Сім стадій життя. Еволюційний шлях Духа у людському досвіді

Як правило, стосунки починаються із закоханості. Коли чоловік і жінка зачаровані один одним, занурені у пристрасть, почуття, романтику. Цукерково-букетний період, зумовлений

1.Закоханість (стадія залучення)

2. Звикання (стадія насичення, далі пересичення)

3.Сварки (стадія огиди)

4.Терпіння

5.Служіння

6.Дружба

7.Любов

А тепер докладніше.

1. Як правило, стосунки починаються із закоханості. Коли чоловік і жінка зачаровані один одним, занурені у пристрасть, почуття, романтику. Цукерково-букетний період, зумовлений гормональним тлом. І тривають він, як правило, від 3-х місяців до 2-х років.

2. Далі слідує етап звикання. Коли романтичні стосунки досягли свого піку та стали буденністю. Етап насичення. І далі пересичення. Ці стосунки нагадують погоду перед грозою: все підозріло тихо, спокійно, але у повітрі вже пахне бурею.

3. Сварки. Етап відрази. Конфлікт назрів і відкрито проявляється.

Ці три пункти описують один із найбільш часто зустрічаються сценаріїв розвитку відносин. (залучення)-(насичення, пересичення)-(огида). На стадії сварок люди розходяться, сподіваючись, що з іншим партнером їм пощастить більше. Але зазвичай ситуація повторюється.

4. Терпіння. На цій стадії люди розуміють, що треба зазнати конфлікту. Етап сварок проходить, стосунки ніби оновлюються. Починається новий виток. Знову закоханість, звикання, сварки, терпіння та… новий виток.

Це ще один можливий сценарій розвитку стосунків. Тепер вони можуть бути тривалішими. Партнери вже знають, що сварки це лише певний етап, після якого буде новий виток відносин. Такі пари або розлучаються, коли вичерпується ресурс терпіння, або у них виникає бажання і знайти реальну стійку платформу гармонійних відносин. Тоді вони можуть піднятися на наступний щабель.

5. Служіння. Це кардинально інший підхід розвитку відносин. По суті, тільки з цього етапу ми починаємо наближатися до поняття «любов». Якщо попередніх стадіях мотиви були досить егоцентричні, то тут з'являється ідея служити партнеру, діяти щодо його задоволення.

6. Наступний етап розвитку відносин – дружба. Він ґрунтується на попередньому, на служінні; коли у пари накопичується "банк довіри", подяки.

7. КОХАННЯ! Наприкінці цього довгого та складного шляху пара отримує заслужену нагороду - справжнє кохання, яке вже не припиняється і не слабшає з часом, а лише зростає.

Вважається, що проходження всіх семи стадій може займати близько 12 років і більше.

Скільки б віршів, пісень, романів не присвячували великі автори цьому почуттю, як би детально не досліджували психологи, неврологи та інші вчені цей феномен прояву людських емоцій, кохання досі залишається однією з таємниць природи. На сьогоднішній день не вирахувати тлумачень цього почуття в різних науках. Наприклад, в одній лише психології кохання присвячені десятки тисяч наукових праць.

Психологи стверджують, що існують так звані стадії кохання, які так чи інакше проходить кожна пара на різних етапах своїх відносин. Чи це так насправді? А ви перевірте самі: порівняйте теорію психологів з історією власних відносин, щоб зрозуміти, на якій стадії зараз ви і ваш партнер.

Стадії побудови любові – це певні етапи відносин, кожен із яких може тривати різний час залежно від сили почуттів, їхньої взаємності, від темпераменту партнерів, і навіть залежно від подібних і протилежних характеристик їх характерів. Безумовно, не можна всі стосунки підставити під один шаблон: деякі пари можуть пропустити проміжні етапи, інші – зупинитися на будь-якому проміжному щаблі.

Крім того, стадії розвитку любовних відносин можуть мати циклічний характер: наприклад, після проходження перших трьох щаблів пара може повернутися на першу, знову зазнавши початкових почуттів один до одного.

1 стадія – закоханість

Це найбільш насичений емоціями та переживаннями етап кохання. Він особливо запам'ятовується людині, оскільки включає найчастіше одні з найщасливіших моментів у житті.

Завдяки гормонам, які виділяються в організмі людини при закоханості, все довкола нього здається йому чарівним, яскравим, життєрадісним. Саме тому почуття закоханості окрилює, надихає на подвиги: людина стає більш розслабленою, голос розуму заглушається хвилюваннями серця та душевними переживаннями.

Цей етап кохання, в основному, відрізняють практично безхмарні стосунки: закохані не помічають недоліків один одного, тому що засліплені своїм почуттям. Часто закохані намагаються здаватися краще, ніж насправді, щоб сподобатися своєму партнеру і ненароком його не засмутити.

2 стадія - пересичення

Зазвичай ця стадія кохання настає за кілька місяців після початку відносин. Первинна ейфорія, що змушує проводити разом увесь вільний час, поступово відступає. Повсякденні справи починають потихеньку повертати закоханих у звичайне життя, спускаючи їх із небес на землю.

На цьому щаблі, цілком можливо, можуть початися перші сварки. Причиною їх може послужити пізніший перехід на другу стадію одного з партнерів: поки його половинка намагається надолужити занедбані справи, він все ще хоче приділяти їй максимум свого часу, ображаючись на її бажання бути не тільки з ним, а й зустрічатися з друзями, більше працювати і т.д.

3 стадія - відкидання

На цьому етапі кохання у партнерів можуть виникнути перші сумніви щодо правильності свого вибору. Не буває людей, які ідеально підходять один одному, тому між двома закоханими все одно рано чи пізно може виникнути непорозуміння.

Ця стадія характеризується аналізом поведінки партнера, першими з'ясування відносин, довгими розмовами «по душам». Багато пар на цьому етапі, не знаходячи розуміння, розходяться. Ті закохані, кому вдається налагодити діалог, продовжують свій шлях разом.

4 стадія – терпіння

Одна з найскладніших стадій, коли партнерам заради збереження стосунків необхідно навчитися жити з тим, що вони чимось не схожі. Тільки найсильніші, вольові люди, які мають справжні почуття одне до одного, можуть пройти цей етап. Йде справжня війна між власними уявленнями про ідеального партнера та реальним його втіленням.

На цьому щаблі часто з'являється ще одне випробування для стосунків – народження дитини. Партнери або сильніше зближуються, намагаючись разом протистояти труднощам, або поступово віддаляються один від одного, занурившись у сімейних чварах.

5 стадія – служіння

Назва цього етапу немає нічого спільного з використанням одне одного у своїх цілях. Пройшовши етап терпіння, партнери вже знають одне одного досить глибоко, не намагаючись змінити одне одного. Якщо при цьому вони залишаються разом, то вони справді готові до справжнього кохання.

Характерна риса цього етапу – налагоджена співпраця між партнерами, коли кожен прагне зробити свій внесок у сім'ю, допомогти своєму обранцеві та подбати про нього. Сварки вже трапляються досить рідко, бо пара практично вичерпала для них приводи.

6 стадія – повага

Ця стадія багатьма парами досягається завдяки тому, що до цього часу вони вже багато пережили разом. Знання про те, як людина поводиться в складній ситуації або в щасливі дні може або занапастити шлюб, або забезпечити серйозний фундамент для стосунків.

Повага досягається в результаті проходження всіх попередніх етапів, на яких партнери змогли добре дізнатися про переваги та недоліки один одного і оцінити ступінь серйозності відносин.

7 стадія – кохання

Фінальна стадія - це справжнє почуття, яке рідко кому вдається виростити та зберегти. Вміння плекати перші паростки пристрасної закоханості, зберегти тонку стеблину стосунків у період негод, підгодовуючи її взаємною повагою та підтримкою – все це необхідно для того, щоб зрештою розпустився бутон кохання.

На цій стадії пару вже нічим неможливо розбити, тому що ступінь довіри, вірності, поваги та любові один до одного настільки висока, що жодні перешкоди чи спокуси не зможуть її зруйнувати.

Для того щоб випробувати справжнє кохання, недостатньо зустріти відповідну людину. Для цього потрібна титанічна праця, самовіддача, вміння піти на компроміс, величезне терпіння та віра у партнера. Не варто шкодувати про відносини, що закінчилися розривом: якщо ви дійсно готові до справжнього почуття, воно обов'язково буде у вашому житті. За однієї умови – якщо ви докладете для цього всіх зусиль.

Вікторія, м. Москва

Коментар психолога:

У поданій статті автор запрошує читачів разом із ним поміркувати над такою темою, як кохання, стадії її розвитку у відносинах партнерів. Нас знайомлять з однією з психологічних моделей еволюції цього почуття від простої «закоханості» до найвищої його форми – «справжнього кохання». При цьому наголошено на тому, що до останнього етапу доходять далеко не всі пари; Значна частина їх або застряє на проміжних стадіях розвитку, або взагалі розпадається. До щасливого фіналу ж доходять лише ті подружжя, яке доклало максимум зусиль, терпіння і волі на торному шляху вибудовування глибоких близьких відносин.

Насамперед мені хотілося б висловити свою подяку авторові за спробу популяризації ідеї, що закоханість, яка у багатьох з нас ідентифікується з істинною любов'ю, насправді є лише першим етапом еволюції даного почуття, а зовсім не його духовною вершиною.

Романтичне кохання, незважаючи на невимовну силу і всепоглинаючий характер, не є для двох людей достатньою підставою, щоб підтримувати довгострокові близькі стосунки. Хоч би як ми хотіли продовжити інтимність та інтенсивність цього періоду відносин, він просто закінчується, знімаючи чари з «ідеальних партнерів». Усвідомлення того, що вони не здатні відтворити в житті казковий роман і зберегти почуття ранньої, палкої закоханості, призводить багато сімейних пар до відчуження, а потім і розлучення.

У статті цілком справедливо подається почуття любові як щось живе, зростаюче, що еволюціонує разом з тими людьми, яких воно пов'язує. Мені до вподоби також те, що автор не просто нав'язує читачеві ідею, що сподобалася йому, а пропонує проявити активність і зіставити опис запропонованої моделі з власним досвідом взаємин, допускаючи при цьому можливість варіативності цього самого досвіду в кожній конкретній парі.

Що ж до самої періодизації, то, незважаючи на її структурність і досить виразний опис кожного з виділених тут етапів, мені особисто вона здається не зовсім придатною для дослідження процесу розвитку подружніх відносин. Автор, на жаль, не пояснює, які завдання вирішує пара на кожному з етапів, якими внутрішніми закономірностями зумовлена ​​їх зміна, як треба розуміти та усувати перепони та невідповідності на шляху природного розвитку відносин.

Близькі стосунки – це справді, як правило, складно. Оскільки тут нам доводиться мати справу не лише з усвідомлюваними почуттями та ціннісними переконаннями (як своїми власними, так і своїм партнером). Але також з дитячими травмами, ранніми рішеннями, незадоволеними потребами, ілюзіями та сімейними сценаріями, які впливають як на вибір партнера, так і на розвиток відносин. Але з іншого боку – це абсолютно природний шлях особистісного розвитку, доступна більшості з нас можливість прожити повноцінне, насичене радістю спільності та гармонії життя.

То що відбувається у психіці чоловіки й жінки, коли вони відчувають почуття друг до друга? Як і навіщо відбувається трансформація відносин? На думку сімейних психологів Еге. Бейлер і П. Пірсона, подружні пари проходять у відносинах схожі стадії розвитку, як і в ранньому віці.

Першу стадію подружжя – стадію «божевільної закоханості» вони прирівнюю до такої стадії розвитку дитини, як симбіоз. Тут має місце злиття особистостей, життєвого простору та міцних зв'язків між двома закоханими.

Мета цієї стадії – формування уподобання як фундаменту для подальшого розвитку відносин . Досягнення цієї мети всі схожості між партнерами перебільшуються, а відмінності — ігноруються. Під час симбіотичної стадії присутня велика кількість пристрасті та взаємовіддачі. Партнерам майже не хочеться щось міняти один в одному. Дитина, що сидить у кожній особистості, почувається настільки задоволеною у всіх відносинах, що беззастережно віддає себе іншій людині.

Якщо на цьому етапі кожен партнер піклується про інше і має намір створити сім'ю, то їхні стосунки почнуться на міцному фундаменті, який згодом дозволить кожному чоловікові перейти від симбіозу до диференціації. Якщо ж такий фундамент не закладено, обидва партнери можуть застрягти на симбіотичній стадії.

Перший тип дисфункціонального симбіозного союзу характеризується єднанням, уникненням конфліктів та мінімізацією відмінностей. Другий варіант майже протилежний. Вороже-залежне середовище домінує злістю та конфліктами. Страшачись перервати ці відносини і не маючи сил покінчити зі сварками, пара опиняється в замкнутому колі образ, що взаємно наносяться.

Друга стадія – диференціація. На цій стадії з'являються відмінності, кожен із партнерів «знімається з п'єдесталу» і піддається більш ретельному вивченню. Ця стадія рідко буває легкою. З часом деякі починають подумувати про збільшення життєвого простору, окремого від партнера. Таким чином вони виходять із симбіозу, відновлюють свої межі .

У міру диференціації подружжя дізнається про відмінності у почуттях, у думках та про своє бажання боротися за свою індивідуальність. Деякі надто швидко звільняються від ілюзії симбіозу та закінчують стосунки з драматичною раптовістю. Для більшості ж це досить повільний та поступовий процес.

Далі настає період навчання – це третій етап розвитку відносин. Тут кожен вибудовує свою діяльність та стосунки окремо від іншого. Увага кожного спрямована на світ. Автономність та індивідуальність понад усе; на цьому етапі партнери відтворюють себе як особистість .

Першорядним стає розвиток его – питання самооцінки, сили та значення особистості. Конфлікти посилюються, і тут здоровий процес визначення мотивів конфлікту необхідний у тому, щоб пара зберегла між собою емоційну зв'язок під час свого розвитку у світі.

Після того, як кожен партнер визначився зі своєю особистістю і став зрілішим і впевненішим у своїй індивідуальності, пара знову повертається до питання про близькість у відносинах та емоційну підтримку. Відбувається процес встановлення відносин. Це наступний за навчанням етап. Партнери чекають один від одного комфорту та підтримки. В результаті розвитку почуття індивідуальності тендітний баланс між «я» і «ми» стає міцнішим, тому тепер партнерам легше позбавлятися дитячих комплексів, які стоять на шляху щасливого сімейного життя.

Сприятливі до розвитку через контакти із зовнішнім світом і укрепляемые свідомістю те, що вони люблять одне одного, партнери входять у наступну фазу сталості, у якій досконалість (представлений спочатку ідеал) примиряється з реальністю і настає стадія взаємозалежності. Два добре інтегровані індивідууми успішно знайшли себе в житті, встановили між собою міцний зв'язок, що задовольняє обох, і сформували відносини, засновані на розвитку.

Важливо розуміти, що умовний поділ процесу розвитку відносин на етапи — не більш ніж зручний спосіб його аналізу та осмислення. Насправді відносини в подружніх парах можуть одночасно мати характеристику відразу кількох етапів. При цьому вища щабель у розвитку відносин не обов'язково досягається в заключний період спільного життя чоловіка та жінки, динаміка відносин між партнерами багато в чому залежить від ступеня їхньої особистісної зрілості.

Психолог-консультант Ганна Орлянська

На якій стадії ви перебуваєте? Нашим стосункам 8 років. І зараз я розумію, що кохання воно ось ось тільки починається. І йдеться про справжнє кохання. Під час наших складних стосунків із чоловіком, я почала читати літературу по стосунках і знайшла про стадії кохання. До речі, ще рік тому мені це здалося б дурістю!

1 стадія. Закоханість. Цю стадію якраз багато хто плутає з любов'ю! Адже нам у цей період здається, що ось воно кохання всього мого життя! Але наш мозок настільки затуманений, що ми не звертаємо уваги і просто не бачимо недоліки наших половинок. У моїх відносинах ця стадія тривала 2 роки і закінчилася приблизно через кілька місяців після весілля.

2 стадія. Пересичення. Ви з людиною постійно перебуваєте разом, занурюєтеся в побут, ваші очі розплющуються на недоліки вашої половинки. Напруження пристрасті минає і все стає звичайним. Цей період може чергуватись із закоханістю. У нас цей етап тривав 4 роки. В результаті у нас з'явилась Ксюша.

3 стадія. Огида. Недоліки починають дратувати. Причіпки, сварки. Найцікавіше, що без цієї стадії не виходить дістатися справжньої любові. Без неї не вдається оцінити наскільки ви дорогі один одному. Це справжнє випробування. Наше випробування тривало майже рік. З них 4 місяці справжнього пекла.

4 стадія. Смиренність. Саме в цю стадію ви розумієте, що не в змозі підім'яти під себе людину, виправити її і починаєте вибудовувати своє життя, підлаштовуючись під недоліки іншого. Ви стаєте більш поблажливими і Вас вже не дратує у вашій коханій людині практично нічого. Ви навчилися із цим жити. Мій чоловік зараз перебуває саме на цій стадії. 8 років стосунків і ми лише доповзли до цього моменту.

5 стадія. Служіння. На цій стадії зараз я. Якось моя бабуся сказала, що кохання – це змагання. Змагання між двома людьми, що люблять. Хтось більше порадує іншого. І це прекрасно. В даний момент я на стільки сильно люблю чоловіка, що готова віддавати себе йому всю без залишку. Я щодня намагаюся радувати його, при цьому я не маю необхідності щось отримувати натомість. Я отримую задоволення від того, що радую свою кохану людину.

6 стадія. Дружба . Повага та розуміння. Усі конфлікти ви можете вирішити без сварок та з'ясування стосунків. Ви досконально знаєте характер та звички.

І, нарешті

7 стадія. Кохання. Тільки кохання зовсім інше. Не та шалена закоханість, яка була на самому початку. У вас розуміння із півслова. Ви повністю приймаєте людину, безоплатно служите і дбаєте, не чекаючи нічого натомість. Це вже не звичка і не простий потяг. Ви ідеально доповнюєте один одного, згладжуючи недоліки та підкреслюючи переваги один в одному. Тут я завжди уявляю собі пару своєї двоюрідної бабусі та дідуся. Вони прожили разом 54 роки, доки дідусь не помер. Душа в душу. Але в розмові з бабусею вона мені сказала, що це було не завжди так. І до цього треба обов'язково прийти через велику працю. Праця над самим собою.

Коли дивишся на нареченого і наречену, серце радіє. Закохані не можуть відірвати одне від одного очей, вони щасливі і їм здається, що так буде завжди. Навіть у голові не вкладається, що може бути інакше. Але, на жаль, правда життя іноді йде в розріз із цими очікуваннями. Вже через кілька років (а іноді й того менше) спільного життя в деяких пар ніжні почуття змінюються скандалами, докорами та взаємними звинуваченнями. Чому так відбувається? Як ці двоє, які ще недавно щиро кохали одне одного, можуть говорити на адресу свого обранця такі жахливі слова? Куди поділося те прекрасне почуття, яке здавалося нескінченним, як Всесвіт? Чи можуть взагалі стосунки тривати ціле життя?

Взаємини чоловіка і жінки – це шлях, у який отруюються удвох. Чи буде він довгим чи коротким, цікавим чи банальним залежить від них двох. А ще можна сказати, що відносини – це процес, і як будь-який процес вони мають свої стадії чи етапи. Ось про ці стадії розвитку стосунків я і пропоную поговорити.

Мені зустрічалися різні версії, які виділяли від трьох до дев'яти рівнів відносин, але найбільше мене зацікавила система, яка бере свій початок у ведичних текстах, яка дуже добре співвідноситься із сучасною сімейною психологією.

Перш ніж перейти до розгляду цих стадій розвитку взаємин, варто відзначити, що партнери далеко не завжди проходять їх синхронно: один, наприклад, може вже бути готовим до п'ятого етапу, а інший застрягти на третьому. Час проходження всього цього циклу також може бути дуже різним, але досягнення останніх етапів зазвичай потрібно щонайменше 7 років.

1. Закоханість

Так Так. Це саме той період, про який написано стільки віршів, заспівано безліч пісень, знято безліч фільмів. Закохана людина буквально втрачає голову від почуттів, що нахлинули на неї, у неї ніби виростають крила за спиною, і здається, що гравітація ледве утримує його в матеріальному світі. «Кохана, я подарую тобі цю зірку». Але те, що викликає натхнення у творчих людей, вчені дивляться зі скепсисом. «Уся справа у фізіології», - кажуть вони. Гарвардський професор Хелен Фішер досліджувала закоханих за допомогою томографа і дійшла такого висновку.

Мозок закоханої людини посилено виділяє деякі гормони, які відповідають за почуття задоволення та ейфорії. А ось негативні емоції та раціональне мислення блокуються. Особливо висока активність відзначалася у тих зонах мозку, які відповідають за бажання, мотивацію, потяг та залежність. І ось що цікаво: із такою ж силою ці зони реагують на кокаїн! Активність мозку закоханого та мозку людини, яка прийняла цей наркотик, виглядають дуже схожими.

Стан такого «хімічного кохання» або палкого закоханості триває 12-18 місяців. Якби цей період тривав довше, організм постраждав від виснаження, нервового та фізичного. Відзначено, що багато закоханих справді відчутно втрачають вагу.

З психологічного погляду відбувається таке. Чоловік і жінка, вражені стрілою Амура, відкрили для себе один одного і відчувають сильний потяг. Це подібно до смаку дивовижного і досі незнайомого плоду. Смак хочеться відчувати знову, знову та знову. Тому ця стадія ще називається стадією насичення.

2. Стадія пересичення

Але будь-який смак, навіть найпрекрасніший, не може постійно бути новим. Поступово ми починаємо звикати до нього і пересичувати їх. Як тільки кохана чи коханий починають жити з вами разом, ця стадія вже не за горами. У когось на це може піти рік, а деяким достатньо кількох місяців. Стан тривалої закоханості може зберігатися тоді, коли дотримується певна дистанція спілкування. Звідси й довгі романтичні стосунки, що розвиваються на відстані при листуванні чи поодиноких зустрічах. Коли ж люди починають жити разом, вони поступово починають помічати у своєму обранці не тільки переваги, а й недоліки, яких виявляється не так уже й мало.

3. Відкидання

Стан заперечення настає тоді, коли «хімія кохання» вже перестає діяти. Рожеві окуляри випаровуються, і людина починає сумніватися в партнері і розмірковувати, чи не поквапився він із вибором. Тут починаються сварки та з'ясування стосунків. По суті, тут є лише два варіанти: навчитися приймати партера з усіма його недоліками і перейти на новий щабель стосунків або стати на «стежку війни», безуспішно намагаючись переробити іншу людину під себе. Для багатьох пар ця стадія обертається повним розчаруванням в обранці та розривом стосунків. На цій стадії люди часто починають думати, що вони обрали не того партнера. Здається, що з іншою людиною все склалося б інакше. Вони розривають старі стосунки, заводять нові, але щойно доходять до цієї стадії знову відчувають розчарування і знову готові пуститися на пошуки «ідеальних відносин». Якщо не зуміти перейти на новий рівень, то таке ходіння по колу може тривати все життя.

4.Терпіння

У традиційному суспільстві релігійні та культурні традиції сприяють збереженню шлюбу, але у суспільстві вони сильно ослаблені. Допомогти пройти цю важку стадію сучасній людині може розуміння та робота над собою. Багато хто інтуїтивно це розуміє і саме в цей період найчастіше звертаються за консультацією до психолога, читати спеціальну літературу, відвідувати семінари. Криза третього року спільного життя часто збігається з третьою-четвертою стадією, це той момент, коли любовний човен розбивається про побут. Можна спостерігати таку картину: до початку четвертої стадії у багатьох вже з'являється дитина, жінка переносить на неї практично всю свою увагу. Відносини стають набагато більш буденними. Але якщо тепер вже з'явилися нові спільні цілі, майно, діти, то не виходить йти тільки на поводу емоцій та бажань. Тож доводиться терпіти. Але завдання цього періоду зовсім не полягає в тому, щоб стиснувши зуби терпіти тягар спільного життя. Якщо вчинити так, то таке терпіння може рано чи пізно луснути або настане момент, коли діти виростуть. Тоді стара проблема знову підніме голову і пара відчує, що той «клей», який утримував їх разом усі ці роки, зник, а вони знову опинилися перед невирішеною ситуацією: що робити далі. Завдання цього періоду полягає зовсім в іншому. Терпимість до ближнього – це паростки мудрості та справжньої любові. Це крок, який допомагає перемогти егоїзм, прийняти індивідуальність іншої людини і зрозуміти, що «якщо хочеш щось змінити, почни з себе». Якщо ви вмієте поважати не лише свої власні думки та бажання, але й потреби партнера, і бачите в ньому індивідуальність, а не тісто для ліплення свого ідеалу, вітаю, проходження цього етапу наближається до кінця. В даний період теж буває сварки, але вони вже керовані, і є розуміння, що через хмари через час знову з'явиться сонце.

«Дуже небагато людей знають, що таке кохання. Дев'яносто дев'ять відсотків людей, на жаль, вважає, що сексуальність це кохання. Але це не так. Сексуальність, пристрасть дуже тварина, вона, безперечно, має можливість перерости в кохання, але це не справжнє кохання, а лише можливість» Ошо Дзен Таро. VI Аркан.

5. Служіння

По суті, лише з цього етапу ми починаємо наближатися до поняття «Любов». На початку розвитку відносин може здатися, що закохані і так її досягли і можуть безкорисливо і з радістю щось робити для свого партнера. Але чи так це насправді можна зрозуміти лише згодом, коли вщухне «хімія любові» і вчинками людини почнуть керувати її справжні переконання, а не ендорфіни. Якщо на попередніх стадіях мотиви були досить егоцентричними, то тут інша людина сприймається не як джерело задоволення, а як об'єкт служіння. Якщо ми хочемо, щоб хтось виконував ваші бажання, це може не входити до планів іншого, але якщо ми самі показуємо готовність послужити іншій людині, вона навряд чи відмовиться. І згодом, можливо, у нього з'явиться щире бажання відповісти вам тим самим. На сході все ще жива традиція, там для більшості людей цілком зрозуміло, що кохання не з'явиться на рівному місці, його необхідно вирощувати, його треба заслужити.

6. Повага

Це результат попереднього етапу. Люди вже добре знають один одного, вони пройшли разом через багато життєвих випробувань. Партнери навчилися робити приємне і потрібне один одному, не вимагаючи собі чогось на заміну. У пари накопичується «банк довіри» та подяки. Партнери можуть легко обмінюватися енергією, думками та почуттями.

7. Кохання

Це той самий довгоочікуваний плід, який дозрів у результаті терпіння, розуміння та турботи один про одного. Пара розуміє один одного з півслова, відчуває величезну насолоду при спілкуванні. Це справжнє духовне досягнення і до цього рівня сягають дуже мало. Коли ми дозріваємо, ми можемо почати відчувати любов, яка лежить за межами потягу та поважає унікальну індивідуальність іншої людини. Ми починаємо розуміти, що наш партнер часто діє як дзеркало, що відображає невидимі аспекти нашої справжньої сутності та допомагає нам стати більш цілісними.

І мені здається, що саме такому коханню присвячені слова апостола Павла: «любов довго терпить, милосердить, любов не заздрить, любов не звеличується, не пишається, не бешкетує, не шукає свого, не дратується, не мислить зла, не радіє неправді, а тішиться істиною; все покриває, усьому вірить, все сподівається, все переносить. Кохання ніколи не перестає».

Якби я ніколи в житті не бачила конкретних прикладів, які б підтверджували істинність цих слів, то вирішила б, що все написане вище - ще одна гарна теорія. Але кілька разів у житті мені довелося зустрічати пари, які вже в дуже похилому віці прогулювалися під ручку алеєю парку або їхали в метро. І було в їхніх обличчях і очах щось таке, що одразу виділяло їх із натовпу, вони світилися умиротворенням та тихим щастям. Вони щось розповідали один одному, посміхалися і, здавалося, не помічали навколо нікого, крім один одного.

Справжня Любов – не випадковий подарунок долі, а нагорода за зусилля, прагнення долати труднощі та велику роботу над собою.

А взагалі своє життя треба прожити так:

Кохання не дається одразу. Багато хто це розуміє, але не багато хто готовий працювати заради того, щоб нарешті полюбити щиро і глибоко. Давно помічено, що справжнє почуття з'являється з роками, потрібно чимало випробувань та мудрості, щоби полюбити. Але давайте по порядку.

1. Закоханість. Найперший етап триває рік-півтора. Люди бачать партнера у найпривабливішому та нереалістичному світлі. Прекрасна зовнішність, гарний характер, увага та поцілунки. Ідеал. Саме в період закоханості написано багато віршів, романів. Про цей прекрасний період знято фільми та заспівано пісні.

"Хімія кохання" - так назвали перший період скептичні вчені, які вивчили людський мозок під час закоханості. Гормони, ендорфін і окситоцин, спочатку панують у мозку і крові закоханих. Центри негативних емоцій та раціонального мислення, вважай, блокуються цими двома потужними елементами. Ейфорія, піднесений настрій, супроводжують кожну зустріч. Закоханість зазвичай закінчується весіллям чи початком спільного життя.

2. Пересичення. Коли люди починають жити разом або проводити багато часу поруч, розпал пристрастей спадає, кохана людина стає чимось звичним, навіть буденним. Закохані ситі один одним. Побутова щоденність входить у свої права. Період пересичення проходить практично непомітно, він найчастіше короткий і рідко помічається подружжям. Саме на етапі пересичення стають помітними недоліки. Причому не тому, що людина раніше їх приховувала, а тому, що мозок нарешті починає працювати у своєму звичайному режимі. Період може затягуватися і змінюватися місцями з оновленою закоханістю, якщо в сім'ї народжуються діти саме у часі закоханість-пересичення.

3. Огида. Третій етап – справжнє випробування для майбутнього кохання. Рожеві окуляри зняті, буйно розквітає егоїзм. Закоханість уже позаду, насичення сталося. У цей період особлива увага приділяється недолікам партнера, яких, виявляється, хоч греблю гати. Переваги стають непомітними, а милі колись дивацтва тепер виводять із себе.

На жаль, без третього етапу шлях до щирого, глибокого почуття закритий. У когось огида триває кілька тижнів або місяців, а у когось вона затягує на роки або чергується іноді з іншими періодами.

Сварки, бурхливі з'ясування стосунків, кожен показує себе з найневигіднішого боку, і кожен бачить іншого лише як грудку негативу та неправильностей. Здається, що людина виявилася не тим. Багато хто саме на цьому етапі робить висновок: ми надто різні, щоб бути разом, треба розходитися. Розлучення саме в період заперечення загрожує ходіння по колу. Багато чоловіків і жінок, розлучившись, знову згодом закохуються, пересичуються і відчувають нову хвилю огиди. Деякі потрапляють у своєрідну вирву розлучень, коли кожен наступний шлюб знову і знову розбивається про побут, недоліки та егоїзм.

4. Смиренність. Буря вже немає. Сварки бувають рідше. Стає ясним, що ув'язнити людину під себе не вийде. Приходить розуміння того, що з вами живе особистість, в якій є недоліки і переваги. Зазвичай у період відбувається активне пристосування друг до друга. У хід йде спеціальна література, спілкування з психологами, довгі та часто нелегкі бесіди подружжя починають нагадувати не поле битви, а стіл переговорів. Це вчення, підготовка до кохання. Кожен починає розуміти, що треба починати із себе: вчитися прощати, розуміти, приймати, терпіти. У багатьох культурах і релігіях смиренність, передусім, - доля жінки, гнучкішою від природи особистістю. Саме вона своїм прикладом підштовхує чоловіка приймати її.

5. Служіння. У всіх попередніх етапах хороші вчинки мали на увазі під собою реакцію у відповідь. Обидва чоловіки, роблячи щось хороше своїй половинці, усвідомлено чи несвідомо очікували відповідної поведінки. У період служіння приємне хочеться робити просто так, тому що людина дорога, тому що до цього вже готова душа. Служіння відбувається свідомо і добровільно, воно приносить задоволення обом подружжю. Якщо хтось затримується на попередньому етапі, інший власною поведінкою прискорює процес. Безоплатне служіння – це перші паростки кохання.

6. Дружба. Ось тут уже починає виявляти себе повага, розуміння. Пара до цього часу вже через багато пройшла. Подружжя добре знає характери, звички одне одного, вміє виходити зі складних ситуацій без конфліктів. Обидва навчилися робити приємне та потрібне. Їм добре та цікаво разом. Період дружби іноді може тривати роками та десятиліттями, адже подружжя почувається цілком комфортно. Найчастіше дружба проявляється яскраво тоді, коли діти вже трохи підросли і у батьків достатньо часу одне на одного. Бездітні пари приходять до дружби приблизно в той же час.

7. Кохання. Довгоочікуване глибоке почуття приходить заслужено та закономірно. Розуміння з півслова, духовна єдність – це і є любов. До цього етапу приходять мало хто. Адже треба спочатку навчитися смиренно і спокійно приймати людину такою, якою вона є, безоплатно піклується про неї, приймати її індивідуальність. Етап кохання вище простого потягу або звички, саме в коханні подружжя розкривається і гармонійно доповнює один одного, їх недоліки акуратно згладжуються, а переваги відбиваються один в одному. Гормони цього разу вже не киплять, це спокійне та радісне прийняття всієї людини, цілісність.

Напевно, деяким читачам доводилося зустрічати подружжя, яке насолоджується суспільством один одного. Під час бесіди вони захоплені, усміхаються, їхні обличчя випромінюють тихе мудре щастя та умиротворення. І варто пам'ятати, що ці люди не з першого дня зустрічі ось так живуть душа в душу, вони виростили своє кохання, прийшли до неї через ненависть і охолодження.

Як стверджують психологи, парі потрібно мінімум 7-10 років, щоб прийти до дружби та поваги, яка згодом поступиться місцем щирого кохання. Бажаємо читачам відчути саме таке почуття.

Сайт Усі права захищені. Передрук статті допускається лише з дозволу адміністрації сайту та вказівкою автора та активного посилання на сайт