Jak navázat důvěryhodný vztah s teenagerem. Nechte mě být: jak zlepšit vztahy s teenagerem

Povíme si 7 způsobů, jak zlepšit svůj vztah s teenagerem. Vztahy s dětmi, které se posunuly dál, se stávají nepředvídatelnými, jako když běžíte minovým polem.

Teenageři a rodiče jsou věčnou konfrontací. Někteří trvají na svém právu na péči a vedení, jiní zoufale hájí své právo na svobodu a svá vlastní rozhodnutí, ačkoli stále nemají absolutně nic, čím by tato rozhodnutí podpořili.

Říká spisovatelka a novinářka Ksenia Buksha. Problém je, že teenageři už nejsou děti, ale ještě ne dospělí. Nelze je ovládat z pozice vševědoucího dospělého, ale ani za svou volbu neočekávejte plnou informovanost a zodpovědnost. Co by měli rodiče dělat s těmi, které nelze donutit, není co trestat a není možné je přesvědčit – přečtěte si náš článek.

Strategie 1. Vynutit a zakázat

Ve skutečnosti tento nástroj stále máme. Ale nebudete ho muset používat dobrovolně, což znamená, že cenou mohou být zničené vztahy mezi rodiči a dětmi na celý život.

Jsme dospělí a stále si můžeme s teenagerem dělat, co chceme, dokonce ho poslat do školy v klášteře, jako táta, kterého znám a který má drogově závislou dceru. Zůstala tam šest let a vyšla ve dvaceti, když už všichni její přátelé a přítelkyně zemřeli. Nechci toho tatínka soudit, chválit nebo jakkoli hodnotit a rozhodně nechci, aby měl někdo důvod následovat jeho příklad. Jen se snažím ukázat rozsah problémů, ve kterých má smysl takto jednat.

Zákazy uplatňujeme pouze tehdy, když dojde k naprosté katastrofě. Drogy, anorexie, rozhovory o sebevraždě, banditářství, zapojení do kultu – chyťte se a vytáhněte z okraje.

Ale menší nehody jako „vynechání školy“, „sex před svatbou“ – jsme připraveni za to zaplatit vztahem s dítětem? "Celý den se povaluje s telefonem" - a kvůli tomu? Spíš ne než ano, ale co když je vážně v depresi? Než budete ovládat železnou pěst, musíte také pochopit, kam budete něco táhnout.

Strategie 2. Sepište dohodu

V při psaní. A pověsit na zeď. Smlouva to může učinit snesitelným Soužití s emocionálním teenagerem.

Rodiče a děti mají práva a povinnosti. Rodič má právo sedět ráno na čisté toaletě. Dítě má právo nereagovat na SMS, ale je povinno reagovat na volání. Nebo naopak.

Jakýkoli předmět vyhozený mimo místnost jde do koše. Na špinavé šmouhy na stropě - vybílte si ho třeba sami. Cokoli, hlavní věcí jsou body, které jsou reálné pro vaši rodinu a jejich společné probírání.

Většina teenagerů již ví, jak ovládat impulsy přinejmenším, což znamená, že se budou řídit těmito body. Dobré na dohodě je, že když přijdou sankce, nemá smysl to řešit s rodiči – vše je fér. Obaly a slupky od bonbonů musí být odstraněny z koupelny, aniž by vydaly zvuk, a v jeho pokoji mohou hnít celou věčnost.

Důležité: Dohoda není pokusem dosáhnout od teenagera požadovaného „běhu jeho života“, není motivací. To je jen prostředek k jasnému oddělení hranic. Proto byste neměli zahrnout položky jako „čas na počítači, ne více než dvě hodiny denně“ a další věci, které se rodiče osobně netýkají.

Smlouva je rozdělení práv a povinností, území a zdrojů.

Strategie 3. Poskytněte nezávislost

Pokud chcete najít společnou řeč s puberťákem, nechte ho, ať se podmaní alespoň v něčem. Snižujeme iniciativu a dáváme právo rozhodovat sami za sebe. Nemůžeme vás uložit do postele, pokud sami nepůjdete spát, a nemůžeme vás přinutit, abyste si nasadili čepici, pokud si myslíte, že není zima.

Můžeme dlouho a usilovně přemýšlet o tom, že něco necháme být, a můžeme vzít práva zpět, pokud vidíme, že se věci nedaří.

Ale nejsme zklamaní, ale neustále testujte realitu - možná je vaše dítě již připraveno na samostatnost. Například úterý a středu jsem zaspal, ale ve čtvrtek jsem se připravil včas. Dostanete následující stupnice: tady jsme, rodiče jsou silnější a tady už jsme puberťáci a jsme zase tady.

Strategie 4. Diskutujte o plánech

Od 15-16 let musíme nechat teenagera pochopit, jaká míra podpory ho čeká po 18 letech a kde začneme pojišťovat jeho rizika.

To by mělo být velmi jasné. Například: "Zpočátku vám vždy pomůžeme a můžete žít s námi." Nebo: „Za svá studia si odpovídáš sám, nebudeme tě omlouvat z armády, pokud se nepřihlásíš.“ Nebo: "Do šestého roku se nemusíš o nic starat."

Člověk musí nějak plánovat svou budoucnost. Jinak se živíte vším, co se zdá hotové, ale je to nějak nejasné: jsem už dospělý nebo ještě ne? A až budu dospělá, tak co?

Pokud spolu všechny tyto věci jasně proberete, pohovoříte o konkrétních plánech do budoucna a způsobech, jak jich dosáhnout, může se zrodit přímá, intimní motivace. Pouze teenageři a rodiče by měli dělat plány společně. Neinformujeme teenagera, že po dovršení 18 let bude odstraněn z našeho životního prostoru a nesnažíme se mu „poskytnout dobré vzdělání“. Jen společně a s láskou se rozhodujeme o dalších krocích, kde ho rodina vždy podpoří.

Strategie 5: Vypnout

Naším hlavním nástrojem každého dne je vypnout. Existují taková topidla: ohřívají vzduch na stanovenou teplotu – jednou se vypnou, postaví se jako správní kluci a ochladí se. To musí umět i rodič teenagera.

Dítě porušilo všechna pravidla, zuřivě se brání, nic nechce, nebo naopak chce něco špatného a naše síla nestačí ho přesvědčit. Položme si otázku, zda by někdo zemřel, nedej bože, kdybychom právě teď vypnuli. Pokud je otázka tento moment není fatální - klidně přepněte do režimu „vypnuto“.

Pro teenagera je užitečnější vidět ne přísného rodiče, ale člověka, který ví, že má pravdu, ale odmítá bojovat. Který jakoby tiše říká: „váš krok“, „víš, co máš dělat“. A co je důležité, umožňuje vám to dělat špatně.

To znamená, že jsme nadále přítomni, ale přestáváme být v konfliktu. Čaj popíjíme poklidně v kuchyni. Teď děláme jen to, co chceme. Pokud je naše dítě obtížné a problematické, je to dobrá prevence spoluzávislosti. Hlavním problémem je, že musíte vypnout všechny obecné myšlenky, jako „co z něj vyroste“. Teď nám nejde o tohle, ale o to, abychom hodinu žili v míru.

Vypnutím si dopřejeme odpočinek a okolnosti, aby pracovaly za nás.

Strategie 6. Zapojte se

No a když víme, jak vypnout, tak je potřeba i správně zapnout. Pokud chcete najít společnou řeč s teenagerem, každý den se nalaďte na přátelské klábosení, které zahrnuje vaše vlastní nezávislé poznámky, naslouchání vašemu partnerovi a zpětnou vazbu.

Vyberte si téma, které vašeho teenagera zajímá (ne o škole). Nalaďte se, usmějte se, přikývněte, poslouchejte. Buďte duševně zděšení, ale nehodnoťte ani nekritizujte.

Takový rozhovor je vždy účinný, dokonce i v době konfliktu. Vztahy s dětmi se téměř okamžitě posouvají na jinou kvalitativní úroveň, objevuje se důvěra a intimita.

Strategie 7. Překvapení

V dospívání nás naše děti dobře znají a naše reakce jsou jim známé a předvídatelné.

Podstata není důležitá, důležitý je rozsah. Laskavý vtip, sžíravá ironie, absurdní absurdita, někdy sarkasmus a někdy něha, jako u dítěte.

Teenager je jakýsi nemluvně-dospělý, novorozenec plnohodnotný člen společnosti. Narodil se jako dospělý a v této funkci si zaslouží všechny druhy něhy - jen opatrně.

Znovu a znovu překvapovat, být jiná osoba, a nejen „rodičovské“ funkce, ukázat, jak zajímavé je skutečně komunikovat, hledat k sobě cesty a přístupy, být naživu. Možná, že v autě nebude méně pahýlů, ale jde o to skutečně? Všichni účastníci rozhovoru si ale vyvinou jiný pohled na sebe navzájem, bližší a s mnoha objevy v budoucnu.

Nyní znáte hlavních 7 strategií, jak nezničit vztah rodiče a dítěte a najít společnou řeč s teenagerem.

Máte dítě, nebo dokonce více než jedno? Jsi vyděšený dospívání, protože jste slyšeli spoustu „hororových příběhů“ o tom, jak se v tomto věku mění chování dítěte? Bojíte se, že to nezvládnete? Pak je tato kniha určena právě vám.

Jeho stránky popisují hlavní problémy, se kterými se potýkají téměř všichni rodiče teenagerů. A také jsou navrženy způsoby, jak je efektivně řešit. Jedná se o účinné, praktické rady, které se osvědčily a není těžké je uvést do praxe.

Tím, že začnete uplatňovat rady komplexně, máte velkou šanci vychovat úspěšné zdravé dítě.

​​​​​​Je třeba připomenout, že dospívání je jedním z nejdůležitějších období v životě člověka, kdy se formuje schopnost vědomě řídit své vlastní chování. V tomto období se formuje struktura vlastní hierarchie a vlastních hodnot. Věkovým kritériem jsou ty novotvary, které charakterizují podstatu každého věku. Novotvar je nový typ struktury osobnosti, její aktivity, těch psychických a sociálních změn, které se v dané věkové fázi poprvé objevují a které nejdůležitějším a nejzásadnějším způsobem určují vědomí dítěte, jeho postoj k okolí, jeho vnitřní a vnější život, celý průběh jejího vývoje v daném období. Vedoucí činností dospívání je intimní a osobní komunikace s vrstevníky. Formace mravní hodnoty, představy o sobě, smyslu života, sebeuvědomění. Ve vztazích mezi vrstevníky se reprodukují nové modely. Ty vztahy, které existují mezi dospělými.

Díky tomu vznikají nové úkoly a motivy pro další vlastní činnost.

Během dospívání mohou změny v osobnosti dítěte nastat náhle, kriticky a mohou nastat postupně. A mimochodem dítě projde Toto těžké období, s jakým nákladem hodnot a dovedností z něj vyjde, plně závisí na rodičích, tedy na vás. Mnoho autorů ve svých dílech poznamenalo, že utváření a rozvoj sebevědomí je důležitý pro člověka ve všech věkových fázích a zejména v dospívání.

Je to dáno tím, že toto období představuje jednu z nejtěžších a nejkritičtějších etap lidského vývoje. Teenageři mají zpravidla potíže s řešením svých psychických problémů, mají konflikty sociální interakce nemají tendenci se produktivně dostávat ze stresových situací, vyznačují se bolestivými zážitky, zvýšenou citlivostí a podrážděností, přenášením nespokojenosti se sebou samým svět, pocit osamělosti, strach z posměchu, zvýšená úzkost, nejistota atd.

Záleží na vás, milí rodiče, jak z vašeho potomka vyroste: úspěšný, zdatný člověk nebo neurotický průměrný člověk. Záleží na vás, zda bude váš potomek v důchodu pomocníkem a oporou, nebo ho budete celý život nosit na svých bedrech.

Čtěte, uvádějte do praxe, co jste se naučili, a žijte v míru se svými dětmi!

Mnoho rodičů se dospívání bojí jako čert. Zdá se, že žádná doba nepřijala tolik hororových příběhů a mýtů jako tato. Mezitím dodržujte jednoduchá pravidla komunikace s vlastní dítě, toto období se může stát klíčem k pevnému budoucímu vztahu, kdy se vám syn nebo dcera stanou spolehlivou oporou. Jen aby tato pravidla dodrželi, budou se muset sami rodiče snažit – někde krotit emoce, někde odmítnout sledovat fotbalový zápas a místo toho mluvit a diskutovat o problémech, které s jejich potomky nastaly. To bude vyžadovat úsilí a mnoho rodičů je líných, raději nezasahují a odcházejí.

Přišli na recepci společně - Olya a její matka. Přesněji řečeno, byla to moje matka, která přivedla Olyu a od dveří prohlásila, že „musím něco udělat, aby ji moje dcera poslechla“. Důvodem odvolání je nemožnost navázat spolu kontakt. "Je na mě hrubá," rozhořčila se moje matka.

Patnáctiletý teenager Olya však nepůsobil dojmem agresivního člověka nepřátelského vůči světu. Naopak člověk nabyl dojmu, že jde o nerozhodnou a úzkostnou puberťačku. Možná to je důvod, proč jsem se snažil přistupovat k tomu, co se dělo, poněkud odděleně.

Nejprve jsme samozřejmě mluvili s mojí matkou. Bylo nutné přesvědčit dospělého, že nejsem kouzelník a že nemůžu mávnout hůlkou a říct: "Cracks, pex, fex - Olyo, poslouchej svou matku." A je potřeba začít u sebe – změnit svůj postoj k dceři.

Dlouho jsme zjišťovali, v čem spočívá takzvaná hrubost. Nakonec jsme to zjistili.

"Rozumíš, ona nedělá nic, co žádám," matčino rozhořčení neznalo mezí.

- Jak se ptáš? - Ptám se. - Ukázat.

- No, jak... - Máma se snaží soustředit, aby se ukázala co nejautentičtěji... Její rty se začnou mimovolně stlačovat do „kuřecího ocasu“, mezi obočím se jí rozprostírá hluboká rýha. Vzhled se stává těžkým. "Olechko," řekne s dechem az jejího tónu mi naskočí husí kůže, "jdi si udělat domácí úkol," pak pár vteřin počká a dodá: "Rychle"!

- No, proč... nevím. Aby to bylo rychle. Když ti to neřeknu, tak to nepůjde,“ máma už začíná být na tak pitomého psychologa naštvaná.

- A co, dělá to rychle? - Naivně se divím.

- Samozřejmě že ne. Ona nic nedělá,“ povzdechne si ztěžka máma, jako by mě vyzývala, abych s ní soucítil.

– Vysvětluje vám nějak důvod? - Ptám se.

- Ne, jen na mě přestane reagovat. Nemůžu z ní nic dostat, okamžitě jde do pokoje a začne plakat.

– Jak reaguješ na její pláč?

„Nejdřív apeluji na rozum,“ zdálo se mi, matka se poprvé pokusila zamyslet nad tím, co dělá v reakci na slzy své dcery, „ale babička... začíná jí být líto, abych ji uklidnil." Říká mi: „No, co po ní chceš, teď je tak těžké se učit. Ne každý může být chytrý." A já to vzdávám, také ji začnu uklidňovat a tak pořád dokola. Začarovaný kruh.

- Tak proč nazýváte její chování drzostí? Zdá se mi, že neslušné chování je poněkud jiné,“ podotýkám.

"No, jsem nervózní," máminy oči prostě září rozhořčením. – Znervózňuje vaši matku! Dělám pro ni všechno: vařím, uklízím, peru. Chodím na schůzky. Dělám pro ni všechno! – zdálo se mi, že se stěny chvěly jejím patosem.

Opravdu jsem se jí chtěl zeptat: Miluješ vůbec svou dceru?

Stačilo se jen podívat na výraz obličeje dítěte, abychom pochopili, v čem spočívá podstata problému: monstrózní zkreslení vztahy dítě-rodič. Maminka se vnímá jako stroj, který zajišťuje určité funkce: krmení, mytí, kontrola domácích úkolů. A co mluvit? Zjistěte, jak se dítě cítí a jak žije. Možná ho někdo ve škole nespravedlivě urazil? Pomoci vyřešit situaci?

Pokud se tak nestane, dítě bude žít s pocitem nejistoty. A když vyroste, začne se bránit - jak nejlépe umí. A tady se to nebude zdát nikomu dost, protože jeho způsoby obrany jsou ty nejprimitivnější: agrese nebo vyhýbání se. To znamená, že ho buď napadl a zbil, nebo úplně odešel.

- Fyzicky. Z domova - na ulici, ke vzdáleným příbuzným, kam se vaše oči podívají.

- Psychologicky. Když se zdá, že člověk přeruší vnitřní spojení s vnějším světem, přestane reagovat.

V důsledku dlouhodobého vystavení stresu hrozí zničení integrity jedince. Když určité vnější události začnou ničit obraz světa, velmi často se volí model chování, kterému se ve vědecké literatuře říká „naučená bezmoc“.

Termín „naučená bezmoc“ zavedl americký psycholog Martin Seligman a jeho kolegové již v 70. letech 20. století. Provedli řadu pokusů na psech. Psi byli rozděleni do tří skupin: první, druhá a kontrolní. Všichni byli vystaveni elektrickému proudu. První skupina zvířat byla umístěna do klece se speciálním spínačem, jehož stisknutím nosem mohl pes zastavit proud. Psi se to rychle naučili. Psi z druhé skupiny neměli vypínač ani možnost paralyzér vypnout. Brzy to vzdali, lehli si na podlahu a kňučeli bolestí. Na kontrolní skupinu nebyl žádný účinek.

Ve druhé části experimentu byla zvířata umístěna do klecí, kde se mohla vyhnout bolesti šoku skokem přes plot. Psi z první a kontrolní skupiny to udělali. Psi z druhé skupiny si opět lehli a kňučeli. Ani se nepokoušeli přeskočit bariéru. Psychologové tomu říkají „syndrom naučené bezmoci“.

Tedy stav, kdy si je člověk předem jistý, že mu nic nevyjde, že je smolař a že by to neměl ani zkoušet.

Rozhodujícím faktorem pro vznik stavu bezmoci bylo, že vůbec první zkušenost zvířete v tomto experimentu byla spojena s nevyhnutelností elektrických šoků. Seligman v tomto syndromu bezmoci viděl analogii s podmínkou pro vznik chronického selhání a reaktivní deprese u lidí.

Pokud však uvažujeme o naučené bezmoci z pohledu neurofyziologie, pak je taková reakce na vnější podněty oprávněná. Také I.P. Pavlov upozornil na takzvaný „dynamický stereotyp“. Vezmeme-li v úvahu, že ustálený dynamický stereotyp – návyk odpovídat – vzniká v dětství, pak jsou zde i kořeny naučené bezmoci. Olya si vytvořila odpovídající model chování: když začnu plakat, litují mě, dostávám svou porci rodičovské vřelosti. Čili čím nešťastnější (čti bezradnější) jsem, tím víc vřelosti.

Pak jsme si s Olyou povídali o jejím dětství, o tom, jak dospělí reagovali na její úspěchy a neúspěchy. Její obraz dětství byl typický: dospělí ji nemilosrdně kritizovali za její chyby, ale její úspěchy považovali za přirozené.

"Jednou mě dokonce dali do rohu za rozbití talíře při mytí nádobí," povzdechla si Olya. "I když se to stalo náhodou a talíř byl starý, wow, uběhlo tolik let a ona se stále vymlouvá na ten nešťastný talíř." I když jsem z principu outsider.

- Olyo, kolik ti bylo let, když jsi to rozbil?

– Asi čtyři roky.

Vážení rodiče, Vaše dítě myje nádobí ve čtyřech letech. Snaží se pomáhat své matce kolem domu. Proč od něj požadujete dovednosti a schopnosti, které jsou vlastní dospělému? Co získá čtyřleté dítě, když se mu pokusí pomoci a řeknou, že je hloupé?

Vědci provedli řadu studií zkoumajících zdroje dětského stylu vysvětlování vlastních úspěchů a neúspěchů. Studie provedená výše zmíněným Seligmanem a kolegy zjistila, že vysvětlovací styl dítěte vykazuje významný pozitivní vztah k vysvětlovacímu stylu matky. Styl vysvětlování je utvářen povahou zpětné vazby od rodičů. Kritika, kterou dospělí adresují dítěti, když selže, zanechává otisk v tom, co si o sobě myslí. Pesimistický styl vysvětlování se utváří na základě nekonstruktivních představ o sobě samém: „Jsem naprostá bezvýznamnost“, „Jsem smolař“ atd. Optimistický styl se tvoří na základě bezpodmínečného pozitivního posilování a je spojen s konstruktivní myšlenkou sebe sama: „Dokážu to lépe“, „Nejsem kus zlata, který by měl každý rád“ atd.

Vezměte si případ této nešťastné desky. Jak mohla vaše matka reagovat na nešťastně rozbitý talíř? Klidně řekněte své dceři: „To je v pořádku, pořád jsi skvělá – podívej, jak moc se snažíš! A to, že to havarovalo, není žádný velký problém, nevěděli jste, že se to stane takhle. V příště Budeš opatrnější." A nevznikne spojení, že převzít iniciativu v činnostech (v mysli dítěte – poznávání světa) je špatné.

Malé dítě ještě neumí myslet v dospělých kategoriích – „to je drahá věc; toto je součástí služby; abys to mohl koupit, víš, kolik práce musíš udělat?“ Pro malé dítě jakákoliv věc v prostoru, který ji obklopuje, je pouze předmětem poznání světa. Děti proto svá auta rozeberou a mačkají všechna tlačítka na tabletu, aniž by se báli, že jej poškodí. Začnou mýt nádobí - je zajímavé, jak získávají čisté talíře. Navíc maminka pochválí - to je také hezké.

Pokud dítěti není dovoleno aktivně zkoumat svět (samozřejmě se ujistěte, že studium je bezpečné - svaté rodičovská zodpovědnost), tak v pubertě už ho toto nebude vůbec zajímat. A je to děsivé - protože v podvědomí existuje skutečnost, že příliš mnoho kognitivních aktivit způsobilo negativní reakci ostatních. V souladu s tím, milí rodiče, o jakém zájmu o studium sníte? Studium je také druh poznání okolní reality. A už jste jednou svému dítěti vysvětlili, že nepotřebuje objevovat svět.

Moje tříletá kmotřenka se rozhodla zkontrolovat, zda je možné pokrýt celý pokoj kreslícím válečkem z obchodu Ikea. Několik hodin bafala a opatrně válela roli na podlaze, snažila se ji vyrovnat. Pak usoudila, že vyválená rulička nevypadá moc hezky a z části ruličky udělala „sníh“ – horu natrhaných papírků, které zdobily roh místnosti.

Její matka to vyfotila a zveřejnila sociální média. Internetový prostor reagoval s bouřlivým soucitem s rodiči. Mnoho lidí si spočítalo, jak dlouho bude úklid trvat. Hloupé, bylo jim rodičů líto, vzhledem k času a energii v této situaci. Kdo si je bude pamatovat za mnoho let, kdy rodičovský souhlas s papírovými cestami po místnosti a hromadami „sněhu“ promění dítě v sebevědomého a úspěšného člověka!

Ostatně ani jednoho člověka nenapadlo, že čas strávený úklidem není nic ve srovnání s lekcí, kterou holčička dostala. A poučení je jednoduché – přemýšlejte, prozkoumávejte svět, je to správné, je to zajímavé.

Ve výzkumu M. Seligmana pokračoval Julius Kuhl, německý vědec. Na svých studentech prováděl velmi zajímavé experimenty. Studenti byli požádáni, aby řešili různé logické problémy. Všechny navržené problémy neměly řešení, ale studenti, kteří se experimentu zúčastnili, o tom nevěděli. Na začátku experimentu učitel oznámil, že problémy jsou jednoduché, snadno řešitelné a každý by je měl vyřešit bez námahy.

Po několika neúspěšných pokusech o vyřešení těchto „jednoduchých“ problémů a poslechu negativních komentářů experimentátora o schopnostech subjektů upadla většina lidí do stavu úzkosti a zoufalství, protože samozřejmě byla zasazena rána do jejich sebe- úcta.

Poté byl subjektům nabídnut jednoduchý úkol, jehož řešení bylo vskutku snadné, ale s nímž si také nevěděli rady, protože se vytvořila „naučená bezmoc“. Ano, ano, tak rychle se tvoří! Yu. Kul navrhl, že pokles efektivity při řešení jednoduchého problému v druhém případě souvisí s neschopností člověka rychle abstrahovat od myšlenky na neúspěch.

Myšlenka: „Jsem naprostá bezvýznamnost, jsem neschopná“, setrvávající v aktivním stavu, pohlcuje zdroje nutné k realizaci záměru.

Vědec prokázal, že naučená bezmoc je porušením schopnosti překonat vzniklé obtíže a odmítnutím podniknout jakékoli kroky k překonání krizové situace. Zamítnutí aktivní akce motivován negativními předchozími zkušenostmi s překonáváním neúspěchů v podobných situacích.

Takhle. Julius Kuhl zjistil, že pokud existují tři složky, jako jsou:

1) přítomnost jasné vnitřní důvěry v člověka při absenci jeho vlastních sil, aby se s úkolem vyrovnal sám;

2) pocit neschopnosti ovládat situaci;

3) současně je přítomno přesvědčení, že selhání závisí na osobních kvalitách, pak nastává stav „naučené bezmoci“. Je-li si člověk jistý, že situace, která mu nevyhovuje, nezávisí ani na jeho chování, ani na úsilí, které vynakládá na změnu této situace; že za všechny své neúspěchy (svou hloupost, průměrnost, neprofesionalitu atd.) může jen on sám a za úspěch, pokud k němu náhle dojde, může úspěšná shoda okolností nebo pomoc zvenčí a rozhodně ne jeho schopnosti, pak neudělá nic pro nápravu situace.

A tuto ošklivou myšlenku dítěti v dětství nejčastěji vnuknou milující rodiče.

Přítomnost naučené bezmoci u člověka lze snadno určit na základě slov - markerů používaných v řeči. Mezi tato slova patří:

• „Nemohu“ (požádat o pomoc, postavit normální vztah, změnit své chování atd.);
• „Nechci“ (naučit se obtížné téma, změnit svůj životní styl, vyřešit existující konflikt atd.);
• „Vždy“ („Vybuchnu“ kvůli maličkostem, chodím pozdě na schůzky nebo do práce, vždycky všechno ztratím atd., tedy „Vždy jsem byl takový, jsem a budu“);
• „Nikdy“ (nemohu se připravit na schůzku včas, nežádám o pomoc, nikdy se s tímto problémem nevyrovnám atd.);
• „Všechno je k ničemu“ (nemá smysl se o to pokoušet, nikdo v této situaci nikdy neuspěl a lidé jako vy to zkusili, ale...);
• „V naší rodině jsou všichni takoví“ (rodinné zprávy o schopnostech v určitých vědách, o neúspěšném osudu nebo manželství).

Bezmoc je často maskována za různé stavy, které jsou identifikovány jako něco jiného, ​​například neurastenie, únava, apatie. Kupodivu může být chování lidí ve stavu naučené bezmoci diametrálně opačné.

Hlavní možnosti chování jsou:

1. Pseudoaktivita (nesmyslná, neúčelná, puntičkářská činnost, která nevede k výsledkům a po které následuje inhibice);

2. Úplné zastavení činnosti;

3. Stupor (stav inhibice, nepochopení);

4. Použití stereotypních akcí k nalezení takového, který je adekvátní situaci, s neustálým sledováním výsledků;

5. Destruktivní chování (agrese zaměřená na sebe a/nebo na druhé);

6. Posun k pseudocíli (zapojení do jiné činnosti, která dává pocit dosažení výsledku – náhradní akce).

Mezi faktory, které brání vzniku naučené bezmoci, patří:

– Zkušenost s aktivním překonáváním obtíží a vlastním vyhledávacím chováním. Tím se zvyšuje odolnost člověka vůči selhání.

– Psychologické postoje k vysvětlování vlastních úspěchů a neúspěchů. Člověk, který věří, že jeho štěstí je náhodné a způsobené náhodou ( šťastná příležitost, pomoc zvenčí apod.) a neúspěchy jsou přirozené a díky svým osobním nedostatkům kapituluje před těžkostmi a bezmoci se učí rychleji než člověk s opačnými postoji.

– Vysoké sebevědomí. Pokud si člověk za všech okolností zachovává sebeúctu, je odolnější vůči vzniku stavu „Nic nezmůžu, všichni mě zachraňte“.

– Optimismus odráží víru člověka v pozitivní výhled, který je spojen s pozitivní myšlení a proto je jedním z faktorů působících proti vzniku naučené bezmoci.

Naučená bezmoc je tedy druh psychologické obrany vlastního ega. Podvědomě nemůžeme dovolit, aby naše nejhlubší já, naši samotnou podstatu, bylo ostrakizováno okolím. Nikdo (včetně nás samotných) by neměl pochybovat o tom, že naše podstata, jádro, jádro je všemocné a krásné. Proto, aby si člověk zachoval sílu svého Ega, jde až do konce. Využívá nejsofistikovanější, nejničivější typy psychologické obrany, včetně extrémní inhibice – deprese.

Tak podrobně se pozastavuji nad bezmocí samotnou, protože in Nedávno to se stává hlavním důvodem selhání moderních teenagerů jak v akademickém, tak ve vztazích.

Od dětství si byla Olya jistá, že je průměrná, neuspěje. A že jejím osudem je vařit boršč v kuchyni, pracovat na klinice na recepci. Poněkud zvláštní volba pro moderního teenagera, ale moje matka pracovala na klinice. Je to na recepci. A opravdu chtěla, aby její dcera byla „pod dohledem“.

– Nemyslíte si, že v tomto případě je nelogické nutit dívku s takovým budoucím povoláním ke studiu? Proč by měla dobré známky, protože ve své práci bude nejspíš potřebovat jiné vlastnosti - rychlost reakce, všímavost.

- A tak to má být. Musíme se dobře učit. A má polovinu známek „C“.

– A kým chce být sama Olya?

- Kým? – Zdálo se mi, že o této otázce přemýšlela moje matka poprvé. "Ale vyroste, půjde do práce a rozhodne se, kým bude." Mezitím to rozhodnu, protože ji krmím.

Jak se říká „bez komentáře“. „Kdyby si tě někdo vzal,“ zdálo se, že „laskavá“ matka využila každé příležitosti, aby své dceři ukázala svou bezcennost.

Nejúžasnější na tom je, že matka dlouho nemohla pochopit, co tak strašného říká své dceři.

– Chápete, že děláte vše pro to, aby vaše dcera vyrostla jako nešťastná osoba? – Ani jsem nevěděl, jaké argumenty jsou potřeba k vysvětlení tak zřejmé věci.

„Ano, když ji pochválím, vyroste z ní sobecká,“ nevzdávala se matka.

Musím říct, že rozmotat tuhle spleť vztahů trvalo docela dlouho. Díky bohu si Olyina matka uvědomila, že strach ze selhání není hrubost a že role oběti vnucená teenagerovi nepovede k ničemu dobrému.

K překonání takové bezmoci, tohoto „docclesova meče“ moderních teenagerů, je nutné trénovat schopnost vyhledávacího chování, vyhledávací činnost - aktivitu zaměřenou na změnu situace. Je důležité zdůraznit, že právě hledací činnost jako proces, a to i bez ohledu na pragmatický výsledek, zvyšuje odolnost organismu jak vůči nemoci, tak vůči naučené bezmoci, kterou je odmítání pátrání. Vyhledávací činnost je úspěšněji stimulována problémy, které nemají jasné řešení.

Velmi zajímavý je pohled psychofyziologa V. Rotenberga na překonávání naučené bezmoci. Rothenberg se dívá na překonání naučené bezmoci z mezikulturní a náboženské perspektivy.

V rámci pravoslavného náboženství byly oběti, bezmoc a selhání vždy vnímány se soucitem, všechna selhání byla vysvětlována jednoduše: „Tak to Bůh chce.

V Rusku bylo utrpení vždy povýšeno na ctnost, velcí mučedníci byli zbožštěni a slabí byli podporováni. Proto, jakkoli to může znít divně, v naší zemi je výhodné být slabý a bezmocný, ale silný a úspěšný je ostudné. Jakmile se však globálně změnily vnější podmínky, lidé, zvyklí být slabí a nešťastní, nebyli schopni okolnostem nic oponovat.

Výchova v rámci judaismu, jak poznamenává Rotenberg, se vyznačuje podporou duševní činnosti již od raného dětství. Talmud, který se studuje v náboženské škole, není jakýmsi souborem nepopiratelných pravd. Jde o konflikt různých, často protichůdných interpretací stejných událostí.

Na rozdíl od jiných náboženství si židovské děti v průběhu staletí vyvinuly antidogmatický přístup k většině komplexní problémy bytost.

Dítě bylo požádáno, aby si v procesu srovnávání a diskuse našlo svou vlastní pozici. Ukázalo se, že spoluautorem komentáře se může stát každý student. Nedočkal se hotové pravdy (jak se dnes bohužel často stává nejen ve škole, ale i na univerzitách) – sám hledal řešení.

Požadavek aktivní účasti na budování vlastní osobnosti dítě v jeho vlastních očích pozvedává a podněcuje k hledací činnosti. A když se přesvědčí, že protichůdné výklady se nepopírají, ale doplňují, právě tehdy si dítě uvědomí, že stejný problém může mít mnoho řešení.

V dnešní době se na internetu dokonce aktivně diskutuje o takzvaném „fenoménu židovské matky“. Tento fenomén je právě o podpoře malého dítěte ve všech jeho pokusech porozumět světu, dávání pocitu bezpečí a vnuknutí myšlenky: „Ty můžeš všechno. Pokud to nevyšlo tímto způsobem, bude to fungovat jinak. Zkuste, podnikněte kroky. Hledejte řešení."

V podstatě, jednoduché pravdy, ale z nějakého důvodu se nám vše jednoduché zdá neúčinné. Jednoduché fyzické cvičení je neúčinné – abyste byli ve formě, rozhodně potřebujete pilates. Aby dítě vyrostlo úspěšně, jsou „školy“ rozhodně potřeba raný vývoj“, super elitní gymnázia, lektor.

V dospívání se však dostává do popředí komunikace a budoucí úspěch vašeho dítěte závisí na tom, jaké bude ve své skupině – sebevědomé, aktivní, schopné hasit konflikty nebo vyvrhel.

Pokud jste tedy rodiči teenagera, pak musíte upravit své způsoby komunikace s vlastním potomkem. Dospívání je totiž prakticky vaší poslední šancí napravit chyby, kterých jste se ve výchově dopustili, když bylo vaše dítě baculaté miminko s dolíčky.

1. Hlavním rysem dospívání jsou náhlé hormonální a funkční změny v těle, které nemohou neovlivňovat jeho psychiku. Podle toho by měl být styl komunikace s teenagerem odlišný od stylu komunikace se žákem základní školy. Obnovit.

2. V tomto věku jsou teenageři obvykle emočně nestabilní a zranitelní. Takže sledujte, JAK mluvíte, stejně jako CO říkáte.

3. Monology by měly být ponechány v minulosti. Co dokázali inspirovat, to dokázali. Teď je to jen rozhovor jako rovný s rovným. Zvykněte si na dialog.

4. Více se zajímejte o názor teenagera na váš život. Ptejte se častěji na budoucí velké nákupy, na plánování výdajů, na nadcházející opravy. Určitě si poslechněte jeho doporučení. A pokud si váš syn nebo dcera myslí, že tapeta v obývacím pokoji by měla být zelená, kupte zelenou. Pokud to uděláte po svém, ztratíte jeho důvěru. Zamyslete se nad tím, co je důležitější: důvěra vašeho syna (dcery) nebo barva tapety. A po 5 letech nalepte nové, podle vašeho vkusu.

5. Během dospívání se komunikace stává vedoucí činností. Do popředí se dostává dojem, který teenager na své vrstevníky dělá. Nikdy ho nekritizujte před přáteli, nevyprávějte historky o tom, jak byl malý a dělal hlouposti. To může být bolestivé a připraví vás to o jeho důvěru.

– rodiče nepřednášejí (viz bod 3);

– rodiče rozumí své kultuře (módě, oblečení atd.).

Faktem je, že v dospívání je pro dítě mnohem důležitější názor vrstevníků než názor dospělých. Je to názor vrstevníků, který ovlivňuje sebevědomí dospívajících. A z tohoto důvodu nemohou teenageři ignorovat trendy mládeže jak v zálibách, tak v oblékání. Věnujte tomu pár hodin a zjistěte, kdo je nyní oblíbený u mladých lidí. Když mu nabídnete, že si poslechnete něco méně radikálního, nabídněte mu alternativu v jeho referenčním rámci, a ne ve vašem. A je velká pravděpodobnost, že vás bude poslouchat (s výhradou bodu 3).

8. Hádejte se! Váš syn nazval Parfenova „nudným“, ale vy s tím nesouhlasíte? Braňte svůj názor, ale jemně. Politika akomodace se podobá lhostejnosti. Dítě by mělo cítit, že jeho názor je pro vás zajímavý nejen na každodenní úrovni, ale i na globální úrovni.

9. Ve věku 14–20 let chceš změnit svět. Pokud se vám to stane, radujte se! Vaše dítě má dobré srdce. Jen se vyvarujte posměchu! Jedna špatná intonace – a vchod do jeho vnitřního světa se vám zavře. Podpořte jeho touhu vstoupit do mládežnických organizací. Hlavní je zkontrolovat (v době internetu to není nic těžkého), zda organizace není extremistické nebo jinak negativní povahy.

10. Často chvalte. Jistě existuje důvod. „Co bych si bez tebe počal“, „Děkuji za pomoc“, „Výborně“ - takové jednoduché fráze, ale jak důležité jsou pro teenagera!

Klíčové chyby

Chyba #1

Pokračují v komunikaci s teenagerem, jako by byli mladším školákem. Rozdíl ve vnímání světa mezi nimi je obrovský. Pro student střední školy nejdůležitější je studium. To znamená, že vlastní hodnota se posuzuje podle školního úspěchu. Proto se vynikající studenti v juniorských třídách těší nezpochybnitelné autoritě.

Pro teenagery je komunikace s vrstevníky na prvním místě. A jeho postavení, sebeúcta, sebeuvědomění nyní závisí na tom, zda je úspěšný u svých přátel, jakou roli mezi nimi hraje, vůdce nebo věčný smolař. Do popředí se dostává vzhled. Zkuste říct pětiletá holčička: "Nějak jsi tlustá." A to samé řekni patnáctiletému. A ucítíte ten rozdíl.

Bulimie, anorexie, dysmorfofobie (odmítání vlastního vzhledu) mají kořeny v dospívání – nedbalým slovem, v zanedbávání potřeb.

Chyba #2

Rodiče nechápou důležitost prvního romantického zájmu. Jako by zapomněli na svou první lásku, začnou zasahovat do vztahů, říkat ošklivé věci o předmětu svého zbožňování nebo dokonce zcela narušit jejich soukromí: kontrolovat poštu, mobilní telefon, setkat se po vyučování. Argument je zpravidla stejný: jde o frivolní koníček a může poškodit vaše studium. I když v této situaci může být opak pravdou. Pokud je milenec nebo milenec seriózní, pozitivní člověk, který se snaží v budoucnu uspět, pak pro ně bude snazší připravit se na zkoušky a složit testy. A mimochodem, pod vlivem předmětu lásky si váš potomek, který sní o skromné ​​nestátní univerzitě, možná uvěří a složí Jednotnou státní zkoušku nad očekávání dobře. A to vše za účelem společného vstupu na Moskevskou státní univerzitu.

No, pokud si dítě v mládí opravdu „vyfouklo hlavu“, zkuste mu pomoci uspořádat jeho životní prostor tak, aby měl dostatek času jak na romantiku, tak na přípravu na zkoušky. Když váš potomek vidí z vaší strany touhu pomoci a ne odpor k jeho pocitům, může dobře naslouchat vašim radám a kombinovat vztahy a studium.

Chyba #3

Rodiče se zaměřují na studium, zapomínají na potřebu komunikace. Strach o budoucnost vlastního dítěte nutí rodiče pracovat na svém teenagerovi naplno. Nejen, že se učí až do večera, ale také domácí práce, kurzy, lektoři.

V dospívání ale vystupuje do popředí přirozená potřeba komunikovat s vrstevníky. Milí rodiče, ti, kteří nevědí: v dnešní době je úspěch 20% profesionalita a 80% komunikace. co je to komunikace? To je právě schopnost komunikace. Kdy byste se to tedy měli naučit, když ne v pubertě? I když není děsivé dostat se do problémů, poučte se z vlastního příkladu, že pěsti nejsou vždy účinným argumentem. Nechte dítě naučit se nové způsoby reakce a uplatňovat nové způsoby, jak se dostat z konfliktních situací. A pokud doma babička okamžitě reagovala na jeho urážku horkými tvarohovými koláči, pak ho jeho vrstevníci mohou poslat pryč. A být uražený sám na lavičce v parku.

Kdy jindy se naučit komunikovat, když ne v tomto věku? A vy mi naopak říkáte, opravujete, radíte, jak se chovat.

Pokud totiž člověk neumí komunikovat, pak se dobré kariéry nedočká – a jeho racionalizační návrh musí být kvalifikovaně zdůvodněn. A musíte být schopni kompetentně zdůvodnit odmítnutí svého šéfa. A s kolegy je vhodné mít dobrý vztah- aby ho nenastavovali, ale naopak pomáhali a navrhovali.

A co můžeme říci o rodinném životě! Schopnost konstruktivní komunikace je základem spokojeného rodinného života. Pak budou konflikty konstruktivní, a tedy řešitelné.

Proto se pokořte a při vytváření rozvrhu hodin si určitě vyhraďte čas na komunikaci s vrstevníky – choďte do kina, navštěvujte hosty, choďte na diskotéky.

Psychologové si již dlouho všimli, že prostředí je nejdůležitějším faktorem utváření osobnosti. Mnoho autorů knih o osobní efektivitě a motivaci dokonce nabízí toto cvičení: vezměte si celkový průměrný příjem přátel a těch, s nimiž člověk nejčastěji komunikuje, a porovnejte ho se svým vlastním průměrným příjmem. Nejčastěji se tato dvě čísla shodují. Pokud tedy neporovnáte příjmy mezi teenagery, ale průměrné školní výsledky, bude výsledek přibližně stejný.

Komunikace je naší primární potřebou. V důsledku komunikace si jedinec musí vypěstovat zvláštní individuální vlastnosti – přijetí cílů týmu, koordinace akcí se skupinou. Pokud se tak nestane, pak v dospělosti mohou nastat velké potíže s komunikací - takový člověk prostě nebude schopen najít společný jazyk s kolegy.

Vskutku, bez ohledu na to, jak je člověk jako pianista nadaný, pokud žije v okrajovém prostředí, nikdy se o svém talentu nedozví. V souladu s tím má nejobyčejnější dítě, které je vychováno mezi hudebníky, každou šanci zaujmout důstojné místo v uměleckém světě. Proto je tak důležité, aby rodiče sledovali sociální okruh svých dětí, což může být buď krokem nahoru, nebo dolů.

Případ z psychologické praxe:

Igora, 13 let, přivedl na konzultaci jeho otec. Atletický, fit, sebevědomý muž. Igor mu byl velmi podobný – také atletický, vysoký, jen měl jakýsi strašidelný pohled. Tento kontrast okamžitě upoutal pozornost: zajímavý teenager a vzhled jako zbitý pes.

Ukázalo se, že táta viděl Igora výhradně jako sportovce. Mocný a autoritativní vyžadoval od svého syna výjimečné výsledky. Denní kliky, přítahy, dřepy. Kurzy plavání. Účast v soutěžích, kde Igor dosud nevykazoval vysoké výsledky. Táta byl strašně otrávený a nervózní. „Hloupý“, „slabý“ - nejjednodušší z těch epitet, které „laskavý“ táta udělil svému synovi každý den.

Igor se snažil, jak mohl, ale zřejmě i v amatérském sportu je potřeba talent - nepřesáhl čtvrté nebo páté místo.

Syn chtěl svého tátu opravdu potěšit, snažil se ze všech sil a z tréninku odcházel jako poslední. Ale nesplnil očekávání mého otce.

Ve třídě to bylo naopak – Igor byl považován za hezkého, silného a dívkám se líbil. Byl průměrným žákem, ale pro teenagery to už nemá zásadní význam. Nebyl jako všichni ostatní a ve srovnání se svými křehkými spolužáky jasně vyčníval pozitivním způsobem.

Jednoho dne ho nevyslovený vůdce třídy požádal, aby pomohl „vypořádat se“ se studenty sousední školy. To, co nesdíleli, není tak důležité. Faktem zůstává, že jakmile hoši z druhé společnosti uviděli Igora, tak vysokého a se širokými rameny, okamžitě ustoupili a věc pokojně vyřešili.

Na vedoucího třídy to udělalo dojem a začal Igora stále častěji zvát „na schůzky“. A pak byl Igor zcela přijat do jejich týmu.

Nyní se obklopil chlápky, kteří se velmi špatně učili, kromě počítačových her je nezajímalo nic a jeho nejbližší plány se protáhly jen na příští víkend. Žádný dlouhodobé projekty, sny, žádné životní cíle.

Igora si ale opravdu vážili a chovali se k němu s úctou. A další spolužáci, kteří se předtím k tomu chlapovi chovali lhostejně, v něm najednou něco viděli: začali ho zvát na narozeninové oslavy a výlety.

Igor začal vynechávat trénink a být hrubý na svého otce. Táta nejprve vše sváděl na dospívání a hormonální změny. Jednoho dne však Igora „přistihl“ při kouření za garážemi a byl tak šokován, že mu ani nevynadal - prostě nevěděl, jak reagovat. Po kuřácké epizodě za mnou oba přišli na konzultaci.

"Vidíš," snažil se táta promluvit sebevědomě, "dělám pro něj všechno." A sport a letní tábor v zahraničí a speciální výživa - prostě plavat. A nejenže neukazuje výsledky, ale také se do nich zapletl... - Táta nemohl najít slova. „Nabádali ho, aby nechodil na trénink, přesvědčovali ho, že si vede skvěle. Jak dobrý je, když se nikdy nedostal nad čtvrté místo?

„Víte, myslím si, že jeho spolužáci dávají slovu „dobrá práce“ trochu jiný význam. – A nepřistupují k Igorovi s měřítkem: získal medaili – výborně; nevyhrál – poražený.

- Ale samozřejmě byla investována stejná částka. Doma je tolik posilovacích strojů jako v posilovně, žádné domácí povinnosti, jen cvičení,“ vyjmenovává táta.

"Poslyš, je mu třináct a nikdy neviděl nic jiného než sport." Pokud Igor před touto dobou nedosáhl skvělých výsledků, je nepravděpodobné, že se stane olympijským vítězem. Víte, kolik dětí po škole sportuje? miliony. A kolik z nich chodí sportovní škola, je součástí olympijské rezervy? A podívejte se, kolik máme šampionů. Sport vyžaduje také talent. Pokud to vaše dítě nemá, není to ani špatné, ani dobré. Tak to nařídila příroda. Možná má talent na něco jiného.

- Takže to takhle vzdej? – Táta už poskakuje na židli.

"Ne, samozřejmě," říkám. – Proč je všechno černé nebo bílé? Buď olympijský vítěz, nebo žádný trénink. Zkuste najít střední cestu. Svým nekonečným nadáváním jen snižujete sebevědomí svého syna – a nic víc. Dítě musí být úspěšné. Pokud neustále prohrává, pak se v jeho podvědomí velmi pevně zakoření myšlenka, že je smolař, což mu otravuje život.

– Tedy chválit ho za čtvrtá místa? – Táta zjevně nechápe, jak je to možné.

– Poslyšte, někdy jsou i účastníci olympijských her chváleni za místa, která mají k prize money daleko. Co říci o jednoduchých krajských soutěžích? A pak si myslím, že čtvrté místo není poslední.

"Ne, ale musíš to zkusit," táta stále vzdoruje, ale ne příliš aktivně.

– A Igor se snaží. Nebo ve své úplně první soutěži obsadil čtvrté místo?

"Ne, trvalo mu dlouho, než se tam dostal..." Táta se odmlčel, "několik let strávil lezením." Čtvrtý je také... není pro vás patnáctý.

- Vidíš, to znamená, že to zkusil. Pochopte, že dítě (a dokonce i dospělý) musí být srovnáváno ne s jinými lidmi a ne s nějakým abstraktním výsledkem. A s ním i minulost. Dnes jsem udělal 10 kliků – výborně. Zítra jsem udělal patnáct kliků - jsi chytrý! Váš Igor opravdu potřebuje vaši chválu a souhlas. A protože ho neustále kritizujete, začal tento souhlas hledat jinde. A jak vidíte, našel jsem to velmi rychle. Přirozeně nechce ztratit důvěru kluků, a tak naslouchá jejich radám. A protože společnost není... mírně řečeno, ne studenti Oxfordu, je jejich rada na místě.

Díky bohu, Igorův táta ano správné závěry z našeho rozhovoru. Mluvil se synem a říkal, že si vede stále skvěle a čtvrté místo v soutěžích není dáno každému. Že miluje a rozumí. A pokud Igor chce, může plavat méně namáhavě.

Igor, který získal chválu a uznání svého úspěchu od svého otce, nejenže neopustil sport, ale také začal cvičit s větším potěšením. Na naší poslední schůzce mi řekl, že teď komunikuje s kluky „z té firmy“ mnohem méně často, protože není čas. Ale oni občas začali chodit na jeho soutěže a strašně nahlas fandit.

Ano, nad čtvrté místo se ještě nevyšplhal, ale na tohle už není tak citlivý. Nicméně stejně jako jeho táta.

A také jsem si všiml, že Igorův pohled se změnil. Stal se otevřeným a sebevědomým.

Skutečnost, že děti v dospívání rozdělují vše na „černé“ a „bílé“, jim brání rozeznat některé nuance v chování a preferencích svých kamarádů. Mimochodem, všimli jste si, že někteří dospělí jsou stejně kategoričtí? „Kdo není s námi, je proti nám“ je slogan, který zná snad každý člověk na planetě.

I my dospělí jsme ovlivněni jinými lidmi. A štěstí, pokud má pozitivní vliv. Kolik dospělých neodolalo sektářům, extremistům a bůhví komu ještě. Co můžeme říci o teenagerech s jejich flexibilní psychikou?

Proto vy, milí rodiče, musíte přesně vědět, kdo vaše dítě obklopuje a s kým komunikuje. V SSSR to ve skutečnosti znamenalo „špatnou společnost“. nejhorší případ, zločinci. V dnešní době se všechno mnohem zhoršilo – teroristé, extremisté atd.

A aby se takové neštěstí vašemu dítěti nestalo, zkuste dodržovat jednoduchá pravidla.

1. Pro začátek má smysl ujistit se, že společnost má skutečně negativní dopad na vaše dítě, že vy nejste, jak řekla hrdinka filmu „Pokrovsky Gates“: „...v postýlkách vašich předsudek." K tomu se často zeptejte teenagera na jeho zábavu: co dělali, o čem mluvili, jaké jsou jejich plány do budoucna. Rozhovor by neměl připomínat výslech gestapem, měl by to být dialog. Obraz se často vyjasní již po prvních slovech - je vám jasné, zda jste se obávali zbytečně nebo ne.

2. Pokud vám člověk důvěřuje, vyslechne si váš názor. Vzbudit důvěru vlastní dítě, musíte pravidelně plnit alespoň většinu z předchozích deseti bodů.

3. Měli byste pamatovat na to, že přímými zákazy ničeho nedosáhnete. Mnohem efektivnější je ukázat alternativu ke špatné komunikaci. Je pravda, že to bude vyžadovat psychologickou investici. Choďte s dítětem na různé akce, túry a častěji spolu cestujte. Přihlaste se společně (a zúčastněte se!) v některém „Klubu zimních rybářů“ – za předpokladu, že o to bude mít váš potomek zájem. Představte ho novým, mimořádným lidem. Komunikace se zajímavějšími partnery postupně vytlačí lidi s omezenými, primitivními zájmy.

4. Vaše dítě by nemělo mít příliš mnoho volného času. Sport, hudba, každodenní domácí práce – naložte to naplno! Při výběru mimoškolní aktivity Nezapomeňte vzít v úvahu jeho zájmy, pouze v tomto případě dojde k návratu. A často ho chval za pomoc v domácnosti. Říkáš, že to bez něj nezvládneš. Motivuje to.

5. Dejte mu více knih ze série „Životy pozoruhodných lidí“. V dospívání je velmi silná touha po vysokých životních úspěších, po záletech. Umístěte tyto knihy i na záchod (co dělat? V tomto případě účel světí prostředky). A pak se jakoby náhodou zeptejte: „Myslíš, že by Alexandr Veliký mohl dobýt svět, kdyby se bál potíží“? Nebo: „Miláčku, dovedeš si představit opilého Napoleona“? Takové otázky, položené po přečtení zajímavé, motivující knihy, vás nutí přemýšlet.

6. Někdy ani milující rodiče hned nezjistí, že se dítě dostane do špatné společnosti. Sledujte změny v chování: deprese, náhlé změny nálady, reakce, které dříve nebyly pozorovány, jsou důvodem k okamžité akci. Nejprve jen laskavě mluvte - bez podráždění nebo výčitek. Řekněte mu, že ho velmi milujete, ale máte obavy. Pokud budete pozorně (!) poslouchat a slyšet, co vám vaše dítě říká, mnohé si ujasníte. A pak se rozhodněte: je to jen váš strach, nebo je třeba dítě urychleně ukázat psychologovi k individuální konzultaci.

7. Naučte své dítě odmítat. To musí být na úrovni jeho reflexů. První krok do špatné společnosti často začíná neschopností bránit se frázi: „je to slabé“? Naučte ho rutinní, ale obsáhlé fráze, proti kterým není co namítat. Například na otázku, zda chcete vyzkoušet vodku, můžete odpovědět: „Už jsem to zkusil, nechutná to dobře. Nelíbilo se mi." Moje příbuzná, když byla požádána, aby si propíchla obočí, odpověděla: "Nebudu se cítit šťastná s dírou v obočí." S podobnými návrhy ji znovu neoslovili. Jaká je vaše námitka? Štěstí je subjektivní pojem.

8. Jakkoli to zní otřepaně, měli byste znát jeho přátele. Pak budete schopni lépe kontrolovat situaci a včas předcházet negativním vlivům. Pozvěte kamarády svého potomka k sobě domů na společné túry. Komunikujte s nimi, ale bez dotěrnosti. Chvalte, ale nesrovnávejte (Nedej bože říkat: „Hele, jak umí Svéta vařit, ne jako ty.“ Řekněte jen: „Sveto, jak skvěle umíš péct koláče“). A když mu přátelé vašeho dítěte řeknou: „Vaši rodiče jsou skvělí“, dostanete další argumenty, proč by měl být váš názor vyslechnut.

9. Teenager potřebuje uznání jeho talentu, dovedností a schopností. Pokud je nenajde v rodině, najde je na straně. A je vysoká pravděpodobnost, že je najde ve stejné „špatné společnosti“. Odtud plyne velmi jednoduchý závěr – častěji rozpoznávejte zásluhy svých dětí. Argumenty, že „bude arogantní“ a „vyroste v egoistu“, neobstojí v kritice. Arogantním se stane pouze tehdy, když ho budete přehnaně a bezdůvodně chválit. Nebo bude důvod akci spíše odsoudit než schválit. Ale pokud vaše dítě zakončilo semestr s jedním B, protože tvrdě pracovalo, proč ho za to nepochválit?

10. Bohužel se stává, že veškeré vaše snahy čelit špatnému vlivu jsou zbytečné. V tomto případě má smysl změnit místo bydliště - pryč od předchozího. Vzdálenost je často dost významnou překážkou komunikace a postupně mizí. Pamatujte: bytů může být několik, mohou se měnit, ale máte jedno dítě na celý život.

Klíčové chyby

Chyba #1

Tlak stereotypů. Stereotypy hrají v našem životě velmi důležitou roli. Zdá se, že jsme svobodní a kreativní. Pokud podstoupíte operaci, ke kterému lékaři půjdete? Na fešáka v naškrobené róbě s šedivým plnovousem, nebo na mladého doktora s náušnicemi a tetováním? Série „Stážisté“ samozřejmě poněkud změnila myšlenku lékařů, ale přesto si většina z nás vybere šedovlasého vousatého lékaře. A proč? Protože Jeho Veličenstvo je stereotyp silnější než jakýkoli televizní seriál. Toto, chcete-li, je druh znamení: vlastní - někoho jiného.

V dávných dobách to bylo právě toto jasné rozdělení, které starověkému člověku pomáhalo přežít. Pokud narazíte na cizince, není pravda, že zůstanete naživu. Jak se říká, doba se změnila, ale stereotyp zůstává.

Americký vědec W. Lippman ve své práci „Public Opinion“ (1922) tvrdil, že jde o uspořádané, schematické „obrazy světa“ v hlavě člověka, které šetří jeho úsilí při vnímání složitých společenských objektů a chrání jeho hodnoty, pozice. a práva. Sociální psycholog G. Tezfel shrnul hlavní poznatky výzkumu v oblasti sociálních stereotypů:

• lidé ochotně projevují ochotu charakterizovat velké skupiny lidí nediferencovanými, hrubými a zaujatými termíny;
• taková kategorizace se vyznačuje silnou stabilitou po velmi dlouhou dobu;
• sociální stereotypy se mohou do určité míry měnit v závislosti na sociálních, politických nebo ekonomických změnách, ale tento proces probíhá extrémně pomalu;
• sociální stereotypy se stávají výraznějšími a nepřátelskými, když mezi skupinami vzniká sociální napětí;
• osvojují si je velmi brzy a děti je používají dlouho předtím, než se objeví jasné představy o skupinách, do kterých patří;
• sociální stereotypy nepředstavují velký problém, kdy ve skupinových vztazích není zjevné nepřátelství, ale je extrémně obtížné je upravit a zvládnout v podmínkách výrazného napětí a konfliktů.

A teď, když najednou prostředí vašeho dítěte neodpovídá vaší představě o tom, jak by měli vypadat „slušní mladí lidé“, zaujměte stanovisko. Kdo jsou tito lidé, jak ovlivňují vaše dítě, proč jsou tak oblečeni, proč poslouchají tak zvláštní hudbu?

Hitlerův soudruh A. Speer ve svém posledním slově v Norimberském procesu řekl: „S pomocí takových technických prostředků, jako je rádio a reproduktory, bylo osmdesáti milionům lidí odebráno nezávislé myšlení.“ To opět dokazuje, že mnoho stereotypů nám bylo prostě vnuceno.

Nejlepší způsob, jak z této situace ven, je poznat přátele svého potomka a kulturu, kterou propagují. Možná je to něco neškodného. Ano, takoví nejsou, ale opravdu si myslíte, že všichni byli v 60. letech potěšeni hippies?

Chyba #2

Agrese vůči přátelům. Když jste napadeni, bráníte se. Navíc se automaticky bráníte, i když máte pocit, že se mýlíte. Totéž se děje zde. Pokud agresivně napadnete kamarády, vaše dítě je automaticky bude bránit. A i když má pocit, že máte pravdu, princip mu nedovolí uznat svého přítele jako „špatného“.

Pokud tedy najdete vlastní dítě v podezřelé společnosti, klidně se zeptejte na nové kamarády. Výše jsem psala, že potřeba komunikace v dospívání je hlavní, což znamená, že vaše dítě něco přitahovalo k novým kamarádům. Je možné, že komunikace s nimi je jeho forma protestu. A ve skutečnosti jste to VY, kdo chce svou podivnou komunikací něco říct. Jak se říká: "Nepláču pro tebe, ale pro tetu Simu!"

Takže prvním krokem je mluvit. Pokud si pamatujete, že je obrovský rozdíl mezi rozhovorem a výslechem gestapem, pak je dost možné, že vaše pochybnosti budou rozptýleny.

Chyba #3

Tím, že odmítnete jeho „špatné“ přátele, mu nepomůžete najít „dobré“. Sebevědomí teenagera je významně ovlivněno jeho postavením mezi jeho vrstevníky. A bohužel v naší době se ani taková otázka, s kým se kamarádit za dítě, neobejde bez účasti rodičů.

Dříve bylo vše jednoduché. Děti a teenageři trávili většinu času bez vyučování na ulici. Zde probíhala jejich socializace, zde se učili prvním pravidlům komunikace. Většinou si byli všichni rovni, a pokud tam byli vyloženě marginálové z hlediska chování, tak chlapi „od dobré rodiny„Prakticky jsme s nimi nekomunikovali. Proč, když máte spoustu přátel a vždy se najde někdo, kdo sdílí vaše zájmy.

Hraje si teď hodně dětí na dvorcích samy? Kdyby jen v chatových obcích v chráněných oblastech. A jednoduché dvorky výškových budov zejí prázdnotou. Děti si hrají pod dohledem dospělých. Teenageři chodí do kavárny popř obchodní centra. Nebo komunikovat na sociálních sítích.

Ukazuje se, že komunikace s vrstevníky je možná buď ve škole, nebo v kurzech. Kde jinde potkáte lidi?Na dvoře jsou jen maminky s kočárky a důchodci. A stále nevíme, kdo bydlí vedle.

Vážení rodiče, opět budete muset vzít vše do svých rukou a uspořádat slušný společenský kruh pro vlastní ratolesti. Za prvé jsou to letní tábory. Jak dlouho s tebou můžu cestovat do dachy? Nechte ho jít na tábor a komunikovat se svými vrstevníky. O táborech koluje spousta hororových příběhů o přítomnosti drog, alkoholu, marginalizovaných jedinců a ošklivé bezpečnosti. To je poněkud přehnané. Google na internetu, chatujte na fórech, čtěte recenze. Naopak existují letní tábory s velmi přísnou disciplínou.

Za druhé, navzdory skutečnosti, že Komsomol již upadl v zapomnění, v naší zemi je obrovské množství mládeže veřejné organizace. Jak místní, tak federální. Pořádají různé semináře, shromáždění, flash moby a mnoho dalšího, co je zajímavé pro moderního teenagera. Podívejte se na oblasti jejich aktivit a pozvěte své dítě, aby navštívilo stránku na internetu. Stále je na sociálních sítích.

Napoprvé může váš návrh odmítnout, ale pokud budete mazanější a vytrvalejší, dosáhnete výsledků. Už jen při nabízení zohledněte jeho zájmy. Je nepravděpodobné, že vaše skromná dcera, která miluje psy a kočky, bude chtít navštěvovat semináře mladých aktivních politologů.

A kolik máme mládežnických dobrovolnických organizací! Internet vám pomůže, budete strašně překvapeni! Opět najděte něco užitečného pro samotné dítě a snažte se ho zaujmout. Co dělat, doba je taková, že i takovou věc, jako je přátelství, musíte vzít pod svou nenápadnou (to je klíčové slovo) kontrolu.

Chyba #4

Bez vštěpování vůle do dítěte ho nenaučíte bránit se provokacím. Existuje vůle nejvyšší úroveň regulace lidského chování. A to je hlavní rozdíl mezi člověkem a ostatními živými bytostmi – přítomnost vůle. Je to díky přítomnosti vůle, že člověk je schopen stanovit cíle a dosáhnout jich, překonávat vnitřní i vnější překážky. Je to díky vůli, že volba člověka je vědomá, když si musí vybrat z několika modelů chování.

Je zajímavé, že dobrovolné chování může být jednoduché a složité. Pokud je volní chování jednoduché, pak cíl nepřesahuje okamžitou situaci. A toto chování se provádí pomocí jednoduchých, obvyklých akcí, které se provádějí téměř „automaticky“.

Ale složitý volní proces... Zahrnuje jak zohlednění důsledků, tak uvědomění si pravých motivů k rozhodnutí.

Složitý akt vůle zahrnuje 4 fáze:

1. stanovení cílů;

2. boj motivů;

3. rozhodnutí;

4. provedení.

Vůlí je vědomé, cílevědomé jednání, které podřizuje všechny impulsy přísné podvědomé kontrole, měnící okolní prostor v souladu s daným cílem. Přítomnost vůle a dobrovolného chování jsou vždy spojeny s úsilím, rozhodováním a realizací plánů.

Mimochodem, jedním z příznaků chování se silnou vůlí je absence okamžitého potěšení získaného v procesu dosažení výsledku.

Psycholog S.L. Rubinstein, zvažující otázky psychologie vůle ve svých dílech, identifikoval několik mechanismů pro trénink vůle:

- předvídat výsledky své činnosti;

– stanovování samostatných úkolů;

– vytváření umělých spojů (např. umyji podlahu a hned půjdu na procházku);

– podřízení výsledku širšímu cíli;

- fantazírování.

Všechny tyto mechanismy se musí trénovat od dětství a trénink je nutností. Pokud má teenager velký cíl a přiměřené sebevědomí, je nepravděpodobné, že by podlehl provokacím.

Představte si čistě hypoteticky, že na olympiádě v Soči, v předvečer představení volného programu, přijde přítel za krasobruslařkou Tatyanou Volosozharovou a řekne: „Tanyo, pojďme se projít. Pojďme do klubu a napijme se šampaňského." Myslím, že odpověď je nasnadě – přítelkyně vyletí z pokoje jako motýl. Protože když ho máš velký, smysluplný cíl- stát se olympijským vítězem - různé provokace jsou v nejvyšší míře vnímány jako hloupost.

A pokud to ta mýtická přítelkyně začne brát „slabě“ a bude ji nazývat „zabedněná“, pak třikrát hádejte, zda se bruslař bude cítit provinile a pošle ji pryč? Myslím, že vůbec ne.

Vaše děti by měly umět odmítnout, umět reagovat na provokace. A bez tréninku síly vůle to pro ně bude nesmírně obtížné. Pomozte jim stanovit si cíl, naučte je odmítat. Potom bude vaše dítě ve větším bezpečí než jeho vrstevníci, kteří za pochvalu cizích lidí: „Dobrá práce, nezbláznil se, pil! - budou připraveni obětovat své vlastní zásady.

Případ z psychologické praxe:

Na trénincích pro teenagery často používám jeden cvik, který trénuje schopnost odmítat.

Říká se tomu "Moje území". K provedení tohoto cvičení budete potřebovat běžné lano. Nebo gymnastický obruč. Každá osoba ze skupiny se střídavě vydá do středu haly a pomocí lana nebo obruče na podlaze vytvoří kruh. Pak se postaví do středu tohoto kruhu. Toto je jeho soukromé území. Bez povolení do něj nemůžete vstoupit. Můžete ho pouze přesvědčit, aby vás pustil do svého kruhu.

Úkolem teenagera stojícího v kruhu je nepustit nikoho dovnitř co nejdéle, úkolem skupiny je dostat se do kruhu. Aby se členové skupiny dostali dovnitř kruhu, mohou použít jakékoli triky: psychologickou manipulaci, lichotky, přesvědčování. Hlavní věc je najít slabé místo, najít klíč k osobě stojící uvnitř kruhu.

Úkolem moderátora je upozornit teenagera uvnitř kruhu, na které manipulace reaguje nejbolestněji. Což pro něj bylo obzvláště nepříjemné slyšet. A prodiskutujte se skupinou, jakými slovy se skrývalo, jaké manipulace, na jaké struny duše se snažili hrát. Může to být strach, touha po potěšení, lítost, stud atd.

Například manipulace založené na pocitech viny se mohou dobře skrývat za neškodným: „Jo, dal jsem ti svůj gadget a takhle jsi se ke mně choval...“ A naprostá lichotka může být také docela dobře zabalená: „Jak může tak dobrý, chytrý člověk jako ty, můžeš mě udržet mimo kruh?"

Při dokončení cvičení nezapomeňte teenagerovi říct: „Dáš mi obruč (nebo lano), ale tvé území, tvůj soukromý prostor, ti zůstane. Opakovat". Teenager opakuje, aby si jeho podvědomí zapamatovalo, že soukromé území je posvátné místo a člověk má právo odmítnout komukoli do něj vstoupit.

Těžký věk. Tak je charakterizováno období dospívání a většina „otců a synů“ s tím bude souhlasit. Zdá se, že se ještě nedávno kvůli každé maličkosti obracel na mámu a tátu, ale nyní je odtažitý, drzý, zanedbává své povinnosti doma i ve škole. Nekonečná pravidla a zákazy neplní svou funkci a povolnost vystavuje teenagera nebezpečí. Jak můžete zlepšit svůj vztah se svým dospívajícím synem? Jak nainstalovat účinná pravidla? Jak vám mohu pomoci stát se odpovědným člověkem?

Jak můžete zlepšit svůj vztah se svým dospívajícím synem?

"Pro tebe jsou přátelé to nejdůležitější!" - mnozí slyšeli podobnou myšlenku od svých rodičů. A ve skutečnosti to vypadá, že jak dítě dospívá, odstěhuje se: o podnikání nemluví, neradí se a hájí právo na soukromí.

Výchovná opatření nebudou užitečná, pokud nebudou přátelské vztahy. Naopak přísnost bez porozumění situaci jen zhorší.

První věcí nezbytnou pro výchovu je plná komunikace. Může se zdát, že v dospívání je to nemožné a skutečně se to jen zřídka stane hned. Je důležité vytvořit uvolněnou atmosféru: je nepravděpodobné, že by někdo začal něco otevřeně říkat, když sedí na židli pod křížovým výslechem. Je dobré, když se můžete sejít u stolu alespoň jednou denně. Důležité je vyhradit si čas na společné aktivity. Postupem času začne rozhovor.

Nemůžete přestat zkoušet zahájit komunikaci. I když se zdá, že bez odezvy, mladý muž se cítí pro své rodiče důležitý, což se jistě odrazí v jeho rozhodnutích.

Jak přimět teenagera, aby dělal domácí úkoly

"Bill Gates skoro vůbec nestudoval!" - studenti mohou vyprávět tento a tucet dalších příběhů, jen aby nemuseli sedět k domácímu úkolu. Lze je chápat: pracovní zátěž ve škole je velká a mnoho jejich vrstevníků se o studium vůbec nezajímá a tento postoj se drží jako plané neštovice. A snažte se dobře studovat a nebýt ve třídě známí jako arogantní a praštěný člověk. Rodiče budou potřebovat hodně diplomatického úsilí, aby pomohli svým teenagerům mít správný postoj ke škole.

Je dobré, když teenager pochopí, že táta a máma nepožadují nemožné a nebudou ho milovat méně kvůli špatné známce. To vás ochrání před podváděním, podváděním a odmítnutím studia kvůli nadměrnému vnucování.

Je lepší začít konverzaci ne, když už konflikt vypukl. Během rozhovoru stojí za to zeptat se mladého muže, kdy je podle jeho názoru nejlepší udělat domácí úkol. Pak se zeptejte, co vás trápí: hluk z úklidu, křik mladších dětí, upozornění na telefonu. Pokud žák o něco požádá, například o ticho, měli byste mu naslouchat.

Jsou předměty, o kterých může student sebevědomě říct, že ho to nebaví a v budoucnu je nebude potřebovat. Namísto křiku o důležitosti studia a obtížích práce školníka stojí za to vysvětlit, že bohužel každý musí dělat něco, co ho vlastně nebaví.

I práce, kterou milujete, může být někdy velmi těžká a škola je příležitostí, jak se naučit dělat něco, co vás nebaví. Škola je svět v miniaturách. V dospělosti budou podobné potíže: nepochopitelné úkoly, agresivní a vybíraví lidé. A je užitečné naučit se podobné problémy řešit předem.

Budete také muset jemně vysvětlit, že mozek se trénuje pomocí složitých úkolů, stejně jako svaly pomocí fyzická aktivita. A chytří lidé budou vždy řídit hloupé lidi.

Povinnosti teenagera v rodině

Od dětství si každý myslí, že matka je schopná dělat všechno a vůbec se neunaví. Často matky samy vštěpují dětem takový mýtus a pak musí vysvětlovat, že tomu tak není.

Školáci jsou uraženi, když dospělí nevěří, že jsou unavení. Ale děti jsou unavené. Proto místo křiku: "Zase jsi celý den lhal!!!" můžete říci: „Vidím, že jsi unavený. Taky jsem unavená a hladová. Necháš umýt nádobí a já uvařím večeři? Myslím, že oba mají sílu jen na jednu věc.“ a pak je určitě pochvalte a poděkujte za pomoc.

Jak zabránit kouření

Závislost na cigaretách je vážným nebezpečím a často si ani dospělí neuvědomují škodu. Školáci začínají kouřit, aby se cítili jako dospělí nebo aby patřili mezi své přátele. Navíc si mnoho lidí myslí, že kouření zmírňuje stres.

Pomoci mu bude požádat ho, aby si vyhledal informace o nebezpečí kouření. Syn bude více věřit tomu, co najde sám, než tomu, co říkají ostatní. Pak se můžete zeptat, jak se zachová, když mu bude nabídnuta cigareta. Můžete zvolit slova, která ho postaví do výhodné pozice oproti jeho spolužákům, např.: „ Chytří lidé ale děláš nesmysly."

Mladý muž nebude poslouchat ani slovo o nebezpečí kouření, pokud jeho otec nebo matka kouří.

Jak správně komunikovat

Je dobré, když dokážete navázat důvěryhodnou komunikaci. Ale může hrozit ještě jedno nebezpečí: dítě řekne něco, co mu zvedne vlasy na hlavě. Chci ho jen přerušit, vynadat a dát ho do kouta.

Pokud někdo odpoví, aniž by naslouchal, je to ponižující. Pokud to uděláte s jakoukoli osobou, nebudete muset očekávat, že vám to někdo bude chtít říct znovu.

Poslechnout až do konce je respekt, který hodně stojí. Takto můžete naučit dítě respektovat ostatní, včetně rodičů. Po poslechu se můžete zeptat: „Proč se vám to zdá rozumné? Co se stane, když to uděláte? Co se stane, když to uděláte jinak? Dovolil bys to, kdybys byl mnou? Jak to ovlivní ostatní? Uvažování tímto způsobem vás může naučit přemýšlet o důsledcích a brát v úvahu pocity druhých.

Dospělí se budou muset naučit rozlišovat mezi opravdu špatnými věcmi a záležitostmi vkusu. To se může týkat hudby, výběru oblečení, účesu a počtu náušnic. Pokud vaše dítě udělá něco, co se zdá špatné, musíte se sami sebe zeptat: „Mohlo by ho to opravdu bolet?

Žádné rozhodnutí není třeba obhajovat pouze vaší autoritou. Jíst dobrá metoda: navrhněte vyhledat informace ve směrodatných zdrojích a poté argumenty porovnat. To se může týkat dalších potenciálně nebezpečných věcí. Tímto způsobem můžete naučit své dítě rozhodovat se na základě faktů, a ne jen něčích slov, dokonce i velmi autoritativních.

Co dělat s těžkým teenagerem

Pro některé mladé lidi je obzvláště obtížné navázat kontakt s dospělými. Ti zase budou muset vynaložit velké úsilí, aby ujistili děti o své lásce - koneckonců, když ztratili nervy a byli hrubí, začnou se cítit jako monstra. Slova ostatních o hrozném chování v tom jen dodají důvěru a syn začne tato slova naplňovat.

Důležitým důkazem lásky je důslednost. Pokud byl za něco slíben trest, je třeba podle toho jednat; Samozřejmě před tím stojí za to pochopit, co se stalo, a vysvětlit, proč je rodič nucen jednat. To by se mělo dít neustále: pokud je teenager jeden den potrestán za stejnou chybu a jindy mu to projde, syn si bude myslet, že je to v náladě starších, a ne v samotném problému.

Možná budete potřebovat kurz vitamínů a sedativ nebo dokonce pomoc psychologa. Při použití takových prostředků je důležité ujistit syna, že cílem je zlepšit vztahy a vzájemně si porozumět.

Není třeba mu říkat „vyrůstej a dělej, co chceš“. Tato myšlenka se dá vyjádřit různě: „Bojím se o tebe a budu se o tebe bát v každém věku. Navíc, dokud jste nezletilí, jsem za vás odpovědný. Pojďme spolupracovat."

Jak zlepšit vztahy

Samozřejmě ne vše půjde hladce. Bylo zjištěno, že schopnost rodičů omluvit se, pokud ztratili nervy, má dobrý účinek: například křičeli na špatnou věc. Někdy stojí za to ujistit svého syna, že se nikdo nenarodil dobrý rodič, a nikdy takového syna neměli, takže tento přechodný věk je pro obě strany první.

Správný přístup k vzestupům a pádům, klid a důslednost spolu s otevřenou komunikací vám pomohou snáze překonat dospívání.

Tatiana, Vladivostok

Psychoanalytik Françoise Dolto nazval tento obtížný věk „stupeň humra“. Poté, co shodil jednu skořápku a neměl čas vybudovat další, se teenager ocitá bezbranný. Pobíhá kolem, brání se a snaží se prosadit... konfrontací s dospělými.

Existenciální psychoterapeutka Svetlana Krivtsova připomíná, že „dospívání je dobou radikálních změn: mění se vzhled, probouzí se sexualita, vznikají nové vjemy a pocity... Vnitřní bariéry se hroutí, ale objevují se i nové komplexy. A dokud neopadnou obavy spojené s těmito změnami, bude teenager hledat sám sebe. Navzdory riziku sebezničení, nebo dokonce sebezničení.“ V tomto zběsilém pronásledování děti „narážejí“ na názor a autoritu svých rodičů.

„Všechno, co se stane teenagerům, je paradoxní,“ vysvětluje Světlana Krivcovová. - Touží po nezávislosti, ale bojí se neznámého. Zkoumají hranice toho, co je dovoleno, ale odmítají je uznat. Aby se teenager naučil, jak budovat nové vztahy s ostatními lidmi, musí se oddělit od svých rodičů.“ Vyžadují jak tvrdost, tak... flexibilitu: po nárazu do zdi se totiž teenager od ní okamžitě odrazí, a když narazí na překážku, například z písku, zpomalí, ztrácí rychlost a neovladatelnost.

„Navíc mnoha moderním rodičům chybí sebevědomí,“ vysvětluje psychoterapeutka. - Potíže, které dítě zažívá, podkopávají jeho sebevědomí. Často se bojí teenagera, ale ještě více se bojí sebe, své bezmoci. Když teenager vycítil jejich zmatek, ztratí v ně důvěru a napadne je, ačkoli se cítí vinen za to, že se k nim choval agresivně.“

Kirill vystudoval devátou třídu. Je Nataliino jediné dítě. Je jí 45 let, je učitelkou, pracuje na stejné škole, kde studuje její syn. Kirillův otec zemřel, když bylo chlapci pět. Kirill už rok prochází krizí. Vztahy se vzdálily a často dochází ke konfliktům. Navzdory vzájemnému nepochopení a silnému podráždění se matka a syn dohodli, že si promluví v ordinaci psychoterapeuta. Je nemožné žít v neustálé konfrontaci a hluboko uvnitř to oba chápou. A jejich pokus o vzájemné porozumění naznačuje, že hledají cestu ven obtížná situace ne sami, ale stále spolu.

Kirill: Nevím, proč tobě a mně něco nefunguje. Ty máš vždy ve všem pravdu, vyžaduješ, požaduješ, požaduješ... Ale tohle už nechci, už jsem unavený z tvých zákonů a nadržování! Pořád nebudu jako ty... Ve škole tě respektují, dokonce i v mé třídě. Ale ty mi nevěříš! Příliš mi zakazuješ. A když opravdu potřebuji zastavit, neuděláš nic. Myslím, že se o mě vůbec nezajímáš. Ale z nějakého důvodu stačíš pro ostatní, pro jejich problémy! Když od přátel slyším, že se s vámi mohou normálně bavit, cítím se uražen. Dokonce jim závidím a... nenávidím tě.

Natálie: Musím ti být matkou i otcem. Jsi pro mě ten pravý důležitá osoba. A když ti nadávám, nemám z toho žádnou radost. Někdo musí být v rodině přísný. Ale ty mě vůbec neslyšíš, jsi v nějakém neproniknutelném případu. Šlo to jedním uchem a druhým ven. Není možné tak žít.

Proč mi dovolíš se takhle chovat? (Po pauze.) Vždycky se díváš, kam jdu, ale nechceš vidět, jak mi je špatně. Vůbec vás nezajímá, proč dělám to, co se vám nelíbí. Takže ti nic neříkám... Nechci, abys mi pomáhal.

Nejsem takový blázen jako moji spolužáci, představuji si, že je posloucháte, zatímco vy sami zíváte nudou. Přilepte si sirky do očí, abyste neusnuli. Jen mi řekneš: "Jsem unavený." Kdo potřebuje takový život, když jste neustále unavení a nestaráte se o svého vlastního syna. Jak ti můžu všechno říct?

Vím, že máš silná postava, ale plýtváte energií na nesprávném místě. Nemusíš ukazovat zázraky vůle a vytrvalosti se mnou, ale s matematikou, kterou jsi málem propadl. Chápu, že teď jsi v takovém věku, potřebuješ se prosadit, ale být tak krutý ke mně, ke svým nejbližším...

Chci žít bez tvých pokynů, chci si svůj život vybudovat sám. Slyšíš? Mám svůj vlastní život!

Abyste mohli normálně komunikovat, stačí mi koupit počítač, který jsem chtěl. Jediné, co musíte udělat, je koupit počítač! A nelži, že nemáš peníze, koupil jsi si auto. Nepotřebuji s tebou blízký vztah. Ano, nikdy jsme je neměli. Nechci vaše pokyny, chci žít svůj život. Slyšíš? Mám svůj vlastní život!

Kdybys jen věděl, jak moc mě bolí slyšet, co teď říkáš. Vidím, že jsi zmatený, a chci tě k sobě obejmout, pohladit... Proč se šklebíš? Jsem tvá matka a vždy se o tebe budu bát. A jsem tak smutný, tak uražený, že se pořád hádáme. Jsi pichlavý jako ježek... Nemohu ti s ničím pomoci, protože mě opouštíš a pak mě obviňuješ, že pro tebe nic neudělám... Vzdávám se. Stal ses úplně cizím člověkem, mám pocit, že tě ztrácím.

Ano, prostě tě nevidím... Jsi ke mně obecně nespravedlivý a neustále. Noční trénink (v parkouru – pozn. red.) nepovolujete. Nemáš rád mé přátele? Vždycky si připadám jako malá. A štve mě to. Vznikne skandál z jakéhokoli důvodu: škola, úklid, kamarádi, počítač, mobil... A jídlo taky. Nesnáším salát! Říkám ti to od první třídy, ale ty si to znovu připravuješ.

Jenom mi lezeš na hlavu. Pochopte, všechno zvládnu sám! Lhal jsem své tetě, že máš astma, abych dokázal, že můžu od kohokoli dostat, co chci. Ano, potřeboval jsem peníze na počítač... Neměl jsem brát svůj starý. Proč mi nevěříš? Dobře, lhal jsem ti, to je vše. Teď mi ani teta nevěří... Poté, co jsem jí řekl, že potřebuješ drahé léky. No a co?

Žijete v imaginárním světě... Někdo by vám měl připomenout realitu.

"Vždy vysvětlím svou pozici"

Dmitry, 37 let, učitel zeměpisu

„Svým studentům vždy říkám: Vážím si sebe, své profese a předmětu, který učím. Pokud se mi podaří zprostředkovat jim význam těchto slov, okamžitě cítím odezvu – jsem slyšen a viděn. Věřím, že učitel by se měl postavit tak, aby ho děti respektovaly, ale zároveň se cítil pohodlně. A zároveň v něm viděli člověka, na kterého se můžete obrátit s jakýmkoliv dotazem. Zároveň si jako učitel musím všímat všech změn, které se ve škole neustále dějí, a umět se jim přizpůsobit, být „v přehledu“.

To je jediný způsob, jak si udržet svou autoritu. I když je to samozřejmě s teenagery vždy těžké, tento věk je jeden z nejtěžších a je nutné, aby jej přežily jak děti, tak rodiče i učitelé. V této době děti velmi úzce komunikují s kamarády a často se snaží na dospělých vyzkoušet, co je v jejich společnosti obvyklé: no, jak na to budete reagovat? Pokud je na mě student otevřeně hrubý, buď to převedu v žert, nebo si s ním promluvím, vysvětlím svůj postoj, pokusím se mu porozumět, nabídnout východisko...

Je důležité, aby se ujistil, že nejsem lhostejný a necítím se zbytečně - tyto pocity uvolňují dětské ruce a jazyky. Každý z mých studentů je pro mě důležitý a zajímavý, v každém se snažím vidět jedince, s jeho vlastní psychikou, historií a vlastnostmi. Pokud si dětí nevážím, prostě ztratí zájem o můj předmět. Zároveň si velmi pečlivě držím odstup - pokud se učitel náhle promění v „jedného z mých“, chlapíka bez košile, nebude schopen dosáhnout respektu ani výsledků. Vždy musíte zůstat o krok výše. Poraďte jim, vtipkujte v pravou chvíli, ale neseďte s nimi u jednoho stolu."

Celkově jsem měl těžký rok. Naše škola je na hovno. Nechápu, proč bych měl studovat matematiku, proč jít na vysokou, když budu žít jako ty? Nevím, co budu dělat, ale určitě to bude úplně jiné, než co děláte vy. Chci žít jinak, víš - jinak! Vím, že někdy dělám spoustu věcí, které bych neměl. Evidentně jsem s astmatem zašel příliš daleko...

Saša (teta - pozn. red.) a děda se k vám nyní nemohou chovat stejně. Jaký je to pro mě pocit dívat se jim do očí? A vaši přátelé – všichni jsou starší než vy – proč vás potřebují? Jen z vás tahají peníze! Celou dobu sedíš v kavárně... Nemůžu mlčet, vidím naprosto dobře a vím, jak to všechno skončí!

Ale stejně si budu dělat, co chci. Chci všechno vyzkoušet, musím pochopit, co umím. A mí přátelé mi rozumí. Mám o ně zájem. Takže to není provokace, jak si myslíte.

Byl jsi povýšen do desáté třídy jen proto, že pracuji na této škole. A právě jsi propadl z matematiky! To, jak jsi zakončil rok, je hrozné. A ty jsi mě neustále ujišťoval, že je vše pod kontrolou! Ukázalo se, že jsem tě špatně vychoval, že jsem selhal, a všichni to ve škole vidí...

Ani mě to nebolí kvůli tomu, co říkáš, bolí mě, že ty a já nemáme žádný kontakt

Sám jsem si nemyslel, že všechno dopadne takhle. I když jsem byl celý rok opravdu blázen, bylo to tak. Ale ve škole je to obecně nesmysl. Není tam nic zajímavého... A všechno to napětí kolem Jednotné státní zkoušky? Ale mám rád parkour. A trenér nás všechny normálně staví, ale trénink začíná tak pozdě, protože město musí usnout, abychom mohli normálně pracovat. Potřebuji čas, abych zjistil, co vlastně chci. A celou dobu dělám jen... dávám věci do pořádku.

Když na mě začneš křičet, mám pocit, že si mě vůbec nevážíš. Stydím se a jsem velmi uražen. Také proto, že dokážu vyřešit jakýkoli konflikt v práci, mě tam považují za nejklidnějšího člověka, ale s tebou nevydržím ani dvě minuty. Zvlášť, když od tebe slyším: "Jsem z tebe unavený!"

No, já vím, že je to pro tebe nepříjemné. Ale pochopte: slova se objevují sama. Většinou hned začnu litovat, že jsem tam řekl různé věci. Obecně si ne vždy myslím, co opravdu říkám.

Ani mě to nebolí kvůli tomu, co říkáš, bolí mě, že ty a já nemáme žádný kontakt. Celý rok jsem cítil, že je to pro tebe těžké. Chtěl jsem ti pomoct, rozveselit tě, ale nemohl jsem, protože jsem narazil na prázdnou zeď. Chápu, že jsem bezmocný, a to je prostě nesnesitelné, protože jsem připraven pro vás udělat cokoli... Respektuji vás, vaši touhu být nezávislý, ale potřebuji alespoň trochu pravdy o vašem životě, potřebuji pochopit co se ti děje. Když přijdu z práce, vždy vejdu do tvého pokoje. Chtěl bych, abys mi něco řekl, ať se děje cokoliv, alespoň co jsi měl k obědu. Ale slyším jen „ano“, „ne“... Je to jako bychom byli ve válce.

Až budu mít děti, budu se snažit, abychom měli dobrý vztah ještě dřív, než vyrostou

Ale co, můžeme si povídat! Když vám například řeknu, jak jsme se měli v angličtině, co mi odpovíte - že jsem ještě neudělal domácí úkol?...

Kritizuji tě, abych tě chránil. Velmi se o tebe bojím, moc. Cítíš se špatně, ale odstrčíš mě. I když, víte, v 16 letech jsem žil jen pro sebe, myslel jsem jen na sebe, na své přátele a rodiče o mně nic nevěděli a ani o to neusilovali. Mimochodem, na rozdíl ode mě: já opravdu chci být se svým synem v lidském vztahu.

Někdy si říkám, že to ještě jde, ale je to čím dál horší. Nevím – budeme někdy schopni normálně komunikovat? Vždycky jsi chtěl, abych byl poslušný... Ale když jsem si uvědomil, že takhle žít nemá smysl, zmlkl jsem. Jen je těžké se vrátit.

Myslíte si, že je to neopravitelné? Nemůžeme se přiblížit?

nevím. Teď ne... Víš, až budu mít děti, budu se snažit zajistit, abychom měli dobrý vztah ještě dřív, než vyrostou. Aby vše bylo tak, jak má být.

Jak může rodič získat respekt od prarodičů?

„Moje sedmiletá dcera strávila týden u babičky. První, co jsem uviděl, když jsem si ji přišel vyzvednout, byla ona krátký sestřih. Máma se mě ani na nic neptal! Strašně jsem se rozzlobil, křičel - no, nemůžu mlčet, když za mě rozhodují, nerespektují mě, můj názor. Jsem přece matka svého dítěte!“
Ekaterina, 34 let

Svetlana Krivtsova, existenciální psychoterapeutka

co je za tím?

"Udělat nějaký výzkum. Kdo inicioval střih? Jak na tento nápad reagovala vaše dcera? A co babička? K odpovědím, které dostáváte, přidejte to, co jste věděli dříve: toto chování je pro vaši matku typické nebo naopak vypadá nečekaně, zvláštně... Jasněji tak pochopíte podstatu tohoto jednání. Je pravda, že k tomu se budete muset podívat na situaci očima své babičky - což pro člověka, který je uražený, není snadné. Pokuste se pochopit tento příběh s myšlenkou, že vás nikdo úmyslně nechtěl urazit.“

Jak se postavit za sebe?

„Až jste zjistili motivy toho, co se stalo, přemýšlejte o tom, jak se můžete chránit. Řekněte například své matce: „Chápu, že jsi chtěl to nejlepší – usnadnit si česání a méně si pohrávat se sponkami.“ Pak mluvte o tom, jak se cítíte: „Ale když si vzpomenu, že jsme si ten den telefonovali a nic jsi mi neřekl, cítím se opravdu špatně. Jako bych byl prázdný prostor. Těžko se to snáší. Myslím, že mi rozumíš."

Někdy to stačí. Pokud matka obvykle „neslyší“, přidejte ke svým slovům něco, co ji přiměje brát vás vážněji: například slibte, že do rozhovoru zapojíte svého otce nebo manžela, nebo přepněte na tvrdší tón – což, mimochodem , to jsi udělal, když viděli svou dceru. Teprve teď se ospravedlňují drsné způsoby (zkoušel jsi i jiná opatření, ale nepomohla) a nebudeš trýznit pocitem viny za to, že jsi křičel na vlastní matku.

Pokud konverzace znovu selže, přejděte k akci. Jsou výmluvnější než slova: babičku fyzicky distancujte, dítě jí už na prázdniny nedávejte, a když si všimne, že jste se jí začali vyhýbat, v klidu vysvětlete svůj postoj. Možná pak přijde čas na vážný rozhovor."

Je možné zlepšit vztahy s dítětem, když vstoupilo do dospívání? Jak přejít od počítače ke skutečným koníčkům? Jaké aktivity můžeme udělat, abychom sjednotili rodiče a děti?

Vychovat dítě není snadný úkol: jeho narození neznamená, že ve výchově bude vše fungovat automaticky. Například u nás generace lidí narozených začátkem 90. let vyrostla v podstatě jako tráva. Myslím ty, kterým je nyní dvacet až pětadvacet let a pro které je čas založit rodiny a mít děti. Bohužel mnoho z nich nechápe, proč je to nutné. Na příkladu rodin svých rodičů nechápali hodnotu rodiny.

Proč se to stalo? Protože je jejich rodiče vychovávali velmi málo - to byla doba, kdy rodiče někdy neměli fyzickou příležitost se o své děti postarat: všichni pracovali, a dokonce i v několika zaměstnáních, bylo mnoho svobodných matek, to bylo v této době, podle ke statistikám, že došlo k vrcholu rozvodů a sebevražd.

V té velké tragédii ztráty státu, který alespoň nějak chránil lidi, dal nějaký smysl života a stabilitu, mnozí opustili své děti před televizemi s zábavní programy, TV kanály "2x2" - a běžel vydělat peníze a přežít. Lze je samozřejmě pochopit a zdůvodnit, ale bez komunikace tyto děti ztratily kontakt s rodiči a v důsledku toho se do nich neinvestovalo to nejlepší, to nejdůležitější.

V moderní rodina, na první pohled je situace blahodárnější, ale podívejte se blíže: příbuzní žijí jakýmsi odděleným životem. Co vidíme v rodinách, někdy i velkých rodinách? Lidé v nich žijí svými zájmy: manželka - s přítelkyněmi, známými, matkou, manžel - nejčastěji s počítačem a televizí, děti - se stejným počítačem, internetem, kamarády, kamarády. Dokonce i drahocenný čas dovolené a víkendů, které by mohly být vyhrazeny pro komunikaci, se v moderní rodině snaží trávit odděleně.

Tím se ztrácí již tak slabý kontakt s dítětem – komunita se přece rodí jen v komunikaci. Abychom neztratili rodinné vazby, musíme si vždy pamatovat: jakmile vstoupíme rodinný život, už se nedokážeme vnímat odděleně od své rodiny, od lidí blízkých. Jejich radosti i problémy, zájmy jsou u nás společné.

Většina moderních rodičů bohužel věří, že jejich hlavním zájmem je vydělávat peníze; zapomínají, že primárním zájmem dětí není materiální bohatství, ale společenství s dítětem!

Lidé často přicházejí ke kněžím s problémy dospívání: dítě je drzé, neposlouchá, sedí u počítače, chodí za kamarády. Je jasné, že jde jen o špičku ledovce, že k neúspěchu došlo mnohem dříve: už v dětství se ztratily důležité okamžiky při navazování vztahů s ním. Problémy s dospíváním jsou zpravidla spojeny se skutečností, že v raném dětství chyběly některé důležité momenty výchovy.

Rodiče stojí před dvojím úkolem: na jedné straně jsou učiteli a musí tvořit správné vzorky chování dítěte, kultivovat jeho vkus, hudební a výtvarný, dávat potřebné knihy, učit potřebné dovednosti, snažit se do něj investovat to nejnutnější, aby mohlo normálně vstoupit do dospělého života.

Jejich druhou funkcí je být pro dítě těmi nejlepšími přáteli na světě, těmi, kterým důvěřuje, na které se může spolehnout, kteří ho znají, neodmítají a neodmítají jeho zájmy! Zároveň je samozřejmě důležité zachovat si podřízenost – být staršími a autoritativními soudruhy a nedopřávat dítěti všechno.

Mimochodem, o zákazech. Je velmi důležité nejen něco objasnit a zakázat, ale nabídnout něco na oplátku. Například metlou naší doby je zamilovanost teenagerů počítače. Jedna matka, která si všimla, že její syn sedí celý den u počítače, zazvonila na poplach. Ale nedala komunikaci s počítačem jen do přísných mezí. Koupila dítěti kytaru, dala mu, aby se na ni naučilo hrát, a také požádala kamaráda designéra, aby s jejím synem jednou týdně pracoval na počítači v trojrozměrné grafice, to znamená, že ho naučil pracovat a ne hrát. na stroji. Výsledkem bylo, že syn obsadil 2. místo ve městě na hudební soutěži a nyní si vydělává peníze jako návrhář.

Často se dítě dostane do virtuálního světa kvůli nedostatku normálních, skutečných koníčků. A musíme vést naše děti správným směrem. hrnky, sportovní sekce, rybaření, turistika, jen výlety mimo město – to vše může děti odvést od zbytečných závislostí.

Samozřejmě nejlepší je, když tohle všechno dělají s námi. S dětmi třeba často něco stavíme na dači, jezdíme na kolech, chodíme do lesa, také moc rádi vaří. V dětství mě maminka učila šít, tatínek mě naučil něco dělat rukama, strýc mě naučil řídit auto. I teď je pro mě zajímavé komunikovat s rodiči právě proto, že mi od dětství udávali tón. Naši rodiče vždy nenápadně šli před námi a ukazovali nám, co máme číst, poslouchat, sledovat a co si máme užívat. To vše se teď snažím předat svým dětem. A vůbec, výchova dětí je obrovskou pobídkou pro náš vlastní duchovní, mravní a intelektuální růst. Výchovou dětí se my sami neustále něco učíme, abychom byli o dva kroky před nimi. Vyučovat a vychovávat lze přece jen osobním příkladem.

Děti velmi často utíkají od rodičů kvůli přehnané ochraně. Pokud se s někým kamarádíme, předpokládáme, že máme vnitřní svobodu a že ten druhý je člověk, kterého je třeba respektovat. Tento postoj si dítě ponese po celý život, bez ohledu na to, jaké potíže, potíže a dokonce pády ho v životě mohou potkat.

Dospívání je obtížné ani ne tak pro rodiče, jako pro samotné dítě: aktivně roste, takže se někdy cítí špatně; V jeho těle dochází k hormonálním změnám. Někdy nechápe, co se s ním děje, stává se zranitelným, zranitelným, často má výkyvy nálad atp. Všechna naše drsná slova: "Nenávidím", "Nemiluji", "můžeš odejít" - mohou dítěti ublížit a dokonce vést k sebevraždě. V tomto věku si člověk ještě neváží života a nemá strach. Teenager ještě nechápe, jak správně vyrůstat, a dělá to nevhodným jednáním a odporem vůči dospělým. Chce nezávislost, ale zatím neví, jak ji realizovat.

Tím, že puberťákovi nadáváme a komentujeme ho, jen ho ještě více obracíme proti sobě. To, co nyní potřebuje, není moralizování, ale sympatie a porozumění. Rodičovská autorita a moc by se v tomto věku měly používat pouze tehdy, když je duše nebo zdraví dítěte ve skutečném ohrožení.

Musíme pochopit, že děti jsou nám na chvíli dány, a nešetřit na komunikaci. Ten okamžik si nesmíme nechat ujít: před vstupem do školy je vidíme celý den, pak méně a méně a pak vstoupí nezávislý život. A ostatní lidé už na ně mají velmi silný a ne vždy příznivý vliv. Pokud vás život dítěte v jeho deseti letech nezajímá, nevíte, s kým se kamarádí, tak až mu bude patnáct, nebudete si s ním mít o čem povídat. A až mu bude dvacet, nebude s vámi komunikovat vůbec, kromě prázdnin! Pospěšte si ke komunikaci.