Kas yra šeimyninis gyvenimas? Andrejus, kas yra šeimos gyvenimas? Aš dirbu Mano žmona dirba Vakare valgome

Prieš kelias savaites Natalija Ševel pareikalavo, kad Ivano Krasko sūnums iš ankstesnių santykių būtų atliktas DNR tyrimas. Mergina netikėjo, kad jos vyras po 70 metų gali susilaukti dviejų sūnų. Tačiau ekspertizė įrodė aktoriaus tėvystę.

Atrodė, kad po to mergina negalės rasti tarpusavio kalba su buvusia vyro numylėtine Natalija Vyal. Netrukus Krasko su buvusia žmona pasirodė Rusijos prezidento rinkimuose, kurstydamas gandus apie šeimos susijungimą. Ivanas Ivanovičius keletą dienų nepateikė jokių komentarų apie esamą situaciją, tačiau vėliau nusprendė prabilti apie savo santykius su savo moterimis.

„Bet jei rimtai – mano padėtis šiame trigubame aljanse yra būtent tokia, mes turime trigubą aljansą – esu dėkingas Natalijai Nikolajevnai už šiuos nuostabius vaikus, to negalima pervertinti. Ir noriu, kad mano Natašos taptų draugais ir suprastų, kad myliu jas abi“, – sakė aktorius.

Buvusi ir esama žmona pokalbio metu lydėjo Ivaną Ivanovičių. Anot jų, konfliktų tarp jų jau seniai nekyla. Be to, Natalija Vyal buvo laiminga, kai sužinojo apie naują santuoką buvęs vyras. Pasak jaunos moters, ji norėjo, kad vyras rastų laimę.

„Klausyk, tai šou. Tiesą sakant, aš iškvėpiau, kai mano buvusio vyro gyvenime pasirodė Nataša. Kai išsiskyrėme, jis kiekviename interviu sakydavo – tikiuosi, kad žmona grįš pas mane. Bet supratau, kad iš mano pusės tai nebeįmanoma. O dabar, po ketverių metų vienatvės, šalia jų atsiranda žmogus, kuris pasirūpins jo gerove ir pavers Ivaną asmenine laime“, – mintimis dalijosi Vyal.

Jauna moteris įsitikinusi, kad dabartinė Krasko išrinktoji jį nuoširdžiai myli. Pati Shevel dabar bando susitaikyti su Vyalo dėmesiu jų šeimai. Anot merginos, buvusi Ivano Ivanovičiaus žmona jam skambina reguliariai, bet su gerais ketinimais. Tėvai aptaria klausimus, tiesiogiai susijusius su sūnų auklėjimu.

„Aš kovoju su savimi. Dirbu su savimi, kad priimčiau šį faktą. Suprantu kas tai yra buvusi šeima kad ten yra vaikai, ir man reikia susitaikyti su tuo, kad mama skambina tėčiui. Ir ryte, ir vakare. Ir aš matau, kad Ivanas Ivanovičius yra fiziškai su manimi, bet jo mintys yra ten, toje šeimoje. Bet aš negaliu tam įtakos“, – pabrėžė Natalija.

Merginos teigimu, ji išsivystė geri santykiai su vyro įpėdiniais. Tačiau ji nėra labai artima berniukams. Natalija stengiasi nesikišti į edukacines akimirkas, nes tai turėtų daryti tėvai.

Pats Ivanas Ivanovičius, anot jo, nė minutei neturėjo abejonių dėl tėvystės. Vyriškis, norėdamas nuraminti, sutiko dalyvauti apžiūroje buvusi žmona ir dabartinis. Bendraudamas su KP, jis prisipažino, kad dievina Nataliją Ševel ir net negalvoja apie grįžimą pas buvusią išrinktąją.

Kas gerai rusui, Sveikatos apsaugos ministerija draudžia.

Mes su vaikinais nuėjome į kavinę tiesiog pavakarieniauti. Na, kaip įprasta, nusprendėme paimti po šimtą. Prieinu prie barmeno: - Trys už šimtą! ir aš atiduodu pinigus.
Barmenas tylėdamas ant prekystalio padeda tris taures ir neatidarytą degtinės butelį.
- Tris už šimtą prašiau!
Vaikino atsakymas pirmiausia panardino mane į lengvos euforijos būseną, o paskui supratau, kad mūsų psichologijos žinios padidina tokių kaip jis pardavimų apimtis iki dangaus.
Jis pasakė: „Jei kas liko, galite grąžinti“.

Mano buvusioji man čia rašo žinutes, bet aš jai neatsakau. Iš mano tylėjimo ji daro išvadas ir užduoda naujus klausimus! Manau, kad ji galų gale susitars su savimi. Svarbiausia nesiginčyti!

Pingvinui buvo suteikti sparnai ne skristi, o tiesiog būti. Kai kurie žmonės tai turi savo smegenyse.

Vaikui labai sunku padoriai elgtis, jei jis niekada nematė, kaip tai daroma.

Žiema artėja. Guliu lovoje, ant kojų su „jaukiomis ražienomis“. Vyras prieina ir pradeda švelniai braukyti ranka išilgai kojos. Man darosi gėda (dažniausiai neleidžiu sau „papildomų“ plaukų), pradedu spardytis, į ką jis kilsteli antakį ir sako: „Ką, man nepatinka prieš grūdus, ane?!).

Štai skelbimas: „Parduodu suknelę, gražią, naują, bet kraupią. niežtinti oda bet kas“. Kokie idiotai tai rašo?
– Rašo, nes žmonės perka.
- Koks idiotas tai pirks?
- Kada tavo uošvės gimtadienis?
– Koks telefono numeris skelbime?

Noriu greitai praturtėti ir visiems pasakyti, kad pinigai nėra pagrindinis dalykas.

Aleksejus, trečiadienį vykstate į komandiruotę. Į Norilską. Savaitę.
- Kodėl trečiadienį? Penktadienį vyksta įmonės vakarėlis, tai aš važiuoju į komandiruotę?
– Ar prisimenate praėjusių metų įmonių vakarėlį?
– Ne.
– Ar jie jums rodė nuotraukas?
– Na, į Norilską, paskui į Norilską.

Kartą paleidau bumerangą ir jis nebegrįžo. Nuo tada kiekvieną dieną gyvenau baimėje.

Paplūdimyje:
- Ponia, aš negaliu! Aš vedęs!
- Nemeluokite, niekše, kurorte visi esate vieniši!

Rabinovičius praturtėjo, pasistatė dvarą ir pasiima draugą. - Čia salonas... Čia miegamasis... Čia mano kabinetas... Ir šitame valgomajame jie gali vakarieniauti vienu metu - neduok Dieve! - penkiasdešimt žmonių.

Ką reikėtų pakabinti ant eglutės, kad kiti metai būtų turtų ir klestėjimo metai?
– Ar bandėte prezidentą ir premjerą?

- Andrejus, kas tai? šeimos gyvenimas?
- Aš dirbu. Mano žmona dirba. Vakare valgom.

Vieną dieną labai norėjau vištienos. Nusipirkau vištienos, išviriau ir suvalgiau. Visi. Po to jaučiausi nelabai gerai ir visą likusį nėštumo laiką net negalėjau pakęsti žodžio „vištiena“. Šia proga šeima ją pervadino „barsuku“. Nežinančius labai pralinksmino pokalbyje minimos barsukų sriubos, keptos barsukų kojos, bet labiausiai – barsukų kiaušiniai!

Draudimo agentas įtikino Rabinovičių apsidrausti nuo gaisro ir įspėjo:
– Bet jūs suprantate, kad įmonė jums nekompensuos nuostolių, jei patys padegsite namą.
Rabinovičius šaukia žmonai kitame kambaryje:
- Tsilya, girdėjai, aš iš karto pajutau, kad šiame reikale yra kažkas blogo.

Mieloji, kodėl nusipirkai tiek daug ne svaigalų?

Laikas gydo. Bet tiek daug šalutinių poveikių!

Gyvenimas yra gražus, kai nėra vietos didvyriškiems poelgiams!

Maniau, kad bjaurių žmonių nėra... kol neišbandžiau baseino kepuraitės.

Įrašas ant karinio asmens dokumento: „Juokiasi iš cirko“.

2016 m Valstybės Dūma svarsto uždraudimą gaudyti pokemonus.
2017 m Valstybės Dūma priima įstatymą, reglamentuojantį pokemonų gaudymą.
2018 m Svarstomas įstatymas dėl retų pokemonų pirkimo deputatams ir jų šeimoms.

Neerzinkite tylinčio žmogaus klausimais! O jei jis tyli apie tave? O jei nepadoru?

Patarimas: kilus gaisrui, pirmiausia išsaugome dizainerių firminius gaminius. Visada atkursite pasą. Gucci tau nieko nepakeis!

Anot sociologų, jei rinkimai vyktų kitą sekmadienį, D. Trumpas laimėtų. Tyrimai buvo atlikti Šiaurės ir Pietų Butove.

Nesulaikyk to, kuris tave palieka... kitaip tas, kuris ateina pas tave, neateis.

Moteriška draugystė yra tik nepuolimo paktas.

Padėkite gaisro aukai. Visas mano turtas sudegė, ir aš pabėgau su tuo, ką buvau apsirengęs.
– Ar turite dokumentą, kad esate gaisro auka?
– Deja, dokumentas taip pat sudegė.

Amerikiečiai sako: „Mes esame geriausi visame kame, mes pirmi pasaulyje“. Jie tikriausiai buvo pirmieji, kilę iš beždžionių, ir liko jų artimiausi giminaičiai.

Kolobok už Pastaruoju metu labai pasikeitė - jis tapo toks bejausmis...

Tipiškiausias formos pergalės prieš turinį pavyzdys – Che Gevaros portretai ant skyrių, parduodančių brangius cigarus, langų.

Gydantis gydytojas paaiškina:
- Pasakykite savo žmonai, kad nesijaudintų dėl to, kad jos klausa pablogėjo, taip yra vien dėl amžiaus. Taip nutinka kiekvienam...
- Amžius? Ne, prašau papasakoti jai apie tai pats. Amžius gali atsitikti visiems, bet ne mano žmonai.

Man niežėjo nosis ir drebėjo kepenys.

Vokiečių kaizeris apsilanko ligoninėje prieš pat karo pabaigą. Draugiškai bendrauja su pacientais. Visi sako esantys įsitikinę pergale. Kaizeris artėja prie sužeisto žydo lovos.
- Žinoma, mes laimėsime, jūsų Didenybe! Bet privalau bet kokiu atveju patarti: perkelkite Brandenburgo provinciją savo žmonos vardu.

Pasakyk man, mielas drauge, – atsivertėlis prašo savo tikinčio draugo, – aš noriu būti pakrikštytas rytoj. Kaip turėčiau rengtis?
- Net jei norėčiau, negaliu atsakyti: mūsų šeimoje tam naudojamos sauskelnės.

Paskutinis Schiaparelli nusileidimo įrenginio įrašas buvo iššifruotas:
- Aš jus išdulkinsiu, marsiečiai! Taip, kaip blogai...

Jokio „ok google“ negalima lyginti su „maaaaaaam“!

Pone, laikas nuleisti mūsų desantininkus priešams ant galvų!
– Patikrinau jų kovinį pasirengimą.
- Na ką, pone?
– Jie turi būti numesti ant galvų priešams be parašiutų. Tik tada priešas patirs nuostolių tarp savo personalo.

Džigurda norėjo parduoti savo sielą velniui. Bet kažkas nutiko ir pavyko tik barzdą.

Vakaro planai:
1. Apsivilkite laboratorinį chalatą.
2. Įsėskite į pilną autobusą/troleibusą/traukinį.
3. Imituoti stiprų kosulio priepuolį.
4. Iš kišenės išsiimkite diktofoną ir pasakykite: „Virusas darosi vis agresyvesnis, mums skubiai reikia ieškoti gydymo“.

Kuo gera namų šeimininkė skiriasi nuo blogos šeimininkės?
– Geros šeimininkės spintoje visada tvarka, o blogos šeimininkės visada turi meilužį.

Tačiau mes įspėjome Vakarus, kad jie susidurs su siaubingu asimetrišku atsaku už patyčias mūsų olimpiečiams. O paskui sekė – ryškus vietoje ir itin asimetriškas: pagrindinis gėdos kaltininkas iš sporto ministro buvo pakeltas į vicepremjerą. Na, ar Vakarai apsisuko? Tai tas pats!

„Pho, to nebėra“, – su palengvėjimu atsiduso Lavrovas, – bet jie galėjo paskirti Mutko užsienio reikalų viceministru. Jo anglų kalba yra lygi.

Petro Porošenka apkaltino Donaldą Trumpą seksualiniu priekabiavimu.

Ukrainiečiai, bevizis režimas bus lapkričio mėnesį!
- Kelintais metais?
- O, tiek!

Europos Sąjunga pažadėjo atšaukti vizas Ukrainai iš karto po to, kai ji pastatys bazes Mėnulyje ir Marse.

Obama palaikė Hillary Clinton rinkimuose, nes jei ji laimės, jis nebebus laikomas blogiausiu prezidentu JAV istorijoje.

Šiltų baterijų reikalauja tik separatistai ir Kremliaus agentai – tikri Ukrainos patriotai svajoja tyrinėti Mėnulį ir Marsą.

„Turėjau dvi svajones“, – balsavimo apylinkėje sakė Trumpas. – Viena – tapti prezidente, o kita – Madonna mane iščiulpti. Dabar vienas iš jų pagaliau išsipildys!

"Sunku treniruotėse? Lengva mūšyje!" – pasisveikino už prastus pasirodymus pašalintus studentus karo komisaras.

Kas gali labiau sujaudinti vyrą, nei žmona, kuri prašo ir prašo nupirkti kailinį?
– Žmona, kuri prašo ir prašo kailinio, o paskui tiesiog vaikšto su kailiniais. Bet mano vyras nepirko.

Tai buvo seniai, vaikai dar lankė darželį, o aš dar nedirbau...
Ir tada vieną dieną nuvedžiau vaikus į darželį, išsiunčiau vyrą į darbą ir pradėjau tvarkyti.
Paėmiau šluotą, įsispaudžiau tarp kojų ir galvojau, nuo ko pradėti.
Tada įbėga mano vyras (pamiršo mobilųjį telefoną), pažiūrėjo į mane ir paklausė:
- Kur tu eini?

Sudarykite sakinį su žodžiu „leisti“.
- Leisk, kas skambina?

Eina per kaimą kareivis, alkanas, pavargęs, artėja naktis. Pasibeldžia į pirmą trobelę ir prašo įleisti nakvoti. Jo klausia:
- Ar mokate žaisti piešimo kortomis?
– Ne.
- Na, tada pirmyn.
Antroje trobelėje istorija ta pati, trečioje. Kareivis prieina prie paskutinės trobelės ir beldžiasi:
- Močiute, leisk man pernakvoti!
- Ar žinai, kaip žaisti piešimo kortomis, sūnau?
- Po velnių, aš galiu.
Jie pavakarieniavo ir nuėjo miegoti. Štai močiutė sako:
- Na, seneli, eik, pradėk!
Senelis išprotėjo, nukrito naktinis staliukas.
- Šeši! Pataikyk, močiute!
Močiutė spyrė, spinta nukrito.
- Štai tau domkratas! Na, sūnau, tai tavo žingsnis!
Kareivis pasitempė, o vau... ne - sugriuvo visa trobelė. Senelis ir močiutė:
- Na, brangioji, PERSPĖK, KAI ATEISI SU TRUMPU!!!

18-ojo gimtadienio proga man padovanojo tėvai naujas telefonas. Tada išėjo taip, kad už tai paskolą turėjau grąžinti ištisus metus :/

Norėčiau marškinėlių su užrašu „Sekso milžinas“.
- Kokio dydžio?
- Escu.

Mama sužinojo, kad pradėjau rūkyti, na, pradžiai, sulaužė mane tėvo diržu, o vakare pasakė tėčiui, kad laukiuosi antros porcijos, bet tėtis elgėsi keistai, skaitė kalbą apie pavojų rūkyti, o paskui pasakė, kad aš jau pilnametė (17 m.) ir galiu pati priimti sprendimus, o kaip tu gali rūkyti.
Kitą dieną, ateidama vakare, demonstratyviai prieš tėvą iš kišenės išsitraukiau pakuotę Rodopi ir...iš karto užkliuvau į ausį.
Tiesiog mano tėtis prieš dieną buvo nevykėlis ir neprisiminė mūsų pokalbio.

Jei moteris nesiskuto kojų, vadinasi, ji nesitikėjo sekso. Tas pats pasakytina ir apie vyrus, jei jie dėvi apatines kelnes.

Vakar anekdotai yra

Juokingiausias

Ankstyvas rytas kaime, eilinė motinos, sūnaus ir tėvo šeima be kojų,

Ankstų rytą kaime eilinė motinos, sūnaus ir tėvo šeima be kojų, kurių neteko kare. Sūnus ruošiasi į medžioklę, pasiima ginklą ir šovinį, tada prie jo prišliaužia tėtis ir sako:
- Sūnau, vesk mane į medžioklę, aš labai noriu!
- Tėti, kaip aš galiu tave paimti, tu neturi kojų, kas tau gerai?
- O tu, sūnau, įdėk mane į kuprinę už nugaros, ir jei staiga pamatysime lokį, tu šaudyk į jį - nepataikysi, atsuki nugarą, o aš vienu šūviu užmušiu, pati tai žinai - aš šaunu voverei į akį iš 100 metrų! Taigi grobį parsinešime namo, kad žiemą turėsime ką valgyti.
Sūnus mąstė, mąstė ir pasakė: „Gerai, tėti, eime“.
Jie eina per mišką, tėtis sėdi kuprinėje, o paskui juos pasitinka meška. Sūnus šaudo, nepataiko, vėl šaudo – vėl nepataiko, atsuka nugarą, tėtis šaudo – irgi mojuoja, vėl – vėl nepataiko. Meška jau veržiasi į juos, na, sūnus pabandys, o tėvas tuo tarpu šaukia - sako, greitai, pasiseks! Jie jau valandą bėgioja, neturi jėgų, sūnus supranta, kad su tėčiu taip toli nenubėgs – abu pasiklys, todėl nusprendė nusimesti kuprinę ir bėga toliau.
Jis bėga namo visiškai iškvėpęs ir sako mamai:
- Mama, mes nebeturime tėvo... - su ašaromis akyse.
Jo mama ramiai padeda keptuvę, atsisuka į jį ir sako:
- Kaip tu mane pakliuvai su savo noru, tada mano tėtis prieš 10 minučių atbėgo ant rankų ir pasakė, kad mes nebeturime sūnaus!

Jie pakvietė vaikiną darbe į įmonės vakarėlį ir leido jam atvykti

Darbo vyrą jie pakvietė į įmonės vakarėlį, leido jam ateiti su žmonomis, įmonės vakarėlis buvo teminis – maskaradas, reikėjo ateiti su kostiumais, su kaukėmis. Netrukus jie susiruošė prieš išeidami, o žmonai skaudėjo galvą, ji pasakė: „Eik be manęs, aš kol kas gulėsiu namuose“, o pati sugalvojo gudrų planą. sekti vyrą, kaip jis elgtųsi maskaraduose, pešinėti Zinką iš buhalterijos ar visiškai prisigerti. Prieš išeidama ji persirengė, atėjo ir pamatė savo vyrą – iš pradžių šoka su vienu, paskui sukioja kitą, saugok! Ji nusprendė patikrinti, kiek jis nueis, pakvietė šokti, jie šoko ir šnabždėjo jam į ausį: - Gal pasitrauksime...
Jie išėjo į pensiją, padarė savo reikalus, o žmona greitai parėjo namo. Jos vyras atvyko šiek tiek vėliau, ji nusprendė jo paklausti:
F - Na? Kaip jums patinka jūsų įmonės vakarėlis?!
M - Taip, pilkas nuobodulys, mes su vyrais nusprendėme eiti pažaisti pokerį, o prieš tai Petrovičius, mūsų bosas paprašė jo apsikeisti kostiumais, nes jis buvo susitepęs, todėl jam pasisekė, įsivaizduoji, kažkokia moteris užpakalyje davė!

Perestroika, kolūkiai pamažu nyksta, visi susirinko

Perestroika, kolūkiai pamažu nyksta, visi gyvuliai susirinko į tvartą ir diskutuoja apie savo būsimą likimą.
Jaučiai išėjo pirmi ir pasakė: Turime išeiti iš čia, kol kanopos dar nepažeistos. Angaro stogas jau teka, lietus nelyja, todėl plaukiame kaip antys. Toliau ateina kiaulės: jos nevalgo normalaus maisto 100 metų, šiaudai visi supuvę, duoda vandens kartą per tris dienas. Neįmanoma taip gyventi, reikia išeiti. Visi kiti gyvūnai palaikė: Taip, taip, nustokite taikstytis ir eime. Vienas Šarikas sėdi ramiai, visi jo klausia:
- Šarik, kodėl tu sėdi?! Eime su mumis!
Šarikas atsako:
- Ne, aš nevažiuosiu su tavimi, turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
– Kokia perspektyva? Čia tu mirsi iš bado!
Kamuolys:
- Ne, vaikinai, aš čia turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
- Na, kokios tau čia perspektyvos, čia susirgsi, pasigausi blusų ir mirsi vienas!
Kamuolys:
- Ne, vaikinai, aš turiu perspektyvą...
Gyvūnai:
- Kokia tai perspektyva?!?!?!
Kamuolys:
- Čia girdėjau, kad šeimininkė savininkui pasakė: „... jei viskas taip ir toliau, tai mes visą žiemą čiulpsime Šariką...“

Mergina pakvietė vaikiną į svečius, romantiška, tiek. Ir

Mergina pakvietė vaikiną į svečius, romantiška, tiek. Ir tuo metu jam pradėjo suktis skrandis, tiesiog nebeturėjo jėgų to ištverti. Jie ateina į jos butą ir mergina sako:
- Įeik, nesidrovėk, eik į kambarį, o dabar aš eisiu į vonią ir pasipudruosiu nosį...
Vaikinui buvo kažkaip nejauku jos prašyti prieš ją, todėl nusprendė apsišarvuoti kantrybe, nors nebeturėjo jėgų to ištverti. Jis įeina į kambarį ir žiūri – ten sėdi didelis šuo. Jis paėmė ir sukrovė kambaryje ir galvoja, kad paskui viską kaltins šuniui, o jis patenkintas eina į virtuvę gerti arbatos.
Mergina su vonia išeina ir klausia jo:
D: Kodėl tu neini į kambarį?
P: Ten yra didelis šuo, aš jo bijau.
D: Radau ką nors, ko bijoti, ji pliušinė...
P.: Oho, ji ištiko kaip tikra!

Sūnus prieina prie tėvo ir klausia: - Tėti, kas yra?

Sūnus prieina prie tėvo ir klausia:
– Tėti, kas yra virtuali realybė?
Tėtis, šiek tiek pagalvojęs, sako sūnui:
- Sūnau, kad atsakytum į šį klausimą, nueik pas savo mamą, senelius ir paklausk, ar jie galėtų miegoti su afrikiečiu už 1 milijoną dolerių. Jis prieina prie mamos ir klausia:
- Mama, ar galėtum permiegoti su afrikiečiu už 1 milijoną dolerių?
- Na, sūnau, tai nėra sudėtingas dalykas, o mums reikia pinigų, žinoma, kad galėčiau!
Tada jis kreipiasi į močiutę su tuo pačiu klausimu, o močiutė jam atsako:
- Žinoma, anūke! Jei turėčiau milijoną dolerių, gyvenčiau tiek pat metų!!!
Atėjo senelio eilė, senelis atsako:
- Na, tiesą sakant, kartas nesiskaito, tai, žinoma, - taip, su šiuo milijonu pasistatytume namą prie jūros, o galiausiai paliktume močiutę!
Sūnus grįžta pas tėvą su rezultatais, o tėvas jam sako:
- Matai, sūnau, Virtuali realybė mes turime tris milijonus dolerių ir tikroji realybė- 2 paprasti#tutki ir vienas fa@r#s!

Nauji juokeliai

Vieną vasarą sutikau fizikos studentą

Vieną vasarą fizikos fakulteto studentas (c) susipažino su mergina (d), pakvietė į vieną pasimatymą, tai paskambino į kitą, jau mėnuo praėjo, o jie vis dar neturi intymumo, ne net bučiuojasi, jie eina ir aptarinėja savo draugus, gamtą, studijas. Studentė nusprendė jai užsiminti, kad laikas pereiti į kitą santykių lygį ir pasakė:
S: Klausyk, ar žinai, kas yra vakuumas?
D: Aš net negirdėjau apie tai, ar galite man pasakyti?
S: Iš karto pradėkime nuo hipotetinių pavyzdžių – įsivaizduokite, kad jūs ir aš pradėjome bučiuotis, aš įsiurbiu orą savo lūpomis ir jūs darote tą patį, ir taip tarp mūsų lūpų pradeda formuotis tarpas, kuriame nėra oro – ir mūsų lūpų negalima nuplėšti, tai moksle tai vadinama vakuumu.
D: Uh, turėjau pasakyti iš karto, aš irgi turiu pavyzdį – vakar jūreivis mane pakliuvo, tai jam ištraukus į užpakalį įsisiurbė paklodė. Tai buvo VAKUUMAS!

Jei moteriški speneliai reikalauja cenzūros, o vyriški – ne, tai ar galiu cenzūruoti moteriškus spenelius su vyriškais?

* * *
Darbo pamoka mergaitėms penktoje klasėje. Mokytojas sako:
– Merginos, šiandien turime labai sunkią temą: apversti kraštą.
Viena iš mokinių pakelia ranką ir klausia:
– Marija Ivanovna, kas atsitiks – mūsų viduje yra žvaigždėtas dangus, o virš mūsų galvų – moralinis įstatymas?

* * *
Pokalbis su vyru. Mano vardas Marina, jo vardas Denisas.
Aš: Mano vardas reiškia jūrą, man reikia jūros ir nuolat plaukti!
Vyras: O mano yra vyndarystės ir vaisingumo Dievas, dabar tu mane supranti.

* * *
Andrejus, kas yra šeimos gyvenimas?
- Aš dirbu. Mano žmona dirba. Vakare valgom.

* * *
Vyras ateina pas psichiatrą. Jam ant kumščio užsimautą kojinę. Jis atsisėda ir liūdnai sako:
- Daktare, aš turiu kojinę ant kumščio, tai mane vargina...
- Na, nuimk, nes tai trukdo.
Jis nusimauna kojines ir linksmai linkčioja galva:
- Ačiū, daktare...
Išeina pro duris.
Gydytojas sėdi ir pusę minutės tuščiu žvilgsniu žiūri į duris. Tada jis negali pakęsti, pašoka, suplėšo marškinius ir apverčia stalą ir šaukia:
- Po velnių! Za@bali! Išprotėjęs!

* * *
Ypač sunku ieškoti darbo, kai nenori dirbti.

* * *
NASA sugalvojo patranką, kuri buvo užtaisyta vištų skerdenomis ir paleista į vėją
orlaivio stiklas, kad patikrintų jų stiprumą susidūrimo metu
paukščiai kylant ir leidžiantis. Mokestis buvo apskaičiuotas taip, kad vištienos greitis
atitiko orlaivio greitį kilimo/nusileidimo metu. Sužinojome apie testus
Britai labai norėjo išbandyti savo greitąjį traukinį dėl to paties. NASA
atsiuntė jiems ginklą. Testai. Nušautas. Vištienos pertraukos ypač stiprios
greitojo greitojo traukinio priekinis stiklas į smulkias dulkes, prasiskverbia pro prietaisų skydelį
lentos, atsitrenkia į vairuotojo sėdynę ir įstrigo galinė siena kajutes Oi @ valgytojai
britai kartu atsiunčia bandymo ataskaitą cheminė sudėtis stiklo ir
langų dizaino NASA, prašydama paaiškinimų ir rekomendacijų. Atsakymas iš
NASA išdėstė viena eilute: „Atšildykite vištieną“.

* * *
– Pamenu, kai buvau jaunas, žmona man siaubingai pavydėjo, perskaitė visas žinutes mano telefone.
- Manasis vis dar tai daro.
- Nagi, tu vedęs 20 metų. Jūs neikite į kairę. Ką ji ten nori pamatyti?
- „Jūsų atlyginimas buvo įskaitytas į jūsų sąskaitą“.

* * *
– Mama, ką, išsinuomavai dar hektarą žemės?
- Taip, bet iš kur tu žinai?
– Taip, už tvarto pasikorė arklys.

* * *
- Savaitgalį nieko neplanuok!
- Daktare, pasakyk man diagnozę...

* * *
Spoileris
- Netrukdyk, aš skaitau Evangeliją!
- Žudikas yra Poncijus Pilotas.

* * *
Jei Maskvos valdžia būtų išblaškiusi 100 milijonų rublių, skirtų debesims nuvalyti virš miesto iš lėktuvo, tai būtų sukėlusi didesnį džiaugsmą!

* * *
Vaiko verksmas iš koridoriaus:
- Ma-am! Ma-a-ma-a! Mama!
- Kodėl tu rėki?! Aš esu svetainėje. Ateik čia ir paprastai pasakyk, ko tau reikia.
Vaikas apsitaškia per butą ir prieina prie mamos:
- Mama, aš čia įlindau į šūdą. Kur galiu skalbti sandalus?

* * *
Stanfordo universiteto mokslininkai sukūrė algoritmą, leidžiantį kompiuteriui aptikti gėjus iš įprastos nuotraukos su didesne nei 90% tikimybe. Valstybės Dūmai buvo pateiktas įstatymo projektas, draudžiantis naudoti amerikietišką programinę įrangą Rusijos Federacijos teritorijoje.

* * *
Vaikinas ir mergina įeina į vaistinę.
Mergina linksma taip:
- Kokius prezervatyvus turite?
Pardavėjas:
- Prašome eiti į šią vitriną ir pasirinkti.
Vaikinas sušnabžda pardavėjui:
- Ir migdomųjų, prašau

* * *
Moterys!!! Kur tavo vasara?

* * *
Ponios su šauktuku ant priekinio stiklo, pamirškite savo mobilųjį telefoną automobilyje, kol tas lipdukas neišnyks.

* * *
Žmona skambina vyrui:
– Laiptinė siaubingai kvepia. Ten akivaizdžiai kažkas mirė. Išsiaiškinkite.
– Nagi, kaimynai gamina.
- Eik ir pati užuosk.
Vyras išeina ir grįžta po penkių minučių:
– Abu buvome teisūs. Ten kažkas žuvo, kaimynai rado ir ruošia.

* * *
Gyvenime visada yra du keliai:
Vienas yra lengvas, o kitas yra tas, dėl kurio aš gailiuosi.

* * *
Žmona vyrui:
- Mieloji, aš nėščia!
- Na, iš ko, iš ko, bet iš tavęs to niekada nesitikėjau!

* * *
- kur tu esi?
- Aš apačioje.
- Ką, tu visai nukritai?
- Kvaily, aš esu miesto apačioje!

* * *
žmona vyrui
- Kodėl tu užsiaugai tokį pilvą!
- Čia ne pilvas, o Šlovės KALVA!
– Matau... Po juo – KROVĖS KARYS

* * *
- Mieloji, ką tu man padovanosi per šventę?
– Matai už lango juodą mersedesą?
- Taip!
– Tai lygiai tokios pat spalvos pėdkelnės!

* * *
– Esu Viktoras, esu alkoholikas, geriu degtinę.
– Aš esu Anatolijus, o aš alkoholikas, geriu viskį.
– Aš esu Sergejus, esu alkoholikas, geriu tekilą.
- Aš esu Romanas ir esu barmenas. Priimami užsakymai.

* * *
Sara: - Abramai, aš turiu spuogą!
Abramas: – Tikrai? Sara: - Ne, šalia!

* * *
Pokalbis telefonu:
- Mieloji, ką tu veiki be manęs?
- Taip, brangioji, tada vienas dalykas, tada kitas, tada aš išplausiu stiklinę...