замък на по-голямото, пълзящото бебе да не къса тетрадките му, за да не започне да говори, когато започне да го нарича. ...

До двегодишна възраст можем да кажем, че децата преминават в същата категория. Ако преди имаше „бебе“ и „дете“, сега децата са две. Тук трябва да помислите как да изградите отношения въз основа на факта, че малкото вече не е бебе, че има и някакво търсене от него. И тук е много трудно за една майка да промени снизходителното си отношение към бебето към по-взискателно. И в този случай изкривяването на характера на по-малкото дете може да доведе до влошаване на отношенията му с по-голямото.

И тогава – всяко следващо възрастово постижение на по-малкото дете ще предизвиква известен дискомфорт у по-голямото. Ако по-рано, например, той сам играеше ролята на дете, което отива на уроци, тогава веднага щом по-младият започне да ходи на басейн или детска градина, по-големият губи своята уникалност и започва да се притеснява и тук той трябва по някакъв начин бъдете успокоени, давайки му възможност да види другите вашите привилегии. Също така е важно да не се опитвате да правите близнаци от децата, да не правите всичко еднакво - дрехи, дейности, едни и същи гости на рождения ден. Тоест, важно е да им помогнем да намерят не само приликите, но и разликите. Това ги сближава.

Той е обичан още няколко години. Едно към едно, благоговейно и нежно. Именно раждането на първото дете прави възрастните майки и бащи. Силата на първата любов към „наследника“ временно засенчва други чувства и мисли, целия свят. Но по някаква причина, когато детето беше единственото, грешките в неговото възпитание не бяха толкова забележими. Колко внимателно са слушали съветите на другите, колко внимателно са спестявали личен опитза "следващия път"! Възпитанието на старейшина винаги е плод на трудни грешки, трудни избори, практически опит... и отчасти „първата палачинка“.

Детството на първото дете приключва с раждането на следващото", казват хората. Може би то просто преминава на качествено различно ниво? С раждането на бебето по-голямото известно време реагира болезнено на "нахлуването" на неговата територия Най-известната му роля е на страдалец: от време на време той пита кой е обичан повече, моли го да го целуне толкова пъти, колкото плачещо бебе, като внимателно брои и „претегля“ порциите обич.

Но времето лети бързо и вчерашните „съперници“ единодушно ще ви избутат през вратата, за да не се намесвате в техните игри.

Майка, която е родила второ дете, несъзнателно „регистрира“ най-голямото като възрастен. И тя започва, без да осъзнава, да очаква Разбиране и Помощ от него. И по-голямото вместо това започва да се състезава с малкото, кой има повече нужда от майка си и нейното внимание, което смазва всички надежди на майката да направи живота си малко „по-лесен“. Мама може да не успее да избегне друг психологически „капан“ - контрастиране на „доброто“ малко с „лошото“ по-голямо. Способността на човешката психика да разделя света на черно и бяло. Въпреки това, „лошо - добро“ играе в този случай срещу самите родители.

Отношенията между децата винаги са играли важна роля за формирането на общата атмосфера в семейството. Възраст, пол, времева разлика - всичко това е важно за определяне на социалните роли на сестрите и братята, но дали те ще бъдат грижовни един към друг или ще останат непримирими врагове, зависи преди всичко от родителите, от степента на тяхното участие във възпитанието.

Обект на изследването е основата на взаимоотношенията между по-големите и по-малките деца в семейството.

Предмет на изследване: условия за положителни взаимоотношения между по-големите и по-малките деца в семейството.

Цели на раздела:идентифициране на характеристиките на връзката между най-голямото и най-малкото дете в семейството.

· Идентифициране на характеристиките на отглеждането и развитието на няколко деца в едно семейство;

· Анализирайте връзката между по-големи и по-малки деца;

· Разгледайте проблема за съперничеството между децата;

· Идентифициране на значението на влиянието на пола и възрастта върху взаимоотношенията между децата;

· Анализират методи и техники за изследване на взаимоотношенията между по-големи и по-малки деца в семейството;

· Анализирайте проблема с изучаването на детските взаимоотношения;

Първите експериментални изследвания в областта на детските взаимоотношения започват през 1899 г.; разработен е въпросник, за да се идентифицират мненията на родителите относно наказанието на децата. През 30-те години на 20 век се празнува бърз растежизследване на родителските нагласи. Към днешна дата в чуждестранната психология са публикувани повече от 800 изследвания по темата за отношенията родител-дете.

В домашната психология статистиката е по-скромна, така че има известна липса на информация по този въпрос. Както правилно отбелязва А.Г. Лидери, О.А. Карабанова, А.С. Спиваковская и много други психолози, участващи в изучаването на семейните психологически услуги, и днес остава определена нужда от методи за диагностициране на отношенията дете-родител от страна на родителите и децата.

Интересът на много съвременни изследователи в областта на отношенията родител-дете се обяснява с важността на ролята на възрастен за развитието на детето и в момента е обичайно да се подчертават когнитивните и емоционалните компоненти на това взаимодействие дете-възрастен. Изследователска хипотеза. В семейството се установяват положителни взаимоотношения между децата, при условие че:

1. Позицията на родителите се основава на човечност и любов към всички деца в семейството.

2. установяване на взаимен контакт на базата на определена социална роля, заета от детето.

Ж Глава 1. Характеристики на отглеждането и развитието на няколко деца в едно семейство

1.1 Взаимоотношения между по-големи и по-малки деца

В Англия казват: "Цялата история на тази страна е написана от нейните най-малки синове." В същото време те имат предвид древния закон (който, между другото, съществуваше и в много други страни), според който собствеността, капиталите и привилегиите се наследяваха безразделно от най-големия син, а по-младите трябваше сами да уреждат съдбата си . Ясно е, че по-възрастните са били по-нетърпеливи да запазят наследеното, докато по-младите са търсили нови, понякога рисковани начинания за себе си и често са успявали в тях. Например, много историци смятат, че истинската причина за кръстоносните походи - епохално явление в световната история - е именно първородството - законът за неделимостта на наследството. А по-голямата част от рицарите-кръстоносци били по-млади издънки, принудени да търсят щастието си в богати отвъдморски земи. А в центъра на стара Рига, Къщата на Черноглавите, украсена с релеф на Св. Мавриций (който според легендата бил мавър - черен - и също най-малкият син на родителите си). Този светец е избран за свой покровител от Братството на Черноглавите - най-малките синове на знатни семейства. Именно те, по времето на майорството, осигуриха просперитета на Ханза, обединение на балтийски търговски градове, със своите бизнес начинания.

Научно обяснение за тази тенденция наскоро предложи британският изследовател Франк Салауей. Той обаче не е никакъв историк, а професор по психология в Харвардския университет и затова обяснението му е чисто психологическо. Салауей вярва, че във всяко семейство родителите доброволно или неволно възлагат отговорностите за грижата за по-малкото дете на по-голямото дете и следователно то трябва до известна степен да действа като пазител на традиционните родителски ценности. В резултат на това по-големите деца като правило са консервативни и им липсва гъвкавост. Те се стремят да поддържат съществуващия ред на нещата и се съпротивляват на промяната. По-младите хора, напротив, са насърчавани от самата си роля в семейната йерархия да правят нововъведения и дори да се радикализират. Според британския психолог именно по-малките деца предприемат революционни инициативи в науката и обществения живот. Има много примери за това. Коперник, който революционизира идеите за Вселената, е второто от четири деца в семейството. Чарлз Дарвин, автор на теорията за еволюцията, беше най-малкото от шест деца на родителите си. Но Жорж Кювие, който се противопоставяше на еволюционния подход, беше първородният. В обществено-политическия живот Салауей открива същата картина.

Въпреки това, като всяка психологическа теория, хипотезата на Салауей не може да обясни убедително много примери и факти, които й противоречат. Следователно малко учени са били толкова революционери в своята област като Нютон, Айнщайн или Фройд. Всички обаче са големи синове. В И. Ленин, най-великият революционер на 20-ти век, наистина беше най-малкият син, но все пак последва примера на по-големия си брат Александър, заговорник терорист. И могат да се намерят много такива контрааргументи.

Франк Салауетой е третият син на родителите си и, съдейки по изявленията му, би трябвало да е склонен към радикализъм. Изглежда наистина е преувеличил нещо. Палитрата от личните наклонности и стремежи на човека се формира под влияние на много обстоятелства. Редът на раждане вероятно не е основният и със сигурност не е единственият фактор. Но не можем да не се съгласим, че този фактор играе определена роля. Чудя се кое? За съжаление, психологическите изследвания на този проблем са много малко. Въпреки това има редица напълно надеждни наблюдения, които ни позволяват да направим някои изводи. Важно е само да се подчертае, че тези изводи са доста общи и се отнасят в по-голяма или по-малка степен за конкретно лице.

Говорейки за позицията на детето в семейството, може би трябва да започнем с най-често срещаната ситуация днес, когато детето е единственото в семейството. Всъщност той се оказва и най-голямото, и най-малкото дете в семейството. Но позицията му не е сумата от техните свойства; тя е много уникална. За баща и майка той действа като единствен обект на техните родителски чувства, като напълно поема върху себе си както симпатия, така и (което също е възможно) враждебност. В едно единствено дете родителите искат да видят своето продължение, въплъщение на техните стремежи. Те го насърчават по всякакъв начин когнитивно развитие, радват се на успехите му и това стимулира всички нови постижения. В желанието си да отговори на очакванията на родителите си, единственото дете се стреми към съвършенство във всичките си начинания. Но това също е изпълнено със сериозен психологически проблем, тъй като не всеки може да постигне съвършенство и неизбежните провали се възприемат много болезнено.

Проблемът е, че след като е свикнало с изключителната си, „монополна“ позиция, единственото дете трудно преодолява естествения детски егоцентризъм и често остава инфантилно фокусирано върху собствената си личност до пълнолетие. Тъй като не е свикнал да общува с други деца, понякога не знае как да се държи междуличностни отношения. За него може да бъде трудно да разбере нормалните промени в настроението на друг човек, тъй като е свикнал да смята себе си за единствената отправна точка. Не е изненадващо, че единствените деца често са разглезени, капризни и прекалено взискателни.

Когато отглеждате единствено дете, родителите трябва да вземат предвид тези характеристики и да се опитат да не култивират в него самоцентризъм и егоцентризъм. Важно е да поставите доста високи, но не прекомерни изисквания към растящия човек и да му помогнете да се справи с неуспехите. Общуването с близки възрастни - баща и майка, баба и дядо - е абсолютно необходимо за нормалното развитие на личността, но не е достатъчно. Необходимо е детето да придобие опит в общуването с връстници от ранна възраст, в противен случай по-късно ще му бъде трудно да се разбира с хората.

Най-голямото дете заема известно време позицията на единствено дете в семейството. Впоследствие, когато такова привилегировано положение вече е станало обичайно за него, един ден новородено се появява внезапно и отвлича вниманието на родителите от него. При това родителското внимание дори не е разделено на две, а в по-голямата си част е насочено към най-малките. Ако до този момент първородният не е навършил пет години, появата на второ дете в семейството се превръща в травматично преживяване за него. След пет-шестгодишна възраст най-големият вече не е толкова зависим от участието на родителите; много от неговите интереси надхвърлят отношенията с родителите. Следователно правата му са по-малко нарушени от „новодошлия“.

Когато второто дете е от различен пол, негативната реакция на първото не е толкова драматична, тъй като няма пряко сравнение и конкуренция.

Ако по-голямото дете е от същия пол като по-малкото, тогава то се старае да бъде добро в очите на родителите си, за да продължат да го обичат както преди или поне повече, отколкото са обичали новороденото. Родителите несъзнателно насърчават тези усилия, давайки на по-големия да разбере, че той (тя) е по-голям и по-умен от новороденото, въпреки че плащат основно на бебето. По този начин възрастният се насърчава да прави разумни и логични твърдения, продуктивни и целесъобразни действия и това не може да не се отрази на цялостното му умствено развитие. Мащабни тестове са установили, че по-големите деца обикновено имат по-висок коефициент на интелигентност от своите връстници. по-малки братяи сестри. От това ясно следва, че интелигентността не се наследява толкова от родителите, колкото се формира от подходящите условия на възпитание (в крайна сметка братята и сестрите са генетично много сходни; само изискванията и очакванията на родителите се различават).

Бащата и майката също се надяват по-голямото дете да даде добър пример на по-малкото и да участва в грижите за него. В резултат на това по-възрастният обикновено придобива много родителски качества: той знае как да бъде ментор, умее да поема отговорност и да изпълнява ролята на лидер. Тежестта на тази отговорност понякога се оказва твърде тежка за малкия човек: той развива повишена тревожност. Той непрекъснато се стреми към съвършенство, от страх да не сгреши и да разстрои родителите си (и впоследствие други хора, като преувеличава авторитета си).

Фокусът върху високите постижения обикновено води до факта, че по-голямото дете е по-малко склонно да играе и е по-склонно към сериозни дейности, към които се отнася много съвестно. Поради навика да разчитат само на собствените си сили и да вървят по своя път, както и поради прекомерната сериозност, по-големите деца понякога изпитват трудности при намирането на приятели. Те са силно чувствителни към всякаква критика, която често се възприема като унижение. Но самите те могат да бъдат прекалено критични и нетолерантни към грешките на другите хора.

Родителите трябва да помнят: появата на второ дете в семейството е не толкова радостно събитие за първородното, колкото драматично. В крайна сметка собствената му роля се променя драматично и изискванията към него се увеличават. Затова трябва да се внимава подобна промяна да не стане твърде драстична и изискванията да не са прекомерни. Ролята на попечителя семейни традициине е съвсем по възможностите на малък човек. И ако все пак го поеме изцяло, рискува да стане твърде консервативен. Добре е, когато по-големият помага в отглеждането на по-младия. Но не трябва да забравяме, че самият той е все още малък и се нуждае от родителски грижи. Особено в ситуации, изпълнени със стрес, тъй като той е силно чувствителен към тях.

Най-малкото детекакто и единственият, оказва се, е пощаден от психическа травма във връзка с появата на новородено. За цялото семейство той е бебе. Освен това той може да живее с това чувство много дълго време, запазвайки известна инфантилност дори в зрелите си години. Той свиква да очаква от живота само хубави неща и затова се оказва голям оптимист. Той получава най-много внимание и му се прощава повече от другите. Родителите, несъзнателно сравнявайки възможностите на по-големите и по-малките, очакват много по-малко от по-малкото дете и следователно оказват по-малко натиск върху него. Не е най по възможно най-добрия начинзасяга неговото когнитивно и личностно развитие. Често му липсва самодисциплина и се сблъсква с трудности при вземането на решения. Дори и в зряла възраст, най-малкото дете продължава да очаква другите - като съпруг - да поемат бремето на неговите проблеми.

По един или друг начин младият човек се опитва да настигне по-възрастните през целия си живот, но може да успее само благодарение на собствените си наклонности, избирайки съвсем различна сфера на дейност и начин на живот. От ранна възраст разбира, че при сблъсък с по-силно по-голямо дете нищо няма да се постигне с агресивност и затова развива ценни комуникативни умения - способност за координация, преговори и компромиси. Вероятно поради тази причина по-малките деца са по-популярни сред връстниците си, имат повече приятели и знаят как да се разбират с хората.

Родителите, като правило, подхождат по-спокойно към раждането на по-малко дете, тъй като опитът от отглеждането на старейшини изглади много от техните страхове и тревоги. Но това е изпълнено с намаляване на изискванията и, като следствие, с недостатъчно стимулиране на развитието на по-младите.

Колкото и странно да изглежда, ролята на средното дете в семейството е най-проблемна. Той няма възможност да придобие ролята на лидер, вече монополизирана от първородния, но също така няма време да свикне с ролята на наблюдавано бебе, последно родено. Изследване, проведено на големи семейства, показа, че любимците на родителите по правило са най-голямото или най-малкото дете, но почти никога средното. Той е принуден постоянно да се състезава както с по-силния и опитен по-възрастен, така и с безпомощния и зависим по-млад. Лишен от привилегиите и на двамата, от детството си свиква с несправедливостта на живота, а това понякога води до ниско самочувствие. Желанието да бъде като по-големия, после по-младия го води до големи трудности при самоопределянето. В резултат на това в зряла възраст средните деца са по-малко способни да поемат инициатива и са по-малко заинтересовани от постигането на успех от останалите. В същото време средните деца знаят как да се справят добре различни хора, защото бяха принудени да се научат да се разбират с всички. Ето защо те са приятелски настроени и, след като са узрели, се стремят да изберат професия, която изисква способност за преговори, такт и не твърде много категоричност.

В същото време липсата на внимание, което средното дете изпитва в семейството, понякога го принуждава да се изразява по неочаквани, дори не много правдоподобни начини с единствената цел да привлече интереса на близките. Много нарушения в поведението на средните деца се елиминират не чрез потискане на техните шеги и нахалство, а чрез компенсиране на липсата на внимание от страна на родителите.

Във всички дадени описания се очертават само някои общи тенденции, които не е задължително да са напълно въплътени в конкретно дете. Но те със сигурност трябва да се имат предвид, за да се избегнат възможни деформации в развитието. Най-важното, което родителите трябва да помнят, независимо колко деца имат, е, че всяко от децата ви е уникално и заслужава уникално отношение към себе си като личност.

1.2 Съперничеството е проблем при отглеждането на две или повече деца

Почти всички психолози и психиатри смятат, че е невъзможно напълно да се избегне съперничеството на децата в семейството. В края на краищата произходът му се крие в желанието да спечелиш любовта на татко и мама, в ревността към брат или сестра. Ревността и конкуренцията сами по себе си не са толкова лоши – все пак това всъщност са сигнали, че децата са способни на любов. Но факт е, че има начини да изразите чувствата си Малко детезнае малко, което обикновено води до безкрайни кавги, битки и раздори.

Определящият фактор не само в развитието на взаимоотношенията между децата, но и във формирането на характера и личностните черти на всяко дете е редът на раждане в семейството.

Първородният винаги е първороден. За известно време той беше „единственият“, получаващ пълна любов и внимание от родителите си. И така той трябваше да изпита горчивината да бъде „свален от трона“ след раждането на второто му бебе.

Второто дете обикновено се ражда в по-спокойна среда и дълго време (а понякога и до края на живота си) се третира като „малко“ - по-нежно, благоговейно. Въпреки това, от раждането си той е изправен пред необходимостта да сподели любовта на родителите си с някой друг.

Докато второто дете е още малко, обикновено е по-трудно за големия. Новороденото получава максимално родителско внимание, намирайки се в ситуация на „безусловна“ и всепоглъщаща любов. Но времето минава и от безпомощно бебе той се превръща в повече или по-малко независимо бебе. На първо място е желанието за овладяване на някои умения, постижения и следователно конкуренция с първородния. От този момент нататък можем да говорим за съперничество в пълния смисъл на думата.

Детето изгражда поведението си въз основа на субективна, подсъзнателна оценка на случващото се около него. Вече от двегодишна възрастзапочва да усеща какво поведение се одобрява от родителите му, какви нови умения и постижения се насърчават от тях. Всички деца са умели „манипулатори“. Отличаващи се с естествена наблюдателност, те много бързо започват да използват необходимите знания за собствените си цели. В този смисъл по-голямото дете се оказва в по-изгодни условия: то е имало време да се „справи” с подсъзнателните или съзнателни нагласи на родителите си и да се усъвършенства в тази област.

При второто бебе ситуацията е по-сложна.И най-често се изгражда по един сценарий: детето чувства какво, както му се струва, трябва да се направи, за да спечели любовта на родителите си, имитира по-големия си брат и се оказва в неговата „сянка“. Конкуренцията, съперничеството и дори откритата враждебност, дори битките, не могат да бъдат избегнати тук. Освен това в тази ситуация те ще бъдат най-много най-добрият вариантразвитие. В противен случай се оказва, че някое от децата (най-често най-малкото) се отказва от борбата и губи надежда да постигне чувство за собствено достойнство и любов от другите.

В такава ситуация е много важно родителите да се отнасят с по-голямо разбиране и внимание към проявите на личността на децата си. Ако по-голямо дете постига успех в училище, музика или танци, не е необходимо винаги да го поставяте като пример за бебето. Освен това родителите трябва внимателно да следят дали предварително насочват по-малкото дете по пътя на развитие на по-голямото: например, задължително ги водят в едни и същи клубове или секции, принуждават ги да учат едни и същи неща. Напротив, по-добре е да разнообразите заниманията на децата. Тогава те ще постигнат успех в различни области, всеки ще получи одобрението на родителите за собствените си постижения и ще има по-малко причини за съревнование.

Даването на повече свобода на децата при избора на дейности и свободното време не означава загуба на контрол над тях: „неограниченото“ развитие не означава „неконтролирано“. Психолозите са установили, че толерантното, в някои случаи дори снизходително отношение към начините на развитие на детето е един от важните фактори за бъдещото психическо здраве на индивида. Вярата в мъдростта на вашето бебе, подкрепата, емоционалната топлина са в основата на малък човектой самият разбираше света около себе си, избираше своя собствен път в живота и в същото време поддържаше нежни и приятелски отношения със семейството си.

Развитието на отношенията между децата до голяма степен зависи от възрастовата разлика между тях. Психолозите са идентифицирали закономерност: колкото по-малко години разделят децата едно от друго, толкова по-ясно се проявява тяхното съперничество.

Ако разликата е пет или повече години, тогава (при условие, че връзката между децата първоначално е правилно формирана), тяхното съперничество може да бъде сведено до минимум: за по-голямото дете бебето престава да бъде конкурент. В края на краищата това, което по-младият тепърва учи, по-големият вече го прави много добре, често го дават за пример. По-малкият от своя страна възприема по-големия като някакъв идеал. Интересно е, че по-големият брат или сестра понякога са по-голям авторитет за малкото от родителите му. И това не е изненадващо: в крайна сметка мама и татко често се оказват некомпетентни в някои важни за децата области: те не знаят името на героя от популярен анимационен сериал или как да достигнат ново ниво в компютърна игра.

Ако най-големият и най-малкият се различават по възраст с една или две години, съперничеството и конкуренцията в семейството не могат да бъдат избегнати: целите на децата са много сходни, възможностите и методите за постигането им са почти еднакви. Обикновено започва с това, че по-голямото дете се опитва да докаже на родителите и бебето си, че може да бъде най-доброто в някоя важна за него област на дейност - чистота, рисуване, спорт. След това възниква желание второто дете да настигне и изпревари първото. Усещайки, че по-младият „стъпва по петите му“, по-големият се стреми към нови постижения. Такова състезание може да се върти в кръг през целия ви живот.

Интересното е, че конкурентните отношения често се поддържат от самите родители. В невинни на пръв поглед изявления като „Саша нарисува коледната елха по-спретнато от Андрей“ или „Маша събра играчките по-бързо от Ксюша“ има сравнение на децата едно с друго, духът на състезание и победа.

За съжаление, въпросът за съперничеството между децата обикновено не вълнува много родителите. Безпокойството започва само когато здравословната конкуренция се превърне в постоянни битки, ревността, която е естествена за детето, се превръща в агресивност и горещ нрав, а тревожността за любовта на родителите завършва с изолация и чести заболявания. Ако всичко е стигнало дотам, по-добре е да се консултирате с психолог. Но внимателните родители са в състояние да идентифицират проблема много по-рано, когато могат да се справят сами.

Може би най-често срещаният „спътник“ на съперничеството са битките между деца. И именно „нападението” обикновено дразни и тревожи най-много родителите.

Един от най ефективни начиниСправете се с това- установете ясно определени граници при подреждането на отношенията: например можете да спорите, но не можете да се карате или да наричате обидни имена. Много е важно това решение да не идва изцяло от възрастните, а да се взема от самите деца. Можете дори да организирате семейна среща и да обсъдите ситуацията и заедно да разработите правила и закони. След като са участвали в обсъждането на конкретно решение, децата ще бъдат по-склонни да се придържат към него. По-добре е всички заедно да измислят наказание за нарушителя - тогава децата няма да бъдат толкова обидени да го получат и дори няма да възникне въпросът за несправедливостта (това е тяхно независимо решение!). Адекватно наказание може да бъде временно спиране на всяка игра: малките бойци се настаняват в различни стаи на столове за около пет минути. Това ще им даде възможност да се успокоят и след това да обсъдят с възрастен какво се е случило.

Важно е да разберете защо децата обикновено решават споровете си с юмруци, а не с думи. Най-често това се случва, защото те просто все още не знаят как да разрешават конфликти по по-мирни начини. Когато се опитват да разделят нещо (играчки, време на компютъра, внимание на мама), се оказва, че за децата е по-лесно да се борят и да защитават своята гледна точка, отколкото да постигнат съгласие помежду си и да се опитат да разберат чувствата на друго. Като спират битките в къщата и учат децата как да решават проблемите по мирен начин, родителите им помагат да създадат здрави приятелства извън собственото си семейство, с други хора в бъдеще.

Всички деца играят наоколо и понякога не се подчиняват на родителите си. Това е абсолютно нормално явление и би било по-лошо, ако това не се случи. В някои случаи обаче си заслужава да се обърне внимание на шегите Специално внимание: ако виновникът винаги е едно и също дете, най-често най-малкото. При по-внимателно разглеждане на ситуацията обикновено се оказва, че самото дете не мисли да смачка важни документи, да разлее зърнени храни или да счупи играчка. Често по-големите деца, неуверени в любовта на родителите си, се стремят по този начин да се подиграват на малкия „любимец“, да провокират неговото наказание и да демонстрират на фона на всичко това своето „примерно“ поведение.

Особено трудно е за най-малкото дете в такава ситуация:от една страна, той е воден от желанието да спечели уважението на по-големия си брат или сестра, да стане равен на него, а от друга страна, той иска да се държи така, че да усеща любовта и вниманието на родителите му. Въпреки факта, че проблемите в семейството са причинени главно от поведението на най-младия, неговото коригиране ще бъде невъзможно без работа с по-възрастния. Основната причина за случващото се е липсата на чувство за собствено достойнство на първородния. И докато не придобие увереност в любовта и привързаността на родителите си, отношенията между децата и поведението на бебето едва ли ще се променят.

В този случай родителите трябва да помислят защо това се случва. Може би на по-малкото дете се обръща повече внимание, мама и татко прекарват повече време с него и по-често заемат страната на бебето в кавгите му с по-голямото. Дори и да не е така, по-добре е при всяка възможност отново да кажете на децата си, че са обичани. Но е важно да го направите правилно: не ги сравнявайте един с друг и не казвайте, че са обичани еднакво. В крайна сметка всеки, дори и най-малкият човек, иска да бъде специален и уникален. Затова вместо „Обичам ви и двамата“, е по-добре да кажете, че „всеки от вас заема специално място в сърцето ми: с вашите усмивки, чувства, дори трикове“.

Възрастните трябва да общуват с децата си възможно най-често. При това не само с всички заедно. Ще бъде по-добре, ако родителите намерят време да поговорят с всеки от тях насаме. Често, за да преодолеем трудностите, е достатъчно просто да говорим, да разкажем на някого за нашите преживявания. Това важи както за деца, така и за възрастни. Но за детето тази задача е двойно по-трудна: не само трябва да привлече вниманието на майка си (или баща си), но и да може да говори за чувствата си. Малките деца обикновено имат затруднения на този етап и родителите могат да им помогнат. Например, можете да кажете на по-възрастния: "Виждам, че си много разстроен, че бебето взе играчките ти. Какво да правим с него?" Детето чувства, че родителите му не са безразлични към настроението му, че забелязват всичко, което се случва, че го приемат на сериозно (в края на краищата те се съветват с него как най-добре да се справят с по-малкото!). В такава ситуация искате да се държите както подобава на „възрастен“ - по-зрял, опитен, грижовен. И желанието да обидите бебето или да му се подиграете постепенно изчезва.

Съперничеството между децата понякога завършва с „поражението“ на едно от тях. Постоянно изоставайки от „конкурента“, бебето може да се примири с позицията си „в сянка“ и да откаже по-нататъшна „борба“. И това едва ли ще помогне за развитието на неговата личност и формирането на характера. Това психологическо състояние най-често се проявява в изолация, внезапни промени в настроението и склонност към чести боледувания.

Както и в предишната ситуация, много е важно да говорите с детето си по-често. Родителите трябва да позволяват на детето си да ревнува и да го обсъждат с тях. Отворена историяза отношенията ви с брат или сестра ви, вашите чувства, ще ви помогне да намерите общ начин за решаване на проблема. И в допълнение към установената връзка с „братчето“, детето отново ще се убеди в родителската любов и привързаност към него.

Понякога, за съжаление, задаването на въпроси не помага много: бебето не осъзнава какъв е проблемът и нарича причини, които лежат на повърхността като причини. Освен това негативните чувства, които той дълго време е таил в себе си, може вече да са отишли ​​в подсъзнанието и да станат недостъпни за обсъждане. Така наречените проективни методи, по-специално „семеен чертеж“, ще помогнат за изясняване на същността. За целта детето е помолено да нарисува семейството си. В същото време не трябва да уточнявате кой точно да нарисувате, по-добре е да не допълвате тази заявка по никакъв начин. След като завърши рисунката, детето трябва да разкаже какво е изобразило. Този прост тест може да се направи без помощта на професионален психолог. На какво първо трябва да обърнете внимание?

Всички членове на семейството нарисувани ли са на снимката? Самото дете ще разкаже и покаже кой кой е. Четиригодишната Настя, най-голямото момиче в семейството, изобрази на рисунката майка си, баща си и по-малкия си брат, а на въпроса къде е тя отговори: „нямаше място“. Струва ли си да поясняваме, че това семейство има сериозен проблем?

Относно разположението на хората: колко близки са членовете на семейството помежду си, има ли някой „изгнаник“, дали един човек блокира другия. Ако изглежда, че картината показва нещо подобно, оставете детето да ви разкаже за тази част от изображението.

За размера на хората: В Древен Египет размерът на хората в рисунките е пряко свързан с тяхното положение в обществото и значението им в очите на художника. Същият модел може да се види в рисунките на малки деца. Определено трябва да попитате детето за най-високия човек на снимката и за най-малкия.

Ако причината за промененото поведение на бебето е точно в сферата на взаимоотношенията, тогава това най-вероятно ще се появи по някакъв начин в рисунката. И разбирането на проблема вече е половината от решението.

Споменавайки най-вече негативните аспекти на съперничеството, си струва да запомните, че то не винаги означава битки и враждебност. Конкуренцията може да бъде стимул, тласък за развитието на детето. В стремежа си да спечелят любовта на родителите си, децата със сигурност ще се състезават помежду си, ще търсят нови форми на поведение в семейството, ще се развиват и ще се стремят към нови постижения.

Прекомерният ентусиазъм от постиженията обаче има и обратна страна: детето вярва, че е обичано, оценено и прието само защото е постигнало някакъв успех или е изпълнило някаква задача. Но е невъзможно да „бъдете на върха“ през цялото време. Дори възрастните понякога имат периоди на спадове и неуспехи, а какво да кажем за бебе, което прави много в живота си за първи път. Ако детето постоянно чувства, че има конкурент в семейството, който „диша в гърба му“ и „стъпва на петите му“, тогава той възприема грешките много по-болезнено.

За да се избегне това, възрастните трябва да се формират правилно отношениена децата: да докажат, че не са обичани заради постиженията и резултатите си. Важно е да покажете своята любов и „безусловно“ приемане на децата си, дори когато нещата не вървят за тях. Веднага щом по-възрастните и по-младите придобият увереност, че родителите им ги обичат, независимо от победите и пораженията, конкуренцията помежду им със сигурност ще отслабне и в крайна сметка ще изчезне, превръщайки се в силно приятелство.

1.3 Характеристики на градацията по възраст и пол

Най-голямото дете в семейството обикновено е по-отговорно, съвестно и амбициозно от другите деца. Склонен е да поеме част от родителските функции, да се грижи за по-малките, особено в случай на болест или загуба на родители. Той може да се чувства отговорен за семейното благополучие, продължаването на семейните традиции и често се развива в себе си лидерски умения. Раждането на следващото дете води до лишаване от неговата изключителна позиция в притежаването на майчината любов и често е придружено от ревност на съперника. По-големите деца, особено момчетата, по-често от другите наследяват професията на баща си и дядо си и от тях семейството очаква най-голям социален успех. Следователно по-големите деца живеят в страх да не отговорят на очакванията, свързани с тях. Трудно им е да се отпуснат и да се насладят на живота.

Характерите на възрастните се различават в зависимост от това дали в семейството ги следват момичета или момчета.

Така например, по-големият брат на братята не е толкова лесен за общуване, колкото по-големият брат на сестрите, той предпочита мъжката компания, в която обича да бъде шеф. Обикновено става строг и консервативен баща. По-големият брат на братята рядко влиза в близки отношения с някого. Той избягва емоционалната интимност, но му харесва, когато жените се грижат за него. Най-добрият партньор за него може да бъде по-малката сестра на братята, която много обича мъжете. Най-лошото е, ако избере по-голямата сестра от сестрите. Между тях могат да възникнат сексуални конфликти и сблъсъци за старшинство. Тъй като всеки от тях не е имал опит в отношенията с братя и сестри от противоположния пол родителско семейство, те може да не разбират добре нуждите на другия. По-големият брат на братята вярва, че животът е добър, заемайки отговорна и важна длъжност, да бъдеш политик, законодател, президент на компания, пилот-изпитател или професионален военен.

По-голямата сестра на сестритеобикновено има ярка, независима и силна личност. Тя е склонна да бъде доминираща и трудно приема съвети или помощ от другите. Обикновено се опитва да угоди на родителите си добро поведениеи точност. Колкото повече сестри има, толкова по-малко вероятно е тя да има успешен брак или дори да се омъжи изобщо. нея най-добър партньорще има по-малък брат от сестри, който е свикнал да влияе силни жени. Тя може да се грижи за него, без да среща опити за бунт от негова страна. Единственият син понякога може да се окаже подходящ за нея, тъй като не е свикнал да общува на равни начала и я приема като майка. Когато по-голямата сестра на сестрата има деца, тя често губи интерес към съпруга си. Най-близките й приятелки обикновено са по-малката и средната й сестра. Тъй като по-големите сестри обикновено имат много общи неща, те се разбират добре и се разбират добре, докато не се забъркат в някакъв бизнес, където неизбежно ще възникне борба за власт и влияние между тях.

По-голямата сестра на братятамного по-фокусирана върху връзките с мъжете от по-големите си сестри. Ако е имала много братя, тогава може да й бъде трудно да се спре на един мъж. Дори след като се омъжи, тя предпочита да има много приятели мъже и да се грижи за тях.

Тя с радост напуска работата си, за да се грижи за съпруга си: определя житейските му цели, води домакинството и се грижи за децата. По-голямата сестра на братята обикновено иска да има деца. Те стават втората й „любима играчка“ след съпруга й, а ако са момчета, понякога дори първата. На работа по-голямата сестра на братята може да бъде чудесен посредник при конфликти и едва доловимо влияние върху мъжкия си шеф. Ако заема ръководна позиция, тя обикновено изпълнява задълженията си с много внимание и такт, разпределяйки работата между служителите така, че да освободи лично време за себе си.

Най-малкото дете се характеризира много повече с безгрижие, оптимизъм и готовност да приеме покровителството на другите. За членовете на семейството си той може да остане бебе завинаги. Родителите, като правило, са по-малко взискателни към неговите дейности. Както пише Алфред Адлер: „Позицията на по-малък брат винаги е изпълнена с опасността да бъдеш разглезен и да останеш семейно дете... То може да стане художник или, в резултат на свръхкомпенсация, да развие огромни амбиции и да се бори да бъде спасител на цялото семейство." По-малкото дете може да има проблеми със самодисциплината и трудности при вземането на решения, защото винаги е имало някой по-възрастен и мъдър, за да се грижи за делата си.Тъй като е свикнал да бъде най-малкият в семейството, той знае, че със сила в близки отношения няма да постигне нищо и често разработва заобиколни решения, за да постигне това, което иска, демонстративно обиден или опитвайки се да чар.Ако в семейството, което е прекалено защитавал, той може да се окаже бунтар и, избирайки по-голямо дете за брачен партньор, впоследствие да се бори срещу неговия контрол.По-малкото дете, към което са се отнасяли добре в детството, обикновено е лесно за справяне и обичан от приятелите си.

Повече от другите „малки“, по-малкият брат на братята е склонен да играе ролята на бунтовник. Много известни авантюристи и бандити са били по-млади синове.

Ако си припомним традициите на Средновековието, парцелът и замъкът отидоха при най-големия син, а по-младите отидоха да търсят приключения в кръстоносните походи. Неслучайно библейският блудник бил най-малкото дете в семейството.

По-малкият брат на братятамного общителен, но обикновено груб с жените, от които леко се страхува. По-голямата сестра на братята или средната сестра, която има по-малък брат, е най-подходяща за него. Най-трудно му е да се разбира с по-малката сестра на сестрите си. Никой от тях не е свикнал противоположния поли не иска да поема отговорност за децата и домакинството. Въпреки това, той може да стане негови деца, особено момчета, добър приятел, защото му е лесно да играе с тях наравно. Приятелите са по-важни за него от съпругата и децата му. Често е непредсказуем: в един момент е вътре добро настроение, а на следващия побеснява. Обикновено той не прави дългосрочни планове, живее под влиянието на мигновени желания. Тъй като не може да се състезава по интелигентност с по-големите си братя, докато не достигне зряла възраст, той често се обръща към физическа дейност, като спорт или танци, или към творчество – рисуване, театър. Той се представя по-добре, когато се състезава с другите или има внимателен надзорник.

По-малкият брат на сестритечесто е в привилегировано положение и има дълга история на живот под грижите на жени. Изследванията показват, че много родители биха искали да имат поне едно момче и ще продължат да опитват, докато не го имат. Затова често той е единственото мъжко дете, дългоочаквано и обожавано. Поради позицията си, той обикновено не трябва да работи много, за да бъде забелязан, да получи внимание и одобрение. По-добре работи, ако работата е строго регламентирана и не изисква независимост. Колкото повече сестри има, толкова по-трудно му е да избере единствената си спътница в живота. Най-добрият партньор за него би била по-голямата сестра на брат му, която знае как да се грижи за мъжете и мечтае да стане съпруга на велик мъж, независимо дали той е направил нещо велико или не. Често налага мнението си на децата. За по-малкия брат на сестрите е много по-лесно да изгражда отношения с дъщери, отколкото със синове, тъй като той възприема последните като съперници. Понякога предпочита изобщо да няма деца, особено ако е женен за най-малката си дъщеря.

По-малката сестра на сестритечесто лекомислена, тя обикновено има лесен и авантюристичен нрав. Тя може да бъде капризна, неорганизирана и дори ексцентрична на моменти, обича да се състезава с мъже, но обикновено флиртува и играе изключително женска роля. Тя често се опитва да надмине по-големите си сестри по привлекателност, като се ожени преди тях. Тя обаче не е склонна да се натоварва излишно с грижите за децата и очаква помощ от самите тях. Тя има лесен начин за общуване с децата, което те много харесват. нея най-добри приятелиПо-големите сестри на сестрите често присъстват. Въпреки факта, че по-малката сестра на сестрите упорито се стреми да бъде привлекателна за мъжете, тя се чувства по-свободна с жените. Понякога тя може да бъде творческа личност, но е твърде нестабилна и непредвидима. Тя може много по-добре да насочи способностите си, ако има по-опитен човек, който може да й помогне. Тя може да бъде добър изпълнител, ако се занимава с автоматична работа, която обаче изисква високо качество, например да заема длъжността секретар или телевизионен говорител.

По-малката сестра на братята, подобно на по-малкия брат на сестрите, често заема привилегировано положение в родителското семейство. Тя е оптимистка и лесно се увлича. Обикновено тя се омъжва успешно и възприема съпруга си като някаква ценна награда. Понякога е твърде покорна, но се чувства сигурна сред мъжете и се оказва добра съпруга. Понякога дразни мъжете, но винаги може да смекчи ситуацията с шега и усмивка. Тя може да има деца само за да угоди на съпруга си, но обикновено става добра майка – толкова добра, че синовете й се привързват прекалено към нея. Приятелите й не играят важна роля в живота й, жените често я третират като съперница. Тя рядко се включва в кариерата си. Когато работи, най-добре е да е под ръководството на по-възрастен мъж.

Единствено детесе оказва и най-големият, и най-малкият в семейството. В резултат на това такива деца имат много от характеристиките на по-голямо дете, но могат да запазят детския си дух в зряла възраст. Повече от всяко друго, единственото дете наследява характера на родителя от същия пол. Например, момиче, чиято майка е била по-малката сестра на нейните братя, ще бъде по-непостоянна и склонна към флирт от момиче, чиято майка е била по-голямата сестра на нейните сестри. Тъй като родителите имат големи очаквания от единственото си дете (както и от най-голямото), то обикновено се справя добре в академичното си отношение и се стреми да стане лидер. Тъй като са център на внимание, единствените деца често са много тясно привързани към родителите си през целия си живот и трудно се отделят от тях. С по-малко възможности за взаимодействие с други деца, детството на единствено дете може да бъде като на малък възрастен. Освен това той ще се чувства доста комфортно сам. Тъй като единственото дете има по-малко опит в разрешаването на конфликти с връстници, когато заема лидерска позиция, то е склонно да бъде авторитарно. Единственото дете е слабо адаптирано към равни отношения. В семейството често се чувстват като малък принц или принцеса. Статистически най-неблагоприятна е прогнозата при брак с две единствени деца. Всеки от тях не е свикнал с противоположния пол и двамата искат другият да играе ролята на родител. Често делегират грижата за децата на брачния си партньор.

Важно е да се отбележи, че колкото по-малка е възрастовата разлика между децата, толкова по-изразени са типичните характеристики на по-големите и по-малките деца поради тяхната силна конкуренция и опити да намерят своята „екологична ниша” в семейната система. Ако възрастовата разлика е повече от пет или шест години, тогава всяко от децата ще се доближи до характеристиките на единствено дете, въпреки че ще бъдат добавени някои качества на позицията, до която е най-близо. Например, по-голямата сестра на брата, която е с осем години по-голяма от него, най-вероятно ще бъде единствената дъщеря, която е била в продължение на осем години, но чертите на по-голямата сестра на братята също ще бъдат забележими в нейното поведение.

Средно детеможе да проявява черти както на младши, така и на старши, или комбинация от двете. Ако семейството има много деца, тогава характеристиките на средните деца до голяма степен зависят от групата деца, в която са родени: сред по-малките или сред по-големите и каква е възрастовата разлика между тях. Междинното положение на средните деца стимулира развитието на техните социални умения. Те често са в състояние да преговарят и да се разбират с различни хора, защото са били принудени да се научат да живеят в мир с по-големи и по-малки братя и сестри с различни характери. Често обаче средното дете, освен ако не е единственото момче или единственото момиче в семейството, е принудено да се бори, за да бъде забелязано и да извоюва своята роля в семейната система. Ако всички деца са от един и същи пол, тогава средното дете е в най-неблагоприятно положение. Ще получава най-малко внимание и ще бъде най-притеснен и самокритичен. Такива деца са лишени от авторитета на по-големите деца и спонтанността на по-малките. Алфред Адлер, автор на теорията за комплекса за малоценност, самият той е вторият син в голямо семейство, написа: „Средното дете в семейството е под постоянен натиск и от двете страни - бори се да изпревари по-големия си брат и се страхува, че по-малкият ще го настигне.“

Отношението на родителите към пола на детето също е от голямо значение.. Повечето култури предпочитат синовете. Най-голямата сестра в семейството може да отговаря за отглеждането на по-малки деца и да поеме родителски отговорности, докато братът до нея ще получи привилегии и високи родителски очаквания.

При близнаците параметрите на по-голямото/по-малкото дете също ще се появят в зависимост от групата деца, в която са родени. Например, близнаци, които имат по-голяма сестра или брат, ще се държат като по-малки деца. Ако родителите подчертаят, че единият от тях е роден по-рано от другия, тогава ролите на по-големия и по-младия могат да бъдат разделени между тях. Близнаците получават най-нисък резултат на тестовете за интелигентност в сравнение с децата в друг ред на раждане. Това може да се дължи на факта, че те функционират като отделен екип и са по-малко ориентирани към възрастни и връстници от останалите. Братята, сестрите или съучениците имат малко влияние върху тях. Всички близнаци са необичайно близки един до друг и често се държат като един човек и живеят подобен живот. Трудно се разделят и намират собствената си идентичност, особено ако са от един и същи пол.

Ето няколко примера за известни хора, които илюстрират стереотипите за реда на раждане. Очевидно е, че напористият Борис Елцин и Раиса Горбачова са най-големите деца в семействата си. Но майсторът на политическия компромис, Михаил Горбачов, е средното дете. Работейки неуморно за изграждането на вертикала на властта, Владимир Путин е единственият син. Е, Максим Галкин, който пародира всички с прекрасен хумор, естествено е най-младият.

Има ли изключения от правилата, когато характерът на детето не отговаря на типичния стереотип? Разбира се, има много такива отклонения. Въпреки това, първо, много характеристики все още се повтарят, въпреки модификацията на други характеристики. И второ, зад такива изключения винаги стоят определени обстоятелства, разбирането на които помага да се разбере дълбоко индивидуалният път на всяко конкретно семейство.

Едно семейство имаше двама сина: на осем и четири години. Тогава родителите се разведоха и скоро майка ми роди още едно дете в новия си брак. Най-големият син не прие втория си баща и започна да учи зле. Не завършва училище, отива в армията, където извършва провинение и се разписва. Проблемите продължиха и след армията. Постоянните конфликти с полицията трябваше да бъдат разрешени от средния му брат, който пое ролята на отговорното най-голямо дете в семейството. В момента средният син е ръководител на семейния бизнес. Той издържа финансово родителите си, а с неговите пари се образова най-малкият му син от втория брак на майка му.

В това семейство, поради определени семейни събития, типичните роли на най-голямото и средното дете са претърпели значителни промени. Очевидно е обаче, че правилата са необходими за по-добро разбиране на изключенията.

Глава 2 Методи и техники за изследване на взаимоотношенията между по-големи и по-малки деца в семейството

2.1 Изследване на детските взаимоотношения

Детските взаимоотношения са изследвани в контекста на изследване на привързаността на детето към майката и влиянието на качеството на привързаността върху представата на детето за себе си. Процедурата се състои в последователно изследване на майката и детето.

Основната цел беше да се проучи вида на привързаността на детето към майката и характера на взаимодействието на децата помежду си.

За да разрешим този проблем използвахме:

· методи за изследване на личността (“Самочувствието Дембо-Рубиншгейн”, “Стълбище”);

· проективни методи (“Семейна рисунка”, “Автопортрет”);

· специално разработени въпросници, насочени към

Изучаване на представите на майката за проблемите и трудностите във взаимоотношенията с децата, детските прояви на чувство на ревност, както и оценката на майката за степента на нейната привързаност към едно и друго дете и степента, в която самите деца са привързани към нея и други близки хора.

Освен това бяха разработени въпросници, с помощта на които бяха идентифицирани методите на възпитание, формите на насърчаване и наказание на децата, отношението на децата към тези методи и естеството на участието на майката в детските конфликти.

Получените материали са анализирани в следните области:

· тип афективна привързаност на детето към майката;

· особености и характер на взаимоотношенията на децата;

· естеството на взаимоотношенията на децата помежду им според родителите, степента на родителска намеса във взаимоотношенията на децата;

· отношението на родителите към едното и към другото дете (има ли предпочитания, „фаворити” сред децата и как се чувства другото дете към това).

В проучването са участвали 25 семейства с две деца. Проучването се фокусира върху развитието на детето юношеството(11--13 години), възрастта на другото дете варира (детето може да бъде или по-голямо, или по-младо от субекта).

Резултати от изследванията

Таблицата показва, че несигурен тип привързаност на детето към майката (една от две или и двете) е идентифициран в три от четирите изследвани групи и представлява 96% от изследваните семейства.

Първата група включва семейства, в които най-голямото дете изпитва чувство на ревност (той има ранна възрастформира се несигурна привързаност към майката). В ранните отношения на детето с майка му не е имало чувство на увереност и доверие на детето по отношение на света около него (според проучването детето трудно се разделя с майка си, нейното завръщане предизвиква амбивалентност чувства - гняв и радост едновременно). А появата на още едно дете в семейството усложни отношенията между майката и най-голямото дете. Проективните изследователски методи показват изразената неудовлетвореност на детето от позицията му в ситуацията на семейно развитие, ниското ниво на емоционални връзки в семейството, наличието на известно отчуждение в семейните отношения, високите претенции на детето за любовта на родителите си, което се отразява в конфликта на детските взаимоотношения.

Втората група включва семейства, в които най-малкото дете изпитва чувство на ревност (несигурна привързаност на детето към майката също се формира в ранна възраст). Благоприятната ситуация на развитие на по-голямото дете се противопоставя на ситуацията на развитие на по-младото, което се обяснява с влиянието на майката (качеството на привързаността на детето към майката) върху развитието на детето. Проучването показва, че по-голямото дете е фокусирано върху бъдещето, докато по-малкото дете е фокусирано върху миналото. По-голямото дете е дадено за пример на по-малкото, което в миналото е било център на внимание и с напредване на възрастта трудно се разделя с привилегированото си положение, а се появяват нови начини за задоволяване на нуждите му от внимание и любов от страна на майката. все още не е разработен.

Третата група включва семейства, в които и двете деца изпитват чувство на ревност (в ранна възраст и двете деца формират несигурна привързаност към майка си). Опитът от ранните взаимоотношения на майката с нейните деца определя детското развитие в по-зряла възраст и влияе върху взаимоотношенията на децата едно с друго и с тяхната майка. Според методите на изследване на личността за тези групи деца е характерно да се поставят на последно място в семейната йерархия, което се потвърждава от методите на рисуване. Ниското ниво на емоционални връзки в семейството поражда тревожност, страхове и наличие на известно отчуждение (или между деца, или между родители и деца, или между едно от децата и един от родителите). Според „Семейни рисунки“, в ситуация на конфликтни отношения с друго дете, конкуренция за родителска любов(желанието да спечелите любовта и уважението на майката) майката често се възприема от детето като нелюбяща, отхвърляща и неподкрепяща. Амбивалентността на чувствата на детето към майката пречи на нуждата добро отношениеза себе си. Такова дете може да се опише като плахо и в същото време агресивно, тревожно, в постоянен конфликт със себе си и света около него.

Четвъртата група включва семейства, в които децата са изградили сигурна привързаност към майка си и липсва чувство на ревност (4% от анкетираните семейства). Развитие на дететосе определя от благоприятния опит от ранните взаимоотношения между децата и тяхната майка, което допринася за формирането доверителна връзкадецата към света около тях и развитието на чувство за самочувствие. Според анкетата детето е реагирало както при раздяла с майка си, така и при завръщането й по подходящ за ситуацията начин. Изследването на личността на детето показа формирането на адекватна самооценка и приемането на себе си от детето. В ситуация на семейно развитие детето заема място, което отговаря на неговите стремежи и представи за това, което иска.

По този начин в преобладаващата част от разгледаните случаи отбелязахме ненадежден тип привързаност на детето към майката (една или и двете). Нашето изследване показа, че отношението на майката към децата и нейното поведение в конфликтни ситуации (както майки с деца, така и деца помежду си) играят решаваща роля във взаимоотношенията на децата.

Нека разгледаме неблагоприятните ситуации на детско развитие в семейството (несигурен тип привързаност), поведението на майката в детски конфликт и как това се отразява на взаимоотношенията на децата. Когато в ранна възраст се формира несигурна привързаност на по-голямо или по-малко дете към майката (групи 1 и 2), се отбелязва непоследователност в поведението на майката в конфликтни ситуации. Според данните от проучването по-голямото дете, според майката, трябва да отстъпва и да бъде толерантно към по-малкото (обективно поведение на майката); майката не може да взема страна (наказва и двете) или защитава по-малкото дете, прощавайки и обяснявайки грешките му.

При това поведение на майката отношенията на децата се развиват по следния начин.

По-голямото дете (с несигурен тип привързаност) изпитва чувство на ревност, което се изразява във враждебното отношение на по-възрастния към по-младия (избор на цвят, местоположение и характер на образа на себе си и на другия в „Семейна рисунка“ ” и „Автопортрет”); в превъзнасяне над друго дете поради недоволство от позицията си; в агресивност, конфликтност и липса на топлина в отношенията (по-малкото дете може да се разглежда като антипод на по-голямото, обвинявано).

Най-малкото дете (с несигурен тип привързаност) изпитва чувство на ревност, което се проявява в общуването на децата помежду си (характеристики на изображението на фигури, контур и засенчване, символизиращи страхове и тревоги);

Във враждебността отношението на по-младите към по-възрастните; в екзалтацията (превъзходството) на по-младото над по-голямото дете (въображаемо или реално), изображението на собствената фигура в рисунката върху целия лист; при агресивност (вербална и невербална) - рисуване на детайли на лицата на себе си и на друго дете в рисунките на устата, по-специално малко извити линии, много ъгли и засенчване;

В състезателни отношения на децата помежду си (привличане на внимание);

В стремежа си да заеме централно място в семейството (методи „Стълбище“, „Самочувствие Дембо-Рубинщайн“, проективни методи за изследване на личността на детето).

Когато и двете деца развият несигурна привързаност към майка си в ранна възраст (група 3), поведението на майката се характеризира със следното. Разпитването на майката показа, че в детски конфликт тя гледа на ситуацията от гледна точка на възрастен, не може да приеме гледната точка на детето, което от своя страна провокира негодувание и гняв на децата към нея (несправедливо наказаното дете ). Майката може да вземе страната на виновното дете, апелирайки не към постъпката, а към личността на детето. Това се отразява и на отношенията между децата. И двете деца изпитват чувство на ревност. По-малкото дете се чувства превъзхождащо по-голямото дете, което води до агресия към по-голямото дете. Данните от методите за изследване на рисунките (размерът на рисунките и качеството на изображението на себе си и на друго дете) показват, че зад подобно поведение на детето се крие нуждата от топлина емоционални отношениямежду деца. Недоволството на най-голямото дете от позицията му в семейството се отразява и в конфликтността и враждебността на отношенията на децата помежду си (според методите на рисуване).

Група 4 представлява формирането на сигурна привързаност на двете деца към майката в ранна възраст (4%), т.е. благоприятна ситуация за развитието на децата. Поведението на майката в конфликтни ситуации се характеризира с безусловно приемане на децата такива, каквито са (според резултатите от проучването). Майката се стреми да действа справедливо и да помага на децата си в трудни ситуации. Майката уважава личността на детето, изискванията, които предявява са еднакви за двете деца и съответстват на възрастта и обидата на детето. Мярката за намеса в отношенията на децата се ограничава до анализиране на действията и действията на децата, а не на техните личности. Поведението на майката допринася за развитието на хармонична личност, засилва увереността на детето в собствената му платежоспособност и компетентност, което позволява на детето да бъде добро мнениеза себе си (метод „Самочувствие”). Следователно детето няма нужда постоянно да потвърждава своята важност и ценност за майка си и това премахва проблема с ревността. Сигурната привързаност на децата към майката елиминира проблема с конфликта в отношенията между децата. Отношенията между децата са приятелски, кавгите са редки и не придобиват заплашителен характер, преобладава ориентацията към сътрудничество на децата помежду си и приемане на себе си и другите (според проективните методи на изследване). В този случай можем да говорим за хармонията на детските взаимоотношения.

И така, изследването показа наличието на връзка между вида на привързаността на детето към майката и характера на взаимоотношенията между децата. В 24 семейства (96%) от 25 изследвани може да се говори за дисхармония във взаимоотношенията на децата, при което решаваща роля играе поведението на майката и, като следствие, качеството на привързаността на детето към майката.

2.2 Изследване на феномена на детската ревност като средство за борба за внимание

Дисхармонията на детските взаимоотношения се доказва от проявата на чувство на ревност у децата. Ревността възниква в отношенията на децата като желание да се привлече вниманието на родителите (от състезателни склонности да се борят за любовта на майката до желанието да заемат централно място в семейната йерархия, да надминат друго дете) или се провокира от поведението на майката в конфликтни ситуации, при които майката заема позицията на предпочитаното дете (ако има такова). Предпочитаното от майката дете не изпитва чувство на ревност (в контекста на конкуренцията с друго дете за майчината любов). Привличането или предпочитанието на майката към едно от нейните деца може да бъде свързано или с приликата на детето със самата майка (по характер или идентификация на детето с майката по позиция в семейството), или с олицетворението на желанията и стремежите на детето. на самата майка, които не са реализирани в собствения й живот. Получихме такива данни в резултат на анкетно проучване на майката и изследване на личността на детето.

Ако има малка възрастова разлика между децата, по-голямото детеизразява чувство на ревност към по-малкия, когато чувства, че майката обръща повече внимание на по-малкия (по-големият не е бил подготвен за появата на нов член на семейството - 24%, най-малкото дете ревнува от майката на най-възрастен - 48%). По-малкото дете изпитва ревност към по-голямото, когато по-голямото се дава за пример на по-малкото; по-малкият се наказва по-често от по-големия, като инициатор на детските кавги; детето усеща пристрастността на родителското отношение и др.

Дисхармонията във взаимоотношенията се изразява в конфликта на децата, в особеностите на отношенията между по-малките и по-големите, в обезценяването на другото дете, което се отразява в конкуренцията между децата помежду си заради любовта и привързаността на родителите им. , както и в поведението на родителите и степента на тяхната намеса във взаимоотношенията на децата и определя детско-родителските отношения. Направихме тези заключения въз основа на анкета сред родителите и характеристиките на детското изображение на всички членове на семейството в рисунките, включително другото дете. Характерни са размерът на фигурите на себе си и на другото дете, разположението на листа, особеностите на рисуване на детайли, много остри, ъглови линии, засенчване.

Според данните от проучването и проективните методи на изследване, инициатор на конфликтни детски взаимоотношения може да бъде както най-малкият, така и по-големият. Разликата е само в мотивите за подобно поведение. В първия случай по-малкото дете най-често се опитва да защити своята индивидуалност и самооценка и не иска да бъде като по-голямото дете. Докато най-голямото дете най-често е водено от желанието да се върне на предишната си позиция в семейната йерархия – позицията на единствено дете, желанието да постигне любовта и признанието, които е имало преди.

Причината за конфликт в отношенията на децата е желанието и желанието да се привлече вниманието на близък възрастен (майка). Разлика във възрастта

Един от най-болезнените въпроси за родителите са отношенията между братя и сестри. Противно на очакванията на възрастните, децата често не се разбират помежду си. Особено ако по-възрастните трябва да се грижат за по-младите. Родителите не винаги осъзнават, че едно дете е определено като възрастен и техните отговорности са прехвърлени върху него. В същото време старейшината не получава никакви екстри: той трябва, точка.

Учителят Марина Солотова говори за това защо децата мечтаят да се отърват от по-малките си братя и сестри и какво трябва да имат предвид родителите, когато планират ново попълнение в семейството.

На 12 години бях толкова глезена, че не искам своето

Настя има две малки сестри близначки. Настя е сигурна, че майка й ги обича повече от нея, Настя. Защото майка им всяка вечер им носи киндер изненади, но не ги носи на нея, Настя. Човек може да разбере майка ми - тя е сигурна и вероятно не без причина, че петнадесетгодишната Настя не се нуждае от Kinders.

Задълженията на Настя също включват приготвяне на каша и гювечи за сестрите си. Защото мама няма време да върши цялата домакинска работа. Настя признава, че думата „гювеч“ й причинява болка.

Настя също се научи да крие старите си кукли. На 15-годишна възраст, разбира се, тя изобщо не се нуждае от тях, но Настя не иска сестрите й да си играят с нейните играчки.

Настя е най-обидена от факта, че не може да отиде на басейн. Предвид многобройните й извънкласни дейности, тя има време за това само вечер. Но вечерта тя трябва да вземе сестрите си от детската градина и да ги върне у дома - мама няма време да стигне навреме до детската градина, тя работи.

Настя не може да пътува с нас през ваканцията. Защото в семейство с три деца няма достатъчно пари за това. „Но ако бях сама“, казва Настя, „щеше да има достатъчно за мен!“

Настя наистина не разбира защо трябва да търпи всички тези проблеми - тя не е родила сестри, дори не е била попитана дали иска да увеличи семейството си!

Но на 15-годишна възраст момичето мечтае за едно нещо: как ще завърши училище и ще напусне дома си в друг град, където няма по-малки сестри. И всичките ми приказки за това, че сестрите са страхотни, че те са щастие, че да имаш много членове на семейството е дар от Бога, са безполезни. Настя не вижда перспективите, които има във връзка с присъствието на сестри в някакво далечно бъдеще. Сигурна е, че животът й днес би бил много по-щастлив и интересен, ако в семейството нямаше по-малки деца.

Първо бавачката, после куклата?

В нашия факултет по журналистика почти всеки студент има по-малки братя и сестри. Бяха по-младите - така се случи. И колко различно се отнасят нашите момчета с тях!

Има едно момиче, Лена, която тича от класа до детската градина след брат си с непрестанна усмивка, очаквайки радостта от срещата с бебето. Когато говори за брат си, тя светва. Лена никога не пътува с нас, защото много обича да си стои вкъщи с брат си през ваканциите.

Има едно момче Миша, което родителите му изпращат да живее при дядо му в съседна къща, защото е напълно неконтролируемо, а майка с три по-малки момчета (едното от които е бебе) не намира време и сили да общува пълноценно с големия си син, който е навлязъл в пубертета. Оля предпочита да се прави, че не чува, когато става въпрос за по-малките деца в семейството. А Рамил заявява преди всяко пътуване, че ще ходи само с брат си. Брат ми не учи с нас, той има съвсем различни интереси и хобита, но момчетата не обичат да се разделят за дълго време.

Спомняте ли си поговорката: „Първо бавачката, после куклата“? Е, като че ли това е традиция в нашите семейства - по-големите деца трябва да изпълняват цял ​​набор от отговорности по отношение на по-малките. И също така се смята, че те, децата, трябва да му се радват. Същото като родителите. Случва се да го направят. Но не всички.

„Бях толкова глезена като дете, че не искам своето“

Ето някои отзиви по тази тема в една от социалните мрежи от възрастни:

„Разликата между мен и сестра ми е 10 години. Тя остана при мен 3 месеца. Правех всичко (пране, гладене на пелени, повиване, люлеене, разходки, хранене през 3 часа, смяна на пелени, игри, приказки, приспивни песнички и т.н.), и то доброволно. Помогни на мама. И тогава заведох сестра си в секцията по бални танци от 6-годишна възраст. И тогава сестра ми се премести с мен в друг град. 10-ти, 11-ти клас, родителски срещи, прием в университет. Всичко е доброволно. Но бях толкова зает, че сега съм на 30 години и всъщност не искам собствени деца. Всички етапи на възпитание ми бяха достатъчни.”

„Принудиха ме да се грижа за по-малката си сестра и смятам, че това е ПАЗОР! Не исках да правя това, затова имах само едно дете и никога не съм планирала две и НЕ СЪЖАЛЯВАМ! И дори майчин капиталне ме вдъхнови да направя ТОВА! „Благодаря“ на родителите, че не обичаха децата си, те я убиха на петгодишна възраст.

„Ще ви разкажа за моето семейство. Мама има три дъщери. И по-голяма сестраПърво трябваше да се занимавам със средния, а след това с мен, най-младия. Като ученик попитах по-големия: какво беше да гледаш дете, хареса ли ти? На което беше даден ясен отговор: непрекъснато викахте, трябваше да почиствате след себе си, да възпитавате, да сменяте памперси, да храните, така че сега не искам да имам свои деца! Ето така... В друго семейство (познати) имаше приблизително същата ситуация, родителите работят, а голямото дете не може да играе или да си почине, докато родителите не дойдат.”

„Помислете, преди да родите. Разликата между мен и сестра ми е 8 години.

На 12 години детството ми приключи. Сестра ми беше изцяло върху мен, какво е? собствен живот, Забравих.
Дотам, че ходех с нея по лекари, на родителски срещи в училище вместо майка ми... А на 15 години вече ме наричаха нейна майка. Не беше много приятно."

„Разликата във възрастта с двете ми сестри е 8 и 10 години. От 8-годишна ми се налага да гладя и чистя всеки ден (почистване на изпражненията на децата, пране на мръсни тениски), да не говорим за факта, че трябва да се люлеят и да си играят с тях... Веднъж, поради моята недоглеждане (на 9 години съм), сестра ми падна от леглото, та и мен ме удариха по главата и ме пратиха гладна на училище, накратко пълен ужас. Е, да, пораснахме, отношенията със сестрите ми са нормални, но съм обиден на майка си за детството си и освен това не мога да понасям гладенето.

Най-голямото дете никога не спира да бъде дете!

Да, знам всичко за нашите традиции, семейни ценностиИ всички останали. И знам много примери, когато децата в семействата са приятели, грижат се един за друг и не смятат тази грижа за тежък дълг. Защото родителите в тези семейства се придържат много просто правило: Най-голямото дете никога не престава да бъде дете!

В такива семейства, с раждането на по-малко дете, най-голямото не е лишено от родителско внимание. Той все още е обичан, все още е заобиколен от грижи и винаги има достатъчно време за него. Защото родителите, когато решават втори (трети, четвърти...), разбират, че сега тяхната любов, внимание и време се умножават по две (три, четири...). Да, бебетата изискват постоянно присъствие на майка си. Да, не е лесно да отделите време от графика си за нормална комуникация с вашия пораснал син или дъщеря, особено след като те не го изискват особено - те седят на компютъра си и не притесняват никого. Лично аз много харесвам, когато мама и татко имат определено време за всяко дете. Събота от 10 до 16 - време на мама. А неделя от 12 до 17 е на татко. Прекарваме го така, както възрастният иска: кино, кафене, разходка, пътуване - каквото и да е. Но това време е свещено. Ясният график позволява на родителите да планират уикендите си предварително, така че по-възрастният да не изостава. А самото присъствие на този часовник доказва на детето, че то все още е необходимо и обичано.

Колко често в семейства с деца на различна възраст се чува: „Той е малък! или "Ти си голям!" И най-често тези твърдения не са в полза на по-възрастния.

Тоест, „Ти си голям“ означава, че трябва да се откажеш от нещо, да пожертваш нещо, нещо е невъзможно.

Да, понякога това е вярно. Но е необходим баланс. И заедно с горното, „Ти си голям“ трябва да означава, че можеш да се възползваш от нещо, нещо ти е позволено, мнението ти се взема предвид. Вие сте авторитет, който ние, вашите родители, активно подкрепяме. А ако участвате с нас в отглеждането на най-малките си, значи участвате и в обсъждането на важни семейни въпроси с право на глас. И тогава тийнейджърът ще почувства предимствата на позицията си.

Там, където има старши асистент, изкушението да прехвърлите част от отговорността си върху него е много голямо. Още един коментар от социалната мрежа: „Имам четири. Спомням си деня, когато казах на дъщеря ми: „Лиза, от теб зависи как ще учат по-малките. Независимо дали ви харесва или не, това е генетичен закон. И така, цял живот е била отличничка, всички останали също. Не съм наставлявал никого, не съм наемал учители. Нека си представим състоянието на едно дете, което сега трябва да учи за четирима. Да, едно дете може да помага на родителите си с по-малкия си брат, но то, за разлика от родителите си, не носи отговорност за своя живот, обучение, развитие и възпитание!

Един ден решихме, че искаме още един член на семейството

Много е важно да се уважава правото на възрастния на лично време, лично пространство, лични вещи и други „лични“ неща. Трябва ли да останеш при брат си в събота, защото имаш работа? Съгласете се в понеделник, като в идеалния случай първо попитайте дали лицето има някакви планове. И да - не винаги, ако плановете съвпадат във времето, най-голямото дете, а не родителите, трябва да изоставят своето.

Сестра ми е почти 10 години по-малка от мен. Цял живот ще помня деня, в който мама и татко казаха, че днес ще имаме семеен съвет. За мен, на 9 години, това беше истинско събитие. Защото на първия ни семеен съвет решихме (НИЕ, аз също!), че искаме още един член на семейството. Когато Ленка се роди, бях на седмото небе. Защото вече знаех, че сега животът ми ще стане много по-интересен.

За повече от 40 години не мога да си спомня нито един път, когато сме се карали. И сега, от гледна точка на възрастта, мога уверено да кажа: благодаря ви, мамо и татко. Отдавна те нямаше, но аз и сестра ми оставаме най-близките и скъпи хора. Защото никога не сте жертвали нашите интереси за друг. Защото ти ни научи на тази връзка. Защото твоята любов с появата на малката ми сестра беше удвоена, а не разделена наполовина.