Dítě nenachází společný jazyk s vrstevníky. Psychologie dítěte: Učitel nemůže najít přístup k dítěti

Posláním dítěte do školky rodiče očekávají, že tam jejich dítě získá potřebné komunikační dovednosti, naučí se kamarádit a bude mít nové a pro některé i první stálé spolehlivé spoluhráče. To se však zpravidla neděje samo od sebe, protože ne všechny děti dokážou stejně snadno a rychle najít kontakt s vrstevníky a své místo v novém sociální skupina. Jak ale můžeme pomoci našemu dítěti, aby se pohodlně přizpůsobilo školce a našlo si tam nové kamarády? Naštěstí v této situaci mohou rodiče pro své dítě udělat mnoho věcí.

V mnoha ohledech je sebevědomí člověka formujícím faktorem přátelství v jakékoli sociální skupině. Sebevědomý člověk, a ještě více dítě, které cítí a ví, že je milováno, svět je v bezpečí a že si ho všimnou, s největší pravděpodobností nebude pociťovat žádné silné potíže při komunikaci. A i když předpokládáme, že si s ním někdo odmítne hrát nebo se s ním kamarádit, bude si moci bez zbytečné frustrace najít další spolubojovníky. Zřejmě proto je základním kritériem úspěšného fungování, a to i v dětské komunitě, sebedůvěra. Je však třeba připomenout, že by se to nemělo proměnit v sebevědomí, natož ve vychloubání a přehnané vystavování svých domnělých a dokonce skutečných zásluh. A samozřejmě pro rozvoj a posílení sebevědomí vašeho dítěte je velmi důležité chovat se k němu jako k individualitě, učit ho samostatnosti a respektovat jeho vlastní rozhodnutí a činy.

Když se dítě naučí seznamovat, bude pro něj mnohem snazší navázat kontakt se všemi ostatními studenty mateřské školy. A k tomu potřebuje znát fráze, které obvykle předcházejí seznámení a začínají komunikaci. Velmi často se dítě nemůže celé hodiny zapojit do obecné hry, aniž by vědělo, že stačí říct: „Ahoj, já jsem Denis, jak se jmenuješ? Pojďme hrát?" nebo "Ahoj, jmenuji se Olya, můžu si s tebou hrát?" Nepochybně se miminku budou hodit i nejčastější zdvořilostní fráze: „Dobrý den!“, „Děkuji!“, „Jak se jmenuje vaše panenka?“ a podobně. Pokud se vaše dítě stydí komunikovat s vrstevníky, můžete s ním cvičit doma pomocí oblíbených hraček vašeho dítěte. Domluvte jim například, aby se poznali.

V procesu pozorování dětských her můžete s dítětem diskutovat o různých situacích. Koneckonců, měli byste znát možné situace interakce s ostatními a naučit se chápat jednání a jednání cizích lidí už před školkou. Například po hře na pískovišti můžete s dítětem probrat, kdo co na hřišti dělal, které z dětí vypadalo smutně a které vesele, co je dokázalo naštvat nebo potěšit. Poté můžete ve formě hry (jako příklad s použitím stejných hraček) dítěti sdělit, jak se nejlépe chovat v určitých situacích.

Je nesmírně důležité, aby dítě mohlo snadno sdílet a vyměňovat například hračky. Právě touto dovedností začíná výchova skutečného mistra komunikace. To je obrovský krok ke schopnosti slyšet partnera, vzít v úvahu jeho zájmy při interakci - tak se tvoří vyjednávací schopnosti. A nejlepší je vštípit dítěti tuto schopnost snadné interakce s ostatními dětmi ještě předtím, než ho pošlete do školky.

Správné východisko z různých konfliktních situací je pro dítě nesmírně důležité. Ostatně dokonce
Nejmírumilovněji smýšlející dítě se ne vždy dokáže vyhnout konfliktním situacím, střetům zájmů a rvačkám. Zároveň je velmi důležité naučit dítě a v případě potřeby vyjádřit svůj názor: „To se mi nelíbí“, „nechci“ nebo prostě „ne“, pokud je k něčemu nuceno. nepříjemné nebo prostě zakázané. Není však třeba učit dítě pojmenovávat a bojovat: sebevědomý a dobře vychovaný člověk v téměř každé situaci dokáže dokázat, že má pravdu i jiným způsobem. Samozřejmě se nelze vyhnout situacím, kdy bude muset dítě bojovat. V tomto případě by však měl být proveden důkladný rozbor. A to nejprve sama s miminkem a pak za účasti všech stran konfliktu. Po vyjasnění všech okolností není třeba se snažit „dávat viníkům, co si zaslouží“ – je lepší zorganizovat „všeobecné usmíření“ a nasměrovat energii konfliktu ke stvoření.

Není třeba se snažit kupovat si přátelství, mnohem důležitější je zaujmout ostatní. Často se děti, se kterými si ostatní děti nehrají, snaží získat pozornost pomocí pamlsků a neobvyklé hračky. Opravdu, někdy může být taková dětinská taktika úspěšná, ale je důležité tuto touhu nepřehánět. Může se totiž klidně stát, že nová přítelkyně bude chtít s miminkem komunikovat jen do té doby, než jí ji dá krásná panenka. A pokud se dítě stalo rukojmím právě takové smutné situace, musíte se to pokusit změnit - například naučit dítě vytvářet zajímavé věci vlastníma rukama, například vyrábět korálky ze stříbrného cukrového papíru nebo vyrábět krásné origami. A potom se samy děti budou chtít kamarádit, aby se mohly zúčastnit něčeho zajímavého.

A samozřejmě to vždy pomůže dítěti získat přátele. kladný postoj a optimismus. Proto je velmi důležité naučit to své dítě. Přitom není absolutně potřeba lámat jeho vlastní charakter. A na závěr pár otázek pro čtenáře. Souhlasíte s radami uvedenými v článku? Jak pomáháte svému dítěti navázat kontakt s vrstevníky? Co je z vašeho pohledu zásadní pro úspěšnou socializaci dítěte?

Otázka: Dobrý den, poraďte mi, jak se mám chovat. Situace je taková: jsem učitelka a od září mám 2-3 leté děti. S tak malými dětmi jsem ještě nikdy nepracoval. 1. září přišlo 11 dětí. Během týdne se téměř všichni přizpůsobili, téměř celá skupina zůstala půl dne. Od příštího týdne budou spát. Ale nemůžu najít přístup k jedné dívce: přivedou ji později než ostatní, děti už snídají.

Jakmile dorazí, okamžitě začne házet záchvaty vzteku. Většina dětí při pohledu na ni také začne plakat, ačkoli ještě před pár minutami klidně jedly. Je velmi těžké ji přivést do skupiny - začne se kroutit a bojovat. Nemohu ji posadit na židli - okamžitě se z ní skutálí. Nemohu ho držet v náručí - bojuje. A kategoricky odmítá vstoupit do skupiny. Jdu s ní po chodbě. Už to nezvládnu, co mám dělat? Není možné ji ničím rozptýlit, nepřetržitě křičí, nepláče, křičí a z toho křiku se zvrací. Nereaguje na hračky, neslyší má slova. Jak ji mohu rozptýlit?

Lyubov Goloshchapova, dětský psycholog, odpovídá:

Víte, mohu dát jedinou odpověď: zpočátku (na jak dlouho - zkušenost ukáže) by měl být na začátku dne s dívkou jeden dospělý. V klidu, bez paniky, bez povyku, bez cukání, protože ostatní děti jsou bez dozoru, strávit s ní třeba hodinu, nebo co se stane. Aby si dívka zvykla na nové prostředí, nové věci, nové barvy, nové zvuky a vůně. A aby bylo jasné, že zahrada není vězení pro děti, kde se starají jen o to, aby se děti nezabily nebo neutekly. Aby si všichni – učitelé, chůvy i děti – zvykli na to, že školka je místo, kde si můžete hrát, kde je to zajímavé, kde vás chápou a respektují, kde se spřátelí, třídí věci, učí se a soutěží atd. na. Mateřská škola je cool místo! Kam chcete jít, jakmile se ráno probudíte? A paní učitelka je tak milá, že se s ní dá objímat a mluvit, a chůva vždy pomůže - je dospělá a ví, jak dělat všechno.

Kdo by tato osoba mohla být? Máma, někdo blízký, nebo nějaká pracovnice školky, nebo někdo jiný. Pane, lidí jsou tisíce, opravdu se mezi nimi nenajde vhodný, abyste se s ním domluvili, nebo aby to on sám chtěl.

Je tu pro vás kreativní výzva. Mimochodem, mohlo by to být dítě z seniorská skupina kdo si rád pohrává s drobnostmi. Hledej a určitě najdeš.

A tahle dívka se opravdu cítí špatně, když se takhle toulá. A křičí ne ze zlého a ne z dobrého života, ale proto, že zažívá neuvěřitelné napětí duševních sil, protože má nesnesitelný stresový stav. Dospělý pod takovým mentálním tlakem buď dostane infarkt s mrtvicí, nebo hypertenzní krizi nebo něco jiného, ​​co dospělí nazývají „vážnou nemocí“.

Vážení dospělí, postarejte se o své děti! A navzájem!

Nemá žádné přátele, neví, o čem se svými vrstevníky mluvit, a ve velkých společnostech je vždy sám. Proč se tohle děje?

Miminko je obklopeno pozorností a péčí svých blízkých. Je pro ně tím nejlepším a nejdražším a rodina je pro dítě nejčastěji bezpečným a pohodlným prostředím. nicméně čas běží, a musíte poslat své vlastní dítě Velký svět. Školka, škola, prostě kamarádi na dvoře, jak přijmou naše dítě? Zda se mu podaří najít vzájemný jazyk s vrstevníky?

Komfortní zóna

Hlavním úkolem každého dítěte je získat zkušenosti v různých oblastech života. Dělá chyby a dělá si modřiny a boule, učí se měnit své chování tak, aby dosáhl cíle co nejbezpečněji a nejlépe. zkratka. Dítě se ocitne v situacích, kdy je nuceno zažívat stres a nepohodlí, učí se být stabilní a nezávislé.

Nová dětská skupina je pro každé dítě dost nepohodlným místem. Pokud rodina na dítě doslova sfoukne prach a nedovolí mu získat vlastní zkušenosti, bude pro něj velmi obtížné se začlenit do kolektivu. Sebemenší náznak odmítnutí ho uvrhne do paniky a překonat tento strach bude velmi těžké. Rodiče by se měli snažit vytvářet doma pro své dítě situace, kde se může naučit překonávat obtíže samo. A hned od začátku je to lepší nízký věk nezasahujte do objevování světa dítěte.

Oblíbenec

Pohromou mnoha rodin, kde děti vychovávají především prarodiče, jsou rozmazlené děti. Mohou být obtížně tolerovatelné i pro dospělé. Takové děti jsou extrémně sebevědomé, často bezdůvodně. Když se dostanou do dětského kolektivu, očekávají okamžité uznání své nadřazenosti. To se ale obvykle nestává a tato situace se stává velmi traumatizující. Problém lze vyřešit rozšířením sociálního okruhu: potřeba přizpůsobit se pokaždé novým lidem změkčí osobní vlastnosti dítěte.

Izolace

Již od jednoho roku dítě aktivně poznává své sociální prostředí. A pro rodiče je důležité, aby mu poskytli příležitost komunikovat odlišní lidé- blízcí příbuzní, vrstevníci, přátelé rodičů, úplně cizí lidé a tak dále. Získat tuto zkušenost je pro něj nesmírně důležité, z toho se formuje jeho schopnost komunikace a šarm do budoucna. Pokud jsou sami rodiče nekomunikativní, vedou izolovaný životní styl a neudržují vztahy s příbuznými, pak dítě vyrůstá v podmínkách sociální izolace. Proto je přirozené, že bude mít potíže s komunikací s kluky.

Komunikace s maminkou

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
přední odborník na prevenci
sociální osiřelost veřejná organizace
"Běloruská nadace SOS-dětská vesnička"

Být rodičem je těžká práce, kterou maminky a tatínkové dělají, často bez speciálních dovedností nebo školení. A pokud se vyrovnáme s problémy malých dětí, které vznikají v rodinný kruh nějak se ukazuje, že si můžete zachovat zdravý rozum a správně reagovat na zkušenosti dítěte, například kvůli nedostatku soudruhů v mateřská školka, někdy to na ulici nebo ve škole nefunguje.

Pro většinu rodičů se tedy zdá, že život jejich dítěte je úspěšný a šťastný, když je jejich syn nebo dcera mezi přáteli a úzce komunikuje se svými vrstevníky. Jakmile ale uslyšíte věty „proč se se mnou můj přítel nebaví“, „nikdo se se mnou nechce kamarádit“, „nepůjdu na ulici, je mi tam smutno“, vzniká pocit bezmoci a zoufalství, vztek na ostatní děti, jejich rodiče a vlastní dítě, dokonce až k sebeobviňování. Školka nebo školní firma je přece zjednodušený model společnosti a procvičuje se v ní dovednost vztahů s druhými a reakce vrstevníků na dítě formuje jeho sebeobraz a postoj k jeho osobnosti.

Před vyvozením závěrů a přijetím opatření aktivní akce, stojí za to pochopit, co si dítě pod pojmem „přátelství“ představuje, snažit se pochopit, proč nemůže zastávat požadovanou pozici v dětském kolektivu, najít si kamaráda a/nebo s ním udržovat vztah. A řešení tohoto problému vyžaduje velkou jemnost.

co je přátelství? Existuje mnoho definic tohoto slova. Pokud je ale zobecníme a aplikujeme na vztahy mezi dětmi, pak je přátelství blízký a dobrovolný vztah, který je pro dítě zdrojem citové podpory a empatie. Poprvé se zájem o kontakt s ostatními dětmi objevuje u 2-3letého dítěte, které se raději podělí o naběračku a kýbl se známým klukem nebo dívkou než s neznámým a dá auto a panenka spíše vrstevníkovi než dospělému.

Jak děti stárnou 3-6 (7) let budou kamarádi s těmi, kteří si nabídnou, že si budou hrát se svými hračkami nebo je ošetří bonbóny, neplížejí se, nepláčou ani se neperou. A protože se téměř třetina předškoláků s někým kamarádí, je slovo „kamarád“ pevně zakořeněno v dětském slovníku 3-5 let života. Přátelství pro 3-6leté dítě- toto je příležitost navštívit, hrát si spolu, bavit se, chránit před pachateli a litovat přítele, stejně jako odpustit příteli a omluvit se mu. Zároveň jsou téměř všechny přátelské vztahy v tomto období postaveny na principu „dobro za dobro, zlo za zlo“.

V 6(7)-9(10) let Vzdělání má pro děti velký význam. Mladší školáci se s větší pravděpodobností kamarádí s loajálními a chytrými vrstevníky, kteří je nechají podvádět, sdílet školní potřeby a stejného pohlaví jako oni. Dítě si také vybírá kamaráda na základě geografického principu – sedí s ním v jedné lavici, navštěvuje stejné kroužky nebo bydlí poblíž. Přátelství je školáky spíše vnímáno jako vzájemně výhodná spolupráce, která nevyžaduje pochopení a akceptování zájmů svého kamaráda. Téměř všichni chlapci si přitom mezi sebou budují obchodní a věcné vztahy, zatímco dívky přikládají zvláštní význam mezilidským důvěřivým kontaktům. Navzdory skutečnosti, že 80-90% dětí má přátele a přátelská pouta jsou velmi silná, zpravidla netrvají dlouho.

Nutno podotknout, že na konci tréninku v základní škola (8-10 let) Děti si osvojují koncept závazku k sobě navzájem, začínají si uvědomovat a brát v úvahu pocity toho druhého, budují přátelství na pozicích vzájemné pomoci. Přerušení přátelství, například z důvodu přesunu na jinou školu, proto dítě vnímá bolestně, až prožívá pocit skutečné ztráty a smutku. Pravda, dokud si nenajde nové přátele. Někdy přátelství končí kvůli vzniku jiných zájmů, v důsledku čehož se děti obracejí na nové kamarády, kteří mohou uspokojit jejich potřeby. V tomto období podle vědců přítomnost byť jediného blízkého přítele pomáhá dítěti překonat negativní dopad nepřátelství ze strany ostatních dětí.

Všimněte si, že skutečné přátelství mezi teenagery je velmi složitý a nejednoznačný fenomén. Jednou se může objevit vzájemná podpora, společné trávení času a vzájemná důvěra, jindy suverenita, rivalita až konflikty. Je to z velké části způsobeno tím, že teenager hledá svou vlastní individualitu a snaží se uspokojit své emocionální a psychické potřeby. Jako výsledek důvěryhodný vztah vznikají s několika dětmi, díky čemuž jsou účastníci přátelského svazku na sobě současně závislí a autonomní.

Ve srovnání s mladšími školáky v teenagerovi Snižuje se význam přímého každodenního kontaktu s přítelem, ale výrazně se zvyšuje role empatie a porozumění ve vztazích. Přítel je podle něj ideální člověk, který ztělesňuje vše nejlepší a pro kterého se lze i obětovat. Adolescenti se navíc vyznačují zejména jevem, který se v psychologii nazývá „předvídání komunikace“. Jeho podstatou je, že dítě neustále hledá komunikaci a je vždy otevřené kontaktu. Pokud tedy není možné kamarádit se s tím, s kým chcete, nebo v důsledku nějakého konfliktu dojde ve vztahu k ochlazení, může jít teenager do nezávazných vztahů, jen aby nezůstal sám.

Typickým projevem přátelské psychoterapie je komunikace tváří v tvář a po telefonu. Taková komunikace trvá ve všední dny cca 3-4 hodiny a o víkendu až 9 hodin. Navzdory skutečnosti, že podle mnoha rodičů se tento rozhovor zdá být „o ničem“, psychologicky je v tomto věku důležitější než jakýkoli smysluplný rozhovor. Bezmezná otevřenost, upřímnost a důvěra těchto vztahů však často přináší negativní důsledky. Ve chvíli hádky, aby toho druhého více zranili, bývalí soudruzi může ostatním sdělit ta nejcennější tajemství svého přítele.

Genderové rozdíly jsou jasně patrné i v přátelství mládeže. Dívky jsou ve svých vztazích emocionálnější a důvěrnější. Mají méně blízkých přátel než chlapci a raději chodí s každým zvlášť než se všemi najednou. Navíc, pokud je hlavním přítelem pro chlapce vrstevník stejného pohlaví, pak pro dívku je ideálním přítelem chlapec starší než ona. To znamená, že pro středoškolačky je slovo „přátelství“, používané k popisu vztahů, často jen zastřeným názvem pro vznikající lásku.

Navzdory tomu, že charakteristiky dětských přátelství jsou poměrně hluboce prozkoumány, rodiče by měli vždy brát v úvahu, že každé dítě se formuje po svém. Je to dáno nejen vlastnostmi nervový systém, temperament, ale také s vývojovými podmínkami, které dávají jedinečnost věkově podmíněným projevům společným pro všechny. Nicméně v každém věku, počínaje 3-4 roky, pro dítě je význam kontaktů s kamarády neocenitelný. Proto je Rodiče musí převzít odpovědnost a aktivně jednat, pokud dítě:

. stěžuje si na nedostatek přátel a neochotu vrstevníků s ním komunikovat;

Neochotně chodí nebo se raduje při každé příležitosti, že nechodí do školky, školy nebo kroužku;

Neříká nic o spolužácích nebo kamarádech, které potkal například na ulici nebo v ní sportovní sekce;

Nechce nikomu volat, zvát ho na návštěvu nebo mu nikdo nevolá ani ho nepozve k sobě;

Celé dny tráví sám něco doma (čtení, hraní počítačových her, sledování televize atd.).

Než do situace zasáhne a pomůže dítěti problém vyřešit, měli by rodiče co nejdříve pochopit příčiny této disharmonie. Psychologové si již dlouho všimli, že čím lepší je vztah dítěte s rodiči, tím snazší je pro něj najít společný jazyk se svými vrstevníky. Proto porušení v oboru rodinná výchovačasto poskytují špatný vliv na schopnosti dítěte navazovat přátelské kontakty. Přílišné opatrovnictví dětí ze strany rodičů, nucené omezování komunikace dítěte s ostatními dětmi, zákaz zvát si do domu kamarády, nedostatek podmínek pro sebepotvrzení dítěte a odpírání jeho práva jednat samostatně může vést k psychické nepřipravenosti komunikovat. s vrstevníky.

Problémy s navazováním přátelství může mít dítě i kvůli osobním (zvýšená emocionalita, izolace a plachost) a vnějším vlastnostem (nadměrná obezita, nepříjemné rysy obličeje, vývojové rozdíly). A jelikož je dětská skupina poměrně krutá komunita, jsou ti, kteří se do skupiny nedokážou zařadit, nemilosrdně vyhnáni.

Důvod, proč si dítě nemůže najít kamaráda nebo s ním udržet vztah, je často spojen s tím, že moderní děti si často hrají samy a často i s počítačem. Výsledkem je, že chlapci ani dívky nevědí jednoduchými způsoby známí, neumí projevit spoluúčast a empatii, vyjadřují svému kamarádovi podporu, což spolu s „neschopností“ mluvit s vrstevníky jejich jazykem vede k odmítání dítěte ze strany vrstevníků. Dále se kvůli nespokojenosti v komunikaci stává agresivní, může své problémy skrývat pod chvástáním či biflováním, nebo se stáhne do sebe a upadá do deprese.

Nutno podotknout, že ne vždy za to, že některé děti nemohou najít kamaráda v novém kolektivu, může dítě a jeho rodiče. Někdy zafungují mechanismy vzájemného sympatie a antipatie, které jsou psychology stále málo prozkoumány. Některé děti jsou tedy pro své vrstevníky mimořádně atraktivní, zatímco jiné, o nic horší než oni, nikoli. Někteří odborníci naznačují, že selektivita je založena na schopnosti vyhledávaných dětí maximálně uspokojit sociální potřeby svých vrstevníků.

Po určení příčiny problému musíte klidně a nenápadně začít napravovat situaci a dodržovat následující pravidla:

1. Dejte dítěti příležitost komunikovat s přáteli a jeho vrstevníky. Například získat zájem o činnost v klubech nebo oddílech, chodit navštěvovat rodiny, kde jsou děti, zvát sousedy a vrstevníky domů, pořádat dětské oslavy.

2. Poskytnout dětem možnost jednat samostatně, projevit iniciativu a své schopnosti.

3. Pomozte dítěti uzavřít mír s kamarády a snažte se o nich dozvědět co nejvíce.

4. Snažte se s dítětem trávit kvalitní čas, například si hrajte, bavte se, hrajte žertíky, jakoby „na stejné úrovni“.

5. Naučte své dítě otevřeně a klidně vyjádřit svůj vlastní názor, dokázat ho bez zvýšení hlasu, bez hysterie a urážky.

Zpočátku by dítěti, které je rozrušené a čelí něčemu neznámému, nečekanému a děsivému kvůli nedostatku přátel, mělo být poskytnuta emocionální podpora. Často každý rodič dělá, co může, protože nikdo nemá ideální řešení. Nejdůležitější je, že v obtížné situaci se něco řekne a často nezáleží na tom, jaká slova to jsou. Pro dítě je hlavní, že slova jsou vyslovena, promluví jeho „smutek“ a posune se z kategorie „tragédie“ do méně bolestivé roviny.

Je důležité, aby syn nebo dcera jakéhokoli věku cítili, že milující dospělý je připraven mu naslouchat, uznává ho jako důvěryhodného člověka, sdílí jeho zármutek, je připraven pomoci a podpořit ho. „Vidím, že jsi smutný (rozzlobený, vystrašený, uražený). Je opravdu škoda, když se kluci neúčastní hry (slyšet posměch, být vždy o přestávce sami atd.) Chtěli byste, aby váš vztah s kluky ve třídě byl jiný.“

Varianty slov, které rodiče vyslovují, mohou být různé. Jsou ale základní body, které děti potřebují slyšet. Za prvé, pokud se s ním přítel „nefláká“, vůbec to neznamená, že není hoden lásky. Za druhé, bez ohledu na to, jaký je, je nemožné být milován všemi bez výjimky. Za třetí, také někoho přijímá za přítele a někoho ignoruje. Za čtvrté, společná analýza možné důvody konflikt. Možná svému příteli/kamarádce připomíná někoho, koho nemá rád/a, nebo udělal/a něco bez významu, co se mu nelíbilo. A nakonec je důležité dát dítěti najevo, že v žádném případě na tohoto kamaráda nedopadlo světlo jako klín. Stojí za to popřemýšlet se synem nebo dcerou, na koho by se mohl ve své třídě spolehnout, kdo by se mohl stát novým kamarádem a kde ho najít.

Kromě podpory dítěte, které se ocitlo v tíživé situaci, je třeba věnovat velkou pozornost systému vztahů mezi dospělými členy rodiny a také praktikovaným metodám výchovy. Většina rodičů dnes žije příliš stresující život a na normální komunikaci s dítětem prostě nemají sílu. Musí se dobře vypořádat se všemi svými četnými povinnostmi: to zahrnuje rodinu, kariéru a mnoho dalšího. Mnoho rodičů proto nemá energii, trpělivost a chuť udělat vše, co je třeba. A když něco chybí, téměř vždy se to „něco“ ukáže jako rodinný život.

Hlavní je přitom správný směr výchovy. Děti potřebují živou komunikaci s rodiči, protože právě při přímém kontaktu syn či dcera získávají sebevědomí, formují si vlastní identitu a životní hodnoty. Takže tím, že věnujete 10 minut ráno a jednu hodinu večer důvěrné komunikaci, můžete dosáhnout zázraku. Společné trávení volného času je také důležité, protože rostoucí děti se více orientují na chování než na slova. Mezi vzpomínkami dospělých na nejšťastnější chvíle dětství jsou proto zmiňovány většinou chvíle blízkého sousedství s rodiči, například při rodinném výletu nebo na lyžovačce do lesa. A jen zřídka si někdo vzpomene na dary a výsady, kterých se mu dostalo.

Důležité je také uklidnit se a přestat se o dítě přehnaně starat a starat se o něj, nezpochybnitelně splnit jakékoli jeho přání a souhlasit s jím navrženými pravidly hry. Tento styl vztahu umožní dětem naučit se samy řešit mnoho problémů, vyrovnat se s vlastním sobectvím a hrát si společně s ostatními chlapci a dívkami pod cizím vedením.

Pomůže dítěti navazovat vztahy s ostatními dětmi a systematické přijímání u přátel rodičů, rozhovory se synem nebo dcerou na různá témata. Například rozhovory o kamarádech mámy a táty z dětství: jak se poznali, jak byli kamarádi, co si hráli, jaké žerty dělali, a dokonce jak se hádali a vymýšleli. Díky takovým příběhům můžete svému dítěti bez moralizování ukázat, že kamarádit je skvělé. Užitečnou lekcí pro děti bude zainteresovaný postoj rodičů ke svým přátelům a přítelkyním. Chcete-li to provést, musíte se svým synem nebo dcerou častěji začít konverzovat o jeho kamarádech, vyjadřovat se kladný postoj jim například: „Jak se má tvůj přítel Andrey? Je tak laskavý a veselý (nebo chytrý a pohotový, loajální a spolehlivý, čestný a pozorný)!“

Měnící se rodičovská nastavení, měli byste s dítětem pracovat paralelně. Zvláště důležité pro získání dovedností v oblasti seznamování a udržování přátelství předškolní období. Malé děti, zvláště ty stydlivé, bychom měli naučit seznamovat se s pomocí svých oblíbených hraček. Na pískovišti tedy sedí zajíček (který hraje dítě) a medvěd (který hraje jeden z rodičů) se s ním chce setkat. Můžete si tak rozehrát možnosti chování při seznamování: jak přistupovat, co a jak říkat, v závislosti na situaci. Kromě toho by se role měly měnit, neustále komplikovat a upravovat podmínky, například dítě, které se snažíte poznat, odmítlo, urazilo se, rozzlobilo se, začalo se prát atd. Pomocí hraček můžete také své dítě naučit, jak se správně chovat v dané situaci (chcete se svézt na houpačce, ale druhé dítě vám to nedovolí), a napravit některé obtíže v jeho chování.

S předškoláky je také vhodné připomenout si situace z oblíbených animovaných filmů. Malému mývalovi tak pomohl spřátelit se s „tím, kdo seděl v rybníku“ svým úsměvem (karikatura „Malý mýval“ podle pohádky Lillian Mooreové) a většina nejlepší přítel ukázalo se, že to nebyl ten, kdo byl větší než všichni ostatní, ale ten, kdo přišel na pomoc v nesnázích (karikatura „Největší přítel“ podle pohádky Sofie Prokofjevové). Poučné mohou být i příběhy V. Suteeva, např. „Pytel jablek“, příběhy o krokodýlovi Genovi, Pinocchiovi atd.

Směrodatný dospělý může pomoci dítěti ve věku 3-6 let, i tomu, kdo neumí komunikovat, vstoupit do společnosti dětí. Předškoláci automaticky určují i ​​zastřené nepřátelství nebo sympatie učitele ke konkrétnímu dítěti. Proto tím, že odmítnutému dítěti projevíte určitou dispozici a přízeň, můžete ho uvést do herní skupiny. Úkolem dospělých v tomto období je naučit dítě: a) respektovat zájmy ostatních, např. požádat o svolení majitele hračky, než si ji vezme; b) odmítnout někoho, s kým se nechceš kamarádit; c) dosáhnout přátelství bez „uplácení“ požadovaného soudruha.

Pro každého rodiče je důležité vědět, že nikdy není pozdě pokusit se změnit negativní vnímání svého syna nebo dcery ze strany vrstevníků. Pomoci mohou dospělí členové rodiny mladší školáci a teenagery, aby zvýšili své postavení v očích svých vrstevníků, pokud existují:

. poskytnout dětem možnost hrát si nebo se stýkat nebo něco doma oslavit (s podmínkou, že pokoj či byt bude následně uklizen);

Dejte synovi nebo dceři třeba pár bonbónů pro kamarády ze školy;

Vyrobte společně se svým dítětem v předvečer prázdnin malé dárky pro přátele ( Nový rok, 23. února, 8. března);

Snažte se nečekaně změnit životní podmínky a sociální kruh dítěte co nejméně.

Speciální dovednosti vyžadují matky a otce, když se u jejich dětí v dospívání objeví problémy s přátelskými kontakty. V této situaci se často prolínají přátelství a milostné vztahy a rodiče jsou „mezi skálou a tvrdým místem“ a hrají protichůdnou roli. Na jedné straně musí zaujmout pozici klidného vnějšího pozorovatele a na druhé straně otevřené kontaktu, připravené jim aktivně naslouchat v kteroukoli denní dobu.

Abychom to shrnuli, poznamenáváme, že navzdory prohlášením některých badatelů o povrchu přátelských vztahů v moderní společnost, o absenci ideálního a hlubokého přátelství, o vytěsnění skutečné přátelské komunikace širokými skupinami přátel založené na společné zábavě, přítomnost opravdových přátel je pro děti i dospělé stále významná. Pravda, pokud se dřívější komunikace mezi vrstevníky vyvíjela jakoby sama a nevyžadovala zásah dospělého, dnes je třeba děti speciálně učit. Ale hlavní věcí je začít tím, že naučíte své dítě být věrným a spolehlivým přítelem.

Proč rodiče dávají své dítě do školky? Odpověď je jednoduchá: aby se dítě správně vyvíjelo a komunikovalo se svými vrstevníky. Maminky a tatínkové jsou přesvědčeni, že jakmile jejich dítě přijde do skupiny, velmi rychle se najde přátelé, se kterou si bude hrát a poznávat svět kolem sebe.

Přesně v mateřská školka Děti získávají první zkušenost se sdílením hraček, společným sledováním karikatur a vytvářením přátelských „svazků“. Při vzpomínce na své dětství si rodiče myslí, že se dítě bude cítit uvnitř mateřská školka komfortní. Stává se však, že se dítě nemůže kamarádit, cítí osamělost. V této situaci je velmi důležitá pomoc rodičů.

Jak můžete svému dítěti pomoci?

Co dovednosti a charakterové vlastnosti, které dítě potřebuje rozvíjet, aby se snadno spřátelilo?

1. Sebevědomí.

Tento kvalitní je klíčem k přátelským vztahům. Dítě, které je sebevědomé, ví, že je milováno, respektováno a oceňováno, bude snadno vycházet se svými vrstevníky. K rozvoji této vlastnosti musí rodiče vnímat své dítě jako dospělého, radit se s ním, naslouchat jeho názoru, učit ho samostatně se rozhodovat a podporovat ho ve všech snahách.

2. Schopnost navazovat známosti.

Vzpomeňte si, jak jste se poznali jako děti. Jen jeden fráze mohl z cizího člověka udělat vašeho přítele: „Ahoj. Buďme přátelé. Jmenuji se Kolja (Sveta). Naučte své dítě nejjednodušší a nejběžnější fráze, které mu pomohou získat přátele. Pokud je vaše dítě stydlivé, můžete ho pozvat, aby si na svých hračkách procvičilo. Nechte medvědy a zajíčky stát se přáteli, hrát si a komunikovat. To nepochybně pomůže dítěti stát se uvolněnějším.

3. Porozumění lidem.

Po procházce na hřišti proberte s dítětem, jak hry probíhaly, kdo hrál a kdo stál na okraji a nudil se. Zeptejte se svého dítěte, co mu udělalo radost a co ho zmátlo. Pro dítě je to samozřejmě těžké rozumět každé dítě, které si s ním hraje na pískovišti. Někdy neví, co má v dané situaci dělat. Můžete mu pomoci: zopakujte situaci hravou formou a řekněte dítěti, jak nejlépe jednat, abyste se vyhnuli konfliktům a posílili přátelské vztahy s každým dítětem.

4. Učíme sdílení.

Ne každé dítě chápe, proč by mělo dávat své hračky někomu jinému. Vysvětlete svému dítěti, že mu to pomůže získat přátele. Dítě musí umět podíl a vyměnit hračky. Zde začíná vývoj způsobu komunikace, který malému umožní klidně reagovat na konkurenci a zohlednit názory ostatních členů skupiny.

5. Výstup z konfliktních situací.

I to nejtišší dítě se v něm může najít konfliktní situace. Rodiče by měli naučit dítě říkat „ne“, „nebudu odpovídat na vaše nadávky“ a tak dále. Dítě by se nemělo učit bránit se pachateli. Je potřeba se snažit vše řešit rozhovorem.

6. Přátele nelze koupit.

Děti, které si nemohou najít kamarády, často začnou přitahovat své vrstevníky sladkostmi a hračkami. V některých případech to pomáhá, ale také se stává, že noví „kamarádi“ s dítětem komunikují jen proto, že má hodně sladkostí nebo hraček. Abyste tomu zabránili, naučte své dítě dělat něco zajímavého, co umí přitahovat další děti, které se také budou chtít naučit, jak vyrobit papouška z papíru nebo korálků z korálků, nebo třeba domeček ze sirek.

7. Nezapomeňte se usmívat.

Všem bez výjimky se líbí dobří lidé které přitahují pozornost svou otevřeností usměj se. Veselí, usměvaví lidé mají více přátel než zasmušilí a ufňukaní. Naučte proto své dítě dívat se na vše pouze s optimismem, nacházet v každé situaci pozitivní momenty. Nechte dítě zapamatovat si základní pravidlo a dodržujte ho: " Dobrá nálada podporuje komunikaci, takže se bez ohledu na to usmívejte.“