Как да установите доверителни отношения с тийнейджър. Оставете ме на мира: ​​как да подобрите отношенията с тийнейджър

Ще говорим за 7 начина да подобрите връзката си с тийнейджър. Връзките с деца, които са продължили напред, стават непредвидими, като бягане през минно поле.

Тийнейджърите и родителите са вечна конфронтация. Някои настояват за правото си на грижа и напътствие, други отчаяно защитават правото си на свобода и собствените си решения, въпреки че все още нямат абсолютно нищо, което да подкрепя тези решения.

Казва писателката и журналистка Ксения Букша. Проблемът е, че тийнейджърите вече не са деца, но не и възрастни. Те не могат да бъдат контролирани от позицията на всезнаещ възрастен, но не трябва да очаквате и пълно осъзнаване и отговорност за избора си. Какво трябва да правят родителите с онези, които е невъзможно да бъдат принудени, няма какво да се накаже и е невъзможно да се убедят - прочетете нашата статия.

Стратегия 1. Принуждавайте и забранявайте

Всъщност все още имаме този инструмент. Но няма да се налага да го използвате доброволно, което означава, че цената може да бъде разрушени отношения родител-дете за цял живот.

Ние сме възрастни и все още можем да правим каквото си искаме с тийнейджър, дори да го изпратим на училище в манастир, като бащата, когото познавам, който има дъщеря наркозависима. Тя остана там шест години и излезе на двадесет, когато всичките й приятели и приятелки вече бяха починали. Не искам да съдя този баща, нито да го хваля, нито да го оценявам по някакъв начин и със сигурност не искам някой да има причина да следва примера му. Просто се опитвам да покажа мащаба на проблемите, при които има смисъл да действаме по този начин.

Ние прилагаме забрани само когато има пълна катастрофа. Наркотици, анорексия, разговори за самоубийство, бандитизъм, участие в култ - грабни и дръпни от ръба.

Но по-малки злополуки като „напуснал училище“, „прави секс преди брака“ – готови ли сме да платим за това с връзка с дете? „По цял ден лежи с телефона си“ – и за това? По-вероятно е не, отколкото да, но какво ще стане, ако той е сериозно депресиран? Преди да размахате железен юмрук, вие също трябва да разберете къде ще плъзнете нещо.

Стратегия 2. Изготвяне на споразумение

IN писмено. И го закачете на стената. Договорът може да го направи поносим Съжителствос емоционален тийнейджър.

Родителите и децата имат права и задължения. Родителят има право да седне на чиста тоалетна сутрин. Детето има право да не отговаря на SMS, но е длъжно да отговаря на обаждания. Или обратното.

Всеки предмет, изхвърлен извън стаята, отива в кофата за боклук. За мръсни петна по тавана - варосайте си го например. Каквото и да е, основното са точките, които са реалистични за вашето семейство и ги обсъждате заедно.

Повечето тийнейджъри вече знаят как най-малкото да контролират импулсите, което означава, че ще следват тези точки. Хубавото на споразумението е, че като дойдат санкции, няма смисъл да се уреждат нещата с родителите - всичко е честно. Обвивките и корите от бонбони трябва да бъдат извадени от банята без звук, а в стаята му могат да гният цяла вечност.

Важно: споразумението не е опит да се постигне от тийнейджъра желания „курс на живота му“; не е мотиватор. Това е само средство за ясно разделяне на границите. Следователно не трябва да включвате елементи като „време на компютъра, не повече от два часа на ден“ и други неща, които не засягат лично родителя.

Договорът е разделение на права и задължения, територия и ресурси.

Стратегия 3. Дайте независимост

Ако искате да намерите общ език с тийнейджър, оставете го да победи себе си поне в нещо. Намаляваме инициативата и даваме правото сами да решаваме. Не можем да ви сложим в леглото, ако не си легнете сами, и не можем да ви накараме да сложите шапка, ако смятате, че не е студено.

Можем да мислим дълго и упорито дали да оставим нещо и можем да си върнем правата, ако видим, че нещата се объркат.

Но ние не сме разочаровани, но постоянно тестваме реалността - може би вашето дете вече е готово за независимост. Аз например преспах вторник и сряда, но в четвъртък се приготвих навреме. Получавате следните скали: ето ни родителите са по-силни и ето ни вече тийнейджър и ето ни пак.

Стратегия 4. Обсъждане на планове

От 15-16-годишна възраст трябва да позволим на тийнейджъра да разбере какво ниво на подкрепа го очаква след 18 и къде ще започнем да застраховаме неговите рискове.

Това трябва да е много ясно. Например: „Винаги ще ви помогнем в началото и можете да живеете с нас.“ Или: „Вие сами отговаряте за обучението си, няма да ви освободим от армията, ако не се запишете.“ Или: „Не е нужно да се тревожиш за нищо до шестата си година.“

Човек трябва по някакъв начин да планира бъдещето си. Иначе живееш от всичко, което изглежда готово, но някак неясно: възрастен ли съм вече или не? И когато стана възрастен, тогава какво?

Ако ясно обсъдите всички тези неща заедно, говорите за конкретни планове за бъдещето и начини за постигането им, може да се роди пряка, интимна мотивация. Само тийнейджърите и родителите трябва да правят планове заедно. Ние не информираме тийнейджъра, че след като навърши 18 години ще бъде изведен от жилищното ни пространство и не се опитваме да му „дадем добро образование“. Само заедно и с любов решаваме по-нататъшни стъпки, където семейството му винаги ще го подкрепя.

Стратегия 5: Изключете

Нашият основен инструмент всеки ден е да се изключим. Има такива нагреватели: загряват въздуха до определена температура - веднъж се изключват, стоят като добри момчета и изстиват. Родител на тийнейджър също трябва да може да направи това.

Детето е нарушило всички правила, съпротивлява се яростно, не иска нищо или, напротив, иска неправилното и нашите сили не стигат да го убедим. Да се ​​запитаме дали някой ще умре, не дай си Боже, ако се изключим точно сега. Ако въпросът е този моментне е фатално - не се колебайте да превключите на режим "изключено".

За тийнейджър е по-полезно да види не строг родител, а човек, който знае, че е прав, но отказва да се кара. Което сякаш мълчаливо казва: „ваш ход“, „знаете какво да правите“. И което е важно, позволява ви да правите грешни неща.

Това означава, че продължаваме да присъстваме, но спираме да конфликтуваме. Пием чай спокойно в кухнята. Сега правим само това, което искаме. Ако детето ни е трудно и проблемно, това е добра профилактика на съзависимостта. Основната трудност е, че трябва да изключите всички общи мисли, като „какво ще израсне от него“. Сега не ни интересува това, а да живеем спокойно един час.

Изключвайки се, ние си позволяваме да си починем и обстоятелствата да работят за нас.

Стратегия 6. Включете се

Е, ако знаем как да изключим, тогава трябва и да включим правилно. Ако искате да намерите общ език с тийнейджър, всеки ден се настройвайте на приятелски разговор, който включва вашите собствени независими забележки, слушане на събеседника ви и обратна връзка.

Изберете тема, която интересува вашия тийнейджър (не за училище). Настройте се, усмихнете се, кимнете, слушайте. Бъдете психически ужасени, но не оценявайте и не критикувайте.

Такъв разговор винаги е ефективен, дори по време на конфликт. Отношенията с децата почти веднага преминават на друго качествено ниво, появяват се доверие и интимност.

Стратегия 7. Изненада

В юношеството нашите деца ни познават добре и реакциите ни са им познати и предвидими.

Не е важна есенцията, важна е гамата. Нежна шега, ядка ирония, абсурден абсурд, понякога сарказъм, а понякога нежност, като при бебе.

Тийнейджърът е вид бебе-възрастен, новороден пълноправен член на обществото. Той се ражда като възрастен и в това си качество заслужава всякакви нежности – само внимателно.

Да изненадваш отново и отново, да бъдеш различен човек, а не само функцията „родител“, за да покажем колко е интересно да общуваме истински, да търсим пътища и подходи един към друг, да сме живи. Може би няма да има по-малко мъничета в колата, но това ли е смисълът? Но всички участници в разговора ще развият различен поглед един към друг, по-близък и с много открития в бъдеще.

Сега знаете основните 7 стратегии как да не разрушите връзката родител-дете и да намерите общ език с тийнейджър.

Имате ли дете или дори повече от едно? Ти си уплашен юношеството, защото сте чували много „ужасни истории“ за това как поведението на детето се променя на тази възраст? Страхувате ли се, че няма да се справите? Тогава тази книга е за вас.

На страниците му са описани основните проблеми, с които се сблъскват почти всички родители на тийнейджъри. Предлагат се и начини за тяхното ефективно решаване. Това са ефективни, практични съвети, които са доказали своята ефективност и не са трудни за прилагане на практика.

Започвайки да прилагате съветите изчерпателно, имате голям шанс да отгледате успешно и здраво дете.

​​​​​​​Трябва да се помни, че юношеството е един от най-важните периоди в живота на човек, когато се формира способността за съзнателно управление на собственото поведение. През този период се формира структурата на собствената йерархия и собствените ценности. Възрастовият критерий са онези неоплазми, които характеризират същността на всяка възраст. Новообразуването е нов тип структура на личността, нейната дейност, онези психични и социални промени, които се появяват за първи път на даден възрастов етап и които по най-важен и основен начин определят съзнанието на детето, отношението му към околната среда, вътрешните му и външен живот, целият ход на неговото развитие в даден период. Водещата дейност на юношеството е интимното и лично общуване с връстниците. Формиране морални ценности, идеи за себе си, смисъла на живота, самосъзнание. В отношенията между връстниците се възпроизвеждат нови модели. Тези взаимоотношения, които съществуват между възрастните.

Благодарение на това възникват нови задачи и мотиви за по-нататъшни собствени дейности.

По време на юношеството промените в личността на детето могат да настъпят внезапно, критично или постепенно. И между другото детето ще минеТози труден период, с какъв багаж от ценности и умения ще излезе от него, зависи изцяло от родителите, тоест от вас. Много автори в своите трудове отбелязват, че формирането и развитието на самочувствие е важно за човек на всички възрастови етапи и особено в юношеството.

Това се дължи на факта, че този период представлява един от най-трудните и критични етапи от човешкото развитие. Тийнейджърите, като правило, трудно решават психологическите си проблеми, те имат конфликти социално взаимодействие, те не са склонни да излизат продуктивно от стресови ситуации, характеризират се с болезнени преживявания, повишена чувствителност и раздразнителност, прехвърляне на недоволство от себе си към Светът, чувство на самота, страх от подигравки, повишена тревожност, несигурност и др.

От вас, скъпи родители, зависи как ще израсне вашето дете: успешен, завършен човек или невротичен обикновен човек. От вас зависи дали вашето потомство ще бъде помощник и подкрепа, когато се пенсионирате, или ще го носите на раменете си цял живот.

Четете, прилагайте на практика наученото и живейте в мир с децата си!

Много родители адски се страхуват от юношеството. Изглежда, че никоя епоха не е получавала толкова много ужасяващи истории и митове като тази. Междувременно, следвайки простите правила за комуникация с собствено дете, този период може да се превърне в ключ към силна бъдеща връзка, когато вашият син или дъщеря ще се превърнат в надеждна опора за вас. Само за да се съобразят с тези правила, самите родители ще трябва да опитат - някъде да сдържат емоциите си, някъде да откажат да гледат футболен мач и вместо това да говорят и обсъждат проблемите, възникнали с тяхното потомство. Това ще изисква усилия, а много родители са мързеливи, предпочитат да не се намесват и да се отдръпнат.

Те дойдоха на рецепцията заедно - Оля и майка й. По-точно, майка ми доведе Оля, заявявайки от прага, че „трябва да направя нещо, така че дъщеря ми да й се подчинява“. Причината за обжалването е невъзможността да установят контакт помежду си. „Тя се държи грубо с мен“, възмути се майка ми.

Въпреки това, Оля, 15-годишна тийнейджърка, не създаваше впечатление на агресивен човек, враждебен към света. Напротив, създава се впечатлението, че е нерешителна и тревожна тийнейджърка. Може би затова се опитах да се отнасям към случващото се някак дистанцирано.

Разбира се, първо говорихме с майка ми. Трябваше да убедя възрастен, че не съм магьосник и че не мога да размахам пръчка и да кажа: „Пукнатини, пекс, фекс - Оля, слушай майка си.“ И трябва да започнете от себе си - променете отношението си към дъщеря си.

Дълго време разбрахме в какво се състои така наречената грубост. Най-накрая разбрахме.

„Разбирате, тя не прави нищо, което поискам“, възмущението на майка ми нямаше граници.

- Как питаш? - Аз питам. - Покажи.

- Е, как... - Мама се опитва да се концентрира, за да покаже възможно най-автентично... Устните й започват неволно да се свиват в „пилешка опашка“, дълбока гънка лежи между веждите й. Погледът става тежък. „Олечка“, казва тя с дъх, а тонът й кара дори мен да настръхвам, „Върви си напиши домашното“, след това изчаква няколко секунди и добавя: „Бързо“!

- Ами защо... не знам. За да го направите бързо. Ако не ти кажа, няма да работи“, мама вече започва да се дразни на такъв глупав психолог.

- И какво, бързо ли го прави? – чудя се наивно.

- Разбира се, че не. Тя не прави нищо - мама въздъхва тежко, сякаш ме кани да й съчувствам.

– Тя обяснява ли ти някак причината? - Аз питам.

- Не, тя просто спира да ми отговаря. Нищо не мога да изкарам от нея, тя веднага влиза в стаята и започва да плаче.

– Как реагираш на нейния плач?

„Първо се обръщам към разума“, майката, както ми се стори, за първи път се опита да помисли какво прави в отговор на сълзите на дъщеря си, „Но бабата... тя започва да я съжалява, за да я успокоя." Тя ми казва: „Е, какво искаш от нея, толкова е трудно да учиш сега. Не всеки може да бъде умен.” И аз се отказвам, започвам и да я успокоявам и така през цялото време. Порочен кръг.

- Тогава защо наричате поведението й грубост? Струва ми се, че грубото поведение е малко по-различно“, отбелязвам аз.

„Е, нервна съм“, очите на мама просто блестят от възмущение. – Прави майка ти нервна! Правя всичко за нея: готвя, чистя, пера. Ходя на срещи. Правя всичко за нея! – стори ми се, че стените потрепериха от нейния патос.

Наистина исках да я попитам: „Въобще обичаш ли дъщеря си?“

Достатъчно беше само да погледнете изражението на лицето на детето, за да разберете каква е същността на проблема: чудовищно изкривяване отношения дете-родител. Мама възприема себе си като машина, която осигурява определени функции: хранене, миене, проверка на домашните. Ами говоренето? Разберете как се чувства детето и как живее. Може би някой несправедливо го е обидил в училище? Помогнете за разрешаване на ситуацията?

Ако това не се направи, детето ще живее с чувство на несигурност. И като порасне, той ще започне да се защитава - както може. И тук няма да изглежда достатъчно на никого, защото неговите методи на защита са най-примитивни: агресия или избягване. Тоест или го е нападнал и биел, или е напуснал изобщо.

- Физически. От дома – на улицата, при далечни роднини, накъдето ти погледнат очите.

- Психологически. Когато човек сякаш прекъсва вътрешната връзка с външния свят, той спира да реагира.

В резултат на продължително излагане на стрес целостта на индивида е застрашена от разрушаване. Когато определени външни събития започнат да разрушават картината на света, много често се избира модел на поведение, който в научната литература се нарича „заучена безпомощност“.

Терминът „заучена безпомощност” е въведен от американския психолог Мартин Селигман и негови колеги през 70-те години на 20 век. Те проведоха серия от експерименти върху кучета. Кучетата бяха разделени на три групи: първа, втора и контролна. Всички те са били изложени на електрически ток. Първата група животни бяха поставени в клетка със специален превключвател, натискайки го с носа си, кучето можеше да спре тока. Кучетата бързо се научиха да правят това. Кучетата от втората група не са имали превключвател или възможност за изключване на електрошоковия пистолет. Скоро се отказаха, легнаха на пода и хленчеха от болка. Нямаше ефект върху контролната група.

Във втората част на експеримента животните бяха поставени в клетки, където можеха да избегнат болката от шока, като прескочат ограда. Кучетата от първата и контролната група направиха точно това. Кучетата от втората група отново легнаха и скимтяха. Те дори не се опитаха да прескочат бариерата. Психолозите наричат ​​това „синдром на заучена безпомощност“.

Тоест състояние, когато човек е предварително сигурен, че нищо няма да му се получи, че е губещ и не трябва дори да опитва.

Решаващият фактор за развитието на състоянието на безпомощност беше, че първият опит на животното в този експеримент беше свързан с неизбежността на електрически удари. Селигман вижда в този синдром на безпомощност аналогия с условието за възникване на хронична недостатъчност и реактивна депресия при хората.

Въпреки това, ако разгледаме научената безпомощност от гледна точка на неврофизиологията, тогава такава реакция на външни стимули е оправдана. Също така И.П. Павлов обърна внимание на така наречения „динамичен стереотип“. Ако вземем предвид факта, че един стабилен динамичен стереотип - навикът да се реагира - се заражда в детството, то корените на заучената безпомощност също са там. Оля е формирала съответен модел на поведение: когато започна да плача, те ме съжаляват, получавам своята порция родителска топлина. Тоест, колкото по-нещастна (чети по-безпомощна) съм, толкова повече топлина.

Тогава разговаряхме с Оля за нейното детство, за това как възрастните реагираха на нейните успехи и неуспехи. Нейната картина на детството беше типична: възрастните безмилостно я критикуваха за грешките й, но смятаха успехите й за естествени.

„Веднъж дори ме поставиха в ъгъла, защото счупих чиния, докато миех чинии“, въздъхна Оля. „Въпреки че се случи случайно и чинията беше стара, уау, толкова много години минаха, а тя все още се оправдава за тази злощастна чиния.“ Въпреки че по принцип съм аутсайдер.

- Оля, на колко години го счупи?

– Може би около четири години.

Уважаеми родители, вашето дете мие чинии на четири години. Опитва се да помогне на майка си в къщата. Защо изисквате от него онези умения и способности, които са присъщи на възрастен? Какво получава четиригодишно дете, когато се опитват да му помогнат и казват, че е глупаво?

Учените са провели редица изследвания, изследващи източниците на стила на децата да обясняват собствените си успехи и неуспехи. Проучване, проведено от гореспоменатия Селигман и колеги, установи, че стилът на обяснение на детето показва значителна положителна връзка с стила на обяснение на майката. Обяснителният стил се оформя от естеството на обратната връзка от родителите. Критиката, която възрастните отправят към детето, когато се провали, оставя отпечатък върху това, което то мисли за себе си. Песимистичният стил на обяснение се формира на базата на неконструктивни идеи за себе си: „Аз съм пълна незначителност“, „Аз съм губещ“ и др. Оптимистичният стил се формира на базата на безусловно положително подкрепление и е свързан с градивна представа за себе си: „Мога да се справя по-добре“, „Не съм парче злато, което да харесвам на всички“ и т.н.

Вземете случая с тази злощастна чиния. Как би могла да реагира майка ти на злополучната счупена чиния? Спокойно кажете на дъщеря си: „Всичко е наред, все още си страхотна – виж колко се стараеш! И фактът, че се разби, не е голяма работа, не знаехте, че ще се случи по този начин. IN следващият пътЩе бъдеш по-внимателен." И няма да се формира връзката, че поемането на инициатива в дейности (в съзнанието на детето - изследване на света) е лошо.

Едно малко дете все още не може да мисли в категории за възрастни - „това е скъпо нещо; това е част от услугата; за да купиш това, знаеш ли колко работа трябва да свършиш?“ За малко детевсяко нещо в заобикалящото го пространство е просто обект на познание за света. Ето защо децата разглобяват колите си и натискат всички бутони на таблета, без да се страхуват да го повредят. Започват да мият чиниите - интересно е как получават чисти чинии. Освен това мама ще похвали - това също е хубаво.

Ако на детето не е позволено активно да изследва света (разбира се, като се уверите, че обучението е безопасно - свято родителска отговорност), тогава в юношеството той вече изобщо няма да се интересува от това. И това е страшно - защото в подсъзнанието има този факт, че твърде много когнитивна активност е предизвикала негативна реакция от другите. Съответно, скъпи родители, за какъв интерес към ученето мечтаете? Ученето също е вид познаване на заобикалящата действителност. И вече веднъж обяснихте на детето си, че няма нужда да изследва света.

Тригодишната ми дъщеря реши да провери дали е възможно да покрие цялата стая с ролка за рисуване от магазина на Икеа. В продължение на няколко часа тя издухваше и внимателно разточваше ролката на пода, опитвайки се да я направи равномерна. Тогава тя реши, че разточеното руло не изглежда много хубаво и от част от рулото направи „сняг“ - планина от накъсани парчета хартия, които украсяваха ъгъла на стаята.

Майка й го снима и го публикува социална медия. Интернет пространството реагира с бурно съжаление към родителите. Много хора пресмятаха колко време ще отнеме почистването. Глупави, те съжалиха родителите си, имайки предвид времето и енергията в тази ситуация. Кой ще ги помни след много години, когато родителското одобрение на хартиените пътеки в стаята и купчините „сняг“ ще превърнат бебето в уверен и успешен човек!

В края на краищата никой не се замисли, че времето, прекарано в чистене, е нищо в сравнение с урока, който момиченцето получи. И урокът е прост - мислете, изследвайте света, правилно е, интересно е.

Изследванията на М. Селигман са продължени от Юлиус Кул, немски учен. Той провежда много интересни експерименти върху своите ученици. Учениците бяха помолени да решават различни логически проблеми. Всички предложени проблеми нямаха решение, но учениците, които участваха в експеримента, не знаеха за това. В началото на експеримента учителят обяви, че задачите са прости, лесни за решаване и всеки трябва да ги реши без усилие.

След няколко неуспешни опита за решаване на тези „прости“ проблеми и слушане на негативни коментари от експериментатора за способностите на субектите, повечето хора изпадаха в състояние на безпокойство и отчаяние, тъй като, разбира се, беше нанесен удар върху тяхното самочувствие. уважение.

След това на субектите беше предложена проста задача, чието решение наистина беше лесно, но с което те също не можаха да се справят, тъй като се формира „заучена безпомощност“. Да, да, ето колко бързо се образува! Ю. Кул предположи, че намаляването на ефективността при решаването на прост проблем в последния случай е свързано с неспособността на човек бързо да се абстрахира от мисълта за провал.

Мисълта: „Аз съм пълна незначителност, аз съм некомпетентен“, оставайки в активно състояние, поглъща ресурсите, необходими за реализиране на намерението.

Ученият доказа, че заучената безпомощност е нарушение на способността за преодоляване на възникнали трудности и отказ да се предприемат каквито и да било действия за преодоляване на кризисна ситуация. Отказ активни действиямотивирани от негативен предишен опит от преодоляване на неуспехи в подобни ситуации.

Като този. Юлиус Кул установи, че ако има три компонента като:

1) наличието на ясна вътрешна увереност в човек при липса на собствена сила да се справи сам със задачата;

2) чувство за неспособност да контролирате ситуацията;

3) в същото време е налице убеждението, че провалът зависи от личните качества, тогава възниква състояние на „заучена безпомощност“. Ако човек е сигурен, че ситуация, която не го устройва, не зависи нито от неговото поведение, нито от усилията, които полага, за да промени тази ситуация; че само той е виновен за всичките си неуспехи (неговата глупост, посредственост, непрофесионализъм и т.н.), а успехът, ако внезапно се случи, се дължи на успешно стечение на обстоятелствата или външна помощ и със сигурност не на неговите способности, тогава той няма да направи нищо, за да коригира ситуацията.

И тази грозна мисъл най-често се внушава на детето в детството от любящи родители.

Наличието на заучена безпомощност у човек може лесно да се определи въз основа на думи - маркери, използвани в речта. Тези думи включват:

• „Не мога“ (потърсете помощ, изградете нормална връзка, променете поведението си и т.н.);
• „Не искам“ (да науча труден предмет, да променя начина си на живот, да разреша съществуващ конфликт и т.н.);
• „Винаги“ („Избухвам“ за дреболии, закъснявам за срещи или работа, винаги губя всичко и т.н., т.е. „Винаги съм бил такъв, съм и ще бъда“);
• „Никога“ (не мога да се подготвя за среща навреме, не моля за помощ, никога няма да мога да се справя с този проблем и т.н.);
• „Всичко е безполезно“ (няма смисъл да опитвате, никой никога не е успявал в тази ситуация, а хора като вас са опитвали, но...);
• „Всеки в нашето семейство е такъв“ (семейни съобщения за способности в определени науки, за неуспешна съдба или брак).

Безпомощността често се маскира зад различни състояния, които се идентифицират като нещо друго, например неврастения, умора, апатия. Колкото и да е странно, поведението на хората в състояние на заучена безпомощност може да бъде диаметрално противоположно.

Основните опции за поведение са:

1. Псевдоактивност (безсмислена, нецеленасочена, суетна дейност, която не води до резултати и е последвана от инхибиране);

2. Пълно прекратяване на дейността;

3. Ступор (състояние на инхибиране, неразбиране);

4. Използване на стереотипни действия за намиране на адекватно на ситуацията, с постоянен мониторинг на резултатите;

5. Деструктивно поведение (агресия, насочена към себе си и/или другите);

6. Преминаване към псевдоцел (включване в друга дейност, която дава усещане за постигане на резултат - заместващо действие).

Факторите, които предотвратяват формирането на заучена безпомощност, включват:

– Опит за активно преодоляване на трудности и собствено поведение при търсене. Това повишава устойчивостта на човек към провал.

– Психологически нагласи за обяснение на успехите и неуспехите. Човек, който вярва, че късметът му е случаен и се дължи на стечение на обстоятелствата ( щастлив повод, външна помощ и т.н.), а провалите са естествени и се дължат на личните му недостатъци, капитулира пред трудностите и се научава на безпомощност по-бързо от човек с противоположни нагласи.

- Високо самочувствие. Ако човек запазва самоуважение при всички обстоятелства, той е по-устойчив на формирането на състоянието „Нищо не мога да направя, всички ме спасете“.

– Оптимизмът отразява вярата на човек в положителна перспектива, която е свързана с позитивно мисленеи следователно е един от факторите, противодействащи на формирането на заучена безпомощност.

Така научената безпомощност е вид психологическа защита на Егото. Подсъзнателно не можем да позволим най-дълбокото ни аз, самата ни същност да бъде остракизирано от хората около нас. Никой (включително и ние самите) не трябва да се съмнява, че нашата същност, сърцевина, сърцевина е всемогъща и красива. Следователно, за да запази силата на своето Его, човек отива до края. Използва най-сложните, най-разрушителните видове психологически защити, включително крайно инхибиране - депресия.

Спирам се толкова подробно на самата безпомощност, защото в напоследъктова се превръща в основната причина за провала на съвременните тийнейджъри както в академичното отношение, така и във взаимоотношенията.

От детството си Оля беше сигурна, че е посредствена, няма да успее. И че нейната съдба е да готви борш в кухнята, работейки в клиниката на рецепцията. Донякъде странен избор за модерен тийнейджър, но майка ми работеше в клиниката. На рецепцията е. И тя наистина искаше дъщеря й да бъде „под наблюдение“.

– Не смятате ли в случая, че е нелогично момиче с такава бъдеща професия да учи насила? Защо трябва добри оценки, защото в работата си най-вероятно ще се нуждае от други качества - скорост на реакция, внимание.

- И така трябва да бъде. Трябва да се учим добре. И тя има половината от оценките "C".

– А коя иска да бъде самата Оля?

- От кого? – Струваше ми се, че майка ми се замисля за този въпрос за първи път. "Но той ще порасне, ще отиде на работа и ще реши кой да бъде." Междувременно решавам това, тъй като я храня.

Както се казва, „без коментар“. „Само някой да се ожени за теб“, изглежда „милата“ майка използва всяка възможност, за да покаже на дъщеря си своята безполезност.

Най-удивителното е, че майката дълго време не можеше да разбере какво толкова ужасно казва на дъщеря си.

– Разбирате ли, че правите всичко, за да сте сигурни, че дъщеря ви расте като нещастен човек? – Дори не знаех какви аргументи са необходими, за да се обясни такова очевидно нещо.

„Да, ако я похваля, тя ще порасне егоистка“, не се отказа майка ми.

Трябва да кажа, че за да се разплете тази плетеница от взаимоотношения, отне доста време за работа. Слава Богу, майката на Оля осъзна, че страхът от провал не е грубост и че ролята на жертва, наложена на тийнейджър, няма да доведе до нищо добро.

За да се преодолее такава безпомощност, този „меч на Doccles” на съвременните тийнейджъри, е необходимо да се обучи способността за търсене на поведение, търсеща дейност - дейност, насочена към промяна на ситуацията. Важно е да се подчертае, че именно търсещата дейност като процес, дори независимо от прагматичния резултат, повишава устойчивостта на организма както към болестта, така и към заучената безпомощност, което е отказ от търсене. Търсещата активност се стимулира по-успешно от проблеми, които нямат ясно решение.

Много интересна е гледната точка на психофизиолога В. Ротенберг за преодоляването на заучената безпомощност. Ротенберг разглежда преодоляването на научената безпомощност от междукултурна и религиозна гледна точка.

Всъщност в рамките на православната религия жертвата, безпомощността и неуспехът винаги са се възприемали със съчувствие, всички неуспехи са се обяснявали просто: „Така иска Господ“.

В Русия страданието винаги е било издигано до добродетел, великите мъченици са били обожествявани, а слабите са били подкрепяни. Затова, колкото и странно да звучи, у нас е изгодно да си слаб и безпомощен, но силен и успешен е срамно. Но щом външните условия се промениха глобално, хората, свикнали да бъдат слаби и нещастни, не можаха да противопоставят нищо на обстоятелствата.

Възпитанието в рамките на юдаизма, както отбелязва Ротенберг, се характеризира с насърчаване на умствената дейност от ранна детска възраст. Талмудът, който се изучава в религиозно училище, не е някакъв сборник от неоспорими истини. Това е конфликт на различни, често противоречиви интерпретации на едни и същи събития.

За разлика от други религии, еврейските деца през вековете са развили антидогматичен подход към най-много сложни въпросисъщество.

Детето беше помолено да намери собствената си позиция в процеса на сравнение и дискусия. Оказа се, че всеки студент може да стане съавтор на коментара. Той не получи готова истина (както днес, за съжаление, често се случва не само в училище, но и в университетите) - той сам търсеше решения.

Изискването за активно участие в изграждането на собствената личност издига детето в собствените му очи и го насърчава към търсеща активност. И когато се убеди, че противоречивите интерпретации не се отричат, а се допълват, тогава детето разбира, че един и същи проблем може да има много решения.

Днес така нареченият „феномен еврейска майка“ дори се обсъжда активно в интернет. Този феномен е именно подкрепата на малкото дете във всичките му опити да разбере света, даването на усещане за сигурност и насаждането на мисълта: „Ти можеш всичко. Ако не се получи по този начин, ще се получи по друг начин. Опитайте, действайте. Търсете решения."

по принцип, прости истини, но по някаква причина всичко просто ни се струва неефективно. Обикновените физически упражнения са неефективни - за да сте във форма, определено имате нужда от пилатес. За да расте едно дете успешно, определено са необходими „училища“. ранно развитие“, суперелитни гимназии, уч.

В юношеството обаче комуникацията излиза на преден план и бъдещият успех на вашето дете зависи от това как ще бъде то в своята група - уверено, активно, способно да гаси конфликти или изгнаник.

Ето защо, ако сте родители на тийнейджър, тогава трябва да коригирате методите си на комуникация със собственото си потомство. В края на краищата, юношеството е практически последният ви шанс да поправите грешките, които сте направили в родителството, когато детето ви е било пълничко бебе с трапчинки.

1. Основната характеристика на юношеството са внезапните хормонални и функционални промени в тялото, които не могат да не се отразят на неговата психика. Съответно стилът на общуване с тийнейджър трябва да се различава от стила на общуване с ученик от началното училище. Възстановете.

2. На тази възраст тийнейджърите обикновено са емоционално нестабилни и уязвими. Така че внимавайте КАК говорите, колкото и КАКВО казвате.

3. Монолозите трябва да бъдат оставени в миналото. Това, което са успели да вдъхновят, са го направили. Сега това е просто разговор на равни. Свикнете с диалога.

4. Интересувайте се повече от мнението на тийнейджъра за вашия живот. Питайте по-често за бъдещи големи покупки, за планиране на разходи, за предстоящи ремонти. Не забравяйте да се вслушате в неговите препоръки. И ако вашият син или дъщеря смята, че тапетите в хола трябва да са зелени, купете зелени. Ако го направите по вашия начин, ще загубите доверието му. Помислете кое е по-важно: доверието на вашия син (дъщеря) или цветът на тапета. И след 5 години залепете нови, по ваш вкус.

5. През юношеството общуването става водеща дейност. На преден план излиза впечатлението, което тийнейджърът прави на своите връстници. Никога не го критикувайте пред приятели, не разказвайте истории как е бил малък и е правил глупости. Това може да е болезнено и ще ви лиши от доверието му.

– родителите не изнасят лекции (виж точка 3);

– родителите разбират тяхната култура (мода, облекло и т.н.).

Факт е, че в юношеска възраст мнението на връстниците е много по-важно за детето от мнението на възрастните. Именно мнението на връстниците оказва влияние върху самочувствието на подрастващите. И поради тази причина тийнейджърите не могат да пренебрегнат младежките тенденции както в хобитата, така и в облеклото. Прекарайте няколко часа и разберете кой е популярен сред младите хора сега. Когато предлагате да слушате нещо по-малко радикално, предложете му алтернатива в неговата референтна система, а не във вашата. И има голяма вероятност той да ви послуша (при спазване на точка 3).

8. Спорете! Вашият син нарече Парфенов „скучен“, но вие не сте съгласни? Защитавайте гледната си точка, но деликатно. Политиката на настаняване прилича на безразличие. Детето трябва да чувства, че мнението му ви е интересно не само на битово, но и на глобално ниво.

9. На 14–20 години искаш да промениш света. Ако това ви се случи, радвайте се! Вашето дете има добро сърце. Просто избягвайте подигравките! Една грешна интонация - и входът към вътрешния му свят ще бъде затворен за вас. Подкрепете желанието му да се присъедини към младежки организации. Основното нещо е да се провери (в ерата на интернет това не е трудно) дали организацията не е екстремистка или по друг начин негативна.

10. Хвалете често. Със сигурност има защо. „Какво щях да правя без теб“, „Благодаря ви за помощта“, „Браво“ - толкова прости фрази, но колко важни са те за тийнейджър!

Ключови грешки

Грешка №1

Те продължават да общуват с тийнейджъра като с младши ученик. Разликата в светоусещането между тях е огромна. За младши ученикнай-важното е ученето. Тоест собствената стойност се оценява по успеха в училище. Затова отличниците в младшите класове се ползват с безспорен авторитет.

За тийнейджърите комуникацията с връстниците е на първо място. И неговият статус, самочувствие, самосъзнание сега зависи от това дали той има успех с приятелите си, каква роля играе сред тях, лидер или вечен губещ. Външният вид излиза на преден план. Опитайте се да кажете петгодишно момиче: „По някакъв начин си дебел.“ И кажи същото на петнадесетгодишен. И ще усетите разликата.

Булимията, анорексията, дисморфофобията (отхвърлянето на собствения външен вид) се коренят в юношеството – в небрежната дума, в пренебрегването на нуждите.

Грешка №2

Родителите не разбират важността на първия романтичен интерес. Сякаш забравили първата си любов, те започват да се намесват в отношенията, да говорят неприятни неща за обекта на своето обожание или дори напълно да нахлуват в личното им пространство: проверяват пощата, мобилен телефон, срещайте се след часовете. По правило аргументът е един и същ: това е несериозно хоби и може да навреди на обучението ви. Въпреки че в тази ситуация може да е вярно обратното. Ако любовник или любим е сериозен, позитивен човек, който се стреми да успее в бъдеще, тогава заедно ще им бъде по-лесно да се подготвят за изпити и да преминават тестове. И между другото, под влиянието на обекта на любовта, вашето потомство, което мечтае за скромен недържавен университет, може да повярва в себе си и да премине Единния държавен изпит дори по-добре от очакваното. И всичко това, за да влезем заедно в Московския държавен университет.

Е, ако в края на краищата в младостта си детето наистина е „взривило главата си“, тогава се опитайте да му помогнете да организира жизненото си пространство, така че да има достатъчно време както за романтика, така и за подготовка за изпити. Виждайки от ваша страна желание да помогнете, а не съпротива срещу чувствата му, вашето потомство може да се вслуша в съвета ви и да комбинира връзки и обучение.

Грешка #3

Родителите се фокусират върху ученето, забравяйки за нуждата от комуникация. Страхът за бъдещето на собственото им дете принуждава родителите да работят максимално с тийнейджъра си. Не само се учи до вечерта, но и домашна работа, курсове, преподаватели.

Но в юношеството на преден план излиза естествената нужда от общуване с връстници. Уважаеми родители, тези, които не знаят: в днешно време успехът е 20% професионализъм и 80% комуникация. Какво е комуникация? Това е именно способността за общуване. И така, кога трябва да научите това, ако не в юношеството? Въпреки че не е страшно да си навлечете неприятности, научете от собствения си пример, че юмруците не винаги са ефективен аргумент. Нека детето научи нови начини за реагиране и прилага нови начини за излизане от конфликтни ситуации. И ако у дома баба му веднага реагира на обидата му с горещи чийзкейки, тогава връстниците му може да го отпратят. И да се обидиш сам на пейка в парка.

Кога иначе да се научим да общуваме, ако не на тази възраст? А вие, напротив, кажете ми, поправете, посъветвайте как да се държа.

В крайна сметка, ако човек не знае как да общува, тогава той няма да види добра кариера - и неговото предложение за рационализация трябва да бъде компетентно обосновано. И трябва да можете компетентно да обосновете отказа на шефа си. И с колеги е препоръчително да има добра връзка- за да не го настройват, а напротив, помагат и предлагат.

И какво можем да кажем за семейния живот! Умението за конструктивно общуване е в основата на щастливия семеен живот. Тогава конфликтите ще бъдат градивни, а следователно и разрешими.

Затова се смирете и когато съставяте график на часовете, не забравяйте да отделите време за общуване с връстници - ходене на кино, посещение на гости, ходене на дискотеки.

Психолозите отдавна са забелязали, че средата е най-важният фактор за формирането на личността. Много автори на книги за личната ефективност и мотивация дори предлагат това упражнение: вземете общия среден доход на приятели и тези, с които човек общува най-често, и го сравнете със собствения си среден доход. Най-често тези две числа съвпадат. Така че, ако сравнявате не доходите сред тийнейджърите, а средните резултати в училище, резултатът ще бъде приблизително същият.

Комуникацията е нашата основна нужда. В резултат на комуникацията индивидът трябва да развие специални индивидуални качества - приемане на целите на екипа, координация на действията с групата. Ако това не се случи, тогава в зряла възраст могат да възникнат големи трудности в комуникацията - такъв човек просто няма да може да намери общ език с колеги.

Наистина, колкото и надарен да е човек като пианист, ако живее в маргинална среда, той никога няма да разбере за таланта си. Съответно най-обикновеното дете, което се отглежда сред музиканти, има всички шансове да заеме достойно място в артистичния свят. Ето защо е толкова важно за родителите да наблюдават социалния кръг на децата си, който може да бъде или стъпка нагоре по стъпалата в развитието на личността, или надолу.

Случай от психологическата практика:

Игор, на 13 години, беше заведен на консултация от баща си. Атлетичен, здрав, уверен мъж. Игор много приличаше на него - също атлетичен, висок, само че имаше някакъв призрачен вид. Този контраст веднага грабна окото: интересен тийнейджър и поглед като на бито куче.

Оказа се, че татко вижда Игор изключително като спортист. Властен и авторитетен, той изисква изключителни резултати от сина си. Ежедневни лицеви опори, набирания, клякания. Класове по плуване. Участие в състезания, където Игор все още не е показал високи резултати. Татко беше ужасно раздразнен и нервен. „Глупав“, „слаб“ - най-простият от тези епитети, които „добрият“ баща награждаваше сина си всеки ден.

Игор даде всичко от себе си, но явно дори и в аматьорския спорт е нужен талант - той не се издигна отвъд четвърто или пето място.

Синът наистина искаше да угоди на баща си, даваше всичко от себе си и беше последният, който напусна тренировката. Но той не оправда надеждите на баща ми.

В класа беше обратното - Игор се смяташе за красив, силен и момичетата го харесваха. Той беше среден ученик, но за тийнейджърите това вече не е от основно значение. Той не беше като всички останали и очевидно се открояваше по положителен начин в сравнение с крехките си съученици.

Един ден негласният лидер на класа го помоли да помогне да се „справи“ с учениците от съседно училище. Това, което не са споделили, не е толкова важно. Факт е, че щом момчетата от другата компания видяха Игор, толкова висок и широкоплещест, веднага се отдръпнаха и уредиха въпроса мирно.

Това направи впечатление на ръководителя на класа и той започна все по-често да кани Игор „на срещи“. И тогава Игор беше напълно приет в техния екип.

Сега той беше заобиколен от момчета, които учеха много слабо, не се интересуваха от нищо освен компютърни игри и непосредствените му планове се простираха само до следващия уикенд. Нито един дългосрочни проекти, мечти, без житейски цели.

Но те наистина ценят Игор и се отнасят към него с уважение. И други съученици, които преди това се отнасяха към човека с безразличие, изведнъж видяха нещо в него: започнаха да го канят на рождени дни и излети.

Игор започна да пропуска тренировки и да се държи грубо с баща си. Отначало татко обвиняваше всичко в юношеството и хормоналните промени. Но един ден той „хвана“ Игор да пуши зад гаражите и беше толкова шокиран, че дори не му се скара - просто не знаеше как да реагира. След епизода с пушенето и двамата дойдоха при мен за консултация.

„Виждате ли“, татко се опита да говори уверено, „аз правя всичко за него.“ И спорт, и летен лагер в чужбина, и специално хранене - просто плувайте. И не стига, че не дава резултати, но и се захвана с тези... - не намираше думите татко. „Те го подтикват да не ходи на тренировки, убеждават го, че се справя страхотно. Колко добър е той, ако никога не се е издигал над четвъртото място?

„Знаете ли, мисля, че неговите съученици влагат малко по-различен смисъл в думата „браво“, отбелязвам. – И те не подхождат към Игор с мащаб: той спечели медал - браво; не спечели - губещ.

- Но разбира се, че е вложена същата сума. Вкъщи има толкова тренажори, колкото и във фитнеса, никакви домакински задължения, само упражнения“, изброява татко.

— Слушай, той е на тринадесет и никога не е виждал нищо друго освен спорт. Ако Игор не е постигнал големи резултати преди това време, тогава е малко вероятно той да стане олимпийски шампион. Знаете ли колко деца спортуват след училище? Милиони. И колко от тези, които отиват в спортно училище, част ли е от олимпийския резерв? И вижте колко шампиони имаме. Спортът изисква и талант. Ако детето ви го няма, това не е нито лошо, нито добро. Така е поръчала природата. Може би има талант за нещо друго.

- Значи, просто да се откажа от всичко така? – Татко вече подскача на стола.

„Не, разбира се“, казвам. – Защо всичко е или черно, или бяло? Или олимпийски шампион, или никакви тренировки. Опитайте се да намерите средно положение. С безкрайните си заяждания само понижавате самочувствието на сина си - и нищо повече. Детето трябва да е успешно. Ако губи през цялото време, тогава идеята, че е губещ, се вкоренява много здраво в подсъзнанието му, което трови живота му.

– Тоест да го хваля за четвъртите места? – Татко явно не разбира как е възможно това.

– Слушайте, понякога дори участниците в олимпийски игри са хвалени за места, които са далеч от наградния фонд. Какво можем да кажем за обикновените регионални състезания? И тогава, мисля, че четвъртото място не е последното.

„Не, но трябва да опиташ“, все още се съпротивлява татко, но не много активно.

– И Игор се опитва. Или зае четвърто място в първото си състезание?

„Не, отне му много време, за да стигне до там...“ Татко направи пауза, „прекара няколко години в катерене.“ Четвъртият също е... не е петнадесетият за вас.

- Виждаш ли, това означава, че се е опитал. Разберете, че едно дете (и дори възрастен) трябва да се сравнява не с други хора и не с някакъв абстрактен резултат. А с него и миналото. Днес направих 10 лицеви опори - браво. Утре направих петнадесет лицеви опори - умен си! Вашият Игор наистина се нуждае от вашата похвала и одобрение. И тъй като го критикуваш през цялото време, той започна да търси това одобрение другаде. И както виждате, много бързо го намерих. Естествено, той не иска да загуби доверието на момчетата, така че се вслушва в съветите им. И тъй като компанията е... меко казано, не студенти от Оксфорд, съветът им е уместен.

Слава богу, бащата на Игор го направи правилни заключенияот разговора ни. Той разговаря със сина си и каза, че все още се справя страхотно и че четвъртото място в състезания не е дадено на всеки. Че обича и разбира. И ако Игор иска, може да плува по-малко напрегнато.

Игор, след като получи похвала и признание за успеха си от баща си, не само не напусна спорта, но и започна да практикува с по-голямо удоволствие. На последната ни среща той ми каза, че сега общува с момчетата „от тази компания“ много по-рядко, тъй като няма време. Но те понякога започнаха да ходят на неговите състезания и да аплодират ужасно шумно.

Да, той все още не се е издигнал над четвъртото място, но вече не е толкова чувствителен към това. Въпреки това, точно като баща си.

И също така забелязах, че външният вид на Игор се е променил. Той стана открит и уверен.

Фактът, че в юношеска възраст децата делят всичко на „черно“ и „бяло“, им пречи да различат някои от нюансите в поведението и предпочитанията на своите приятели. Между другото, забелязали ли сте, че някои възрастни са също толкова категорични? „Който не е с нас е против нас“ е лозунг, който може би всеки човек на планетата знае.

Ние, възрастните, също се влияем от други хора. И щастието, ако има положително влияние. Колко възрастни не можаха да устоят на сектанти, екстремисти и бог знае кои още. Какво можем да кажем за тийнейджърите с тяхната гъвкава психика?

Ето защо, вие, скъпи родители, трябва да знаете точно кой заобикаля вашето дете и с кого общува. В СССР това всъщност означаваше „лоша компания“. най-лошия случай, престъпници. В днешно време всичко стана много по-лошо - терористи, екстремисти и т.н.

И за да предотвратите такова нещастие с вашето дете, опитайте се да следвате някои прости правила.

1. Като начало има смисъл да се уверите, че компанията наистина има отрицателно въздействие върху вашето дете, че не сте, както каза героинята на филма „Покровски порти“: „... в щорите на вашето Предразсъдък." За да направите това, често питайте тийнейджъра за неговото забавление: какво са правили, за какво са говорили, какви са плановете им за бъдещето. Разговорът не трябва да прилича на разпит в Гестапо, трябва да е диалог. Често картината се изяснява още с първите думи – става ви ясно дали сте се тревожили напразно или не.

2. Ако човек ви има доверие, той се вслушва в мнението ви. Да вдъхват доверие собствено дете, трябва редовно да изпълнявате поне повечето от предишните десет точки.

3. Трябва да запомните, че с директни забрани няма да постигнете нищо. Много по-ефективно е да се покаже алтернатива на лошата комуникация. Вярно е, че това ще изисква психологическа инвестиция. Ходете с детето си на различни събития, походи и пътувайте заедно по-често. Регистрирайте се заедно (и присъствайте!) В някой „Зимен риболовен клуб“ - при условие, че вашето потомство се интересува от него. Запознайте го с нови, необикновени хора. Комуникацията с по-интересни събеседници постепенно ще изтласка хората с ограничени, примитивни интереси.

4. Детето ви не трябва да има твърде много свободно време. Спорт, музика, ежедневни домакински задължения - натоварете го максимално! При избора извънкласни дейностиНе забравяйте да вземете предвид неговите интереси, само в този случай ще има възвръщаемост. И често го хвалете, че помага в къщата. Казвате, че не можете да се справите без него. Мотивира.

5. Дайте му още книги от поредицата „Живот на забележителни хора”. В юношеството има много силно желание за високи постижения в живота, за подвизи. Поставете тези книги дори в тоалетната (какво да правите? В този случай целта оправдава средствата). И тогава, сякаш случайно, попитайте: „Мислите ли, че Александър Велики би могъл да завладее света, ако се страхуваше от трудностите“? Или: „Скъпа, представяш ли си пиян Наполеон“? Такива въпроси, зададени след прочитане на интересна, мотивираща книга, те карат да се замислиш.

6. Понякога дори любящите родители не разбират веднага, че детето е попаднало в лоша компания. Следете за промени в поведението: депресия, внезапни промени в настроението, реакции, които не са наблюдавани преди, са причина да предприемете незабавни действия. Първо, просто говорете любезно - без раздразнение и упреци. Кажете му, че много го обичате, но се притеснявате. Ако слушате внимателно (!) и чуете какво ви казва детето ви, ще изясните много за себе си. И тогава вземете решение: това са само вашите страхове или детето трябва спешно да бъде показано на психолог за индивидуална консултация.

7. Обучете детето си да отказва. Това трябва да е на нивото на неговите рефлекси. Често първата стъпка в лоша компания започва с невъзможността да се преборим с фразата: „слаб ли е“? Научете го на рутинни, но изчерпателни фрази, срещу които няма какво да възразите. Например, когато ви помолят да опитате водка, можете да отговорите: „Вече я опитах, не е вкусна. не ми хареса". Моя роднина, когато я помоли да пробие веждата си, отговори: „Няма да се чувствам щастлива с дупка във веждата си.“ Повече не са се обръщали към нея с подобни предложения. Какво е вашето възражение? Щастието е субективно понятие.

8. Колкото и изтъркано да звучи, трябва да познаваш приятелите му. Тогава ще можете по-добре да контролирате ситуацията и да предотвратите негативните влияния навреме. Поканете приятелите на вашето потомство в дома си за съвместни походи. Общувайте с тях, но без натрапчивост. Хвалете, но не сравнявайте (не дай Боже да кажете: „Виж, колко добре Света може да готви, не като теб.“ Просто кажете: „Света, колко страхотно можеш да печеш пайове“). И когато приятелите на детето ви му кажат: „Родителите ти са страхотни“, ще получите допълнителни аргументи защо вашето мнение трябва да бъде изслушано.

9. Тийнейджърът се нуждае от признание за своите таланти, умения и способности. Ако не ги намери в семейството, ще ги намери отстрани. И има голяма вероятност той да ги намери в същата тази „лоша компания“. От тук следва един много прост извод – признавайте по-често заслугите на децата си. Доводите, че той „ще стане арогантен“ и „ще порасне егоист“, не издържат на критика. Той ще стане арогантен само ако го хвалите прекомерно и без причина. Или ще има причина по-скоро да осъдите действието, отколкото да го одобрите. Но ако детето ви е завършило семестъра с една Б, след като е работило усилено, защо не го похвалите за това?

10. За съжаление се случва всичките ви усилия да се противопоставите на лошото влияние да са безполезни. В този случай има смисъл да промените мястото си на пребиваване - далеч от предишното. Често разстоянието е доста сериозна пречка за комуникацията и тя постепенно изчезва. Запомнете: може да има няколко апартамента, те могат да се променят, но вие имате едно дете за цял живот.

Ключови грешки

Грешка №1

Натискът на стереотипите. Стереотипите играят много важна роля в живота ни. Просто изглежда, че сме свободни и креативни. Ако се оперирате, при кой лекар ще отидете? На красив мъж в колосана роба с прошарена брада или на млад лекар с обеци и татуировки? Разбира се, сериалът „Стажанти“ донякъде промени идеята за лекарите, но все пак повечето от нас ще изберат сивокос брадат лекар. И защо? Защото Негово Величество стереотипът е по-силен от всеки сериал. Това, ако искате, е един вид знак: свой - чужд.

В древни времена точно това ясно разделение е помогнало на древния човек да оцелее. Ако попаднете на непознат, не е факт, че ще останете живи. Както се казва, времената са се променили, но стереотипът остава.

В своя труд „Общественото мнение” (1922) американският учен У. Липман твърди, че това са подредени, схематични „картини на света” в главата на човек, които спестяват усилията му при възприемане на сложни социални обекти и защитават неговите ценности, позиции и права. Социалният психолог Г. Тезфел обобщи основните констатации от изследванията в областта на социалните стереотипи:

• хората лесно проявяват желание да характеризират големи групи от хора в недиференцирани, груби и пристрастни термини;
• такава категоризация се характеризира със силна стабилност за много дълго време;
• социалните стереотипи могат да се променят до известна степен в зависимост от социални, политически или икономически промени, но този процес се случва изключително бавно;
• социалните стереотипи стават по-изразени и враждебни, когато възниква социално напрежение между групите;
• те се усвояват много рано и се използват от децата много преди да се появят ясни представи за групите, към които принадлежат;
• социалните стереотипи не представляват голям проблем, когато няма явна враждебност в груповите отношения, но е изключително трудно да се променят и управляват в условия на значително напрежение и конфликт.

И сега, ако внезапно средата на вашето дете не отговаря на вашата представа за това как трябва да изглеждат „достойните млади хора“, вие заемате позиция. Кои са тези хора, как влияят на вашето дете, защо са облечени така, защо слушат толкова странна музика?

Другарят на Хитлер А. Шпеер в последната си дума на Нюрнбергския процес каза: „С помощта на такива технически средства като радио и високоговорители независимото мислене беше отнето от осемдесет милиона души.“ Това още веднъж доказва, че много стереотипи просто са ни наложени.

Най-добрият изход от тази ситуация е да опознаете приятелите на вашето потомство и културата, която насърчават. Може би е нещо безобидно. Да, не са такива, но наистина ли мислите, че всички са били възхитени от хипитата през 60-те?

Грешка №2

Агресия към приятели. Когато ви нападнат, вие се защитавате. Нещо повече, вие автоматично се защитавате, дори и да чувствате, че грешите. Същото се случва и тук. Ако нападате агресивно приятели, детето ви автоматично ще ги защити. И дори да почувства, че сте прав, принципът няма да му позволи да разпознае приятеля си като „лош“.

Ето защо, ако откриете собственото си дете в подозрителна компания, спокойно попитайте за нови приятели. По-горе писах, че нуждата от общуване в юношеството е водеща, което означава, че нещо е привлякло детето ви към нови приятели. Възможно е общуването с тях да е неговата форма на протест. И всъщност той иска да каже нещо със странното си общуване на ВАС. Както се казва: "Не плача за теб, а за леля Сима!"

Така че първата стъпка е да говорите. Ако си спомняте, че има огромна разлика между разговор и разпит в Гестапо, тогава е напълно възможно вашите съмнения да бъдат разсеяни.

Грешка #3

Отхвърляйки неговите „лоши“ приятели, вие не му помагате да намери „добри“. Самочувствието на тийнейджъра е значително повлияно от неговия статус сред връстниците му. И, за съжаление, в наше време дори такъв въпрос като кой да бъде приятел за дете, не може да се направи без участието на родителите.

Преди всичко беше просто. Децата и тийнейджърите прекарваха по-голямата част от свободното си от уроци време навън. Тук е станала тяхната социализация, тук са усвоили първите правила на общуване. В по-голямата си част всички бяха равни и ако имаше откровени маргинали като поведение, то момчетата „от добри семейства„На практика не сме общували с тях. Защо, когато имате много приятели и винаги ще има някой, който споделя вашите интереси.

Има ли много деца, които играят сами в дворовете сега? Дори само във вилни селища в защитени територии. И простите дворове на високите сгради са празни. Децата играят под наблюдението на възрастни. Тийнейджърите отиват на кафе или център за пазаруване. Или общувайте в социалните мрежи.

Оказва се, че комуникацията с връстниците е възможна както в училище, така и в курсове. Къде другаде да срещнеш хора?В двора само майки с колички и пенсионери. И все още не знаем кой живее в съседство.

Скъпи родители, вие отново ще трябва да вземете всичко в свои ръце и да организирате приличен социален кръг за собственото си потомство. Първо, това са летни лагери. Колко време мога да пътувам с вас до вилата? Нека отиде в лагера и да общува с връстниците си. Има много ужасяващи истории за лагерите за наличието на наркотици, алкохол, маргинализирани индивиди и грозна сигурност там. Това е малко преувеличено. Google в интернет, чатете във форуми, четете отзиви. Напротив, има летни лагери с много строга дисциплина.

Второ, въпреки факта, че комсомолът вече е потънал в забрава, в нашата страна има огромен брой младежи обществени организации. Както местни, така и федерални. Те провеждат различни семинари, митинги, флашмобове и много други, които са интересни за съвременния тийнейджър. Разгледайте областите на тяхната дейност и поканете детето си да посети страницата в Интернет. Той все още е в социалните мрежи.

Може да отхвърли предложението ви от първия път, но ако сте по-хитри и упорити, ще постигнете резултат. Просто когато предлагате, вземете предвид неговите интереси. Малко вероятно е вашата скромна дъщеря, която обича кучета и котки, да иска да посещава семинари на млади активни политолози.

А колко много младежки доброволчески организации имаме! Интернет ще ви помогне, ще бъдете ужасно изненадани! Отново намерете нещо полезно за самото дете и се опитайте да го заинтересувате. Какво да се прави, времето е такова, че трябва да вземете под свой ненатрапчив (това е ключовата дума) контрол дори такова нещо като приятелството.

Грешка #4

Без да внушавате сила на волята на детето, вие не го учите да отвръща на провокациите. Има воля най-високо ниворегулиране на човешкото поведение. И това е основната разлика между човека и другите живи същества – наличието на воля. Благодарение на наличието на воля човек е способен да си поставя цели и да ги постига, преодолявайки вътрешни и външни препятствия. Благодарение на волята изборът на човек е съзнателен, когато трябва да избира от няколко модела на поведение.

Интересното е, че волевото поведение може да бъде просто и сложно. Ако волевото поведение е просто, тогава целта не надхвърля непосредствената ситуация. И това поведение се осъществява с помощта на прости, обичайни действия, които се извършват почти „автоматично“.

Но сложен волеви процес... Той включва както отчитане на последствията, така и осъзнаване на истинските мотиви за вземане на решение.

Сложният волев акт включва 4 етапа:

1. целеполагане;

2. борба на мотиви;

3. решение;

4. изпълнение.

Волевото действие е съзнателно, целенасочено действие, което подчинява всички импулси на строг подсъзнателен контрол, променяйки околното пространство в съответствие с дадена цел. Наличието на воля и волево поведение винаги са свързани с полагане на усилия, вземане на решения и изпълнение на планове.

Между другото, един от признаците на волево поведение е липсата на незабавно удоволствие, получено в процеса на постигане на резултат.

Психолог С.Л. Рубинщайн, разглеждайки въпросите на психологията на волята в своите произведения, идентифицира няколко механизма за обучение на силата на волята:

– предвиждане на резултатите от своята дейност;

– поставяне на самостоятелни задачи;

– създаване на изкуствени връзки (например ще измия пода и веднага ще изляза на разходка);

– подчинение на резултата на по-широка цел;

- фантазиране.

Всички тези механизми трябва да се тренират от детството, а обучението е задължително. Ако един тийнейджър има голяма цел и адекватно самочувствие, той едва ли ще се поддаде на провокации.

Представете си чисто хипотетично, че на Олимпиадата в Сочи, в навечерието на изпълнението на свободната програма, приятел ще дойде при фигуристката Татяна Волосожар и ще каже: „Таня, да отидем на разходка. Да отидем в клуба и да пием шампанско. Мисля, че отговорът е очевиден - приятелката ще излети от стаята като пеперуда. Защото когато имаш голям, смислена цел- да станеш олимпийски шампион - различни провокации се възприемат като глупост в най-висока степен.

И ако митичната приятелка започне да го приема „слабо“, наричайки я „кокошарка“, тогава познайте три пъти дали скейтърът ще се почувства виновен, като я изпрати? Съвсем не, мисля.

Децата ви трябва да могат да отказват, да могат да отговарят на провокации. И без трениране на воля ще им бъде изключително трудно да направят това. Помогнете им да си поставят цел, научете ги да отказват. Тогава вашето дете ще бъде в по-голяма безопасност от връстниците си, които за похвала на непознати: „Браво, той не се измъчи, той пие!“ - ще бъдат готови да пожертват собствените си принципи.

Случай от психологическата практика:

В тренировките за тийнейджъри често използвам едно упражнение, което тренира способността за отказ.

Казва се „Моята територия“. За да изпълните това упражнение, ще ви трябва редовно въже. Или гимнастически обръч. Всеки от групата се редува в центъра на залата и с помощта на въже или обръч на пода прави кръг. Тогава той застава в центъра на този кръг. Това е негова частна територия. Не можете да влезете в него без разрешение. Можете само да го убедите да ви пусне във вашия кръг.

Задачата на тийнейджър, стоящ в кръг, е да не пуска никого възможно най-дълго; задачата на групата е да влезе в кръга. За да влязат в кръга, членовете на групата могат да използват всякакви трикове: психологическа манипулация, ласкателство, убеждаване. Основното нещо е да намерите слабо място, да намерите ключа към човека, който стои в кръга.

Задачата на водещия е да насочи вниманието на тийнейджъра в кръга към кои манипулации той реагира най-болезнено. Което му беше особено неприятно да чуе. И обсъдете с групата какви думи са били използвани, за да скрият какви манипулации, на какви струни на душата са се опитали да свирят. Това може да бъде страх, желание за удоволствие, съжаление, срам и др.

Например, манипулациите, базирани на чувство за вина, може да са скрити зад безобидното: „Да, дадох ти моята джаджа и ти се отнесе с мен така...“ А откровеното ласкателство също може да бъде доста добре опаковано: „Как може такъв добър, умен човек като теб, можеш ли да ме държиш извън кръга?“

Когато завършвате упражнението, не забравяйте да кажете на тийнейджъра: „Вие ми давате обръча (или въжето), но вашата територия, вашето лично пространство ще остане с вас. Повторете". Тийнейджърът повтаря, така че подсъзнанието му да запомни, че частната територия е свещено място и човек има право да откаже на всеки да влезе в нея.

Трудна възраст. Така се характеризира тийнейджърският период от живота и повечето „бащи и синове“ ще се съгласят с това. Изглежда, че доскоро се обръщаше към мама и татко за всяка дреболия, но сега е затворено, нахално, пренебрегващо задълженията си вкъщи и в училище. Безкрайните правила и забрани не изпълняват своята функция, а всепозволеността поставя тийнейджъра в опасност. Как можете да подобрите отношенията си със сина си тийнейджър? Как да инсталирате ефективни правила? Как мога да ти помогна да станеш отговорен човек?

Как можете да подобрите отношенията си със сина си тийнейджър?

„За теб приятелите са най-важното нещо!“ - мнозина са чували подобна мисъл от родителите си. И всъщност изглежда, че докато детето расте, то се отдалечава: не говори за бизнес, не се консултира и защитава правото на личен живот.

Възпитателните мерки няма да бъдат полезни, ако няма приятелски отношения. Напротив, строгостта без разбиране само ще влоши ситуацията.

Първото нещо, необходимо за образованието, е пълноценното общуване. Може да изглежда, че това е невъзможно в юношеството и наистина рядко се случва веднага. Важно е да се създаде спокойна атмосфера: малко вероятно е някой да започне да разказва нещо открито, докато седи на стол под кръстосан разпит. Добре е, ако можете да се съберете на масата поне веднъж на ден. Важно е да отделите време за съвместни дейности. След време разговорът ще започне.

Не можете да спрете да се опитвате да започнете комуникация. Дори да изглежда, че няма реакция, младият мъж се чувства важен за родителите си, което със сигурност ще се отрази в решенията, които взема.

Как да накараме тийнейджър да прави домашни

„Бил Гейтс почти не е учил изобщо!“ - учениците могат да разказват тази и дузина други истории, само за да не се налага да сядат за домашна работа. Те могат да бъдат разбрани: натоварването в училище е голямо, а много от връстниците им изобщо не се интересуват от учене и това отношение лепне като варицела. И се постарай да учиш добре и да не те познават в клас като арогантен и изперкал човек. Родителите ще се нуждаят от много дипломатически усилия, за да помогнат на своите тийнейджъри да имат правилно отношение към училище.

Хубаво е, когато тийнейджърът разбере, че татко и мама не изискват невъзможното и няма да го обичат по-малко заради лоша оценка. Това ще ви предпази от измама, измама и отхвърляне на вашето обучение поради прекомерно налагане.

По-добре е да започнете разговор не когато конфликтът вече е избухнал. По време на разговора си струва да попитате младия мъж в кое време според него е най-добре да си напише домашното. След това попитайте какво ви притеснява: шум от почистване, писъци на по-малки деца, известия на телефона ви. Ако ученик поиска нещо, например тишина, трябва да го изслушате.

Има предмети, за които ученикът може уверено да каже, че не го харесва и няма да има нужда от него в бъдеще. Вместо да крещите за важността на ученето и трудностите при работата като портиер, струва си да обясните, че за съжаление всеки трябва да прави нещо, което всъщност не харесва.

Дори работата, която обичате, понякога може да бъде много трудна, а училището е възможност да се научите как да правите нещо, което не харесвате. Училището е свят в миниатюра. В живота на възрастните ще има подобни трудности: неразбираеми задачи, агресивни и придирчиви хора. И е полезно да се научите как да решавате подобни проблеми предварително.

Ще трябва също така внимателно да обясните, че мозъкът се тренира с помощта на сложни задачи, точно както мускулите с помощта на физическа дейност. А умните хора винаги ще управляват глупави хора.

Отговорности на тийнейджър в семейството

От детството си всеки мисли, че майката може да направи всичко и изобщо да не се уморява. Често майките сами насаждат такъв мит на децата си и след това трябва да обясняват, че това не е така.

Учениците се обиждат, когато възрастните не вярват, че са уморени. Но децата се уморяват. Затова вместо да крещиш: „Пак лъжеш цял ден!!!“ можете да кажете: „Виждам, че сте уморен. И аз съм уморен и гладен. Остави ли да измиеш чиниите и аз ще сготвя вечеря? Мисля, че и двамата имат достатъчно сили само за едно нещо.“, а след това не забравяйте да ги похвалите и благодарите за помощта.

Как да се предпазим от тютюнопушене

Пристрастяването към цигарите е сериозна опасност и често дори възрастните не осъзнават вредата. Учениците започват да пушат, за да се почувстват като възрастни или да принадлежат сред приятелите си. Освен това много хора смятат, че пушенето облекчава стреса.

Помощта ще бъде да го помолите да потърси информация за опасностите от тютюнопушенето. Синът ще вярва повече на това, което намира, отколкото на това, което другите казват. След това можете да попитате как ще се държи, ако му предложат цигара. Можете да изберете думи, които ще го поставят в изгодна позиция в сравнение с неговите съученици, например: „ Умни хора, но правиш глупости“.

Младежът няма да чуе и дума за опасностите от тютюнопушенето, ако баща му или майка му пушат.

Как да общуваме правилно

Добре е, ако можете да установите доверителна комуникация. Но може да има и друга опасност: детето ще каже нещо, което ще накара косите на главата му да стърчат. Просто искам да го прекъсна, да му се скарам и да го притисна в ъгъла.

Ако някой отговори, без да го изслуша, това е унизително. Ако направите това с който и да е човек, няма да се налага да очаквате, че някой ще иска да ви каже отново.

Изслушването до края е уважение, което си струва много. Ето как можете да научите детето да уважава другите, включително родителите. След като изслушате, можете да попитате: „Защо това ви се струва разумно? Какво ще се случи, ако направите това? Какво се случва, ако го направите по различен начин? Бихте ли позволили това на мое място? Как ще се отрази това на другите? Разсъждението по този начин може да ви научи да мислите за последствията и да вземете предвид чувствата на другите.

Възрастните ще трябва да се научат да разграничават наистина лошите неща от въпросите на вкуса. Това може да се отнася за музика, избор на облекло, прическа и брой обеци. Ако детето ви направи нещо, което изглежда лошо, трябва да се запитате: „Може ли това наистина да го нарани?“

Няма нужда да защитавате което и да е решение единствено с авторитета си. Яжте добър метод: предлагайте да потърсите информация в авторитетни източници и след това да сравните аргументите. Това може да се отнася и за други потенциално опасни неща. По този начин можете да научите детето си да взема решения въз основа на факти, а не само на нечии думи, дори и много авторитетни.

Какво да правим с труден тийнейджър

За някои млади хора е особено трудно да се свържат с възрастните. Тези от своя страна ще трябва да положат много усилия, за да уверят децата в любовта си - в края на краищата, след като са изгубили нервите си и са били груби, те започват да се чувстват като чудовища. Думите на другите за ужасно поведение само ще добавят увереност в това и синът ще започне да живее според тези думи.

Важно доказателство за любов е последователността. Ако е обещано наказание за нещо, трябва да действате съответно; Разбира се, преди това си струва да разберете какво се е случило и да обясните защо родителят е принуден да предприеме действия. Това трябва да се случва през цялото време: ако един тийнейджър бъде наказан за една и съща грешка в един ден и се размине с нея в друг, синът ще си помисли, че въпросът е в настроението на по-възрастните, а не в самия проблем.

Може да се нуждаете от курс на витамини и успокоителни или дори от помощта на психолог. Когато прибягвате до такива средства, важно е да уверите сина си, че целта е да подобрите отношенията и да се разберете.

Няма нужда да му казвате „порасни и прави каквото искаш“. Тази мисъл може да се изрази по различен начин: „Тревожа се за теб и ще се тревожа за теб на всяка възраст. Освен това, докато си непълнолетен, аз нося отговорност за теб. Нека си сътрудничим."

Как да подобрим взаимоотношенията

Разбира се, не всичко ще върви гладко. Забелязано е, че способността на родителите да се извиняват, ако са изпуснали нервите си, има добър ефект: изкрещяли са нещо, което не трябва, например. Понякога си струва да уверите сина си, че никой не е роден добър родител, а те никога не са имали такъв син, така че тази преходна възраст е първа и за двете страни.

Правилното отношение към възходите и паденията, спокойствието и последователността, заедно с откритата комуникация ще ви помогнат да преминете по-лесно през юношеството.

Татяна, Владивосток

Психоаналитикът Франсоаз Долто нарече тази трудна възраст „етап на омар“. След като е изхвърлил една черупка и няма време да изгради друга, тийнейджърът се оказва беззащитен. Той бърза, защитава се и се опитва да се наложи... чрез конфронтация с възрастните.

Екзистенциалният психотерапевт Светлана Кривцова ни напомня, че „юношеството е време на радикални промени: променя се външният вид, пробужда се сексуалността, възникват нови усещания и чувства... Вътрешните бариери се срутват, но се появяват и нови комплекси. И докато страховете, свързани с тези промени, изчезнат, тийнейджърът ще търси себе си. Въпреки риска от самоунищожение или дори самоунищожение. В това неистово преследване децата се „блъскат“ в мнението и авторитета на своите родители.

„Всичко, което се случва с тийнейджърите, е парадоксално“, обяснява Светлана Кривцова. - Жадуват за независимост, но се страхуват от неизвестното. Те изследват границите на позволеното, но отказват да ги признаят. За да се научи как да изгражда нови взаимоотношения с други хора, тийнейджърът трябва да се отдели от родителите си. Те изискват както твърдост, така и... гъвкавост: в края на краищата, след като се удари в стена, тийнейджърът веднага отскача от нея, а когато се сблъска с препятствие, например от пясък, той забавя скоростта, губейки скорост и неконтролируемост.

„Освен това много съвременни родители нямат самочувствие“, уточнява психотерапевтът. - Трудностите, които детето изпитва, подкопават самочувствието му. Често се страхуват от тийнейджъра, но още повече се страхуват от себе си, от своето безсилие. Усещайки объркването им, тийнейджърът губи доверие в тях и ги напада, въпреки че се чувства виновен, че се е държал агресивно към тях.

Кирил завършва девети клас. Той е единственото дете на Наталия. Тя е на 45 години, учителка е, работи в същото училище, където учи синът й. Бащата на Кирил почина, когато момчето беше на пет години. От една година Кирил преживява криза. Отношенията са станали далечни и често възникват конфликти. Въпреки взаимното неразбиране и силното раздразнение, майка и син се съгласиха да разговарят в кабинета на психотерапевт. Невъзможно е да живеем в постоянна конфронтация и дълбоко в себе си и двамата разбират това. А опитът им да се разберат подсказва, че търсят изход трудна ситуацияне сами, но все пак заедно.

Кирил:Не знам защо нещата не се получават при нас с теб. Винаги във всичко си прав, изискваш, изискваш, изискваш... Но аз не искам вече това, писна ми от твоите закони и заяждания! Пак няма да съм като теб... Уважават те в училище, дори и в моя клас. Но ти ми нямаш доверие! Прекалено много ми забраняваш. И когато наистина трябва да бъда спрян, не правиш нищо. Не мисля, че изобщо ти пука за мен. Но по някаква причина ти си достатъчен за другите, за техните проблеми! Когато чуя от приятели, че могат да говорят нормално с теб, се чувствам обиден. Дори им завиждам и... те мразя.

Наталия:Трябва да съм ти и майка, и баща. Ти си единствен за мен важна личност. И когато ти се карам, не изпитвам никакво удоволствие. Някой трябва да е строг в семейството. Но ти изобщо не ме чуваш, ти си в някакъв непроницаем случай. Влезе в едното ухо и излезе в другото. Невъзможно е да се живее така.

Защо ми позволяваш да се държа така? (След пауза.) Винаги гледаш къде ходя, но не искаш да видиш колко съм зле. Изобщо не те интересува защо правя това, което не ти харесва. Така че не ти казвам нищо... Не искам да ми помагаш.

Не съм такъв идиот като моите съученици, представям си как ги слушаш, а самият ти се прозяваш от скука. Забийте кибрит в очите си, за да не заспите. Просто ми кажете „Уморен съм“. Кому е нужен такъв живот, след като през цялото време си уморен и не ти пука за собствения ти син. Как да ти кажа всичко?

Знам, че имаш силен характер, но хабите енергията си на грешното място. Не е нужно да проявяваш чудеса от воля и упоритост с мен, а с математиката, която почти не успя. Разбирам, че сега си на такава възраст, имаш нужда да се утвърждаваш, но да си толкова жесток към мен, към най-близките ти...

Искам да живея без твоите инструкции, искам сам да изградя живота си. Чуваш ли? Имам собствен живот!

За да общувам нормално, просто трябва да ми купите компютъра, който исках. Всичко, което трябва да направите, е да си купите компютър! И не се лъжете, че нямате пари, купихте си кола. Нямам нужда от близки отношения с теб. Да, никога не сме ги имали. Не искам вашите инструкции, искам да живея живота си. Чуваш ли? Имам собствен живот!

Ако знаеш само колко ме боли да чуя това, което казваш сега. Виждам, че си объркан и искам да те гушна до себе си, да те погаля... Защо правиш гримаси? Аз съм твоя майка и винаги ще се тревожа за теб. И съм толкова тъжен, толкова обиден, че се караме през цялото време. Бодлив си като таралеж... Не мога да ти помогна с нищо, защото ме напускаш, а после ме обвиняваш, че нищо не съм направил за теб... Отказвам се. Ти стана напълно непознат, чувствам, че те губя.

Да, просто не мога да те видя... Като цяло си несправедлив към мен и то постоянно. Не позволявате нощни тренировки (в паркур – бел.ред.). Не харесваш ли приятелите ми? Винаги се чувствам като малка. И това ме вбесява. Има скандал по всякакъв повод: училище, чистене, приятели, компютър, мобилен телефон... И храна също. Мразя салата! Говоря ти го от първи клас, но ти пак го подготвяш.

Направо ме разбиваш. Разберете, мога да направя всичко сам! Излъгах леля си, че имаш астма, за да докажа, че мога да получа това, което искам от всеки. Да, трябваха ми пари за компютър... не трябваше да си взимам стария. защо не ми вярваш Добре, излъгах те, това е всичко. Сега и леля ми не ми вярва... След като й казах, че ти трябват скъпи лекарства. Какво от това?

Живееш в измислен свят... Някой трябва да ти напомня за реалността.

„Винаги обяснявам позицията си“

Дмитрий, 37 години, учител по география

„Винаги казвам на своите ученици: уважавам себе си, професията си и предмета, който преподавам. Ако успея да им предам смисъла на тези думи, веднага усещам отзвук – чуват ме и ме виждат. Смятам, че един учител трябва да се позиционира така, че децата да го уважават, но в същото време да се чувстват удобно. И в същото време го виждаха като човек, към когото можете да се обърнете с всеки въпрос. В същото време, като учител, трябва да забелязвам всички промени, които постоянно се случват в училище, и да мога да се адаптирам към тях, за да бъда „в течение“.

Това е единственият начин да запазите авторитета си. Въпреки че, разбира се, винаги е трудно с тийнейджърите, тази възраст е една от най-трудните и е необходимо и децата, и родителите, и учителите да я преживеят. По това време децата общуват много тясно с приятели и често се опитват да тестват върху възрастните какво е обичайно в тяхната компания: добре, как ще реагирате на това? Ако някой ученик открито ме нагруби, или го обръщам на шега, или говоря с него, обяснявам позицията си, опитвам се да го разбера, предлагам изход...

Важно е той да се увери, че не съм безразличен и не се чувствам ненужен - тези усещания развързват ръцете и езиците на децата. Всеки мой ученик е важен и интересен за мен, във всеки се опитвам да видя индивид, със собствена психика, история и характеристики. Ако не уважавам децата, те просто ще загубят интерес към моя предмет. В същото време много внимателно спазвам дистанция - ако учителят внезапно се превърне в „един от моите“, човек без риза, той няма да може да постигне нито уважение, нито резултати. Винаги трябва да стоите едно стъпало по-високо. Давайте съвети, шегувайте се в подходящия момент, но не сядайте на едно бюро с тях.

Като цяло имах трудна година. Нашето училище е гадно. Не разбирам защо трябва да уча математика, защо да ходя в колеж, ако тогава живея като вас? Не знам какво ще правя, но определено ще е напълно различно от това, което правиш ти. Искам да живея по различен начин, нали знаете - по различен начин! Знам, че понякога правя много неща, които не трябва. Явно прекалих с астмата...

Саша (леля - бел.ред.) и дядо сега не могат да се отнасят с вас по същия начин. Какво е чувството да ги погледна в очите? А приятелите ти - всички са по-възрастни от теб - защо им трябваш? Те просто вземат пари от вас! Седиш в кафенето през цялото време... Не мога да мълча, виждам добре и знам как ще свърши всичко!

Но пак ще правя каквото си искам. Искам да опитам всичко, трябва да разбера какво мога. И приятелите ми ме разбират. Интересувам се от тях. Така че това не е провокация, както си мислите.

Повишиха те в десети клас само защото работя в това училище. И току-що си се провалил по математика! Как завърши годината е ужасно. И все ме уверявахте, че всичко е под контрол! Оказва се, че съм те възпитала зле, че съм се провалила и това го виждат всички в училище...

Дори не ме боли от това, което казваш, боли ме, че ти и аз нямаме контакт

Аз самият не мислех, че всичко ще се развие по този начин. Въпреки че наистина бях глупак през цялата година, това беше. Но в училище обикновено са глупости. Там няма нищо интересно... И цялото това напрежение около Единния държавен изпит? Но харесвам паркур. И треньорът ни изгражда нормално всички, но тренировките започват толкова късно, защото градът трябва да заспи, за да работим нормално. Имам нужда от време, за да разбера какво наистина искам. И всичко, което правя през цялото време е... да подредя нещата.

Когато започнеш да ми крещиш, имам чувството, че изобщо не ме уважаваш. Срам ме е и много обиден. Също така, защото мога да разреша всеки конфликт на работа, те ме смятат за най-спокойния човек там, но с вас не издържам дори две минути. Особено когато чуя от теб: „Уморен съм от теб!“

Е, знам, че ви е неприятно. Но разберете: думите, те изскачат сами. Обикновено веднага започвам да съжалявам, че казах различни неща там. По принцип не винаги мисля това, което наистина казвам.

Дори не ме боли от това, което казваш, боли ме, че ти и аз нямаме контакт. Цяла година усещах, че ти е трудно. Исках да ти помогна, да те ободря, но не можах, защото се натъкнах на празна стена. Разбирам, че съм безсилен и това е просто непоносимо, защото съм готов на всичко за теб... Уважавам теб, желанието ти да бъдеш независим, но имам нужда от поне малко истина за живота ти, трябва да разбера какво се случва с теб. Когато се прибирам от работа, винаги влизам в твоята стая. Бих искал да ми кажеш нещо, независимо какво, поне какво си обядвал. Но чувам само „да“, „не“... Все едно сме във война.

Когато имам деца, ще се опитам да гарантирам, че имаме добри отношения, дори преди те да пораснат

Но какво, можем да говорим! Ако аз например ти кажа как сме се забавлявали на английски, какво ще ми отговориш - че още не съм си написал домашното?..

Критикувам те, за да те защитя. Много се притеснявам за теб, много. Чувстваш се зле, но ме отблъскваш. Въпреки че, знаете ли, на 16 години живеех само за себе си, мислех само за себе си, за приятелите си, а родителите ми не знаеха нищо за мен и не се стремяха към това. За разлика от мен, между другото: аз наистина искам да бъда със сина си в човешки отношения.

Понякога си мисля, че все още се справя, но става все по-лошо. Не знам - ще можем ли някога да общуваме нормално? Винаги си искал да бъда послушен... Но когато разбрах, че няма смисъл да живея така, млъкнах. Просто е трудно да се върна.

Смятате ли, че това е непоправимо? Не можем ли да се сближим?

не знам Не сега... Знаеш ли, когато имам деца, ще се постарая да имаме добри отношения още преди да пораснат. За да бъде всичко както трябва.

Как един родител може да получи уважение от баба и дядо?

„Седемгодишната ми дъщеря прекара една седмица при баба си. Първото нещо, което видях, когато дойдох да я взема, беше тя къса прическа. Мама дори не ме попита нищо! Страшно се ядосах, крещях - добре, не мога да мълча, когато вземат решения вместо мен, не ме уважават, моето мнение. Все пак аз съм майка на детето си!”.
Екатерина, на 34 години

Светлана Кривцова, екзистенциален психотерапевт

Какво стои зад това?

„Направете проучване. Кой е инициаторът на прическата? Как реагира дъщеря ви на тази идея? А какво да кажем за баба? Към отговорите, които получавате, добавете това, което сте знаели преди: това поведение е типично за вашата майка или, напротив, изглежда неочаквано, странно... Така можете по-ясно да разберете същността на това действие. Вярно, за да направите това, ще трябва да погледнете ситуацията през очите на баба си - което не е лесно за човек, който е обиден. Опитайте се да разберете тази история с идеята, че никой не е искал умишлено да ви обиди.

Как да отстоявате себе си?

„След като разберете мотивите за случилото се, помислете как можете да се защитите. Например, кажете на майка си: „Разбирам, че искахте най-доброто - да улесните разресването на косата си, по-малко да си играете с фиби.“ След това говорете за това как се чувствате: „Но когато си спомня, че говорихме по телефона онзи ден и ти не ми каза нищо, се чувствам наистина зле. Сякаш съм празно място. Трудно се понася. Мисля, че ме разбирате."

Понякога това е достатъчно. Ако майката обикновено „не чува“, тогава добавете към думите си нещо, което ще я накара да ви приеме по-сериозно: например обещайте да включите баща си или съпруга си в разговора или преминете към по-груб тон – което между другото , ти го направи, когато видяха дъщеря си. Само сега грубото отношение ще бъде оправдано (опитвали сте други мерки, но те не са помогнали) и няма да се измъчвате от чувство за вина, че сте крещяли на собствената си майка.

Ако разговорът отново се провали, преминете към действие. Те са по-красноречиви от думите: дистанцирайте се физически от баба си, не й давайте повече детето за празниците и когато тя забележи, че сте започнали да я избягвате, спокойно обяснете позицията си. Може би тогава ще дойде време за сериозен разговор.”

Възможно ли е да се подобрят отношенията с дете, когато то е навлязло в юношеството? Как да преминем от компютъра към истинските хобита? Какви дейности можем да направим, за да обединим родители и деца?

Отглеждането на дете не е лесна задача: раждането му не означава, че всичко ще се получи автоматично в неговото възпитание. Например, у нас поколението на хората, родени в началото на 90-те, по принцип израсна като трева. Имам предвид тези, които сега са на двадесет-двадесет и пет години и за които е време да създадат семейства и да имат деца. За съжаление много от тях не разбират защо е необходимо това. Като използват примера на семействата на родителите си, те не разбират стойността на семейството.

Защо се случи това? Тъй като родителите им ги отглеждаха много малко - това беше време, когато родителите понякога нямаха физическата възможност да се грижат за децата си: всички работеха и дори на няколко работни места имаше много самотни майки; по това време според според статистиката пикът на разводите се е случил и на самоубийствата.

В онази голяма трагедия на загубата на държавата, която поне някак си защити хората, даде смисъл на живота и стабилност, мнозина изоставиха децата си пред телевизорите с развлекателни програми, телевизионни канали "2x2" - и хукна да прави пари и да оцелява. Разбира се, те могат да бъдат разбрани и оправдани, но без комуникация тези деца загубиха връзка с родителите си и в резултат на това най-доброто, най-важното нещо не беше инвестирано в тях.

IN модерно семейство, на пръв поглед ситуацията е по-благополучна, но погледнете по-отблизо: роднините живеят някакъв отделен живот. Какво виждаме в семействата, понякога дори в големите семейства? Хората в тях живеят със собствени интереси: съпругата - с приятелки, познати, майка, съпругът - най-често с компютър и телевизор, децата - със същия компютър, интернет, приятели, приятели. Дори ценното време на ваканцията и почивните дни, които биха могли да бъдат отделени за комуникация, в едно модерно семейство те се опитват да прекарат отделно.

В резултат на това се губи и без това слабият контакт с детето – все пак общността се ражда само в общуването. За да не загубим семейните връзки, винаги трябва да помним: веднага щом сме влезли в семеен живот, вече не можем да се възприемаме отделно от семейството си, от близките ни хора. Техните радости и проблеми, интереси са общи с нас.

Повечето съвременни родители, за съжаление, смятат, че основната им грижа е печеленето на пари, но забравят, че основната грижа за децата не е материалното богатство, а общността с детето!

Хората често идват при свещениците с проблеми на юношеството: детето е грубо, не се подчинява, седи на компютъра, отива при приятели. Ясно е, че това е само върхът на айсберга, че провалът е настъпил много по-рано: дори в детството са загубени важни моменти в установяването на отношения с него. Тийнейджърските проблеми, като правило, са свързани с факта, че някои важни моменти от възпитанието са пропуснати в ранна детска възраст.

Родителите са изправени пред двойна задача: от една страна, те са учители и трябва да творят правилни пробиповедение на детето, култивирайте неговия вкус, музикален и артистичен, дайте необходимите книги, научете необходимите умения, опитайте се да инвестирате в него най-необходимите неща, за да може нормално да влезе в живота на възрастните.

Втората им функция е да бъдат най-добрите приятели на света за детето, тези, на които има доверие, на които може да разчита, които го познават, не отхвърлят и не загърбват интересите му! В същото време, разбира се, е важно да поддържате субординация - да бъдете старши и авторитетни другари и да не угаждате на детето във всичко.

Между другото, относно забраните. Много е важно не само да се изясни и забрани нещо, но и да се предложи нещо в замяна. Например, бичът на нашето време е увлечението тийнейджърикомпютри. Една майка, забелязвайки, че синът й седи на компютъра цял ден, алармира. Но тя не просто постави комуникацията с компютъра в строги ограничения. Тя купи на детето китара, даде му да се научи да свири на нея и също така помоли приятел дизайнер да работи със сина си веднъж седмично на компютъра в триизмерна графика, тоест да го научи да работи, а не да играе на машината. В резултат на това синът зае 2-ро място в града на музикален конкурс и сега печели пари като дизайнер.

Често детето отива във виртуалния свят поради липсата на нормални, истински хобита. И трябва да насочим децата си в правилната посока. Чаши, спортни секции, риболов, туризъм, просто пътувания извън града - всичко това може да отвлече вниманието на децата от ненужни зависимости.

Разбира се, най-хубавото е, когато правят всичко това с нас. Например, моите деца и аз често строим нещо в дачата, караме велосипеди, ходим в гората, те също много обичат да готвят. Като дете майка ми ме научи да шия, баща ми ме научи да правя нещо с ръцете си, чичо ми ме научи да карам кола. Дори сега ми е интересно да общувам с родителите си именно защото те ми задават тона от детството. Родителите ни винаги ненатрапчиво вървяха пред нас и ни показваха какво да четем, слушаме, гледаме и на какво да се наслаждаваме. Сега се опитвам да предам всичко това на децата си. И като цяло отглеждането на деца е огромен стимул за собственото ни духовно, морално и интелектуално израстване.Отглеждайки деца, ние самите непрекъснато научаваме нещо, за да вървим две крачки пред тях. В крайна сметка можете да преподавате и възпитавате само с личен пример.

Много често децата бягат от родителите си поради прекалена защита. Ако сме приятели с някого, предполагаме, че имаме вътрешна свобода и че другият е човек, който трябва да бъде уважаван. Детето ще носи тази нагласа през целия си живот, без значение какви проблеми, трудности и дори падения може да срещне в живота си.

Юношеството е трудно не толкова за родителите, колкото за самото дете: той активно расте, така че понякога се чувства зле; В тялото му настъпват хормонални промени. Понякога не разбира какво се случва с него, става уязвим, раним, често има промени в настроението и т.н. Всичките ни груби думи: „мразя“, „не обичам“, „можеш да си тръгнеш“ - могат да наранят дете и дори да доведат до самоубийство. На тази възраст човек все още не цени живота и няма страх. Тийнейджърът все още не разбира как да расте правилно и прави това чрез неадекватни действия и съпротива срещу възрастните. Той иска независимост, но все още не знае как да я реализира.

Като се караме на тийнейджър и му правим коментари, само още повече го настройваме срещу себе си. Това, от което той се нуждае сега, не е морализиране, а съчувствие и разбиране. Родителският авторитет и власт трябва да се използват в тази възраст само когато душата или здравето на детето са в реална опасност.

Трябва да разберем, че децата ни се дават за известно време, а не да пестим комуникация. Не трябва да пропускаме момента: преди да влязат в училище ги виждаме по цял ден, после все по-рядко и след това влизат независим живот. И други хора вече имат много силно и не винаги благоприятно влияние върху тях. Ако не се интересувате от живота на едно дете, когато е на десет години, не знаете с кого е приятел, тогава когато стане на петнадесет, няма да имате за какво да говорите с него. И когато е на двадесет, той изобщо няма да общува с вас, освен по празниците! Побързайте да общувате.