Laps ei leia eakaaslastega ühist keelt. Lapsepsühholoogia: Õpetaja ei leia lapsele lähenemist

Lapse lasteaeda pannes ootavad vanemad, et seal omandab laps talle vajalikud suhtlemisoskused, õpib sõbrunema ning tal on uued ja mõne jaoks isegi esimesed püsivad usaldusväärsed mängukaaslased. Kuid reeglina ei juhtu see iseenesest, sest mitte kõik lapsed ei leia võrdselt lihtsalt ja kiiresti kontakti eakaaslastega ja nende koha uues elus. sotsiaalne rühm. Kuidas aga aidata oma lapsel lasteaiaga mugavalt kohaneda ja sealt uusi sõpru leida? Õnneks saavad vanemad selles olukorras oma lapse heaks teha palju.

Inimese enesekindlus on paljuski kujundav tegur sõprussuhetes mis tahes sotsiaalses grupis. Enesekindel inimene ja veelgi enam laps, kes tunneb ja teab, et teda armastatakse, maailm on turvaline ja teda märgatakse, ei tunne suure tõenäosusega suhtlemisel suuri raskusi. Ja isegi kui eeldame, et keegi keeldub temaga mängimast või sõber olema, suudab ta ilma tarbetu frustratsioonita leida teisi kaaslasi. Ilmselt seetõttu on eduka toimimise, sealhulgas laste kogukonnas, põhikriteerium enesekindlus. Siiski tuleb meeles pidada, et see ei tohiks muutuda enesekindluseks, veel vähem uhkuseks ja oma väljamõeldud ja isegi tegelike teenete liigseks näitamiseks. Ja loomulikult on lapse enesekindluse arendamiseks ja tugevdamiseks väga oluline kohelda teda kui indiviidi, õpetada teda olema iseseisev ning austama tema enda otsuseid ja tegusid.

Olles õppinud tutvust tegema, muutub beebil palju lihtsamaks kontakti loomine kõigi teiste lasteaia õpilastega. Ja selleks peab ta teadma fraase, mis tavaliselt eelnevad tutvumisele ja alustavad suhtlemist. Väga sageli ei saa laps tundide kaupa üldmänguga liituda, teadmata, et ta peab lihtsalt ütlema: "Tere, mina olen Denis, mis su nimi on? Mängime?" või "Tere, minu nimi on Olya, kas ma saan sinuga mängida?" Kahtlemata tulevad beebile kasuks ka levinumad viisakuslaused: "Tere!", "Aitäh!", "Mis on teie nuku nimi?" ja muud taolist. Kui teie lapsel on piinlik eakaaslastega suhelda, saate temaga kodus harjutada, kasutades lapse lemmikmänguasju. Näiteks korraldage, et nad saaksid üksteist tundma õppida.

Laste mängude jälgimise käigus saate lapsega arutada erinevaid olukordi. Tuleks ju teada võimalikke teistega suhtlemise olukordi ning õppida tundma võõraste tegusid ja tegusid juba enne lasteaeda. Näiteks saab pärast liivakastis mängimist lapsega arutada, kes mida mänguväljakul tegi, kes lastest nägi kurb ja kumb rõõmsameelne, mis võiks teda häirida või rõõmustada. Pärast seda saate mängu vormis (kasutades näitena samu mänguasju) lapsele teada anda, kuidas teatud olukordades kõige paremini käituda.

Äärmiselt oluline on, et laps saaks hõlpsasti näiteks mänguasju jagada ja vahetada. Sellest oskusest saab alguse tõelise suhtlemismeistri haridus. See on tohutu samm oskuse poole vestluskaaslast kuulda, tema huvidega suhtlemisel arvestada – nii kujunevadki läbirääkimisoskused. Ja kõige parem on oma lapsele sisendada see oskus teiste lastega hõlpsalt suhelda juba enne ta lasteaeda saatmist.

Õige väljapääs erinevatest konfliktiolukordadest on lapse jaoks äärmiselt oluline. Lõppude lõpuks, isegi
Kõige rahumeelsem laps ei suuda alati vältida konfliktsituatsioone, huvide kokkupõrkeid ja tülisid. Samas on väga oluline last õpetada ja vajadusel oma arvamust avaldada: “Mulle see ei meeldi”, “Ma ei taha” või lihtsalt “ei”, kui ta on sunnitud midagi ette võtma. ebameeldiv või lihtsalt keelatud. Siiski pole vaja last nimesid hüüdma ja kaklema õpetada: enesekindel ja hea kommetega inimene suudab peaaegu igas olukorras tõestada, et tal on õigus muul viisil. Muidugi ei saa ilmselt vältida olukordi, kus laps peab võitlema. Sel juhul tuleks aga korraldada põhjalik arutelu. Ja kõigepealt üksi beebiga ja seejärel kõigi konflikti osapoolte osavõtul. Pärast kõigi asjaolude selgitamist ei ole vaja proovida "andma süüdlastele seda, mida nad väärivad" - parem on korraldada "üldine leppimine", suunates konflikti energia loomisele.

Pole vaja püüda sõprust osta, palju olulisem on teisi võluda. Sageli püüavad lapsed, kellega teised lapsed ei mängi, tähelepanu võita maiuste ja ebatavalised mänguasjad. Tõepoolest, mõnikord võib selline lapsik taktika olla edukas, kuid oluline on selle sooviga mitte üle pingutada. Lõppude lõpuks võib juhtuda, et uus tüdruksõber soovib lapsega suhelda ainult seni, kuni ta talle annab ilus nukk. Ja kui beebist on saanud just sellise kurva olukorra pantvangi, peate proovima seda muuta - näiteks õpetage last oma kätega huvitavaid asju looma, näiteks hõbedast kommipaberist helmeid meisterdama või meisterdama. ilus origami. Ja siis tahavad lapsed ise olla sõbrad, et milleski huvitavas osaleda.

Ja loomulikult aitab see alati lapsel sõpru leida. positiivne suhtumine ja optimismi. Seetõttu on väga oluline seda oma lapsele õpetada. Samas pole absoluutselt vaja tema enda karakterit murda. Ja lõpuks paar küsimust lugejatele. Kas nõustute artiklis antud nõuannetega? Kuidas aitate oma lapsel eakaaslastega kontakti luua? Mis on teie arvates lapse eduka sotsialiseerimise jaoks põhiline?

küsimus: Tere, öelge mulle, kuidas käituda. Olukord on selline: olen õpetaja ja alates septembrist on mul 2-3 aastased lapsed. Ma pole kunagi varem nii väikeste lastega töötanud. 1. septembril tuli 11 last. Nädalaga olid peaaegu kõik kohanenud, peaaegu kogu grupp jäi pooleks päevaks. Järgmisest nädalast hakkavad nad magama. Kuid ma ei leia lähenemist ühele tüdrukule: ta tuuakse hiljem kui kõik teised, lapsed söövad juba hommikusööki.

Kohe saabudes hakkab ta kohe jonnihoogusid ajama. Ka enamik lapsi hakkab teda vaadates nutma, kuigi mõni minut tagasi sõid nad rahulikult. Teda on väga raske gruppi tuua - ta hakkab rabelema ja kaklema. Ma ei saa teda toolile panna - ta veereb sellelt kohe maha. Ma ei saa teda süles hoida – ta võitleb. Ja ta keeldub kategooriliselt grupiga liitumast. Kõnnin temaga mööda koridori. Ma ei saa seda enam teha, mida ma peaksin tegema? Tema tähelepanu on võimatu millegagi kõrvale juhtida, ta karjub lakkamatult, ta ei nuta, ta karjub ja karjumine ajab ta oksele. Ei reageeri mänguasjadele, ei kuule mu sõnu. Kuidas ma saan tema tähelepanu kõrvale juhtida?

Ljubov Gološtšapova, lastepsühholoog, vastab:

Teate, ma võin anda ainult ühe vastuse: algul (kui kauaks - näitab kogemus) peaks tüdrukuga päeva alguses olema üks täiskasvanu. Rahulikult, ilma paanikata, ilma askeldamiseta, ilma tõmblemiseta, sest teised lapsed on järelevalveta, veeta temaga võib-olla tund aega või mis juhtub. Et neiu saaks harjuda uue keskkonna, uute asjade, uute värvide, uute helide ja lõhnadega. Ja teha selgeks, et aed ei ole laste vangla, kus nad ainult jälgivad, et lapsed ei hukkuks ega põgeneks. Et kõik – nii õpetajad, lapsehoidjad kui ka lapsed – oleksid harjunud, et lasteaed on koht, kus saab mängida, kus on huvitav, kus sind mõistetakse ja austatakse, kus sõbrutatakse ja asjad klaaritakse, õpitakse ja võisteldakse jne. peal. Lasteaed on lahe koht! Kuhu sa tahad hommikul ärgates kohe minna? Ja õpetajat on nii tore kallistada ja temaga rääkida ning lapsehoidja aitab alati - ta on täiskasvanu ja teab, kuidas kõike teha.

Kes see inimene olla võiks? Ema, keegi lähedane või mõni lasteaiatöötaja või keegi teine. Issand, inimesi on tuhandeid, kas tõesti pole nende hulgas ühtki sobivat, et saaksid temaga kokkuleppele või et ta ise tahaks.

Siin on teile loominguline väljakutse. Muide, see võib olla pärit laps vanem rühm kellele meeldib väikeste asjadega nokitseda. Otsi ja kindlasti leiad.

Ja see tüdruk tunneb end tõesti halvasti, kui ta niimoodi ringi rändab. Ja ta ei karju mitte kahju pärast ja mitte hea elu pärast, vaid sellepärast, et tal on uskumatu vaimse jõu pinge, kuna tal on väljakannatamatu stressirohke seisund. Sellise vaimse surve all olev täiskasvanu saab kas südameinfarkti koos insuldiga või hüpertensiivse kriisi või millegi muuga, mida täiskasvanud nimetavad "tõsiseks haiguseks".

Kallid täiskasvanud, hoidke oma lapsi! Ja üksteist!

Tal pole sõpru, ta ei tea, millest eakaaslastega rääkida, ja suurtes ettevõtetes on ta alati üksi. Miks see juhtub?

Beebi ümbritseb tema lähedaste tähelepanu ja hoolitsus. Nende jaoks on ta parim ja kallim ning perekond on lapsele enamasti turvaline ja mugav keskkond. Kuid aeg jookseb, ja sa pead saatma oma lapse Suur maailm. Lasteaed, kool, lihtsalt sõbrad õues, kuidas nad meie lapse vastu võtavad? Kas ta suudab leida vastastikune keel eakaaslastega?

Mugavuse tsooni

Iga lapse peamine ülesanne on omandada kogemusi erinevates eluvaldkondades. Tehes vigu ja saades sinikaid ja muhke, õpib ta oma käitumist muutma nii, et eesmärk saavutaks kõige turvalisemalt ja kõige paremini otsetee. Leides end olukordades, kus ta on sunnitud kogema stressi ja ebamugavust, õpib laps olema stabiilne ja iseseisev.

Uus lasterühm on igale lapsele üsna ebamugav koht. Kui perekond puhub sõna otseses mõttes lapselt tolmu, lubamata tal oma kogemusi omandada, on tal meeskonnaga liitumine väga raske. Väikseimgi vihje tagasilükkamisele ajab ta paanikasse ja sellest hirmust on väga raske üle saada. Vanemad peaksid püüdma oma lapsele kodus luua olukordi, kus ta õpib ise raskustest üle saama. Ja see on algusest peale parem varajane igaärge segage lapse teadmisi maailmast.

Minion

Paljude perede nuhtlus, kus lapsi kasvatavad peamiselt vanavanemad, on ärahellitatud lapsed. Neid võib olla raske taluda isegi täiskasvanutel. Sellised lapsed on äärmiselt enesekindlad, sageli ilma põhjuseta. Lasterühma sattudes ootavad nad oma paremuse kohest tunnustamist. Kuid tavaliselt seda ei juhtu ja see olukord muutub väga traumeerivaks. Probleemi saab lahendada suhtlusringi laiendamisega: vajadus iga kord uute inimestega kohaneda pehmendab beebi isikuomadusi.

Isolatsioon

Alates aastast õpib laps aktiivselt tundma oma sotsiaalset keskkonda. Ja vanemate jaoks on oluline anda talle võimalus suhelda erinevad inimesed- lähisugulased, eakaaslased, vanemate sõbrad, täiesti võõrad inimesed jne. Tema jaoks on selle kogemuse saamine ülimalt oluline, sellest kujunebki edaspidi tema suhtlemisoskus ja sarm. Kui vanemad ise on vähesuhtlevad, elavad isoleeritud eluviisi ega hoia suhteid sugulastega, kasvab laps sotsiaalse isolatsiooni tingimustes. Seetõttu on loomulik, et tal on kuttidega suhtlemisel raskusi.

Suhtlemine emaga

Alesja Sergejevna Tšernjavskaja,
juhtiv ennetusspetsialist
sotsiaalne orvuks jäämine avalik organisatsioon
"Valgevene SOS-fond - Lasteküla"

Lapsevanemaks olemine on raske töö, mida emad ja isad teevad, sageli ilma eriliste oskuste või koolituseta. Ja kui me tuleme toime väikelaste probleemidega, mis tekivad perering, millegipärast tuleb välja, et suudate säilitada terve mõistuse ja reageerida õigesti lapse kogemustele, näiteks seltsimeeste puudumise tõttu. lasteaed, mõnikord ei tööta see tänaval ega koolis.

Seega tundub enamiku vanemate jaoks nende lapse elu edukas ja õnnelik, kui nende poeg või tütar on sõprade keskel ja suhtleb tihedalt oma eakaaslastega. Aga niipea, kui kuulete lauseid "miks mu sõber minuga ei hängi", "keegi ei taha minuga sõber olla", "ma ei lähe tänavale, mul on seal kurb". tekib abituse ja meeleheite tunne, viha teiste laste, nende vanemate ja enda laps, isegi enesesüüdistuseni. Lasteaed või kooliettevõte on ju lihtsustatud ühiskonnamudel ja selles praktiseeritakse teistega suhtlemise oskust ning kaaslaste reaktsioon lapsele kujundab tema minapilti ja suhtumist tema isiksusesse.

Enne järelduste tegemist ja tegutsemist siiski aktiivsed tegevused, tasub mõista, mida laps mõtleb mõiste “sõprus” all, püüdes mõista, miks ta ei saa lastekollektiivis soovitud kohta hõivata, sõpra leida ja/või temaga suhet säilitada. Ja selle probleemi lahendamine nõuab suurt delikaatsust.

Mis on sõprus? Selle sõna jaoks on palju definitsioone. Aga kui neid üldistada ja lastevahelistes suhetes rakendada, siis on sõprus lähedane ja vabatahtlik suhe, mis on lapsele emotsionaalse toe ja empaatia allikaks. Esimest korda tekib huvi teiste lastega suhtlemise vastu 2-3-aastasel lapsel, kes jagab tuttava poisi või tüdrukuga pigem kulpi ja ämbrit kui tundmatuga ning kingib auto ja nukk pigem eakaaslasele kui täiskasvanule.

Kui lapsed vananevad 3-6 (7) aastat saab sõbraks nendega, kes pakuvad oma mänguasjadega mängimist või kommidega kostitamist, ei hiili, ei nuta ega kakle. Ja kuna peaaegu kolmandik koolieelikutest on kellegagi sõbrad, on sõna "sõber" lastesõnaraamatus kindlalt kinnistunud. 3-5 eluaastat. Sõprus selleks 3-6 aastane laps- see on võimalus külla minna, koos mängida, lõbutseda, kaitsta solvajate eest ja sõbrale kaasa tunda, samuti sõbrale andestada ja tema ees vabandada. Samal ajal on peaaegu kõik sellel perioodil sõbralikud suhted üles ehitatud põhimõttel "hea hea, paha kurja vastu".

IN 6 (7)-9 (10) eluaastat Haridus on lastele väga oluline. Nooremad koolilapsed on tõenäolisemalt sõbrad lojaalsete ja tarkade eakaaslastega, kes lasevad neil petta, jagada koolitarbed, ja nendega samast soost. Laps valib sõbra ka geograafilisel põhimõttel – istub temaga ühe laua taga, käib samades klubides või elab läheduses. Sõprust tajuvad koolinoored pigem vastastikku kasuliku koostööna, mis ei eelda sõbra huvide mõistmist ja aktsepteerimist. Samal ajal loovad peaaegu kõik poisid omavahel asjalikke ja sisulisi suhteid, tüdrukud aga peavad eriliselt tähtsaks inimestevahelisi usalduslikke kontakte. Vaatamata sellele, et 80-90% lastest on sõpru ja sõprussidemed on väga tugevad, ei kesta need reeglina kaua.

Tuleb märkida, et koolituse lõpuks sisse Põhikool (8-10 aastat) Lapsed omandavad üksteise ees kohustuse mõiste, nad hakkavad mõistma ja arvestama teise tundeid, ehitades üles sõpruse vastastikuse abistamise positsioonidele. Seetõttu tajub laps sõpruse katkemist näiteks teise kooli kolimise tõttu valusalt, isegi kuni tõelise kaotuse ja leina tunnetamiseni. Tõsi, kuni ta leiab uusi sõpru. Mõnikord lõpevad sõprussuhted teiste huvide esilekerkimise tõttu, mille tulemusena pöörduvad lapsed uute sõprade poole, kes suudavad nende vajadusi rahuldada. Sel perioodil aitab teadlaste sõnul isegi üheainsa lähedase sõbra olemasolu lapsel üle saada teiste laste vaenulikkuse negatiivsest mõjust.

Pange tähele, et tõeline sõprus teismeliste vahel on väga keeruline ja mitmetähenduslik nähtus. Ühel ajal võib ilmneda vastastikune toetus, koos veedetud aja veetmine ja vastastikune usaldus ning teisel korral suveräänsus, rivaalitsemine ja isegi konfliktid. See on suuresti tingitud asjaolust, et teismeline otsib oma individuaalsust ja püüab rahuldada oma emotsionaalseid ja psühholoogilisi vajadusi. Tulemusena usalduslik suhe tekivad mitme lapsega, mis muudab sõbralikus liidus osalejad samaaegselt üksteisest sõltuvaks ja iseseisvaks.

Võrreldes nooremate kooliõpilastega, teismelisena Sõbraga igapäevase vahetu kontakti tähtsus väheneb, kuid suhetes suureneb oluliselt empaatia ja mõistmise roll. Tema arvates on sõber ideaalne inimene, kes kehastab kõike parimat ja kelle nimel võib isegi ohverdada. Lisaks iseloomustab noorukeid psühholoogias nähtus, mida nimetatakse suhtluse ootuseks. Selle olemus seisneb selles, et laps otsib pidevalt suhtlust ja on alati kontaktile avatud. Seega, kui sellega, kellega tahad, ei ole võimalik sõbrustada või mõne konflikti tagajärjel tekib suhtes jahenemine, võib teismeline minna juhusuhetele, et mitte üksi jääda.

Sõbraliku psühhoteraapia tüüpiline ilming on näost näkku ja telefonisuhtlus. Selline suhtlemine võtab tööpäeviti umbes 3-4 tundi ja nädalavahetustel kuni 9 tundi. Hoolimata asjaolust, et paljude vanemate arvates tundub see vestlus olevat "millestki", on see psühholoogiliselt olulisem kui mis tahes sisukas vestlus selles vanuses. Nende suhete piiritu avatus, siirus ja usaldus toovad aga sageli kaasa negatiivseid tagajärgi. Tüli hetkel, et teisele rohkem haiget teha, endised kamraadid võib teistele rääkida oma sõbra kõige kallimaid saladusi.

Soolised erinevused ilmnevad selgelt ka noorte sõprussuhetes. Tüdrukud on oma suhetes emotsionaalsemad ja intiimsemad. Neil on vähem lähedasi sõpru kui poisse ja nad eelistavad kohtuda igaühega eraldi, mitte korraga. Lisaks, kui poisi peamiseks sõbraks on samast soost eakaaslane, siis tüdruku jaoks on ideaalne sõber temast vanem poiss. See tähendab, et keskkoolitüdrukute jaoks on suhete kirjeldamiseks kasutatav sõna "sõprus" sageli lihtsalt tärkava armastuse varjatud nimi.

Hoolimata sellest, et laste sõprussuhete tunnuseid on üsna põhjalikult uuritud, peaksid vanemad alati arvestama, et iga laps kujuneb isemoodi. See on tingitud mitte ainult omadustest närvisüsteem, temperament, aga ka arengutingimustega, mis annavad omapära kõigile ühistele vanusega seotud ilmingutele. Kuid igas vanuses, alates 3-4 aastat, lapse jaoks on sõpradega kontaktide tähtsus hindamatu. Seetõttu on Vanemad peavad võtma vastutuse ja tegutsema aktiivselt, kui laps:

. kurdab sõprade puudumise ja eakaaslaste vastumeelsuse üle temaga suhelda;

Läheb vastumeelselt või rõõmustab iga võimaluse üle mitte minna lasteaeda, kooli või klubisse;

Ei räägi midagi klassikaaslaste või sõprade kohta, kellega ta kohtus näiteks tänaval või kodus spordi osa;

ei taha kellelegi helistada, külla kutsuda või keegi ei helista ega kutsu teda enda juurde;

Ta veedab terve päeva üksi midagi kodus tehes (lugedes, mängides arvutimänge, vaadates telekat jne).

Enne olukorda sekkumist ja lapse abistamist probleemi lahendamisel peaksid vanemad võimalikult kiiresti mõistma selle disharmoonia põhjuseid. Psühholoogid on juba ammu märganud, et mida paremad on lapse suhted vanematega, seda lihtsam on tal eakaaslastega ühist keelt leida. Seega rikkumised valdkonnas pereharidus sageli pakkuda halb mõju lapse võimele luua sõbralikke kontakte. Laste ülemäärane eestkoste vanemate poolt, lapse teiste lastega suhtlemise sunnitud piiramine, sõprade majja kutsumise keeld, tingimuste puudumine lapse enesejaatamiseks ja tema iseseisva tegutsemise õiguse eitamine võib põhjustada psühholoogilist valmisolekut suhelda. eakaaslastega.

Samuti võib lapsel tekkida probleeme sõpruse leidmisega isiklike (suurenenud emotsionaalsus, eraldatus ja häbelikkus) ja väliste omaduste (liigne rasvumine, ebameeldivad näojooned, arenguerinevused) tõttu. Ja kuna lasterühm on üsna julm kogukond, siis need, kes rühma ei mahu, aetakse halastamatult välja.

Põhjus, miks laps ei leia sõpra ega suuda temaga suhet hoida, on sageli seotud sellega, et tänapäeva lapsed mängivad sageli üksi ja sageli arvutiga. Sellest tulenevalt ei tea nii poisid kui tüdrukud lihtsaid viise tuttavad, ei suuda näidata kaassüüdlikkust ja empaatiat, avaldada toetust oma sõbrale, mis koos "suutmatusega" eakaaslastega nende keeles rääkida viib lapse tagasilükkamiseni eakaaslastest. Lisaks muutub ta suhtlemises rahulolematuse tõttu agressiivseks, ta võib varjata oma probleeme bravuuri või puhmamise alla või tõmbuda endasse ja langeda masendusse.

Tuleb märkida, et laps ja tema vanemad ei ole alati süüdi selles, et teatud lapsed ei leia uude kollektiivi sõpra. Mõnikord töötavad vastastikuse meeldimise ja mittemeeldimise mehhanismid, mida psühholoogid veel vähe uurivad. Niisiis on mõned lapsed oma eakaaslaste jaoks äärmiselt atraktiivsed, teised aga mitte halvemad kui nemad. Mõned eksperdid väidavad, et selektiivsus põhineb ihaldatud laste võimel rahuldada maksimaalselt oma eakaaslaste sotsiaalseid vajadusi.

Olles kindlaks teinud probleemi põhjuse, peate rahulikult ja märkamatult hakkama olukorda parandama, järgides järgmisi reegleid:

1. Andke lapsele võimalus suhelda sõprade ja tema eakaaslastega. Näiteks tekitada inimestes huvi tegevuste vastu klubides või sektsioonides, minna külla peredele, kus on lapsed, kutsuda naabreid ja eakaaslasi koju, korraldada lastepidusid.

2. Anda lastele võimalus iseseisvalt tegutseda, näidata üles initsiatiivi ja oma võimeid.

3. Aidake lapsel oma sõpradega rahu sõlmida ja püüdke nende kohta võimalikult palju teada saada.

4. Proovige veeta lapsega kvaliteetaega, näiteks mängida, lõbutseda, teha vempe, justkui "võrdväärselt".

5. Õpetage oma last avalikult ja rahulikult oma arvamust avaldama, tõestama seda häält tõstmata, ilma hüsteeria ja solvumiseta.

Esialgu tuleks emotsionaalset tuge pakkuda lapsele, kes on ärritunud ja seisab silmitsi millegi võõra, ootamatu ja hirmutavaga sõprade puudumise tõttu. Tihti teeb iga vanem seda, mida oskab, sest kellelgi pole ideaalset lahendust. Kõige tähtsam on see, et keerulises olukorras midagi öeldakse ja sageli pole vahet, mis sõnad need on. Lapse jaoks on peamine, et sõnad räägitakse, tema “kurbus” räägib ja liigub “tragöödia” kategooriast vähem valulikule tasemele.

Igas vanuses poja või tütre jaoks on oluline tunda, et armastav täiskasvanu on valmis teda kuulama, tunnustab teda kui usaldusväärset inimest, jagab tema leina, on valmis aitama ja toetama. "Ma näen, et olete kurb (vihane, hirmul, solvunud). On tõesti kahju, kui poisid mängust osa ei võta (kuuleb naeruvääristamist, on vahetunnis alati üksi jne). Tahad, et su suhe klassi poistega oleks teistsugune.

Sõnade variandid, mida vanemad hääldavad, võivad olla erinevad. Kuid on põhipunkte, mida lapsed peavad kuulma. Esiteks, kui sõber temaga "ei käi", ei tähenda see sugugi, et ta pole armastust väärt. Teiseks, ükskõik milline ta ka poleks, on võimatu olla eranditult kõigi poolt armastatud. Kolmandaks, ta aktsepteerib kedagi ka sõbrana ja ignoreerib kedagi. Neljandaks, ühine analüüs võimalikud põhjused konflikt. Võib-olla tuletab ta oma sõbrale meelde kedagi, kes talle ei meeldi, või tegi ta midagi tähenduseta, mis sõbrale ei meeldinud. Ja lõpuks on oluline lapsele selgeks teha, et igal juhul ei langenud valgus sellele sõbrale kiiluna. Tasub koos poja või tütrega mõelda, kellele ta võiks oma klassis loota, kellest võiks saada uus sõber ja kust teda leida.

Lisaks raskesse olukorda sattunud lapse toetamisele tuleb suurt tähelepanu pöörata täiskasvanud pereliikmete suhete süsteemile, samuti praktiseeritud kasvatusmeetoditele. Enamik vanemaid elab tänapäeval liiga pingelist elu ja neil pole lihtsalt jõudu oma lapsega normaalselt suhelda. Nad peavad hästi toime tulema kõigi oma paljude kohustustega: see hõlmab perekonda, karjääri ja palju muud. Seetõttu pole paljudel vanematel energiat, kannatlikkust ja soovi kõike, mida nõutakse, teha. Ja kui midagi on puudu, osutub see “miski” peaaegu alati pereeluks.

Samas on peamine hariduse õige suund. Lapsed vajavad elavat suhtlust oma vanematega, sest just vahetu kontakti käigus omandab poeg või tütar enesekindlust, kujundab välja oma identiteedi ja eluväärtused. Seega, pühendades konfidentsiaalsele suhtlusele 10 minutit hommikul ja üks tund õhtul, võite saada ime. Ühine vaba aja veetmine on samuti oluline, sest kasvavad lapsed on rohkem orienteeritud käitumisele kui sõnadele. Seetõttu on täiskasvanute meenutuste hulgas lapsepõlve õnnelikumatest hetkedest enamasti mainitud vanematega kooskäimise hetki, näiteks perereisil või suusaretkel metsa. Ja harva mäletab keegi saadud kingitusi ja privileege.

Samuti on oluline rahuneda ja lõpetada liigne hoolimine ja muretsemine lapse pärast, täita vastuvaidlematult ükskõik milline tema soov ja nõustuda tema pakutud mängureeglitega. Selline suhtlusstiil võimaldab lastel õppida üksi lahendama paljusid probleeme, toime tulema oma isekusega ning kellegi teise juhendamisel koos teiste poiste ja tüdrukutega mängida.

See aitab lapsel luua suhteid teiste lastega ja süsteemseid vastuvõtte vanemate sõprade kodus, vestlusi poja või tütrega. erinevaid teemasid. Näiteks vestlused ema ja isa lapsepõlvesõpradest: kuidas nad kohtusid, kuidas nad olid sõbrad, mida mängisid, milliseid vempe tegid ja isegi kuidas nad tülitsesid ja leppisid. Tänu sellistele lugudele saate oma lapsele moraliseerimata näidata, et sõber on suurepärane. Kasulik õppetund lastele on vanemate huvitatud suhtumine oma sõpradesse ja sõbrannadesse. Selleks peate alustama oma poja või tütrega sagedamini vestlusi tema kaaslaste üle, väljendama positiivne suhtumine neile näiteks: „Kuidas su sõbral Andreil läheb? Ta on nii lahke ja rõõmsameelne (või tark ja taiplik, lojaalne ja usaldusväärne, aus ja tähelepanelik)!

Muutuv vanemlikud seaded, peaksite paralleelselt töötama lapsega. Eriti oluline kohtingusoskuste omandamiseks ja sõprussuhete hoidmiseks koolieelne periood. Väikesi lapsi, eriti häbelikke, tuleks õpetada oma lemmikmänguasjade abil tutvusi looma. Niisiis istub liivakastis jänku (keda mängib laps) ja karu (keda mängib üks vanematest) tahab temaga kohtuda. Seega saate tutvumise ajal läbi mängida käitumisvariandid: kuidas läheneda, mida ja kuidas öelda, olenevalt olukorrast. Pealegi tuleks rolle vahetada, tingimusi pidevalt keerulisemaks muutes ja muutes, näiteks laps, keda proovite tundma õppida, keeldus, solvus, vihastas, hakkas tülitsema jne. Mänguasjade abil saad õpetada ka lapsele, kuidas antud olukorras õigesti käituda (tahad kiigel sõita, aga teine ​​laps ei lase) ning parandada mõningaid raskusi tema käitumises.

Eelkooliealiste puhul on paslik meenutada ka olukordi oma lemmikanimafilmidest. Nii aitas Väikesel Kährikul “sellega, kes tiigis istus” sõbruneda tema naeratus (Lillian Moore’i muinasjutu põhjal tehtud multifilm “Väike pesukaru”) ja enamik parim sõber selgus, et mitte see, kes oli kõigist suurem, vaid see, kes hädas appi tuli (Sofia Prokofjeva muinasjutu põhjal tehtud multifilm “Kõige suurem sõber”). Õpetlikud võivad olla ka V. Sutejevi lood, näiteks “Õunakott”, lood krokodill Genast, Pinocchiost jne.

Autoriteetne täiskasvanu võib aidata 3-6-aastasel lapsel, isegi sellel, kes ei oska suhelda, laste seltskonda siseneda. Koolieelikud määravad automaatselt kindlaks isegi õpetaja varjatud vaenulikkuse või kaastunde konkreetse lapse suhtes. Seega, näidates üles tagasilükatud lapsele teatud meelelaadi ja poolehoidu, saate teda mängurühma tutvustada. Täiskasvanute ülesanne sel perioodil on õpetada last: a) austama teiste huve, näiteks küsida enne mänguasja võtmist omanikult luba; b) keelduda kellestki, kellega sa ei taha olla sõber; c) saavutage sõprus ilma soovitud seltsimeest "altkäemaksu andmata".

Iga vanema jaoks on oluline teada, et kunagi pole liiga hilja püüda muuta eakaaslaste negatiivset arusaama oma pojast või tütrest. Täiskasvanud pereliikmed saavad aidata nooremad koolilapsed ja teismelisi, et tõsta oma staatust eakaaslaste silmis, kui on:

. anda lastele võimalus kodus mängida või suhelda või midagi tähistada (tingimusega, et pärast koristatakse tuba või korter);

Kingi oma pojale või tütrele näiteks koolisõpradele paar lisakommi;

Tehke koos lapsega pühade eel sõpradele väikseid kingitusi ( Uus aasta, 23. veebruar, 8. märts);

Püüdke nii vähe kui võimalik ootamatult muuta lapse elutingimusi ja suhtlusringkonda.

Erioskusi vajavad emad ja isad, kui nende lastel tekivad teismeeas probleemid sõbralike kontaktidega. Sageli on sellises olukorras sõprus- ja armusuhted põimunud ning vanemad on "kivi ja raske koha vahel", mängides vastuolulist rolli. Ühelt poolt peavad nad võtma rahuliku välisvaatleja positsiooni ja teiselt poolt avatud kontaktile, valmis neid aktiivselt kuulama igal kellaajal.

Kokkuvõtteks märgime, et hoolimata mõnede teadlaste väidetest sõbralike suhete pinnalt kaasaegne ühiskond, ideaalse ja sügava sõpruse puudumisest, tõelise sõbraliku suhtluse väljatõrjumisest laiade sõpruskondade poolt, mis põhinevad ühisel meelelahutusel, tõeliste sõprade olemasolu on lastele ja täiskasvanutele endiselt oluline. Tõsi, kui varasem suhtlus eakaaslaste vahel arenes justkui iseenesest ega vajanud täiskasvanu sekkumist, siis tänapäeval tuleb lapsi spetsiaalselt õpetada. Kuid peamine on alustada sellest, et õpetada oma last olema lojaalne ja usaldusväärne sõber.

Miks panevad vanemad oma lapse lasteaeda? Vastus on lihtne: et laps areneks õigesti ja suhtleks eakaaslastega. Emad ja isad on kindlad, et niipea kui nende laps rühma tuleb, suudab ta end väga kiiresti leida sõbrad, millega ta mängib ja uurib ümbritsevat maailma.

Täpselt kell lasteaed Lapsed saavad oma esimese kogemuse mänguasjade jagamisel, koos multifilmide vaatamisel ja sõbralike ametiühingute loomisel. Lapsepõlve meenutades arvavad vanemad, et laps tunneb end sisse lasteaed mugav. Siiski juhtub, et laps ei saa sõpru, ta tunneb üksindust. Selles olukorras on vanemate abi väga oluline.

Kuidas saate oma last aidata?

Mida oskusi ja iseloomuomadused, mida laps peab arendama, et ta saaks kergesti sõpru?

1. Enesekindlus.

See kvaliteet on sõbralike suhete võti. Laps, kes on enesekindel, teab, et teda armastatakse, austatakse ja hinnatakse, saab eakaaslastega kergesti läbi. Selle omaduse arendamiseks peavad vanemad tajuma oma last täiskasvanuna, temaga konsulteerima, kuulama tema arvamust, õpetama teda tegema iseseisvaid otsuseid ja toetama teda kõigis ettevõtmistes.

2. Oskus tutvusi luua.

Pidage meeles, kuidas te lapsepõlves kohtusite. Ainult üks fraas võib muuta võõrast sinu sõbraks: "Tere. Hakkame sõpradeks. Minu nimi on Kolja (Sveta). Õpetage oma lapsele lihtsamaid ja levinumaid lauseid, mis aitavad tal sõpru leida. Kui teie laps on häbelik, võite kutsuda ta oma mänguasju harjutama. Las karud ja jänkud saavad sõpradeks, mängivad ja suhtlevad. See aitab kahtlemata lapsel lõõgastuda.

3. Inimeste mõistmine.

Pärast jalutuskäiku mänguväljakul arutlege oma lapsega, kuidas mängud toimusid, kes mängis ja kes seisis kõrval ja tal oli igav. Küsige oma lapselt, mis teda õnnelikuks tegi ja mis segadusse ajas. Lapsele on see muidugi raske mõista iga laps, kes temaga liivakastis mängib. Mõnikord ei tea ta, mida antud olukorras teha. Saate teda aidata: taasluua olukord mänguliselt ja öelda lapsele, kuidas kõige paremini käituda, et vältida konflikte ja tugevdada sõbralikke suhteid iga lapsega.

4. Õpetame jagamist.

Mitte iga laps ei saa aru, miks ta peaks oma mänguasju kellelegi teisele kinkima. Selgitage oma lapsele, et see aitab tal sõpru leida. Laps peab oskama jagada ja vahetada mänguasju. Siit saab alguse suhtlusmaneeri arendamine, mis võimaldab väiksel rahulikult reageerida konkurentsile ja arvestada teiste rühmaliikmete arvamustega.

5. Väljuda konfliktiolukordadest.

Isegi kõige vaiksem laps leiab end sisse konfliktne olukord. Vanemad peaksid õpetama last ütlema "ei", "ma ei vasta teie nimehäältele" ja nii edasi. Last ei tohiks õpetada kurjategijale vastu võitlema. Kõike tuleb püüda lahendada vestluse kaudu.

6. Sõpru ei saa osta.

Sageli hakkavad lapsed, kes ei leia sõpru, eakaaslasi maiustuste ja mänguasjadega meelitama. Mõnel juhul see aitab, aga juhtub ka seda, et uued “sõbrad” suhtlevad lapsega vaid seetõttu, et tal on palju komme või mänguasju. Et seda ei juhtuks, õpetage oma lapsele midagi huvitavat tegema meelitada teised lapsed, kes tahavad õppida paberist papagoi või helmestest helmeid või tikkudest maja valmistamist.

7. Ära unusta naeratamast.

See meeldib eranditult kõigile head inimesed mis tõmbavad tähelepanu oma avatusega naerata. Rõõmsameelsetel, naeratavatel inimestel on rohkem sõpru kui süngetel ja vinguvatel inimestel. Seetõttu õpetage oma last vaatama kõike ainult optimistlikult, leidma igas olukorras positiivseid hetki. Laske lapsel meeles pidada põhireeglit ja järgige seda: " Hea tuju soodustab suhtlemist, nii et naerata ükskõik mida.