Laukinis: arba kodėl vaikas nebendrauja su bendraamžiais. Vaikas nenori bendrauti su vaikais: priežastys, simptomai, charakterio tipai, psichologinis komfortas, vaikų psichologo konsultacijos ir patarimai.Kas nebendrauja su vaikais

Visi rūpestingi ir mylintys tėvai susirūpins savo kūdikio izoliacija. Ir dėl geros priežasties. Tai, kad vaikas nenori bendrauti su vaikais, gali byloti apie rimtą problemą, kuri turės įtakos jo asmenybės ir charakterio raidai ateityje. Tačiau yra ir kita atitraukto elgesio versija. Nesocialumo priežastis gali būti bruožai.Ne kiekvienas iš tėvų gali nustatyti, kokiu atveju vaikui reikia paramos. Todėl būtina suprasti priežastis, kurios verčia vaiką atmesti bendravimą su bendraamžiais.

Vaikų izoliacijos problema

Technologijų pažanga įtakojo tai, kad daugelis žmonių, užuot bendravę su draugais ir artimaisiais, ėmė vis daugiau dėmesio skirti savo programėlėms. Štai kodėl šiuolaikiniai vaikai yra daug drovesni nei ankstesnės kartos. Vos prieš porą dešimtmečių vaikai linksminosi kiemuose, žaidė lėlėmis, žymėmis ir daugybe kitų žaidimų. Dabar vaikai mato, kad tėvams tereikia vieno pokalbio per pusryčius, o likusį laiką jie užima nešiojamieji kompiuteriai ir telefonai.

Pirmiausia suaugusieji bando atitraukti savo vaiką animaciniais filmukais, įjungdami juos bet kuriuo paros metu, o tada užduoda klausimą: „Jie nedraugauja su vaiku, ką man daryti ir kaip tai pakeisti? Būtina daugiau bendrauti su mažyliu žaidžiant žaidimus, kurie pagerins jo bendravimo įgūdžius.

Uždarymo apibrėžimas

Izoliacija nėra psichinės ligos pasireiškimas. Tai tik gynybinio mechanizmo suveikimas, kuris pasireiškia situacijose, kai vaikas nori apsaugoti savo mažą pasaulėlį nuo išorinių problemų. Uždarumas gana retai paveldimas. Ši charakterio savybė įgyjama. Dažniausiai vaikas nenori bendrauti su vaikais dėl stresinių situacijų, kurios labai paveikė jo suvokimą.

Jie gali įvykti darželis, namuose ar gatvėje, žaidžiant su bendraamžiais. Daugelis tėvų pastebi, kad kūdikis gali tapti drovus ir atsiribojęs gana staigiai. Dar vakar buvo aktyvus ir bendraujantis, tačiau šiandien vaikas nenori bendrauti su kitais vaikais ir atmeta jų bandymus susidraugauti. Tai dar kartą patvirtina faktą, kad izoliacija yra signalas tėvams, kad kūdikiui kažkas trukdo.

Kas veda į ankštumą ir nenorą bendrauti

Įteikdami vaikui planšetę, kad atitrauktų jo dėmesį kitu animaciniu filmuku, suaugusieji, patys to nesuvokdami, ugdo jame izoliaciją ir nenorą bendrauti su bendraamžiais. Toks gyvenimo būdas vaikui leidžia suprasti, kad bendravimas su kuo nors yra laiko švaistymas. Daug geriau sėdėti nuošalyje ir rūpintis savo reikalais. Ypač kai telefone tokie įdomūs žaidimai, o planšetėje – juokingi animaciniai filmukai, kurie puikiai atitraukia dėmesį Tikras gyvenimas. Dėl programėlių prieinamumo vaikas nenori bendrauti su vaikais ir teikia pirmenybę privatumui. Todėl tėvai turėtų apriboti naudojimąsi planšetiniais kompiuteriais ar išmaniaisiais telefonais.

Drovumo simptomai

Atpažinti uždarą vaiką yra gana lengva. Per didelis drovumas ir uždarumas pasireiškia taip:

kalbėti. Jis tampa tylus ir praktiškai su niekuo nebendrauja. Jei jam tenka į ką nors kreiptis, tai daro labai tyliai arba pašnibždomis.
Vaikas nenori bendrauti su bendraamžiais. Tai gali pasireikšti persikėlus į naują darželį, parengiamąją grupę ar mokyklą. Naujajame jam sunku bendrauti su vaikais žaidimų aikštelė, jis vis labiau renkasi savarankišką kasinėjimą smėlio dėžėje, o ne grupinius žaidimus.
Jis niekada neišsako savo nuomonės, visada visame kame paklūsta tėvams ir niekada nemaištauja. Tylus ir ramus vaikas daugeliui suaugusiųjų gali atrodyti idealus, todėl tik nedaugelis pastebi, kad jo sandarumas ir izoliacija peržengia leistinas ribas.
Vaikas nemoka susidraugauti. Tai turėtų įspėti tėvus, nes tai yra vaikystėŽmogaus prigimtis yra būti kuo draugiškesniam ir norinčiam bendrauti.
Jį traukia keisti pomėgiai. Pavyzdžiui, užuot prašydamas kačiuko ar šuniuko, kaip ir visi vaikai, vaikas svajoja apie vorą ar gyvatę.
Padidėjęs emocionalumas. Bet kokia nesėkmė priverčia jį lieti ašaras.

Visi šie simptomai turėtų pasakyti tėvams, kad kūdikiui reikia jų pagalbos ir paramos. Nustačius juos, nereikėtų pulti vaiko klausinėti, kodėl jis taip elgiasi. Reikia stengtis subtiliai įgyti jo pasitikėjimą kalbant abstrakčiomis temomis.

Nenoras bendrauti ir vaiko temperamentas

Daugelis tėvų bando pateisinti savo vaiko uždarumą jo įgimtu temperamentu. Žinoma, ši nuomonė gali būti teisinga. Tačiau ir tokiu atveju reikia atidžiai suprasti, ką tiksliai jis jaučia, kai nenori bendrauti.

Yra šie temperamento tipai:

Sangvinikai.
Cholerikas.
Flegmatiški žmonės.
Melancholiški žmonės.

Be šių tipų, yra dar vienas svarbus veiksnys, turintis įtakos kiekvieno asmenybės apibrėžimui. Tai gali lemti tai, kaip žmogus linkęs papildyti savo psichinės energijos atsargas. Pavyzdžiui, ekstravertai turi bendrauti su kitais žmonėmis. Jie negali gyventi be savo energijos ir dažnai nusivilia, kai ilgą laiką turi būti vieni. Intravertai yra visiškai kitokio tipo žmonės. Jie papildo energiją iš savęs. Tik būdami vienumoje jie įgyja dvasinės stiprybės.

Daugelis tėvų mano, kad vaiko izoliacija yra temperamento uždarumo apraiška. Norėdami išsiaiškinti, ar taip yra iš tikrųjų, turite išmokti atskirti tikrą intravertą nuo drovaus vaiko.

Kaip atpažinti tikrą intravertą

Vaikai, kurie nuo gimimo yra intravertai, neturi problemų su savigarba. Jie gana lengvai bendrauja su bendraamžiais, tačiau vietoj šio bendravimo visada pirmenybę teiks vienatvei. Intravertas vaikas visada pasitiki savimi, lengvai sutaria su kitais vaikais, bet tuo pačiu neieško naujų draugų ir pažįstamų. Tik sutikęs verčiausią draugystės objektą, jis sutiks jį pusiaukelėje ir nusiteiks susipažinti. Tik sudominę intravertą, galite rasti požiūrį į jį ir tapti vienu iš artimiausių žmonių. Tokio vaiko tėvams nereikės stebėtis: „Kaip išmokyti vaiką draugauti? Todėl neturėtumėte pateisinti drovumo ir izoliacijos temperamentu.

Drovus ir santūrus intravertas

Kiti vaikai gali turėti intraversijos požymių savo temperamente, tačiau taip pat turi padidėjusį drovumą ir santūrumą. Tokie vaikai bijo didelių žmonių minios, nerimauja, kai žmonės kreipiasi į juos, taip pat pradeda pasiklysti viešose vietose. Nepaisant to, kad intraversija yra įgimtas polinkis, kurio negalima ištaisyti, izoliaciją galima įveikti. Negalite visko palikti taip, kaip yra. Jei nepadėsite savo vaikui jo bendravimo problemų, tai gali pakenkti jo ateičiai. Augant žmogui darosi vis sunkiau įveikti savo baimes ir kompleksus. Todėl tėvai turėtų padėti savo vaikui su tuo susidoroti vaikystėje. Niekas kitas, išskyrus juos, to nepadarys.

Ar vaikystės izoliacija yra norma ar nukrypimas?

Kai vaikas nenori bendrauti su vaikais, daugelis tėvų tai laiko įprastu drovumu, kurį vaikas pats išaugs. Tačiau vaikų psichologai pernelyg didelę izoliaciją laiko rimtu trūkumu, galinčiu neigiamai paveikti vaiką ateityje.

Kiekvienas žmogus yra linkęs į drovumą. Tačiau yra skirtumas, ar tai pasireiškia pavieniais atvejais (gydytojų kabinete, pasimatyme, kalbant viešai) ar situacijoje, kai žmogus nuo to kenčia nuolat. Pavyzdžiui, jei vaikas bijo dar kartą prieiti prie bendraamžių pažaisti ar pasikalbėti, būtina padėti vaikui įveikti nemalonumus ir bendravimo baimę.

Drovumo ir nenoro bendrauti pasekmės

Vaiko izoliacija gali sukelti šias problemas:

Kūdikis bus kritikuojamas kitų vaikų. Tie, kurie yra pernelyg drovūs, visada tampa savo bendraamžių puolimų ir pašaipų objektais.
Kadangi vaikas nuolat jaus nerimą ir jaudulį, gali išsivystyti lėtinis nervingumas, depresija.
Užsitraukusiam vaikui bus daug sunkiau realizuoti savo potencialą ir parodyti savo gabumus. Senstant drovumas taps dar sunkesnis ir ryškesnis. Tai neleis žmogui pasiekti sėkmės bet kurioje pramonės šakoje.
Gali kilti asmeninių problemų. Uždarieji žmonės dažniausiai visą gyvenimą lieka vieniši, nesituokia ir nesusilaukia vaikų.

Būtent dėl šių priežasčių reikia daryti viską, kad vaikas įveiktų psichologinį diskomfortą, susijusį su nenoru bendrauti su kitais vaikais.

Charakterio įtaka izoliacijai

Asmenybės tipai taip pat turi įtakos vaiko drovumo lygiui. Jei nuo ankstyvos vaikystės jis renkasi tylius žaidimus, o ne triukšmingus, greičiausiai tai tik jo asmeninių pageidavimų pasireiškimas. Tokiu atveju negalite priversti vaiko bendrauti su bendraamžiais, tai pažeis jo psichologinį komfortą. Reikia stengtis kuo labiau jį sudominti šiais žaidimais, kad jis pats norėtų juose dalyvauti. Galite pasikviesti porą jo draugų namo, kad jam būtų lengviau parodyti savo socialinius įgūdžius patogioje aplinkoje. Tai taip pat padės tėvams nustatyti, kodėl vaikai nedraugauja su savo vaiku.

Visiškai kitaip reikia elgtis, jei kūdikio charakterio tipas yra gyvas, energingas ir aktyvus, tačiau dėl tam tikrų aplinkybių jis pakeitė savo elgesį. Tokiu atveju kiekvienas atsakingas ir mylintis tėvas turėtų išsiaiškinti priežastį, kodėl vaikas nenori žaisti su kitais vaikais. Su juo reikia bendrauti švelniai ir subtiliai. Galbūt jis pats kalbės apie tai, kas jį nuliūdino. Greičiausiai kūdikis susimušė su vienu iš savo draugų ir yra jų įžeistas. Nenorėdamas su jais bendrauti, jis tik parodo savo charakterį, leisdamas pažeidėjams suprasti, kad jie jį padarė neteisingai.

Dauguma ekspertų pataria atsitraukusių vaikų tėvams laikytis šios elgesio linijos:

Nesakykite savo vaikui, kad jis turi problemų. Priešingu atveju tai sukels kompleksų vystymąsi.
Būtina įvertinti situaciją šeimoje, įsitikinti, kad tai nėra izoliacijos priežastis.
Pagirkite vaiką už savo nuomonės išsakymą. Reikia klausti jo patarimo, pasidalinti svarbiomis šeimos temomis. Jis turėtų jaustis visaverčiu visuomenės nariu, į kurio nuomonę atsižvelgiama ir ji vertinama.
Jūs turite pabandyti pagerinti kūdikio bendravimo įgūdžius neprimesdami. Pakvieskite jo bendraamžius namo, padėkite vaikui prisijungti nauja komanda.
Atidžiai pažiūrėkite į kūdikio elgesį ir aprangą. Svarstant, kodėl vaikai nenori žaisti su vaiku, reikia įsitikinti, kad jis neturi stiprių skirtumų, dėl kurių jis per daug išsiskiria. Tai gali būti neįprastas stilius drabužiuose ar jo kalboje. Tokiu atveju būtina pašalinti priežastį, kuri sukelia bendravimo sunkumus kūdikiui ir atstumia kitus vaikus.

Jūsų kūdikis auga ir iš visko galite pajusti, kad šeimyninės visuomenės jam nebepakanka, vadinasi, laikas plėsti jo socialinį ratą.
Norėdami patikrinti, ar jūsų vaikas tam pasiruošęs, atsakykite į šiuos KLAUSIMUS:

Ar jūsų vaikas pažįsta daug bendraamžių? Ar jam patinka su jais bendrauti?
Ar jūsų kūdikis nori susitikti su žmonėmis?
Ar jis greitai pripranta prie naujos komandos?
Ar galite palikti savo kūdikį vieną, nebijodami, kad jis taip verks, lyg paliktumėte jį amžiams?
Ar jis aktyviai dalyvauja įvairiose vaikų veiklose, kai į jūsų namus, kiemą, gatvę, darželį ateina svečiai?
Ar jis gali sugalvoti žaidimų sau, savo broliams ir seserims bei draugams?
Ar kiti vaikai prieina prie jo ir kviečia jį aplankyti? Kaip apie jo apsilankymus žiūri jo draugų tėvai?
Ar jūsų vaikas draugiškas?
Ar jis dažnai įsižeidžia? Kiek laiko jis prisimena kokio nors jo draugo ar giminaičio įžeidimus?
Ar jis moka atsistoti už save, jei iškyla poreikis?

Jei bent į pusę klausimų atsakėte „taip“, tai reiškia, kad jūsų vaikas greičiausiai gali laisvai užmegzti naujas pažintis, nepatirdamas diskomforto susitikdamas su nepažįstamais žmonėmis. Toks vaikas neskausmingai pateks į naują kolektyvą.
Jei į daugumą klausimų atsakėte ne, mažylis dar nepasiruošęs bendrauti su bendraamžiais: naujos pažintys jam kainuos daug pastangų. Prireiks ištvermės ir kantrybės, kad padėtų vaikui įvaldyti bendravimo mokslą.

Kodėl vaikui sunku sugyventi su bendraamžiais?

Kiekvieno vaiko gyvenime vieną dieną įvyksta labai svarbus įvykis: jis prisijungia prie naujo kolektyvo – eina į darželį, susitinka su vaikais kieme ir tt Naujas socialinis ratas ne visada tampa artimas, labai dažnai būna sunku. kad vaikas surastų tikrą draugą, o nauji įspūdžiai jam atneša tik įžeidimus ir nusivylimus.
Kokios to priežastys? Tau visada atrodė, kad turi mielą, žavų kūdikį, bendraujanti su tavo namuose besilankančiais suaugusiais, puikiai sutari su jų vaikais. Ir staiga jis pasitraukia į save, nenori eiti į darželį ar į kiemą, nes nemėgsta žaisti su kitais vaikais.
Faktas yra tas, kad natūrali vaiko būsena turi būti traukiama prie bendraamžių ir žaisti su jais. O jei jis neieško draugų ir siekia vienatvės, vadinasi, buvo sutrikusi jo santykių su išoriniu pasauliu, su savimi harmonija. Turėtumėte kuo greičiau suprasti to, kas vyksta, priežastis ir pabandyti ištaisyti situaciją.

Įeidami į naują kolektyvą net bendraujantys vaikai kartais pasimeta. Ką galime pasakyti apie tuos, kurie patiria sunkumų bendraudami su bendraamžiais dėl jų individualios savybės: padidėjęs emocionalumas, aukšta ar žema savigarba, konfliktas, agresyvumas, izoliacija, drovumas?

Tokių vaiko elgesio nukrypimų priežastys gali būti labai įvairios: per didelis prisirišimas prie vieno iš šeimos narių, išlepinimas, per didelė tėvų priežiūra, vaiko bendravimo apribojimas dėl baimės. neigiamą įtaką prieš jį iš draugų, draudimas žaisti su bendraamžiais namuose dėl vieno iš šeimos narių ligos, tėvų nuovargis po sunkios darbo dienos, nenoras trikdyti tvarką namuose ir kt.
Per prievartą nuo bendraamžių izoliuotas vaikas nepatenkintas natūraliu bendravimo poreikiu. Laikui bėgant, mažylis pavargsta net nuo savo mėgstamiausių žaislų, jis pradeda jausti emocinį diskomfortą. Bendravimą su vaikais pakeičia ilgas sėdėjimas prie televizoriaus ar kompiuterio, o tai taip pat gali sukelti galvos skausmą, neryškų matymą, psichikos sutrikimus. Vaikas, pripratęs prie vienatvės, greičiausiai negalės užmegzti kontakto su kitais vaikais.
Kai vaikas pirmą kartą pradeda bendrauti su bendraamžiais, jis susiduria su neįprasta aplinka: aplink daug naujų veidų, kurie skiriasi vienas nuo kito, kiekvienas vaikas turi savo charakterį... Jis nori žaisti su visais, draugauti, bet kažkas trukdo jam jaustis patogiai šioje, atrodytų, geidžiamoje aplinkoje.
Čia nėra nieko stebėtino. Faktas yra tas, kad vaikas yra įpratęs bendrauti arti šeimos ratą, kur jis jaučiasi apsaugotas, apsuptas rūpesčio, kur visas dėmesys skiriamas tik jam, kur visada šalia mama, tėtis, seneliai, kurie paaiškins, padės, gailėsis... Dabar jis turi savarankiškai spręsti problemas, kurios net yra sunkios. suaugusiam, pavyzdžiui, požiūris į naujus žmones, vaikino ar merginos pasirinkimas.
IN Pastaruoju metu Su manimi dažnai ėmė kreiptis sutrikę tėvai, kurių vaikų elgesys priminė sraiges ar krabus atsiskyrėlius, gyvenančius savo ankštame, uždarame mažame pasaulyje. Bet kokie bendraamžių bandymai su jais bendrauti baigiasi nesėkme: jie slepiasi savo „namuose“ ir nepasiduoda jokiems įtikinėjimams.

Štai vienos mamos istorija:
„Kai Mašenkai buvo treji metai, aš išėjau iš darbo. Mano vyras uždirba neblogus pinigus, o aš norėjau daugiau dėmesio skirti dukrai. Prieš tai ji lankė darželį, ir aš tikėjau, kad kelių valandų vakarinio bendravimo ir bendrų savaitgalių neužtenka statyti normalūs santykiai. Dabar dukra visada prieš akis, viskas kažkaip ramiau. Kad ir ką veikčiau – gaminčiau, lyginčiau drabužius, skalbčiau – ji visada šalia: arba su lėlėmis, arba piešia. Bet kai einame pasivaikščioti, jis prie vaikų nesiartina. Sakau jai žaisti su merginomis, bet jai tai nerūpi. Po metų ji eis į mokyklą, bet nuo manęs nė per žingsnį. Vedu ją į ikimokyklinukų grupę, o per pamokas turiu sėdėti po durimis, nes ji manęs nepaleidžia“.

Šios mergaitės elgesio priežastis yra mamos pasiūlymas, nors ir nevalingas, kad dukra gali gerai jaustis tik šalia jos.

Dar vienas pavyzdys. Registratūroje mama su trejų metų sūnumi: „Visą savaitę bandau vaiką palikti darželyje, bet nepavyksta. Kiekvienas rytas virsta košmaru. Vos priartėjus prie darželio jis „pasitraukia į save“ ir nustoja atsakinėti į mano klausimus. Vakar palikau jį sode, bet dėl to jis visą dieną verkė, nieko nevalgė, nežaidė su vaikais...“ Pasikalbėjau su berniuku mamos akivaizdoje ir pažymėjau, kad jis buvo atviro ir pasitikinčio žvilgsnio, stengiasi bendrauti, nuoširdžiai nori draugauti.
Pokalbyje su mama sužinojau, kad mažylis labai išsivystęs: skaičiuoja iki 100, moka raides, mintinai deklamuoja daug eilėraščių. Namuose jį daugiausia prižiūri močiutė, kuri mėgsta anūką ir rūpinasi juo kaip šiltnamio augalu. Berniukas šiuo atveju taip pripratęs prie rūpestingo požiūrio mylinti močiutė kad tiesiog bijojau likti viena didelėje nepažįstamoje grupėje. Per didelis prisirišimas prie šeimos ir dėl to kilęs drovumas neleido jam elgtis atsipalaidavusiam su bendraamžiais. Mamai ar močiutei patariau keletą dienų pabūti darželyje su berniuku, kad padėtų jam priprasti prie naujos aplinkos. Po savaitės mama atėjo į priėmimą viena ir pasakė, kad berniukas įsikūrė naujame kolektyve ir susidraugavo su vaikais. Artimųjų buvimas kūrė saugumo jausmą, o tai prisidėjo prie to, kad vaikas pamatytų teigiamus bendravimo su bendraamžiais aspektus ir nesunkiai įsitvirtino naujoje aplinkoje.

Bendravimo sunkumus gali sukelti įvairios traumuojančios aplinkybės. Kūdikis galėjo būti įžeistas, pravardžiuojamas ar suteiktas blogas pravardė. Po to naujokas vargu ar norės bendrauti su vaikais ar net apskritai būti šalia jų.

Toks atvejis nutiko su ketverių metų trynukėmis mergaitėmis, kurios atsisakė eiti į darželį, kai buvo vadinamos trimis kiaulytėmis (mergaitės turėjo šiek tiek antsvorio). Tik ypatingo tėvelių dėmesio, padėjusių mergaitėms su humoru suvokti savo trūkumus, bei kito darželio auklėtojos jautrumo, sugebėjusios užkirsti kelią panašiam incidentui ir supažindinti seses į jau susikūrusį vaikų kolektyvą, dėka mergaitės. sugebėjo atsikratyti savo baimių ir susirasti draugų.

Pirmieji vaiko kontaktai su bendraamžiais dažnai baigiasi liūdnai.
Viena dažniausių to priežasčių yra per didelis vaiko drovumas. Ši problema dažniausiai iškyla, jei kūdikio tėvai yra labai valdingi ir nepakantūs. Pastebėję bet kokius vaiko trūkumus, jie bando jį spausti, manydami, kad kalbėjimas pakeltu balsu ir spaudimas gali juos išnaikinti.

Šis ugdymo metodas tik apsunkina situaciją, padidina vaiko drovumą, kuris taip pat gali sukelti „atsitraukimą“ arba vadinamąjį „tylią agresyvumą“. Pastaruoju atveju mažylis protestuos ne atvirai, o paslėptu pavidalu: darys viską, kad tavęs nepaisytų.

Kita priežastis, dėl kurios vaikas negali užmegzti kontakto su kitais vaikais, yra per didelis egoizmas ir lyderystės troškimas. Dažniausiai su šia problema susiduria tik vaikai šeimoje arba vaikai, gimę pirmi ir kurį laiką augę vieninteliai. Egoistas vaikas visada yra artimų giminaičių, su kuriais jis gyvena, rankų kūrinys: mamos, tėčiai, močiutės, seneliai. Šeimoje pripratęs prie visų dėmesio, kūdikis siekia užimti pagrindinę vietą naujame kolektyve ir tapti lyderiu. Tačiau bendraamžiai tokių vaikų į kompaniją paprastai nepriima, nenori paklusti naujoko valiai, jiems labai sunku suprasti ir priimti jo užgaidas. O kas gali būti labiau įžeidžiantis vaikui, kurio kiekviena užgaida šeimoje visada buvo suvokiama kaip veiksmų vadovas? Jis negalės iš karto persigalvoti ir sutikti su bendraamžiais elgtis vienodomis sąlygomis. Todėl jis gali pasitraukti į save, tapti jautrus, tylus arba, atvirkščiai, per daug agresyvus, nevaldomas ir užsispyręs. Taigi šeimos noras apsiriboti vienu vaiku, kad jam būtų suteikta visa, kas geriausia, kartais virsta rimta problema: jis negali išmokti normaliai bendrauti ne tik su vaikais, bet ir su suaugusiaisiais, reikalaudamas besąlygiškai vykdyti visas savo užgaidas.

Santykių su aplinkiniais darnos pažeidimas gali lemti tai, kad ne tik ankstyvoje vaikystėje, bet ir vyresniame amžiuje vaikui bus sunku susirasti draugų tarp bendraamžių.

Kaip galite nustatyti, kuriam iš dviejų tipų (droviems ar savanaudiškiems) priklauso jūsų vaikas? Būna, kad šeimoje vaikai elgiasi visai kitaip nei už jos ribų, o kartais net labai pastabūs tėvai negali tiksliai atsakyti į klausimą: koks mano vaikas? Išbandykite paprastą psichologinį pratimą. Pakvieskite vaikus ant balto popieriaus lapo nupiešti visą savo piešinį.
Vaikų piešimas pagrįstai laikomas „karališku būdu“ suprasti vaiko pasaulį, ne be reikalo juo domisi ne tik mokytojai, psichologai, bet ir istorikai, filosofai, etnografai, menininkai. Pirmasis leidinys apie psichologiją vaikų piešinys išleista 1887 metais Italijoje, ir nuo to laiko psichologinių tyrimų šia tema nuolat daugėja. Dauguma jų teigia, kad vaikų kūrybiškumas atspindi vaiko išsivystymo lygį, nes jis piešia ne tai, ką mato, o tai, ką supranta.
Jei vaikas piešia save kaip labai mažą figūrėlę kur nors popieriaus lapo kampe, tai gali reikšti jo nepasitikėjimą savimi, drovumą ir norą būti mažam ir nepastebimam. Tokiu atveju tėvai turėtų skubiai pradėti koreguoti vaiko savigarbą. Jei jis neišmoks pripažinti savęs reikalingu ir naudingu žmonėms, rizikuojate prarasti jį kaip asmenybę.
Galite pakviesti vaiką piešti save ir savo draugus. Atkreipkite dėmesį į figūrų išdėstymą. Jei kūdikis vaizduoja save centre, galbūt jis turi lyderio savybių; jei visi vaikai susikibę už rankų ir jų figūros yra maždaug vienodo dydžio, jūsų vaikas greičiausiai lengvai sutars su kitais vaikais; jei jo paties figūra pavaizduota kažkur į šoną ir tuo pačiu mažesnė už kitas figūras, tai perspėjimas apie rimtas bendravimo su bendraamžiais problemas.
Yra vaikų, kuriems pavyksta bendrauti tik su tam tikro rato žmonėmis. Kai kurie iš jų negali sutarti su bendraamžiais, bet greitai susiranda tarpusavio kalba su vaikais, daug jaunesniais ar vyresniais už jus. Kiti stengiasi bendrauti tik su berniukais arba tik su merginomis, treti labiau mėgsta suaugusiųjų draugiją.
Vaikai, kurie stengiasi bendrauti su vyresniais už save vaikais, labai dažnai lenkia savo bendraamžių vystymąsi, žaidimus, su kuriais jiems tiesiog neįdomu. Tuo pačiu metu, jei vaikui patinka lavintis su vaikais, tai nereiškia, kad jis atsilieka vystymesi; tiesiog auklėjimo procese jis susikūrė tam tikrą elgesio stereotipą, kurį sudaro nuolatinis poreikis kuo nors pasirūpinti.
Polinkis žaisti tik su berniukais arba tik su mergaitėmis paaiškinamas vaiko auklėjimo ar temperamento ypatybėmis. Tokių vaikų elgesys taip pat reikalauja korekcijos. Juk suaugęs vaikas turės gyventi visuomenėje, kuri neišsiskiria savo homogeniškumu. Todėl svarbu ankstyvas amžius Orientuokite jį bendrauti su įvairiais žmonėmis.

Vaikai, kurie mėgsta būti suaugusiųjų kompanijoje (dažnai sėdi tame pačiame kambaryje su suaugusiaisiais, susidomėję klausosi jų pokalbių, bando tarti žodį), yra labai stipriai prisirišę prie savo tėvų, todėl jiems sunku sutaria su bendraamžiais.

Taigi, dviejų tipų vaikai yra ypač linkę į sunkumus bendraujant su bendraamžiais: „ramūs“ vaikai ir potencialūs lyderiai. Lyderis vienaip ar kitaip suras savo vietą „po saule“, jei nesusidraugaus ramybėje, „užkariaus“. Bus daug sunkiau drovus vaikas, todėl kitas skyrius skirtas šio tipo vaikams.

Kaip įveikti drovumą

Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl jūsų vaikas negali bendrauti su kitais vaikais, yra per didelis drovumas. Pasitaiko, kad net ir pasitikintys vaikai, malonūs, nuoširdūs, potencialiai pasirengę bendrauti, negali įveikti psichologinio barjero ir užmegzti kontaktą su bendraamžiais.
Kaip galiu padėti savo sūnui ar dukrai išmokti laisvai bendrauti?
Visų pirma, nepririškite vaiko prie savęs. Žinoma, labai malonu jaustis reikalingam šiam mielam kūdikiui, džiaugtis jos meile, troškimu visada būti šalia. Bet toks prisirišimas gali lemti neperspektyvios asmenybės formavimąsi, sekanti stipresnio žmogaus pavyzdžiu, slepiasi nuo bet kokių iškilusių problemų sprendimo.

Tėvai turi išmokti, kad bendravimas su kitais vaikais ikimokyklinukams yra toks pat reikalingas, kaip ir su šeimos nariais. Jei buvimas su šeima vaikui suteikia savivertės jausmą, tai kontaktai su bendraamžiais skatina asmeninį tobulėjimą. Jei norite, kad jūsų mažylis augtų visaverčiu žmogumi, neatimkite iš jo nei vieno, nei kito.

Tėvai turi suprasti, kad vaikui labai svarbu bent kartais pasikviesti svečių į namus. Savęs patvirtinimas būtinas bet kuriame amžiuje ir nuosavas namas Tai geriausia vieta tam. Čia jis gali pasigirti švara ir tvarka savo kambaryje, kramtomosios gumos įdėklų ar lipdukų kolekcija, įvairiausiais žaislais, gali pademonstruoti gimtadienio proga padovanotą mėgstamą šuniuką ar kačiuką. Tai padidina kūdikio autoritetą kitų vaikų akyse, todėl padeda jam įgyti pasitikėjimo savimi. Be to, žaisti namuose ne mažiau svarbu nei lauke. Žinoma, reikėtų iš anksto susitarti su vaiku, kad svečiams išvykus kambaryje bus tokia pat tvarka, kaip ir prieš jų apsilankymą. O jei kas nors namuose serga ar atostogauja, paaiškinkite, kad smagumui patartina rinktis rami veikla: spręsk mįsles, žaisk Stalo žaidimai ir tt Apskritai, jei tėvai elgsis protingai, vaikas elgsis teisingai.

Svarbu, kad vaikas suprastų, kad šeimoje turi būti atsižvelgiama į visų jos narių norus, kad jeigu gerbiami jo interesai, tai jis turi gerbti ir kitų šeimos narių interesus. Tada jūsų vaikas užaugs žmogumi, gebančiu parodyti dėmesį ir užuojautą tiems, kurie yra jo artimi. Tai savo ruožtu padės jam rasti bendrą kalbą su kitais, nes dėmesingi, jautrūs žmonės visada yra visuomenės siela.

Kad vaikas nebūtų atitrauktas, tėvai turėtų laikytis šių paprastų taisyklių:

Nuo pat mažens stenkitės sudaryti vaikui tokias sąlygas, kad jis turėtų nuolatinę galimybę bendrauti su bendraamžiais, nes kuo rečiau tokie kontaktai, tuo mažesnė tikimybė susirasti draugų. Eikite į svečius su šeimomis su vaikais, pasikvieskite kaimynų vaikus į savo namus, organizuokite šventes, leisdami vaikams parodyti iniciatyvą, kūrybiškumą, gebėjimus.
Per daug nesaugokite savo vaikų, neslopinkite jų valios, dažnai suteikite galimybę veikti savarankiškai.
Padėkite savo vaikui susirasti įprastą žaidimų draugą iš kaimynystėje gyvenančių berniukų ir mergaičių. Kuo anksčiau tai padarysite, tuo geriau. Supraskite, kad net šilčiausi santykiai su tėvais neatstos vaiko bendravimo su kitais vaikais.
Sūnui ar dukrai bendraujant su bendraamžiais nelikite stebėtojais. Įsitrauk į žaidimą kaip dalyvis, padėdamas užmegzti draugiškus vaikų ryšius. Jei reikia skubios intervencijos, pavyzdžiui, jei vaikai susikivirčijo, elkitės kaip taikdarys; Jei žaidimas staiga suklys, perimkite iniciatyvą į savo rankas, pasistenkite sudominti vaikus jį tęsti, pasiūlykite ką nors naujo, įdomesnio.
Nepersistenkite, kai padedate vaikams linksmintis. Jei kiekvieną kitą sūnaus ar dukros veiksmą paskatinsite jūs, kiekvienas žaislas yra pagamintas jūsų rankomis, pasyviai dalyvaujant, o žaidimą sugalvosite ne jie, o jūs, šios pastangos vaikui nebus naudingos, o žalos. Vietoj susidomėjimo atsiras beviltiškas nuobodulys, o dėl to - valios trūkumas, nepriklausomybės stoka, nepasitikėjimas savo jėgomis, per didelis lankstumas pašaliniams poveikiams, priklausomybė nuo stipresnio žmogaus, taigi ir visiško bendravimo neįmanoma.
Žaiskite, linksminkitės, žaiskite išdaigas su savo vaiku kaip su lygiais.
Su juo sugalvokite įvairių istorijų, pagrindines aktoriai kuriuo bus jis ir jo bendražygiai. Tegul šios istorijos būna pamokančios.
Išmokykite vaiką ne tik žaisti jūsų sugalvotus žaidimus, bet ir sukurti savo. Padėkite jam išmokti protingai paaiškinti žaidimo, kurį jis siūlo žaisti, taisykles.
Išmokykite jį atvirai ir ramiai reikšti savo nuomonę, įrodinėti ją nepakeliant balso, be isterijos ir susierzinimo.
Stenkitės rečiau keisti vaikų bendravimo ratą (pavyzdžiui, grupę darželyje), nes dažni kolektyvo pasikeitimai neigiamai veikia tiek drovų, tiek lyderio savybių turintį vaiką. Jei dėl objektyvių priežasčių vis tiek reikėjo tai padaryti ir jūsų vaikas ilgai negali priprasti prie naujo kolektyvo, sugalvokite ką nors, kas atkreiptų į jį vaikų dėmesį (pavyzdžiui, suorganizuokite arbatos vakarėlį su žaidimais ir konkursai).
Sveikiname ir palaikome vaiko norą bendrauti su bendraamžiais, kurti geri santykiai su jais. Tėvų pagyrimai – didžiulė paskata kiekvienam vaikui.
Praleiskite daugiau laiko su vaiku gatvėje, kad jis nuo pat mažens priprastų prie to, kad gyvena tarp žmonių ir kad bendravimas su jais yra ne būtinybė, o malonus laisvalaikis. Būtent santykiuose su draugais atsiskleidžia geriausios žmogaus savybės. Nuo vaikystės buvo apsuptas skirtingi žmonės, vaikas lengviau sutaria su žmonėmis, pripranta, kad platus draugų ratas normaliam žmogui yra natūralus.
Nebarkite jo, kad vengia vaikų draugijos, mieliau būna su mama, močiute ar kitais mylimais žmonėmis. Nedaryk jam spaudimo. Tai turės tik priešingą efektą: vaikas pasitrauks į save. Eikite kitu keliu – padėkite jam įsijungti į žaidimą, dalyvaudami jame kartu su savo vaiku, o kai jis užsitrauks, pasistenkite tyliai dingti iš jo regėjimo lauko.
Papasakokite savo vaikui pasakas, istorijas – išgalvotas ar tikras – apie stiprią draugystę, apie tai, kaip žmonės padeda vieni kitiems bėdoje. Būtina, kad šie pasakojimai būtų paprasti ir vaikui suprantami, kad privestų jį prie minties, kad kiekvienas žmogus turėtų bent vieną tikrą draugą, su kuriuo būtų įdomu žaisti, dalintis paslaptimis, jam padėti: „Toks draugas neleis tau įsižeisti.“ , bet prireikus privalai ir jį apsaugoti.

Pasakojimai padės vaikui išsiaiškinti, pavyzdžiui, kas gali būti laikomas Tikras draugas, o kas ne, kaip išsirinkti gerą draugą.
Kaip pavyzdį pateiksiu keletą istorijų, kurių pagrindu galite kurti istorijas savo vaikui.

„Kartą gyveno moteris ir ji turėjo tris sūnus. Kai vaikai paaugo, ji išsiuntė juos į tolimą kelionę – pamatyti pasaulio ir mokytis verslo. Mama kiekvienam sūnui davė patarimų, kaip išsirinkti tinkamą draugą. Pirmajai ji pasakė: „Timingai atsilik pakeliui ir šauk savo kompanionui: „Balnas nuslydo į vieną pusę, reikia taisyti, bet tu eik, aš tave pasieksiu“. Jei bendrakeleivis išvyksta ir nepasiūlo pagalbos, jis nėra tavo draugas. Antrajai ji pasakė: „Jei išalksite, iš kelioninio krepšio paimkite duonos plutą ir paduokite ją savo bendražygiui, kad jis galėtų ja pasidalinti. Jeigu jis didžiąją dalį duonos pasiima sau, o mažiau duoda tau, jis yra godus, neik su juo toliau*. Trečiajam ji pasakė: „Jei tau sunku kelyje, tave užpuls plėšikai, pakvies bendrakeleivį šuoliais į priekį ir išgelbės tavo gyvybę. Jei jis tave palieka ir skuba, jis yra bailys ir netinkamas tikrajai draugystei.

Arba štai kita istorija, kuri išmokys vertinti bičiulystės jausmą ir padėti draugui sunkioje situacijoje:

„Kadaise miške gyveno du draugai - Eldė ir Voverytė. Jie kartu žaidė visą vasarą.
Bet tada atėjo žiema. Iškrito sniegas, kuris vieną dieną po atšilimo buvo padengtas stora ledo pluta. Elnias verkė; jis negalėjo sulaužyti ledo plutos. Mažasis Belchonokas pamatė, kad jo draugas verkia, ir paklausė:
- Kas atsitiko, drauge?
Gėlė atsako:
- Neturiu ko valgyti, Belčonok. Negaliu ištraukti žolės iš po ledo.
- Neliūdėk, Elniai, aš tau padėsiu.
Jis ištraukė džiovintus grybus iš savo įdubos ir atidavė juos Fawnui. Visi jautėsi laimingi: ir Elniukas, ir Voveraitė, ir visi aplinkiniai.

Norint įveikti vaiko drovumą, pravartu organizuoti vaikiškus vakarėlius. Tegul tai būna tikra šventė su skanėstais – saldumynais, gėrimais ir ledais – su vaikiškais žaidimais, konkursais, mįslėmis. Tėvai, ėmę ruoštis vakarui, turėtų tapti maloniais burtininkais ir daryti viską, kad vaikai nesijaustų suvaržyti, kad kiekvienas gautų bent lašelį dėmesio. Patartina, kad kiekvienas iš pakviestųjų atliktų vieno iš žaidimų vedėjo vaidmenį ir dalyvautų konkurse, gaudamas kokį nors prizą.

Svarbus šventės etapas – pasiruošimas jai. Pagalvokite apie programą, įtraukite vaikus į plano organizavimą. Tegul kiekvienas (žinoma, atsižvelgiant į amžių) gauna kokią nors paprastą užduotį. Tuo pačiu priveskite vaikus prie minties, kad jie patys visa tai sugalvojo, pagirkite už tai, kad viską daro gerai.

Viešas eilėraščių skaitymas, solo dainavimas, pasakojimas, dalyvavimas dramatizacijose ir lėlių spektakliuose vaidina svarbų vaidmenį ugdant vaikų bendravimo gebėjimus. Jei turite galimybę, užrašykite vaiką į kokią nors studiją, jei ne, lavinkite jo sceninius įgūdžius namuose. Jei jūsų draugai turi tokio pat amžiaus vaikų, kaip ir jūsų vaikas, organizuokite su jais pasivaikščiojimus, poilsio ir pramogų vakarus, pasirodymus ir pasirodymus. Dramatizavimui naudokite paprasčiausias pasakas - „Ropė“, „Kolobok“, „Teremok“, tačiau stenkitės, kad kiekvienas aktorius turėtų kostiumą ar bent jau jo vaizduojamo personažo atributus.
Žaisk daugiau su savo vaikais! Žaidimo metu atsiskleidžia jų nepriklausomybė ir nepriklausomybė, atskleidžiamos stipriosios ir silpnosios pusės. Būtent žaidime lengviausia pakoreguoti jų elgesį, pataisyti tai, kas trukdo laisvai bendrauti su suaugusiaisiais ir bendraamžiais: perdėtą egoizmą ar perdėtą drovumą.
Patartina kurti žaidimo bendravimo tradicijas šeimoje, naudojant tokias šventes kaip Naujieji metai, Kovo aštuntoji, Tėvynės gynėjo diena... Tik reikia parodyti šiek tiek išradingumo.
Pavyzdžiui, Naujųjų metų išvakarėse namuose galite surengti maskaradą: tegul suaugusieji tampa „vaikai“, o vaikai tampa „suaugusiais“.
Tai padės vaikui atsipalaiduoti ir palengvins susikaupusias nuoskaudas ir susierzinimus. Pavyzdžiui, vienas berniukas tėčio vaidmenyje autoritetingu balsu davė komandas tėvams „vaikams“:
„Dabar sėskite prie stalo! Nagi, nusiplauk nešvarias rankas! Kad po dešimties minučių jūsų kambaryje būtų tobula tvarka! Tėvai savo ruožtu gali vaizduoti save kaip nepaklusnius, lėtus, aplaidžius vaikus. Visa tai sukelia linksmą ir nekenksmingą žaidėjų juoką ir padeda tiek vaikams, tiek tėvams pamatyti savo trūkumus iš šalies ir pakoreguoti savo elgesį.
Kovo aštuntosios šventę vyriškoji šeimos dalis gali ne tik paruošti šventinę vakarienę, bet ir pažaisti pasakų šalis, elgiasi su moterų atstovais kaip su karalienėmis ir princesėmis. Įsivaizduokite, kiek linksmybių sukels nuolatiniai kreipimaisi į juos „Jūsų Didenybe“, „Jūsų Didenybe“, iškilmingi nusilenkimai ir užkalbėjimai, kategoriškas draudimas sėdėti „karūnuotų galvų“ akivaizdoje.
Tėvynės gynėjo dieną galite surengti „Riterių turnyrą“, o sūnus ir jų tėvą leisti dalyvauti įvairiose smagiose varžybose.
Kolektyviniai žaidimai, ypač populiarūs šiltuoju metų laiku, labai suartina vaikus: „Aklojo blefas“, „Katė ir pelė“, „Sudegink, šviesk! Bet ir žiemą lauke galima susitvarkyti visokius reikalus. sporto: „Negyva akis“, „Sniego krepšinis“, „Nepraleiskite!
Visi žino tokių žaidimų kaip „Zhmurki“ ir „Katė ir pelė“ taisykles. Susipažinkime su kitų žaidimų turiniu.

„Sudegink, degink aiškiai!

Dalyviai išsirikiuoja dviejose eilėse vienas už kito. Choru sakomi šie žodžiai:

Degk, degink aiškiai
Kad neužgestų.
Pažvelk į dangų: paukščiai skraido,
Skamba varpai!

Į žodžius „Pažvelk į dangų...“ vaikai, stovi pirmas, pakelia galvas aukštyn ir su paskutiniais žodžiais lenktyniauja iki finišo linijos. Kas bėga pirmas, laimi.

"Negyva akis"

Nupieškite didelį taikinį ant namo sienos, kurioje nėra langų, arba ant medinės lentos. Padarykite sniego gniūžtes ir meskite jas į taikinį. Laimi tas, kuris turi daugiausiai smūgių į taikinio centrą.

"Sniego krepšinis"

IN krepšinio lankas arba, jei neturite, meskite sniego gniūžtes į įprastą kibirą. Laimės tas, kuris pataikys daugiausiai.

— Nepraleisk!

Sniege nupieškite didelį apskritimą (5-6 m skersmens), atsitraukite nuo jo kelis žingsnius ir meskite į jį sniego gniūžtes. Kas nukentėjo, žengia dar du žingsnius, tada dar vieną. Tęskite, kol liks vienas laimėtojas.
Daugiau fantazuokite, sugalvokite naujų žaidimų ir skatinkite tai daryti, skatinkite jų vaizduotę.
Vadinamieji kontaktiniai žaidimai, kai vaikai liečia vienas kitą, natūraliai, neperžengiant protingų etinių ir estetinių ribų, yra labai veiksmingi drovumui įveikti.

"Lavata"

Vaikai stovi ratu, laikosi už rankų ir, judėdami ratu, dainuoja:

Mes šokame kartu, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Mūsų nuotaikingas šokis „Lavata“.
Mano kojos geros
O pas kaimyną geriau!

Šiais žodžiais jie ratu paliečia kaimynų pėdas ir toliau su daina juda, žodį „kojos“ pakeisdami į „plaukai“, „ausys“, „alkūnės“, „pirštai“ ir kt.

"Sumišimas"

Skambant linksmai muzikai, vaikai sustoja ratu, užmerkia akis ir, ištiesę rankas į priekį, susilieja centre. Dešinė ranka Kiekvienas iš žaidimo dalyvių paima ką nors už rankos, kairysis lieka laisvas, kad kas nors galėtų pasiimti. Kai visi susikimba už rankų, jie atmerkia akis ir bando išsipainioti nepaleisdami rankų.

"Aklo žmogaus blefas"

Užrištomis akimis vedėjas gaudo kitus žaidimo dalyvius, kurie stengiasi jam neužkliūti. Pagavęs ką nors, jis bando liesdamas atspėti, kas tai.
Siūlyti vaikams vaidmenų žaidimai, kurioje žaidžiamos įvairios situacijos: „Parduotuvėje“, „Kirpykloje“, „Pasirašant pas gydytoją“ ir tt Paruoškite tam paprastus konkrečios profesijos atributus (jie gali būti pagaminti iš kartono). Pamatysite, kad žaisdamas jūsų drovus kūdikis pamažu išmoks laisvai bendrauti.
Vaikai labai mėgsta grupinę veiklą. kalbos žaidimai, kurį galima atlikti tiek žiemą, tiek vasarą, tiek viduje, tiek lauke.

KAIP IŠMOKĖTI BENDRAVTI

Kad vaikas bendraudamas su kitais vaikais jaustųsi pasitikintis, elgtųsi ramiai ir oriai, reikia nenuilstamai įskiepyti jam gerai žinomą elgesio principą: „Daryk kitiems taip, kaip norėtum, kad tau darytų“. Paaiškinkite jam, kad bendravimas turėtų būti sumažintas iki dialogo. Kaip dažnai mes, suaugusieji, jį pakeičiame monologu. Kalbėdami atrodo, kad klausomės vienas kito, bet ar girdime? Taigi, pirmiausia mokykime savo vaiką išgirsti kitą, būti dėmesingu pašnekovo nuotaikai, norams, jausmams.
Padėkite savo vaikui išmokti šias bendravimo su bendraamžiais taisykles:

Žaisti sąžiningai.
Neerzink kitų, neerzink kitų savo prašymais, nieko nemaldauk.
Neimkite kieno nors kito, bet neatiduokite savo be mandagaus prašymo.
Jei jie tavęs ko nors prašo, duok; jei bandys atimti, gink save.
Nekovok, jei nereikia. Galite smūgiuoti tik gindamiesi, kai kas nors jums trenkia.
Nekelkite rankos tam, kuris akivaizdžiai silpnesnis už jus.
Jei tave pašauk žaisti, eik, jei tau neskambina, klausk, tame nėra nieko gėdingo.
Nesižiokite, žinokite, kaip saugoti jums patikėtas paslaptis.
Dažniau sakyk: žaiskime kartu, draugaukime.
Gerbkite tų, su kuriais žaidžiate ar bendraujate, norus ir jausmus. Jūs nesate geriausias, bet ir ne blogesnis.

Vaikas gali išmokti bendrauti ne tik tarp bendraamžių, bet ir namuose, žaisdamas su vienu iš suaugusiųjų, kurie padės suprasti keblią situaciją. Siūlau su kūdikiu žaisti žaidimą „Kas atsitiks, jei...“.
Pasiūlykite savo vaikui šias situacijas ir aptarkite su juo kiekvieną jo atsakymą:

Tavo draugas, bėgdamas pro šalį, tyčia tave pastūmė, bet suklupo ir nukrito. Jam labai skauda ir jis verkia. Ką tu darysi?
Draugas paėmė tavo žaislą be leidimo. Ką tu darysi?
Vienas berniukas (mergina) nuolat tave erzina ir juokiasi. Ką tu darysi?
Tavo draugas tave pastūmėjo tyčia, sukeldamas skausmą. Ką tu darysi?
Draugas ar mergina patikėjo tau paslaptį, ir tu labai nori apie tai pasakyti mamai, tėčiui ar kam nors kitam. Ką tu darysi?
Tavęs aplankyti atėjo draugas. Jūs ir jis tyliai žaidžiate savo kambaryje, tada ateina tėtis ir atneša tavo megstamiausias ledai. Ką tu darysi?

Situacijos diskusijoms gali būti labai įvairios. Jūs neprivalote jų sugalvoti; pats gyvenimas dažnai juos siūlo. Išanalizuokite įvykius, nutikusius jūsų vaikui ar vienam iš jo draugų. Paklauskite jo, kaip jis elgėsi ir kaip elgėsi kiti vaikai; aptarti, kas pasielgė teisingai, o kas ne ir ką dar būtų buvę galima padaryti, kad viskas būtų sąžininga...
Užduodami vaikui klausimus, pasistenkite tyliai jį nukreipti teisingas sprendimas problemų, kad jis manytų, kad šį sprendimą priėmė pats, nes tai labai svarbu formuojantis pasitikinčiam savimi. Tai padės jam įgyti pasitikėjimo savimi, o laikui bėgant jis sugebės savarankiškai ir tinkamai susidoroti su sudėtingomis gyvenimo situacijomis.

Nepriklausomybė priimti sprendimus ir gebėjimas priimti atsakingus sprendimus atsiranda su amžiumi, tačiau šias savybes vaikas gali išsiugdyti anksčiau. Visų pirma, išmokykite jį kritiškai vertinti savo veiksmus.

Tai gali jums padėti "Stebuklinga dėžutė". Padarykite jį iš kokios nors dėžutės ar bet kokio nereikalingo dėklo, taip pat paruoškite dviejų spalvų žetonus, pavyzdžiui, raudoną ir žalią. Tegul kiekvienas vakaras būna tavo kūdikis padedažetonus į dėžutę, atsižvelgdamas į tai, kokį veiksmą jis atliko: gerai – padeda raudoną žetoną, blogą – žalią. Savaitės pabaigoje atidarykite dėžutę ir pažiūrėkite, kurių žetonų yra daugiau, paprašykite jo pasakyti, kada jis padarė gerą, kada padarė blogą ir kodėl.
Veskite tokius pokalbius ramiai, nepakeldami balso, net jei tai, ką girdite, jums yra nemalonu. Būtinai išsiaiškinkite, kas paskatino jį pasielgti taip, o ne kitaip, ir paaiškinkite, kaip jis turėjo elgtis šioje situacijoje.
Neprimeskite vaikui savo nuomonės. Jei staiga tarp jūsų iškyla prieštaringas klausimas, nebūtina, kad jūsų paskutinis žodis būtų paskutinis jį sprendžiant. Turėkite omenyje savo vaiko interesus. Tai, ką manote esant teisinga, ne visada yra teisinga jo požiūriu. Žinokite, kaip jo klausytis, nesvarbu, kaip prieštaringai manote, ką jis sako. Tėvų nesusipratimas gali neigiamai paveikti bendravimą su kitais žmonėmis.
Jei jūsų vaikas nenori kalbėti apie blogą elgesį, neprimygtinai reikalaukite. Tai, kad jis atsisako apie tai kalbėti, jau rodo, kad jis suvokia savo elgesio neteisingumą ir Kitą kartąšito nekartos.

Būtinai pagirkite savo vaiką geras darbas, už teisingą sprendimą.

Suteikite jam teisę pačiam išspręsti kai kurias problemas. Jis vis dar turi savo gyvenimą. Sutikite, kad berniukas mieliau norėtų gauti antausį iš stipresnio bendražygio ir tada pradėti su juo žaidimą, nei slėptis už mamos sijono. Ir mergina, susipykusi su savo draugu graži lėlė, labai greitai jis pamirš savo nusižengimą ir tęs žaidimą bei nebėgs skųstis nei mamai, nei močiutei.
Norint visapusiškai bendrauti, nuo ankstyvos vaikystės būtina ugdyti vaiko humoro jausmą. Žmonių, kurie žino, kaip išsisukti iš keblios situacijos juokais, šypsena, pokštais, visada yra dėmesio centre. Jie, kaip taisyklė, gyvena darnoje su kitais bet kurioje grupėje – vaikais, suaugusiais ar įvairaus amžiaus žmonėmis.
Pradėkite skiepydami vaikui saviironijos jausmą. Jokiomis aplinkybėmis nepainiokite to su savęs nuvertinimu ar žema saviverte. Autoironija padės jam lengviau pažvelgti į savo trūkumus (prisiminkite atvejį su trynukais), lengvai išsisukti iš sunkių situacijų ar padėti bendražygiams panašiais atvejais. Su jūsų pagalba įgijęs šią nuostabią savybę, užuot verkęs dėl įžeidžiančio tyčiojimosi ar slapyvardžio, jis atsakys šypsodamasis arba pasakys ką nors juokingo, bet nekenksmingo, taip sugėdindamas skriaudėją.
Pradėkite lavinti vaiką kuo anksčiau, tada jis bus pasiruošęs įveikti gyvenimo sunkumus, dygliuotus jo kelius ir duobes.

Sveiki, mieli specialistai!
Mano dukrytei 3,8 metų, turime problemų su adaptacija ir socializacija darželyje. Mano dukra pradėjo lankyti darželį prieš 2 mėnesius. Tiesą sakant, jis atidarytas tik 1 mėnesį - buvo ligų, sodas buvo uždarytas remontui. Iš pradžių į sodą ėjau labai nedrąsiai. Visą laiką iki darželio sėdėjau su ja, derinau dukros auginimą ir laisvai samdomą darbą. Sąmoningai neišleidau jos į darželį, kol jai sukako treji metai – norėjau, kad ji užaugtų. Akivaizdu, kad nesitikėjau, kad ji su dideliu malonumu pabėgs iš po mamos sparno į nepažįstamų žmonių kompaniją. Bet aš irgi nesitikėjau to, ką turime dabar. Apskritai man kelia nerimą pagrindiniai dalykai:
1. Vaikas nieko nesako apie sodą. į visus klausimus, net ir pačius paprasčiausius, atsako fraze: „Apie sodą nekalbėkime!“, „Apie sodą aš nenoriu kalbėti“. Iš pokalbių su kitomis mamomis žinau, kad vaikai laimingi, neįsižeidžia, kad mokytojai adekvatūs (nerėkia, nemuša, nebaudžia). Pati dukra pokalbyje visai nenori užsiminti apie darželį. Kalbu apie prisitaikymą, bet labai noriu padėti. nežinau kaip. Visiškai nesuprantu, iš kurios pusės reikia kreiptis.
2. Vaikas su niekuo nebendrauja sode. Kalbu su mokytoja, klausiu, kaip ir kas vyksta. Ji pasakoja, kad dukra arba sėdi viena ir piešia, arba pati ima žaislus ir žaidžia su jais. Ji pradėjo visiškai vengti vaikų. Negaliu pasakyti, kad ji anksčiau buvo hipersociali. Ji gana drovi, kukli, visada įsikibusi į mano sijoną. Tačiau vyresni vaikai jai visada buvo įdomesni nei jos amžiaus vaikai jaunesnio amžiaus. Dabar ji bando eiti ten, kur nėra vaikų. Mane tai gąsdina. Tai tiesiog baisu.
3. Vaikas neseniai pradėjo nuolat valgyti. Ji yra visiškai standartinio sudėjimo – ūgis 105, svoris 16,5. Niekada anksčiau nebuvau pastebėjusi nieko panašaus. Dabar ji bent kas 10 minučių nubėga į virtuvę arba sako, kad yra alkana. Tuo pačiu metu turime 3 pagrindinius ir 2-3 tarpinius. Kas čia? Ar stresas jus valgo?
Gerbiami ekspertai, esu visiškai sutrikęs. Jos būklė mane gąsdina. Galbūt turite praktinių patarimų mūsų šeimai? Kaip aš galiu jai padėti?
Pagarbiai
Natalija

TheSolution psichologo atsakymas:

Jūsų dukra patiria stiprų baimės jausmą.

Toks baimės jausmas veda prie to, kad jos pažintinė veikla yra paralyžiuota – todėl ji atsiskiria, nebendrauja su kitais vaikais, mieliau žaidžia viena. Polinkis į drovumą ir įprotis „visada įsikibti į sijoną“ rodo, kad ji nesijaučia saugi. Tai labai būdinga neurozinės reakcijos.

Svarbiausias dalykas, kurį reikia suprasti apie neurotines reakcijas, yra tai, kad žmogus (nesvarbu, vaikas ar suaugęs) blokuoja savo pažintinę veiklą, kilus menkiausiai, net įsivaizduojamai, grėsmei jo saugumui. Paprasčiau tariant, toks žmogus labiau sėdi ramiai ir vienas, nei rizikuoja išmokti ką nors naujo. Ir į tai reikia atsižvelgti: padidėjęs saugumo poreikis, veiklos baimė, naujovių baimė – tokia yra realybė. Ši problema yra psichologinio pobūdžio, tai yra, ji turi sąlyginį refleksinį pobūdį.

Neurotinių reakcijų šaltiniai

Tai įmanoma, jei mergina mato panašaus elgesio pavyzdį savo šeimoje.
Išanalizuokite visų šeimos narių, dalyvaujančių auginant mergaitę, elgesį. Kas yra įpratęs barti save už klaidas ir nesėkmes? Kas linkęs su baime reaguoti į viską, kas nauja, linkęs per daug nerimauti dėl savo saugumo ir blokuoti pažintinę veiklą stresinėje situacijoje? Kas yra per daug jautrus ir per daug reaguoja į kritiką, linkęs į padidėjusį kaltės ir gėdos jausmą ir siekia tapti „teisingu, geru ir idealu“? Kas lygina save garsiai ar mintyse su kitais žmonėmis? Kieno veiksmais siekiama pelnyti „pritarimą už nepriekaištingai gerą elgesį“? Kas bara save už klaidas ir turi per daug „teisingų“ nuostatų „kaip gyventi idealiai“?

Jei atpažįstate savo elgesio modelį, gali būti, kad mergina jus tiesiog kopijuoja. Optimaliausia išeitis, žinoma, psichoterapijos pagalba pašalinti savyje neurotines reakcijas. Tada mergina nukopijuos brandesnius elgesio modelius. Taigi, norint atsikratyti baimės, patartina užsiimti savo asmenybės ugdymu.

Populiari išmintis sako: „Pasakyk man, kas tavo draugas, ir aš pasakysiu, kas tu“. Iš tiesų, pagal žmones, su kuriais pasirenkame bendrauti, galime daug pasakyti apie save. Nors šis modelis kartais pernelyg supaprastinamas, turint omenyje, kad draugo savybės praktiškai sutampa su paties žmogaus savybėmis: grubus žmogus renkasi nemandagų, protingas – protingą, agresyvus – agresyvų. Realiame gyvenime, žinoma, ne viskas taip paprasta.

Mūsų vidinis pasaulis ir jo poreikiai tokie įvairūs, kad kiti žmonės mūsų aplinkoje atlieka skirtingus vaidmenis: su vienu bendraujame, nes jis labai panašus į mus, su kitu, nes galime iš jo pasimokyti, su trečiu, nes jo savybės harmoningai papildo. mūsų ir mes galime bendrauti be konflikto, o ketvirtas, ko gero, reikalingas tam, kad lyginant su juo jaustumėtės „viršuje“ arba galėtume „nuleisti garą“ ginčuose su šiuo žmogumi. Ir tai nėra visas sąrašas.

Vaikai yra maži suaugusieji. Todėl jų žaidimų draugų pasirinkimas gali būti siejamas su įvairiomis priežastimis. O vaikams būdingas ryšių nestabilumas ir nepakankamas elementarių bendravimo įgūdžių įvaldymas dar labiau apsunkina jų tarpusavio pasirinkimų analizę. Ir visgi, laikui bėgant, kiekvienas dėmesingas tėvas savo vaike pastebi tam tikrą polinkį žaisti su tam tikrais vaikais – patys vaikai gali keistis, tačiau visi jie kažkuo panašūs. Arba atvirkščiai, vaikas gali kategoriškai atsisakyti žaisti su kai kuriais vaikais. Be to, dažniausiai berniukai ir mergaitės savo atsisakymą paaiškina paprastais argumentais, tokiais kaip: „Nenoriu! arba „Man neįdomu būti su juo! Kai kuriose situacijose toks vaiko užsispyrimas suerzina jo tėvus ir kitų vaikų tėvus. Jie nesuprantamai sušunka: „Žiūrėk, koks geras berniukas (mergina)! Kodėl tu nenori su juo (ja) žaisti?

Tikrai, kodėl? Pabandykime paanalizuoti, kokios savybės gali turėti įtakos žaidimo partnerio pasirinkimui.

Pradėkime nuo iš pažiūros akivaizdžiausio faktoriaus – amžiaus. Su kuo jūsų vaikas mieliau žaidžia – su bendraamžiais, su suaugusiais, su vyresniais vaikais ar su vaikais?

Žinoma, yra tokių bendraujančių vaikų, kurie lengvai užmezga kontaktą su bet kurios amžiaus grupės atstovais ir jiems sekasi beveik visose bendravimo situacijose. Tačiau tokių vaikų yra nedaug, be to, jie vis tiek turi savo pageidavimus. Jei šis apibūdinimas tinka jūsų vaikui, tuomet jums galima tik pavydėti – jūsų vaikas yra apdovanotas vadinamuoju socialiniu intelektu (gebėjimu suprasti ir numatyti žmonių elgesį, pastebėti ir teisingai interpretuoti žmonių bendravimo detales) ir neturi rimto. vidinių konfliktų. Greičiausiai jis yra gana emociškai stabilus ir turi teigiamą požiūrį į pasaulį ir aplinkinius žmones.

Dauguma vaikų mieliau žaidžia su bendraamžiais. Tai visiškai natūralu, nes jų išsivystymo lygis yra maždaug tame pačiame lygyje ir jų interesai dažnai sutampa. Tokį pasirinkimą sustiprina šiuolaikinė lankymosi darželyje praktika, kai vaikas daugiausia bendrauja tik savo grupėje, kur susirenka jo bendraamžiai.

Kai kurie vaikai mieliau žaidžia su vyresniais draugais. Tėvai dažnai tuo didžiuojasi, laikydami, kad toks vaiko pasirinkimas yra jo pažangios raidos apraiška. Kartais norą žaisti su vyresnėliais tikrai sukelia tai, kad vaikas intelektualiai lenkia bendraamžius, todėl jie jo nepriima į žaidimą (per daug viską apsunkina) arba jis pats jau seniai „išauga“ iš vaikų interesų. jo bendraamžiai.

Tačiau sėkmingesnio bendravimo su vyresniais vaikais priežastis gali slypėti ir dėl ko nors kito – nepakankamo gero. išvystytus gebėjimus vaikui bendrauti „kaip su lygiu“. Įsivaizduokite, kad bendraujate su nevaržomu, kaprizingu ar konfliktuojančiu suaugusiuoju. Kaip vyks jūsų bendravimas? Natūralu, kad tai jus suerzins, o pasitaikius pirmai patogiai progai tai sustabdysite. Dabar pabandykite įsivaizduoti panašią bendravimo situaciją, bet tik su vaiku. Jame jausitės „aukštesnis“ ir „gudresnis“, o tai leis būti kantriems ir atlaidiems daugeliui neigiamų vaiko apraiškų. Maždaug tas pats vyksta vaiko bendraujant su bendraamžiais ir vyresniais vaikais.

Todėl dažnai vaikai, ypač auginami kaip šeimos stabai ir iš visų aplinkinių tikisi užuojautos, nuolaidumo ir nuolaidų, negali sugyventi su bendraamžiais, tačiau vyresniems vaikams jų padėtis gali pasirodyti labai vaikiška ir juokinga, todėl jų bendravimas tampa bekonfliktiškas.

O ką rodo vaiko pirmenybė vyresnio bendražygio vaidmeniui bendraujant su jaunesniais už save vaikais? Tikriausiai kiekvienam vaikui kartas nuo karto malonu būti tokiame vaidmenyje – būtent lygindamas save su jaunesniaisiais jis jaučiasi pakankamai subrendęs ir įgudęs, todėl gali parodyti jiems atsakomybę ir nuolaidumą. Smuikuodami su kūdikiais vaikai suvokia etapus savo gyvenimą, pajusti jo vientisumą ir vystymosi pastovumą.

Merginoms ypač svarbu bendrauti su kūdikiais. Ne veltui berniukai daug mažiau domisi kūdikiais. Faktas yra tas, kad šiuolaikinės merginos seksualinio vystymosi procese neturi daug galimybių įsilieti į suaugusių moterų gyvenimą. Tuo pačiu mergina vis dar tapatinama su mama, močiute, mokytoja ar vyresnė sesuo. Mažos mergaitės stengiasi būti panašios į jas savo išvaizda, kopijuoja manieras ir intonacijas, tačiau tik užsiimdamos svarbiais darbais, kaip moterys (tai yra rūpindamosi kūdikiu ir jį augindamos), jos jaučiasi tikrai suaugusios.

Kaip matote, bendravimas su mažesniais vaikais gali būti ne tik malonus, bet ir naudingas.

Tačiau, jei jūsų vaikas tai absoliučiai mėgsta ir beveik nežaidžia su bendraamžiais, tai turėtų atkreipti jūsų dėmesį. Dažnai tokios situacijos susidaro, kai vaiko nepriima bendraamžiai. Bendravimo nesėkmes gali lemti įvairios priežastys: vaikas pasirodė „juodoji avelė“ vaikų kolektyve; dėl ilgos ligos ar kelionės „iškrito“ iš bendravimo su draugais, jie įgijo naujų bendražygių; dėl perėjimo į nauja mokykla, kur santykiai klasėje jau susiklostę; ir galiausiai tai, kad vaikas negali arba nenori dalytis amžių atitinkančiais interesais, pomėgiais ir elgesio stiliais su bendraamžiais. Bet kuriuo iš šių atvejų jūsų vaikui reikia jautraus ir protingo suaugusiojo pagalbos. Jei tėvai negali patys išsiaiškinti esamos situacijos, tada mokytojai ir vaikų psichologas.

Tarp „namų“ vaikų galima rasti ir tokių, kurie mėgsta žaisti tik su suaugusiais. Dažnai šie vaikinai turi gerai išvystytą „suaugusiųjų“ kalbą (kuriame vartoja terminus ir sudėtingas frazes), „ramina“ elgesį ir labai intelektualius pomėgius. Kaip manote, ar tai gabaus vaiko portretas? Neskubėkite daryti išvadų! Tokio vaiko protinis vystymasis dažnai tikrai lenkia jo bendraamžių raidą (nes jis nuolat bendrauja su suaugusiaisiais), bet kokia kaina tai kainuoja? Juk intelektas toli gražu nėra vienintelė žmogaus savybė, kuri išgyvena daugybę vystymosi etapų. Emocinis vystymasis vaikams reikia duoti ne mažiau (ir iki mokyklinio amžiaus dar didesnę) reikšmę.

Protingi žmonės, apie kuriuos čia kalbame, kaip taisyklė, nuo vaikystės atimama galimybė bendrauti su kitais vaikais. Darželio nelanko, o būna namuose pas močiutę, mamą ar. Visai nesiseka, jei nėra ir brolių bei seserų. Kaip supranti, negalima linksmintis su močiute ir kitais, lakstyti ir kvailioti. Todėl mokykliniame amžiuje ar anksčiau atsidūrę vaikų grupėje tokie vaikai namuose išsigąsta. Skirtingai nei žaidimai su suaugusiaisiais, visada yra nenuspėjamumas, tam tikra rizika ir konkurencija. Atitinkamai, vaikas, pirmą kartą atsidūręs tokiomis sąlygomis, ypač nerimastingas, vargu ar atrodys juokingas ir pasiduos į jį „stačia galva“. Jei tokią sunkią akimirką jo baimių neišsklaido artimi suaugusieji, jei jie nekreipia jo dėmesio į tai, kad tai labai įdomu, naudinga ir smagu, jei nepadeda suprasti, kas čia vyksta ir kokiomis taisyklėmis vadovaujasi. , tuomet didelė tikimybė, kad vaikas tokios pramogos atsisakys kartą ir visiems laikams.

Kai kurie tėvai apie tai pasakys: „Tai gerai! Bet tai atlaisvins laiko daugiau naudingos veiklos ir bendrauti su vertais suaugusiais." Gal tai ne tragedija. Galų gale, užaugę tokie vaikai puikiai susimaišo su kitais suaugusiais, o karjeros prasme kartais net lenkia juos. „Suaugus" visus išlygina. Bet tai yra tik išoriškai!Kažkada su kitais vaikais išdaigas žaidusio vaiko atmintyje yra toks etapas kaip vaikystė, o vaikas, kuris žaidė tik su suaugusiais, visada iš esmės buvo suaugęs.Suaugusio gyvenime, apkrautame rūpesčiais, jis pasiilgs vaikystės džiaugsmų lobyno kartais atsipalaiduoti, rūšiuojant jo turinį atmintyje.

Tad jei pastebėjote, kad sūnus ar dukra vengia žaisti su vaikais, tuomet raskite galimybę padėti jam (jai) atsikratyti baimės ir pradėkite mokytis bendravimo, kurio ribos ir dėsniai nėra taip apibrėžti.

Kita svarbi žaidimų draugo savybė yra jo lytis. Ar priešingos lyties vaikai bus priimti į žaidimą, priklauso nuo to, apie kokį amžiaus tarpsnį kalbame. Berniukai ir mergaitės išgyvena daugybę seksualinio vystymosi etapų. Perėjimą į kiekvieną naują vystymosi etapą, kaip taisyklė, lydi naujas požiūris į save ir priešingos lyties atstovus.

Taigi vaikai iki maždaug dvejų metų dar nepastebi skirtumų tarp berniukų ir mergaičių ir į abu reaguoja vienodai.

Tada (per dvejus ar trejus metus) atsiranda supratimas apie savo lytį. Nors trejų ar ketverių metų vaikai gali puikiai žaisti kartu, jau ima ryškėti pirmenybė žaidimo partneriams – tos pačios lyties vaikų pasirinkimas. Šiame amžiuje berniukų ir mergaičių žaidimų pomėgiai skiriasi: pirmieji orientuojasi į automobilius ir pistoletus, o antrieji – į lėles ir buitinės technikos mini kopijas. Berniukų žaidimai jau šiame etape tampa triukšmingesni ir aktyvesni nei mergaičių žaidimai. Žaisdamas žaidimus su tos pačios lyties vaikais, imituojančius tos pačios lyties suaugusiųjų veiksmus, vaikas sustiprina savo būsimą vyro ar moters vaidmenį.

Tačiau kai kuriems vaikams įdomiau žaisti su priešingos lyties vaikais. Norėdami suprasti, ar toks pasirinkimas yra sekso vaidmenų žaidimo sunkumų įrodymas, tiksliai stebėkite, kaip jis vaidina. Jei pastebite, kad berniukas žaidžia su lėlėmis, tai, žinoma, nereiškia, kad jis turi vystymosi sunkumų. Tokio amžiaus vaikai labai linkę į žaidimo mėgdžiojimą, todėl berniukas gali tiesiog kopijuoti mergaičių veiksmus. Jei pamaitinęs ir pasūpavęs lėlę jis pereina žaisti vairuotoją su kitais berniukais, nerimauti neverta. Jei jis apskritai stengiasi vengti berniukiškų pramogų ir atkakliai renkasi merginų draugiją, tai suaugusieji turėtų apie tai pagalvoti. Ar šis berniukas bendrauja su savo tėčiu ar seneliu? Jei taip, kokius santykius jie palaiko ir ar pakankamai laiko praleidžia kartu? Ko norėjo mama – sūnaus ar dukters? Kaip tai veikia jos požiūrį į vaiką? Trumpai tariant, prasminga analizuoti, ar kokie nors išoriniai ar vidiniai konfliktai trukdo berniukui išsiugdyti vyriškumą.

Penkerių ar šešerių metų amžiaus ši tendencija į atskirus žaidimus yra dar ryškesnė. Kartu didėja vaiko susidomėjimas priešingos lyties vaikais. Tačiau berniukams žaisti „mergaitiškus“ žaidimus jau darosi nepriimtina, todėl, jei pasitaiko bendrų žaidimų, dažnai berniukams juose galima priskirti vyrišką, o merginoms – moterišką vaidmenį arba visi vaidmenys neturi lyčių skirtumų. Taigi vaikai gali žaisti „mama-dukra“, kur berniukas bus tėtis, dirbantis vairuotoju (arba kapitonas, žodžiu, važiuos kur nors netrukdydamas tradiciniam žaidimui), arba „parduotuvėje“, kur kiekvienas. vaikas yra tik pirkėjas ir lyčių skirtumai nėra svarbūs.

Taigi, jei jūsų sūnus mėgsta žaisti su merginomis (arba dukra su berniukais), pirmiausia išanalizuokite, kokius vaidmenis jis (ji) renkasi šiuose žaidimuose, o tada stenkitės suprasti, kas vaikui nepatogu bendrauti su vaikais. tos pačios lyties ir Ar pats nepritariate šiam pasirinkimui? Dažnai nutinka taip, kad mamai labai patinka turėti švelnų, ramų sūnų (ir tuo nesąmoningai skatina jį moteriško elgesio stiliumi, kuris išreiškiamas žaidime), arba tėtis žavisi tuo, kad jo dukra yra „tikra“. tomboy“ (žinoma, mergina tai pateisins, kad nenuviltų mano tėvo).

Nuo šešerių iki septynerių metų seksualinėje vaikų raidoje prasideda gana ramus laikotarpis. Atitinkamai, berniukai ir mergaitės tampa tolerantiškesni vienas kitam. Kurį laiką juos visus vienija bendras mokinių vaidmuo ir mokyklos interesai, žaidimai per pertrauką dažniausiai būna aktyvūs visiems vaikams. Taigi, jei jūsų pirmokas (ar antros klasės mokinys) mėgsta žaisti su priešingos lyties vaikais, tai šiame amžiuje tai nėra labai orientacinė savybė. Ypač kai kalbama apie intelektualius žaidimus. Nors dauguma vaikų žaidimuose vis dar teikia pirmenybę „sekso draugams“.

Iki galo pradinė mokykla vėl prasideda klasių skirstymas į „vyrų“ ir „moterų“ pogrupius. Jau nebėra įprasta atvirai reikšti abipusių simpatijų, todėl santykiai tarp lyčių kartais primena kovojantys su tikru „mūšio lauku“ ir žygiais už priešo linijų. Jei jūsų vaikas šiame amžiuje labiau mėgsta žaisti su kitos lyties vaikais, neslėpdamas savo požiūrio į „žalingus“ veiksmus, tuomet reikia atkreipti dėmesį į tai, kaip dėl to jaučiasi jo tos pačios lyties bendražygiai, ar jis pastebi šias nerašytas taisykles. bendravimą ir į juos atsižvelgia. Pabandykite atsakyti į klausimą, su kuo jūsų vaikas jaučiasi artimesnis – su berniukais ar mergaitėmis – ir ką jis pasiekia „apgaudinėdamas“ savo „stovykloje“. Kiekvienas žmogus turi ir vyriškų, ir moteriškų savybių, bet galbūt jų santykis per daug pakitęs arba jo pogrupyje nesusiklosto santykiai. Bet kokiu atveju tokiam vaikui reikia padėti prisitaikyti prie vaikų kolektyvo.

IN paauglystėįvyksta galutinis lytinės tapatybės formavimasis: berniukas ir mergaitė priima savo lytinį vaidmenį ir su juo susijusį elgesio stilių. Bendriems nekaltiems žaidimams jų gyvenime nebelieka vietos. Merginos „glūna“ ir linksminasi kartu, nors dažnai stengiasi, kad tai būtų vaikinų akivaizdoje. Berniukai toliau žaidžia vienas su kitu. Jei paaugliai organizuoja bendrus žaidimus, tada, kaip taisyklė, jie visada turi nedidelę erotinę konotaciją (ne be reikalo dažniausiai tai yra sporto žaidimai). Taigi, jei jūsų sūnus ar dukra tokio amžiaus staiga įsimylėjo žaisti (nesvarbu prie kompiuterio ar sporto salėje) su priešingos lyties atstovais, tai yra normalaus jų seksualinio vystymosi rodiklis.

Kitas įdomus aspektas, kurį reikia išanalizuoti, yra vaikų, su kuriais vaikas mieliau žaidžia tuo pačiu metu, skaičius. Kaip ir suaugusieji, kai kurie vaikai mėgsta būti didelės, triukšmingos grupės dalimi, o kiti mėgsta ramiai žaisti su vienu ar dviem partneriais. Mažai tikėtina, kad kuri nors iš šių pozicijų gali būti laikoma palankesnė. Bet abu yra orientaciniai. Pirmasis rodo, kad vaikas yra labiau linkęs į ekstraversiją – tai yra, jo asmenybė yra labiau susitelkusi į žmones ir daiktus jį supančiame pasaulyje, jis yra labai bendraujantis, gerai prisitaiko visuomenėje ir moka parodyti lankstumą bendraujant su skirtingais žmonėmis.

Jei vaikas gauna daugiau malonumo žaisdamas su vienu ar dviem vaikais, greičiausiai jis yra intravertas. Tai yra, jo asmeniniai interesai yra nukreipti į jo paties vidinį pasaulį, tai, kas vyksta jo sieloje, jam yra vertingesnė nei pasaulyje, jis yra linkęs į savistabą. Ši pozicija kartais gali būti derinama su tam tikra izoliacija, tačiau tokių žmonių vidinis pasaulis gali būti turtingas ir harmoningas.

Be šių asmeninių savybių, vaikai gali skirtis žaidimais ir polinkiu į konkurenciją ar bendradarbiavimą, pirmenybę teikti intelektualiems ar aktyviems žaidimams, akcentuoti santykius ar daiktus. Todėl išvardintos savybės gali būti ir priežastimi, kodėl vaikas atsisako bendrų žaidimų su kai kuriais vaikais. Visi šie skirtumai turi įtakos, su kuo vaikui maloniau žaisti. Tačiau pastebime, kad jei vaikas turi gerai išvystytus bendravimo įgūdžius (gebėjimą bendrauti), tai asmeninių žaidimų pasirinkimų skirtumai neturėtų sukelti rimtų konfliktų ar vienatvės – jis visada galės susitarti dėl įdomių ir įdomių dalykų kaitos. neįdomūs žaidimai, raskite žavesio žaidimuose su kažkuo kitu nei su savimi, vyru.

Jie paklusnūs, labiausiai mėgsta būti šalia mamos, neblogai jaučiasi kitų suaugusiųjų draugijoje. Akivaizdu, kad jiems labiau patinka likti namuose nei išeiti. O jei tenka išeiti į lauką, dažniausiai vengia smėlio dėžės, o mamą išsiveda iš žaidimų aikštelių.

Kartais mama sąžiningai atveda vaiką į žaidimų aikštelę, tačiau jis nerodo jokio entuziazmo, bijo vaikų minios triukšmo ir laikosi gelbstinčio mamos kelio. Kiti vaikai greitai atima iš naujoko pažinčiai paruoštus žaislus, o jis tarsi užburtas nieko neveikdamas žiūri į juos.

„Na, gerai! Šie vaikai blogi ir agresyvūs! Dink iš čia, mažute“, – tokia pirmoji mamos elgesio eilutė. Antra: „Kažkas negerai. Mano vaikas blogai bendrauja, man reikia ką nors padaryti. Gal laikas kreiptis į specialistą? Tačiau net ne visi psichologai dalijasi tėvų nerimu. Dažnai, išbandę vaiką pačiais įvairiausiais metodais, praneša: „Tu, mamyte, veltui nerimauji. „Su jūsų kūdikiu viskas gerai, intelektas normalus (o kartais net didesnis nei įprastai).
Ir tikrai, ar čia yra problema? Ar tikrai vaikui būtina bendrauti su bendraamžiais?

Kodėl vaikams reikia bendrauti?

Pirmąsias socialines patirtis vaikas gauna šeimoje. Beje, dažnai mūsų šviesuolio amžiuje tėvai, nusinešę naujai atsiradusių teorijų ankstyvas vystymasis, Pamiršti apie paprasti žaidimai, pavyzdžiui, „gerai“, „peek-a-boo“, apie paprasčiausius žaidimo siužetus. Tačiau mūsų protėviai, palikę mums šias paprastas pramogas kaip palikimą, buvo išmintingi. Būtent emociniai žaidimai ir emocinis bendravimas šiame amžiuje yra svarbiausi tolimesnei vaiko raidai. Ar matėte mūsų visuomenėje žmogų, kuris nemoka skaityti? Jei neatsižvelgsi į socialines žemesnes klases, tai jų yra labai mažai. Ar kada nors sutikote žmonių, kuriems sunku bendrauti? Taip, bendravimo problemų turi kas antras!

Žinoma, lopšyje kūdikiui nereikia nuolat bendrauti su bendraamžiais. Kol kas jam užtenka ir tėvų įmonės. Tačiau po pusantrų–dvejų metų jo pasaulis plečiasi. Ir kuo toliau, tuo labiau jam reikės ir kontaktų, ir konfliktų su kitais vaikais.

Pirmoji santykių patirtis didele dalimi nulemia, kaip žmogus juos kurs ateityje, kaip santykiauja su savimi ir aplinkiniais žmonėmis. Juk tik bendraudami vieni su kitais vaikai gali parodyti ryškias emocijas, rėkti iki širdies gelmių, juoktis, galiausiai susipykti. Jie mokosi patys išsisukti iš konfliktinių situacijų, susitaikyti ir įsijungti Naujas žaidimas. Suaugęs žmogus iš savo autoriteto aukštumos nustato griežtas taisykles santykiuose su vaiku. O vaikai, bendraudami tarpusavyje, kiekvieną kartą randa nestandartinį sprendimą, nes bendraamžių elgesys yra nenuspėjamas.

Tačiau kodėl vieni vaikai lengvai užmezga kontaktą, o kitiems – itin sunku?

Siauras ratas...

Jei vaikas visą laiką praleidžia vienas su mama (močiute, aukle ir pan.), tada kyla jausmas, kad jam „niekam daugiau nereikia“. Deja, mama dažnai palaiko šią iliuziją. Taip malonu suvokti, kad yra mažas bejėgis padaras, kuriam tavęs gyvybiškai reikia... Kartais šis jausmas apibūdinamas žodžiais: „Jaučiu tai kaip aš pats“. Psichologai tokius santykius vadina simbiotiniais, mama ir vaikas, kaip ir nėštumo metu, jaučiasi kaip vienas organizmas.

Tokiu atveju mamai labai sunku paleisti iš po šilto sparno paaugusį jauniklį. Ir vis dėlto tai reikia padaryti, nes jis negalės po juo praleisti visą savo gyvenimą.

Beje, buvo pastebėtas kuriozas. Kai vaiko socialinis ratas per siauras (mamai liūdna žaidimų aikštelėse, trūksta draugų, namuose retai būna svečių), tylus ir paklusnus vaikas, atsidūręs bendraamžių kompanijoje, staiga pradeda pykti. kovoti. Bet reikalas tas, kad jis tiesiog nemoka bendrauti kitaip. Jis puikiai žino, kaip pateikti prašymą suaugusiam, parodyti savo susidomėjimą, bet tiesiog neįsivaizduoja, ką daryti su bendraamžiu.

Stenkitės palaipsniui plėsti savo socialinį ratą (tiek savo, tiek vaikų). Juk dažniausiai tokios problemos kyla tada, kai pati mama būna kiek užsisklendusi. Asmeninis pavyzdys šiuo atveju - Geriausias būdas„Išvesk kūdikį į pasaulį“.
Dažniau veskite vaiką į naujas vietas. Visiškai nebūtina, kad šiose vietose būtų daug žmonių (priešingai: didelės žmonių minios neprisideda prie artimo bendravimo). Ir būtent didelėje grupėje vaikas gali jaustis nepatogiai. Juk dažnai vaikas bijo ne tiek bendravimo, kiek agresijos ir garsių riksmų. Pavyzdžiui, kai toks vaikas pirmą kartą patenka į darželį, jam labai sunku ištverti didelės vaikų grupės triukšmą ir riksmus. Jis tarsi išsijungia, sukasi, dainuoja sau dainas, stengdamasis nepastebėti nieko šalia.
Pasistenkite susirasti šeimos draugų, kaip sakydavo nepamirštama Goša iš „Maskvos, kuri netiki ašaromis“. Pasirinkite ramų, neagresyvų „klasės draugą“, kuris yra patraukliausias jūsų įpėdiniui. Pakviesk jį į svečius, ateik pats. Ir palaipsniui stenkitės organizuoti vaikų žaidimą. Jūsų „nekontaktinis vaikas“ jausis labiau pasitikintis savo teritorijoje.
Pataria Psichologė Marija Ryakhovskaja, ugdymo plėtros centro darbuotoja : „Jei iš pradžių jūsų sūnus ar dukra nenori dalyvauti žaidime, pradėkite žaisti su kitu vaiku patys. Tik nereikia demonstratyviai prieštarauti vaikams: „Kadangi tu nenori žaisti, vadinasi, aš tai darysiu tik su Vania“! Leiskite kūdikiui ramiai stebėti veiksmą. Jis žiūrės tol, kol jam reikės. Ir tada kažkada jis pats norės dalyvauti tokioje įdomioje veikloje“.

Kokia aš gera!

Bendravimo sunkumų dažnai kyla vaikams, kurie užaugo tvirtai sugriebę. Tokie vaikai dažnai barami ir mažai giriami. Nuo ankstyvos vaikystės jie privalo(suprasti, daryti, žinoti, mokėti – pabraukti pagal poreikį). Šie reikalavimai beveik visada būna per dideli, ir dėl to vaikas pasitraukia į save, nes tik būdamas vienas su savimi negirdi nuolatinio šauksmo ir nesulaukia tolesnio savo nesėkmės patvirtinimo. O kaip žmogus save vertina, taip jis yra suvokiamas visuomenėje. Kuo didesnis nerimo lygis ir žemesnė savigarba, tuo vaikas mažiau priimamas vaikų draugijoje. Į bet kokį pasiūlymą ką nors padaryti toks vaikas turi paruoštą atsakymą: „Aš negaliu! Tiesą sakant, „negaliu“ reiškia „man reikia jūsų pagalbos“.

Jūsų veiksmų strategija ir taktika

Nesidrovėkite kuo dažniau girti savo vaiką. Ypač visuomenėje.
Prieš skirdami vaikui kokią nors užduotį, pirmiausia duokite jam tokio pat tipo užduotį, tačiau tokią, kuri akivaizdžiai lengva ir kurią jis tikrai gali atlikti. Atkreipkite dėmesį, kaip gerai vaikas tai padarė! Kitas etapas yra šiek tiek sunkesnė užduotis ir visada su jūsų parama: „Žinau, kad jūs tikrai galite tai padaryti. Pagalvokite šiek tiek daugiau, kaip geriausia tai padaryti.
Norėdami imtis iniciatyvos žaidime, turite mokėti žaisti ir žinoti, kaip tai daroma. Išmokykite savo sūnų ar dukrą naujų žaidimų, o senuose parodykite naujų siužeto vingių, neįprastų judesių ir pan. Jo sėkmė tarp bendraamžių tikrai padidės!

Už stiklo

Tai pati sudėtingiausia „nekontaktinio vaiko“ versija. Jis toks uždaras, kad tarsi stikline siena atsiskiria nuo išorinio pasaulio. Psichologijoje ši būklė vadinama EDA – ankstyvos vaikystės autizmu (iš graikiško žodžio autos – savastis, taigi autizmas yra savęs įsisavinimas). Psichiatrai autizmą diagnozuoja pirmaisiais gyvenimo metais, o kartais ir dvejų ar trejų metų amžiaus.

RDA nėra toks retas: nuo 4 iki 15 atvejų 10 000 vaikų, o berniukams dažniau nei mergaitėms. Ši liga turi keletą ryškių požymių, kuriuos, deja, tėvai dažnai klaidingai laiko charakterio savybėmis ir nekreipia į juos dėmesio. ypatingas dėmesys. Ir jei tai yra vienintelis vaikas šeimoje, tėvai tiesiog neturi su kuo palyginti savo vaiko elgesį.

Toks vaikas nekelia problemų, nesukelia nereikalingų rūpesčių, jam vėl patogu - visą laiką sėdi kampe: arba kubelius kilnoja iš vietos, arba neša mašiną pirmyn atgal. Penkis kartus. Dešimt. Šimtas. Ir likti nebijo, o, atvirkščiai, labai myli.
Ir tik tokiam vaikui patekus į vaikų grupę paaiškėja, kad jis labai skiriasi nuo kitų vaikų.

Kokių elgesio ypatybių tėvai turėtų saugotis?

Vaikas niekaip nesistengia bendrauti. Net kūdikystėje jis nesidžiaugia mama, neperša, kai ji pasirodo.
Kai jį paima, jis nelengvai ištiesia rankų, nesistengia sugriebti suaugusiojo kaklo, o kabo kaip miltų maišas.
Kūdikis nemėgsta užmegzti akių kontakto. Atvirkščiai, jis atrodo tarsi per žmones.
Tokie vaikai kalba vėlai ir sunkiai. Jie sugeba daug kartų monotoniškai kartoti tą pačią frazę. Jie kartoja tuos pačius veiksmus, gali ilgai siūbuoti, purtyti barškutį, ploti delnais ir pan.
Autistai turi ypatingą eiseną: kartais ant kojų pirštų galų, kartais šokinėjant. Įprasta jų veidų išraiška – apgalvotas atsiribojimas.

Jūsų veiksmų strategija ir taktika

Psichologė Maria Ryakhovskaya rekomenduoja: „Jei pastebėjote savo vaikui autizmo požymius, parodykite jį neuropsichiatrui. Jis nusiųs kūdikį elektroencefalogramai. Po jos autizmo diagnozė gali būti visiškai užtikrinta arba pašalinta. Jei diagnozė pasitvirtina, jokiu būdu nepanikuokite. Jūsų vaikas nėra išprotėjęs! Ši liga yra visiškai ištaisoma. Tačiau būkite pasirengę ilgą laiką dirbti kartu su psichologu.
Mažam autistui labai svarbu išeiti iš savo svajonių pasaulio į realybę, šiandieną. Todėl įtraukite jį į buities darbus, duokite jam nesudėtingų užduočių, išmokykite padėti silpnesniam. Puiku, jei jis padės prižiūrėti „mažesnius brolius“ (ir geriau rinktis ne žuvį ar vėžlius, o ką nors šilto ir pūkuoto - šuniuką, kačiuką ar žiurkėną). Šie gyvūnai gali sukelti gyvą emocinį atsaką ir tapti susirūpinimo objektu: „mes esame atsakingi už tuos, kuriuos prisijaukinome“.

Išeiti į priekį

Pirmieji vaikų kontaktai dažnai būna agresyvūs – vaikai atima vieni iš kitų žaislus, daužo „kolegoms Velykų pyrago statyboje“ kastuvais į galvą. Toks debiutas smėlio dėžėje visai nereiškia, kad šie vaikai visada bendraus tik agresyviai, tai tik pirmoji ir paprasčiausia bendravimo forma.

Kartu agresijos atsiradimas yra svarbus komunikacijos vystymosi etapas. Vaikas pradeda suprasti sąvoką „mano yra kažkieno“, jis bando atsistoti už save, perimti iniciatyvą į savo rankas, būti aktyvus.

Pavyzdžiui, Veročka visada buvo nekontaktinis vaikas. Ir staiga, būdama penkerių, ji tapo agresyvi kitų vaikų atžvilgiu. Tai išgąsdino tėvus ir jie kreipėsi į psichologą. Tačiau agresija pasirodė esąs perėjimas į kokybiškai naują Tikėjimo raidos etapą. Vaikas tapo aktyvesnis, pradėjo pastebėti vaikus, taip dar primityviai kreipdamas į juos dėmesį.