Правилно ли постъпват родителите? Правилно ли постъпват родителите, когато поставят детето си в ъгъла? Принудиха те да оправдаеш лошото им отношение

Мария Юриева, експерт на Комитета на Държавната дума по въпросите на семейството, майчинството и детството, майка на седем деца: „ Помислете за настроението на самите момчета»

– По-добре е децата да прекарват времето си в манастира с родителите си или под наблюдението на някой от старейшините. В този случай е важно да се вземе предвид възрастта на децата и дали те самите са съгласни да прекарат празниците в манастира. Не можете да наложите такава ваканция. Също така родителите трябва да са наясно какво представлява конкретен манастир. Все пак има манастири със строги правила. За немотивирани и неподготвени деца присъствието там вероятно няма да е много полезно. Но като цяло, ако се получи съгласието на децата, възрастните са наблизо и престоят в манастира е дозиран, имам положително отношение към това.

Йеромонах Макарий (Маркиш), председател на Комисията по въпросите на семейството, закрила на майчинството и детството към Ивановската митрополия: „Зависи от манастира, в който отива детето“

– Видях както положителни, така и отрицателни примерипрестой на деца в манастири. Всичко зависи от конкретния случай. От една страна това може да бъде чудесно и за манастира, и за младежта, но от друга страна дори може да бъде вредно. Ако всичко е добре организирано, животът в манастир винаги е полезен, приятен, правилен и радостен за децата. Друг е въпросът как манастирите се отнасят към тази идея и как правилно да организират престоя на деца или тийнейджъри.

Игумения Алексия (Петрова), игумения на Серпуховския Владичен Введенски манастир: „Това е практическо докосване до духовния живот“

- Да, вярно. На първо място, това е практическо докосване до духовния живот. Дори в църковните семейства хората ходят на църква предимно през почивните дни. В манастира имате възможност много по-често да посещавате храма и да придобиете опит от усилена молитва. Втората полза от такава ваканция е икономическата. Не всички деца (особено градските) овладяват практическите умения на традиционната работа, които ще бъдат полезни в живота. В нашия манастир престоят на деца през ваканциите се практикува от първите дни на откриването. Обикновено или енориаши, или свещеници, които познават, водят децата си. Някои родители се страхуват, че детето им, прекарало лятото в манастир, след това ще стане монах. Абсолютно не е необходимо! Въпреки че в нашия манастир имаше такъв случай – само един за двадесет години.

Игумен Парамон (Голубка), игумен на Донския ставропигиален манастир: „Това обогатява децата“

„Спомням си думите на един човек, който отведе сираци от Ярославска област в Атон. След посещението на Света гора, по негови спомени, дори очите на децата се променили. Би било много правилно децата да участват в монашеския живот. Когато прекарват известно време в манастира, те виждат малко по-различна страна на живота, наблюдават живота на братята. Такова общуване обогатява децата.

Игумения Екатерина (Чайникова), игумения на Въздвижението на Светия кръст на Йерусалимския ставропигиален манастир: „В манастира няма да ви научат на лоши неща“

– Децата трябва да се изпращат в манастира, при условие, че те имат такова желание, а родителите имат воля. Няма нужда да насилвате това. Майка ми ме доведе на послушание в Псково-Печерския манастир на 9-годишна възраст. Братята ме поставиха пред бетонобъркачка. И така, какво бихте си помислили? Все още строя храмове и дори се гордея с познанията си в тази област.
В нашия манастир често водят деца и винаги се радвам да ги видя. Ако семе на вяра или някаква духовна мъдрост падне в сърцето на дете, слава Богу, нека поникне. Манастирът е преди всичко училище – духовно, физическо, дори битово. Например, първия си кулинарен опит получих в една манастирска кухня. Безкрайно съм благодарен на Господ, че братята не ни отблъснаха. По мой собствен начин личен опитСигурен съм, че в манастира няма да те научат на нищо лошо. В същото време смятам, че ако родителите изпратят детето си в манастир, по-добре е то да си остане вкъщи. Оставете детето да живее самостоятелно в манастира. Прекомерното настойничество на баба и дядо не винаги е полезно. Разбира се, важно е да не прекалявате и да не молите детето. Не трябва да има монашески живот в манастир!

Подготви Владимир Ходаков

родителство,

деца и родители,

наказване на деца

семейство и дом

отговор

коментар

Към любими

7 отговора:

Ромб-ой

преди 1 седмица

Вдигайки всякакви действия, на ваше място бих принудил детето да прави някои полезни неща, които не харесва или са му скучни, ще се опита да не прави лоши нещаза да не го накажат така. Ще бъде полезно и за вас, и за детето, в пъти по-добре е да го поставите в ъгъла или да го обелите. Например, за всяко лошо дело ще направи една къщичка за птици, това е полезно, детето ще разбере от детството, че лошите дела трябва да се отплащат с добри.

Ако не крещиш, не го слагаш в ъгъла или го напляскаш, ще има същия ефект като при варианта, когато детето направи нещо полезно, ще се опита да не го прави повече, но ще има някаква полза от това . Много родители принуждават детето си да мие чинии за лошо поведение; мисля, че това е по-добре, отколкото да го бият и да го поставят в ъгъла.

И да, опитайте се да не наказвате детето за дреболии и обяснете защо не трябва да прави това, много просто бият детето за това или онова, без да обясняват защо, това е глупаво от страна на детето и най-вероятно ще започне правейки това нарочно (от злоба), повярвайте ми, аз като всички деца го направих от злоба.

Към любими

благодаря

Александра-5658

Благодаря ви за информативния отговор! Не поставям детето си в ъгъла, опитвам се да му предам всичко устно и без нападение. Засега успявам и слава богу се чуваме.
Зададох този въпрос, защото имам приятели около мен, които практикуват този метод и го смятат за по-ефективен от това да обяснявам сто пъти кое е „добро“ и кое е „лошо“.
- преди 1 седмица

Romaboy

Този метод е много ефективен, но много безполезен и глупав. Едно дете е по същество любознателно, ако му отговорите „Това не е позволено“, то ще има логичен въпрос „Защо?“, Много родители отговарят глупаво „Защото!“, След което започват да се карат на детето, защото то отново започва да направи това, но да направи той разбира от незнание. Хубаво е, че разбираш всичко Александър, ти си много по-умен от другите родители, детето ти е голям късметлия.
- преди 1 седмица

Александра-5658

Благодарим Ви за обратната връзка!
- преди 1 седмица

коментар

Ирен

преди 1 седмица

поставянето му в ъгъла е най-безобидното наказание, особено ако детето е развълнувано, крещи, тича. застанете и се успокойте, помислете за поведението му, помолете за прошка и това е! това е по-добре, отколкото да удряме хората по главите или да ги лишаваме от сладолед. онези, които са наказани с лишаване от сладкиши или играчки, израстват алчни измамници.

коментар

Към любими

благодаря

Оксан-а Тарла-вина

преди 1 седмица

Определено съм зад ъгъла. И не виждам нищо ужасно в това. Постоях, помислих и си направих изводи. Това, разбира се, не означава, че най-малкото престъпление и той е там. Разбира се, че не. Първо, обяснявам, че не можете да направите това и защо не можете да го направите по този начин. След това, ако това продължи, те предупреждавам 2 пъти, а 3-тия път го броя и го слагам в ъгъла. Може би нечии деца са послушни и след като им е казано един-два пъти, че това не може и защо не могат, те разбират и не го правят, моите често го правят нарочно от злоба. Понякога се използва и полезна работа под формата на прахосмукачка, събиране на разпръснати играчки или други неща, които не са трудни за тях. Но ако избухне битка, тогава полезна работа не е достатъчна и след като стоят в ъгъла, те ще помислят за поведението си. Тогава трябва да има помирение. Понякога се случва и лишаване от сладко, телевизия или таблет, ходене някъде. Но всичко зависи от престъплението. Ако, например, човек изяде всички сладкиши, без да ги споделя, тогава следващият пътДавам неговия дял на някой друг, за да разберат, че е необходимо да се споделя.

коментар

Към любими

благодаря

Скири-на

преди 1 седмица

Самият израз „постави в ъгъла“ е подобен на „постави в задънена улица“. Според мен по този начин родителите признават собственото си безсилие да разрешат проблема по нормален цивилизован начин, да обяснят, убедят, тълкуват, да работят върху собствения си пример, да разберат и чуят истинските мотиви на детето. Поведението на детето винаги е реакция на процеси, протичащи около него, или физиологични причини. Ако вземете възрастен, служител, да речем, или съпруг и го поставите в ъгъла, когато не сте доволни от поведението му, ще се реши ли проблемът? Очевидно не, ще се стигне до задънена улица. Така че, защо по-лошо дете? В крайна сметка всичко може да му се обясни и убеди, въпросът е как да се говори с него и колко време ще трябва да се отдели за разрешаване на ситуацията или премахване на негативен модел на поведение...

11 избрани

Фактът, че родителите съзнателно или подсъзнателно влияят върху живота на децата си, не е новина за никого. От самото раждане на детето си те искат то да бъде идеално – най-умното, най-красивото и прекрасното. И така, че да има най-достойния и щастлив живот. Така че те пишат сценарии за нас и наистина искат цял ​​живот да играем според тях. Добре ли е или лошо, струва ли си да живеем според сценария на някой друг или да се опитваме да го пренапишем, нашият експерт-психолог ни помогна да разберем Мария Пугачева .

Напълно естествено е поведението на родителите, които се опитват да проектират живота или мечтите си върху нас. Искат да осигурят детето добър животи се опитват да го насочат към пътя, който считат за по-обещаващ. Най-често, постигнали успех в дадена област, те се опитват да насочат детето в същата посока. Но се случва и обратното, когато родителите искат техните потомци да реализират тези цели и мечти, които самите те не биха могли да постигнат в живота си. Колкото по-настоятелен, властен и силен е един родител, толкова по-голямо влияние оказва той върху живота на детето си.

Плахи и срамежливи хора или личности, които нямат специални интереси, инициативи и стремежи, обикновено примирено се примиряват с избора на родителите си. По-лесно им е, когато всичко се решава вместо тях. Понякога на такива деца дори не е необходимо да им се дават инструкции – те сами търсят съвета на родителите си и се опитват да отговорят на техните очаквания.

Тази схема - живот според родителския сценарий - има очевидни предимства. Родителите все още имат опит и разбиране за живота на своя страна. И ученик, който, да речем, избира професия, обикновено няма представа какво ще трябва да прави. Освен това има и социален компонент – ако детето се развива в същата професия като родителите си, те могат да помогнат, както със знанията си, така и с познанствата и връзките си. И ако той отиде на „свободно плуване“, например, от семейство на физици до лирици, тогава възрастните няма да му помогнат по никакъв начин. Освен това, ако едно дете е пасивно в живота и няма изразени таланти, без помощта на родителите си то може изобщо да не реши. Изборът на родителите в този случай е добра предпазна мрежа.

Но има и недостатъци в тази ситуация. „Такива „налагания“ оставят сериозен отпечатък върху самочувствието на детето и развиващата се личност, тъй като задължението да следваш чуждото мнение и да отговаряш на очакванията на другите винаги поставя своеобразен „блок“ върху вътрешното саморазвитие и формирането на самочувствие чрез тяхната визия за света. Доста често хората, които следват родителските сценарии, никога не се реализират в тази област от живота, защото им липсва истинска вътрешна мотивация и самоконтрол: те действат само с оглед на оценката на други например в избраната от тях професия не постигат големи резултати, учат без удоволствие, работят без удоволствие и дори могат да градят кариера, но никога няма да се почувстват истински свободни и щастливи., - обясни Мария Пугачева .

И така, какъв е резултатът? Да пробвам ли да пренапиша родителски скриптили да се примирите, разчитайки на техния опит и евентуална помощ? Психологът има само един отговор на това: „Всеки има възможност да направи нещо по свой начин, да реализира своите планове, цели и мечти и като психолог мога да кажа, че това е абсолютно необходимо и важно да се направи, защото само като резултат собствени желанияи стремежи, собствените си цели и усилия, ще можете да се развиете напълно личностно. В допълнение, липсата на чужд натиск и чужда воля ще има положителен ефект върху вашето самочувствие.".

Какво мислите: положително или отрицателно нещо е родителският натиск? Сблъсквали ли сте се с това? Или може би сте се опитали да пишете сценарии за собствените си деца? Разказвайте вашите истории.

Колко често в пристъп на гняв родителите казват думи на децата си, които проникват дълбоко в съзнанието, нараняват, оставят следа там. дълги години. Като резултат грешни действияКогато порасне, детето става агресивно, самочувствието му намалява, родителите престават да бъдат авторитет за него. Как да се избегне това? Нека да разгледаме 7 грешки, които възрастните правят по време на кавги с децата си, и след това се опитайте да не ги повтаряте.

1. Фокусирайте се върху личността, а не върху действията

Когато едно дете направи нещо лошо, родителите често му казват, че е лошо, казвайки фрази като „Нямам нужда от такова дете!“ или „Ти си ужасно момче!“ С подобни изказвания майките и бащите нараняват децата си. Важно е бебето да разбере, че не самият той е лош, а действието, което е извършило, предизвиква неодобрение на родителите му.

2. Прехвърляне на вината върху децата

Понякога по време на силно раздразнение родителите започват да се карат на децата си за нещо, за което всъщност те не са виновни. Например, майка забрави да махне чиния или чаша от масата и бебето, минавайки покрай нея, я докосна, тя падна и се счупи. Или друг случай - татко ми позволи да галя кучето на съседа, но то ухапа бебето. И сега бащата се кара на детето - не знаеш ли, че кучето може да хапе? Кой е виновен в случая? Дете ли е? Защо трябва да се кара или наказва? Прехвърляйки вината от себе си върху децата си, родителите могат да постигнат само едно – след време детето им ще започне да прави същото, няма да признава грешките си. Мисля, че всеки ще си спомни ситуация, когато трябва да се скараме на себе си, но се скараме на дете.

3. Демонстриране на вашето превъзходство

Възрастните често демонстрират собственото си превъзходство пред децата си, което ги кара да се чувстват малоценни и унижени, раздразнени и негодуващи. Това може да се обясни с примера на ситуация, при която един от родителите, след като е взел играчка от дете, я поставя в килера или някъде, където детето не може да я вземе само. Какво се случва с детето по това време? Той е в отчаяние, чувства собственото си безсилие и дълбоко негодувание, започва да чувства. Трябва да помогнете на бебето да се справи с чувствата си, а родителите влошават още повече ситуацията, оставяйки го само да помисли за поведението си.

4. Наказание лишаване от материални блага

Използвате ли тази техника - като сте обещали да купите на сина или дъщеря си играчка, връщате думите си назад, ако детето се държи лошо? Това правят повечето родители, за да постигнат послушание от децата си. Но правилно ли е това? Несъмнено този метод помага бързо да постави децата на мястото им, но какво ги мотивира да се подчиняват - мислят ли за чувствата на баща си и майка си? Не, в тази ситуация детето се интересува само от собствените си предимства. Когато остарее, ще разбере, че е по-добре да угажда на родителите си, за да не се лишава от материални блага, а не от уважение към по-възрастните. В същото време тийнейджърът ще натрупа собствените си преживявания, негодувание, гняв и раздразнение в себе си. Никога не наказвайте децата, като ги лишавате от материални неща, но ги научете да уважават чувствата ви, обяснете защо трябва да правят това, а не друго.

5. Агресия, грубост, физическо наказание

Ако по време на кавга с дете майка или баща загубят контрол над себе си, правят груби изказвания, крещи или използват сила, за да ги образоват, тогава децата възприемат техния начин на действие. Те научават от родителите си, че в критична ситуация загубата на самоконтрол е норма, че е прав този, който е по-силен, който крещи по-силно и се изразява по-грубо. Докато детето е малко, изглежда, че подобни образователни мерки работят, но всъщност бебето просто се страхува от реакцията на родителите, така че се държи добре. Малките деца не могат да отвърнат на възрастните - да удрят, да викат, но когато пораснат, трябва да очакваме подобен отговор и от тях.

Забележка към майките!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме засегне и аз и ще пиша за това))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стрии белези след раждане? Много ще се радвам, ако моят метод помогне и на вас...

6. Поискайте извинение, когато родителите не го направят сами.

За да научите децата на нещо, трябва да ги водите с пример. Родителите няма да могат да възпитат в детето си навика да искат прошка за действията си, ако самите те не го направят. На всеки се случват ситуации, когато под влияние на умора или раздразнение можем да кажем куп обидни думи на децата. След кавга съжаляваме за това, което сме казали, така че защо да не кажем на дъщеря си или сина си: „Прости ми, казах ти обидни неща, всъщност не мисля за теб по този начин.“ Какво ще се случи след това? Обикновено децата също се извиняват лошо поведениепрегръщане на родителите. Поискайте прошка дори когато и двете страни са виновни, направете го първо, за да вземат децата пример от вас.

Ще бъда честен, понякога аз самият губя нервите си и казвам обидни думи на дъщеря си, за които по-късно съжалявам. Но винаги се опитвам да им се извиня. Казвам на дъщеря ми: „Моля те, прости ми. Изгубих нервите си и ти казах нещо съвсем различно от това, което наистина мисля.“ Дъщерята обикновено се извинява и в този момент: „Мамо, прости ми също. Бях толкова капризна и се държах много лошо. Беше ти неприятно. Ще ме извиниш ли?“ И обикновено се прегръщаме.

В ситуации, в които и двамата сме били добри, обикновено се извинявам първи. И в същото време не обвинявам дъщеря си, не казвам, че тя също е сгрешила. Самата дъщеря признава своята част от вината в подобни ситуации и моли за прошка.

7. Използване на унизителни наказания

Когато детето е виновно, то се наказва, но това трябва да се прави правилно. Когато прилагате възпитателни мерки, използвайте правилото - по-добре е да лишите детето от нещо добро, отколкото да му причините нещо лошо. Например, по-добре е да откажете да оставите детето си да гледа анимационни филми или да чете вечер, отколкото да повишавате тон и да го наплясквате. Запомнете - не можете да унижите дете, като го накажете, така че никога не се карайте на децата в присъствието на непознати. Ако сте на многолюдно място и бебето ви се държи изключително зле, или отложете родителството за по-късно, или се отдръпнете и говорете с него тихо.

В отглеждането на децата можете да направите много грешки, защото всички сме хора. Едно просто правило помага значително да намалите броя на конфликтните ситуации: преди да кажете нещо на децата си, кажете го на себе си. Когато ситуацията стане напрегната, превъртете тази фраза в главата си, тя ще ви помогне да спрете в точния момент и следователно да избегнете грешки. Прилагайки това правило, ще забележите, че децата ще започнат да проявяват уважение, самочувствието им ще се повиши и ще започнат да контролират думите си.

„Училище за млади бащи“: „Как правилно да се карате с дете“

Основните грешки при възпитанието на децата

Забележка към майките!

Здравейте момичета! Днес ще ви разкажа как успях да вляза във форма, да сваля 20 килограма и най-накрая да се отърва от ужасните комплекси на дебелите хора. Надявам се информацията да Ви бъде полезна!