Savage: aneb proč dítě nekomunikuje s vrstevníky. Dítě nechce komunikovat s dětmi: důvody, příznaky, typy povah, psychická pohoda, konzultace a rady dětského psychologa, který s dětmi nekomunikuje

Všichni starostliví a milující rodiče budou mít obavy z izolace svého dítěte. A z dobrého důvodu. To, že dítě nechce s dětmi komunikovat, může být známkou vážného problému, který v budoucnu ovlivní vývoj jeho osobnosti a charakteru. Existuje však další verze odtažitého chování. Důvod nedružnosti může být ve vlastnostech Ne každý rodič je schopen určit, v jakém případě dítě potřebuje podporu. Proto je nutné pochopit důvody, které nutí dítě odmítat komunikaci s vrstevníky.

Problém izolace dětí

Technologický pokrok ovlivnil skutečnost, že mnoho lidí začalo věnovat více a více pozornosti svým gadgetům namísto komunikace s přáteli a příbuznými. To je důvod, proč jsou moderní děti mnohem stydlivější než předchozí generace. Ještě před pár desítkami let se děti dováděly na nádvořích, hrály si panenky, tagovaly a mnoho dalších her. Nyní děti vidí, že rodičům stačí jeden rozhovor u snídaně a zbytek času jsou zaneprázdněni notebooky a telefony.

Nejprve se dospělí snaží rozptýlit své dítě karikaturami, zapínají je kdykoli během dne, a pak se ptají: „Nejsou s dítětem přátelé, co mám dělat a jak to změnit? S miminkem je potřeba více komunikovat hraním her, které zlepší jeho komunikační schopnosti.

Definice uzavření

Izolace není projevem duševní choroby. To je jen spuštění obranného mechanismu, který se projevuje v situacích, kdy chce dítě chránit svůj malý svět před vnějšími problémy. Uzavřenost se dědí poměrně zřídka. Tento charakterový rys je získán. Nejčastěji dítě nechce s dětmi komunikovat kvůli stresovým situacím, které velmi ovlivnily jeho vnímání.

Mohly by se stát v mateřská školka, doma nebo na ulici, při hře s vrstevníky. Mnoho rodičů poznamenává, že dítě se může náhle stát plachým a uzavřeným. Ještě včera byl aktivní a společenský, ale dnes dítě nechce komunikovat s ostatními dětmi a odmítá jejich pokusy o přátelství. Opět se tak potvrzuje fakt, že izolace je pro rodiče signálem, že miminko něco trápí.

Co vede k upjatosti a neochotě komunikovat

Tím, že předají dítěti tablet, aby ho odvrátili jiným kresleným filmem, dospělí, aniž by si to uvědomovali, v něm rozvinou izolaci a nechuť komunikovat s vrstevníky. Tento životní styl dává dítěti jasně najevo, že komunikovat s někým je ztráta času. Je mnohem lepší sedět stranou a starat se o své věci. Zvlášť když jsou na telefonu tak zajímavé hry a na tabletu vtipné kreslené filmy, které skvěle odvádějí pozornost reálný život. Díky dostupnosti vychytávek nechce dítě s dětmi komunikovat a preferuje soukromí. Rodiče by proto měli omezit používání tabletů nebo chytrých telefonů.

Příznaky plachosti

Rozpoznat odtažité dítě je celkem snadné. Přílišná plachost a uzavřenost se projevuje následovně:

mluvit. Ztichne a prakticky se s nikým nestýká. Pokud má někoho oslovit, dělá to velmi potichu nebo šeptem.
Dítě nechce komunikovat s vrstevníky. To se může projevit při přechodu do nové školky, přípravné skupiny nebo školy. Ve svém novém je pro něj obtížné komunikovat s dětmi hřiště, stále více upřednostňuje samostatné kopání na pískovišti před skupinovými hrami.
Nikdy nevyjádří svůj vlastní názor, vždy ve všem poslechne rodiče a nikdy se nebouří. Tichý a klidné dítě se může mnoha dospělým zdát ideální, proto si jen málokdo všimne, že jeho sevřenost a izolace překračuje přijatelné hranice.
Dítě neví, jak se spřátelit. To by mělo upozornit rodiče, protože je to in dětství Je lidskou přirozeností být maximálně přátelský a ochotný komunikovat.
Lákají ho zvláštní koníčky. Například místo toho, aby požádalo o kotě nebo štěně, jako všechny děti, dítě sní o pavoukovi nebo hadovi.
Zvýšená emocionalita. Jakýkoli neúspěch ho nutí ronit slzy.

Všechny tyto příznaky by měly rodičům napovědět, že miminko potřebuje jejich pomoc a podporu. Po jejich identifikaci byste neměli na dítě útočit otázkami, proč se tak chová. Musíte se pokusit jemně získat jeho důvěru tím, že budete mluvit o abstraktních tématech.

Neochota komunikovat a temperament dítěte

Mnoho rodičů se snaží ospravedlnit introverzi svého dítěte jeho vrozeným temperamentem. Tento názor může být samozřejmě správný. I v tomto případě je však nutné pečlivě pochopit, co přesně cítí, když nechce komunikovat.

Existují následující typy temperamentu:

Sangviničtí lidé.
Cholerici.
Flegmatičtí lidé.
Melancholičtí lidé.

Kromě těchto typů existuje ještě jeden důležitý faktor, který ovlivňuje definici osobnosti každého. Dá se to určit podle toho, jak má člověk tendenci doplňovat své zásoby duševní energie. Extroverti se například potřebují spojit s jinými lidmi. Nedokážou žít bez své energie a často je to odradí, když musí být delší dobu sami. Introverti jsou úplně jiný typ lidí. Doplňují energii sami ze sebe. Pouze tím, že jsou v samotě, získávají duchovní sílu.

Mnoho rodičů se domnívá, že izolovanost dítěte je projevem introverze temperamentu. Abyste zjistili, zda tomu tak skutečně je, musíte se naučit rozeznat skutečného introverta od stydlivého dítěte.

Jak poznat skutečného introverta

Děti, které jsou od narození introvertní, nemají problémy se sebevědomím. S vrstevníky komunikují celkem snadno, ale místo této komunikace budou vždy preferovat samotu. Introvertní dítě je vždy sebevědomé, snadno vychází s ostatními dětmi, ale zároveň si nehledá nové kamarády a známé. Teprve poté, co potkal ten nejcennější předmět přátelství, se s ním setká na půli cesty a rozhodne se seznámit. Pouze tím, že introvert zaujmete, můžete k němu najít přístup a stát se jedním z nejbližších lidí. Rodiče takového dítěte se nebudou muset divit: "Jak naučit dítě být přáteli?" Proto byste neměli ostych a izolaci ospravedlňovat temperamentem.

Plachý a rezervovaný introvert

Jiné děti mohou mít známky introverze ve svém temperamentu, ale také mají zvýšenou plachost a uzavřenost. Takové děti se bojí velkých davů lidí, dělají si starosti, když se na ně lidé obracejí, a také se v nich začínají ztrácet na veřejných místech. Navzdory skutečnosti, že introverze je vrozená predispozice, kterou nelze napravit, izolaci lze překonat. Nemůžeš všechno nechat tak, jak to je. Pokud svému dítěti s problémy v komunikaci nepomůžete, mohlo by to poškodit jeho budoucnost. S dospíváním je pro člověka stále obtížnější překonávat své strachy a komplexy. Rodiče by proto měli pomoci svému dítěti se s tím v dětství vyrovnat. Nebude to dělat nikdo jiný než oni.

Je dětská izolace normou nebo odchylkou?

Když dítě nechce s dětmi komunikovat, mnozí rodiče to považují za obyčejnou stydlivost, ze které dítě samo vyroste. Dětští psychologové však považují přílišnou izolaci za závažný nedostatek, který může dítě v budoucnu negativně ovlivnit.

Každý člověk má sklony k plachosti. Je však rozdíl mezi jeho výskytem v ojedinělých případech (v ordinaci, na rande, při mluvení na veřejnosti) nebo v situaci, kdy jím člověk trpí neustále. Pokud se například dítě bojí znovu přistoupit ke svým vrstevníkům, aby si hrálo nebo povídalo, je nutné mu pomoci překonat nepohodlí a strach z komunikace.

Následky plachosti a neochoty komunikovat

Izolace dítěte může způsobit následující problémy:

Miminko bude kritizováno ostatními dětmi. Příliš stydliví se vždy stávají předmětem útoků a posměchu svých vrstevníků.
Protože dítě bude neustále pociťovat úzkost a vzrušení, může se vyvinout chronická nervozita a deprese.
Pro odtažité dítě bude mnohem těžší realizovat svůj potenciál a ukázat své nadání. S přibývajícím věkem bude plachost ještě závažnější a výraznější. To zabrání člověku dosáhnout úspěchu v jakémkoli odvětví.
Mohou nastat osobní problémy. Uzavření lidé zůstávají nejčastěji po celý život svobodní, nevdávají se ani nemají děti.

Právě z těchto důvodů je třeba udělat vše pro to, aby dítěti pomohlo překonat psychickou nepohodu spojenou s neochotou komunikovat s ostatními dětmi.

Vliv charakteru na izolaci

Typy osobnosti ovlivňují i míru stydlivosti dítěte. Pokud od raného dětství preferuje tiché hry před hlučnými, s největší pravděpodobností je to jen projev jeho osobních preferencí. V tomto případě nemůžete přinutit dítě, aby komunikovalo s vrstevníky, naruší to jeho psychologický komfort. Musíte se snažit ho o tyto hry co nejvíce zaujmout, aby se jich sám chtěl zúčastnit. Můžete si pozvat pár jeho přátel domů, abyste mu usnadnili projevení svých sociálních dovedností v příjemném prostředí. Pomůže také rodičům určit, proč děti nejsou s jejich dítětem přátelé.

Musíte jednat úplně jinak, pokud je typ postavy dítěte živý, energický a aktivní, ale kvůli některým okolnostem změnilo své chování. V tomto případě by měl každý zodpovědný a milující rodič zjistit důvod, proč si dítě nechce hrát s ostatními dětmi. Musíte s ním komunikovat jemně a jemně. Možná bude sám mluvit o tom, co ho rozrušilo. S největší pravděpodobností se dítě pohádalo s jedním ze svých přátel a je jimi uraženo. Nechce s nimi komunikovat, pouze ukazuje svůj charakter, čímž dává pachatelům najevo, že mu udělali chybu.

Většina odborníků radí rodičům odtažených dětí, aby dodržovali následující linii chování:

Neříkejte svému dítěti, že má problémy. V opačném případě to povede k rozvoji komplexů.
Je třeba zhodnotit situaci v rodině, aby se ujistil, že není příčinou izolace.
Pochvalte dítě za vyjádření vlastního názoru. Musíte ho požádat o radu, sdílet důležitá rodinná témata. Měl by se cítit jako plnohodnotný člen společnosti, s jehož názorem se počítá a váží si ho.
Musíte se pokusit zlepšit komunikační dovednosti svého dítěte, aniž byste museli vnucovat. Pozvěte jeho vrstevníky domů, pomozte dítěti zapojit se nový tým.
Podívejte se pozorně na chování a oblečení dítěte. Když se ptáte, proč si děti nechtějí hrát s dítětem, musíte se ujistit, že nemá výrazné rozdíly, které ho příliš odlišují. To může být neobvyklý styl v oblečení nebo jeho řeči. V tomto případě je nutné odstranit důvod, který způsobuje komunikační potíže miminku a odpuzuje ostatní děti.

Vaše dítě roste a ze všeho můžete cítit, že rodinná společnost už pro něj nestačí, což znamená, že je čas rozšířit jeho společenský kruh.
Chcete-li zkontrolovat, zda je na to vaše dítě připraveno, odpovězte na následující OTÁZKY:

Zná vaše dítě mnoho vrstevníků? Baví ho s nimi komunikovat?
Touží vaše dítě poznávat lidi?
Rychle si zvyká na nový tým?
Dokážete nechat miminko samotné beze strachu, že bude plakat tak moc, jako byste ho opouštěli navždy?
Aktivně se účastní různých dětských aktivit, když k vám domů, na dvůr, na ulici, do školky přijdou hosté?
Dokáže vymýšlet hry pro sebe, pro své bratry a sestry a pro své přátele?
Oslovují ho ostatní děti a zvou ho na návštěvu? Jak jeho návštěvy vnímají rodiče jeho přátel?
Je vaše dítě přátelské?
Uráží se často? Jak dlouho si pamatuje urážky způsobené některým z jeho přátel nebo příbuzných?
Ví, jak se v případě potřeby postavit za sebe?

Pokud jste odpověděli „ano“ alespoň na polovinu otázek, znamená to, že vaše dítě s největší pravděpodobností může navazovat nové známosti, aniž by zažívalo nepohodlí při setkání s neznámými lidmi. Takové dítě bezbolestně vstoupí do nového kolektivu.
Pokud jste na většinu otázek odpověděli ne, vaše miminko ještě není připraveno komunikovat s vrstevníky: nové známosti ho budou stát hodně úsilí. Aby vaše dítě zvládlo vědu o komunikaci, bude to vyžadovat vytrvalost a trpělivost.

Proč je pro dítě těžké vycházet s vrstevníky?

V životě každého dítěte jednoho dne dojde k velmi důležité události: nastoupí do nového kolektivu - chodí do školky, potkává děti na dvorku atd. Ne vždy se hned sblíží nový společenský kruh, často je to těžké aby si dítě našlo opravdového přítele a nové dojmy mu nepřinesly nic jiného než urážky a zklamání.
Jaké jsou pro to důvody? Vždy se vám zdálo, že máte milé, okouzlující miminko, které je společenské s dospělými, kteří vás navštěvují, a dobře vychází s jejich dětmi. A pak se najednou stáhne do sebe, nechce chodit do školky ani na dvůr, protože si nerad hraje s ostatními dětmi.
Faktem je, že přirozeným stavem dítěte je být přitahován k vrstevníkům a hrát si s nimi. A pokud nehledá přátele a usiluje o samotu, znamená to, že harmonie jeho vztahu s vnějším světem, se sebou samým, byla narušena. Měli byste co nejdříve pochopit důvody toho, co se děje, a pokusit se situaci napravit.

Při nástupu do nového kolektivu se občas ztratí i společenské děti. Co můžeme říci o těch, kteří kvůli nim mají potíže s komunikací s vrstevníky individuální vlastnosti: zvýšená emocionalita, vysoké nebo nízké sebevědomí, konflikt, agresivita, izolace, plachost?

Důvody pro takové odchylky v chování dítěte mohou být velmi různé: nadměrná vazba na jednoho z členů rodiny, zkažení, nadměrná péče rodičů, omezení komunikace dítěte ze strachu negativní vliv proti němu od kamarádů, zákaz hraní si s vrstevníky doma z důvodu nemoci některého z členů rodiny, únava rodičů po náročném dni v práci, neochota rušit pořádek v domácnosti atp.
Dítě násilně izolované od svých vrstevníků není spokojeno se svou přirozenou potřebou komunikace. Postupem času dítě omrzí i své nejoblíbenější hračky a začne pociťovat emocionální nepohodlí. Komunikaci s dětmi nahrazuje mnohahodinové sezení u televize nebo počítače, což může vést i k bolestem hlavy, rozmazanému vidění, psychickým poruchám. Když si dítě zvykne na samotu, je nepravděpodobné, že bude schopno navázat kontakt s jinými dětmi.
Když dítě poprvé začíná komunikovat se svými vrstevníky, je postaveno před neobvyklé prostředí: kolem je mnoho nových tváří, které se od sebe liší, každé dítě má svůj charakter... Chce si s každým hrát, kamarádit se, ale něco mu brání v tom, aby se v tomto zdánlivě žádoucím prostředí cítil pohodlně.
Na tom není nic překvapivého. Faktem je, že dítě je zvyklé komunikovat v těsné blízkosti rodinný kruh, kde se cítí chráněn, obklopen péčí, kde je veškerá pozornost věnována jen jemu, kde jsou vždy nablízku máma, táta, prarodiče, kteří vysvětlí, pomohou, litují... Nyní musí samostatně řešit problémy, které jsou těžké i pro dospělého, jako je přístup k novým lidem, výběr přítele nebo přítelkyně.
V NedávnoČasto mě začali kontaktovat zmatení rodiče, jejichž chování dětí připomínalo šneky nebo kraby poustevníky žijící ve svých vlastních stísněných, uzavřených malých světech. Jakékoli pokusy vrstevníků komunikovat s nimi končí neúspěchem: schovávají se ve svém „domě“ a nepodléhají žádnému přesvědčování.

Zde je příběh jedné matky:
„Když byly Mashence tři roky, odešel jsem z práce. Manžel vydělává slušné peníze a já se chtěla více věnovat své dceři. Předtím chodila do školky a já věřil, že pár hodin večerní komunikace a společných víkendů na stavbu nestačí normální vztah. Teď mám dceru pořád na očích, všechno je tak nějak klidnější. Bez ohledu na to, co dělám - vařím, žehlím prádlo, peru - vždy je tu: buď si hraje s panenkou, nebo kreslí. Ale když jdeme na procházku, k dětem se nepřibližuje. Říkám jí, ať si hraje s holkama, ale je jí to jedno. Za rok půjde do školy, ale není ode mě na krok. Beru ji do skupiny pro předškoláky a během vyučování musím sedět pod dveřmi, protože mě nepustí.“

Důvodem tohoto chování dívky je sugesce, byť nedobrovolná, ze strany matky, že její dcera se může cítit dobře jen vedle ní.

Ještě jeden příklad. Na recepci maminka s tříletým synem: „Celý týden se snažím nechat své dítě ve školce, ale nedaří se mi to. Každé ráno se změní v noční můru. Jakmile se přiblížíme ke školce, „stáhne se do sebe“ a přestane odpovídat na mé otázky. Včera jsem ho nechal na zahradě, ale ve výsledku celý den probrečel, nic nejedl, nehrál si s dětmi...“ mluvil jsem s chlapcem v přítomnosti jeho matky a poznamenal, že měl otevřený a důvěřivý pohled, snaží se komunikovat, upřímně se chce spřátelit.
Při rozhovoru s maminkou jsem zjistila, že miminko je velmi vyvinuté: počítá do 100, umí písmenka a spoustu básniček recituje zpaměti. Doma je hlavně pod dohledem babičky, která svého vnuka zbožňuje a stará se o něj jako o skleníkovou rostlinu. Chlapec je v tomto případě tak zvyklý na starostlivý přístup milující babičkaže jsem se prostě bál být sám ve velké neznámé skupině. Přílišná vazba na rodinu a z toho vyplývající ostych mu bránily v uvolněném jednání se svými vrstevníky. Doporučila jsem mamince nebo babičce, aby zůstaly s chlapcem ve školce několik dní, aby si na nové prostředí zvykl. O týden později přišla matka na recepci sama a řekla, že chlapec se zabydlel v novém kolektivu a spřátelil se s dětmi. Přítomnost příbuzných vytvářela pocit bezpečí, což přispělo k tomu, že dítě vidělo pozitivní stránky komunikace s vrstevníky a snadno zapadlo do nového prostředí.

Potíže v komunikaci mohou být způsobeny různými traumatickými okolnostmi. Dítě mohlo být uraženo, nazváno nebo dostalo špatnou přezdívku. Poté je nepravděpodobné, že by nově příchozí chtěl komunikovat s dětmi, nebo dokonce být v jejich blízkosti.

Takový případ se stal u čtyřletých holčiček trojčat, které odmítly chodit do školky, když se jim říkalo tři prasátka (děvčata měla poněkud nadváhu). Jen díky zvláštní pozornosti rodičů, kteří děvčatům pomáhali vnímat jejich nedostatky s humorem, a citlivosti paní učitelky jiné školky, které se podařilo podobnému incidentu předejít a uvést sestry do již zavedeného dětského kolektivu, se dívky dokázali se zbavit strachu a najít si přátele.

První kontakty dítěte s vrstevníky často končí smutně.
Jedním z nejčastějších důvodů je přílišná plachost dítěte. Tento problém obvykle nastává, pokud jsou rodiče dítěte velmi panovační a netolerantní. Když si na dítěti všimnou jakýchkoli nedostatků, snaží se na něj vyvinout nátlak a věří, že mluvení zvýšeným hlasem a tlakem je mohou vymýtit.

Tento způsob výchovy situaci jen zhoršuje, zvyšuje ostych dítěte, což může také způsobit „staženost“ nebo takzvanou „tichou agresivitu“. V druhém případě bude dítě protestovat ne otevřeně, ale ve skryté formě: udělá vše, aby vám vadilo.

Dalším důvodem, proč dítě nemůže navázat kontakt s ostatními dětmi, je jeho přílišné sobectví a touha po vedení. Nejčastěji se s tímto problémem potýkají jedináčci v rodině nebo děti narozené jako první a vychovávané nějakou dobu jako jediné. Egoistické dítě je vždy výtvorem rukou blízkých příbuzných, se kterými žije: matek, otců, babiček, dědečků. Když si dítě zvyklo na pozornost všech v rodině, snaží se zaujmout ústřední místo v novém týmu a stát se vůdcem. Ale vrstevníci takové děti do společnosti zpravidla nepřijímají; A co může být urážlivější pro dítě, jehož každý rozmar v rodině byl vždy vnímán jako vodítko k akci? Nebude schopen okamžitě změnit názor a dohodnout se, že se bude chovat se svými vrstevníky za stejných podmínek. Proto se může stáhnout do sebe, stát se dotykovým, mlčenlivým, nebo naopak příliš agresivním, neovladatelným a tvrdohlavým. Touha rodiny omezit se na jedno dítě, aby mu dala vše nejlepší, se tak někdy mění ve vážný problém: nemůže se naučit normálně komunikovat nejen s dětmi, ale ani s dospělými, vyžadující bezpodmínečné splnění všech svých rozmarů.

Narušení harmonie vztahů s ostatními může vést k tomu, že nejen v raném dětství, ale i ve vyšším věku si dítě bude těžko hledat kamarády mezi vrstevníky.

Jak můžete určit, ke kterému ze dvou typů (stydlivý nebo sobecký) vaše dítě patří? Stává se, že se v rodině děti chovají úplně jinak než mimo ni a někdy ani velmi všímaví rodiče nedokážou dát přesnou odpověď na otázku: jaké je moje dítě? Zkuste jednoduché psychologické cvičení. Vyzvěte děti, aby na bílý list papíru nakreslily svůj obrázek v celé délce.
Dětská kresba je právem považována za „královský způsob“ chápání dětského světa, ne nadarmo se o ni zajímají nejen učitelé a psychologové, ale i historici, filozofové, etnografové a umělci. První publikace o psychologii dětská kresba publikované v roce 1887 v Itálii a od té doby počet psychologických studií na toto téma neustále roste. Většina z nich to uvádí dětskou kreativitu odráží úroveň vývoje dítěte, protože nekreslí to, co vidí, ale to, čemu rozumí.
Pokud se dítě někde v rohu papíru nakreslilo jako velmi malá postava, může to naznačovat jeho nedostatek sebevědomí, plachost a touhu být malé a nenápadné. V tomto případě by rodiče měli urychleně začít upravovat sebevědomí dítěte. Pokud se nenaučí uznat sám sebe jako potřebného a užitečného pro lidi, riskujete, že ho ztratíte jako člověka.
Můžete pozvat své dítě, aby nakreslilo sebe a své kamarády. Pozor na uspořádání figurek. Pokud se dítě zobrazuje ve středu, možná má předpoklady být vůdcem; pokud se všechny děti drží za ruce a jejich postavy jsou přibližně stejně velké, bude vaše dítě s největší pravděpodobností snadno vycházet s ostatními dětmi; pokud je jeho vlastní postava vyobrazena někde stranou a zároveň menší než ostatní postavy, je to varování před vážnými problémy v komunikaci s vrstevníky.
Jsou děti, kterým se daří komunikovat pouze s lidmi určitého okruhu. Někteří z nich nemohou vyjít se svými vrstevníky, ale rychle je najdou vzájemný jazyk s dětmi mnohem mladšími nebo staršími než vy. Jiní se snaží komunikovat pouze s chlapci nebo pouze s dívkami, zatímco jiní preferují společnost dospělých.
Děti, které se snaží komunikovat s dětmi staršími, než jsou ony samy, velmi často předbíhají ve vývoji svých vrstevníků, ve hrách, o které prostě nemají zájem. Zároveň, pokud se dítě rádo hrabe s dětmi, neznamená to, že by zaostávalo ve vývoji, jen si ve výchově vytvořilo určitý stereotyp chování, který spočívá v neustálé potřebě něco dělat; starat se o někoho.
Tendence hrát si pouze s chlapci nebo pouze s dívkami se vysvětluje charakteristikami výchovy nebo temperamentu dítěte. I chování takových dětí vyžaduje nápravu. Když se totiž dítě stane dospělým, bude muset žít ve společnosti, která se nevyznačuje svou homogenitou. Proto je důležité nízký věk Orientujte ho na komunikaci s různými lidmi.

Děti, které preferují být ve společnosti dospělých (často sedí v jedné místnosti s dospělými, se zájmem poslouchají jejich rozhovory, snaží se dostat slovo), jsou velmi silně vázány na své rodiče, takže je pro ně obtížné vycházet se svými vrstevníky.

Takže dva typy dětí jsou obzvláště náchylné k potížím s komunikací s vrstevníky: „tiché“ děti a potenciální vedoucí. Vůdce si tak či onak najde své místo „pod sluncem“, pokud si nenajde přátele v míru, „dobývá“ je. Bude to mnohem obtížnější stydlivé dítě, proto je další kapitola věnována tomuto typu dětí.

Jak překonat ostych

Jedním z hlavních důvodů, proč vaše dítě nemůže komunikovat s ostatními dětmi, je přílišná plachost. Stává se, že ani důvěřivé děti, laskavé, upřímné, potenciálně připravené komunikovat, nedokážou překonat psychickou bariéru a navázat kontakt s vrstevníky.
Jak mohu pomoci svému synovi nebo dceři naučit se svobodně komunikovat?
V první řadě k sobě dítě nepřivazujte. Samozřejmě je velmi příjemné cítit, že toto sladké dítě potřebuje, užívat si její lásku, její touhu být vždy nablízku. Ale taková připoutanost může vést k vytvoření neživotaschopné osobnosti, následovat vedení silnějšího člověka, skrývající se před řešením jakýchkoliv problémů, které nastanou.

Rodiče se musí naučit, že komunikace s ostatními dětmi je pro předškoláky stejně nezbytná jako komunikace se členy rodiny. Jestliže pobyt v rodině dává dítěti pocit vlastní hodnoty, pak kontakty s vrstevníky stimulují rozvoj osobnosti. Pokud chcete, aby z vašeho miminka vyrostl plnohodnotný člověk, nepřipravujte ho ani o jedno, ani o druhé.

Rodiče musí pochopit, že je velmi důležité, aby jejich dítě alespoň někdy pozvalo hosty k sobě domů. Sebepotvrzení je nutné v každém věku, a vlastní dům Toto je pro to nejlepší místo. Může se zde pochlubit čistotou a pořádkem ve svém pokoji, sbírkou vložek či samolepek do žvýkaček, nejrůznějšími hračkami a může se pochlubit oblíbeným štěňátkem nebo kotětem, které dostal k narozeninám. To zvyšuje autoritu dítěte v očích ostatních dětí, a proto mu pomáhá získat sebevědomí. Navíc hrát doma není o nic méně důležité než hrát venku. S dítětem byste se samozřejmě měli předem domluvit, že po odchodu hostů bude pokoj ve stejném pořádku jako před jejich návštěvou. A pokud je někdo v domě nemocný nebo na dovolené, vysvětlete, že pro zábavu je vhodné si vybrat klidné aktivity: řešit hádanky, hrát si Stolní hry atd. Obecně platí, že pokud se rodiče chovají rozumně, bude se správně chovat i dítě.

Je důležité, aby dítě pochopilo, že v rodině musí být brán ohled na přání všech jejích členů, že pokud jsou respektovány jeho zájmy, pak musí respektovat zájmy ostatních členů rodiny. Pak z vašeho dítěte vyroste osoba schopná projevit pozornost a soucit těm, kteří jsou mu blízcí. To mu zase pomůže najít společný jazyk s ostatními, protože pozorní, citliví lidé jsou vždy duší společnosti.

Aby se zabránilo odebrání dítěte, měli by rodiče dodržovat následující jednoduchá pravidla:

Už od útlého věku se snažte vytvořit svému dítěti podmínky, aby mělo neustálou příležitost komunikovat s vrstevníky, protože čím méně časté jsou takové kontakty, tím menší je pravděpodobnost, že si najde přátele. Jděte navštěvovat rodiny s dětmi, pozvěte sousedské děti k vám domů, organizujte prázdniny, umožněte dětem projevit iniciativu, kreativitu a schopnosti.
Nechraňte přehnaně své děti, nepotlačujte jejich vůli, často poskytněte možnost jednat samostatně.
Pomozte svému dítěti najít pravidelného kamaráda z řad chlapců a dívek v sousedství. Čím dříve to uděláte, tím lépe. Pochopte, že ani ten nejvřelejší vztah s rodiči nenahradí komunikaci dítěte s ostatními dětmi.
Nezůstávejte přihlížejícím, když váš syn nebo dcera komunikují s vrstevníky. Zapojte se do hry jako účastník, pomozte navazovat přátelské kontakty mezi dětmi. Pokud je nutný naléhavý zásah, například pokud se děti pohádaly, chovejte se jako mírotvorce; Pokud se hra najednou pokazí, vezměte iniciativu do svých rukou, snažte se děti zaujmout pokračováním, nabídněte něco nového, zajímavějšího.
Nepřehánějte to, když pomáháte dětem s jejich zábavou. Pokud je každá další akce vašeho syna nebo dcery pobídnuta vámi, každá hračka je vyrobena vašimi rukama s jejich pasivní účastí a hru nevymysleli oni, ale vy, toto úsilí dítěti neprospěje, ale bude. poškodit. Místo zájmu se objeví beznadějná nuda a v důsledku toho nedostatek vůle, nedostatek nezávislosti, nedostatek víry ve vlastní síly, přílišná poddajnost vůči vnějším vlivům, závislost na silnější osobě, a proto nemožnost plné komunikace.
Hrajte si, bavte se, hrajte žertíky se svým dítětem jako se sobě rovnými.
Vymýšlejte s ním různé příběhy, ty hlavní herci kterou on a jeho soudruzi budou. Nechť jsou tyto příběhy poučné.
Naučte své dítě nejen hrát hry, které jste vymysleli, ale také tvořit své vlastní. Pomozte mu naučit se rozumně vysvětlovat pravidla hry, kterou navrhuje hrát.
Naučte ho otevřeně a klidně projevovat vlastní názor, dokazovat ho bez zvyšování hlasu, bez hysterie a zášti.
Snažte se méně často měnit okruh komunikace dětí (například skupina ve školce), protože časté změny kolektivu negativně ovlivňují jak stydlivé dítě, tak dítě s předpoklady vedoucího. Pokud se to z objektivních důvodů přesto muselo udělat a vaše dítě si nemůže dlouho zvykat na nový kolektiv, vymyslete něco, co k němu přitáhne pozornost dětí (např. uspořádejte čajový dýchánek s hrami a soutěže).
Přivítejte a podpořte touhu dítěte komunikovat s vrstevníky, tvořit dobré vztahy s nimi. Pochvala rodičů je velkým podnětem pro každé dítě.
Trávte s dítětem více času na ulici, aby si už od malička zvykalo na to, že žije mezi lidmi a že komunikace s nimi není nutnost, ale příjemná zábava. Právě ve vztazích s přáteli se odhalují nejlepší lidské vlastnosti. Od dětství být obklopen odlišní lidé, dítě snáze vychází s lidmi, zvyká si na to, že široký okruh kamarádů je pro normálního člověka přirozený.
Nenadávejte mu za to, že se vyhýbá společnosti dětí, je raději s matkou, babičkou nebo jinými blízkými. Nevyvíjejte na něj tlak. To bude mít pouze opačný účinek: dítě se stáhne do sebe. Jděte jinou cestou – pomozte mu zapojit se do hry tím, že se jí zúčastníte se svým dítětem, a když se nechá unést, snažte se tiše zmizet z jeho zorného pole.
Vyprávějte svému dítěti pohádky, příběhy - smyšlené nebo skutečné - o silném přátelství, o tom, jak si lidé pomáhají v nesnázích. Je nutné, aby tyto příběhy byly pro dítě jednoduché a srozumitelné, aby ho přivedly k myšlence, že každý člověk by měl mít alespoň jednoho opravdového kamaráda, se kterým je zajímavé si hrát, sdílet tajemství, pomáhat mu: „Takový kamarád nedovolí, abyste se urazili, ale v případě potřeby ho musíte také chránit."

Příběhy pomohou dítěti například zjistit, koho lze považovat opravdový přítel, a kdo není, jak si vybrat dobrého přítele.
Uvedu jako příklad pár příběhů, na základě kterých můžete svému dítěti poskládat příběhy.

„Byla jednou jedna žena a měla tři syny. Když děti odrostly, poslala je na dalekou cestu – vidět svět a naučit se obchodovat. Maminka dávala každému synovi rady, jak si vybrat toho správného kamaráda. Prvnímu řekla: „Cestou záměrně zaostaň a zakřič na svého společníka: „Sedlo sklouzlo na jednu stranu, je třeba to opravit, ale ty jdi, dohoním tě. Pokud spolucestující odejde a nenabídne pomoc, není to váš přítel." Druhému řekla: „Pokud dostaneš hlad, vezmi si z cestovní tašky kůrku chleba a dej ji svému společníkovi, aby se o ni mohl podělit. Pokud si většinu chleba bere pro sebe a méně dává tobě, je lakomý, nechoď s ním dál*. Třetímu řekla: „Když to budeš mít na cestě těžké, přepadnou tě lupiči, pozvou tvého spolucestovatele, aby cválal vpřed a zachrání ti život. Pokud tě opustí a uteče pryč, je to zbabělec a nehodí se na opravdové přátelství."

Nebo tady je další příběh, který vás naučí vážit si pocitu kamarádství a pomoci příteli v obtížné situaci:

„Kdysi dávno žili v lese dva kamarádi – Koloušek a Veverka. Hráli spolu celé léto.
Pak ale přišla zima. Napadl sníh, který jednoho dne po tání pokryla silná krusta ledu. Malý jelen plakal, nemohl prolomit ledovou kůru. Malý Belchonok viděl, že jeho přítel pláče, a zeptal se:
- Co se stalo, kamaráde?
Koloušek odpovídá:
- Nemám co jíst, Belchonok. Nemohu dostat trávu zpod ledu.
- Nebuď smutný, Deere, pomůžu ti.
Vyndal z prohlubně sušené houby a dal je Kolouchu. Všichni se cítili šťastní: Jelen, Veverka a všichni kolem.“

K překonání dětského ostychu je užitečné pořádat dětské oslavy. Ať je to opravdová oslava s dobrotami - sladkostmi, nápoji a zmrzlinou - s dětskými hrami, soutěžemi, hádankami. Rodiče, kteří vzali na sebe přípravu večera, by se během něj měli stát dobrými čaroději a udělat vše pro to, aby se děti necítily omezovány, aby se každému dostalo alespoň kapky pozornosti. Je vhodné, aby každý z pozvaných hrál roli hostitele jedné z her a zúčastnil se soutěže a získal nějakou cenu.

Důležitou etapou dovolené je příprava na ni. Promyslete program, zapojte děti do organizace plánu. Ať každý (samozřejmě s přihlédnutím k věku) dostane nějaký jednoduchý úkol. Zároveň vést děti k myšlence, že na to všechno přišly samy, pochvalte je za to, že vše dělají dobře.

Veřejné čtení básní, sólový zpěv, vyprávění, účast na dramatizacích a loutkových představeních hraje důležitou roli v rozvoji komunikačních schopností dětí. Máte-li možnost, přihlaste své dítě do nějakého studia, pokud ne, rozvíjejte jeho jevištní dovednosti doma. Pokud mají vaši přátelé děti ve stejném věku jako vaše dítě, organizujte s nimi procházky, večery relaxace a zábavy, představení a představení. Pro dramatizaci používejte nejjednodušší pohádky - „Tuřína“, „Kolobok“, „Teremok“, ale snažte se zajistit, aby každý herec měl kostým nebo alespoň atributy postavy, kterou ztvárňuje.
Hrajte si více se svými dětmi! Během hry se odhaluje jejich nezávislost a nezávislost, odhalují se jejich silné a slabé stránky. Právě ve hře je nejsnazší napravit jejich chování, napravit to, co jim brání ve svobodné komunikaci s dospělými a vrstevníky: nadměrné sobectví nebo přílišná plachost.
Je vhodné vytvořit tradice herní komunikace v rodině, pomocí svátků jako je Nový rok, Osmý březen, Den obránce vlasti... Jen je potřeba ukázat trochu umu.
Například na Silvestra můžete doma uspořádat maškarádu: nechte dospělé stát se „dětmi“ a děti „dospělými“.
To pomůže dítěti uvolnit se a zmírnit nahromaděné křivdy a podráždění. Například jeden chlapec v roli táty dával svým rodičům – „dětem“ autoritativním hlasem příkazy:
„Teď si sedni ke stolu! Pojď, umyj si špinavé ruce! Aby byl váš pokoj za deset minut v naprostém pořádku!“ Rodiče se zase mohou vykreslit jako neposlušné, pomalé, nedbalé děti. To vše vyvolává veselý a neškodný smích mezi hráči a pomáhá dětem i rodičům vidět jejich nedostatky zvenčí a napravit své vlastní chování.
Na svátek 8. března může mužská část rodiny nejen připravit slavnostní večeři, ale také si hrát pohádková země, zacházet se ženskými představitelkami jako s královnami a princeznami. Představte si, jakou zábavu způsobí neustálé oslovování „Vaše Veličenstvo“, „Vaše Výsosti“, slavnostní úklony a klanění a kategorický zákaz sezení v přítomnosti „korunovaných hlav“.
Na Den obránce vlasti můžete uspořádat „Rytířský turnaj“ a nechat syny a jejich otce zúčastnit se různých zábavných soutěží.
Kolektivní hry, zvláště oblíbené v teplém období, děti velmi spojují: „Blind Man's Bluff“, „Cat and Mouse“, „Burn, Shine Clear!“ Ale i v zimě se dá venku zařídit nejrůznější věci. sportovní: "Dead Eye", "Snow Basketball", "Nenechte si ujít!"
Každý zná pravidla her jako „Zhmurki“ a „Cat and Mouse“. Pojďme se seznámit s obsahem dalších her.

"Hořte, hořte jasně!"

Účastníci se seřadí ve dvou řadách za sebou. Následující slova jsou řečena v refrénu:

Hořet, hořet jasně
Aby to nezhaslo.
Podívejte se na oblohu: ptáci létají,
Zvony zvoní!

Při slovech „Podívejte se na nebe...“ děti, stojící první, zvednou hlavy a se závěrečnými slovy dojedou do cíle. Kdo přiběhne první, vyhrává.

"mrtvé oko"

Nakreslete velký terč na zeď domu, kde nejsou okna, nebo na dřevěnou desku. Vyrobte sněhové koule a házejte je na cíl. Kdo má nejvíce zásahů ve středu terče, vyhrává.

"Sněhový basketbal"

V basketbalový koš nebo, pokud žádný nemáte, házejte sněhové koule do obyčejného kbelíku. Vyhraje ten, kdo zasáhne nejvíce.

"Nenechte si ujít!"

Nakreslete do sněhu velký kruh (v průměru 5-6 m), posuňte se od něj na pár kroků a házejte na něj sněhové koule. Kdo dostane zásah, udělá ještě dva kroky, pak další. Pokračujte, dokud nezůstane jeden vítěz.
Více fantazírujte, vymýšlejte nové hry a povzbuzujte k tomu děti, povzbuzujte k práci jejich fantazii.
K překonání ostychu jsou velmi účinné tzv. kontaktní hry, kdy se děti přirozeně, v rozumných etických a estetických mezích dotýkají.

"lavata"

Děti stojí v kruhu, drží se za ruce a pohybují se v kruhu a zpívají:

Tančíme spolu, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Náš veselý tanec „Lavata“.
Moje nohy jsou dobré
A sousedova je lepší!

Těmito slovy se dotýkají nohou svých sousedů v kruhu a pokračují v pohybu s písní, přičemž slovo „nohy“ mění na „vlasy“, „uši“, „lokty“, „prsty“ atd.

"Zmatek"

Za zvuku veselé hudby děti stojí v kruhu, zavírají oči a natahují ruce dopředu a sbíhají se do středu. Pravá ruka Každý z účastníků hry vezme někoho za ruku, levá zůstane volná, aby si ji někdo vzal. Když se všichni drží za ruce, otevřou oči a snaží se rozmotat, aniž by pustili ruce.

"Blind Man's Bluff"

Moderátor se zavázanýma očima nachytá další účastníky hry, kteří se od něj snaží nenechat. Když někoho chytil, snaží se hmatem uhodnout, kdo to je.
Nabídka dětem hry na hraní rolí, ve kterých se odehrávají různé situace: „V obchodě“, „V kadeřnictví“, „U lékaře“ atd. Připravte se na to jednoduché atributy konkrétní profese (mohou být vyrobeny z lepenky). Uvidíte, že hrou se vaše stydlivé miminko postupně naučí svobodně komunikovat.
Děti mají velmi rády skupinové aktivity. řečové hry, kterou lze provádět jak v zimě, tak v létě, v interiéru i exteriéru.

JAK SE NAUČIT KOMUNIKOVAT

Aby se dítě při komunikaci s ostatními dětmi cítilo sebevědomě, chovalo se klidně a důstojně, měli bychom mu neúnavně vštěpovat známou zásadu chování: „Dělej druhým tak, jak chceš, aby oni činili tobě. Vysvětlete mu, že komunikace by se měla omezit na dialog. Jak často to my, dospělí, nahrazujeme monologem. Když mluvíme, zdá se, že si nasloucháme, ale slyšíme? Naučme tedy naše dítě především slyšet druhého, být pozorné k náladě, touhám a pocitům partnera.
Pomozte svému dítěti naučit se následující pravidla pro komunikaci s vrstevníky:

Hraj fér.
Neurážejte ostatní, neobtěžujte ostatní svými žádostmi, o nic neproste.
Neberte někomu cizí, ale ani své bez zdvořilé žádosti nerozdávejte.
Pokud vás o něco požádají, dejte to, pokud se vám to pokusí vzít, braňte se.
Nebojujte, pokud nemusíte. Zasáhnout můžete pouze v sebeobraně, když vás někdo zasáhne.
Nezvedejte ruku na někoho, kdo je zjevně slabší než vy.
Pokud jste povoláni hrát, jděte, pokud vás nezavolají, zeptejte se, není na tom nic hanebného.
Neutahujte, vězte, jak udržet tajemství, která vám byla svěřena.
Říkejte častěji: pojďme si spolu hrát, buďme přátelé.
Respektujte přání a pocity těch, se kterými hrajete nebo komunikujete. Nejste nejlepší, ale nejste ani horší.

Dítě se může naučit komunikovat nejen mezi svými vrstevníky, ale i doma, hrát si s jedním z dospělých, který mu pomůže porozumět obtížné situaci. Doporučuji hrát s dítětem hru „Co se stane, když...“.
Nabídněte svému dítěti následující situace a prodiskutujte s ním každou jeho odpověď:

Váš přítel, který běžel kolem, vás úmyslně strčil, ale zakopl a upadl. Má velké bolesti a pláče. Co budeš dělat?
Kamarád vám vzal hračku bez dovolení. Co budeš dělat?
Jeden kluk (holka) tě neustále škádlí a směje se ti. Co budeš dělat?
Tvůj přítel na tebe tlačil záměrně a způsoboval bolest. Co budeš dělat?
Přítel nebo přítelkyně vám svěřila tajemství a vy o něm opravdu chcete říct své mámě, tátovi nebo někomu jinému. Co budeš dělat?
Přišel vás navštívit přítel. Ty a on si tiše hraje ve svém pokoji, pak přijde táta a přinese tvůj oblíbený zmrzlina. Co budeš dělat?

Situace k diskusi mohou být velmi odlišné. Nemusíte je vymýšlet; často je navrhuje sám život. Analyzujte události, které se staly vašemu dítěti nebo některému z jeho přátel. Zeptejte se ho, jak se choval on a jak se chovaly ostatní děti; diskutujte o tom, kdo udělal správnou věc a kdo ne a co jiného se dalo udělat, aby bylo vše spravedlivé...
Když se ptáte svého dítěte na otázky, snažte se ho k tomu tiše vést správné rozhodnutí problémy, aby věřil, že se tak rozhodl sám, protože to je pro formování sebevědomého člověka tak důležité. To mu pomůže získat sebevědomí a po čase bude schopno samostatně a přiměřeně zvládat obtížné situace, které v životě nastanou.

Samostatnost v úsudku a schopnost odpovědně se rozhodovat přichází s věkem, ale tyto vlastnosti lze u dítěte rozvíjet dříve. Nejprve ho naučte kriticky hodnotit své vlastní činy.

To vám může pomoci "Magic Box". Vyrobte si ho z nějaké krabice nebo jakéhokoli nepotřebného pouzdra a také si připravte žetony ve dvou barvách, jako je červená a zelená. Ať je každý večer tvůj dítě kladežetony do krabice s přihlédnutím k tomu, jakou akci spáchal: dobrý - položí červený žeton, špatný - zelený. Na konci týdne otevřete krabici a podívejte se, kterých žetonů je více, požádejte ho, aby řekl, kdy udělal dobře a kdy špatně a proč.
Takové rozhovory veďte klidně, bez zvyšování hlasu, i když je vám to, co slyšíte, nepříjemné. Určitě zjistěte, co ho přimělo jednat tak a ne jinak, a vysvětlete, jak se měl v této situaci zachovat.
Nevnucujte svému dítěti svůj názor. Pokud mezi vámi náhle vznikne kontroverzní problém, není nutné, aby při jeho řešení bylo posledním slovem vaše poslední slovo. Mějte na paměti zájmy svého dítěte. To, co považujete za správné, není z jeho pohledu vždy správné. Vědět, jak mu naslouchat, bez ohledu na to, jak kontroverzní si myslíte, že to, co říká, může být. Nepochopení ze strany rodičů může negativně ovlivnit komunikaci s ostatními lidmi.
Pokud vaše dítě nechce mluvit o špatném chování, netrvejte na tom. Už to, že o tom odmítá mluvit, svědčí o tom, že si je vědom nesprávnosti svého chování a příště toto opakovat nebude.

Nezapomeňte své dítě chválit dobrý skutek, za správné rozhodnutí.

Dejte mu právo řešit některé problémy sám. Stále má svůj vlastní život. Souhlaste s tím, že chlapec by raději dostal facku od svého silnějšího kamaráda a pak by si s ním začal hrát, než aby se schovával za matčinu sukni. A ta dívka, která se kvůli tomu pohádala se svým přítelem krásná panenka, velmi brzy zapomene na svůj přestupek a bude pokračovat ve hře a nebude si běžet stěžovat své matce nebo babičce.
Pro plnou komunikaci je nutné u dítěte rozvíjet smysl pro humor již od raného dětství. Lidé, kteří vědí, jak se dostat z těžké situace smíchem, úsměvem, vtipem, jsou vždy v centru pozornosti. Zpravidla žijí v souladu s ostatními v jakékoli skupině - dětmi, dospělými nebo lidmi různého věku.
Začněte tím, že svému dítěti vštípíte smysl pro sebeironii. V žádném případě to nezaměňujte se sebepodceňováním nebo nízkým sebevědomím. Sebeironie mu pomůže snáze se podívat na své vlastní nedostatky (vzpomeňte si na případ s trojčaty), snadno se vymanit z obtížných situací nebo pomoci spolubojovníkům v podobných případech. Poté, co s vaší pomocí získal tuto úžasnou vlastnost, místo toho, aby plakal nad urážlivým vtipem nebo přezdívkou, odpoví úsměvem nebo řekne něco vtipného, ale neškodného, čímž pachatele zahanbí.
Začněte své dítě rozvíjet co nejdříve, a pak bude připraveno překonávat těžkosti života, jeho trnité cesty a výmoly.

Dobrý den, vážení specialisté!
Dceři je 3,8 roku a ve školce máme problémy s adaptací a socializací. Moje dcera nastoupila před 2 měsíci do školky. Ve skutečnosti je otevřena pouze 1 měsíc - byly nemoci, zahrada byla uzavřena kvůli opravám. Šel jsem na zahradu zpočátku s velkou nechutí. Celou dobu před školkou jsem s ní seděla, kombinovala výchovu dcery a volnou nohu. Záměrně jsem ji nedal do školky, dokud jí nebyly tři roky – chtěl jsem, aby vyrostla. Je jasné, že jsem nečekal, že s velkým potěšením vyběhne zpod matčiných křídel do společnosti lidí, které neznala. Ale to, co máme teď, jsem taky nečekal. Obecně platí, že hlavní body, které mě znepokojují, jsou:
1. Dítě o zahradě nic neříká. na jakékoli otázky, i ty nejjednodušší, odpovídá větou: "Nemluvme o zahradě!", "Nechci mluvit o zahradě." Z rozhovorů s ostatními maminkami vím, že děti jsou spokojené, že se neurazí, že učitelky jsou adekvátní (nekřičí, nebijí, netrestají). Dcera sama se o školce v rozhovoru nechce vůbec zmiňovat. Připisuji to adaptaci, ale opravdu chci pomoci. nevím jak. Absolutně nechápu, z které strany k tomu přistupovat.
2. Dítě na zahradě s nikým nekomunikuje. Mluvím s učitelem, ptám se, jak a co se děje. Říká, že dcera buď sama sedí a kreslí, nebo si sama bere hračky a hraje si s nimi. Dětem se začala vyhýbat úplně. Nemůžu říct, že by byla dříve hypersociální. Je spíše stydlivá, skromná, stále se drží mé sukně. Ale starší děti pro ni byly vždy zajímavější než děti jejího věku mladší věk. Teď se snaží jít někam, kde nejsou děti. Děsí mě to. Je to prostě děsivé.
3. Dítě v poslední době začalo neustále jíst. Má zcela standardní postavu - výška 105, váha 16,5. Nikdy předtím jsem si ničeho takového nevšiml. Nyní běhá do kuchyně alespoň každých 10 minut nebo říká, že má hlad. Zároveň máme 3 hlavní jídla a 2-3 mezikrmy. co to je? Užírá vás stres?
Vážení odborníci, jsem úplně zmatená. Její stav mě děsí. Možná máte nějaké praktické rady pro naši rodinu? Jak jí mohu pomoci?
S pozdravem,
Natálie

Odpověď psychologa řešení:

Vaše dcera zažívá silný pocit strachu.

Tento pocit strachu vede k tomu, že její kognitivní činnost je paralyzována – proto se uzavírá do ústraní, nekomunikuje s ostatními dětmi a raději si hraje sama. Sklon k plachosti a zvyk „vždy se držet sukně“ naznačují, že se necítí bezpečně. To je velmi typické pro neurotické reakce.

Nejdůležitější věc, kterou musíte o neurotických reakcích pochopit, je to, že člověk (ať už dítě nebo dospělý) blokuje svou kognitivní aktivitu při sebemenším, byť imaginárním ohrožení jeho bezpečnosti. Jednoduše řečeno, takový člověk bude spíše tiše sedět a sám, než aby riskoval, že se naučí něco nového. A to je třeba vzít v úvahu: zvýšená potřeba bezpečí, strach z aktivity, strach z novosti – to je realita. Tento problém je psychologické povahy, to znamená, že má podmíněnou reflexní povahu.

Zdroje neurotických reakcí

To je možné, pokud dívka vidí příklad podobného chování ve vlastní rodině.
Analyzujte prosím chování všech členů rodiny podílejících se na výchově dívky. Kdo je zvyklý nadávat si za chyby a neúspěchy? Kdo má tendenci reagovat strachem na vše nové, má tendenci se přehnaně obávat o své bezpečí a blokovat kognitivní činnost ve stresové situaci? Kdo je příliš citlivý a přehnaně reaguje na kritiku, má sklony ke zvýšeným pocitům viny a studu a snaží se stát „správným, dobrým a ideálním“? Kdo se srovnává nahlas nebo duševně s ostatními lidmi? Čí jednání je zaměřeno na získání „schválení za bezvadně dobré chování“? Kdo si nadává za chyby a má příliš „správných“ postojů „jak žít ideálně“?

Pokud v tom rozpoznáte svůj vlastní vzorec chování, může se stát, že vás dívka jednoduše kopíruje. Nejoptimálnějším východiskem je samozřejmě odstranění neurotických reakcí v sobě pomocí psychoterapie. Pak bude dívka kopírovat zralejší vzorce chování. Proto by bylo vhodné, abyste se zapojili do rozvoje své vlastní osobnosti, abyste odstranili návyk strachu.

Populární moudrost říká: "Řekni mi, kdo je tvůj přítel, a já ti řeknu, kdo jsi." Ve skutečnosti o lidech, se kterými se rozhodneme komunikovat, můžeme říci hodně o sobě. I když je tento vzorec někdy až příliš zjednodušený, vezmeme-li v úvahu, že vlastnosti přítele se prakticky shodují s vlastnostmi samotného člověka: hrubý člověk si vybírá hrubého člověka, chytrý člověk si vybírá chytrého člověka, agresivní člověk si vybírá agresivního. V reálném životě samozřejmě není všechno tak jednoduché.

Náš vnitřní svět a jeho potřeby jsou tak rozmanité, že pro nás ostatní lidé v našem okolí hrají různé role: s jedním komunikujeme, protože je nám velmi podobný, s druhým proto, že se od něj můžeme učit, s třetím proto, že se jeho vlastnosti harmonicky doplňují. naše a můžeme komunikovat bez konfliktů a to čtvrté je možná nezbytné k tomu, abychom se s ním cítili „navrch“ nebo mohli „vypustit páru“ ve sporech s tímto člověkem. A to není úplný seznam.

Děti jsou malí dospělí. Proto jejich výběr spoluhráčů může být spojen s různými důvody. A pro děti příznačná nestabilita vazeb a nedostatečné zvládnutí základních komunikačních dovedností ještě více komplikuje rozbor jejich vzájemných voleb. A přesto časem každý pozorný rodič u svého dítěte zaznamená určitou tendenci hrát si s určitými dětmi – děti samy se mohou změnit, ale všechny se v něčem podobají. Nebo naopak dítě může hru s jakýmikoli dětmi kategoricky odmítnout. Navíc chlapci a dívky nejčastěji vysvětlují své odmítnutí jednoduchými argumenty jako: "Nechci!" nebo "Nemám zájem s ním být!" V některých situacích taková tvrdohlavost dítěte rozčiluje jeho rodiče a rodiče ostatních dětí. Nechápavě vykřiknou: „Hele, jaký je to hodný kluk (holka) proč si s ním nechceš hrát?

Opravdu, proč? Zkusme si rozebrat, jaké vlastnosti mohou ovlivnit výběr herního partnera.

Začněme tím zdánlivě nejzřejmějším faktorem – věkem. S kým si vaše dítě raději hraje – se svými vrstevníky, s dospělými, se staršími dětmi nebo s dětmi?

Samozřejmě existují takové společenské děti, které snadno navazují kontakt s jakoukoli věkovou kategorií a jsou úspěšné téměř v každé komunikační situaci. Ale takových dětí je málo a kromě toho mají stále své vlastní preference. Pokud se tento popis týká vašeho dítěte, pak vám lze jen závidět – vaše dítě je obdařeno tzv. sociální inteligencí (schopností chápat a předvídat chování lidí, všímat si a správně interpretovat detaily lidské komunikace) a nemá vážné vnitřní konflikty. S největší pravděpodobností je poměrně emocionálně stabilní a má pozitivní postoje ke světu a lidem kolem sebe.

Většina dětí si raději hraje se svými vrstevníky. To je zcela přirozené, protože jejich úroveň rozvoje je přibližně na stejné úrovni a jejich zájmy se často shodují. Tato volba je podpořena moderní praxí návštěv mateřské školy, kdy dítě komunikuje převážně pouze ve vlastní skupině, kde jsou shromážděni jeho vrstevníci.

Některé děti si raději hrají se staršími kamarády. Rodiče jsou na to často hrdí, považují tuto volbu dítěte za projev jeho pokročilého vývoje. Někdy je touha hrát se staršími opravdu způsobena tím, že dítě je intelektuálně napřed před svými vrstevníky, takže ho do hry nepřijmou (příliš si vše komplikuje) nebo samo dávno „přerostlo“ zájmy jeho vrstevníci.

Důvod úspěšnější komunikace se staršími dětmi však může spočívat i v něčem jiném — nebýt dost dobrý. rozvinuté schopnosti dítě komunikovat „jako rovný s rovným“. Představte si, že komunikujete s nespoutaným, rozmarným nebo konfliktním dospělým člověkem. Jak bude probíhat vaše komunikace? Přirozeně vás to bude dráždit a při první vhodné příležitosti to zastavíte. Zkuste si nyní představit podobnou komunikační situaci, ale pouze s dítětem. V něm se budete cítit „vyšší“ a „chytřejší“, což vám umožní být trpěliví a shovívaví k mnoha negativním projevům dítěte. Přibližně totéž se děje v komunikaci dítěte s vrstevníky a staršími dětmi.

Proto často děti, zvláště ty, které jsou vychovány jako rodinné idoly a očekávají sympatie, blahosklonnost a ústupky od všech kolem sebe, nemohou vycházet se svými vrstevníky, ale starším dětem může jejich pozice připadat velmi dětinská a vtipná, díky čemuž je jejich komunikace bezkonfliktní.

A co naznačuje preference dítěte pro roli staršího soudruha při komunikaci s dětmi mladšími, než je ono? Asi je čas od času pro každé dítě příjemné být v takové roli - právě tím, že se srovnává s mladšími, se cítí dostatečně zralé a zručné, takže k nim může projevit zodpovědnost a povýšenost. Děti si při hraní s miminky uvědomují jednotlivé fáze vlastní život cítit jeho celistvost a stálost jeho vývoje.

Hádání s dětmi je zvláště důležité pro dívky. Ne nadarmo se chlapci o miminka zajímají mnohem méně. Faktem je, že v procesu svého sexuálního vývoje nemají moderní dívky mnoho příležitostí zapojit se do života dospělých žen. Dívka je přitom stále ztotožňována s matkou, babičkou, učitelkou popř starší sestra. Malé holčičky se jim snaží být vzhledově podobné, kopírují způsoby a intonaci, ale teprve tím, že se věnují důležité práci, jako ženy (to jest péče o dítě a jeho výchova), se cítí skutečně dospělé.

Jak vidíte, komunikace s menšími dětmi může být nejen příjemná, ale i užitečná.

Pokud to však vaše dítě naprosto preferuje a se svými vrstevníky si téměř nehraje, mělo by to upoutat vaši pozornost. Často takové situace nastávají, když dítě není přijímáno svými vrstevníky. Selhání v komunikaci může být způsobeno různými důvody: dítě se ukázalo jako „černá ovce“ v dětském kolektivu; kvůli dlouhé nemoci nebo výletu „vypadl“ z komunikace se svými přáteli a získali nové kamarády; kvůli přechodu na nová škola, kde se vztahy ve třídě již rozvinuly; a konečně skutečnost, že dítě nemůže nebo nechce sdílet se svými vrstevníky přiměřené zájmy, koníčky a styly chování. V každém z těchto případů vaše dítě potřebuje pomoc citlivého a inteligentního dospělého. Pokud rodiče nemohou sami přijít na aktuální situaci, pak učitelé a dětský psycholog.

Mezi „domácími“ dětmi najdete i takové, které si raději hrají pouze s dospělými. Tito lidé mají často dobře vyvinutou „dospělou“ řeč (ve které používají výrazy a složité fráze), „sedavé“ chování a velmi intelektuální záliby. Myslíte si, že je to portrét nadaného dítěte? Nespěchejte se závěry! Mentální vývoj takového dítěte často skutečně předbíhá vývoj jeho vrstevníků (protože neustále komunikuje s dospělými), ale za jakou cenu to přichází? Inteligence totiž není zdaleka jedinou vlastností člověka, která prochází řadou vývojových fází. Emocionální vývoj dětem by se nemělo dávat méně (a až školní věk ještě větší) význam.

Chytří lidé, o kterých zde mluvíme, jsou zpravidla od dětství zbaveni možnosti komunikovat s ostatními dětmi. Školku nenavštěvují, ale jsou doma s babičkou, maminkou popř. Není to vůbec štěstí, když tam nejsou bratři a sestry. Jak chápete, nemůžete dovádět s babičkou a ostatními, nemůžete běhat a nemůžete dovádět. Když se tedy ve školním věku nebo dříve ocitnou v dětském kolektivu, takové děti doma dostanou strach. Na rozdíl od her s dospělými je zde vždy nepředvídatelnost, určité riziko a konkurence. Proto je nepravděpodobné, že dítě, které se v takových podmínkách ocitne poprvé, zvláště úzkostné, nebude považovat takovou hru za zábavnou a vrhne se do ní „bezhlavě“. Pokud v tak těžké chvíli jeho obavy nerozptýlí blízcí dospělí, pokud nezaměří jeho pozornost na skutečnost, že je to velmi zajímavé, užitečné a zábavné, pokud mu nepomohou pochopit, co se zde děje a podle jakých pravidel , pak je velká pravděpodobnost, že dítě takovou zábavu jednou provždy odmítne.

Někteří rodiče o tom řeknou: „To je dobře, ale uvolní to čas na víc užitečné činnosti a komunikovat s hodnými dospělými." Možná to není žádná tragédie. Nakonec se takové děti, když vyrostou, dobře mísí s ostatními dospělými, a pokud jde o kariéru, někdy je dokonce předběhnou. „Dospělost" vyrovná všechny. Ale tohle je jen navenek V paměti dítěte, které si kdysi hrálo s jinými dětmi, je taková etapa jako dětství a dítě, které si hrálo jen s dospělými, bylo v dospělosti vždy v podstatě dospělé, zatížené starostmi. bude mu chybět pokladnice dětských radostí, aby si občas odpočinul, protřídil si její obsah v paměti.

Pokud si tedy všimnete, že se váš syn nebo dcera vyhýbá hře s dětmi, pak najděte příležitost, jak mu (jí) pomoci zbavit se strachu a začít se učit komunikaci, jejíž hranice a zákonitosti nejsou tak definované.

Další důležitou vlastností spoluhráče je jeho pohlaví. Zda jsou do hry přijaty děti opačného pohlaví, závisí na tom, o jaké věkové fázi mluvíme. Chlapci a dívky procházejí řadou fází svého sexuálního vývoje. Přechod do každé nové fáze vývoje je zpravidla doprovázen novým postojem k sobě a zástupcům opačného pohlaví.

Děti do zhruba dvou let tedy ještě nevnímají rozdíly mezi chlapci a dívkami a reagují na oba stejně.

Poté (ve dvou až třech letech) dochází k uvědomění si svého pohlaví. Přestože si spolu děti ve věku tří nebo čtyř let mohou dobře hrát, už se začíná objevovat preference herních partnerů – výběr dětí stejného pohlaví. V tomto věku jsou herní zájmy chlapců a dívek rozděleny: první se zaměřují na auta a pistole a ti druzí na panenky a minikopie domácích spotřebičů. Chlapecké hry se již v této fázi stávají hlučnějšími a aktivnějšími než dívčí hry. Hraním her s dětmi stejného pohlaví, které napodobují jednání dospělých stejného pohlaví, dítě posiluje svou budoucí roli muže nebo ženy.

Některé děti však považují za zajímavější hrát si s dětmi opačného pohlaví. Abyste pochopili, zda je takový výběr důkazem obtíží při hraní sexuálních rolí, sledujte přesně, jak hraje. Pokud si všimnete, že si chlapec hraje s panenkami, neznamená to samozřejmě, že má vývojové potíže. Děti tohoto věku jsou velmi náchylné k napodobování ve hře, takže chlapec může jednoduše kopírovat akce dívek. Pokud po krmení a houpání panenky přejde na hraní si na řidiče s ostatními kluky, pak není třeba se obávat. Pokud se obecně snaží vyhýbat chlapeckým zábavám a vytrvale preferuje společnost dívek, pak by se nad tím měli zamyslet dospělí. Komunikuje tento chlapec se svým tátou nebo dědečkem? Pokud ano, jaký mají vztah a tráví spolu dostatek času? Koho chtěla matka - syna nebo dceru? Jak to ovlivňuje její postoj k dítěti? Zkrátka má smysl analyzovat, zda nějaké vnější nebo vnitřní konflikty nebrání chlapci v rozvoji jeho mužnosti.

Ve věku pěti nebo šesti let je tato tendence k samostatným hrám ještě výraznější. Zároveň se zvyšuje zájem dítěte o děti opačného pohlaví. Pro chlapce se však již stává nepřijatelné, aby hráli „dívčí“ hry, a proto, pokud se vyskytnou společné hry, mohou chlapci v nich často přiřadit mužskou roli a dívky - ženskou nebo všechny role nemají žádné genderové rozdíly. Děti si tak mohou hrát na „matku-dceru“, kde z chlapce bude tatínek pracující jako řidič (neboli kapitán, jedním slovem, bude někam jezdit, aniž by zasahoval do tradiční hry), nebo v „obchodě“, kde každý dítě je jen kupec a rozdíly mezi pohlavími nejsou důležité.

Pokud si tedy váš syn rád hraje s dívkami (nebo vaše dcera s chlapci), pak nejprve analyzujte, jaké role si v těchto hrách vybírá, a poté se snažte pochopit, co je pro dítě nepříjemné při komunikaci s dětmi stejné pohlaví a Vy sám tuto volbu nepodporujete? Často se stává, že maminka má opravdu ráda měkkého, klidného syna (a tím ho nevědomky nabádá k ženskému stylu chování, který se projevuje ve hře), nebo tatínek obdivuje, že jeho dcera je „skutečný tomboy“ (samozřejmě, že to dívka zdůvodní, aby nezklamala mého otce).

Od šesti do sedmi let začíná v sexuálním vývoji dětí relativně klidné období. V souladu s tím se chlapci a dívky stávají k sobě tolerantnějšími. Nějakou dobu je všechny spojuje společná role žáků a školní hry o přestávce jsou nejčastěji aktivní pro všechny děti. Pokud si tedy váš prvňáček (nebo druhák) rád hraje s dětmi opačného pohlaví, tak v tomto věku to není příliš vypovídající vlastnost. Zvláště pokud jde o intelektuální hry. Ačkoli většina dětí stále upřednostňuje ve hrách „sexuální kamarády“.

Do konce základní škola opět začíná dělení tříd na „mužské“ a „ženské“ podskupiny. Už není zvykem vyjadřovat si vzájemné sympatie otevřeně, a tak se vztahy mezi pohlavími někdy podobají bojování se skutečným „bojištěm“ a nájezdy za nepřátelské linie. Pokud si vaše dítě v tomto věku raději hraje s dětmi druhého pohlaví, aniž by svůj postoj vydávalo za „škodlivé“ jednání, pak musíte věnovat pozornost tomu, jak se na to dívají jeho kamarádi stejného pohlaví, zda si všimne těchto nepsaných pravidel komunikaci a bere je v úvahu. Pokuste se odpovědět na otázku, ke komu se vaše dítě cítí blíže – k chlapcům nebo dívkám – a čeho dosahuje „podváděním“ na svém „táboře“. Každý člověk má mužské i ženské vlastnosti, ale možná je jejich poměr příliš pozměněný nebo jeho vztahy v jeho podskupině nefungují. V každém případě takové dítě potřebuje pomoc, aby se adaptovalo na dětský kolektiv.

V dospívání dochází ke konečnému formování genderové identity: chlapec a dívka přijímají svou genderovou roli a styl chování s ní spojený. Společné nevinné hry už nemají v jejich životech místo. Dívky se k sobě „choulí“ a baví se spolu, i když se často snaží zajistit, aby to bylo před chlapci. Kluci dál hrají mezi sebou. Pokud teenageři organizují společné hry, pak mají zpravidla vždy mírnou erotickou konotaci (není bez důvodu, že je to nejčastěji sportovní hry). Takže pokud se váš syn nebo dcera v tomto věku náhle zamiloval do hraní (na počítači nebo v tělocvičně) s příslušníky opačného pohlaví, pak je to indikátor jejich normálního sexuálního vývoje.

Dalším zajímavým aspektem k analýze je počet dětí, se kterými si dítě nejraději hraje současně. Stejně jako dospělí jsou některé děti rády součástí velké, hlučné skupiny a některé si rády potichu hrají s jedním nebo dvěma partnery. Je nepravděpodobné, že by některá z těchto pozic mohla být považována za výhodnější. Ale obojí je orientační. První naznačuje, že dítě má větší sklony k extroverzi – to znamená, že jeho osobnost je více zaměřena na lidi a předměty ve světě kolem něj, je velmi společenské, dobře se adaptuje ve společnosti a ví, jak projevit flexibilitu, když interakci s různými lidmi.

Pokud má dítě větší radost z hraní s jedním nebo dvěma dětmi, pak je s největší pravděpodobností introvert. To znamená, že jeho osobní zájmy jsou zaměřeny na jeho vlastní vnitřní svět, to, co se děje v jeho duši, je pro něj cennější než ve světě, má sklony k introspekci. Tato pozice může být někdy kombinována s určitou izolací, ale vnitřní svět takových lidí může být bohatý a harmonický.

Kromě těchto osobních charakteristik se děti mohou lišit ve hře a tendencí k soutěživosti nebo spolupráci, preferenci intelektuálních nebo aktivních her a důrazu na vztahy nebo předměty. Vyjmenované vlastnosti tedy mohou být i důvodem, proč dítě společné hry s některými dětmi odmítá. Všechny tyto rozdíly ovlivňují, s kým je pro dítě příjemnější hrát. Podotýkáme však, že pokud má dítě dobře vyvinuté komunikační dovednosti (schopnost komunikovat), pak by rozdíl v osobních herních preferencích neměl vést k vážným konfliktům nebo osamělosti – vždy se dokáže dohodnout na střídání zajímavých a nezajímavé hry, najděte kouzlo ve hrách s něčím jiným, než je on sám, muž.

Jsou poslušné, ze všeho nejraději jsou v blízkosti matky a ve společnosti ostatních dospělých se cítí docela dobře. Očividně raději zůstávají doma než chodí ven. A pokud musí jít ven, většinou obejdou pískoviště a maminku odvedou pryč z hřišť.

Někdy matka poctivě přivede své dítě na hřiště, ale ono neprojevuje nadšení, bojí se hluku dětského davu a drží se matčině spásonosném koleni. Ostatní děti příchozímu rychle odebírají hračky připravené k seznámení a on si je jako očarovaný prohlíží, aniž by cokoli dělal.

"Dobře! Tyto děti jsou špatné a agresivní! Pojďme odsud, zlato,“ je první linie matčina chování. Za druhé: „Něco není v pořádku. Moje dítě špatně komunikuje, musím s tím něco udělat. Možná je čas navštívit odborníka?" Ani všichni psychologové však nesdílejí rodičovskou úzkost. Často po testování dítěte různými metodami hlásí: „Ty, mami, se zbytečně trápíš. "S vaším dítětem je všechno v pořádku, inteligence je normální (a někdy dokonce vyšší než normální)."
A opravdu, je tady nějaký problém? Je opravdu nutné, aby dítě komunikovalo s vrstevníky?

Proč děti potřebují komunikovat?

První sociální zkušenosti dítě získává v rodině. Mimochodem, často v naší osvícené době, rodiče, unášeni novými teoriemi raný vývoj, zapomenout na jednoduché hry, jako „dobře“, „koukni-boo“, o nejjednodušších herních zápletkách. Ale naši předkové, kteří nám zanechali tyto jednoduché zábavy jako dědictví, byli moudří. Právě emoční hry a emoční komunikace jsou v tomto věku pro další vývoj dítěte nejdůležitější. Viděli jste v naší společnosti člověka, který neumí číst? Pokud neberete v úvahu sociální nižší vrstvy, tak je jich velmi málo. Setkali jste se někdy s lidmi, pro které je obtížné komunikovat? Ano, každý druhý má problémy s komunikací!

Dítě v kolébce samozřejmě nemusí být neustále v kontaktu s vrstevníky. Zatím mu stačí jeho rodičovská společnost. Ale po jednom a půl až dvou letech se jeho svět rozšiřuje. A čím dál, tím víc bude potřebovat jak kontakty, tak konflikty s ostatními dětmi.

První zkušenost se vztahy do značné míry určuje, jak si je člověk v budoucnu vybuduje, jaký bude mít vztah k sobě i k lidem kolem sebe. Koneckonců pouze při vzájemné komunikaci mohou děti projevovat živé emoce, křičet dosytosti, smát se a nakonec se vztekat. Učí se sami vyjít z konfliktních situací, uzavřít mír a zapojit se nová hra. Dospělý z výšky své autority nastavuje ve vztahu s dítětem přísná pravidla. A děti, které spolu komunikují, pokaždé najdou nestandardní řešení, protože chování jejich vrstevníků je nepředvídatelné.

Proč ale některé děti snadno navazují kontakt, zatímco jiné to mají extrémně těžké?

Úzký kruh...

Pokud dítě tráví veškerý čas o samotě se svou matkou (babičkou, chůvou atd.), má pocit, že „nepotřebuje nikoho jiného“. Bohužel, máma tuto iluzi často podporuje. Je tak hezké si uvědomit, že existuje malé bezmocné stvoření, které vás životně potřebuje... Někdy je tento pocit popsán slovy: „Cítím to jako já.“ Psychologové tento vztah nazývají symbiotický, protože se během těhotenství cítí jako jeden organismus.

V tomto případě je pro matku velmi obtížné pustit odrostlé mládě zpod svého teplého křídla. A přesto se to musí udělat, protože pod tím nebude moci strávit zbytek života.

Mimochodem, byla zaznamenána zvláštní věc. Když je sociální kruh dítěte příliš úzký (matce je na hřištích smutno, kamarádů je málo, hosté jsou v domě málokdy), tiché a učenlivé dítě, ocitající se ve společnosti svých vrstevníků, najednou začne boj. Jde ale o to, že prostě neumí komunikovat jinak. Ví dokonale, jak vznést žádost dospělému, jak projevit svůj zájem, ale prostě netuší, co si s vrstevníkem počít.

Pokuste se postupně rozšiřovat svůj společenský okruh (jak váš, tak i vašich dětí). Takové problémy totiž většinou nastávají, když je sama matka poněkud odtažitá. Osobní příklad v tomto případě - Nejlepší způsob"Přiveďte dítě na svět."
Vezměte své dítě častěji na nová místa. Není vůbec nutné, aby tato místa byla přeplněná (právě naopak: velké davy lidí k úzké komunikaci nepřispívají). A právě ve velké skupině se dítě může cítit nejnepříjemněji. Dítě se totiž často nebojí ani tak komunikace, jako spíše agrese a hlasitého křiku. Například když takové dítě poprvé nastoupí do školky, jen velmi těžko snáší hluk a křik velkého dětského kolektivu. Zdá se, že vypíná, točí se, zpívá si písničky a snaží se nevnímat nikoho vedle sebe.
Pokuste se získat rodinné přátele, jak říkával nezapomenutelný Gosha z „Moskva, která nevěří v slzy“. Vyberte si klidného, neagresivního „spolužáka“, který je pro vašeho dědice nejatraktivnější. Pozvěte ho na návštěvu, přijďte sami. A postupně se snažte organizovat dětskou hru. Vaše „nekontaktní dítě“ se bude cítit jistěji na svém vlastním území.
Radí psycholožka Maria Ryakhovskaya, pracovnice centra vzdělávání ve vývoji : „Pokud se váš syn nebo dcera zpočátku nechce do hry zapojit, začněte si hrát s jiným dítětem sami. Jen netřeba dětem demonstrativně oponovat: „Protože si nechceš hrát, to znamená, že to budu dělat jen s Vanyou“! Nechte své dítě klidně sledovat akci. Bude se dívat tak dlouho, jak bude potřebovat. A pak se v určitém okamžiku bude chtít on sám zúčastnit takové zajímavé aktivity.“

Jak jsem dobrý!

Komunikační potíže se často objevují u dětí, které vyrůstaly s pevným sevřením. Takové děti jsou často napomínány a málo chváleny. Už od raného dětství musí(rozumět, dělat, vědět, umět – podle potřeby podtrhnout). Tyto nároky jsou téměř vždy příliš vysoké a v důsledku toho se dítě stahuje do sebe, protože jen když je samo se sebou, neslyší neustálý křik a nedostává další potvrzení svého selhání. A jak se člověk hodnotí, tak je vnímán ve společnosti. Čím vyšší je míra úzkosti a čím nižší je sebevědomí, tím méně je dítě v dětské společnosti přijímáno. Na jakýkoli návrh něco udělat má takové dítě připravenou odpověď: "Nemohu!" Ve skutečnosti „nemohu“ znamená „potřebuji vaši pomoc“.

Strategie a taktika vašich akcí

Nestyďte se chválit své dítě tak často, jak je to možné. Zejména ve společnosti.
Než dáte svému dítěti jakýkoli úkol, dejte mu nejprve úkol stejného typu, ale takový, který je evidentně snadný a který určitě zvládne. Všimněte si, jak dobře to dítě udělalo! Další fáze je o něco těžší úkol a vždy s vaší podporou: „Vím, že to určitě zvládneš. Přemýšlejte trochu víc o tom, jak to nejlépe udělat.“
Abyste mohli ve hře převzít iniciativu, musíte umět hrát a vědět, jak se to dělá. Naučte svého syna nebo dceru novým hrám a ukažte nějaký nový dějový zvrat, neobvyklý pohyb atd. ve starých. Jeho úspěch mezi jeho vrstevníky jistě poroste!

Za sklem

Toto je nejkomplexnější verze „bezkontaktního dítěte“. Je tak odtažitý, že jako by se odděloval skleněnou stěnou od vnějšího světa. V psychologii se tento stav nazývá EDA – raný dětský autismus (z řeckého slova autos – self, autismus je tedy sebepohlcování). Psychiatři diagnostikují autismus v prvním roce života a někdy ve věku dvou nebo tří let.

RDA není tak vzácný: od 4 do 15 případů na 10 000 dětí a častěji u chlapců než u dívek. Toto onemocnění má několik nápadných příznaků, které si bohužel rodiče často zaměňují za povahové rysy a nevěnují jim pozornost. speciální pozornost. A pokud je to jediné dítě v rodině, rodiče prostě nemají s čím chování svého dítěte srovnávat.

Takové dítě nedělá problémy, nedělá zbytečné potíže, je zase pohodlné - celou dobu sedí v koutě: buď přemisťuje kostky z místa na místo, nebo vozí auto tam a zpět. Pětkrát. Deset. Sto. A člověk se nebojí zůstat, ale naopak velmi miluje.
A teprve když se takové dítě dostane do dětského kolektivu, ukáže se, že je velmi odlišné od ostatních dětí.

Na jaké rysy chování by si rodiče měli dát pozor?

Dítě se nijak nesnaží komunikovat. Ani v dětství se ze své matky neraduje, nevzrušuje, když se objeví.
Když ho zvednou, nevztahuje ochotně ruce, nesnaží se dospělého chytit za krk, ale visí jako pytel mouky.
Miminko nerado navazuje oční kontakt. Místo toho vypadá jako přes lidi.
U takových dětí se řeč vyvíjí pozdě a obtížně. Jsou schopni monotónně opakovat stejnou frázi mnohokrát. Opakují stejné akce, dokážou se dlouho pohupovat, třást chrastítkem, tleskat dlaněmi atd.
Autisté mají zvláštní chůzi: někdy po špičkách, někdy přeskakování. Obvyklý výraz v jejich tvářích je zamyšlený odstup.

Strategie a taktika vašich akcí

Psycholožka Maria Ryakhovskaya doporučuje: „Pokud u svého dítěte zaznamenáte jakékoli známky autismu, ukažte ho neuropsychiatrovi. Ten pošle miminko na elektroencefalogram. Po ní lze s naprostou jistotou stanovit nebo odstranit diagnózu autismu. Pokud se diagnóza potvrdí, v žádném případě nepropadejte panice. Vaše dítě není blázen! Toto onemocnění je zcela vyléčitelné. Buďte však připraveni na dlouhodobou spolupráci s psychologem.“
Pro malého autistu je velmi důležité dostat se ze světa svých snů do skutečného, dnes. Zapojte ho proto do domácích prací, dávejte mu jednoduché úkoly, naučte ho pomáhat slabším. Je skvělé, když vám pomůže postarat se o vaše „menší bratry“ (a je lepší si vybrat ne ryby nebo želvy, ale někoho teplého a načechraného - štěně, kotě nebo křečka). Tato zvířata jsou schopna vyvolat živou emocionální reakci a stát se předmětem zájmu: „jsme zodpovědní za ty, které jsme si ochočili“.

Krok vpřed

První kontakty dětí jsou často agresivní – děti si navzájem berou hračky, bijí své „kolegy ve stavbě velikonočních dortů“ do hlavy lopatami. Takový debut na pískovišti vůbec neznamená, že tyto děti budou vždy komunikovat pouze agresivně, je to pouze první a nejjednodušší forma komunikace.

Vznik agrese je přitom důležitou etapou ve vývoji komunikace. Dítě začíná chápat pojem „můj je cizí“; snaží se postavit se za sebe, vzít iniciativu do svých rukou a být aktivní.

Například Verochka byla vždy nekontaktní dítě. A najednou v pěti letech začala být agresivní vůči ostatním dětem. To rodiče vyděsilo a obrátili se na psychologa. Agrese se však ukázala jako přechod do kvalitativně nové etapy vývoje Víry. Dítě se stalo aktivnějším, začalo si dětí všímat, věnovat jim pozornost tímto stále primitivním způsobem.