Kuidas luua teismelisega usalduslikke suhteid. Jätke mind rahule: kuidas parandada suhteid teismelisega

Räägime 7 viisist, kuidas oma suhet teismelisega parandada. Suhted edasi liikunud lastega muutuvad ettearvamatuks, nagu läbi miinivälja jooksmine.

Teismelised ja vanemad on igavene vastasseis. Mõned rõhutavad oma õigust hoolimisele ja suunamisele, teised kaitsevad meeleheitlikult oma õigust vabadusele ja oma otsuseid, kuigi neil pole ikka veel absoluutselt mitte midagi, mis neid otsuseid toetaks.

Räägib kirjanik ja ajakirjanik Ksenia Bukša. Probleem on selles, et teismelised ei ole enam lapsed, aga mitte veel täiskasvanud. Neid ei saa kontrollida kõiketeadva täiskasvanu positsioonilt, kuid täit teadlikkust ja vastutust oma valiku eest ka oodata ei tasu. Mida peaksid vanemad tegema nendega, keda on võimatu sundida, karistada pole midagi ja neid on võimatu veenda - lugege meie artiklit.

Strateegia 1. Sundida ja keelata

Tegelikult on see tööriist meil endiselt alles. Kuid te ei pea seda vabatahtlikult kasutama, mis tähendab, et hind võib rikkuda vanema ja lapse suhted kogu eluks.

Oleme täiskasvanud ja saame teismelisega ikka teha, mida tahame, isegi kloostrikooli saata, nagu minu tuttaval isal, kellel on narkosõltlasest tütar. Ta viibis seal kuus aastat ja tuli välja kahekümneselt, kui kõik ta sõbrad ja sõbrannad olid juba surnud. Ma ei taha selle isa üle kohut mõista, teda kiita ega mingil moel hinnata ja kindlasti ei taha ma, et kellelgi oleks põhjust tema eeskuju järgida. Üritan lihtsalt näidata probleemide ulatust, mille puhul on mõttekas niimoodi käituda.

Rakendame keelde ainult täieliku katastroofi korral. Narkootikumid, anoreksia, vestlused enesetapu teemal, banditism, seotus kultuses – haara ja tõmba äärelt.

Kuid väiksemad õnnetused nagu "koolist välja langenud", "seksib enne abiellumist" - kas oleme valmis selle eest lapsega suhtega maksma? "Lebab terve päeva telefoniga" - ja selleks? Tõenäolisemalt ei kui jah, aga mis siis, kui ta on tõsiselt depressioonis? Enne raudse rusikaga vehkimist pead ka aru saama, kuhu midagi vedama hakkad.

Strateegia 2. Koosta leping

IN kirjalikult. Ja riputage see seinale. Leping võib muuta selle talutavaks Kooselu emotsionaalse teismelisega.

Vanematel ja lastel on õigused ja kohustused. Lapsevanemal on õigus istuda hommikuti puhtas tualetis. Lapsel on õigus mitte vastata SMS-idele, kuid ta on kohustatud vastama kõnedele. Või vastupidi.

Kõik ruumist välja visatud esemed lähevad prügikasti. Määrdunud jälgede korral laes – näiteks valgendage see ise. Mida iganes, peamine on teie pere jaoks realistlikud punktid ja nende koos arutamine.

Enamik teismelisi juba teab, kuidas impulsse vähemalt kontrollida, mis tähendab, et nad järgivad neid punkte. Kokkuleppe juures on hea see, et kui sanktsioonid tulevad, siis pole mõtet vanematega asju klaarida – kõik on aus. Kommipaberid ja -nahad tuleb vannitoast häält tegemata eemaldada ja tema toas võivad need mädaneda terve igaviku.

Tähtis: kokkulepe ei ole katse saavutada teismelise poolt soovitud “elukäik”, see ei ole motivaator. See on lihtsalt vahend piiride selgeks eraldamiseks. Seetõttu ei tohiks te lisada selliseid elemente nagu "arvuti tööaeg, mitte rohkem kui kaks tundi päevas" ja muid asju, mis vanemat isiklikult ei puuduta.

Leping on õiguste ja kohustuste, territooriumi ja ressursside jaotus.

Strateegia 3. Andke iseseisvus

Kui soovite teismelisega ühist keelt leida, laske tal end vähemalt milleski vallutada. Vähendame initsiatiivi ja anname õiguse ise otsustada. Me ei saa teid magama panna, kui te ise magama ei lähe, ja me ei saa sundida teid mütsi pähe panema, kui arvate, et külm ei ole.

Me võime pikalt mõelda millegi käest laskmisele ja võime õigused tagasi võtta, kui näeme, et asjad lähevad valesti.

Kuid me ei ole pettunud, vaid testime pidevalt reaalsust - võib-olla on teie laps juba iseseisvuseks valmis. Näiteks teisipäeval ja kolmapäeval magasin üle, aga neljapäeval sain õigeks ajaks valmis. Saate järgmised kaalud: siin me oleme, vanemad on tugevamad ja siin me oleme juba teismelised ja siin me oleme jälle.

Strateegia 4. Arutage plaane

Alates 15-16. eluaastast peame andma teismelisele aru, milline toetus ootab teda pärast 18. eluaastat ja kust hakkame tema riske kindlustama.

See peaks olema väga selge. Näiteks: "Alguses aitame teid alati ja saate meiega koos elada." Või: "Oma õpingute eest vastutate ise, me ei vabasta teid sõjaväest, kui te ei registreeru." Või: "Sa ei pea enne kuuendat eluaastat millegi pärast muretsema."

Inimene peab kuidagi oma tulevikku planeerima. Muidu elad kõigest sellest, mis näib olevat valmis, aga millegipärast jääb selgusetuks: kas ma olen juba täiskasvanud või mitte? Ja kui ma täiskasvanuks saan, mis siis saab?

Kui kõik need asjad koos selgelt läbi arutada, konkreetsetest tulevikuplaanidest ja nende saavutamise viisidest rääkida, võib sündida vahetu, intiimne motivatsioon. Ainult teismelised ja vanemad peaksid koos plaane tegema. Me ei teavita teismelist, et pärast 18-aastaseks saamist eemaldatakse ta meie eluruumist ja me ei püüa talle "head haridust anda". Ainult koos ja armastusega otsustame edasiste sammude üle, kus tema perekond on talle alati toeks.

5. strateegia: lülitage välja

Meie igapäevane peamine tööriist on väljalülitamine. Selliseid küttekehasid on: nad soojendavad õhku kindlaksmääratud temperatuurini - üks kord lülituvad välja, seisavad nagu head poisid ja jahtuvad. Seda peab suutma ka teismelise vanem.

Laps on rikkunud kõiki reegleid, osutab raevukalt vastupanu, ei taha midagi või, vastupidi, tahab valet asja ja meie jõust ei piisa tema veenmiseks. Küsigem endalt, kas keegi sureks, jumal hoidku, kui me praegu välja lülitaksime. Kui küsimus on Sel hetkel ei ole surmav - lülitage julgelt välja režiimile.

Teismelise jaoks on kasulikum näha mitte ranget vanemat, vaid inimest, kes teab, et tal on õigus, kuid keeldub tülitsemast. Mis justkui vaikselt ütleb: "sinu käik", "tead, mida teha." Ja mis kõige tähtsam, see võimaldab teil teha valesti.

See tähendab, et oleme jätkuvalt kohal, kuid lõpetame konflikti. Joome köögis rahulikult teed. Teeme praegu ainult seda, mida tahame. Kui meie laps on raske ja problemaatiline, on see hea kaassõltuvuse ennetamine. Peamine raskus seisneb selles, et peate välja lülitama kõik üldised mõtted, näiteks "mis temast välja kasvab". Nüüd ei huvita meid mitte see, vaid tund aega rahulikult elamine.

Väljalülitamisega lubame endal puhata ja oludel meie kasuks töötada.

Strateegia 6. Osale

Noh, kui me teame, kuidas välja lülitada, siis peame ka õigesti sisse lülitama. Kui soovite teismelisega ühist keelt leida, häälestage end iga päev sõbralikule jutuajamisele, mis hõlmab teie enda iseseisvaid märkusi, vestluskaaslase kuulamist ja tagasisidet.

Valige teema, mis teie teismelist huvitab (mitte koolist). Häälestage, naeratage, noogutage, kuulake. Olge vaimselt kohkunud, kuid ärge hinnake ega kritiseerige.

Selline vestlus on alati tõhus, isegi konflikti korral. Suhted lastega liiguvad peaaegu kohe teisele kvalitatiivsele tasemele, tekib usaldus ja intiimsus.

Strateegia 7. Üllatus

Noorukieas tunnevad meie lapsed meid hästi ning meie reaktsioonid on neile tuttavad ja etteaimatavad.

Oluline pole olemus, oluline on vahemik. Südamlik nali, söövitav iroonia, absurdne absurd, mõnikord sarkasm ja mõnikord õrnus, nagu beebi puhul.

Teismeline on omamoodi imik-täiskasvanu, vastsündinud täisväärtuslik ühiskonnaliige. Ta sünnib täiskasvanuna ja väärib selles ametis igasugust hellust – ainult ettevaatlikult.

Ikka ja jälle üllatada, olla teistsugune inimene, mitte ainult „vanema” funktsioon, et näidata, kui huvitav on tõeliselt suhelda, otsida üksteisele viise ja lähenemisi, olla elus. Võib-olla ei jää autosse vähem tüngasid, kuid kas see on tõesti mõte? Kuid kõigil vestluses osalejatel kujuneb üksteisest erinev vaade, mis on lähedasem ja paljude avastustega tulevikus.

Nüüd teate 7 peamist strateegiat, kuidas mitte lõhkuda vanema-lapse suhet ja leida teismelisega ühine keel.

Kas teil on laps või isegi rohkem kui üks? Sa kardad noorukieas, sest olete kuulnud palju "õudusjutte" selle kohta, kuidas lapse käitumine selles vanuses muutub? Kas kardad, et ei tule toime? Siis on see raamat teile.

Selle lehtedel kirjeldatakse peamisi probleeme, millega seisavad silmitsi peaaegu kõik teismeliste vanemad. Samuti pakutakse välja viise nende tõhusaks lahendamiseks. Need on tõhusad, praktilised näpunäited, mis on end tõestanud ja mida pole raske praktikas rakendada.

Hakates näpunäiteid igakülgselt rakendama, on teil suurepärane võimalus kasvatada üles edukas terve laps.

​​​Tuleb meeles pidada, et teismeiga on üks olulisemaid perioode inimese elus, mil kujuneb välja oskus oma käitumist teadlikult juhtida. Just sel perioodil kujuneb välja oma hierarhia struktuur ja oma väärtused. Vanuse kriteeriumiks on need kasvajad, mis iseloomustavad iga vanuse olemust. Uus moodustis on uut tüüpi isiksuse struktuur, selle aktiivsus, need vaimsed ja sotsiaalsed muutused, mis ilmnevad esmakordselt teatud vanuseastmes ja mis määravad kõige olulisemal ja põhimõttelisemal viisil lapse teadvuse, tema suhtumise keskkonda, tema sisemise ja välist elu, kogu selle arengukäik antud perioodil. Noorukiea juhtiv tegevus on intiimne ja isiklik suhtlemine eakaaslastega. Moodustamine moraalsed väärtused, ideid iseendast, elumõttest, eneseteadvusest. Eakaaslastevahelistes suhetes luuakse uusi mudeleid. Need suhted, mis on täiskasvanute vahel.

Tänu sellele tekivad uued ülesanded ja motiivid edasiseks oma tegevuseks.

Noorukieas võivad lapse isiksuse muutused toimuda järsult, kriitiliselt ja järk-järgult. Ja muide laps läheb mööda See raske periood, millise väärtuste ja oskuste pagasiga ta sellest välja tuleb, sõltub täielikult vanematest, see tähendab teist. Paljud autorid märkisid oma töödes, et enesekindluse kujunemine ja arendamine on inimese jaoks oluline igas vanuses ja eriti noorukieas.

See on tingitud asjaolust, et see periood on inimkonna arengu üks raskemaid ja kriitilisemaid etappe. Teismelistel on reeglina raskusi oma psühholoogiliste probleemide lahendamisega, neil tekivad konfliktid sotsiaalne suhtlus, nad ei kipu stressirohketest olukordadest produktiivselt välja tulema, neid iseloomustavad valusad kogemused, suurenenud tundlikkus ja ärrituvus, rahulolematuse ülekandumine endaga maailm, üksindustunne, hirm naeruvääristamise ees, suurenenud ärevus, ebakindlus jne.

Teistest, kallid vanemad, oleneb, kuidas teie laps kasvab: edukaks, saavutanud inimeseks või neurootiliseks keskmiseks inimeseks. Sinust oleneb, kas sinu järelkasv on pensionile jäädes abiliseks ja toeks või kannad teda terve elu oma õlul.

Lugege, rakendage õpitut praktikas ja elage koos lastega rahus!

Paljud vanemad kardavad teismeea ees põrgulikult. Tundub, et ükski vanus pole saanud nii palju õudusjutte ja müüte kui see. Samal ajal järgides lihtsaid suhtlusreegleid enda laps, sellest perioodist võib saada tugeva tulevase suhte võti, mil teie pojast või tütrest saab teile usaldusväärne tugi. Vaid selleks, et neid reegleid täita, peavad vanemad ise proovima – kuskil oma emotsioone ohjeldada, kuskil keelduda jalgpallimatši vaatamast ning selle asemel rääkida ja arutada oma järeltulijatega tekkinud probleeme. See nõuab pingutust ja paljud vanemad on laisad, eelistavad mitte sekkuda ja astuda eemale.

Nad tulid vastuvõtule koos - Olya ja tema ema. Täpsemalt oli mu ema, kes tõi Olya, kuulutades uksest, et "pean midagi tegema, et mu tütar talle kuuletuks". Kaebuse põhjuseks on suutmatus omavahel kontakti luua. "Ta on minu vastu ebaviisakas," oli ema nördinud.

15-aastane teismeline Olya ei jätnud aga maailmavaenuliku agressiivse inimese muljet. Vastupidi, jäi mulje, et tegu on otsustusvõimetu ja mureliku teismelisega. Võib-olla sellepärast püüdsin toimuvasse suhtuda mõnevõrra lahusolevalt.

Loomulikult rääkisime kõigepealt mu emaga. Täiskasvanu oli vaja veenda, et ma pole mustkunstnik ja et ma ei saa võlukepiga vehkida ja öelda: "Mõrad, pex, fex - Olya, kuula oma ema." Ja alustama tuleb iseendast – muuta oma suhtumist tütresse.

Nuputasime tükk aega, millest nn ebaviisakus koosneb. Lõpuks saime teada.

"Saad aru, ta ei tee midagi, mida ma palun," ei olnud mu ema nördimusel piire.

- Kuidas sa küsid? - Ma küsin. - Näita.

- No kuidas... - Ema püüab keskenduda, et võimalikult autentselt näidata... Huuled hakkavad tahes-tahtmata kokku tõmbuma “kanasabaks”, kulmude vahele jääb sügav korts. Pilk muutub raskeks. "Olechka," ütleb ta hingetõmmetega ja tema toon paneb isegi mind hanekanahale: "Mine tee kodutööd," siis ootab paar sekundit ja lisab: "Kiiresti"!

- Noh, miks... ma ei tea. Et seda kiiresti teha. Kui ma ei ütle, siis see ei tööta,” hakkab emme nii lolli psühholoogi peale juba tüütama.

- Ja mis, kas ta teeb seda kiiresti? - imestan naiivselt.

- Muidugi mitte. Ta ei tee midagi,” ohkab ema raskelt, justkui kutsudes mind talle kaasa tundma.

– Kas ta selgitab teile kuidagi põhjust? - Ma küsin.

- Ei, ta lihtsalt ei vasta mulle. Ma ei saa temast midagi välja, ta läheb kohe tuppa ja hakkab nutma.

– Kuidas sa tema nutmisele reageerid?

"Kõigepealt apelleerin mõistusele," näis mulle, ema püüdis esimest korda mõelda, mida ta tütre pisaratele vastuseks tegi, "aga vanaemal... tal hakkab temast kahju, et teda rahustada." Ta ütleb mulle: "No mis sa temast tahad, praegu on nii raske õppida. Kõik ei saa olla targad." Ja ma annan alla, hakkan ka teda rahustama ja nii kogu aeg. Nõiaringi.

- Miks sa siis nimetad tema käitumist ebaviisakusteks? Mulle tundub, et nõme käitumine on mõnevõrra erinev,” märgin.

"Noh, ma olen närvis," säravad ema silmad lihtsalt nördimusest. – Ajate ema närvi! Ma teen kõik tema heaks: kokkan, koristan, pesen. Käin koosolekutel. Ma teen kõik tema heaks! – mulle tundus, et seinad värisesid tema paatosest.

Ma tõesti tahtsin temalt küsida: "Kas sa üldse armastad oma tütart?"

Piisas ainult lapse näoilme vaatamisest, et mõista, mis oli probleemi olemus: koletu moonutus lapse-vanema suhted. Ema tajub end masinana, mis täidab teatud funktsioone: toitmine, pesemine, kodutööde kontrollimine. Aga rääkimine? Uurige, kuidas laps end tunneb ja kuidas ta elab. Võib-olla solvas keegi teda koolis ebaõiglaselt? Aidake olukorda lahendada?

Kui seda ei tehta, elab laps ebakindlustundega. Ja suureks saades hakkab ta end kaitsma - nii hästi kui võimalik. Ja siin ei tundu see kellelegi piisav, sest tema kaitsemeetodid on kõige primitiivsemad: agressioon või vältimine. See tähendab, et ta kas ründas ja peksis teda või lahkus üldse.

- Füüsiliselt. Kodust – tänavale, kaugete sugulaste juurde, kuhu iganes silmad vaatavad.

- Psühholoogiliselt. Kui inimene justkui katkestab sisemise sideme välismaailmaga, lõpetab ta reageerimise.

Pikaajalise stressiga kokkupuute tagajärjel on inimese terviklikkus hävimisohus. Kui teatud välised sündmused hakkavad maailmapilti hävitama, valitakse väga sageli käitumismudel, mida teaduskirjanduses nimetatakse "õpitud abituseks".

Mõiste "õpitud abitus" võtsid Ameerika psühholoog Martin Seligman ja tema kolleegid kasutusele 20. sajandi 70ndatel. Nad viisid läbi rea katseid koertega. Koerad jagati kolme rühma: esimene, teine ​​ja kontrollrühm. Kõik need puutusid kokku elektrivooluga. Esimene rühm loomi pandi spetsiaalse lülitiga puuri, millele ninaga vajutades sai koer voolu peatada. Koerad õppisid seda kiiresti tegema. Teise rühma koertel ei olnud lülitit ega võimalust uimastusrelva välja lülitada. Peagi andsid nad alla, heitsid põrandale pikali ja vingusid valust. Kontrollrühmale mõju ei olnud.

Katse teises osas paigutati loomad puuridesse, kus nad said üle aia hüpates šoki valu vältida. Esimese ja kontrollrühma koerad tegid just seda. Teise rühma koerad heitsid jälle pikali ja virisesid. Nad isegi ei üritanud üle tõkke hüpata. Psühholoogid nimetavad seda "õpitud abituse sündroomiks".

Ehk siis seisund, mil inimene on eelnevalt kindel, et tal ei tule midagi välja, ta on luuser ja ta ei peaks isegi proovima.

Abitusseisundi kujunemisel sai määravaks see, et looma kõige esimene kogemus selles katses oli seotud elektrilöökide vältimatusega. Seligman nägi selles abituse sündroomis analoogiat kroonilise ebaõnnestumise ja reaktiivse depressiooni tekkega inimestel.

Kui aga käsitleda õpitud abitust neurofüsioloogia seisukohalt, siis on selline reaktsioon välistele stiimulitele õigustatud. Samuti I.P. Pavlov juhtis tähelepanu nn dünaamilisele stereotüübile. Kui võtta arvesse tõsiasja, et stabiilne dünaamiline stereotüüp - vastamisharjumus - pärineb lapsepõlvest, siis on seal ka õpitud abituse juured. Olya on kujundanud vastava käitumismudeli: kui ma nutma hakkan, on neil minust kahju, saan oma osa vanemlikust soojusest. See tähendab, et mida õnnetum (loe, abitum) olen, seda rohkem soojust.

Seejärel rääkisime Olyaga tema lapsepõlvest, sellest, kuidas täiskasvanud tema õnnestumistele ja ebaõnnestumistele reageerisid. Tema lapsepõlvepilt oli tüüpiline: täiskasvanud kritiseerisid teda armutult tema vigade pärast, kuid pidasid õnnestumisi loomulikuks.

"Kord panid nad mind isegi nurka, et nõudepesemise ajal taldriku katki läksin," ohkas Olya. "Kuigi see juhtus kogemata ja taldrik oli vana, on nii palju aastaid möödas ja ta otsib endiselt vabandusi selle õnnetu taldriku jaoks." Kuigi ma olen põhimõtteliselt autsaider.

- Olya, kui vana sa selle katki tegid?

– Arvatavasti umbes neli aastat.

Kallid vanemad, teie laps peseb nõusid nelja-aastaselt. Püüab oma ema maja ümber aidata. Miks te nõuate temalt neid oskusi ja võimeid, mis on täiskasvanule omased? Mida saab nelja-aastane laps, kui üritatakse teda aidata ja öeldakse, et ta on rumal?

Teadlased on läbi viinud mitmeid uuringuid, et uurida laste stiili allikaid oma õnnestumiste ja ebaõnnestumiste selgitamisel. Eelmainitud Seligmani ja kolleegide poolt läbi viidud uuring näitas, et lapse selgitav stiil näitas olulist positiivset seost ema seletamisstiiliga. Selgitava stiili kujundab vanemate tagasiside iseloom. Kriitika, mida täiskasvanud lapsele esitavad, kui ta ebaõnnestub, jätab jälje sellele, mida ta endast arvab. Pessimistlik seletusstiil kujuneb mittekonstruktiivsete ideede alusel iseenda kohta: "Ma olen täielik tähtsusetu", "Ma olen luuser" jne Optimistlik stiil kujuneb tingimusteta positiivse tugevdamise alusel ja on seotud konstruktiivse ettekujutusega endast: "Ma saan paremini hakkama", "Ma ei ole kullatükk, mis kõigile meeldiks" jne.

Võtke selle õnnetu plaadi juhtum. Kuidas su ema õnnetu katkisele taldrikule reageerida sai? Ütle tütrele rahulikult: „Pole midagi, sa oled ikka suurepärane – vaata, kui palju sa pingutad! Ja see, et see kokku kukkus, pole suur asi, te ei teadnud, et see niimoodi juhtub. IN järgmine kord Oled ettevaatlikum." Ja ei teki seost, et tegevustes (lapse meelest - maailma uurimine) initsiatiivi võtmine on halb.

Väike laps ei oska veel täiskasvanute kategooriates mõelda - “see on kallis asi; see on osa teenusest; selle ostmiseks kas teate, kui palju tööd peate tegema?" Sest väike laps iga asi teda ümbritsevas ruumis on lihtsalt maailma tundmise objekt. Seetõttu võtavad lapsed oma auto lahti ja vajutavad kõiki tahvelarvuti nuppe, kartmata seda kahjustada. Nad hakkavad nõusid pesema - huvitav, kuidas nad saavad puhtad taldrikud. Lisaks kiidab ema - see on ka tore.

Kui lapsel ei ole lubatud aktiivselt maailma uurida (muidugi, veendudes, et õppetöö on ohutu - püha vanemlik vastutus), siis noorukieas ei huvita see teda enam üldse. Ja see on hirmutav - sest alateadvuses on tõsiasi, et liiga palju kognitiivset tegevust põhjustas teiste negatiivse reaktsiooni. Sellest tulenevalt, kallid lapsevanemad, millisest huvist õppimise vastu unistate? Õppimine on ka omamoodi teadmine ümbritsevast reaalsusest. Ja sa juba selgitasid oma lapsele kord, et ta ei pea maailma avastama.

Mu kolmeaastane ristitütar otsustas uurida, kas Ikea poest pärit joonistusrulliga on võimalik kogu tuba katta. Mitu tundi ta paisutas ja rullis rulli ettevaatlikult põrandale välja, püüdes seda ühtlaseks muuta. Siis otsustas ta, et lahtirullitud rull ei tundu eriti kena, ja tegi osast rullist “lund” - toanurka kaunistanud rebitud paberitükkide mäe.

Tema ema tegi sellest pildi ja postitas selle sotsiaalmeedia. Internetiruum reageeris vanematele tormilise haletsusega. Paljud inimesed arvutasid, kui kaua koristamine aega võtab. Rumal, neil oli vanematest kahju, arvestades antud olukorras aega ja energiat. Kes mäletab neid veel paljude aastate pärast, kui vanemate heakskiit üle toa kulgevatele paberiradadele ja “lumehunnikutele” muudab beebi enesekindlaks ja edukaks inimeseks!

Mitte ükski inimene ei arvanud ju, et koristamisele kulunud aeg on tühiasi võrreldes selle õppetunniga, mille väike tüdruk sai. Ja õppetund on lihtne - mõelge, uurige maailma, see on õige, see on huvitav.

M. Seligmani uurimistööd jätkas saksa teadlane Julius Kuhl. Ta viis oma õpilastega läbi väga huvitavaid katseid. Õpilastel paluti lahendada erinevaid loogikaprobleemid. Kõigil välja pakutud probleemidel polnud lahendust, kuid katses osalenud õpilased ei teadnud sellest. Eksperimendi alguses teatas õpetaja, et ülesanded on lihtsad, kergesti lahendatavad ja kõik peaksid neid vaevata lahendama.

Pärast mitut ebaõnnestunud katset neid "lihtsaid" probleeme lahendada ja katseisiku negatiivsete kommentaaride kuulamist katsealuste võimete kohta langes enamik inimesi ärevuse ja meeleheite seisundisse, kuna loomulikult anti löök nende enesele. lugupidamine.

Seejärel pakuti katsealustele lihtsat ülesannet, mille lahendamine oli küll lihtne, kuid millega nad samuti hakkama ei saanud, kuna oli tekkinud “õpitud abitus”. Jah, jah, nii kiiresti see moodustub! Yu Kul väitis, et viimasel juhul on lihtsa probleemi lahendamise efektiivsuse vähenemine seotud inimese suutmatusega kiiresti eemalduda mõttest ebaõnnestumisest.

Mõte: "Ma olen täielik tähtsusetu, ma olen ebakompetentne", aktiivsesse olekusse jäämine neelab kavatsuse elluviimiseks vajalikud ressursid.

Teadlane tõestas, et õpitud abitus on tekkinud raskuste ületamise võime rikkumine ja keeldumine kriisiolukorrast ülesaamiseks. Keeldumine aktiivsed tegevused ajendiks negatiivne eelnev kogemus sarnastes olukordades ebaõnnestumistest ülesaamisel.

Nagu nii. Julius Kuhl sai teada, et kui on kolm komponenti, näiteks:

1) selge sisemise kindlustunde olemasolu inimese vastu, kui tal puudub jõud ülesandega ise toime tulla;

2) tunne, et ei suuda olukorda kontrollida;

3) samaaegselt on olemas usk, et ebaõnnestumine sõltub isikuomadustest, siis tekib “õpitud abituse” seisund. Kui inimene on kindel, et olukord, mis talle ei sobi, ei sõltu ei tema käitumisest ega jõupingutustest, mida ta teeb selle olukorra muutmiseks; et kõigis oma ebaõnnestumistes (oma rumaluses, keskpärasuses, ebaprofessionaalsuses jne) on süüdi tema üksi ning edu, kui see ootamatult juhtub, on tingitud asjaolude õnnestunud kokkulangemisest või kõrvalist abist ja kindlasti mitte tema võimetest, siis ta ei tee olukorra parandamiseks midagi.

Ja selle inetu mõtte sisendavad lapsele kõige sagedamini lapsepõlves armastavad vanemad.

Õpitud abituse olemasolu inimeses saab hõlpsasti kindlaks teha sõnade – kõnes kasutatavate markerite – põhjal. Need sõnad hõlmavad järgmist:

• "Ma ei saa" (küsi abi, ehita normaalne suhe, muutke oma käitumist jne);
• "Ma ei taha" (õppida keerulist ainet, muuta oma elustiili, lahendada olemasolevat konflikti jne);
• "Alati" ("Ma plahvatan" pisiasjade pärast, hilinen koosolekutele või tööle, kaotan alati kõik jne, see tähendab "Ma olen alati olnud selline, olen ja jään");
• "Mitte kunagi" (ma ei saa kohtumiseks õigel ajal valmistuda, ma ei küsi abi, ma ei saa kunagi selle probleemiga hakkama jne);
• “Kõik on kasutu” (pole mõtet proovida, kellelgi pole see olukord kunagi õnnestunud ja sinusugused on proovinud, aga...);
• "Meie peres on kõik sellised" (perekonnateated teatud teaduste võimete, ebaõnnestunud saatuse või abielu kohta).

Abitus on sageli maskeeritud erinevate seisundite taha, mida peetakse millekski muuks, näiteks neurasteenia, väsimus, apaatia. Kummalisel kombel võib õpitud abituses olevate inimeste käitumine olla diametraalselt vastupidine.

Peamised käitumisvalikud on järgmised:

1. Pseudoaktiivsus (mõttetu, mitte sihikindel, kiuslik tegevus, mis ei vii tulemuseni ja millele järgneb pärssimine);

2. Tegevuse täielik lõpetamine;

3. Stuupor (inhibeerimisseisund, arusaamatus);

4. Stereotüüpsete toimingute kasutamine olukorrale adekvaatse leidmiseks koos pideva tulemuste jälgimisega;

5. Destruktiivne käitumine (enese ja/või teiste vastu suunatud agressioon);

6. Üleminek pseudoeesmärgile (tegemine mõne muu tegevusega, mis annab tulemuse saavutamise tunde – asendustegevus).

Õpitud abituse teket takistavad tegurid on järgmised:

– raskuste aktiivse ületamise kogemus ja enda otsimiskäitumine. See suurendab inimese vastupanuvõimet ebaõnnestumisele.

– Psühholoogilised hoiakud oma edu ja ebaõnnestumiste selgitamisel. Inimene, kes usub, et tema õnn on juhuslik ja kokkusattumus ( õnnelik sündmus, väljastpoolt abi jne) ning ebaõnnestumised on loomulikud ning oma isiklike puuduste tõttu kapituleerub raskuste ees ja õpib abituse ära kiiremini kui vastupidise suhtumisega inimene.

– Kõrge enesehinnang. Kui inimesel säilib igas olukorras enesest lugupidamine, on ta vastupidavam oleku "Ma ei saa midagi teha, kõik päästavad mind" kujunemisele.

– Optimism peegeldab inimese usku positiivsesse väljavaatesse, millega on seotud positiivne mõtlemine ja seetõttu on see üks õpitud abituse kujunemist takistavaid tegureid.

Seega on õpitud abitus oma ego psühholoogiline kaitse. Me ei saa alateadlikult lubada, et meid ümbritsevad tõrjuvad meie sügavaimat mina, meie olemust. Keegi (ka meie ise) ei tohiks kahelda, et meie olemus, tuum, tuum on kõikvõimas ja ilus. Seetõttu läheb inimene oma Ego jõu säilitamiseks lõpuni. Kasutab kõige keerukamaid ja hävitavamaid psühholoogilisi kaitsemehhanisme, sealhulgas äärmist pärssimist – depressiooni.

Ma peatun nii üksikasjalikult abitusel endal, sest Hiljuti see on tänapäeva teismeliste läbikukkumise peamiseks põhjuseks nii akadeemilises kui ka suhetes.

Lapsest saati oli Olya kindel, et ta on keskpärane, tal ei õnnestu. Ja et tema saatus on köögis borši keetmine, töötades kliinikus vastuvõtulauas. Mõnevõrra kummaline valik tänapäeva teismelise jaoks, aga mu ema töötas kliinikus. See on vastuvõtulauas. Ja ta tahtis tõesti, et tema tütar oleks "järelevalve all".

– Kas teile ei tundu antud juhul ebaloogiline sundida sellise tulevase elukutsega tüdrukut õppima? Miks ta peaks head hinded, sest oma töös vajab ta suure tõenäosusega muid omadusi – reaktsioonikiirust, tähelepanelikkust.

- Ja nii see peakski olema. Peame hästi õppima. Ja tal on pooled C-klassidest.

– Ja kelleks Olya ise saada tahab?

- Kelle poolt? – Mulle tundus, et mu ema mõtles selle küsimuse peale esimest korda. "Aga ta kasvab suureks, läheb tööle ja otsustab, kelleks saada." Vahepeal otsustan seda, kuna ma toidan teda.

Nagu öeldakse, "ei kommenteeri". "Kui keegi teiega abielluks," näis "lahke" ema kasutavat iga võimalust, et näidata tütrele oma väärtusetust.

Kõige hämmastavam on see, et ema ei saanud pikka aega aru, mida nii kohutavat ta tütrele ütles.

– Kas saate aru, et teete kõik selleks, et teie tütar kasvaks õnnetu inimesena? – Ma isegi ei teadnud, milliseid argumente on nii ilmselge asja selgitamiseks vaja.

"Jah, kui ma teda kiidan, kasvab ta isekaks," ei andnud ema alla.

Pean ütlema, et selle suhetepuntra lahti harutamiseks kulus päris kaua aega. Jumal tänatud, Olya ema mõistis, et hirm ebaõnnestumise ees ei ole ebaviisakus ja teismelisele pandud ohvriroll ei too kaasa midagi head.

Sellisest abitusest, sellest kaasaegsete teismeliste "Dokklimõõgast" üle saamiseks on vaja treenida otsingukäitumise oskust, otsingutegevust - tegevust, mille eesmärk on olukorra muutmine. Oluline on rõhutada, et just otsimistegevus kui protsess, isegi sõltumata pragmaatilisest tulemusest, tõstab organismi vastupanuvõimet nii haigustele kui õpitud abitusele, milleks on otsimisest keeldumine. Otsingutegevust stimuleerivad edukamalt probleemid, millel pole selget lahendust.

Väga huvitav on psühhofüsioloog V. Rotenbergi seisukoht õpitud abitusest ülesaamisele. Rothenberg vaatleb õpitud abituse ületamist kultuuridevahelisest ja religioossest vaatenurgast.

Tõepoolest, õigeusu religiooni raames tajuti ohverdamist, abitust ja ebaõnnestumist alati kaastundega, kõiki ebaõnnestumisi seletati lihtsalt: "Jumal tahab seda nii."

Venemaal on kannatust alati vooruseks tõstetud, suuri märtreid jumaldati ja nõrku toetati. Seetõttu, nii kummaliselt kui see ka ei kõla, on meie riigis kasulik olla nõrk ja abitu, kuid tugev ja edukas on häbiväärne. Kuid niipea, kui välistingimused globaalselt muutusid, ei suutnud inimesed, kes olid harjunud olema nõrgad ja õnnetud, oludele midagi vastu seista.

Nagu Rotenberg märgib, iseloomustab judaismi raames toimuvat haridust vaimse tegevuse julgustamine varasest lapsepõlvest. Talmud, mida õpitakse usukoolis, ei ole mingi vaieldamatute tõdede kogum. See on samade sündmuste erinevate, sageli vastuoluliste tõlgenduste konflikt.

Erinevalt teistest religioonidest arendasid juudi lapsed sajandite jooksul kõige rohkem välja antidogmaatilise lähenemise keerulised küsimused olemine.

Lapsel paluti leida oma seisukoht võrdlemise ja arutelu käigus. Selgus, et kommentaari kaasautoriks võib saada iga tudeng. Ta ei saanud kätte valmis tõde (nagu tänapäeval kahjuks sageli mitte ainult koolis, vaid ka ülikoolides juhtub) – ta ise otsis lahendusi.

Aktiivse osalemise nõue oma isiksuse ülesehitamisel tõstab last tema enda silmis ja innustab aktiivsust otsima. Ja kui ta on veendunud, et vastuolulised tõlgendused ei eita üksteist, vaid täiendavad üksteist, siis saab laps aru, et ühel ja samal probleemil võib olla palju lahendusi.

Tänapäeval räägitakse nn juudi ema fenomenist isegi Internetis aktiivselt. See nähtus seisneb just väikese lapse toetamises kõigis tema püüdlustes maailma mõista, kindlustunde andmist ja mõtte sisendamist: “Sa suudad kõike. Kui see nii ei õnnestunud, läheb see teisiti. Proovige, tegutsege. Otsige lahendusi."

Põhimõtteliselt lihtsad tõed, kuid millegipärast tundub kõik lihtne meile ebaefektiivne. Lihtne kehaline harjutus on ebaefektiivne – vormis olemiseks on sul kindlasti vaja pilatest. Et laps kasvaks edukaks, on kindlasti vaja “Kooli”. varajane areng", supereliitgümnaasiumid, juhendaja.

Puberteedieas tuleb aga esiplaanile suhtlemine ja sinu lapse edasine edu sõltub sellest, kuidas ta oma rühmas on – enesekindel, aktiivne, konflikte kustutada või tõrjutu.

Seega, kui olete teismelise vanemad, peate kohandama oma suhtlusmeetodeid oma järglastega. Lõppude lõpuks on teismeiga praktiliselt teie viimane võimalus parandada lapsekasvatuses tehtud vigu, kui teie laps oli turske lohukestega beebi.

1. Noorukiea põhitunnuseks on äkilised hormonaalsed ja funktsionaalsed muutused organismis, mis ei saa muud kui mõjutada selle psüühikat. Sellest lähtuvalt peaks teismelisega suhtlemise stiil erinema algkooliõpilasega suhtlemise stiilist. Ümber ehitada.

2. Selles vanuses on teismelised tavaliselt emotsionaalselt ebastabiilsed ja haavatavad. Nii et jälgige, KUIDAS te räägite sama palju kui MIDA ütlete.

3. Monoloogid tuleks jätta minevikku. Mis neil õnnestus inspireerida, see neil õnnestus. Nüüd on see lihtsalt vestlus nagu võrdsed. Harjuge dialoogiga.

4. Tundke rohkem huvi teismelise arvamuse vastu teie elust. Küsige sagedamini tulevaste suuremate ostude, kulude planeerimise, eelseisvate remonditööde kohta. Kuulake kindlasti tema soovitusi. Ja kui teie poeg või tütar arvab, et elutoa tapeet peaks olema roheline, ostke rohelist. Kui teete seda omal moel, kaotate tema usalduse. Mõelge, mis on olulisem: kas teie poja (tütre) usaldus või tapeedi värv. Ja 5 aasta pärast liimige oma maitse järgi uued.

5. Puberteedieas saab juhtivaks tegevuseks suhtlemine. Esile kerkib mulje, mille teismeline oma eakaaslastele jätab. Ära kunagi kritiseeri teda sõprade ees, ära räägi lugusid sellest, kuidas ta väike oli ja rumalusi tegi. See võib olla valus ja röövib teilt tema usalduse.

– vanemad ei pea loenguid (vt punkt 3);

– vanemad mõistavad oma kultuuri (mood, riietus jne).

Fakt on see, et noorukieas on eakaaslaste arvamus lapse jaoks palju olulisem kui täiskasvanute arvamus. Just eakaaslaste arvamus mõjutab nooruki enesehinnangut. Ja sel põhjusel ei saa teismelised eirata noortetrende nii hobide kui ka riietuse vallas. Veetke paar tundi ja uurige, kes on praegu noorte seas populaarne. Kui pakute kuulata midagi vähem radikaalset, pakkuge talle alternatiivi tema võrdlusraamistikus, mitte enda omas. Ja on suur tõenäosus, et ta kuulab sind (vastavalt punktile 3).

8. Vaidle! Teie poeg nimetas Parfenovit "igavaks", kuid te pole sellega nõus? Kaitske oma seisukohta, kuid delikaatselt. Majutuspoliitika meenutab ükskõiksust. Laps peaks tundma, et tema arvamus on teile huvitav mitte ainult igapäevasel, vaid ka globaalsel tasandil.

9. 14–20-aastaselt tahad sa maailma muuta. Kui see teiega juhtub, rõõmustage! Teie lapsel on hea süda. Lihtsalt vältige naeruvääristamist! Üks vale intonatsioon - ja sissepääs tema sisemaailma suletakse teile. Toetage tema soovi noorteorganisatsioonidega liituda. Peaasi on kontrollida (internetiajastul pole see keeruline), et organisatsioon poleks äärmuslik või muul moel negatiivne.

10. Kiida sageli. Kindlasti on põhjust. “Mida ma teeksin ilma sinuta”, “Aitäh, et aitasid”, “Hästi tehtud” - sellised lihtsad fraasid, aga kui olulised need teismelise jaoks on!

Peamised vead

Viga nr 1

Nad jätkavad suhtlemist teismelisega, nagu oleksid nad noorema koolilapsega. Erinevus maailma tajumises on nende vahel tohutu. Sest noorem kooli õpilane kõige tähtsam on õppimine. See tähendab, et enda väärtust hinnatakse kooliedukuse järgi. Seetõttu naudivad suurepärased nooremate klasside õpilased vaieldamatut autoriteeti.

Teismeliste jaoks on esikohal suhtlemine eakaaslastega. Ja tema staatus, enesehinnang, eneseteadlikkus sõltub nüüd sellest, kas ta on oma sõpradega edukas, millist rolli ta nende seas mängib, kas liidri või igavese kaotaja. Esile tuleb välimus. Proovige öelda viieaastane tüdruk: "Sa oled kuidagi paks." Ja öelge sama viieteistaastasele. Ja te tunnete erinevust.

Buliimia, anoreksia, düsmorfofoobia (oma välimuse tagasilükkamine) juured on noorukieas – hooletu sõnaga, vajaduste eiramises.

Viga nr 2

Vanemad ei mõista esimese romantilise huvi tähtsust. Justkui unustades oma esimese armastuse, hakkavad nad segama suhteid, ütlema jumaldatava objekti kohta vastikuid sõnu või isegi täielikult riivama nende privaatsust: kontrollivad kirju, mobiiltelefon, kohtume pärast tunde. Reeglina on argument sama: see on kergemeelne hobi ja võib teie õpinguid kahjustada. Kuigi selles olukorras võib olla vastupidine. Kui väljavalitu või armastatu on tõsine, positiivne inimene, kes püüdleb tulevikus läbi lüüa, siis koos on neil lihtsam valmistuda eksamiteks ja sooritada teste. Ja muide, armastusobjekti mõjul võib teie tagasihoidlikust mitteriiklikust ülikoolist unistav järelkasv endasse uskuda ja ühtse riigieksami oodatust paremini sooritada. Ja seda kõike selleks, et üheskoos Moskva Riiklikku Ülikooli astuda.

Noh, kui lõppude lõpuks oli laps nooruses tõesti "lõhkunud", siis proovige aidata tal oma elamispinda korraldada nii, et jääks piisavalt aega nii romantikaks kui ka eksamiteks valmistumiseks. Nähes teiepoolset soovi aidata, mitte vastuseisu tema tunnetele, võivad teie järglased teie nõuandeid kuulata ning suhteid ja õpinguid ühendada.

Viga nr 3

Vanemad keskenduvad õppimisele, unustades suhtlusvajaduse. Hirm omaenda lapse tuleviku ees sunnib vanemaid oma teismelisega täiel rinnal tööd tegema. Õppimine pole mitte ainult õhtuni, vaid ka kodutöö, kursused, juhendajad.

Kuid noorukieas kerkib esile loomulik vajadus eakaaslastega suhelda. Kallid lapsevanemad, kes ei tea: tänapäeval on edu 20% professionaalsus ja 80% suhtlemine. Mis on suhtlemine? See on just suhtlemisoskus. Niisiis, millal peaksite seda õppima, kui mitte noorukieas? Kuigi hätta sattumine pole hirmutav, õppige oma näite põhjal, et rusikad ei ole alati tõhus argument. Laske lapsel õppida uusi reageerimisviise ja rakendada uusi viise konfliktiolukordadest väljumiseks. Ja kui kodus reageeris vanaema tema solvangule kohe kuumade juustukookidega, siis võivad eakaaslased ta minema saata. Ja solvuda üksi pargis pingil.

Millal siis veel suhtlemist õppida, kui mitte selles vanuses? Ja sina, vastupidi, ütle mulle, paranda, anna nõu, kuidas käituda.

Lõppude lõpuks, kui inimene ei tea, kuidas suhelda, siis ta ei näe head karjääri - ja tema ratsionaliseerimisettepanek peab olema pädevalt põhjendatud. Ja peate suutma oma ülemuse keeldumist asjatundlikult põhjendada. Ja kolleegidega on soovitatav omada hea suhe- nii, et nad ei sea teda üles, vaid vastupidi, aitaksid ja soovitaksid.

Ja mida pereelu kohta öelda! Oskus konstruktiivselt suhelda on õnneliku pereelu alus. Siis on konfliktid konstruktiivsed ja seetõttu lahendatavad.

Seetõttu olge alandlik ja tundide ajakava koostamisel eraldage kindlasti aega eakaaslastega suhtlemiseks - kinos käimine, külaliste külastamine, diskoteek.

Psühholoogid on juba ammu märganud, et keskkond on isiksuse kujunemisel kõige olulisem tegur. Paljud isikliku efektiivsuse ja motivatsiooni raamatute autorid pakuvad isegi seda harjutust: võtke sõprade ja nende inimeste keskmine sissetulek kokku, kellega inimene kõige sagedamini suhtleb, ja võrrelge seda oma keskmise sissetulekuga. Enamasti langevad need kaks numbrit kokku. Seega, kui võrrelda mitte teismeliste sissetulekuid, vaid keskmisi koolitulemusi, on tulemus ligikaudu sama.

Suhtlemine on meie esmane vajadus. Suhtlemise tulemusena peavad indiviidil arenema erilised individuaalsed omadused - meeskonna eesmärkide aktsepteerimine, tegevuse kooskõlastamine rühmaga. Kui seda ei juhtu, võivad täiskasvanueas tekkida suured suhtlemisraskused - selline inimene lihtsalt ei leia kolleegidega ühist keelt.

Tõepoolest, ükskõik kui andekas on inimene pianistina, kui ta elab marginaalses keskkonnas, ei saa ta kunagi oma andest teada. Sellest lähtuvalt on kõige tavalisemal muusikute seas kasvatatud lapsel kõik võimalused kunstimaailmas väärilisele kohale võtta. Seetõttu on väga oluline, et vanemad jälgiksid oma laste suhtlusringkonda, mis võib olla kas samm isiksuse arengus ülespoole või allapoole.

Juhtum psühholoogilisest praktikast:

13-aastase Igori tõi konsultatsioonile tema isa. Sportlik, vormis, enesekindel mees. Igor oli temaga väga sarnane – ka sportlik, pikka kasvu, ainult et tal oli mingi kummituslik välimus. See kontrast torkas kohe silma: huvitav teismeline ja välimus nagu pekstud koeral.

Selgus, et isa nägi Igorit eranditult sportlasena. Võimas ja autoriteetne, nõudis ta oma pojalt erakordseid tulemusi. Igapäevased kätekõverdused, jõutõmbed, kükid. Ujumisklassid. Osalemine võistlustel, kus Igor pole veel kõrgeid tulemusi näidanud. Isa oli kohutavalt nördinud ja närvis. “Rumal”, “nõrk” - kõige lihtsamad epiteetid, mida “lahke” isa iga päev oma pojale autasustas.

Igor andis endast parima, aga ilmselt on ka harrastusspordis annet vaja – neljandast või viiendast kohast ta kaugemale ei tõusnud.

Poeg tahtis väga isale meeldida, andis endast parima ja lahkus trennist viimasena. Kuid ta ei täitnud mu isa lootusi.

Klassis oli vastupidi – Igorit peeti nägusaks, tugevaks ja ta meeldis tüdrukutele. Ta oli keskmine õpilane, kuid teismeliste jaoks pole see enam põhimõtteline tähtsus. Ta ei olnud nagu kõik teised ja paistis oma nõrkade klassikaaslastega võrreldes selgelt silma.

Ühel päeval palus sõnatu klassijuhataja tal appi naaberkooli õpilastega “tegelema”. See, mida nad ei jaganud, pole nii oluline. Fakt jääb faktiks, et niipea, kui teise seltskonna poisid nägid nii pikka ja laiaõlgne Igorit, tõmbusid nad kohe tagasi ja lahendasid asja rahumeelselt.

See avaldas klassijuhatajale muljet ja ta hakkas Igorit üha sagedamini "koosolekutele" kutsuma. Ja siis võeti Igor täielikult nende meeskonda vastu.

Nüüd ümbritsesid teda tüübid, kes õppisid väga halvasti, peale arvutimängude ei huvitanud miski ja tema lähimad plaanid ulatusid alles järgmisesse nädalavahetusse. Mitte ühtegi pikaajalisi projekte, unistused, elueesmärgid puuduvad.

Kuid nad hindasid Igorit väga ja kohtlesid teda austusega. Ja teised klassikaaslased, kes olid kutti varem ükskõikselt kohtlenud, nägid temas äkki midagi: nad hakkasid teda sünnipäevadele ja väljasõitudele kutsuma.

Igor hakkas treeninguid vahele jätma ja isa suhtes ebaviisakas olema. Algul süüdistas isa kõiges teismeea ja hormonaalseid muutusi. Kuid ühel päeval "püüdis" ta Igori garaažide taga suitsetamast kinni ja oli nii šokeeritud, et isegi ei norinud teda - ta lihtsalt ei teadnud, kuidas reageerida. Pärast suitsetamise episoodi tulid nad mõlemad minu juurde konsultatsioonile.

"Näete," püüdis isa enesekindlalt rääkida, "teen tema heaks kõik." Ja sport ja suvelaager välismaal ja spetsiaalne toitumine - lihtsalt ujuda. Ja mitte ainult, et ta ei näita tulemusi, vaid ta ka tegeles nendega... - Isa ei leidnud sõnu. «Nad õhutasid teda trenni mitte minema, veensid teda, et tal läheb suurepäraselt. Kui hea ta on, kui ta pole kunagi neljandast kohast kõrgemale tõusnud?

"Tead, ma arvan, et tema klassikaaslased andsid sõnale "hästi tehtud" veidi teistsuguse tähenduse," märgin. - Ja nad ei lähene Igorile skaalaga: ta võitis medali - hästi tehtud; ei võitnud – kaotaja.

- Aga loomulikult investeeriti sama palju. Treeningmasinaid on kodus sama palju kui jõusaalis, ei mingeid majapidamistöid, lihtsalt võimlemine,” loetleb isa.

"Kuulge, ta on kolmteist ja ta pole kunagi midagi peale spordi näinud." Kui Igor pole enne seda korda suurepäraseid tulemusi saavutanud, siis on ebatõenäoline, et temast saab olümpiavõitja. Kas sa tead, kui palju lapsi pärast kooli sporti teeb? Miljonid. Ja kui palju on neid, kes käivad spordikool, kuulub olümpiareservi? Ja vaata, kui palju meil meistreid on. Ka sport nõuab talenti. Kui teie lapsel seda pole, pole see halb ega hea. Nii käskis loodus. Võib-olla on tal annet millekski muuks.

- Nii, lihtsalt loobu sellest kõigest niimoodi? – Isa hüppab juba toolil üles-alla.

"Ei, muidugi," ütlen ma. – Miks on kõik must või valge? Kas olümpiavõitja või ei treeni üldse. Püüdke leida kesktee. Oma lõputu näägutamisega alandate ainult oma poja enesehinnangut – ja ei midagi enamat. Laps peab olema edukas. Kui ta kogu aeg kaotab, siis juurdub tema alateadvusesse väga kindlalt mõte, et ta on luuser, mis mürgitab tema elu.

– Ehk siis kiita teda neljandate kohtade eest? – Isa ei saa selgelt aru, kuidas see võimalik on.

– Kuulge, mõnikord kiidetakse isegi olümpiamängudel osalejaid kohtade eest, mis jäävad auhinnarahast kaugele. Mida öelda lihtsate piirkondlike võistluste kohta? Ja siis ma arvan, et neljas koht pole viimane.

"Ei, aga sa pead proovima," peab isa endiselt vastu, kuid mitte liiga aktiivselt.

– Ja Igor proovib. Või saavutas ta oma esimesel võistlusel neljanda koha?

"Ei, tal kulus sinna jõudmiseks kaua aega..." Isa pidas pausi, "ta veetis mitu aastat ronides." Neljas on ka... mitte viieteistkümnes sinu jaoks.

- Näete, see tähendab, et ta proovis. Saage aru, et last (ja isegi täiskasvanut) tuleb võrrelda mitte teiste inimestega ja mitte mingi abstraktse tulemusega. Ja temaga minevik. Täna tegin 10 kätekõverdust – hästi tehtud. Homme tegin viisteist kätekõverdust – sa oled tark! Teie Igor vajab tõesti teie kiitust ja heakskiitu. Ja kuna sa teda kogu aeg kritiseerid, hakkas ta seda heakskiitu mujalt otsima. Ja nagu näete, leidsin selle väga kiiresti. Loomulikult ei taha ta kuttide usaldust kaotada, seetõttu kuulab ta nende nõuandeid. Ja kuna seltskond on... pehmelt öeldes mitte Oxfordi tudengid, on nende nõuanne asjakohane.

Jumal tänatud, Igori isa tegi õiged järeldused meie vestlusest. Ta rääkis pojaga ja ütles, et tal läheb ikka suurepäraselt ning võistlustel neljandat kohta ei anta kõigile. Et ta armastab ja mõistab. Ja kui Igor tahab, saab ta ujuda vähem pingutatult.

Igor, saanud isalt oma edu eest kiitust ja tunnustust, mitte ainult ei lahkunud spordist, vaid hakkas ka suurema naudinguga harjutama. Meie viimasel kohtumisel ütles ta mulle, et suhtleb nüüd “selle firma” kuttidega palju harvemini, kuna aega pole. Aga nad hakkasid vahel tema võistlustel käima ja kohutavalt valjult juubeldama.

Jah, ta pole veel neljandast kohast kõrgemale tõusnud, kuid ta pole selle suhtes enam nii tundlik. Samas nagu tema isa.

Ja ma märkasin ka, et Igori välimus oli muutunud. Ta muutus avatuks ja enesekindlaks.

Asjaolu, et noorukieas jagavad lapsed kõik “mustaks” ja “valgeks”, ei lase neil märgata mõningaid nüansse oma sõprade käitumises ja eelistustes. Muide, kas olete märganud, et mõned täiskasvanud on sama kategoorilised? “Kes ei ole meiega, on meie vastu” on loosung, mida teab ilmselt iga inimene planeedil.

Ka meid, täiskasvanuid, mõjutavad teised inimesed. Ja õnn, kui see on positiivne mõju. Kui palju täiskasvanuid ei suutnud vastu seista sektantidele, äärmuslastele ja jumal teab kellele veel. Mida me saame öelda nende paindliku psüühikaga teismeliste kohta?

Seetõttu peate teie, kallid vanemad, täpselt teadma, kes teie last ümbritseb ja kellega ta suhtleb. NSV Liidus tähendas see tegelikult "halba ettevõtet". halvimal juhul, kurjategijad. Tänapäeval on kõik palju hullemaks läinud – terroristid, äärmuslased jne.

Ja selleks, et teie lapsega sellist ebaõnne ei juhtuks, proovige järgida mõnda lihtsat reeglit.

1. Alustuseks on mõttekas veenduda, et ettevõttel on teie lapsele tõesti negatiivne mõju, et te ei ole, nagu ütles filmi "Pokrovski väravad" kangelanna: "... oma silmaklappides eelarvamus." Selleks küsige sageli teismeliselt tema ajaveetmise kohta: mida nad tegid, millest rääkisid, millised on nende tulevikuplaanid. Vestlus ei tohiks meenutada Gestapo ülekuulamist, see peaks olema dialoog. Tihti saab pilt selgemaks juba esimeste sõnade järel – sulle saab selgeks, kas muretsesid asjata või mitte.

2. Kui inimene usaldab sind, kuulab ta sinu arvamust. Usalduse äratamiseks enda laps, peate regulaarselt täitma vähemalt suurema osa eelmisest kümnest punktist.

3. Peaksite meeles pidama, et otseste keeldudega ei saavuta te midagi. Palju tõhusam on halvale suhtlusele alternatiivi näidata. Tõsi, see nõuab psühholoogilisi investeeringuid. Minge koos lapsega sagedamini erinevatele üritustele, matkadele ja reisige koos. Registreeruge koos (ja osalege!) mõnes "Talvepüügiklubis" - eeldusel, et teie järeltulija on sellest huvitatud. Tutvustage teda uute, erakordsete inimestega. Suhtlemine huvitavamate vestluskaaslastega tõrjub järk-järgult välja piiratud, primitiivsete huvidega inimesed.

4. Teie lapsel ei tohiks olla liiga palju vaba aega. Sport, muusika, igapäevased majapidamistööd – laadige see täis! Valides õppekavavälised tegevused Võtke kindlasti arvesse tema huve, ainult sel juhul on tagasitulek. Ja kiida teda sageli majas abistamise eest. Ütlete, et te ei saa ilma temata hakkama. See motiveerib.

5. Anna talle rohkem raamatuid sarjast “Lives of Remarkable People”. Noorukieas on väga suur soov elus kõrgete saavutuste, ärakasutamise järele. Asetage need raamatud kasvõi tualetti (mida teha? Sel juhul õigustab eesmärk vahendeid). Ja siis, nagu juhuslikult, küsige: "Kas arvate, et Aleksander Suur oleks võinud maailma vallutada, kui ta oleks kartnud raskusi"? Või: “Kallis, kas kujutad ette purjus Napoleoni”? Sellised küsimused, mis esitatakse pärast huvitava, motiveeriva raamatu lugemist, panevad mõtlema.

6. Mõnikord ei saa isegi armastavad vanemad kohe lapse halba seltskonda sattumisest teada. Jälgige muutusi käitumises: depressioon, äkilised meeleolumuutused, reaktsioonid, mida varem ei täheldatud, on põhjus viivitamatuks tegutsemiseks. Esiteks rääkige lihtsalt lahkelt – ilma ärrituse ja etteheideteta. Ütle talle, et armastad teda väga, kuid oled mures. Kui kuulate tähelepanelikult (!) ja kuulate, mida teie laps teile räägib, saate palju enda jaoks selgeks. Ja siis tehke otsus: need on lihtsalt teie hirmud või tuleb laps kiiresti psühholoogile individuaalseks konsultatsiooniks näidata.

7. Treeni oma last keelduma. See peab olema tema reflekside tasemel. Sageli algab esimene samm halba seltskonda suutmatusest tõrjuda fraasi "kas see on nõrk"? Õpetage talle rutiinseid, kuid kõikehõlmavaid fraase, mille vastu pole midagi ette heita. Näiteks kui küsitakse viina proovimist, võite vastata: "Ma juba proovisin, see ei maitse. Mulle ei meeldinud". Mu sugulane, kui tal paluti kulmu augustada, vastas: "Ma ei tunne end õnnelikuna, kui mu kulmus on auk." Nad ei pöördunud tema poole enam sarnaste ettepanekutega. Mis on teie vastuväide? Õnn on subjektiivne mõiste.

8. Nii rumal kui see ka ei kõla, peaksid sa tema sõpru tundma. Siis suudad olukorda paremini kontrollida ja negatiivseid mõjusid õigeaegselt ära hoida. Kutsu oma järelkasvu sõbrad oma koju ühistele matkadele. Suhelge nendega, kuid ilma pealetükkivuseta. Kiida, aga ära võrdle (hoidku jumal, et sa ütleksid: “Vaata, kui hästi Sveta oskab süüa teha, mitte nagu sina.” Ütle lihtsalt: “Sveta, kui vahvad sa oskad pirukaid küpsetada”). Ja kui teie lapse sõbrad ütlevad talle: "Su vanemad on suurepärased", saate täiendavaid argumente, miks teie arvamust tuleks kuulata.

9. Teismeline vajab oma annete, oskuste ja võimete tunnustamist. Kui ta neid perekonnast ei leia, leiab ta need kõrvalt. Ja on suur tõenäosus, et ta leiab nad samast "halvast seltskonnast". Siit on väga lihtne järeldus – tunnustage sagedamini oma laste teeneid. Argumendid, et ta "muutub ülbeks" ja "kasvab egoistiks", ei kannata kriitikat. Ta muutub ülbeks ainult siis, kui kiidad teda liigselt ja põhjuseta. Või on põhjust tegevus pigem hukka mõista kui heaks kiita. Aga kui teie laps lõpetas semestri ühe B-ga, olles kõvasti tööd teinud, siis miks mitte teda selle eest kiita?

10. Kahjuks juhtub, et kõik teie jõupingutused halva mõju vastu on asjatud. Sel juhul on mõttekas elukohta vahetada – eelmisest eemale. Sageli on vahemaa suhtlemisel üsna oluline takistus ja see kaob järk-järgult. Pidage meeles: kortereid võib olla mitu, need võivad muutuda, kuid teil on üks laps kogu eluks.

Peamised vead

Viga nr 1

Stereotüüpide surve. Stereotüübid mängivad meie elus väga olulist rolli. Lihtsalt tundub, et oleme vabad ja loovad. Kui teil on operatsioon, millise arsti juurde te lähete? Kas halli habemega tärgeldatud rüüs kenale tüübile või kõrvarõngaste ja tätoveeringutega noorele arstile? Muidugi muutis sari “Internid” mõnevõrra arstide ideed, kuid siiski valib enamik meist hallijuukselise habemega arsti. Ja miks? Sest Tema Majesteet on stereotüüp tugevam kui ükski telesari. See, kui soovite, on omamoodi märk: oma - kellegi teise oma.

Iidsetel aegadel aitas iidsel inimesel ellu jääda just see selge jaotus. Kui puutute kokku võõra inimesega, pole tõsiasi, et jääte ellu. Nagu öeldakse, ajad on muutunud, kuid stereotüüp jääb.

Ameerika teadlane W. Lippman väitis oma teoses “Public Opinion” (1922), et need on korrastatud, skemaatilised “maailmapildid” inimese peas, mis säästavad tema pingutusi keeruliste sotsiaalsete objektide tajumisel ning kaitsevad tema väärtusi, positsioone. ja õigused. Sotsiaalpsühholoog G. Tezfel võttis kokku peamised sotsiaalsete stereotüüpide valdkonna uurimistulemused:

• inimesed ilmutavad kergesti valmisolekut iseloomustada suuri inimrühmi eristamata, jämedalt ja erapoolikul viisil;
• sellist kategoriseerimist iseloomustab tugev stabiilsus väga pika aja jooksul;
• sotsiaalsed stereotüübid võivad teatud määral muutuda sõltuvalt sotsiaalsetest, poliitilistest või majanduslikest muutustest, kuid see protsess toimub äärmiselt aeglaselt;
• sotsiaalsed stereotüübid muutuvad selgemaks ja vaenulikumaks, kui rühmade vahel tekivad sotsiaalsed pinged;
• need omandatakse väga varakult ja lapsed kasutavad neid ammu enne, kui tekivad selged ideed rühmade kohta, kuhu nad kuuluvad;
• sotsiaalsed stereotüübid ei esinda suur probleem, kui grupisuhetes pole ilmset vaenulikkust, kuid neid on äärmiselt raske muuta ja juhtida märkimisväärse pinge ja konflikti tingimustes.

Ja kui nüüd äkki ei vasta teie lapse keskkond teie ettekujutusele sellest, milline peaks välja nägema "korralikud noored", siis võtate seisukoha. Kes need inimesed on, kuidas nad su last mõjutavad, miks nad on nii riides, miks nad nii veidrat muusikat kuulavad?

Hitleri seltsimees A. Speer ütles Nürnbergi protsessil oma viimases sõnas: "Selliste tehniliste vahenditega nagu raadio ja valjuhääldid võeti kaheksakümnelt miljonilt inimeselt iseseisev mõtlemine ära." See tõestab veel kord, et paljud stereotüübid suruti meile lihtsalt peale.

Parim väljapääs sellest olukorrast on õppida tundma oma järglaste sõpru ja kultuuri, mida nad propageerivad. Võib-olla on see midagi kahjutut. Jah, nad pole sellised, aga kas sa tõesti arvad, et kõik olid 60ndatel hipidest vaimustuses?

Viga nr 2

Agressioon sõprade vastu. Kui sind rünnatakse, kaitsed sa ennast. Pealegi kaitsete end automaatselt, isegi kui tunnete, et eksite. Sama asi juhtub siin. Kui ründate agressiivselt sõpru, kaitseb teie laps neid automaatselt. Ja isegi kui ta tunneb, et sul on õigus, ei luba põhimõte tal oma sõpra “halvaks” tunnistada.

Seetõttu, kui leiate oma lapse kahtlasest seltskonnast, küsige rahulikult uute sõprade kohta. Eespool kirjutasin, et suhtlemisvajadus teismeeas on juhtiv, mis tähendab, et miski tõmbas teie last uute sõprade juurde. Võimalik, et nendega suhtlemine on tema protestivorm. Ja tegelikult oled SINA see, et ta oma kummalise suhtlusega midagi öelda tahab. Nagu öeldakse: "Ma ei nuta sinu, vaid tädi Sima pärast!"

Nii et esimene samm on rääkida. Kui mäletate, et vestluse ja Gestapo ülekuulamise vahel on tohutu erinevus, siis on täiesti võimalik, et teie kahtlused hajuvad.

Viga nr 3

Tema "halbade" sõprade tagasilükkamisega ei aita te tal leida "häid" sõpru. Teismelise enesetunnet mõjutab oluliselt tema staatus eakaaslaste seas. Ja kahjuks ei saa meie ajal isegi sellist küsimust, kellega lapse jaoks sõber olla, lahendada ilma vanemate osaluseta.

Varem oli kõik lihtne. Lapsed ja teismelised veetsid suurema osa oma tundidest vabast ajast tänaval. Siin toimus nende sotsialiseerumine, siin õppisid nad ära esimesed suhtlemisreeglid. Enamasti olid kõik võrdsed ja kui käitumises olid lausa marginaalid, siis poisid “al. head pered«Me nendega praktiliselt ei suhelnud. Miks, kui teil on palju sõpru ja alati leidub keegi, kes jagab teie huvisid.

Kas praegu on palju lapsi omaette hoovides mängimas? Kui ainult suvilakülades kaitsealadel. Ja kõrghoonete lihtsad hoovid on tühjad. Lapsed mängivad täiskasvanu järelevalve all. Teismelised lähevad kohvikusse või kaubanduskeskused. Või suhelda sotsiaalvõrgustikes.

Selgub, et eakaaslastega suhtlemine on võimalik kas koolis või kursustel. Kus veel inimesi kohata saab?Õues on ainult kärudega emad ja pensionärid. Ja me ei tea ikka veel, kes elab kõrval.

Kallid vanemad, peate jälle kõik enda kätte võtma ja oma järglastele korraliku suhtlusringi korraldama. Esiteks on need suvelaagrid. Kui kaua ma saan teiega suvilasse reisida? Las ta läheb laagrisse ja suhtle eakaaslastega. Laagritest räägitakse palju õudusjutte sealsest narkootikumide, alkoholi, marginaliseeritud isikute ja inetu turvalisuse kohta. See on mõnevõrra liialdatud. Googeldage Internetti, vestelge foorumites, lugege arvustusi. Vastupidi, seal toimuvad väga range distsipliiniga suvelaagrid.

Teiseks, hoolimata sellest, et komsomol on juba unustuse hõlma vajunud, on meie riigis tohutult palju noori avalikud organisatsioonid. Nii kohalik kui ka föderaalne. Nad viivad läbi erinevaid seminare, miitinguid, flash-mobe ja palju muud, mis kaasaegsele teismelisele huvi pakub. Vaadake nende tegevusvaldkondi ja kutsuge oma laps seda lehte Internetis külastama. Ta on endiselt sotsiaalmeedias.

Ta võib teie ettepaneku esimesel korral tagasi lükata, kuid kui olete kavalam ja järjekindlam, saavutate tulemusi. Lihtsalt pakkudes arvesta tema huvidega. Vaevalt, et teie tagasihoidlik koeri ja kasse armastav tütar soovib osaleda noorte aktiivsete politoloogide seminaridel.

Ja kui palju meil noorte vabatahtlikke organisatsioone on! Internet aitab sind, sa oled kohutavalt üllatunud! Jällegi leidke lapsele endale midagi kasulikku ja proovige teda huvitada. Mis teha, aeg on selline, et pead isegi sellise asja nagu sõprus oma pealetükkimatu (see on võtmesõna) kontrolli alla võtma.

Viga nr 4

Ilma lapsesse tahtejõudu sisendamata ei õpeta sa teda provokatsioonidele vastu võitlema. Tahtmine on olemas kõrgeim tase inimese käitumise reguleerimine. Ja see on peamine erinevus inimese ja teiste elusolendite vahel – tahte olemasolu. Just tänu tahte olemasolule suudab inimene seada eesmärke ja neid saavutada, ületades sisemisi ja väliseid takistusi. Just tänu tahtele on inimese valik teadlik, kui ta peab valima mitme käitumismudeli vahel.

Huvitaval kombel võib tahteline käitumine olla lihtne ja keeruline. Kui tahteline käitumine on lihtne, siis eesmärk ei ületa vahetut olukorda. Ja see käitumine viiakse läbi lihtsate harjumuspäraste toimingute abil, mida tehakse peaaegu "automaatselt".

Aga keeruline tahteprotsess... See hõlmab nii tagajärgedega arvestamist kui ka otsuse langetamise tegelike motiivide teadvustamist.

Keeruline tahteakt koosneb neljast etapist:

1. eesmärkide seadmine;

2. motiivide võitlus;

3. otsus;

4. hukkamine.

Tahtlik tegevus on teadlik, eesmärgipärane tegevus, mis allutab kõik impulsid rangele alateadlikule kontrollile, muutes ümbritsevat ruumi vastavalt etteantud eesmärgile. Tahtejõu olemasolu ja tahteline käitumine on alati seotud pingutuste tegemise, otsuste tegemise ja plaanide elluviimisega.

Muide, tahtejõulise käitumise üks märke on tulemuse saavutamise protsessis saadava vahetu naudingu puudumine.

Psühholoog S.L. Rubinstein, kaaludes oma teostes tahtepsühholoogia küsimusi, tuvastas mitu tahtejõu treenimise mehhanismi:

– oma tegevuse tulemuste ettenägemine;

– iseseisvate ülesannete püstitamine;

– tehisühenduste loomine (näiteks pesen põranda ja lähen kohe jalutama);

– tulemuse allutamine laiemale eesmärgile;

- fantaseerides.

Kõiki neid mehhanisme tuleb treenida lapsepõlvest peale ja treenimine on kohustuslik. Kui teismelisel on suur eesmärk ja piisav enesehinnang, ei allu ta tõenäoliselt provokatsioonidele.

Kujutage ette puhtalt hüpoteetiliselt, et Sotši olümpiamängudel tuleb vabakava esinemise eelõhtul sõber iluuisutaja Tatjana Volosozhari juurde ja ütleb: "Tanya, lähme jalutama. Lähme klubisse ja joome šampanjat." Arvan, et vastus on ilmselge – tüdruksõber lendab toast välja nagu liblikas. Sest kui sul on suur, tähendusrikas eesmärk- olümpiavõitjaks saada - erinevaid provokatsioone tajutakse rumalusena kõige kõrgemal tasemel.

Ja kui müütiline tüdruksõber hakkab seda "nõrgalt" võtma, nimetades teda "kanapaks", siis arvake kolm korda, kas uisutaja tunneb end süüdi, saates ta minema? Üldse mitte, ma arvan.

Teie lapsed peaksid suutma keelduda, suutma reageerida provokatsioonidele. Ja ilma tahtejõu treenimiseta on neil seda äärmiselt raske teha. Aidake neil eesmärk seada, õpetage keelduma. Siis on teie laps turvalisem kui tema eakaaslased, kes võõraste kiituseks: "Hästi tehtud, ta ei teinud pahaks, ta jõi!" - on valmis ohverdama oma põhimõtted.

Juhtum psühholoogilisest praktikast:

Teismelistele mõeldud treeningutel kasutan sageli üht keeldumisvõimet treenivat harjutust.

Seda nimetatakse "Minu territooriumiks". Selle harjutuse sooritamiseks vajate tavalist köit. Või võimlemisrõngas. Iga inimene rühmast läheb kordamööda saali keskele ja teeb põrandal oleva köie või rõnga abil ringi. Siis seisab ta selle ringi keskel. See on tema eraterritoorium. Te ei saa seda ilma loata sisestada. Saate teda ainult veenda teid oma suhtlusringi lubama.

Ringis seisva teismelise ülesanne on mitte kedagi võimalikult kauaks sisse lasta, rühma ülesanne on ringi sisse pääseda. Ringi sisenemiseks saavad rühmaliikmed kasutada mis tahes nippe: psühholoogilist manipuleerimist, meelitamist, veenmist. Peaasi on leida nõrk koht, leida võti ringi sees seisva inimese juurde.

Saatejuhi ülesanne on juhtida ringi sees oleva teismelise tähelepanu, millistele manipulatsioonidele ta kõige valusamalt reageerib. Mida oli talle eriti ebameeldiv kuulda. Ja arutlege rühmaga, milliste sõnadega milliseid manipulatsioone varjati, millistel hingenööridel prooviti mängida. See võib olla hirm, naudingusoov, haletsus, häbi jne.

Näiteks süütundel põhinevad manipulatsioonid võivad olla peidus kahjutute taga: “Jah, ma andsin sulle oma vidina ja nii sa minuga käitusid...” Ja ka otsene meelitus võib olla üsna hästi pakendatud: “Kuidas läheb. nii hea ja targa inimese jaoks nagu sina, see on võimalik, kas sa suudad mind ringist eemal hoida?

Harjutust sooritades ütle kindlasti teismelisele: „Sa annad rõnga (või köie) mulle, aga sinu territoorium, sinu privaatruum jääb sulle. Korda". Teismeline kordab, et tema alateadvus mäletaks, et eraterritoorium on püha koht ja inimesel on õigus keelata kellelgi sinna sisenemast.

Raske vanus. Nii iseloomustatakse teismelise eluperioodi ja enamik “isasid ja poegi” on sellega nõus. Näib, et alles hiljuti pöördus ta iga pisiasja pärast ema ja isa poole, kuid nüüd on ta endassetõmbunud, jultunud, jätab hooletusse oma kohustused kodus ja koolis. Lõputud reeglid ja keelud ei täida oma funktsiooni ning lubavus seab teismelise ohtu. Kuidas saate oma suhteid teismelise pojaga parandada? Kuidas installida tõhusad reeglid? Kuidas saan aidata teil saada vastutustundlikuks inimeseks?

Kuidas saate oma suhteid teismelise pojaga parandada?

"Sinu jaoks on sõbrad kõige tähtsamad!" - paljud on sarnast mõtet oma vanematelt kuulnud. Ja tegelikult tundub, et lapse kasvades ta kolib ära: ta ei räägi äriasjadest, ei pea nõu ja kaitseb õigust privaatsusele.

Õppemeetmed ei ole kasulikud, kui puuduvad sõbralikud suhted. Vastupidi, tõsidus ilma mõistmiseta ainult halvendab olukorda.

Esimene asi, mis hariduseks vajalik, on täielik suhtlemine. Võib tunduda, et noorukieas on see võimatu ja tõepoolest juhtub see harva kohe. Oluline on luua pingevaba õhkkond: tõenäoliselt ei hakka ükski inimene ristküsitlusel toolil istudes midagi avalikult rääkima. Hea, kui saate vähemalt korra päevas laua taha kokku saada. Oluline on varuda aega ühisteks tegevusteks. Aja jooksul vestlus algab.

Sa ei saa lõpetada suhtlemise alustamist. Isegi kui tundub, et vastukaja ei tule, tunneb noormees end vanematele olulisena, mis kindlasti kajastub ka tema tehtud otsustes.

Kuidas panna teismeline kodutöid tegema

"Bill Gates ei õppinud peaaegu üldse!" - õpilased saavad rääkida seda ja tosinat muud lugu, et vältida kodutööde tegemiseks maha istumist. Neid võib mõista: töökoormus koolis on suur ja paljud eakaaslased pole õppimisest üldse huvitatud ning selline suhtumine jääb tuulerõugedena külge. Ja proovige hästi õppida ja ärge tundke end tunnis ülemeeliku ja nohikuna. Vanemad vajavad palju diplomaatilisi jõupingutusi, et aidata oma teismelistel kooli suhtes õiget suhtumist.

On hea, kui teismeline mõistab, et isa ja ema ei nõua võimatut ega armasta teda halva hinde pärast vähem. See kaitseb teid petmise, petmise ja ülemäärase pealesurumise tõttu õpingutest keeldumise eest.

Parem on alustada vestlust mitte siis, kui konflikt on juba lahvatanud. Vestluse käigus tasub noormehelt küsida, mis kell on tema arvates parim kodutööde tegemiseks. Seejärel küsige, mis teid häirib: koristamisest tulenev müra, väiksemate laste karjed, telefoni märguanded. Kui õpilane palub midagi, näiteks vaikust, tuleks kuulata.

On aineid, mille kohta õpilane võib julgelt öelda, et talle ei meeldi ja edaspidi pole vaja. Selle asemel, et karjuda õppimise tähtsusest ja korrapidajana töötamise raskustest, tasub selgitada, et paraku peab igaüks tegema midagi, mis talle tegelikult ei meeldi.

Isegi töö, mida sa armastad, võib mõnikord olla väga raske ja kool on võimalus õppida tegema midagi, mis sulle ei meeldi. Kool on miniatuurne maailm. Täiskasvanuelus on sarnased raskused: arusaamatud ülesanded, agressiivsed ja valivad inimesed. Ja kasulik on õppida sarnaseid probleeme eelnevalt lahendama.

Peate ka õrnalt selgitama, et aju treenitakse keeruliste ülesannete abil, täpselt nagu lihaseid kehaline aktiivsus. Ja targad inimesed saavad rumalate inimestega alati hakkama.

Teismelise kohustused perekonnas

Lapsest saati arvavad kõik, et ema saab kõigega hakkama ega väsi üldse. Tihtipeale sisendavad emad ise oma lastele sellist müüti ja peavad siis selgitama, et see pole nii.

Koolilapsed solvuvad, kui täiskasvanud ei usu, et nad on väsinud. Aga lapsed väsivad. Seetõttu karjumise asemel: "Sa oled jälle terve päeva valetanud!!!" võite öelda: "Ma näen, et olete väsinud. Olen ka väsinud ja näljane. Las sina pese nõusid ja ma valmistan õhtusöögi? Ma arvan, et mõlemal jätkub jõudu vaid ühe asja jaoks.”, ja siis kindlasti kiita ja tänada abi eest.

Kuidas suitsetamist vältida

Sigaretisõltuvus on tõsine oht ja sageli ei ole isegi täiskasvanud kahjust teadlikud. Koolilapsed hakkavad suitsetama, et tunda end täiskasvanuna või kuuluda oma sõprade hulka. Pealegi arvavad paljud, et suitsetamine leevendab stressi.

Abiks on paluda tal otsida teavet suitsetamise ohtude kohta. Poeg usub rohkem sellesse, mida ta leiab, kui sellesse, mida teised ütlevad. Siis saab küsida, kuidas ta käitub, kui talle sigaretti pakutakse. Saate valida sõnu, mis panevad ta klassikaaslastega võrreldes soodsamasse olukorda, näiteks: " Targad inimesed, aga sa teed lollusi."

Noormees ei kuula sõnagi suitsetamise ohtlikkusest, kui tema isa või ema suitsetab.

Kuidas õigesti suhelda

On hea, kui suudate luua usaldusliku suhtluse. Kuid võib olla veel üks oht: laps ütleb midagi, mis toob tema peas olevad juuksed välja. Tahan lihtsalt vahele segada, noomida ja nurka panna.

Kui keegi vastab kuulamata, on see alandav. Kui teete seda mõne inimesega, ei pea te eeldama, et keegi soovib teile uuesti rääkida.

Lõpuni kuulamine on austus, mis on palju väärt. Nii saate õpetada last austama teisi, sealhulgas vanemaid. Pärast kuulamist võite küsida: "Miks see teile mõistlik tundub? Mis juhtub, kui te seda teete? Mis juhtub, kui teete seda teisiti? Kas sa lubaksid seda minu asemel? Kuidas see teisi mõjutab? Selline arutluskäik võib õpetada mõtlema tagajärgedele ja arvestama teiste tunnetega.

Täiskasvanud peavad õppima vahet tegema tõeliselt halbadel asjadel maitseasjadest. See võib kehtida muusika, rõivavaliku, soengu ja kõrvarõngaste arvu kohta. Kui teie laps teeb midagi, mis tundub halb, peate endalt küsima: "Kas see võib talle tõesti haiget teha?"

Ühtegi otsust ei ole vaja kaitsta ainult teie volitustega. Sööma hea meetod: soovitage otsida teavet usaldusväärsetest allikatest ja seejärel argumente võrrelda. See võib kehtida ka muude potentsiaalselt ohtlike asjade kohta. Nii saate õpetada oma last tegema otsuseid faktide, mitte ainult kellegi sõnade, isegi väga autoriteetsete sõnade põhjal.

Mida teha raske teismelisega

Mõnel noorel on eriti raske suhelda täiskasvanutega. Need omakorda peavad tegema palju pingutusi, et lastele oma armastust kinnitada – pärast enesetunnet kaotanud ja ebaviisakas tunnevad nad end koletisena. Teiste sõnad kohutava käitumise kohta lisavad sellesse ainult enesekindlust ja poeg hakkab nende sõnade järgi elama.

Armastuse oluline tõend on järjepidevus. Kui millegi eest on karistust lubatud, tuleb vastavalt käituda; Loomulikult tasub enne seda mõista, mis juhtus ja selgitada, miks vanem on sunnitud tegutsema. Seda peaks juhtuma kogu aeg: kui teismelist ühel päeval sama vea eest karistatakse, teisel päeval aga pääseb, arvab poeg, et asi on vanemate tujus, mitte probleemis endas.

Võib vajada vitamiinide ja rahustite kuuri või isegi psühholoogi abi. Selliste vahendite kasutamisel on oluline pojale kinnitada, et eesmärk on suhete parandamine ja üksteise mõistmine.

Pole vaja talle öelda "kasva suureks ja tee, mida tahad". Seda mõtet võib väljendada erinevalt: "Ma muretsen teie pärast ja muretsen teie pärast igas vanuses. Veelgi enam, seni, kuni olete alaealine, vastutan teie eest. Teeme koostööd."

Kuidas suhteid parandada

Muidugi ei lähe kõik libedalt. On märgatud, et vanemate oskus vabandada, kui on endast väljas, mõjub hästi: nad karjusid näiteks vale asja peale. Mõnikord tasub oma pojale kinnitada, et keegi ei sünni hea lapsevanem, ja neil pole kunagi sellist poega olnud, nii et see üleminekuiga on mõlemale poolele esimene.

Õige suhtumine tõusudesse ja mõõnadesse, rahulikkus ja järjekindlus koos avatud suhtlemisega aitavad teil teismeeast kergemini läbi saada.

Tatjana, Vladivostok

Psühhoanalüütik Françoise Dolto nimetas seda rasket vanust homaari staadiumiks. Olles heitnud ühe kesta maha ja tal pole aega teise üles ehitada, leiab teismeline end kaitsetuna. Ta tormab ringi, kaitseb ennast ja püüab end maksma panna... läbi vastasseisu täiskasvanutega.

Eksistentsiaalne psühhoterapeut Svetlana Krivtsova tuletab meelde, et „noorukiea on radikaalsete muutuste aeg: välimus muutub, seksuaalsus ärkab, tekivad uued aistingud ja tunded... Varisevad kokku sisemised barjäärid, aga tekivad ka uued kompleksid. Ja kuni nende muutustega seotud hirmud taanduvad, otsib teismeline ennast. Vaatamata enesehävitamise või isegi enesehävitamise ohule. Selle meeletu tegevuse käigus puutuvad lapsed kokku oma vanemate arvamuse ja autoriteediga.

"Kõik, mis teismelistega juhtub, on paradoksaalne," selgitab Svetlana Krivtsova. - Nad ihkavad iseseisvust, kuid kardavad tundmatut. Nad uurivad lubatu piire, kuid keelduvad neid tunnistamast. Et õppida, kuidas luua uusi suhteid teiste inimestega, peab teismeline oma vanematest lahku minema. Need nõuavad nii kõvadust kui... painduvust: vastu seina põrganud teismeline põrkab ju sealt kohe tagasi ning näiteks liivast takistusega silmitsi seistes võtab ta kiiruse maha, kaotades kiiruse ja juhitamatuse.

“Lisaks puudub paljudel tänapäeva vanematel enesekindlus,” täpsustab psühhoterapeut. - Raskused, mida laps kogeb, õõnestavad tema enesehinnangut. Sageli kardavad nad teismelist, kuid veelgi enam kardavad iseennast, oma jõuetust. Tundes nende segadust, kaotab teismeline nende vastu usalduse ja ründab neid, kuigi tunneb end süüdi nende suhtes agressiivse käitumise pärast.

Kirill lõpetas üheksanda klassi. Ta on Natalia ainus laps. Ta on 45-aastane, ta on õpetaja, töötab samas koolis, kus õpib tema poeg. Kirilli isa suri, kui poiss oli viieaastane. Kirill on juba aasta aega läbi elanud kriisi. Suhted on kaugenenud ja sageli tekivad konfliktid. Hoolimata vastastikusest arusaamatusest ja tugevast ärritusest nõustusid ema ja poeg psühhoterapeudi kabinetis rääkima. Pidevas vastasseisus on võimatu elada ja sisimas mõistavad seda mõlemad. Ja nende püüd üksteist mõista viitab sellele, et nad otsivad väljapääsu raske olukord mitte üksi, vaid ikka koos.

Kirill: Ma ei tea, miks sinu ja minu jaoks asjad ei õnnestu. Sul on alati kõiges õigus, nõuad, nõuad, nõuad... Aga ma ei taha seda enam, olen väsinud sinu seadustest ja näägutamisest! Sinu moodi ma ikka ei saa... Sind austatakse koolis, isegi minu klassis. Aga sa ei usalda mind! Sa keelad mulle liiga palju. Ja kui mind tõesti tuleb peatada, ei tee sa midagi. Ma arvan, et sa ei hooli minust üldse. Aga millegipärast piisab sinust teistele, nende probleemidele! Kui kuulen sõpradelt, et nad saavad sinuga normaalselt rääkida, tunnen end solvununa. Ma isegi kadestan neid ja... ma vihkan sind.

Natalia: Ma pean olema sulle nii ema kui isa. Sina oled minu jaoks õige tähtis inimene. Ja kui ma sind noidan, siis ma ei saa sellest mingit naudingut. Keegi peab peres range olema. Aga sa ei kuule mind üldse, sa oled mingis läbitungimatus korpuses. See läks ühest kõrvast sisse ja teisest välja. Nii on võimatu elada.

Miks sa lubad mul nii käituda? (Pärast pausi.) Sa vaatad alati, kuhu ma lähen, aga sa ei taha näha, kui halb ma olen. Teid ei huvita üldse, miks ma teen seda, mis teile ei meeldi. Nii et ma ei räägi sulle midagi... Ma ei taha, et sa mind aitaksid.

Ma pole nii debiilik kui mu klassikaaslased, ma kujutan ette, et sa kuulad neid, samal ajal kui sa ise igavusest haigutad. Torka tikud silma, et sa magama ei jääks. Ütle mulle lihtsalt: "Ma olen väsinud." Kellele sellist elu vaja on, kuna sa oled kogu aeg väsinud ja sa ei hooli oma pojast. Kuidas ma saan sulle kõike rääkida?

Ma tean, et sul on tugev iseloom, kuid raiskate oma energiat valesse kohta. Tahte ja visaduse imesid ei pea näitama mitte minuga, vaid matemaatikaga, mis sul peaaegu läbi kukkus. Ma saan aru, et sa oled nüüd sellises vanuses, et sul on vaja ennast kehtestada, aga olla nii julm minu, oma lähimate vastu...

Ma tahan elada ilma teie juhisteta, ma tahan oma elu ise üles ehitada. Kas sa kuuled? Mul on oma elu!

Normaalseks suhtlemiseks peate lihtsalt ostma mulle arvuti, mida ma tahtsin. Kõik, mida pead tegema, on osta arvuti! Ja ärge valetage, et teil pole raha, ostsite endale auto. Ma ei vaja sinuga lähedasi suhteid. Jah, meil pole neid kunagi olnud. Ma ei taha sinu juhiseid, ma tahan elada oma elu. Kas sa kuuled? Mul on oma elu!

Kui sa vaid teaks, kui valus on mul kuulda, mida sa praegu räägid. Ma näen, et sa oled segaduses ja ma tahan sind enda poole kallistada, silitada... Miks sa grimassi teed? Olen su ema ja muretsen sinu pärast alati. Ja ma olen nii kurb, nii solvunud, et me tülitseme kogu aeg. Sa oled kipitav nagu siil... Ma ei saa sind millegagi aidata, sest sa jätad mu maha ja siis süüdistad mind, et ma ei tee sinu heaks midagi... Annan alla. Sinust on saanud täiesti võõras inimene, ma tunnen, et kaotan sind.

Jah, ma lihtsalt ei näe sind... Sa oled üldiselt minu vastu ebaõiglane ja pidevalt. Te ei luba öist treeningut (parkuuris – toimetaja märkus). Kas sulle ei meeldi mu sõbrad? Mul on alati tunne, et olen väike. Ja see ajab mind marru. Skandaal on igal põhjusel: kool, koristamine, sõbrad, arvuti, mobiiltelefon... Ja toit ka. Ma vihkan salatit! Olen seda teile esimesest klassist saati rääkinud, kuid te valmistate seda uuesti ette.

Sa lihtsalt lööd mu pähe. Saage aru, ma saan kõigega ise hakkama! Ma valetasin oma tädile, et teil on astma, tõestamaks, et ma saan kelleltki seda, mida tahan. Jah, mul oli arvuti jaoks raha vaja... Ma poleks tohtinud oma vana ära võtta. Miks sa mind ei usalda? Olgu, ma valetasin sulle, see on kõik. Nüüd ei usu ka tädi mind... Pärast seda, kui ütlesin talle, et sul on vaja kallist rohtu. Mis siis?

Sa elad väljamõeldud maailmas... Keegi peaks sulle reaalsust meelde tuletama.

"Ma selgitan alati oma seisukohta"

Dmitri, 37-aastane, geograafiaõpetaja

“Ütlen alati oma õpilastele: austan ennast, oma eriala ja ainet, mida õpetan. Kui mul õnnestub neile nende sõnade tähendust edasi anda, tunnen kohe vastukaja – mind kuuldakse ja nähakse. Usun, et õpetaja peaks end positsioneerima nii, et lapsed austaksid teda, kuid tunneksid end samal ajal mugavalt. Ja samal ajal nägid nad teda inimesena, kelle poole võis pöörduda iga küsimusega. Samas pean õpetajana märkama kõiki koolis pidevalt toimuvaid muutusi ja suutma nendega kohaneda, olla „teadlik“.

See on ainus viis oma autoriteeti säilitada. Kuigi teismelistega on muidugi alati raske, on see vanus üks raskemaid ja selle üleelamine on vajalik nii lastele, vanematele kui ka õpetajatele. Sel ajal suhtlevad lapsed sõpradega väga tihedalt ja proovivad sageli täiskasvanute peal testida, mis nende seltskonnas kombeks on: noh, kuidas sa sellesse suhtud? Kui õpilane on minuga avalikult ebaviisakas, siis ma kas muudan selle naljaks või räägin temaga, selgitan oma seisukohta, püüan teda mõista, pakun väljapääsu...

On oluline, et ta hoolitseks selle eest, et ma ei oleks ükskõikne ega tunneks end ebavajalikuna – need aistingud lõdvendavad laste käed ja keeled. Iga mu õpilane on minu jaoks oluline ja huvitav, igaühes püüan näha indiviidi, tema psüühika, ajaloo ja iseärasustega. Kui ma lapsi ei austa, kaotavad nad lihtsalt huvi minu teema vastu. Samal ajal hoian ma väga hoolikalt distantsi - kui õpetaja muutub järsku "üks minu omaks", särgita kutiks, ei suuda ta saavutada ei austust ega tulemusi. Peate alati olema astme võrra kõrgemal. Andke nõu, tehke õigel hetkel nalja, kuid ärge istuge nendega ühe laua taga.

Mul on üldiselt olnud raske aasta. Meie kool on nõme. Ma ei saa aru, miks peaksin õppima matemaatikat, milleks minna ülikooli, kui ma siis elan nagu sina? Ma ei tea, mida ma teen, kuid see on kindlasti täiesti erinev sellest, mida teete. Ma tahan elada teisiti, tead – teisiti! Ma tean, et mõnikord teen palju asju, mida ma ei peaks. Ilmselgelt läksin astmaga liiale...

Sasha (tädi – toimetaja märkus) ja vanaisa ei saa nüüd sinuga samamoodi käituda. Mis tunne on mul neile silma vaadata? Ja su sõbrad – nad kõik on sinust vanemad – miks neil sind vaja on? Nad võtavad sinult lihtsalt raha välja! Istud kogu aeg kohvikus... Ma ei saa vait olla, ma näen suurepäraselt ja tean, kuidas see kõik lõpeb!

Aga ma teen ikka seda, mida tahan. Ma tahan kõike proovida, pean aru saama, mida ma teha saan. Ja mu sõbrad mõistavad mind. Olen neist huvitatud. Nii et see pole provokatsioon, nagu te arvate.

Teid ülendati kümnendasse klassi ainult sellepärast, et ma töötan selles koolis. Ja sa lihtsalt kukkusid matemaatikas läbi! See, kuidas sa aasta lõpetasid, on kohutav. Ja sa kinnitasid mulle, et kõik on kontrolli all! Selgub, et kasvatasin sind halvasti, kukkusin läbi ja kõik näevad seda koolis...

See ei tee mulle isegi haiget selle pärast, mida sa ütled, mulle teeb haiget see, et sinul ja minul pole kontakti

Ma ise ei arvanud, et kõik nii läheb. Kuigi ma tõesti olin terve aasta loll, oli see kõik. Aga koolis on see üldiselt jama. Midagi huvitavat seal pole... Ja kogu see pinge ühtse riigieksami ümber? Aga mulle meeldib parkour. Ja treener ehitab meid kõiki normaalselt üles, aga trennid algavad nii hilja, sest linn peab magama jääma, et saaks normaalselt tööd teha. Mul on vaja aega, et aru saada, mida ma tegelikult tahan. Ja kõik, mida ma kogu aeg teen, on... asjade korda seadmine.

Kui sa minu peale karjuma hakkad, siis tunnen, et sa ei austa mind üldse. Mul on häbi ja väga solvunud. Ka sellepärast, et suudan tööl igasuguseid konflikte lahendada, peavad nad mind seal kõige rahulikumaks inimeseks, kuid teiega ei kannata ma isegi kahte minutit. Eriti kui kuulen sinult: "Ma olen sinust väsinud!"

Noh, ma tean, et see on teile ebameeldiv. Aga saage aru: sõnad tulevad välja iseenesest. Tavaliselt hakkan kohe kahetsema, et seal erinevaid asju ütlesin. Üldiselt ma ei mõtle alati, mida ma tegelikult ütlen.

See ei tee mulle isegi haiget selle pärast, mida sa ütled, mulle teeb haiget see, et sinul ja minul pole kontakti. Terve aasta tundsin, et sul on raske. Tahtsin sind aidata, tuju tõsta, aga ma ei saanud, sest jooksin vastu tühja seina. Ma saan aru, et olen jõuetu ja see on lihtsalt väljakannatamatu, sest ma olen valmis sinu heaks kõike tegema... Ma austan sind, sinu soovi olla iseseisev, aga ma vajan sinu elust vähemalt tõde, pean mõistma mis sinuga toimub. Kui ma töölt koju tulen, tulen alati teie tuppa. Ma tahaksin, et sa ütleksid mulle midagi, ükskõik mida, vähemalt seda, mida sa lõunaks sõid. Aga ma kuulen ainult "jah", "ei"... Meil ​​on justkui sõda.

Kui mul on lapsed, siis püüan tagada, et meil oleks head suhted juba enne nende suureks saamist

Aga mis, sellest saame rääkida! Kui ma näiteks räägin teile inglise keeles, kuidas meil oli tore, siis mida te mulle vastate - et ma pole veel kodutööd teinud?

Ma kritiseerin sind, et sind kaitsta. Ma olen sinu pärast väga mures, väga. Tunned end halvasti, aga lükkad mind eemale. Kuigi teate, ma elasin 16-aastaselt ainult iseendale, mõtlesin ainult iseendale, oma sõpradele ja mu vanemad ei teadnud minust midagi ega püüdnud selle poole. Erinevalt minust, muide: ma tahan väga oma pojaga inimsuhtes olla.

Vahel mõtlen, et ikka läheb, aga aina hullemaks läheb. Ma ei tea – kas me saame kunagi normaalselt suhelda? Sa tahtsid alati, et ma sõnakuulelik oleks... Aga kui sain aru, et nii pole mõtet elada, jäin vait. Lihtsalt tagasi minna on raske.

Kas see on teie arvates parandamatu? Kas me ei saaks lähemale?

Ei tea. Mitte praegu... Teate, kui mul on lapsed, siis ma püüan tagada, et meil oleks head suhted juba enne nende suureks saamist. Et kõik oleks nii nagu peab.

Kuidas saab vanem saada vanavanematelt austust?

«Minu seitsmeaastane tütar veetis nädala vanaema juures. Esimene asi, mida ma talle järgi tulles nägin, oli tema lühike soeng. Ema isegi ei küsinud minult midagi! Sain kohutavalt vihaseks, karjusin - noh, ma ei saa vaikida, kui nad minu eest otsuseid teevad, nad ei austa mind, minu arvamust. Lõppude lõpuks olen ma oma lapse ema!”
Ekaterina, 34 aastat vana

Svetlana Krivtsova, eksistentsiaalne psühhoterapeut

Mis selle taga on?

"Tehke veidi uurimistööd. Kes juukselõikuse algatas? Kuidas teie tütar sellesse ideesse suhtus? Ja kuidas on lood vanaemaga? Saadud vastustele lisage see, mida varem teadsite: selline käitumine on teie emale omane või, vastupidi, tundub ootamatu, kummaline... Nii saate selgemalt aru selle tegevuse olemusest. Tõsi, selleks peate vaatama olukorda oma vanaema pilgu läbi - mis pole solvunud inimese jaoks lihtne. Proovige seda lugu mõista mõttega, et keegi ei tahtnud teid tahtlikult solvata.

Kuidas enda eest seista?

«Olles juhtunu motiivid teada saanud, mõelge, kuidas saate end kaitsta. Näiteks öelge oma emale: "Ma saan aru, et tahtsite parimat – et oleks lihtsam juukseid kammida, vähem juuksenõelaga askeldamist." Seejärel rääkige oma enesetundest: "Aga kui ma mäletan, et me sel päeval telefonis rääkisime ja sa ei öelnud mulle midagi, tunnen end väga halvasti. Mul on justkui tühi ruum. Seda on raske taluda. Ma arvan, et sa mõistad mind."

Mõnikord sellest piisab. Kui ema tavaliselt "ei kuule", lisage oma sõnadele midagi, mis paneb teda teid tõsisemalt võtma: näiteks lubage isa või abikaasa vestlusse kaasata või lülituda karmimale toonile - mis muide , tegite seda siis, kui nad oma tütart nägid. Alles nüüd on karm käitumine õigustatud (proovisite muid meetmeid, kuid need ei aidanud) ja teid ei piina oma ema peale karjumise pärast süütunne.

Kui vestlus uuesti ebaõnnestub, jätkake tegevusega. Need on kõnekamad kui sõnad: distantseerige vanaema füüsiliselt, ärge andke talle enam pühadeks last ja kui ta märkab, et olete hakanud teda vältima, selgitage rahulikult oma seisukohta. Ehk siis saabub aeg tõsiseks vestluseks.»

Kas on võimalik suhteid lapsega parandada, kui ta on jõudnud teismeikka? Kuidas jõuda arvuti juurest päris hobide juurde? Milliseid tegevusi saame teha vanemate ja laste ühendamiseks?

Lapse kasvatamine pole kerge ülesanne: tema sünd ei tähenda, et tema kasvatuses kõik automaatselt laabuks. Näiteks meie riigis kasvas 90ndate alguses sündinud põlvkond põhimõtteliselt üles nagu muru. Pean silmas neid, kes on praegu kahekümne kuni kahekümne viie aasta vanused ja kelle jaoks on aeg pere luua ja lapsi saada. Kahjuks ei saa paljud neist aru, miks see vajalik on. Oma vanemate perede eeskujul ei mõistnud nad perekonna väärtust.

Miks see juhtus? Kuna nende vanemad kasvatasid neid väga vähe – see oli aeg, mil vanematel polnud vahel füüsilist võimalust oma laste eest hoolitseda: kõik töötasid ja isegi mitmel töökohal oli palju üksikemasid; see oli sel ajal, vastavalt statistikale, et lahutuste ja enesetappude haripunkt toimus.

Selles suures riigikaotuse tragöödias, mis vähemalt kuidagi kaitses inimesi, andis elule eesmärgi ja stabiilsuse, jätsid paljud oma lapsed televiisori ette. meelelahutusprogrammid, telekanalid "2x2" - ja jooksis raha teenima ja ellu jääma. Muidugi võib neid mõista ja õigustada, kuid ilma suhtlemiseta kaotasid need lapsed kontakti oma vanematega ning selle tulemusena ei investeeritud neisse parimat, kõige olulisemat.

IN moodne perekond, esmapilgul on olukord jõukam, kuid vaadake lähemalt: sugulased elavad mingit omaette elu. Mida me näeme peredes, mõnikord isegi suurperedes? Inimesed nendes elavad oma huvide järgi: naine - sõbrannade, tuttavate, emaga, mees - kõige sagedamini arvuti ja teleriga, lapsed - sama arvuti, Interneti, semude, sõpradega. Isegi väärtuslikku puhkuse- ja nädalavahetuste aega, mida võiks eraldada suhtlemiseks, püütakse kaasaegses peres veeta eraldi.

Selle tulemusena kaob niigi nõrk kontakt lapsega – kogukond sünnib ju ainult suhtlemises. Et mitte kaotada perekondlikke sidemeid, peame alati meeles pidama: niipea, kui oleme sõlminud pereelu, me ei suuda end enam tajuda lahus oma perekonnast, lähedastest inimestest. Nende rõõmud ja probleemid, huvid on meiega ühised.

Enamik kaasaegseid vanemaid usub kahjuks, et nende peamine mure on raha teenimine; nad unustavad, et laste jaoks pole peamine mure materiaalne rikkus, vaid kogukond lapsega!

Preestrite juurde tullakse sageli puberteediea probleemidega: laps on ebaviisakas, ei kuuletu, istub arvuti taga, läheb sõprade juurde. On selge, et see on vaid jäämäe tipp, et ebaõnnestumine toimus palju varem: isegi lapsepõlves läksid olulised hetked temaga suhete loomisel kaduma. Teismelised probleemid on reeglina seotud sellega, et varases lapsepõlves jäid mõned olulised kasvatushetked vahele.

Vanemate ees seisab topeltülesanne: ühest küljest on nad õpetajad ja peavad looma õiged proovid lapse käitumist, arendada tema muusikalist ja kunstilist maitset, anda vajalikke raamatuid, õpetada vajalikke oskusi, püüda investeerida temasse kõige vajalikumaid asju, et ta saaks normaalselt täiskasvanuellu astuda.

Nende teine ​​funktsioon on olla lapsele maailma parimad sõbrad, keda ta usaldab, kellele ta saab toetuda, kes teda tunnevad, ei hülga ega lükka kõrvale tema huvisid! Samal ajal on muidugi oluline säilitada alluvus - olla kõrgemad ja autoriteetsed kamraadid ning mitte anda lapsele kõike.

Muide, keeldude kohta. Väga oluline on mitte ainult midagi selgitada ja keelata, vaid ka midagi vastu pakkuda. Näiteks meie aja nuhtlus on armumine teismelised arvutid. Üks ema, märgates, et poeg istus terve päeva arvuti taga, andis häirekella. Kuid ta ei seadnud arvutiga suhtlemist lihtsalt rangetesse piiridesse. Ta ostis lapsele kitarri, andis talle õppida, kuidas seda mängida, ja palus ka sõbral disainerist, et ta töötaks oma pojaga kord nädalas kolmemõõtmelises graafikas arvutis, st õpetaks teda töötama, mitte mängima. masinal. Selle tulemusel sai poeg muusikakonkursil linnas 2. koha ja teenib nüüd disainerina raha.

Sageli satub laps virtuaalmaailma normaalsete, päris hobide puudumise tõttu. Ja me peame oma lapsi õiges suunas suunama. Kruusid, spordi sektsioonid, kalapüük, turism, lihtsalt väljasõidud linnast – kõik see võib laste tähelepanu tarbetutest sõltuvustest kõrvale juhtida.

Kõige parem on muidugi see, kui nad seda kõike meiega koos teevad. Näiteks ehitame lastega tihti midagi suvilasse, sõidame ratastega, käime metsas, neile meeldib ka väga süüa teha. Lapsena õpetas ema mind õmblema, isa õpetas, kuidas midagi kätega teha, onu õpetas autot juhtima. Ka praegu on mul huvitav oma vanematega suhelda just seetõttu, et nemad on mulle lapsepõlvest saati tooni andnud. Meie vanemad kõndisid alati märkamatult meist eespool ja näitasid, mida lugeda, kuulata, vaadata ja mida nautida. Nüüd püüan seda kõike oma lastele edasi anda. Ja üleüldse on laste kasvatamine tohutu stiimul meie endi vaimseks, moraalseks ja intellektuaalseks kasvuks.. Lapsi kasvatades õpime me ise pidevalt midagi juurde, et neist kaks sammu ees olla. Õpetada ja kasvatada saab ju ainult isikliku eeskujuga.

Väga sageli põgenevad lapsed vanemate juurest ülekaitse tõttu. Kui oleme kellegagi sõbrad, siis eeldame, et meil on sisemine vabadus ja teine ​​on inimene, keda tuleb austada. Laps kannab seda suhtumist kogu oma elu, olenemata sellest, millised hädad, raskused ja isegi kukkumised tal elus kokku puutuvad.

Noorukieas on raske mitte niivõrd vanematele, kuivõrd lapsele endale: ta kasvab aktiivselt, mistõttu tunneb end mõnikord halvasti; Tema kehas toimuvad hormonaalsed muutused. Mõnikord ei saa ta aru, mis temaga toimub, ta muutub haavatavaks, haavatavaks, tal on sageli tujukõikumised jne. Kõik meie karmid sõnad: "Ma vihkan", "Ma ei armasta", "võite lahkuda" - võivad lapsele haiget teha ja isegi enesetapuni viia. Selles vanuses inimene ei hinda veel elu ega tunne hirmu. Teismeline ei saa veel aru, kuidas õigesti kasvada, ja teeb seda sobimatute tegude ja täiskasvanutele vastupanu kaudu. Ta tahab iseseisvust, kuid ei tea veel, kuidas seda realiseerida.

Noorukit näägutades ja talle kommentaare tehes pöörame ta vaid veelgi enam enda vastu. Ta ei vaja praegu mitte moraliseerimist, vaid kaastunnet ja mõistmist. Vanemlikku autoriteeti ja võimu tuleks selles vanuses kasutada ainult siis, kui lapse hing või tervis on reaalses ohus.

Peame mõistma, et lapsed on meile mõneks ajaks antud, mitte ei tohi suhtlemisega kokku hoida. Me ei tohi hetke käest lasta: enne kooli astumist näeme neid terve päeva, siis aina harvemini ja siis astuvad nad sisse iseseisev elu. Ja teistel inimestel on neile juba väga tugev ja mitte alati soodne mõju. Kui sind ei huvita kümneaastase lapse elu, sa ei tea, kellega ta sõber on, siis kui ta saab viieteistkümneks, pole sul temaga enam millestki rääkida. Ja kui ta on kahekümneaastane, ei suhtle ta sinuga üldse, välja arvatud pühade ajal! Kiirusta suhtlema.