Kuidas parandada suhteid klassikaaslastega: probleemide lahendamine. Kuidas leida klassikaaslastega ühist keelt? Laps ei ole klassikaaslastega sõber

Me elame ühiskonnas, seega on inimese jaoks väga oluline oskus sõprust leida ja koostööd teha. Elu jooksul peame sageli sulanduma uus meeskond ja sõpru saada. Esimest korda puutume sellise vajadusega iseseisvalt kokku koolis. Mõnikord võib lapsel olla väga raske uue keskkonnaga kohaneda ja sõpru leida. Just neile lastele tahame anda praktilisi nõuandeid, mis aitavad neil klassikaaslastega sõbruneda ja meeskonna liikmeks saada.

Loomulikult ei saa esimese klassi õpilased hakkama ilma oma esimese õpetaja abita. Hea lahe ema teeb kõik, et lapsi üksteisele tutvustada ja uus sõbralik kollektiiv luua. Huvitavad mängud vahetunni ajal kõigi laste osavõtul, ekskursioonid esimese klassi õpilastele ja põnevad õppetunnid - meetodid, mis aitavad õpetajal luua ühtse meeskonna nimega “meie 1. klass”.

Aga väga oluline on ka lapse enda olek ja valmisolek kollektiiviga liituda (eriti kui ta vahetab kooli või klassi). Beebi peab õppima inimestega kohtuma ja sõpru looma – need oskused tulevad kasuks rohkem kui üks kord.

Kas soovite last aidata? Seejärel andke lapsele lahkumissõnad:

1. Ole sina ise

See on ilmselt üks kõige enam oluline nõuanne. Ärgu ta proovigu teiste silmis parem välja näha. Inimesed hindavad siirust. Valetajad ei meeldi ja kui tõde välja tuleb, kaotavad nad sõbrad, usalduse ja mõnikord satuvad nad naeruvääristamise objektiks.

2. Näita üles lahkust. Naeratage sagedamini

"Sõprus algab naeratusest," kõlasid need sõnad lahkes lastelaulus põhjusega. Hommikul enne kooli seadke lapse tuju positiivseks. Lõppude lõpuks on inimestega kohtumine nii huvitav! Laske oma lapsel valmistuda uute klassikaaslastega kohtumiseks naeratuse ja avatud hingega. Nende hulgas on palju häid, huvitavaid ja mõttekaaslasi. Ta saab sellest kindlasti varsti aru ja sõbruneb klassikaaslastega.

3. Tutvustage ennast ja saage kõigiga tuttavaks.

See pole mitte ainult viisakuse reegel, vaid ka esimene samm uute klassikaaslastega heade suhete loomisel. , aitab loomulikult lastel esimeses tunnis kohtuda ja üksteist tundma õppida. Kuid ärge laske tal seista vaikselt nurgas ja oodata tundide algust. Paluge tal läheneda oma klassikaaslastele ja kaaslastele, tutvustada ennast ja vestelda.

Emad saavad aidata esimesse klassi astujaid selles keerulises ülesandes: planeerida lastele mingisugune ühine vaba aja veetmine. Kinos, teatris, tsirkuses või lihtsalt pargis jalutamas käimine on suurepärane viis laste tutvustamiseks ja kokkuviimiseks.

4. Püüdke vestlust jätkata.

Laps näeb, et tema uued klassikaaslased midagi arutavad. Las ta ei seisa kõrval, vaid liitu vestlusega ja jutusta olukordi oma elust! Kas teema pole talle lähedane? Seejärel proovigu ta võimaluse korral kaaslastele huvi pakkuda, alustades uut vestlust.

5. Otsige ühiseid huvisid.

Kas teie laps sai teada, et tema ja ta klassivend on mõnevõrra sarnased? Hurraa! See on hea, sest neil on ühine teema vestluseks ja tegevuseks, mis inimesi kokku toob. Soovitage teil sageli küsida uute tuttavate hobide kohta ja rääkida enda omadest. Nii saad kõigi klassikaaslastega sõbruneda mitte ainult koolis, vaid ka väljaspool seda.

Muide, teie naaber/lauakaaslane ja läheduses elavad klassikaaslased on lapse esimesed potentsiaalsed sõbrad. Neil on juba ühine koht töölaua taga ja ühine kodutee. Nende meestega on lihtsam lähedaseks saada.

6. Tee siiraid komplimente ja kiitust.

Inimestele meeldib, kui neid kiidetakse. Kui teie lapsele meeldib klassikaaslase soeng või klassikaaslase uued tossud, laske tal seda öelda. Kuid te ei pea õpetama oma last tegema komplimente lihtsalt selleks, et kellelegi meeldida või meeldida. Ilmselge meelitus ei ole Parim viis sõpru saada.

7. Aita ja ära karda abi küsida.

Kas laps näeb, et keegi vajab abi? Las ta pakub. See toob beebi oma klassikaaslasele lähemale. Kas ta ei suuda ise millegagi toime tulla? Ütle oma väikesele, et ta paluks kelleltki teene. Ja las ta kindlasti tänab abilist ja kutsu ta vajadusel ühendust võtma. Vastastikune abi on osa sõbralikest suhetest.

8. Jaga.

Õpetage oma last jagama raamatuid, pastakaid, joonlaudu, mänguasju ja muid esemeid (muidugi, kui tal selline võimalus on). See aitab luua hea suhe koos poistega ja hankige varupliiats, kui teie väike seda vajab. On hea, kui teie kohvris on täiendav võileib või komm, millega oma uut sõpra kostitada (märkus emale).

9. Ära vaidle ja väldi konflikte

Lapsed ei saa alati nõustuda. Mõnikord juhtub tülisid ja isegi tülisid. Pärast selliseid halbu juhtumeid on raske inimesega suhet luua. Õpetage oma last õigel ajal vaikima, mitte tülitsema, tülidesse sattuma ja konflikte rahumeelselt lahendama. Mõnikord on parem järele anda ja säilitada head suhted klassikaaslasega.

Loodame, et need näpunäited aitavad teie lapsel saada osa uuest meeskonnast ja leida palju sõpru. Teie laps vajab praegu tuge: tal on praegu raske periood. Ärge unustage seda ja tehke kõik, et lapse kohanemine oleks lihtsam.

Teismeiga ei ole kõige kergem periood nii lastele kui ka emadele-isadele. Oleme teile juba öelnud... Kuid lastel on raskusi suhtlemisel mitte ainult täiskasvanutega, vaid ka klassikaaslastega. Oleme valinud välja 13 nõuannet, mis aitavad teismelistel eakaaslastega suhelda. Need psühholoogilised nipid on kasulikud ka vanematele.

1. Kui saate aru, et vestluskaaslane valetas või varjas teavet, ärge küsige lisaküsimused ja ära enam küsi – vaata talle hoolikalt silma. See tehnika sunnib vastaspoolt ütlemata rääkimata.

3. See on vanemate jaoks oluline. See kehtib eriti noorukieas, kui iga kommentaari võib võtta väga isiklikult. Õpetage oma teismelistele, kuidas kriitikat pehmendada. Kui ta teab, et meelitamatuid arvustusi ei saa vältida, lase tal saada võimalikult lähedaseks inimesega, kes kritiseerib. Nii pehmendab inimene ja annab vähem negatiivset teavet kui siis, kui teismeline seisaks temast kaugemal.

4 . Tähtis proovikivi, kõne suure publiku ees või isegi esimene armastusavaldus – kõik see võib teismelise jaoks olla põnev. Kuidas ärevusega toime tulla? Närige nätsu. Närimist seostatakse söömisega. Ja sööme enamasti kodus ehk siis omas ja turvalises kohas. Närimiskummi abil saate aju petta ja luua sellele “koduse” õhkkonna.

5. Isegi eksamite ja muude teismeliste olukordade äärmise ärevuse korral aitab tõestatud meetod - kujutage ette, et vastane on teie lähedane sõber. Nii tunnete end rahulikumalt ja saate vestluskaaslasega hõlpsamini kontakti luua.

6. Veel üks pakiline küsimus noorukieas- esimene armastus. Konkreetse inimese sümpaatia avaldamiseks on tõestatud viis: kui kõik seltskonnas naeravad, pöörake tähelepanu sellele, kes keda vaatab. Sellises olukorras vaatab iga inimene alateadlikult seda, kes on talle kõige sümpaatsem. Nii et hoia silmad lahti, ehk saad aru, kellele see saatma peaks.

7. Kui teile keegi väga ei meeldi, kuid te ei saa suhtlemist lõpetada, proovige selle inimesega kohtudes rohkem rõõmu väljendada: naeratage, öelge tema nimi erilise soojusega. Selle praktikaga muutub suhtumine inimesesse tõesti paremuse poole.

8. Teismeiga on konfliktide aeg. Kui aga peeglitega ruumis tekib pingeline olukord, seisa nii, et peegel on sinu selja taga ja vestluskaaslased sinu vastas. Nii näevad nad oma peegeldust. Ja kes tahaks välja näha vihane ja rahulolematu? Mitte keegi. Nii püüavad teie kolleegid rahulikumalt käituda.

9. Tõestatud viis endale meeldiva inimese tähelepanu tõmbamiseks: vaadake hoolikalt objekti, mis asub otse tema õlgade taga. Niipea, kui teie kaastunde objekt teile tähelepanu pöörab, vaadake talle silma ja naeratage kergelt.

10 . Teine viis kedagi võita on talle silma vaadata. Kui kohtute, määrake lihtsalt tema silmade värv. Silmside loomine on atraktiivne ja võite pälvida teile meeldiva inimese kaastunde.

Vähemalt korra elus oled juba pidanud liituma uue meeskonnaga. Ja tõenäoliselt rohkem kui üks kord, kuid palju rohkem: lasteaed, esimene klass, pidu õues, kursused instituudis...

Miks siis teise kooli kolimine nii murettekitav sündmus tundub? Proovime selle välja mõelda: kuidas kiiresti ja lihtsalt leida vastastikune keel uute klassikaaslastega?

Nad tervitavad sind oma riietega...

Kuigi riided pole inimese juures kõige tähtsamad, sõltub esmamulje sinust paljuski sinu välimusest.

Oluline on järgida ühte reeglit: kui oma vanas seltskonnas võisid esineda põlvest rebenenud teksades ja saabastega hiigelplatvormil, siis praegusel „uue tüdruku“ ametikohal võib see olla tõuke sinust mulje kujunemisel. tüdrukuna, kes oma asjadest eriti ei hooli välimus. Või näida välja nagu väide, et oled meeleheitel hulljulge, põlvini meres. Kas see on tõesti nii?

Seevastu uute tuttavate ees omamoodi satsidega “hea tüdrukuna” ilmumine ja põrandale vaatamine tähendab teise äärmusse laskumist. Loomulikkus on alati olnud ja jääb peamiseks trumbiks ja kindlaimaks viisiks inimeste poolehoiu võitmiseks.

Loomulikult ei tähenda loomulikkus mitte ainult valitud riideid, vaid ka meiki, kombeid ja suhtlemisstiili. Ärge proovige slängisõnade abil kohe omaks saada, liiga valjult naerdes ega proovides kõigile meeldida, lahendades testis endale ja oma naabritele erinevaid ülesandeid. See ikka ei tööta. Ja see, et hoolid liiga palju sellest, mida nad sinust arvavad, on kohe ilmselge – ega lisa mingeid eeliseid.

Jälgige teiste käitumist: kes käitub vabalt ja pidurdamatult (muidugi mõistlikes piirides) ning kes teeskleb ja ebaloomulikult püüab olla parem, kui ta tegelikult on. Saate ise kiiresti aru, keda tasub eeskujuks võtta ja keda mitte...

Maitse ja värv...

Võib selguda, et enamikul klassi poistest ja tüdrukutest on ühine hobi, mis on teile täiesti võõras. Nad on näiteks vene popmuusika austajad, aga vene roki helid on sulle südamelähedasemad. Või ei jäta nad vahele ühtegi linnameeskonna osavõtul toimuvat jalgpallimatši ja sind huvitab rütmiline võimlemine... Kas tõesti on kõik kadunud? Üldse mitte!

Esiteks tasub proovida kõigi kirge jagada. Mis siis, kui see jalgpall polegi nii igav, kui sa alati arvasid? See ei tähenda, et peate end murdma ja enamusega kohanema. Kuid siiski tasub proovida süveneda sellesse, mida ümbritsevad edaspidi elavad.

Kui mõistate, et popmuusika ja lärmakas rahvas staadionil pole sugugi teie asi, ärge heitke ka meelt. Võib-olla poisid lihtsalt ei tea, kui põnev võib olla võimlemispiruette vaadata? Kutsuge nad oma koju teed jooma ja lülitage vahepeal ülekanne sisse. Või julgustage neid osalema teile meeldiva bändi kontserdil.

Isegi olukord, kui tänu oma huvidele näed välja nagu “musta lammas”, pole nii hirmus, kui esmapilgul võib tunduda. Kindlasti on läheduses inimesi, kes mõistavad ja toetavad sind, kuid sinu klassikaaslased oskavad hinnata hoopis midagi muud – sinu huumorimeelt ja vastutulelikkust.

Õpetajal on alati õigus.

Kui õpetaja eksib, lugege kõigepealt.

Ükskõik, kuidas su suhtlemine klassikaaslastega ka ei kujune, sõltub palju kooli “autoriteetide” suhtumisest sinusse õpetajate isikutes. Siin on muidugi lihtsam: kui tead ainet hästi või vähemalt püüad tunni teemas võimalikult hästi orienteeruda, käitudes samas viisakalt ja korrektselt, hindab õpetaja seda kahtlemata kõrgelt ja märgib sind vaimselt püüdlikuks. ja võimekas õpilane.

Kui teie vanas koolis õpetati teid mõne teise programmi järgi või selgus, et olete oma teadmistega veidi maas, ärge mingil juhul varjake seda. “Sabad” venivad nii kiiresti, et enne kui jõuad tagasi vaadata, leiad end mahajääjate hulgast. Mine õpetaja juurde ja ütle talle otse, mis su probleem on, ära karda seda. Võimalik, et peate läbima valikaine või mitu individuaaltunnid, ja võite ka kokku leppida, et teid järgmise nädala jooksul tahvli taha ei kutsuta, mis annab teile võimaluse iseseisvalt tunnile järele jõuda.

Samas, hoolimata sellest, kui hästi õpetajad sind vastu võtavad, kui mõne klassikaaslasega tekib hõõrumine, ei tasu kohe kätt tõsta ja kurta. Kellelegi ei meeldi kiskumine, isegi mitte neile, keda näksitakse!

Nad ütlevad, et kõige lähedasemad ja ustavamad sõbrad, kes jäävad lähedaseks pikki aastaid, omandavad inimesed koolis ja kolledžis õppides. Sul on veel ees kolledž, kuid kooli lõpetamiseni pole jäänud palju aega. Seetõttu tuleb seda elada nii, et hiljem jääksid sellest muretust perioodist vaid kerged ja helged mälestused.

Olete uus - kuid see ei kesta kaua ja varsti harjute lõpuks uue ringiga, kuid saate diplomaatiakunstist asendamatu õppetunni, mille üle saate ainult rõõmustada.

Kuidas aidata oma lapsel klassikaaslastega suhteid luua?

Perekond on see, mis tagab lapsele teatud intellektuaalse arengu ja sisendab suhtlemisoskusi. Loomulikult ei saa vanemad otseselt mõjutada olukorda meeskonnas. Kuid sageli märkavad nad enne õpetajate tegemist, et nende lapsel on klassiruumis ebamugav, tal on kehvad suhted klassikaaslastega. Sel juhul on vaja kohe tegutseda - parem on minna ja rääkida häirivatest sümptomitest klassijuhatajaga, et kahtlusi hajutada, kui lasta olukorral kontrolli alt väljuda. Sellises olukorras pöörduvad vanemad abi saamiseks koolipsühholoogi poole.

Ebapopulaarsete koolilaste vanematega suheldes tuvastasin tinglikult mitu nende reaktsioonide tüübid klassi hetkeolukorrale.

1. Vanemad mõistavad, et lapsel on suhtlemisprobleemid, kuid ei tea, kuidas teda aidata (vahel ollakse veendunud, et see on võimatu). Nad tunnistavad, et lapsepõlves oli neil ka raskusi eakaaslastega suhtlemisel.

Teise klassi õpilase Fedya ema on ise väga reserveeritud, ta ei suhtle koolis peaaegu kellegagi, oodates oma poega pärast kooli, lastevanemate koosolekud ja pühad tavaliselt väldivad teisi vanemaid. Näen teda alati mureliku näoilmega, minu või klassijuhatajaga vesteldes käitub ta pingeliselt. Ühel päeval olime temaga tunnistajaks tülile Fedya ja tema klassikaaslaste vahel. Ema oli segaduses ja hirmul.

Suhtlematud, endassetõmbunud vanemad ei suuda õpetada oma last teistega tõhusalt suhtlema. Kõige olulisem eeskuju on ju see, mida vanemad oma lastele teiste inimestega suheldes näitavad.

2. Vanemad usuvad, et lapsega on kõik hästi ja kui on probleeme, siis on süüdi ümbritsevad: õpetajad, kes ei korralda klassis suhtlemist korralikult; lapsed, kes on agressiivsed ega suuda normaalselt suhelda; nende vanemad kasvatavad oma lapsi valesti.

Väga agressiivse poisi Andrei ema ei tahtnud tunnistada, et probleemiks ei olnud poja klassikaaslased, vaid tema suutmatus nendega suhelda. Andrei armastas naerda oma kaaslaste ebaõnnestumiste üle, nimetas neid nimedeks ja püüdis neid mängudes juhtida. Sotsiomeetria tulemuste põhjal selgus, et keegi Andrei klassikaaslastest ei tahtnud teda oma meeskonda võtta ja keegi ei usaldaks talle oma saladust.

Muide, mõnikord on vanemate positsioon see, mis põhjustab nende lapse teiste poolt tagasilükkamise. Laps harjub oma probleemides süüdistama ümbritsevaid, ei oska oma vigu tunnistada, suhtub kaaslastesse üleolekutundega, ei taha arvestada nende huvide ja arvamustega. Uuringutes V.M. Galuzinsky rõhutab, et mõnede kümnenda klassi õpilaste tagasilükkamise põhjused peituvad individualismis, mida õhutavad vanemad (näiteks rõhutades oma lapse erilist andekust teistega võrreldes).

Mõnikord on vanematel õigus – sees halb suhtumine Tegelikult on nende ümber olevad inimesed peamiselt süüdi oma lapses.

Esimesest klassist saadik negatiivse suhtumise Senyasse kutsus esile klassijuhataja, kellele ei meeldinud nii Senya ise kui ka tema vanemad. Õpetaja kutsus poissi ainult perekonnanime järgi, ei kiitnud teda kunagi ja kommenteeris teistest sagedamini. Tema vaenulik suhtumine temasse levis järk-järgult ka ülejäänud õpilasteni.

Olukorras, kus on konkreetne kurjategija (õpetaja või klassikaaslane), püüavad vanemad sageli temaga ise “tegelda”. Nad lähevad administratsioonile kaebama õpetaja ebaõiglase kohtlemise üle nende lapsega. Kui last kiusavad klassikaaslased, siis vanemad kooli tulles noomivad kurjategijat, ähvardavad teda või noomivad vanemaid. Kahjuks sellised tegevused ei aita, vaid kahjustavad last. Selle tulemusena muutub õpetaja, olles kaebusest teada saanud, õnnetu õpilase suhtes veelgi ebameeldivamaks. Tagakiusajad muutuvad oma kiusamises ettevaatlikumaks ja keerukamaks, ähvardades vägivallaga, kui ohver uuesti kellelegi kaebab. Ja ka kurjategija vanemad ei jää võlgu. Mõnikord tuleb vaadata väga inetuid stseene, kui kurjategija ja ohvri vanemad karjuvad, laste ees üksteist solvavad. Loomulikult pole selline näide konfliktide "lahendamisest" lastele kasulik. Lisaks teevad vanemad sellise eestpalvega oma lapsele karuteene.

Alates esimesest klassist hakkas Sonya ema "tegelema" tütre klassikaaslastega, kes teda kiusasid. Tüdruk oli harjunud lihtsalt emale kaebama ja klassikaaslaste seas tunti teda kui vargsi, keegi ei tahtnud temaga sõbraks saada.

3. Abi otsivad vanemad mõistavad, et lapsel ei lähe tunnis hästi tema isiksuseomaduste tõttu. Nad on valmis psühholoogi ja klassijuhatajaga koostööd tegema ning last aitama. Seda tüüpi reaktsioone esineb kõige sagedamini.

Tagasilükatud laste probleem on kahe teraga mõõk. Ükski vanem ei taha, et tema lapsest saaks ohver, et teised teda ründaksid ja kiusaksid. Ja samas on ebatõenäoline, et keegi tahaks, et tema laps oleks teise kiusamise algataja.

Koostöö laste kihutajate või tagakiusajate vanematega ei ole lihtne. Mitte iga vanem ei saa tunnistada, et tema südamlik, lahke laps võib saada naudingut eakaaslase alandamisest.

Ühe lapse ema rääkis järgmiselt: "Mänguväljakul viibivad viie-kuueaastased lapsed ühinevad kogu aeg ja ründavad ühte inimest. Ütlesin oma pojale, et see on lubamatu. Ühel päeval sai ta ise ka mänguobjektiks. Aga see ei muutnud midagi. Iga päev ründas ta oma seltsimeest sama entusiastlikult koos kõigi teistega." Lapsed kipuvad ühinema eakaaslase vastu, kes on neile mingil moel pahaks teinud. Seda nimetatakse "kellegi vastu sõbraks olemiseks". Vanemad on ärritunud, et nende laps allub üldisele meeleolule ja paneb toime ebasündsaid tegusid. Sel juhul peaksid nad püüdma lapsele selgitada, kuidas tema käitumine väljastpoolt paistab, panna ta mõtlema ohvri tunnetele. Iseseisvuse poole püüdlevale lapsele võib öelda, et ta käitub selles olukorras nagu pall – kuhu ta jalaga lõi, sinna veeres. Ei mingit oma tahte avaldumist. Üldiselt ei tule meeskonnale vastupanu oskus kohe. Aga just andes võimaluse enda käitumist analüüsida, saab tuua lähemale hetke, mil laps enam teiste mõjudele ei allu.

Lapsele on vaja selgitada, et on lubamatu teisi nimetada, nende üle naerda – las ta paneb end nende asemele. Peame õpetama last arvestama teiste arvamusega ja leidma kompromisse.

Kui ohver vanematele ei meeldi, ei tohiks lapsega seda arutledes “õli tulle valada”. Lõppkokkuvõttes peab laps õppima sallivust ja kohanemist. Lapsega vesteldes või tema juuresolekul ei tohiks te hinnata teisi vanemaid, lapsi ega õpetajaid.

Hülgatud laste üldised omadused

Minu kogemuse järgi Tagasilükatud lapsed ise teevad palju selleks, et saada rünnakute ohvriteks. Nagu juba märgitud, alluvad nad kergesti oma klassikaaslaste provokatsioonidele ja reageerivad oodatud, sageli ebaadekvaatselt. Loomulikult on huvitav solvata kedagi, kes on solvunud, kes viskab rusikatega teiste pihta iga talle suunatud süütu märkuse peale, kes hakkab nutma, kui teda natuke narritakse jne.

Tõrjutud lapsed ei oska oma tundeid juhtida, emotsioone ohjeldada, tegude motiive ja tähendust valesti hinnata. Näiteks ütles üks poiss, et "kättemaksuhimu on hea kvaliteet", pidades seda oskuseks enda eest seista. Teise poisi käitumine üllatas klassivenda: "Miks ta nii imelikult käitub? Kui me teda nimepidi kutsume, hakkab ta kätega vehkima ja meid karjudes taga ajama. Ma lööksin teda lihtsalt vastu lauba, see on kõik.

Need lapsed on neile suunatud tähelepanu ja kaastunde suhtes väga tundlikud. Iga eakaaslane, kes neile tuge pakub, midagi soovitab või midagi jagab, tõstetakse kohe "parima sõbra" hulka. See on üsna raske koorem, kuna tagasilükatud lapsed võivad olla üsna pealetükkivad. Väsinud liigsest tähelepanust ja tagasilükatud tänutundest võib kaastundlik inimene minna tagakiusajate leeri.

Janusz Korczak uskus, et tagasilükatud laste eest hoolitsemine nõuab suurt taktitunnet: "Peame tagama, et nad mitte ainult ei solvuks, vaid et nad ei häiriks kedagi." Sellistele lastele tuleb õpetada suhtlemise ja suhtlemise reegleid.

Mida teha, kui teie laps lükatakse tagasi

Kõik lapsed ei saa ega taha vanematele rääkida oma probleemidest ja kuidas vanem laps, seda väiksem on tõenäosus, et ta kaebab toimuva üle oma vanematele. Tasub üles näidata huvi oma lapse asjade vastu, kuid teha seda märkamatult. Kui ta ise midagi ei räägi, peaksite teda jälgima.

Kõigepealt peate minema kooli, rääkima õpetajatega lapse suhetest klassikaaslastega, vaatama, kuidas teie laps tunnis pärast kooli või vahetunnis, pühadel käitub: kas ta näitab suhtlemisel initsiatiivi, kellega suhtleb, kes temaga suhtleb jne. Abi saamiseks võib pöörduda koolipsühholoogi poole, temal on lihtsam lapsi jälgida.

Järgmised sümptomid võivad viidata sellele, et lapsel ei lähe tunnis hästi ja teda lükatakse tagasi.

Laps:

Läheb vastumeelselt kooli ja tunneb väga heameelt igasuguse võimaluse üle sinna mitte minna;
- naaseb koolist depressioonina;
- nutab sageli ilma selge põhjuseta;
- ei maini kunagi ühtegi oma klassikaaslast;
- räägib temast väga vähe Koolielu;
- ei tea, kellele helistada, et tunde saada, või keeldub üldse kellelegi helistamast;
- ilma nähtava põhjuseta (nagu näib) keeldub kooli minemast;
- üksildane: keegi ei kutsu teda külla, sünnipäevadele ja ta ei taha kedagi enda juurde kutsuda.

Kuidas aidata oma lapsel klassiruumis suhteid luua

Kindlasti hoiatage õpetajat oma lapse probleemidest (kokutamine, vajadus ravimite võtmise tunde järgi jne). Kogelemine, tikid, enurees, encopresis, nahahaigused tuleb võimalusel jälgida ja ravida. Kõik see võib kaasa tuua kaaslaste naeruvääristamise.

Lapsele on vaja pakkuda kõike, mis võimaldab tal täita üldisi koolinõudeid. Kui kehalise kasvatuse tundides on vaja musti lühikesi pükse, siis ei tasu lapsele roosasid pakkuda, arvates, et see pole oluline. See ei pruugi õpetaja jaoks oluline olla, aga klassikaaslased kiusavad last. See ei tähenda, et peate järgima oma lapse eeskuju ja ostma talle mütsi "nagu Lenka oma 5 B-st".

Soovitage oma lapsel oma käitumistaktikat muuta. Lõppude lõpuks, kui stereotüüp on välja kujunenud, on igasugune tegevus etteaimatav. Laps käitub teiste seatud mustri järgi. Aga kui ta reageerib tavaoludele ootamatult, siis võib-olla suudab ta mitte ainult oma jälitajatest pead murda, vaid astub ka sammu praegusest olukorrast ülesaamise poole. Näiteks võite kutsuda oma last selle asemel, et hakata nutma või kõiki lööma, vaatama kurjategijatele silma ja küsima rahulikult: "Ja mis siis?" - või hakka nendega koos naerma. Üldiselt teha midagi, mida temalt üldse ei oodata.

Püüdke tagada, et teie laps suhtleks klassikaaslastega väljaspool kooli. Kutsuge neid külla, korraldage pidusid, julgustage last nendega suhtlema. Igati tuleb julgustada last osalema klassiüritustel ja väljasõitudel. Te ei tohiks last kohe pärast kooli koolist välja võtta, isegi inglise keele või muusika tundidesse. Vastasel juhul saavad kõik lapsed üksteisega sõpradeks ja teie laps jääb klassis võõraks.

Te ei tohiks tulla kooli selleks, et oma lapse õigusrikkujatega isiklikult tegeleda, parem on neile sellest teada anda klassi õpetaja ja psühholoog. Ärge kiirustage oma last kaitsma mistahes konfliktiolukorras klassikaaslastega. Mõnikord on lapsel kasulik kogeda konflikti kõiki etappe – see aitab tal õppida paljusid probleeme iseseisvalt lahendama. Aga lapsele iseseisvuse õpetamisel on oluline mitte üle pingutada ja mitte lasta mööda olukorda, millega laps ilma täiskasvanu sekkumiseta toime ei tule. Selline olukord on loomulikult eakaaslaste süstemaatiline lapse kiusamine ja tagakiusamine.

Tähelepanu! Kui olukord on läinud liiale, näiteks last alandatakse või pekstakse pidevalt, reageeri kohe. Kõigepealt kaitske oma last õigusrikkujatega suhtlemise eest – ärge saatke teda kooli. Kurjategijatega tegelemine pole kõige olulisem (kuigi te ei tohiks neid karistamata jätta - nad valivad endale uue ohvri). Oluline on aidata lapsel saadud vaimne trauma üle elada, nii et tõenäoliselt tuleb ta üle viia teise klassi. Laps peab õppima eakaaslasi mitte kartma ja neid usaldama.

Paar sõna enesekindlusest

Kui klassis käivat last ei armastata ega tõrjuta, peavad tema vanemad:

Ole valmis koostööks õpetaja ja psühholoogiga;
- ilmutada kurjategijate suhtes sallivust ja vaoshoitust;
- ja mis kõige tähtsam - toetage oma last.

Olen juba öelnud, et lapsed, kellel on mingi füüsiline puue või käitumisprobleemid või enesekindluse puudumine, muutuvad sageli ebapopulaarseks. Just vanemad saavad aidata lapsel üle saada alaväärsustundest ja muuta miinused eeliseks. Kuid vanemad, vastupidi, on sageli liiga kriitilised ja sallimatud oma lapse omaduste suhtes. Kahjuks anname me liiga sageli oma laste tegudele ja sõnadele hinnanguid, mõnikord isegi märkamatult. Laps tundub meile liiga aktiivne ja me ütleme oma sõbrale kurvastavalt: "Ta on rahutu." Seega ennustame oma hinnangu põhjal tema tulevikku ja lapsega suheldes hakkame teda oma negatiivse prognoosi raamidesse ajama. "Sa pabistad ja pabistate alati! Sa ei saa kunagi vaikselt istuda..." jne. Kui laps on vaikne ega püüa teistega suhelda, siis muretseme, et tal on raske sõpru saada ja ta on üksildane. Laps ütleb midagi, mis ei vasta meie tujule, katkestasime ta järsult: "Jälle sa räägid lolli juttu!" Silte kinnitades veename last, et ta on täpselt selline: ebakindel, rahutu, rumal. Laps hakkab esmalt alateadlikult ja seejärel teadlikult oma käitumist üles ehitama, lähtudes rollist, mille on talle ette kirjutanud täiskasvanud.

Poiss Vasya, Yu.Ya loo kangelane. Jakovlev “Rüütel Vasja” sai oma kehalisuse ja kohmakuse tõttu hüüdnime Madrats ja ta unistas rüütlirüüst. Kuid "peale pilkanud peegli tõi ema ta reaalsusesse tagasi. Kuuldes köögist tema samme, mis panid klaasid haledalt kõlisema, hüüdis ema: "Ettevaatust! Portselanipoes on elevant!" Ja selles keerulises olukorras muutuvad vanemad ise liitlastest ja abilistest tagakiusajateks ning laps jääb oma probleemiga üksi. Kui vanemad ei aktsepteeri last sellisena, nagu ta on, ja mõnitavad teda, siis mida on meil teistelt oodata.

Lapsena meeldisid mulle väga imekauni soome kirjaniku Tove Jansoni muinasjutud Muumitrollist. Ühes neist peitus sõpradega peitust mängiv Muumitroll võluri mütsi sisse ja tuli välja nii moondunud, et sõbrad ei tundnud teda ära ja andsid isegi peksa. Müra peale tulnud Muumimamma ei tundnud samuti oma poega algul ära, kuid tema “hirmunud taldrikusilmi” lähedalt vaadates tundis ta ära, et tegemist on Muumitrolliga. Ja siis sai ta jälle iseendaks. Muumiema kallistas teda ja ütles sõnad, mis mulle eriti muljet avaldasid: "Ma tunnen oma väikese Muumi alati ära, mis ka ei juhtuks." Minu jaoks sisaldavad need sõnad peamist tähendust vanemlik armastus ja toetus: lapse aktsepteerimine ja abistamine igas olukorras. Peaasi, et suudaksite oma last (võib-olla teistega võrreldes häbelikumat või liiga emotsionaalset) aktsepteerida sellisena, nagu ta on...

Rahulikud, enesekindlad vanemad, kes ei oota oma lapselt kohest supersaavutust ning mõistavad oma õnnestumisi ja ebaõnnestumisi, on lapse enesekindluse ja piisava enesehinnangu kujunemise võti.

Kuidas aidata oma lapsel enesekindlamaks saada

Keerulistes olukordades ärge püüdke oma lapse heaks kõike teha, kuid ärge jätke teda ka üksi. Pakkuge probleemiga koos tegelemist (ükskõik, mis see on - kingapaelad või esimene tüli sõbraga). Mõnikord piisab lihtsalt lapsega koos olemisest, kui ta midagi teha püüab.

Vanemlik armastus ei ole lapse jaoks iseenesestmõistetav; kui vanemad oma sooje tundeid kuidagi välja ei näita, siis võib laps otsustada, et teda ei armastata. See tekitab temas abituse ja ebakindluse tunde ning sellest tulenevalt ka enesekindluse. Kehakontakt aitab sellest tundest üle saada. Võite lihtsalt lapsele pähe patsutada, kallistada või sülle istutada. See ei ole kunagi üleliigne ei lastele ega koolieelikutele ega algkoolilastele.

Kõik eelnev ei tähenda, et last ei tohiks kritiseerida. Kuid teda hukka mõistes tuleks selgeks teha, et kritiseerite lapse konkreetset tegu, kuid teie suhtumine temasse ei muutu. Võite oma lapsele öelda: "Me armastame sind alati, ükskõik mida sa ka ei teeks, kuid mõnikord on meil raske sinu peale mitte vihastada (solvatuda)!"

Laste sõbrad

Vanemad on sageli mures oma lapse sõpruse probleemi pärast eakaaslastega. Tavaliselt muretsevad nad selle pärast, et nende laps kas pole kellegagi sõber või on sõber vale inimesega.

Probleemid sõpradega tekivad tavaliselt häbelikel lastel. Tõepoolest, häbelikud ja pelglikud lapsed kannatavad isolatsiooni all tõenäolisemalt kui agressiivsed lapsed. Seetõttu vajab väga häbelik ja introvertne laps suhtluse loomisel täiskasvanute abi. Arvestades soodsat klassiruumi, leiab selline laps järk-järgult endale sobiva kaaslase ja tunneb end üsna mugavalt.

Mõnikord on väga seltskondlikud vanemad mures, et nende laps ei suhtle aktiivselt eakaaslastega ja tal on vähe sõpru. Kuid mõned inimesed vajavad palju sõpru, et tunda end õnnelikuna, samas kui teised vajavad ainult ühte sõpra. Psühholoogide uuringute kohaselt muudab vähemalt üks vastastikune kiindumus klassis lapse enesekindlamaks ja tagab talle mugavama olemise rühmas võrreldes lapsega, keda valivad paljud, aga mitte need, keda ta valib. Sõprade olemasolu on lapse emotsionaalse heaolu väga oluline komponent. Sõbraks on lapse jaoks olenemata vanusest see, kellega on huvitav, kes toetab, kellega koos saab midagi ette võtta, see on tunne, et sa pole üksi ja keegi tunneb sinust huvi. Suureks kasvades peab laps sõpruse mõistet tõsisemaks ja sügavamaks suhteks.

Vanemad tavaliselt ärrituvad, kui need, keda nende laps nimetab sõpradeks, solvavad teda, jätavad ta hooletusse ega väärtusta nende sõprust. Kui vanematele ei meeldi nende lapse sõbrad, siis ei tohiks nad nõuda suhte lõpetamist ja pidevalt kritiseerida oma poissi või tüdruksõpra. Mõistlik on juhtida lapse tähelepanu negatiivsed küljed eakaaslastega ja las ta ise otsustab, kas ta jätkab selle suhte säilitamist. Mõnikord piisab, kui küsida juhuslikult: "Nii, Petya ei oodanud sind?", "Kas Tanya kohtles sind millegagi?", et panna laps mõtlema, kuidas tema sõbrad teda kohtlevad. Juhtub, et laps hoiab meeleheitest alandavaid suhteid. Näiteks ei ole tal suvilas kedagi teist, kellega suhelda, ja tal on hea meel, et tal on mõni kaaslane. Ja teine ​​laps saab aru, et ta sõltub temast ja kasutab seda ära.

Vaikne, unistav Nastja hindas oma sõprust elava ja enesekindla Mašaga, kes teda pidevalt juhtis ja enesele kuuletuma sundis. Peaaegu nii, nagu see poleks tema jaoks, ähvardas Masha Nastjat, et ta ei saa temaga sõbraks. Nastja oli selle pärast sageli ärritunud, kuid ema sõnul jätkas ta "Masini pilli järgi tantsimist". Seda seni, kuni Nastja läks kooli, kus ta sai uusi sõpru – ta nägi, et suhteid saab luua teisiti, ilma väljapressimise ja ähvardusteta, võrdsetel tingimustel. Nastja hakkas Maša suhtes kriitilisemalt suhtuma. Kui küsisin, mis talle oma eakaaslaste juures kõige rohkem ei meeldi, vastas Nastja: "Mulle ei meeldi, kui nad sunnivad mind tegema seda, mida ma ei taha, ja nad ütlevad: "Siis ma ei mängi sinuga. enam!” Seda teeb mu sõber Maša.” Küsisin, miks ta jätkas temaga suhtlemist. Nastya vastas: "Masha mõtleb välja palju asju, temaga on huvitav töötada."

Nagu praktika näitab, ei ole lastel, keda klassikaaslased aktiivselt tõrjuvad, väljaspool kooli tavaliselt stabiilseid sõprussuhteid. Kui aga klassis ebapopulaarsel lapsel on võimalus suhelda eakaaslastega väljaspool kooli - õues või ringides, kus teda aktsepteeritakse ja hinnatakse -, siis tunnustuse puudumine koolis teda ei traumeeri.

Kuidas aidata oma lapsel sõpru valida

Oluline on tunda kõiki oma lapse sõpru, eriti kui kardate nende negatiivset mõju. Peame aitama korraldada lapse jaoks suhtlemist ja looma sobiva keskkonna. Ei piisa ainult tema saatmisest sobivasse meeskonda, kutsuge lapsed koju, võimalusel kohtuge nende vanematega. Kõige tähtsam on see, et looge oma lapsele märkamatult vastuvõetav suhtlusring (selle eest peaksite hoolitsema, kui laps on veel väike). Need võivad olla teie sõprade, klassikaaslaste, mistahes klubi, ringi, sektsiooni lapsed, ühesõnaga iga seltskond, mis ühendab sarnaste huvidega inimesi ja kes kohtlevad üksteist sõbralikult.

Vanemate ülesanne ei ole ainult raskesse olukorda sattunud last toetada, vaid ka õpetada teda teistega suhtlema. Pole vaja püüda last negatiivsete kogemuste eest täielikult kaitsta. IN Igapäevane elu Viha, solvumist või kohtumist julmusega on võimatu vältida. Oluline on õpetada lapsi agressoritele vastu seista, ilma et nad muutuksid nende sarnaseks. Laps peab suutma öelda "ei", mitte alistuma kaaslaste provokatsioonidele, suhtuma ebaõnnestumistesse huumoriga, teadma, et mõnikord on parem lasta täiskasvanutel oma probleemidesse kaasa, kui ise välja mõelda, ja olla enesekindel. et tema pere teda ära ei löö, vaid aitab ja toetab teda.rasketel aegadel.

Tänapäeval on küsimus, kuidas leida klassikaaslastega ühist keelt, võtnud õpilaste suhtlusprobleemi vormi.

Sellest on saanud üks aktuaalsemaid teemasid, kuna koolipsühholoogide uuringute kohaselt ei leia enam kui 50% õpilastest klassikaaslastega ühist keelt.

Suhtlemine eakaaslastega on maailma õppimise ja enesetundmise väga oluline osa.

Iga inimene on individuaalne, tal on oma sisemaailm, tal on oma iseloom ja oma omadused. Seda on oluline meeles pidada ja kaaslastega suheldes sellega arvestada.

Suhtlemine on kunst ja mitte igaüks ei suuda luua kontakti ümbritsevate inimestega, veel vähem sõpru. Koolilastel on see veelgi raskem, kuna lapsed väljendavad emotsioone elavamalt, täielikumalt, selgemalt ja on vähem suhtlemispaindlikud. Selle teeb veelgi keerulisemaks asjaolu, et lapsed on sageli teiste vastu julmad ja eriti siis, kui nad tunnevad, et nende sõber on nõrgem. Seega tõstavad nad oma enesehinnangut, sageli teiste tunnetele mõtlemata.

Meeskonna poolt aktsepteerimata jätmine on lastele väga raske, sest see on nende peamine suhtlus- ja huviring, peamine eneseteostuse ja tunnustamise võimalus ning ühiskonna aktsepteerimine. Oma meeskonda tagasilükkamist võib rühm väljendada kas ignoreerimise või füüsilise vägivallaga. See negatiivne suhtumine lapse jaoks oluliste inimeste käest, avaldab traumaatiline mõju tema vaimsele seisundile.

Selleks, et laps saaks edukalt sulanduda koolikogukonda, olla klassikaaslaste poolt aktsepteeritud ja leida sõpru, on vaja olla ümbritsevatele huvitav. Selleks, et sind aktsepteeritaks, pead õppima inimesi ise aktsepteerima koos nende iseloomu ja omadustega.

Kohanemine meeskonnas sõltub suuresti lapse enesehinnangust, mida adekvaatsem see on, seda lihtsam on tal meeskonnaliikmetega ühist keelt leida.

Lapsed väljendavad oma emotsioone väga avalikult ja tajuvad valet. Seetõttu ei tohiks te püüda meelituste ja kiitusega oma klassikaaslaste tähelepanu pälvida, see ei meeldi kellelegi ja see annab täiesti vastupidise tulemuse.

Juhtudel, kui lapsed näitavad üles verbaalset agressiooni nime hüüdmise, süüdistuste, solvangute vormis, püüdes seeläbi vestluspartnerit alandada ja tema arvelt enesehinnangut tõsta, peaksite püüdma sedalaadi kontakte vältida ja mitte mingil juhul sekkuma. verbaalsed vaidlused, kuna võit on juba alguses ründaja poolel.

Peate rääkima rahulikult, enesekindlalt ning selgelt väljendama oma mõtteid ja soove.

Teie ümber olevad peaksid olema huvitatud lapsega suhtlemisest, seega peate oma huvide ringi laiendama, külastades erinevaid klubisid ja sektsioone. Nii avardub lapse silmaring, tal on, millest meeskonnale huvi pakkuda ja millest rääkida. See võimaldab tal suhelda mitte ainult oma klassiga, vaid leida ka sarnaste huvidega sõpru.

Klassikaaslastega vestluse jätkamiseks tuleb uurida, mis neid huvitab, ja proovida ka selle vastu huvi tunda, siis on vahetundidel millestki rääkida.

Last on vaja arendada eri suundades, siis oskab laps ise vestlusteemasid seada ja meeskonnale huvitav olla.

Teine konstruktiivse suhtluse komponent on paindlikkus. Te ei tohiks olla liiga kategooriline, peaksite oma klassikaaslastele üles näitama lojaalsust, kuid olema samas püsiv ja kaitsma oma arvamust.

Organisatsioon ühistegevus väga lähedal. Seetõttu tasub teha ühist asja või korraldada ühist vaba aja veetmist, koos aega veeta ja soovitavalt väljaspool kooli ja klassi, see võimaldab igal lapsel näidata endast uut külge ja olla oma klassikaaslastele huvitav.