Малотовариські діти. Дикун: або чому дитина не спілкується з однолітками

Сьогодні мало хто сумнівається, що вміння спілкуватися – це дуже цінна людська якість, яка, на жаль, не обов'язково дається всім людям від народження. Для деяких дітей та підлітків проблема соціалізації у колективі також стоїть дуже гостро. У підлітка може бути більше сотні друзів у соціальної мережі, але при цьому йому нема з ким піти погуляти в неділю, а на день народження до нього приходять тільки родичі.

Зазвичай батьки починають звертати увагу на цю проблему тоді, коли у дитини не складаються стосунки в школі, причому це може виражатися у вигляді цькування або небезпечних конфліктів з однокласниками. Я хотіла б поглянути на цю проблему з іншого боку: як на проблему комунікабельності взагалі, а не лише з погляду відносин дітей та підлітків між собою.

Наприклад, своїм дітям я завжди говорила так: легко спілкуватися з такою самою, як ти сам, людиною, а ти спробуй позитивно поговорити з зовсім іншою, несхожою на тебе особистістю, наприклад, з цікавою бабусею біля під'їзду, з заробітчанин, який прибирає наш двір , з маленькою дитиною у пісочниці або з роздратованим охоронцем у вашій школі. З самого раннього вікупотрібно вчити дитину спілкуватися з різними людьмиособливо якщо ви помічаєте, що комунікативних навичок йому від народження явно не дістає.

Починаємо з пісочниці

Ситуація нерідка: у пісочниці грають діти різного віку, А поруч на лавці сидить самотня бабуся, що нудьгує, якій хочеться поспілкуватися. Мами зайняті розмовами між собою, і вона починає чіплятися до дітей, які в цій ситуації поводяться зовсім по-різному. Одна дитина, почувши її питання про те, що вона будує з піску, звідки в неї така гарна лопаточка, і чи дасть вона їй її пограти, охоче починає відповідати. Інша ж дитина, насупившись, відсувається подалі і мовчить, а іноді одразу йде до матері, ховаючись за нею від пристаючої бабусі. Ось у цьому другому випадку, мамі, можливо, варто задуматися: чи товариська від природи її дитина. Звичайно, деякі батьки вважатимуть, що спілкуватися в такому разі дитині зовсім не обов'язково, тим більше, що вони й самі часом не виносять такого чіпляння.

А дарма: це чудова нагода розвивати у дитини навички комунікації. Звичайно, старенька йому не подобається, він її боїться чи просто не може пояснити, чому втік від неї. У таких випадках потрібно щоразу підштовхувати дитину до потрібної поведінки: хоча б до мінімальної ввічливої ​​розмови з незнайомою людиною у вашій присутності. При цьому, враховуючи складну кримінальну обстановку в багатьох місцях, звичайно, потрібно пояснювати дитині різницю між ввічливими відповідями літній людині в присутності батьків і розмовою з дорослим незнайомим чоловіком, наприклад, дорогою до школи, якщо ваша дитина ходить туди сама. Практика показує, що маленька дитина- Це не підліток, якого важко змусити зробити щось проти його волі.

Років до десяти на розвиток особистості дитини можна дуже вплинути, якщо діяти постійно і цілеспрямовано. Його завжди можна змусити чи умовити зробити те, що вам потрібно. Якщо не виходить, то, швидше за все, це ваша проблема. (Про випадки порушення психічного розвиткуу дітей, мова, звісно, ​​не йде). Наприклад, у випадку з бабусею в пісочниці потрібно домогтися хоча б того, щоб дитина не шарахалася від несподіваних питань незнайомої людини, а чемно на них відповідала.

Доводи наводьте будь-які:

• бабусю треба пошкодувати, бо їй нудно і самотньо
• бути ввічливим дуже почесно і, прямо скажемо, вигідно
• вам буде дуже приємно, якщо дитина покаже себе вихованою людиною
• бабуся - дуже розумний і хороша людина, з яким обов'язково треба поговорити
  І так далі, наскільки у вас вистачить фантазії
  Зробить так, як ви хочете – хвалите та заохочуйте.

Якщо відмовляється, прямо накажіть дитині це зробити, забувши про її право на самовираження, самовиразитися вона і так завжди встигне. Не захоче - застосовуйте будь-які штрафні санкції, прийняті у вашій родині.

Поступатися тут не можна, саме в ці моменти і розвиваються комунікаційні навички спілкування з різними людьми, за браком яких підлітковому віціможуть виникнути серйозні проблеми.

Наприклад, до вас приходять нудні для дитини гості, які починають мучити її питаннями про навчання та особисте життя, показуючи при цьому повне нерозуміння сучасних дитячих та підліткових інтересів.
Дитина норовить швидше втекти до своєї кімнати, а іноді й взагалі відмовляється виходити до таких гостей. Зазвичай це теж серйозна ознака проблеми – спілкуватися йому важко. Звісно, ​​не треба змушувати його сидіти з гостями весь вечір, але вимагати ввічливо з ними поговорити хоча б протягом півгодиниДумаю, варто.

Іноді дитина не здатна елементарно підтримати розмову з рідною бабусею коли вона дзвонить йому, особливо якщо він її не часто бачить. Стривайте з ним і підкажіть, що сказати, як відповісти і які поставити запитання самому. Заздалегідь скажіть йому, що не можна закінчувати розмову після першої хвилини: нехай попітніє та мобілізує усі свої розумові ресурси.

Якщо ви їдете з вашою сором'язливою і малотовариською дитиною відпочивати, то намагайтеся активно розмовляти з людьми, що оточують вас, і використовувати будь-які можливості спілкування, при цьому обов'язково залучаючи вашу дитину. Це можуть бути сусіди по купе в поїзді, люди, які знаходяться поряд з вами на пляжі або в їдальні - за бажанням можна завжди знайти купу способів поспілкуватися з кимось.

Активно просіть дитину допомогти– піти і в когось щось запитати чи попросити: провідника в поїзді, офіціанта в ресторані, сусідку в готелі, бабусю на лавці тощо. Завжди підштовхуйте дитину до знайомства з дітьми, що знаходяться поряд з вами і, якщо потрібно, йдіть і знайомтеся з нею.

Для дорослих людей, які часто зовсім не потребують спілкування і, мало того, втомлюються від нього, це може бути досить важко. Але якщо ви розумієте, що вашій дитині не вистачає комунікабельності, можливо, варто пожертвувати особистим комфортом.

Справа в тому, що отримати всі необхідні комунікаційні навички можна лише з практики: жодні теоретичні розмови не допоможуть. Не допоможуть також і поодинокі випадки ваших спроб змусити його спілкуватися. Як кажуть, тут має бути багаторічна цілеспрямована політика за вашої активної участі.

Іноді батьки, схаменуючись, що підліток веде абсолютно замкнутий спосіб життя обіймати з комп'ютером, починають тягати його з психологів і вести з ним задушевні розмови. Можливо, звичайно, це допоможе, але точно буде коштувати величезних душевних і матеріальних витрат, які не кожному батьку під силу.

Проблеми подібного родупотрібно починати вирішувати якомога раніше. І не біда, якщо одразу нічого не виходить. Якщо не першій, то десятій цікавій бабусі дитина скаже, звідки у неї гарна лопаточка, і що вона будує з піску. Якщо дитина ходить у дитячий садок, то це, звичайно, теж сприяє комунікаційним навичкам, хоч би що говорили прихильники домашнього виховання. І насамперед тому, що там дитина опиняється в колективі не з тим, з ким хоче вона чи його батьки, а з тими, хто є. У дитячому садку дитина змушена спілкуватися з дітьми та дорослими людьми, які, можливо, зовсім не схожі на нього та його батьків, з дітьми, яких він, можливо, ніколи б не зустрів у якійсь платній групі раннього розвитку.

Домашні свята із запрошенням багатьох гостей також дуже сприяють соціалізації замкнутої дитини. Звичайно, для багатьох працюючих батьків влаштовувати такі заходи нелегко і набагато легше, наприклад, влаштувати дитині день народження десь у кафе із залученням аніматорів. Але слід врахувати, що з ефектом від сьогодення домашнього свята, де дитина бере участь і у підготовці, і у проведенні свята, і в розвагі гостей, і в прибиранні квартири, день народження у Макдональдсі ніколи не зрівняється. Гостям "Макдональдса", звичайно, сподобається, але вашій дитині користі не принесе, оскільки відповідатиме за те, щоб усім було весело, буде не вона, а аніматори. До того ж, організаційні навички, які так зараз цінуються, також не всім даються від народження. У пізнішому віці придбати їх набагато складніше, якщо взагалі можливо, як і навички комунікації, на які б психологічні тренінгилюдина потім не ходила.

Займатися цими питаннями багатьом батьків дуже важко з різних причин. Але не думайте, що віддавши дитину на якісь заняття, ви отримаєте гарантований результат. Навички комунікації повинні розвиватися постійно у простих побутових ситуаціях, що відбуваються у нашому житті щодня. Якщо ви, помітивши проблеми такого роду у вашої дитини, з самого раннього віку почнете діяти, то за кілька років зможете кардинально змінити ситуацію та допомогти своїй дитині почуватися комфортно у сучасному світі.

Фотобанк Лорі

Коли Марина приходить забирати чотирирічну Варю з дитячого садка, вона щоразу засмучується. Всі діти бігають майданчиком, щось бурхливо обговорюють і сміються, а її дівчинка сидить у пісочниці або в кутку кімнати на самоті. Вона виглядає цілком задоволеною, завжди зайнята якоюсь справою - грає, малює, складає картинки, іноді при цьому розмовляє сама з собою. Але навіть не дивиться у бік інших дітей. «Чому ти не граєш із хлопцями?» - Запитує Марина по дорозі додому, а Варя відповідає: «Просто не хочу». Марина згадує себе в дитинстві та дивується. Вона любила друзів і не могла собі уявити гру якщо не в компанії, то хоча б з кількома кращими подружками.

На те, що їхня дитина найчастіше скаржаться саме такі батьки – ті, що росли в гущавині подій та друзів. Їм здається, що малюк страждає від самотності, тому вони намагаються допомогти йому, водячи на всілякі свята і гуртки, віддаючи в дитячі садки і відправляючи в літні табори. "Спілкуйся, дружи, розмовляй, - наполягає мама (а ще частіше тато), - тобі це потрібно". А чи потрібно? Для того щоб відповісти на це питання, треба перш за все зрозуміти причину нетовариства дитини.

Ще не час

Перше і головне, про що варто задуматися: а чи справді дитина страждає? Чи скаржиться він на те, що йому не вдається грати з однолітками чи йому цілком вистачає членів сім'ї? Чи приходить він із дитячого садка чи школи засмученим та пригніченим? І як він взагалі грає?

Дослідники помітили, що тип гри в міру дорослішання дитини поступово змінюється – спочатку індивідуальна (дитина грає сама з собою), потім паралельна (діти грають в те саме, але поруч), спільна (у процесі гри відбувається спостереження і спілкування один з одним ) і, нарешті, кооперативна (діти розподіляють ролі, узгоджують поведінку, виробляють спільні цілі). У нормі до чотирьох-п'яти років дитина доходить до рівня кооперативної гри та із задоволенням у ній бере участь. Якщо дитина «застряє» на якомусь етапі і відмовляється брати участь у загальних іграх, можливо, вона просто запізнюється у розвитку. (А якщо ж, уже вміючи це робити, він раптом знову переключається на індивідуальну або паралельну гру, можливо, він відчуває стрес).

Фотобанк Лорі

Так ось, однією з причин нетовариства може бути затримка соціального розвиткуколи дитина просто поки не відчуває необхідності вступати в контакти з однолітками. Вдома, у колі добре знайомих і значущих для нього людей такі діти найчастіше цілком товариські та контактні, і їх зовсім не засмучує відсутність друзів серед дітей.

Обстановка у ній

Інша причина може лежати у самій сім'ї. Мабуть, батьки живуть замкнуто і не люблять гостей, мало спілкуються один з одним і вважають за краще мовчки сидіти перед комп'ютером або телевізором. У цьому випадку дитині просто ні звідки буде взяти зразок для наслідування, і вона так само сидітиме з іграшками або мультиками. Владна, надто строга мати – ще одна можлива причина, особливо, якщо строгість і холодність чергується зі спалахами обожнювання. Дитина, не розуміючи, чого очікувати наступного моменту від самого близької людини, інтуїтивно намагається поменше контактувати із зовнішнім світом, не виявляти своєї зацікавленості в інших людях.

Вроджена сором'язливість

У мене племінник такий із дитинства був. «Цілочки, обіймашки» не любив, до дітей не тягнувся. Зараз уже 22 роки, і досі такий самий. Ні, він має друзів, і гуляє він у компаніях. Але й один він чудово почувається і часто не потребує суспільства. До речі, дуже розумний хлопець, пам'ять дивовижна і робить все з льоту, але не амбітний і трохи лінивий.

Якщо дитина явно жадає спілкування, але ніяк не може зважитися підійти першою, можливо, вона занадто сором'язлива і боязка. Не треба поспішати звинувачувати його та намагатися вмовити «перестати боятися як маленький». Адже з великою ймовірністю ці якості успадковані від одного з батьків.

Генетики, які отримали разом із розшифрованим геномом практично універсальні ключі до таємниць людської поведінки, сором'язливістю чомусь зацікавилися особливо. Завдяки одразу кільком дослідженням Гарвардського університету та університету Вісконсіна було з'ясовано, що сором'язливість і боязкість обумовлені. Недостатня активність деяких генів у клітинах мигдалеподібного тіла – а це центр страху в нашому мозку, веде до того, що людина надто боїться нових обставин та вражень.

Професор Джером Каган, який упродовж 17 років спостерігав за 500 дітьми, виявив характерні ознакисором'язливості навіть у дітей в утробі матері – значне підвищення пульсу у відповідь зовнішні подразники тощо. А Стівен Суомі з Національного інституту дитячого здоров'явивчав поведінку макак-резус і довів, що деякі з них теж мають генетичну схильність до сором'язливості. Але оскільки більшість людей із подібними вродженими нахилами з віком долають їх і стають цілком соціально успішними, буває важко простежити спадковість. Розпитайте ваших батьків, якими ви були в дитинстві – і, можливо, поведінка вашої дитини стане набагато зрозумілішою.

Дитина – інтроверт

Дивно, що дорослим ми цілком охоче даємо можливість бути інтровертами, ставлячись до них добродушно і з розумінням, а до дітей підходимо з суворішою міркою. Дитина, чиє внутрішнє життя активніше за зовнішнє, хто відпочиває на самоті і втомлюється в компанії, може бути цілком щасливим і успішним, якщо його розуміють і не намагаються насильно «вивести в люди». Історія знає безліч прикладів. Інтровертами часто бувають обдаровані діти, які надто занурені у сферу своїх інтересів і які не хочуть витрачати час та сили на спілкування на інші теми. При цьому ви повинні бути впевнені, що нетовариство не пов'язане із захворюванням, стресом, депресією або страхами. Як це зрозуміти? Здорова дитина-інтроверт вміє і любить спілкуватися, якщо предмет розмови та співрозмовник йому цікаві, якщо на нього не тиснуть і не зменшують його особистий простір. Так, для розмов з такою дитиною вам доведеться вибирати підходящий момент, і бути дуже уважним до слів, але при цьому спілкування буде повноцінним і спокійним, а часом – надзвичайно цікавим.

Як допомогти нетовариській дитині

Зрозуміло, дитину, перш за все, потрібно приймати такою, якою вона є. Якщо ви в дитинстві цілими днями куролесили з ватагою сусідських дітей, залиште цей факт у своєму житті і просто згадуйте про нього із задоволенням. Син чи дочка проживають власне життя, в якій у них буде багато інших способів отримати радість. До того ж тут дуже важливо розділяти власну образу від того, що дитина «не така як я» та виховні пориви.

Фотобанк Лорі

У мене старший був солідний, з людьми сходився з обережністю, та й зараз скупий на емоції. Молодший - чарівність і душа компанії. Старшого завжди стимулювала спілкування, а молодшого стримувала від зайвої імпульсивності. Не бачу жодної проблеми. В обох все гаразд і з друзями, і в житті.

Але все ж таки доводиться визнати, що хоча б мінімальні навички спілкування необхідні кожному, хто планує вчитися, працювати, створювати сім'ю. Тому навіть саму нетовариську дитину можна акуратно і поступово. Згідно з британськими дослідженнями, про які розказано вище, серед людей із генетичною схильністю до сором'язливості близько 80% при правильному навчанні стають соціально цілком успішними і досягають навіть більших успіхів. Але для цього треба діяти поступово, крок за кроком.

1. Спілкуйтеся самі.Отримуючи справжнє задоволення від розмов з друзями та рідними, від спільних переживань та обміну думками, ви демонструєте дитині всі плюси спілкування та показуєте способи досягти цього. Заохочуючи дитину розмовляти, спочатку можна промовляти важливі речі за неї. Наприклад, на дитячому майданчику замість того, щоб вимагати «Йди, познайомся з хлопчиком!», самі починайте ці знайомства: «Здрастуйте, ми гуляємо тут щодня, а ти? Як тебе звати?" Нехай вас не хвилює те, що ваша дитина мовчить – одного прекрасного дня, коли відчує себе впевнено, вона обов'язково заговорить.

2. Розмовляйте з дитиною правильно– уважно та без тиску. Заохочуйте його говорити про свої почуття та бажання. З малюками можна відпрацьовувати навички спілкування за допомогою ігор та іграшок. Наприклад, ведмедик прийшов у магазин (лікарню, дитячий садок) і вступає в бесіду з ляльками та зайчиком. Старшим дітям треба вчитися вести діалог, «зчитувати» невербальні сигнали співрозмовника про те, коли той хоче слухати, а коли говорити. Зрозуміти це дитина зможе в розмовах з вами, але тільки якщо ви заохочуватимете його участь і . Хороша порада– дивитися разом ток-шоу по телевізору з вимкненим звуком та намагатися вгадати, про що йдеться.

3. Не критикуйте його друзів. Це дуже, дуже важливо. Психологи вважають, що лише один друг – це цілком достатньо, щоб дитина почувала себе впевнено і задовольняла свою потребу у спілкуванні. Знайти таку людину нетовариській дитині непросто, тому ви ризикуєте позбавити її важливого досягнення. Можливо, вам здається, що це спілкування «неякісне» – вони разом безглуздо хихикають, мовчки грають у комп'ютерні, блукають вулицями. Але закохані парочки теж часом виглядають дивно, чи не так? Хімія, що виникає між людьми, часом не виражається в словах і побачити її складно.

4. Допоможіть дитині орієнтуватися у соцмережах.Так, вам здається, що це підступ, адже діти миттєво «провалюються» у віртуальне спілкування. Але для багатьох замкнутих та сором'язливих дітей написати повідомлення на екрані значно легше, ніж сказати вголос, а соцмережі дозволяють спілкуватися з тими, хто фізично далеко, але близький за інтересами та темпераментом. (До речі, якщо мовчазна дитина активно базікатиме і ділитиметься інформацією в мережі, означатиме, що насправді вона потребує спілкування). Звичайно, тут потрібно, як і скрізь, дотримуватись балансу – наприклад, домовитися про те, що віртуальні розмови можливі лише з тими, кого знаєш особисто і обмежувати час перебування біля комп'ютера кількома годинами на день.

Але не помиляйтеся – не розповідайте всім оточуючим, який бука ваша дитина, і не намагайтеся постійно помістити його в компанію, в якій він бути не хоче. Невдачі, страх і надто сильна напруга можуть спонукати його ще більше закритися від світу. Набагато ефективніше заохочувати нехай і невеликі успіхи, запрошувати в дорослу розмову навіть не теми, які здаються вам надто серйозними і всіляко наголошувати на важливості слів, сказаних дитиною.

Є діти відкриті, товариські, балакучі, а є й такі, що цураються, уникають контактів з іншими дітьми. Якщо ваш малюк відноситься до другої категорії і, прийшовши на дитячий майданчик, стоїть осторонь, або зовсім ховається і ніяк не бажає брати участь у загальних забавах, варто розібратися в цьому питанні і допомогти дитині соціалізуватися.

Прагнення дитини до самотності найчастіше викликає тривожні думки у батьків, вони починають страждати питаннями: «Що ж ми робимо не так?», «У чому психологічна проблема?».

Психологи в один голос стверджують, що для вікової категорії 2-3 роки стан відчуженості від однолітків може бути звичайною справою. У цей період найближчими друзями малюка є батьки та найближчі родичі. Вдома у нього є все необхідне для розвитку особистості та задовольняються потреби у спілкуванні та іграх. Тому не спілкування з однолітками цілком обґрунтоване.

Найперший досвід спілкування з людьми дає основу подальших взаємин у соціумі. Для дитини важливо як вміти говорити, а й висловлювати свої емоції: кричати, сміятися, злитися, бачити реакцію інших. Поведінка дітей важко передбачити, і це дозволяє дитині шукати рішення, підходи у спілкуванні. Саме у взаєминах з однолітками, малюк навчається шукати вихід із конфліктів, захищатися, примирятися.

До віку 4-5 років діти починають активно цікавитися іншими, залучатися до загальних ігор, спілкуватися та впізнавати один одного. Якщо і до цього віку ваша дитина залишається самотньою, варто виявити причини такої поведінки.

Характер.

Дитина може бути за натурою замкненою і сором'язливою. Такі діти ховаються за мамою, сором'язливо вітаються, не люблять навіть розмовляти публіці. Природу обдурити важко, але відкритість та сміливість прищепити можна поступово.

Не вміння спілкуватися та виражати емоції.

Дитину могли просто не навчити спілкуватися. Якщо в сім'ї не прийнято ділитися думками та переживаннями, а батьки самі по собі інтроверти, то й від дитини важко очікувати на іншу поведінку. Тому так важливо знаходити час на розмови та активні ігриз малюком.

Прояв лідерства.

Маля може просто не хотіти підкорятися загальним правиламігри, бути на других ролях серед однолітків, підлаштовуватися під більшість. Тим не менш, навіть у молодших групахдитячого садка вже виділяються кілька лідерів, які задають правила поведінки та ігор.

Досвід.

У малюка може накопичитися негативний досвідспілкування з однолітками. Його могли образити, вдарити. Можливо, він перебував у компанії дітей, які сильно відрізняються за віком, тому йому були або незрозумілі їхні ігри та розмови, або він сумував у спілкуванні з молодшими дітками.

Обмеження.

Дитину могли навмисно обмежувати спілкування з дітьми. «З садка тільки хвороби принесе, нехай удома сидить», «Які діти в хаті, і так голова розколюється», «Після дітей стільки збирання» – такі аргументи знаходять батьки і, сам того не підозрюючи, виховують дикуна. Малюк тим часом поглиблюється в себе або проводить час за телевізором та іншими гаджетами, а це аж ніяк не сприяє соціалізації.

Якщо ви визначилися з причиною відчуженості дитини, переходьте до активних дій.

Ваша дитина сором'язлива – коригуйте цю рису характеру: частіше хвалите за результати та допомогу, заохочуйте прояви індивідуальності. Не втомлюйтеся повторювати, який він чудовий, розумний, здібний та коханий. Підтримка творить чудеса.

Нехай ваш будинок буде відкритий для гостей, запрошуйте друзів дитини, самі організуйте урочистості, свята та тематичні вечірки. Більше розмовляйте та цікавтеся справами малюка, адже навіть незначні дрібниці для нього можуть бути дуже важливими. Жодна проблема дитини не може стати для вас нісенітницею, те, що важливо їй, має бути важливим і для вас.

Спробуйте записати дитину на гурток, секцію, групові заняття. Вчіть малюка спілкуватися, розігруйте правила знайомства, ввічливості. Самі беріть участь у колективних іграх, будьте їх організатором.

Якщо дитина ще не ходить у садок, частіше буйте в місцях, де гуляють і грають діти, в холодну пору року вирушайте до розважальних центрів. Зверніть увагу на розвиток вашої дитини, чи підходить їй дитяча компанія, адже навіть серед однолітків можуть виділятися більш розвинені діти, ніж інші. Таким малечі просто нецікаво з іншими.

Для батьків важливо засвоїти, що спілкування лише з ними мало для маленької людини. Щоб забезпечити дитині нормальний психологічний розвиток, важливо допомогти їй у налагодженні відносин із однолітками. Поки дитина ще мала, це зробити набагато простіше, адже в неї ще не до кінця сформовані уявлення про правильну комунікацію.

Якщо дитина відчужена з дитинства від інших, то, будучи дорослою, може мати проблеми в сім'ї, на роботі, впадати в депресивні стани, заробити собі психологічні комплекси.

Малюки особливо чутливо ставляться до всього нового, вони чисті та відкриті, здатні дуже активно засвоювати інформацію, тому впливати на дитину раннього віку неважко.

Допоможіть своїм діткам, вирішуйте проблеми разом, адже ви - найближчі люди!

Читаємо також:

Що робити, якщо дитина 3-5 років не ладнає з іншими?

Доброго дня, дорогі читачі! Із вами психолог Ірина Іванова. Сьогодні мені хотілося б поговорити з вами про замкнених дітей, про те, чи страждають від самотності такі діти.

Моя подруга вважає, що у неї нетовариська дитина, тому що коли вона забирає Марину в школі з продовження, всі діти гасають по спортивному майданчику, сміються і щось весело обговорюють, її дочка сидить осторонь і щось малює чи читає. Одна, завжди одна… Дівчинка вже у другому класі, але в неї немає жодної подружки, ніхто й ніколи не дзвонить, однолітки не приходять у гості.

На запитання мами Марина відповідає, що вона просто не хоче ні з ким дружити. Батьки тихо переживають, переконані, що сучасне суспільство«заточено» на товариських та комунікабельних, а таким, як їхня донька, судилося залишатися завжди на других ролях. Що робити, якщо дитина майже не спілкується з іншими дітьми, як їй допомогти? І взагалі, чи потрібно допомагати?

Чому він такий?

Дивною така поведінка здається батькам, які самі були в дитинстві «душою компанії», брали участь у всіх гуртках та спортивних секціяхвідразу й проводили щоліта у спортивному чи оздоровчому таборі по дві зміни поспіль. Ось кілька ймовірних причинтого, що дитина не грає і мало спілкується з іншими дітьми:

• Ще не настав час для сюжетно-рольової гри.

Ця причина найчастіше зустрічається у дітей дошкільного вікуколи дитина, переходячи з однієї стадії розвитку гри на іншу, на якомусь етапі затрималася або просто не доросла до неї. У нормі до рольової гридіти підходять до 4-5 років, а раніше грають індивідуально. Вони спілкуються з мамою і з батьком, але не потребують поки що товариства однолітків.

• Малюк зберігає звичний йому стиль сімейного поведінки.

Цілком можливо, що у його сім'ї прийнято мало спілкуватися один з одним, вести відокремлений спосіб життя, не приймати гостей. У такому разі йому ніде було взяти приклад того, як можна поводитися в суспільстві.

• У сім'ї панує авторитарний стиль виховання.

Владні та суворі батьки можуть стати причиною того, що замкнена дитина не наважується висловити свою думку, виявити свої почуття, побоюючись невмотивованої жорсткої реакції та чекаючи того ж від усіх оточуючих.

• Уроджені, генетично обумовлені особливості психіки.

Багаторічні дослідження показали, що у спадок передається активність деяких генів, і тоді людина боїться зміни звичних обставин і уникає нових вражень. Цілком можливо, що батьки сором'язливої ​​дитини самі були такими, але міцно про це забули.

Як допомогти замкнутій дитині

Цілком можливо, що малюку не нудно і наодинці із самим собою. Так буває з дітьми-інтровертами, зануреними у свій внутрішній світ. Найчастіше це обдаровані цікаві особистості з багатим внутрішнім світом.

Придивіться уважно до своєї дитини, частіше розмовляйте з нею – у спокійній обстановці, без тиску та примусу, такий малюк спілкується довго та з видимим задоволенням.

Як грати з дитиною, щоб навчити її спілкуватися? Покажіть на прикладі іграшок-звірят або персонажів лялькового театру приклади поведінки та знайомства з навичками спілкування. Розіграйте сценки, як ляльки прийшли в , на майданчик, магазин, лікарню.

Відмінний прийом для старших дітей – пограти в гру «Вгадай, про що йдеться». Для цього потрібно разом із дитиною подивитися телевізійне ток-шоу з вимкненим звуком та запропонувати вгадати, про що говорять його персонажі. Мета гри – навчитися зчитувати з людини не вербальні (не словесні) сигнали, звернені до співрозмовника.

Допоможіть дитині знаходити в оточуючих позитивні якостіта риси поведінки. Мало того, навчіть його говорити компліменти оточуючим, звичайно заслужені. Чому ми так легко засуджуємо інших людей, але не можемо сказати про них пари добрих слів? Перейнявши від батьків доброзичливе ставленнядо людей, дитина нерідко отримуватиме у відповідь від оточуючих позитивне ставленнята готовність піти на контакт.

Не примушуйте дітей знайомитися з тими, хто вам сподобався. Краще познайомтеся з хлопчиком або дівчинкою, яка сподобалася, самі, показавши приклад того, яким способом цього можна досягти.

Цінуйте, якщо у дитини з'явився приятель, навіть якщо вона вам зовсім не подобається. Це значне досягнення для нетовариських дітей. Тримайте ситуацію під контролем, але здалеку, не критикуючи друзів і не влаштовуючи «розбір польотів».

Ознаки неблагополуччя у разі підвищеної замкнутості:

• Поява тиків, заїкуватості, нетримання сечі, нав'язливих рухів та дивних ритуалів;
• Втрата інтересу до навколишнього;
• Незвична млявість та втрата інтересу до навколишнього.

Якщо є хоч один несприятливий симптом – це привід звернення до психоневрологу.

Знайшла в інтернеті, може комусь знадобиться.

Одні діти легко заводять друзів вже в пісочниці, інші й у старшому віці воліють займатися своїми справами осторонь гучних компаній. І якщо товариськість і бажання дитини бути на увазі легко заохотити і підтримати, то що робити із замкненим малюком - зовсім не зрозуміло. Як же виховувати таку дитину, щоб вона знайшла себе в цьому стрімкому житті, не змінюючи своєї природи?

Як зрозуміти: ваша дитина інтроверт, чи ні
У якому віці можна припустити, що ваша дитина – інтроверт? Психологи вважають, що робити якісь висновки про майбутній темперамент до двох-трьох років дуже рано. Діти проходять етапи зростання та вікові кризи, які зовні можуть помітно змінювати їхню поведінку. Крім того, багато залежатиме і від виховання.

«Набуття свого «я» у всіх дітей відбувається за рахунок спілкування з оточуючими, – каже гештальттерапевт Марія Лекарєва-Бозененкова. − Зрозуміло, ви не перевиховаєте інтроверта у його антипода, проте застереження «Не підходь до інших діток, вони великі, образять тебе або заберуть іграшку» можуть спровокувати настороженість і схильність зберігати дистанцію навіть у маленького екстраверта. А прагнення передбачати будь-яке бажання малюка в інтроверта виховує бажання у відповідь все робити на увазі, тільки під наглядом старших ».

І хоча особистість дитини формуватиметься ще довгі роки, включаючи підлітковий період, у віці трьох-чотирьох років різниця дитячих темпераментів стає дедалі очевиднішою.

Маленький екстраверт на очах буквально «заряджає свої батарейки» в іграх з іншими дітьми, що розвивають заняття у групі, походах кудись, де він черпає нові враження. Йому також важливо негайно висловити свої почуття та емоції. Для того, щоб, наприклад, помалювати на самоті, такому малюкові доводиться витрачати зусилля. Дитина-інтроверт із аж ніяк не меншою цікавістю поставиться до походу в театр чи цирк, але, повернувшись додому, навряд чи погодиться ще й пограти на вулиці з друзями. Осмислити враження йому, швидше за все, захочеться у тихій грі з улюбленими іграшками чи з кимось із близьких. Екстраверти пізнають світ і відновлюють сили через спілкування та зовнішні зв'язки, інтроверти роблять це наодинці з власними думками та фантазіями. І цю вроджену особливість свого темпераменту і ті й інші віднесуть у доросле життя

Ваші очікування – це ваші проблеми, а не дитину
Саме в сім'ї дитина отримує перший і найважливіший досвід взаємодії з людьми, з якими вона може не співпадати за характером. Тому з раннього віку важливо визнати за малюком його головне право бути іншим. Між тим багатьом мамам і татам починає помилково здаватися, що дитина лінива, нецікава і надто вже повільна. І головна помилка - це спроби розгальмувати і прискорити малюка.

«Часто саме батьки-екстраверти усвідомлено чи неусвідомлено розчаровані дитиною, і вона це, звичайно, відчуває, – каже дитячий психологМарія Чібісова. - Постійне очікування якостей, не властивих його природі, розвине в дитині лише комплекс неповноцінності. І, щоб не засмучувати маму з татом, він згодом або почне через силу вдавати, що теж може бути веселим і активним заводилою, або повністю піде в себе. І те, й інше однаково руйнівно».

Але й малокомунікабельний батько-інтроверт, який проводить з малюком більшу частину часу і захищає його від контактів ззовні, ризикує посилити деяку закритість, властиву дитині. Саме тому важливо розвинути його сильні сторониі допомогти впоратися з тим, що дається йому не так легко.

приємних сюрпризів»
Ставлення до веселощів і спонтанних, навіть дуже радісних, сюрпризів багато в чому розділяє світ інтровертів і екстравертів. Дитина не справляється з бурхливим потоком нових переживань, які вона може відразу сприйняти і осмислити. Тому про всі плани, в які буде включено ваше маля, говоріть йому заздалегідь, у подробицях розповідаючи, як це відбуватиметься. Задавайте йому навідні запитання: яких саме звірів він хотів би побачити у зоопарку чи що подарував своєму другу на день народження?

Дозвольте дитині вибрати власний ритм життя
Як тільки ви дасте дитині можливість зробити все необхідне у його власному ритмі, малюк здивує вас ретельністю, з якою він справляється із завданням. Ситуація, коли мама поспішає і нервується, травмує будь-яку дитину, але особливо важко це переживає інтроверт, який з дитинства прагне розміреності та продуманості дій. Постарайтеся скласти режим дня так, щоб вранці малюк мав можливість підвестися раніше і неквапливо зібратися, погратися з улюбленим плюшевим звіром або подивитися короткий мультик. Такі ритуали діють на нього підбадьорливо та заспокійливо.

ОСОБЛИВО ВАЖЛИВО
Дитині дуже важливо з раннього дитинства дати зрозуміти: вона має право на свій внутрішній темп і бажання побути наодинці із собою. Це його особливість, його характер, і мама з татом у ньому це шанують та цінують. Навіть якщо його оточують брати, сестри чи друзі, що бризкають енергією і веселощами, він зовсім не повинен змушувати себе робити щось просто «за компанію».

З'ясовуйте стосунки з ним без свідків
Такі діти дуже чутливі до батьківського невдоволення чи гніву і особливо важко можуть переживати, якщо їх звітують у присутності сторонніх. Сама конфліктна ситуація дається дитині непросто. А те, що все відбувається ще й привселюдно, особливо лякає його. Дитина може буквально через дрібниці почати вередувати, тому що багато тримає в собі, але зрештою не справляється зі своїми переживаннями. Якщо малюк бунтує на людях, відведіть його убік від можливих спостерігачів. Поясніть, чому вас не влаштовує його поведінка. Обов'язково скажіть, що ви розумієте, як він був засмучений, і вам дуже шкода. Якщо малюк вже добре говорить, попросіть його розповісти про свою образу і запропонуйте разом подумати, якими саме словами в майбутньому він повідомить вас про те, що засмучений.

Навчіться терпляче слухати свою дитину-інтроверта
Діти інтровертного складу можуть оманювати, адже часом вони думають і відчувають більше, ніж це демонструють. І якщо не допомогти їм самим зрозуміти, як працює їхній мозок, дорослішаючи, вони можуть недооцінювати себе. Таким людям з дитинства потрібен час, щоб спокійно опрацювати інформацію: об'єднати в єдине ціле все, що вони побачили, почули та вбрали. У процесі розмови вони буквально розставляють усе по поличках. Для дитини така розмова – спосіб упорядкувати свої враження. Тому, розпитуючи його про те, як пройшов день у саду чи сподобався вистава, не перебивайте навідними питаннями і завжди давайте можливість довести думку до кінця. Інтровертам, у тому числі й маленьким, потрібно докласти більше енергії, щоб відновити нитку розмови та заново оформити у слова свої думки та переживання.

Підбирайте йому заняття з темпераменту
Батькам здається, що чим раніше почати закладати інтерес до навчання і одночасно соціалізувати дитину, тим успішніше вона розвиватиметься. Але інтроверту такі американські гірки можуть принести радості чи прищепити неприязнь до занять. Інша крайність – ізолювання малюка, бо в групі «нахопляється всяких вірусів».

В результаті не дуже контактна за природою дитина, яка не знайшла досвіду спілкування з однолітками, так чи інакше зіткнеться з цією проблемою в початковій школі. Але тільки там йому буде значно складніше. «Не потрібно підбирати спеціальні заняття дітям відповідно до їх темпераменту, – вважає Марія Лекарєва-Бозененкова. – Достатньо лише бути уважним до дитини, її інтересів та схильностей.

Маля цілком може брати участь у театральній виставі на загальному ранку, але не треба змушувати його читати зі сцени вірші, якщо він цього не хоче». Необхідно, щоб вихователь враховував особливості всіх своїх підопічних. Інтроверта часта зміна завдань може збити з пантелику. Натомість його сильні сторони – це якраз уміння уважно займатися чимось одним тривалий час. Важливо також, щоб дитині дозволили включатися в групові гру не відразу, а даючи час спостерігати за тим, що відбувається з боку.

Дитячий садок: етапи звикання дитини-інтроверта
«Діти, які важко та довго звикають до нового середовища: не відпускають маму, плачуть протягом дня, починають часто хворіти, зовсім не обов'язково інтроверти, – стверджує Марія Чибісова. − Швидше, вони просто більш прив'язані до будинку, відчувають мамине постійне занепокоєння і недостатньо поки що соціалізовані. При цьому вони можуть мати будь-який темперамент». Правда і в тому, що вашому малюку може бути складніше адаптуватися в незнайомій обстановці, ніж товариським одноліткам. Але якщо йому грамотно допомогти, процес звикання пройде безболісніше та швидше.

1. Перед тим як малюк піде до дитячого садка, сходіть разом до його майбутньої групи. Познайомте його з вихователем та покажіть іграшки, пограйте з ними та визначте серед них кохані. Якщо інтерес дитини-екстраверта можна підтримувати нагадуванням про нових друзів та спільні ігри з ними, то малюка-інтроверта потрібно зацікавлювати іграшками та тими заняттями, які він почав освоювати в саду.

2. Якщо дитина відмовляється від їжі та сну, попросіть вихователя не наполягати. Це безпосередньо пов'язано зі складнощами адаптації, і будь-який пресинг у перші дні лише посилить стрес. У міру звикання він почне їсти та спати, як і інші діти.

3. Цікавтеся, як пройшов у малюка день, що йому сподобалося. Можливо, він багато не розповість. Розпитайте вихователів і нагадайте йому про приємні моменти. Коли ви забираєте його з садка, він може бути мовчазний – не потрібно атакувати його питаннями. Дайте йому можливість просто побути з вами разом: поговоріть про щось нейтральне. А потім можна повернутися до розмови про те, як минув його день.

Всі діти різні, навіть у одній сім'ї, але всі кохані
Навіть у самих дружних сім'ях, де брати і сестри прив'язані один до одного, справа не обходиться без конфліктів та сварок. «Якщо в сім'ї мама з татом вміють знаходити компроміси насамперед один з одним і приймають дітей такими, якими вони є, не намагаючись зробити їх трішки «веселішими» чи «спокійнішими», то й діти переймають цю толерантність, здатність бачити в несхожій людині її найкращі та цікаві сторони, – вважає Марія Чібісова. − Коли ж батьки не приймають відзнаки один одного, то вони ризикують отримати сімейний розкол на «спокійних та нудних» та «веселих та галасливих». Надалі таку чорно-білу картину світу та невміння взаємодіяти з тими, хто несхожий, дитина ризикує забрати у доросле життя».

Щоб наочно пояснити дітям їхню різницю, запропонуйте їм уявити невидиме коло, в якому знаходиться кожна людина. В одних він дуже великий, в інших – значно менше. Поясніть, що, якщо коло маленьке, людині може бути незручно, коли до неї підходять дуже близько, починають несподівано гальмувати, голосно розмовляти. Ви можете навіть запропонувати дітям гру, яка визначає розмір цього невидимого кола навколо кожного члена сім'ї. Встаньте на тротуарі і рухайтеся до дитини. Як тільки у нього виникне бажання відступити назад, попросіть сказати: «Стоп». Крейдою позначте місце, де ви зупинилися, і обведіть навколо нього межу. Кожен член сім'ї, швидше за все, має свій розмір кола. Так наочно ви покажете дітям зону їхнього комфорту, яка може бути неоднаковою.

Поясніть, що в цьому нема нічого страшного. Навчіть дитину-інтроверта ввічливо просити його братів, сестер чи друзів давати їй більше фізичного простору: «Здорово разом кататися на гойдалках, але ти не міг би трохи посунутися?» А більш екстравертним дітям скажіть, що якщо хтось несподівано виходить з гри або пересідає від них на інше місце, це ніяк не впливає на їхню дружбу. Просто братові чи сестрі потрібно трохи свого простору.