Катерина Мурашова: Діти найчастіше подають сигнали про те, що їм цікаво — Російська газета. Катерина Мурашова: «Сучасні діти – страшенно похмурі істоти «Правильного виховання немає»

Катерина має багато чудових, глибоких текстів-історій із життя. А це буде дуже корисним батькам мажат).

Тамара не дивиться телевізор, читає дивні книги, в інтернеті розглядає чужі фотографії, дружить із подружками молодшої сестри, бачить незвичайні сни. Що з нею не так?

Вона шиє сукні для ляльки молодшої сестри! - Звинувачуючим тоном сказала жінка. Роздратування псувало її гарне обличчя. - А потім годинами грає з нею в «будиночки» та «гості».

І що у цьому поганого? - Здивувалася я. - Вам би радіти, що старша молодшу займає...

Ви що знущаєтесь?! - скипіла мати. - Їй скоро виповниться 16 років! Потрібно думати про вибір інституту, про підготовчі курси, про своє місце в соціумі, про хлопчиків, нарешті.

А ви впевнені, що Тамара про це не думає? - Запитала я.

Тамара була тут же, дивилася на мене і матір зі спокійною, милою посмішкою. На щоках у неї були чудові ямочки.

Впевнена! – відрізала мати. – Я взагалі не розумію, про що вона думає. Книги читає рідко й якісь дивні, телевізор взагалі не дивиться, у комп'ютері лише розглядає чужі фотографії. Зате може годинами сидіти на підвіконні та дивитися на місяць. Може, вона лунатик? Це лікується?

Лунатизм це зовсім не дивитись на місяць… - посміхнулася я.

Ну тоді я не знаю… Головне, адже вона непогано вчиться, четвірки та п'ятірки, значить, розумової відсталості немає і могла б, якби захотіла… А в неї ніякого самолюбства! Ходить без ліфчика і сама шиє собі безформні сарафани, каже так їй вільно. Вовтузиться з подружками молодшої сестри або того пуще ... навпроти нашого будинку - три обшарпаних хрущовки. Там на лавках біля парадних бабки сидять, як у селі. Так ось вона по дорозі зі школи підсяде до них і години зо три про щось розмовляє ... Це нормально? До того ж вона товста! - майже з відчаєм вигукнула мати. - Я кажу їй: перестань жерти булки та тістечка, займися своєю фігурою, походи до зали…

Якщо чесно, то на цьому місці мати мене відверто «дістала». Тамара справді була пухленькою, але, на мій погляд, почувала себе у своєму тілі абсолютно комфортно, і повнота її зовсім не псувала. До того ж я прожила на світі вже достатньо, щоб знати: вішалки подобаються далеко не всім. Але я мала уточнити ще пару речей.

А яку позицію в цьому займає отець Тамари?

Жодної, - відрізала мати. - І жодного батька. З батьком молодшої сестри стосунки добрі, але він у виховання категорично не втручається.

Так. Це зрозуміло.

Тамаро, а ти сама ким хочеш надалі стати?

Не знаю, - знизала плечима дівчинка. - Можливо, швачка-мотористка ...

Мама каже, що я їй стану. Я зовсім не проти, у мене добре на машинці шити виходить... Або ще буває така робота, бабусям продукти купувати і розносити. Здається, це називається соціальний працівник.

Ось бачите! - вигукнула мати. - Причому ж це не тільки зараз, це вже давно, точніше, завжди було. Знаєте, що вона сказала, коли народилася молодша сестра? Подивилася на неї з таким дивним виразом, ніби дізналася її, чи що, і каже: «Ой, який чудесний до нас звідти прийшов… А як його тут зватимуть?» Я тоді навіть злякалася, слово честі, і ніч заснути не могла. Іноді я думаю, може нам слід до психіатра звернутися.

Давайте, ви поки що посидите в коридорі, а я поговорю з Тамарою.

Ви психолог? Я чула, що психологи можуть пояснювати сни. Ви можете пояснити? Я його пам'ятаю завжди, напевно, років із півтора, бо потім ту диванку вже викинули, мені мама сказала.

Розповідай.

Я прокидаюся вночі. У кімнаті ще мама та тато, але вони сплять. Я їх покликаю, але вони не прокидаються. Тоді я встаю та йду до іншої кімнати, там бабуся, вона тоді була ще жива. Я зовсім маленька, а все навколо таке велике… Мені страшно, але треба йти. І ось я стою на порозі, там диван, бабусі немає чомусь, протяг, а за диваном біля стіни хтось… щось… загалом, воно мене ніби кличе… Треба переступити поріг. Але можна і втекти туди, де сплять мама та тато, там тепло, душно, безпечно. Я і хочу, і боюся... А потім таки крокую... І ще мені все життя сняться ліфти, які не падають, а, навпаки, йдуть вгору і не можуть зупинитися, навіть коли дім закінчується. Це так дивно…

Тамара це сон-ініціація. Ти розумієш?

Так. Я читала за етнографією.

Розкажи мені про себе.

Я пам'ятаю, як уперше впізнала себе в дзеркалі. Я знаю: більшість тварин себе в дзеркалі не впізнають. І ось я, напевно, теж спочатку була твариною. І ще кимось. А потім раптом вони об'єдналися в одне, і я стою навколішки перед дзеркалом у кімнаті і розумію: та це ж там – я! От, отже, яке у мене тепер обличчя, ось як я виглядаю! Так цікаво…

Відчепіться від неї! - я сама чула у своєму голосі майже благаючі нотки. - Їй добре та цікаво жити. Якщо на неї не тиснути, вона зможе адаптуватися відповідно до своїх особливостей. Її особливості… Вважайте, що вам пощастило чи, навпаки, ні, але Тамара – те, що у нашій культурі називають «візіонерами». Вона бачить і відчуває світ інакше, ніж ми з вами, і це відчування іноді відкриває нові горизонти для тих, хто йде слідом… Але пам'ятайте, такі люди завжди дуже чутливі і крихкі, необережний вплив може зруйнувати…

Я прийшла до лікаря в Державна установа! - викарбувала мати Тамари. - За лікуванням та корекцією поведінки доньки. А ви несете якусь нісенітницю, наче бабуся з жовтої газети. Ви потураєте її недолікам і не дивно, що Тамарі сподобалося розмовляти з вами. Але більше ми до вас не прийдемо. Я знайду справжнього лікаря, а не шарлатана.

Вони прийшли через чотири роки. Тамара схудла, волосся коротко підстрижене, одягнена в джинси та футболку. Залишилась сидіти в коридорі.

Ми тоді лікувалися у психоневролога. Він нам допоміг. Вона перестала нести нісенітницю і годинами дивитися на місяць. Закінчила школу, вступила до інституту на юридичну. А тепер… – на очах у жінки виступили сльози. – Вона взагалі нічого не хоче. Майже не виходить із дому, майже не їсть... Психіатр сказав: треба класти в лікарню і призначати сильні препарати... Але ви колись... Я її насилу вмовила...

Тамара, Тамара, Тамара! - очі в неї були тьмяні й порожні. - Поговори зі мною. Я пам'ятаю твій сон про сутність за диваном. Ти ж тоді зробила крок туди! Тамара!

Я повернулася назад у кімнату. Але тут мені нема чого робити. Я більше не бачу снів.

Ти ще прийдеш до мене? Будь ласка, - я знову майже благала.

Ні. Дякую вам, але я не прийду. Не треба гаяти на мене час. У мене все нормально…

Більше я її ніколи не бачила. І це моє оповідання - спогад про місячну дівчинку ... Раптом вона прочитає його і теж згадає?

Коли дитина приходить у цей світ, всі, насамперед батьки, хочуть, щоб вона була щасливою і виросла гарною людиною. Що ж відбувається згодом? Якоїсь миті у нас починають відбуватися збої, що ведуть до протилежного ефекту! Фактрумперераховує десять основних помилок, пов'язаних із вихованням дитини.

1. Я житиму для своїх дітей

«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання - моє основне завдання».

Катерина Мурашова © Snob.ru

Ніхто не може бути метою ні для кого – це надто велика відповідальність, яка лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти мусиш чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати почуття провини. Він розуміє, на які жертви пішли заради нього батьки.

Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох сторін, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. У певний період часу людству вдалося перемогти дитячу смертність і практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ – це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.

2. Гра у демократію

«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».

Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинча. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звичайно, були тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. У процесі еволюції з допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самкою, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє у світ, де йому кажуть: «Ти мені рівна особистість». У такому світі він змушений розпоряджатися дорослими людьми, а це йому не під силу. В результаті ми знову маємо невротизацію.

Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них були складні відносиниу сім'ї, тому тепер вони хочуть стати «друзями» зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. У великій родинітака ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» - це і є повага та належна поведінка щодо неї. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і йому настав час ставати «дорослою качкою».

3. Існує єдино вірна модель виховання

"Є багато різних варіантіввиховання і, ймовірно, десь є правильним, який потрібно знайти і скористатися ним».

Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатний їх порушувати. Єдиний критерій, який варто спиратися при вихованні, - це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці грати зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, і та дає їй свою. Як у такому разі встановлювати межі?

Треба розуміти, що бабусі та дідусі – хоч би що вони говорили – абсолютно праві, бо неправильних моделей просто не буває. Більше того, за однією з таких моделей виховували вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я та моя дитина, і вона буде робити так, як заведено у нас. Але вам дякую, тому що ви маєте рацію». Буде кордон: косметику свекрухи брати можна, мою – не можна. Жодного розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться.

Моя старша дочка у п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсульту перестала мене впізнавати. Зате мою дочку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (скор. бабуся), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, яка мене виховала? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.

Через два дні я отримувала свою дитину, і, як тільки вона переступала поріг, по клацанню вмикалися ті межі, якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були чітко окреслені. Наше завдання – повідомити дитині, в який світ вона потрапила, та сформувати свою модель виховання.

4. Дитина сама впорається з навчанням

«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиною, отже, якась гарантія є».

Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, в якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системита іншим параметрам, для відмінності в навколишньому становищуговорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив - не кращий варіантвирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.

5. Батіг і пряник

Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.

Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип – це почуття, закладені значущими людьмиз дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати добрі звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше - особливо, якщо раніше в подібній ситуації вона чинила навпаки, - кажіть їй про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.

При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина чинить добре чи погано по відношенню до іншої людини, єдина людина, чиї емоції та почуття його хвилюють, - це ви самі. Беріть відповідальність він.

6. Діти не звірятка

«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».

Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% – маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато тварин. І речі, які застосовуються до виховання кошенят, цуценят та інших тварин, до нього теж можна застосувати. Згадаймо про умовний рефлекс, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.

7. Переговори з дитиною

"З дитиною завжди можна домовитися".

Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини на основі його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.

Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді потрібно сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, тому що дитину це не хвилює, вона просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли в дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне ставити питання «чому», на яке ви будете зобов'язані відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.

8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини

«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта - абсолютно необхідна річ, він також почне так думати».

Помилково вважати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви наводите їй приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що вам очевидно і правильно, йому не очевидно і неправильно. І хоч би скільки ви пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.

9. Я краще знаю, що йому потрібно

«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».

Логічно це несуперечливо, у дитини справді набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але він – не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не стати в нагоді, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна намагатися розповісти йому про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: мені здається, я так думаю. Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, крім тих, хто і без нього знайшов своє місце в житті та щасливий.

10. Дитина вирішить мої проблеми

«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».

Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять. рольові ігри, Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, взаємодіючи насправді із собою.

Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за цим є жива людина, зі своїм світосприйняттям і інтересами. І коли він починає не дотягувати до певного рівня чи відмовляється робити те, що йому не подобається, така мама впадає у депресію, адже вона вже все розпланувала. Із цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це вплине і на батьках, і на дитину. Дитина приходить у світ не для того, щоб вирішувати свої проблеми. Він приходить як нова сутність, і вирішувати має він, а не ви. Світ через вас створює щось нове, і це справжнє диво.

Катерина Мурашова понад 25 років працює сімейним психологом, приймаючи дітей та їхніх батьків в одній із дитячих поліклінік Санкт-Петербурга. Крім того, вона пише пригодницькі та науково-популярні книги («Клас корекції», «Діти-тюфяки та діти-катастрофи», «Любити чи виховувати», «Всі ми родом з дитинства») і веде популярний блог на сайті «Сноб» . В інтерв'ю Anews.com психолог розповіла, з якими проблемами до неї приходять. сучасні сім'ї, чому нинішні діти – «похмурі істоти», і яких речей потрібно уникати при вихованні дитини.

«У радянської родини очікування були меншими, діти не розглядалися як проект»

Ви багато працюєте з дітьми та їхніми батьками як психолог. Найпоширеніші проблеми, з якими до вас приходять пацієнти – які вони, із чим пов'язані?

Найпоширеніші сьогодні такі самі, як і вчора, і позавчора. Розбіжність очікувань і реальності .... Скажімо так, діти не відповідають очікуванням батьків: «я думав, вона буде вчитися добре, а вона вчиться погано», «я думав, це буде світла радість, а вона доводить мене до оточення», «я так мріяв про дитину, я думав, вона стане мені другом і ми будемо «дружити взасос», а вона мені нічого не розповідає», «я думав, вона, як я, займатиметься хокеєм, а вона взагалі відмовляється кудись йти» і так далі.

- Виходить, згодом проблеми зовсім не змінюються?

Переважаючі – ні. Тобто сказати, що ось 25 років тому, коли я починала працювати, переважали якісь інші проблеми, немає такого немає. Звичайно, час йде. Коли я починала працювати, ніхто не приходив до мене з комп'ютерною залежністю через відсутність комп'ютерів.

- Якщо розглядати сучасну родину та радянську та їхні проблеми…

У радянської родини очікування були набагато меншими. Діти не розглядалися як проект. Діти розглядалися як природне продовження. Якщо вони приносили радість – добре, не приносили – та й добре. Ніхто не думав про ідею розвивати дітей. Якісь окремі сім'ї, можливо, думали, але масового явища розвивати дітей не було. Діти ходили до якихось гуртків, якщо за них треба було платити і батьки могли, то за них платили. Але більшість була безкоштовною. Батьки навіть не завжди знали, до яких гуртків ходять їхні діти.

Сьогодні є своєрідні перегони між батьками. Як? Ваша дитина ще не бере інтеграли, їй уже чотири роки! Куди ви дивитеся? Мати приходить додому, починає заливатись сльозами, шукає в інтернеті, хто б навчив її дітей брати інтеграли…

«До 10-11 у дитини немає власних проблем»

Дитячий психолог– хто його сьогодні потребує більше: самі діти чи батьки, які найчастіше є ініціаторами звернення до фахівця?

Тільки батьки! Справа в тому, що моє тверде переконання (зі мною навіть не всі мої колеги погодяться), проте я вважаю, що років до 10-11 у дитини немає власних проблем. У нього тільки сімейні проблеми. Тобто, будь-яка психологічна проблема, яка існує у дитини до 10-11 років, вона стосується сім'ї. Відповідно, вона не ізольована. І щось робити безпосередньо з дитиною, не чіпаючи сім'ю, практично неможливо.

Після 11 років – так, коли дитина переходить у підлітковий вік, у неї можуть з'явитися її власні проблеми, її проблеми як особистості. Вони можуть бути пов'язані з його соціальними контактами, з його взаємини десь поза сім'єю. А доти це завжди проблема, яка вирішується (якщо вона вирішується) через сім'ю.

«Перша екзистенційна криза формує питання: «Мамо, а ти помреш?»»

У своїх статтях ви згадуєте про вікові кризи, з якими стикаються діти. Чи всі діти їх переживають? Чи потрібно пояснювати дитині, що таке?

Так, безумовно, всі діти, більше того – усі дорослі переживають вікові кризи. Тобто ми маємо стабільні періоди розвитку… Це не має відношення до дитинства, це має відношення до онтогенезу. Онтогенез - це від зачаття до смерті. Так ось, усі переживають усі належні кризи.

Говорити дитині про це обов'язково треба! Я б це в середній школі, у старших класах просто б викладала. Як це влаштовано? Які на тебе чекають далі кризи? Розумієте, деякі люди, припустимо, про кризу екзистенційну – сорокаріччя, середина життя – про неї пишуть, про неї говорять.

А ось про те, що в тебе у самого було і, відповідно, у твоєї дитини було, десь між 4-6 роками – перша екзистенційна криза, яка формує питання «мамо, а ти помреш?», про це взагалі не говорять . І дуже великий шанс, що людина відмахнеться від своєї дитини в цей момент, а, власне, невирішена криза має потім дуже серйозні наслідки. Тому я б це просто викладала таким окремим двомісячним курсом у середній школі, скажімо, «передбачувані кризи людського життя».

«Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. Готові пред'являти те, що їм втюхують»

Чи є щось таке, про що батьки соромляться говорити з психологом і намагаються приховувати? А чого соромляться діти?

Більшість звичайних дітей взагалі не хочуть говорити з психологом, особливо підлітки, і це нормально. Сучасні діти – страшенно похмурі істоти. Вони приходять і починають пред'являти на найменше прохання ті знання, навчальні, розвивалки, що напхали в них батьки ... Жахливо нудно, тим більше, що всі пред'являють одні й ті самі знання.

Я пам'ятаю один час (вони всі, мабуть, читали ту саму енциклопедію про динозаврів) вони всі приходили і намагалися розповісти мені, які бувають динозаври. Якоїсь миті я черговому хлопчику дуже непедагогічно сказала: «Знаєш, якщо ти мені зараз почнеш перераховувати динозаврів, я завищу!». Тому що вже просто неможливо.

Тобто діти готові пред'являти, що їм втюхують. Говорити про себе, про щось важливе рідкісні підлітки здатні. Що стосується дорослих, то це залежить від, скажімо так, внутрішнього локусу контролю та зовнішнього. Люди поділяються на дві рівні половини. Одні кажуть – це я поганий, щось не бачу. А інші кажуть – це ось вчителька чи друзі, а сам він добрий, добрий. Це все передається від батьків до дітей.

Якщо батьки схильні звинувачувати політичний устрій, вчителів, програму школи, то дитина їх копіює.

«Ніякий фахівець не розуміє дитину краще за матір»

Як батькам зрозуміти, що самостійно з проблемою впоратися не вдається і настав час звертатися за допомогою до фахівця?

По-перше, тривалість. Якщо проблема триває та триває. Припустимо, дитину ви перевели вже до другої школи або до третьої школи дитячий садок, А повторюється та сама ситуація. Наприклад, він не може знайти контакт, або навпаки він поверхово товариський і не будує стосунків, або одні й самі конфлікти з вчителями, з дорослими. Повторюваність подій – отже, маємо проблему, у якій треба хоча б зрозуміти, про що йдеться. Тут треба з кимось порадитись.

Тривалість, тобто давно. Скажімо так, моя дитина істерит-істеріт, ну все в два роки якось істерілі, а от йому вже чотири і все одно вона падає на підлогу. Мабуть, тут треба спробувати зрозуміти, що відбувається.

Я вважаю, що ніякий фахівець не знає, не розуміє дитину краще за людину, що перебуває з ним протягом усього життя, тобто матері. Якщо мати відчуває тривогу, начебто всі говорять – «це зазвичай, це вікове» – а мати відчуває, щось не так, ось у цей момент треба піти. Довіряти своїм почуттям – це правильно.

Таких батьків треба відразу за двері відправляти

- З ким вам складніше працювати: з дитсадком або з підлітком?

Знаєте, я з дитсадками як такими не працюю. У мене така ідеологія – вони граються з іграшками, я дивлюся, що вони роблять. Найскладніше з батьками, які прийшли заздалегідь за підтвердженням чогось. З ними не те, що складно, з ними неможливо працювати. Їх у принципі треба одразу за двері відправляти. Але я якось… Етика професійна, я цього не роблю, але загалом їх можна відразу за двері.

«Правильного виховання немає»

Чи існує сьогодні у свідомості людей чітке розмежування між «правильним» та «неправильним» вихованням?

Якщо в когось існує, то він настільки неправий! Правильного вихованняне існує! Світ настільки різноманітний… Ми ж не знаходимося зараз у рамках будь-якої традиції. Ми не уявляємо собою традиційне суспільство, де було відомо «як». А самі варіації, які пропонує нам світ – годувати дитину щогодини, годувати, коли доведеться; класти дитину спати із собою, класти окремо; весь час із ним грати, не грати зовсім; водити його із собою, залишати його…. І я якраз займаюся пропагандою тієї точки зору, що немає нічого правильного, є якісь розумні речі, але їхня варіативність така, що вийти за їхні межі досить складно.

Людина, яка має цілком чітку систему переконань, вона, наприклад, точно знає, що виховувати дітей потрібно за доктором Споком. (відомий американський педіатр, автор книги «Дитина та догляд за ним», - прим. ред.), він не приходить до мене. Навіщо? Він має книгу «Класика», де все написано. Якщо книга розтріпалася і її з'їв собака, можна переглянути в інтернеті. Якраз приходять ті люди, які шукають своє, які розуміють, що якось потрібно самому думати, але не дуже розуміють, від чого відштовхуватися.

«Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано"

Які поширені прийоми у вихованні є найнебезпечнішими? Від чого батькам точно потрібно відмовитися, щоб не втратити довіру дитини і контакт з нею?

Є лише один принцип, він абсолютно універсальний. Потрібно намагатися якнайменше брехати дитині. Причому брехати словами, почуттями, брехати вчинками, ми ж брешемо. різними способамиі зауважте, я не сказала - зовсім не брехати! Зовсім не брехати неможливо – ми живі люди. Потрібно намагатися якнайменше брехати. Свідомо. Тобто розумієте, коли мати кричить дитині у зоопарку, яка лізе кудись: «Якщо ти зараз не перестанеш це робити, я з тобою взагалі ніколи більше до зоопарку не піду!». Ви ж розумієте, що це брехня?

Коли мати каже дитині: «Ой, це тітка Свєта дзвонить, скажи, що мене вдома немає»… Ми брешемо почуттями, ми брешемо словами, вчинками. Це погано. Це розгойдує стосунки. Чим менше цього буде, тим кращими будуть стосунки, тим більше дитинаповажатиме своїх батьків.

«Вони платили синові за оцінки, а потім виявили, що він за гроші виносить горщики паралізованої бабусі»

А що ви думаєте з приводу такого популярного прийому як фінансова стимуляція дитини: закінчиш школу на п'ятірки - тримай iPhone?

Такий метод, як правило, не працює. Тобто працює якийсь час, але згодом перестає. Треба усвідомлювати, що роблячи це, ви даєте дитині карт-бланш: купувати за гроші щось усередині сім'ї – цілком можливо. Це ваш сигнал. До мене давно вже приходили люди, які колись продавали оцінки і забули про це, а потім до свого колосального жаху виявили, що їхній син за гроші виносить горщики паралізованої бабусі. І якось звинувачувати за це хлопчика зовсім не доводиться.

Торік у московській школі №57 спалахнув великий скандал: одного з викладачів звинуватили в інтимних стосунках із ученицями. Як ви оцінюєте цю ситуацію? Що б ви порадили батькам, які несподівано усвідомили, що таке може відбуватися у школах, та підліткам, які можуть зіткнутися з подібними речами?

Це настільки багатофакторна, дивна річщо я взагалі ніяк… далека від цього. Але що мене вразило. Якоїсь миті мені хтось надіслав посилання, я прочитала історію про те, як ці хлопці в якогось вчителя на дачі, зовсім п'яні. А далі там цей учитель чи то когось поплескав по дупі, чи не поплескав, чи переспав з кимось, чи не переспав. Я залишилася в повному здивуванні і взагалі не зрозуміла, чому обговорюється, чи переспав з кимось учитель, чи плескав він когось по дупі, і взагалі не обговорюється, що діти у вчителя на дачі разом з ним пили.

Що порадити батькам? Ну, не знаю… Сісти та плакати. А які їхні дії можуть бути? Якщо вони дійшли висновку, що таке може трапитися в будь-якій школі, і настільки не навчив дитину відрізняти добро від зла… Ймовірно, сісти та плакати.

Знаєте, я чудово пам'ятаю наш перший портвейн у підворітті, я чудово пам'ятаю наші взаємодії якісь, у тому числі й закохання у вчителів та навіть інтерес нашої вчительки до наших хлопчиків. Але сама система мала на увазі, що це буде окремо. Тобто ми, учні, окремо питимемо портвейн у підворітті, і якісь амурні, напівплатонічні речі будуть окремо.

"Підлітки вразливі, огидні, вони всіх дратують і ходять по краю"

Якийсь час тому у ЗМІ з новою силою почали обговорювати тему підліткових самогубств. Як вам здається, чи ця проблема стає гострішою? Чи є якісь способи боротьби із цим явищем?

Ні, не стає. Вона стає більш «смаженою». Її готують. І, до речі, єдине здорове висловлювання з приводу цієї 57-ої школи – не як там було, так навперекій, але те, як це готують – огидно!

А проблема була, є та буде. Тому що підлітки дуже вразливі фізично, екзистенційно. Вони огидні, вони всіх дратують, вони дратують себе насамперед. Вони ходять краєм. І, дякувати Богу, більшість цей край проходить, і входить у доросле життя. Але хтось зривається із цього краю – так було завжди. І чим складніше суспільство, чим вища його інформаційна прозорість, його насиченість, тим вищі ризики. І з цим ми нічого не можемо зробити. Ми не можемо зробити його таким самим дерев'яним, як було колись традиційне. Ми не можемо відіграти назад.

А сьогодні з будь-якої екстраординарної події – «вчитель переспав із ученицею, дівчатка стрибнули звідкись» – роблять смажену сковорідку. Це огидно.

Була така історія у середньовіччі. В одному місті почалася епідемія дівочих самогубств. Накладали на себе руки зовсім юні дівчата, які ще не вийшли заміж, а раніше заміж виходили зовсім юні, тому це були підлітки. Вони кінчали з собою різними способами, далі все ридали і дівчину ховали в білій сукні, та ще й труну несли містом, посипаним білими квітами. А видовищ тоді було мало: страта, похорон, весілля... І це перетворилося на епідемію. І мер міста вирішив цю проблему – він заборонив їх ховати ось так, носити містом, одягати у білі сукні та оголосив про це офіційно. І самогубства припинилися. Підлітки - що з них візьмеш! Це історичний факт. Десь у хроніках записано.

«Ви можете бути будь-ким, але до років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом»

У Останніми рокамиприймається чимало законів, покликаних, за офіційною версією, уберегти дітей від небезпечного впливу та «шкідливої ​​інформації». Як ви оцінюєте ці кроки? І що може робити для дітей батько, якого турбують ці речі?

Я вважаю, що дітей треба оберігати від якогось негативного впливу. Щоправда, я не впевнена, що це має робити держава в цій обстановці. Все-таки у нас держава – досить світська, ми ж не якась там релігійна республіка. Дітей треба оберігати – це правда. Але вибір, від чого і як це робити – фокус у ситуації, що склалася – на сучасному етапі розвитку цивілізації – сім'я, можливо, школа… Держава щось намагається, але я не думаю, що це ефективно.

А батькам я зазвичай кажу: ви можете бути будь-ким, але років до чотирьох вашої дитини обзаведіться хоч якимось світоглядом.

Якщо я, наприклад, дотримуюсь християнського світогляду, то маю відповіді на якісь питання. Я розумію, що таке добре, що таке погано. Будучи православним християнином, я викладаю дитині те, як бачу світ. Дитина має до підліткового вікуось це він може з цим погоджуватися або не погоджуватися, але він знає, що є така система.

Тому порада батькам, які хочуть навчити свою дитину розрізняти добро та зло – спочатку самі навчитеся! Самі усвідомте, хто ви і як, на ваш погляд, влаштований світ.

Сімейний психолог і колумністка видання «Сноб» Катерина Мурашова розповіла про найпоширеніші помилки, які роблять батьки. Зрозуміло, чинять їх не від дурості, а від завзяття та тривоги, що-то пійде не так. Не треба переживати, радить Катерина. Все буде добре.

1. Я житиму для своїх дітей

«Мені є навіщо жити. Я житиму для своїх дітей. Їхнє виховання — моє основне завдання».

Ніхто не може бути метою ні для кого — це надто велика відповідальність, яка лягає на плечі новонародженого. Якщо я живу для тебе, ти мусиш чимось відповісти, відповідати моїм очікуванням. Настає момент, коли дитина цього зробити не може, через що починає відчувати почуття провини. Він розуміє, на які жертви пішли заради нього батьки.

Ще двісті років тому жінка, яка увійшла до репродуктивного циклу, мала п'ять-шість дітей, невеликий цвинтар померлих немовлят і жила для того, щоб поставити на ноги тих, хто вижив. Діти спокійно це сприймали, тому що її самопожертва ділилася на всіх. Зараз найчастіше на одну дитину звалюється не тільки мати, яка живе заради неї, а ще бабусі та дідусі з двох сторін, які довго-довго на нього чекали. Для дитини це важко психологічно, тому можуть виникнути проблеми. У певний період часу людству вдалося перемогти дитячу смертність і практично всі інфекції, які косили цілі міста. Збереглася лише одна річ — це нервово-психічні захворювання, і вони постійно молодшають: юнацька депресія, хвороба Альцгеймера, розлади аутистичного спектру та інші. Усього однієї помилки, пов'язаної з установкою «я маю для чого жити», вистачить для забезпечення невротичного розвитку у дитини.

2. Гра у демократію

«Дитина – рівна мені особистість. Свобода, рівність та братерство».

Ви бачили качку з каченятами, як вони ходять: попереду йде мати, а за нею дитинча. Чи були колись каченята, які йшли в іншому напрямку? Звичайно, були тільки вони відсіялися природним відбором. Їх з'їли. У процесі еволюції з допомогою природного відбору вибиралися дитинчата, здатні слідувати за самкою, або за двома батьками, якщо у виду виховання здійснюється спільно. І ось дитина потрапляє у світ, де йому кажуть: «Ти мені рівна особистість». У такому світі він змушений розпоряджатися дорослими людьми, а це йому не під силу. В результаті ми знову маємо невротизацію.

Найчастіше «гра в демократію» сягає корінням у дитинство батьків. Більшість із них мали складні стосунки в сім'ї, тому тепер вони хочуть стати «друзями» зі своїми дітьми. Як правило, це прихипована одинока мати з сином, який згоден на все, аби вона його не чіпала, а вона намагається «бути доброю матір'ю» та другом. Це єдиний варіант демократичного виховання. У великій родині така ситуація неможлива, бо завжди хтось вибиватиметься. Коли ви поводитеся як «велика качка», будуєте для дитини світ, з її небезпеками та «прекрасностями» — це і є повага та належна поведінка щодо неї. Тому що він прийшов у світ під ваше крило, і має пройти деякий час, перш ніж він скаже, що вже виріс і йому настав час ставати «дорослою качкою».

3. Існує єдино вірна модель виховання

Є багато різних варіантів виховання і, ймовірно, десь є правильний, який потрібно знайти і скористатися ним.

Популяції потрібні діти, які вміють ретельно виконувати інструкції, але потрібні й ті, хто здатний їх порушувати. Єдиний критерій, на який варто спиратися при вихованні, це ви самі. Що робити, якщо у виховання втручається старше покоління? Наприклад, ви забороняєте дочці грати зі своєю косметикою, але вона йде до свекрухи, і та дає їй свою. Як у такому разі встановлювати межі?

Треба розуміти, що бабусі та дідусі — хоч би що вони казали — абсолютно праві, бо неправильних моделей просто не буває. Більше того, за однією з таких моделей виховували вас. Потрібно не боятися сказати їм: «Дякую вам, дорогі, за вашу думку, але це моя сім'я та моя дитина, і вона буде робити так, як заведено у нас. Але вам дякую, тому що ви маєте рацію». Буде кордон: косметику свекрухи брати можна, мою не можна. Жодного розриву шаблону в головах у дітей не відбудеться.

Моя старша дочка у п'ять років була абсолютно самостійною дитиною. На вихідні я возила її до бабусі та прабабусі. Прабабуся, яка мене виростила, після перенесеного інсульту перестала мене впізнавати. Зате мою дочку вона впізнавала чудово, і, більше того, коли я її приводила, вона ніби вмикалася і зовсім по-іншому поводилася. Це виглядало так: відчиняються двері, моя самостійна дочка входить у коридор, лягає на спину, піднімає догори ноги і каже: «Ти, Галя (це моя мама), знімай з мене чобітки, а ти, буля (скор. бабуся), неси булочки з корицею». Я починаю ніяково натякати, що, може, якщо не руки помити, то хоча б роздягнутися спочатку, а потім уже булочки. На що моя бабуся, човгаючи тапками, з підносом булочок у руках мені відповідає: «Нехай дитинку першу булочку з'їсть у коридорі, що поганого?» І закидає туди булочку. Що я могла заперечити жінці, яка мене виховала? Мені залишалося лише вийти за двері та зникнути.

Через два дні я отримувала свою дитину, і, як тільки вона переступала поріг, по клацанню вмикалися ті межі, якими вона жила вдома. Діти вміють розрізняти межі, головне, щоб вони були чітко окреслені. Наше завдання – повідомити дитині, в який світ вона потрапила, та сформувати свою модель виховання.

4. Дитина сама впорається з навчанням

«Зі мною уроки не робили, але ж я вивчився. Я виріс нормальною людиною, отже, якась гарантія є».

Ця позиція логічно несуперечлива, крім одного: ви – не ваші батьки, ваша дитина – не ви, і світ, у якому ви виховуєте свою дитину, – не той, у якому виховували вас. Дитина може відрізнятися за темпераментом, силою нервової системи та іншими параметрами, про відмінності в навколишній обстановці говорити не доводиться. Тому застосовувати чужі моделі, а тим більше пускати все на самоплив — не найкращий варіант вирішення проблеми. Є шанс, що дитина з усім впорається сама і зможе багато чого досягти, але щоб збільшити цей шанс, допоможіть своїй дитині.

5. Батіг і пряник

Метод «батога і пряника»: позитивного та негативного підкріплення.

Є два типи людей, які не крадуть. Одні бояться, що їх ув'язнять, інші відчувають, що забруднюються в цьому. «Бнутом і пряником» можна виховати дитину лише першого типу. Другий тип - це почуття, закладені значними людьми з дитинства. Не існує внутрішнього морального закону, є те, що колись у нас заклали, хоч ми цього й не пам'ятаємо. За допомогою негативного підкріплення можна лише припинити небажану поведінку. Щоб виховати добрі звички, необхідно пам'ятати про позитивне підкріплення. Коли ваша дитина робить щось хороше — особливо, якщо раніше в подібній ситуації вона чинила навпаки, — кажіть їй про те, як це добре. Дитина хоче бути гарною і, помічаючи моменти, відзначені похвалою, намагатиметься повторити їх.

При цьому проектуйте ці почуття на себе: немає сенсу говорити, що дитина робить добре чи погано по відношенню до іншої людини, єдина людина, чиї емоції та почуття її хвилюють, — це ви самі. Беріть відповідальність він.

6. Діти не звірятка

«Методи, які застосовують до тварин, не можна застосовувати до дітей: це аморально».

Це помилка. Коли діти народжуються, вони на 80% маленькі звірятка. Олюднення починається майже відразу, але відбувається поступово. Поки дитина маленька, у ній дуже багато тварин. І речі, які застосовуються до виховання кошенят, цуценят та інших тварин, до нього теж можна застосувати. Згадаймо про умовний рефлекс, що викликається методом позитивного та негативного підкріплення.

7. Переговори з дитиною

"З дитиною завжди можна домовитися".

Психолог Лоренц Колберг будував етапи розвитку дитини виходячи з його морального розвитку. Дітям пропонувалися умови завдання: є один хлопчик, якому заборонили лазити до буфету за варенням. Одного разу, поки ніхто не бачив, він вирішив дістати варення і випадково впустив чашку; вона впала та розбилася. І є інший хлопчик, якого батьки попросили віднести з кухні в їдальню тацю з чашками. Коли він ніс тацю, то випадково спіткнувся і розбив усі чашки. Після чого було поставлено питання про те, який хлопчик, на їхню думку, більше винний. Діти віком до п'яти років відповідали, що другий, бо він розбив більше за чашки.

Коли ви домовляєтеся з маленькою дитиною, потрібно розуміти, що ви намагаєтеся домовитися зі структурою, яка істотно відрізняється від вас в інтелектуальному, психофізіологічному та морально-етичному плані. Іноді потрібно сказати, що буде так, тому що ви старші і досвідченіші. Не варто пояснювати, як працює електричний струм, тому що дитину це не хвилює, вона просто хоче засунути пальці в розетку. Починати домовлятися треба тоді, коли в дитини сформуються уявлення про причинно-наслідковий зв'язок і вона почне ставити питання «чому», на яке ви будете зобов'язані відповісти. Таке дозрівання зазвичай відбувається після трьох років.

8. Те, що правильно для мене, правильно і для дитини

«Якщо для мене щось очевидно, дитина це теж рано чи пізно зрозуміє. Якщо я вважаю, що освіта — зовсім необхідна річ, вона також почне так думати».

Помилково вважати, що якщо вчителька в школі каже, що ваша дитина розумна і їй просто потрібно трохи більше старатися, або ви наводите їй приклади інших дітей, які взялися за розум, або посилаєтеся на авторитетних людей, то рано чи пізно дитина зрозуміє, що потрібно взятися за навчання. Те, що вам очевидно і правильно, йому не очевидно і неправильно. І хоч би скільки ви пояснювали дитині, це мало що зможе змінити.

9. Я краще знаю, що йому потрібно

«Я доросліший і розумніший за свою дитину, тому я краще знаю, що їй потрібно».

Логічно це несуперечливо, у дитини справді набагато менше інформації, сил, здібностей формувати причинно-наслідкові зв'язки. Але він не ви. Те, що потрібно вам, дитині може зовсім не стати в нагоді, тому що вона інша, у неї можуть бути зовсім інші потреби. Можна намагатися розповісти йому про свої погляди, але при цьому показувати, що це ваша думка: мені здається, я так думаю. Не кажіть, що всім очевидно, що вища освіта потрібна. Це очевидно всім, крім тих, хто і без нього знайшов своє місце в житті та щасливий.

10. Дитина вирішить мої проблеми

«Моя дитина прийшла у цей світ для того, щоб я зміг вирішити якісь свої проблеми».

Це може бути самотність, наповнення гармонії в сім'ї або надії на турботу в старості. Є феномен мами-аніматора. Це виглядає так: «З ранку у нас 15 хвилин занять з кінетичним піском, потім картки по Гленну Доману, після чого ми півгодини займаємося Дюшеном, далі прогулянка, там ми годуємо качок, заодно вивчаємо латинські назви, слідом обід і хвилин п'ятнадцять рольові ігри , Потім у нас ліплення ... » Така мама не змогла реалізувати якісь власні потреби і тепер проектує їх на дитину, взаємодіючи насправді із собою.

Проблема в тому, що через якийсь час вона раптом виявить, що за цим є жива людина, зі своїм світосприйняттям і інтересами. І коли він починає не дотягувати до певного рівня чи відмовляється робити те, що йому не подобається, така мама впадає у депресію, адже вона вже все розпланувала. Із цієї ситуації немає позитивного виходу. Рано чи пізно це вплине і на батьках, і на дитину. Дитина приходить у світ не для того, щоб вирішувати свої проблеми. Він приходить як нова сутність, і вирішувати має він, а не ви. Світ через вас створює щось нове, і це справжнє диво.

— У мене двоє дітей, тринадцяти та чотирнадцяти років, але справа не в цьому. До вас на консультацію мене направив мій онколог.

Виглядала жінка відповідно до заяви. Простонародне «краше в труну кладуть» повністю описувало картину, що постала переді мною. Вік її я визначила приблизно за віком дітей з поправкою на хворобливий стан — десь 42-43 роки.

- У наступному роцімені виповниться п'ятдесят, - сказала жінка. — Діти пізні, ми з чоловіком майже десять років намагалися зачати, обстежувалися, лікувалися...

Я трохи підбадьорилася. Виходило, що, незважаючи на стрес і хворобу, моя відвідувачка виглядає молодшою ​​за свій вік.

Зрозуміло, як і будь-який практикуючий психолог, я чула апокрифічні історії про випадки лікування онкології за допомогою психотерапії. Не те, щоб я їм не вірила... світ сповнений чудес і загадок, і я про це чудово знаю... Але тут і зараз?

Цікаво, навіщо онколог направив її до дитячої поліклініки до сімейному психологу? Адже в онкології, здається, є якась своя психологічна служба, знайома з особливостями контингенту... Мабуть, він мав якусь думку...

— Розкажіть мені про вашу родину.

- Чим ви займаєтесь? Працюєте? Де? - Можливо, на нейтральні питання вона зможе відповісти?

— Розумієте, у певному сенсі я людина мистецтва, закінчила театральне, акторське відділення... Більше року тому мій чоловік пішов до іншої жінки. Абсолютно гормональна, хрестоматійна історія. Вона молодша за мене рівно на чверть століття. Я знаю, що це зустрічається часто-густо, але чомусь саме у мене ніяк не виходить це пережити. Чоловік – режисер, колись ми разом навчалися, потім усі ділили на двох – успіхи, невдачі. Нам багато хто заздрив, в акторському середовищі, ви розумієте, більше скандалів, ніж гармонії, а в нас був теплий, відкритий будинок. Потім не виходило з дітьми, спочатку я лікувалася, потім з'ясувалося, що і в нього теж проблеми. Ми роками підтримували один одного надію. Збиралися навіть взяти дітей із дитячого будинку— обов'язково двох, думали, можливо, брата і сестру чи двох братів. Але тут нам нарешті пощастило, одна з десятків методик принесла успіх. Боже, яке це було щастя! І — після всіх очікувань — двічі поспіль! Ми клали синів спати і по годині стояли над їхніми ліжечками — милувалися. А потім у кухні за чаєм говорили майже до ранку і не могли зупинитися. Нам завжди було про що поговорити один з одним!

Ми майже не сварилися. Ніколи. І тепер теж він стверджує, що йому не вистачає мене як співрозмовника. З молодою дружиною йому, треба думати, говорити нема про що. Вона самі розумієте, для іншого. За його словами, я все перебільшую і нам нічого не заважає залишитися друзями. Ніщо, крім його зради...

— Хлопчики спілкуються із батьком?

— Старший — так, він... практичніший? Молодший емоційний, він бачить, що робиться зі мною, не може пробачити.

- Та-ак. А ви?

— Половина моїх знайомих жінок пройшла через щось подібне. Я думала, що впораюся. Сама не знаю, чому... у мене не вийшло. Почала хворіти. Зробили операцію – на щастя, на ранній стадії. Онколог сказав: «Або ви якось вирішите свою проблему, або... або самі себе зжерте...» Ви розумієте, що він мав на увазі... Це страшно...

Я мовчки кивнула, погоджуючись.

І вже знала спосіб, який, мабуть, міг би їй допомогти. Одна проблема: він не вписувався в етичні канони. Причому не в канон лікарської етики, а взагалі... Чи маю я право?

Жінка напрочуд добре мовчала — не напружено і водночас уважно. Акторка тримала паузу.

Подумавши ще деякий час, я наважилася. Зрештою, я тут і зараз працюю на інтереси дітей. І десь там є два хлопчики-підлітки, які щойно пережили догляд батька, і якщо не зробити чогось радикального, вони можуть незабаром залишитися без матері...

- Слухай мене! Ви прожили з чоловіком понад двадцять прекрасних років. Ви розуміли один одного з півслова і ділили навпіл біди та радості. Він подарував вам двох чудових синів. У вашого спільного осередку роками зігрівалися ваші друзі. Але у світі ніщо не вічне. І ось його більше немає... — жінка здригнулася, але не промовила жодного звуку. Величезні очі, обведені темними колами, ловили мій погляд. Я дивилася прямо в них, кудись у чорну глибину її хвороби. — Він поїхав, помер, провалився у паралельний світ, викрадений інопланетянами, яка різниця. Його нема! Але його любов буде з вами та хлопчиками вічно... Він не зраджував вас. І ваших спогадів про нього та ваше спільне щастя ніхто не забере.

Немолода актриса трохи подумала, потім ніби щось зрозуміла, клацнула тонкими пальцями.

— А цей, що тепер...?

— Так, його місце, здається, зайняв хтось інший, — я знизала плечима. — Ну, не пропадати ж добру. Цей хтось частково схожий... трохи... Іноді його навіть можна використовувати в домашньому господарстві... Але ж ви самі розумієте, наскільки це бліда копія... Вона просто не може викликати у вас ніяких почуттів, адже ви пам'ятаєте того, єдиного...

— Здається, я вас розумію... — глибоких очахактриси спалахнули якісь вогники.

Коли вона знову прийшла до мене через кілька місяців, я здригнулася. На ній був строгий чорний костюм, чорні черевики на ґудзиках і капелюшок із чорною вуаллю. У руках букет жовтих троянд.

- Це вам! - Сказала вона і відкинула вуаль.

Сказати по честі, я її майже не впізнала. Жодних кіл навколо очей, чудовий колір обличчя.

- Е-е-е..? - Невиразно простягла я, починаючи здогадуватися.

- Так, так, я ще не зняла жалобу, а чого ви хочете? Все-таки стільки років... Ви знаєте, коли я була маленькою, ми жили неподалік Волківського цвинтаря. А я була романтичною дівчинкою, ходила туди гуляти і ще в дитинстві помітила покинуту могилку... Там такий напівстертий портрет гарного юнака, чимось схожого на мого чоловіка. Зараз я її обходила, поправила огорожу, посадила квіти.

Мені стало дуже не по собі. Цікаво, крім відвідування могилки, вона ще щось робить?

- А-а-а..? Здоров'я? — хоч усе було видно й так.

- Так Так! — не приховуючи урочистостей, сказала жінка. - Я тому й прийшла. Саме вчора онколог відпустив мене і сказав, що раніше, ніж за півроку-рік, бачити мене не бажає. Я вийшла на роботу - у мене Театральна студіядля підлітків, дуже сучасна, ми ставимо Лук'яненка, чи знаєте такого письменника? Розповідь «Трон», це фантастика, про те, наскільки важливі батьки для дитини... Обидва мої сини теж грають. Я живу! Пам'ять про чоловіка і нашу любов дає мені силу. Усі мої друзі та подруги раді, що я знову з ними! А як я рада...

- У-у-у... - сказала я. — Здорово...

І додала про себе: "Ніколи більше!" — кажуть, переможців не судять, але з мого боку це був дуже неетичний вчинок. Цікаво, чи знає бідолаха-режисер про те, яким саме способом пережила розлучення його перша дружина?