Як налагодити стосунки з однокласниками: вирішення проблем. Як порозумітися з однокласниками? Дитина не дружить із однокласниками

Ми живемо в соціумі, тому вміння дружити та співпрацювати дуже важливі для людини. Протягом життя нам часто доводиться вливатися у новий колективта заводити товаришів. Вперше ми самостійно стикаємося з такою потребою у школі. Іноді дитині буває дуже складно адаптуватися у новому оточенні та знайти друзів. Саме таким діткам ми хочемо дати кілька слушних порад, які допоможуть потоваришувати з однокласниками та стати частиною колективу.

Звичайно ж, першокласникам не обійтися без допомоги першої вчительки. Хороша класна мама зробить все, щоби роззнайомити дітей, створити новий дружній колектив. Цікаві ігри на перервах за участю всіх малюків, екскурсії для першокласників та захоплюючі уроки – методи, які допоможуть вчительці створити згуртовану команду під назвою «наш 1 клас».

Але стан і готовність самої дитини вливатися до колективу (особливо якщо вона змінює школу чи клас) теж дуже важлива. Малюкові потрібно навчитися знайомитися і заводити друзів - ці вміння йому неодноразово знадобляться.

Хочеш допомогти дитині? Тоді дай дитині такі побажання:

1. Будь собою

Це, напевно, один із самих важливих порад. Нехай не намагається виглядати краще в інших очах. Люди цінують щирість. Врунов не люблять і, коли правда виходить назовні, вони втрачають друзів, довіру, іноді виявляються об'єктами глузувань.

2. Виявляй доброту. Частіше посміхайся

«Дружба починається з посмішки», - ці слова недарма з'явилися у добрій дитячій пісеньці. Вранці перед школою налаштування малюка на позитивний лад. Адже знайомитись – це так цікаво! Нехай дитина готується зустрічати нових однокласників із посмішкою та відкритою душею. Серед них багато добрих, цікавих та близьких йому за духом людей. Він обов'язково скоро це усвідомлює і потоваришує з колегами за класом.

3. Представся і познайомся з усіма.

Це не лише правило ввічливості, а й перший крок до побудови добрих стосунків із новими однокласниками. , звичайно, допоможе хлопцям познайомитися та дізнатися один одного на першому уроці. Але нехай не стоїть тихенько в кутку, чекаючи на початок занять. Попроси його підійти до однокласників та однолітків, представитися та поспілкуватися.

Першокласникам у цій нелегкій справі можуть допомогти мами: заплануйте якесь спільне дозвілля для хлопців. Похід у кіно, театр, цирк чи просто на прогулянку до парку – чудовий спосіб роззнайомити та згуртувати дітей.

4. Намагайся підтримати розмову.

Маля бачить, як його нові однокласники щось обговорюють. Нехай не стоїть осторонь, а підключиться до розмови, розповідає ситуації зі свого життя! Тема йому близька? Тоді нехай постарається зацікавити однолітків, за можливості розпочавши нову розмову.

5. Шукай спільні інтереси.

Дитина дізналася, що вона з однокласником/однокласницею чимось схожа? Ура! Це добре, адже вони мають загальна темадля бесіди та заняття, яке зближує. Поради частіше запитувати про захоплення нових знайомих і розповідати про своїх. У такий спосіб можна завести дружбу з усіма однокласниками не лише у школі, а й за її межами.

До речі, сусід/сусідка по парті та однокласники, які мешкають недалеко, - перші потенційні друзі малюка. У них уже є спільне місце за партою та спільна дорога додому. З такими хлопцями простіше зблизитися.

6. Роби щирі компліменти, хвали.

Люди люблять, коли їх хвалять. Якщо малюку подобається зачіска однокласниці чи нові кросівки однокласника, нехай скаже про це. Але не потрібно вчити дитину робити комплементи просто так, щоб догодити чи сподобатися комусь. Явна лестощі - не кращий спосібподружитися.

7. Допомагай і не бійся просити про допомогу.

Дитина бачить, що комусь потрібна допомога? Нехай запропонує її. Це зблизить дитину з однокласником. Він сам не справляється із чимось? Підкажи дитині попросити когось про позику. І нехай він обов'язково подякує помічнику і запропонує йому звертатися за потреби. Взаємомовиручка - частина дружніх відносин.

8. Поділися.

Навчи дитину ділитися книжками, ручками, лінійками, іграшками та іншими предметами (якщо вона має таку можливість, звичайно). Це допоможе налагодити гарні відносиниз хлопцями та отримати запасну ручку, коли вона знадобиться твоїй дитині. Добре, якщо в портфелі виявиться зайвий бутерброд або цукерка, щоб пригостити нового товариша (мамі на замітку).

9. Не сперечайся і уникай конфліктів

Діти не завжди можуть домовитись. Іноді трапляються сварки і навіть бійки. Після таких поганих інцидентів із людиною важко налагодити стосунки. Навчи дитину вчасно промовчати, не починати суперечки, не лізти на рожен, мирно виходити з конфліктів. Іноді краще поступитися і зберегти хороші стосунки з однокласником.

Сподіваємось, ці поради допоможуть дитині стати частиною нового колективу та завести багато друзів. Твоєму малюкові зараз потрібна підтримка: у нього важкий період. Не забувай про це і зроби все, щоб полегшити дитині адаптацію.

Підлітковий вік - не найпростіший період як для дітей, так і для мам та тат. Ми вже розповідали, . Але у дітей бувають труднощі у спілкуванні не лише з дорослими, а й із однокласниками. Ми вибрали 13 порад, які допоможуть підліткам у спілкуванні з однолітками. Ці психологічні хитрощі будуть корисні і для батьків.

1. Якщо ви розумієте, що співрозмовник збрехав чи приховав інформацію, не ставте додаткові запитанняі не перепитуйте - просто уважно подивіться йому у вічі. Такий прийом змусить візаві розповісти недомовлене.

3. Батькам важливо. Особливо це актуально у підлітковому віці, коли кожне зауваження може сприйматися дуже близько. Навчіть підлітка, як пом'якшити критику. Якщо він знає, що невтішних відгуків не уникнути, нехай стане якомога ближче до того, хто критикуватиме. Так людина пом'якшиться і даватиме менше негативної інформації, ніж якби підліток стояв далі від нього.

4 . Важлива контрольна, виступ перед великою аудиторією і навіть просто перше освідчення - все це може бути хвилююче для підлітка. Як упоратися з хвилюванням? Пожуйте жуйку. Жування асоціюється з їдою. А їмо ми в основному вдома, тобто в рідному та безпечному місці. За допомогою жуйки можна обдурити мозок та створити йому «домашню» атмосферу.

5. Навіть при найсильнішому хвилюванні на іспитах та інших підліткових ситуаціях допоможе перевірений спосіб - уявіть, що опонент ваш близький друг. Так ви почуватиметеся спокійніше та легше налагодите контакт із співрозмовником.

6. Ще одне актуальне питання підліткового віку- перше кохання. Є перевірений спосіб виявити симпатію тієї чи іншої людини: коли у компанії сміються всі, зверніть увагу, хто на кого дивиться. У такій ситуації кожна людина підсвідомо дивиться на того, хто найбільш симпатичний. Так що слідкуйте за поглядами, можливо, ви зрозумієте, кому варто відправити.

7. Якщо вам хтось не дуже приємний, але спілкування припинити ніяк не можна, спробуйте під час зустрічі з цією людиною висловлювати більше радості: усміхайтеся, вимовляйте його ім'я з особливою теплотою. З такою практикою ставлення до людини дійсно зміниться на краще.

8. Підлітковий вік – час конфліктів. Але якщо напружена ситуація виникла у приміщенні із дзеркалами, станьте так, щоб дзеркало знаходилося за вашою спиною, а співрозмовники – навпроти вас. Так вони бачитимуть своє відображення. А кому хочеться виглядати злим та незадоволеним? Нікому. Так що ваші візаві намагатимуться поводитися спокійніше.

9. Перевірений спосіб привернути увагу людини, що сподобалася: уважно дивіться на предмет, що знаходиться прямо за його плечима. Як тільки об'єкт симпатії зверне на вас увагу, подивіться йому в очі і трохи посміхніться.

10 . Ще один спосіб привернути до себе людину - дивитися їй у вічі. Під час зустрічі просто визначайте його колір очей. Зоровий контакт сприяє своєму, і ви зможете отримати симпатію людини, що сподобалася.

Щонайменше раз у житті тобі вже доводилося вливатися в новий колектив. А швидше за все, що й не раз, а набагато більше: дитячий садок, перший клас, тусовка у дворі, курси при інституті.

Тоді чому такою тривожною подією видається перехід до іншої школи? Давай спробуємо розібратися: як швидко та просто знайти спільну мовуіз новими однокласниками?

Зустрічають по одягу...

Хоч одяг — і не головне в людині, а все ж таки від зовнішнього вигляду багато в чому залежить перше враження про тебе.

Важливо дотримуватися одного правила: якщо у своїй старій компанії ти могла з'явитися в розірваних на коліна джинсах і черевиках на гігантській платформі, то в твоєму нинішньому становищі «новенькою» це може стати поштовхом для враження про тебе, як про дівчину, яка не особливо піклується про своєму зовнішньому вигляді. Або виглядати як заява про те, що ти - відчайдушна шибениця, якій море по коліно. А це й справді так?

З іншого боку, постати перед новими знайомими такою собі «пай-дівчинкою» в узбіччях і поглядом у підлогу - значить, кинутися в іншу крайність. Природність завжди була і буде головним козирем і найвірнішим способом завоювати прихильність людей.

Під природністю, звичайно, мається на увазі не лише одяг, який ти вибереш, а й твій макіяж, і манери, стиль спілкування. Не варто намагатися відразу ж стати своєю за допомогою жаргонних слів, занадто гучного сміху або прагнення догодити всім підряд, вирішивши на контрольній варіанті завдань за себе та сусідів по партах. Все одно не вийде. А те, що ти занадто дбаєш про те, що про тебе подумають, буде видно відразу - і плюсів ніяк не додасть.

Поспостерігай за поведінкою інших: хто веде себе вільно і розкуто (в розумних, зрозуміло, межах), а хто вдає і ненатурально намагається бути кращим, ніж він є насправді. Ти сама швидко зрозумієш, з кого варто брати приклад, а з кого – ні.

На смак та колір...

Може вийти так, що більшість хлопців та дівчат у класі поєднує загальне захоплення, яке тобі абсолютно чуже. Наприклад, вони — шанувальники вітчизняної поп-музики, а твоєму серцю миліші звуки російського року. Або вони не пропускають жодного футбольного матчу за участю міської команди, а тобі цікава художня гімнастика... Невже все загублено? Зовсім ні!

Насамперед, варто спробувати розділити загальне захоплення. А що, як не такий уже й нудний цей футбол, як тобі завжди здавалося? Це не означає, що потрібно ламати себе та підлаштовуватися під більшість. Але спробувати глибше вникнути в те, чим живе віднині близьке тобі оточення, все-таки варто.

Якщо ж ти зрозумієш, що попса і юрба на стадіоні - ну зовсім не твоє, теж не варто впадати у відчай. Можливо, хлопці просто не знають, як може захоплюватися перегляд гімнастичних піруетів? Запроси їх на чай до себе додому і включи трансляцію. Або агітуйте відвідати концерт гурту, який тобі подобається.

Навіть ситуація, коли завдяки своїм інтересам ти виглядаєш «білою вороною», не така вже й страшна, як може здатися на перший погляд. Напевно, люди, які розуміють і підтримують тебе, є, а однокласники можуть оцінити зовсім інше — твоє почуття гумору і чуйність.

Вчитель завжди правий.

Якщо вчитель не має рації, читай спочатку.

Хоч би як склалося твоє спілкування з однокласниками, від ставлення до тебе шкільного «начальства» в особах вчителів залежить багато чого. Тут, звичайно, простіше: коли ти добре знаєш предмет, або, принаймні, намагаєшся якнайкраще орієнтуватися в темі уроку, при цьому поводиться ввічливо і коректно, вчитель, безперечно, оцінить це і подумки відзначить тебе як старанну та здібну ученицю .

Якщо у твоїй старій школі вам викладали за іншою програмою або ж з'ясувалося, що ти трохи відстала у знаннях, у жодному разі не треба цього приховувати. «Хвости» так швидко затягують, що не встигнеш озирнутися, як опинишся в рядах відстаючих. Підійди до вчителя і скажи прямо, в чому твоя проблема, не бійся цього. Можливо, тобі доведеться відвідати факультатив чи взяти дещо індивідуальних занять, а ще можна домовитися, щоб найближчого тижня тебе не викликали до дошки, давши можливість самостійно наздогнати клас.

У той же час, як би добре не прийняли тебе викладачі, при виникненні тертя з кимось із однокласників не варто одразу піднімати руку та скаржитися. Ябід не любить ніхто, навіть ті, кому бідують!

Кажуть, що найближчих і вірних друзів, що залишаються поруч довгі роки, люди здобувають під час навчання у школі та інституті. ВНЗ у тебе поки попереду, а ось до закінчення школи залишається не так багато часу. Тому прожити його потрібно так, щоб потім про цей безтурботний період залишилися лише легкі та світлі спогади.

Ти нова — але це ненадовго, і незабаром ти остаточно освоїшся в новому колі, а незамінний урок мистецтва дипломатії отримаєш, чому можна тільки порадіти.

Як допомогти дитині налагодити взаємини із однокласниками?

Саме сім'я забезпечує дитині певний рівень інтелектуального розвитку та прищеплює навички спілкування. Звичайно, батьки не можуть прямо впливати на ситуацію, що склалася у колективі. Але часто вони раніше вчителів зауважують, що їхній дитині некомфортно в класі, що в неї погані стосунки з однокласниками. У такому разі необхідно негайно вживати заходів - краще піти і поговорити про симптоми, що турбують, з класним керівником, щоб розсіяти сумніви, ніж дозволити ситуації вийти з-під контролю. У подібній ситуації батьки звертаються по допомогу і до шкільного психолога.

Спілкуючись із батьками непопулярних школярів, я умовно виділила кілька типів їх реакцій на ситуацію, що склалася в класі.

1. Батьки розуміють, що у дитини є проблеми у спілкуванні, але не знають, як їй допомогти (іноді переконані, що зробити це неможливо). Визнаються, що у дитинстві також відчували труднощі у спілкуванні з однолітками.

Мама другокласника Феді сама дуже замкнута, у школі майже ні з ким не спілкується, чекаючи на сина після уроків, на батьківських зборахта святах зазвичай цурається інших батьків. Завжди бачу її з тривожним виразом на обличчі, під час розмови зі мною чи класним керівником вона тримається напружено. Якось ми з нею стали свідками сварки Феді із однокласниками. Мама була розгублена та налякана.

Нетовариські, замкнуті батьки не можуть навчити дитину ефективної взаємодії з оточуючими. Адже найважливішим є той приклад, який, спілкуючись із іншими людьми, подають дітям батьки.

2. Батьки вважають, що у дитини все гаразд, а якщо і є якісь проблеми, то в них винні оточуючі: вчителі, які неправильно організують спілкування у класі; діти, які агресивні і не вміють нормально спілкуватися; їхні батьки, які неправильно виховують своїх дітей.

Мама дуже агресивного хлопчика Андрія не хотіла визнавати, що проблема полягає не в однокласниках її сина, а в його невмінні спілкуватися з ними. Андрій любив посміятися з невдач товаришів, обзивав їх, в іграх прагнув керувати. За результатами соціометрії з'ясувалося, що Андрія ніхто з однокласників не хоче брати до своєї команди і ніхто не довірив би йому свого секрету.

До речі, іноді саме позиція батьків стає причиною неприйняття їх дитини оточуючими. Дитина звикає вважати винними у проблемах оточуючих, не вміє визнавати свої помилки, ставиться до одноліткам з почуттям переваги, не хоче зважати на їхні інтереси і думки. У дослідженнях В.М. Галузинського підкреслюється, що причини відторгнення деяких десятикласників полягають в індивідуалізмі, що підігрівається батьками (наприклад, підкреслення особливої ​​обдарованості їхньої дитини порівняно з оточуючими).

Іноді батьки мають рацію - в поганому відношеннідо їхньої дитини справді насамперед винні оточуючі.

Негативне ставлення до Сени з першого класу було спровоковано класним керівником, якому неприємний був і сам Сеня, та його батьки. Вчителька називала хлопчика лише на прізвище, ніколи не хвалила його, частіше, ніж рештою, робила зауваження. Її неприязне щодо нього ставлення поступово передалося й іншим учням.

У ситуації, коли є конкретний кривдник (вчитель чи однокласник), батьки часто прагнуть самі "розібратися" з ним. Вони йдуть скаржитися адміністрації на несправедливе ставлення до дитини з боку вчителя. Якщо ж дитину цькують однокласники, то батьки, прийшовши до школи, звітують кривдника, загрожують йому або доганяють його батькам. На жаль, такі вчинки не допомагають, а шкодять дитині. В результаті вчитель, дізнавшись про скаргу, переймається ще більшою ворожістю до нещасного учня. Переслідувачі стають обережнішими та витонченішими у своїх знущаннях, погрожуючи розправою, якщо жертва комусь ще раз поскаржиться. А батьки кривдника теж не залишаються у боргу. Іноді доводиться спостерігати дуже негарні сцени, коли батьки кривдника та жертви кричать, ображаючи один одного на очах у хлопців та дівчат. Звичайно, такий приклад "вирішення" конфліктів не є корисним для дітей. Крім того, подібним заступництвом батьки надають своїй дитині ведмежу послугу.

Мама Соні, починаючи з першого класу, приходила "розбиратися" з однокласницями доньки, які її дражнили. Дівчинка звикла трохи скаржитися мамі, а серед однокласників уславилася ябедою, з нею ніхто не хотів дружити.

3. Батьки, які звернулися по допомогу, усвідомлюють, що дитині погано в класі через особливості її особистості. Вони готові співпрацювати з психологом та класним керівником та допомагати дитині. Такий тип реакції зустрічається найчастіше.

Проблема дітей, що відкидаються - це палиця з двома кінцями. Нікому з батьків не хочеться, щоб їхня дитина стала жертвою, зазнавала нападок і цькування з боку оточуючих. І водночас навряд чи хтось захоче, щоб його дитина була ініціатором цькування іншого.

Працювати з батьками дітей-призвідників або дітей-переслідувачів непросто. Не кожен з батьків може визнати, що його ласкавий, добра дитинаможе отримувати задоволення, принижуючи однолітка.

Ось що сказала мама однієї дитини: "П'яти-шестирічні діти на майданчику весь час об'єднуються і нападають на когось одну. Я говорила із сином, що це робити недозволено. Якось об'єктом нападок став він сам. Але це нічого не змінило. Наступного день він із таким самим захопленням нападав на товариша разом з усіма. Діти схильні об'єднуватися проти чогось однолітка, що їм не догодив. Це називається "дружити проти когось". Батьків засмучує, що їхня дитина піддається загальному настрою і робить непристойні вчинки. У цьому випадку їм слід постаратися пояснити дитині, як її поведінка виглядає збоку, змусити її задуматися про почуття жертви. Дитині, що прагне до самостійності, можна сказати, що в цій ситуації вона поводиться як м'ячик - куди штовхнули, туди і покотився. Жодного прояву своєї волі. А взагалі вміння протистояти колективу приходить не одразу. Але саме даючи можливість проаналізувати власну поведінку, можна наблизити момент, коли дитина перестане піддаватися впливу оточуючих.

Треба пояснювати дитині, що неприпустимо обзивати інших, сміятися з них - нехай поставить себе їхнє місце. Треба вчити дитину зважати на думку оточуючих, знаходити компроміси.

Якщо постраждалий батькам несимпатичний, не варто "підливати олії у вогонь", обговорюючи це з дитиною. Зрештою, дитина повинна вчитися терпимості та уживливості. У розмовах з дитиною або її присутності не слід давати оцінки іншим батькам, дітям, вчителям.

Загальні особливості дітей, що відкидаються

За моїми спостереженнями, діти, що відкидаються, самі багато роблять для того, щоб стати жертвами нападок.Як зазначалося, вони легко піддаються провокації однокласників, видають очікувані, часто неадекватні, реакції. Природно, цікаво ображати того, хто ображається, хто кидається з кулаками на оточуючих після будь-якого безневинного зауваження на свою адресу, хто починає плакати, якщо його трохи подразнити, і т.д.

Діти, що відкидаються, не вміють керувати своїми почуттями, стримувати емоції, неправильно оцінюють мотиви і сенс вчинків.Наприклад, один хлопчик сказав, що "мстивість - гарна якість", Розцінюючи її як вміння постояти за себе. Поведінка іншого хлопчика викликала в однокласника здивування: "Чому він так дивно поводиться? Коли ми його обзиваємо, починає розмахувати руками та ганятися за нами з криками. Я просто в лоб дав, і все".

Ці діти дуже трепетно ​​ставляться до виявленої до них уваги та співчуття. Будь-який одноліток, який надав їм підтримку, що підказав щось, чимось поділився, відразу ж зводиться в ранг "найкращого друга". Це досить важкий тягар, оскільки знедолені діти можуть бути дуже нав'язливими.Втомившись від надлишку уваги та подяки з боку знедоленого, співчуття може перейти в стан переслідувачів.

Януш Корчак вважав, що турбота про дітей, що відкидаються, вимагає великого такту: "Треба стежити не тільки за тим, щоб їх не ображали, але щоб і вони нікому не заважали". Таких дітей необхідно вивчати правила спілкування та взаємодії.

Що робити, якщо дитину відкидають

Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старша дитина, тим менша ймовірність, що він поскаржиться батькам на те, що відбувається. Варто виявляти інтерес до справ своєї дитини, але робити це ненав'язливо. Якщо він сам нічого не розповідає, слід поспостерігати за ним.

Насамперед треба сходити до школи, поговорити з вчителями про стосунки своєї дитини з однокласниками, подивитися, як поводиться дитина в класі після уроків або на перерві, на святах: чи виявляє ініціативу у спілкуванні, з ким спілкується він, хто спілкується з нею і т.д. Можна звернутися по допомогу до шкільного психолога, йому легше здійснювати спостереження дітей.

Наступні симптоми можуть свідчити про те, що дитині погано в класі її відкидають.

Дитина:

Неохоче йде до школи і дуже радий будь-якої можливості не ходити туди;
- повертається зі школи пригніченим;
- Часто плаче без очевидної причини;
- ніколи не згадує нікого із однокласників;
- дуже мало говорить про свою шкільного життя;
- не знає, кому можна зателефонувати, щоб дізнатися уроки, або взагалі відмовляється дзвонити будь-кому;
- ні з того ні з сього (як здається) відмовляється йти до школи;
- самотнє: його ніхто не запрошує в гості, на дні народження, і він нікого не хоче покликати до себе.

Як допомогти своїй дитині налагодити взаємини у класі

Обов'язково попередьте вчителя про проблеми своєї дитини (заїкуватість, необхідність приймати ліки щогодини тощо). Заїкання, тики, енурез, енкопрез, шкірні захворюваннянеобхідно відстежувати та по можливості лікувати. Все це може стати причиною глузувань з боку однолітків.

Необхідно забезпечити дитині все, що дозволить їй відповідати загальним шкільним вимогам. Якщо для уроків фізкультури потрібні чорні шорти, то не слід пропонувати рожеві дитині, вважаючи, що це не важливо. Для вчителя може бути і не важливо, а однокласники почнуть дражнити дитину. Це не означає, що треба йти у дитини на поводі і купувати їй шапку "як у Оленки з 5 "Б"".

Порадьте дитині змінити тактику поведінки. Адже якщо стереотип склався, то будь-який вчинок є передбачуваним. Дитина поводиться за заданою оточуючими схемою. Але якщо на стандартні обставини він відреагує несподіваним чином, то, можливо, він зуміє не тільки збентежити своїх переслідувачів, а й зробити крок до подолання ситуації, що склалася. Наприклад, можна запропонувати дитині замість того, щоб починати плакати або бити всіх поспіль, подивитися в очі кривдникам і спокійно запитати: "Ну і що?" - або почати сміятися разом із ними. Загалом зробити те, чого від нього зовсім не очікують.

Намагайтеся забезпечити дитині спілкування з однокласниками поза школою. Запрошуйте їх у гості, влаштовуйте свята, заохочуйте спілкування дитини з ними. Необхідно всіляко сприяти участі дитини у класних заходах, поїздках. Не варто відразу після уроків забирати дитину зі школи навіть заради занять англійською чи музикою. Інакше всі хлопці здружаться між собою, а ваша дитина так і буде чужою в класі.

Не слід приходити до школи особисто розбиратися з кривдниками своєї дитини, краще повідомити класного керівниката психолога. Не поспішайте кидатися захищати дитину у будь-якій конфліктній ситуації з однокласниками. Іноді дитині корисно пережити всі стадії конфлікту – це допоможе їй навчитися самостійно вирішувати багато проблем. Але, привчаючи дитину до самостійності, важливо не перестаратися і не пропустити ситуацію, з якою дитина не в змозі впоратися без втручання дорослих. Такою ситуацією, безумовно, є систематичні знущання та цькування дитини з боку однолітків.

Увага! Якщо ситуація зайшла надто далеко, наприклад, дитину постійно принижують чи б'ють – негайно реагуйте. Насамперед захистіть дитину від спілкування з кривдниками - не відправляйте її до школи. Розбиратися з кривдниками – не найголовніше (хоча і залишати їх безкарними не варто – вони оберуть собі нову жертву). Важливо допомогти дитині пережити отриману психічну травму, тому швидше за все її доведеться перевести до іншого класу. Дитині потрібно буде навчитися не боятися однолітків та довіряти їм.

Декілька слів про впевненість у собі

Якщо дитину в класі не люблять і відкидають, її батькам необхідно:

бути готовими до співпраці з учителем та психологом;
- виявляти по відношенню до кривдників терпимість та стриманість;
- і найголовніше - надати підтримку своїй дитині.

Я вже говорила, що часто непопулярними стають діти, які мають якісь фізичні вади чи поведінкові проблеми, невпевнені у собі. Саме батьки можуть допомогти дитині подолати почуття неповноцінності, перетворити недолік на гідність. Проте батьки, навпаки, часто бувають надто критичні та нетерпимі до особливостей своєї дитини. На жаль, ми надто часто даємо якусь оцінку вчинкам та словам своїх дітей, часом навіть не помічаючи цього. Дитина здається нам надто активною, і ми, журячись, говоримо подрузі: "Він непосидючий". Таким чином, ми прогнозуємо його майбутнє, виходячи зі своєї оцінки, і, спілкуючись з дитиною, починаємо заганяти її в рамки нашого негативного прогнозу. "Вічно ти крутишся, бісишся! Адже ти ніколи не можеш посидіти мовчки..." і т.д. Якщо дитина тиха і не прагне спілкування з оточуючими, ми переживаємо, що їй буде важко заводити друзів, вона буде самотня. Дитина каже щось, що не відповідає нашому настрою, ми різко обриваємо його: "Знову ти кажеш дурниці!" Приклеюючи ярлики, ми переконуємо дитину - вона саме така: невпевнена, непосидюча, дурна. Дитина спочатку неусвідомлено, а потім і свідомо починає будувати свою поведінку, виходячи із запропонованої їй дорослими ролі.

Хлопчика Васю, героя оповідання Ю.Я. Яковлєва "Лицар Вася", через його повноту і незграбність прозвали Тюфяком, а він мріяв про лицарські обладунки. Але "крім насмішкуватого дзеркала, насправді його повертала мама. Почувши з кухні його кроки, від яких жалібно дзвеніли склянки, мама кричала: "Обережно! Слон у фарфоровій лавці!"". І батьки в цій непростій ситуації з союзників і помічників самі перетворюються на переслідувачів, а дитина залишається віч-на-віч зі своєю проблемою. Якщо вже батьки не приймають дитину такою, якою вона є, насміхаються з неї, то чого ж чекати від інших.

У дитинстві мені дуже подобалися казки чудової фінської письменниці Туве Янсон про Мумі-тролля. В одній з них Мумі-троль, граючи з друзями в хованки, сховався в капелюсі Чарівника і вийшов звідти настільки перетвореним, що друзі не впізнали його і навіть задали йому прочухана. Мумі-мама, яка прийшла на шум, теж спочатку не впізнала свого сина, але, пильно вдивившись у його "злякані очі-тарілки", визнала, що це Мумі-троль. І тоді він знову став самим собою. Мумі-мама обняла його і вимовила слова, що особливо вразили мене: "Вже мого маленького Мумі-сина я дізнаюся завжди, що б не сталося". Для мене в цих словах полягає основний зміст батьківського коханнята підтримки: прийняття та допомога дитині у будь-якій ситуації. Головне - вміти приймати свою дитину (може бути, більш сором'язливу або зайво емоційну порівняно з іншими) такою, якою вона є...

Спокійні, впевнені в собі батьки, які не чекають від дитини моментальних наддосягнень, з розумінням відносяться до її успіхів і невдач, - ось запорука розвитку у дитини впевненості у своїх силах та адекватної самооцінки.

Як допомогти своїй дитині стати впевненіше

У складних ситуаціях не прагнете все зробити за дитину, але й не кидайте її одного. Запропонуйте впоратися з проблемою разом (не важливо, що це шнурки на черевиках або перша сварка з приятелем). Іноді досить просто побути поруч із дитиною, поки вона намагається зробити щось.

Батьківська любов для дитини річ не очевидна; якщо батьки ніяк не виявляють своїх теплих почуттів, то дитина може вирішити, що її не люблять. Це сформує в нього почуття безпорадності та незахищеності, а отже, і невпевненості у собі. Подолати це почуття допомагає тілесний контакт. Можна просто погладити дитину по голові, обійняти, посадити навколішки. Це ніколи не буде зайвим ні для малечі, ні для дошкільнят, ні для молодших школярів.

Все сказане аж ніяк не означає, що дитину не слід критикувати. Але, засуджуючи його, слід дати зрозуміти, що ви критикуєте конкретний вчинок дитини, а ваше ставлення до неї не змінюється. Можна сказати дитині: "Ми любимо тебе завжди, що б ти не зробив, але іноді нам буває важко не гніватись (ображатися) на тебе!"

Друзі дітей

Батьків часто турбує проблема дружніх відносин дитини з однолітками. Зазвичай вони переживають, що їх дитина або ні з ким не товаришує, або товаришує не з тим, з ким треба.

Проблеми з друзями зазвичай виникають у сором'язливих дітей. Справді, сором'язливі та боязкі діти частіше, ніж агресивні, страждають від ізоляції. Тому дуже сором'язливій та замкненій дитині потрібна допомога дорослих, щоб налагодити спілкування. При сприятливій обстановці в класі така дитина поступово знаходить собі відповідного товариша і почувається цілком комфортно.

Іноді дуже товариських батьків турбує, що їхня дитина не прагне активно спілкуватися з однолітками, у неї мало друзів. Але одним треба багато друзів, щоб почуватися щасливим, а іншим достатньо одного друга. Згідно з дослідженнями психологів, хоча б одна взаємна прихильність у класі робить дитину більш впевненою в собі та забезпечує їй більш комфортне існування в колективі порівняно з дитиною, яку обирають багато хто, але не ті, кого вибирає вона. Наявність друзів – дуже важлива складова емоційного благополуччя дитини. Незалежно від віку один для дитини - це той, з ким цікаво, хто підтримає, з ким можна щось робити, це почуття, що ти не один і комусь цікавий. Доросліша дитина вкладає в поняття дружби більш серйозні і глибокі відносини.

Батьки зазвичай засмучуються, якщо ті, кого їхня дитина називає друзями, ображають її, нехтують нею, не дорожать дружбою. Якщо батькам не подобаються друзі їхньої дитини, то не варто наполягати на припиненні стосунків та постійно критикувати друга чи подругу. Має сенс звернути увагу дитини на негативні сторониоднолітка та надати йому самому вирішувати, чи підтримувати ці стосунки далі. Іноді досить як би між іншим запитати: "І що ж, Петя тебе не почекав?", "А Таня тебе чимось пригостила?", Щоб дитина замислилася про те, як друзі ставляться до нього. Буває, що дитина зберігає принизливі йому стосунки від безвиході. Наприклад, на дачі йому нема з ким більше спілкуватися, і він радий будь-якому компаньйону. А інша дитина розуміє, що від неї залежать і користується цим.

Тиха, мрійлива Настя дорожила дружбою з жвавою та самовпевненою Машею, яка постійно керувала нею, змушувала підкорятися собі. Ледве що було не по ній, Маша погрожувала Насті, що не буде з нею товаришувати. Настя часто засмучувалася через це, але, на думку її мами, продовжувала "танцювати під Машину дудку". Так було доти, поки Настя не пішла до школи, де в неї з'явилися нові подруги, - вона побачила, що стосунки можна будувати і по-іншому, без шантажу та погроз на рівних. Настя стала більш критично ставитись до Маші. На моє запитання, що їй найбільше не подобається в однолітках, Настя сказала: "Не подобається, коли змушують робити те, що не хочу, і кажуть: "Тоді не з тобою більше гратиму!" Ось моя подруга Маша так робить". Я поцікавилася, чому вона продовжує з нею спілкуватися. Настя відповіла: "Маша багато чого вигадує, з нею цікаво".

Як показує практика, у дітей, які активно відкидаються однокласниками, зазвичай немає стійких дружніх відносин і поза школою. Однак якщо непопулярна в класі дитина має можливість спілкуватися з однолітками крім школи - у дворі або гуртках, де її приймають і цінують, - то відсутність визнання у школі її не травмує.

Як допомогти дитині у виборі друзів

Необхідно знати всіх друзів своєї дитини, особливо якщо ви побоюєтеся негативного впливу з їхнього боку. Потрібно допомогти організувати спілкування дитині, створити відповідне оточення. Мало просто віддати його у відповідний колектив, запрошуйте дітей додому, по можливості познайомтеся з їхніми батьками. Найголовніше, ненав'язливо створіть дитині прийнятне коло спілкування (піклуватися про це слід, поки дитина ще маленька). Це можуть бути діти ваших друзів, однокласники, будь-який клуб, гурток, секція, словом, будь-яке суспільство, що об'єднує людей зі схожими інтересами та доброзичливо ставляться один до одного.

Завдання батьків - не лише підтримати дитину, яка потрапила в непросту ситуацію, а й навчити її взаємодіяти з оточуючими. Не треба намагатися повністю захистити дитину від негативних переживань. У повсякденному життіуникнути гніву, образ чи зіткнення з жорстокістю неможливо. Важливо навчити дітей протистояти агресорам, не уподібнюючись до них. Дитина має вміти сказати "ні", не піддаватися на провокації товаришів, з гумором ставитися до невдач, знати, що у свої проблеми іноді правильніше присвятити дорослих, ніж розбиратися самостійно, і бути впевненою, що рідні не відмахнуться від неї, а допоможуть і підтримають в тяжку хвилину.

На сьогоднішній день питання про те, як порозумітися з однокласниками набуло форми проблеми комунікації серед учнів.

Це стало однією з найактуальніших тем, оскільки за даними досліджень, які проводять психологи шкіл, більше 50% учнів не можуть порозумітися зі своїми однокласниками.

Спілкування з однолітками дуже важлива частина пізнання світу та самопізнання.

Кожна людина індивідуальна, вона має свій внутрішній світ, їй притаманні свій характер і свої особливості. Це важливо пам'ятати та враховувати при спілкуванні з однолітками.

Спілкування - це мистецтво і не всім виходить налагодити контакт з оточуючими людьми, а тим більше, завести друзів. Школярам ще складніше, тому що діти схильні виражати емоції яскравіше, повно, чітко і менш схильні до гнучкості у спілкуванні. Це ускладнюється ще й тим, що часто діти бувають жорстокі стосовно оточуючих, а особливо якщо відчувають, що товариш слабший. Таким чином, вони піднімають свою самооцінку, часто не думаючи про почуття оточуючих.

Неприйняття колективом дуже важко переживається дітьми, оскільки це їхнє основне коло спілкування та інтересів, основна можливість самореалізації та визнання, прийняття їх соціумом. Неприйняття до свого колективу може виражатися групою як ігноруванням, і фізичним насильством. Таке негативне відношенняз боку значимих дитини людей надає травмуючий вплив з його психічний стан.

Для того, щоб дитина благополучно влилася у шкільний колектив, була прийнята однокласниками і знайшла друзів, необхідно бути цікавою для оточуючих. Щоб тебе приймали, потрібно й самому вчитися приймати людей з їх характером та особливостями.

Адаптація в колективі багато в чому залежить від самооцінки дитини, чим вона адекватніша, тим їй простіше порозумітися з членами колективу.

Діти дуже відкрито висловлюють свої емоції та відчувають фальш. Тому не варто намагатися заслужити увагу однокласників лестощами та підлещуванням, це нікому не сподобається і дасть абсолютно протилежний результат.

У випадках, коли діти виявляють вербальну агресію у вигляді обзивань, звинувачень, образ, тим самим намагаючись принизити співрозмовника і підняти свою самооцінку за його рахунок, слід намагатися уникнути такого контакту і в жодному разі не вступати в словесні суперечки, оскільки перемога вже спочатку на боці нападаючого.

Говорити потрібно спокійно, впевнено, чітко висловлювати свої думки та бажання.

Навколишнім має бути цікаво спілкуватися з дитиною, тому потрібно розширювати коло інтересів засобами відвідин різних гуртків, секцій. Таким чином, у дитини розшириться кругозір, їй буде чим зацікавити колектив і про що поговорити. Також це дозволить йому спілкуватися як зі своїм класом, а й знайти друзів за інтересами.

Для того щоб вміти підтримати розмову з однокласниками, необхідно дізнатися, чим вони цікавляться і спробувати теж поцікавитися цим, тоді буде про що поговорити на змінах.

Необхідно розвивати дитину в різних напрямках, тоді дитина і сама зможе ставити теми для розмов і бути цікавою колективу.

Ще одна складова конструктивного спілкування – це гнучкість. Не варто бути занадто категоричним, слід виявляти лояльність до однокласників, але при цьому бути стійким і відстоювати свою думку.

Організація спільної діяльностідуже зближує. Тому варто зайнятися спільною справою або влаштувати спільне дозвілля, провести час разом та бажано за межами школи та класу, це дозволить кожній дитині показати себе з нового боку та бути цікавим однокласникам.