Як підвищити самооцінку у дитини: корисні поради. Як підвищити самооцінку дитині - що впливає на впевненість у собі Як допомогти дитині підвищити самооцінку

: Час прочитання:

Як навчити дитину адекватно оцінювати саму себе, щоб вона могла критично ставитися до оцінок однолітків, вчителів — а потім колег та начальника. Розповідає сімейний психологМарія Самоцвітова.

Самооцінка, самоподання, самокритика, образ себе. Ці характеристики притаманні всім людям, а отже, і дітям також. Порівняння, оцінка - це основа самоподання дітей та дорослих про себе. Аналізуючи себе та інших, ми можемо зробити висновок: краще ми, гірше, нарівні.

І тут варто відразу і сильно обмовитися: порівняння себе з оточуючими корисно, тільки якщо ваша самооцінка та самоподання адекватні та реальні. У цьому випадку порівняння спровокує зміни до бажаної сторони.

Порівнювати дитину тільки з нею самою (з її попередніми результатами)

У дітей самоподання та самооцінка ще не сформовані, тому саме важливе правило: не порівнюйте навмисне своїх дітей з іншими, тільки з самим собою! Раніше писав диктант на два, а зараз на три молодець, розумниця, успіх! Тому що виріс над собою, а не доріс до Петі, Каті чи Тані. У дітей необхідно сформувати установку: тягнутися треба не до інших, а до найкращої версії себе. Можливо, «найкраща версія» дитини може написати диктант на чотири з мінусом, і ніколи на п'ять. Тоді наводити приклад відмінників стане згубно.

Риба не стане птахом, як її не мотивуй це зробити. З посіяної моркви не виросте ріпка. Але можна так сильно доглядати і стежити за морквою, що з неї виросте морква — чемпіон сільськогосподарської виставки, найкраща морква! Так от, кожна дитина — неповторний плід кохання (чи овоч, чи фрукт), і завдання батьків зробити його кращим у своєму унікальному роді, а не зробити його іншим, таким як хтось.

Найчастіше занижена самооцінка в дитини — наслідок частого порівняння, наведення приклад інших дітей.

Відсутність порівняння у ранньому та шкільному дитинстві сприяє виникненню у дитини адекватної самооцінки. Занижена, як і завищена самооцінка, адекватними не є. Так, ми всі різні, і хтось краще за іншого в чомусь, але це не означає, що цей хтось кращий за тебе як особистість.

Якщо ми говоримо про підвищення самооцінки у дітей, то маємо на увазі, що вона занижена (тобто неадекватна) і її необхідно повернути на колишній, адекватний рівень. Найчастіше занижена самооцінка в дитини — наслідок частого порівняння, наведення приклад інших дітей. Дитина в цьому чує не «тягнися до Піти, я знаю ти можеш» (що, я сподіваюся, мають на увазі батьки), а «Петя он хороший, а ти — ну так собі», «як Петяним батькам пощастило, що він у них народився а я... ну що ж... це мій хрест і нести його мені». Подібні висновки ще ніколи і нікого не підстьобували ставати кращими. І взагалі, ідея «стати краще, щоби любили і не покинули», деструктивна і дисфункціональна сама по собі.

Оцінити здібності дитини

Припустимо, ви перестали порівнювати вашу дитину з Петею і наводити приклад Катю, а олімпійську медаль і нобелівську премію в один рік він ще не отримав, що робити? Дізнайтеся свою дитину краще! Можливо він і не спортсмен і не вчений. Так, усім батькам хочеться розумних, веселих, задерикуватих (кращих!) дітей. Але і для дитини, і для вас, і для ваших стосунків буде набагато краще, якщо ви приймете унікальність та її недосконалість.

Дізнайтеся дитину, придивіться до неї, хоч на тиждень зменште вимоги і помітте її індивідуальні особливості: щось дається легше, щось важче, щось він не подужає ніколи І це нормально! Визнання за дитиною її особливостей дозволить вам бути гнучкішим з батьків у плані вимог та очікувань. Наприклад, ваше чадо жодного разу не спортсмен (і тоді можна вже відстати від нього зі спортивними досягненнями, і радіти трійці по фізрі), натомість тонко відчуваючий музикант (і тоді можна натиснути на вимоги в музиці).

Радіти мінімальним успіхам

Для підвищення самооцінки у дітей дуже важливо щиро радіти їх, хай навіть мінімальним, успіхам. Щиро! Бачити, відзначати найменші зміни на краще, показувати дитині, як її працю (і цілеспрямований, і не дуже), приносить результат: «Ось дивись, ти все літо катався на велосипеді, а тепер найшвидше крос пробіг у класі».

І якщо до школи він був упевнений, що він — найкращий, то вже до кінця першої чверті зрозуміє, що це, швидше за все, не так.

Про такі тонкі логічні наслідки дитина може і не здогадуватися, завдання батька — ненав'язливо йому їх показувати: «Ось ми зараз з тобою на ковзанах катаємось, а всі твої однокласники читають „Завірюху“, щоб підготуватися до твору. А ти ще влітку прочитав і як противився, як не хотів! Зате справа зроблена, і тепер вільні». Так що батькам необхідно заохочувати не тільки сам результат, але й зусилля, що докладаються для його досягнення.

Хвалити за конкретні справи, тоді «перехвалити» не вдасться

Обов'язковий пункт формування адекватної самооцінки у дітей – похвала. Деякі батьки бояться хвалити дітей, раптом зазнають, раптом перехвалимо. Перехвалити неможливо, якщо ви хвалите дитину за щось реальне, конкретне, за справи, здобутки, працю. Не просто «ти в мене найрозумніший», а «ти так добре запам'ятовуєш вірші та пісні!».

Дитина росте над вакуумі, соціальне оточення дуже швидко зіштовхує його з реальністю. І якщо до школи він був упевнений, що він — найкращий, то вже до кінця першої чверті зрозуміє, що це, швидше за все, не так. Це може бути болючим переживанням, що б'є за самооцінкою, тому хвалити треба, але за щось, а не просто так.

Враховувати вік: у малюка самооцінка може бути завищена, підлітка потрібно підтримувати

Важливо відзначити різні етапи становлення самооцінки щодо віку, знати їх та враховувати.

Єдина дитина в сім'ї до трирічного віку взагалі не має поняття оцінювання себе — він центр всесвіту великої родини. У три роки він іде в сад, і тут розуміє, що в чомусь краще, а в чомусь гірше за інших дітей. Завдання батьків на цьому етапі - промовляти дитині, що всі люди різні, і так, відрізняються один від одного за різними параметрами, це нормально! Яблука на одній яблуні теж усі різні. Підвищена самооцінка в дитячому віціє адекватною, тобто нормально, якщо дитина думає про себе краще, ніж вона є.

У підлітковому віціадекватна самооцінка — дуже нестійка та нестабільна: сьогодні я «королева краси», а завтра «почуваюся потворою». Завдання батьків на цьому етапі — бути взірцем стабільності, і день у день повторювати такому підлітку, що «ти дуже приваблива, мила, природна, і просто красуня, коли посміхаєшся, і взагалі мені ти подобаєшся завжди і будь-який». Підлітку для формування адекватної самооцінки важливо знати, що батьки його люблять навіть коли він сам себе не любить.

Перевіряти самооцінку за допомогою вправи

Приклад виконаної вправи

Придивіться до шкали щастя - як дитина почувається. Можна запитати: «А що має статися, щоб щастя побільшало, хоча б на один поділ? Що має статися?». Якщо це питання дитина відповідає «щоб купили приставку чи планшет», то все нормально, можете спати спокійно. Якщо ж дитина відповідає «щоб мама з татом перестали лаятись», то я чекаю на вас на прийом.

Вам не подобається, як поводиться дитина, чи боїтеся побачити невпевненість і неспроможність малюка в майбутньому? Тоді варто знати, яка самооцінка у вашого чада та як її підвищити.

Повноцінну особу, яка вміє приймати рішення, враховує думки інших людей, нормально ставиться до невдач і намагається переступити перепони, варто виховувати з раннього віку.

Саме від впевненості в собі та своїх силах залежить те, як людина йтиме по життю. Як сформувати нормальну самооцінку?

Рівні впевненості у собі

Якщо у дитини завищена самооцінка, її можна розпізнати:

у впевненості у власній правоті;
у бажанні керувати іншими дітьми, вказуючи на слабкість кожного, але при цьому не помічаючи своїх недоліків;
у спробах привернути до себе увагу;
в агресії.

Діти з високою зарозумілістю принижують інших, ставляться зверхньо, нетерплячі під час спілкування, можуть перебивати співрозмовника. Найчастіше використовувані слова – «Я найкращий».

При заниженій самооцінці дитині властиві такі особливості поведінки та риси характеру:

тривожність;
невпевненість в собі;
страх бути ошуканим, скривдженим, недооціненим;
недовірливість;
прагнення до усамітнення;
уразливість;
нерішучість;
настрій на невдачі;
страх не впоратися із завданням;
недооцінка своїх успіхів.

Фрази, які характеризують занижену оцінку – Я поганий, Я не зможу.

Якщо в дитини адекватна самооцінка, це буде виражено:

вірою у власні сили;
здатністю просити допомоги;
ухваленням рішень;
умінням визнати свою помилку та прагненням її виправити.

Діти з нормальною самооцінкою вміють приймати оточуючих такими, якими вони є.

Важливість грамотної похвали

Для формування повноцінної особистості варто зацікавлено підійти до виховання, схвалюючи, заохочуючи та використовуючи похвалу.

Але слід знати, що не завжди можна хвалити. Це такі ситуації:

якщо дитина чогось досягла не самостійно (не обтяжуючи себе фізично чи розумово);
не допускається хвалити за зовнішню привабливість, здібності;
не варті похвали іграшки та предмети гардеробу;
неприпустима похвала, якщо вона викликана жалістю;
не хваліть, якщо в такий спосіб бажаєте викликати позитивне ставлення до себе.

За що можна хвалити? Заохочуйте бажання дитини висловлювати своє «Я» та розвиватися. Підвищити самооцінку можна:

якщо хвалити за будь-які дрібниці: оцінки, перемоги, а малюків 5-6 років навіть за перші мистецькі витвори;
авансовою похвалою, яка дозволить викликати віру у власні сили, використовуючи фрази: «У тебе все вийде!», «Я вірю, що в тебе вийде» тощо;

Правила покарання

Щоб сформувалася повноцінна особистість із адекватною самооцінкою, не обійтися без покарань, які мають бути справедливими.

Обов'язково слід проінформувати малюка про те, за що він буде покараний і яким чином.

Карати необхідно з урахуванням певних правил:

Дотримуйтесь термінів, на які буде призначено покарання (заборона кататися на велосипеді на 2 дні, дивитися мультики на тиждень і т. д.).
Не переходьте на особистість, тобто уникайте образливих фразне акцентуйте увагу на особистості.
Не згадуйте старих огріхів, покарання – зараз і саме за цю провину, не ворушіть минуле. Запам'ятайте: покарали, значить вибачили!
Має бути послідовність.
Караючи, ви не повинні нашкодити здоров'ю.
З появою сумніву(чи покарати) не потрібно карати у профілактичних цілях.
За одну провину – одне покарання, яке може бути більш-менш суворим (залежно від провини).
Не можна позбавляти батьківської увагинавіть якщо ви гніваєтеся.
Не забирайте річ, що подарована.
Вибачте дитину, якщо вона зробила щось хороше(Доглядав за хворим і т. п.).

Фізичний вид покарання допускається виключно в тому випадку, коли є загроза здоров'ю або життю (як своїй, так і іншій людині):

ігри з вогнем;
бійка зі слабким;
ще одна ситуація - коли дитина цілеспрямовано перевіряє межі терпіння батька або виводить дітей, які не можуть захистити себе.

Необхідно і за фізичного виду покарання дотримуватися правил:

Ніколи не залякуйте майбутньою карою, Говорячи «Я зараз дістану ремінь» і т. п. Краще вже гаряче шльопати по попі, ніж заздалегідь планувати, зводячи малюка муками і переживаннями, що ось-ось його вдарять.
Жодної пристрасті! Не кричіть, стежте, як ви висловлюєте емоції. Фізична дія має бути рідкісним методом виховання.
Не підійде такий спосіб впливу на малюка, якому понад 3 роки. Для дітей 7-8 років це просто принизливо, тому доведеться підібрати ефективніші варіанти покарання.

Хороший метод – покарання бездіяльністю:

поставте сина чи дочку в кут, але позначте час, який йому треба там простояти. Дуже добре, якщо в цій кімнаті буде годинник. Після закінчення зазначеного часу дитина може залишити кут і вибачитись.

Тільки не перестарайтеся! Не варто залишати малюка у темній закритій кімнаті. Таке покарання завдасть шкоди, викликавши фобії.

У жодному разі не визначайте таке покарання, як читання, уроки, спортивні вправи!

Не допускається карати у таких випадках:

при поганому самопочутті малюка;
під час їжі перед тим, як укласти спати, після сну, в ігровому процесі, при виконанні доручень;
якщо нещодавно було завдано душевної або фізичної травми;
якщо дитина не справляється зі страхом, провина вчинена через неуважність, рухливість, дратівливість, але докладалися старання;
якщо причина того, чому дитина вчинила саме так, не зрозуміла;
якщо ви відчуваєте втому, злиться через свої проблеми;
не можна лаяти за погані позначки у щоденнику, якщо дитина виявляла старання.

Як підвищити самооцінку дитині

Не усувайте малюка від домашніх справ, не вирішуйте за нього будь-яку проблему, але й стежте за навантаженням. Завдання, доручення чи прохання має бути під силу дитині.
Не варто перехвалювати, але без заохочення не обійтися, якщо є заслуга.
Вибирайте адекватний вид покарання та похвали.
Слід заохочувати ініціативу.
Вчіть адекватно реагувати на невдачі, показуючи на власному прикладі (Не кажіть «У мене вийшла огидна каша! Не буду ніколи її варити!». Краще висловитися так: «Каша не вдалася. Але нічого страшного. Наступного разупостараємося її не переварити»).
Не можна порівнювати малюка з іншою дитиною. Порівняння допускається лише із собою.
Лаяти необхідно за провину, а не за характер.
Даючи негативну оцінку, ви стаєте ворогом творчості.
Варто розбирати невдачі, роблячи висновок (розкажіть приклад подібної поведінки, чим закінчилося все).
Приймайте сина/дочка такими, якими вони є.
Вірте у успіхи вашого підлітка.
Дайте висловити свою думку малюкові.
Проводьте довірчі бесіди замість лайки.
Давайте установки: "Ми щасливі, що ти в нас є", "Ми любимо тебе", "Ми віримо в тебе".
Підберіть літературні твори, які навчать вийти з важкої ситуації, допоможуть не падати духом

Щоб підвищити самооцінку дитині, використовуйте такий прийом:

Попросіть у нього поради та виконайте так, як він вам порекомендує. Це дасть позитивні результати у формуванні адекватного ставлення до себе.
Дозвольте собі «зменшитися», висловіть потребу у допомозі та захисті.
Навіть у 5 років використання такого прийому може дати відмінний результат.

А ось для того, щоб привести в норму підвищену самооцінку, навчайте:

враховувати бажання та думки оточуючих;
сприймати критичні зауваження;
виявляти повагу до почуттів інших.

Варто допомогти дитині, якщо завдання для неї складне. Але не варто забороняти і припиняти прояв ініціативи (помити посуд, протерти пил), інакше в майбутньому ви отримаєте ледащо, який самостійно нічого не зможе зробити.

Дозвольте дитині виконати те, що вона може. У 10 років деякі діти вже зустрічаються з представниками протилежної статі, досягають олімпійських успіхів, а ви переживаєте, чи правильно дитина відріже шматочок хліба.

Ігри та тести

За допомогою ігрових ситуацій можна визначити рівень самооцінки, а також вплинути на формування адекватного ставлення до себе.

Проведіть тест «Лісенка»(Можна і в 3 роки). Намалюйте сходи, поясніть, що на нижніх стоять найгірші, злі, нетерплячі і т. д. дітки, а на верхній – розумні, слухняні та дбайливі малюки. Запитайте, куди б він став. Дозвольте намалювати себе на вибраній сходинці. При виборі 1-3 сходинки стане ясно, що у вашого чада занижена самооцінка, 4-7 – адекватна, 7-10 – завищена.
Гра «Ім'я». Запропонуйте підібрати собі ім'я (те, що подобається). З'ясуйте, чому дитина не вибрала своє, чим вона незадоволена. Така ситуація пояснить, яка самооцінка у дитини.
«Жмурки». Ця гра дозволяє побути на лідерській ролі. Дитина досягає успіху, а це викличе позитивні зміни самооцінки.
"Дзеркало". Діти відображають міміку, жести та рухи (дзеркальне відображення). «Дзеркало» (дитина) має відгадати, що показують саме його. Така гра навчить дитину відкритості, розкутості.
Ігри для змагання, в яких можна навчитися програвати та правильно реагувати на невдачі.
«Сполучні нитки». Хлопці сидять у колі і передають клубок, супроводжуючи дію розповідями про ту людину, яка тримає її в руках.
«Настрій». Сидячи в колі, хлопці пропонують варіанти підняти настрій: зробити добрий вчинок, доглядати вихованця, почитати улюблену книжку. Ця гра може зменшити тривожність, а також навчить приймати рішення.
«Програємо ситуацію». Дітям потрібно грати самого себе. Інші ролі розподіляються між однолітками чи батьками. Приклад ситуації:

Ти виграв у спортивному змаганні, А друг опинився на останньому місці. Як ти допоможеш йому заспокоїтись?
У тебе є три банани. Як ти поділиш їх на двох?
Друзі почали грати у гру, а ти спізнився. Що ти скажеш, щоб грати разом із ними?

Самооцінка дитини залежить від виховання. Від того, наскільки ви постараєтеся, як навчите малюка виходити із ситуацій, реагувати і чинити, і залежатиме все подальше його життя.

Відео: Як підняти самооцінку дитини

Психолог Анастасія Пономаренко дасть кілька порад, які допоможуть батькам підвищити самооцінку дитини та повернуть віру у власні сили.

В даний час від адекватної самооцінки людини безпосередньо залежить її успішність та самореалізація. Впевненість у власних силах, стресостійкість, управління власними страхами - все це прямий наслідок самооцінки. Вона формується здебільшого в дитячому та підлітковому віці, точніше, її формують у дитини близькі люди — передусім батьки та оточення.

Визначте, яка самооцінка у дитини

Чим більше труднощів дитина подолала, тим вона впевненіша у власних силах

Для початку в принципі переконайтеся в адекватності самооцінки вашим сином. Прислухайтесь, як він про себе відгукується , Що говорить про свої, вміння. Вас мають насторожити такі звороти, як «у мене нічого не вийде», «я ніщо», «інші це зроблять краще», «навіть я зрозумів (якщо це сказано без іронії)».

У разі виявлення тривожних симптомів проаналізуйте причину. Можливо, його оточення набагато розумніше і успішніше (наприклад, ви перевели вашу дитину до математичного класу, а в неї і в звичайному була з математики слабка четвірка. У цьому випадку може виникнути комплекс неповноцінності). Або ви постійно пред'являєте йому завищені вимоги . Або порівнюєте з іншими не на його користь.

Низька самооцінка - предтеча позиції жертва », коли людина все життя шукає підтримки ззовні. Улюблений прийом людини-жертви – перекласти відповідальність за своє життя на інших. Біда в тому, що згодом охочих тягнути на собі нещасних жертв стає дедалі менше.

За хороше – хвалите, за погане – лайте, але не особистість, а вчинки. І не бійтеся перехвалити, аргументуючи тим, що «виросте егоїстом». Якщо ви хвалите за справу – не виросте.

Як діяти, якщо самооцінка занижена

Якщо ви таки виявили, що самооцінка кульгає - Починайте діяти. Самооцінка зростає пропорційно подоланим труднощам. Тобто чим більше труднощів дитина подолала, тим вона впевненіша у власних силах. Тільки не беріть на слабко (ти що, не можеш? Давай, дерзай, у тебе все вийде). Дійте обережно (давай ще раз спробуємо, давай разом). І пошукайте хороші тренінгові групи чи психолога.

Для школярів дуже важливо думка ровесників – однокласників, друзів. Уважно придивіться, з ким спілкується ваша дитина, і чи не є її низька самооцінка результатом. Якщо з'ясується, що це справді так, негайно переведіть його в іншу школу, поки йому остаточно не зламали психіку. А вже потім боротиметеся за справедливість.

Спробуйте, говорячи мовою бізнесу, визначити, чи конкурентне перевага вашої дитини , та розвивайте його. Якщо ваше чадо добре малює - віддайте його у хорошу художню школу, якщо має дивовижні густе волосся- Знайдіть хорошого перукаря, який зможе підкреслити це. Дитині буде легше перенести невдачі, знаючи, що вже є щось, чим вона вигідно відрізняється від оточуючих.

Формуванню високої самооцінки сприяє успішне подолання труднощів. Не робіть за дитину те, що вона може зробити сам . Підказуйте, спрямовуйте, але не робіть. Намагайтеся надавати достатню, але не надмірну підтримку.

Значне підвищення самооцінки відбувається в момент переходу з позиції «я не можу» до позиції «я сам можу впоратися зі своїми життєвими труднощами». Не занапастите цей момент власною зайвою старанністю.

І останнє: дитина завжди повинна знати, що є хтось, хто любить її просто так, безумовно . Найчастіше кажіть своєму синові, що любите його. Не ховайтеся за міркуваннями, що він уже дорослий, що кохання видно у вчинках, і взагалі це все телячі ніжності. Школярі вразливі і потребують підтримки може навіть більше, ніж маленькі діти. А що може бути підбадьорливішим, ніж слова найближчих людей: «Я люблю тебе, ти в мене чудовий!»

Занижена самооцінка у дитини робить його дуже вразливим і часто призводить до того, що він потрапляє у скрутні чи неприємні ситуації. Батьки ж, у свою чергу, не завжди усвідомлюють, що саме їх стиль поведінки та манера спілкування із сином чи дочкою є одними з перших причин появи у їхньої дитини боязкості, сором'язливості та невміння відстоювати свою думку.

Перед батьками часто постає непросте запитання: “Як домогтися послуху?” І не кожен готовий дотримуватися порад про розумні межі та надання дитині свободи дій. Ми так боїмося виростити неслухняних дітей, що ростимо невпевнених у собі та затиснутих особистостей. Така дитина не зможе розкрити весь свій природний потенціал і не буде прагнути успіху, тому що у нього не буде віри у свої сили та можливості.

Що робити, якщо ви помітили, що вашу дитину кривдять, тому що вона боїться висловити свою точку зору, залежна від чужої думки і не вміє відмовляти? Почати з себе та свого ставлення до дитини, вважає Ольга Уткіна.

Як підвищити самооцінку у невпевнених у собі дітей?

З того часу, як я усвідомила свої помилки і почала налагоджувати стосунки зі старшою дочкою, мене мучило одне питання: а що якщо все, що я зараз роблю, – вже марно? Що, якщо всі мої окрики, критика та неувага перших років її життя вже зробили свою чорну справу, і вона так і залишиться невпевненою дитиною?

Жодна книга з дитячої психології мене в цьому питанні не підтримувала: скрізь говорилося, що перші роки є найважливішими для розвитку та зміцнення впевненості у собі та довірчих відносинз батьками та світом.

Виходить, якщо я схаменулась надто пізно, то нічого вже виправити не можна, якою б залученою, співчуваючою і м'якою я не стала?

Саме в момент цих запеклих моїх самокопань у Кіри в школі почалися проблеми: вона все частіше приходила сумна додому. З'ясувалося, що вона міцно потоваришувала з однокласницею, яка раптом почала її гнобити. Це не було шкільним цькуванням, швидше, класичні принизливі близькі стосунки. Ось дівчатка грають у настільну гру, Кіра програє. Буває.

Але раптом подружка каже: «Кіра, ти так погано граєш, а я вболіваю тільки за тих, хто виграє». Встає та відсувається від неї. Наступного дня вони грають у ляльки, у Кіри гарний настрійвона починає співати. Подружка одразу промовляє: «Замовкни! Я не можу це слухати, ти жахливо співаєш! Ця подруга цілком симпатична і розумна, ввічлива дівчинка з доброї родини, могла одного дня грати з Кірою на кожній перерві, а другого дня демонстративно її ігнорувати.

Майже кожен день моя дочка скаржилася і страждала, а також постійно розповідала, якою незграбною і тупою вона почувається поруч із цією подружкою і як їй хочеться добитися від неї похвали.

Мене ж розривало на частини: я почувалася страшно винною, адже в подібні стосунки може потрапити лише людина з вкрай низькою самооцінкою.

А чого залежить дитяча самооцінка? Зрозуміло: насамперед від стосунків будинку. Кричала на дитину, критикувала, не брала до уваги її думку і почуття – ось, отримай.

Я вирішила спробувати підвищити самооцінку дочки експрес-методом. І стала її постійно та багато хвалити. Немов намагаючись заповнити весь втрачений на критику час, я стала просто співати солов'ям: розумниця, красуня, як прекрасно ти робиш і те й се, та ти набагато краще всіх цих злісних подружок! Однак жодного ефекту це не дало.

Кіра продовжувала відчувати себе дурною і нікчемною і так само страждала від критики і намагалася вислужитися, домагаючись похвали. Я давно перестала підвищувати голос, почала проводити з нею майже весь вільний час, впоралася з її ревнощами до молодшої сестри (і вони стали однією прекрасною командою), обстановка будинку була спокійна – без сварок, криків та скандалів. Але Кіра продовжувала бути невпевненою дитиною, залежною від чужої думки.

На потрібний лад мене налаштувала книга про школу Саммерхілл – це британська приватна школа, яка сповідує принципи демократичної освіти.

Її засновник Олександр Нілл досить докладно описав свій викладацький шлях та розповів, як саме він спілкувався зі своїми учнями. У Саммерхілл, як правило, відправляли вчитися «важких» дітей – тих, з ким не могли впоратися батьки та звичайні школи. Причому вихованці Саммерхілла були дітьми із заможних та освічених сімей – навчання там коштувало великих грошей.

Я читала і розуміла: все можна виправити, потрібно просто переглянути свою поведінку та принципи спілкування з дочкою. Нілл описував найважчі випадки: до нього відправляли дітей-паліїв і забіяків, одні були схильні мучити кошенят, інші місяцями не хотіли митися, треті були патологічні брехуни, четверті - злодії, з когось постійними різками вибили бажання вчитися.

За всю історію існування школи Нілл пам'ятає лише два чи три випадки, коли йому не вдалося допомогти. Решта дітей у нього неодмінно ставали спокійними, щасливими і впевненими (звичайно, якщо їхні батьки згодом також були готові переглянути свої методи виховання).

По суті, все, що робив Олександр Нілл у Саммерхіллі, описано у Юлії Гіппенрейтер, Людмили Петрановської та ще в десятках класичних книг з дитячої психології: повне прийняття, стовідсоткова довіра, м'яка, але чітка постановка кордонів, контроль роздратування та образливої критики, заслужена похвала , Свобода вибору, позитивне мислення. Усього цього мені катастрофічно не вистачало, і я вирішила почати потроху виробляти ці лінії поведінки.

1. Я почала вчити дочку помічати добре

Моя дочка не вміла радіти. Коли їй купували морозиво, вона відразу казала: «А чому одне?» Якщо дарували іграшку: "А чому цю, а не іншу?" Раніше я тільки бурчала: "Вічно тобі все не подобається!"

Потім я спробувала перед сном грати з нею у гру: кожна з нас по черзі називала п'ять поганих і п'ять хороших речей, що трапилися за день. Це було корисно подвійно. У розділі «про погане» вона вчилася аналізувати свої почуття та емоції, а в момент «хорошого» вона раптом з подивом розуміла, що день був не такий уже й поганий.

Я ж, говорячи про «хороше», розповідала їй, як мені було приємно, що вона мені допомогла зробити прибирання, сама і дуже якісно почистила зуби, була мила. молодшою сестрою. Це не було нав'язливою улесливою похвалою, а дуже органічно вливалося в гру. Кіра помічала свої позитивні сторони.

2. Я дала дочці свободу вибору

Раніше мені було важливо висловити свою думку з приводу: наприклад, я страшно переживала через те, у що Кіра одягнена. Я критикувала її вибір одягу, тицяла носом у те, що речі «не поєднуються». Я була з тих, хто, одягнувши на дитину нове взуття, Починав нудити: «Не шкреби туфлями об асфальт – обдереш миси», «Не лізь у калюжу – намочиш нове», «Не ходи по траві – від неї залишаться плями». Боже! То була темрява. Це зараз я розумію, що ошатним одягом намагалася компенсувати нестачу уваги: мовляв, дивіться, я хороша мати, я купую своїй дитині гарні речі.

Зараз Кіра вибирає зовсім безглузді часом поєднання, і я мовчу. Це її вибір – так вона почувається комфортно та впевнено. Вона валяється на траві, у землі та в піску, колупається в калюжах та у бруді, лазить по деревах. Зрозуміло, свобода вибору стосується не лише одягу.

Я порадилася з нею, чи підемо ми в парк чи на майданчик; вона може вибрати окрему страву собі на вечерю, якщо їй не подобається те, що я готую на всю сім'ю; ми стали давати їй кишенькові гроші, щоб вона навчилася сама вирішувати, на що і скільки вона їх витратить. Свобода вибору означає вседозволеності. Усі головні рішення, як і раніше, приймають батьки, але чому б не дати дитині право голосу в дрібницях, що стосуються її дитячого побуту?

3. Я перестала використовувати дієслово «винна»

Поняття "вина" я замінила на слово "відповідальність". І якщо «вина» передбачає покарання та докори совісті, то відповідальність передбачає вміння вирішити проблему, попросити допомоги або прийняти невдачу, зробивши висновки.

Часом непросто не кричати образливі слова, якщо дитина розлила на підлогу склянку липкого солодкого соку, а просто запропонувати ганчірку та допомогу. А якщо дитина полізла на паркан і впала, то ні до чого добивати її фразами на кшталт «За що боролися, на те й напоролися» або «Я ж тобі казала – сама винна тепер». Людині вже погано, вона вже усвідомила наслідки своєї поведінки. Тепер йому потрібна лише підтримка.

4. Я не вимагаю від дочки більше, ніж вона може зробити

Одного разу, коли молодша дочка тільки навчилася сидіти, я залишила її на стільці поряд з Кірою і вирішила на мить вийти з кімнати. «Наслід за сестрою», – сказала я Кірі, яка в цей момент захоплено дивилася мультфільм. За секунду молодша зі стільця впала-таки. Я прибігла на крик і почала звітувати Кіру: "Як ти могла, чому ти не встежила за сестрою, я ж просила!" Тепер я розумію, що просто переклала на неї свою відповідальність.

Шестирічна дитина, безумовно, може стежити за малюком, але це не входить у набір його неодмінних умінь та обов'язків. Якщо вона це робить, це бонус, подарунок, але ніяк не даність. Тобто я вимагала від неї того, чого вона ще не була готова, викликаючи таким чином у ній почуття провини і неповноцінності. Зараз я чітко порівнюю її можливості зі своїми бажаннями і намагаюся не вимагати більшого.

5. Я навчилася відпускати ситуацію і змирятися з наслідками

Кіра дуже любить готувати. У школі у них обладнана велика кухня, дітям з першого класу дозволяють різати салати справжніми ножами, вони разом готують піцу, крутять роли і варять супи. Удома ж готування завжди перетворювалася на неприємність: Кіра хотіла насипати борошно, збивати яйця, відміряти цукор, а я ж думала тільки про горе посуду і годину збирання. І починала нудити і критикувати: "Ну як ти сиплеш, все ж мимо, дай я, відійди". Веселощів не виходило.

Тепер я думаю так: твоїй дитині щиро подобається пекти ці пироги, так, після цього купа збирання, але ж це відбувається не щодня! Можна сидіти на чистій кухні і вирячитися в гаджети або можна як слід повеселитися, вимазавшись у борошні.

Час бардака, під час якого дитина може зайнятися тим, що в неї справді добре виходить. Невже це не вартує невеликих зусиль? Я раптом зрозуміла, що проблема не в тому, що моя дочка нічим, як мені здавалося, окрім айпада не цікавиться. А в тому, що те, чим вона цікавиться, надто незручно для мене.

Тому все, що їй лишається, це дивитися айпад. Готові? Ой, ні, надто багато збирання. Хімічні досліди? Ой, у нас немає оцту та соди, а в магазин іти ліньки. Ну що ж – дивитися айпад. Мамі зручно, ініціатива та азарт дитини на нулі.

6. Я навчила дочку говорити «ні» та відстоювати свої межі

Якось ми гуляли у парку великою дитячою компанією, і Кирин друг покликав її після прогулянки у гості. Ми вже збиралися йти, друг чекав біля машини, але тут у Кіри розболівся живіт. Її буквально скрутило, але вона сказала зі сльозами: "Я не можу не поїхати, він же образиться, я ж пообіцяла!"

Ось він, цей поширений механізм у дії: «Якщо я відмовлюся – не має значення, що у Наразімені погано, – я стану для свого друга/чоловіка/мами поганий і мене більше не любитимуть. Тому я поповзу, але зроблю те, чого від мене чекають».

З того моменту я м'яко і ненав'язливо почала пояснювати Кірі, що так, обіцянки, домовленості та допомога близьким – це дуже важливо. Але якщо ти хочеш сьогодні ввечері посидіти вдома, а друзі наполегливо звуть тебе гуляти, ти виходити не зобов'язана. І якщо ти маєш свої плани, ти не повинна їх змінювати (якщо, звичайно, це не питання життя і смерті). Спочатку подумай – чи я хочу, чи зручно мені? І лише потім ухвалюй рішення.

Щоразу, коли виникала ситуація вибору, я говорила: «Подумай сама і оціни, чи хочеться і чи є в тебе сили робити те, про що тебе просять». Якщо не хочеться, це нормально, ти можеш відмовитися. Сама я навчилася робити це лише до 30 років, витративши купу часу на непотрібні розмови, нецікаві компанії, негативні емоції та образи, здійснюючи якісь зайві дії лише з остраху «не догодити». І це, звичайно, сумний досвід, якого варто було б уникнути.

7. Я почала виробляти впевненість у самій собі

Як тільки я почала аналізувати поведінку дочки, зрозуміли, що вона моя копія. Адже це я не вмію радіти, це я почуваюся гірше за інших, це я не вмію говорити «ні», не бережу свої межі, критикую сама себе і постійно домагаюся чиєїсь похвали. Як я можу зробити свою дочку щасливою впевненою людиною, якщо сама такою не є? Неможливо описати тут весь довгий шлях моїх роздумів та самоаналізу.

Мені допоміг такий метод: я стала навмисне пересилувати себе у ситуаціях, коли мені хотілося діяти не в своїх інтересах. Я почала тренувати м'яз «свого інтересу», і з кожним днем така поведінка стає для мене дедалі природнішою.

Так, я все ще час від часу провалююсь у невпевненість, але я все частіше подобаюся собі в дзеркалі, я перестала вголос і навіть подумки критикувати себе і терпіти подібну критику від інших, я навчилася відмовляти без провини та виправдань. Можна сказати, що ми з Кірою разом проходимо цей шлях – і вже неабияк просунулися.

Місяць тому я помітила, що Кіра більше не розповідає мені нічого про ту подружку, котра її так часто ображала. Я вирішила спитати сама, і вона відповіла так: «Знаєш, у дружбі з нею мені весь час було погано. І мені це перестало подобатися».

Вони все ще спілкуються, але вже не як гнобитель і жертва, а як звичайні однокласниці – ці стосунки перестали бути для Кіри важливими, їй перестало хотітися домагатися прихильності та похвали. Вона поступово вчиться отримувати все це зсередини, я ж намагатимуся їй у цьому допомогти.

Так чи інакше, занижена самооцінка залежить від сприйняття дитиною самого себе, від довкілля, від того, в якій сім'ї він живе. Проблема зароджується в той момент, коли батьки мало часу приділяють увагу своїм дітям, які не хвалять за добрі вчинкиі не дають змоги перевірити свої сили.

Що таке занижена самооцінка?

Занижена самооцінка - це психологічна проблема, не звертати уваги, яку ніяк не можна. Згодом вона негативно впливає на формування особистості дитини, виражається у зовнішніх та внутрішніх проявах. Батьки, які вважають, що це є частиною характерологічних особливостей, помиляються.

Занижена самооцінка

Ознаки низької самооцінки

Низька самооцінка проявляється в похмурості, замкнутості, образах. Існують відмітні ознаки, за якими можна визначити наявність проблеми:

дитина ображається навіть із найменшого приводу;
не вірить у власні сили, використовує відмовки: "я не зможу", "у мене не вийде";
уникає спілкування з однолітками;
не хоче братися за нову справу.

Низька самооцінка

Симптоми «Комплексу неповноцінності»

Цей комплекс формується у дітей ще з дошкільного віку, і негативно впливає формування цілісної особистості. Дуже важливо вчасно виявити ознаки «комплексу неповноцінності» та викоренити.

Зверніть увагу!Не можна говорити фрази на кшталт: «З тебе нічого не вийде», «Ти ніколи це не зможеш» і таке інше, все це треба перефразувати і давати дитині позитивну установку.

Відмінні риси:

Відсутність власної думки - спирається думку батьків чи авторитетних оточуючих (родичів, вчителів, знайомих) і навіть якщо він і зважитися висловити свою думку відмовляється від слів, коли почує протиріччя.
Страх спілкування з однолітками - навідріз відмовляється гуляти з хлопцями на дитячому майданчику, йому здається, що він недостатньо гарний для них, почувається вразливим та нецікавим серед хлопчиків та дівчаток.
Боїться заперечувати дорослим – не може відстояти себе у розмовах зі старшими, не дає відсічі за образи, образи.
Зачіпають у школі та у дворі – інші діти не дають проходу, дитину часто б'ють та кривдять.

Виявляється цей комплекс у щоденній взаємодії з навколишнім світом та у певних ситуаціях. Батькам варто спостерігати, сприяти дружнім сімейним відносинам, підтримувати та хвалити хороші вчинки.

Як оцінити рівень самооцінки

Цей рівень - мінлива величина, змінюється від того, в якому середовищі перебуває і з ким спілкується дитина. Батькам необхідно постійно тримати цей показник під контролем. Визначити цю ознаку не складно у домашніх умовах, під рукою завжди знайдеться те, що потрібно.

Методи визначення самооцінки:

За допомогою розташування малюнку на папері. Малюнок розповість багато про що, про страхи, переживання, психологічний стан, сприйняття дійсності. Визначити стан у такий спосіб легко, потрібно подивитися на малюнок, у якій частині аркуша він знаходиться. Верхня частина листа – завищена, середня – адекватна, внизу – занижена, привід для тривоги є. Колірна гама на малюнках свідчить про психологічний стан. Переважна темних кольорівговорять про депресивний, хвилюючий стан, тим більше, якщо в поєднанні з рваними, гострими лініями.

Методика «Лісенка»

Тест «Лісенка». Підходить для дітей віком від трирічного віку. На аркуші паперу необхідно накреслити драбинку з 10 ступенів. Показавши її сказати, що на нижній сходинці стоять дуже погані діти, а на верхній найкращі, і попросити дитину намалювати на якій сходинці він бачить себе. Ключ до тесту: 1-3 сходинка – сильно занижена; 4-7 - адекватно оцінює себе, але переставати стежити не можна; 8-10 – свідчить про завищений рівень. Згодом можна попросити намалювати своїх друзів, тож виявляється його ставлення до інших однолітків, однокласників.
«Смішні чоловічки» - звичайна гра, яка виявляє рівень самосвідомості та оцінки особистості. Малюється дерево, на гілках якого розташовуються звичайні звірята. Далі малюється нове дерево, і запитують дитину, де вона сиділа б, якби потрапила на дерево. Де б сиділи його друзі? Недолік тесту лише тому, що він показує лише самовідчуття дітей у знайомому колективі.

Реальну картину можна дізнатися, коли у сім'ї складаються довірчі стосунки.

Довіра – запорука успіху виховання

Як підвищити самооцінку та впевненість у собі хлопчику 7-8 років

Адекватна самооцінка - це успішність у всіх його проявах: взаємовідносинах у колективі, формуванні сім'ї, на роботі і т. д. У вісім років формується уявлення про себе та інших, це обумовлено кризою - дитина набуває соціальний статусучня, йому важлива зовнішня оцінка його достоїнств.

Важливо!Чим більше перешкод і труднощів дитина позитивно подолала, тим вона впевненіша в собі.

Як підняти самооцінку дитині? Діти – це майбутні дорослі, яких потрібно підтримати у скрутну хвилину, похвалити, схвалити їхню поведінку, тоді вони виростуть впевненими у собі людьми, успішними та активними членами суспільства.

Копія батьків - починаємо роботу з себе

Діти – відображення своїх батьків, часто вони копіюють саме своїх найближчих родичів. Нотки невпевненості батьків можуть передатися дітям як тривожності і низької самооцінки, самоповаги. Не можна сказати, що розвиватися треба лише дітям, роботу над саморозвитком треба проводити кожному дорослому.

Як правильно похвалити, подякувати, покарати

Як підвищити самооцінку та впевненість у собі дитині? Похвалою можна не лише покращити, а й погіршити стан речей. Особливо якщо це брехня похвала або похвала, яка не має сенсу.

Хвалити можна і потрібно, похвала «окриляє» дітей і дає встановлення ставати ще краще, прагнути успіху.

Хвалити потрібно коли:

висловлюється власна думка, підкріплена аргументами;
надає допомогу друзям, ближньому, молодшим;
виявляє оптимістичний настрій;
за мужність;
за бажання перетворити світ на краще;
за доведення справ остаточно.

Дякувати дитині потрібно для підняття її переваг та оцінки того, що відбувається. Навіть дорослим необхідно іноді побути дитиною і бути залежним від молодших. Цікавитись думкою дітей, дякувати за надану допомогу в межах їхніх сил потрібно у щоденному житті.

Виховуючи дітей, без покарань навряд чи обійдеться, але покарання не повинні бути на шкоду здоров'ю чи морально принижувати.

Покарання

Карати потрібно правильно:

не шкодячи здоров'ю;
якщо є сумніви, краще не карати;
покарання має бути не за рахунок кохання, не можна позбавляти теплих почуттів;
за один раз – одне покарання;
не забирати особистих речей;
пізні покарання - краще карати зовсім, ніж запізнилося, інакше тягне у себе формування комплексів;
покарання - прощення, ніж був почуття вічно винного;
скасування покарання - якщо інцидент вичерпано, скасовується покарання.

Як порівняння з іншимивпливає на самооцінку

Діти - унікальні створіння, і кожен відрізняється своїми перевагами. У всіх їх різна вдача, темперамент, здібності. Абсолютно кожен талановитий у чомусь своєму. Завдання батьків визначити та підкріпити талант, але аж ніяк не порівнювати своє чадо з іншими. Це згубно впливає психіку і усвідомлення власного «Я», своїх сил. Якщо постійно порівнювати, формується низька самооцінка, тривожність, замкнутість. Дитина може навіть думати, що її не люблять тому, що вона не така як інші, не варта.

Порівняння з іншими

Важливо!Потрібно любити дитину такою, якою вона є, і допомогти розкрити її таланти.

Вправи для підвищення самооцінки

Як підвищити самооцінку дитині? Прості та дієві на практиці вправи допоможуть виховати рішучу людину з лідерськими якостями.

Гра «Скарбничка успіху». Суть: потрібно взяти коробку і оформити разом з дитиною, тому що їй подобається. У неї він складатиме свої маленькі досягнення, які можна написати на папері: «красиво продекламував вірш», «виконав контрольну з мови на п'ять, хоча боявся» тощо. Така гра може використовуватись згодом для підвищення віри у свої сили.
Гра «Заверши пропозицію» – для проведення знадобиться м'яч. Правила цієї гри свідчать, що необхідно дитині кидати м'яч із початком фраз: «Я можу…», «Я вмію…», «Я навчуся…» та подібні, а дитина щоразу завершує пропозицію та кидає м'яч назад. Ця гра допомагає усвідомити, ким він є, і чого хоче досягти. Щоразу, кидаючи м'яч краще повторювати початок пропозиції кілька разів, то малюк усвідомлює, що він колись цього не вмів, але зміг навчитися.

Гра «Зірка квартири». Для неї необхідно виготовити стенд (аркуш паперу) у центрі з намальованою квіткою з пелюстками або сонце з променями. Посередині наклеїти фотографію дитини. Протягом обумовленого часу (1-2 тижні) на пелюстках дорослі та діти записуватимуть позитивні якостіта досягнення. Самі дорослі матимуть змогу збільшити авторитет дитини. Наприкінці плакат знімають та віддають йому самому.

Слідкувати та піднімати самооцінку дітей потрібно не одноразово, а постійно. Адекватна оцінка себе – основа успішної людини, її кар'єри, сімейного благополуччя та щастя. Довіра, взаєморозуміння та дружні відносини- Запорука успіху виховання впевненого в собі діяча.

Головна > Інші