Miks on vanemad lapsed paremad kui nooremad? Kas sa oled vanem vend või noorem õde? Kuidas sünnijärjekord teie armuelu mõjutab

Kommenteeri artiklit "Kui peres on vanem ja noorem laps"

Pikemalt teemal "Vanemate ja nooremate õdede-vendade rivaalitsemine":

Olen ise peres ainuke laps ja ei tea üldse, millised vendade ja õdede vahelised suhted on sellises olukorras normiks.Pere vanim ja noorim laps: kuidas vältida laste omavahelist rivaalitsemist. Trükiversioon. 4,3 5 (88 hinnangut) Hinda seda artiklit.

vanemad ja nooremad.. Lapsed. Suur pere. Suur pere: laste kasvatamine, vendade ja õdede vahelised suhted, sotsiaaltoetused ja -toetused. kõige noorem on uskumatult armas nukumänguasi, mina, mu abikaasa ja isegi vanemad hellitame teda kohutavalt ja...

Seisukord: külaline noorima pere vanimale kuni vanima perre elama asumiseni ja järgnev suhtlus. Milleks veenda? Ema ei saa kahte korraga võtta, nii et pole vaja. Kas poisikesi pole palju ilma õdede ja vendadeta? Sellises asjas inimene...

Kahes peres said tuttavad hiljuti teise lapse ja panid nad vanimaks. Eelmisel aastal sündisid meil vennapoeg ja õetütar ning ma ei ole rahul, kui see nimi, mille ma noorimale välja mõtlen, kellelegi kodus ei meeldi (mu abikaasa ja vanim laps).

Seeniorid - juuniorid. Beebi vennad ja õed. Laps sünnist ühe aastani. Kuni aastase lapse hooldamine ja kasvatamine: toitumine, haigus, areng. Kõige vanem aitas palju keskmisega ja nooremaga ka. Tüdrukud on veidi võistlushimulised, aga mida vanem, seda noorim...

Hiljuti oli teema rubriigis: “Peresuhted”, kus mure noorima, 7-aastase pärast, paisati täielikult vanima tütre peale, kes on üle 20. Mind ajab nördima olukord mõnes peres, kui vanim laps , sageli teismeline tüdruk, muudetakse otseseks...

Seeniorid ja juuniorid. Suhted lastega. Lapse psühholoogia. Näib, et ta jääb oma vanusest maha mängudes, käitumises ja huvides. Ja minu tähelepaneku järgi on need lapsed, kes on pere noorimad, eriti kui vahe on 5 aastat või rohkem, märgatavalt tõsisemad ja vastutustundlikumad...

Lapsendatud laps vanem kui veri. Lapsendamise/eestkoste/perehoolduse kogemus. Lapsendamine. Sain teada, et psühholoogid ei soovita vanemat õde-venda võtta, kui mina peres olin. Noorim oli 6, adopteeritu 8. Probleeme ega konflikte polnud KUNAGI...

Mu mehe noorem vend ja õde on väga sõbralikud. Pere vanim ja noorim laps: nagu väikese vanusevahega õed-vennad: kuidas kasvatada tülideta. Vendade ja õdede suhted perekonnas: vanemlik armastus ja konfliktide lahendamine.

õdede-vendade rivaalitsemine. Lapse-vanema suhted. Lapse psühholoogia. Samuti seletas ta suureks saades nooremale, et õde õpib ja ei tohi teda segada... Nii nagu Ameerika filmides, ütles ta ikka, et sa oled tiim, ta ütles vanemale, et see on vend...

Nii nagu puu areneb lagedal väljal või kaitsealuses orus teisiti kui kinnikasvanud metsas, nii leiavad vanim ja noorim lastest kumbki oma erilises elus.Minu lapselaps on 10-aastane, õde 5-aastane vana.Minu ema jaoks on poeg raske laps ja tütar kuulekas ja tark tüdruk.

Võistlus ilmastikutingimuste vahel. See pole isegi armukadedus, see on vihkamine. Arvasin, et nad lõdvestuvad aja jooksul, kuid ainult noorem lõdvestus ja vanim tegi seda. Ilma liialdamata olen selle pärast eriti mures halb suhtumineõed vennale ja “suutamine” üldiselt.

Ma lihtsalt vihkan oma vanemat venda. Nüüd vihkan seda vaikselt, aga lapsepõlves vihkasin seda iga oma lapse hingekiuga, sest solvasin, alandasin, solvasin ja peksisin. Oma laste pealt näen, et vennad ja õed on endiselt konkurendid. Seoses venna-õe-sisese seksiga...

Vennad ja õed. Laps 3-7. Haridus, toitumine, päevakava, külaskäigud lasteaed ja suhted õpetajatega Mulle tundub, et mida suurem on erinevus laste vahel, seda väiksem on noorema mõju vanemale ja vastupidi – seda suurem on vanema mõju nooremale.

õed on vennad. Armastan väga oma vanemat venda ja nooremat õde. Meie omad on alati öelnud, et vanematest lähedasemad on vennad.Minu vanavanemad on teiseks nõod ja pere vanim ja noorim laps: kuidas saavutada harmooniat ja vältida lastevahelist rivaalitsemist.

vanemad lapsed ja kaksikud. Kuidas luua suhtlust oma 6-aastase tütrega pärast kaksikute sündi. Kaksikud on omaette planeet, mis on vallutanud teie pere ja veedab kogu oma elu. Lõhkuge nendega suhted vanema lapse kasuks, siis pole agressiooni ja...

Kui perre võetakse vastu omast palju vanemat last (näiteks 1-2-aastane põlislaps ja 6-7-aastane lapsendatud laps), siis millised probleemid võivad tekkida? Kuid noorim on harjunud olema ainus laps. 2. Lisaks tavapärasele kadedusele vanemate suurenenud tähelepanu...

Laste ja laste, laste ja lastelaste vahelised suhted. Tahaks küsida, kas kellelgi on näiteid (ei pruugi enda omad) sellisest peremudelist nagu minu oma.. Huvitav, kuidas arenevad suhted sarnastes peredes täiskasvanud laste ja kõige noorema vahel, noorima ja lastelaste vahel, vanima tütre ja.. .

Noorema inimese armukadedus vanema vastu. Suhted lastega. Lapse psühholoogia. Kaldun arvama, et teie ämmal on õigus. Pere vanim laps püüdleb noorima suhtes... Kui peres on vanim ja noorem laps.

Kui peres on vanem ja noorem laps. - Ja sa oled ema poiss. Ma olen sinust vanem, ära vaidle minuga! - vastas vanem talle. 50-aastane näitleja ja telesaatejuht Maria Shukshina, kirjanik Vassili Šukshini ja näitlejanna Lydia Fedosejeva vanim tütar...

Esimene laps perre... Kogu vanemlik tähelepanu kuulub jagamatult talle, esmasündinule, pere lemmikule ja kõigi kallimale. Kuid ilmuvad teised lapsed ja ainsast saab ta vanimaks. Ja siis saab see "õnnelik" sageli tarbetuid etteheiteid, kõrgendatud nõudmisi ja mõnikord ka ülekaalukaid kohustusi. Lõppude lõpuks on ta kõige vanem! Millised on tüüpilised väljakutsed vanema lapse kasvatamisel? Milliseid vigu teevad vanemad ja kuidas neid vältida?

Jekaterina Burmistrova

— Sel ajal kui laps on peres ainuke, harjub ta olema oma vanemate jaoks “universumi keskpunkt”. Ja sageli kannatab valusalt selle tähelepanu kaotus vendade ja õdede ilmumisega – tekib armukadedus. Kas selliste probleemide tekkimist on võimalik ennetada ja vanemat ette valmistada väiksemate laste ilmumiseks?

— Palju oleneb sellest, kui palju aega laps ainsana veedab. Kui vanusevahe on väike, alla kahe-kolme aasta, on see muidugi emale füüsiliselt raske, aga see on vanus, mil vanem tegelikult ei mäleta ennast ilma nooremata. Kui vahe on suurem, siis see periood jääb lapsele juba meelde ja mõjutab iseloomu.

Peamine viga, mida on väga raske vältida, on järeleandlik kasvatusstiil. Lihtsamalt öeldes tähendab see, et laps on vanemate jaoks "silmatera" ja "maa naba". Seda on väga raske vältida, kui laps on ainus. Meil on Venemaal selline olukord, et täiskasvanuid on palju, aga lapsi vähe, nii et iga laps, oma pere esmasündinu, on tema silmatera. Ja teades, et teil on kalduvus teda hellitada, peate end teadlikult takistama seda tegemast. Sest kui laps kasvab esimesed kolm aastat kuningana, siis on tal väga raske ruumi teha ja enda kõrvale teist trooni asetada. Lapse positsioon peres ei tohiks esialgu olla domineeriv.

- Mida teha, kui probleem on juba olemas, kui laps on tähelepanust juba ära hellitatud ja kannatab selle pärast, et vanemate tähelepanu on läinud noorematele ning tema, esimene ja “peamine”, jäi ootamatult varju. ?

- Siin on lihtsam luua vestlust selle üle, mida mitte teha, mida tüüpilised vead toob kaasa selle armukadeduse suurenemise ja kontakti raskuse.

Mitte mingil juhul ei tohi vanemale lapsele öelda, et kuna ta on nüüd vanim, siis peab ta kõiges väiksele järele andma. Kõiki muutusi tema elus ei tohiks seostada sellega, et ilmub noorem laps, vaid sellega, et ta, esimene, on saanud vanemaks, on saanud piisavalt suureks, et seda või teist teha. Neid muutusi tuleks esitleda kui vanusega seotud privileegi, kui mingisuguse staatuse tõusu. "Sa oled nii suureks saanud, et saad ise süüa ja sind ei pea valvama, saad juba ise riidesse panna ja riided lahti riietudes korralikult ära panna."

Samuti võite proovida jälgida, millistes olukordades see eriti tugevalt esineb. Igal perel on oma olukorrad ja ema peaks neid iga pere kohta üksikasjalikult teadma. Miks hakkab vanem kuidagi teisiti käituma, kui näiteks emal kulub kaua aega, et last magama panna või kui ta üritab temaga hakkama saada...

Sa pead teadma oma pere kohta mõningaid asju ja mõtlema konkreetselt, mida antud hetkel teha saab, kuidas saab vanema lapse käitumist ümber orienteerida, mida temaga peale hakata, mida talle öelda.

Kui teil on vaja nooremale aega pühendada, on oluline õpetada vanemale, et emal on kaks režiimi: "ema on temaga" ja "ema pole temaga". Ja enne, kui ema peab õigel ajal "mitte temaga koos olema", peame kuidagi koos treenima, küllastama last režiimiga "ema on lähedal". Väga sageli pole esmasündinu lapsed, kes kasvasid üles mõnuledes, sugugi harjunud sellega, et nende ema võib nende juurest kuhugi ära kolida ja neil tuleb see verstapost ikkagi läbi teha; vanim peab õppima jagama oma ema. tähelepanu. Ja see on väga hea kogemus. Kui seda pole, siis kasvab üles täiesti egotsentriline inimene, kelle elu läheb hiljem raskeks ning tal on raske peret ja suhteid luua...

«Tihti usaldavad vanemad osa oma muredest suuremate laste õlule, koormates neile kohustusi väiksemate eest. Kuid laps ei ole alati selleks valmis ja see staaži "privileeg" võib muutuda talumatuks koormaks. Kuidas mitte minna liiale ja mitte koormata last täiskasvanute muredega?

Allikas: photosight.ru

— On privileeg ja on vanemlikkus, andes vanemale lapsele osa eestkostjatest vanemlikud kohustused. Ja need on täiesti erinevad asjad. Kui me räägime privileegidest, siis räägime mõningatest asjadest, mis on seotud vanema iseteenindusega ja mingi nimelise abiga - auabi rolliga.

Aga kui on vanemlikkus, siis vanemat last kasutab mõnikord tegelikult ema. Vanematel peab olema hea arusaam sellest, mis vanuseastmed millise töökoormuse jaoks sobivad. Juhtub, et emal on tõesti vaja, et vanemal oleks tõesti abi, kuid tema abi tuleks kasutada minimaalselt. Kui saate ilma selleta hakkama, peaksite ilma selleta hakkama saama. Võimalusel on parem kaasata täiskasvanu – vanaema või onu või mõni vabatahtlik.

Peate selgelt teadma, milliseid kohustusi peres saab laps hästi täita. Iga vanuse jaoks on täiesti selged kriteeriumid, mida lapselt oodata ja mida talle määrata, neid võib leida erialakirjandusest. Või kui see pole võimalik, siis võib vaadata teisi selles vanuses lapsi: millega nad hakkama saavad ja millega veel mitte.

Teine näitaja on vaadata, kuidas laps teatud ülesannetele reageerib. Näiteks sel ajal, kui ema kööki läks, kästi vanemal last jälgida ja hoida, et ta voodist välja ei kukuks. Kui laps pole kuue-seitsmeaastane, siis on see talle väga suur koorem. Ta muidugi teeb seda ja proovib, kuid kui lähete tagasi ja vaatate talle silma, näete tema reaktsioonist, et ta oli väga mures ja mures. Või isegi ta unustas, lahkus ja laps kukkus...

On vaja selgelt mõista, millise vastutuse laps võib võtta. Kui lapsele oli algselt sisendatud igapäevast iseseisvust, siis võib temalt siis mingit abi oodata, aga kui abi polnud, siis seda abi oodata ei saa. Ja siin üldpõhimõte et parem on ala- kui ülekoormamine.

- Vanim laps saab enne kedagi teist täisväärtuslikuks pereliikmeks - temaga juba konsulteeritakse, ta juba aitab oma vanemaid... Ta tunneb end “olulisemana”, tugevamana ja see võib muutuda üleolekuks noorematest ja tekitada laste vahel distantsi. Kuidas sellist tasakaalutust vältida, kuidas kasvatada last õigeks arusaamiseks oma kohast ja positsioonist perekonnas?

— Küsimus on selles, kuidas esitada. Igal juhul kui vanem laps, seda kõrgem on tema staatus. Lastega peres peab tekkima hierarhiline struktuur, täielikku egalitarismi ei saa olla. Peaasi, et see ei võtaks inetuid vorme.

Kui vanem mõistab, et ta on vanem ja tal on rohkem kohustusi, kuid samal ajal rohkem õigusi, siis on see normaalne. Ja kui vanemal on ainult õigused, aga mitte kohustusi, siis on tegemist vale jõudude vahekorraga. Ta peab mõistma, et kui ta on seitsmeaastane ja noorim näiteks kaheaastane, siis kui noorim on seitsmeaastane, saab ta ka selle kõigega hakkama. See tähendab, et jämedalt öeldes pole sina nii lahe, tubli, vaid see on vanuse funktsioon, sa oled just seitsmeaastaseks saanud. Lapse jaoks on ealine müstika, pole juhus, et esimest korda rääkides küsitakse üksteiselt - kui vana sa oled? Vanus on nende jaoks teatud auaste.

— Kui vanemate ja väiksemate laste vahel tekivad konfliktid, astuvad vanemad sageli automaatselt nooremat kui kaitsetumat kaitset, süvenemata alati konflikti olemusse. Loomulikult tekivad sel juhul kaebused. Milline peaks olema vanemate seisukoht konfliktis vanema lapse suhtes?

— Vanemad peaksid teadma, et alates pooleteise kuni kahe aasta vanusest saavad väiksema vanusevahega lapsed meisterlikeks konfliktide provokaatoriteks. Ja see, mis näib olevat vanema lapse eriline süü, on tegelikult sageli nooremapoolse provokatsiooni tagajärg. Selle näiteks on see, et noorem tuli juurde ja hammustas teda, vanem pöördus ümber ja lõi teda ning noorem loomulikult karjus. Ema tuleb ja mida ta näeb? Et vanem ründas nooremat. Sest on tavaline, et emad ei näe oma nooremate teist poolt pikka aega. Muidugi tasuks ikkagi mõista konfliktide olemust. Mõõtke seitse korda enne vanema süüdistamist, sest see võib viia suhte purunemiseni, kui vanem on alati süüdi ja väike on alati hea. See ebavõrdne kohtlemine see segab tõesti suhteid.

Kõige õigem variant on see, kui mõlemad lapsed saavad vanematelt noomituse igasuguse konflikti eest. Siis pole need tülid kellelegi kasulikud ja mis ka ei juhtuks, ei võida sellest ükski lastest: kui läheb konflikti ja vanemad pidid sekkuma, ei saa ema teada, kes alustas ja kes jätkas.. .

Teine viga, mida vanemad teevad, on pere muutmine vahekohtuks. Kui te ei nõustu, teie olukord pole rahumeelne, olete mõlemad süüdi. Mis ka ei juhtuks, ema noomib, ärritub, jätab mõlemalt lapselt millestki ilma – meetod, et nad panevad ühte paati. Ja see toimib üsna kiiresti. Kui pole võitjat, kes oleks saanud preemiaid ema kiindumuse või vanemate julgustuse näol, võib konfliktide arv väga järsult väheneda. Ja isegi kui näete, et vanem on süüdi, peate ikkagi kümme korda mõtlema, enne kui talle süüdistuse esitate. Konfliktide silumine ja lapse õigustamine on Parim viis kui teda pidevalt süüdistada. See on midagi, mis jääb suhetesse vendade ja õdede ning laste ja vanemate vahel. Alati ei tasu isegi tõe põhja jõuda ja õiglust otsida, ennekõike tuleb mõelda sellele, mis võib konfliktide arvu vähendada.

“Lapsel tekivad kasvades uued hobid ja nooremad teda enam ei huvita, nendega seoses võivad jääda vaid vanemate pandud kohustused ja võib-olla ka vanad pahandused. Kuidas vältida täielikku pausi? Kuidas säilitada ühtsust ja vastastikust kiindumust suuremate ja väiksemate laste vahel perioodidel, mil nende huvid on täiesti lahknevad?

— Kõik pered on erinevad ja kui vanusevahe on suur, siis võib tõesti lõhe tekkida, sest tegu on juba erinevate põlvkondadega. Ja vanemad peavad nende ühendamiseks tegema erilisi jõupingutusi. Ärge koormake vanemat kohustustega ja ärge tehke temast lapsehoidjat, lubage tal elada oma elu ja olla sellest huvitatud, osaleda tema elus ja mitte sukelduda ainult lastesse. Kuid samas tasub vahel ka osavõttu paluda, aga ilma kohustamata, et sind õrnalt mõne tegevusega siduda. Näiteks võite küsida abi beebist parimate fotode väljavalimisel või koos leiame viisi, kuidas talle puhkust korraldada... Midagi, mis lapsele võiks loominguliselt huvi pakkuda.

Mulle tundub, et kui teismelise ja vanemate vahel on kõik korras, kui "lapsehoidmisel" pole sundi, siis võib neid koolist koormatud ja pikka aega kodust puuduvaid teismelisi isegi laste poole tõmmata. . Beebid on väga soojad olendid ja kui see pole õnnetu, tõrjutud teismeline, siis jookseb ta ise selles beebisoojus peesitama. Oluline on, et ta ei oleks ülekoormatud ja et vanematega oleks suhteliselt hea kontakt.

Tavaliselt on nooremate tagasilükkamise juured vanemate ja nende vanemate suhetes. Kui surute vanemat peale, annate talle ainult negatiivset energiat, noomite teda ebaõnnestumiste pärast, ei pühenda talle aega, sest seal on lapsi, siis on loomulikult vastupidine mõju tagasilükkamise näol. Vanimat ei häiri see, et ema hoiab last süles, kui ema on valmis temaga filmist või reisist rääkima. Ma ei näe põhjust, miks seda suhet mitte luua.

— Igat probleemi on lihtsam ennetada, kui seda lahendada, kui see on juba tekkinud. Loomulikult on vigu võimatu täielikult vältida, kuid ilmselt on kasvatuses võtmeaspektid, millele vanemad peaksid tähelepanu pöörama, et vältida hilisemaid tõsiseid raskusi?

— On mõned põhipunktid. Esimene on muidugi noorema lapse sünd ja peaksite püüdma vanemat selleks eelnevalt ette valmistada ja mitte teha temast "maa naba".

Järgmine hetk on kriis, kui vanem näeb, et noorem hakkab majas oma territooriumi arendama. Kõigepealt roomas, siis kõndis, siis rääkis... Ja see erinevate niššide arendamine väiksemate poolt nõuab erilist tähelepanu, siin on vaja määrata vanema lapse mingi territoorium, füüsiline, moraalne, sest kui vanem on vanuse tõttu kaotanud majas ruumi või ametikoha (näiteks noorim hakkas siia roomama, nii et sa ei saa siin enam mängida), on see tema jaoks negatiivne. Oluline on määratleda territoorium ja jälgida, et roomav beebi ei sööks vanema plastiliinilossi, et roomav beebi ei rebiks oma vihikuid, et kui ta rääkima hakkab, ei hakkaks ta teda hüüdma. ...

Kaheaastaselt võime öelda, et lapsed liiguvad samasse kategooriasse. Kui varem olid “beebi” ja “laps”, siis nüüd on lapsi kaks. Siin tuleb mõelda, kuidas luua suhteid sellest lähtuvalt, et pisike pole enam beebi, et tema poolt on ka mingisugune nõudlus. Ja siin on emal väga raske muuta oma järeleandlikku suhtumist beebisse nõudlikumaks. Ja sel juhul võib noorema lapse iseloomu moonutamine halvendada tema suhteid vanemaga.

Ja siis - iga järgnev noorema lapse vanusesaavutus tekitab vanemas teatud ebamugavust. Kui varem mängis ta näiteks üksi tundides käiva lapse rolli, siis niipea, kui noorem hakkab basseinis või lasteaias käima, kaotab vanem oma eripära ja hakkab muretsema ning siin peab ta kuidagi hakkama. rahustage, andes talle võimaluse näha teistele teie privileege. Samuti on oluline mitte püüda teha lastest kaksikuid, mitte teha kõike ühtemoodi - riideid, tegevusi, samasuguseid külalisi sünnipäeval. See tähendab, et on oluline aidata neil leida mitte ainult nende sarnasusi, vaid ka erinevusi. See lähendab neid.

Teda armastatakse veel mitu aastat. Üks ühele, aupaklikult ja hellalt. Just esimese lapse sünd teeb täiskasvanud emaks ja isaks. Esimese armastuse jõud “pärija” vastu varjutab ajutiselt teised tunded ja mõtted, kogu maailma. Aga millegipärast, kui laps oli ainuke, ei olnud tema kasvatusvead nii märgatavad. Kui hoolikalt nad kuulasid teiste nõuandeid, kui hoolikalt säästsid isiklik kogemus"järgmiseks korraks"! Vanema kasvatamine on alati raskete vigade, raskete valikute, praktilise kogemuse... ja osaliselt ka “esimese pannkoogi” vili.

Esimese lapse lapsepõlv saab läbi, kui sünnib järgmine," räägivad inimesed. Võib-olla liigub see lihtsalt kvalitatiivselt teisele tasemele? Beebi sünniga reageerib vanim mõnda aega valusalt oma territooriumi "invasioonile". Tema kuulsaim roll on kannataja roll: ta küsib aeg-ajalt, keda rohkem armastatakse, palub teda suudelda sama palju kordi kui nutvat beebit, hoolikalt lugedes ja “kaaludes” kiindumuse osasid.

Kuid aeg lendab kiiresti ja eilsed "rivaalid" lükkavad teid üksmeelselt uksest välja, et te nende mänge ei segaks.

Ema, kes on sünnitanud teise lapse, “registreerib” alateadlikult vanema täiskasvanuks. Ja ta hakkab, ilma seda mõistmata, ootama temalt mõistmist ja abi. Ja vanem hakkab võistlema hoopis pisipõnniga, kes vajab rohkem oma ema ja tema tähelepanu, mis purustab kõik ema lootused oma elu veidi “kergemaks” muuta. Emal ei pruugi õnnestuda vältida veel ühte psühholoogilist “lõksu” – vastandades “hea” väikese ja “halva” vanema. Inimpsüühika võime jagada maailm mustaks ja valgeks. Kuid "halb - hea" mängib sel juhul vanemate endi vastu.

Lastevahelised suhted on alati mänginud olulist rolli pere üldise õhkkonna kujundamisel. Vanus, sugu, ajavahe - see kõik on oluline õdede ja vendade sotsiaalsete rollide määramisel, kuid see, kas nad on üksteise suhtes hoolivad või jäävad leppimatuteks vaenlasteks, sõltub eelkõige vanematest, nende osalemise määrast kasvatustöös.

Uurimuse objektiks on vanemate ja nooremate laste suhete alused peres.

Uurimisaine: tingimused vanemate ja väiksemate laste positiivseteks suheteks peres.

Sektsiooni eesmärgid: selgitada välja pere vanima ja noorima lapse suhete tunnused.

· Selgitada välja peres mitme lapse kasvatamise ja arengu tunnused;

· Analüüsida vanemate ja väiksemate laste vahelisi suhteid;

· Mõelge lastevahelise rivaalitsemise probleemile;

· Selgitada välja soo ja vanuse mõju tähtsus lastevahelistele suhetele;

· Analüüsida meetodeid ja võtteid vanemate ja nooremate laste suhete uurimisel peres;

· Analüüsida laste suhete uurimise probleemi;

Esimesed eksperimentaalsed uuringud laste suhete vallas algasid 1899. aastal, vanemate arvamuste väljaselgitamiseks laste karistamise kohta töötati välja küsimustik. 20. sajandi 30ndatel tähistati seda kiire kasv vanemlike hoiakute uurimine. Praeguseks on välismaises psühholoogias avaldatud üle 800 uurimuse vanema ja lapse suhete teemal.

Kodupsühholoogias on statistika tagasihoidlikum, mistõttu on selles küsimuses teatav infopuudus. Nagu A.G õigesti märgib. Juhid, O.A. Karabanova, A.S. Spivakovskaja ja paljud teised perepsühholoogiliste teenuste uurimisega seotud psühholoogid ning tänapäeval on endiselt olemas teatav vajadus lapse ja vanema suhete diagnoosimise meetodite järele nii vanemate kui ka laste poolt.

Paljude kaasaegsete uurijate huvi vanema-lapse suhete vastu on seletatav täiskasvanu rolli olulisusega lapse arengus ning hetkel on tavaks tuua välja selle lapse ja täiskasvanu suhtluse kognitiivsed ja emotsionaalsed komponendid. Uurimistöö hüpotees. Peres luuakse lastevahelised positiivsed suhted tingimusel, et:

1. Vanemate positsiooni aluseks on inimlikkus ja armastus kõigi pere laste vastu.

2. vastastikuse kontakti loomine, mis põhineb lapse teatud sotsiaalsel rollil.

G 1. peatükk. Mitme lapse kasvatamise ja arengu tunnused perekonnas

1.1 Vanemate ja väiksemate laste vahelised suhted

Inglismaal öeldakse: "Kogu selle riigi ajalugu on kirjutanud tema noorimad pojad." Samas peavad nad silmas iidset seadust (mis, muide, eksisteeris ka paljudes teistes riikides), mille kohaselt pärandas vara, kapitali ja privileegid jagamatult vanim poeg ning nooremad pidid ise oma saatuse korraldama. . Selge on see, et vanemad olid innukam säilitama pärandatud, nooremad aga otsisid endale uusi, kohati riskantseid ettevõtmisi ja said neis sageli ka edu. Näiteks usuvad paljud ajaloolased, et ristisõdade – maailma ajaloos epohhiloova nähtuse – tegelik põhjus oli just ürgsus – pärandi jagamatuse seadus. Ja suurem osa ristisõja rüütlitest olid nooremad järglased, kes olid sunnitud oma õnne otsima rikastel ülemeremaadel. Ja vana Riia kesklinnas Mustpeade maja, mida kaunistab reljeef St. Mauritius (kes legendi järgi oli maur – must – ja ühtlasi ka tema vanemate noorim poeg). Selle pühaku valis oma patrooniks Mustpeade vennaskond – aadliperekondade noorimad pojad. Just nemad tagasid majoraadi ajal oma äritegevusega Baltikumi kaubalinnade liidu Hansa õitsengu.

Selle suundumuse teadusliku seletuse pakkus hiljuti välja Briti teadlane Frank Salaway. Ta pole aga üldse ajaloolane, vaid Harvardi ülikooli psühholoogiaprofessor ja seetõttu on tema seletus puhtalt psühholoogiline. Salaway usub, et igas peres panevad vanemad vabatahtlikult või tahtmatult noorema lapse eest hoolitsemise kohustused vanemale lapsele ja seetõttu peab ta mingil määral toimima traditsiooniliste vanemlike väärtuste hoidjana. Seetõttu on vanemad lapsed reeglina konservatiivsed ja neil puudub paindlikkus. Nad püüavad säilitada olemasolevat asjade korda ja seista vastu muutustele. Vastupidi, nooremaid inimesi julgustab nende roll perekonna hierarhias uuendusi tegema ja isegi radikaliseeruma. Briti psühholoogi sõnul on just nooremad lapsed need, kes teevad teaduses ja avalikus elus revolutsioonilisi algatusi. Selle kohta on palju näiteid. Kopernik, kes muutis universumiteemalisi ideid, oli pere neljast lapsest teine. Evolutsiooniteooria autor Charles Darwin oli oma vanemate kuuest lapsest noorim. Kuid Georges Cuvier, kes oli evolutsioonilise lähenemisviisi vastu, oli esmasündinu. Ühiskondlik-poliitilises elus leiab Salaway sama pildi.

Kuid nagu iga psühholoogiline teooria, ei suuda Salaway hüpotees veenvalt seletada paljusid näiteid ja fakte, mis sellele vastu räägivad. Seega olid vähesed teadlased oma valdkonnas nii revolutsioonilised kui Newton, Einstein või Freud. Siiski on nad kõik vanemad pojad. IN JA. Lenin, 20. sajandi suurim revolutsionäär, oli tõepoolest noorim poeg, kuid ta järgis siiski oma vanema venna Aleksandri, terroristliku vandenõulase eeskuju. Ja selliseid vastuargumente võib leida palju.

Frank Salaue ta on oma vanemate kolmas poeg ja tema väidete järgi otsustades peaks ta kalduma radikalismile. Tundub, et ta tõesti liialdas millegagi. Inimese isiklike kalduvuste ja püüdluste palett kujuneb paljude asjaolude mõjul. Sünnijärjekord ei ole ilmselt peamine ja kindlasti mitte ainus tegur. Kuid me ei saa nõustuda, et see tegur mängib teatud rolli. Huvitav, milline? Kahjuks on selle probleemi psühholoogilisi uuringuid väga vähe. Sellest hoolimata on mitmeid täiesti usaldusväärseid tähelepanekuid, mis võimaldavad teha mõningaid järeldusi. Oluline on vaid rõhutada, et need järeldused on üsna üldised ja kehtivad suuremal või vähemal määral konkreetse inimese kohta.

Rääkides lapse positsioonist perekonnas, tuleks ilmselt alustada tänapäeval kõige tavalisemast olukorrast, mil laps on peres ainuke. Tegelikult osutub ta nii pere vanimaks kui ka noorimaks lapseks. Kuid selle asukoht ei ole nende omaduste summa, see on väga ainulaadne. Isa ja ema jaoks toimib ta nende vanemlike tunnete ainsa objektina, võttes täielikult enda peale nii kaastunde kui (mis on ka võimalik) vaenulikkuse. Ainsas lapses tahavad vanemad näha oma jätku, oma püüdluste kehastust. Nad julgustavad teda igal võimalikul viisil kognitiivne areng, rõõmustage tema õnnestumiste üle ja see stimuleerib kõiki uusi saavutusi. Ainus laps, kes soovib täita oma vanemate ootusi, püüdleb kõigis oma ettevõtmistes tipptaseme poole. Kuid see on täis ka tõsist psühholoogilist probleemi, kuna mitte igaüks ei suuda saavutada täiuslikkust ja vältimatuid ebaõnnestumisi tajutakse väga valusalt.

Probleem on selles, et olles harjunud oma eksklusiivse, “monopoolse” positsiooniga, on ainsal lapsel raskusi lapsepõlve loomulikust egotsentrismist ülesaamisega ja ta jääb sageli kuni täiskasvanueani infantiilselt oma isikule keskendunud. Kuna ta pole harjunud teiste lastega tihedalt suhtlema, ei tea ta vahel, kuidas sisse elada inimestevahelised suhted. Tal võib olla raske mõista teise inimese tavalisi meeleolumuutusi, kuna ta on harjunud pidama ennast ainsaks pidepunktiks. Pole üllatav, et ainult lapsed on sageli ärahellitatud, kapriissed ja liiga nõudlikud.

Ainsat last kasvatades peavad vanemad nende omadustega arvestama ja püüdma mitte kasvatada temas enesekesksust ja egotsentrismi. Tähtis on seada kasvavale inimesele üsna kõrged, kuid mitte ülemäärased nõudmised ning aidata tal ebaõnnestumistega toime tulla. Suhtlemine lähedaste täiskasvanutega – isa ja ema, vanavanematega – on isiksuse normaalseks arenguks hädavajalik, kuid mitte piisav. Lapsel on vaja varakult omandada eakaaslastega suhtlemise kogemus, muidu on hiljem raske inimestega läbi saada.

Vanim laps on mõnda aega pere ainsa lapse positsioonil. Seejärel, kui selline privilegeeritud positsioon on talle juba tuttavaks saanud, ilmub ühel päeval ootamatult vastsündinu, kes juhib vanemate tähelepanu temalt kõrvale. Pealegi ei jagune vanemlik tähelepanu isegi kaheks, vaid enamasti on see suunatud kõige pisematele. Kui esmasündinu pole selleks ajaks veel viieaastane, saab teise lapse ilmumine perre talle traumaatiliseks kogemuseks. Pärast viie-kuueaastaseks saamist ei sõltu vanim enam niivõrd vanemate osalusest, paljud tema huvid ulatuvad kaugemale suhetest vanematega. Seetõttu rikub "uustulnuk" tema õigusi vähem.

Kui teine ​​laps on teisest soost, ei ole esimese negatiivne reaktsioon nii dramaatiline, kuna puudub otsene võrdlus ja konkurents.

Kui vanem laps on nooremaga samast soost, siis püüab ta kõik endast oleneva, et olla oma vanemate silmis hea, et nad armastaksid teda jätkuvalt nagu varem või vähemalt rohkem, kui nad vastsündinut armastasid. Vanemad julgustavad alateadlikult neid jõupingutusi, andes vanemale mõista, et ta on vastsündinust suurem ja targem, kuigi nad maksavad peamiselt lapsele. Seega julgustatakse vanemat tegema mõistlikke ja loogilisi avaldusi, tulemuslikke ja otstarbekaid tegevusi ning see ei saa muud kui mõjutada kogu tema vaimset arengut. Laiaulatuslikud testid on näidanud, et vanematel lastel on üldiselt kõrgem IQ kui nende eakaaslastel. nooremad vennad ja õed. Siit järeldub selgelt, et intelligentsus ei ole niivõrd päritud vanematelt, kuivõrd selle kujundavad vastavad kasvatustingimused (õed-vennad on ju geneetiliselt väga sarnased, erinevad ainult vanemate nõuded ja ootused).

Ka isa ja ema loodavad, et vanem laps on nooremale heaks eeskujuks ja osaleb tema hooldamises. Tänu sellele omandab vanem tavaliselt palju vanemlikke omadusi: ta teab, kuidas olla mentor, suudab võtta vastutust ja täita juhi rolli. Selle vastutuse koorem osutub mõnikord väikese inimese jaoks liiga raskeks: tal tekib suurenenud ärevus. Ta püüdleb pidevalt täiuslikkuse poole, kartes eksida ja oma vanemaid (ja hiljem ka teisi inimesi nende autoriteeti liialdades) häirida.

Keskendumine kõrgetele saavutustele viib tavaliselt selleni, et vanem laps kipub vähem mängima ja kaldub rohkem tõsistele tegevustele, millesse ta suhtub väga kohusetundlikult. Nii harjumuse tõttu loota ainult oma jõududele ja oma teed minna, kui ka liigse tõsiduse tõttu on vanematel lastel vahel raskusi sõprussuhete loomisega. Nad on ülitundlikud igasuguse kriitika suhtes, mida sageli peetakse alandamiseks. Kuid nad võivad olla teiste inimeste vigade suhtes liiga kriitilised ja sallimatud.

Vanemad peavad meeles pidama: teise lapse ilmumine perre ei ole esmasündinu jaoks mitte niivõrd rõõmus, kuivõrd dramaatiline sündmus. Lõppude lõpuks muutub tema enda roll dramaatiliselt ja nõudmised talle kasvavad. Seetõttu tuleb jälgida, et selline muudatus ei muutuks liiga drastiliseks ja nõudmised poleks ülemäärased. Hoidja roll perekondlikud traditsioonid mitte päris väikese inimese võimaluste piires. Ja kui ta selle siiski täielikult enda peale võtab, võib ta muutuda liiga konservatiivseks. Hea, kui vanem aitab nooremat kasvatada. Aga ei tohi unustada, et ta ise on veel väike ja vajab vanemlikku hoolt. Eriti stressirohketes olukordades, kuna ta on nende suhtes väga tundlik.

Noorim laps samuti ainuke, selgub, on vastsündinu ilmumisega seoses vaimsest traumast säästetud. Kogu pere jaoks on ta beebi. Veelgi enam, ta võib selle tundega elada väga pikka aega, säilitades teatud infantiilsuse isegi oma küpses eas. Ta harjub elult ainult head ootama ja osutub seetõttu suureks optimistiks. Ta saab kõige rohkem tähelepanu ja talle antakse andeks rohkem kui teistele. Vanemad, kõrvutades alateadlikult vanema ja noorema võimeid, ootavad nooremalt lapselt palju vähem ja avaldavad seetõttu talle vähem survet. See pole kõige rohkem parimal võimalikul viisil mõjutab tema kognitiivset ja isiklikku arengut. Sageli puudub tal enesedistsipliin ja tal on raskusi otsuste tegemisel. Isegi täiskasvanueas ootab noorim laps jätkuvalt, et teised – näiteks abikaasa – võtaksid tema probleemide koorma enda peale.

Noorem inimene püüab ühel või teisel viisil kogu elu vanematele järele jõuda, kuid see õnnestub ainult tänu oma kalduvustele, valides täiesti erineva tegevusvaldkonna ja elustiili. Juba varakult mõistab ta, et kokkupõrkes tugevama vanema lapsega ei saavuta agressiivsusega midagi ning seetõttu areneb tal väärtuslik suhtlemisoskus – koordineerimis-, läbirääkimis- ja kompromissivõime. Ilmselt just sel põhjusel on nooremad lapsed eakaaslaste seas populaarsemad, neil on rohkem sõpru ja nad teavad, kuidas inimestega läbi saada.

Vanemad lähenevad reeglina noorema lapse sünnile rahulikumalt, kuna vanema kasvatamise kogemus tasandas paljud nende hirmud ja mured. Kuid see on täis nõudmiste vähenemist ja sellest tulenevalt ka noorema arengu ebapiisavat stimuleerimist.

Nii kummaline kui see ka ei tundu, on kõige problemaatilisem just keskmise lapse roll peres. Tal pole võimalust omandada esmasündinu poolt juba monopoliseeritud juhirolli, kuid tal pole ka aega harjuda järelvalve all oleva beebi, viimasena sündinud, rolliga. aastal läbi viidud uuringud suured pered, näitas, et vanemate lemmikud on reeglina kas vanim või noorim laps, kuid peaaegu mitte kunagi keskmine. Ta on sunnitud pidevalt võistlema nii tugevama ja osavama vanema kui ka abitu ja sõltuva nooremaga. Võttes ilma mõlema privileegidest, harjub ta lapsepõlvest peale elu ebaõiglusega ja see viib mõnikord madala enesehinnanguni. Soov olla nagu vanem, seejärel noorem, viib ta suurte enesemääramisraskusteni. Seetõttu on keskmised lapsed täiskasvanueas vähem algatusvõimelised ja vähem huvitatud edu saavutamisest kui teised. Samas oskavad keskmised lapsed hästi toime tulla erinevad inimesed, sest nad olid sunnitud õppima kõigiga läbi saama. Seetõttu on nad sõbralikud ja küpsenuna püüavad valida elukutse, mis nõuab läbirääkimisoskust, taktitunnet ja mitte liigset pealehakkamist.

Samas sunnib tähelepanupuudus, mida peres kogeb keskmine laps, vahel ootamatult, isegi mitte eriti usutavalt väljendama, mille ainsaks eesmärgiks on äratada lähedaste huvi. Paljusid rikkumisi keskmiste laste käitumises kõrvaldatakse mitte nende naljade ja jultumuste mahasurumisega, vaid vanemate tähelepanupuuduse kompenseerimisega.

Kõikides antud kirjeldustes on välja toodud vaid mõned üldised suundumused, mis ei pea tingimata konkreetses lapses täielikult kehastuma. Kuid kindlasti tuleks neid silmas pidada, et vältida võimalikke deformatsioone arengus. Kõige olulisem asi, mida vanemad peavad meeles pidama, olenemata sellest, kui palju lapsi neil on, on see, et iga teie laps on ainulaadne ja väärib ainulaadset suhtumist iseendasse kui isiksusesse.

1.2 Rivaalitsemine on probleem kahe või enama lapse kasvatamisel

Peaaegu kõik psühholoogid ja psühhiaatrid usuvad, et laste rivaalitsemist peres on võimatu täielikult vältida. Lõppude lõpuks on selle päritolu soov võita isa ja ema armastus, armukadedus oma venna või õe vastu. Armukadedus ja konkurents iseenesest polegi nii hullud – need on ju tegelikult signaalid, et lapsed on võimelised armastama. Kuid fakt on see, et on olemas viise oma tunnete väljendamiseks Väike laps teab vähe, mille tagajärjeks on tavaliselt lõputud tülid, tülid ja lahkhelid.

Määravaks teguriks mitte ainult lastevaheliste suhete kujunemisel, vaid ka iga lapse iseloomu ja isiksuseomaduste kujunemisel on sünnijärjekord perekonnas.

Esmasündinu on alati esmasündinu. Mõnda aega oli ta "ainuke", saades oma vanematelt täielikku armastust ja tähelepanu. Ja nii pidi ta pärast teise lapse sündi kogema "troonilt kukutamise" kibedust.

Teine laps sünnib tavaliselt rahulikumas keskkonnas ja teda koheldakse pikka aega (ja mõnikord ka kogu ülejäänud elu) nagu “pisikest” – hellamat, aupaklikumat. Kuid sünnist saati seisab ta silmitsi vajadusega jagada oma vanemate armastust kellegi teisega.

Kuigi teine ​​laps on veel väike, on see tavaliselt vanematel keerulisem. Vastsündinu saab maksimaalse vanemliku tähelepanu, olles "tingimusteta" ja kõikehõlmava armastuse olukorras. Kuid aeg möödub ja abitust beebist muutub ta enam-vähem iseseisvaks beebiks. Kõigepealt on soov omandada mõningaid oskusi, saavutusi ja seega konkureerida esmasündinutega. Sellest hetkest alates saame rääkida rivaalitsemisest selle sõna täies tähenduses.

Laps ehitab oma käitumist üles subjektiivse, alateadliku hinnangu alusel, mis tema ümber toimub. Juba poolt kaheaastane ta hakkab tunnetama, milline käitumine on vanemate poolt heaks kiidetud, milliseid uusi oskusi ja saavutusi nad innustavad. Kõik lapsed on osavad "manipulaatorid". Loomuliku vaatluse poolest eristuvad nad väga kiiresti vajalikke teadmisi oma eesmärkidel kasutama. Vanem laps satub selles mõttes soodsamatesse tingimustesse: tal on olnud aega vanemate alateadlike või teadlike hoiakutega “tegelda” ja selles vallas end täiendada.

Teise beebi puhul on olukord keerulisem. Ja enamasti on see üles ehitatud ühe stsenaariumi järgi: laps tunneb, mida, nagu talle tundub, on vaja vanemate armastuse pälvimiseks teha, jäljendab vanemat venda ja satub tema "varju". Siin ei saa vältida konkurentsi, rivaalitsemist ja isegi avatud vaenulikkust, isegi kaklusi. Pealegi on neid selles olukorras kõige rohkem parim variant arengut. Vastasel juhul selgub, et üks lastest (enamasti noorim) loobub võitlusest ja kaotab lootuse saavutada teistelt eneseväärikuse ja armastuse tunnet.

Sellises olukorras on väga oluline, et vanemad suhtuksid oma laste isiksuse ilmingutesse suurema mõistmise ja tähelepanuga. Kui vanem laps saavutab edu koolis, muusikas või tantsus, pole vaja teda alati beebile eeskujuks seada. Veelgi enam, vanemad peavad hoolikalt jälgima, kas nad suunavad nooremat last ette vanema arenguteele: näiteks viivad nad tingimata samadesse klubidesse või sektsioonidesse, sunnivad neid samu asju õppima. Vastupidi, parem on laste tegevusi mitmekesistada. Siis saavutavad nad edu erinevatel aladel, kumbki saab vanematelt heakskiidu oma saavutustele ja konkurentsi põhjuseid on vähem.

Lastele tegevuste valikul ja vaba aja veetmisel suurema vabaduse andmine ei tähenda nende üle kontrolli kaotamist: "pidurdamatu" areng ei tähenda "kontrollimatut". Psühholoogid on leidnud, et tolerantne, kohati isegi halvustav suhtumine lapse arengusuundadesse on inimese edasise vaimse tervise üks olulisi tegureid. Selle aluseks on usk oma beebi tarkusesse, tugi, emotsionaalne soojus väike mees ta ise mõistis ümbritsevat maailma, valis oma elutee ning säilitas samal ajal õrnad ja sõbralikud suhted oma perega.

Lastevaheliste suhete areng sõltub suuresti nendevahelisest vanusevahest. Psühholoogid on tuvastanud mustri: mida vähem aastaid lapsi üksteisest eraldab, seda selgemalt avaldub nende rivaalitsemine.

Kui vahe on viis või enam aastat, siis (eeldusel, et lastevaheline suhe on algselt õigesti moodustatud) saab nende rivaalitsemist minimeerida: vanema lapse jaoks lakkab beebi olemast konkurent. Mida noorem ju alles õpib, seda vanemal juba väga hästi läheb, teda tuuakse tihti eeskujuks. Noorem omakorda tajub vanemat omamoodi ideaalina. Huvitav on see, et vanem vend või õde on mõnikord väikese jaoks suurem autoriteet kui nende vanemad. Ja see pole üllatav: lõppude lõpuks osutuvad ema ja isa sageli mõnes laste jaoks olulises valdkonnas ebakompetentseks: nad ei tea populaarse animasarja kangelase nime ega seda, kuidas jõuda uuele tasemele. arvutimäng.

Kui vanim ja noorim erineb vanuses ühe-kahe aasta võrra, ei saa peres rivaalitsemist ja konkurentsi vältida: laste eesmärgid on väga sarnased, nende saavutamise võimalused ja meetodid on peaaegu samad. Tavaliselt algab see sellega, et vanem laps püüab oma vanematele ja beebile tõestada, et ta suudab olla parim mõnes tema jaoks olulises tegevusvaldkonnas – hoolsus, joonistamine, sport. Pärast seda tekib soov, et teine ​​laps jõuaks esimesele järele ja mööduks. Tundes, et noorem “kannale astub”, püüdleb vanem uute saavutuste poole. Selline võistlus võib ringe teha terve elu.

Huvitaval kombel toetavad võistlussuhteid sageli vanemad ise. Esmapilgul süütutes väidetes, nagu "Sasha joonistas jõulupuu kenamini kui Andrey" või "Maša kogus mänguasju kiiremini kui Ksyusha", on laste võrdlus, võistlusvaim ja võit.

Paraku lastevahelise rivaalitsemise teema vanemaid tavaliselt eriti ei huvita. Ärevus saab alguse alles siis, kui tervislik konkurents areneb pidevaks kakluseks, lapsele loomulik armukadedus agressiivsuseks ja tujukaks ning ärevus vanemate armastuse pärast lõpeb eraldatuse ja sagedase haigestumisega. Kui kõik on nii kaugele läinud, tasuks pöörduda psühholoogi poole. Kuid tähelepanelikud vanemad suudavad probleemi tuvastada palju varem, kui nad saavad sellega ise hakkama.

Võib-olla on rivaalitsemise kõige levinum "kaaslane" lastevahelised kaklused. Ja just “rünnak” ärritab ja teeb vanemaid kõige rohkem murelikuks.

Üks kõige enam tõhusaid viise Lepi sellega- kehtestage suhete lahendamisel selgelt määratletud piirid: näiteks võite vaielda, kuid te ei saa tülitseda ega nimetada solvavaid nimesid. On väga oluline, et see otsus ei tule täielikult täiskasvanutelt, vaid selle teevad lapsed ise. Saate isegi korraldada perekohtumise ja olukorda arutada ning koos reegleid ja seadusi välja töötada. Pärast konkreetse otsuse arutelus osalemist on lapsed valmis sellest rohkem kinni pidama. Parem, kui kõik koos mõtlevad seaduserikkujale karistuse välja - siis ei solvu lapsed nii palju, et seda saavad ja ülekohtu küsimust ei tekigi (see on nende iseseisev otsus!). Adekvaatseks karistuseks võib olla mis tahes mängu ajutine katkestamine: väikesed võitlejad istuvad umbes viieks minutiks erinevatesse tubadesse toolidele. See annab neile võimaluse rahuneda ja seejärel täiskasvanuga juhtunut arutada.

Oluline on mõista, miks lapsed lahendavad vaidlusi tavaliselt pigem rusika kui sõnadega. Enamasti juhtub see seetõttu, et nad lihtsalt ei tea veel, kuidas konflikte rahulikumalt lahendada. Püüdes midagi jagada (mänguasjad, arvutis veedetud aeg, ema tähelepanu) selgub, et lastel on lihtsam kakelda ja oma seisukohta kaitsta, kui omavahel kokku leppida ja püüda mõista lapse tundeid. muud. Peatades kodus kaklused ja õpetades lastele probleeme rahumeelselt lahendama, aitavad vanemad neil seeläbi luua terveid sõprussuhteid väljaspool oma perekonda, tulevikus teiste inimestega.

Kõik lapsed mängivad ringi ja mõnikord ei kuuletu oma vanematele. See on täiesti normaalne nähtus ja oleks hullem, kui seda ei juhtuks. Mõnel juhul tasub aga vempudele tähelepanu pöörata Erilist tähelepanu: kui süüdlane on alati sama laps, enamasti kõige noorem. Olukorda lähemalt uurides selgub enamasti, et laps ise ei mõtlegi olulisi pabereid kortsuda, teravilja maha puistata ega mänguasja lõhkuda. Sageli püüavad vanemad lapsed, kes pole oma vanemate armastuses kindlad, sel moel väikese “lemmiku” üle nalja heita, provotseerida tema karistust ja demonstreerida kõige selle taustal oma “eeskujulikku” käitumist.

Eriti raske on sellises olukorras noorimale lapsele:ühelt poolt juhib teda soov pälvida oma vanema venna või õe austust, saada temaga võrdväärseks ja teisest küljest tahab ta käituda nii, et tunda tema armastust ja tähelepanu. tema vanemad. Hoolimata asjaolust, et probleeme perekonnas põhjustab peamiselt noorima käitumine, on tema korrigeerimine ilma vanemaga töötamata võimatu. Toimuva algpõhjus on esmasündinu eneseväärikuse tunde puudumine. Ja kuni ta ei saavuta usaldust oma vanemate armastuse ja kiindumuse vastu, ei muutu laste ja beebi käitumise vaheline suhe tõenäoliselt.

Sel juhul peaksid vanemad mõtlema, miks see nii juhtub. Võib-olla pööratakse nooremale lapsele rohkem tähelepanu, ema ja isa veedavad temaga rohkem aega ning asuvad tülides vanemaga sagedamini beebi poolele. Isegi kui see nii ei ole, on parem igal võimalusel veel kord oma lastele öelda, et nad on armastatud. Kuid oluline on seda õigesti teha: ärge võrrelge neid üksteisega ja ärge öelge, et neid armastatakse võrdselt. Igaüks, ka kõige väiksem inimene, tahab ju olla eriline ja kordumatu. Seetõttu on "ma armastan teid mõlemaid" asemel parem öelda, et "igaüks teist on minu südames erilisel kohal: oma naeratuste, tunnete ja isegi trikkidega."

Täiskasvanud peaksid oma lastega suhtlema nii sageli kui võimalik. Pealegi mitte ainult kõigiga koos. Parem on, kui vanemad leiavad aega, et igaühega üksi rääkida. Tihti piisab raskustest ülesaamiseks sellest, kui me lihtsalt välja räägime, kellelegi oma kogemustest räägime. See kehtib nii laste kui ka täiskasvanute kohta. Kuid lapse jaoks on see ülesanne kahekordselt raske: ta ei pea mitte ainult oma ema (või isa) tähelepanu köitma, vaid ka suutma oma tunnetest rääkida. Väikestel lastel on selles etapis tavaliselt raskusi ja vanemad saavad neid aidata. Näiteks võite öelda vanemale: "Ma näen, et olete väga ärritunud, et laps võttis teie mänguasjad. Mida me peaksime temaga tegema?" Laps tunneb, et vanemad ei ole tema tuju suhtes ükskõiksed, nad märkavad kõike toimuvat, et teda võetakse tõsiselt (piduvad ju temaga nõu, kuidas oleks kõige parem nooremaga toime tulla!). Sellises olukorras soovite käituda nii, nagu "eakamale" kohane - küpsem, kogenum, hooliv. Ja soov last solvata või tema üle nalja teha kaob tasapisi.

Lastevaheline rivaalitsemine lõppeb mõnikord ühe neist "kaotusega". Pidevalt "konkurendist" maha jäädes võib beebi leppida oma "varju" positsiooniga ja keelduda edasisest "võitlusest". Ja see ei aita tõenäoliselt kaasa tema isiksuse ja iseloomu kujunemisele. See psühholoogiline seisund avaldub kõige sagedamini eraldatuses, äkilistes meeleolumuutustes ja kalduvuses sagedastele haigustele.

Nagu eelmiseski olukorras, on väga oluline oma lapsega sagedamini rääkida. Vanemad peaksid lubama oma lapsel armukade olla ja seda temaga arutama. Avatud lugu suhetest venna või õega, tunnetega, aitab teil leida ühise viisi probleemi lahendamiseks. Ja lisaks väljakujunenud suhtele “õe-vennaga” veendub laps taas vanemlikus armastuses ja kiindumuses tema vastu.

Mõnikord ei aita küsimuste esitamine kahjuks kuigi palju: laps ei saa aru, milles probleem on, ja nimetab põhjusteks, mis peituvad pinnal. Lisaks võisid negatiivsed tunded, mida ta enda sees pikka aega peitis, juba alateadvusesse minna ja arutluseks kättesaamatuks muutuda. Nn projektiivsed meetodid, eriti "perejoonistus", aitavad olemust selgitada. Selleks palutakse lapsel oma perekond joonistada. Samal ajal ei tohiks te täpsustada, keda täpselt joonistada, parem on seda taotlust mitte mingil viisil täiendada. Pärast joonise valmimist peab laps rääkima sellest, mida ta kujutas. Seda lihtsat testi saab teha ilma professionaalse psühholoogi abita. Millele peaksite kõigepealt tähelepanu pöörama?

Kas kõik pereliikmed on pildile joonistatud?Laps ise räägib ja näitab, kes on kes. Nelja-aastane Nastja, pere vanim tüdruk, kujutas joonisel oma ema, isa ja nooremat venda ning küsimusele, kus ta on, vastas ta: "pole kohta." Kas tasub selgitada, et sellel perel on tõsine probleem?

Inimeste suhtumisest: kui lähedased on pereliikmed üksteisele, kas on keegi “tõrjutuid”, kas üks inimene blokeerib teist. Kui tundub, et pildil on midagi sarnast, lase lapsel sellest pildi osast rääkida.

Inimeste suurusest: Vana-Egiptuses oli inimeste suurus joonistel otseselt seotud nende positsiooniga ühiskonnas ja olulisusega kunstniku silmis. Sama mustrit võib näha ka väikelaste joonistel. Kindlasti tuleks lapse käest küsida pildil oleva pikima ja väikseima inimese kohta.

Kui beebi muutunud käitumise põhjus peitub just suhete sfääris, ilmneb see suure tõenäosusega kuidagi joonisel. Ja probleemi mõistmine on juba pool lahendust.

Mainides rivaalitsemise enamasti negatiivseid külgi, tasub meeles pidada, et see ei tähenda alati kaklusi ja vaenulikkust. Konkurents võib olla stiimuliks, tõukejõuks lapse arengule. Püüdes pälvida oma vanemate armastust, võistlevad lapsed kindlasti omavahel, otsivad perekonnas uusi käitumisvorme, arenevad ja püüdlevad uute saavutuste poole.

Liigsel saavutuste entusiasmil on aga ka varjukülg: laps usub, et teda armastatakse, hinnatakse ja aktsepteeritakse vaid seetõttu, et ta on saavutanud mingi edu või täitnud mõne ülesande. Kuid on võimatu kogu aeg “üleval olla”. Täiskasvanutelgi tuleb vahel ette mõõnaperioode ja ebaõnnestumisi ning mida öelda beebi kohta, kes esimest korda elus palju ära teeb. Kui laps tunneb pidevalt, et tal on peres konkurent, kes “hingab selga” ja “kanna peale astub”, siis tajub ta vigu palju valusamalt.

Selle vältimiseks peavad moodustuma täiskasvanud õige suhtumine lastele: tõestada, et neid ei armastata nende saavutuste ja tulemuste pärast. Oluline on näidata oma armastust ja "tingimusteta" oma laste vastuvõtmist isegi siis, kui asjad neile ei sobi. Niipea, kui vanemad ja nooremad saavad kindlustunde, et nende vanemad armastavad neid hoolimata võitudest ja kaotustest, nõrgeneb konkurents üksteisega ja lõpuks kaob, muutudes tugevaks sõpruseks.

1.3 Vanuse ja soo gradatsiooni tunnused

Pere vanim laps on tavaliselt vastutustundlikum, kohusetundlikum ja ambitsioonikam kui teised lapsed. Ta kipub võtma enda kanda mõned vanemlikud funktsioonid, hoolitsedes nooremate eest, eriti haiguse või vanemate kaotuse korral. Ta võib tunda vastutust pere heaolu, peretraditsioonide jätkumise eest ja areneb sageli iseendas juhtimisoskused. Järgmise lapse sünd viib tema eksklusiivse positsiooni äravõtmiseni emaarmastuse omamisel ja sellega kaasneb sageli armukadedus rivaali vastu. Vanemad lapsed, eriti poisid, pärivad teistest sagedamini isa ja vanaisa elukutse ning perekond ootab neilt suurimat sotsiaalset edu. Seetõttu elavad vanemad lapsed hirmus, et ei vasta nendega seotud ootustele. Neil on raske lõõgastuda ja elu nautida.

Vanemate iseloomud erinevad olenevalt sellest, kas peres järgivad neid tüdrukud või poisid.

Nii pole näiteks vendade vanema vennaga nii lihtne suhelda kui õdede vanema vennaga, ta eelistab meesterahvast, kus talle meeldib olla ülemus. Tavaliselt saab temast range ja konservatiivne isa. Vendade vanem vend astub harva kellegagi lähedusse. Ta väldib emotsionaalset lähedust, kuid talle meeldib, kui naised tema eest hoolitsevad. Tema jaoks võib kõige paremini sobida vendade noorem õde, kes armastab väga mehi. Kõige hullem on see, kui ta valib õdede vanema õe. Nende vahel võivad tekkida seksuaalkonfliktid ja kokkupõrked staaži pärast. Kuna igaühel neist polnud kogemusi suhetest vastassoost õdede-vendadega vanemlik perekond, ei pruugi nad üksteise vajadustest hästi aru saada. Vendade vanem vend usub, et elu on hea, olles vastutusrikas ja tähtis ametikoht, olles poliitik, seadusandja, firma president, katsepiloot või elukutseline sõjaväelane.

Õdede vanem õde on tavaliselt särav, iseseisev ja tugev isiksus. Ta kipub olema domineeriv ja tal on raskusi teiste nõu või abi vastuvõtmisega. Tavaliselt püüab ta oma vanematele meeldida hea käitumine ja täpsust. Mida rohkem õdesid tal on, seda väiksem on tõenäosus, et tal õnnestub abielu või üldse abielluda. Tema parim partner tuleb õdede noorem vend, kes on harjunud mõjutama tugevad naised. Ta saab tema eest hoolt kanda, ilma et ta peaks vastu mässukatsetele. Ainuke poeg võib mõnikord osutuda talle sobivaks, kuna ta pole harjunud võrdsetel tingimustel suhtlema ja aktsepteerib teda kui ema. Kui õe vanemal õel on lapsed, kaotab ta sageli oma mehe vastu huvi. Tema lähimad sõbrad on tavaliselt nooremad ja keskmised õed. Kuna vanematel õdedel on tavaliselt palju ühist, mõistavad nad üksteist hästi ja saavad hästi läbi, kuni satuvad mõnesse ärisse, kus nende vahel tekib paratamatult võitlus võimu ja mõjuvõimu pärast.

Vendade vanem õde palju rohkem keskendunud suhetele meestega kui tema vanemad õed. Kui tal oli palju vendi, võib tal olla raske ühe mehega leppida. Isegi pärast abiellumist eelistab ta omada palju meessoost sõpru ja nende eest hoolitseda.

Ta lahkub õnnelikult töölt, et abikaasa eest hoolitseda: seab tema elueesmärgid, juhib majapidamist ja hoolitseb laste eest. Tavaliselt tahab lapsi saada vendade vanem õde. Neist saab tema abikaasa järel teine ​​"lemmikmänguasi" ja kui nad on poisid, siis mõnikord isegi esimene. Tööl võib vendade suur õde olla suurepärane konfliktide vahendaja ja oma meesülemuse peen mõjutaja. Kui ta on juhtival ametikohal, täidab ta oma ülesandeid tavaliselt suure tähelepanu ja taktitundega, jaotades tööd töötajate vahel nii, et vabastada enda jaoks isiklikku aega.

Noorimat last iseloomustab palju rohkem hoolimatus, optimism ja valmisolek aktsepteerida teiste eestkostet. Oma pereliikmete jaoks võib ta jääda beebiks igaveseks. Vanemad on reeglina tema tegevuse suhtes vähem nõudlikud. Nagu Alfred Adler kirjutas: „Noorema venna positsioon on alati täis ohtu saada rikutud ja jääda. pere laps... Temast võib saada kunstnik või ülekompenseerimise tulemusena tekivad tohutud ambitsioonid ja ta võitleb selle nimel, et olla kogu pere päästja." Väiksemal lapsel võib olla probleeme enesedistsipliiniga ja raskusi otsuste langetamisega, sest alati oli keegi. seal vanem ja tark oma asjadega tegelema.Kuna ta on harjunud olema peres väikseim, siis teab ta, et jõuga lähisuhetes ei saavuta midagi ning tihtipeale töötab ta välja lahendusi, et saavutada seda, mida ta soovib, on demonstratiivselt solvunud või üritab sarm.Kui peres ta ülekaitses, võib ta osutuda mässajaks ja valides vanema lapse abielupartneriks, hakkab seejärel tema kontrolli vastu võitlema.Väikese lapsega, keda lapsepõlves hästi koheldi, on tavaliselt lihtne käsitseda ja armastatud tema sõprade poolt.

Rohkem kui teised "väikesed" kipub vendade noorem vend mängima mässaja rolli. Paljud kuulsad seiklejad ja bandiidid olid nooremad pojad.

Kui meenutada keskaja traditsioone, siis maatükk ja loss läksid vanemale pojale ning nooremad läksid ristisõdadesse seiklema. Pole juhus, et piibellik kadunud poeg oli pere noorim laps.

Vendade noorem vend väga seltskondlik, kuid tavaliselt karm naistega, keda ta kergelt kardab. Tema jaoks sobib kõige paremini vendade vanem õde või keskmine õde, kellel on noorem vend. Kõige raskem on tal läbi saada õdede noorem õde. Kumbki pole harjunud vastassoost ja ei taha võtta vastutust laste ja majapidamise eest. Temast võivad aga saada tema lapsed, eriti poisid, hea sõber, sest tal on nendega lihtne võrdsetel tingimustel mängida. Sõbrad on talle tähtsamad kui naine ja lapsed. Ta on sageli ettearvamatu: ühel hetkel on ta sees hea tuju, ja järgmisel muutub ta marru. Tavaliselt ta pikaajalisi plaane ei tee, elades hetkeliste soovide mõjul. Kuna ta ei saa enne täiskasvanuks saamist oma vanemate vendadega intelligentsuses võistelda, pöördub ta sageli selle poole kehaline aktiivsus, nagu sport või tantsimine, või loovusele – maalimisele, teatrile. Ta toimib paremini, kui ta võistleb teistega või kui tal on tähelepanelik juhendaja.

Õdede noorem vend on sageli eelisseisundis ja on pikka aega elanud naiste hoole all. Uuringud näitavad, et paljud vanemad tahaksid saada vähemalt ühte poissi ja jätkavad proovimist, kuni nad sünnivad. Seetõttu on ta sageli ainus meessoost laps, kauaoodatud ja jumaldatud. Oma positsioonist tulenevalt ei pea ta enamasti palju vaeva nägema, et teda märgataks, tähelepanu ja heakskiitu saada. See toimib paremini, kui töö on rangelt reguleeritud ja ei nõua iseseisvust. Mida rohkem õdesid tal on, seda keerulisem on tal oma ainsat elukaaslast valida. Tema jaoks sobiks kõige paremini vendade vanem õde, kes oskab meeste eest hoolt kanda ja unistab saada suure mehe naiseks, hoolimata sellest, kas ta on midagi suurt korda saatnud või mitte. Sageli surub ta lastele peale oma arvamust. Õdede nooremal vennal on tütardega suhteid palju lihtsam luua kui poegadega, kuna ta tajub viimaseid rivaalidena. Mõnikord eelistab ta lapsi üldse mitte saada, eriti kui ta on abielus oma noorima tütrega.

Õdede noorem õde sageli kergemeelne, on ta tavaliselt kerge ja seiklushimuline. Ta võib olla kapriisne, korratu ja kohati isegi ekstsentriline, armastab meestega võistelda, kuid tavaliselt flirdib ja täidab eranditult naiselikku rolli. Ta püüab sageli oma vanemaid õdesid atraktiivsuse poolest ületada, abielludes enne neid. Siiski ei kipu ta end laste eest hoolitsemisega üle koormama ja ootab neilt ise abi. Tal on lihtne lastega suhtlemise viis, mis neile väga meeldib. Tema parimad sõbrad Sageli on kohal õdede vanemad õed. Hoolimata sellest, et õdede noorem õde püüab kangekaelselt olla meeste jaoks atraktiivne, tunneb ta end naistega vabamalt. Mõnikord võib ta olla loominguline inimene, kuid ta on liiga ebastabiilne ja ettearvamatu. Ta oskab palju paremini oma võimeid suunata, kui leidub mõni kogenum inimene, kes teda aidata saab. Ta võib olla hea tegija, kui ta tegeleb automaatse tööga, mis aga nõuab kõrget kvaliteeti, näiteks sekretäri või telediktori ametit pidada.

Vendade noorem õde, nagu õdede noorem vend, on sageli vanemlikus perekonnas privilegeeritud positsioonil. Ta on optimistlik ja läheb kergesti ära. Tavaliselt abiellub ta edukalt ja tajub oma meest kui mingit väärtuslikku auhinda. Mõnikord on ta liiga alistuv, kuid tunneb end meeste seas turvaliselt ja osutub heaks naiseks. Vahel ärritab ta mehi, kuid nalja ja naeratusega suudab ta olukorda alati pehmendada. Tal võib olla lapsi ainult selleks, et oma mehele meeldida, kuid tavaliselt saab temast hea ema – nii hea, et pojad kiinduvad temasse liigselt. Tema sõbrad ei mängi tema elus olulist rolli, naised kohtlevad teda sageli rivaalina. Ta osaleb oma karjääris harva. Kui ta töötab, on tal kõige parem olla vanema mehe juhendamisel.

Ainuke laps osutub nii pere vanimaks kui ka noorimaks. Seetõttu on sellistel lastel palju vanema lapse omadusi, kuid nad võivad säilitada oma lapsemeelsuse ka täiskasvanueas. Rohkem kui ükski teine ​​pärib ainuke laps samast soost vanema iseloomu. Näiteks tüdruk, kelle ema oli tema vendade noorem õde, on heitlikum ja altim flirtima kui see, kelle ema oli tema õdede vanem õde. Kuna vanematel on oma ainsa lapse (nagu ka vanema) suhtes kõrged ootused, läheb tal tavaliselt õppetöö hästi ja ta püüab saada juhiks. Olles tähelepanu keskpunktis, on ainult lapsed sageli kogu elu oma vanematega väga tihedalt seotud ja neil on raskusi nendest eraldumisega. Kuna võimalusi teiste lastega suhelda on vähem, võib ainsa lapse lapsepõlv olla nagu väike täiskasvanu. Lisaks tunneb ta end üksi üsna mugavalt. Kuna ainsal lapsel on vähem kogemusi eakaaslastega konfliktide lahendamisel, kipub ta juhtpositsioonil olles olema autoritaarne. Ainuke laps on võrdsete suhetega halvasti kohanenud. Peres tunnevad nad end sageli väikese printsi või printsessina. Statistiliselt kõige ebasoodsam prognoos on kahe lapsega abielus. Kumbki neist pole vastassooga harjunud ja mõlemad tahavad, et teine ​​mängiks vanema rolli. Sageli delegeerivad nad laste eest hoolitsemise oma abielupartnerile.

Oluline on märkida, et mida väiksem on laste vanusevahe, seda enam tulevad esile suuremate ja väiksemate laste tüüpilised omadused, mis on tingitud nende tihedast konkurentsist ja püüdlustest leida peresüsteemis oma “ökoloogiline nišš”. Kui vanusevahe on üle viie või kuue aasta, läheneb iga laps ainsa lapse omadustele, kuigi lisanduvad mõned tema lähima positsiooni omadused. Näiteks venna vanem õde, kes on temast kaheksa aastat vanem, jääb suure tõenäosusega ainsaks tütreks, mida ta oli kaheksa aastat, kuid tema käitumises on märgata ka vendade vanema õe jooni.

Keskmine laps võib esineda nii juunioride kui ka vanemate tunnuseid või mõlema kombinatsiooni. Kui peres on palju lapsi, siis keskmiste laste omadused sõltuvad suuresti sellest, millisesse lastegruppi nad on sündinud: kas väiksemate või vanemate seas ja milline on nende vanusevahe. Keskmiste laste vahepealne asend stimuleerib nende sotsiaalsete oskuste arengut. Sageli suudavad nad läbi rääkida ja läbi saada erinevate inimestega, sest nad on olnud sunnitud õppima elama rahus koos erineva iseloomuga vanemate ja nooremate õdede-vendadega. Kuid sageli on keskmine laps, kui ta pole pere ainus poiss või tüdruk, sunnitud võitlema, et teda märgataks ja et ta saaks oma rolli peresüsteemis. Kui kõik lapsed on samast soost, siis keskmine laps on kõige ebasoodsamas olukorras. Ta saab kõige vähem tähelepanu ning on kõige murelikum ja enesekriitilisem. Sellised lapsed jäävad ilma vanemate laste autoriteedist ja nooremate spontaansusest. Alfred Adler, alaväärsuskompleksi teooria autor, kes ise on teine ​​poeg suur perekond, kirjutas: "Pere keskmine laps on mõlema poole pideva surve all – ta võitleb oma vanemast vennast edasi pääsemise nimel ja kardab, et noorem jõuab talle järele."

Väga oluline on ka vanemate suhtumine lapse soosse.. Enamik kultuure soosib poegi. Pere vanim õde võib vastutada nooremate laste kasvatamise eest ja võtta vanemlikke kohustusi, samas kui tema kõrval olev vend saab eesõigusi ja kõrgeid vanemlikke ootusi.

Kaksikute puhul ilmuvad ka vanema/noorema lapse parameetrid olenevalt lasterühmast, kuhu nad on sündinud. Näiteks kaksikud, kellel on vanem õde või vend, käituvad nagu nooremad lapsed. Kui vanemad rõhutavad, et üks neist sündis varem kui teine, siis võib vanema ja noorema rollid nende vahel ära jagada. Kaksikud saavad intelligentsuse testides madalaima tulemuse võrreldes muus sünnijärjekorras lastega. See võib olla tingitud asjaolust, et nad toimivad eraldi meeskonnana ja on vähem orienteeritud täiskasvanutele ja eakaaslastele kui teised. Vendadel, õdedel või klassikaaslastel on neile vähe mõju. Kõik kaksikud on üksteisele ebatavaliselt lähedased ja käituvad sageli nagu üks inimene ja elavad sarnast elu. Neil on raskusi eraldumise ja oma identiteedi leidmisega, eriti kui nad on samast soost.

Siin on mõned näited kuulsatest inimestest, et illustreerida sünnijärjekorra stereotüüpe. On ilmne, et pealehakkavad Boriss Jeltsin ja Raisa Gorbatšova on nende pere vanimad lapsed. Kuid poliitiliste kompromisside meister Mihhail Gorbatšov on keskmine laps. Väsimatult võimuvertikaali ülesehitamise nimel töötav Vladimir Putin on tema ainus poeg. Noh, Maxim Galkin, kes parodeerib neid kõiki imelise huumoriga, on loomulikult kõige noorem.

Kas reeglitest on erandeid, kui lapse iseloom ei vasta tüüpilisele stereotüübile? Loomulikult on selliseid kõrvalekaldeid palju. Kuid esiteks korratakse paljusid funktsioone vaatamata muude omaduste muutmisele. Ja teiseks on selliste erandite taga alati teatud asjaolud, mille mõistmine aitab sügavalt mõista iga konkreetse pere individuaalset teed.

Ühes peres sündis kaks poega: kaheksa- ja nelja-aastane. Siis vanemad lahutasid ja peagi sai mu ema uues abielus teise lapse. Vanem poeg ei võtnud oma kasuisa vastu ja hakkas halvasti õppima. Ta ei lõpetanud kooli, läks sõjaväkke, kus pani toime süüteo ja sattus tüli. Probleemid jätkusid ka pärast sõjaväge. Pidevad konfliktid politseiga pidi lahendama tema keskmine vend, kes võttis pere vastutustundliku vanima lapse rolli. Praegu on keskmine poeg perefirma juht. Ta toetab rahaliselt oma vanemaid ja tema rahaga saab hariduse tema noorim poeg, kes on ema teisest abielust pärit.

Selles peres on teatud perekondlike sündmuste tõttu toimunud olulisi muutusi vanima ja keskmise lapse tüüpilised rollid. Siiski on ilmne, et reegleid on vaja erandite paremaks mõistmiseks.

2. peatükk Meetodid ja võtted vanemate ja nooremate laste suhete uurimisel peres

2.1 Laste suhete uurimine

Laste suhteid uuriti lapse kiindumuse emaga ja kiindumuskvaliteedi mõju lapse minapildile uurimise kontekstis. Protseduur koosnes ema ja lapse järjestikusest läbivaatusest.

Peamine eesmärk oli uurida lapse kiindumustüüpi emasse ja laste omavahelist suhtlust.

Selle probleemi lahendamiseks kasutasime:

· isiksuse uurimise meetodid (“Enesehinnang Dembo-Rubinshgein”, “Trepp”);

· projektiivsed meetodid (“Perejoonistus”, “Autoportree”);

· spetsiaalselt koostatud küsimustikud, mille eesmärk on

Ema arusaamade uurimine probleemidest ja raskustest suhetes lastega, laste armukadedustunde ilmingutest, samuti ema hinnangust oma kiindumusastmele ühe ja teise lapsega ning selle kohta, mil määral on lapsed ise temasse kiindunud ning teisi lähedasi inimesi.

Lisaks töötati välja küsimustikud, mille abil selgitati välja kasvatusmeetodid, laste julgustamise ja karistamise vormid, laste suhtumine nendesse meetoditesse ning ema osalemise olemus laste konfliktides.

Saadud materjale analüüsiti järgmistes valdkondades:

· lapse afektiivse seotuse tüüp emaga;

· laste suhete iseärasused ja olemus;

· laste omavaheliste suhete iseloom vastavalt vanematele, vanemate sekkumise määr laste suhetesse;

· vanemate suhtumine ühte ja teise lapsesse (kas laste seas on eelistusi, "lemmikuid" ja kuidas teine ​​laps sellesse suhtub).

Uuringus osales 25 kahelapselist perekonda. Uuring keskendus lapse arengule noorukieas(11--13 a), teise lapse vanus varieerus (laps võis olla uuritavast kas vanem või noorem).

Uurimistulemused

Tabelist nähtub, et lapse ebaturvaline kiindumus emaga (üks kahest või mõlemast) tuvastati kolmes neljast uuritud rühmast ja see moodustab 96% uuritud peredest.

Esimesse rühma kuulusid pered, kus vanim laps kogeb armukadedust (tal on varajane iga on tekkinud ebakindel kiindumus emaga). Lapse varajastes suhetes emaga puudus kindlustunne ja lapse usaldus ümbritseva maailma suhtes (küsitluse kohaselt oli lapsel raske emast lahku minna, tema tagasitulek tekitas ambivalentse tunded – viha ja rõõm korraga). Ja teise lapse ilmumine perre muutis ema ja vanima lapse suhte keerulisemaks. Projektiivsed uurimismeetodid näitavad lapse väljendunud rahulolematust oma positsiooniga perekonna arengusituatsioonis, emotsionaalsete sidemete madalat taset perekonnas, mõningast võõrandumist peresuhetes, lapse kõrgeid nõudeid oma vanemate armastusele, mis kajastub. laste suhete konfliktis.

Teise rühma kuulusid pered, kus noorim laps kogeb armukadedustunnet (lapse ebakindel kiindumus emasse kujuneb ka juba varakult). Vanema lapse soodsale arenguolukorrale vastandub noorema arengusituatsioon, mis on seletatav ema mõjuga (lapse emaga seotuse kvaliteet) lapse arengule. Uuring näitab, et vanem laps on keskendunud tulevikule, noorem aga minevikule. Vanem laps on eeskujuks nooremale, kes varem oli tähelepanu keskpunktis ja kellel on vanusega suuri raskusi oma privilegeeritud positsioonist lahkuminek ning on tekkinud uued viisid, kuidas rahuldada tema vajadusi ema tähelepanu ja armastuse järele. pole veel välja töötatud.

Kolmandasse rühma kuulusid pered, kus mõlemad lapsed kogesid armukadedustunnet (varajastes eas tekkis mõlemal lapsel emaga ebakindel kiindumus). Ema varase suhte kogemus oma lastega määrab lapsepõlve arengu vanemas eas ning mõjutab laste suhteid omavahel ja emaga. Isiksuse uurimise meetodite järgi on nendele lasterühmadele omane asetada end perekonna hierarhias viimasele kohale, mida kinnitavad joonistuslikud uurimismeetodid. Emotsionaalsete sidemete madal tase perekonnas tekitab ärevust, hirme ja teatud võõrandumist (kas laste vahel või vanemate ja laste vahel või ühe lapse ja ühe vanema vahel). “Perejoonistuste” järgi on konfliktsituatsioonis teise lapsega konkurents vanemlik armastus(soov pälvida ema armastust ja austust) tajub laps sageli ema kui armastamatut, tõrjuvat ja mittetoetavat. Vajadust segab lapse tunnete ambivalentsus ema suhtes hea käitumine iseendale. Sellist last võib kirjeldada kui arglikku ja samas agressiivset, ärevat, pidevas konfliktis iseenda ja ümbritseva maailmaga.

Neljandasse rühma kuulusid pered, kus lastel oli tekkinud kindel kiindumus emaga ja kadedustunnet ei tekkinud (4% küsitletud peredest). Lapse areng määrab laste ja nende ema vaheliste varajaste suhete soodne kogemus, mis aitab kujunemisele kaasa usalduslik suhe lapsed ümbritsevasse maailma ja enesekindlustunde arendamine. Ankeedi järgi reageeris laps nii emast eraldamisel kui ka ema naasmisel olukorrale sobival viisil. Lapse isiksuse uuring näitas adekvaatse enesehinnangu kujunemist ja lapse aktsepteerimist iseendaga. Perekonna arengusituatsioonis võtab laps koha, mis vastab tema püüdlustele ja ideedele selle kohta, mida ta soovib.

Seega täheldasime valdaval enamusel uuritud juhtudest lapse ebausaldusväärset kiindumust emasse (üks või mõlemad). Meie uuringud on näidanud, et laste suhetes mängib määravat rolli ema suhtumine oma lastesse ja käitumine konfliktiolukordades (nii lastega emad kui ka lapsed omavahel).

Vaatleme lapse arengu ebasoodsaid olukordi perekonnas (ebakindel kiindumustüüp), ema käitumist laste konfliktis ja kuidas see mõjutab laste suhteid. Kui vanema või noorema lapse ebakindel seotus emaga kujuneb juba varases eas (1. ja 2. rühm), siis täheldatakse ebajärjekindlust ema käitumises konfliktiolukordades. Küsitluse andmetel peaks vanem laps ema hinnangul anduma ja olema noorema suhtes tolerantne (ema objektiivne käitumine); ema ei tohi asuda poolele (karistab mõlemat) või kaitseb nooremat last, andestades ja selgitades tema ülekohut.

Ema sellise käitumisega arenevad laste suhted järgmiselt.

Vanem laps (ebakindla kiindumustüübiga) kogeb armukadedustunnet, mis väljendub vaenulikkuses vanema suhtumises nooremasse (värvivalik, asukoht ja kujutlus iseendast ja teisest „Perekonnajoonistuses“). ” ja „Autoportree“); oma positsiooniga rahulolematuse tõttu end teisest lapsest kõrgemale tõsta; agressiivsuses, konfliktis ja soojuse puudumises suhetes (nooremat last võib vaadelda kui antipoodi vanemale, süüdistatavale).

Noorim laps (ebakindla kiindumustüübiga) kogeb armukadedustunnet, mis väljendub laste omavahelises suhtlemises (figuurikujutise tunnused, kontuur ja varjutus, mis sümboliseerivad hirme ja ärevust);

Vaenulikkuses noorema ja vanema suhe; noorema ülendamises (üleolekus) vanema (kujutletava või tegeliku) lapse suhtes oma kuju kujutis joonisel kogu lehel; agressiivsuses (verbaalne ja mitteverbaalne) - enda ja teise lapse nägude detailide joonistamine suujoonistustele, eriti vähesed kõverjooned, palju nurki ja varjundeid;

Laste omavahelistes võistlussuhetes (tähelepanu äratamine);

Püüdes hõivata perekonnas keskne koht (meetodid “Trepp”, “Enesehinnang Dembo-Rubinstein”, projektiivsed meetodid lapse isiksuse uurimiseks).

Kui mõlemal lapsel tekib varases eas (3. rühm) ebakindel kiindumus emaga, iseloomustab ema käitumist järgmine. Ema küsitlemine näitas, et lapse konfliktis vaatab ta olukorda täiskasvanu vaatenurgast, suutmata võtta lapse seisukohta, mis omakorda tekitab lastes pahameelt ja viha tema (ebaõiglaselt karistatud lapse) vastu. ). Ema võib asuda süüdlase poolele, apelleerides mitte teole, vaid lapse isiksusele. See peegeldub ka lastevahelistes suhetes. Mõlemad lapsed kogevad armukadedust. Noorem laps tunneb end vanemast üle, mille tulemuseks on agressiivsus vanema lapse suhtes. Joonistamise uurimismeetodite andmed (joonistuste suurus ning enda ja teise lapse kuvandi kvaliteet) viitavad sellele, et lapse sellise käitumise taga on vajadus soojuse järele. emotsionaalsed suhted laste vahel. Vanima lapse rahulolematus oma positsiooniga perekonnas väljendub ka laste omavaheliste suhete konfliktis ja vaenulikkuses (vastavalt joonistusmeetoditele).

4. rühm esindab mõlema lapse turvalise kiindumuse kujunemist oma emaga varases eas (4%), st soodsat olukorda laste arenguks. Ema käitumist konfliktsituatsioonides iseloomustab laste tingimusteta aktsepteerimine sellistena, nagu nad on (uuringu tulemuste järgi). Ema püüab käituda õiglaselt ja aitab oma lapsi keerulistes olukordades. Ema austab lapse isiksust, tema esitatavad nõudmised on mõlemale lapsele ühesugused ning vastavad lapse vanusele ja solvumisele. Laste suhetesse sekkumise mõõdupuu piirdub laste tegude ja tegude, mitte nende isiksuste analüüsimisega. Ema käitumine aitab kaasa harmoonilise isiksuse kujunemisele, tugevdab lapse usaldust oma maksevõime ja pädevuse vastu, mis võimaldab lapsel olla hea arvamus enda kohta (meetod “Enesehinnang”). Seetõttu ei ole lapsel vaja pidevalt oma tähtsust ja väärtust ema jaoks kinnitada ning sellega kaob armukadeduse probleem. Laste turvaline seotus oma emaga kõrvaldab konfliktiprobleemi laste suhetes. Lastevahelised suhted on sõbralikud, tülid harvad ja ei võta ähvardavat iseloomu, valitseb orientatsioon laste omavahelisele koostööle ning enda ja teiste aktsepteerimisele (projektiivsete uurimismeetodite järgi). Sel juhul saame rääkida laste suhete harmooniast.

Seega näitas uuring seose olemasolu lapse emaga seotuse tüübi ja laste suhete olemuse vahel. 25-st uuritud perekonnast 24-s (96%) saame rääkida disharmooniast laste suhetes, milles mängib määravat rolli ema käitumine ja sellest tulenevalt ka lapse emaga seotuse kvaliteet.

2.2. Laste armukadeduse fenomeni uurimine tähelepanu eest võitlemise vahendina

Laste suhete ebaharmooniast annab tunnistust laste armukadedustunde ilming. Armukadedus tekib laste suhetes soovina köita vanemate tähelepanu (konkurentsi kalduvustest võidelda emaarmastuse eest kuni soovini võtta perekonna hierarhias keskne koht, edestada teist last) või on provotseeritud ema käitumisest konfliktsituatsioonid, kus ema asub eelistatud lapse positsioonile (olemasolul). Ema eelistatud laps ei koge armukadedustunnet (konkurentsis teise lapsega emaarmastuse pärast). Ema külgetõmmet või eelistavat suhtumist ühe oma lapse vastu võib seostada kas lapse sarnasusega ema endaga (iseloomu või lapse samastamisega emaga perekonnas positsiooni järgi) või lapse soovide ja püüdluste kehastamisega. emast endast, mida tema enda elus ei realiseerunud. Sellised andmed saime ema ankeetküsitluse ja lapse isiksuse uuringu tulemusena.

Kui laste vahel on väike vanusevahe, siis vanem laps väljendab noorema suhtes kadedust, kui tunneb, et ema pöörab nooremale rohkem tähelepanu (vanim ei olnud uue pereliikme tulekuks ette valmistunud - 24%, noorim laps on armukade lapse ema peale vanim - 48%). Noorem laps kogeb armukadedust vanema vastu, kui vanem on nooremale eeskujuks; nooremat karistatakse sagedamini kui vanemat, kui laste tülide algatajat; laps tunnetab vanemliku suhtumise kallutatust jne.

Disharmoonia suhetes väljendub laste konfliktis, noorema ja vanema suhete iseärasustes, teise lapse devalveerimises, mis väljendub lastevahelises konkurentsis oma vanemate armastuse ja kiindumuse tõttu. , samuti vanemate käitumises ja nende sekkumise määras laste suhetesse ning määrab lapse ja vanemate suhted. Need järeldused tegime vanemate küsitluse ja lapse kujutamise omaduste põhjal kõigi pereliikmete, sealhulgas teise lapse joonistel. Iseloomulikud on enda ja teise lapse figuuride suurus, asukoht lehel, joonistusdetailide omadused, palju teravaid, nurgelisi jooni, varjutus.

Küsitlusandmete ja projektiivsete uurimismeetodite järgi võib laste konfliktsete suhete algatajaks olla kas kõige noorem või vanem. Erinevus seisneb ainult sellise käitumise motiivides. Esimesel juhul püüab noorem laps kõige sagedamini kaitsta oma individuaalsust ja eneseväärikust ning ei taha olla nagu suurem laps. Kui vanimat last ajendab kõige sagedamini soov naasta oma eelmisele positsioonile perekonna hierarhias - ainsa lapse positsioonile, soov saavutada armastus ja tunnustus, mis tal varem oli.

Laste suhete konflikti põhjuseks on soov ja soov tõmmata endale lähedase täiskasvanu (ema) tähelepanu. Vanusevahe

Üks vanemate jaoks valusamaid teemasid on vendade ja õdede suhted. Vastupidiselt täiskasvanute ootustele ei saa lapsed sageli omavahel läbi. Eriti kui vanemad peavad nooremate eest hoolitsema. Vanemad ei saa alati aru, et üks laps on määratud täiskasvanuks ja nende kohustused on talle pandud. Samal ajal ei saa vanem midagi head: ta peab, punkt.

Õpetaja Marina Solotova räägib, miks lapsed unistavad oma noorematest vendadest ja õdedest vabanemisest ning millega peavad vanemad arvestama, kui plaanivad perre uut täiendust.

12-aastaselt olin nii kallis, et ma ei taha enda oma

Nastjal on kaks väikest kaksikõde. Nastja on kindel, et tema ema armastab neid rohkem kui teda, Nastjat. Sest nende ema toob neile igal õhtul Kinderi üllatusi, aga ei too neid talle, Nastja. Mu ema võib mõista - ta on kindel ja ilmselt mitte ilma põhjuseta, et viieteistaastane Nastja ei vaja Kinderit.

Nastja tööülesannete hulka kuulub ka õdedele pudru ja vormiroogade valmistamine. Sest emal pole aega kõiki kodutöid teha. Nastja tunnistab, et sõna “pajaroog” teeb talle valu.

Nastja õppis ka oma vanu nukke peitma. 15-aastaselt ei vaja ta neid muidugi üldse, kuid Nastya ei taha, et tema õed tema mänguasjadega mängiksid.

Nastjat solvab kõige rohkem see, et ta ei saa basseini minna. Arvestades tema arvukaid kooliväliseid tegevusi, jääb tal selleks aega vaid õhtuti. Aga õhtul peab ta õdedele lasteaiast järele tulema ja koju tooma - emal pole aega õigeks ajaks lasteaeda jõuda, ta töötab.

Nastja ei saa meiega pühade ajal reisile minna. Sest kolmelapselises peres selleks raha ei jätku. "Aga kui ma oleksin üksi," ütleb Nastja, "oleks mulle piisavalt!"

Nastja ei saa tegelikult aru, miks ta peab kõiki neid probleeme taluma - ta ei sünnitanud õdesid, temalt isegi ei küsitud, kas ta soovib oma perekonda suurendada!

Kuid 15-aastaselt unistab tüdruk ühest: kuidas ta lõpetab kooli ja lahkub kodust teise linna, kus pole nooremaid õdesid. Ja kogu mu jutt sellest, kuidas õed on suurepärased, et nad on õnnelikud, et paljude pereliikmete olemasolu on Jumala kingitus, on kasutu. Nastja ei näe väljavaateid, mis tal on seoses õdede kohalolekuga mõnes kauges tulevikus. Ta on kindel, et tema tänane elu oleks palju rõõmsam ja huvitavam, kui peres poleks nooremaid lapsi.

Kõigepealt lapsehoidja, siis nukk?

Meie ajakirjanduskoolis on peaaegu igal õpilasel nooremad vennad ja õed. Need olid nooremad – see lihtsalt juhtus. Ja kui erinevalt meie poisid neid kohtlevad!

Seal on tüdruk Lena, kes jookseb pidevalt naeratades klassist lasteaeda venna järel, oodates beebiga kohtumisrõõmu. Kui ta räägib oma vennast, süttib ta. Lena ei käi meiega kunagi reisidel, sest talle meeldib väga vennaga pühade ajal kodus olla.

Seal on poiss Miša, kelle vanemad saatsid vanaisa juurde naabermajja elama, kuna ta oli täiesti kontrolli alt väljunud, ja ema kolme noorema poisiga (kellest üks on imik) ei leia aega ega energiat suhelda täielikult oma vanema pojaga, kes on jõudnud puberteediikka. Olya eelistab pere nooremate laste puhul teeselda, et ta ei kuule. Ja Ramil teatab enne iga reisi, et läheb ainult vennaga. Mu vend meie juures ei õpi, tal on täiesti erinevad huvid ja hobid, aga poistele ei meeldi kaua lahus olla.

Kas mäletate ütlust: "Kõigepealt lapsehoidja, siis nukk"? Tundub, et see on meie peredes traditsioon – vanemad lapsed peavad täitma terve rida kohustusi seoses väiksematega. Ja arvatakse ka, et nemad, lapsed, peaksid seda nautima. Sama nagu vanemad. Juhtub, et teevad. Kuid mitte kõik.

"Olin lapsena nii hellitatud, et ma ei taha enda oma"

Siin on mõned täiskasvanute arvustused selle teema kohta ühes sotsiaalses võrgustikus:

"Minu ja õe vahe on 10 aastat. Ta elas minu juures 3 kuud. Tegin kõike (pesin, triikisin mähkmeid, mähkisin, kiigutasin, kõndisin, iga 3 tunni tagant toitsin, mähkmeid vahetasin, mänge, muinasjutte, hällilaulusid jne) ja vabatahtlikult. Aidake ema. Ja siis viisin oma õe alates 6. eluaastast peotantsu sektsiooni. Ja siis kolis mu õde koos minuga teise linna. 10., 11. klass, lastevanemate koosolekud, vastuvõtt ülikooli. Kõik on vabatahtlik. Aga ma olin nii hõivatud, et olen nüüd 30-aastane ja ma ei taha tegelikult oma lapsi. Minu jaoks piisas kõigist kasvatusastmetest.»

"Nad sundisid mind oma noorema õe eest hoolitsema ja ma arvan, et see on HÄBI! Ma ei tahtnud seda teha, nii et mul oli ainult üks laps ja ma ei plaaninud kunagi kahte ja ma EI KAHETSE! Ja isegi emakapital ei inspireerinud mind seda tegema! "Aitäh" vanematele, et nad ei armastanud oma lapsi; nad tapsid ta viieaastaselt.

"Ma räägin teile oma perekonnast. Emal on kolm tütart. JA vanem õde Pidin esmalt nokitsema keskmisega ja siis minuga, kõige nooremaga. Küsisin õpilasena vanemalt: kuidas oli last hoida, kas see meeldis? Millele anti selge vastus: sa karjusid pidevalt, pidid enda järelt koristama, koolitama, mähkmeid vahetama, toitma, nii et nüüd ma ei taha oma lapsi saada! Niimoodi... Teises peres (tuttavatel) oli umbes sama olukord, vanemad töötavad ja vanim laps ei saa enne vanemate saabumist mängida ega puhata.“

"Mõelge enne sünnitust. Minu ja mu õe vahe on 8 aastat.

12-aastaselt sai minu lapsepõlv läbi. Mu õde oli täiesti peal, mis see on? enda elu, Ma unustasin.
Kuni selleni välja, et käisin temaga ema asemel arstide juures, koolis lastevanemate koosolekutel... Ja 15-aastaselt kutsuti mind juba tema emaks. See ei olnud väga meeldiv."

«Vanusevahe minu kahe õega on 8 ja 10 aastat. Alates 8. eluaastast olen pidanud iga päev triikima ja koristama (laste kaka koristamine, mustade kakade pesemine), rääkimata sellest, et neid on vaja kiigutada ja nendega mängida... Ükskord, minu tõttu järelevalve (olen 9 aastane), mu õde kukkus voodist välja, nii et ka mina koputasid nad mulle pähe ja saatsid mind näljasena kooli uksest välja, ühesõnaga täielik õudus. No jah, me kasvasime üles, suhted mu õdedega on normaalsed, aga ma olen oma lapsepõlve peale solvunud ja lisaks ei kannata ma triikimist.

Vanim laps ei lakka kunagi olemast laps!

Jah, ma tean meie traditsioonidest kõike, pereväärtused Ja kõik ülejäänud. Ja ma tean palju näiteid, kui lapsed peredes on sõbrad, hoolitsevad üksteise eest ega pea seda hoolitsust raskeks kohustuseks. Sest nende perede vanemad peavad väga kinni lihtne reegel: Vanim laps ei lakka kunagi olemast laps!

Sellistes peredes ei jää noorema lapse sünniga vanim ilma vanemate tähelepanust. Ta on endiselt armastatud, endiselt ümbritsetud hoolitsusest ja tema jaoks on alati piisavalt aega. Sest vanemad said teise (kolmanda, neljanda...) otsustades aru, et nüüd korrutati nende armastus, tähelepanu ja aeg kahega (kolm, neli...). Jah, imikud nõuavad oma ema pidevat kohalolekut. Jah, täiskasvanud poja või tütrega tavapäraseks suhtlemiseks pole lihtne ajakavast aega eraldada, eriti kuna nad seda eriti ei nõua - nad istuvad arvuti taga ega sega kedagi. Mulle isiklikult väga meeldib, kui emme-issi jaoks on iga lapse jaoks kindel aeg. Laupäeval kell 10-16 - emme aeg. Ja pühapäeval kella 12-17 on issi oma. Veedame selle nii, nagu vanem soovib: kino, kohvik, jalutuskäik, reis – mida iganes. Aga see aeg on püha. Selge ajakava võimaldab vanematel oma nädalavahetused ette planeerida, et vanem maha ei jääks. Ja juba selle kella olemasolu tõestab lapsele, et ta on endiselt vajalik ja armastatud.

Kui sageli kuuleb erinevas vanuses lastega peredes: "Ta on väike!" või "Sa oled suur!" Ja enamasti pole need avaldused vanema kasuks.

See tähendab, et "sa oled suur" tähendab, et peate millestki loobuma, midagi ohverdama, midagi on võimatu.

Jah, mõnikord on see tõsi. Kuid tasakaalu on vaja. Ja koos eelnevaga peaks “Sa oled suur” tähendama seda, et saad midagi ära kasutada, midagi on sulle lubatud, sinu arvamusega arvestatakse. Olete autoriteet, keda meie, teie vanemad, aktiivselt toetame. Ja kui osaled koos meiega oma kõige pisema kasvatamises, siis osaled hääleõigusega ka oluliste pereteemade arutamisel. Ja siis tunneb teismeline oma positsiooni eeliseid.

Seal, kus on vanemassistent, on väga suur kiusatus osa oma vastutusest talle üle kanda. Veel üks kommentaar sotsiaalvõrgustikust: “Mul on neli. Mäletan päeva, mil ütlesin tütrele: “Lisa, sinust oleneb, kuidas nooremad õpivad. Meeldib see teile või mitte, see on geneetiline seadus. Ja nii on ta kogu oma elu olnud suurepärane õpilane, nagu ka kõik teised. Ma ei juhendanud kedagi, ma ei palkanud juhendajaid." Kujutagem ette, milline on lapse olek, kes peab nüüd neljaks õppima. Jah, laps saab oma vanemaid noorema vennaga aidata, aga tema erinevalt vanematest ei vastuta oma elu, õppimise, arengu ja kasvatuse eest!

Ühel päeval otsustasime, et tahame veel ühte pereliiget

Väga oluline on austada vanema õigust isiklikule ajale, isiklikule ruumile, isiklikele asjadele ja muudele “isiklikele” asjadele. Kas teil on vaja laupäeval venna juurde jääda, sest teil on tööd? Leppige esmaspäeval kokku, ideaaljuhul küsige esmalt, kas inimesel on mingeid plaane. Ja jah – mitte alati, kui plaanid õigel ajal kokku langevad, ei peaks vanim laps, mitte vanemad, oma omast loobuma.

Mu õde on minust peaaegu 10 aastat noorem. Mulle jääb elu lõpuni meelde päev, mil ema ja isa ütlesid, et täna on meil perenõukogu. Minu, 9-aastase, jaoks oli see tõeline sündmus. Sest meie esimesel perenõukogul otsustasime (MEIE, mina ka otsustasin!), et tahame veel ühte pereliiget. Kui Lenka sündis, olin ma seitsmendas taevas. Sest ma juba teadsin, et mu elu muutub nüüd palju huvitavamaks.

Rohkem kui 40 aasta jooksul ei mäleta ma ühtegi korda, mil me tülitsesime. Ja nüüd, vanuse vaatenurgast, võin julgelt öelda: aitäh, emme ja isa. Te pole pikka aega olnud, kuid mu õde ja mina oleme endiselt kõige lähedasemad ja kallimad inimesed. Sest te pole kunagi meie huve kellegi teise nimel ohverdanud. Sest sa õpetasid meile seda suhet. Sest teie armastus minu väikese õe tulekuga kahekordistus, mitte ei jagatud pooleks.