Невзаємне кохання психологія. Невзаємне кохання: як боротися з нездоровою прихильністю

«Кохання» це дуже цікаве слово. Ми часто його вимовляємо. "Я люблю шоколад". "Я не люблю вівсянку". "Я кохаю Сашу". "Я люблю маму". "Я не люблю дощ". Але якщо нас запитати, що таке «любити», «любов», навряд чи ми зможемо дати швидку та чітку відповідь. І вже точно, різні людидадуть різні відповіді. Можливо, ви ніколи не думали на цю тему. Що тут думати? Невже я не знаю, що таке кохання?»

З одного боку, ви маєте рацію. Кохання властиве всім нам, кохання — це природний стан людини. З іншого боку, середня сучасна людина настільки далеко пішла від свого природного стану, що й кохання в ньому залишилося мало. А слово «любов» у мові збереглося. Ось і називають їм будь-яку прихильність.

Втім, це проблема не лише сучасної людини. Помилки існували завжди. Пам'ятаєте історію про Ромео та Джульєтту? У давнину вигадана ця історія, але вже тоді автор називав відносини героїв любов'ю. Але чи справді у відносинах Ромео та Джульєтти було кохання?

На жаль, мистецтво має властивість переконливо видавати брехню за правду. Довіряючи красі мистецтва ми мимоволі довіряємо і думкам автора. А автор зовсім не повинен бути мудрецем і всезнайкою. Щоб ми пам'ятали його через століття, він повинен бути геніальним художником, не більше. Скільки ж митців усіх часів та народів вводять нас в оману, поетизуючи свої помилки молодості!

Геніям давніх-давен вторить і сучасна «попса» всіх жанрів, яка буде забута швидше, ніж висихають брудні калюжі в сонячну погоду. Але ми й цій піні довіряємо. А як не повірити, якщо всі співають одне й те саме?

Давайте розвіємо цей романтичний туман і поговоримо про кохання тверезо та серйозно.

Що таке любов

Любов відноситься до сфери нематеріальної, до духовної сфери нашого життя. А духовне пізнане нами лише частково. Ніхто не може сказати, що знає про кохання все. Проте відомі багато властивостей любові, деякі закономірності її зміцнення і зникнення. І знання вже цих окремих якостей любові є великою цінністю для тієї людини, яка хоче любити і бути коханою.

Чим кохання не є

Почнемо з розгляду тих якостей чи визначень, що приписуються любові несправедливо.

«Кохання — це лише побічний ефектстатевого потягу».

Ця помилка не заслуговує навіть на детальний розгляд. Його помилковість очевидна вже з того, що існує любов між батьками та дітьми, любов між друзями, здатні любити і люди з нерозвиненою чи згаслою статевою сферою. Любов може бути звернена до об'єктів, статева взаємодія з якими неможлива. Співчуваємо тим, хто так думає.

"Кохання - це почуття".

Певні почуття є лише однією з якостей кохання. Правильніше говорити, що кохання — це стан.

Коли людина перебуває у стані любові, вона перебуває у цьому стані цілком, і його життя змінюється. У нього стає більше коханнядо всіх людей. У нього прокидаються нові таланти або розквітають виявлені раніше. Має більше життєвих сил.

Якщо є лише почуття, але немає всіх цих змін – це не кохання.

"Кохання - це пристрасть". «Кохання – це мука». "Любов це біль". «Кохання – це хвороба».

Це найпоширеніша помилка, тож розглянемо її докладніше.

Корінь цієї помилки – у нашому дитинстві. На жаль, майже всі ми недолюблені діти. Дуже мало хто може похвалитися тим, що їхня батьківська родина була ідеальною. Що мама та тато були один у одного першими та останніми. Що вони завжди були разом і по-справжньому любили один одного і нас, дітей, приділяючи нам необхідну повноту свого часу та свого кохання.

А якщо ми хоч трохи недоотримали, то, самі не усвідомлюючи того, ми намагаємося це компенсувати в любовних відносинах. Тобто відшкодувати любов'ю інших людей любов, недоотриману від батьків. Якщо у коханні людина більше прагне віддавати, думати і дбати про щастя коханого, то у пристрасті людина займається вампіризмом. У пристрасті ми напружено контролюємо, як до нас ставляться, чи всі нам віддають, чи не впускають у серце ще когось. Пристрасті властиві ревнощі, уявна жертовність (або рятівництво), коли ми готові дуже багато зробити для людини, але в обмін вимагаємо її душу, повністю позбавляючи її свободи. Пристрасть - це егоїзм, а егоїзм протилежний любові.

А кому подобається, що його позбавляють волі, ревнують, вимагають, тягнуть усі соки?

Тому відносини пристрасті завжди болючі. Де пристрасть - там і мука, і біль, і хвороба.

Найсумніше в тому, що всі любовні надії пристрасної людини спочатку приречені. За допомогою інших людей не можна відшкодувати батьківське кохання. Все провалюється як у діряву судину. Потрібно спочатку закласти пробоїну.

Велика недолюбленість у дитинстві призводить до сильної пристрасті, яку психологи називають залежністю. Вираженням цієї пристрасності може бути як любовна залежність, а й наркотична, алкогольна, ігрова та інших. Це хвороби. І, на жаль, дуже поширені. Залежних людей набагато більше, ніж людей, які по-справжньому люблять. Тому голос залежних голосніший. Їхня неправда про кохання ширше поширена, ніж правда тих, хто вміє любити.

Ромео та Джульєтта теж мучилися від любовної залежності. Про це можна судити вже з їхнього похмурого кінця. Кохання не мучить і не вбиває. Кохання – творчий стан. Хто любить щасливий вже тим, що є кохана людина, що вона жива і здорова, що є кохання. А залежність потребує володіння. Залежність мучить і часто підводить людини до думок про суїцид. Утім, у творі Шекспіра досить говориться і про недолюбленість батьками цих нещасних молодих людей. Тому вся картина хвороби очевидна — від витоків до фіналу.

"Всі можуть любити".

Дощ іноді падає на всіх, але вода утримується тільки в цілому посуді. З дірявого вона швидко випливає. Тому любити здатні лише духовно-цілісні, дорослі люди. Щоб знайти здатність любити, потрібно подорослішати, перемогти свої залежності та пристрасті.

«Існує кохання з першого погляду».

Існує закоханість із першого погляду. Але шлях від закоханості до кохання – великий і важкий. За спостереженнями психологів, справжнє кохання приходить у середньому через 15 років після початку сімейного життя.

«Секс не заважає кохання, а скоріше навіть допомагає».

Люди постійно шукають виправдання своїм слабкостям. «Те, що я часто їм насолоди, ніяк не пов'язане з тим, що в мене зайвих 15 кг ваги. Просто мені не пощастило із фігурою». «Те, що я припускала інтимні стосунки з чоловіками, ніяк не пов'язане з тим, що я досі не можу створити нормальну сім'ю. Просто мені не щастить у особистому житті».

Насправді пов'язано. Те, що протягом кількох тисячоліть історії людства жінок, які втратили невинність, не брали заміж, не було якимось взятим зі стелі табу. Люди точно знали, що сімейне життя з такою жінкою відрізнятиметься за якістю від життя з тим, яке взяли за дружину незайманою. З нею не вийде такого кохання, не вийде такої родини.

Існують психологічні пояснення цього феномена. Говорять про те, що жінка згадуватиме попередніх чоловіків. Кажуть, що, виявивши слабкість до шлюбу, вона може виявляти її й у шлюбі, тобто змінювати.

Але є щось на духовному рівні. Статеве спілкування чоловіка та жінки – це не суто фізіологічний процес. Він зачіпає якимось чином і духовні структури, утворюючи для людей невидимі зв'язки.

Багато жінок пам'ятають, що їхній перший чоловік був дуже важливим у їхньому житті. Якщо це були відносини закоханості, і було втрачено цноту, то розлучення переживалося ними дуже важко. Якщо сексуального спілкування був, розлучення переживалося набагато легше. Значить, інтимна близькість утворила між ними невидимий, але міцний зв'язок.

Прекрасно, якщо цей міцний зв'язок — із тією людиною, з якою ти хочеш прожити все життя, — з твоїм чоловіком. А якщо немає? З другим чоловіком зв'язок вже слабший, з третім — ще слабший. Якого сорту маєш зв'язок з твоїм чоловіком? 3-го чи 10-го?

Якщо вірні слова Булгакова про осетрину, що вона буває лише першого гатунку і нікого більше, то про стосунки кохання – тим більше. І наші предки погоджувалися лише на перший сорт. А ми, уявляючи себе гурманами і тонкими поціновувачами різних благ і зручностей, які дає нам цивілізація, найчастіше харчуємося просто покидьками.

Зрозуміло, все сказане стосується і чоловіків. Адже на другому кінці невидимої нитки, що виходить від жінки, — чоловік. Тому на чоловікові відповідальності за дотримання своєї чистоти не менше ніж на жінці.

Що виходить? Чоловік зв'язками минулих інтимних стосунків пов'язаний із кількома жінками. Ці жінки ще з кимось пов'язані. Дружина теж пов'язана із кількома чоловіками. І вони не останні в ланцюжку. Виходить, у нас не сім'ї, а якісь збочені супер-шведські сім'ї. У них ми невидимо об'єднані з людьми, деяким з яких ми, може, й руку не потиснули б…

Наукових пояснень цього явища немає. Але факт залишається фактом, і кожен може бачити підтвердження його у своєму житті: з кожним новим інтимним зв'язком ми щось витрачаємо у своїй душі, і нам все важче любити. Кожна нова закоханість (яка супроводжується сексом поза шлюбом) все нижче сортом у порівнянні з першим коханням. Пристрасті при цьому можуть і зростати, але пристрасть не замінить нам кохання.

Шлях до кохання – не через секс, а через дружбу. Причиною того, що люди поспішають зблизитися фізіологічно, психологи називають їхнє невміння зближуватися духовно. Не навчилися люди, особливо молоді, спілкуватись, розмовляти. Вміють зближуватися лише найпримітивнішим чином. Але, на жаль, секс без спілкування, без дружби небагатьом відрізняється від онанізму.

Я розумію, що більшість тих, хто читає цю статтю, вже не є незайманими. Не засмучуйтесь! На щастя, духовні травми можна вилікувати — духовними ж засобами. Хоча, як і тілесне лікування, таке лікування потребує часу та праці. Цілісність душі може бути відновлена, невидимі зв'язки розірвані.

Шлях до зцілення – покаяння. Потрібно припинити повторення старих помилок і покаятися. Кількість праці пропорційна кількості скоєних злочинів проти своєї душі. Не знаю, чи можливе повне зцілення без таких таїнств Православної Церквияк сповідь та причастя. З ними — можливо.

Чим кохання насправді є

«Кохання прагне віддавати, а не отримувати».

Якщо пристрасна, залежна людина нічого не має, крім проріхи у своєму духовному тілі, і тому є споживачем, то той, хто любить, має в собі джерело тепла і світла. А той, хто має джерело світла, не може не світити.

Жертовність люблячої людини, На відміну від хибної, егоїстичної жертовності залежного, щира. Хто любить, не веде підрахунок того, що віддав, і не виставляє коханому рахунків. Для нього важливо, щоб коханий був щасливий у найвищому значенні цього слова. Його радість у тому, щоб тішити коханого.

«Кохання не обмежує свободи».

Будучи незалежним, самодостатнім (йому нічого не потрібно від коханого), той, хто любить вільний сам і не прагне обмежити свободу коханого. Його сонце в будь-якому випадку з ним, тому як би не вчинив коханий, з тим, хто любить, залишається його «сонце».

Звичайно, той, хто любить, прагне бути з коханим, але не настільки, щоб порушити свободу коханої людини.

«Кохання – це вершина чеснот».

Кохання - це найвища з добрих якостей людини. Досконала любов включає всі чесноти. Якщо в людині зберігся хоча б один порок, його кохання вже не може бути досконалим.

Ось як апостол Павло перераховує добрі властивості любові: «Кохання довготерпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, все сподівається, все переносить. Любов ніколи не перестає» (1 Кор. 13, 4-8).

Чому кохання не сумісне зі злом? Тому що якщо є щось зле, це зле виявлятиметься у відносинах з тими, кого ми прагнемо любити. Допустимо, чоловік любить дружину. Але не вільний від такої вади як заздрість. І станеться так, що його дружина досягне великих успіхів у професійній сфері. І в якомусь колі спілкування їй нададуть більше пошани, ніж чоловікові. Через свою заздрість чоловік обурюватиметься на дружину, приховує образу. Його любов зазнає шкоди, тому що вона недосконала.

Якщо ж пороків кілька? Кохання приречене…

А уявіть собі людину, яку описує апостол Павло. Він терплячий, милосердний, не заздрісний, не егоїстичний, не корисливий, завжди спокійний, не підозрює інших у чомусь поганому, не зловтішається, покриває мовчанням або добрим словомпомилки інших, довіряє іншим і сподівається на них, переносить усі труднощі. Погодьтеся, з такою людиною можна жити. І як з другом, і як з чоловіком, і як з батьком чи матір'ю. З такою людиною добре, його кохання надійне. З ним неможливо посваритись! І нам легко любити його — дружнім, подружнім чи синівським коханням.

«Кохання – дар Божий».

Наше розуміння любові буде ущербним, якщо ми обмежимося уявленням про те, що любов усередині нас, і не замислимося про те, звідки вона приходить до нас, звідки вона узялася взагалі. Адже дані сучасної науки спростовують можливість самозародження живої клітини нічого. Спростовують вони і можливість появи людини некерованою ззовні еволюційним шляхом(Всесвіт ще не існує стільки часу, скільки знадобилося б для цього, з теорії ймовірності). І тим більше немає жодних підстав вважати, що таке диво як любов з'явилося саме, внаслідок випадковостей на мікро чи макробіологічному рівні.

Єдина теорія походження любові, відома людству, що любов дається нам від Бога. Через Його любов і нескінченну творчу силу ми були створені Ним. По любові до нас, щоб спасти нас, Він послав до нас Свого Сина, на проповідь і страждання, які зцілюють наші гріхи. Ті властивості любові, які нам відомі і які ми перерахували вище, цілком відповідають властивостям Бога. Бог любить нас безкорисливо. Йому від нас нічого не потрібно, крім того, щоб ми були щасливими. Він ніяк не залежить від нас. Він світить нам усім, і злим і добрим, даючи нам усі блага землі. Він милосердний, легко прощає нас. Він дав нам повний, навіть страшний ступінь свободи.

І любов до іншої людини Він дає нам. Що таке любов? Можливо, це погляд на іншу людину очима Бога. Бог під зовнішнім брудом та мішурою бачить у нас безсмертну, прекрасну душу. Бачить не тільки те, наскільки погано ми живемо, але й те, наскільки прекрасні ми буваємо в окремі хвилини життя і могли б бути завжди. Взаємне кохання – це коли Бог відкриває двом людям очі один на одного. Він ніби садить нас до себе навколішки один навпроти одного, обіймає і каже: «Дивіться, діти, ось які ви насправді!»

Не випадково, у взаємній любові людина, яка любить нас, допомагає розкриттю наших талантів і добрих якостей: адже вона бачить усе добре, що в нас закладено, майже так само ясно, як Сам Бог.

А святі люди люблять усіх. Отже, перебуваючи у Богу, вони бачать очима Бога всіх людей. І тому вони так люблять нас, що навіть нам самим дивно, як можна так любити нас. Адже, начебто, ми самі знаємо, що ми таке. А Бог чомусь цінує душу кожної людини дорожче за всесвіт!

«Кохання майже завжди взаємне».

Оскільки любов дає Бог, Який бажає нам щастя, не дивно, що справжнє кохання майже завжди взаємне. У поодиноких випадках невзаємна любов може даватися людині на вирішення важливих творчих завдань, розуміння якихось істин.

У більшості випадків «нерозділеного кохання» ми маємо справу не з любов'ю, а з пристрастями.

Чи залежить кохання від нас

Це питання я виділив, тому що це найпрактичніше з усіх питань, пов'язаних з любов'ю.

Якщо ми приймаємо ту істину, що любов - вершина чеснот, нам доведеться відмовитися від міфу, що любов - як хороша погода, сама приходить, сама йде, незалежно від нашого бажання. Цей міф придуманий для того, щоб зняти відповідальність за вбивство любові. Адже нам під силу вилікуватися від пороків і набувати чеснот. Якщо ми цього не робимо, ми вбиваємо кохання. Кохання не витримує нашого зла. У роздратуванні своїх пристрастей ми зістрибуємо з колін Бога (адже Він дав нам повну свободу, не тримає силою нас і у Себе) і перестаємо бачити один одного Його очима. А недоліки один одного після близького спілкування ми тепер бачимо куди як зрозуміло!

На чому ми зосереджені у житті в той момент, коли до нас приходить закоханість? На кар'єрі, задоволеннях, добуванні грошей, на творчості, на якихось успіхах, на тріпотінні в мережах якоїсь залежності.

Це означає, що ми майже ніколи не гідні тієї закоханості, яку отримуємо задарма. Адже все, чим ми стурбовані, не веде нас до чеснот, а отже, не наближає до любові.

Я глибоко вражений, коли думаю про ту віру Бога в нас, Його терпіння і любов, яка спонукає Його знову і знову дарувати нам іскру Своєї любові. Адже Він знає, як ми розпорядимося цією закоханістю здебільшого.

Як би ми мали за ідеєю поставитися до цього дару любові, який «ненароком нагрянув»? Усвідомлюючи, що любов — найпрекрасніше і найцінніше в нашому житті, ми відразу мали б переглянути пріоритети своєї діяльності. Коли народжується дитина, багато в житті батьків відсувається убік, поступаючись місцем турботі про нього. Так само і з коханням. Коли прийшла закоханість, саме час усвідомити, що любов прийшла тоді, коли ми до неї зовсім не готові! Тому що у нас мало чеснот, а отже, ми не вміємо кохати. Це як відсутність їжі для дитини у батьків. Звичайно, ми поставимо на перше місце роботу над собою, турботу про кохання. Інакше ця дитина помре з голоду. Інакше це кохання помре.

Так ми мали б чинити, якщо ми щось розуміємо у цьому житті.

А як ми чинимо насправді? У більшості випадків для нас закоханість — лише можливість отримання ще одного задоволення, задоволення від сексу з особливо приємною людиною. Замість виховання у собі чеснот виходить посилення пороку розпусти. Це те саме, що взяти новонароджену дитину за ноги — і головою об камінь. Яка там турбота про його їжу, про що ви говорите!

Як же Бог вірить у нас, як же Він це терпить і дає нам іскри любові!

А може, багатьом уже й не дає, знаючи, як вони вчинять? Може, тому багато хто й каже, що кохання немає, чи знають лише пристрасть, що іскри кохання до них ніколи не долітали?

Навіть якщо ви ставитеся до цих останніх, для вас не все втрачено. Почнемо вчитися любити зараз, перемагаючи свої пороки, і Бог дасть нам Свою іскру. І якщо ми підсилимо свою працю, коли прийде закоханість, то збережемо її і згодом дізнаємося про глибину справжнього кохання.

Як працювати над собою?

Потрібно долати погані звички та робити добрі справи. Добрі справи — тільки справді добрі — потрібні для наближення нас до любові. Тому що добро людина зазвичай робить за коханням. І якщо ми, ще не маючи в собі любові, вже намагаємося робити добро, кохання потроху зростає в нас.

А що робити, якщо ви вже в шлюбі і боїтеся втратити те кохання, яке маєте?

Якщо боїтеся втратити, значить знайдете в собі мужність трудитися. Сімейне життя - сама по собі школа кохання. Вона постійно, кілька разів на день ставить нас перед запитанням: «Кому я підкорюся, своєму коханню чи своїм порокам?» Це питання виникає, коли дружина просить (або не просить) винести цебро зі сміттям, коли ми лежимо на дивані. Це питання виникає, коли чоловік прийшов із роботи пізно. Це питання виникає завжди, коли наш егоїзм намагається взяти гору над нашою любов'ю. Завжди кажіть собі: «Я вибираю кохання». Як зізнався у своєму есе одна відома людина, він після багатьох випробувань сімейного життя взяв за правило ніколи не дозволяти собі говорити навіть подумки про свою дружину: «Я не люблю». Це чудовий рецепт. Він якраз і означає, що людина між пристрастями та любов'ю завжди обирає кохання. Він поклав собі це за правило, бо знає, що хоче зберегти це кохання на все життя. Це вимагає зусиль над собою та терпіння. Але кохання винагороджує всі зусилля з лишком!

Подолання любовної залежності

На питання про те, як подолати схильність до любовної залежності відповім на образному прикладі.

Уявімо дві країни — Росію та Білорусь. У Росії є родовища нафти, у Білорусі – ні. Тому Білорусь залежить від постачання нафти з Росії. Це неприємний для Білорусі стан, що призводить до конфліктів між двома країнами.

Як Білорусі вийти із цієї залежності?

Хоч би які цінності Білорусь не пропонувала Росії за нафту, залежність все одно збережеться. І якщо замість Росії Білорусь купуватиме нафту в іншій країні, то знову буде залежність. Тому вихід із залежності один — пошукати та відкрити на своїй території родовища нафти та почати її видобувати. Якщо Білорусь видобуватиме багато нафти, то Білорусь не лише перестане бути залежною від нафтовидобувних країн, а й сама стане країною, від якої залежатимуть інші.

Те саме і щодо людей. Щоб перестати залежати від тепла, любові людей, потрібно почати виробляти це тепло, це кохання в собі та ділитися нею з людьми.

Ще один приклад – з астрономії. Існують зірки - розпечені небесні тіла, що випромінюють світло. І існують чорні дірки — надщільні космічні тіла, які через свою жахливу гравітацію нічого не випускають із себе, навіть світло, тільки притягують та поглинають. У цьому прикладі залежна людина схожа на чорну дірку, а зірки – це добрі, щедрі люди.

Отже, людина перестає бути залежною, якщо починає світити іншим людям і зігрівати їх теплом.

Що є нафтою у першому прикладі та світлом у другому? Тим «ресурсом», який так потрібний усім людям, є кохання. Це найдефіцитніший і найдорожчий ресурс у наш час. Що б хто не говорив про цінність грошей, слави, влади, задоволень, без кохання всі ці речі не тішать. А той, хто має кохання, щасливий, навіть якщо у нього більше нічого немає.

Тому коли ми, долаючи свою залежність, вчимося світити людям, потрібно уважно дивитися, щоб наша любов була саме справжньою безкорисливою любов'ю. А не корисливою торгівлею — я тобі роблю чи дарую щось матеріальне, а у відповідь чекаю на подяку чи любов. Так чинять залежні жінки у шлюбі, а потім дивуються: «Як же так, я йому все віддавала, жила для нього, а він пішов, невдячний!» Ні, ти віддавала йому не все. Ти віддавала йому лише час та працю. Це чудово, якщо робиться із кохання. А ти віддавала йому свій час у неусвідомленому розрахунку на його кохання. Тобто на рівні кохання ти була вампіром, мучичи його висловленими та мовчазними очікуваннями. І не дивно, що він не зміг нескінченно бути донором (хоча зовні міг здаватися ледарем, що нічого не дає).

Тому вчитимемося справжньому коханню, справжньому безкорисливому світінню. Пам'ятайте, як у Маяковського: «Світити завжди, світити скрізь, до останніх днів денця, світити і ніяких цвяхів! Ось гасло моє і сонця!»

Може виникнути питання — а де Білорусі взяти нафту, якщо її просто немає на землі Білорусі?

Ось у цьому кохання відрізняється від нафти. Якщо нафту є, вона і є, доки її не витратиш. А кохання з'являється саме тоді, коли його віддаєш. І що більше її витрачаєш, то більше в твоїх резервуарах. Прагнучи до справжньої любові, роблячи справжні добрі справи, ти побачиш, як серце твоє сповнюється любов'ю.

Кохання не береться з нізвідки, як життя не виникає з нічого. У коханні є Джерело — як невичерпний резервуар нафти, як безмежний океан світла, в якому зірок більше, ніж молекул в океані.

Це Джерело настільки багате і настільки щедре, що дає нам любов, не вимагаючи нічого для Себе і тільки радіючи тому, що наповнює нас любов'ю.

Прийде час - і, якщо підеш шляхом любові і захочеш, щоб твоя любов була досконала, ти відкриєш для себе це Джерело, тоді побачиш, що знайшов більше, ніж шукав ...

Подолаючи свою залежність, ми вчимося самі світити нещасним, які потребують нашої любові. Віддавати людям не менш приємно, ніж від них одержувати. У цьому справжня незалежність, радість та цінність життя.

Ваші відгуки Дмитре Геннадійовичу, прочитав вашу статтю, це дуже для мене було пізнавально та супер круто! Прошу вас, дайте мені відповідь на одне запитання. Вона каже, що дуже любить мене але звикла бути одна і завжди буде любити 3-е 10-е ну не витрачай мовляв на мене час тобі потрібна сім'я, а я дати тобі цього не можу як її розуміти? Дякую. з Ув. Репер (Джо Фрей) Діма (Джо Фрей) , вік: 27 / 11.03.2019 Дякую-за пронизаний сонцем, світлий, незамутнений Погляд на Світ-за найщирішу Молитву-Молитвувласним існуванням! olga , вік: 49 / 09.09.2018 Дякую) знайшла статтю випадково і здивувалася, адже ці самі слова мені говорила мама. Ви лише підтвердили мої думки та мамині поради, за що висловлюю подяку. На жаль, не незаймана, вік: 17 / 21.03.2018 Спасибі, ви написали те, що було десь у глибині мене Танюша, вік: 31 / 18.01.2018 Дякую Вам велике, стаття дуже сподобалася, з усім згодна, цікава як виглядає романтична та інтимна сторона справжнього кохання між М. та Ж. може їсти стаття. Катерина, вік: 24 / 02.11.2017 Дякую за статтю. Людмила, вік: 37 / 19.12.2016 Дуже часто люди намагаються пояснити речі, які їм пояснити просто не дано. Як не можна почути радіохвилі вухом або побачити інфрачервоне випромінювання очима, так тілесній людині не зрозуміло духовне. Бога, коли приходимо до Нього. Бог у Христі вливається в нас і з Ним ми отримуємо все, чим Він є, в тому числі і любов, тому що Бог є любов! Без Бога ми залишаємося злими, як би не намагалися змінити себе! Володимир, вік: 68 / 04.12.2016 Цікава стаття. Одна з найбільш ємних і водночас широко відповідають на таке питання, як "Що таке кохання?" Дякую автору, дуже здорово, багато корисного у статті. Єдина, моя думка про те, що віддавати і випромінювати любов потрібно правильно, і служити людям. Інакше, знайдуться люди, які м'якого кажучи почнуть зловживати твоєю любов'ю, вампірити. І той самий чоловік може побудувати кар'єру отримуючи енергію від дружини. А потім піти, знайшовши свіже джерело енергії. Дуже важливо розуміти, якими людьми оточуєш себе. І як усі космічні тіла, так і люди впливають одне на одного. Тому потрібно враховувати який вплив на тебе оточують люди. Повага і подяка від щирого серця найважливіше у спілкуванні. І найголовніше – чесним залишатися самим із собою. Кохання всім і подяки! Тетяна, вік: 35 / 23.09.2016 Сашенька, вік: 36 / 06.08.2016 Дякую за чудову статтю. Як казав один знайомий "Чим тонше і вище матерії, тим складніше описувати це словами". У Останнім часомя часто замислююся над суттю любові, і ця стаття дуже співзвучна моїм роздумам. Ідея виражена точно та ясно, хоч тема складна та тонка. Ще раз приходжу до думки, якщо я хочу бути причетною до чуда любові, я маю працювати над своєю душею, над своїми пороками і пристрастями. Анна, вік: 31 / 20.06.2016 Це гарна стаття, але не для порталу реалістів, які мають силу в правді. Тут як і скрізь філософські домисли, причому без доказів. Я дуже радий, що автор статті набув стану кохання. Тут головний акцент на духовну залишку (причому християнського штибу) і шляхом "від неприємного" для психологічні відхилення. Основний висновок: любов - це духовна праця. Але це більше схоже на самопожертву чи співчуття, але кохання те де, млинець? Георгій, вік: 28 / 17.06.2016 Дякую Вам велике за ваші висновки і роздуми. Вони залишили глибокий слід і відгук у моїй душі і я зрозуміла як треба діяти далі на своєму життєвому шляху. ! Наталія, вік: 38 / 21.05.2016 Читаючи цю і подібні до неї статті, знову з'являється вже згасаюче бажання щось робити, можна сказати, що це якийсь незрозумілий "мотиватор", навіть незважаючи на те, що в принципі я в підсвідомості розумів усе написане, при прочитанні все знову стає на свої місця, знову запалюється вогник у душі, і дай нам Господь ЦЬОГО разу утримати його довше. "Не відкинь мене від лиця Твого і Духа Твого Святого не відійди від мене!" Олег, вік: 18 / 14.04.2016 Дякую вам Дмитро, багато тепер очевидно, багато зрозуміло, і помилки і поведінка), спасибі вам і нехай зберігає вас Господь))))) Олександр, вік: 30 / 18.02.2016 «Кохання не обмежує свободи»... Дійшов до цього місця і зовсім видихся... Ви вже вибачте... Ну як же кохання не обмежує свободу, га? Тобто, живи, кохання моє, де хочеш, з ким хочеш, роби що хочеш, їж і пий що хочеш - а я вже радий тому, що десь ти є... Це більше схоже на психічне відхилення, а не на кохання. Якщо ти любиш людину – ти хочеш бути з нею, це очевидно! А якщо тебе не люблять у відповідь – то з тобою не хочуть жити – це також очевидно! Це називається самотність – і від цього погано, а не від якоїсь там дитячої недолюбленості. Навіщо так глибоко копати? Людина живе тут і зараз – якщо тебе люблять, у тебе є гроші, цікава робота- то до чого тут дитячі образи?))) А якщо ти захворів, через це зубожів, втратив роботу, втратив гроші, на цьому грунті знервувався, став кричати на дружину, дружина образилася і тебе покинула і т. д. і т. д. п. - то тут знов-таки дитинство ні до чого. Куррант, вік: 36 / 26.08.2015 Дякую, вам за цю статтю, сам Бог показав мені її, адже зараз я бажаю відкрити це джерело любові в собі, яка не шукає свого і бути щасливою! Наталія, вік: 26 / 30.01.2015 Я повністю згодна з цією статтею, тільки через 10 років я почала розуміти як сильно я люблю свого чоловіка, а коли він зламав позвоночник і став колясочником ми зблизилися ще більше, я щодня дякую Богу що він залишився живим і поряд зі мною, мало хто вірить але я щаслива. Разом ми 18 років, на візку він 3 роки, думала що з роками буде важче, але як не дивно навпаки легше. Анжеліка, вік: 38 / 16.01.2015 Дякую, Дмитре! Надія є!!! Іра, вік: 34 / 11.01.2015 "Але, на жаль, секс без спілкування, без дружби небагатьом відрізняється від онанізму ..." На мою думку, вонанізм набагато краще ... Але, на жаль, якщо людина не змогла створити сім'ю, вона не може залишатися незайманим вічно. Женя Ж, вік: 32 / 28.05.2014 Все, шукаю справжнє кохання! Без неї світло не милий. і сенсу життя без неї просто немає. Аватар, вік: 25 / 08.05.2014 Дорогий Володимире! Дякуємо Вам за статтю. Прочитала, приміряючи до себе, зрозуміла, що ще дуже далеко від справжнього кохання. Пишіть далі такі статті, вони дуже допомагають молодим людям визначитися. Допомоги Божій Вам у Вашій роботі! Марія, вік: 20 / 23.03.2014 Володимире, Бог є любов, це і є суть. Справжнє кохання- від Бога, здатність і бажання любити - теж, тоді як можна говорити про любов, відкидаючи Того, Хто дарує її? Анна, вік: 27 / 24.02.2014 Дуже гарна стаття! Зв'язок між пороками/пристрастями і любові просто очевидний, але, на жаль, мало хто його розуміє. 7 вад з точки зору християнства дуже добре описують шляхи відхилення від життя в любові та радості. Дійсно більшість каже "Я люблю", маючи на увазі "Я прив'язався". Щоправда згоден із Костянтином, релігію сюди даремно приплели. Цілком не важливо, який Бог цим керує. Може там зелені чоловічки, а може, Любов і є Бог. Головне – суть. Володимир, вік: 31 / 16.01.2014 дякую за статтю, насправді все написане мав раніше і тільки прочитавши зрозумів що втратив,але я поверну обов'язково дякую. олексій, вік: 31 / 24.12.2013 Кохання прибуває, як молоко у матері. Чим більше годуєш, віддаєш, тим більше утворюється молока. Як тільки перестаєш годувати – зникає зовсім. Дякую сайту загалом і, особливо, Д.Семеніку та А.Колмановському. світла, вік: 38 / 30.08.2013 Читаю-читаю, як хороша стаття, постулює правильні речі, а потім бац - і неможливо без церкви. І я не можу далі статтю сприймати. Костянтин, вік: 24 / 23.04.2013 Андрій, вік: 42 / 24.02.2013 Врятуй Вас Господи, Дмитре!! По суті Ви виклали догматичну основу Любові простою і дохідливою мовою! тому що вони злі! Просто не всі знають ЯКИХ пріоритетів треба дотримуватися ТВЕРДО, до крові ... Щоб дорости до справжньої любові, що рятує ... Мені дуже близька Ваша позиція! ) Ілля, вік: 52 / 20.01.2013 Боюся не знайти потрібних слів, щоб висловити свою подяку... Дякую! Дякую! Тисячу раз дякую Вам! І дякую Богу, що підштовхнув мене знайти та прочитати Вашу статтю! Читаю і знаходжу відповіді на багато своїх питань ... Саме так я розумію для себе любов. Але довгий часне розуміла, чому немає її в моєму житті ... Тепер знаю: сама на таку любов я була не здатна, любити я не вміла ... І не вмію. І як багато і довго мені ще потрібно працювати над собою, щоб Бог подарував мені можливість відчути це щастя ...... До речі, один подарунок Божий (хоча що я кажу, звичайно ж не один) я вже отримала: саме під час читання Вашої статті зрозуміла, що вибачила дуже важливих у моєму житті людей. Чого зробити вже давно не виходило НУ НІЯК! І.. кілька дірок у посудині моєї душі, з Божою допомогою, вдалося залатати:) Олена, вік: 22 / 07.11.2012 Я все зрозумів. Забуваємо про секс і починаємо любити. Жарт, звичайно. Але такий висновок можна зробити, пробігши по статті. Але ж Бог якраз і нагородив нас сексуальністю та статевими потребами. Тож зводити Любов жінки та чоловіка до поваги та дружби, на мій погляд, не зовсім коректно. Що ж виникає у нас, коли ми закохуємось? Роман, вік: 30 / 26.07.2012 Дуже гарна стаття, зачитався. Ось Ви пишіть "Кохання майже завжди взаємне" добре що Ви написали "майже". Я зараз перебуваю в такому стані невзаємного кохання. Це коли ти віддаєш коханій людині все, а так хочеться отримати частину її тепла. А як любити коли кохання невзаємне? Просто далі віддавати? Володимир, вік: 32 / 14.07.2012 Все вірно. Я думаю також, і не те щоб я сумнівалася, але не зустрічала людей з таким розумінням. Тепер я щаслива, тому що прочитала вашу статтю, і моя впевненість зросла стократно. Дякую! Як би тепер зустріти людину, яка це теж розуміє! Grana , вік: 36 / 12.04.2012 велике спасибі Валерій, вік: 18 / 12.04.2012 (Морган Скотт Пек) Наслідки дошлюбного сексу ( Ненсі Ванпелт) Кохання – не почуття ( Морган Скотт Пек) Істинна любов ( Філософ Іван Ільїн)

Коли Віктор Едігер відповідає на запитання під час групових аналітичних бесід, одразу звертаєш увагу на його здатність досить швидко діагностувати глибинну проблему людини. Іноді зрозуміло, на основі яких слів співрозмовника психолог зробив той чи інший висновок. Іноді це загадка, але висновок згодом все одно виявляється вірним. Якось, бачачи, що я ніяк не можу відстежити його логічний ланцюжок, Віктор зауважив: "Аналіз не може бути заснований тільки на логіці, тут підключається інтуїція". Таке поєднання аналітичності і чуття, що допомагають один одному, напевно, ознака всякого хорошого психолога. Просто Віктор має їх у якихось щасливих пропорціях.

Однак цей блиск не мав би, на мій погляд, особливої ​​цінності, якби за ним не стояла інша якість психолога, яка найбільше відчувається не на стадії діагностики, а на стадії, коли Едігер дає завдання людині, що звернулася до нього. Ця якість – повага. Повага, ступінь та рівень якого відкриваються далеко не одразу. Для Віктора його співрозмовник не є істотою, спотвореною проблемою, від якої потрібно очиститися, як від корости, а неповторне створення, для чогось дуже потрібне в цьому світі. Проблема за такого погляду виявляється корисною у розвиток людини, дорогоцінної розкриття її потенціалу. Віктор підказує, як поводитися з цим подарунком, щоб не ходити з ним, нерозпакованим і обтяжливим по замкнутому колу. І дає найчастіше нелегке, але завжди посильне завдання.

Щоб вміти займати таку метапозицію, так споглядати контури духовного шляху людини, психоаналітик періодично повинен відчувати в собі хоча б частинку божества, якому, як відомо, відомі всі шляхи. Думаю, божественне є у кожному, але не кожен здатний у потрібний момент звернутися до цієї частини своєї особистості. Віктор — один із тих людей, який може це робити.

— Ви якось сказали, що невзаємного кохання не буває. Чому? Адже кожен із життєвого досвіду може навести приклад нерозділеного почуття. Що ви мали на увазі?

— Я свого часу глибоко досліджував це питання. Інтерес до людини завжди взаємний, просто не кожен може дозволити собі відповісти взаємністю — з різних причин: когось стримують зобов'язання, когось — забобони, хтось боїться взяти на себе відповідальність за наслідки стосунків, а хтось закапсульований так, що не може зізнатися навіть собі у почутті у відповідь. В останньому випадку варто лише копнути трохи глибше і це почуття виявляється.

Ось, скажімо, чоловік уникає жінки, спантеличений якимись установками навколишнього суспільства (наприклад, тому що вона погладшала і не відповідає модельним стандартам), а на перевірку виявляється, що стосунки не вичерпані, і ця жінка йому потрібна. Адже саме з нею поруч розкриваються якісь його важливі сторони. Кохання завжди взаємне, просто шляхи людей один до одного різні, і не завжди однаково ясні та відкриті.

— Якщо одна людина любить іншого, того, хто йому здається байдужим, чи вже перебуває у якихось стосунках, то треба визнаватись у цьому почутті?

- Звичайно. Ви не можете знати, що відбувається всередині того, хто вам так подобається. Нехай він знає про вашу симпатію, а там буде видно. Дайте можливість вибору.

— Колись я любила невільного чоловіка і не сміла йому в цьому зізнатися, бо він любив свою дружину, і мені ці стосунки здавались такими святими, що мені моє почуття здавалося віроломством. Я надовго зникла з поля зору цієї людини, так і перегоріло в мені. А потім я дізналася, що через рік після баченого мною ідилічного сімейного життя вони розлучилися. І я подумала, що бозна-що вчинила б ця людина через рік, якби знав про те, що я відчуваю. Тим більше, що він мені явно симпатизував. Це слушна ілюстрація того, про що ви говорите?

- Так, цілком.

— Мені запам'яталася ваша міркування щодо спекулятивного поняття "вірність". Ви казали: "Якщо людина любить партнера і хоче бути з нею, то до чого тут вірність? А якщо людина пристрасно хоче когось поза нинішніми відносинами, але не дозволяє собі зробити кроку "вліво", то що гарного в тому, що люди називають вірністю? Хто хотів би такого "вірного" партнера?" Моє питання про зраду. Що таке, на ваш погляд, зрада у відносинах?

— Поняття "зрада" існує лише у взаємозалежних (навіть якщо вони ще взаємовигідні) відносинах невільних людей. Невільних братиме відповідальність на себе і робити самостійно вибір. У цьому випадку люди називають зрадою дії людини, яка не відповідає очікуванням її партнера.

У зрілих відносинах зміна у поведінці навіть без попередження сприймається як предмет для діалогу, впізнавання причини (якщо в цьому є потреба чи інтерес) та прийняття рішення щодо подальших взаємин. А у взаємозалежних відносинах чоловіка та жінки зрадою вважається припинення очікуваної монополії на допуск до геніталій партнера.

— Як ви розумієте розвиток у парі?

- Розвиток, якщо розібратися, завжди індивідуальний. Завдання людини — розкрити якісь нові можливості, грані, світи у собі, щоб сприймати життя у ширшому спектрі. Він поки що не настільки самодостатній, щоб робити це самостійно, самостійно. Суспільство провокує розкриття потенціалу людини своїм плюралізмом, різноманіттям форм. Зрозуміло, він вибирає з розкритого в собі світу те, що йому ближче за психофізіологічними та духовними особливостями і продовжує свій розвиток, відповідно розвиваючи ці якості у відповідних сферах: культурі, науці, прикладних справах та інше. А коханий (це я вже про парні стосунки) найбільше сприяє тому, щоб людина розкрила в собі і прийняла те, що не могла прийняти раніше. Улюблений - це тонший, індивідуально підібраний інструмент.

Розвиток у парі - це в ідеалі прийняття в собі, або хоча б пошук способів прийняття того, що в партнері не влаштовує та виливається у вигляді претензій до нього.

— Зараз у мене виникло відчуття, що розмова ведеться з надто високих позицій. З погляду Будди якогось. Але я не Будда, і що робити мені, скажімо, з почуттям, що мене залишили, зрадили, або з почуттям, що я зраджую когось, якщо роблю так, як мені хочеться? Я не настільки розвинена і самодостатня, щоб бути поза цим. Як бути звичайній людині?

— Я відповів із двох позицій: як ви висловилися, Будди та людину — теж поки що залежну. Найчастіше я перебуваю у другій позиції, а першу отримую як подарунок. Насолоджуюся такою шизофренією. Основне в моїй відповіді - це все-таки "хоча бпошукспособів прийняття того, що в партнері не влаштовує і виливається у вигляді претензій". Приймати важко, це особливий процес: інерція протесту не пускає, любов і симпатія допомагають. Головне — щоб процес був за рахунок себе, а не партнера. Скажімо, не можна, на мій погляд, говорити: "Який же він пофігіст, він нікуди ніколи не поспішає, як же йому навчитися мобільності в житті…", а краще: "Як жеМеневиводить його неквапливість і незворушність… ЩоМенізробити, щоб зрозуміти, яка позитивна сторона може ховатися в цих якостях?» І т.д. індивідуальний розвиток, хоч і в парі.

Що стосується "недосконалих почуттів" звичайної людини… Важливо спочатку розуміти, що цеТвояреакція дії партнера. Коли приходить розуміння, а краще усвідомлення, то в будь-якому випадку ти зростатимеш, ставати зрілим, і поступово з'являється інше ставлення до своїх реакцій на образи, та й самі реакції потроху змінюються.

— На вашу думку, чи можливий парний апгрейд? Він є сюжетом багатьох "сімейних" фільмів: стосунки чоловіка і дружини, здається, вичерпали себе, їхнє життя вихолощене, але відбувається якась подія — і у фіналі ситуація під назвою "Я подивилася на свого чоловіка іншими очима". А далі – нова щасливе життятим самим складом сімейства.

— Ні, перезавантаження теж завжди індивідуальне і переживається одноосібно. А в цих парах після "Я подивилася на чоловіка іншими очима" залишається потім стільки прихованого, "забутого" болю, стільки того, про що складно говорити, тобто стільки неприйнятого, що про зрілі стосунки говорити не доводиться. Я з цим неодноразово стикався. Можливе відновлення відносин, якщо пара розлучилася не менш як на два роки, а потім возз'єдналася. Таке траплялося. Але це буде не відновлення відносин колишніх людей — зустрінуться дві нові людини. І багато в них буде по-іншому.

— Чи можете ви назвати критерії, які вказують: стосунки треба припиняти, далі буде лише згасання — деградація?

— Відносини припинити неможливо доти, доки є сильна небайдужа реакція на партнера навіть за його фізичної відсутності. Деградація чи руйнація відбувається за відсутності роботи над своїми реакціями щодо дій партнера, а енергія спрямовано претензії чи спроби змінити партнера. Тому зовнішні стосунки рекомендую припиняти після неодноразових (3-5) невдалих спроб роботи з себе.

— Ви казали, що після розставання в жодному разі не рекомендуєте на почутті втрати шукати іншого партнера. Мені зрозуміло чому: використання іншого як анальгін безперспективне. Але людина в таких станах хитрує і намагається запевнити себе, що біль втрати пройшов. Які ви маркери можете вказати, які б казали, що зараз уже можна подумати про особисте життя? І ще хотілося б ваших рекомендацій щодо поведінки під час втрати партнера (догляд чи смерть), особливо у перші кілька тижнів. Як бути з цим болем найбільш екологічно?

— Після розставання, коли стосунки справді припинені, людина перестає випробовувати претензії до колишньому партнерубільше того, відчуває щиру подяку до нього. Не боїться і прагне зустрічатися з ним. Якщо у вас багато претензій, значить відносини, незважаючи на відсутність партнера, продовжуються.

Після втрати близької людиниНеобхідно свідомо присвячувати 10-20 відсотків часу діб медитації страждання, зневіри, розуміючи, що це нормальна реакція. Тобто потрібно свідомо сідати та страждати, плакати, перебирати старі фото тощо. Поступово накопичений біль вимиється з організму (це займе від двох тижнів до шести місяців), а ви залишитеся з цінним досвідом для подальшого життя.

А вдавати, що нічого не сталося, це означає заганяти страждання вглиб. До того ж, вони все одно прориватимуться, і тоді вас штормитиме вже без вашої участі і набагато жорсткіше.

Якщо ж людина не працює над переживаннями після розлуки, то два роки не рекомендується шукати або допускати явно залежних відносин.

— Чи це означає, що два роки не шукати взагалі жодних стосунків? Вони ж, виходить, все одно будуть залежними, будь-які.

- Допускаються різні формивідносин, але за виявленні закоханості слід оберігати партнера від.

— Щоб не допускати хворобливого "залипання"?

— Так.

— Цікаво, а що особисто ви ще не можете прийняти у собі?

-Мені ще нелегко прийняти в собі бунтаря, який сперечається з суспільством. Тому він, бідолаха, вискакує на кожному кроці — де треба і не треба.

— Яке маленьке (або велике) душевне відкриття ви останнім часом зробили для себе, якого внутрішньо цінного висновку дійшли?

— Всьому свій час.

— Останніми роками ви захопилися фотографією. Що означає для вас це захоплення?

— Так, я фотографую і мене також. Для мене це ще один метод розвитку, така фототерапія — медитація, де я навчаюсь експериментувати. Там одразу проявляються формати та шаблони моєї психіки. Крім того, можна відстежити реакцію оточуючих, змінюючи фото в соцмережах, це допомагає змінювати думки про себе та приймати все це.

- Які процеси (або тенденції), що відбуваються в сучасному суспільстві, вас радують? Що ви особливо вітаєте?

— Вітаю прояв і утвердження абсолютно різних і навіть протилежних понять у всьому: думках, поведінці, творчості, побуті, відносинах, науці та навколонауці, політиці… Адже саме це веде до прийняття всіх сторін життя, і тільки після цього з'являється можливість знайти і реалізувати себе.

Завжди уявляють як світле та чисте почуття, забуваючи про те, що вона може приносити негативні емоції і навіть біль.

Наприклад, якщо у вас нерозділене кохання: що робити в такому випадку?

Нерозділене кохання — що це означає?

Нерозділене кохання хоч раз відчував кожен.

У цьому почутті криється надія на можливу взаємність, величезне бажання бути з конкретною людиною, біль від нерозділеного почуття, неготовність рухатися далі.

Дехто відчуває це почуття роками. При цьому вони самі розуміють безвихідь свого становища і навіть роблять якісь спроби зруйнувати цей зв'язок, але найчастіше вони залишаються безуспішними.

Що робити, якщо закохалася у одруженого чоловіка? Дізнайтесь про це з нашої.

Психологія та причини

Перше, що треба зрозуміти – це почуття нездорове. І чим довше воно продовжується, тим гірше для вас.

У чому ж проблема нерозділеного кохання?

При цьому людина найчастіше сама не помічає, коли ступає на цю стежку. Він перебуває ніби в забутті.

У такому стані може пройти багато часу, перш ніж індивід усвідомлює свою проблемуі почне хоча б робити якісь спроби вирватися із цього замкнутого кола.

Чому я завжди закохаюся без відповіді?

Отже, чому ваше кохання часто не взаємне?

Як впоратися з нерозділеною любов'ю до дівчини?

Закохалися у дівчину, але вона не відповіла взаємністю? Що робити у такій ситуації?

Як жити далі?

З нерозділеним коханням жити дуже складно. У вашому серці ніби утворилася порожнеча і здається, що заповнити її може лише ця людина. Але насправді це негаразд.

В першу чергу, необхідно визнати собі, що ви перебуваєте в кайданах нерозділеного кохання. Вона вас поневолила і регулярно вимотує.

Спробуйте щось відволіктися чи змінити обстановку. Не копайтеся в собі цілими днями, намагаючись зрозуміти, що з вами не так і чому він не любить вас. Відкрийте зміни. Привнесіть у життя щось нове або кардинально поміняйте її.

Та й взагалі, почніть уже жити, а не існувати в тіні цієї людини. Шукайте нові емоції та враження, розширюйте коло спілкування.

Постарайтеся зробити так, щоб у вас не залишилося вільного часу. Присвятіть його роботі чи захопленням.

Перемикання на іншу діяльність допомагає забути нерозділені почуття.

Попросіть про допомогу. Ваші друзі або близькі можуть допомогти вам подолати цю проблему.

Але якщо ви відчуваєте, що ситуація вийшла з-під контролю, не бійтеся звернутися до психолога. Фахівець допоможе вам зрозуміти проблему та усунути її.

Що краще: кохати чи бути коханим? дізнайтесь прямо зараз.

Книги

Художні твори для нещасного кохання:

• М. Мітчелл «Віднесені вітром»;
• В. Набоков "Лоліта";
• Г.Г. Маркес «Кохання під час чуми»;
• Дж. Фаулз "Колекціонер";
• Е. Бронте «Грозовий перевал».

З психології:

• І. Ялом «Лікування від кохання та інші психотерапевтичні новели»;
• Дін К. Деліс, К. Філліпс. "Парадокс пристрасті: вона його любить, а він її немає.";
• І. Корчагіна «Як пережити нещасливе кохання»;
• М. Литвак «4 види кохання»;
• Лейл Лаундес «Як закохати будь-кого. Короткий теоретичний курс і найповніший практичний посібник з психології романтичного кохання».

Нерозділене кохання - не найприємніше почуття, найчастіше руйнує людину, Який від неї страждає. Але з ним можна і навіть треба боротися.

Невзаємне кохання: що робити? Головні помилки в ситуації нерозділеного кохання:

Час на читання: 3 хв

Нерозділене кохання – це форма глибокої прихильності і симпатії, що супроводжується емоційним і фізичним потягом до людини без взаємної відповіді на тому ж рівні глибини або інтенсивності почуттів. Нерозділене кохання до дівчини посприяло багатьом досягненням і здійсненню подвигів, так як нереалізоване почуття вимагає виходу і прояви, стимулює творчу діяльністьяк механізм сублімації. Саме нерозділене кохання є приватним мотивом творів, це виправдано тим, що при сприятливому збігу обставин людина насолоджується партнером та стосунками, у неї немає часу на творчість.

Незважаючи на романтизацію благородного почуття і піднесення нерозділеного кохання на рівень найчистішої та щирої, вона нерідко є причиною розвитку тяжких депресивних станів, що супроводжуються соматичними порушеннями, а також призводить до або латентного прояву прагнення до танатосу у вигляді появи руйнівних життя звичок (алкоголізм, вчинки, зухвала поведінка, сну та харчування).

Причини виникнення нерозділеного кохання різні і можуть включати як маніпулювання з боку об'єкта обожнювання і підтримки помилкової надії, так і небажання людини побачити справжню картину невідповідності між своєю особистістю і обранцем.

Нерозділене кохання найчастіше супутниця підліткового вікуколи гормони грають, максималізм зашкалює, почуття перше і здається, що це та друга половинка і це на все життя. При цьому ще немає чіткого розуміння себе, уявлення про партнера та бажання в спільного життята відповідності один одному (скільки закоханих у зірок та вчителів, хлопчаків з інших міста та дівчат, об'єктивно з іншої реальності). Але хоч би що стояло за факторами, що сприяють розвитку цього почуття, є необхідність у врегулюванні негативних емоцій та опрацюванні тих моментів, пов'язаних з неможливими відносинами, які завдають страждання.

Нерозділене кохання – що робити?

Почуття закоханості окрилює та дарує нове світу, більш тонке почуття та здатність до зауваження деталей. При взаємному тяжінні такі специфічні зміни дарують ще більше радості, стан, одержання енергії буквально з повітря. Але ситуація змінюється протилежну, коли виявляється, що почуття емоційного тяжіння не взаємні. Тоді чутливість, що з'явилася, робить людину більш ранимою, прагнення до реалізації натикаються на стіну непотрібності, страждає і весь світ набуває похмурих тонів. І це нормальна реакція на надії, що розвалилися, невиправдані очікування.

Але перш ніж впадати в песимістичний настрій, стверджуючи, що у вас нерозділене кохання до хлопця, ґрунтуючись на тому, що ви вже три рази підморгнули, а він не прийшов до вас з кільцем, увімкніть раціональність - чи справді ваші почуття нерозділені. Звичайно, якщо він виявляє до іншої різноманітну увагу, ніжно обіймає на очах у всіх, то ви маєте рацію. Чоловіки зазвичай приховують свої почуття, тому зустрічаються ситуації, коли після першого кроку зробленого дівчиною, виявлялося, що він їй давно симпатизує. Якщо не вистачає сміливості на пряме визнання, то дізнайтеся його ставлення до вас та інших дівчат за допомогою друзів або розмовляє з самим хлопцем. Краще спочатку переконатися в безнадійності вашого роману, ніж ставити хрест на можливості взаємності. Те саме стосується і хлопців, адже дівчата всі чекають на перший крок від чоловіка і можуть не подавати вигляду, що ви їй симпатичні, або навіть не замислюватися про вашу роль як супутника, адже ви не давали приводу для подібних міркувань. Якщо вам про не взаємність повідомили прямо та прозоро, то можете сміливо приступати до вибору варіацій на тему «що робити з не взаємністю».

Нерозділене кохання до дівчини може включити азарт у хлопцях і при відчутті енергії і небажанні здаватися, ви можете домогтися її, незважаючи на початкову відмову. Співвіднесіть поведінку з принципами та своїми можливостями, подумайте, чи не пошкодуєте ви (наприклад, домагаючись заміжню жінку, чи зможете довіряти після того, як вона піде з сім'ї до вас).

Нерозділене кохання до хлопця може включити і в дівчині мисливський, але різниця в досягненні мети має бути. Дівчині, яка вирішила добиватися хлопця, варто це робити ненав'язливо, ніжно, по-жіночому, надаючи хлопцеві можливості для ініціативи та прояву своєї сили, адже при явній наполегливості ефект буде зворотним і замість того, щоб добитися симпатії ви отримаєте уникає та рве всі контакти з вами людини.

Якщо ви зараз ще не погоджуєтесь повністю визнати марність спільного майбутнього, то можете вибирати очікування. Але не те очікування, де ви сидите біля вікна з сумним виглядом, а то де ви продовжуєте дружити, спілкуватися з об'єктом своїх почуттів, при цьому не засуваєте, а навіть розвиваєте своє життя. Чекати потрібно активно, погоджуючись на всі заходи, навіть якщо кличе не коханий, беручи участь у різноманітних подіях та поїздках, займаючись своєю зовнішністю та іміджем. Ваше завдання заповнити своє життя максимальною кількістющастя, що ніяк не залежить від наявності поруч необхідної людини. З такої поведінки зазвичай два шляхи розвитку, і обидва позитивні - або щось всередині у вашого улюбленого перемкнеться і він розгляне вас і закохається, або вас так захопить нове життя(і нові люди), що вам стане просто не до душевних мук з приводу любові, що не відбулася (коли у вас попереду захист наукової роботи, сплав по річці, три вечірки та участь у презентації нової виставки, а ще новий знайомий присвятив вам пісню і запросив на дачу, стає досить важко страждати за байдужою людиною).

Кризові ситуації заперечення є дуже якісним поштовхом на шляху та . Подивіться на своє життя - якщо все крутиться навколо об'єкта пристрасті, якщо життя без нього немислиме і ви готові зробити що завгодно, аби вам пообіцяли, що ви будете разом, то це не кохання. Залежність, бажання отримати недосяжне, прагнення довести, спосіб уникнути дійсних проблем свого життя, словом що завгодно, тільки любов. Розгорніться до того, що змушує вас залишатися в цій історії і починайте дослідження свого світу. Допоможе література про місце в житті, а також про взаємини з людьми, тренінги, спрямовані на усвідомлення своїх потреб, цінностей та здатності взаємодіяти, спілкування з близькими друзями, які добре вас знають, людьми, які побували в схожій ситуації з вашою.

Нерозділене кохання, що робити? Не варто закриватися від світу, якщо з вами знайомляться, то не заважайте цьому. Ніхто не змушує вас знаходити заміну і зустрічатися хоч би з ким, але нові люди допоможуть перенести негативні емоції, розширять ваші погляди, дадуть підтримку і таке необхідне після відкидання почуття значущості та потреби. Самостійно влаштовувати собі ізоляцію і сидіти, розглядаючи фотографія нерозділеного кохання прямий шлях у безвихідь.

Як позбутися нерозділеного кохання?

Почуття нерозділеності досить важко, тому люди шукають способи, як забути нерозділене кохання. Пастка бажання швидше забути в тому, що чим більше намагається насильно викинути з голови, тим сильніше воно там сидить і частіше нагадує про себе. Намагаючись відгородитися і силою викинути почуття, ви прирікаєте себе на те, що весь навколишній простір нагадуватиме вам про пережите. По телевізору всі фільми будуть про вашу історію, люди в транспорті будуть одягнені в ту саму сорочку, а друзі кликатимуть виключно у місця, що асоціюються з об'єктом кохання.

Звільнитися від влади нерозділених почуттів можна, і першим кроком буде їхнє визнання та прийняття. Ви можете усвідомити це на самоті, написати на папері або, поділившись із надійними людьми, але першочерговим кроком буде визнання існування таких почуттів. Наступним кроком буде прийняття тих фактів, через які не склалися ці відносини (якщо ви об'єктивно не знайдете розуміння, то порадійте, що нічого не склалося, а якщо причиною є ваші справжні недоліки, то подумайте над викоріненням).

У почуттів є властивість проходити і жодна біль не триває завжди, якщо її штучно не продовжувати. Щоб швидше позбутися нерозділеної прихильності має сенс віддалитися від об'єкта, адже багато прихильностей є міцними в силу великої кількостічасу, проведеного разом. Не треба сахатися від людини і обходити її, принципово не вітаючись, що виходитиме за рамки адекватності. Ваше завдання мінімізувати контакти, якщо ви разом працюєте, то оберіть іншу компанію для перекушування та перекурів, але спілкуйтеся з ділових питань, а якщо ви сусіди, то переставайте бігати за викруткою або сіллю саме в цю квартиру, купіть вже свою. Припиніть займатися мазохізмом, що роздирає емоційну рану, коли ви моніторите сторінку коханого в соцмережах, відстежуючи всі зміни і лайки, перейдіть на своє життя. Віддалення неминуче потягне за собою зміну вашої соціальної структури та кола спілкування, адже звільниться місце та час. Заповнити прогалини ви можете власними заняттями, на які раніше не вистачало часу або новими знайомствами, що задовольняють ваші інтереси та потреби Наразі.

Забезпечте собі постійну зайнятістьщоб уникнути спокуси конструювати в голові різні варіантивашого спільного неможливого майбутнього. Закінчіть проект, заберіть квартиру, зробіть перестановку, перешийте старі сукні, займіться своїм розвитком, своєю зовнішністю, запишіться на курси.

Як забути нерозділене кохання за один день не знає ніхто, цей процес вимагатиме часу і терпіння. Іноді почуття повертатимуться з новою силою, спогади влітатимуть ураганом у життя, що вже устаканилося, і такі рецидиви вважаються нормою. Щоразу періоди спокою ставатимуть тривалішими, а кількість сліз зменшуватиметься, і настане час, коли ви згадаєте про своє невдале кохання лише після чийогось питання і всередині нічого не здригнеться, та було, та минуло. Швидше за все, з часом ви зможете адекватно і без прикрашання розглянути людину і зрозуміти, що вона вам не підходить. Закоханість, яка застилає очі та посилюється за відсутності взаємності, зазвичай прикрашає людину, домальовує їй бажані якості та погано співвідноситься з дійсністю.

Не влаштовуйте собі провокації у вигляді зустрічей, щоб перевірити минулі почуття чи щось лишилося. Поводьтеся з подібним станом як з будь-якою залежністю (адже, по суті, хвороблива захопленість людиною, байдужою до вас це і є емоційна залежність). Спробувати спілкуватися, залишатися наодинці, телефонувати вночі знаходиться на тому ж рівні ризику, що й запрошення закодованого алкоголіка до бару. Шанс, що він питиме тільки молоко, звичайно є, але навіщо проводити подібні експерименти?

Давайте вихід своїм почуттям – болю, смутку, досаді. Чим швидше ці емоції перегорять, тим швидше ви звільнитеся від важких переживань. Остерігайтеся швидкого виникнення нових відносин, велика ймовірність, що на нову людину ви перенесете почуття, адресовані не йому, або він просто буде затичкою для дірки, що утворилася в грудях. Проводьте час з людьми, фліртуйте, встановлюйте легкі стосунки, але щось серйозне починайте будувати, коли біль усередині вщух, коли зближення відбувається поступово і з тим, кого ви помічаєте і хто приймає вас.

Якщо ви погано справляєтеся самостійно, то підказати, як пережити нерозділене кохання вам можуть психологи. Краще, звичайно, вибрати особисту терапію, тоді не доведеться експериментувати на власній душі з усіма порадами зі статей та форумів, але як варіант ідей, здатних наштовхнути на роздуми та пошук виходу, цілком можуть підійти і текстові варіанти опрацювання.

Шанси на проживання нерозділеного кохання зменшуються з набутим досвідом. Проходячи етапи ініціації, розчарування юнацькою нерозділеною любов'ю, людина вчиться чути і розуміти власні бажання, знаходити способи реалізації, коли знаєш, чого хочеш. Хто ти сам і хто навпроти тебе стає зрозумілим, що можливо між такими людьми відразу, а чого можна досягти (способи досягнення теж стають зрозумілими). Тому запит про те, як пережити нерозділене кохання рідко звучить у зрілості, але є винятки. Зазвичай такі випадки пов'язані з отриманою раніше травматизацією і неусвідомлюваною неготовністю будувати життєздатні відносини, тобто. людина хіба що навмисно, але підсвідомо вибирає те, з ким неможлива взаємність. Керує такою поведінкою травма (кинутості, зради, самотності, насильства – випадки індивідуальні) і самостійно людина навряд чи зможе виплутатися з такої ситуації. А є люди, які несуть безмовність через роки, не звертаючи увагу на реальні варіанти бути щасливим, залишаючись вірними тому єдиному недосяжному образу.

У кожної проблеми є фактори, що спричиняють її розвиток і вторинні психологічні вигоди. З моментів, що забезпечують схильність до нерозділеного почуття, можна виділити невміння людини переходити з одного етапу відносин на інший, що є причиною застрягання, а потім і відкату назад замість розвитку. Супроводжує нерозділеність невпевненості, низьку самооцінку і страх реального світу, його непередбачуваності і мінливості. Діти, які не бачать у батьківській сім'їприкладів довірчих довгострокових та люблячих відносинпідсвідомо повторюють модель, засвоєну з дитинства, і вибирають із усіх людей того, хто не здатний дати їм повноцінні стосунки. І так само, як і у підлітків, у людей з інфантильною організацією особистості, нерозумінням власного внутрішнього життя, орієнтацією на суспільство виникають труднощі у виборі об'єкта уподобання, точніше відбувається збій орієнтирів встановлення якісних відносин.

З такого пасивного становища людина може отримувати опосередковану психологічну вигоду, яка виправдовує страждання. Наприклад, при невзаємному коханні партнера можна повністю ідеалізувати і не доводиться взаємодіяти з ним реальним (тим, що носить брудні шкарпетки, шморгає носом і неправильно розставляє наголоси). Любити ідеального, хоч далекого і нафантазованого набагато простіше, ніж реальну людину, яка знаходиться в безпосередній близькості. А ще так можна не помічати власні недоліки, які зазвичай набувають обсягу при взаємодії з людьми. А ще нерозділене кохання дарує ілюзію наповненості та емоційно насиченого життя, хоча насправді все відбувається тільки в голові закоханого.

Пережити таке почуття допоможе зміна ракурсу сприйняття відчуття мук і кінця життя на перебування ресурсу в тому, що відбувається. Крім того, що кохання змушує змінюватися на краще, невзаємне кохання ще й спрямовує людину на глибинне пізнання себе і якісніші зміни. Це шанс відкритися світові, здобути нову силу подолання труднощів. Намагатися жити повноцінним життям і більше контактувати з реальністю, не зрікаючись і не заперечуючи почуттів до якоїсь людини, істотно розширює ваші можливості як особистості.

Поради психологів, як пережити нерозділене кохання, націлюють зайнятися своїм життям. Кохання дарує сили, навіть нещасна мотивує людей на творчість. Можете почати з того, щоб провести ревізію і викинути все непотрібне і неприємне (від паперових обгорток в сумці до інтересів, що зжили себе). Починайте упорядковувати сфери життя, не пов'язані з любов'ю. Можете почати з фізичного рівня та облаштувати своє житло, змінити імідж – зробити зовнішні прояви співзвучними до вашого внутрішнього світу. Можете почати з дозвілля, записавшись на курси, що цікавлять, і переглянувши програму заходів. Шукайте те, що вас запалюватиме і радуватиме, уникайте хапатися за перше, що трапилося.

Як забути нерозділене кохання? Вам необхідно буде зайнятися своєю емоційною сферою. Якщо ви вже відчули, що не все так просто через вашу залежність від байдужої людини, то можете звернутися до фахівця. А якщо справа лише у постраждалій самооцінці, то влаштуйте реабілітаційні заходи щодо її відновлення. Максимально швидко і легко тут впораються робота над зовнішністю та спілкування з людьми, відвідування нових місць, можливо благодійних заходів(зазвичай так багато підтримки та подяки до тих, хто бере участь).

Забезпечте собі постійний приплив нових емоцій та вражень, позитивних та не пов'язаних з об'єктом почуттів, але уникайте алкоголю та наркотичних речовин – відкіт після тимчасового покращення може штовхнути вас у депресію. Займіться спортом, адже за фізичного навантаженнянаше тіло легше переробляє негативні емоції та виробляє ендорфіни, які відповідають за рівень щастя. Загалом приділіть зайву увагу турботі про здоров'я. Хороший сон, свіже повітряі збалансоване харчування допоможуть вашим переживанням значно більше, ніж торт, та опівнічні розмови під пляшку вина.

Спікер Медико-психологічного центру «ПсихоМед»

Значить, ти не любиш мене, так? - Дівчина примружилася і подивилася на захід сонця. Сьогодні він був надзвичайно гарний. Яскраво-червоне небо суцільною смугою йшло за далекий темний обрій.
- Неа, - похитав головою Воїн, - ти вже вибач, але мені тебе любити нема за що.
- А я ось чула, що люблять не за щось, а просто так, - дівчина кокетливо нахилила голову і посміхнулася.
- Просто так тільки мухи... літають, - Воїн приклав руку до своїх грудей і скривився від болю.
- А я тебе давно помітила, - не зважаючи на його слова, продовжила дівчина, - ти ніколи нічого не боявся. Завжди був попереду всіх. Знаєш про таке, як ти мріє будь-яка дівчина.
- Та що ти говориш? А що ж ти тоді мене завжди ігнорувала? З усіма моїми друзями перезнайомилася, а до мене навіть не підійшла жодного разу.
- Жодного разу? - Дівчина здивовано підняла брови, - якби ти був уважніше, ти б помітив, скільки разів я підходила до тебе. Частіше, звичайно, соромилася, дивилася на тебе здалеку і милувалася. Ось, наприклад, минулої осені, я таки набралася сміливості і вирішила з тобою заговорити. Але ти тоді мене навіть не почув. Відмахнувся і далі пішов.
– Це коли було? Щось не пам'ятаю я такого, – слова давалися Воїнові насилу. Біль у грудях ставав все сильнішим і сильнішим.
- Та не важливо. Було. І неодноразово.
- І тому ти вирішила через моїх друзів до мене підібратися, га? Не самий кращий спосібзавоювати кохання. Що ти хочеш від мене?
Дівчина розплющила величезні очі і радісно подивилася на Воїна.
- Це ж так просто, - усміхнулася вона, - я просто хочу, щоб ти був зі мною.
Воїн уважно подивився на дівчину і ненадовго замовк, занурившись у спогади.
- Ти знаєш, адже я сюди приїхав тільки заради тебе. Не можу сказати, що ти мені завжди подобалася, але... Так вийшло, що моє минуле життя... Вона... Не склалася, загалом. Я згадав про тебе. Часто думав про тебе, дуже хотів побачити.
- Ти приїхав через мене? – здивувалася дівчина.
- Так. Тільки через тебе, - Воїн важко зітхнув, - я шукав тебе всюди, але коли вперше побачив, ти вже хмурила мого кращого друга. Пам'ятаєш Льошку?
- Льошку? Хм... Чесно кажучи...
- Ну, я так і подумав, - кивнув головою Воїн, - після нього ти була з Серьогою, потім із Вітьком... Спочатку мені було прикро. До сліз прикро. А потім я просто почав тебе ненавидіти. Ти бігала від одного до іншого, як...
- Не лайся, - тихо сказала дівчина, - зрозумій мене.
- Як я тебе можу зрозуміти? - Спробував підвестися Воїн, але тут же, скривившись, знову впав на спину, - як я можу повірити в те, що завтра ти не втечеш від мене до іншого?
- Яка різниця, що буде завтра? Головне – це те, що відбувається тут і зараз, – дівчина акуратно поклала долоню на груди Воїна, – ось бачиш, тобі стає легше, біль іде. Правда?
Воїн зітхнув на повні груди і, справді помітив, що біль у грудях почав стихати після її дотику.
- Так, - прошепотів він.
- От і добре, - оксамитовим голосом заговорила дівчина, - навіщо тобі цей біль? Ці муки... Все це зайве. Зі мною ти забудеш про все. Про минуле, про майбутнє. У всьому світі залишимося лише ми. Ти і я. Більше нікого. Хіба ти цього не хочеш?
- Я... Я не знаю.
Обличчя дівчини повільно наближалося до обличчя Воїна. Не відриваючи від нього погляду своїх чорних очей, вона ставала дедалі ближче.
- Але ж я не люблю тебе! - ніби отямившись від мороку, вимовив Воїн. Він спробував відштовхнути її від себе, але біль гострою голкою знову встромився в його груди, змусивши опустити руки.
– А це не важливо. Головне, що я тебе покохала, – посміхнулася вона.
Губи дівчини торкнулися його губ. І зараз все зникло. Біль, небо, захід сонця. Всі.

***
- Все-таки поцілувала, зараза... - доторкнувшись до своїх губ, прошепотів Воїн.
- Ну що, ходімо додому? – Смерть взяла Воїна за руку і допомогла підвестися.
- Додому? А це куди?
- Я покажу, - посміхнулася вона.
Воїн зітхнув і, похитавши головою, глянув на дівчину.
- Ну що ж... Ходімо. Ти мені тільки дай відповідь на одне запитання.
- Задавай.
- Ти сказала, що минулої осені підходила до мене і намагалася заговорити. Коли це було? Я не пам'ятаю.
- Це коли ти зачепив розтяжку, а вона не спрацювала.
- І що ти тоді мені сказала?
- Та нічого особливого, - Смерть грайливо засміялася, - тоді я вперше освідчилася тобі в коханні.