Mis on pereelu?Ma töötan. Andrei, mis on pereelu? Ma töötan Mu naine töötab Õhtul sööme

Natalja Shevel nõudis mõne nädala eest, et Ivan Krasko eelmisest suhtest pärit pojad teeksid DNA-testi. Tüdruk ei uskunud, et tema mehel võib 70 aasta pärast olla kaks poega. Kuid ekspertiis tõestas näitleja isadust.

Näis, et pärast seda ei suuda tüdruk enam leida vastastikune keel koos abikaasa endise kallima Natalja Vyaliga. Peagi ilmus Krasko koos oma endise naisega Venemaa presidendivalimistele, õhutades kuulujutte perekonna taasühendamisest. Ivan Ivanovitš ei andnud mitu päeva hetkeolukorra kohta ühtegi kommentaari, kuid otsustas hiljem oma suhetest naistega rääkida.

"Kuigi tõsiselt, minu positsioon selles kolmikliidus on täpselt selline, meil on kolmikliit - olen Natalja Nikolajevnale tänulik nende suurepäraste laste eest, seda ei saa üle hinnata. Ja ma tahan, et mu Natašad saaksid sõpradeks ja mõistaksid, et ma armastan neid mõlemaid,” ütles näitleja.

Endised ja praegused naised saatsid intervjuu ajal Ivan Ivanovitši. Nende sõnul pole nende vahel ammu konflikte olnud. Veelgi enam, Natalja Vyal oli uuest abielust teada saades õnnelik endine abikaasa. Noore naise sõnul soovis ta, et mees leiaks õnne.

"Kuulge, see on saade. Tegelikult hingasin välja, kui Nataša mu endise abikaasa ellu ilmus. Kui lahku läksime, ütles ta igas intervjuus – ma ootan, et mu naine naaseb minu juurde. Kuid ma sain aru, et minu poolt pole see enam võimalik. Ja nüüd, pärast nelja aastat üksindust, ilmub nende kõrvale inimene, kes hoolitseb tema heaolu eest ja teeb Ivanist tema isikliku õnne,” jagas Vyal oma mõtteid.

Noor naine on kindel, et Krasko praegune valitud armastab teda siiralt. Shevel ise püüab nüüd leppida sellega, et Vyal pöörab tähelepanu nende perekonnale. Tüdruku sõnul helistab Ivan Ivanovitši endine naine talle regulaarselt, kuid heade kavatsustega. Vanemad arutavad otseselt poegade kasvatamisega seotud küsimusi.

"Ma võitlen iseendaga. Ma töötan enda kallal, et seda fakti aktsepteerida. Ma saan aru, mis see on endine perekond et seal on lapsed ja ma pean leppima sellega, et ema helistab isale. Nii hommikul kui õhtul. Ja ma näen, et Ivan Ivanovitš on füüsiliselt minuga, aga tema mõtted on seal, selles peres. Aga ma ei saa seda mõjutada,” rõhutas Natalja.

Tüdruku sõnul on ta arenenud hea suhe abikaasa pärijatega. Samas pole ta poistega kuigi lähedane. Natalja püüab mitte sekkuda harivatesse hetkedesse, sest seda peaksid vanemad tegema.

Ivan Ivanovitš ise ei kahelnud enda sõnul isaduses hetkekski. Mees oli rahustuseks nõus ekspertiisis osalema endine naine ja praegune. KP-ga suheldes tunnistas ta, et jumaldab Natalja Shevelit ega mõtle isegi oma endise väljavalitu juurde naasmisele.

Mis on venelasele hea, tervishoiuministeerium keelab.

Käisime poistega kohvikus lihtsalt õhtust söömas. Noh, nagu tavaliselt, otsustasime igaüks võtta sada. Lähen baarmeni juurde: - Kolm saja eest! ja annan raha välja.
Baarmen asetab vaikides letile kolm klaasi ja avamata viinapudeli.
- Ma küsisin kolme saja eest!
Kuti vastus viis mind esmalt kergesse eufooriasse ja siis taipasin, et meie psühholoogia tundmine suurendab temataoliste inimeste müügimahtu taevani.
Ta ütles: "Kui midagi alles jääb, võite selle tagasi tuua."

Mu endine saadab mulle siia sõnumi, aga ma ei vasta talle. Ta teeb minu vaikimisest järeldused ja esitab uusi küsimusi! Ma arvan, et ta jõuab lõpuks iseendaga kokkuleppele. Peaasi, et ei tülitse!

Pingviinile anti tiivad mitte lendamiseks, vaid lihtsalt olemiseks. Mõnel inimesel on see ajuga.

Lapsel on väga raske väärikalt käituda, kui ta pole kunagi näinud, kuidas seda tehakse.

Talv on tulemas. Laman voodis, jalgadel "mugavad kõrred". Abikaasa tuleb üles ja hakkab käega õrnalt mööda jalga jooksma. Mul hakkab häbi (ma tavaliselt ei luba endale “lisakarva”), hakkan jalaga lööma, mille peale ta kergitab kulmu ja ütleb: “Mis, mulle ei meeldi see vastukarva, ah?!).”

Siin on kuulutus: "Müün kleiti, ilus, uus, aga jube. sügelev nahk keegi." Mis idioodid seda kirjutavad?
- Nad kirjutavad, sest inimesed ostavad.
- Milline idioot selle ostaks?
- Millal on teie ämma sünnipäev?
- Mis on kuulutuses olev telefoninumber?

Tahan kiiresti rikkaks saada ja kõigile öelda, et raha pole peamine.

Aleksei, lähete kolmapäeval ärireisile. Norilskisse. Nädalaks.
- Miks kolmapäeval? Reedel on firmapidu, nii et ma olen komandeeringus?
- Kas mäletate eelmise aasta firmapidu?
- Ei.
- Kas nad näitasid teile fotosid?
- Noh, Norilskisse, siis Norilskisse.

Lasin kord bumerangi välja ja see ei tulnud tagasi. Sellest ajast peale olen elanud iga päev hirmus.

Rannas:
- Proua, ma ei saa! Olen abielus!
- Ära valeta, lurjus, sa oled kuurordis kõik vallalised!

Rabinovitš sai rikkaks, ehitas häärberi ja võtab selle ümber sõbra. - See on salong... See on magamistuba... See on minu kabinet... Ja selles söögitoas saavad nad samal ajal einestada - jumal hoidku! - viiskümmend inimest.

Mida tuleks jõulupuu külge riputada, et järgmine aasta oleks rikkuse ja õitsengu aasta?
- Kas olete proovinud presidenti ja peaministrit?

- Andrey, mis see on? pereelu?
- Ma töötan. Mu naine töötab. Õhtul sööme.

Ühel päeval tahtsin väga kana. Ostsin kana, küpsetasin ja sõin. Kõik. Pärast seda ei tundnud ma end eriti hästi ja ülejäänud raseduse ajal ei talunud ma isegi sõna "kana". Sel korral nimetas perekond ta ümber mägraks. Vestluses mainitud mägrasupid, praetud mägrakoivad, aga ennekõike mägramunad tegid asjatundmatutele suurt nalja!

Kindlustusagent veenis Rabinovitšit kindlustama end tulekahju vastu ja hoiatas seejärel:
- Aga sa mõistad, et ettevõte ei hüvita sulle kahjusid, kui sa ise oma maja põlema paned.
Rabinovitš karjub teises toas oma naisele:
- Tsilya, sa kuulsid, ma tundsin kohe, et selles asjas on midagi ebapuhast.

Kallis, miks sa ostsid nii palju mittemärjukest?

Aeg ravib. Aga nii palju kõrvalmõjusid!

Elu on ilus, kui kangelastegudele ei mahu!

Ma arvasin, et koledaid inimesi pole olemas... kuni proovisin basseinimütsi selga.

Sõjaväelise isikutunnistuse kanne: "Naerab tsirkuse üle."

2016. aasta Riigiduuma arutab Pokemonide püüdmise keeldu.
2017. aasta Riigiduuma võtab vastu Pokemonide püüdmist reguleerivat seadust.
2018 Arutamisel on seadus haruldaste Pokemonide ostmise kohta saadikutele ja nende peredele.

Ärge tülitage vaikivat inimest küsimustega! Mis siis, kui ta sinust vaikib? Mis siis, kui see on rõve?

Nõuanne: tulekahju korral päästame esimese asjana disainerbrändi esemed. Te taastate oma passi alati. Gucci ei muuda sinu jaoks midagi!

Kui valimised toimuksid järgmisel pühapäeval, võidaks sotsioloogide hinnangul Trump. Uuringud viidi läbi Põhja- ja Lõuna-Butovos.

Ära hoia tagasi seda, kes sind maha jätab... muidu ei tule see, kes sinu juurde tuleb.

Naiste sõprus on lihtsalt mittekallaletungileping.

Aidake tulekahju ohvrit. Kogu mu vara põles maha ja ma jooksin seljas olevate asjadega minema.
- Kas teil on dokument, mis kinnitab, et olete tulekahju ohver?
- Kahjuks põles ka dokument maha.

Ameeriklased ütlevad: "Me oleme kõiges parimad, me oleme maailmas esimesed." Tõenäoliselt olid nad esimesed, kes põlvnesid ahvidest ja jäid nende lähimateks sugulasteks.

Kolobok jaoks Hiljuti on palju muutunud - ta on muutunud nii kalgiks...

Kõige tüüpilisem näide vormivõidust sisu üle on Che Guevara portreed kalleid sigareid müüvate osakondade akendel.

Raviarst selgitab:
- Öelge oma naisele, et ärge muretsege selle pärast, et tema kuulmine on halvenenud, see on puhtalt vanuse tõttu. Seda juhtub kõigiga...
- Vanus? Ei, palun rääkige talle sellest ise. Vanus võib juhtuda kõigiga, kuid mitte minu naisega.

Mu nina sügeles ja maks värises.

Saksa keiser külastab haiglat veidi enne sõja lõppu. Ta räägib patsientidega sõbralikult. Kõik ütlevad, et on võidus kindlad. Keiser läheneb haavatud juudi voodile.
- Muidugi me võidame, Teie Majesteet! Aga ma pean igaks juhuks nõu andma: pange Brandenburgi provints üle oma naise nimele.

Ütle mulle, kallis sõber,” küsib pöördunu oma usklikult sõbralt, „ma tahan saada homme ristitud.” Kuidas ma peaksin riietuma?
- Isegi kui ma tahaksin, ei saa ma vastata: meie peres kasutavad nad selleks mähkmeid.

Viimane salvestus Schiaparelli maandurilt on dešifreeritud:
- Ma teen teid persse, marslased! Jah, kui kuri...

Ükski “ok google” ei saa võrrelda “maaaaaaam”-ga!

Sir, on aeg meie langevarjurid vaenlastele pähe visata!
- Ma kontrollisin nende lahinguväljaõpet.
- Mis siis, söör?
- Need tuleb ilma langevarjudeta vaenlastele pähe visata. Alles siis võib vaenlane kannatada oma töötajate hulgas kaotusi.

Džigurda tahtis oma hinge kuradile müüa. Kuid midagi läks valesti ja õnnestus ainult habe.

Õhtu plaanid:
1. Pange selga laborikittel.
2. Istu täis bussi/trolli/rongi peale.
3. Simuleerige tugevat köhahoogu.
4. Võtke taskust välja diktofon ja öelge: "Viirus muutub agressiivsemaks, me peame kiiresti otsima ravimit."

Mille poolest erineb hea koduperenaine halvast perenaisest?
-Hea perenaise kapis on alati kord, aga halval perenaisel on alati armuke.

Kuid me hoiatasime läänt, et neid ootab meie olümpialaste kiusamise eest kohutav asümmeetriline reaktsioon. Ja nii see järgnes – kohapeal rabav ja äärmiselt asümmeetriline: häbipeasüüdlane edutati spordiministrist asepeaministriks. Noh, kas lääs on ennast ära keeranud? See on sama!

"Pheh, see on läinud," ohkas Lavrov kergendatult, "aga nad oleksid võinud määrata Mutko asevälisministriks. Tema inglise keel on tasemel."

Petro Porošenko süüdistas Donald Trumpi seksuaalses ahistamises.

Ukrainlased, viisavaba tuleb novembris!
- Mis aasta?
- Oh, see on kõik!

Euroopa Liit on lubanud tühistada Ukraina viisad kohe pärast seda, kui see on rajanud baasid Kuule ja Marsile.

Obama toetas valimistel Hillary Clintonit, sest tema võidu korral ei peeta teda enam USA ajaloo halvimaks presidendiks.

Ainult separatistid ja Kremli agendid nõuavad sooja patareisid – tõelised Ukraina patrioodid unistavad Kuu ja Marsi uurimisest.

"Mul oli kaks unistust," ütles Trump valimisjaoskonnas. - Üks on saada presidendiks ja teine ​​on see, et Madonna imeb mind ära. Nüüd saab üks neist lõpuks teoks!

"Õppusel raske? Lahingus kerge!" - tervitas sõjaväekomissar kehva esinemise eest välja visatud õpilasi.

Mis võib mehele rohkem stressi tekitada kui naine, kes palub ja palub osta kasuka?
- Naine, kes küsib ja küsib kasukat ja siis lihtsalt kõnnib kasukas ringi. Aga mu mees ei ostnud seda.

See oli kaua aega tagasi, lapsed käisid veel lasteaias ja mina polnud veel töötanud...
Ja siis ühel päeval viisin lapsed lasteaeda, saatsin mehe tööle ja hakkasin koristama.
Võtsin mopi, surusin selle jalge vahele ja mõtlesin, kust alustada.
Siis jookseb sisse mu mees (unustas mobiiltelefoni), vaatas mulle otsa ja küsis:
- Kuhu sa lähed?

Tehke lause sõnaga "lubada".
- Luba, kes helistab?

Sõdur kõnnib läbi küla, näljane, väsinud, öö tuleb. Ta koputab esimesse onni ja palub end ööbimiseks sisse lasta. Temalt küsitakse:
- Kas sa tead, kuidas peerukaarte mängida?
- Ei.
- Noh, siis liigu edasi.
Teises onnis on lugu sama, kolmandas. Sõdur läheneb viimasele onnile ja koputab:
- Vanaema, luba mul ööbida!
- Kas sa tead, kuidas peerukaarte mängida, poeg?
- Kurat, ma suudan.
Nad sõid õhtust ja läksid magama. Siin ütleb vanaema:
- Noh, vanaisa, tule, alusta!
Vanaisa on hull, öökapp kukkus ära.
- Kuus! Löö, vanaema!
Vanaema lõi jalaga, kapp kukkus.
- Siin on sulle tungraua! Noh, poeg, on sinu kord!
Sõdur pingutas ennast ja waaaaaaa...ei - kogu onn kukkus kokku. Vanaisa ja vanaema:
- Noh, mu kallis, HOIATA, KUI SA TULETE TRUMPIGA!!!

Mu vanemad kinkisid mulle 18. sünnipäevaks uus telefon. Siis selgus, et pidin selle eest terve aasta laenu tagasi maksma :/

Sooviksin T-särki, millel oleks kiri "Seksihiiglane".
- Mis suurus?
- Escu.

Ema sai teada, et ma hakkasin suitsetama, noh, alustuseks, ta murdis mu isa vööga ja õhtul ütles isale, et ma ootasin teist servi, kuid isa käitus imelikult, luges kõnet lapse ohtudest. suitsetamine, ja siis ütles, et olen juba täisealine(17a) ja saan ise hakkama.otsuseid teha ja nagu suitsetad.
Järgmisel päeval õhtul tulles tõmbasin isa ees demonstratiivselt taskust paki Rodopi välja ja...võtsin selle kohe kõrvast kinni.
Lihtsalt mu isa oli eelmisel päeval luuser ega mäletanud meie vestlust.

Kui naine oma jalgu ei raseerinud, tähendab see, et ta ei oodanud seksi. Sama kehtib ka meeste kohta, kui nad kannavad aluspükse.

Eilsed naljad on

Kõige naljakam

Varahommikul külas tavaline jalgadeta pere ema, poeg ja isa,

Varahommikul külas tavaline pere ema, poeg ja isa ilma jalgadeta, kelle nad sõjas kaotasid. Poeg valmistub jahti pidama, võtab relva ja padruni, siis roomab isa tema juurde ja ütleb:
- Poeg, vii mind jahile, ma tõesti tahan!
- Isa, kuidas ma sind kaasa võtan, sul pole jalgu, mis sul on?
- Ja sina, poeg, pane mind seljakotti selja taha ja kui me järsku karu näeme, tulistad sa tema pihta - sa ei löö seda, keerad selja ja ma tapan ta ühe lasuga, tead ise - lasen oravale 100 meetri pealt silma! Nii et toome saagi koju, et saaksime talvel midagi süüa.
Poeg mõtles ja mõtles ning ütles: "Olgu, isa, lähme."
Nad kõnnivad läbi metsa, isa istub seljakotis ja siis kohtab neid karu. Poeg laseb, tabab, jälle laseb - jälle mööda, keerab selja, isa laseb - ka lehvitab, jälle - jälle mööda. Karu juba tormab neile kallale, noh, poeg proovib ja isa vahepeal karjub - öeldakse, ruttu, jõuavad järele! Nad on tund aega jooksnud, neil pole jõudu, poeg saab aru, et tema ja ta iss ei jookse nii kaugele - nad on mõlemad eksinud, nii et ta otsustas seljakoti seljast visata ja jookseb edasi. .
Ta tuleb hingetuna koju joostes ja ütleb emale:
- Ema, meil pole enam isa... - pisarad silmis.
Ema paneb rahulikult panni maha, pöördub tema poole ja ütleb:
- Kuidas sa mind oma sooviga keppisid, siis mu isa jooksis 10 minutit tagasi süles ja ütles, et meil pole enam poega!

Nad kutsusid ühe tööl oleva mehe ettevõtte peole ja lubasid tal tulla

Nad kutsusid tööl oleva mehe firmapeole, lubasid tal tulla koos oma naistega, firmapidu oli temaatiline - maskeraad, tuli tulla kostüümides, maskidega. Varsti valmisid nad enne väljaminekut valmis ja tema naisel oli peavalu, ta ütles: "Mine ilma minuta ja ma heidan praegu kodus pikali," ja ta ise mõtles välja kavala plaani. mehele järele minna, kuidas ta maskeraadil käituks, Zinkat raamatupidamisest tülitada või lausa purju juua. Enne väljaminekut vahetas ta kostüümi, tuli ja nägi oma meest – kõigepealt tantsis ühega, siis keerutas teist, valvur! Ta otsustas kontrollida, kui kaugele ta läheb, kutsus ta tantsima, nad tantsisid ja sosistasid talle kõrva: - Võib-olla saame pensionile minna...
Nad läksid pensionile, tegid oma äri ja naine läks kiiresti koju. Tema abikaasa saabus veidi hiljem, ta otsustas temalt küsida:
F - Noh? Kuidas teile teie firmapidu meeldib?!
M - Jah, hall igavus, otsustasime meestega pokkerit mängima minna ja enne seda palus meie boss Petrovitš tal ülikonnad ära vahetada, kuna ta oli omad ära määrinud, seega tal vedas, kujutate ette, mõni naine tagumikul. andis!

Perestroika, kolhoosid surevad vaikselt välja, kõik on kogunenud

Perestroika, kolhoosid surevad vaikselt välja, kõik loomad on lauta kogunenud ja arutavad oma edasist saatust.
Pullid tulid esimesena välja ja ütlesid: Me peame siit lahkuma, kuni kabjad on veel terved. Angaari katus laseb juba läbi, vihma ei saja, seega ujume nagu pardid. Järgmiseks tulevad sead: nad pole 100 aastat normaalset toitu söönud, põhk on kõik mäda, annavad vett iga kolme päeva tagant. Nii on võimatu elada, peate välja saama. Kõik teised loomad toetasid: Jah, jah, lõpetage sellega leppimine ja lähme. Üks Šarik istub paigal, kõik küsivad temalt:
- Sharik, miks sa istud?! Tulge meiega!
Sharik vastab:
- Ei, ma ei lähe sinuga kaasa, mul on väljavaade!
Loomad:
- Mis on väljavaade? Sa sured siin nälga!
Pall:
- Ei, poisid, mul on siin väljavaade!
Loomad:
- Noh, mis väljavaated teil siin on, jääte haigeks, püüate kirpe ja surete siin üksi!
Pall:
- Ei poisid, mul on väljavaade...
Loomad:
- Mis väljavaade see on?!?!?!
Pall:
- Kuulsin siin, et perenaine ütles omanikule "... kui asjad nii jätkuvad, siis imeme Šarikut terve talve..."

Tüdruk kutsus poisi külla, romantiline, see on kõik. Ja

Tüdruk kutsus poisi külla, romantiline, see on kõik. Ja sel hetkel hakkas tal kõht keerduma, lihtsalt polnud enam jõudu seda taluda. Nad tulevad tema korterisse ja tüdruk ütleb:
- Tule sisse, ära ole häbelik, mine tuppa ja nüüd ma lähen vannituppa ja puuderdan oma nina...
Kuti jaoks oli kuidagi ebamugav teda ees paluda, nii et ta otsustas olla kannatlik, kuigi tal polnud enam jõudu seda taluda. Ta astub tuppa ja vaatab – seal istub suur koer. Võttis ja kuhjas tuppa ning arvab, et ajab siis kõik koera süüks, samal ajal kui ta läheb rahulolevalt kööki teed jooma.
Vanniga tüdruk tuleb välja ja küsib temalt:
D: Miks sa tuppa ei lähe?
P: Seal on suur koer, ma kardan seda.
D: Leidsin kellegi, keda karta, ta on pluus...
P: Vau, ta tegi nagu päris!

Poeg tuleb isa juurde ja küsib: - Isa, mis see on?

Poeg läheneb isale ja küsib:
- Isa, mis on virtuaalreaalsus?
Isa ütleb pärast pisut järelemõtlemist oma pojale:
- Poeg, et anda sulle sellele küsimusele vastus, mine oma ema, vanavanemate juurde ja küsi neilt, kas nad saaksid 1 miljoni dollari eest aafriklasega magada. Ta läheneb emale ja küsib:
- Ema, kas sa saaksid 1 miljoni dollari eest aafriklasega magada?
- Noh, poeg, see pole keeruline asi ja meil on raha vaja, muidugi ma saaksin!
Siis pöördub ta sama küsimusega vanaema poole ja vanaema vastab talle:
- Muidugi, lapselaps! Kui mul oleks miljon dollarit, elaksin sama palju aastaid!!!
On vanaisa kord, vanaisa vastab:
- Noh, tegelikult üks kord ei loe, nii et muidugi - jah, selle miljoniga ehitaksime mere äärde maja ja lõpuks jätaksime vanaema maha!
Poeg naaseb tulemustega isa juurde ja isa ütleb talle:
- Näed, poeg, Virtuaalne reaalsus meil on kolm miljonit dollarit ja sisse tõeline reaalsus- 2 lihtsat#tutki ja üks fa@r#s!

Uued naljad

Kohtusin ühel suvel füüsikatudengiga

Ühel suvel kohtus füüsikateaduskonna üliõpilane (c) tüdrukuga (d), kutsus ta ühele kohtingule, nii et ta helistas teisele, kuu on juba möödas ja neil pole ikka veel intiimsust, nad ei tee seda. isegi suudlevad nad lähevad ja arutavad oma sõpru, loodust, õppimist. Õpilane otsustas talle vihjata, et on aeg liikuda suhte järgmisele tasemele ja ütles:
S: Kuule, kas sa tead, mis on vaakum?
D: Ma pole sellest isegi kuulnud, kas saate mulle öelda?
S: Alustame kohe hüpoteetiliste näidetega - kujutage ette, et sina ja mina hakkasime suudlema, ma imen oma huultega õhku sisse ja sina teed sama ning nii hakkab meie huulte vahele tekkima ruum, milles õhku pole - ja meie huuli ei saa ära rebida, seda nimetatakse teaduses vaakumiks.
D: Oeh, ma oleksin pidanud seda kohe ütlema, mul on ka näide - eile persis mind üks meremees, nii et kui ta välja tõmbas, imeti lina tagumikku. See oli VAKUUM!

Kui emased rinnanibud nõuavad tsensuuri ja isased mitte, siis kas ma saan tsenseerida emaseid nibusid isaste nibudega?

* * *
Tööõpetus viienda klassi tüdrukutele. Õpetaja ütleb:
– Tüdrukud, täna on meil väga raske teema: serva keeramine.
Üks õpilastest tõstab käe ja küsib:
– Maria Ivanovna, mida see tähendab – tähistaevas on meie sees ja moraaliseadus meie peade kohal?

* * *
Vestlus mu abikaasaga. Minu nimi on Marina, tema nimi on Denis.
Mina: Minu nimi tähendab merd, mul on merd vaja ja pidevalt ujuda!
Abikaasa: Ja minu oma on veinivalmistamise ja viljakuse jumal, nüüd mõistate mind.

* * *
Andrei, mis on pereelu?
- Ma töötan. Mu naine töötab. Õhtul sööme.

* * *
Mees tuleb psühhiaatri juurde. Tal on sokk üle rusika tõmmatud. Ta istub maha ja ütleb kurvalt:
- Doktor, mul on sokk rusikas, see häirib mind...
- Noh, võtke see ära, kuna see on teel.
Ta võtab soki jalast ja noogutab rõõmsalt pead:
- Aitäh, doktor...
Läheb uksest välja.
Arst istub ja vaatab pool minutit tühja pilguga ust. Siis ta ei talu, hüppab püsti, rebib särgi ja kummutab laua ja karjub:
- Kurat! Za@bali! Hull!

* * *
Eriti raske on tööd otsida siis, kui tööd teha ei taha.

* * *
NASA tuli välja kahuriga, mis oli laetud kanakorjustega ja tulistati tuulde
lennukiklaasid, et kontrollida nende tugevust kokkupõrkel
linnud õhkutõusmisel ja maandumisel. Tasu arvutati nii, et kana kiirus
vastas lennuki kiirusele stardi/maandumise ajal. Saime teada testidest
Britid tahtsid innukalt oma kiirrongi sama asja nimel testida. NASA
saatis neile relva. Testid. Lask. Kana puruneb eriti tugevalt
kiirkiirrongi tuuleklaas peeneks tolmuks, murrab läbi armatuurlaua
pardale, lööb juhiistme ümber ja jääb sisse tagasein kajutid Oh@sööjad
britid saadavad koos testiaruande keemiline koostis klaasist ja
aknakujundus NASA-le, küsides selgitusi ja soovitusi. Vastus alates
NASA pani selle ühte ritta: "Sulata kana."

* * *
- Mäletan, kui olin noor, mu naine oli minu peale kohutavalt armukade, luges kõik mu telefoni tekstisõnumid.
- Minu oma teeb seda siiani.
- Olge nüüd, olete abielus olnud 20 aastat. Sa ei lähe vasakule. Mida ta seal näha tahab?
- "Teie palk on teie kontole kantud."

* * *
- Ema, mis, kas sa oled veel ühe hektari maad rentinud?
- Jah, aga kust sa teadsid?
- Jah, hobune poos end kuuri taha üles.

* * *
- Ära plaani nädalavahetuseks midagi!
- Doktor, öelge mulle diagnoos...

* * *
Spoiler
- Ärge häirige mind, ma loen evangeeliumi!
- Tapja on Pontius Pilatus.

* * *
Kui Moskva võimud oleksid lennukilt linna kohale pilvede koristamiseks eraldatud 100 miljonit rubla laiali loopinud, oleks see tekitanud suuremat rõõmu!

* * *
Lapse nutt koridorist:
- Ma-am! Ma-a-ma-a! Ema!
- Miks sa karjud?! Olen elutoas. Tule siia ja ütle mulle tavaliselt, mida sa vajad.
Laps pritsib üle korteri ja läheneb emale:
- Ema, ma astusin siia jama. Kus ma saan oma sandaali pesta?

* * *
Stanfordi ülikooli teadlased on loonud algoritmi, mis võimaldab arvutil tuvastada geid tavalisel fotol enam kui 90% tõenäosusega. Riigiduumasse esitati järgemööda seaduseelnõu, mis keelab Ameerika tarkvara kasutamise Vene Föderatsiooni territooriumil.

* * *
Poiss ja tüdruk astuvad apteeki.
Tüdruk on nii rõõmsameelne:
- Mis kondoome teil on?
Müüja:
- Palun minge selle vitriini juurde ja valige.
Poiss sosistab müüjale:
- Ja unerohud, palun

* * *
Naised!!! Kus su suvi on?

* * *
Daamid, kelle esiklaasil on hüüumärk, unustage oma mobiiltelefon autosse, kuni see kleebis tuhmub.

* * *
Naine helistab oma mehele:
- Trepp haiseb kohutavalt. Midagi oli seal ilmselgelt surnud. Uuri välja.
- Tule, naabrid teevad süüa.
- Mine ja nuusuta seda ise.
Abikaasa lahkub ja naaseb viie minuti pärast:
- Meil ​​mõlemal oli õigus. Midagi seal suri, naabrid leidsid ja valmistavad ette.

* * *
Elus on alati kaks teed:
Üks on lihtne, teine ​​on see, mille üle ma pean kurjaks.

* * *
Naine mehele:
- Kallis, ma olen rase!
- Noh, kellelt, kellelt, aga sinult ma ei oodanud seda kunagi!

* * *
- kus sa oled?
- Ma olen põhjas.
- Kas sa oled täiesti aru kaotanud?
- Loll, ma olen linna põhjas!

* * *
naine mehele
- Miks sa sellise kõhu kasvatasid!
- See pole kõht, vaid HIILGUSKÜG!
- Ma näen... Tema all on langenud SÕDAJA

* * *
- Kallis, mida sa mulle puhkuseks kingid?
- Kas näete akna taga musta Mercedest?
- Jah!
- Need on täpselt sama värvi sukkpüksid!

* * *
- Ma olen Victor ja olen alkohoolik, joon viina.
- Ma olen Anatoli ja olen alkohoolik, joon viskit.
- Ma olen Sergey ja olen alkohoolik, joon tekiilat.
- Ma olen Roman ja ma olen baarmen. Tellimused vastu võetud.

* * *
Saara: - Abram, mul on vistrik!
Abram: - Kas tõesti? Saara: - Ei, läheduses!

* * *
Telefonivestlus:
- Kallis, mida sa teed ilma minuta?
- Jah, kallis, siis üks asi, siis teine, siis loputan klaasi välja...