Бесіди з батюшкою. Дружба

У відповідному стаді вовк не страшний.

Розмова про дружбу

Ми розмовляємо з людиною з багатодесятирічним позитивним досвідом дружби

Як і коли виникла дружба?
Дружба з'явилася з початку зародження людських відносин, коли люди, відчуваючи взаємну симпатію, поглиблювали свої комунікаційні зв'язки, переймалися довірою до іншого, відчуваючи щодо нього позитивні почуття.

Навіщо потрібна людству дружба?
Без дружніх стосунків палітра людського спілкування була б набагато більш збідненою. Люди не могли б надавати один одному допомогу на базі знань та позитивного настроюдо цієї людини, розвивати свою чуттєву сферу, отримувати реакцію у відповідь на свої запити, ділитися переживаннями і проблемами, приймати від друга допомогу.

Що таке дружба? Із чого вона складається?
Дружба є проявом єдності людини з людиною. Найважливішими суб'єктами дружби є друзі. Саме від них залежить характер, час, глибина, спрямованість дружніх відносин, їх зміст та форма. Тут є спільність емоційно-чуттєвих, мотиваційно-ціннісних компонентів, гармонія потреб, інтересів, бажань, поглядів, комунікативних показників, принципів схожості і взаємодоповнюваності одне одного.

Як визначити, чи дружите Ви з людиною чи просто спілкуєтеся?
У сучасному світілюдина входить у розмаїтість комунікаційних зв'язків, але далеко ще не всі є дружніми. Переважна більшість їх дуже поверхневі і навіть якщо пофарбовані позитивно, можуть не бути відносинами дружби. Дружба визначається глибиною, тривалістю та потужним психологічним єднанням дружніх. Вона передбачає обов'язковість і відданість по відношенню до друга.

Що дружба для Вас ( особистий досвіддружби)?
Дружба – цінне джерело пізнання світу, людей, допомоги у разі потреби, просто емоційної підтримки часом. Іноді саме друзі допоможуть так, як не спроможні допомогти і родичі. Адже родичів не обирають, а друзів ми бачимо самі. Згодом друзі стають рідніший за родичів. Знайти друга, дружити з ним довгий час – велике комунікативне та людське багатство. Мій багатодесятирічний «дружбистський» досвід показує, що це більше ніж багатство – це щастя. Щастя інтелектуального та морального єднання, духовного взаємопроникнення, подвоєння душевного тепла, відчуття нерозривності, безмірності доброти, допомоги у подоланні життєвих негараздів, співзвуччя тонкощі та витонченості у прояві почуттів.

Що в дружбі важливіше: віддавати чи брати?
Тут потрібен баланс, міра. Зріліша дружба базується на радості віддавання, хоч і з вдячністю приймає дари друга. Але буває, що найбільш значуще отримання, що характерно зазвичай дитячих і юнацьких відносин.

Чи потрібно зберігати дружбу? Чи це природний процес і має протікати спонтанно?
Безумовно, дружба – явище дуже тонке, цінне і потребує постійної турботи та уваги. Потрібно берегти дружні стосунки, постійно їх удосконалювати, вносити нові ресурси та грані у дружбу, щоб друзям довгі рокибуло разом цікаво. Проте бувають ситуації, коли дружба вже себе вичерпала. Це може бути пов'язано з багатьма причинами. У цих випадках люди часто тримаються за обтяжливі стосунки, боячись, що розлучившись, вже не зможуть знайти нових друзів.

Чи трапляються ситуації, після яких дружба неможлива?
Тут багато що залежить від характеристик конкретних дружніх відносин. Але найчастіше дружба припиняється через зраду, якісної зміни структури особистості одного з дружніх.

Як навчитися дружити?
Це мистецтво осягається людиною протягом усього життя. Зростаючи, набуваючи досвіду, людина найчастіше стає більш дбайливою в плані збереження важливих відносин, їх підживлення, уваги до друга та його потреб. Він знаходить все більше варіантів допомоги другові, його підтримці, більше радіє та цінує дружню увагу. В основі мистецтва дружби лежить любов до людей та світу, повага до індивідуальності іншого. Така людина сама щедро даруватиме дружнє тепло і з вдячністю прийме його від іншого.

Як правильно підбирати людей для дружби чи вони мають з'являтися самі собою?
У дитячому віцівідкритість світу, безпосередність дуже великі, і дитина зазвичай швидко знаходить знайомих, які можуть згодом стати йому вірними друзями. Пізніше людині вже важче сходитися з людьми, і процес відбору друзів триває складніше та повільніше. Вже до юнацького віку питання підбору друзів усвідомлене і зазвичай стоїть гостро. Тут з'являється безліч вимог та умов для дружби, і пошук друга може бути одним із найбільш значущих. Іноді довго йдуть до бажаних відносин з певною людиною, але буває, що життя зводить людей разом, і вони стають друзями.

Чи є риси характеру, на Вашу думку, які поєднують людей, які вміють дружити і не вміють?
При різноманітті особистісних проявів дружніх можна виділити спільні риси, характерні для тих, хто вміє дружити: це відкритість, довіра світові і людям, потреба віддавати, прояв турботи про інше, відсутність жадібності, креативність, уміння змінюватися, психологічна гнучкість. Відповідно, протилежні риси відштовхують людей один від одного.

Чим заради дружби слід жертвувати, а чим – ні?
Все ж таки, в цьому випадку не зовсім доречне поняття «жертва». Воно більше характеризує неготовність людини щось віддати. Якщо він віддає, то «відриває» від себе, прив'язаний до цього і через це зазнає мук. Друг через потребу віддати може багато зробити для свого друга, але з радістю, розуміючи, що і йому самому буде від цього краще.

Чи відрізняється сучасна дружба від того, як дружили люди у минулому?
Напевно, змістовний бік дружби змінювався під впливом історичних, етнічних, етичних нововведень, але загалом загальний настрій дружби зберігався. Більше змінювалася форма дружніх відносин.

Як майбутнє змінить дружбу?
Знову ж таки, більше змінюватиме форма, а зміст покликаний відповідати позачасовим гуманістичним принципам відносин. Як змінюється наше життя, і змінюється дружба, та її глибинний центр – любов до друга і єднання із нею – залишаються незмінними.

Дякую!

Друга виручи, а сам себе вивчи.

Дослідження показують, що дружба допомагає нам зберігати розумове та фізичне здоров'я: покращує імунітет, підтримує в нормі артеріальний тиск, знижує ризик розвитку деменції у літньому віці і навіть ризик раптової смерті. Але навіть із найкращими друзями спілкування може несподівано стати до нудоти напруженим. Журналіст Карлін Флора описала різні видитоксичних стосунків і пояснила, звідки виникають проблеми з друзями та чому це не завжди погано. T&P публікують переклад.

Карлін Флора – журналіст, у минулому редактор Psychology Today. Публікувалася в журналах Discover, Scientific American Mind та ін. Автор книги «Friendfluence», що вийшла у 2013 році.

Пригадайте, як ви востаннє сиділи навпроти найкращої подругиі відчували, що вона вас добре знає і, головне, по-справжньому розуміє. Можливо, вам доводилося відчувати, що вона пробуджує у вас. кращі якості, в її присутності вам вдаються найтямущіші зауваження і дотепні жарти. Вона вас надихала. Вона завжди уважно слухала, знаходила приховані закономірності у поведінці, а потім акуратно передбачала, як можна змінити все на краще. Ви любили пліткувати про спільних знайомих, іноді вдавалися до спогадів про спільні пригоди. Ви охоче заглиблювалися в улюблені теми, обмінювались ледь зрозумілими навколишнім напівнатяками і легко розшифровували багатозначні евфемізми в мові один одного. Можливо, вам навіть знайоме приємне відчуття захоплення своєю подругою, яке супроводжувалося і почуттям гордості від усвідомлення вашої з нею подібності. Людина, про яку ви були дуже високої думки, взаємно дуже цінувала вас – звичайно, це приносило відчуття глибокого задоволення та щастя, буквально підживлювало вас енергією.

Така дружба наповнює нас душевними силами, формує нашу особистість, а іноді може змінити долю. Ці стосунки неодноразово виявлялися під мікроскопом учених-соціологів - таким чином з'ясувалося, що вони допомагають нам зберігати розумове та фізичне здоров'я: хороші друзі покращують імунітет, стимулюють креативність, підтримують в нормі артеріальний тиск, знижують ризик розвитку деменції в літньому віці і навіть ризик раптової смерті. Тож якщо ви відчуваєте, що жити не можете без друзів, у вас каже не лише сентиментальність, а й здоровий глузд.

Але навіть найглибшу та добру дружбу, як і майже будь-які людські стосунки, можуть затьмарити конфлікти, образи та напруженість. З неї може безповоротно зникнути чарівність, вона може навіть зовсім зійти нанівець з якоїсь сумної або без жодної причини взагалі. Адже бувають ще й не такі вже корисні види дружби: іноді у відносинах, що почалися на позитивній ноті, конфліктність наростає з кожним днем, а в критичних випадках дружба може бути болісною, токсичною. Хороші друзіроблять нас щасливими, але навіть вони багато чого вимагають натомість. Якщо придивитися як слід, дружба - набагато заплутаніший і неоднозначний вид відносин, ніж прийнято думати.

Вперше сувора реальність кинула тінь на безхмарне поняття дружби, коли соціологи переконалися, що дружня вона взаємна лише у половині випадків. Багатьох ця інформація шокує: самі дослідження стверджують, що ми схильні свідомо вважати, що наші друзі практично завжди поділяють наші почуття. Чи можете ви здогадатися, хто з вашого списку друзів не вніс би в аналогічний список вас?

Одна з причин дисбалансу – у тому, що дружба найчастіше буває соціально бажаною: дослідження серед підлітків показує, що дружити хочуть із популярними людьми, а вони часто демонструють вибірковість (і тим самим порушують баланс взаємності). Один із свіжих доказів - стаття Стівена Строгатца в The New York Times, опублікована в 2012 році. За його спостереженнями, у наших друзів у Фейсбуці в середньому завжди більше друзів, ніж у нас самих. А ще кажуть, що дружба – порятунок від світу, схибленого на оновлення статусів. Ось тобі й порятунок!

Вчені також виділяють амбівалентний різновид дружби - їй притаманні взаємна залежність та конфлікти. Якщо у вашому житті є такий друг, він одночасно викликає у вас як позитивні, і негативні почуття. Наприклад, побачивши його ім'я на екрані смартфона, ви двічі подумаєте, перш ніж відповісти на дзвінок. Такий вид стосунків дуже поширений. У кожного з нас є мережа соціально важливих контактів, і, за статистикою, амбівалентних персонажів у ній – близько 50%. Заради справедливості варто сказати, що це найчастіше члени сім'ї, а не друзі (адже від родичів так просто не відбудешся). Проте це ще один камінь у город «чистого» поняття дружби.

Але навіть ті друзі, яких ви сміливо назвете вірними, надійними та цікавими людьми, можуть затьмарити ваше життя, якщо до цих якостей додасться ще хоч одне, менш привабливе. Завдяки соціологічним дослідженням ми чудово знаємо, що депресивний друг з великою ймовірністю схиляє вас розділити його депресію, огрядний друг - набрати зайва вага, а з друзями, які багато курять чи п'ють, і ви станете пити та палити більше.

У деяких випадках у «хороших» друзів з'являються цілі, звички чи цінності, які не відповідають нашим. Звісно, ​​ці люди не зробили нам нічого поганого. Але згодом вони перестають входити до групи, яка визначає нашу соціальну ідентичність та/або допомагає нам вирішувати нагальні завдання. Залишаючись із ними, ми пливемо проти течії.

До всіх прикро ефектів суперечливої ​​амбівалентної дружби варто віднести і реальну шкоду для нашого здоров'я. У 2003 році вчені Джуліанна Холт-Лунстад з Університету Бригама Янга та Берт Учино з Університету Юти провели спільне дослідження: учасників просили надіти портативний тонометр та письмово фіксувати свою взаємодію з людьми протягом дня. Показання приладів стверджували, що артеріальний тиск при спілкуванні з амбівалентними друзями був вищим, ніж під час по-справжньому дружнього і навіть відверто ворожого спілкування. Ймовірно, це пов'язано з тим, що такі відносини багато в чому непередбачувані, а тому змушують нас постійно бути напоготові: «Чи збирається Джейн знову зіпсувати всім різдвяний вечір?» Крім того, амбівалентні відносини пов'язують з такими неприємними явищами, як порушення реактивності серцево-судинної системи, передчасне клітинне старіння, низькі показники стійкості до стресів і загальне погіршення самопочуття.

Однак у одному з випадків дослідники амбівалентної дружби дійшли несподіваних результатів: виявилося, що вона сприятливо впливає робочий процес. Як виявили вчені, амбівалентні колеги схильні частіше за звичайне ставити себе на місце іншого - частково тому, що в таких відносинах завжди є місце невизначеності і людина намагається зрозуміти, що ж вони насправді собою являють. Крім того, амбівалентна дружба додає невпевненості, що, своєю чергою, змушує людей старанніше працювати, щоб зміцнитися у своїй позиції.

Псевдодрузі, або друзі-вороги, - ще один різновид суперечливих відносин між людьми. Але в цьому випадку контрастні почуття акуратно нашаровуються один на одного: дружелюбність поверх суперництва або ворожості, на відміну від амбівалентного зв'язку з її вибуховим коктейлем з любові, ненависті, роздратування, жалю, прихильності, огиди, ніжності і ще парочки непередбачуваності. Багато хто з нас не з чуток знає про потужну силу мотивації, яку дає наявність такого друга-ворога в офісі, не кажучи вже про романтичні чи дитячо-батьківських відносинах, В яких ця сила може стати руйнівною.

Кожна нещаслива сім'я нещаслива по-своєму, те саме можна сказати і про нещасливі випадки дружби: є безліч причин, через які друг може бути «несприятливий» для вас. У цю тему поглибилася пара американських дослідників - Сьюзан Хайтлер, клінічний психолог із Денвера, та Шерон Лівінгстон, психолог та консультант з маркетингу з Нью-Йорка. Ось типові ознаки "несприятливої" дружби, які їм вдалося виявити: погана подруга дає вам відчути конкуренцію з іншими друзями; вона набагато частіше, ніж ви, каже про себе; вона дозволяє собі дуже критикувати вас, але відразу ж займає оборонну позицію, якщо ви критикуєте її у відповідь; під час спілкування у вас виникає почуття, ніби ви ходите по тонкому льодутому, що будь-якої миті можете спровокувати спалах її гніву або несхвалення; у відносинах переважають так звані емоційні гойдалки: сьогодні вона може бути чуйною і доброзичливою, а наступного дня усувається і поводиться так, ніби ви ледве знайомі.

У 2014 році співробітники Університету Карнегі - Меллон (Піттсбург) виявили цікаву кореляцію, вивчаючи соціальне життя здорових жінок віком від 50 років. Виявилося, що, якщо в їхніх відносинах з оточуючими збільшувався обсяг негативних епізодів, одночасно підвищувався ризик розвитку у них гіпертонії. Негативні соціальні інтеракції – наприклад, непосильні вимоги та критика від оточуючих, розчарування, «обмін люб'язностями» – призводили до того, що поява гіпертонічної хвороби у досліджуваних ставала на 38% ймовірнішою. А ось у чоловіків не виявилося жодного зв'язку між негативом у спілкуванні та підвищеним артеріальним тиском. Ймовірно, це пов'язано з тим, що жінок загалом більше турбують відносини між людьми і вони соціально схильні приділяти їм більше уваги.

Негативне спілкування також сприяє виникненню запальних процесів в організмі – як у жінок, так і у чоловіків. Такі дані отримала в процесі дослідження Джессіка Чіанг, науковий співробітник Університету Каліфорнії (Лос-Анджелес). Згідно з її висновками, накопичені соціальні стресори, як справжні токсини, здатні завдати людині фізичної шкоди.

Ті дружні стосунки, яким судилося стати найболючішими у нашому житті, часто починаються на позитивній ноті і лише потім перетворюються на кошмар. Наприклад, недавнє дослідження серед підлітків показало, що люди, яких у минулому пов'язувала дружба, у 4,3 рази частіше висловлюють взаємну агресію в інтернет-просторі, ніж просто знайомі. Іншими словами, соціологічна статистика згодна з Діаною де Пуатьє (фавориткою французького короля Генріха II), яка ще в XVI столітті стверджувала: «Щоб отримати ворога, що стоїть, вибери друга: він знає, куди завдати удару».

Ще одну слизьку доріжку, на яку може зненацька згорнути дружба, описав письменник Роберт Грін у книзі «48 законів влади». Дружня допомога у працевлаштуванні, застерігає він, може призвести до того, що ваші стосунки поступово перетворяться з добрих на шкідливі. Це пов'язано, зокрема, з особливостями емоційної реакції, яку провокують такі серйозні ласки.

Як не дивно саме акт вашої доброти може вивести відносини з рівноваги. Людям хочеться відчувати, що їхній успіх заслужений. Дружня послуга може стати причиною гнітючих думок: «Що, якщо мене вибрали лише завдяки зв'язкам? Може, я взагалі не вартий цього місця?» Поблажливе ставлення, яке легко запідозрити в другому, що співчуває, може серйозно поранити самооцінку. Травма не відразу дасть про себе знати, але поступово у відносинах стане більше грубої прямоти, з'являться спалахи невдоволення та заздрощів - і раніше, ніж ви встигнете щось зрозуміти, дружбі прийде кінець.

«То що ж – зруйнувати справжню дружбу можуть прямота та безкорислива допомога?» - Запитайте ви. З одного боку, це твердження кидає виклик ідеалам абсолютної відкритості та безмежної великодушності – обов'язковим атрибутам щирої дружньої прихильності. Але з іншого боку, схоже, саме тут прихований ключ до розгадки, чому дружба може бути і сприятливою, і амбівалентною, і шкідливою, і навіть переходити з одного стану в інший.

У своїй статті «Еволюція взаємного альтруїзму», опублікованій у 1971 році, еволюційний біолог Роберт Трайверс резюмував: «Кожен індивід схильний виявляти тенденцію як до альтруїстичної поведінки, так і до шахрайства». Під шахрайством тут розуміється свідомий намір віддавати в рамках відносин хоча б трохи менше або брати хоча б трохи більше, ніж взяв чи віддав наш друг в аналогічній ситуації.

Трайверс пояснює, що еволюція зробила нас майстерними хитрими шахраями. Комплексний механізм нашої психіки допомагає нам виявляти тих, хто шахраює надто відкрито, і помічати, коли ми самі стаємо надто щедрими. Трайверс пише:

«Грубий шахрай не стане відповідати взаємністю, і альтруїст в нагороду за свою великодушність не отримає зовсім нічого ... Очевидно, що в цьому випадку природний відбір буде налаштований вкрай негативно по відношенню до шахрая. Хитромудре шахрайство, навпаки, передбачає певний ступінь взаємності. Це мистецтво полягає в тому, щоб віддавати менше, ніж отримуєш – чи, точніше сказати, віддавати менше, ніж віддав партнер у протилежній ситуації».

Можливо, саме цей баланс між егоїзмом і альтруїзмом, середні показники якого наближаються до співвідношення 50/50, пояснює й багато інших 50-відсоткових показників, що виникають у дослідженнях дружніх відносин. Давайте пригадаємо: лише у 50% друзів симпатія взаємна, наші соціальні мережі на 50% складаються з амбівалентних стосунків. Навіть розпізнавати брехню середньостатистична людина здатна лише у 50% випадків. Еволюція зробила нас настільки проникливими, щоб не дати себе надути, але в той же час уберегла нас від неминучих мук, які б принесла з собою життя в світі абсолютної суворої правди. Так у нас залишилася лазівка ​​для компліментів та брехні на порятунок. Аналогічно ми здатні розпізнавати шахрайство з боку друзів, але все-таки не надто віртуозно, інакше ми ризикували б зовсім втратити віру в людей і якесь бажання підтримувати дружні стосунки. Природа зберегла ідеальний баланс – 50/50.

Психолог Ян Ягер проводив опитування для своєї книги «Коли дружба спричиняє біль» (2002) і виявив, що 68% респондентів стикалися зі зрадою друзів. Хто ж ці безсердечні зрадники? Чому їх так багато? Втім, за цифрою 68% - можливо, вже не «їх», а «нас»?

Ця лякаюча думка змусила мене запитати себе: чи справді ми докладаємо зусиль, щоб прощати дрібні образи? Висловлювати невдоволення, перш ніж воно накопичиться та змусить розірвати стосунки назавжди? Знайти час на довгоочікувану зустріч? Визнати право іншої людини не в усьому погоджуватися з нами? Чи ми намагаємося щедро віддавати, а не вести в рахунку? Чи давимо ми на друзів своїми невиправданими очікуваннями? Чи правда, що ми робимо все можливе, аби зберегти дружбу? Що ж, можливо більшість наших друзів теж думають про себе саме так. І якщо вони чинять не по-дружньому або нас відносить один від одного природним перебігом життя, можливо, нам варто прийняти це і не приклеювати ярлик токсичності на відносини, які ми просто більше не хочемо підтримувати.

Коли стосунки припиняються з ініціативи друга або він зникає з нашого життя без будь-якого пояснення, це може бути боляче. І хоча не секрет, що коло соціальних контактів звужується в міру дорослішання, ми все одно чомусь віримо, що дружба – це назавжди. Розрив дружніх відносин змушує переосмислити наше власне бачення життя та власної особистості, особливо якщо друг був поряд протягом багатьох років. Поки свіжа рана пульсує від болю, ми поспішаємо затаврувати його або зрадником.

Але іноді ми змушені залишити друга, щоб стати собою. У своїй книзі "Connecting in College" (2016) професор соціології Дженіс МакКейб заявляє, що розрив дружніх зв'язків на початковому етапі дорослішання - це важлива частина особистісного розвитку. Ми неминуче формуємо нашу індивідуальність і самосвідомість, виходячи з нашого оточення: або прагнемо певних людей, або відштовхуємося від них.

Незважаючи на те, що нам усім варто поглянути з боку на свою дружню поведінку і визнати свою відповідальність за конфлікти, які іноді виникають у відносинах, все ж є аспекти дружби, які нам непідвладні. Наприклад, велика кількістьспільних друзів та знайомих може стати наріжним каменем у неоднозначній ситуації. Припустимо, ваша подруга перейшла межу, але ви не хочете потурбувати вашим конфліктом всю вашу компанію і тому не оголошуєш, що більше не бажаєте мати з нею справ. Ви просто віддаляєтеся від неї, але м'яко, щоб не викликати відкритої конфронтації та не змушувати спільних знайомих щоразу вибирати, кого з вас запросити у гості. У подібних випадках ми залишаємося прикуті до «поганих» друзів навіки.

Закони, які диктують нам, з ким зберегти близькість, а когось відпустити від себе, іноді залишаються загадкою навіть для нас самих. Подумайте: чи немає у вас знайомих, які вам дуже симпатичні, але з якими ви при цьому не бачилися вже кілька років? І навпаки: чи немає у найближчому колі тих, з ким ви насправді ніколи не знаходили спільну мову? Можливо, перші заносять вас до списку «поганих» друзів у цю хвилину.

Зіткнувшись із токсичною дружбою, переживаючи хворобливі розриви та розчарування, ми відчуваємо величезний стрес, здатний завдати нам не лише психологічної, але навіть фізичної шкоди. Але погодьтеся, що не мати друзів зовсім - ще сумніша доля. Дитина завжди буде відчайдушно шукати партнера для гри, підліток – того, хто «по-справжньому розуміє», а дорослий – того, з ким можна щиро розділити радість успіхів та гіркоту невдачі.

Самотність може спричиняти такі ж муки, як голод чи спрага. Джон Качіоппо, професор-соціолог з Університету Чикаго, виявив зв'язок між самотністю та такими проблемами, як депресія, ожиріння, алкоголізм, проблеми в роботі серцево-судинної системи, розлад сну, гіпертонія, ранній розвитокхвороби Альцгеймера, а також цинічний погляд на світ та . Так що до тих пір, поки у вас проблеми з друзями, можете вважати себе щасливчиком: принаймні це означає, що у вас є друзі.

Ось, Любов Михайлівно, мій останній твір у ВІП-розділі, подивіться, будь ласка.

1) Це сталося 28 травня. (2) Після уроків ми з Санькою Большаковим пішли на річку. (3) Там, біля величезного валуна, схожого на мумію, що скам'яніла, гігантського ящера, був здійснений обряд. (4) Я подряпав шкіру на зап'ястя, те саме зробив Санька. (5) Ми приклалися передплічами, що кровоточать один до одного і голосно сказали: «Ти мені брат». (6) Так ми з Санькою Большаковим стали братами по крові.
(7)Наступної весни я зманив усіх однокласників шукати скарби сарматів. (8)Про сарматів я прочитав у якійсь історичній книжці. (9) Оскільки багато століть тому вони кочували десь у наших місцях, то я резонно припустив, що вони, щоб не тягатися зі своїм добром, могли закопати десь біля нашого села частину свого багатого видобутку. (10) Моя розповідь зацікавила всіх хлопчаків, і ми, озброївшись надією та лопатами, дружно пішли шукати скарб. (11) Але шлях на пагорби перегороджувала річечка. (12)На берегах, мов викинуті штормом кораблі, височіли величезні крижини, а вода була нестерпно холодною. (13) Всі мої друзі річку якось здолали, а в мене мужності не вистачило. (14) Мене підбадьорювали, умовляли, сміялися, кричали, залякували тим, що знайдуть скарб і не стануть зі мною ділитися, але це випробування було вище за мої сили. (15) Тоді Большаков повернувся за мною, посадив на плечі і, провалюючись у холодну тину по груди, хрипучи від натуги, перейшов на той берег.
- (16) Великий, чого ти його тягаєш? (17) Він що, інвалід? - Напустилися на нього однокласники.
- (18) Ми з ним брати по крові! - відповів той.
(19) Минуло двадцять чотири роки. (20) Я поспішав на ювілей нашого директора. (21) За мостом я побачив розбиту «п'ятірку». (22) Злегка пригальмував, щоб зрозуміти, як можна було на рівному
місці потрапити в аварію. (23)Побачив водія, що присів навпочіпки біля зім'ятого крила. (24)Чомусь відразу дізнався Большакова, хоча бачив його з самої школи.
- (25) Санек, привіт! (26) Ти як це влетів?
- (27) Тебе, мабуть, Бог послав! (28)Ось ти мені якраз і допоможеш! (29) Якась бабуся з вузлами вискочила прямо перед самим носом. (30) Довелося вирулювати в загородження. (31) Допить?
(32) Я похитав головою.
- (33) Санек, не можу! (34) У мене в машині зламаний гак для буксирування - буксирувати не можна. (35) Так що не обессудь ...
- (36) Та нічого! (37) Я товаришу подзвоню - віджене. (38) Ти як?
- (39)Так кручусь, світла не бачу. (40) Ти вибач - спізнююся.
- (41) Побачимося ще!
- (42) Удачі!
(43) Я помчав на святковий вечір. (44)Повернувшись додому, кутаючись у ковдру, я ще раз згадав зустріч із Большаковим. (45) Пам'ять забрала мене в дитинство, на берег річки, до сірого мохистого валуна. (46) Здійснюючи обряд, я боявся пошкодити руку, тому злегка подряпнув по шкірі, і ранка незабаром зажила. (47) Зате Большаков руку свою не шкодував, і на його передпліччі залишився довгий червоний шрам.
(48)На вулиці дув вітер, сніг сумно шелестів на шибках, і цей тихий звук був схожий на слабкий шепіт якогось спогаду, що назавжди йде в небуття.
(За Є. А. Лаптєвим)

Чи кожна людина здатна на справжню дружбу? Ось питання, яке знаходиться в центрі уваги Є. А. Лаптєва

Розмірковуючи над цією проблемою, автор стверджує, що мало хто вміє справді дружити. Письменник наводить епізод із життя двох хлопчиків, які домовилися бути «братами по крові». Є. А. Лаптєв акцентує увагу на тому, що вірним товаришем із двох хлопчаків виявився лише Санька, який переніс боягузливого героя на собі через холодну воду. Автор засуджує оповідача, що подорослішав, який вигадує безглузду причину: «у мене в машині зламаний гак для буксирування», щоб відмовити в допомозі другу і швидше виїхати на святковий вечір. Тільки один із двох товаришів вміло виконує роль справжнього друга.

Позицію Є. А. Лаптєва визначити просто: вміння бути вірним та відданим товаришем дано не кожному з нас.

Я поділяю думку письменника. Справді, треба мати високі моральні якостівеличезну силу волі і бажання стати істинним і розуміючим другом. Всі ці риси дуже рідко пов'язані в одній людині, але якщо це відбувається, тоді виходить вірний товариш. У літературі є безліч прикладів, що підтверджують цю думку.

Згадуються герої роману «Війна та мир» Л. Н. Толстого. П'єр Безухов та Андрій Болконський – ось справжні друзі. П'єр, який досить легковажний і безвідповідальний в молодості, все ж таки спочатку володіє широкою і доброю душею. Андрій - строга і відповідальна людина, з високими моральними підвалинами. Ці люди вміють дружити по-справжньому.

У романі « Капітанська донька» А. С. Пушкіна Гриньов є прямодушним, відкритим і чесною людиною, що вміє дружити. Швабрін – брехун і негідник, який готовий добиватися своєї мети найбруднішими шляхами. Він зраджує дружбу через ревнощі та зловтіху, намагається вбити Гриньова. Гриньов є справжнім товаришем, а Швабрін не вміє дружити.

Таким чином, тільки людина, наділена від природи відповідальністю та вірністю здатна на справжню дружбу.

У московській студії нашого телеканалу – співробітник Синодального відділу із взаємодії зі Збройними силами та правоохоронними установами священик Олександр Терпугов.

Сьогодні тема передачі – дружба. Що таке дружба, чим вона відрізняється від приятельських стосунків, стосунків знайомства, товариства?

На мій погляд, приятельські відносини і тим більше знайомство - якісь поверхові, тільки відносини, що зароджуються. Зрозуміло, і знайомство, і приятельство можуть перерости у дружбу. А можуть і не перерости. Але, мій погляд, дружба - це якесь єднання, єдність у поглядах, смаках, судженнях. Ну і зрозуміло, на чолі всього є віра.

- Що говориться про дружбу у Святому Письмі?

Коли я готувався до передачі, почитав його, і виявилося, що слово «друг» та похідні від нього повторюються у Біблії 116 разів. У цих згадках побічно містяться й критерії дружби. Особливо яскраво це видно у казках. Сімнадцята притча: "друг любить у будь-який час", тобто якщо перефразувати, то любов не перебуває в часі, вона не перестає. Можна провести паралелі з Першим посланням до Коринтян святого апостола Павла, де сказано про любов. Це основне, напевно, це все впирається. Друг більш прив'язаний, ніж брат, друг навіть вірніший людині, ніж родич по крові. «Солодкий всякому друг серцевою порадою», тобто милосердя і допомога другові тут обов'язкові. «Маючи друга, прийде до нього опівночі» - до друга можна прийти будь-коли, і він тебе не вижене. Тобто це складні відносини, тим більше за нашого сучасного життя. Така висока планка дружби. Тому, мабуть, зараз нечасто зустрінеш справжню дружбу. Звичайно, найяскравіший приклад тут - Євангеліє від Івана, 15-й розділ, 13-й вірш: «Немає більше тієї любові, як якщо хтось покладе душу свою за друзів своїх».

– Тут саме «за друзів» – не за братів, не за родичів.

Так саме. Напевно, дружба перевіряється саме у якихось екстремальних ситуаціях. І недаремно наш мудрий народ говорить: треба пуд солі разом з'їсти, щоб зрозуміти, що собою являє інша людина.

- Друг пізнається в біді.

- А чи були у вас подібні ситуації, коли дружба перевірялася?

Да були. Дуже яскраве враження залишила одна з них. Я навіть не очікував такої самопожертви. Років тридцять тому я був професійним моряком. Ми вивантажувалися на необладнаний берег. Це було десь на півночі (чи то на Обі, чи ще десь). Вийшло так, що наш всюдихід сів на черево. Ви, мабуть, знаєте, що на півночі, коли холодно, є таке явище, як шуга, коли сніг плаває у воді. Наш всюдихід сів на цю «подушку», тож ми не могли ні пройти до судна, ні повернутися назад. Я був старшим. Взяв багор і поповз цією трясовиною до берега, щоб покликати людей і привезти трос. І раптом за мною пішов мій приятель, друг Андрійко. Мені було легше, бо мав багор. Поклавши його на цю шугу, можна було якось утриматись. Так ми з ним, провалюючись, повзли, я намагався його змусити повернутись у всюдихід, але він сказав: ні, ти один не зможеш. Я дуже оцінив це, молюся за нього. Щоправда, так вийшло, що наші шляхи розійшлися. Я не знаю, де він зараз, але молюся за нього постійно.

Другий випадок, коли мене вразила така самопожертва людей, був, коли я служив військовим священиком на Кавказі. Один командир батальйону розповів, як він молодим лейтенантом, командиром взводу під час першої чеченської війни витягував поранених солдатів і ніс їх через мінне поле. Зрозуміло, це був найвищий прояв кохання. Як казав цей тепер уже підполковник (був їм кілька років тому, зараз, можливо, вже полковник), він не думав про те, що загине, що може бути вибух. Він проніс сімох солдатів. Господь явив йому диво: коли він переніс останнього, то одночасно пролунало сім вибухів. Таке зміцнення у вірі йому було! І в той же час мене вразила така самопожертва, яку він виявив. У наш час це досить рідко, тому що останні часи, люди слабкі.

- Чи кожна людина здатна до дружби, чи є якісь якості, несумісні з дружбою?

Напевно, кожен, за умови якщо він з вами знайомий і принаймні намагається виявити кохання. Адже виявляється, що дружба - це прояв любові, і обов'язково жертовного кохання. Господь благословив апостола Павла написати, що любов довготерпить, милосердить, не заздрить, не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, тобто своєї корисливості. В даному випадку, звичайно, основна перешкода до дружби - це, швидше за все, шукання своєї користі, коли людина шукає свого. Іноді буває, що людина схожа на плющ. Є на півдні така рослина, яка обвиває дерево. Воно росте поруч, живиться від нього, тримається, висить на ньому і зрештою губить дерево. Напевно, якщо ми все ж таки виявлятимемо справжне кохання, то в нас все вийде, якщо ми молитимемося і просимо, щоб Господь нас зміцнив.

- Чи сумісна нав'язливість із дружбою?

Нав'язливість - один із проявів своєї, своєї користі. Нав'язливість - це бажання, можливо, спілкування. Але з іншого боку, той друг, стосовно якого проявляється нав'язливість, мабуть, теж має потерпіти. Тут іде взаємне рух друг до друга. Якщо людина намагається бути справжнім християнином (без цього, без християнських якостей не обійдешся), тоді дружба буде доброю.

- Нав'язливість виглядає як бажання спілкуватися, бажання дружити.

У сектантів є такий вислів: бомбардувати коханням. Кода людина спілкується настільки, що просто вимотує свого співрозмовника. Звісно, ​​це неправильно. Потрібно розуміти: мало що тобі хочеться спілкуватись, спробуй дати відпочити людині, подумай про неї. Напевно, тоді все вийде.

- Сліпа дружба, як і сліпа любов, ні до чого доброго не приводить.

Що ви маєте на увазі під сліпою дружбою?

Коли людина дружить і хоче спілкуватися з людиною незалежно від того, подобається вона тій людині чи ні, хоче та чи ні.

Це, звісно, ​​не дружба. Через деякий час таке спілкування зійде нанівець, бо одна людина бігатиме від іншої. Але я думаю, це також можна подолати. Ось на Наразіближче Вас у мене нікого немає, отже, я покликаний Вас любити. А якщо любити - значить, знову довготерпіти, милосердити, не дратуватися, не бешкетувати. Тобто, всі ці критерії підходять.

Тоді "потерпіть" наступне питання. Є вислів: «Платон мені друг, але істина дорожча». Чи можлива дружба між людьми з різними переконаннями?

А наскільки важливими є різні переконання? Є кардинальні. Припустимо, дружба між атеїстом і віруючим, напевно, можлива, якщо вони терпітимуть один одного і не торкатимуться цих тем. Але все одно дружба, на мій погляд, обов'язково має на увазі якесь єднання, люди дивляться в один бік.

Припустимо, якщо між людьми виникають суперечки, конфлікти – це норма для дружби, або, якщо є конфлікт, це означає, що дружба неміцна та її немає?

Між друзями, звісно, ​​бувають якісь розбіжності, бувають образи, непорозуміння. Але треба сідати та обговорювати їх. Це вкотре. А по-друге, якщо є конфлікт, то від нього, напевно, треба йти, бо все знов-таки зводиться до того ж. Потрібно довготерпіти, адже терпіння – це найголовніше. Тобто це взаємний процес, у якому кожен покращує себе. І тоді все буде саме так, як треба.

- Якщо людина зазнає негативного впливу від свого приятеля чи друга, чи слід продовжувати дружбу?

Що ви маєте на увазі?

Можливо, дружба зав'язалася в школі, а після школи один із друзів почав ходити до храму і розуміти, що виникає різниця у поглядах, уподобаннях, навіть почав відчувати якийсь негативний вплив з боку свого друга.

Так, я зрозумів питання. Ви знаєте, кожна віруюча людина (принаймні на моєму прикладі) відчуває якусь переоцінку, ревізію у сприйнятті друзів і тих, з ким вона в майбутньому спілкуватиметься. Адже як тільки людина приходить до віри, вона намагається бути не від цього світу. А якщо не від цього світу, то людей приземлених, мирських він починає дратувати - тим, що намагається бути кращим, намагається миритися, любити, подавати милостиню, прощати. Звісно, ​​це дратує. Наприклад, у мене дуже змінилося оточення після того, як я став людиною віруючою. Але я не думаю, що це погано, бо мені краще, комфортніше з тими людьми.

Справа навіть не в комфорті. Можна спілкуватись, якщо бачиш, що буде користь для людини. Припустимо, якщо ти зможеш чимось допомогти невіруючому, то, напевно, варто дружити. Але якщо бачиш, що це марно або ти на даний момент просто не готовий понести хрест (адже це важкий хрест - спілкуватися з людиною, яка тебе не розуміє, можливо постійно насміхається, не словами, так мімікою намагається якось ущемити або вкусити ), - це вже не дружба, тому що кохання тут немає. Починається звелич і зарозумілість, тому що людина себе вважає краще, а якщо краще, значить, дружби вже не вийде. Це дорога саме назустріч один одному.

Чи можлива дружба зі співчуття? Допустимо, самотня людина не має друзів, а інша починає з нею дружити не тому, що у них спільні погляди чи якісь орієнтири, а просто тому, що хоче допомогти цій людині не залишатися одній. Дружба це чи ні?

Звичайно, це може, напевно, вирости у дружбу, бо людина жертвує собою. Кохання, якщо воно жертовне, звичайно, позитивне. Нещодавно один брат сказав, що це дуже схоже на сімейні відносини. Насправді, це саме так. Дружба – це як сімейні стосунки без сімейних стосунків. В іншому критерії ті самі.

- Тобто здорові сімейні стосунки народжуються, виростають саме із дружби?

- А чи можлива дружба між жінкою та чоловіком?

У святих, мабуть, можлива. Але, на жаль, не думаю, що за нашого сучасного занепалого духовного стану це можливо в інших, навряд чи духовники благословляють таку дружбу. Принаймні рідкісна людина може дружити без прояву якихось надмірностей, так скажемо.

- Що вважається надмірністю?

Дружба, на жаль, може перерости в якесь захоплення людиною. Цьому можуть бути схильні і чоловік, і жінка. Дружба закінчиться. Вона навіть може бути шкідливою. Якщо людина раптом відчув, що її співрозмовник, друг, однокласник чи однокласниця стає ближчою, то, можливо, це свідомо неправильно, якщо в неї, висловлюючись юридичною мовою, є якась відповідальність перед третіми особами. Тоді краще припинити такі стосунки, щоб не спокушатися.

- А якщо такої відповідальності немає, можливо, ця дружба може перерости в інше почуття.

Навіть швидше за все вона переросте. Тому я досить скептично дивлюся на дружбу між чоловіком та жінкою.

- Є вираз: "Скажи мені, хто твій друг, і я скажу, хто ти". Чи завжди воно справедливе?

Так, звичайно, тому що і в Писанні сказано: якщо ти з преподобним, преподобним будеш, з обраним будеш обраний. Ну а зі непокірливим розпустишся. Про це вже сказано за багато тисячоліть до нас, тому все залишається чинним.

Щоб стати преподобним з преподобними, слід прагнути такого спілкування, такої дружби. Але якщо преподобні не хочуть спілкуватися з такою людиною, як бути?

Преподобні хочуть. Преподобний Серафим Саровський казав: «Радість моя!» - це значить, він так любив усіх людей, що навіть у вітальному вигуку виявляв це кохання, яке покривало все.

- Така дружба змінює людину.

Звісно, ​​змінює та сіяє його. Коли любов є, вона не має жодної статевої ознаки, вона може бути і до старого, і до дитини, і до бабусі, і до дідуся, і до свого брата, і до сестри, і тут необов'язково маються на увазі родинні стосунки. Це те саме почуття. Але додаються якісь нюанси, припустимо, сімейного життя. Щоправда, у нас зараз слово «любов» опошили, але насправді це почуття, яке ніколи не перестає, як Господь сказав через апостола Павла.

- Чи можлива дружба між людьми різних національностей та різних менталітетів?

Я гадаю, що можлива. Є козаки дуже гарна традиція. Допустимо, вони брали кунаків, тобто близьких друзів, побратимів з ісламу (так було на Кавказі), і виникали достатньо. міцні відносини. Якщо в людини такі ж критерії, як у тебе, незалежно від того, чи є людина православною, вона може бути такою ж моральною чистотою, як і православна, а може, навіть вищою. Таке трапляється. У нашому приході досить багато храмів, і за одного з них є сторож-узбек. Він дуже порядна людина, їй можна довірити усі. Плюс до всього він показує такі чудеса любові та ретельності, працьовитості, що просто дивуєшся та радієш, дивлячись на таких людей.

- Чи сприяють дружбі умови життя у сучасному мегаполісі?

Чому дуже часто про москвичів відгукуються погано? Тому що життя дуже насичене, швидкоплинне, люди витрачають дуже багато часу на транспорт і через це дуже втомлюються. Щоб якось зберегти своє власне «я», вони намагаються менше спілкуватися, виявляють якусь стриманість. Це особливо помічають люди, які мешкають у провінції. Вони там відкритіші. Насправді Господь пропонує нам за всіх труднощів звертатися до Нього в молитві. Коли ми спілкуємося з Богом, то у нас все відбувається швидко, ми також відновлюємося. Це не говорить про те, що ми не повинні витрачатися. Навпаки, ми повинні віддавати свою любов усім, хто її потребує, а Господь віддасть нам сторицею - і любові, і того часу, який ми витратили на людину, і наших зусиль, і матеріальних засобів у тому числі. Він все віддасть, тому що Він чекає і дуже любить нас. Жоден батько, жодна мати не любить свою дитину так, як любить нас Господь.

А чи сприяє дружбі комфорт сучасного життя, чи їй сприяють екстремальні, складні умови життя?

Більшість свого життя я провів на Крайній Півночі. Так вийшло, що всю молодість я був моряком, провів її на Півночі. Всі поневіряння, які ми там зазнавали, очищали нашу дружбу. Погана людинатам видно одразу. Він змушений змінюватись. Це стосується і бойових дій, і війни, і якихось екстремальних видів трудової діяльності. Всі вони однакові, і людина там стає кращою. Він змушений приймати умови (це взаємовиручка, допомога, милосердя), не зважаючи на витрати на розтрачування себе. Це неминуче, тому що в тих умовах не вижити, тому люди там і здаються кращими на перший погляд. Але насправді… Подивишся на Сході – люди добрі. На Півночі теж добрі. На Півдні начебто не дуже, але якщо зайдеш у храм, то побачиш ті самі рідні очі, що й на Півночі, Півдні та Сході. Скрізь.

- Чи сприяє справжній дружбі розповсюдження соціальних мереж?

На мій погляд, це проведення часу - зараз великий бізнес для тих, хто винаходить все це. Це спроба заміни. По-перше, там можна зареєструватися під чужим ім'ям. Можеш створити себе сам і робити все, що завгодно. Це має на увазі, що відповідальність не така, як у прямому спілкуванні. Тому спілкування практично немає. Молодь підсідає на це як на наркотик, але не думаю, що тут є щось добре. Хоча мій духовник веде блог, присутній у соціальних мережах. Я до цього не готовий. Мене у соціальних мережах немає.

Тобто виникає ефект: люди створюють собі фасади та спілкуються не своїми душами, а цими штучними фасадами?

Так, саме так. Це якась вивіска, яку людина або сама собі вигадує, або хоче так виглядати. А насправді він може бути зовсім іншим. Ми часто бачимо наслідки такого спілкування у соціальних мережах, вони проходять у кримінальних зведеннях, вилазять багатьма неприємностями.

- Чи добре для людини зовсім не мати друзів?

Якщо у людини дуже високі критерії, то, напевно, що означає друг? В основному друзів, звичайно, набувають у молодості, тому що людина сама більш відкрита, менш обережна, у неї менше негативного досвідущодо потрапляння в неприємні ситуації. Відповідно, він із задоволенням, відкрито, щиро починає дружити, а потім уже – виходить чи не виходить. Тому ми дуже любимо своїх друзів дитинства. Щоправда, коли стикаєшся з ними через багато років, виявляється, що ти любиш спогад, а не саму людину, бо вона вже сильно змінилася. Це якась ілюзія.

- Чи можлива дружба на ґрунті порочних захоплень?

Звісно, ​​можлива. Напевно, можлива. Але що таке дружба? Дружба означає кохання. Швидше за все, такі стосунки дружбою назвати не можна, це може бути якась спільнота людей, кримінальний дует, тріо чи квартет. Але дружби тут, звичайно, немає, тому що немає кохання. Є інтереси, що збігаються. Але кохання немає. А основний критерій, як написано у Писанні (це не ми з вами сказали), – обов'язково кохання.

Як випробувати дружбу – справжня вона чи ні? Крім того, щоб «хлопця в гори тягнути, ризикнути», які ще є способи перевірити, чи не ілюзія це, чи не прихильність, під якою немає кохання та дружби?

На жаль, щоб швидко перевірити, напевно, потрібно саме в гори тягнути або під землю.

- Або на Північ.

Або на Північ! Або потрапити в один окоп. Інакше – напевно, треба з'їсти пуд солі. Уявляєте шістнадцять кілограмів солі? Можна провести розрахунок, скільки потрібно років дружити, щоб зрозуміти, що людина є.

- Під пудом солі, мабуть,мається на увазі ще гіркота життя, тобто сьорбнути гіркоти разом; може, сіль тут у алегоричному значенні, не тільки як продукт, а гіркота втрат, пережитих разом?

- Чи не є жаль принизливим почуттям?

Зараз слово «жалість», звичайно, втратило давнє значення «любов», але все одно, мабуть, має такий відтінок. Жаль - це все ж таки співчуття, а раз співчуття, тоді і любов. Вона може бути не повністю любов'ю, але вже буде позитивним почуттям.

- Тобто жалість у давнину розумілася як співчуття?

Жаліти - це означає любити.

- А зараз у жалості є відтінок зневаги, шкодувати - це як би виявляти поблажливість.

Так, напевно, зараз багато слів, які втратили своє первісне значення та набули іншого забарвлення. Але знову ж таки, якщо ти любиш, то не звеличуєшся. Якщо любиш - значить, ти відкритий, не може бути ніякого звеличення в людини, що любить.

- Кажуть навіть, що жалість ніби принижує людину. "Не потрібно мене жаліти!» …

Ні, швидше за все, це якась гординя – «не чіпайте мене». Напевно, тоді можна зрозуміти і Юду, який подавився. Він же не пішов просити прощення у Господа. Він не хотів ніякої жалості, порахував, що він зробив неправильно, а якщо зробив неправильно - сам собою розпорядився і подавився.

- Гріх Юди – зрада. Чи можлива дружба після зради?

Що мати на увазі під зрадою? Все, звісно, ​​залежить від вчинку. Пам'ятаєте, коли Петро запитав Господа: Скільки разів прощати? Три, п'ять?» - Господь сказав: "Сімдесят сім по сім". Тобто прощати вічно. Якщо людина прийшла, якщо вона покаялася, то ти зобов'язаний пробачити.

- А якщо не покаявся?

А якщо не покаявся, то про яке ж прощення йдеться? Навіщо прощати його тоді? Ти не мусиш тримати зла. Якщо, припустимо, людина не кається у скоєному - ти підеш і скажеш йому: «Я прощаю тебе»? Загалом, так, щоб ти не тримав зла на нього. Розумієте, треба дивитись. Господь каже: "Від Мене це було". Пам'ятаєте це духовне повчання Серафима Вирицького?

- Нагадайте, будь ласка.

- "Від Мене це було" - що б не відбувалося з нами, все відбувається так чи інакше від Бога. І якщо вийшла така ситуація, допустимо в дружбі, значить, Господь тебе вкотре перевіряє: а чи зможеш ти стерпіти, простити? Тому, звісно, ​​прощати треба.

- Говорять, що не всіх і не завжди треба прощати.

Ні, Господь сказав, що не прощається хула на Святого Духа. А решта… Тут є багато гарних витонченостей: мовляв, особисто свого ворога я прощаю, а ворога Вітчизни – ні. Думаю, що треба постаратися жити за заповідями, повною мірою наслідувати Христа. Навіть якщо щось сталося - молитися за людину і просити: «Господи, не зроби йому провини, він не знає, що творить»

– Є сучасне слово «толерантність». Що це в перекладі російською мовою – дружба, розуміння?

Швидше за все, це якась толерантність, але в Останнім часомце слово вживають у поєднанні з «віротерпимістю» - толерантність до інших конфесій. Але мені, скажімо, не подобається це слово.

- Воно неросійське, для російської незвично.

Справа в тому, що треба постаратися побачити в людині образ Божий. Для нас, москвичів, є серйозний подразник – усі помічають, що тут дуже багато приїжджих, які відрізняються від нас (кольором волосся, своєю поведінкою). Нам треба навчитися бути більш терпимими. Тому що причина вся в тому, що наші дружини не народжують стільки дітей, як у них. Мій настоятель похмуро жартує, що іслам – це наше майбутнє. За сучасного стану справ і ставлення до абортів основної маси нашого народу, звичайно, іслам – наше майбутнє.

- Так печально…

Плюс до всього - до них потрібно також ставитися з любов'ю, тому що, по-перше, вони такі ж діти Бога, Господь їх так само любить. До того ж, якщо вони беруть православ'я, їх у своєму середовищі іноді за це вбивають. А якщо ми з вами недохристияни, а вони одразу отримають мученицький вінець? Напевно, треба про це частіше думати – і тоді, можливо, наше ставлення до них зміниться.

- Чи нормально, якщо людина має ворогів (при тому, що людина намагається любити і прощати всіх)?

Напевно, нормально. Адже людина жива. Ми живемо у світі, де є злість. Зрозуміло, що вона від диявола, але ж вона є. А якщо є злість – значить, є і вороги, які ненавидять.

Я зараз їхав у метро. Молодий чоловік, швидше за все представник ортодоксальних, плюнув убік побачивши священика. В Ізраїлі часто я бачив таке. Щоправда, треба сказати, тут я здивувався: бачив таке вперше. Можливо, він навчається чи з сім'ї такої…

- Ортодоксальний.

Так, іудейської ортодоксальної.

Якщо людина товаришує з кимось і намагається робити щось для свого друга, але не отримує взаємності, чи це нормально? Як він має реагувати? Чи повинен взагалі шукати взаємності у дружбі?

Все знову залежить від того, наскільки ти несеш свій хрест, довготерпиш і намагаєшся… Розумієте, кохання жертовне. Правильно – це коли ти намагаєшся допомогти людині, не сподіваючись на взаємність. Тоді все так, як треба, бо нам не варто чекати на якісь нагороди. Навпаки, якщо ми не отримаємо нагороду на землі, значить наша нагорода на небесах, що набагато цінніше і дуже важливо для нас у майбутньому.

- Ще одне питання наприкінці нашої передачі: що найголовніше у дружбі?

Одним словом, кохання. Жертвове кохання. Якщо вона жертовна, тоді все гаразд.

Ведучий Денис Береснів
Записала Маргарита Попова

Дружби.

Проблема дружби, істинної та хибної ролі дружби в житті людини. Що означає справжня дружба?

У дитинстві я думав, що моє «доросле життя» буде в іншій обстановці, мене оточуватимуть зовсім інші люди, від цього нічого не залишиться. Але насправді мої однолітки залишилися зі мною. Друзі молодості виявилися найвірнішими, найпостійнішими. Коло знайомих дуже виросло, але справжні друзі – старі. Справжні друзі здобуваються в молодості.

Як потрібно ставитися до друзів? Навіщо потрібна справжня дружба?
Д.С. Лихачов. «Листи про добре і прекрасне».

Що означає дружити? Що поєднує людей? За яким принципом люди обирають друзів? Що таке справжня дружба? Яка різниця між друзями та приятелями? Яку роль грає дружба у житті?
М.Ю. Лермонтов "Герой нашого часу"

Дружба відіграє важливу роль у житті людини, тому що друг – це людина, яка завжди буде поряд, допоможе у біді, розділить горе та радість. Життя неодноразово зіштовхувала Печоріна, головного героя роману М.Ю. Лермонтова «Герой нашого часу», з людьми, які ставилися щодо нього по-дружньому. З роману ми знаємо мінімум про трьох таких людей. Наприклад, Максим Максимович ставився до нього як до сина, доктор Вернер розумів його з півслова, Грушницький ділився найпотаємнішим і бачив у ньому приклад для наслідування. З кожним із цих людей він міг би побудувати міцні дружні стосунки. Однак відмовлявся вірити в дружбу: він вважав, що в дружбі одна людина завжди раб іншого, а ні рабом ні паном він бути не хотів. Таке ставлення до дружби зробило його самотньою людиною і не дозволило йому бути щирим із цими людьми. Його байдужість змусила цих людей розчаруватися у ньому. Якби Печорін був відкритим і цінував оточуючих, його доля могла б скластися інакше. Іноді так важливо почути дружню пораду та відчути підтримку. У його житті цієї підтримки не виявилося, тому він загинув десь далеко на самоті.