Якщо старі люди заважають відпочивати. Безглузді люди похилого віку: як ужитися з літніми родичами

Це питання мені відоме не з чуток.
Під час студентства я жила з дідусем і бабусею, і хоча ми дуже любили один одного, але й сварилися досить часто.

На мою свободу ніхто не робив замах, я могла приходити пізно, тільки просили повідомляти про те, що десь затримуюся чи не ночую вдома.
Якщо приходила вночі, то на мене ніхто не чекав з розпитуваннями, відчиняла двері своїм ключем, щоб не будити старих і лягала спати. Сварилися ми якраз на побутовому ґрунті.
Наприклад, мені постійно робили зауваження:
-Не плескай холодильником! Зламаєш!
-Не перемикай так по-звірячому телевізор! Зіпсуєш!
-Що ти так багато говориш по телефону, він перегорить!

Зараз я розумію, їм просто хотілося щось говорити, хотілося щоб їх слухали і чули.
Моїх людей похилого віку давно немає в живих, а ті апарати ще довго працювали, поки я їх не викинула і не купила нові.
Старі мої в порівнянні з іншими були просунутими на ті часи, не міщали через будь-який барахл.
Адже найжахливіше те, що люди похилого віку не розлучаються ні з чим, люди, у яких вже майже все в минулому, нічого не викидають і чекають, що воно стане в нагоді в майбутньому. Ось парадокс?
Тепер я стаю старшим і починає здаватися, що час стискається.
Нещодавно розбирала шафу, сукня була зовсім нова, здавалося, що й купила її нещодавно, а згадала і порахувала минуло 10 років! Я позбулася його не тому, що воно стало мені мало чи не модним, просто я згадала, що останні три роки я його просто не носила, адже це не помічалося!
Починає здаватися, що це було лише вчора.
Літні люди займають поступово весь життєвий простір речами, відвойовуючи його сантиметр за сантиметром ... Їм потрібно все, вони нічого не викидають. І взагалі податок на сміття вважають несправедливою карою.
-Яке сміття?! Я нічого не викидаю!
Куплений їм новий одяг, вони зазвичай ніжно вішають у шафу і доношують старе, залишаючи нове на потім, коли воно настане потім невідомо?

Солженіцин писав, що люди похилого віку навіть у сталінських таборах обростали численними речами.

Вони люблять речі набагато більше, ніж людей, особливо це стосується близьких. Це потрібно пам'ятати!

Близьких дуже часто вважають людьми, які посягають на їхні речі!

Тому пенсію вважають за краще від близьких ховати. Гроші для людей похилого віку самоціль! Вони накопичують і накопичують на чорний день часом величезні суми.

Одна моя знайома прибираючи в матусиній кімнаті, вражена великою кількістю якихось клубків вовни, з яких ніхто нічого не в'яже, взяла і викидала їх, виявилося бабуся в клубки ховала свою пенсію, причому діти не брали у неї ні копійки, а вона точно знала, якому клубку, за який період замотана пенсія.

Клубки полетіли на смітник, а за ними і бабиний дах!

Стався тихий жах і ще кілька років вони жили в цьому пеклі! Але про бабусю в Ізраїлі, що зашила в матрац Мільйон, всі напевно чули?! Тому краще в них нічого не чіпати! А після смерті перевіряйте все уважно!
Літні люди часто дуже уразливі і вимагають до себе уваги, яку молоді засмикані життям забувають їм надавати. Але якщо на заході літні мешкають окремо, то в Росії часто в одному будинку або квартирі мешкають три покоління.

Драми, що розігруються в цих сім'ях, гідні пера справжніх письменників.
Ужитися зі старими важко, часом не виносимо і всі їхні голосіння про те, що їх ось-ось зведуть в могилу, часто обертаються нездійсненними бажаннями.
Як же бути, якщо люди похилого віку є, а роз'їхатися можливості немає?!
Хочете ви цього чи ні виділіть їм свій куточок, з милими їх серцю дрібничками та їх особистим мотлохом. Не важливо, що це може бути лише шафа або тумбочка, але нехай це буде їхня власна шафа.
Крім того, щоб якось нейтралізувати старих людей від впливу на ваше особисте життя, придумайте для них хобі, якщо вони люблять тільки серіали, виділіть їм окремий телевізор, немає можливості, то тоді є відмінне заняття, яке знову в моді: вишивання хрестом.
Збирати пазли це класика, але ще хороше заняття якщо в сім'ї є діти, нехай грають з ними в настільні ігри, наприклад в карти. Дуже розвиває!
Але якщо хочете дуже заспокоїти людей похилого віку, навчіть їх користуватися Інтернетом. Тоді до Вашої родини прийде справжній спокій!

З дитячих років старість у нас асоціюється з мудрістю, м'якістю, добротою та бабусиними млинцями. Дорослі люди будують стосунки по-іншому. Спілкуючись зі старими, ми можемо зіткнутися з озлобленням, нескінченним бурчанням та егоїзмом.

Іноді літня людина поводиться так, що здається, що всі роблять неправильно. Лише він знає, як треба. Це виливається у масу критичних зауважень у бік молодої рідні.

Одна з найбільших проблем – озлобленість. Старість сама собою - досить серйозне випробування. Доводиться віч-на-віч зіткнутися з розумінням того, що життя кінцеве. Може почати позначатися переоцінка життєвих результатів, старі рани - нереалізованість, накопичена агресивність. Все це нагадує про себе дедалі частіше і вихлюпується на близьких.

Ще одна напасть – занудство. Його коріння теж може йти в минуле і бути наслідком того, що раніше оточуючі не прислухалися до його думки. Формується переконання, що для того, щоб тебе почули, треба говорити більше і частіше, повторюючи неодноразово ту саму думку.

Характерною якістю невживливих людей похилого віку буває і хвороблива образливість. Будь-яке зауваження чи просто недостатнє прояв уваги обертається стиснутими губами, висловлюванням невдоволення.

«У літнього віку свої особливості,- Розповідає психолог санкт-петербурзького «Сундєєв-центру» Родіон Чепалов. - Залежно від типу та динаміки особистості вони можуть виражатися у різних симптомах. Цим займається геронтопсихологія. Найбільш неприємно, коли цими ознаками стає впертість, нетерпіння до чужої думки, завищена самооцінка. Серед складнощів - неможливість домовитися, досягти рівноправного партнерства, отримати коротку слушну пораду та допомогу в розумних межах».

Заключний етап

Загалом у старості характер ускладнюється і з появою обмежень у житті, і від відчуття існуючої та потенційної залежності, і від страху перед власною безпорадністю. А агресивність – це іноді ще й спосіб привернути до себе увагу.

Свою роль грає ще й почуття власної непотрібності та самотності. Останнє гостріше відчувається, якщо людина втратила чоловіка чи дружину, а від своїх дітей живе на певній відстані.

Коли ж людині за 80, доводиться враховувати й особливості, пов'язані з можливими патологіями мозку та з атрофією окремих клітин. На жаль, багато старечих захворювань можуть змінювати або погіршувати характер.

Дорогі мої старі

Якщо ваші дідки живуть окремо, це легше психологічно, але складніше фізично: треба відвідувати, допомагати, приносити сумки з продуктами. Немаловажну роль грає і ступінь спорідненості. Одна справа, власна бабуся, яка виростила вас, інша справа - шкідлива літня свекруха. У другому випадку з обох боків. Але й ті, й інші часто демонструють одні й самі проблеми у поведінці.

1. Агресор.Все, що ви робите, погано та неправильно. Про це йдеться у різкій формі, аж до образ. Іноді такі родичі мають схильність скаржитися на дітей оточуючим.

2. Вічно ображений або буркун.Ні, такі родичі не будуть проявляти агресію і ображати вас, проте своїми зітханнями і сумними докорами створять у вас почуття провини, що не проходить.

3. «Бджілка».Бабуся, що відноситься до такого типу, і онуків зі школи забере, і обід приготує, і пиріг до вечора випече. Вона не думає про себе, але з іншого боку вимагає, щоб за її праці була чимала моральна віддача з вашого боку.

4. Егоїст.Так, такі літні родичі не будуть лізти у ваше життя і виводити порадами. Все це не дуже їх цікавить. Проте турботи про себе вимагатимуть повною мірою. Вони можуть маніпулювати відомостями про стан здоров'я, щоб змусити вас примчати себе на інший кінець міста.

5. Недовірливий.Вони нікому не довіряють, у тому числі рідним та близьким. Останніх підозрюють у тому, що ті тільки й чекають на їхню безчасну смерть і намагаються заволодіти майном.

6. Божий кульбаба.Тихий і нешкідливий тип, що витає трохи в інших сферах, але часто потребує підвищеної опіки.

Бабуся приїхала!

Можна сказати, що існує ціла програма спілкування з літніми родичами.

Насамперед, потрібно набратися терпіння, терпіння та ще раз терпіння. «Можна уявляти собі людину похилого віку дитиною і намагатися згадувати, що добре він вам зробив у житті,- Каже Родіон Чепалов. - Намагатися бачити позитивні риси та думати про те, що і ви колись таким станете. Ставтеся до літнього родича так, як би ви хотіли, щоб до вас ставилися у старості».

У прямому спілкуванні необхідно також опанувати певні навички мистецтва розмови. Варто більше розмовляти зі старим родичем, знаходячи спільні теми та точки дотику.

З іншими родичами легше погодитися, ніж розпочинати тривалий і неконструктивний суперечка. Не завжди варто звертати увагу на те, в якій формі висловлено ту чи іншу пораду. Якщо він слушний, то чому б ним не скористатися. Погодимося, нас часом більше дратує, як це все говориться, що заважає зрозуміти, чого від нас хочуть. Більше того, можна і самим частіше запитувати поради. А ось для самих людей похилого віку якраз більше значення мають формулювання, ніж сама суть сказаного.

Немотивовану агресію краще проігнорувати. З агресорами, буркунами та недовірливими старими добре працює метод скляного ковпака, тобто психологічного дистанціювання.

Взагалі ж, до власних зауважень треба ставитись обережно. Дратує, що родичка довго не дотримується правил гігієни? Не варто демонстративно морщити ніс, краще мотивувати стареньку на створення нового вигляду.

«Будь-які зауваження треба висловлювати у тактовній формі,- Вважає Родіон Чепалов. - Будь-яка людина потребує поваги. Намагайтеся уникати конфліктогенів: узагальнень («ти завжди...»), звернень до минулого («скільки тебе пам'ятаю, ти жахлива...»). У спілкуванні з літніми родичами треба застосовувати всі антиконфліктні методики, які застосовуються і з іншими людьми. А основними принципами спілкування мають стати доброта, повага, милосердя, співчуття, терпимість, співчуття».

Заповнити порожнечу

Часто люди похилого віку елементарно не знають, де знайти собі застосування. Тому треба надавати можливість відчувати свою потребу. Іноді вам здається, що, звільняючи вашу бабусю від клопоту, пов'язаного з онуками, ви робите добре, але це не завжди так. Особливо потребують завантаженості «бджілки».

Дуже важливою є «ритуальність» буття - тобто регулярні виходи в люди. Своє значення мають і дзвінки у певний час і візити з вашого боку. Це допомагає літньому родичу тримати себе в тонусі і відчувати налагодженість свого існування. А от щодо типу «егоїсти», відносини з ними треба визначити за принципом «контракту», тобто, визначивши до дрібниць ваші зобов'язання, виходячи з можливостей.

Не чекати на задоволення від спілкування

Якщо ви не будете чекати задоволення від взаємодії з літніми родичами, ймовірність, що ви його все ж таки отримаєте, підвищується. Насолоду можна отримати від себе. Наприклад: якщо на мене чекає важка розмова з батьком, я повинен утриматися від власного гніву. Одну секунду мені буде важко, а весь інший час я отримуватиму задоволення від того, що стримався. Це така дитяча гра, яка називається слабко: Слабо втриматися? Слабко не злитися?

Я працюю з людьми похилого віку останні 15 років. Коли вони починають мене їсти, я намагаюся стримуватися, а потім розумію, що ображатися нема на кого: це не просто наші батьки, це ми з вами через 20, 30, 40 років.

Керувати

Ми звикли, що батьки керують нами. Вони сильні люди, і пораду дадуть, і допоможуть. Але раптом настає момент, коли потрібно взяти кермо на себе: тепер ти сильний і маєш керувати ситуацією.

Вони хочуть, щоб ми були успішними. Якщо я приходжу до батьків і починаю скаржитися, вони вже не можуть допомогти мені. Тому я розділив дві правди: є правда хороша і правда, яку їм краще не знати ніколи. Наше благополуччя – запорука їхнього успіху, про це потрібно весь час пам'ятати.

Не намагатись їх міняти

Коли ми були маленькими, дорослі здорово поїли нам мозок розповідями про сусідського хлопчика, який краще навчається та слухається батьків. Коли вони стають літніми, ми починаємо відповідати їм тим самим: "Дивися, сусідка щодня гуляє, а ти цілими днями вдома сидиш". Ми намагаємося їх виправити, хоча потрібно приймати їх такими, якими вони є.

Не треба намагатися в них щось упхнути, вони вже не підлягають модернізації. Ми можемо їх лише прийняти. Якщо людина курила до 80 років, швидше за все, вона вже не покине. Як жартує один мій підопічний: "Я роблю дихальні вправи, поки сигарети не закінчаться".

Знати їх «технічні характеристики»

Потрібно абсолютно точно знати, з ким ми маємо справу. Треба зрозуміти, що таке людина не бачить, не чує, не може стати. Щоб зрозуміти, що таке сліпий чоловік, спробуйте опинитися на його місці: хоча б помалюйте у темряві.

Наші старші родичі щодня бачать, як зменшуються їхні можливості. На мої уроки приходить суперуспішна людина 80 років - у минулому бізнесмен, творець мережі магазинів в Ізраїлі. Він підходить до мене зі сльозами і запитує: Ти мені допоможеш? Він страждає через постійне зменшення своїх сил.

Вони борються зі стресом. Один із моїх учнів носить на спині пристрій на кшталт металевої розкладачки, з якою він ходить весь день і яка тримає йому хребет. На ніч він цю конструкцію знімає, але повертатись йому вже не можна.

Інший мій підопічний одного разу спитав, чи може він сидіти не праворуч, а ліворуч від сусіда. Виявилось, йому не подобається, як сусід співає. Коли я запитав, яка різниця з якого боку сидіти, він відповів: «Правим вухом я вже не чую». Нам потрібно намагатися розуміти та враховувати ці речі.

Уявіть на хвилинку, що ваші батьки поступово переводять свій режим з автопілота на ручне керування. Вони починають пити таблетки щогодини. Середня тривалість життя зараз – 80 років. 5 з них людина хвора і кілька років вона потребує допомоги. Потрібно просто прийняти це і зрозуміти: окей, це нормальна історія, плата за життя.

Не вступати в конфлікт

Я цьому сам довго вчився. Є бронебійний снаряд, який пробиває будь-яку шкуру: «Я у твоєму віці був, а ти в моєму – ще ні». І це справді так.

Агресія людей похилого віку приходить від незадоволеності собою. Коли ти приймаєш причину агресії, коли ти посміхаєшся літньому родичу і не відповідаєш на його випади, агресія спадає. Якщо відповів – зник.

Звісно, ​​треба вміти змінювати теми розмови, змінювати вектор. Спробуйте, наприклад, у спокійній ситуації у розмові з батьками взяти та поміняти тему. Ця вправа допоможе вам у ситуації конфлікту.

Співчувати, але не шкодувати

Співчуття – дуже важлива річ. Причому треба розрізняти співчуття та жалість – це небо та земля. Жалість обеззброює нас: шкодуючи людину, ми, як правило, нічим не можемо їй допомогти. А співчуття може бути різним, у тому числі цинічним чи діяльним.

Не сперечатися

Є багато моментів, коли дуже хочеться відповісти. Одна з моїх учениць змусила мене купити важку дошку, два роки випилювали з неї скульптуру. Вона потім скаржилася на мене всім: дивись, яку важку роботу він дав мені. Я все це чув і не відповів. Я не можу нагадати їй: Ти мене про це просила, - вона цього просто не пам'ятає. Коли ти розумієш, з ким маєш справу, все стає набагато простіше. Ти отримуєш негативну енергію, переробляєш її в собі та віддаєш позитивну.

Керувати враженнями

Коли ми молоді, у нас дуже багато вражень, а з віком їх дедалі менше. Все, що відволікає людей похилого віку від невеселого способу життя, дуже важливо. Вони сидять перед будинками на лавках та обговорюють сусідів саме тому, що їм не вистачає вражень.

Коли ми торкаємося теми про те, як уберегти людей похилого віку від шахраїв, всі поради пов'язані зі зміцненням оборони: поставити залізні двері, камеру, заборонити їм підходити до дверей. Насправді відповідь дуже проста: їх треба зайняти.

Потрібно придивлятися до людини, підсовувати щось. Якщо хочеш, щоб старий рано пішов, просто посади його на стілець і почни здувати пил - довго не просидить. Тітка моя, наприклад, любила передруковувати вірші Пушкіна старому комп'ютері. Або інша моя знайома – 80-річна бабуся – вже не чує нічого, зате плаває п'ятьма стилями у басейні. Добре, коли є спілкування з онуками – головне, щоб онукам це не зашкодило.

До мене приходять учні і кажуть: як швидко пройшов час, я й не помітив. Щодня приходять 40 людей. Коли починається інтеракція між ними – це також обмін враженнями. Вони обговорюють і мене – це нормально. Один із підопічних мені сказав: «Ти для мене як дві чарки горілки».

Враження бувають різні, не завжди добрі. Якось мої клієнти витягли стільці на балкон і дивилися, як людину виловлюють з басейну і відвозять на швидкій, - це теж враження. Ми можемо постаратися зробити так, щоб враження були лише добрі, але ми не всесильні.

Не звинувачувати себе

Почуття провини переслідує всіх. Що б не відбувалося, залишається відчуття того, що недоробив, недодав, неправильно поводився з батьками. Не треба звинувачувати себе. Винен час. Це замкнутий цикл, який залежить від нас.

Треба зрозуміти, що людина, яка наближається до кордону життя і смерті, перш за все звернена до себе і намагається впорядкувати своє минуле. Я спілкувався з багатьма людьми похилого віку, які згадують те, що було 40–50 років тому, і намагаються все це розкласти по поличках. Пам'ять влаштована як пляшка із піском. Коли ти її перевертаєш, події вчорашнього дня відлітають одразу, а на денці залишаються мама та тато. Люди йдуть в себе, і ми не винні в цьому, ми маємо це зрозуміти, змиритися з цим та постаратися дати їм якнайбільше.

У будь-якому випадку потрібно берегти себе. Треба навчитися відпочивати. Якщо постійно жити життям літньої людини, то залишишся винен: тебе звинуватить у тому, що в тебе все не склалося. Чому ти не одружився? Чому не народила дітей?

Прощати

Потрібно навчитися залишати образи у вчорашньому дні. Це як комп'ютер – ти його перезавантажив і починаєш працювати знову. Якщо сьогодні ти не пробачив свого діда, завтра – може так статися – його вже не стане.

Я налагодив стосунки з матір'ю після того, як залишив якісь теми незакритими. Коли мені було 20, я думав: ось зараз я трохи поясню і вона зрозуміє. Вона не зрозуміла. Тому я навчився не закривати теми, а просто переступати через них.

Але, щоб прощати, треба мати сили. Є багато технік відновлення: можна медитувати. Особисто я вигадав собі техніку «5 хвилин»: просто виходжу з приміщення, сиджу п'ять хвилин і ні про що не думаю. Потім повертаюся з новими силами, щоб знову мати нагоду співчувати.

Одна з головних моїх заповідей – вмійте їх розсмішити. Веселий старий небезпечний.

Наступний Сашка Галицького відбудеться наприкінці лютого.

Думка медиків

Людський мозок старіє так само, як і все тіло. Згодом якісь ділянки мозку атрофуються, і це призводить до змін особистості. У деяких випадках повільно, але неухильно розвиваються захворювання, що призводять до повного розпаду психічної діяльності - тотального недоумства. Такі захворювання зазвичай генетично обумовлені, зовнішні дії можуть лише прискорити чи сповільнити процес.

Хвороба Піка може починатися у віці п'ятдесяти років і навіть раніше зі змін особистості – людина стає млявою, апатичною, втрачає здатність до узагальнення та осмислення. Згодом хворі стають некритичними до себе, втрачаються моральні установки.

Дещо інакше розвивається хвороба Альцгеймера : спочатку хворі скаржаться на прогресуюче погіршення пам'яті, але самокритика тривалий час зберігається. Пізніше пам'ять порушується ще сильніше, хворі перестають орієнтуватися у просторі, впізнавати близьких, а потім – і себе в дзеркалі. Згодом особистість повністю руйнується.

Найбільш поширене захворювання пізнього віку - старече недоумство. Ця хвороба розвивається поступово, спочатку – непомітно оточуючих. Риси характеру хворого утрируются, стають більш виражені: здорова критичність перетворюється на підозрілість, ощадливість - скупість, наполегливість - впертість. Темп психічної діяльності знижується, зазначаються порушення мислення. З'являється схильність до моралі, егоїзм, уразливість, консерватизм. На цьому етапі близькі зауважують, що характер старого зіпсувався, але не бачать у цьому проявів хвороби. Захворювання ж прогресує: у міру огрубіння особистості ще більше змінюється характер, починаються проблеми з пам'яттю, хворий перестає орієнтуватися у часі та просторі, особистість розпадається.

Нормальні зміни

Досить складно провести межу між природними змінами особистості людини у старості та проявами хвороби: саме тому старече недоумство буває помічене, як правило, лише на пізніх стадіях. Звісно, ​​поставити діагноз може лише лікар, завдання ж близьких – уважно стежити за змінами поведінки старого та за необхідності показувати його психіатру.

З віком навіть психічно нормальні люди найчастіше стають егоїстичними: страх смерті, що наближається, змушує їх брати від життя все, що тільки можливо. На жаль! Можливості вже не ті, що раніше, і цей факт людям похилого віку буває непросто прийняти. Звідси капризи та вимогливість. Крім того, людям похилого віку дійсно не вистачає уваги. До природних змін характеру на старості можна віднести:

• Консерватизм;
• Неприйняття нового;
• егоїзм;
• егоцентризм;
• Примхливість;
• Схильність до моралі;
• Незговірливість;
• Звуження інтересів.

Усі ці прояви неприємні, але природні. А якщо з'являються порушення пам'яті, неохайність, втрата орієнтації, неадекватність - необхідно звернутися до психіатра. На жаль, старечі деменції не лікуються, але прогресування хвороби можна сповільнити, а прояви трохи послабити. Лікування краще розпочинати на ранніх стадіях захворювання.

Як поводитися близьким

Жити зі старим – нелегке випробування. Навіть ті люди, які раніше відрізнялися прекрасним характером, можуть у старості стати нестерпними. Що вже казати про тих, хто й так був егоїстом? Батьки вимагають від своїх дітей, що виросли, уваги і постійної турботи, той факт, що діти самі вже стали батьками, до уваги не береться. Сини і дочки збиваються з ніг, намагаючись догодити старим, але стикаються лише з капризами, докорами, невдоволенням.

Багато людей обурюються поведінкою своїх людей похилого віку батьків і їх зростаючим егоїзмом. Але не можна вимагати від людей похилого віку занадто багато: зміни характеру фізіологічно обумовлені, і зусиллям волі змінити себе люди похилого віку просто не можуть. Не можуть змінити ситуацію та близькі: все, що їм залишається – це бути терплячими.

Не варто витрачати енергію на обурення несправедливістю життя та спроби скоригувати поведінку старіючої людини. Краще більше мовчати і посміхатися і намагатися доставити старому радість - адже в його житті радостей залишилося зовсім небагато. При цьому, звичайно ж, не варто ставати рабом старого і підкоряти йому все своє життя: ця жертва все одно не буде гідно оцінена.