Santykiai normalioje šeimoje. Šeimos santykių ypatybės

Skaitymo laikas: 2 min

Šeimos santykiai apima visų anksčiau sukurtos mažos šeimos dalyvių santykius socialinė grupė vienija bendras gyvenimas ir interesai. Meilė, šeima, artimųjų santykiai, kas gali būti reikšmingesnio gyvenime?! Tačiau santykiai susituokusiose porose dažnai būna gana nepalankūs. Užmegzti tvirtus šeimos ryšius ir tvirtus santykius, patogus mikroklimatas reikalauja, kad visi nusistovėjusios grupės nariai judėtų viena kryptimi.

Dažnai probleminiai aspektai ir konfliktinės situacijos, kylančios santuokos partnerių santykiuose, atsiranda dėl nesugebėjimo užmegzti sveiko ryšio, dėl to, kad niekas anksčiau jų nemokė, kaip kompetentingai kurti sveikus santykius, išeiti iš konfliktų. , ir tinkamai sąveikauti. Taip pat moralinis klimatas ir psichologinė atmosfera šeimos santykiuose, šeimos socialinis aktyvumas ir struktūra priklauso ne tiek nuo pačių sutuoktinių ir bendrų modelių, kiek nuo konkrečių aplinkybių, turėjusių įtakos šeimos atsiradimui ir tolimesniam jos funkcionavimui.

Šeima ir santykiai šeimoje

Tarp aplinkybių, turinčių įtakos šeimos gyvenimui ir palankiems jos narių santykiams joje, sutuoktinių išsilavinimo lygis ir jų kultūros lygis, turtinė padėtis, įskiepytos tradicijos ir gyvenimo gairės, gyvenamoji vieta, Socialinis statusas, moraliniai įsitikinimai. Šeimos vienybės ir konsolidacijos, konfliktinių situacijų konstruktyvaus sprendimo, judėjimo viena kryptimi troškimas priklauso nuo visų minėtų veiksnių, tuo lemiančių šeimos santykių specifiką.

Šeimos, priklausomai nuo narių skaičiaus, gali būti didelės arba mažos. Šiandien val šiuolaikinė visuomenė norma laikoma maža, o ne didelė šeima, nors ir ne visose šalyse. Nedidelę šeimą paprastai sudaro sutuoktiniai ir vienas arba daugiausiai du vaikai. Kiekvienos šeimos šerdis yra sutuoktiniai ir jų vaikai. Neretai su jais gyvena ir tėvai. Kiekvienas dalyvis šeimos santykiai stabiliai bendrauja tarpusavyje ir atlieka specifinį vaidmenį šeimoje, nerimauja dėl visuomenės interesų, kiekvieno nario individualių ar visos šeimos poreikių tenkinimo. Asmeninės kokybinės sutuoktinių savybės ir jų santykių specifika lemia šeimos išvaizdą ir jai būdingų funkcijų įgyvendinimo kryptį.

Bendraujantis bendravimas užtikrina partnerių pastangų nuoseklumą ir kryptingumą, siekiant šeimai svarbių prioritetų, tenkinant individualius tiriamųjų dvasinio artumo poreikius su mylimu žmogumi. Komunikacinės sąveikos procese partneriai keičiasi intymia ir svarbia informacija tik jiems, kartu įsijausdami vienas į kitą, o tai leidžia geriau suprasti vienas kitą, praturtėti intelektualiai ir dvasiškai. Intymus bendravimas tarp partnerių yra neatsiejamai susijęs su dvasiniu.

Šeima laikoma socialiniu ir ekonominiu subjektu, kuriame vedamas bendras gyvenimas ir bendras biudžetas, įsigyjama arba gaminama ir vartojama. skirtingi tipai išmokas ir paslaugas. Pavyzdžiui, patenkinti drabužių poreikį. Ši šeimos funkcija vadinama ekonomine. Jo įgyvendinimas – visų pirma sutuoktinių užduotis. O sutuoktinių gilus profesinių žinių ir įgūdžių įsisavinimas leis visapusiškai realizuoti šią funkciją.

Kita esminė socialinio vieneto funkcija – kultūrinio laisvalaikio organizavimas. Būdinga laisvalaikio ypatybe laikoma ypatinga šilumos ir emocingumo atmosfera, leidžianti visiškai atsiverti ir būti nuoširdžiam.

Nemenką reikšmę turi ir ugdomoji šeimos institucijos funkcija. Juk joje gimsta ir auga vaikai.

Išvardintos funkcijos, kurias atlieka šeima, yra be galo svarbios ir nepakeičiamos. Socialinė grupė, suburta į šeimą, turi rodyti vienodą rūpestį visais savo nariais – ir vyresniais, ir jaunesniais.

Taip pat išskiriama reprezentacinė šeimos funkcija, kuri reiškia veiksmus šeimos interesais ir vardu kreipiantis į draugus, kaimynus, įvairias viešąsias institucijas.

Santuokos sąjunga veiks geriau tik esant dideliam sutuoktinių bendravimui.

Funkcijų sudėtis konkrečioje šeimoje gali būti įvairi. Tai priklauso nuo šeimos susiformavimo ir išsivystymo lygio, jos egzistavimo aplinkybių. Šeimos tam tikrų funkcijų neatlikimas negali turėti įtakos sąjungos tvirtumui tik tuo atveju, jei abu sutuoktiniai prarado susidomėjimą tam tikra veikla. Jei tik vienas iš partnerių prarado susidomėjimą, o antrojo noras bendrai veiklai kurioje nors šeimos funkcionavimo srityje neranda reikiamo atsako, atsiras nuolatinis konflikto šaltinis.

Šeimos, kaip ir santykiai šeimoje, gali būti įvairios ir priklausyti nuo daugelio skirtingų veiksnių. Žemiau pateikiami šeimų tipai ir šeimos santykiai, kurie šiandien stebimi visuomenėje.

Demokratiškiausias šeimos santykių tipas laikomas partnerišku santykių kūrimo būdu. Tokioje šeimoje santykiai kuriami remiantis pasitikėjimu, lygybe ir konstruktyviu bendravimu. Partnerių šeimoje nesvarbu, kas uždirba daugiau, biudžetas vis tiek bus pasidalintas. Problemos ir konfliktinės situacijos sprendžiamos diskutuojant ir kartu ieškant optimaliais būdais išeitis iš padėties. Pagrindinis skirtumas tarp tokios šeimos – džiugi atmosfera ir sveika aplinka šeimoje.

Kitas, ne mažiau paplitęs santykių tipas santuokoje – patriarchalinis tipas, kai žmona ir vaikai paklūsta vyrui (vyrui). Vyras yra šeimos galva. Jis yra visiškai atsakingas už grupės narius ir visus sprendimus priima savarankiškai. Moters vaidmuo tokioje šeimoje atitenka arba namų tvarkymui ir vaiko auginimui, arba darbui, tačiau kartu su namų tvarkymu ir vaiko priežiūra. Šeimos santykių tipologijoje taip pat yra kategorija, vadinama tradicine šeima, kuriai būdingas glaudžių ryšių su artimaisiais palaikymas iki „septintos kartos“ ir pavaldumas vyresniesiems šeimoje. Tradicinės šeimos pagrindas – nepažeidžiami tvirtų santykių, atsakomybės ir nepotizmo dėsniai. Tokiose šeimose partneriai dažniausiai susituokia tik vieną kartą. Tradicinės šeimos nepriima skyrybų. Kuriant tik tokią šeimą privalumas – abipusis supratimas ir aiškus visų grupės narių pareigų atskyrimas.

Šiandien gana paplitęs ir matriarchalinis šeimos santykių tipas. Tokio tipo santykiuose arba moteris uždirba daugiau nei vyras, ko pasekoje daro jam įtaką, arba yra aktyvistė, mėgstanti savarankiškai rūpintis vaikais, biudžetu, remontu ir bet kokiomis kitokiomis šeimyninėmis problemomis, t.y. viskas, kas turi laiko. Dažnai vyras leidžia žmonai dominuoti šeimoje dėl savo prigimtinio tingumo, nenoro ar nesugebėjimo išspręsti buitinių problemų. Taip pat yra šeimų, kuriose žmona visapusiškai aprūpina šeimą, todėl vyras prisiima namų šeimininkės pareigas.

Šiandien galime išskirti dar vieną, visuomenei naują šeimos santykių tipą – šiuolaikinę šeimą. Šis tipas santykiai užsimezgė XIX amžiaus antroje pusėje Europos šalyse ir per šimtą metų išplito visame pasaulyje. Jam būdingas individualių norų vyravimas, o ne bendrieji norai santykiuose. Tokiose šeimose asmeninis gyvenimas tampa svarbesnis ir prasmingesnis nei vidinis gyvenimas. Šiuolaikinėje šeimoje partnerių interesai gali būti visiškai skirtingi, o intymus santuokos aspektas vyrauja prieš kitus. Vaikai tokiose šeimyninėse sąjungose ​​tampa pernelyg didelės savo tėvų meilės objektais. Beviltiškas sutuoktinių noras šiuolaikinėse šeimose viską duoti savo vaikams – neigiama tokių santykių savybė. Juk tai neleidžia vaikams tobulėti, jiems nelengva atsistoti, nes tėvai juos išlaisvina nuo būtinybės ką nors gauti savo darbu ir yra apsaugoti nuo bet kokių sunkumų.

Gali būti visokių šeimų ir šeimos santykių, tačiau kiekviena individuali santuokinė sąjunga turi savo teigiamų aspektų ir neigiamas savybes.

Požiūris į šeimą ir tėvus

Šeimos santykių ypatybes lemia keli veiksniai, lemiantys santykių tarp artimųjų kokybę. Tokie veiksniai yra: sutuoktinių adaptacija, jų priklausomybė nuo tėvų, tipas šeimos ritualai ir šeimos ritualų pobūdis, priklausomybė nuo sutuoktinio artimųjų, elgesys sprendžiant konfliktus su vienos ar kitos pusės artimaisiais, tarpasmeniniai ryšių užmezgimo modeliai.

Yra glaudus ryšys, kuris vienija sutuoktinių prisitaikymą ir prisitaikymą prie artimųjų vienoje ar kitoje pusėje. Vieni patenkinti, kad išbraukė naujus giminaičius iš savo šeimos gyvenimo arba atsiribojo nuo jų, kiti darys viską, kad sustiprintų ryšius su naujais giminaičiais ir užmegztų tarpusavio priklausomybę. Efektyvus bendravimo lygis porai skirtingais šeimos gyvenimo etapais taip pat gali būti skirtingas.

Deja, dažnai nutinka taip, kad požiūris į kūdikį šeimoje užgožia visus jausmus tėvams. Tačiau anksčiau kiekvienam asmeniui vaikystėje svarbiausią vaidmenį vaidino tėvai. Jie buvo patys brangiausi, brangiausi ir mylimiausi žmonės. Tačiau sulaukus pilnametystės, ypač gimus vaikams, artimi santykiai su tėvais nutrūksta. Nors tai nereiškia, kad tėvai tapo mažiau artimi vyresniems vaikams ar pradėjo juos mažiau mylėti, tačiau su kiekvienu susitikimu lieka vis mažiau laiko praleisti kartu, o nesibaigiančios problemos, nuolatiniai konfliktai ir nesusipratimai gali tik paaštrinti. situacija.

Geri santykiai Sukurti šeimą nėra lengva. Juk vaikų ir tėvų pažiūros, įsitikinimai, pomėgiai ir skonis skiriasi. Dėl įvairių smulkmenų kyla konfliktų, nesusipratimų.

Kad santykiai su tėvais išliktų tokie patys, reikia stengtis suprasti, kas nutiko, kas pasikeitė. Reikėtų pasistengti dažniau įtikti tėvams, dovanoti jiems dovanas, nors ir mažas, ir ne tik didžiosios šventės. Juk vaikystėje tėvai lepindavo vaikus dovanomis ne tik per šventes, bet kažkodėl kai vaikai užauga pamiršta visas džiugias akimirkas, kurias jiems padovanojo tėvai, atitolsta nuo jų ir neatsižvelgia į jų nuomones.

Geri santykiai šeimoje su tėvais neįmanomi be bendravimo. Reikia pasikalbėti su tėvais, negailint laiko. Jei suaugusius „vaikus“ erzina nuolatiniai tėvų priekaištai ir nervina patarimai, tuomet tiesiog reikėtų jų paklausti apie gyvenimo smulkmenas tokio amžiaus, kokio dabar yra suaugę jų vaikai. Visi žmonės klysta, ir visi tėvai stengiasi apsaugoti savo vaikus, nepaisant jų amžiaus, nuo bet kokių klaidų. Todėl nereikėtų nepaisyti tėvų patarimų ar juos griežtai vertinti. Būtina suteikti tėvams galimybę pasirūpinti savo suaugusiais vaikais.

Socialiniai santykiai šeimoje

Šeima šiandien laikoma sudėtingiausia socialine formacija. Jis pagrįstas vientisa šeimynine sąveika asmenų, kuriuos sieja santuoka ir kurie atlieka palikuonių dauginimąsi, šeimos kartų perėmimą ir vaikų socializaciją, bendruomenės.

Šeima yra ir socialinė institucija, ir nedidelė grupė. Santykinai nekintantis socialinės praktikos tipas arba stabili forma, per kurią kuriamas ir organizuojamas socialinis gyvenimas, garantuoja santykių ir santykių stabilumą visuomenės socialinio formavimo ribose, vadinama socialine institucija. Sociologijoje maža grupė reiškia nedidelę socialinę asmenų grupę, kurios narius vienija bendra veikla ir užmezga asmeninius tarpusavio ryšius. Tai yra pagrindas, ant kurio atsiranda emociniai santykiai šeimoje, pagrindas formuotis specialioms grupės gairėms, vertybėms, taisyklėms ir elgesio normoms.

Šeima kaip socialinė institucija yra skirta patenkinti svarbiausią žmogaus reprodukcijos poreikį. Ir kaip maža grupė, tai yra asmenybės formavimosi pagrindas ir vaidina svarbų vaidmenį asmeniniame tobulėjime ir socializacijoje. Šeima, kaip mažas socialinis kolektyvas, yra savotiška visuomenėje vyraujančių elgesio taisyklių, vertybių, moralinių ir dvasinių normų dirigentė.

Atsižvelgiant į santuokai būdingus bruožus, tėvų vaidmenų ir giminystės ypatybes, reikėtų išskirti šiuos šeimos ryšių tipus: monogaminės ir poligaminės santuokos, patrilininės ir motininės sąjungos, patriarchalinės ir matriarchalinės santuokos, vienalytės ir nevienalytės santuokos.

Monogamiški santuokiniai ryšiai – tai santuoka tarp dviejų žmonių: moters atstovės ir stipriosios žmonijos pusės atstovės. Poligaminė santuoka – tai vieno vyro ir kelių sutuoktinių arba vienos moters su keliais vyrais santuokinė sąjunga. Tėvynės santuokose socialinis statusas, turtas ir pavardė paveldima per tėvo liniją, o matrilininėse šeimose – per motiną. Patriarchalinėse santuokose šeimos galva yra vyras, o matriarchalinėse šeimose žmona laikoma aukščiausia valdžia. Vienalytėse santuokose sutuoktiniai yra tos pačios socialinės grupės gimtieji, o nevienalytėje šeimos sąjungoje vyras ir žmona yra iš skirtingų socialinių sluoksnių, kastų, grupių, klasių.

Šiandien urbanizuotuose miestuose labiausiai paplitusios vadinamosios branduolinės santuokos, kai šeimą sudaro tėvai ir vaikai, kitaip tariant, dvi kartos.

Socialiniai santykiai šeimos sąjungoje skirstomi į formalius santykius, t.y. įprastiniai ir neformalūs santykiai, t.y. tarpasmeninis.

Tvarus socialinius santykius, ryšiai tarp šeimos narių, artimų giminaičių, kitų giminaičių ir draugų daro teigiamą, tvarų poveikį proto būsena ir sveikata.

Vaikų ir tėvų santykiai šeimoje

Sveiki tėvų ir vaikų santykiai šeimoje susideda iš dviejų komponentų. Meilė yra pirmasis ingredientas. Požiūris į kūdikį šeimoje pirmiausia turėtų būti grindžiamas meile jam, o ne kontrolės ir auklėjimo poveikio metodais. Vaikas turi jausti, kad mama ir tėtis jaučia jam meilę vien dėl to, kad jis egzistuoja, o ne dėl jo elgesio, veiksmų ar gerų pažymių. Tėvų meilė yra garantija, kad mažylis augs normalus lygis savigarba, jausmai ir pasitikėjimas mus supančiu pasauliu. Vaikai, kurie yra tiesiog mylimi, priima save lygiai tokius, kokie yra iš tikrųjų, o tai turi didelę reikšmę visam tolesniam jų gyvenimui. Galų gale, jei įžengiate į pilnametystę laikydami savo asmenybę „neverta“ ar „bloga“, jūsų padoraus ir sėkmingo gyvenimo tikimybė sumažėja iki nulio.

Antrasis tėvų ir vaikų santykių komponentas yra pasirinkimo laisvė. Parūpinti ją vaikui dažnai yra daug sunkiau nei meilę. Tėvams gana sunku, o kartais ir labai baisu leisti vaikui pačiam pasirinkti. Kadangi jie visada yra įsitikinę, kad jie geriau žino, ką daryti, bet vaikas nori tai padaryti savaip tik iš gryno užsispyrimo. Tačiau pasirinkimo laisvę reikėtų skirti nuo kontrolės stokos ir leistinumo.

Net jei kūdikis jaučia meilę, pernelyg didelė tėčio ir mamos kontrolė kelia pavojų vystytis įvairių formų priklausomybės. Beatodairiška tėvų meilė, sustiprinta visiškos kontrolės, yra sprogus mišinys. Šis „kokteilis“ uždusina ir neleidžia kvėpuoti. Moterys, turinčios padidėjusį nerimą ir pernelyg didelį susirūpinimą, yra linkusios į tokią perteklinę apsaugą. Jie kontroliuoja kiekvieną vaiko žingsnį, kiekvieną naują pomėgį. Dėl to mažylis gali užaugti arba trapus ir pažeidžiamas, neatlaikęs jokių gyvenimo sunkumų arba tiesiog bet kokiomis priemonėmis stengtis tokios meilės išvengti. Šeimos santykių pobūdis, pagrįstas visiška kontrole, kaip teigia dauguma psichologų, verčia vaikus dažnai pabėgti nuo realybės į „cheminę priklausomybę“, daugiausia priklausomybę nuo narkotikų.

Kontrolė kartu su tėvų nemeiga gali sugriauti vaiko asmenybę, o tai gali baigtis...

Pernelyg didelė vaikui suteikiama laisvė, derinama su nemeiliu, suteikia galimybę formuotis vaiko asmenybei, bet kartu sukelia didelę fizinio sužalojimo riziką. Tokie santykiai dažniausiai pastebimi disfunkcinėse šeimose, pavyzdžiui, alkoholikų ar narkomanų šeimose. Tokiose šeimų sąjungose ​​vaikai gauna beveik absoliučią pasirinkimo laisvę, nes iš esmės jų niekam nereikia. Tokiuose santykiuose vaikai turi didelę tikimybę mirti, tačiau tuo pačiu vaikai turi galimybę išaugti į savarankiškus, kryptingus asmenis.

Švietimo priemonių šeimyniniuose santykiuose tikslais tėvai gali kreiptis į įvairius poveikio būdus, tokius kaip vaiko skatinimas ar baudimas, noras savo pavyzdžiu demonstruoti elgesio modelius. Tėvų pagyrimai bus veiksmingesni, jei vaikas su jais palaiko šiltus, draugiškus santykius, ir, atvirkščiai, jei tarp pradinio proceso dalyvių santykiai šalti ir abejingi, tai pagyrimai kūdikiui praktiškai nesuteiks jokios paskatos. Taikant skatinančius auklėjimo metodus, vaiko, kaip individo, vystymasis gali būti paspartintas ir sėkmingesnis, arba sulėtintas. Neturėtumėte piktnaudžiauti bausme ugdymo procese. Jis turėtų būti naudojamas tik tuo atveju, jei praktiškai neįmanoma kitaip pakeisti vaiko elgesio. Jei reikia skirti bausmę siekiant padidinti auklėjamąjį atsaką, bausmė turi būti taikoma iškart po nusikaltimo. Negalima piktnaudžiauti labai griežtomis bausmėmis, nes jos gali supykdyti vaiką. Vaikai, ant kurių dažnai šaukiami ir nuolat baudžiami, tampa emociškai abejingi ir patiria didesnį stresą.

Šeimos santykių psichologija susiveda į tai, kad viskas, kas vyksta su vaiku, yra tik jo tėvų nuopelnas. Todėl tėvai turi išmokti, kad gimus vaikui jie turi galimybę arba padėti vaikui socializacijos, asmenybės ugdymo, mokymosi ir pan. procesuose, arba, atvirkščiai, trukdyti. Atsisakymas dalyvauti auginant vaikus taip pat yra savotiškas indėlis į jo ateitį. Bet ar tai bus teigiama, ar bloga, parodys laikas.

Tarpasmeniniai santykiai šeimoje

Santuokiniuose santykiuose pasiekti darną ir harmoniją yra gana sunku. Svarbiausiu partnerių šeimyninio gyvenimo periodu pagrįstai laikomas pradinis laikotarpis, kai jaunuoliai pirmą kartą susiduria ne su meilės, o su šeimyninėmis ir kasdienėmis problemomis. Charakterijų šlifavimo, požiūrių į gyvenimą derinimo, šeimos struktūros nustatymo etapas – labai sunkus ir svarbus santykių etapas, galintis sukelti ir jaunavedžių nuotaikų pakilimų, ir nuosmukių. Šis laikotarpis kupinas ambivalentiškiausių išgyvenimų. Šį vedybinio gyvenimo tarpsnį jaunuoliai prisimena visą gyvenimą, o vėliau atsispindi šeimos ir sutuoktinių likime. Išties, santykiuose kiekvienas sutuoktinis atranda ne tik savo gyvenimo draugo pasaulį, bet ir atranda kažką naujo savyje.

Sveikų šeimos santykių pagrindas turėtų būti meilės jausmas, t.y. aukščiausio lygio emociškai Teigiamas požiūris individualus individui. Taip pat žinomas fenomenalus selektyvumas renkantis kompanioną meilės pagrindu sukurtuose santykiuose.

Šeimos santykių psichologija realiame tiriamųjų gyvenime yra daug turtingesnė, įvairesnė ir sudėtingesnė, nei žmonės įsivaizduoja prieš sudarydami santuokinius santykius.

Santykių tarp susituokusių asmenų problema yra aktuali ir viena esminių temų šeimos psichoterapinėje praktikoje. Tai ypač pasakytina apie neseniai sukurtas jaunas šeimas, kuriose sutuoktiniai tik studijuoja gyvenimas kartu. Šis šeimyninio gyvenimo tarpsnis laikomas savotišku susikaupimu ir rodikliu, kaip jų bendras gyvenimas klostysis ateityje. vedybinis gyvenimas. Sustingimo laikotarpis pasižymi daugybe problemų partnerių tarpusavio santykiuose.

Iš esmės užsitęsusius konfliktus, nuoskaudas ir kivirčus pirmiausia sukelia bendras namų tvarkymas. Šiame etape turite išmokti kurti bendrą gyvenimą ir suprasti kito įpročius bei kantrūs. Tai yra su galimybe rasti tarpusavio kalba Kuriant bendrą gyvenimą kyla daug problemų. Juk anksčiau, dar iki santuokos, partneriai visą laisvalaikį leisdavo kartu ir tuo mėgaudavosi. Jie atleido vienas kitam nedidelius vienas kito trūkumus, tokius kaip nepraktiškumas, tam tikras užmaršumas, išsiblaškymas ir pan. Anksčiau šios savybės buvo suvokiamos kaip šiek tiek juokinga, nekenksminga ir miela charakterio savybė. Dabar tai sukelia dirginimą ir pradedama lyginti su nepatikimumu.

Sutuoktinių tarpusavio supratimo ir tarpusavio santykių sunkumai dažnai yra neatsiejamai susiję su temperamento skirtumais. Dažnai tarpasmeninio bendravimo problemų kyla dėl sutuoktinių biologinio ritmo įtakos. Taip pat nuo partnerių biologinio ritmo svyravimų priklauso jaunos šeimos intymus gyvenimas, jo dvasinis komfortas.

Emociniai santykiai šeimoje yra svarbiausias integracinis mechanizmas, kurio dėka šeimos santykių dalyviai jaučiasi kaip vientisas vientisumas, jaučia vienas kito šilumą ir palaikymą. Meile ir abipuse simpatija pagrįsti santykiai padeda sumažinti varginančius išgyvenimus.

Kaip taisyklė, emociniai santykiai šeimoje iš eilės pereina penkis etapus. Pirmajam etapui būdingas gilus ir aistringas individo meilės jausmas, kai visą dėmesį skiria sutuoktinis, nuspalvindamas partnerio realybės suvokimą vaivorykštės spalvomis. Antrajame etape įvyksta tam tikras atšalimas, pasireiškiantis tuo, kad sutuoktinio įvaizdis rečiau iškyla sąmonėje jam nesant, tačiau su juo susitinka stiprus teigiamų emocijų antplūdis, švelnumo jausmas ir jausmas. atsiranda meilė. Trečiajam etapui būdingas nuolatinis emocinių santykių atšalimas. Nesant sutuoktinio, partneris patiria tam tikrą psichologinį diskomfortą, tačiau jį sutikus švelnumas ir meilės jausmai nebeužsilieja. Švelnumo ir meilės pliūpsniui dabar reikia savotiško paskatinimo – partneris turi padaryti ką nors malonaus, kad įrodytų savo meilę. Šiame etape atsiranda priklausomybė. Jei šiame etape nebus rastas tarpusavio supratimas ir nesumažės tarpusavio bendravimo intensyvumas, jis pereis į ketvirtą stadiją, kuriai būdingas nesąmoningas dirginimas, kurį sukelia sutuoktinio buvimas. Ketvirtajame etape įpročiai ar charakterio bruožai, išvaizda suvokiami ne kaip smulkūs trūkumai, o kaip konfliktų priežastis. Penktajame etape asmuo yra visiškai neigiamo požiūrio gniaužtuose. Jai būdinga tai, kad sutuoktiniai jau pamiršo visus malonius darbus ir žodžius, o visi blogi dalykai išryškėja. Partneriai nesupranta, kodėl jie gyvena kartu. Šis laikotarpis yra pats sunkiausias tarpasmeniniuose santykiuose.

Sutuoktinių santykiai šeimoje

Paprastai santykių pobūdis šeimoje, jos narių sanglauda ar šeimos iširimas priklauso nuo rinkinio. asmeninės savybės partneriai, jų išpažįstami moralės principai, ideologiniai įsitikinimai ir gyvenimo nuostatos. Kai sutuoktinių ideologiniai įsitikinimai ar pasaulėžiūra nesuderinami, šeima išyra. Ideologijų skirtumas lemia poreikių, tikslų, uždavinių, idealų, svajonių nepanašumą, todėl lemia veiksmų ir elgesio skirtumus, kurių rezultatas būtinai bus dvasinis sutuoktinių nesuderinamumas ir net priešiškumas. Tikras vyro ir moters, turinčios skirtingas pasaulėžiūras, suartėjimas įmanomas tik tada, kai abu partneriai arba vienas iš jų atsisako savo pirminių pozicijų.

Šeimos santykiams labai svarbios sutuoktinių moralinės savybės, tokios kaip tolerancija, gebėjimas suprasti, dėmesingumas, gerumas, takto jausmas, atjauta ir kt. Dėl visų šių savybių subjektas „tinkamas“ gyventi kartu santuokoje. Ir atvirkščiai, tokios savybės kaip be priežasties pyktis, per didelis jautrumas, kaprizingumas, arogancija ir savanaudiškumas daro žmones nepajėgius ilgalaikiams santykiams ir netinkamus šeimos gyvenimui.

Taip pat asmenys, sudarantys santuoką, turi žvelgti ta pačia kryptimi, turėti panašų požiūrį į moralės normas ir vertybines gaires, tokias kaip vyro ir moters padėtis santuokoje, lyčių lygybė, abipusė pagarba, teisingumas, atsakomybę ir pareigą šeimai ir visuomenei. Kadangi bet kokia konfrontacija tarpusavyje šiuo atžvilgiu tik padės sugriauti santykių pagrindą.

Gebėjimas priimti ir vykdyti sprendimus laikomas gana svarbia vadovaujančia asmenybės savybe. Jei individas neturi šios savybės, pasaulėžiūra, gyvenimo tikslai ir nuostatos tampa grynai deklaratyvios ir gana drebančios, o subjekto asmenybė tampa nepatikima ir infantili. Tokio individo elgesiui būdingas impulsyvumas ir nenuspėjamumas, dėl ko ilgalaikis bendradarbiavimas su juo tampa neįmanomas.

Didelę reikšmę individui turi ir teisės normų bei moralės gairių, reguliuojančių santykius šeimos gyvenime, įsisavinimas, vyro ir žmonos, tėvo ir motinos vaidmenys. Tokių normų įsisavinimo rezultatas bus pareigos jausmo formavimasis, kuris kartu su valia ir meilės jausmu pastūmėja partnerius, jų tėvus ir kitus šeimos santykių dalyvius tiksliai ir griežtai vykdyti savo pareigas.

Kalbant apie tai, kaip pagerinti santykius šeimoje, stiprinti jos vidinius ryšius, gerinti santykius tarp partnerių, negalima nuvertinti intymių sutuoktinių santykių. Pagrindinis į fiziniai santykiai sutuoktiniai yra tai, kad intymumas turėtų tenkinti abu sutuoktinius.

Taip pat šeimyninių santykių dalyvių sanglaudai užtikrinti labai svarbus jų gebėjimas gerinti ūkinę veiklą. Partneriai neturėtų bijoti ir vengti kasdienybės. Bendras namų tvarkymas tik suburs sutuoktinius, jei to nevengsite.

Meilė, šeima, santykiai tarp asmenų šeimoje yra pagrindiniai veiksniai, kurie rūpi kiekvienam, nes nuo to daugeliu atžvilgių priklauso sėkmės ir pasitenkinimo gyvenimu laipsnis.

Santykiai jaunoje šeimoje

Darni dviejų asmenų sąjunga, emocinių reakcijų nuoseklumas jaunoje šeimoje kuriamas palaipsniui. Nuo santarvės ir tarpusavio supratimo išsivystymo priklauso sąjungos ir tolesnių laimingų šeimos santykių perspektyvos. Štai kodėl ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas pradiniam šeimos sąjungos formavimo etapui, nes būtent šiame etape nustatomas dviejų visiškai skirtingų žmonių psichologinis suderinamumas. Tai yra besiformuojančios daugiapakopės santuokinių santykių struktūros pagrindas. Nuo to, koks tvirtas toks pagrindas, priklauso visos šeimos gyvenimo struktūros patvarumas.

Idealiu atveju šeima yra artimiausi žmonės pasaulyje, pasirengę visada palaikyti vienas kitą ir padėti, o sunkiais laikais visada yra šalia. Tačiau net ir tarp artimų žmonių kyla konfliktų ar nesusipratimų.

Galbūt šiandien klausimas, kaip pagerinti santykius šeimoje, laikomas vienu iš pagrindinių ir aktualiausių klausimų. Efektyvus metodas Nesusipratimų išvengimas šeimos santykiuose laikomas gebėjimu rasti abipusį supratimą bet kurioje situacijoje su savo šeima. Todėl kaip diplomatiškai individas sugeba elgtis įvairiuose konfliktiniuose ir įprastuose gyvenimo situacijos, gyvenimas kartu bus toks be debesų. Plėtojantis šeimos santykiams ir bręstant pačiai šeimai, susidaro savita atmosfera. Deja, šiandien gana dažnai galima rasti šeimų, kuriose vyrauja susvetimėjimo dvasia ir nesusipratimo atmosfera tarp šeimos narių. Tokių santykių šeimoje rezultatai gali būti visiškai skirtingi – nuo ​​šeimos iširimo iki psichosocialinių vaikų problemų.

Natūralu, kad visiškai be konfliktų gyventi neįmanoma. Turite suprasti, kad konfliktai būna įvairių formų. Šeimos gyvenime reikėtų vengti destruktyvių konfliktų. Reikia atsiminti, kad kiekvienas žmogus turi privalumų ir trūkumų, todėl turėtumėte išmokti atleisti ir daryti nuolaidas.

Sveiki santykiai jaunavedžių šeimoje padės išvengti šeimos iširimo. Visas iškilusias problemas reikia aptarti, bandyti rasti bendrą sprendimą, o ne vengti.

Deja, mūsų laikais šeimos santykių vertė pamažu nyksta. Kad taip nenutiktų, besituokiantys asmenys turėtų žinoti priežastis, skatinančias sudaryti šeimos sąjungą. Jei abu sutuoktiniai myli, gerbia ir supranta vienas kitą, jei yra pasirengę vienas kitam nuolaidžiauti ir turėti bendrų interesų, santykiai jaunoje šeimoje klostysis palankiai.

Santykių ypatumus jaunavedžių šeimoje lemia psichologinis partnerių suderinamumas ir gebėjimas sukurti optimalų moralinį mikroklimatą santykiuose.

Šeimos santykių problema

Mūsų laikais viena iš esminių problemų moderni šeima laikomas staigiu šeimos statuso pablogėjimu kaip a socialinė institucija visuomenę, sumažindama jos svarbą vertybinių gairių hierarchijoje.

Tai yra sprendimas šeimos problemosžmonėms dažniausiai būna pirmoje vietoje. Tarp dažniausiai pasitaikančių šeiminio gyvenimo problemų kategorijų yra konfliktai, kylantys tarp partnerių, tėvų ir vaikų, sūnų ir dukterų. Šeimos santykių vertė turėtų būti aukščiausia visuomenės socialinį vienetą sudarančių individų vertybė.

Meilė, psichologinis suderinamumas, dvasinė harmonija ir bendravimas tarp tėvų laikomi vienu iš pagrindinių veiksnių, užkertančių kelią užsitęsusiems konfliktams ir emociniu pagrindu auginant vaiką šeimoje. Santykiuose, kuriuose sutuoktiniai elgiasi vienas su kitu su meile, vaikų santykiai šeimoje bus draugiški ir geranoriški, grįsti meile ir priklausymo tai pačiai šeimai jausmu.

Pačioje šeimyninio gyvenimo pradžioje jaunavedžiams pirmoji iškylanti problema – pareigų pasiskirstymas, kurį bet kokiu atveju tenka vykdyti. Neretai partneriai skirtingai įsivaizduoja, kas turėtų rūpintis buitinėmis pareigomis, dėl to šiuo pagrindu kyla konfliktų.

Kitas probleminė situacija gamyba tampa šeimos vertybės ir moralines gaires iš tų, kurios tikrai svarbios kiekvienam iš partnerių.

Sprendžiant šeimyninius konfliktus, partneris susipažįstamas iš naujos perspektyvos, atrandamos jo charakterio savybės, kurios anksčiau buvo nematomos.

Taip pat gimus kūdikiui šeimyniniam gyvenimui gresia konfliktai ir problemos. Juk kai moteris, be žmonos vaidmens, įgyja ir mamos vaidmenį, jos dėmesys nuo vyro persijungia į kūdikį, o tai labai stipriai išgyvena vyrai.

Konfliktas ar ūmus neigiamas požiūris tarp vaikų šeimoje taip pat išprovokuoja ginčus tarp sutuoktinių, kurie nesupranta, kad šaltų vaikų santykių priežastis dažnai yra patys tėvai.

Medicinos ir psichologijos centro „PsychoMed“ pranešėja

Kelias į šeimos laimę yra sudėtingas ir dviprasmiškas. Santuokos ir tėvų harmonijos pasiekimo sunkumai slypi tame, kad kiekvienas iš esamų psichologinių modelių, lemiančių santuokinį ir tėvų elgesį, kaip jau minėta, turi vidinių konfliktų ir prieštaravimų. Kartais užtenka vieno nedidelio nukrypimo į vieną ar kitą pusę ir pagal žiedinio priežastingumo principą problemos klojasi viena ant kitos, auga kaip sniego gniūžtė. Štai kodėl neįmanoma išnarplioti šeimos problemų raizginio traukiant tik vieną siūlą. Būtina pertvarkyti visą šeimos vidaus mechanizmą.

Neharmoninga šeimos sąjunga neleidžia realizuoti sutuoktiniams būdingų individualių savybių. Šeima iš tiesų virsta savotišku teatru, kuriame kiekvienas verčiamas atlikti primestą, svetimą, bet šeimos sąjungos numatytą vaidmenį.

Šiame skyriuje norėčiau atkreipti skaitytojų dėmesį į kai kurių nepalankių santykių šeimoje tipų analizę. Reikia pabrėžti, kad kai kuriuose aprašymuose groteskiškai sustiprinami žmonių asmenybės bruožai ir pačios situacijos. Tai leidžia aiškiai matyti šeimos disharmonijos priežastis ir užmegzti ryšius tarp įvairių šeimos santykių komponentų. Tikimės, kad tokia analizė leis skaitytojams išvengti kai kurių klaidų kuriant šeimyninį gyvenimą tiek santuokiniu, tiek tėvystės aspektu.

Išoriškai „rami šeima“

Šioje šeimoje įvykiai vyksta sklandžiai, iš šalies gali atrodyti, kad jos narių santykiai yra tvarkingi ir koordinuoti. Tačiau artimiau susipažinus paaiškėja, kad vyrą ir žmoną išgyvena nepasitenkinimo, nuobodulio jausmai, o gyvenimą lydi iššvaistytų metų jausmas. Jie mažai kalbasi tarpusavyje, nors klusniai ir stereotipiškai, dažnai su padidintu pedantiškumu, atlieka savo santuokines pareigas. Tokiose šeimyninėse sąjungose ​​galime kalbėti apie atsakomybės jausmo vyravimą prieš santykių spontaniškumą ir nuoširdumą. Už klestinčio „fasado“ slypi ilgalaikiai ir stipriai slopinami neigiami jausmai vienas kitam. Emocijų suvaržymas dažnai neigiamai veikia gerovę, sutuoktiniai yra jautrūs nuolatiniams nuotaikos sutrikimams ir dažnai jaučiasi pavargę ir bejėgiai. Dažnai ištinka ilgalaikiai blogos nuotaikos, melancholijos, depresijos priepuoliai.

Vulkaninė šeima

Šioje šeimoje santykiai sklandūs ir atviri. Sutuoktiniai nuolat tvarko reikalus, dažnai išsiskiria ir susiburia, kelia skandalus, ginčus, kad netrukus švelniai pamiltų ir prisipažintų meilėje visam gyvenimui, vėl elgiasi nuoširdžiai ir nesavanaudiškai. Šiuo atveju spontaniškumas ir emocinis spontaniškumas vyrauja prieš atsakomybės jausmą. Gali atrodyti, kad antrojo tipo šeimos santykiai yra „sveikesni“, tačiau tai nėra visiškai tiesa. Faktas yra tas, kad „pykčio išliejimas“, nors ir mažina situacinę įtampą, ne visada atneša tikrą palengvėjimą. Pernelyg stiprius neigiamus jausmus parodęs žmogus gėdijasi savo Veiksmo, jaučiasi kaltas, bijo atsidurti

juokinga situacija, bijau pasmerkimo – taip kaupiasi įtampa ir neigiami išgyvenimai.

Kaip toks šeimos klimatas veikia vaiko gerovę? Abi rūšys turėtų būti laikomos nepalankiomis. Tiesa, neigiamas poveikis abiem atvejais yra skirtingas. Kai santykiai šeimoje kuriami tariamo geranoriškumo palaikymo pagrindu, skirti slėpti nesuderinamus prieštaravimus ir abipusiai neigiamus jausmus, vaikas tampa bejėgis. Jo gyvenimą alsuoja nesąmoningas nuolatinio nerimo jausmas, vaikas jaučia pavojų, bet nesuvokia jo šaltinio, gyvena nuolatinėje įtampoje ir negali jos numalšinti. Šia prasme atviri santykiai, net priešiški jausmai vaikui yra ne tokie sunkūs. Tačiau neramiose šeimose emocinę atmosferą kuri pulsuoja tarp kraštutinių polių, vaikai patiria didelę emocinę perkrovą. Ginčai tarp tėvų vaiko akimis įgauna katastrofiškus mastus, jam tai tikra tragedija, kelianti grėsmę patiems vaiko pasaulio stabilumo pamatams.

Taigi, nepaisant to, ar tėvai to nori, ar jie suvokia savo santuokinius santykius, ar neįvertina, specifinė šeimos emocinė atmosfera nuolat veikia vaiko asmenybę.

Jau šių dviejų tipų šeimose galima pastebėti bruožą, kuris visada lydi neharmoningas sąjungas. Jis susideda iš tam tikros inercijos ir santykių stereotipų. Kartą ir visiems laikams spontaniškai susiformavęs stilius fiksuojamas ir ilgus metus lieka nepakitęs. Kaip paaiškinti tokį stabilumą, kuris atrodo dar keisčiau, nes žmonės per savo gyvenimą gana daug keičiasi ir įgyja naujos patirties? Kodėl santykiai šeimoje tokie inertiški?

Šį patikimą faktą galima paaiškinti gana paprastai. Paprastai susiformavęs santykių stereotipas tam tikru mastu sustiprina santuoką ir padidina jos stabilumą, nors ir ne harmoningu pagrindu. Todėl vieno sutuoktinio bandymai pakeisti bendravimo stilių dažnai susiduria su partnerio pasipriešinimu. Norint harmonizuoti šeimos santykius, reikalingos bendros sąmoningos pastangos. Vienas psichologas turi taiklų įvaizdį: „Santuoką galima palyginti su laikysena: jei nugara pradeda svirti, vadinasi, papildomai turi atsirasti kur nors kitur, kad galva būtų tiesi. Jei pasikeičia vienas partneris, tai turi būti lydima tam tikrų papildomų pokyčių, kad santykiai išlaikytų stabilumą ir vientisumą. Štai kodėl vieno iš sutuoktinių padėtis palaipsniui sukelia tam tikro tipo santykius visoje šeimoje, o norint atkurti šį šeimos stereotipą, nepakanka pakeisti vieną iš dalyvių. šeimos ratą.

"Šeimos sanatorija"

Tipiškas šeimos disharmonijos pavyzdys yra šeimos tipas, kurį galima apibūdinti kaip „sanatorija“. Vienas iš sutuoktinių emocinė būklė kuris išreiškiamas padidėjusiu nerimu prieš išorinį pasaulį, meilės ir rūpesčio poreikiu, sukuria specifinius apribojimus, barjerą naujai patirčiai. Tokia apsauga leidžia sumažinti nerimo jausmą supančio pasaulio neapibrėžtumo akivaizdoje. Visi šeimos nariai, įskaitant vaikus, palaipsniui įtraukiami į siaurą, ribotą ratą. Sutuoktinių elgesys įgauna „kurorto“ išvaizdą; Pora visą laiką praleidžia kartu ir stengiasi, kad vaikai būtų šalia savęs. Bandymai išsiskirti suvokiami kaip grėsmė pačiai šeimos egzistavimui, pamažu ribojamas bendravimo spektras, mažėja kontaktai su draugais, kaip taisyklė, dingstant pažiūrų ir vertybių skirtumams. Šeima „tik išoriškai atrodo solidari, tačiau santykių gilumoje slypi nerimą kelianti vieno iš partnerių priklausomybė. Sąjunga tampa ne laisvai draugiška, o simbiotiškai priklausoma. Tai reiškia, kad vienas iš šeimos narių gali būti ir suaugusiais, ir vaikais, riboja savo pareigas, priversdami artimuosius apsupti jį vis daugiau dėmesio Šeimos nariai vienijasi, teikdami jam ypatingą priežiūrą, saugo nuo sunkumų, saugo nuo per stiprių įspūdžių pastatytas aplink suaugusį šeimos narį, jis nesąmoningai gauna kažkokią naudą, pavyzdžiui, stabilizuodamas ir gindamas sutuoktinio meilę kartais vienas iš sutuoktinių nejučiomis keršija kitam, tarsi sakydamas: „Tu buvai (ar. buvo) tokie negailestingi prieš mane, o dabar aš taip kenčiu, kad esu priverstas prašyti paramos tokiose situacijose. Šeimos tuo atveju, kai mamai ar tėčiui virsta „sanatorija“, yra dažniausiai netenka būtinos priežiūros ir stokoja motiniško priėmimo bei meilės. Paprastai jie anksti įsitraukia į namų darbus, dažnai metų metus gyvena fizinės ir nervinės perkrovos situacijoje, tampa pernelyg nerimastingi ir emociškai priklausomi, išlaikydami šiltą, mylintį ir rūpestingą požiūrį į savo tėvus. Kadangi nesąmoningas vieno iš sutuoktinių tikslas yra išlaikyti kito meilę ir rūpestį, vaikas negali kompensuoti nė vieno iš tėvų meilės trūkumo.

Tais atvejais, kai broliai ar seserys, taip pat vienas iš kitų giminaičių, senelių yra apsuptas sanatorinio požiūrio, šeimos viduje

pasikeičia vaiko padėtis. Šeimos apsiribojimas globa ir vidiniais santykiais lemia nuolatinį dėmesį sveikatai, visokių pavojų akcentavimą, bauginimą. Poreikis išlaikyti vaiką šeimoje veda prie nešeiminių vertybių diskreditavimo, vaiko bendravimo, jo draugų ir mėgstamų laisvalaikio elgesio formų nuvertinimo. Smulki priežiūra, griežta kontrolė ir perdėta apsauga nuo realių ir įsivaizduojamų pavojų – būdingi požiūrio į vaikus „sanatorinio“ tipo šeimų bruožai.

Tokios tėvų pozicijos sukelia arba per didelę perkrovą nervų sistema vaikas, kuriam pasireiškia neurotiniai gedimai, emocinės savybės pagal padidėjusio jautrumo tipą, dirglumą. Su didesne vaikų kontrole ir priežiūra, ypač paauglystė, stiprėja protesto reakcijos ir noras anksti palikti šeimą.

Padidėjęs rūpestis vienu žmogumi lemia, kad dėmesys fiksuojamas visų šeimos narių sveikatos būklei, tokiu atveju vaikams gali išsivystyti ligos baimė, kuri, susiklosčius nepalankioms situacijoms, gali lemti asmenybės formavimąsi susirūpinimu; nes sveikatos būklė įgauna itin vertingos veiklos pobūdį.

"Šeimos tvirtovė"

Ribotumas šeimos rate su neharmoningais vidiniais ryšiais apibūdina kitą šeimos tipą. Šią rūšį galima pavadinti „tvirtovės“ tipo šeima. Tokių sąjungų pagrindas – išmoktos idėjos apie supančio pasaulio grėsmę, agresyvumą ir žiaurumą, apie visuotinį blogį ir apie žmones kaip blogio nešėjus. Dažnai tokias idėjas sustiprina poreikis pašalinti neigiamas emocijas, kylančias šeimoje už jos ribų. Tokiais atvejais netoleruotini vienas kitam priešiški impulsai, siekiant išlaikyti šeimos stabilumą, perkeliami į išorinį pasaulį kaip visumą: į atskirus asmenis, į žmonių grupes, į tam tikras pasaulėžiūros formas. Tokiose šeimose kuriami tariamai visiško tarpusavio supratimo santykiai, o sutuoktiniai vidines problemas perkelia į išorę. Rūpindamiesi savo mikrokosmosu, sutuoktiniai apipila aplinkiniais įvairiausiais priekaištais, kuriuos nejučiomis norėtų nukreipti vienas kitam ar dažnai sau. Gana dažnai tokiose šeimose vyrauja gana keistos vienpusės idėjos, faktų ir aplinkybių pervertinimas, pamažu atsiranda keistas fanatizmas, įsipareigojimas tam tikroms idėjoms, kolektyvinis noras įgyvendinti tikslus šeimoje. Sutuoktiniai patiria ryškų „mes“ jausmo sustiprėjimą. Atrodo, kad jie psichologiškai ginkluojasi prieš visą pasaulį. Toks elgesys dažnai slepia tai, kad nėra tikrų psichologinių polinkių, kurie natūraliai laiko šeimą. „Visapusė gynyba“ yra nesąmoningas dvasinės tuštumos maskavimas arba seksualinių santykių pažeidimas. Neretai tokiose šeimose besąlygiškai dominuoja vienas iš tėvų, o kito priklausoma, pasyvi padėtis, visas šeimos gyvenimas griežtai reguliuojamas ir suborduotas tam tikriems tikslams, sukaulėjęs tam tikrų šeimos vaidmenų fiksavimas sukuria šeimos viduje įvaizdį. solidarumas ir draugystė, o emocinis vaidmenų turinys jau seniai išdžiūvo arba pasikeitė, emocinė atmosfera šeimoje neturi natūralios šilumos ir spontaniškumo.

Požiūris į vaikus tokioje šeimoje taip pat griežtai reglamentuotas poreikis apriboti ryšius už šeimos ribų lemia griežtą visokių apribojimų fiksavimą.

apribojimus, iki griežtų taisyklių įgyvendinimo recepto, kurie deklaratyviai paaiškinami būtinybe rūpintis negimusiu kūdikiu. Yra šeimų, kuriose dvasinį abejingumą vaikui, vieno iš despotų tėvų bejausmiškumą nesėkmingai kompensuoja kito perdėta apsauga ir smulkmeniškas rūpinimasis. Tačiau pavaldžių tėvų šeimos ryšių poreikis daro globą nenuoseklią ir atima iš santykių emocinį atvirumą ir nuoširdumą.

„Tvirtovės“ tipo šeimose meilė vaikui tampa vis labiau sąlygiška, tik tada, kai jis atitinka šeimos rato jam keliamus reikalavimus. Tai dažniausiai derinama su tėvų emocinio prisirišimo savininkiškojo komponento padidėjimu. Tėvai myli ne tiek patį vaiką, kiek „aš“ įvaizdį, kurį sukuria šeimos pozicijos ir primetamas vaikui. Auklėjimas įgauna iš anksto nulemtų tėvų ypatybes, stengiantis daryti tai, kas yra pabrėžtinai teisinga ir pernelyg principinga. Tokia šeimyninė atmosfera ir auklėjimo tipas padidina vaiko nepasitikėjimą savimi, iniciatyvos stoką, o kartais sustiprėja protesto reakcija ir elgesys, pavyzdžiui, užsispyrimas ir negatyvizmas. Daugeliu atvejų vaiko dėmesys sutelkiamas į jo paties vidinius išgyvenimus, o tai veda į jo psichologinę izoliaciją ir apsunkina bendravimą su bendraamžiais. „Tvirtovės“ tipo šeima pastato vaiką į prieštaringą padėtį, vidinio konflikto situaciją, kurią sukelia neatitikimas tarp tėvų ir aplinkos reikalavimų bei paties vaiko patirties. Nuolatinis vidinis konfliktas sukelia vaiko nervų sistemos perteklių ir padidina neurozinių ligų riziką.

"Šeimos teatras"

Kitas šeimos disharmonijos pavyzdys gali būti santykių šeimoje konstravimas pagal „teatro“ tipą. Tokios šeimos išlaiko stabilumą per specifinį „teatrinį gyvenimo būdą“. Kartais šeimos nariai vaidina spektaklį vienas prieš kitą, kartais visa šeima sudaro vieną ansamblį, kuris vaidina spektaklį prieš kitus. Tokios šeimos dėmesys visada yra žaidimas ir efektas. Čia kažkas sakoma, kažkas daroma, kažkas išreiškiama emociškai – su visa tai visiškai nesvarbu, kiek, kokiu mastu ir kas iš tikrųjų slypi už tokio ar kito elgesio. Reikia betarpiško atgarsio, reakcijos, skatinančios tęsti tokius teatrinius veiksmus. Paprastai vienas iš sutuoktinių tokiose šeimose patiria ūmų pripažinimo, nuolatinio dėmesio, padrąsinimo, susižavėjimo poreikį;

Visas šeimos nesąmoningai sukonstruotas scenarijus tarnauja kaip gynyba nuo praeities idėjų iliuziškumo suvokimo, neišsipildžiusių troškimų ir neišsipildžiusių vilčių santuokoje. „Šeimos teatras“ skirtas išlaikyti gerą savijautą ir išlaikyti reikiamą artimą atstumą. Bendraujant su vaikais draudimai ir apdovanojimai greitai paskelbiami ir lygiai taip pat greitai pamirštami. Nepažįstamiems žmonėms demonstruojama meilė ir rūpestis vaiku neapsaugo nuo aštriai jaučiamo vaikų jausmo, kad tėvai neturi jiems laiko, kad jų išsipildymas auklėjimas– socialinių normų primesta formali būtinybė.

Dažnai „šeimos teatre“ kontaktą su vaiku ir dėmesį jo gyvenimui pakeičia specialių materialinių sąlygų suteikimas. Tėvai perka daug žaislų ir specialios įrangos savo vaikų veiklai. Ugdymas tarsi patikėtas darželiui, mokyklai ar kt visuomenines organizacijas. Vaikams suteikiamas „madingas“ auklėjimas, jie lanko įvairiausius būrelius, mokosi kalbų ir muzikos.

Teatriniame šeimos gyvenime dažnai iškyla ypatingas požiūris į vaiką, susijęs su noru nuslėpti savo trūkumus ir netobulumus, užmaskuoti sunkumus demonstruojant įsivaizduojamas dorybes ir pasiekimus. Visa tai veda į savikontrolės susilpnėjimą ir vidinės disciplinos praradimą. Tikro artumo su tėvais trūkumas formuoja savanaudišką individo orientaciją.

„Šeima yra trečiasis ratas"

Kitas neharmoningų santykių pavyzdys gali būti šeima, kurios psichologinė esmė tinka pavadinimui „trečiasis ratas“. Pasitaiko tais atvejais, kai ypač svarbios asmeninės sutuoktinių savybės ir jų bendravimo stilius, o tėvystė nesąmoningai suvokiama kaip kliūtis santuokinei laimei. Taip atsitinka, kai vienas ar abu tėvai yra psichologiškai nesubrendę, kai yra nepasiruošę Asmeninis tobulėjimas atlikti tėvų funkcijas. Taip santykių su vaiku stilius atsiranda pagal paslėptą atstūmimą. Šeimos konsultavimo praktikoje dažnai susiduriame su tokiomis šeimomis, kuriose auga net keli vaikai, tačiau nepaisant to, santuokiniai santykiai išlieka emociškai perdėtai reikšmingi. Neretai bendraudami su vaiku tėvai linkę įskiepyti savo vaikams nepilnavertiškumo jausmą, be galo "kreipdami dėmesį į trūkumus ir netobulumus. Dar jaunos mamos ir augančios dukters konkurencijos atvejai, nesąmoninga kova už meilę ir prieraišumą". tėtis nėra toks retas, kai augina vaikus tokiose situacijose, formuojasi nepasitikėjimas savimi,

iniciatyvos stoka, užsifiksavimas silpnose vietose, vaikams būdingi skausmingi savo nepilnavertiškumo išgyvenimai su padidėjusia priklausomybe ir pavaldumu tėvams. Atsiradusi priklausomybė apsunkina suaugusiuosius, todėl išprovokuoja paslėpto atstūmimo padidėjimą. Tokiose šeimose vaikai dažnai baiminasi dėl savo tėvų gyvybės ir sveikatos, sunkiai toleruoja net laikiną atsiskyrimą nuo jų, sunkiai prisitaiko prie vaikų grupių.

Šeima su „stabu“

Tai gana dažnas neharmoningų šeimų tipas. Santykiai tarp šeimos narių veda į „šeimos stabo“ kūrimą, kai vaiko auginimas yra vienintelis dalykas, kuris palaiko santuokinius santykius, kai rūpinimasis vaiku virsta vienintele jėga, galinčia išlaikyti tėvus kartu Abu tėvai skiria perdėtą dėmesį savo vaikas, perkeldamas savo neįsisąmonintus jausmus vaiko vardu, atliekami savęs išsižadėjimo ir pasiaukojimo stebuklai, vaiko vardu užgožiamos visos suaugusiųjų problemos šeima, tampa didesnio dėmesio ir rūpesčio objektu, o daugelis jo veiksmų suvokiami be deramos kritikos, iš karto patenkinami tikri ir įsivaizduojami privalumai sunkumai veda į savarankiškumo apribojimą, kurį daugiausia skatina nesąmoningas polinkis sulėtinti vaiko brendimą, nes globos sumažėjimas kelia grėsmę šeimos grupės žlugimui. Čia perdėtas pats nereikšmingiausias vaiko negalavimas ir liga, jis auginamas lepinimo, meilės, bendro susižavėjimo ir švelnumo sąlygomis. padėtis

Tai dar labiau sustiprina poreikis gauti „atlygį“ už perdėtas pastangas rūpintis vaiku. Taip auklėjant vaikai tampa priklausomi, dingsta aktyvumas, nusilpsta motyvacija. Kartu didėja teigiamų vertinimų poreikis, vaikams trūksta meilės; Susidūrimai su išoriniu pasauliu, bendravimas su bendraamžiais, kai vaikas negauna norimų aukštų pažymių, tampa vis naujų potyrių šaltiniu. Pripažinimo bet kokia kaina reikalavimas sukelia demonstratyvų elgesį. Kritinį savo asmeninių savybių suvokimą pakeičia neigiamas kitų vertinimas, neteisybės ir kitų žiaurumo jausmas.

„Kaukių šeima“

Dėl sutuoktinių gyvenimo tikslų ir planų nenuoseklumo atsiranda šeimos tipas, kurį galima pavadinti „maskaradu“. Kurdami savo gyvenimą pagal skirtingai suprantamas vertybes, „tarnaudami skirtingiems dievams“, tėvai pastato vaiką į skirtingų reikalavimų ir nenuoseklių vertinimų situaciją. Auklėjimas įgauna nenuoseklumo bruožus, o pasaulis vaikui atrodo kaip skirtingos, kartais prieštaringos pusės. „Kaukių“ mirgėjimas didina nerimo jausmą. Tėvų veiksmų nenuoseklumas, pavyzdžiui, padidėję tėvo reikalavimai hipertekimui ir motinos atleidimas, sukelia vaiko sumaištį ir jo savigarbos skilimą. Išpūstos pretenzijos kartu su nepakankamu gebėjimu tyčinių pastangų, sukelia vidinius konfliktus ir sustingusius nervinio per didelio susijaudinimo centrus.

Aprašyti šeimos disharmonijos tipai įrodo šeimos gyvenimo sudėtingumą ir gilų visų šeimos sąveikos aspektų ryšį.

Todėl, jei tėvai kreipiasi į psichologus dėl atsigavimo būklės.

Efektyvi meilė (simpatija, pagarba, intymumas) apibūdina optimaliausius, harmoningiausius santuokinius santykius. Be tiesioginio potraukio kitam asmeniui (simpatijos), gerbiamos sutuoktinio teisės ir orumas, jo interesai, polinkiai, savybės, net „ekscentriškumas“; atsakomybė už optimalių santykių palaikymą pripažįstama lygiaverte savo atsakomybei. Intymumas su sutuoktiniu įgauna daug reikšmių, reiškiančių tiek intymų artumą su abipusiu pasitenkinimu seksualiniuose santykiuose, tiek dvasinį intymumą, suprantamą kaip gebėjimą jausti ir suprasti dvasinį pasaulį, vidinę sutuoktinio jausmų ir veiksmų logiką.

Nepasitenkinimo situacijoje gali kilti atskirta meilė (mėgimas, pagarba, bet su intymumo stoka) intymus gyvenimas kai intymumo stoka virsta psichologinio intymumo defektu. Šis šeimos disharmonijos modelis detaliai analizuojamas seksologų tyrimuose. Tokiais atvejais moterys praranda meilės jausmą savo vyrui, atsiranda dirglumas, išrankumas, provokuojantys ir paaštrinantys šeimos tarpusavio konfliktai.

br /> Šeimos sąjungų tipai ir šeimos santykių sutrikimas.
Šeimoje kiekvienas žmogus yra individualus ir unikalus: šeimos nariai mato ir vertina savo šeimos gyvenimas. Tai lemia šeimos ypatybes, jos tipą, kurį lemia toks rodiklis kaip šeimos santykių kokybė. Amerikiečių psichologė Muriel James išskiria tokius šeimos sąjungų tipus: fiktyvios santuokos, dvasinės sąjungos, romantiškos santuokos, partnerystės santuokos, santuoka, pagrįsta meile.

Disfunkcinių šeimos struktūrų tipai
Straipsnis apie šeimos koalicijų tipus psichologiškai išprususiems tėvams

Šeima kiekvienam žmogui yra labai svarbi, nes ji yra viso jo gyvenimo pagrindas.

Šeimos santykiai ne visada gali pasirodyti gerai. Egzistuoti įvairių būdų problemos sprendimas.

Koncepcija

Kas yra santykiai šeimoje?

Šeimos santykiai– tai sąveika tarp žmonių, kurie yra tos pačios šeimos nariai šeiminiais ar santuokiniais ryšiais.

Svarbiausios šeimos santykių rūšys yra vyro ir žmonos bei tėvų ir vaikų sąveika.

Kiekviena šeima yra maža socialinė-psichologinė grupė, kuri turi savo ypatybes.

Charakteris šeimyniniai santykiai priklauso nuo daugelio faktorių: šeimos narių išsilavinimo lygio, pasitikėjimo vienas kitu laipsnio, santykių dalyvių psichologinių savybių, emocinio artumo laipsnio ir kt.

Psichologija

Šeimos psichologija tarpasmeniniai santykiai pateikiama ne tik vyro ir žmonos santykių, bet ir tėvų bei vaikų sąveikos ypatumų analizė.

Tarp vyro ir žmonos

Socialiniu ir įstatyminiu požiūriu mūsų šalyje vyras ir moteris pripažįstami šeima tik jei yra oficiali santuoka.

Psichologiniu požiūriu situacija kitokia.

Dažnai vienas su kitu oficialiai užsiregistravę žmonės priima sprendimus nesugebėjimas palaikyti santykių ir nustoja vykdyti bendrą ūkininkavimą.

Atskiras gyvenimas, atskiri biudžetai ir visiškas bendrų interesų nebuvimas šiuo atveju rodo šeimos nebuvimą. Be to, teisės požiūriu vyras ir moteris yra sutuoktiniai.

Yra ir atvirkštinė pusė, kai vyras ir moteris turi bendrą gyvenimą, bendrus vaikus, kartu sprendžia visus klausimus ir tuo pačiu nėra oficialūs sutuoktiniai.

Šiuo atveju jie patys save laiko šeima, bet valstybės požiūriu – ne viena.

Jei svarstysime šeimos sampratą ne kaip socialinis visuomenės vienetas, o kaip artimų vienas kitam žmonių sąjunga, tai šeima turiu omenyje vyrą ir moterį, kurie palaiko stabilius santykius ir laiko vienas kitą šeima.

Tarp tėvų ir vaikų

Pagrindinė šeimos funkcija yra palikuonių gimimas ir auginimas.

Tėvų užduotys gimus vaikams:

• auklėjimas;
• švietimo galimybių suteikimas;
• materialinės naudos teikimas;
• dvasinis, estetinis, dorovinis vaikų vystymasis;
• emocinės ir psichologinės paramos teikimas;
• ginant vaikų interesus.

Vaikai visą gyvenimą tėvų šeima perimti tėvų tarpusavio santykių įpročius, pažiūras ir modelį. Rimtų problemų buvimas šeimoje, konfliktai tarp sutuoktinių atsispindi neigiamai visam tolesniam vaikų gyvenimui.

Tėvų užduotis – parodyti teisingas elgesys kuris bus pavyzdys jaunajai kartai.

Dažnai, vaikams augant, tėvų ir vaikų santykiai vyksta pokyčiai: atsiranda šaltumas ir atitrūkimas. Dažniausiai su tokiomis problemomis šeimos susiduria vaikų paauglystėje.

Savo idėjų ir pažiūrų formavimasis, naujų interesų atsiradimas gali paskatinti vaikus neigti tėvų įskiepytas vertybes. Tėvų užduotis šiuo laikotarpiu – įveikti kylančius sunkumus ir užmegzti dialogą su vaikais.

Vaikams sulaukus pilnametystės labai pasikeičia tėvų funkcijos – bendravimas vyksta vienodomis sąlygomis kaip vaikai tampa nepriklausomais visuomenės nariais.

Padėtis pasikeičia, kai tėvai sulauks senatvės. Šiuo laikotarpiu patys tėvai tampa priklausomi nuo savo vaikų, nes jiems reikia pagalbos ir paramos.

Stiliai

Galima nustatyti šiuos įprastus:

Intymūs santykiai

Intymūs santykiai tarp sutuoktinių vaidina didžiulį vaidmenį šeimos gerovei. Dauguma skyrybų įvyksta būtent dėl ​​problemų intymioje sferoje, kurios dažnai sukelia visą kompleksą abipusių pretenzijų ir nuoskaudų.

Intymios problemos dažniausiai iškyla šeimose po kelerių metų santuokos, kai sutuoktiniai yra paveikti didelis kiekis kasdienių problemų, jie nustoja domėtis vienas kitu.

Vietoj meilės ir potraukio atsiranda įprotis, dėl kurio sutuoktiniai tampa partneriais ir draugais.

Klestintys šeimos santykiai gali išsivystyti tik toms poroms, kurios turi pradinį suderinamumą intymioje sferoje ir stengtis išlaikyti domėjimąsi vienas kitu šeimos gyvenimo procese.

Šeimos santykiai

Tai santykiai tarp artimų žmonių, kurie vienas kitam tapo giminaičiais dėl santuokų ar jų pagrindu giminystės.

Giminės giminės atveju – tai žmonės, turintys bendrą protėvį: tėvai ir vaikai, broliai ir seserys, dėdės ir tetos su sūnėnais, seneliai su anūkais ir kt.

Sudarant santuoką giminystės ryšiai atsiranda, kai sutuoktinių kraujo giminaičiai tapti tos pačios šeimos nariais: uošvis ir uošvė su marčia, uošvis ir uošvė su žentu, uošvių, marių ir kt.

Emocinis

Emociniai santykiai šeimoje turi didelę reikšmę, nes jie lemia sutuoktinių pasitenkinimo santuoka laipsnį ir komforto bei saugumo lygį kurios teikiamos vaikams. Santykiai tarp šeimos narių turėtų būti grindžiami pasitikėjimu, pagarba ir parama.

Jau seniai įrodyta, kad žmonės, užaugę prasto emocinio klimato šeimose, greičiausiai nesugebės ateityje užmegzti tvirtų santykių.

Bet kokios emocinės problemos šeimoje (tėvai, neigiami tėvų įpročiai, per dideli reikalavimai vaikams, tarpusavio paramos ir pasitikėjimo tarp šeimos narių trūkumas) turėti neigiamą poveikį vaiko psichikai, jo charakterį ir pasitikėjimą savimi.

Demokratinė

Lygybė ir partnerystė tarp sutuoktinių, tarp tėvų ir vaikų - raktas į sveikus šeimos santykius.

Nepaisant to, kad bet kurioje šeimoje yra neišsakytas lyderis ir Vaikai iš pradžių turėtų paklusti savo tėvams visi kontaktai gali būti grindžiami pagarba vienas kito interesams, savitarpio pagalba ir parama.

Visiškas visų šeimos narių dalyvavimas sprendžiant esminius klausimus leidžia ne tik išvengti konfliktų, bet ir suvienyti visus bendram tikslui.

Filialas

Vyras ir žmona pirmoje vietoje Partneriai.

Be to, santuokos procese sutuoktinių santykiuose pradeda dominuoti partnerių vaidmenys, nustumdami įsimylėjėlių santykius į antrą planą.

Sutuoktiniai, būdami partneriais, išspręsti daugybę problemų: vaikų auklėjimas, materialinės gerovės palaikymas, kasdienybės organizavimas, vieni kitų palaikymas priimant sprendimus profesinės problemos ir tt

Kūdikiui gimus

Vaiko gimimas– pereinamasis laikotarpis bet kuriai šeimai, kuris dažnai tampa šeimos gyvenimo krizės priežastimi.

Gimus vaikui sutuoktiniai praranda galimybę visavertiškai leisti laiką kartu ir tvarkytis savo gyvenimą, mažėja materialinės gerovės lygis, moterys dažnai susiduria pogimdyminė depresija.

Sutuoktiniams svarbu gimus vaikui kartu išgyventi sunkų laikotarpį ir susikoncentruoti į teigiamų emocijų gavimą bendraujant su nauju šeimos nariu bei dalyvaujant jo auklėjime.

Idealaus šeimos gyvenimo paslaptys, paslaptys ir taisyklės

Pagrindiniai principai, kuriais iš tikrųjų grindžiamas gyvenimas laimingos šeimos:

1. Abipusė pagarba ir pasitikėjimas. Tai taikoma ne tik sutuoktiniams, bet ir tėvams su vaikais. Šeimoje, kurioje visi gerbia vieni kitus, įsiklauso į kiekvieno nuomonę ir visada pasiruošę padėti, negali kilti konfliktų ir nesusipratimų.
2. Vyro gebėjimas prisiimti atsakomybę. Vyras yra šeimos galva. Šiuo metu šis vaidmuo dažnai tenka moteriai, o daugiausia konfliktų kyla būtent dėl ​​to, kad vyras nustoja prisiimti atsakomybę už šeimą, o moteris prisiima nemoteriškas pareigas.
3. Moters noras būti mama ir namų šeimininke. Pagrindinis moters tikslas – išlaikyti namų komfortas ir augina vaikus.

   Šeimos gyvenimas turi būti organizuojamas taip, kad moteriai visada užtektų laiko ir jėgų namams, vyrui ir vaikams.

4. Sutuoktinių galimybė pabėgti nuo kasdienybės. Dažnai santykiai baigiasi dėl vyro ir moters atšalimo vienas kito atžvilgiu, kurį sukelia romantikos ir aistros pasitraukimas iš jų santykių. Sutuoktiniai visada turėtų prisiminti, kad jie yra ne tik partneriai ir tėvai, bet ir mylinčius žmones. Gebėjimas rasti laiko laisvalaikiui kartu yra svarbus veiksnys palaikant santykius.

Etapai

Šeimos santykiai vyksta šiais etapais:

Diagnostika – technikos

Kartais šeimos konfliktai tapti rimtu kai jų dalyviai negali patys išspręsti situacijos.

Šeimos santykių tyrimai ir analizė leis nustatyti esamas problemas ir nustatyti jų sprendimo būdus. Pagrindinės diagnostikos kryptys:

1. Vaidmenų pasiskirstymo šeimoje sistemos studijavimas. Pastato komunikacijų specifika in konkreti šeima, funkcijų pasiskirstymas, emocinis klimatas, esamos problemos.
2. Tėvų ir vaikų santykių ypatybių tyrimas. Nustatyti pažeidimai ugdymo procese.
3. Santuokinių santykių tyrimas. Pasitenkinimo santuoka laipsnio, poros konfliktiškumo lygio, esamų prieštaravimų įvertinimas.

Krizės priežastys

Kodėl santykiai šeimoje atsidūrė aklavietėje arba atšalo? Pagrindinės priežastys, dėl kurių santykiai šeimoje gali patekti į aklavietę:

Kaip pagerinti situaciją?

Kaip pagerinti santykius šeimoje, jei jie atšalo? Galite sėkmingai išeiti iš šios situacijos vadovaudamiesi šiais psichologų patarimais:

1. Prisiimti atsakomybę. Kiekvienas sutuoktinis turi suvokti savo klaidas ir padaryti atitinkamas išvadas. Problemų pripažinimas ir noras jas spręsti gali sukelti reikšmingų pokyčių.
2. Aptarkite visas problemas. Svarbu nenešioti savyje apmaudo. Tai tik pablogina situaciją. Nuolatinis atviras dialogas yra raktas į supratimą šeimoje.
3. Pagerinkite savo seksualinį gyvenimą.Šeimos santykiai niekada nebus be debesų, jei kils problemų intymioje sferoje.

   Svarbu stengtis išspręsti šios srities problemas ir pašalinti mintis apie išdavystę.

4. Raskite bendrų pomėgių ir pomėgių. Jei partneriai neturi nieko bendro, jie niekada nebus vienas. Svarbu rasti kokią nors gerą veiklą, hobį, kuris sujungs sutuoktinius.

Taigi, santykiai šeimoje vaidina pagrindinį vaidmenį formuojant asmenybę ir jos raidą. Šeimos gerovė tiesiogiai priklauso nuo visų jos narių tarpusavio pagarbos ir paramos noro.

Vyrų ir moterų santykių psichologija šeimoje:

Klaidžioja po tinklą liaudies išmintis: šeima yra maža šalis, kurioje PAPA yra prezidentas, MAMA yra finansų ministras, sveikatos apsaugos ministras, kultūros ir nepaprastųjų situacijų šeimoje ministras. VAIKAI – nuolat kažko reikalaujantys, piktinantys ir streikuojantys žmonės. Kaip sakoma, kiekviename pokšte yra dalis tiesos. Ar ši šeimos santykių formulė tikrai tinka daugumai žmonių, ar ji nėra tokia bendra, kaip manome? O kokia šeimos santykių savybė šiuo atveju bus standartas?

Sakoma, kad kiekviena laiminga šeima yra savaip nelaiminga. Išties, yra tam tikrų šeimyniniams santykiams būdingų bruožų, kurių dėka tarp artimųjų jaučiamės ramūs ir harmoningi. Tačiau gali būti kitaip. Pasitaiko atvejų, kai nuolatinio streso ir nepasitenkinimo gyvenimu priežastimis tampa žmonės, kurie turi būti artimiausi.

Santykiams šeimoje, tiek tarp sutuoktinių, tiek tarp tėvų ir vaikų, pasitaiko įvairių. Supratę jų veikimo mechanizmą ir išsiaiškinę, kokio tipo santykiuose yra tam tikra problemiška šeima, galite pabandyti rasti išeitį ir pašalinti problemą.

Šeimos santykių ypatumai

Kokie yra šeimos santykių ypatumai?

Išskirkime 7 pagrindinius tipus ir apsvarstykime kiekvieną iš jų atskirai:

Tradicinė šeima

Tai idealus tipas santykiai. Jis yra gana harmoningas ir jo pagrindinė savybė yra stabilumas. Čia karaliauja meilė, pagarba ir tarpusavio supratimas. Sutuoktiniai vieningi savo požiūriu į gyvenimą. Negalima sakyti, kad tokiose šeimose nėra nesutarimų, tačiau visi šiurkštūs kraštai ir kampai išlyginami ramiai ir abiems pusėms patenkinti. Tokie harmoningi vyro ir žmonos santykiai yra jų gilios pagarbos ir rūpesčio vienas kitu rezultatas. Tokios šeimos dažniausiai būna ilgalaikės ir tam yra daug priežasčių. Svarbiausia – teigiamas šeimos, kurioje augo būsimi sutuoktiniai, pavyzdys. Kaip rodo statistika, vaikas, augantis pilnavertėje šeimoje, kurioje vyrauja meilė ir harmonija, tokius santykius pasąmoningai projektuoja į savo būsimą šeimą.

Natūralu, kad dauguma norėjo, kad jų šeimos santykių ypatumai būtų tokie, kaip aprašyta aukščiau. Tačiau ne visiems tai pavyksta. Deja, tradicinė šeima, kaip gryna santykių rūšis, tampa vis rečiau paplitusi.

Tėvas-vaikas

Kai vienas iš sutuoktinių, nesvarbu, vyras ar žmona, paprastai yra daug vyresnis už savo partnerį. Be to, amžiaus intervalas tarp vyro ir žmonos gali labai skirtis nuo septynerių iki dvidešimties ar daugiau metų. Vienas iš sutuoktinių savo elgesį grindžia iš vaikiško, neatsakingo ir kaprizingo pozicijos, o kitas jį lepina, rūpinasi, rūpinasi, bet ir valdo, auklėja, išsako visokius komentarus. Viena iš „suaugusiųjų“ poros prisiima visą atsakomybę už daugelio kasdienių problemų sprendimą – nuo ​​finansinio saugumo iki bet kokių organizacinių problemų.

Paprastai ši santykių ypatybė būdinga labai jaunoms žmonoms ir jų turtingiems brandaus amžiaus vyrams arba tuo atveju, kai silpni, infantilūs ir priklausomi jaunuoliai sudaro aljansą su brandesnėmis dominuojančiomis moterimis, kurios yra įpratusios „nešti visumą“. apkrauna save“.

Tokie santykiai gali trukti be debesų gana ilgai. Ši idilė bus sunaikinta tik tada, kai sutuoktinis – „vaikas“ – pradės „augti“. Jį pamažu apsunkins perdėta priežiūra ir nuolatinė kontrolė. Dominuojantis partneris sukels tik susierzinimą. Kas prives prie tokių santykių žlugimo.

Klasikinė tironija

Tokio tipo šeimose yra tik viena asmenybė – stiprus ir galingas sutuoktinis – tironas. Neatsižvelgiama į likusių šeimos narių interesus ir poreikius, jų asmenybės ribos tarsi išsitrina, paklūsta tirono diktatoriaus reikalavimams.

Dominuojantis sutuoktinis kontroliuos kiekvieną bet kurio šeimos nario žingsnį, nurodydamas šeimai, kaip elgtis, ką daryti, kaip planuoti savo dieną. Tironas metodiškai ir ne be malonumo nurodo kitiems jų trūkumus. Jis vienintelis atsakingas už šeimos biudžetą, antrajai pusei nurodantis, kaip užsidirbti pinigų.

Tokiose šeimose užpuolimai yra gana dažni. Ne kiekvienas gali jaustis patogiai ilgą laiką su tokia šeimos struktūra. Klasikinė tironija paprastai gali egzistuoti tik pradiniame abipusės meilės etape, o kiek ilgai truks tokio tipo santykiai, priklauso nuo daugelio veiksnių.

Santykiai – „priklausomybė nuo priklausomybės“

Jie atsiranda, kai šeimoje yra alkoholikų, narkomanų, priklausomų nuo lošimų ir kitų priklausomų kategorijų žmonių. Tokiu atveju priklausomas asmuo pajungia visus savo šeimos narius, visiškai negalvodamas apie jų poreikius ir norus. Sutuoktiniai šioje šeimoje sprendžia tik narkomano problemas. Išbandymas paskutinė jėgų dalelė Norėdami ištraukti jį iš bedugnės, išgelbėti nuo destruktyvios aistros, jie nesąmoningai visiškai atima save normalus gyvenimas, paaukoti savo gerovę.

Tokiose šeimose gali pasitaikyti ir užpuolimų iki tragiškos pabaigos. Tokiais atvejais šeima gali išlikti tik tada, kai priklausomas asmuo turi rimtą priežastį nugalėti savo aistrą kartą ir visiems laikams. Laimingi pasiryžimai tokioms istorijoms yra reti. Paprastai šeimos sugriaunamos, kai baigiasi kopriklausomo sutuoktinio kantrybė.

„Kiekvienas už save“ arba susiskaldžiusi šeima

Tokios šeimos kartais atrodo smalsiai akiai labai klestintis. Čia labai aiškiai apibrėžtos ribos tarp sutuoktinių. Kiekvienas iš jų praktiškai gyvena savo atskirą gyvenimą, nepriklausomą nuo partnerio, nesikėsdamas į kito interesus ir laisvę. Dažniausiai tai yra liūdnai pagarsėjusi „civilinė santuoka“ arba svečių santuoka, kai vienas partneris, greičiausiai moteris, laiko save vedusiu, o antrasis – vyras – laisvu. Rečiau būna atvirkščiai. Vyras ir žmona gali gyventi atskirai vienas nuo kito, skirtinguose miestuose, net skirtingose ​​šalyse.

Tokios šeimos gali egzistuoti gana ilgai, tačiau šie santykiai taip pat nutrūksta. Išsiskyrimo priežasčių yra daug. Dažniausiai pasikeičia vieno iš partnerių pasaulėžiūra ir iš jo pusės keičiasi jų vadinamosios „santuokos“ savybės. Žinoma, šis partneris stengsis įtikinti savo pusę persvarstyti savo įsitikinimus ir pažvelgti į savo šeimą per savo naujų vertybių prizmę. Tačiau tai ne visada lydi šeimos išsaugojimas.

Draugiški santykiai (brolis ir sesuo)

Skamba daug žadančiai, tačiau tokios šeimos iširtų ne mažiau nei kitos. Atrodytų, kad vyras ir žmona turi puikią abipusę pagarbą, bendrus interesus, kažkokį bendrą darbą ar tikslą, kurio link jie juda. Jie puikiai supranta vienas kitą be žodžių. Tačiau brolių ir seserų santykiai neįtraukia abipusio potraukio ir kūniškos aistros tarp partnerių. Čia nėra vietos seksui. Todėl griūtis tokioje šeimoje dažnai įvyksta tada, kai vienas iš sutuoktinių randa žmogų, sukeliantį jame emocijų audrą, seksualinį potraukį, kurio dabartinis partneris nesugebėjo sukelti.

Santykiai "Fejerverkai"

Čia abu sutuoktiniai yra gana emocingos asmenybės ir neturi meninių sugebėjimų. Vyras ir žmona nuolat konkuruoja tarpusavyje. Ši šeima yra ugnikalnis arba italų la famiglia. Šiuose santykiuose niekas nenori pasiduoti. Kaip dainuoja Svjatoslavas Vakarchukas: „Aš nepasiduosiu be kovos! Čia visos problemos ir nesusipratimai sprendžiami per skambius skandalus. Jų nenustebinsite audringomis akistatomis. Bet kokios „scenos prie fontano“ čia tampa kaimynų nuosavybe ir yra paklūsta jų griežtam ir ne visada objektyviam sprendimui.

Tačiau po audringo kivirčo įvyksta toks pat ekscentriškas susitaikymas. Vyras ir žmona gavo gerą emocinį išlaisvinimą, kaip patys sako, šaukė, išmesdami savo negatyvą. Ir dabar, lyg nieko nebūtų nutikę, jie pasiruošę gyventi toliau, iki naujo kivirčo, kuris netruks. Įdomiausia tai, kad kiekvienas iš partnerių savo šeimą laiko gana klestinčia ir karčiu likimu nesiskundžia.

Kiek gali išgyventi tokia šeima? Taip, gana ilgai. Atrodo, kad abu sutuoktiniai maitina vienas kitą savo emocijomis ir gyvena gana harmoningai, kaip jiems atrodo, tačiau čia verta pasiteirauti kaimynų nuomonės, kurių yra daug: žiūrovų, arbitrų, žaibolaidžių ir greitosios pagalbos automobilių kartu. Ar šiems nelaimingiems ištvermingiems žmonėms nepabodo kęsti visus šiuos emocijų fejerverkus? Ir ar jie vieną dieną nenorės daugiau nesivelti į šiuos audringus susirėmimus, gelbėdami vieną iš sutuoktinių nuo kito, leisdami arba patiems susitaikyti, arba vienas kitą nužudyti, kad pagaliau ateitų ilgai laukta tyla. savo namuose?

Santykių tipai ir jų įtaka vaikams

Kiekviena šeimos santykių ypatybė natūraliai palieka pėdsaką protiniam, protinį, dorovinį ir protinį vaiko vystymąsi, kuris auga ir vystosi šeimose su aukščiau nurodyta klasifikacija.

Šeimose, kuriose yra kokių nors neharmoningų požymių, yra didelė tikimybė, kad šios jūsų santykių ypatybės padarys didelę žalą psichoemocinei ir moralinis vystymasis tavo vaikas. Jo ir taip trapi vaiko psichika bus iškreipta dėl nesveikų santykių šeimoje, dažnai patirs nepataisomų pasekmių ir sukeldama rimtą psichinę traumą jūsų vaikui.

Taigi tirono šeimoje augančiam vaikui gali išsivystyti polinkis į sadizmą ir įvairios klasifikacijos psichikos sutrikimai. Tradicinėje šeimoje, kur santykiai artimi idealams, paprastai užaugs ramus, subalansuotas, normalią savigarbą turintis vaikas, kuris vėliau išsivystys į sėkmingą savarankišką žmogų.

Veikėjų priklausomybė nuo auklėjimo aplinkos

Iš veiksnių, turinčių įtakos šeimos gyvybingumui ir klestinčiam egzistavimui, išsiskiria auklėjimo lygis, partnerių išsilavinimas, įskiepytos gyvenimo gairės, moraliniai įsitikinimai ir principai, tai yra tos savybės, kurias vyras ir žmona gauna iš savo tėvai, kurie yra jiems pavyzdys. Šeimos gebėjimas judėti viena kryptimi priklauso nuo to, ar visos minėtos sąlygos sutampa. konstruktyvus sprendimas konfliktines situacijas, darnią jos egzistavimą ir vystymąsi.

Paprastai beveik nė vienas iš aukščiau aprašytų šeimos santykių tipų gamtoje nerandamas skaidria forma. Taigi brolių ir seserų santykiai dažnai susimaišo su tradicinės šeimos ypatybėmis, o kopriklausomus santykius dažnai nuodija tironijos apraiškos. Tai natūraliai apsunkina užduotį psichologui, kuris turi spręsti vienos šeimos santykių koregavimo problemą. Tai apsunkina, bet nepadaro neįmanomo. Todėl, norėdami harmoningai ir patogiai egzistuoti jūsų santykiai, galite ir turėtumėte kreiptis į kompetentingą specialistą. Kaip sakoma, tas, kuris eina, gali valdyti kelią. Todėl, pastebėję nerimą keliančius disharmonijos požymius savo šeimos sąjungoje, stenkitės padaryti viską, kad jūsų santykiai būtų laimingi. Taip, tai nėra lengva užduotis, bet žaidimas vertas žvakės.

Antanas ir Vladas

Antonas: Man labai patinka Vladas, kad jis moka mąstyti kritiškai ir nesekti minios. Dabar visus užvaldo asmenukių pamišimas, tačiau Vladas jam neabejingas. Jis gali stebėti procesą per atstumą, galvoti, kam jam to reikia, ir ieškoti prasmės. Tai mane jame žavi. Jis yra universalus, kūrybingas, kurį laiką lankė teatro studiją. Kartais jis ir aš bandome susikalbėti angliškai.
Vladas:Žaidžiu žaidimus Anglų kalba. O mokykloje anglų kalba nuobodu. Mėgstu viską studijuoti pati. Norėčiau išmokti gaminti. Turiu visus savo mėgstamus patiekalus. Aš tiesiog nemėgstu kepenų ir manų kruopų.

Vardai"

Viktorija ir Elena

Lena: Susitinkame ir einame pasivaikščioti. Kartu einame į parduotuvę. Man reikia, kad Vika man padėtų atlikti skaičiavimus. Nemoku pinigų, nemoku skaičiuoti. Ji man tai paaiškina, prisimenu. Jei turiu pinigų, pasakau apie tai Vikai. Vika sako: „Nešvaistykite, mes kartu nupirksime bakalėjos“.
Viktorija: Jaučiu, kad Lena yra mano artimas žmogus, svarbi mano gyvenimo dalis. Bendraudama su ja išmokau susitaikyti su situacija ir nekelti lūkesčių. Nes kai turi kažkokių lūkesčių ir jie neišsipildo, visada ateina nusivylimas. Suprantu – jei tokiomis sąlygomis išgyvenai aštuoniolika metų, per tokį trumpą laikotarpį negali pasikeisti. Net kai viskas aplink kardinaliai pasikeitė!

Nuotrauka: Aleksandras Vasjukovičius | Tekstas: Liudmila Drik Projekto „Vardai“ pateikta medžiaga

Tatjana ir Lera

Tatjana: Iš pradžių toks bendravimas atrodo keistas ir dirbtinas: reikia susitikti kelis kartus per savaitę, ieškoti bendromis temomis...O dabar man tiesiog patinka bendrauti su Lerka! Mūsų santykiai greitai peraugo į labai natūralią draugystę. Tiesiog stebuklas, kad suradome vienas kitą! Mūsų poravimas yra tiesioginis.
Lera: Tatjana yra mano tikras draugas. Žinoma, turėjau draugų internate, bet iš pradžių vienas draugas išvyko į Italiją, paskui antras... Artimų draugų praktiškai neliko. Šeštoje klasėje buvome perkelti į įprastą mokyklą, buvo sunku adaptuotis. Santykiai su „namų vaikais“ nesusiklostė. Mes negalėjome suprasti vienas kito. Sąžiningai, aš nežinau kodėl. Manau, jie mus, vaikų globos namų gyventojus, šiek tiek niekino.

Nuotrauka: Aleksandras Vasjukovičius | Tekstas: Liudmila Drik Projekto „Vardai“ pateikta medžiaga

Marina ir Veronika

Marina: Nerealiai gerbiu „Draugystės gijų“ komandą! Projektas prie porų atrankos priartėja labai kruopščiai: nuo mokymų baigimo iki poros susikūrimo gali praeiti metai ar net daugiau. Kuratoriai rūpinasi, kad suaugęs ir paauglys būtų kuo labiau tinkami vienas kitam. Reguliariai vyksta mentorių susitikimai. Formaliai globėjas turi rasti vaikui bent dvi valandas per savaitę. Tačiau mūsų ir Veronikos santykiai greitai išaugo tikra draugystė, todėl nereikia sekti laiko.
Veronika: Bendravimas su Marina mane kardinaliai pakeitė: išmokau būti atvira, tapau labiau pasitikinti savimi, drąsesnė, tikslingesnė. Jos dėka galvojau apie stojimą į universitetą. Baigiau Kedyshko kolegiją, įgijau medžio inkrustuotojo specialybę, o dabar įstojau į BSU Filosofijos ir socialinių mokslų fakultetą. Studijuosiu psichologiją. Galbūt vieną dieną prisijungsiu prie kokio nors socialinio projekto, pavyzdžiui, „Draugystės gijos“, komandos. Juk kiekvienam, atsidūrusiam sunkioje gyvenimo situacijoje, reikia psichologinės pagalbos.

Nuotrauka: Aleksandras Vasjukovičius | Tekstas: Liudmila Drik Projekto „Vardai“ pateikta medžiaga

Vera ir Nikita

Nikita: Kai pradėjau bendrauti su Vera, išminčiau. Į daugelį dalykų pradėjau reaguoti kitaip. Vera pasakoja, kaip gyventi. Mus mokė ir mokykloje, bet vienam tai padaryti sunku. Aš jau išmokau virti sriubą ir virti makaronus jūreiviškai. Pats perku bulves, makaronus, morkas, kopūstus, sriubos rinkinį. Vera man atsiuntė nuotraukų, kaip viską daryti.
Tikėjimas: Būna atvejų, kai turi skubėti jam į pagalbą su pasirengusiu kardu! Tokie vaikai kaip Nikita pasitiki visais. Sakau: „Nikita, niekam neduok savo paso! Jis nedavė. Bet kitą dieną aš ištraukiau iš jo, kad jie paėmė jį už rankos, nuvedė į mobiliojo ryšio operatoriaus kabinetą ir išdavė jam dvi korteles. Biure paaiškėjo, kad buvo ne du, o keturi. Pasirodo, juos galima panaudoti nelegaliai IP telefonijai ir įsilaužimui. Mes uždarėme šias korteles. Bet jis man apie tai nepranešė iš karto, o po pusantro mėnesio!

Nuotrauka: Aleksandras Vasjukovičius | Tekstas: Liudmila Drik Projekto pateikta medžiaga "