Kaip užmegzti pasitikėjimo kupinus santykius su paaugliu. Palik mane ramybėje: kaip pagerinti santykius su paaugliu

Pakalbėsime apie 7 būdus, kaip pagerinti santykius su paaugliu. Santykiai su vaikais, kurie pajudėjo toliau, tampa nenuspėjami, tarsi bėgimas per minų lauką.

Paaugliai ir tėvai – amžina konfrontacija. Vieni primygtinai reikalauja savo teisės į rūpinimąsi ir vadovavimą, kiti desperatiškai gina teisę į laisvę ir savo sprendimus, nors vis tiek neturi nieko, kas paremtų šiuos sprendimus.

Rašytoja ir žurnalistė Ksenia Bukša sako. Problema ta, kad paaugliai nebėra vaikai, bet dar ne suaugę. Jų negalima valdyti iš viską žinančio suaugusio žmogaus pozicijos, tačiau ir nereikėtų tikėtis visiško sąmoningumo ir atsakomybės už savo pasirinkimą. Ką turėtų daryti tėvai su tais, kurių neįmanoma priversti, nėra už ką bausti ir neįmanoma jų įtikinti - skaitykite mūsų straipsnyje.

Strategija 1. Priversti ir uždrausti

Tiesą sakant, mes vis dar turime šį įrankį. Tačiau jums nereikės jo naudoti savo noru, o tai reiškia, kad kaina gali sugriauti tėvų ir vaikų santykius visam gyvenimui.

Esame suaugę ir su paaugliu vis tiek galime daryti ką norime, net leisti jį į mokyklą vienuolyne, kaip mano pažįstamas tėvas, turintis nuo narkotikų priklausomą dukrą. Ji ten išbuvo šešerius metus ir išėjo dvidešimties, kai visi jos draugai ir draugės jau buvo mirę. Nenoriu nei teisti to tėčio, nei girti, nei kaip nors vertinti, ir tikrai nenoriu, kad kas nors turėtų pagrindo sekti jo pavyzdžiu. Aš tik bandau parodyti problemų mastą, dėl kurio prasminga taip elgtis.

Draudimus taikome tik tada, kai ištinka visiška nelaimė. Narkotikai, anoreksija, pokalbiai apie savižudybę, banditizmas, įsitraukimas į kultą – griebk ir trauk iš krašto.

Tačiau mažesni nelaimingi atsitikimai, tokie kaip „iškrito iš mokyklos“, „turi lytinių santykių prieš vedybas“ – ar esame pasirengę už tai mokėti už santykius su vaiku? „Visą dieną guli su telefonu“ – ir už tai? Labiau tikėtina, kad ne, nei taip, bet ką daryti, jei jis yra rimtai prislėgtas? Prieš pamojuodami geležiniu kumščiu, taip pat turite suprasti, kur ką nors tempsite.

Strategija 2. Sudarykite susitarimą

IN rašyme. Ir pakabinti ant sienos. Sutartis gali padaryti ją pakenčiamą Bendras gyvenimas su emocinga paaugle.

Tėvai ir vaikai turi teises ir pareigas. Tėvai turi teisę ryte sėdėti švariame tualete. Vaikas turi teisę neatsakyti į SMS, tačiau privalo atsiliepti į skambučius. Arba atvirkščiai.

Bet koks daiktas, išmestas už kambario, patenka į šiukšlių dėžę. Dėl nešvarių žymių ant lubų – pavyzdžiui, nubalinkite patys. Viskas, svarbiausia yra taškai, kurie yra realūs jūsų šeimai ir jų aptarimas kartu.

Dauguma paauglių jau žino, kaip suvaldyti impulsus, o tai reiškia, kad jie laikysis šių punktų. Gerai susitarime yra tai, kad kai ateina sankcijos, nėra prasmės su tėvais aiškintis reikalų – viskas sąžininga. Saldainių popierėlius ir odeles iš vonios reikia išimti nesukeliant garso, o jo kambaryje jie gali pūti visą amžinybę.

Svarbu: susitarimas nėra bandymas iš paauglio pasiekti norimą „jo gyvenimo kelią“, tai nėra motyvacija. Tai tik priemonė aiškiai atskirti ribas. Todėl neturėtumėte įtraukti tokių dalykų kaip „darbo laikas kompiuteriu, ne daugiau kaip dvi valandos per dieną“ ir kiti dalykai, kurie nėra asmeniškai susiję su tėvais.

Sutartis yra teisių ir pareigų, teritorijos ir išteklių padalijimas.

Strategija 3. Suteikite nepriklausomybę

Jei norite rasti bendrą kalbą su paaugliu, leiskite jam bent kažkuo užkariauti save. Sumažiname iniciatyvą ir suteikiame teisę spręsti patiems. Negalime tavęs paguldyti, jei pats neinate miegoti, ir negalime priversti užsidėti kepurės, jei manote, kad nešalta.

Galime ilgai galvoti, ar ką nors paleisti, ir galime atsiimti teises, jei matome, kad viskas vyksta ne taip.

Tačiau mes nenusiviliame, o nuolat tikriname realybę – galbūt jūsų vaikas jau pasiruošęs savarankiškumui. Pavyzdžiui, antradienį ir trečiadienį permiegojau, o ketvirtadienį susiruošiau laiku. Gauni tokias svarstykles: štai mes, tėvai stipresni, o štai mes jau paaugliai, ir vėl čia.

Strategija 4. Aptarkite planus

Nuo 15-16 metų paaugliui turime leisti suprasti, kokio lygio parama jo laukia sulaukus 18 metų ir kur pradėsime drausti jo riziką.

Tai turėtų būti labai aišku. Pavyzdžiui: „Iš pradžių mes visada jums padėsime ir jūs galite gyventi su mumis“. Arba: „Už studijas esi atsakingas pats, mes tavęs neatleisime nuo kariuomenės, jei neįstosite“. Arba: „Iki šešerių metų jums nereikia dėl nieko jaudintis“.

Žmogus turi kažkaip planuoti savo ateitį. Kitu atveju gyveni iš visko, kas atrodo paruošta, bet kažkaip neaišku: aš jau suaugęs ar dar ne? O kai aš tapsiu suaugusi, kas tada?

Jei visus šiuos dalykus aiškiai aptarsite kartu, kalbėsite apie konkrečius ateities planus ir būdus jiems pasiekti, gali gimti tiesioginė, intymi motyvacija. Tik paaugliai ir tėvai turėtų kurti planus kartu. Nepranešame paaugliui, kad jam sueis 18 metų, jis bus pašalintas iš mūsų gyvenamojo ploto ir nesistengiame „suteikti jam gero išsilavinimo“. Tik kartu ir su meile sprendžiame tolimesnius žingsnius, kur jo šeima jį visada palaikys.

5 strategija: išjunkite

Pagrindinė mūsų kasdienė priemonė yra išsijungti. Yra tokie šildytuvai: sušildo orą iki nurodytos temperatūros – vieną kartą išsijungia, stovi kaip geri berniukai ir atvėsina. Tai turi sugebėti ir paauglio tėvai.

Vaikas pažeidė visas taisykles, įnirtingai priešinasi, nieko nenori arba, priešingai, nori ne taip ir mūsų jėgų neužtenka jam įtikinti. Paklauskime savęs, ar kas nors mirtų, neduok Dieve, jei dabar išsijungtume. Jei klausimas yra Šis momentas nėra mirtinas - nedvejodami perjunkite į „išjungimo“ režimą.

Paaugliui naudingiau matyti ne griežtus tėvus, o žmogų, kuris žino, kad yra teisus, bet atsisako kovoti. Kuris tarsi tyliai sako: „tavo žingsnis“, „žinai, ką daryti“. Ir, svarbiausia, tai leidžia daryti neteisingai.

Tai reiškia, kad mes ir toliau dalyvaujame, bet nustojame konfliktuoti. Ramiai geriame arbatą virtuvėje. Dabar darome tik tai, ko norime. Jei mūsų vaikas yra sunkus ir problemiškas, tai yra gera kopriklausomybės prevencija. Pagrindinis sunkumas yra tas, kad reikia išjungti visas bendras mintis, pavyzdžiui, „kas iš jo išaugs“. Dabar mus domina ne tai, o ramiai pagyventi valandą.

Išsijungdami leidžiame sau pailsėti, o aplinkybėms dirbti už mus.

Strategija 6. Įsitrauk

Na, o jei žinome, kaip išjungti, tai irgi reikia teisingai įjungti. Jei norite rasti bendrą kalbą su paaugliu, kiekvieną dieną nusiteikite draugiškam pokalbiui, kuris apima savarankiškas pastabas, pašnekovo išklausymą ir atsiliepimus.

Pasirinkite temą, kuri domina jūsų paauglį (ne apie mokyklą). Prisijunkite, šypsokitės, linktelėkite, klausykite. Būkite psichiškai pasibaisėję, bet nevertinkite ir nekritikuokite.

Toks pokalbis visada efektyvus, net ir konflikto metu. Santykiai su vaikais beveik iš karto pereina į kitą kokybinį lygmenį, atsiranda pasitikėjimas, intymumas.

Strategija 7. Staigmena

Paauglystėje mūsų vaikai mus gerai pažįsta, o mūsų reakcijos jiems yra žinomos ir nuspėjamos.

Svarbu ne esmė, svarbu diapazonas. Meilus pokštas, kaustinė ironija, absurdiškas absurdas, kartais sarkazmas, o kartais švelnumas, kaip su kūdikiu.

Paauglys yra savotiškas kūdikis-suaugęs, naujagimis pilnavertis visuomenės narys. Jis gimsta suaugęs ir būdamas tokiomis pareigomis nusipelno visokio švelnumo – tik atsargiai.

Vėl ir vėl nustebinti, būti skirtingas asmuo, o ne tik „tėvų“ funkcija, parodyti, kaip įdomu iš tikrųjų bendrauti, ieškoti būdų ir požiūrių vienam į kitą, būti gyvam. Galbūt automobilyje nebus mažiau stuburo, bet ar tai tikrai esmė?Bet visi pokalbio dalyviai susidarys kitokį požiūrį vienas į kitą, artimesnį ir su daugybe atradimų ateityje.

Dabar žinote pagrindines 7 strategijas, kaip nesugriauti tėvų ir vaikų santykių ir rasti bendrą kalbą su paaugliu.

Ar turite vaiką ar net daugiau nei vieną? Tu esi išsigandęs paauglystė, nes girdėjote daug „siaubo istorijų“ apie tai, kaip keičiasi vaiko elgesys šiame amžiuje? Ar bijai, kad nesusitvarkysi? Tuomet ši knyga kaip tik tau.

Jo puslapiuose aprašomos pagrindinės problemos, su kuriomis susiduria beveik visi paauglių tėvai. Taip pat siūlomi būdai juos efektyviai išspręsti. Tai veiksmingi, praktiški patarimai, kurie įrodė savo efektyvumą ir kuriuos nesunku pritaikyti praktiškai.

Pradėję taikyti patarimus visapusiškai, turite puikią galimybę užauginti sėkmingą, sveiką vaiką.

Reikia atminti, kad paauglystė yra vienas svarbiausių laikotarpių žmogaus gyvenime, kai formuojasi gebėjimas sąmoningai valdyti savo elgesį. Būtent šiuo laikotarpiu formuojasi savos hierarchijos struktūra ir vertybės. Amžiaus kriterijus yra tie navikai, kurie apibūdina kiekvieno amžiaus esmę. Naujas formavimas – tai naujo tipo asmenybės sandara, jos aktyvumas, tie psichikos ir socialiniai pokyčiai, kurie pirmiausia pasireiškia tam tikrame amžiaus tarpsnyje ir kurie svarbiausiu ir esminiu būdu lemia vaiko sąmonę, jo požiūrį į aplinką, jo vidinius ir socialinius pokyčius. išorinis gyvenimas, visą jo vystymosi eigą tam tikru laikotarpiu. Pagrindinė paauglystės veikla – intymus ir asmeniškas bendravimas su bendraamžiais. Formavimas moralinės vertybės, idėjos apie save, gyvenimo prasmę, savimonę. Santykiuose tarp bendraamžių atkuriami nauji modeliai. Tie santykiai, kurie egzistuoja tarp suaugusiųjų.

To dėka atsiranda naujų užduočių ir motyvų tolesnei savo veiklai.

Paauglystėje vaiko asmenybės pokyčiai gali įvykti staigiai, kritiškai ir palaipsniui. Ir beje vaikas praeisŠis sunkus laikotarpis, su kokiu vertybių ir įgūdžių bagažu jis išeis, visiškai priklauso nuo tėvų, tai yra nuo jūsų. Daugelis autorių savo darbuose pažymėjo, kad pasitikėjimo savimi formavimas ir ugdymas yra svarbus žmogui visais amžiaus tarpsniais, o ypač paauglystėje.

Taip yra dėl to, kad šis laikotarpis yra vienas iš sunkiausių ir kritiškiausių žmogaus vystymosi etapų. Paaugliams, kaip taisyklė, sunku išspręsti savo psichologines problemas, kyla konfliktų socialinė sąveika, jie nelinkę produktyviai išeiti iš stresinių situacijų, jiems būdingi skausmingi išgyvenimai, padidėjęs jautrumas ir dirglumas, nepasitenkinimo savimi perkėlimas į pasaulis, vienišumo jausmas, pajuokos baimė, padidėjęs nerimas, netikrumas ir kt.

Nuo jūsų, mieli tėvai, priklauso, kaip jūsų vaikas augs: sėkmingas, daug pasiekęs žmogus ar neurotiškas vidutinis žmogus. Nuo jūsų priklauso, ar jūsų atžala bus asistentas ir atrama išėjus į pensiją, ar visą gyvenimą nešiosite jį ant savo pečių.

Skaitykite, pritaikykite tai, ko išmokote, ir gyvenkite taikoje su savo vaikais!

Daugelis tėvų velniškai bijo paauglystės. Atrodo, kad joks amžius nėra gavęs tiek siaubo istorijų ir mitų, kaip šis. Tuo tarpu laikantis paprastų bendravimo taisyklių su nuosavas vaikas, šis laikotarpis gali tapti raktu į tvirtus būsimus santykius, kai patikima atrama jums taps sūnus ar dukra. Tik tam, kad šios taisyklės būtų laikomasi, teks pasistengti patiems tėvams – kai kur tramdyti emocijas, kai kur atsisakyti žiūrėti futbolo rungtynes ​​ir vietoj to kalbėtis bei aptarti iškilusias problemas su savo atžalomis. Tam reikės pastangų, o daugelis tėvų yra tingūs, mieliau nesikiša ir atsitraukia.

Į priėmimą jie atvyko kartu - Olya ir jos mama. Tiksliau, tai buvo mano mama, kuri atnešė Oliją, pareikšdama nuo durų, kad aš „turiu ką nors padaryti, kad mano dukra jai paklustų“. Apeliacijos priežastis – negalėjimas užmegzti kontakto. „Ji nemandagiai elgiasi su manimi“, – piktinosi mama.

Tačiau 15-metė paauglė Olya nesudarė agresyvaus, pasauliui priešiško žmogaus įspūdžio. Atvirkščiai, susidarė įspūdis, kad ji – neryžtinga ir nerimastinga paauglė. Galbūt todėl tai, kas vyksta, bandžiau traktuoti kiek atitrūkusi.

Žinoma, pirmiausia pasikalbėjome su mama. Reikėjo įtikinti suaugusįjį, kad nesu magas ir nemoku mostelėti lazdele ir pasakyti: „Cracks, pex, fex - Olya, klausyk savo mamos“. O pradėti reikia nuo savęs – keisti požiūrį į dukrą.

Ilgai aiškinomės, iš ko susideda vadinamasis šiurkštumas. Pagaliau mes sužinojome.

„Supranti, ji nedaro nieko, ko prašau“, – mano motinos pasipiktinimas neturėjo ribų.

- Kaip tu klausi? - Aš klausiu. - Rodyti.

- Na, kaip... - Mama stengiasi susikaupti, kad parodytų kuo autentiškiau... Lūpos nevalingai ima spausti į „vištos uodegą“, tarp antakių slypi gili raukšlė. Žvilgsnis tampa sunkus. „Olečka“, – sako ji atsikvėpdama, o jos tonas net mane sukausto: „Eik, daryk namų darbus“, – palaukia porą sekundžių ir priduria: „Greitai“!

- Na, kodėl... Nežinau. Norėdami tai padaryti greitai. Jei nesakysiu, vadinasi, nepavyks“, – mama jau pradeda pykti dėl tokio kvailo psichologo.

- Ir ką, ar jis tai daro greitai? – naiviai stebiuosi.

- Žinoma ne. Ji nieko nedaro“, – sunkiai atsidūsta mama, tarsi kviesdama mane užjausti.

– Ar ji tau kaip nors paaiškina priežastį? - Aš klausiu.

- Ne, ji tiesiog nustoja man atsakyti. Nieko negaliu iš jos ištraukti, ji iškart įeina į kambarį ir pradeda verkti.

– Kaip reaguojate į jos verkimą?

„Pirmiausia kreipiuosi į protą“, – man atrodė, mama pirmą kartą bandė pagalvoti apie tai, ką ji daro, reaguodama į dukters ašaras, – „Bet močiutė... pradeda jos gailėtis, kad ją nuraminčiau“. Ji man sako: „Na, ko tu iš jos nori, dabar taip sunku mokytis. Ne visi gali būti protingi“. Ir pasiduodu, taip pat pradedu ją raminti ir taip visą laiką. Užburtas ratas.

– Tai kodėl jos elgesį vadini nemandagumu? Man atrodo, kad šlykštus elgesys yra kiek kitoks“, – pastebiu.

- Na, aš nervinuosi, - mamos akys tiesiog švyti iš pasipiktinimo. – Sunervinai tavo mamą! Viską darau už ją: gaminu, valau, plaunu. Aš einu į susitikimus. Aš darau viską dėl jos! – man atrodė, kad nuo jos patoso drebėjo sienos.

Labai norėjau jos paklausti: „Ar tu išvis myli savo dukrą?

Užteko tik pažvelgti į vaiko veido išraišką, kad suprastum, kokia yra problemos esmė: siaubingas iškraipymas vaikų ir tėvų santykiai. Mama save suvokia kaip mašiną, kuri atlieka tam tikras funkcijas: maitina, prausiasi, tikrina namų darbus. O kaip kalbėti? Sužinokite, kaip vaikas jaučiasi ir kaip gyvena. Gal kas nors nesąžiningai jį įžeidė mokykloje? Padėti išspręsti situaciją?

Jei to nepadarys, vaikas gyvens su nesaugumo jausmu. Ir užaugęs jis pradės gintis – kaip gali. Ir čia niekam neatrodys pakankamai, nes jo gynybos metodai patys primityviausi: agresija ar vengimas. Tai yra, jis arba puolė ir sumušė, arba išvis išėjo.

– Fiziškai. Iš namų – į gatvę, pas tolimus giminaičius, kur tik akys pažvelgtų.

– Psichologiškai. Kai žmogus tarsi nutraukia vidinį ryšį su išoriniu pasauliu, jis nustoja reaguoti.

Dėl ilgalaikio streso žmogaus vientisumui gresia sunaikinimas. Kai tam tikri išoriniai įvykiai pradeda griauti pasaulio vaizdą, labai dažnai pasirenkamas elgesio modelis, kuris mokslinėje literatūroje vadinamas „išmoktu bejėgiškumu“.

Terminą „išmoktas bejėgiškumas“ XX amžiaus aštuntajame dešimtmetyje įvedė amerikiečių psichologas Martinas Seligmanas ir jo kolegos. Jie atliko daugybę eksperimentų su šunimis. Šunys buvo suskirstyti į tris grupes: pirmąją, antrąją ir kontrolinę. Visi jie buvo veikiami elektros srovės. Pirmoji gyvūnų grupė buvo patalpinta į narvą su specialiu jungikliu, kurį paspaudęs nosimi, šuo galėjo sustabdyti srovę. Šunys greitai išmoko tai daryti. Antrosios grupės šunys neturėjo nei jungiklio, nei galimybės išjungti apsvaiginimo ginklą. Netrukus jie pasidavė, atsigulė ant grindų ir verkšleno iš skausmo. Kontrolinei grupei poveikio nebuvo.

Antroje eksperimento dalyje gyvūnai buvo patalpinti į narvus, kur jie galėjo išvengti šokiruojančiojo skausmo peršokdami per tvorą. Pirmosios ir kontrolinės grupės šunys tai padarė. Antros grupės šunys vėl atsigulė ir vaikšto. Jie net nebandė peršokti užtvaros. Psichologai tai vadina „išmokto bejėgiškumo sindromu“.

Tai yra būsena, kai žmogus iš anksto įsitikinęs, kad jam nieko neišeis, jis yra nevykėlis ir net nebandyti.

Bejėgiškumo būsenos išsivystymui lemiamas veiksnys buvo tai, kad pati pirmoji gyvūno patirtis šiame eksperimente buvo susijusi su elektros smūgio neišvengiamumu. Seligmanas įžvelgė šį bejėgiškumo sindromą analogiją su sąlyga, kad žmonėms atsiranda lėtinis nepakankamumas ir reaktyvioji depresija.

Tačiau jei neurofiziologijos požiūriu vertinsime išmoktą bejėgiškumą, tokia reakcija į išorinius dirgiklius yra pateisinama. Taip pat I.P. Pavlovas atkreipė dėmesį į vadinamąjį „dinaminį stereotipą“. Jei atsižvelgsime į tai, kad stabilus dinaminis stereotipas – įprotis reaguoti – atsiranda dar vaikystėje, tai ten irgi yra išmokto bejėgiškumo šaknys. Olya suformavo atitinkamą elgesio modelį: kai pradedu verkti, jie manęs gailisi, gaunu savo dalį tėviškos šilumos. Tai yra, kuo aš nelaimingesnis (skaityk, bejėgiškesnis), tuo daugiau šilumos.

Tada su Olya kalbėjomės apie jos vaikystę, apie tai, kaip suaugusieji reagavo į jos sėkmes ir nesėkmes. Jos vaikystės vaizdas buvo tipiškas: suaugusieji negailestingai kritikavo ją už klaidas, bet laikė sėkmes natūraliomis.

„Kartą mane net pasodino į kampą, nes plaudama indus sudaužiau lėkštę“, – atsiduso Olya. „Nors tai atsitiko netyčia ir lėkštė buvo sena, va, praėjo tiek metų, ir ji vis dar teisinasi dėl tos nelemtos lėkštės. Nors aš iš principo esu pašalinis žmogus.

- Olya, kiek tau buvo metų, kai jį sulaužei?

– Turbūt apie ketverius metus.

Mieli tėveliai, jūsų vaikas plauna indus ketverių metų. Bando padėti mamai namuose. Kodėl iš jo reikalaujate tų įgūdžių ir gebėjimų, kurie būdingi suaugusiam žmogui? Ką gauna ketverių metų vaikas, kai bando jam padėti ir sako, kad jis kvailas?

Mokslininkai atliko daugybę tyrimų, nagrinėdami vaikų stiliaus, aiškinančio savo sėkmę ir nesėkmes, šaltinius. Minėto Seligmano ir kolegų atliktas tyrimas atskleidė, kad vaiko aiškinamasis stilius rodė reikšmingą teigiamą ryšį su mamos aiškinimo stiliumi. Aiškinamąjį stilių formuoja grįžtamojo ryšio iš tėvų pobūdis. Kritika, kurią suaugusieji kreipiasi į vaiką, kai jam nepasiseka, palieka pėdsaką to, ką jis galvoja apie save. Pesimistinis aiškinimo stilius formuojamas remiantis nekonstruktyviomis idėjomis apie save: „Aš esu visiškas menkavertis“, „aš nevykėlis“ ir tt Optimistinis stilius formuojasi besąlygiško teigiamo pastiprinimo pagrindu ir yra siejamas. su konstruktyvia mintimi apie save: „Aš galiu geriau“, „Aš nesu aukso gabalas, kad visi patiktų“ ir pan.

Paimkite šios nelaimingos plokštės atvejį. Kaip jūsų mama galėtų reaguoti į nelemtai sulūžusią lėkštę? Ramiai pasakykite dukrai: „Viskas gerai, tu vis dar puiki – žiūrėk, kaip tu stengiesi! Ir tai, kad jis sudužo, nėra didelis dalykas, jūs nežinojote, kad taip nutiks. IN Kitą kartą Būsite atsargesni“. Ir nesusiformuos ryšys, kad iniciatyvos ėmimas veikloje (vaiko galvoje – pasaulio tyrinėjimas) yra blogai.

Mažas vaikas dar negali mąstyti suaugusiųjų kategorijomis – „tai brangus dalykas; tai yra paslaugos dalis; ar žinote, kiek turite dirbti, kad tai nusipirktumėte? Dėl mažas vaikas bet koks daiktas jį supančioje erdvėje yra tik pasaulio pažinimo objektas. Štai kodėl vaikai išardo savo automobilius ir spaudžia visus planšetinio kompiuterio mygtukus, nebijodami jį sugadinti. Jie pradeda plauti indus - įdomu, kaip jie gauna švarias lėkštes. Be to, mama pagirs - tai taip pat malonu.

Jei vaikui neleidžiama aktyviai tyrinėti pasaulio (žinoma, įsitikinus, kad studija yra saugi – šventa tėvų atsakomybė), tada paauglystėje jo tai visai nebedomins. Ir tai baisu, nes pasąmonėje yra faktas, kad per daug pažintinės veiklos sukėlė neigiamą kitų reakciją. Atitinkamai, mieli tėveliai, apie kokį pomėgį studijuoti svajojate? Studijavimas taip pat yra tam tikras supančios tikrovės pažinimas. Ir jūs jau kartą paaiškinote savo vaikui, kad jam nereikia tyrinėti pasaulio.

Mano trejų metų krikšto dukra nusprendė patikrinti, ar galima visą kambarį uždengti piešimo ritinėliu iš Ikea parduotuvės. Kelias valandas ji pūtė ir atsargiai iškočiojo ritinį ant grindų, stengdamasi, kad jis būtų lygus. Tada ji nusprendė, kad iškočiotas vyniotinis neatrodo labai gražiai, ir iš dalies ritinio padarė „sniegą“ – kalną suplėšytų popieriaus lapų, kurie papuošė kambario kampą.

Jos mama jį nufotografavo ir paskelbė socialinė žiniasklaida. Internetinė erdvė sureagavo su audringu gailesčiu tėvams. Daugelis žmonių skaičiavo, kiek laiko užtruks valymas. Kvailai, jie gailėjo savo tėvų, atsižvelgdami į laiką ir energiją šioje situacijoje. Kas prisimins juos po daugelio metų, kai tėvų pritarimas popieriniams takams per kambarį ir „sniego“ krūvoms pavers kūdikį pasitikinčiu ir sėkmingu žmogumi!

Juk ne vienas pagalvojo, kad valymui skirtas laikas yra niekis, palyginti su pamoka, kurią gavo mažylė. O pamoka paprasta – galvok, tyrinėk pasaulį, tai tiesa, įdomu.

M. Seligmano tyrimus tęsė vokiečių mokslininkas Julius Kuhlas. Jis atliko labai įdomius eksperimentus su savo mokiniais. Mokiniai buvo paprašyti išspręsti įvairius logikos problemos. Visos pasiūlytos problemos neturėjo sprendimo, tačiau eksperimente dalyvavę studentai apie tai nežinojo. Eksperimento pradžioje mokytojas paskelbė, kad problemos paprastos, lengvai išsprendžiamos ir kiekvienas turėtų jas spręsti be vargo.

Po kelių nesėkmingų bandymų išspręsti šias „paprastas“ problemas ir išgirdę neigiamus eksperimentuotojo komentarus apie tiriamųjų gebėjimus, dauguma žmonių pateko į nerimo ir nevilties būseną, nes, žinoma, buvo padarytas smūgis į jų savigarbą. gerbti.

Po to tiriamiesiems buvo pasiūlyta nesudėtinga užduotis, kurią išspręsti išties buvo lengva, bet jie taip pat negalėjo susidoroti, nes susiformavo „išmoktas bejėgiškumas“. Taip, taip, taip greitai jis susidaro! Yu.Kulas pasiūlė, kad efektyvumo sumažėjimas sprendžiant paprastą problemą pastaruoju atveju yra susijęs su žmogaus nesugebėjimu greitai abstrahuotis nuo minties apie nesėkmę.

Mintis: „Aš esu visiškas menkavertis, aš nekompetentingas“, išlikęs aktyvioje būsenoje, sugeria išteklius, reikalingus ketinimui įgyvendinti.

Mokslininkas įrodė, kad išmoktas bejėgiškumas – tai gebėjimo įveikti iškilusius sunkumus pažeidimas ir atsisakymas imtis bet kokių veiksmų krizinei situacijai įveikti. Atsisakymas aktyvūs veiksmai motyvuoja neigiama ankstesnė nesėkmių įveikimo panašiose situacijose patirtis.

Kaip šitas. Julius Kuhlas išsiaiškino, kad jei yra trys komponentai, tokie kaip:

1) aiškus vidinis pasitikėjimas žmogumi, nesant jėgų pačiam susidoroti su užduotimi;

2) nesugebėjimo kontroliuoti situacijos jausmas;

3) tuo pat metu yra įsitikinimas, kad nesėkmė priklauso nuo asmeninių savybių, tada atsiranda „išmokto bejėgiškumo“ būsena. Jeigu žmogus įsitikinęs, kad jam netinkanti situacija nepriklauso nei nuo jo elgesio, nei nuo pastangų, kurias jis dės šiai situacijai pakeisti; kad dėl visų savo nesėkmių (savo kvailumo, vidutinybės, neprofesionalumo ir pan.) kaltas tik jis vienas, o sėkmę, jei tai staiga nutinka, lemia sėkmingas aplinkybių sutapimas ar pagalba iš išorės, o tikrai ne jo sugebėjimai, tada jis nieko nepadarys, kad ištaisytų situaciją.

Ir šią negražią mintį vaikui vaikystėje dažniausiai įskiepija mylintys tėvai.

Išmokto bejėgiškumo buvimą žmoguje galima nesunkiai nustatyti pagal žodžius – kalboje vartojamus žymenis. Šie žodžiai apima:

• „Negaliu“ (prašykite pagalbos, statykite normalūs santykiai, pakeisti savo elgesį ir pan.);
• „Nenoriu“ (išmokti sunkaus dalyko, keisti gyvenimo būdą, išspręsti esamą konfliktą ir pan.);
• „Visada“ („Sprogiu“ dėl smulkmenų, vėluoju į susitikimus ar darbą, visada viską prarandu ir pan., tai yra „visada toks buvau, esu ir būsiu“);
• „Niekada“ (negaliu laiku pasiruošti susitikimui, neprašau pagalbos, niekada nesusitvarkysiu su šia problema ir pan.);
• „Viskas nenaudinga“ (nėra prasmės bandyti, niekam ši situacija nepasisekė, o tokie kaip tu bandė, bet...);
• „Mūsų šeimoje visi tokie“ (šeimos žinutės apie gebėjimus tam tikruose moksluose, apie nesėkmingą likimą ar santuoką).

Bejėgiškumas dažnai slepiasi po įvairiomis sąlygomis, kurios įvardijamos kaip kažkas kita, pavyzdžiui, neurastenija, nuovargis, apatija. Kaip bebūtų keista, išmokto bejėgiškumo būsenos žmonių elgesys gali būti diametraliai priešingas.

Pagrindinės elgesio parinktys yra šios:

1. Pseudoaktyvumas (beprasmiška, netikslinga, įkyri veikla, neduodanti rezultato ir po kurios seka slopinimas);

2. Visiškas veiklos nutraukimas;

3. Stuporas (slopinimo būsena, nesusipratimas);

4. Stereotipiniais veiksmais ieškant adekvačios situacijai, nuolat stebint rezultatus;

5. Destruktyvus elgesys (agresija nukreipta į save ir/ar kitus);

6. Perėjimas prie pseudotikslo (užsiima kita veikla, kuri suteikia rezultato pasiekimo jausmą – pakeitimo veiksmas).

Veiksniai, trukdantys susiformuoti išmoktam bejėgiškumui, yra šie:

– Aktyvaus sunkumų įveikimo ir savo paieškos elgesio patirtis. Tai padidina žmogaus atsparumą nesėkmėms.

– Psichologinės nuostatos, susijusios su savo sėkmės ir nesėkmių paaiškinimu. Asmuo, kuris mano, kad jo sėkmė yra atsitiktinė ir dėl atsitiktinumo ( laiminga proga, pagalba iš išorės ir pan.), o nesėkmės yra natūralios ir dėl savo asmeninių trūkumų kapituliuoja prieš sunkumus ir išmoksta bejėgiškumo greičiau nei priešingų pažiūrų žmogus.

– Aukšta savivertė. Jei žmogus bet kokiomis aplinkybėmis išlaiko savigarbą, jis yra atsparesnis valstybės „aš nieko negaliu, visi mane gelbsti“ formavimuisi.

– Optimizmas atspindi žmogaus tikėjimą teigiama pasaulėžiūra, kuri yra susijusi su pozityvus mąstymas ir todėl yra vienas iš veiksnių, stabdančių išmokto bejėgiškumo formavimąsi.

Taigi išmoktas bejėgiškumas yra savotiška psichologinė savojo Ego gynyba. Mes nesąmoningai negalime leisti, kad aplinkiniai išstumtų mūsų giliausią aš, pačią mūsų esmę. Niekas (taip pat ir mes patys) neturėtų abejoti, kad mūsų esmė, šerdis, šerdis yra visagalė ir graži. Todėl, norėdamas išsaugoti savo Ego galią, žmogus eina iki galo. Naudoja pačius sudėtingiausius, destruktyviausius psichologinės gynybos būdus, įskaitant ekstremalų slopinimą – depresiją.

Taip smulkiai gyvenu apie patį bejėgiškumą, nes Pastaruoju metu tai tampa pagrindine šiuolaikinių paauglių nesėkmių tiek akademinėje, tiek santykiuose priežastimi.

Nuo vaikystės Olya buvo tikra, kad ji yra vidutinė, jai nepavyks. O kad jos likimas – virtuvėje virti barščius, dirbant klinikoje prie registratūros. Kiek keistas pasirinkimas šiuolaikinei paauglei, bet mama dirbo klinikoje. Jis yra registratūroje. Ir ji tikrai norėjo, kad jos dukra būtų „prižiūrima“.

– Ar nemanote, kad šiuo atveju nelogiška versti tokią būsimą profesiją turinčią merginą mokytis? Kodėl ji turėtų geri pažymiai, nes darbe jai greičiausiai prireiks kitų savybių – reakcijos greičio, atidumo.

- Ir taip turi būti. Turime gerai mokytis. Ir ji turi pusę „C“ pažymių.

– O kuo nori būti pati Olya?

- Pagal ką? – Man atrodė, kad mama pirmą kartą pagalvojo apie šį klausimą. „Bet jis užaugs, eis į darbą ir nuspręs, kuo būti“. Tuo tarpu aš tai nusprendžiu, nes aš ją maitinu.

Kaip sakoma „be komentarų“. „Jei tik kas nors tave vestų“, atrodė, kad „maloni“ mama pasinaudojo kiekviena proga parodyti dukrai savo nevertumą.

Nuostabiausia, kad mama ilgą laiką negalėjo suprasti, ką tokio baisaus ji sako dukrai.

– Ar suprantate, kad darote viską, kad dukra užaugtų nelaiminga? – Net nežinojau, kokių argumentų reikia norint paaiškinti tokį akivaizdų dalyką.

„Taip, jei ją pagirsiu, ji užaugs savanaudiška“, – nepasidavė mama.

Turiu pasakyti, kad norint išnarplioti šį santykių raizginį, reikėjo gana ilgai dirbti. Ačiū Dievui, Olios mama suprato, kad nesėkmės baimė nėra grubumas ir paaugliui primestas aukos vaidmuo nieko gero neprives.

Norint įveikti tokį bejėgiškumą, šį šiuolaikinių paauglių „Dokulių kardą“, būtina lavinti gebėjimą ieškoti elgesio, paieškos veiklą – veiklą, kuria siekiama pakeisti situaciją. Svarbu pabrėžti, kad būtent paieškos veikla kaip procesas, net nepaisant pragmatiško rezultato, didina organizmo atsparumą tiek ligoms, tiek išmoktam bejėgiškumui, kuris yra atsisakymas ieškoti. Paieškos veiklą sėkmingiau skatina problemos, kurios neturi aiškaus sprendimo.

Labai įdomus psichofiziologo V. Rotenbergo požiūris į išmokto bejėgiškumo įveikimą. Rothenbergas žvelgia į išmokto bejėgiškumo įveikimą iš tarpkultūrinės ir religinės perspektyvos.

Iš tiesų stačiatikių religijos rėmuose pasiaukojimas, bejėgiškumas ir nesėkmės visada buvo suvokiami su užuojauta, visos nesėkmės buvo aiškinamos paprastai: „Taip Dievas nori“.

Rusijoje kančia visada buvo pakeliama į dorybę, didieji kankiniai buvo dievinami, o silpnieji buvo palaikomi. Todėl, kad ir kaip keistai tai skambėtų, mūsų šalyje būti silpnam ir bejėgiui naudinga, o stipriam ir sėkmingam – gėdinga. Tačiau kai tik išorinės sąlygos pasikeitė visame pasaulyje, žmonės, įpratę būti silpni ir nelaimingi, negalėjo nieko priešintis aplinkybėms.

Švietimui judaizmo rėmuose, kaip pažymi Rotenbergas, būdingas protinės veiklos skatinimas nuo ankstyvos vaikystės. Talmudas, kurio mokomasi religinėje mokykloje, nėra kažkoks nepaneigiamų tiesų rinkinys. Tai skirtingų, dažnai prieštaringų tų pačių įvykių interpretacijų konfliktas.

Skirtingai nuo kitų religijų, žydų vaikai per šimtmečius labiausiai išsiugdė antidogmatišką požiūrį sudėtingus klausimus esamas.

Vaiko buvo paprašyta rasti savo poziciją palyginimo ir diskusijos procese. Paaiškėjo, kad komentaro bendraautoriu gali tapti bet kuris studentas. Jis negavo paruoštos tiesos (kaip šiandien, deja, dažnai nutinka ne tik mokykloje, bet ir universitetuose) – jis pats ieškojo sprendimų.

Reikalavimas aktyviai dalyvauti kuriant savo asmenybę kelia vaiką jo paties akyse ir skatina ieškoti veiklos. Ir kai jis įsitikinęs, kad prieštaringos interpretacijos ne paneigia, o papildo viena kitą, tada vaikas suvokia, kad ta pati problema gali turėti daugybę sprendimų.

Šiais laikais apie vadinamąjį „žydų motinos fenomeną“ net aktyviai diskutuojama internete. Šis reiškinys yra būtent apie mažo vaiko palaikymą visuose jo bandymuose suprasti pasaulį, suteikti saugumo jausmą ir įskiepyti mintį: „Tu gali viską. Jei nepavyko taip, tai pavyks kitaip. Pabandykite, imkitės veiksmų. Ieškokite sprendimų“.

Iš esmės, paprastos tiesos, bet mums kažkodėl viskas paprasta atrodo neveiksminga. Paprasti fiziniai pratimai yra neveiksmingi – norint būti formos, būtinai reikia pilateso. Kad vaikas augtų sėkmingai, „Mokyklos“ tikrai reikalingos ankstyvas vystymasis“, superelitinės gimnazijos, dėstytojas.

Tačiau paauglystėje išryškėja bendravimas, o būsima jūsų vaiko sėkmė priklauso nuo to, koks jis bus savo grupėje – pasitikintis, aktyvus, gebantis užgesinti konfliktus ar atstumtasis.

Todėl jei esate paauglio tėvai, tuomet turite koreguoti savo bendravimo su savo atžalomis būdus. Juk paauglystė yra praktiškai paskutinė jūsų galimybė ištaisyti auklėjimo klaidas, kurias padarėte, kai jūsų vaikas buvo apkūnus kūdikis su duobutėmis.

1. Pagrindinis paauglystės bruožas – staigūs hormoniniai ir funkciniai organizmo pokyčiai, kurie negali nepaveikti jo psichikos. Atitinkamai, bendravimo su paaugliu stilius turėtų skirtis nuo bendravimo su pradinių klasių mokiniu stiliaus. Atstatyti.

2. Šiame amžiuje paaugliai dažniausiai būna emociškai nestabilūs ir pažeidžiami. Taigi žiūrėkite, KAIP kalbate tiek pat, kiek tai, ką sakote.

3. Monologus reikėtų palikti praeityje. Ką jiems pavyko įkvėpti, tą jie ir padarė. Dabar tai tik pokalbis kaip su lygiais. Pripraskite prie dialogo.

4. Labiau domėkitės paauglio nuomone apie jūsų gyvenimą. Dažniau teiraukitės apie būsimus stambius pirkinius, apie išlaidų planavimą, apie būsimą remontą. Būtinai klausykite jo rekomendacijų. Ir, jei sūnus ar dukra mano, kad tapetai svetainėje turi būti žali, pirkite žalius. Jei elgsitės taip, kaip norite, prarasite jo pasitikėjimą. Pagalvokite, kas svarbiau: sūnaus (dukters) pasitikėjimas ar tapetų spalva. O po 5 metų klijuokite naujus, pagal savo skonį.

5. Paauglystėje bendravimas tampa vadovaujančia veikla. Iškyla įspūdis, kurį paauglys daro savo bendraamžiams. Niekada nekritikuokite jo draugų akivaizdoje, nepasakokite istorijų apie tai, kaip jis buvo mažas ir darė kvailystes. Tai gali būti skausminga ir atims jūsų pasitikėjimą.

– tėvai neskaito paskaitų (žr. 3 punktą);

– tėvai supranta savo kultūrą (madą, aprangą ir pan.).

Faktas yra tas, kad paauglystėje bendraamžių nuomonė vaikui yra daug svarbesnė nei suaugusiųjų. Būtent bendraamžių nuomonė daro įtaką paauglio savigarbai. Ir dėl šios priežasties paaugliai negali ignoruoti jaunimo tendencijų tiek pomėgiuose, tiek aprangoje. Skirkite porą valandų ir sužinokite, kas dabar yra populiarus tarp jaunimo. Kai siūlote klausytis ko nors mažiau radikalaus, pasiūlykite jam alternatyvą jo, o ne savo, rėmuose. Ir yra didelė tikimybė, kad jis jūsų klausys (atsižvelgiant į 3 punktą).

8. Ginčytis! Jūsų sūnus vadino Parfenovą „nuobodžiu“, bet jūs nesutinkate? Ginkite savo požiūrį, bet subtiliai. Apgyvendinimo politika primena abejingumą. Vaikas turėtų jausti, kad jo nuomonė jums įdomi ne tik kasdieniu, bet ir pasauliniu mastu.

9. Būdamas 14–20 metų nori pakeisti pasaulį. Jei taip nutiks jums, džiaukitės! Jūsų vaikas turi gerą širdį. Tiesiog venkite pajuokos! Viena neteisinga intonacija – ir įėjimas į jo vidinį pasaulį tau bus uždarytas. Palaikykite jo norą prisijungti prie jaunimo organizacijų. Svarbiausia patikrinti (interneto amžiuje tai nėra sunku), ar organizacija nėra ekstremistinė ar kitaip negatyvaus pobūdžio.

10. Dažnai girkite. Tikrai yra priežastis. „Ką aš daryčiau be tavęs“, „Ačiū, kad padėjai“, „Puikiai“ - tokios paprastos frazės, bet kokios jos svarbios paaugliui!

Pagrindinės klaidos

Klaida #1

Jie ir toliau bendrauja su paaugliu tarsi jaunesniu moksleiviu. Pasaulio suvokimo skirtumas tarp jų yra didžiulis. Dėl jaunesniosios mokyklos mokinys svarbiausia studijuoti. Tai yra, savo vertę įvertina mokyklos sėkmė. Todėl puikūs jaunesniųjų klasių mokiniai turi neabejotiną autoritetą.

Paaugliams pirmiausia bendravimas su bendraamžiais. O jo statusas, savigarba, savimonė dabar priklauso nuo to, ar jam sekasi su draugais, kokį vaidmenį tarp jų atlieka lyderis ar amžinas nevykėlis. Išvaizda iškyla į pirmą planą. Pabandyk pasakyti penkerių metų mergaitė: „Kažkaip tu esi storas“. Ir tą patį pasakyk penkiolikmetei. Ir jūs pajusite skirtumą.

Bulimija, anoreksija, dismorfofobija (savo išvaizdos atmetimas) yra įsišakniję paauglystėje – nerūpestingu žodžiu, poreikių nepaisymu.

Klaida #2

Tėvai nesupranta pirmojo romantiško pomėgio svarbos. Tarsi pamiršdami savo pirmąją meilę, jie pradeda kištis į santykius, šnekėti apie savo garbinimo objektą ar net visiškai įsiveržti į jų privatumą: tikrina paštą, Mobilusis telefonas, susitikti po pamokų. Paprastai argumentas yra tas pats: tai nerimtas hobis ir gali pakenkti jūsų studijoms. Nors šioje situacijoje gali būti atvirkščiai. Jei mylimasis ar mylimasis yra rimtas, pozityvus žmogus, siekiantis sėkmės ateityje, tai kartu jiems bus lengviau pasiruošti egzaminams ir išlaikyti testus. Ir, beje, meilės objekto įtakoje jūsų atžala, svajojanti apie kuklų nevalstybinį universitetą, gali patikėti savimi ir išlaikyti vieningą valstybinį egzaminą net geriau nei tikėtasi. Ir viskas tam, kad kartu įstotų į Maskvos valstybinį universitetą.

Na, o jei visgi jaunystėje vaikas tikrai „nupūtė galvą“, tai pasistenkite jam padėti susitvarkyti gyvenamąją erdvę, kad užtektų laiko ir romantikai, ir pasiruošimui egzaminams. Matydami iš jūsų norą padėti, o ne pasipriešinimą jo jausmams, jūsų atžalos gali išklausyti jūsų patarimus ir derinti santykius bei studijas.

Klaida #3

Tėvai sutelkia dėmesį į mokymąsi, pamiršdami apie bendravimo poreikį. Baimė dėl savo vaiko ateities verčia tėvus visapusiškai dirbti savo paauglį. Ne tik mokosi iki vakaro, bet ir namų darbai, kursai, dėstytojai.

Tačiau paauglystėje išryškėja natūralus poreikis bendrauti su bendraamžiais. Mieli tėveliai, tie, kurie nežino: šiais laikais sėkmė yra 20% profesionalumas ir 80% bendravimas. Kas yra bendravimas? Tai yra būtent gebėjimas bendrauti. Taigi kada to reikėtų išmokti, jei ne paauglystėje? Nors pakliūti į bėdą nėra baisu, pasimokykite iš savo pavyzdžio, kad kumščiai ne visada yra veiksmingas argumentas. Leiskite vaikui išmokti naujų reagavimo būdų ir pritaikyti naujus būdus išeiti iš konfliktinių situacijų. Ir jei namuose močiutė į jo įžeidimą iškart sureagavo karštais sūrio pyragais, bendraamžiai gali jį išsiųsti. Ir įsižeisti vienas ant suoliuko parke.

Kada dar išmokti bendrauti, jei ne tokiame amžiuje? O tu, priešingai, pasakyk, pataisyk, patari, kaip elgtis.

Juk jei žmogus nemoka bendrauti, tai jis nematys geros karjeros – o jo racionalizavimo pasiūlymas turi būti kompetentingai pagrįstas. Ir jūs turite mokėti kompetentingai pagrįsti savo viršininko atsisakymą. O su kolegomis patartina turėti geri santykiai- kad jie jo nenustatytų, o, priešingai, padėtų ir pasiūlytų.

O ką jau kalbėti apie šeimos gyvenimą! Gebėjimas konstruktyviai bendrauti yra laimingo šeimyninio gyvenimo pagrindas. Tada konfliktai bus konstruktyvūs, taigi ir išsprendžiami.

Todėl kuklinkitės ir kurdami užsiėmimų tvarkaraštį būtinai skirkite laiko bendravimui su bendraamžiais – eikite į kiną, aplankykite svečius, eikite į diskotekas.

Psichologai jau seniai pastebėjo, kad aplinka yra svarbiausias asmenybės formavimosi veiksnys. Daugelis knygų apie asmeninį efektyvumą ir motyvaciją autorių netgi siūlo šį pratimą: paimkite bendras vidutines draugų ir tų, su kuriais žmogus bendrauja dažniausiai, pajamas ir palyginkite jas su savo vidutinėmis pajamomis. Dažniausiai šie du skaičiai sutampa. Taigi, jei lyginsite ne pajamas tarp paauglių, o vidutinius mokyklos balus, rezultatas bus maždaug toks pat.

Bendravimas yra pagrindinis mūsų poreikis. Dėl bendravimo individas turi išsiugdyti ypatingas individualias savybes – komandos tikslų priėmimą, veiksmų derinimą su grupe. Jei taip neatsitiks, suaugus gali kilti didelių bendravimo sunkumų – toks žmogus tiesiog negalės rasti bendros kalbos su kolegomis.

Iš tiesų, kad ir koks talentingas būtų žmogus kaip pianistas, gyvendamas marginalioje aplinkoje niekada nesužinos apie savo talentą. Atitinkamai, įprasčiausias vaikas, užaugintas tarp muzikantų, turi visas galimybes užimti vertą vietą meno pasaulyje. Todėl labai svarbu, kad tėvai stebėtų savo vaikų socialinį ratą, kuris gali būti asmenybės raidos žingsniu aukštyn arba žemyn.

Atvejis iš psichologinės praktikos:

13 metų Igorį į konsultaciją atvedė tėvas. Atletiškas, tinkamas, pasitikintis savimi vyras. Igoris buvo labai panašus į jį – taip pat atletiškas, aukštas, tik savotiškai persekioto žvilgsnio. Šis kontrastas iškart patraukė akį: įdomus paauglys, o išvaizda kaip sumušto šuns.

Paaiškėjo, kad tėtis Igorį matė tik kaip sportininką. Galingas ir autoritetingas, jis reikalavo iš sūnaus išskirtinių rezultatų. Kasdieniniai atsispaudimai, prisitraukimai, pritūpimai. Plaukimo pamokos. Dalyvavimas varžybose, kuriose Igoris dar neparodė aukštų rezultatų. Tėtis buvo siaubingai susierzinęs ir nervingas. „Kvailas“, „silpnas“ - paprasčiausias iš tų epitetų, kuriuos „malonus“ tėtis kasdien apdovanodavo savo sūnui.

Igoris stengėsi iš visų jėgų, bet, matyt, net ir mėgėjiškame sporte reikia talento – jis nepakilo aukščiau ketvirtos ar penktos vietos.

Sūnus labai norėjo įtikti tėčiui, stengėsi iš visų jėgų ir iš treniruočių išėjo paskutinis. Bet jis nepateisino mano tėčio vilčių.

Klasėje buvo atvirkščiai – Igoris buvo laikomas gražiu, stipriu, o mergaitėms jis patiko. Jis buvo vidutinis studentas, tačiau paaugliams tai nebėra esminės reikšmės. Jis nebuvo toks kaip visi kiti ir aiškiai išsiskyrė teigiamai, palyginti su savo silpnais klasės draugais.

Vieną dieną neišpasakytas klasės vadovas paprašė jo padėti „susitvarkyti“ su kaimyninės mokyklos mokiniais. Tai, ko jie nepasidalijo, nėra taip svarbu. Faktas yra tas, kad kai tik kitos kompanijos vaikinai pamatė tokį aukštą ir plačiapetį Igorį, jie iškart atsitraukė ir taikiai išsprendė reikalą.

Tai padarė įspūdį klasės vadovui, ir jis pradėjo vis dažniau kviesti Igorį „į susitikimus“. Ir tada Igoris buvo visiškai priimtas į jų komandą.

Dabar jį supo vaikinai, kurie mokėsi labai prastai, nesidomėjo niekuo, išskyrus kompiuterinius žaidimus, o artimiausi planai nusitęsė tik ateinantį savaitgalį. Nė vienas ilgalaikius projektus, svajonės, jokių gyvenimo tikslų.

Bet jie tikrai vertino Igorį ir elgėsi su juo pagarbiai. O kiti bendramoksliai, anksčiau su vaikinu elgę abejingai, netikėtai kažką jame pamatė: ėmė kviesti į gimtadienius ir išvykas.

Igoris pradėjo praleisti treniruotes ir nemandagiai elgtis su savo tėčiu. Iš pradžių tėtis dėl visko kaltino paauglystę ir hormoninius pokyčius. Tačiau vieną dieną jis „pagavo“ už garažų rūkantį Igorį ir buvo toks sukrėstas, kad net nepriekaištavo – tiesiog nežinojo, kaip reaguoti. Po rūkymo epizodo jie abu atėjo pas mane pasikonsultuoti.

- Matai, - bandė užtikrintai kalbėti tėtis, - aš viską darau dėl jo. Ir sportas, ir vasaros stovykla užsienyje, ir speciali mityba – tiesiog plaukiokite. Ir jis ne tik nerodo rezultatų, bet ir įsijautė į šiuos... - Tėtis nerado žodžių. „Jie skatina jį neiti į treniruotę, įtikinėjo, kad jam sekasi puikiai. Kuo jis geras, jei niekada nepakilo aukščiau ketvirtos vietos?

„Žinote, aš manau, kad jo klasės draugai žodžiui „gerai padaryta“ suteikė šiek tiek kitokią reikšmę“, – pastebiu. – Ir jie nesiartina prie Igorio su mastu: jis laimėjo medalį - gerai padaryta; nelaimėjo – pralaimėtojas.

– Bet, žinoma, buvo investuota tiek pat. Treniruoklių namuose tiek pat, kiek sporto salėje, jokių namų ruošos pareigų, tik mankšta“, – išvardija tėtis.

„Klausyk, jam trylika ir jis niekada nieko nematė, išskyrus sportą“. Jei iki šio laiko Igoris nepasiekė puikių rezultatų, mažai tikėtina, kad jis taps olimpiniu čempionu. Ar žinote, kiek vaikų sportuoja po pamokų? Milijonai. O kiek tų, kurie eina į sporto mokykla, yra olimpinio rezervo dalis? Ir pažiūrėkite, kiek mes turime čempionų. Sportas taip pat reikalauja talento. Jei jūsų vaikas jo neturi, tai nėra nei blogai, nei gerai. Taip gamta liepė. Galbūt jis turi talentą kažkam kitam.

- Taigi, tiesiog taip viską mesti? – Tėtis jau šokinėja kėdėje.

- Ne, žinoma, - sakau. – Kodėl viskas yra juoda arba balta? Arba olimpinis čempionas, arba visai nesitreniruoja. Pabandykite rasti vidurį. Savo begaliniu niurzgėjimu jūs tik pažeminate sūnaus savigarbą – ir nieko daugiau. Vaikas turi būti sėkmingas. Jei jis visą laiką pralaimi, tada mintis, kad jis yra nevykėlis, labai tvirtai įsišaknija jo pasąmonėje, o tai nuodija jo gyvenimą.

– Tai pagirti už ketvirtąsias vietas? – Tėtis aiškiai nesupranta, kaip tai įmanoma.

– Klausykite, kartais net olimpinių žaidynių dalyviai yra giriami už vietas, kurios yra toli nuo prizo. Ką galime pasakyti apie paprastus regioninius konkursus? Ir tada, manau, kad ketvirta vieta nėra paskutinė.

„Ne, bet tu turi pabandyti“, – vis dar priešinasi tėtis, bet ne per daug aktyviai.

– Ir Igoris stengiasi. O gal pirmose varžybose jis užėmė ketvirtą vietą?

„Ne, jam prireikė daug laiko, kol ten nuvyko...“ tėtis nutilo, „kelerius metus jis praleido kopdamas. Ketvirtasis tau taip pat... ne penkioliktas.

- Matai, tai reiškia, kad bandė. Suprask, kad vaikas (ir net suaugęs) turi būti lyginamas ne su kitais žmonėmis ir ne su kokiu nors abstrakčiu rezultatu. Ir su juo praeitis. Šiandien aš padariau 10 atsispaudimų – gerai padaryta. Rytoj padariau penkiolika atsispaudimų – tu protingas! Jūsų Igoriui tikrai reikia jūsų pagyrimo ir pritarimo. Ir kadangi jūs nuolat jį kritikuojate, jis pradėjo ieškoti šio pritarimo kitur. Ir, kaip matote, radau labai greitai. Natūralu, kad jis nenori prarasti vaikinų pasitikėjimo, todėl klauso jų patarimų. O kadangi įmonė yra... švelniai tariant, ne Oksfordo studentai, jų patarimai tinkami.

Ačiū Dievui, tai padarė Igorio tėtis teisingos išvados iš mūsų pokalbio. Kalbėjosi su sūnumi ir sakė, kad jam vis dar puikiai sekasi, o užimti ketvirtą vietą varžybose ne kiekvienam. Kad jis myli ir supranta. Ir jei Igoris nori, jis gali plaukti mažiau įtemptai.

Igoris, sulaukęs tėvo pagyrų ir pripažinimo už sėkmę, ne tik nepaliko sporto, bet ir su didesniu malonumu pradėjo sportuoti. Paskutiniame mūsų susitikime jis man pasakė, kad dabar su vaikinais „iš tos kompanijos“ bendrauja daug rečiau, nes nėra laiko. Bet jie kartais imdavo eiti į jo varžybas ir siaubingai garsiai džiūgauti.

Taip, jis dar nepakilo aukščiau ketvirtos vietos, bet jam nebėra toks jautrus. Tačiau kaip ir jo tėtis.

Ir aš taip pat pastebėjau, kad Igorio išvaizda pasikeitė. Jis tapo atviras ir pasitikintis.

Tai, kad paauglystėje vaikai viską skirsto į „juodą“ ir „baltą“, neleidžia jiems įžvelgti kai kurių draugų elgesio ir pageidavimų niuansų. Beje, ar pastebėjote, kad kai kurie suaugusieji yra tokie pat kategoriški? „Kas ne su mumis, tas prieš mus“ – tai šūkis, kurį tikriausiai žino kiekvienas planetos žmogus.

Mums, suaugusiems, daro įtaką ir kiti žmonės. Ir laimė, jei tai teigiama įtaka. Kiek suaugusiųjų negalėjo atsispirti sektantams, ekstremistams ir dar Dievas žino kam. Ką galime pasakyti apie paauglius, kurių psichika yra lanksti?

Todėl jūs, mieli tėvai, turite tiksliai žinoti, kas supa jūsų vaiką ir su kuo jis bendrauja. SSRS tai iš tikrųjų reiškė „blogą įmonę“. blogiausiu atveju, nusikaltėliai. Šiais laikais viskas tapo daug blogiau – teroristai, ekstremistai ir t.t.

O kad tokia nelaimė jūsų vaikui nenutiktų, pabandykite laikytis kelių paprastų taisyklių.

1. Pradžioje prasminga įsitikinti, kad įmonė tikrai daro neigiamą poveikį jūsų vaikui, kad jūs nesate, kaip sakė filmo „Pokrovskio vartai“ herojė: „... tavo akimis. išankstinis nusistatymas“. Norėdami tai padaryti, dažnai klauskite paauglio apie jo laisvalaikį: ką jis veikė, apie ką kalbėjo, kokie jų ateities planai. Pokalbis neturėtų būti panašus į gestapo tardymą, tai turėtų būti dialogas. Dažnai vaizdas aiškėja jau po pirmųjų žodžių – tau tampa aišku, veltui jaudiniesi, ar ne.

2. Jei žmogus tavimi pasitiki, jis įsiklauso į tavo nuomonę. Kad įkvėptų pasitikėjimą nuosavas vaikas, turite reguliariai atlikti bent didžiąją dalį ankstesnių dešimties punktų.

3. Turėtumėte atsiminti, kad tiesioginiais draudimais nieko nepasieksite. Daug efektyviau yra parodyti alternatyvą blogam bendravimui. Tiesa, tam prireiks psichologinių investicijų. Dažniau eikite su vaiku į įvairius renginius, žygius, keliaukite kartu. Užsiregistruokite kartu (ir dalyvaukite!) kokiame nors „Žiemos žūklės klube“ – su sąlyga, kad jūsų atžala tuo susidomės. Supažindinkite jį su naujais, nepaprastais žmonėmis. Bendravimas su įdomesniais pašnekovais pamažu išstums ribotų, primityvių interesų žmones.

4. Jūsų vaikas neturėtų turėti per daug laisvo laiko. Sportas, muzika, kasdieniai buities darbai – įkelk iki galo! Renkantis Papildoma veikla Būtinai atsižvelkite į jo interesus, tik tokiu atveju bus grąža. Ir dažnai girkite jį už pagalbą namuose. Sakote, kad be jo negalite išsiversti. Tai motyvuoja.

5. Duokite jam daugiau knygų iš serijos „Įspūdingų žmonių gyvenimai“. Paauglystėje labai stipriai trokštama aukštų laimėjimų gyvenime, išnaudojimų. Padėkite šias knygas net į tualetą (ką daryti? Tokiu atveju tikslas pateisina priemones). Ir tada tarsi atsitiktinai paklauskite: „Ar manote, kad Aleksandras Makedonietis būtų galėjęs užkariauti pasaulį, jei būtų bijojęs sunkumų? Arba: „Brangusis, ar įsivaizduoji girtą Napoleoną“? Tokie klausimai, užduodami perskaičius įdomią, motyvuojančią knygą, priverčia susimąstyti.

6. Kartais net mylintys tėvai ne iš karto sužino apie vaiko patekimą į blogą kompaniją. Stebėkite elgesio pokyčius: depresija, staigūs nuotaikos pokyčiai, anksčiau nepastebėtos reakcijos yra priežastis nedelsiant imtis veiksmų. Pirma, tiesiog pasikalbėkite maloniai – be susierzinimo ir priekaištų. Pasakykite jam, kad labai jį mylite, bet esate susirūpinę. Jei atidžiai (!) klausysitės ir išgirsite, ką vaikas jums sako, daug ką išsiaiškinsite patys. Ir tada priimkite sprendimą: tai tik jūsų baimės arba vaiką reikia skubiai parodyti psichologui individualiai konsultacijai.

7. Išmokykite vaiką atsisakyti. Tai turi būti jo refleksų lygyje. Dažnai pirmasis žingsnis į blogą kompaniją prasideda nesugebėjimu atremti frazės: „ar ji silpna“? Išmokykite jį įprastų, bet išsamių frazių, kurioms nėra ko prieštarauti. Pavyzdžiui, paprašytas paragauti degtinės, galite atsakyti: „Jau bandžiau, neskanu. Man nepatiko". Mano giminaitė, paprašyta perdurti antakį, atsakė: „Aš nesijausiu laiminga, jei mano antakyje bus skylė“. Daugiau su panašiais pasiūlymais į ją nesikreipė. Koks jūsų prieštaravimas? Laimė yra subjektyvi sąvoka.

8. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, turėtumėte žinoti jo draugus. Tada galėsite geriau kontroliuoti situaciją ir laiku užkirsti kelią neigiamam poveikiui. Pasikvieskite savo atžalų draugus į savo namus bendriems žygiams. Bendraukite su jais, bet be įkyrumo. Girkite, bet nelyginkite (neduok Dieve, kad sakytumėte: „Žiūrėk, kaip gerai Sveta moka gaminti, o ne taip, kaip tu.“ Tiesiog sakyk: „Sveta, kaip tu puikiai mokai kepti pyragus“). O kai vaiko draugai jam pasakys: „Tavo tėvai puikūs“, sulauksite papildomų argumentų, kodėl reikėtų įsiklausyti į jūsų nuomonę.

9. Paaugliui reikia pripažinti jo gabumus, įgūdžius ir gebėjimus. Jei šeimoje jų neras, tai ras ir šone. Ir yra didelė tikimybė, kad jis juos ras toje pačioje „blogoje kompanijoje“. Iš čia labai paprasta išvada – dažniau pripažinkite savo vaikų nuopelnus. Argumentai, kad jis „taps arogantiškas“ ir „išaugs egoistu“, neatlaiko kritikos. Jis taps arogantiškas tik tuo atveju, jei per daug ir be priežasties jį girsite. Arba bus priežastis smerkti veiksmą, o ne jam pritarti. Bet jei jūsų vaikas pusmetį baigė su vienu B, sunkiai dirbdamas, kodėl jo už tai nepagirius?

10. Deja, atsitinka taip, kad visos jūsų pastangos atremti blogą įtaką yra bevertės. Tokiu atveju prasminga keisti gyvenamąją vietą – toliau nuo ankstesnės. Dažnai atstumas yra gana didelė bendravimo kliūtis, kuri palaipsniui nyksta. Atminkite: gali būti keli butai, jie gali keistis, bet jūs turite vieną vaiką visam gyvenimui.

Pagrindinės klaidos

Klaida #1

Stereotipų spaudimas. Stereotipai vaidina labai svarbų vaidmenį mūsų gyvenime. Tik atrodo, kad esame laisvi ir kūrybingi. Jei bus atlikta operacija, pas kokį gydytoją kreipsitės? Gražiam vaikinui krakmolytu chalatu su žila barzda, ar jaunam gydytojui su auskarais ir tatuiruotėmis? Žinoma, serialas „Internai“ šiek tiek pakeitė gydytojų idėją, bet vis tiek dauguma iš mūsų rinksis žilaplaukį barzdotą gydytoją. Ir kodėl? Nes Jo Didenybė stereotipas yra stipresnis nei bet kuris televizijos serialas. Tai, jei norite, yra tam tikras ženklas: savas - kažkieno kito.

Senovėje būtent toks aiškus padalijimas padėjo senovės žmogui išgyventi. Jei susidursite su nepažįstamu žmogumi, tai ne faktas, kad liksite gyvas. Kaip sakoma, laikai pasikeitė, bet stereotipas išlieka.

Amerikiečių mokslininkas W. Lippmanas savo veikale „Public Opinion“ (1922) teigė, kad tai yra tvarkingi, schematiški „pasaulio paveikslai“ žmogaus galvoje, taupantys jo pastangas suvokiant sudėtingus socialinius objektus ir saugantys jo vertybes, pozicijas. ir teises. Socialinis psichologas G. Tezfelis apibendrino pagrindines socialinių stereotipų srities tyrimų išvadas:

• žmonės lengvai demonstruoja norą apibūdinti dideles žmonių grupes nediferencijuotais, grubiais ir šališkais terminais;
• toks skirstymas į kategorijas pasižymi dideliu stabilumu labai ilgą laiką;
• socialiniai stereotipai gali tam tikru mastu keistis priklausomai nuo socialinių, politinių ar ekonominių pokyčių, tačiau šis procesas vyksta itin lėtai;
• socialiniai stereotipai tampa ryškesni ir priešiškesni, kai tarp grupių kyla socialinė įtampa;
• jas įgyja labai anksti ir vaikai naudojasi gerokai anksčiau, nei atsiranda aiškių minčių apie grupes, kurioms jie priklauso;
• socialiniai stereotipai neatstovauja didelė problema, kai grupiniuose santykiuose nėra akivaizdaus priešiškumo, tačiau juos modifikuoti ir valdyti didelės įtampos ir konfliktų sąlygomis yra itin sunku.

Ir dabar, jei staiga jūsų vaiko aplinka neatitinka jūsų supratimo, kaip turėtų atrodyti „padorūs jaunuoliai“, jūs laikotės pozicijos. Kas tie žmonės, kaip jie daro įtaką tavo vaikui, kodėl jie taip apsirengę, kodėl klausosi tokios keistos muzikos?

Hitlerio bendražygis A. Speeras, sakydamas paskutinį žodį Niurnbergo procese, pasakė: „Tokių techninių priemonių, kaip radijas ir garsiakalbiai, pagalba iš aštuoniasdešimties milijonų žmonių buvo atimtas savarankiškas mąstymas. Tai dar kartą įrodo, kad daugelis stereotipų mums buvo tiesiog primesti.

Geriausia išeitis iš šios situacijos – pažinti savo atžalos draugus ir jų propaguojamą kultūrą. Galbūt tai kažkas nekenksmingo. Taip, jie ne tokie, bet ar tikrai manote, kad 60-aisiais visi džiaugėsi hipiais?

Klaida #2

Agresija prieš draugus. Kai tave puola, tu ginisi. Be to, jūs ginatės automatiškai, net jei jaučiate, kad klystate. Čia vyksta tas pats. Jei agresyviai pulsite draugus, jūsų vaikas automatiškai juos gins. Ir net jei jis jaus, kad tu teisus, principas neleis jam pripažinti savo draugo „blogu“.

Todėl, jei savo vaiką radote įtartinoje kompanijoje, ramiai klauskite apie naujus draugus. Aukščiau rašiau, kad bendravimo poreikis paauglystėje yra pagrindinis, o tai reiškia, kad kažkas patraukė jūsų vaiką prie naujų draugų. Gali būti, kad bendravimas su jais yra jo protesto forma. Ir iš tikrųjų, tai TU, kad jis nori kažką pasakyti savo keistu bendravimu. Kaip sakoma: „Verkiu ne dėl tavęs, o dėl tetos Simos!

Taigi pirmas žingsnis yra pasikalbėti. Jei prisimenate, kad yra didžiulis skirtumas tarp pokalbio ir gestapo tardymo, tada visiškai įmanoma, kad jūsų abejonės bus išsklaidytos.

Klaida #3

Atmesdami jo „blogus“ draugus, jūs nepadedate jam susirasti „gerų“. Paauglio savęs jausmui didelę įtaką daro jo statusas tarp bendraamžių. Ir, deja, mūsų laikais net toks klausimas, su kuo draugauti vaikui, negali būti išspręstas be tėvų dalyvavimo.

Anksčiau viskas buvo paprasta. Vaikai ir paaugliai didžiąją laiko dalį, laisvi nuo pamokų, praleisdavo gatvėje. Čia vyko jų socializacija, čia jie išmoko pirmųjų bendravimo taisyklių. Dažniausiai visi buvo lygūs, o jei elgsenos atžvilgiu buvo tiesioginiai marginalai, tai vaikinai „nuo geros šeimos„Su jais praktiškai nebendravome. Kodėl, kai turi daug draugų ir visada atsiras kažkas, kas dalinsis tavo pomėgiais.

Ar daug vaikų dabar žaidžia kiemuose savarankiškai? Jei tik kotedžų kaimuose saugomose teritorijose. O paprasti daugiaaukščių namų kiemai tušti. Vaikai žaidžia prižiūrimi suaugusiųjų. Paaugliai eina į kavinę arba prekybos centrai. Arba bendraukite socialiniuose tinkluose.

Pasirodo, bendrauti su bendraamžiais galima tiek mokykloje, tiek kursuose. Kur dar galima sutikti žmones?Kieme tik mamos su vežimėliais ir pensininkai. Ir mes vis dar nežinome, kas gyvena šalia.

Mieli tėveliai, vėl teks viską paimti į savo rankas ir suorganizuoti padorų socialinį ratą savo atžalai. Pirma, tai vasaros stovyklos. Kiek laiko galiu keliauti su tavimi į vasarnamį? Leisk jam važiuoti į stovyklą ir bendrauti su bendraamžiais. Apie stovyklas sklinda daug siaubo istorijų apie ten esančius narkotikus, alkoholį, marginalizuotus asmenis ir bjaurų saugumą. Tai šiek tiek perdėta. „Google“ internete, kalbėkite forumuose, skaitykite atsiliepimus. Atvirkščiai – vasaros stovyklos su labai griežta disciplina.

Antra, nepaisant to, kad komjaunimas jau nugrimzdo į užmarštį, mūsų šalyje yra labai daug jaunimo. visuomenines organizacijas. Tiek vietinis, tiek federalinis. Jie veda įvairius seminarus, mitingus, flash mobus ir dar daugiau, kas įdomaus šiuolaikiniam paaugliui. Pažvelkite į jų veiklos sritis ir pakvieskite vaiką apsilankyti puslapyje internete. Jis vis dar yra socialinėje žiniasklaidoje.

Jis gali atmesti jūsų pasiūlymą pirmą kartą, bet jei būsite gudresnis ir atkaklesnis, pasieksite rezultatų. Tiesiog siūlydami atsižvelkite į jo interesus. Vargu ar jūsų kukli dukra, mylinti šunis ir kates, norės lankyti jaunų aktyvių politologų seminarus.

O kiek pas mus yra jaunimo savanorių organizacijų! Internetas jums padės, būsite siaubingai nustebinti! Vėlgi, suraskite ką nors naudingo vaikui ir pasistenkite jį sudominti. Ką daryti, laikas toks, kad net ir tokį dalyką kaip draugystę tenka perimti į savo neįkyrią (tai pagrindinis žodis) kontrolę.

Klaida #4

Neskiepydami vaikui valios, nemokysite jo atsispirti provokacijoms. Yra valia aukščiausio lygiožmogaus elgesio reguliavimas. Ir tai yra pagrindinis skirtumas tarp žmogaus ir kitų gyvų būtybių – valios buvimas. Būtent valios buvimo dėka žmogus sugeba išsikelti tikslus ir juos pasiekti, įveikdamas vidines ir išorines kliūtis. Būtent valios dėka žmogaus pasirinkimas yra sąmoningas, kai jis turi rinktis iš kelių elgesio modelių.

Įdomu tai, kad valingas elgesys gali būti paprastas ir sudėtingas. Jei valingas elgesys yra paprastas, tada tikslas neperžengia tiesioginės situacijos. Ir toks elgesys atliekamas naudojant paprastus, įprastus veiksmus, kurie atliekami beveik „automatiškai“.

Tačiau sudėtingas valinis procesas... Tai apima ir pasekmių įvertinimą, ir tikrųjų sprendimo motyvų suvokimą.

Sudėtingas valios aktas susideda iš 4 etapų:

1. tikslo nustatymas;

2. motyvų kova;

3. sprendimas;

4. vykdymas.

Valingas veiksmas – tai sąmoningas, kryptingas veiksmas, pajungiantis visus impulsus griežtai pasąmonės kontrolei, keičiantis supančią erdvę pagal duotą tikslą. Valios buvimas ir valingas elgesys visada yra susiję su pastangomis, sprendimų priėmimu ir planų įgyvendinimu.

Beje, vienas iš stiprios valios elgesio požymių yra tiesioginio malonumo, gaunamo siekiant rezultato, nebuvimas.

Psichologė S.L. Rubinšteinas, savo darbuose nagrinėdamas valios psichologijos klausimus, nustatė keletą valios lavinimo mechanizmų:

– numatyti savo veiklos rezultatus;

– savarankiškų užduočių kėlimas;

– dirbtinių ryšių kūrimas (pavyzdžiui, išplausiu grindis ir tuoj pat einu pasivaikščioti);

– rezultato pajungimas platesniam tikslui;

- fantazuoti.

Visi šie mechanizmai turi būti lavinami nuo vaikystės, o treniruotis – būtina. Jei paauglys turi didelį tikslą ir adekvačią savigarbą, vargu ar jis pasiduos provokacijoms.

Įsivaizduokite grynai hipotetiškai, kad Sočio olimpinėse žaidynėse laisvosios programos pasirodymo išvakarėse draugas ateis pas dailiojo čiuožimo meistrę Tatjaną Volosozhar ir pasakys: „Tanya, eikime pasivaikščioti. Eikime į klubą ir išgerkime šampano. Manau, atsakymas akivaizdus – draugė kaip drugelis išskris iš kambario. Nes kai turi didelį, prasmingas tikslas- tapti olimpiniu čempionu - įvairios provokacijos yra suvokiamos kaip kvailystė aukščiausiu laipsniu.

O jei mitinė draugė ims tai priimti „silpnai“, vadindama ją „vištuku“, tai tris kartus spėk, ar čiuožėja jausis kalta, ją išsiųsdama? Visai ne, manau.

Jūsų vaikai turėtų mokėti atsisakyti, mokėti reaguoti į provokacijas. O be valios lavinimo jiems bus nepaprastai sunku tai padaryti. Padėkite jiems išsikelti tikslą, išmokykite atsisakyti. Tada jūsų vaikas bus saugesnis už savo bendraamžius, kurie už nepažįstamų žmonių pagyras: „Puikiai, jis nenusileido, o išgėrė! – bus pasirengę paaukoti savo principus.

Atvejis iš psichologinės praktikos:

Treniruotėse paaugliams dažnai naudoju vieną pratimą, kuris lavina gebėjimą atsisakyti.

Ji vadinasi „Mano teritorija“. Norėdami atlikti šį pratimą, jums reikės įprastos virvės. Arba gimnastikos lankas. Kiekvienas grupės žmogus paeiliui eina į salės centrą ir ant grindų esančia virve ar lanku sudaro ratą. Tada jis atsistoja šio apskritimo centre. Tai jo privati ​​teritorija. Negalite į jį patekti be leidimo. Galite tik įtikinti jį įsileisti jus į savo ratą.

Paauglio, stovinčio ratu, užduotis – neįsileisti nieko kuo ilgiau, grupės užduotis – patekti į ratą. Norėdami patekti į ratą, grupės nariai gali panaudoti bet kokias gudrybes: psichologinę manipuliaciją, meilikavimą, įtikinėjimą. Svarbiausia yra rasti silpnąją vietą, rasti raktą nuo žmogaus, stovinčio apskritimo viduje.

Vedėjo užduotis – atkreipti rate esančio paauglio dėmesį į kokias manipuliacijas jis reaguoja skaudžiausiai. Tai jam buvo ypač nemalonu girdėti. Ir su grupe aptarkite, kokiais žodžiais, kokias manipuliacijas nuslėpė, kokiomis sielos stygomis bandė groti. Tai gali būti baimė, malonumų troškimas, gailestis, gėda ir kt.

Pavyzdžiui, manipuliacijos, pagrįstos kaltės jausmu, gali būti paslėptos už nekenksmingų dalykų: „Taip, aš tau atidaviau savo įtaisą, o tu taip su manimi pasielgei...“ O tiesioginis meilikavimas taip pat gali būti gana gerai supakuotas: „Kaip gali toks geras, protingas žmogus kaip tu, ar gali nepatekti į ratą?

Atlikdami pratimą, būtinai pasakykite paaugliui: „Padavei lanką (ar virvę) man, bet tavo teritorija, tavo privati ​​erdvė liks tau. Pakartokite". Paauglys kartoja taip, kad jo pasąmonė prisimintų, jog privati ​​teritorija yra šventa vieta, ir žmogus turi teisę niekam neįleisti į ją.

Sunkus amžius. Taip apibūdinamas paauglystės laikotarpis, su tuo sutiks dauguma „tėvų ir sūnų“. Atrodo, visai neseniai jis dėl kiekvienos smulkmenos kreipėsi į mamą ir tėtį, tačiau dabar yra uždaras, įžūlus, apleidžiantis savo pareigas namuose ir mokykloje. Begalinės taisyklės ir draudimai neatlieka savo funkcijos, o leistinumas kelia paaugliui pavojų. Kaip galite pagerinti savo santykius su paaugliu sūnumi? Kaip įdiegti veiksmingas taisykles? Kaip galiu padėti jums tapti atsakingu žmogumi?

Kaip galite pagerinti savo santykius su paaugliu sūnumi?

„Jums draugai yra svarbiausia! – daugelis yra girdėję panašią mintį iš savo tėvų. O iš tiesų atrodo, kad augdamas vaikas atsitraukia: nekalba apie reikalus, nesitaria, gina teisę į privatumą.

Švietimo priemonės nebus naudingos, jei nebus draugiškų santykių. Priešingai, sunkumas be supratimo tik pablogins situaciją.

Pirmas dalykas, reikalingas ugdymui, yra visapusiškas bendravimas. Gali atrodyti, kad paauglystėje tai neįmanoma, ir iš tiesų retai tai nutinka iš karto. Svarbu sukurti atsipalaidavusią atmosferą: vargu ar kuris nors žmogus pradės ką nors atvirai pasakoti sėdėdamas ant kėdės ir kryžmiškai apklausiamas. Gerai, jei bent kartą per dieną galite susirinkti prie stalo. Svarbu skirti laiko bendrai veiklai. Laikui bėgant pokalbis prasidės.

Negalite nustoti bandyti pradėti bendrauti. Net jei atrodo, kad atsako nėra, jaunuolis jaučiasi svarbus tėvams, o tai tikrai atsispindės jo priimamuose sprendimuose.

Kaip priversti paauglį atlikti namų darbus

„Bilas Geitsas beveik nesimokė! – mokiniai gali papasakoti šią ir dar keliolika kitų istorijų, kad nereikėtų sėsti prie namų darbų. Juos galima suprasti: krūvis mokykloje didelis, o daugeliui bendraamžių visiškai neįdomu mokytis, toks požiūris prilimpa kaip vėjaraupiai. Ir stenkitės gerai mokytis ir nebūti klasėje žinomas kaip arogantiškas ir niekšiškas žmogus. Tėvams reikės daug diplomatinių pastangų, kad padėtų jų paaugliams turėti tinkamą požiūrį į mokyklą.

Gerai, kai paauglys supranta, kad tėtis ir mama nereikalauja neįmanomo ir nemylės jo mažiau dėl blogo pažymio. Taip apsisaugosite nuo apgaudinėjimo, sukčiavimo ir studijų atmetimo dėl pernelyg didelio primetimo.

Geriau pradėti pokalbį ne tada, kai konfliktas jau įsiplieskė. Pokalbio metu verta pasiteirauti jaunuolio, kuriuo metu, jo nuomone, geriausia atlikti namų darbus. Tada paklauskite, kas jus vargina: triukšmas dėl valymo, mažesnių vaikų riksmai, pranešimai telefone. Jei mokinys ko nors prašo, pavyzdžiui, tylos, turėtumėte klausytis.

Yra dalykų, apie kuriuos studentas gali drąsiai pasakyti, kad jam nepatinka ir ateityje neprireiks. Užuot šūkaujus apie studijų svarbą ir kiemsargio darbo sunkumus, verta paaiškinti, kad, deja, kiekvienas turi daryti tai, kas jam nelabai patinka.

Net mylimas darbas kartais gali būti labai sunkus, o mokykla yra galimybė išmokti daryti tai, kas tau nepatinka. Mokykla yra miniatiūrinis pasaulis. Suaugusiųjų gyvenime bus panašių sunkumų: nesuprantamos užduotys, agresyvūs ir išrankūs žmonės. Ir naudinga iš anksto išmokti spręsti panašias problemas.

Taip pat turėsite švelniai paaiškinti, kad smegenys treniruojamos atliekant sudėtingas užduotis, kaip ir raumenys. fizinė veikla. Ir protingi žmonės visada valdys kvailus žmones.

Paauglio pareigos šeimoje

Nuo vaikystės visi galvoja, kad mama viską sugeba ir visai nepavargsta. Dažnai mamos pačios įskiepija tokį mitą savo vaikams, o paskui turi aiškinti, kad taip nėra.

Mokiniai įsižeidžia, kai suaugusieji netiki, kad yra pavargę. Tačiau vaikai pavargsta. Todėl užuot šaukęs: „Tu vėl visą dieną melavai!!!“ galite pasakyti: „Matau, kad pavargote. Aš irgi pavargęs ir alkanas. Leisk tau išplauti indus, o aš gaminsiu vakarienę? Manau, kad abiem užtenka jėgų tik vienam dalykui.“, o tada būtinai pagirkite ir padėkokite už pagalbą.

Kaip išvengti rūkymo

Priklausomybė nuo cigarečių yra rimtas pavojus, ir dažnai net suaugusieji nežino apie žalą. Moksleiviai pradeda rūkyti, kad jaustųsi suaugę ar priklausytų tarp savo draugų. Be to, daugelis žmonių mano, kad rūkymas mažina stresą.

Padės paprašyti jo ieškoti informacijos apie rūkymo pavojų. Sūnus labiau tikės tuo, ką pats ras, nei tuo, ką sako kiti. Tada galite paklausti, kaip jis elgsis, jei jam pasiūlys cigaretę. Galite pasirinkti žodžius, dėl kurių jis atsidurs palankesnėje padėtyje, palyginti su klasės draugais, pavyzdžiui: „ Protingi žmonės, bet tu darai nesąmones“.

Jaunuolis neklausys nė žodžio apie rūkymo pavojų, jei rūko jo tėvas ar mama.

Kaip teisingai bendrauti

Gerai, jei pavyksta užmegzti pasitikėjimo kupiną bendravimą. Tačiau gali kilti ir kitas pavojus: vaikas pasakys tai, dėl ko plaukai ant galvos atsikels. Tiesiog noriu pertraukti, pabarti ir pasodinti į kampą.

Jei kas nors atsako neklausydamas, tai žemina. Jei tai padarysite su kokiu nors asmeniu, jums nereikės tikėtis, kad kas nors norės jums dar kartą pasakyti.

Išklausyti iki galo yra pagarba, kuri verta daug. Taip galite išmokyti vaiką gerbti kitus, įskaitant tėvus. Išklausę galite paklausti: „Kodėl jums tai atrodo protinga? Kas atsitiks, jei tai padarysite? Kas atsitiks, jei darysite kitaip? Ar leistumėte tai, jei būtumėte aš? Kaip tai paveiks kitus? Toks samprotavimas gali išmokyti galvoti apie pasekmes ir atsižvelgti į kitų jausmus.

Suaugusiesiems reikės išmokti atskirti tikrai blogus dalykus nuo skonio dalykų. Tai gali būti taikoma muzikai, drabužių pasirinkimui, šukuosenai ir auskarų skaičiui. Jei jūsų vaikas daro ką nors, kas atrodo blogai, turite savęs paklausti: „Ar tai tikrai jam gali pakenkti?

Nereikia ginti jokio sprendimo vien savo valdžia. Valgyk geras metodas: pasiūlykite ieškoti informacijos autoritetinguose šaltiniuose ir tada palyginti argumentus. Tai gali būti taikoma kitiems potencialiai pavojingiems dalykams. Tokiu būdu galite išmokyti vaiką priimti sprendimus remiantis faktais, o ne tik kažkieno žodžiais, net ir labai autoritetingais.

Ką daryti su sunkiu paaugliu

Kai kuriems jauniems žmonėms ypač sunku užmegzti ryšį su suaugusiaisiais. Tiems, savo ruožtu, reikės dėti daug pastangų, kad užtikrintų vaikų meilę – juk praradę kantrybę ir pasielgę nemandagūs, jie pradeda jaustis kaip pabaisos. Kitų žodžiai apie baisų elgesį tik padidins pasitikėjimą ir sūnus pradės pateisinti šiuos žodžius.

Svarbus meilės įrodymas – nuoseklumas. Jei už ką nors buvo pažadėta bausmė, reikia atitinkamai elgtis; Žinoma, prieš tai verta suprasti, kas atsitiko, ir paaiškinti, kodėl tėvai yra priversti imtis veiksmų. Taip turėtų nutikti nuolat: jei paauglys už tą pačią klaidą vieną dieną bus nubaustas, o kitą – išsisukinėja, sūnus manys, kad reikalas yra vyresniųjų nuotaikoje, o ne pačioje bėdoje.

Gali prireikti vitaminų ir raminamųjų kurso ar net psichologo pagalbos. Griebiamasi tokių priemonių, svarbu nuraminti sūnų, kad tikslas – pagerinti santykius ir suprasti vienas kitą.

Nereikia jam sakyti „užaugk ir daryk tai, ką nori“. Šią mintį galima išreikšti įvairiai: „Aš nerimauju dėl tavęs ir jaudinsiuos dėl tavęs bet kuriame amžiuje. Be to, kol esate nepilnametis, aš už jus atsakingas. Bendradarbiaukime“.

Kaip pagerinti santykius

Žinoma, ne viskas pavyks sklandžiai. Pastebėta, kad gerai veikia tėvų gebėjimas atsiprašyti, jei neteko kantrybės: jie, pavyzdžiui, šaukė ne taip. Kartais verta patikinti savo sūnų, kad niekas negimsta geras tėvas, ir jie niekada neturėjo tokio sūnaus, todėl šis pereinamasis amžius yra pirmasis abiem pusėms.

Teisingas požiūris į pakilimus ir nuosmukius, ramybė ir nuoseklumas bei atviras bendravimas padės lengviau išgyventi paauglystę.

Tatjana, Vladivostokas

Psichoanalitikė Françoise Dolto šį sunkų amžių pavadino „omarų stadija“. Numetęs vieną kiautą ir nespėjęs susikurti kito, paauglys atsiduria be gynybos. Jis skuba, ginasi ir bando įsitvirtinti... per akistatą su suaugusiaisiais.

Egzistencinė psichoterapeutė Svetlana Krivcova primena, kad „paauglystė – radikalių pokyčių metas: keičiasi išvaizda, pabunda seksualumas, atsiranda naujų pojūčių, jausmų... Griūva vidiniai barjerai, bet atsiranda ir naujų kompleksų. Ir kol neatslūgs su šiais pokyčiais susijusios baimės, paauglys ieškos savęs. Nepaisant savęs sunaikinimo ar net savęs sunaikinimo pavojaus. Šiuo pašėlusiu siekimu vaikai „atsitrenkia“ į savo tėvų nuomonę ir autoritetą.

„Viskas, kas nutinka paaugliams, yra paradoksalu“, – aiškina Svetlana Krivcova. – Jie trokšta nepriklausomybės, bet bijo nežinomybės. Jie tyrinėja to, kas leistina, ribas, bet atsisako jas pripažinti. Kad išmoktų užmegzti naujus santykius su kitais žmonėmis, paauglys turi atsiskirti nuo savo tėvų. Jie reikalauja ir kietumo, ir... lankstumo: juk atsitrenkęs į sieną paauglys iš karto atsimuša į ją, o susidūręs su kliūtimi, pavyzdžiui, iš smėlio, sulėtina greitį, prarasdamas greitį ir nevaldymą.

„Be to, daugelis šiuolaikinių tėvų nepasitiki savimi“, – patikslina psichoterapeutė. – Sunkumai, kuriuos patiria vaikas, menkina jo savigarbą. Jie dažnai bijo paauglio, bet dar labiau bijo savęs, savo bejėgiškumo. Pajutęs jų sumišimą, paauglys praranda pasitikėjimą jais ir puola juos, nors jaučiasi kaltas dėl agresyvaus elgesio su jais“.

Kirilas baigė devintą klasę. Jis yra vienintelis Natalijos vaikas. Jai 45 metai, ji yra mokytoja, dirba toje pačioje mokykloje, kurioje mokosi jos sūnus. Kirilo tėvas mirė, kai berniukui buvo penkeri. Kirilas jau metus išgyvena krizę. Santykiai nutolę, dažnai kyla konfliktų. Nepaisant abipusio nesusipratimo ir stipraus susierzinimo, mama ir sūnus sutiko pasikalbėti psichoterapeuto kabinete. Neįmanoma gyventi nuolatinėje konfrontacijoje, ir giliai tai supranta abu. O jų bandymas suprasti vienas kitą rodo, kad jie ieško išeities sunki situacija ne vienas, bet vis tiek kartu.

Kirilas: Nežinau, kodėl tau ir man nesiseka. Tu visada viskuo teisus, reikalauji, reikalauji, reikalauji... Bet aš šito nebenoriu, pavargau nuo tavo įstatymų ir kibimo! Vis tiek nebūsiu kaip tu... Mokykloje tave gerbia, net mano klasėje. Bet tu manimi nepasitiki! Tu man per daug draudžiai. Ir kai mane tikrai reikia sustabdyti, tu nieko nedarai. Nemanau, kad tu man visiškai rūpi. Bet kažkodėl tavęs užtenka kitiems, jų problemoms! Kai iš draugų išgirstu, kad jie gali su tavimi normaliai pasikalbėti, jaučiuosi įžeista. Aš jiems net pavydžiu ir... nekenčiu tavęs.

Natalija: Turiu tau būti ir mama, ir tėvu. Tu man esi vienas svarbus asmuo. O kai aš tave baru, man iš to nekyla malonumas. Kažkas turi būti griežtas šeimoje. Bet tu manęs visiškai negirdi, esi kažkokioje nepraeinamoje byloje. Įėjo į vieną ausį, pro kitą išėjo. Neįmanoma taip gyventi.

Kodėl leidžiate man taip elgtis? (Po pauzės.) Visada stebite, kur aš einu, bet nenorite matyti, koks aš blogas. Tavęs visiškai neįdomu, kodėl aš darau tai, kas tau nepatinka. Taigi aš tau nieko nesakau... Nenoriu, kad tu man padėtum.

Nesu toks debilas kaip mano klasės draugai, įsivaizduoju, kad tu jų klausai, o pats žiovoji iš nuobodulio. Priklijuokite degtukus į akis, kad neužmigtumėte. Tu man tiesiog pasakyk: „Aš pavargau“. Kam reikalingas toks gyvenimas, nes tu visą laiką pavargęs ir nesirūpini savo sūnumi. Kaip aš galiu tau viską papasakoti?

Žinau, kad turi stiprus charakteris, bet jūs švaistote savo energiją netinkamoje vietoje. Ne su manimi reikia rodyti valios ir atkaklumo stebuklus, o su matematika, kuri tau vos nepavyko. Suprantu, kad dabar tau toks amžius, reikia įsitvirtinti, bet būti tokia žiauri su manimi, su artimiausiais...

Noriu gyventi be tavo nurodymų, noriu pati kurti savo gyvenimą. Ar girdi? Aš turiu savo gyvenimą!

Norint normaliai bendrauti, tereikia nupirkti man norimą kompiuterį. Viskas, ką jums reikia padaryti, tai nusipirkti kompiuterį! Ir nemeluokite, kad neturite pinigų, nusipirkote sau automobilį. Man nereikia artimų santykių su tavimi. Taip, mes niekada jų neturėjome. Aš nenoriu tavo nurodymų, aš noriu gyventi savo gyvenimą. Ar girdi? Aš turiu savo gyvenimą!

Jei tik žinotum, kaip man skaudu girdėti, ką dabar sakai. Matau, kad tu pasimetai, o aš noriu tave apkabinti, paglostyti... Kodėl tu grimasi? Aš esu tavo mama ir visada dėl tavęs jaudinsiuos. Ir man taip liūdna, taip įsižeidusi, kad mes nuolat ginčijamės. Tu dygliuotas kaip ežiukas... Niekuo negaliu tau padėti, nes tu mane palieki, o paskui kaltini, kad nieko dėl tavęs nepadarau... Pasiduodu. Tu tapai visiškai svetimas, jaučiu, kad tave prarandu.

Taip, aš tiesiog tavęs nematau... Tu apskritai esi nesąžiningas su manimi, ir nuolat. Neleidžiate treniruotis naktimis (parkūre – red. pastaba). Ar tau nepatinka mano draugai? Visada jaučiuosi kaip maža. Ir mane tai nervina. Skandalas kyla dėl bet kokios priežasties: mokykla, valymas, draugai, kompiuteris, mobilusis telefonas... Ir maistas taip pat. Aš nekenčiu salotų! Aš tau tai sakau nuo pirmos klasės, bet tu vėl tai ruoši.

Jūs tiesiog pučiate mano mintis. Suprask, aš viską galiu pati! Aš melavau savo tetai, kad sergate astma, kad įrodyčiau, kad galiu iš bet ko gauti tai, ko noriu. Taip, reikėjo pinigų kompiuteriui... Nereikėjo atimti senojo. Kodėl tu manimi nepasitiki? Gerai, aš tau melavau, tiek. Dabar ir teta manimi netiki... Po to, kai pasakiau, kad tau reikia brangių vaistų. Tai kas?

Jūs gyvenate įsivaizduojamame pasaulyje... Kažkas turėtų priminti realybę.

„Aš visada paaiškinu savo poziciją“

Dmitrijus, 37 m., geografijos mokytojas

„Savo mokiniams visada sakau: gerbiu save, savo profesiją ir dalyką, kurį dėstau. Jei pavyksta jiems perteikti šių žodžių prasmę, iškart pajuntu atsaką – esu išgirstas ir matomas. Manau, kad mokytojas turi nusistatyti taip, kad vaikai jį gerbtų, bet tuo pačiu jaustųsi patogiai. Ir tuo pačiu jie matė jį kaip žmogų, į kurį galite kreiptis bet kokiu klausimu. Tuo pačiu, kaip mokytojas, turiu pastebėti visus mokykloje nuolat vykstančius pokyčius ir mokėti prie jų prisitaikyti, būti „žinomas“.

Tai vienintelis būdas išlaikyti savo autoritetą. Nors, žinoma, su paaugliais visada sunku, šis amžius – vienas sunkiausių, jį išgyventi būtina ir vaikams, ir tėvams, ir mokytojams. Šiuo metu vaikai labai artimai bendrauja su draugais ir dažnai bando ant suaugusiųjų išbandyti tai, kas įprasta jų kompanijoje: na, kaip į tai reaguosite? Jei mokinys atvirai nemandagu su manimi, aš arba paverčiau tai pokštu, arba kalbuosi su juo, paaiškinu savo poziciją, bandau jį suprasti, pasiūlau išeitį...

Svarbu, kad jis pasirūpintų, kad nebūčiau abejingas ir nesijausčiau nereikalingas – šie pojūčiai atpalaiduoja vaikų rankas ir liežuvius. Kiekvienas mano mokinys man svarbus ir įdomus, kiekviename stengiuosi įžvelgti individą, su savo psichika, istorija, savybėmis. Jei negerbsiu vaikų, jie tiesiog praras susidomėjimą mano tema. Tuo pačiu metu labai atsargiai laikausi atstumo - jei mokytojas staiga pavirs „vienu iš savo“, marškinėlių vaikinu, jis negalės pasiekti nei pagarbos, nei rezultatų. Jūs visada turite būti vienu laipteliu aukščiau. Duokite patarimų, pajuokaukite reikiamu momentu, bet nesėskite su jais prie vieno stalo.

Man apskritai buvo sunkūs metai. Mūsų mokykla niūri. Nesuprantu, kodėl turėčiau studijuoti matematiką, kam stoti į koledžą, jei tada gyvenu kaip tu? Nežinau, ką darysiu, bet tai tikrai bus visiškai kitokia nei tu. Aš noriu gyventi kitaip, žinok – kitaip! Žinau, kad kartais darau daug dalykų, kurių neturėčiau. Akivaizdu, kad per toli nuėjau su astma...

Sasha (teta – red. pastaba) ir senelis dabar negali su tavimi elgtis taip pat. Koks jausmas man žiūrėti jiems į akis? O tavo draugai – jie visi vyresni už tave – kam tu jiems reikalingas? Jie tiesiog atima iš jūsų pinigus! Tu visą laiką sėdi kavinėje... Negaliu tylėti, puikiai matau ir žinau, kuo viskas baigsis!

Bet vis tiek darysiu ką noriu. Noriu viską išbandyti, turiu suprasti, ką galiu. Ir draugai mane supranta. Aš domiuosi jais. Taigi tai nėra provokacija, kaip jūs manote.

Jus pakėlė į dešimtą klasę tik todėl, kad dirbu šioje mokykloje. Ir jums tiesiog nepavyko matematikos! Tai, kaip baigei metus, yra baisu. Ir jūs mane nuolat patikinote, kad viskas kontroliuojama! Pasirodo, aš tave blogai užauginau, kad man nepasisekė, ir visi tai mato mokykloje...

Man net neskauda dėl to, ką tu sakai, man skaudu, kad tu ir aš nebendraujame

Aš pati nemaniau, kad viskas taip pasisuks. Nors tikrai visus metus buvau kvailys, bet viskas. Bet mokykloje tai paprastai yra nesąmonė. Nieko ten įdomaus... O visa ta įtampa aplink Vieningą valstybinį egzaminą? Bet man patinka parkūras. Ir treneris mus visus stato normaliai, bet treniruotės prasideda taip vėlai, nes miestas turi išsimiegoti, kad galėtume normaliai dirbti. Man reikia laiko išsiaiškinti, ko iš tikrųjų noriu. Ir viskas, ką aš darau visą laiką, tai... tvarkau.

Kai pradedi ant manęs šaukti, jaučiu, kad tu manęs visiškai negerbi. Man gėda ir labai įsižeidžiau. Taip pat dėl ​​to, kad darbe galiu išspręsti bet kokį konfliktą, ten mane laiko ramiausiu žmogumi, bet su tavimi negaliu pakęsti nė dviejų minučių. Ypač kai iš tavęs išgirstu: „Aš pavargau nuo tavęs!

Na, aš žinau, kad tai tau nemalonu. Bet suprask: žodžiai išlenda savaime. Paprastai aš iš karto imu gailėtis, kad ten pasakiau skirtingus dalykus. Apskritai aš ne visada galvoju, ką iš tikrųjų sakau.

Man net neskauda dėl to, ką tu sakai, man skaudu, kad tu ir aš nebendraujame. Visus metus jaučiau, kad tau sunku. Norėjau tau padėti, nudžiuginti, bet negalėjau, nes atsitrenkiau į tuščią sieną. Suprantu, kad esu bejėgė, o tai tiesiog nepakeliama, nes dėl tavęs esu pasiruošęs padaryti bet ką... Gerbiu tave, tavo norą būti nepriklausomam, bet man reikia bent šiek tiek tiesos apie tavo gyvenimą, reikia suprasti kas tau darosi. Kai grįžtu namo iš darbo, visada ateinu į tavo kambarį. Norėčiau, kad tu man ką nors pasakytum, kad ir ką, bent jau ką tu valgei pietums. Bet girdžiu tik „taip“, „ne“... Atrodo, kad mes kariaujame.

Kai turėsiu vaikų, stengsiuosi, kad mūsų santykiai būtų geri dar jiems nepaaugus

Bet ką, mes galime pasikalbėti! Jei aš, pavyzdžiui, angliškai papasakosiu, kaip mes šėlome, ką man atsakysite – kad dar nepadariau namų darbų?..

Aš tave kritikuoju, kad tave apsaugočiau. Aš labai dėl tavęs nerimauju, labai. Tu jautiesi blogai, bet tu mane atstumi. Nors, žinote, būdama 16 metų gyvenau tik sau, galvojau tik apie save, apie draugus, o tėvai nieko apie mane nežinojo ir nesiekė. Kitaip nei aš, beje: aš labai noriu būti su sūnumi žmogiškuose santykiuose.

Kartais galvoju, kad tai vis dar veikia, bet vis blogėja. Nežinau – ar kada nors galėsime normaliai bendrauti? Visada norėjai, kad būčiau paklusni... Bet kai supratau, kad nėra prasmės taip gyventi, nutildavau. Tiesiog sunku grįžti.

Ar manote, kad tai nepataisoma? Ar negalime prieiti arčiau?

Nežinau. Ne dabar... Žinai, kai turėsiu vaikų, stengsiuosi, kad mūsų santykiai būtų geri dar jiems nepaaugus. Kad viskas būtų taip, kaip turi būti.

Kaip tėvai gali sulaukti pagarbos iš senelių?

„Mano septynerių metų dukra savaitę praleido pas močiutę. Pirmas dalykas, kurį pamačiau atėjęs jos pasiimti, buvo ji trumpas kirpimas. Mama manęs net nieko neklausė! Aš siaubingai supykau, rėkiau – na, negaliu tylėti, kai už mane priima sprendimus, negerbia manęs, mano nuomonės. Juk aš esu savo vaiko mama!
Jekaterina, 34 metai

Svetlana Krivcova, egzistencinė psichoterapeutė

Kas už to slypi?

„Padarykite kai kuriuos tyrimus. Kas inicijavo kirpimą? Kaip į šią idėją reagavo jūsų dukra? O kaip su močiute? Prie gautų atsakymų pridėkite tai, ką žinojote anksčiau: toks elgesys būdingas jūsų mamai arba, priešingai, atrodo netikėtas, keistas... Taip galėsite aiškiau suprasti šio veiksmo esmę. Tiesa, norint tai padaryti, teks į situaciją pažvelgti močiutės akimis – o tai nėra lengva įsižeidusiam žmogui. Pabandykite suprasti šią istoriją su mintimi, kad niekas tyčia nenorėjo jūsų įžeisti.

Kaip atsistoti už save?

„Išsiaiškinę to, kas nutiko, motyvus, pagalvokite, kaip galite apsisaugoti. Pavyzdžiui, pasakykite mamai: „Aš suprantu, kad norėjote geriausio – kad būtų lengviau šukuoti plaukus, mažiau vargti su segtukais“. Tada pakalbėkite apie tai, kaip jaučiatės: „Bet kai prisimenu, kad tądien kalbėjomės telefonu ir tu man nieko nesakei, jaučiuosi labai blogai. Lyg būčiau tuščia vieta. Sunku ištverti. Manau, tu mane supranti“.

Kartais to užtenka. Jei mama įprastai „negirdi“, pridėkite prie savo žodžių ką nors, kas privers ją į jus žiūrėti rimčiau: pavyzdžiui, pažadėkite į pokalbį įtraukti tėtį ar vyrą arba pereikite prie griežtesnio tono – tai, beje, , jūs padarėte, kai jie pamatė savo dukrą. Tik dabar atšiaurus būdas pasiteisins (bandėte kitas priemones, bet jos nepadėjo), ir jūsų nekankins kaltės jausmas, kad rėkėte ant savo mamos.

Jei pokalbis vėl nepavyks, pereikite prie veiksmų. Jie iškalbingesni už žodžius: fiziškai atitolinkite močiutę, nebeduokite jai vaiko atostogoms, o kai ji pastebės, kad pradėjote jos vengti, ramiai paaiškinkite savo poziciją. Galbūt tada ateis laikas rimtam pokalbiui“.

Ar įmanoma pagerinti santykius su vaiku jam įžengus į paauglystę? Kaip nuo kompiuterio pereiti prie tikrų pomėgių? Kokia veikla galime suvienyti tėvus ir vaikus?

Auginti vaiką nėra lengva užduotis: jo gimimas nereiškia, kad jį auklėjant viskas susitvarkys automatiškai. Pavyzdžiui, mūsų šalyje 90-ųjų pradžioje gimusių žmonių karta iš esmės užaugo kaip žolė. Turiu omenyje tuos, kuriems dabar yra dvidešimt – dvidešimt penkeri metai ir kuriems laikas kurti šeimas ir turėti vaikų. Deja, daugelis jų nesupranta, kam to reikia. Remdamiesi savo tėvų šeimų pavyzdžiu, jie nesuprato šeimos vertės.

Kodėl taip atsitiko? Kadangi tėvai juos augino labai mažai - tai buvo laikas, kai tėvai kartais neturėjo fizinės galimybės pasirūpinti savo vaikais: visi dirbo, o net keliuose darbuose buvo daug vienišų mamų, tai buvo tuo metu, anot statistikai, kad įvyko skyrybų ir savižudybių pikas.

Toje didžiulėje valstybės praradimo tragedijoje, kuri bent kažkaip apsaugojo žmones, suteikė tam tikrą gyvenimo tikslą ir stabilumą, daugelis paliko savo vaikus prie televizorių. pramogines programas, televizijos kanalai „2x2“ – ir bėgo užsidirbti ir išgyventi. Žinoma, juos galima suprasti ir pateisinti, tačiau be bendravimo šie vaikai prarado ryšį su tėvais, todėl į juos nebuvo investuota geriausia, svarbiausia.

IN moderni šeima, iš pirmo žvilgsnio situacija klestinesnė, bet pažiūrėkite atidžiau: giminės gyvena kažkokį atskirą gyvenimą. Ką matome šeimose, kartais net daugiavaikėse šeimose? Žmonės juose gyvena pagal savo interesus: žmona – su draugėmis, pažįstamais, mama, vyras – dažniausiai su kompiuteriu ir televizoriumi, vaikai – su tuo pačiu kompiuteriu, internetu, bičiuliais, draugais. Net ir brangų atostogų ir savaitgalių laiką, kurį būtų galima skirti bendravimui, šiuolaikinėje šeimoje jie stengiasi praleisti atskirai.

Dėl to prarandamas ir taip silpnas kontaktas su vaiku – juk bendruomeniškumas gimsta tik bendraujant. Kad neprarastume šeimyninių ryšių, visada turime prisiminti: kai tik sudarėme šeimos gyvenimas, nebegalime suvokti savęs atskirai nuo savo šeimos, nuo mums artimų žmonių. Jų džiaugsmai ir problemos, pomėgiai mums bendri.

Deja, dauguma šiuolaikinių tėvų mano, kad pagrindinis jų rūpestis yra užsidirbti pinigų, jie pamiršta, kad svarbiausias rūpestis vaikams yra ne materialinis turtas, o bendrystė su vaiku!

Dažnai pas kunigus ateinama turėdami paauglystės problemų: vaikas nemandagus, nepaklūsta, sėdi prie kompiuterio, eina pas draugus. Akivaizdu, kad tai tik ledkalnio viršūnė, kad nesėkmė įvyko daug anksčiau: net vaikystėje buvo prarasti svarbūs momentai užmezgant santykius su juo. Paauglystės problemos, kaip taisyklė, yra susijusios su tuo, kad kai kurie svarbūs auklėjimo momentai buvo praleisti ankstyvoje vaikystėje.

Tėvai susiduria su dviguba užduotimi: viena vertus, jie yra mokytojai ir privalo kurti teisingi pavyzdžiai vaiko elgesį, lavinti jo skonį, muzikinį ir meninį, duoti reikiamų knygų, mokyti reikiamų įgūdžių, stengtis investuoti į jį būtiniausius dalykus, kad jis galėtų normaliai įsilieti į suaugusiųjų gyvenimą.

Antroji jų funkcija – būti geriausiais vaiko draugais pasaulyje, tais, kuriais jis pasitiki, kuriais gali pasikliauti, kurie jį pažįsta, neatstumia ir nenubraukia jo interesų! Kartu, žinoma, svarbu išlaikyti subordinaciją – būti vyresniais ir autoritetingais bendražygiais ir neleisti vaikui į viską įsileisti.

Beje, apie draudimus. Labai svarbu ne tik ką nors išaiškinti ir uždrausti, bet ką nors pasiūlyti mainais. Pavyzdžiui, mūsų laikų rykštė yra susižavėjimas paauglių kompiuteriai. Viena mama, pastebėjusi, kad sūnus visą dieną sėdi prie kompiuterio, paspaudė aliarmą. Tačiau ji ne tik įstojo į griežtas ribas bendravimo su kompiuteriu. Ji nupirko vaikui gitarą, davė išmokti ja groti, taip pat paprašė draugo dizainerio kartą per savaitę kartu su sūnumi padirbėti prie kompiuterio trimatėje grafikoje, tai yra išmokyti dirbti, o ne groti. ant mašinos. Dėl to sūnus muzikos konkurse užėmė 2 vietą mieste, o dabar uždirba pinigus kaip dizaineris.

Dažnai vaikas į virtualų pasaulį patenka dėl įprastų, tikrų pomėgių trūkumo. Ir mes turime nukreipti savo vaikus tinkama linkme. Puodeliai, sporto skyriai, žvejyba, turizmas, tiesiog išvykos ​​už miesto ribų – visa tai gali atitraukti vaikų dėmesį nuo nereikalingų priklausomybių.

Žinoma, geriausia, kai jie visa tai daro su mumis. Pavyzdžiui, mes su vaikais dažnai ką nors statome vasarnamyje, važinėjame dviračiais, einame į mišką, jiems taip pat labai patinka gaminti. Vaikystėje mama mokė mane siūti, tėtis – kaip kažką daryti rankomis, dėdė – vairuoti mašiną. Net ir dabar man įdomu bendrauti su tėvais būtent todėl, kad jie man duoda toną nuo vaikystės. Mūsų tėvai visada nepastebimai eidavo priekyje ir parodydavo, ką skaityti, klausytis, žiūrėti ir kuo mėgautis. Dabar visa tai stengiuosi perduoti savo vaikams. Ir apskritai vaikų auginimas yra didžiulė paskata mūsų pačių dvasiniam, moraliniam ir intelektualiniam augimui.. Augindami vaikus mes patys nuolat kažko mokomės, kad eitume dviem žingsniais priekyje. Juk mokyti ir auklėti galima tik asmeniniu pavyzdžiu.

Labai dažnai vaikai bėga nuo tėvų dėl per didelės apsaugos. Jei su kuo nors draugaujame, manome, kad turime vidinę laisvę, o kitas yra žmogus, kurį reikia gerbti. Tokį požiūrį vaikas nešiojasi visą savo gyvenimą, kad ir su kokiomis bėdomis, sunkumais ir net nuopuoliais jis gyvenime susidurtų.

Paauglystė sunki ne tiek tėvams, kiek pačiam vaikui: jis aktyviai auga, todėl kartais blogai jaučiasi; Jo kūne atsiranda hormoninių pokyčių. Kartais jis nesupranta, kas su juo darosi, tampa pažeidžiamas, pažeidžiamas, jam dažnai būna nuotaikų kaita ir pan. Visi mūsų šiurkštūs žodžiai: „nekenčiu“, „nemyliu“, „galite palikti“ - gali įskaudinti vaiką ir net privesti prie savižudybės. Šiame amžiuje žmogus dar nevertina gyvenimo ir neturi baimės. Paauglys dar nesupranta, kaip teisingai augti, ir tai daro netinkamais veiksmais bei pasipriešinimu suaugusiems. Jis nori nepriklausomybės, bet dar nežino, kaip ją realizuoti.

Bardami paauglį ir reikšdami jam pastabas, mes tik dar labiau jį paverčiame prieš save. Jam dabar reikia ne moralizavimo, o užuojautos ir supratimo. Tėvų valdžia ir galia šiame amžiuje turėtų būti naudojama tik tada, kai vaiko sielai ar sveikatai gresia realus pavojus.

Turime suprasti, kad vaikai mums duoti kuriam laikui, o ne taupyti bendravimui. Negalime praleisti akimirkos: prieš įeidami į mokyklą matome juos visą dieną, tada vis rečiau ir tada jie įeina savarankiškas gyvenimas. O kiti žmonės jiems jau daro labai stiprią ir ne visada palankią įtaką. Jei nesidomi vaiko gyvenimu, kai jam bus dešimt metų, nežinai, su kuo jis draugauja, tai kai jam sukaks penkiolika, neturėsi su juo apie ką kalbėti. O kai jam bus dvidešimt, jis iš viso su tavimi nebendraus, nebent per šventes! Paskubėk bendrauti.