Дитина не знаходить спільної мови з однолітками. Дитяча психологія: Вихователь не може знайти підхід до дитини

Віддаючи своє чадо в дитячий садок, батьки розраховують, що там їхня дитина придбає необхідні йому навички спілкування, навчиться дружити, і в нього з'являться нові, а для когось навіть перші постійні, надійні товариші з ігор. Але, як правило, це не трапляється саме по собі, адже не всі діти можуть однаково легко та швидко знайти контакт з однолітками та своє місце у новій соціальній групі. Але яким чином ми можемо допомогти своєму малюку комфортно пристосуватися до дитячого садка та знайти там нових друзів? На щастя, батьки можуть багато зробити для своєї дитини в цій ситуації.

Багато в чому впевненість людини у собі виступає формуючим чинником дружніх відносин у будь-якій соціальній групі. Впевнена людина, а тим більше дитина, яка відчуває і знає, що вона любима, світ безпечний, і його помічають, найімовірніше, не відчуватиме сильних складнощів при спілкуванні. І якщо навіть припустити, що хтось відмовиться з ним грати чи дружити, він цілком зможе знайти собі без непотрібних розладів інших товаришів. Ймовірно, саме тому основним критерієм успішного функціонування, зокрема й у спільноті дітей, є впевненість. Втім, слід нагадати, що вона не повинна переходити в самовпевненість і тим більше в хвастощі і надмірне виставлення своїх вигаданих і навіть дійсних достоїнств. І, безумовно, для вироблення та зміцнення впевненості у собі у вашої дитини, дуже важливо ставитися до неї як до особистості, привчати до самостійності, з повагою приймати її власні рішення та дії.

Навчившись знайомитися, малюкові стане набагато легше встановити контакт із усіма іншими вихованцями дитячого садка. А для цього йому необхідно знати фрази, які зазвичай передують знайомству та починають спілкування. Дуже часто дитина годинами не може влитися в загальну гру, не знаючи, що потрібно лише сказати: «Привіт, я - Денис, а як тебе звати? Давай пограємо?" або «Здрастуйте, мене звуть Оля, можна я разом з вами пограю?». Безсумнівно, знадобляться малюкові і звичайні ввічливі фрази: «Здрастуйте!», «Дякую!», «Як звуть твою ляльку?» і тому подібні. Якщо малюк соромиться спілкуватися з однолітками, можна повправлятися з ним вдома, використовуючи при цьому улюблені іграшки дитини. Наприклад, влаштуйте так, щоб вони знайомилися один з одним.

У процесі спостереження дитячими іграми можна обговорювати з дитиною різні ситуації. Адже знати можливі ситуації взаємодії з іншими та вчитися розуміти дії та вчинки сторонніх дітлахів слід ще до дитячого садка. Наприклад, погравши в пісочниці, можна обговорити з малюком, хто чим займався на дитячому майданчику, хто з дітлахів виглядав сумним, а хто веселим, що їх могло засмутити або порадувати. Після цього у вигляді гри (на прикладі тих же іграшок) можна донести до малюка, як краще в тих чи інших ситуаціях поводитися.

Вкрай важливо, щоб дитина могла легко ділитися і змінюватися, наприклад іграшками. Саме з цього вміння починається виховання справжнього майстра спілкування. Це є величезним кроком до вміння почути співрозмовника, враховувати під час взаємодії та його інтереси – так формується навичка ведення переговорів. І найкраще прищепити дитині це вміння легко взаємодіяти з іншими дітьми ще до того, як ви відправите його в садок.

Правильний вихід із різних конфліктних ситуацій надзвичайно важливий для дитини. Адже навіть
найбільш мирно налаштованому малюку далеко не завжди вдасться обійти конфліктні ситуації, зіткнення інтересів і бійки. При цьому дуже важливо навчити дитину і висловлювати свою думку, коли це потрібно: мені не подобається це, не хочу або просто ні, якщо його змушують зробити щось неприємне або просто заборонене. Однак не потрібно вчити дитину обзиватися і битися: впевнена і вихована людина практично в будь-якій ситуації зможе доводити свою правоту в інший спосіб. Звичайно, ситуацій, коли малюкові доведеться битися, мабуть, не уникнути. Однак у цьому випадку слід влаштувати ретельний «розбір польотів». Причому спочатку віч-на-віч з малюком, а потім - за участю всіх сторін конфлікту. Після з'ясування всіх причин не треба намагатися "віддати винним за заслугами" - краще організувати "загальне примирення", спрямувавши енергію конфлікту на творення.

Не треба намагатися купити дружбу, набагато важливіше захопити інших. Найчастіше дітки, з якими не грають інші хлопці, намагаються завоювати увагу за допомогою частування і незвичайних іграшок. І справді іноді така дитяча тактика може мати успіх, проте важливо не перестаратися з цим бажанням. Адже цілком можливо, що нова подружка забажає спілкуватися з малюком тільки доти, поки та дає їй свою гарну ляльку. І якщо малятко стало заручницею саме такої сумної ситуації, потрібно спробувати змінити її - наприклад, навчити дитину створювати цікаві речі своїми руками, наприклад, майструвати намисто зі сріблястого цукеркового паперу або робити красиві орігамі. І тоді дітки самі захочуть дружити, щоби взяти участь у чомусь цікавому.

І, звичайно ж, дитині завести друзів завжди допоможе її позитивний настрійта оптимізм. Тому дуже важливо вчити цьому вашого малюка. При цьому не потрібно ламати його власний характер. І насамкінець, пара питань до читачів. Чи згодні Ви з порадами, наведеними у статті? Як Ви допомагаєте дитині налагодити контакт з однолітками? Що є основним, на Ваш погляд, для успішної соціалізації дитини?

Запитання: Здрастуйте, підкажіть мені, як поводитися. Ситуація така: я вихователь, з вересня у мене діти 2-3 роки. Я раніше із такими маленькими дітьми не працювала. Першого вересня прийшло 11 дітей. За тиждень майже всі адаптувалися, майже вся група лишається на півдня. З наступного тижня спатимуть. Але не можу знайти підхід до однієї дівчинки: її наводять пізніше за всіх, діти вже снідають.

Як тільки вона приходить, одразу починає закочувати істерики. Більшість дітей, дивлячись на неї, також починає плакати, хоча кілька хвилин тому їли спокійно. Завести її в групу дуже важко — вона починає звиватися, битися. На стілець посадити її не можу - вона відразу скочується з нього. На руках тримати не можу - б'ється. І категорично відмовляється йти до групи. Я з нею гуляю коридором. Я вже не можу що робити? Відволікти нічим неможливо, вона без перерви репетує, не плаче, а репетує, і від крику її рве. На іграшки не реагує, мої слова не чує. Як її відволікти?

Відповідає Любов Голощапова, дитячий психолог:

Знаєте, відповідь я можу дати тільки одну: спочатку (як довго – покаже досвід) з дівчинкою на початку дня має бути якийсь один дорослий. Щоб спокійно, без паніки, без суєти, без смикання від того, що інші діти без нагляду, проводив із нею, може, годину, або як виходитиме. Щоб дівчинка могла звикнути до нової обстановки, нових речей, нових фарб, нових звуків і запахів. І щоб було ясно, що садок — це не в'язниця для дітей, де стежать лише за тим, щоб діти не повбивали і не втекли. Щоб усім – і вихователям, і няням, і дітям, було звично, що садок – це там, де можна грати, де цікаво, де тебе розуміють та поважають, де дружать та з'ясовують стосунки, навчаються та змагаються, ну і так далі. Садок – це місце, де класно! Куди хочеш потрапити, як тільки вранці прокидаєшся. А виховательку так приємно обійняти та поговорити з нею, а нянечка завжди допоможе – вона ж доросла і все вміє.

Хто може бути ця людина? Мама, хтось із близьких, чи якийсь працівник садка, чи хтось ще. Господи, та людей тисячі, невже серед них не знайдеться придатного одного, щоб з ним можна було домовитися, або щоб сам хотів.

Ось вам і творче завдання. До речі, це може бути дитина з старшої групиякий любить з дрібними возитися. Шукайте і обов'язково знайдете.

А дівчинці цій реально погано, коли вона так кочовряжиться. І кричить вона не з шкідливості і не від хорошого життя, а тому, що відчуває неймовірну напругу психічних сил, тому що у неї нестерпний стресовий стан. Доросла людина за такого психічного пресингу або інфаркт з інсультом отримує або гіпертонічний криз, або ще щось, що дорослі люди називають «серйозне захворювання».

Дорогі дорослі, бережіть дітей! І один одного!

У нього немає друзів, він не знає, про що говорити із ровесниками, а у великих компаніях завжди один. Чому так відбувається?

Малюк оточений увагою та турботою своїх близьких. Для них він найкращий і рідний, і сім'я найчастіше є безпечним та комфортним середовищем для дитини. Однак час йде, і доводиться відправляти рідне чадо в великий світ. Садок, школа, просто друзі у дворі, як вони приймуть нашу дитину? Чи зможе він знайти спільну мовуз ровесниками?

Зона комфорту

Основне завдання будь-якої дитини - набиратися досвіду у різних сферах життя. Помиляючись і набиваючи синці та шишки, він вчиться змінювати свою поведінку таким чином, щоб досягати мети найбільш безпечним і коротким шляхом. Потрапляючи в ситуації, де він змушений відчувати стрес і дискомфорт, дитина вчиться бути стійкою та самостійною.

Новий дитячий колектив – це досить дискомфортне місце для будь-якої дитини. Якщо в сім'ї з малюка буквально здувають порошинки, не даючи йому отримувати свій власний досвід, йому буде дуже важко влитися в колектив. Найменший натяк на неприйняття спричинить його паніку, і подолати цей страх буде дуже складно. Батькам варто постаратися створювати для дитини вдома ситуації, де він міг би навчитися долати труднощі самостійно. А краще з самого раннього вікуне перешкоджати малюку у пізнанні світу.

Пестун

Біч багатьох сімей, де малюків виховують в основному бабусі та дідусі - це розпещені діти. Їх буває важко терпіти навіть дорослим. Такі діти надзвичайно самовпевнені, часто безпідставно. Потрапляючи в дитячий колектив, вони очікують на миттєве визнання своєї переваги. Але цього зазвичай не відбувається, і така ситуація стає дуже травматичною. Проблема вирішується розширенням кола спілкування: необхідність щоразу пристосовуватися до нових людей пом'якшить особистісні особливості малюка.

Ізоляція

Починаючи з року, дитина активно пізнає соціальне оточення. І батькам важливо надати йому можливість спілкуватися з різними людьми- близькими родичами, ровесниками, друзями батьків, зовсім незнайомими людьми тощо. Йому дуже важливо здобути цей досвід, саме з нього формується надалі і вміння спілкуватися та чарівність. Якщо ж батьки самі малотовариські, ведуть ізольований спосіб життя, не підтримують стосунків із родичами, то й дитина росте в умовах соціальної ізоляції. Тому закономірно, що він матиме складнощі у спілкуванні з хлопцями.

Спілкування з мамою

Олеся Сергіївна Чернявська,
провідний спеціаліст з профілактики
соціального сирітства громадської організації
«Білоруський фонд SOS-Дитяче село»

Бути батьком - важка робота, яку мами та тата виконують, часто не маючи спеціальних навичок та підготовки. І якщо впоратися з проблемами маленьких дітей, які виникають у сімейному коліЩе якось виходить, то зберегти розум і правильно зреагувати на переживання дитини, наприклад, через відсутність товаришів у дитячому садку, на вулиці чи у школі іноді не виходить.

Так, більшості батьків життя їхнього чада здається успішним і щасливим, коли син чи дочка у колі друзів і близько спілкується зі своїми однолітками. Але варто почути фрази «чому приятель зі мною не водиться», «ніхто не хоче зі мною дружити», «не піду на вулицю, мені там сумно», як виникає почуття безпорадності та розпачу, агресії на інших дітей, їхніх батьків та власну дитину, до самозвинувачень. Адже дитсадкова або шкільна компанія - це спрощена модель суспільства і в ній відпрацьовується навичка взаємин з оточуючими, а реакція на дитину однолітків формує її уявлення про себе та ставлення до своєї особистості.

Разом з тим, перед тим як робити висновки і робити активні діїварто розібратися, що дитина вкладає в поняття «дружба», спробувати вникнути, чому вона не може зайняти бажане становище в дитячому колективі, знайти собі товариша та/або підтримати з ним стосунки. І вирішення цього питання потребує величезної делікатності.

Що таке дружба? Визначень цього слова безліч. Але якщо узагальнити їх і застосувати до взаємин між дітьми, то дружба - це близькі та добровільні відносини, які є для дитини джерелом емоційної підтримки та співпереживання. Вперше інтерес до контакту з іншими дітьми виникає у 2-3-річної дитини, яка швидше поділиться совочком і відерцем зі знайомим хлопчиком чи дівчинкою, ніж із невідомим йому, дасть машинку та ляльку однолітку, а не дорослому.

Стаючи старшими, діти 3-6(7) роківбудуть товаришувати з тими, хто запропонує пограти зі своїми іграшками або почастує цукерками, не бідкається, не плаче і не б'ється. І оскільки практично третина дошкільнят дружить з ким-небудь, слово «друг» міцно закріплюється в дитячому словнику 3-5-му році життя. Дружба для 3-6-річну дитину- це можливість ходити в гості, грати разом, веселитися, захищати від кривдників та шкодувати друга, а також прощати товариша та вибачатися перед ним. Водночас практично всі дружні відносини в цей період будуються на принципі «добро – за добро, зло – за зло».

У 6(7)-9(10)-річному віціВелике значення для дітей набуває навчання. Молодші школярі частіше дружать з вірними та кмітливими однолітками, що дають списувати, діляться шкільним приладдям, і тієї ж статі, що й вони. Дитина також обирає друга і з урахуванням географічного принципу – сидить з нею за однією партою, відвідує ті ж гуртки або живе поряд. Дружба швидше сприймається школярами як взаємовигідна співпраця, яка не вимагає розуміння та ухвалення інтересів свого приятеля. При цьому практично всі хлопчики вибудовують ділово-предметні взаємини один з одним, а дівчатка особливе значення надають міжособистісним довірчим контактам. Незважаючи на те, що 80-90% дітей мають друзів і зв'язки дружби дуже сильні, вони, як правило, не довговічні.

Слід зазначити, що до кінця навчання в початковій школі (8-10 років)у дітей з'являється поняття зобов'язання один перед одним, вони починають усвідомлювати та враховувати почуття іншого, будуючи дружбу на позиціях взаємодопомоги. Тому переривання дружніх відносин, наприклад у зв'язку з переходом в іншу школу, сприймається дитиною болісно, ​​аж до переживання почуття справжньої втрати та горя. Щоправда, доти, доки він не знайде нових друзів. Іноді дружба припиняється у зв'язку з появою інших інтересів, унаслідок чого діти звертаються до нових товаришів, які можуть задовольнити їхні потреби. У цей період, на думку дослідників, наявність навіть єдиного близького друга допомагає дитині подолати негативний вплив ворожості з боку інших дітей.

Зауважимо, що реальна дружба підлітків – дуже складне та неоднозначне явище. В один час можуть виявлятися взаємна підтримка, спільне проведення часу та взаємна довіра, а в інший - суверенність, суперництво і навіть конфлікт. Пов'язано це багато в чому з тим, що підліток шукає свою індивідуальність, прагне задовольнити свої емоційні та психологічні потреби. В результаті довірчі відносинивиникають у нього з кількома дітьми, що робить учасників дружнього союзу одночасно залежними та автономними один від одного.

Порівняно з молодшими школярами, у підлітказменшується важливість безпосередніх повсякденних контактів з одним, але значно збільшується роль співчуття та розуміння у взаєминах. На його думку, друг - це ідеальна людина, яка втілює в собі все найкраще і заради якої можна навіть піти на жертву. Крім того, для підлітків особливо характерний феномен, який одержав у психології назву «очікування спілкування». Суть його в тому, що дитина постійно знаходиться в пошуку спілкування і завжди відкрита для контакту. Тому, якщо не виходить дружити з тим, з ким хочеться, або в результаті якогось конфлікту виникає охолодження у взаєминах, підліток може піти на випадкові зв'язки, аби тільки не залишитися на самоті.

Типовим проявом дружньої психотерапії є спілкування «віч-на-віч» і по телефону. Займає подібне спілкування близько 3-4 годин у будні і до 9 годин у вихідні дні. Незважаючи на те, що, на думку багатьох батьків, це розмова як би «ні про що», психологічно вона важливіша за будь-яку змістовну бесіду в даному віці. Проте безмежна відкритість, відвертість та довірливість цих відносин нерідко дають і негативні наслідки. У момент сварки, щоб сильніше вразити іншого, колишні товаришіможуть повідомляти оточуючим найзаповітніші секрети свого приятеля.

У юнацькій дружбі виразно виявляються й ґендерні відмінності. Дівчата більш емоційні та інтимні у своїх взаєминах. У них менше близьких подруг, порівняно з юнаками, і вони вважають за краще зустрічатися з кожною з них окремо, а не з усіма відразу. Крім того, якщо основним другом для юнака є одноліток однієї з ним статі, то для дівчини ідеальний друг - це юнак старший за неї за віком. Тобто для старшокласниць слово «дружба», що вживається для опису відносин, часто є лише завуальованою назвою любові, що виникає.

Незважаючи на те, що особливості дитячої дружби вивчені досить глибоко, батькам завжди треба враховувати, що кожна дитина формується по-своєму. Це пов'язано не лише із властивостями нервової системи, темпераменту, а й з умовами розвитку, які надають неповторності загальним всім віковим проявам. Однак у будь-якому віці, починаючи з 3-4 роки, для дитини важливість контактів із друзями неоціненна. Тому саме батьки повинні взяти на себе відповідальність і вжити активних дій, якщо дитина:

. скаржиться на відсутність друзів та небажання однолітків спілкуватися з ним;

З небажанням йде або радіє будь-якій можливості не піти в дитячий садок, школу або на гурток;

Нічого не розповідає про однокласників та про приятелів, з якими познайомився, наприклад, на вулиці чи в спортивної секції;

Не хоче нікому дзвонити, кликати в гості, або йому ніхто не дзвонить і не запрошує до себе;

Цілими днями на самоті чимось займається вдома (читає, грає в комп'ютерні ігри, дивиться телевізор тощо).

Перед тим як втрутитися у ситуацію та допомогти дитині вирішити проблему, батькам слід якнайшвидше розібратися у причинах цієї дисгармонії. Психологами давно помічено, що чим краще у дитини стосунки з батьками, тим легше йому знаходити спільну мову та з однолітками. Тому порушення у сфері сімейного вихованнянерідко надають негативний впливна здатність дитини до встановлення дружніх контактів. Надмірна опіка дітей з боку батьків, примусове обмеження спілкування дитини з іншими дітьми, заборона на запрошення друзів до будинку, відсутність умов для самоствердження дитини та заперечення її права діяти самостійно можуть призвести до психологічної неготовності до спілкування з однолітками.

У дитини проблеми з придбанням друзів можуть виникнути також у зв'язку з особистісними (підвищена емоційність, замкнутість та сором'язливість) та зовнішніми особливостями (зайва огрядність, неприємні риси обличчя, особливості розвитку). І оскільки дитяча компанія - досить жорстока спільнота, то нездатна вписатися в групу безжально виганяється.

Причина того, що дитина не може знайти собі друга або підтримати стосунки з ним, нерідко пов'язується і з тим, що сучасні діти частіше грають поодинці і найчастіше з комп'ютером. В результаті як хлопчики, так і дівчатка не знають простих способівзнайомства, що не можуть виявити співучасть і співпереживання, висловити підтримку своєму приятелю, що разом із «невмінням» розмовляти з однолітками їхньою мовою призводить до відторгнення дитини з однолітків. Далі через незадоволеність у спілкуванні він стає агресивним, може свої проблеми приховувати під бравадою чи блазенством або піти в себе і впасти в депресію.

Слід зазначити, що не завжди дитина та її батьки винні у тому, що певні діти не можуть знайти собі друга у новому колективі. Іноді працюють поки що маловивчені психологами механізми взаємних симпатій і антипатій. Так, одні діти вкрай привабливі для ровесників, а інші, нічим не гірші за них, - ні. Деякі фахівці припускають, що в основі вибірковості лежить здатність затребуваних дітей максимально задовольняти соціальні потреби своїх однолітків.

Визначивши причину проблеми, необхідно спокійно і ненав'язливо починати виправляти становище, дотримуючись наступних правил:

1. Давати дитині можливість спілкуватися з друзями та її однолітками. Наприклад, зацікавлювати заняттями у гуртках чи секціях, ходити в гості до тих родин, де є діти, запрошувати сусідів-однолітків додому, влаштовувати дитячі свята.

2. Надавати дітям можливість діяти самостійно, виявляти ініціативу та свої здібності.

3. Допомагати дитині миритися з приятелями і прагнути якнайбільше дізнаватися про них.

4. Намагатися якісно проводити час із дитиною, наприклад грати, веселитися, пустувати як би «на рівних».

5. Вчити дитину відкрито і спокійно висловлювати власну думку, доводити її, не підвищуючи голоси, без істерик та образ.

Спочатку дитині, засмученій і зіткненій з чимось незнайомим, несподіваним і лякаючим через відсутність друзів, треба надати емоційну підтримку. Найчастіше кожен з батьків робить у своїй те, що може, бо ідеального рішення немає ні в кого. Найважливіше, що у складній ситуації щось сказано і нерідко особливого значення немає, які це будуть слова. Для дитини головне, щоб слова були вимовлені, його «сум» заговорила і перейшла з розряду «трагедії» на менш болісний рівень.

Синові чи дочці будь-якого віку важливо відчути, що люблячий дорослий готовий його вислухати, визнає його особистістю, яка заслуговує на довіру, поділяє його горе, готовий допомогти і підтримати. «Я бачу, ти сумуєш (злишся, боїшся, ображаєшся). Це справді прикро - коли хлопці не беруть у гру (чути глузування, бути завжди одному на перервах і т.д.) Тобі хотілося б, щоб твої стосунки з хлопцями у класі складалися інакше».

Варіанти слів, які батьки скажуть, можуть бути різні. Але є основні моменти, які діти мають почути. По-перше, якщо приятель з ним(нею) «не водиться», то це зовсім не означає, що він/вона не вартий кохання. По-друге, хоч би яким він/вона був, бути коханим усіма без винятку неможливо. По-третє, і він/вона сам(а) також когось сприймає як друга, а когось ігнорує. По-четверте, спільний аналіз можливих причинконфлікту. Можливо він/вона нагадує своєму приятелю когось, кого той не любить, або він/вона зробив щось, сам того не бажаючи, що не сподобалося другу. І насамкінець важливо дати зрозуміти дитині, що у будь-якому разі світло клином не зійшлося на цьому приятелю. Варто разом із сином чи донькою подумати, на кого він/вона міг би розраховувати у своєму класі, хто міг би стати новим другом і де його знайти.

Крім надання підтримки дитині, що потрапила в непросту ситуацію, треба пильну увагу приділити системі взаємовідносин між дорослими членами сім'ї, а також методам виховання, що практикуються. Більшість батьків живуть сьогодні надто напруженим життям, і у них просто не залишається сил для нормального спілкування з дитиною. Від них потрібно добре справлятися з усіма своїми численними обов'язками: сюди входять і сім'я, і ​​кар'єра, і багато іншого. Тому у багатьох батьків немає енергії, терпіння та бажання робити все, що потрібно. І коли щось упускається, то цим «чимось» майже завжди виявляється життя сім'ї.

Водночас головне – це правильний напрямок виховання. Дітям необхідне живе спілкування з батьками, оскільки саме під час безпосереднього контакту син чи дочка черпають впевненість у собі, формують власну ідентичність та життєві цінності. Так, приділяючи довірчому спілкуванню 10 хвилин вранці та одну годину ввечері, можна отримати диво. Важливе й спільне проведення дозвілля, бо діти, що ростуть, більш орієнтовані на поведінку, ніж на слова. Тому серед спогадів дорослих людей про найщасливіші дитячі хвилини згадуються переважно моменти безпосередньої близькості з батьками, наприклад, під час сімейної подорожі чи лижного походу до лісу. І рідко хтось згадує подарунки та привілеї, які були отримані.

Важливо також заспокоїтися і перестати надмірно дбати і турбуватися про дитину, беззаперечно виконувати будь-які її бажання та погоджуватися з запропонованими нею правилами гри. Такий стиль взаємовідносин дозволить дітям навчитися вирішувати багато проблем, що виникають самостійно, справлятися з власним егоїзмом і грати спільно з іншими хлопчиками і дівчатками під чужим керівництвом.

Допоможе дитині налагоджувати стосунки з іншими дітьми та систематичні прийоми дому друзів батьків, розмови із сином чи дочкою на різні теми. Наприклад, розмови про друзів дитинства мами та тата: про те, як познайомилися, як дружили, у що грали, які витівки робили і навіть як сварилися та мирилися. Завдяки таким оповіданням, можна без моралі показати дитині, що дружити - це здорово. Корисним уроком для дітей буде зацікавлене ставлення батьків до їхніх друзів та подружок. Для цього необхідно частіше заводити із сином чи дочкою розмови про його товаришів, висловлювати позитивне ставленнядо них, наприклад: Як поживає твій друг Андрій? Він такий добрий і веселий (або розумний і кмітливий, вірний та надійний, чесний та уважний)!».

Змінюючи батьківські установкислід паралельно працювати і з дитиною. Особливо важливий для набуття навичок знайомства та підтримки дружніх відносин дошкільний період. Маленьких дітей, а особливо сором'язливих, потрібно вчити знайомитись за допомогою його улюблених іграшок. Так, зайчик (за якого грає дитина) сидить у пісочниці, а ведмедик (його роль виконує один із батьків) хоче з ним познайомитися. Таким чином, можна програти варіанти поведінки під час знайомства: як наблизитись, що і як сказати залежно від ситуації. Причому ролями слід змінюватися, постійно ускладнюючи і видозмінюючи умови, наприклад, дитина, з якою намагаєшся знайомитися, відповіла відмовою, образилася, розсердилася, полізла битися і т.д. За допомогою іграшок також можна навчити малюка правильно поводитися в тій чи іншій ситуації (хочеться покататися на гойдалці, а інша дитина не дає), підкоригувати деякі складнощі в її поведінці.

З дошкільнятами доречно згадувати й ситуації із улюблених мультиплікаційних фільмів. Так, Крихітці-єноту допомогла потоваришувати з «тим, хто сидів у ставку» його посмішка (мультфільм «Крихітка єнот» за мотивами казки Ліліан Мур), а самим найкращим другомвиявився не той, хто найбільше, а той, хто прийшов на допомогу в біді (мультфільм «Найбільший друг» за казкою Софії Прокопової). Повчальними можуть стати й історії В.Сутєєва, наприклад «Мішок яблук», розповіді про Крокодила Гену, Буратіно тощо.

Допомогти дитині 3-6 років, яка навіть не вміє спілкуватися, увійти в компанію дітей може і авторитетний дорослий. Дошкільнята автоматично визначають навіть завуальовану ворожість чи симпатію вихователя до тієї чи іншої дитини. Тому, надаючи певне розташування і прихильність малюкові, що відкидається, можна ввести його в ігровий колектив. Завдання дорослих у цей період навчити дитину: а) поважати інтереси інших, наприклад, просити дозволу у власника іграшки перед тим, як її взяти; б) відмовляти тому, з ким не хочеться дружити; в) домагатися дружби без "підкупу" бажаного товариша.

Кожному батькові важливо знати, що негативне сприйняття їхнього сина чи дочки однолітками намагатися змінити ніколи не пізно. Дорослі члени сім'ї можуть допомогти молодшим школярамта підліткам підняти свій статус в очах однолітків, якщо будуть:

. надавати дітям можливість пограти або поспілкуватися або відсвяткувати будь-що вдома (з умовою, що кімната чи квартира потім буде прибрана);

Виділяти синові чи дочці, наприклад, кілька додаткових цукерок для шкільних друзів;

Робити разом з дитиною невеликі подарунки для друзів напередодні свят ( Новий рік, 23 лютого, 8 березня);

Прагнути якомога рідше несподівано для дитини змінювати її умови життя та коло спілкування.

Особлива майстерність потрібна мамам та татам, коли проблеми з дружніми контактами виникають у їхніх дітей у юнацькому віці. Найчастіше в цій ситуації переплітаються дружні та любовні взаємини, а батьки перебувають «між молотом і ковадлом», виконуючи суперечливу роль. З одного боку, вони повинні займати позицію стороннього спокійного спостерігача, а з іншого – відкритого для контакту, готового активно слухати їх у будь-який час доби.

Підсумовуючи, зазначимо, що, незважаючи на заяви деяких дослідників про поверхню дружніх відносин у сучасному суспільстві, Про відсутність ідеальної та глибокої дружби, про витіснення широкими приятельськими компаніями, заснованими на спільності розваг, справжнього дружнього спілкування, наявність вірних друзів все ще значуща для дітей та дорослих. Щоправда, якщо раніше спілкування однолітків складалося хіба що саме і не вимагало втручання дорослого, сьогодні дітей треба спеціально вчити. Але головне - почати, навчивши свою дитину бути відданим та надійним другом.

Чому батьки віддають свою дитину до дитячого садка? Відповідь проста: щоб дитина правильно розвивалася і спілкувалася зі своїми однолітками. Мами та тата впевнені, що як тільки їх малюк прийде до групи, він дуже швидко зможе знайти собі друзів, з якими він гратиме і пізнаватиме навколишній світ.

Саме в дитячому садочкудіти набувають першого досвіду розподілу іграшками, спільного перегляду мультиків, створення дружніх «союзів». Згадуючи своє дитинство, батьки думають, що дитина почуватиметься в дитячому садочкузручно. Однак трапляється так, що дитина не може потоваришувати, вона відчуває самотність. У цій ситуації дуже важлива допомога батьків.

Чим можна допомогти дитині?

Які ж вмінняі якості характеру необхідно розвинути дитині, щоб вона з легкістю набувала друзів?

1. Впевненість у собі.

Це якістьє запорукою дружніх відносин. Дитина, яка впевнена в собі, знає, що її люблять, поважають і цінують, буде легко сходитися зі своїми однолітками. Щоб розвинути цю якість, батьки повинні сприймати свого малюка як дорослу особистість, радитися з ним, прислухатися до його думки, вчити приймати самостійні рішення та підтримувати його у всіх починаннях.

2. Вміння знайомитись.

Згадайте, як у дитинстві ви знайомились. Усього одна фразамогла перетворити незнайому дитину на вашого друга: «Привіт. Давай дружити. Мене звуть Коля (Світлана)». Навчіть свою дитину найпростішим і найпоширенішим фразам, які допоможуть йому знайти друзів. Якщо дитина соромиться, можете запропонувати їй потренуватися на своїх іграшках. Нехай ведмедики та зайчики стають друзями, граються, спілкуються. Це, без сумніву, допоможе дитині стати більш розкутою.

3. Розуміння людей.

Після прогулянки на майданчику обговоріть із дитиною, як відбувалися ігри, хто грав, а хто стояв осторонь і нудьгував. Розпитайте малюка, що його порадувало, а що збентежило. Звичайно, дитині важко зрозумітикожну дитину, яка грає з нею в пісочниці. Іноді він не знає, як вчинити в тій чи іншій ситуації. Ви можете допомогти йому: відтворіть ситуацію в ігровій формі та розкажіть дитині, як краще вчинити, щоб уникнути конфлікту та підкріпити дружні стосунки з кожним малюком.

4. Вчимо ділитися.

Не кожна дитина розуміє, чому вона має давати свої іграшки комусь ще. Поясніть малюкові, що це допоможе йому знайти друзів. Дитина має вміти ділитисята змінюватися іграшками. Саме з цього і починається розвиток манери спілкування, яке дозволить карапузу спокійно реагувати на конкуренцію та враховувати думку інших членів групи.

5. Вихід із конфліктних ситуацій.

Навіть найтихіша дитина може опинитися в конфліктної ситуації. Батьки повинні навчити малюка говорити «ні», «я не відповідатиму на ваші обзивання» і так далі. Не слід навчати дитину давати здачі кривднику. Необхідно намагатись вирішити все за допомогою розмови.

6. Друзі не можна купити.

Найчастіше діти, які не можуть знайти собі друзів, починають залучати своїх однолітків солодощами та іграшками. У деяких випадках це допомагає, проте буває і так, що нові «друзі» спілкуються з дитиною тільки тому, що має багато цукерок або іграшок. Щоб цього не сталося, навчіть дитину робити щось цікаве, що може залучитиінших малюків, які захочуть теж навчитися робити папуги з паперу або намисто з бісеру, а може й будиночок із сірників.

7. Не забуваємо про усмішку.

Всім без винятку подобаються гарні люди, які привертають увагу своєї відкритої посмішкою. У веселих, усміхнених людей та друзів більше, ніж у похмурих та плаксивих. Тому навчіть своє маля на все дивитися тільки з оптимізмом, у кожній ситуації знаходити позитивні моменти. Нехай дитина запам'ятає основне правило і слідує їй: » Гарний настрійсприяє спілкуванню, тому посміхайся, незважаючи ні на що».