Головна > Особистість

Чи є майбутнє повторних шлюбів. Повторний шлюб – чи варто? Психологічні труднощі у повторних шлюбах

Питання : Кілька років тому Стрітенський монастир проводив у Політехнічному музеї цикл лекцій про християнську родину. Один день був повністю присвячений питанням і відповідям, і я поставила своє наболіле запитання. Чому так буває: світла, чиста дівчинка; розумний, вихований хлопчик; священик обох знає, благословляє, вінчає, а сімейне життя не складається? І навпаки: бурхлива молодість, у обох кілька шлюбів за спиною, діти свої та чужі; священик не благословляє, не бере на себе відповідальності, бо не бачить підстав для майбутнього щастя сім'ї, а вони все одно одружуються, і все в них добре – чому це так? За столом на сцені сиділо кілька священиків, відповів протоієрей Максим Козлов. Запам'ятала на все життя, бо, мабуть, дуже чесно відповів. Дослівно не відтворю, але такий сенс: сім'я – це завжди ризик. Так, іноді всі підстави для щастя є, люди роблять все правильно, щоб бути гідними Божої милості та сімейного щастя. А щастя нема. І навпаки: накуролісять за молодістю, немає підстав для щастя, а Бог за Своєю милосердю саме для цих людей знаходить основу для щастя. Це таємниця від Бога. Це є ризик для людини. Завжди. І це чесно.

Відповідь: Хоча це швидше репліка, а не пряме запитання, постараюся викласти свою точку зору на цю проблему, тим більше що подібні питання хвилюють багатьох людей, і мені вже доводилося відповідати на них раніше.

Погоджуся з вельмишановним батьком Максимом: створення сім'ї – це завжди ризик. Як і будь-яка непроста та важлива справа. Як, наприклад, відкриття нового підприємства, будівництво великого об'єкта чи народження дитини. Хіба не ризикує жінка, особливо віруюча, для якої аборт є тяжким гріхом, коли починає і потім народжує немовля? Адже можливі позаматкова вагітність, різні ускладнення, загроза викидня і, нарешті, ризик померти під час пологів або народити дитину-інваліда. Від цих та інших небезпек ніхто не застрахований. Але майже кожна сім'я, знаючи про ці небезпеки, йде на ризик. Або інший приклад: їзда машиною. Щороку на російських дорогах гине 30 тисяч людей. Це вдвічі більше, ніж загинуло наших воїнів в Афганістані протягом дев'яти років війни. А скільки ще людей щороку залишаються каліками та втрачають здоров'я у ДТП! Але, знаючи все це, всі продовжують користуватися автотранспортом, а дехто працює водієм. Але кожна розсудлива людина, починаючи небезпечну справу, намагається максимально знизити рівень ризику. Про це сказано і в Євангелії: «Бо хто з вас, бажаючи збудувати вежу, не сяде раніше і не вирахує витрат, чи має він, що потрібно для скоєння її, щоб, коли покладе основу і не зможе зробити, всі, хто бачить, не стали сміятися. над ним, говорячи: ця людина почала будувати і не змогла закінчити? Або який цар, йдучи на війну проти іншого царя, не сяде і не порадиться раніше, чи сильний він із десятьма тисячами протистати тому, хто йде на нього з двадцятьма тисячами? Інакше, поки той ще далеко, він пошле до нього посольство просити миру» (Лк. 14: 28–32). Приклад з тим же водінням машини: хто потраплятиме частіше в аварії – водій, який пройшов курс навчання, їздить обережно і дотримується правил, або людина, яка купила права, до ладу не навчившись водити, часто порушує правила і до того ж схильна до лихацтва ? Думаю, відповідь очевидна. Якщо жінка хоче знизити ризик при вагітності, вона повинна також дотримуватись правил: берегти себе, добре харчуватися, не піднімати тяжкості, спостерігатися у лікаря. Якщо ж вона тягатиме важкі сумки, куритиме, вживатиме алкоголь і плюватиме на рекомендації лікарів, то цілком імовірно, що її вагітність завершиться плачевно. Звичайно, є вельми невеликі шанси, що, всупереч усьому цьому, Господь все одно врятує її і майбутнє немовля і вона благополучно розродиться здоровим малюком – бувають і такі випадки. Але ясно будь-кому, що ризик для такої породіллі підвищується багаторазово.

Тепер про шлюб. Якщо християнин хоче жити з волі Божої і врятувати свою душу, він повинен керуватися не своєю власною «правдою», а Правдою Божою, яка викладена у Святому Письмі та у творах святих отців, тобто у Священному Переказі, а також вказівками своєї совісті та порадами духовного отця. Якщо він живе за принципом: «хай буде воля моя», буду жити, як хочеться, а там Господь якось управить (адже все одно життя – це ризик), він робить великий гріх, свідомо йде проти Бога і наражає на себе велику небезпеку .

Святе Письмо дає нам вчення про шлюб. Не буду докладно викладати його з численними цитатами – кожен за бажання може знайти їх сам. Скажу коротко. Господь дає нам правила сімейного життя. Це: 1) взаємна подружня любов та ієрархія, в образ любові та ієрархії Христа і Церкви; 2) збереження чистоти до шлюбу та вірності у шлюбі; розлучає» (Мт. 19: 6). Якщо ми будуємо сімейне життя за цими духовними законами, ми зможемо вберегти свою сім'ю від багатьох бід і знайти подружнє щастя. Звичайно, бувають випадки, подібно до описаного у вищевикладеному коментарі, коли церковні незаймані молоді люди не знаходять подружнього щастя і їхній шлюб розпадається. Але, якщо подивитися на ситуацію в цілому, розлучення, зради та сімейні скандали зустрічаються у церковних сім'ях набагато рідше. Там ці явища – винятки, а в інших, невіруючих, сім'ях – справа звичайна і навіть закономірна. Розпадаються християнські сім'ї не тому, що правила християнського сімейного життя погані, і не тому, що Святе Письмо застаріло, а тому, що такі ми християни – православні XXI століття, які забули, що таке справжнє кохання, сім'я, терпіння. Адже щоб створити міцну та щасливу християнську сім'ю, недостатньо лише зовнішніх правильних умов. Необхідна наша особиста праця, подвиг сімейного життя. Преподобний Серафим Саровський говорив, що для порятунку недостатньо лише молитися, постити і ходити до храму, потрібне «обретення Духа Святого». Так і в сімейному житті. Звичайно, правильні умовинам допомагають і знижують ризики, але головне – це набуття і збереження духу любові. Справжнє, жертовне подружнє кохання – зміст шлюбу, а правильні умови – форма.

Як знову ж таки правильно помітив отець Максим Козлов, існує особливий погляд Божий, Його Промисл про кожну конкретну людину та про кожну подружню пару. Тому що кожна людина має свій шлях до Бога. Хтось у дитинстві не отримав православного виховання, ріс у неповній сім'ї і «за молодістю накуролесив» – з нього один попит, про нього один Божий погляд. І дуже можливо, що цій людині, після її щирого покаяння та усвідомлення своїх помилок, Господь дасть ще один шанс для щастя. Або навпаки: людина виросла в священицькій, дружній сім'ї, але свідомо пішла шляхом гріха, впала в блуд до шлюбу, змінила дружині в шлюбі, розлучилася і вступила в другий шлюб, - ясно, що з нього попит буде вже зовсім інший: «кому дано багато, багато і потрібно; і кому багато довірено, з того більше стягнуть» (Лк. 12: 48). Так, Господь має особливу думку про кожного, але на те воно і особливещо не для всіх. А для всіх нас існує загальний планБожий: рятуватися і будувати життя (зокрема й сімейне) за заповідями, за Євангелією.

Ви навели цілком конкретний приклад: подружжя пройшло через бурхливу молодість, кожен мав кілька шлюбів і кілька дітей від цих шлюбів, пішли проти благословення священика, одружилися, і все добре. Вибачте, але, як священнослужитель, який регулярно приймає сповідь, не можу з цим погодитися. Постійно сповідуючи людей, які перебувають вже в не першому шлюбі, знаю, як вони, їх подружжя і діти страждають від усіх цих помилок, а головне – як вони самі страждають на муки совісті. Жодна нормальна людина не буде сперечатися, що шлюб потрібно створювати один раз на все життя і що це набагато краще, ніж йти шляхом спроб, помилок та гріхів. Жодна людина не може просто викреслити негативний досвідз життя, забути все як страшний сон. Навіть після покаяння та сповіді наслідки його гріхів будуть із ним. Залишиться його колишнє подружжя, діти від минулих шлюбів, з якими необхідно спілкуватися, а також спогади про минулі зв'язки та звичку до гріха. Отже, вже не може бути «все добре». Але це тема для окремої розмови.

Питання : Я розлучилася з чоловіком: ми були невіруючими, молодими Вийшла вдруге заміж. Чи можливе справжнє кохання в нашому шлюбі, адже я зробила великий гріх, чи це блуд, пристрасть? Зараз я людина церковна, навіть працюю в храмі; мій теперішній чоловік у храм ходить рідко, але вірить у Бога.

Відповідь: Так, величезна трагедія нашого народу – це відірваність від свого духовного коріння. 70-річний атеїстичний полон зробив свою темну справу, і наслідки цього безбожжя ще довго позначатимуться на нас і наших нащадках. Більшість людей прийшли до Церкви, пройшовши через багато чого, наробивши чимало помилок та гріхів. Але Господь для того й прийшов на землю, щоб дати надію кожній людині. І християнство – це релігія воскресіння; головне завдання нашої віри – воскресіння людської душі. Як воно здійснюється? Через хрещення та покаяння. Русь, звичайно, вже хрещена, і хрещених у нас понад 80%, але покаяння, сповідь святі отці називають другим хрещенням, тільки не водою, а сльозами. Багато хто, каючись у великих гріхах, запитують: «Чи пробачить мені Бог, чи не простить?». Таке питання виникає від неправильного розуміння покаяння. Начебто існує якась ображена Божественна гідність, яка чекає на задоволення і кару для злочинця. Бог – повна Любов, Він уже давно пробачив усіх нас, взявши на Себе наші гріхи і принісши Себе за нас у жертву. Але Він чекає нашого особистого покаяння, і нам потрібно: по-перше, визнати, що ми хворі, і, по-друге, стати на шлях виправлення – для нашого блага. Не покаємося – не виправимося, а Бог хоче нашого спасіння. Після покаяння належить дуже велика роботанад собою, своїми помилками, і, звісно, ​​легко не буде. Чим більший гріх – тим більше його руйнівні наслідки для нас та оточуючих нас людей. Гріх – це духовна хвороба. Хвороби мають різні ступенітяжкості та форми. Є нежить, він лікується швидко, а туберкульоз, він лікується довго, непросто і залишаються наслідки. Блуд, перелюб, руйнація сім'ї – хвороби, якими страждають багато хто сучасні люди. Гріхи це важкі, і лікуються вони непросто. Церква, лікуючи хвороби душі, після сповіді призначає покаянну епітимію, залежно від тяжкості гріха. Звичайно, терміни єпитимій, які наводяться в церковних канонах, у сучасній російській дійсності непридатні, тому епітімії даються духовниками під силу, виходячи з конкретної ситуації, можливостей каючого і ступеня його воцерковленості. Наведу приклад. Більшість жінок нашої країни робили аборти. За аборт, за 2-м канонічним правилом святителя Василія Великого, належить на 10 років відлучати від причастя. Уявляєте, що станеться, якщо ми всіх жінок відлучимо на такий термін? Адже багато хто з них робив не один аборт. Після такого прещення деякі взагалі ніколи більше не прийдуть до храму, тому епітімії зараз даються посильні – через неміч та розцерковленість наших людей.

Звичайно, Писання говорить нам про одношлюбність. І Господь вказує лише одну причину для розлучення – перелюб одного з подружжя (див.: Мт. 19: 9). За церковними правилами, якщо шлюб розпався з вини перелюбства, потерпілому боці дозволялося одружуватися. Також повторний шлюб дозволявся через вдовство. Нині Церква сходить до немочі людей, з вищезгаданих причин. Ось що йдеться в «Основах соціальної концепції Російської Православної Церкви», документі, прийнятому на Архієрейському Соборі 2000 року: «Церква аж ніяк не заохочує другорядності. Проте, після законного церковного розлучення, згідно з канонічним правом, другий шлюб дозволяється невинному чоловікові. Особам, перший шлюб яких розпався, було розірвано з їхньої вини, вступ до другого шлюбу дозволяється лише за умови покаяння та виконання епітімії, накладеної відповідно до канонічних правил».

Ви питаєте, чи є ваш другий шлюб розпустою, пристрастю, чи це все-таки шлюб і в ньому можливе кохання. Звичайно, розпустою ваш союз не є, це законне подружжя, хоч і вже не перше. У чині вінчання другорядних, навіть якщо вінчаються вдівці, дуже чітко простежуються покаяні мотиви, і вінчання відбувається без вінців, на знак того, що подружжя вже не незаймане і одружується повторно. Церква завжди ставилася до другого подружжя як до допустимої немочі.

Тепер про кохання. Звичайно, кохання у вашому шлюбі можливе. Заповідь про любов – центральна у Новому Завіті. І якщо так вийшло, що люди одружилися, вони також мають можливість любити і бути коханими.

Мені хотілося б розповісти трохи про труднощі та навіть небезпеки повторних шлюбів. Так, покаяння очищає наші гріхи, і Господь за Своїм милосердям прощає їх, але ми вже говорили, що неминуче залишаються дуже болючі наслідки.

Нерідко можна почути оповідання кіно- і поп-зірок і різного роду публічних людейпро те, як вони щасливі в четвертому або п'ятому шлюбі, як чудово ладнають зі своїми колишніми дружинами та чоловіками. І у багатьох людей складається враження, що все дуже легко і просто: не пощастило в першому шлюбі – не біда, можна спробувати ще раз, і нарешті моя спроба № 5 принесе щастя. Звичайно, реальне життя зірок для нас таємниця за сімома печатками, але дещо про них все-таки відомо. Відомо, наприклад, що нещасливіших у сімейному житті людей, ніж артисти, співаки та поети, просто немає. У цьому співтоваристві дружна сім'я та любов на все життя – рідкісний виняток. Чи можна вірити їхнім одкровенням? Згадується розповідь актора Станіслава Садальського. Він якось сказав приблизно таке: «Мені смішно часом буває чути розповіді моїх знайомих артистів про те, яка у них чудова сім'я і як вони люблять одне одного. Адже я знаю, що там з кожного боку такі роги, що вже не проходять у двері». А буває і навпаки: в інтерв'ю зірки діляться подробицями «жахливих» сімейних скандалів спеціально, аби «пропіаритися», створити додаткову рекламу, привернути увагу до своєї персони. Де там справжнє життяа де черговий художній фільм зрозуміти буває важко. Творчі людивзагалі народ непростий. Мені доводилося сповідувати професійних артистів, поетів: це особливі люди. Їхній робочий інструмент – нервова система. Вони самі зізнавалися, що часто у звичайній, реального життяне можуть відключитися від своєї гри на сцені, живуть своїми ролями, образами, продовжують грати їх у житті. У цьому їхнє велике лихо.

Сімейний психолог із 20-річним стажем Ірина Анатоліївна Рахімова якось сказала мені, що в артистів, на жаль, як правило, все неглибоко. Вони зазвичай легко ставляться до взаємних зрад. Але й не мають глибоких почуттів, сильного кохання. Деякий час вони щиро вважають, що люблять, що щасливі, а потім, коли емоції остигають, вони легко розлучаються. До того ж, судити про те, чи вдався шлюб чи ні, можна тільки після тривалого терміну.

Але спустимося із зоряного Олімпу на землю. А що ж у нас, у звичайних людей? Дозвольте навести кілька прикладів, які свідчать про те, що минулі гріхи та помилки молодості здатні дуже перешкодити в сімейному житті. До мене до храму приїжджали подружжя середнього віку з Підмосков'я. Хороша, дружня сім'я; видно, що кохають одне одного. Але у чоловіка цей шлюб другий, від першого шлюбу є син. І ось цей чоловік неодноразово розповідав мені, що коли йому доводиться у справах зустрічатися з колишньою дружиною, у нього виникають найсильніші блудні помисли та спокуси, його починають дуже сильно мучити спогади про їхнє минуле життя і він ледве справляється з собою, щоб не змінити нинішню дружину. Не спілкуватися з першою дружиною він не може, бо має бачитися із сином, а також допомагати їй грошима.

Інший мій знайомий, назвемо його Геннадій, був одружений двічі. Обидва шлюби розпалися, є діти обох дружин. Діти ще малі, він змушений спілкуватися з ними на території їхніх матерів. Коли він приїжджає до них, у нього періодично трапляється інтимний зв'язок то з одним, то з іншого, тому що Гена – людина віруюча, церковна.

Олександр і Надія близько року співмешкали, потім уклали шлюб, повінчалися. Олександр до Наді мав іншу жінку. Тепер подружжя ходить до храму, регулярно сповідається і причащається. Але Надію почали мучити напади ревнощів, вона часто дорікає Сашкові тим, що в нього була до неї коханка. Та й Олександр тепер нерідко порівнює дружину з «колишньою» – на жаль, не на користь дружини.

А ось ще один приклад. Зовсім молода пара із Володимирської області. Прийшли до Церкви вже у шлюбі, до шлюбу мали один з одним тілесні стосунки, але не жили разом. До того, як зустрілися, також вели життя не надто цнотливе. Вже кілька років ведуть церковне життя, часто бувають у сповіді та причастя. Але минуле життя не хоче відпускати. У дружини при зустрічі з колишніми друзямикілька разів справа доходила майже до розпусти; дякувати Богу, вона знаходила сили вчасно зупинитися. Чоловік, підозрюючи недобре, почав ревнувати, у сім'ї почастішали конфлікти, сварки.

Крім проблем духовного характеру, другорядних можуть підстерігати й інші підводні камені.

Тим, хто не стикався з проблемою повторних шлюбів, може здатися, що людині розлученій, з «досвідом», буде набагато легше в сімейному житті, ніж у шлюбі вперше. Ще б! Придбано великий багаж, набито шишки, і тепер є всі шанси не помилитися у виборі і правильно побудувати відносини в шлюбі. На жаль, випадків, коли люди справді вчилися на минулих помилках і не наступали б знову на ті самі граблі, дуже небагато. Чому? Людям властиво бачити не свої помилки, а звинувачувати у всьому оточуючих: «Це не моя вина, що наш шлюб розпався; мені просто не пощастило; чоловік (дружина) попався дуже невідповідний (а), але в другому або в третьому шлюбі все буде по-іншому ». А в новому шлюбі виходить все так само. Деякий час подружжя живе душу в душу, а потім повторюється варіант із першим шлюбом. Без визнання своєї провини в тому, що трапилося, без глибокого аналізу своїх помилок і своєї поведінки в цілому ніяких нормальних відносину новому шлюбі не буде.

Одна моя знайома жінка-психолог дуже рекомендувала тим, хто пережив розставання (до речі, не тільки у шлюбі) деякий час – рік і більше – не заводити нових знайомств, а почати працювати над собою, своїм духовним зростанням, щоб зрозуміти: що заважає мені бути щасливим у шлюбі , Які недоліки? чому розпався наш союз? Тільки тоді є шанси на щастя у шлюбі. Треба сказати, що з таким правильним підходоміноді вдається відновити і розірваний шлюб, і тому свідок. Рада «не поспішати зі створенням нового союзу» цінна ще тим, що дуже великою є спокуса відразу після розлучення почати шукати нових відносин. І найчастіше з цього нічого доброго не виходить: поспішне створення сім'ї часто робиться на зло першому чоловікові, або людина шукає швидкої втіхи в новому шлюбі, тобто керується не любов'ю, а якимись своїми егоїстичними інтересами. Іноді людям скривдженим хочеться вступом до новий шлюбпідвищити свою самооцінку. Наслідком всієї цієї поспішності є невдалий вибір та подальші сімейні проблеми.

У будь-якому випадку, новий шлюб завжди починається не з чистого листа, люди з «досвідом» свідомо чи мимоволі приносять у нову сім'ю ті неправильні установки, помилки у спілкуванні, хибні моделі поведінки, які заважали їм у першому шлюбі і сприяли його розпаду. Ось про це треба серйозно замислитись.

Насамкінець хочеться сказати про найголовніше: як же бути людям, які не зберегли свій перший союз і створили нову родину? Почати потрібно, звичайно, зі сповіді, навіть якщо ви стороною потерпілої. Вина у розлученні майже завжди взаємна. До того ж, не побачивши своєї провини, своїх помилок, ви повторюватимете їх уже в новому шлюбі. Друге, що потрібно зробити, це створити «гідний плід покаяння» (Мф. 3: 8), тобто намагатися жити так, щоб у новому шлюбі ви не тільки не повторювали б старих гріхів, але й постійно вирощували і зміцнювали вашу любов і взаємини. . Ви повинні створити сім'ю християнську, орієнтовану на справжне кохання, терпіння, смирення та взаємні поступки. Звичайно, потрібна постійна молитва до Бога з проханням про допомогу в сімейному житті та взаємна молитва подружжя один за одного.

Раніше згадана мною І.А. Рахімова настійно радить людям, які одружилися, особливо звернути увагу на основний закон сімейного життя: зробити щасливою іншу людину. Не шукати в новому шлюбі втіх лише для себе та вирішення своїх власних проблем, а виконувати заповідь про любов до ближнього.

Ну і, звісно, ​​використати негативний досвід минулого життя для того, щоб не повторити колишніх помилок у новому союзі. Можна також порадити більше читати хороших книжок про сім'ю і шлюб і постійно думати, як поліпшити своє сімейне життя. Шлюб - штука непроста, а для другорядних тим більше.

Питання : Мій чоловік пішов від своєї першої дружини і одружився зі мною, ми з ним розписані Колишній шлюб його був вінчаним, залишилася дитина. Нещодавно у нас із ним теж народився син. Виходить, що я розбила сім'ю. Що нам тепер робити? Ми з чоловіком тільки почали робити перші кроки у храмі.

Відповідь: Звичайно, ваш чоловік вчинив гріх, і ви - хоча б побічно - у цьому винні Якби ваш союз не був законним шлюбом, а просто співжиттям, я однозначно сказав би, що вашому чоловікові потрібно повернутися в колишню родину, але ви з ним перебуваєте в шлюбі законному. І навіть якщо він зараз залишить вас, повернеться до своєї першої дружини і спробує відновити колишній шлюб, ще невідомо, чи вдасться йому відродити минулу сім'ю, а ваш новий шлюб із ним при цьому буде зруйновано. Думаю, що треба залишити все як є. Що трапилося, те трапилося, минулого вже не повернеш, треба жити справжнім. А що тепер? У вас сім'я, є син, йому потрібні тато та мама, які люблять його та люблять один одного.

Ви тільки починаєте свій шлях у Церкві. Почати його потрібно з покаяння: і вам, і вашому чоловікові необхідно сповідатися і понести епітимію від священика за ваш гріх. Гріх серйозний, і лише духовне життя за заповідями, регулярна сповідь та причастя можуть допомогти вам залікувати духовні рани.

Питання : Як боротися з блудними помислами та нескромними поглядами на осіб іншої статі, коли навесні та влітку більшість дівчат і жінок носять нескромний, відкритий одяг? Дуже важко боротися з гріховними думками та бажаннями. І як зберігати зір на роботі, якщо тебе оточують вродливі молоді жінки?

Відповідь: Будь-який гріх - і розпуста, і пияцтва і гніву - починається з прийняття помислу, думки про нього. Наприклад, зайшов чоловік у магазин щось купити, і погляд його впав на вітрину зі спиртними напоями. І раптом раптово думка: «А чи не взяти мені пляшку кріпленого червоного, щоб випити сьогодні ввечері? А краще – дві». Якщо він із цим помислом впорався, поборов його чи відволікся, гріха він не зробив, а якщо погодився з помислом і втілив його в життя – скоїв гріх пияцтва. Також буває і з помислом розпусти. На початку він з'являється (найчастіше, через якийсь візуальний, зоровий образ), потім людина його приймає і здійснює уявний блуд, а потім і блуд або рукоблуддя реальні. В аскетичній святоотецькій літературі все це дуже добре і докладно описано. Гріхові помисли – річ звичайна, найчастіше вони вселяються нам самим дияволом. Святі отці навчають нас не вважати їх своєю кровною власністю, не боятися їх, а й не розмовляти з ними. Найголовніше завдання – навчитися відсікати помисли вчасно, коли вони тільки з'являться на межі нашої свідомості.

Так, справді, складно сучасному чоловікові, сучасному християнину зберігати свій зір та розум у чистоті. Важко, але можна. Гріх починається тоді, коли ми дивимося на людину з пожадливістю, як сказано в Євангелії: «…кожний, хто дивиться на жінку з пожадливістю, вже чинив перелюб із нею в серці своєму» (Мф. 5: 28), – коли кидаємо нескромні, блудні погляди. Зі поглядами взагалі треба бути дуже обережними. Якщо ми маємо в душі слабкість до прекрасної статі, знаємо цю слабинку, потрібно намагатися, перебуваючи на вулиці, метро та інших громадських місцях, менше «вирячитися» на всі боки. Це взагалі неввічливо – уважно розглядати людей, і користі від цього точно немає. Одна знайома мені дівчина говорила, що її улюбленим заняттям у громадському транспортіє розгляд пасажирів: як вони одягнені, які у них особи, про що вони, можливо, думають у Наразі. Це заняття дуже корисне. Чому? Відразу можна наробити кілька гріхів: засудити людину за зовнішньому виглядуабо вираз обличчя, позаздрити або спокуситися тим самим блудним помислом. Тож краще творити молитву, читати чи слухати щось у навушниках, ніж дивитися на всі боки.

Якщо ми знаємо, що нас дуже спокушає жіноче тілоперше, що потрібно зробити, – не фіксувати погляд на нескромно одягнених жінок. Так фотограф шукає, що сфотографувати, але знімає далеко не всі; якщо йому якийсь об'єкт не потрібний, він просто переводить камеру. А от якщо він націлився і вже «клацнув», то цей образ уже залишився з ним, у його фотоапараті, і фотограф його потім розглядатиме. І нам, звичайним людям, тому треба фіксувати, «фотографувати» лише те, що нам потрібне. Якщо фіксуватимемо увагу на жінок, дуже легко потім прийняти блудний помисел, образ і почати здійснювати з нею уявний гріх. Потрібно поменше помічати навколо красивих жінок, не приліплюватися до них поглядом, сприймати цю строкатість суконь і тіл як фон, дивитись на головне, на те, що нам дійсно потрібно.

Другий момент. Гріх не у погляді, а щодо. Як ми сприймаємо жінку: як ціль для бажання чи як щось нейтральне, не наше? Наведу таку аналогію. Уявіть, що ми знаходимося в Москві, десь на Тверській вулиці. Навколо шикарні машини: "Ауді", "Мерседеси", "Ленд крузери"; іноді промайне навіть «Бентлі»... А в нас скромні «Жигулі», чи ми взагалі йдемо пішки. І ось у нас є вибір: або впасти в гріх (заздрості, бажання, засудження), або просто не звертати на все це автопишність уваги, а може бути, навіть порадіти за власників іномарок. Так, це красиво, престижно, комфортно, але це не моє та моїм, швидше за все, ніколи не буде.

Так само і з поглядами на жінок. Особливо це стосується чоловіків одружених. Як каже Народна мудрість: «У чужу дружину біс ложку меду кладе» Для одруженого має існувати лише одна жінка – його дружина; він повинен оцінювати як жінку лише її.

Тепер про колектив. Тут теж можна вберегтися, навіть якщо ми спілкуємося з гарними жінкамикожен день. Адже людина самдає собі дозвіл: на цю подивлюся, а на цю дивитися не буду - не моє. Лише сам. Припустимо, що якийсь юнак має красуню-сестру, яка ще при цьому не дуже скромно одягається. Або мати в нього ще молода та гарна. Але навіть якщо цей юнак не дотримується міцних моральних підвалин, він все одно не розпалюватиметься на них, робитиме з ними уявний блуд. Він, звичайно, всіляко боротиметься з цими думками та бажаннями. Адже це немислимо, заборонено, це моя мати рідна сестра! Отже, чи можна боротися? Ось і треба уявляти, що всі жінки, які спокушають нас, – це наші сестри і ставитися до них по-родинному, з повагою, але без бажання. Бачити в них не спокусливу жінку, а людину, з якою можна спілкуватися (звісно, ​​з обережністю), якій можна допомогти, якщо потрібно, наприклад, по роботі, але не більше. Як пише святитель Феофан Затворник, спілкуючись із жінками, потрібно навчитися тримати серце на прив'язі та дивитися на них «очима дітей, які дивляться на жінок чисто, без поганих думок». Пам'ятаю, один відомий музикант розповідав, як поступово змінювалося його ставлення до молодих шанувальниць, фанаток, які відвідують його концерти. В молодості вони спокушали його, він дивився на них із пожадливістю, але згодом, десь після 40 років, коли вже виросли його діти, він став дивитися на шанувальниць як на своїх дорослих дочок, уже без нечистих думок.

Повторний шлюб та діти

Якщо у вас є діти, то перед початком повторного шлюбу необхідно подумати і про них. Майте на увазі, що у побудові нових відносин братимете участь не тільки ви, майбутнє подружжя, але ще й діти. Для них новий шлюб матері або батька у будь-якому випадку стрес, тому вам потрібно постаратися пом'якшити удар.

ВАЖЛИВО!

Саме діти мають дізнатися про майбутню подію першими. Від них взагалі не варто приховувати ваші стосунки. Якщо діти бачили, як розвивалися відносини, те й весілля вони зазвичай сприймають як закономірне явище.

Також дуже важливо дати дітям зрозуміти, що ваш новий чоловік або дружина ніколи не буде претендувати на те місце, яке в їхньому житті займав покійний або пішов з родини батько.

Давайте ситуацію, коли жінка, яка має дитину, одружується, розглянемо тут докладніше.

Відома фраза «Кому ти потрібна зі своєю дитиною?» міцно сидить у підсвідомості майже кожної з нас. Подібні думки, що виникають у голові, означають, що жінка боїться, що ніхто не покохає її і не захоче брати на себе відповідальність за її дитину.

Саме ці страхи не дозволяють їй спілкуватися з чоловіками та шукати собі пару. Але, перебуваючи в такому стані, вона завдає моральної шкоди не тільки собі, а й, що вдвічі страшніше, дитині.

Найчастіше жінка, яка так і не наважується будувати стосунки з чоловіком, або зриває своє роздратування на дитині, подумки дорікаючи його у відсутності чоловіка, або як би закривається від життя, не визнаючи у себе жодних потреб і не займаючись фактично нічим, крім свого малюка . Щоправда, потім вона вже вголос звинувачуватиме свою подорослілу дитину, не даючи їй життя і вирощуючи в ньому почуття провини та психологічні комплекси: я пожертвувала заради тебе своїм жіночим щастям.

Впізнали в цьому портреті себе?

Тоді вам варто подумати ось про що.

ВАЖЛИВО!

Цікаво, чому ви думаєте, що ваш новий чоловікчинуПрямо-таки зобов'язаний полюбити вашу дитину? Зовсім він не зобов'язаний. Набагато важливіше, щоб він просто прийняв вашу дитину. Прийняв як факт – тепер дитина у його сім'ї є, і це нормально.

Прийняття в цьому контексті означає, що чоловік внутрішньо погодиться з тим, що все так, як є, що дитина завжди житиме з вами і що йому, чоловікові, доведеться зважати на його інтереси і, можливо, піклуватися про нього – присвячувати час спілкуванню з ним, витрачати на нього гроші.

Звичайно, вам треба бути реалісткою і, перш ніж планувати другий шлюб, постаратися зрозуміти, чи не виявиться дитина у ваших відносинах третьою зайвою. Поговоріть зі своїм чоловіком про це прямо. Природно, ви навряд чи почуєте дуже чесну відповідь, якщо вона буде соціально несхваленою. Однак за реакцією чоловіка ви і так все зрозумієте без слів.

Але не варто перебільшувати негативний відтінок його відповіді і приймати те, що здається за дійсне, йдучи на поводу у свого страху. Пам'ятайте, якщо чоловік зважився на союз з вами, це насамперед означає, що його почуття до вас сильні і його навряд чи зупинить присутність дітей. В іншому випадку чоловік просто не став би вам робити пропозицію.

Є й інша причина, яка може завадити жінці, яка має дитину, зважитися на нові стосунки. Це впевненість у тому, що саме собою наявність дитини не дозволить їй знайти час на побачення. Звісно, ​​частка правди у цьому є. Але лише частка.

Ви ж знаходите якось, щоб ходити на роботу? Виходить, у вас є можливість залишити дитину з бабусею чи нянею. І я думаю, що побачення з чоловіком ви також можете час від часу собі дозволити. Навіть пара годин, яку ви «заберете у дитини» раз на тиждень, може допомогти вам влаштувати своє особисте життя, можливо, на довгі роки.

Навіть дуже неспокійні та тривожні мами регулярно знаходять час на те, щоб без дітей побалакати з подружками на чиїйсь кухні, пройтися по магазинах або випити чашку кави в кав'ярні. Загалом у вас немає жодної причини відмовлятися від зустрічей із чоловіками. Однак не забувайте при цьому про дитину. Забезпечте йому комфортне перебування на той час, коли ви йдете.

Третя причина виглядає приблизно так: «Чи варто травмувати дитину, яка і так перенесла стрес від розлучення улюблених батьків, створюючи серйозні стосунки з чужим йому чоловіком?»

ВАЖЛИВО!

Багато жінок після розлучення бояться створювати нову родину через дитину. Вони впевнені, що, виходячи заміж вдруге, тим самим зраджують свою дитину. І ось у цьому якраз їхня головна помилка!

Звісно, ​​ніхто не замінить дитині рідного батька. Більше того, коли ви приймаєте рішення вийти заміж, ви просто зобов'язані чесно обговорити це питання з дитиною, а не ставити його перед фактом, ніби його думка для вас не має значення. Усі батьки вважають своїх дітей маленькими і нетямущими, причому зовсім не принципово, скільки їм років – три чи чотирнадцять.

Насправді діти часто набагато мудріші за нас, дорослих. Можливо, вони ще чогось і не розуміють, зате всі відчувають. Тому, перш ніж приймати якесь рішення, а тим більше приносити себе в жертву дитині, поцікавтеся його думкою з цього приводу. Іноді навіть чотирирічна «нерозумність» може дати вам слушну пораду.

ВАЖЛИВО!

Відмовляючись від свого щастя, ви вважаєте, що жертвуєте дитині. Але чи потрібна йому ця жертва? Навряд чи через десять – п'ятнадцять років він скаже вам спасибі за те, що ви так вчинили. Хоч як парадоксально, діти зацікавлені у щастя батьків чи не більше, ніж у своєму власному.

В одній моїй знайомій, коли вона була маленькою, була подруга. Вони проводили разом багато часу, ділилися таємними секретами і, звичайно, часто ходили один до одного в гості. Потім подруга зненацька переїхала до іншого району міста. Знайома та її подруга, як і раніше, передзвонювали практично щодня, часто зустрічалися, і іноді подруга була у моєї знайомої в гостях. Але до себе її не кликала і від питань про причину переїзду до нової квартири наполегливо ухилялася.

Дівчаткам тоді було років із десять. І тільки до закінчення школи відкрилася «страшна таємниця»: виявляється, причиною переїзду в інший район стало розлучення батьків і, як наслідок, розмін квартири. Тому, як старанно приховувала цей факт маленька дівчинка, міг би позаздрити американський шпигун. Але, за її власним зізнанням, соромилася вона не розлучення як такого, а самотності своєї мами, яка не побажала знову виходити заміж і поставила хрест на своєму сімейному житті «заради доньки».

Жертвуючи заради дитини своїм щастям, ви звалюєте на нього непосильну ношу. Адже тепер тільки дитина здатна зробити маму щасливою чи нещасною, тільки від її успіхів та поведінки залежить маминий настрій. Звичайно, навряд чи мама це каже відкритим текстом. Але дитина дуже тонко все відчуває та боїться не виправдати очікувань. І в результаті виникає маса проблем та психологічних комплексів, які позначаться на його майбутньому житті.

ВАЖЛИВО!

У тих дітей, батьки яких розлучилися, а мами потім так і не вийшли заміж, часто виникає безліч проблем у дорослому житті. Вони можуть виявлятися і у взаєминах із протилежною статтю, і в самооцінці, і у професійній сфері.

Щоб хоч трохи пом'якшити дитячу травму через неповну сім'ю, намагайтеся, щоб у будинку бували чоловіки з вашого дружнього чи спорідненого оточення. Дуже добре, якщо дитина зможе побачити в комусь із них старшого товариша чи наставника, який стане для нього авторитетом. Це дуже важливо для дитини, чи то хлопчик чи дівчинка.

Навіть якщо ви з якихось причин і не збираєтеся повторно виходити заміж, не зациклюйтеся тільки на дитині. У вас має бути своє особисте життя – друзі, робота, чоловіки, захоплення… Не робіть виховання дитини своєю єдиною життєвою метою, заради якої варто забути про все.

Дитина не повинна стати єдиною судиною, в яку ви виливатимете своє невитрачене кохання. Подумайте про те, що жіноча любов до чоловіка і материнська любов до сина чи дочки – це почуття, які мають зовсім різну природу. Психіка дитини може просто не витримати, якщо ви любитимете її «замість чоловіка».

Крім того, не варто виставляти свою відмову мати взаємини з чоловіком як жертву заради дитини. Майте на увазі, що всього через кілька років ви замість очікуваної подяки за цю жертву почуєте від дитини, яка подорослішала, закономірне запитання: «А хіба я тебе просив жертвувати заради мене?».

ВАЖЛИВО!

Засвоїть головне правило життя. У нових відносинах із чоловіком реалізується те, що ви уявляєте або про що мрієте. Якщо ви, думаючи про них, відразу ж бачите перед думкою, як вас і вашу дитину ще раз залишать, зрадять, то так і буде. Якщо ви вирішуєте побудувати стосунки так, щоб у них знайшлося місце всім і вони приносили радість та задоволення, то буде так і ніяк інакше.

З першого досвіду подружжя, хай і невдалого, люди мають отримувати уроки. Потрібно позбавлятися недоліків, які заважали в колишньому сімейному житті, і набувати терпіння, волі.

Пам'ятайте! Наші бажання та наші побоювання матеріалізуються, саме тому найнадійніші супутники нових відносин – це Віра, Надія та Любов!

А тепер давайте поговоримо про те, як підготувати дитину до нових відносин.

Як же допомогти йому? Найкраще показати ситуацію в потрібному ракурсі на наочних прикладів. Почитайте дитині книжки, подивіться з нею сімейні фільми, де йдеться про те, що тато з якоїсь причини більше не живе з родиною.

Хороший для цієї мети, наприклад, фільм «Санта-Клаус» (1994 року, режисер Джон Пасквін), де розповідається не лише про різдвяні пригоди Санта-Клауса, а й про переживання маленького хлопчика, батьки якого розлучилися і він став свідком стосунків дорослих: мами, батька та вітчима.

Старшим дітям можна показати фільм «Міцний горішок» із Брюсом Віллісом. Зрозуміло, що це бойовик, але там є важливий для вас момент – герой приїжджає на Різдво до своєї колишньої дружини та дітей. Зробіть акцент на цьому, поясніть дитині, що з якої б причини ви не розлучилися, батько їх любить, завжди буде поруч і готовий прийти на допомогу будь-якої миті, як це робить герой фільму.

Звичайно, це мають бути добрі, не надто тяжкі психологічно сюжети. Коли ви будете їх дивитися, у дитини поступово відкладатиметься в голові думка: те, що трапилося з нею, трапляється і з іншими. Тато не завжди повертається назад, до родини.

Другий етап можна коротко сформулювати так: «Мама має визначитися».

Якщо ваша дитина вже вміє говорити, то вона неодмінно заводитиме розмови на тему «А чи повернеться до нас наш тато?» та пропонувати якісь способи, щоб його повернути. В цьому випадку треба сказати йому прямо: "Ні, тато до нас не повернеться".

Але щоб дитина повірила в це, ви самі повинні бути впевнені в тому, що кажете. Тому що, якщо в душі ви самі хочете, щоб чоловік повернувся, причому не важливо звідки: розлучилися, він помер або просто зник, - дитина це обов'язково відчує і не повірить вам. Він продовжуватиме робити все для того, щоб змусити вас визначитися у своїх почуттях.

Те, як діти вміють це робити, – не забажаєш ворогові. Вони дуже майстерно, вміло і тонко примушують батька стати на ту грань, де треба сказати точно: чи так, чи ні.

Третій етап: дитина повинна прийняти, що мати матиме нового чоловіка.

Як я вже говорила, насамперед до нових відносин має бути готова сама мати. З цього моменту можна періодично заводити з дитиною розмови з цієї теми.

Можна поцікавитися у сина чи доньки: «Як ти вважаєш, може мені варто пошукати нового чоловіка (Нового чоловіка для вас, а не нового тата для дитини!)?»Можливо, через якийсь час (термін залежатиме від ваших стосунків із дитиною) він сам запропонує вам це зробити. Іноді діти навіть намагаються підшукати батькам нових партнерів. Для вас це хороший сигнал та ознака того, що у вашій родині склалися нормальні взаємини.

Четвертий етап: дитина має прийняти особисте життя мами.

Отже, дитина погодилася з тим, що мати може мати нового чоловіка. З цього моменту ви можете придивлятися до оточуючих чоловіків. Не треба боятися знайомити дитину з обранцем, але робити це варто лише у випадку, якщо з'явилася серйозна, на вашу думку, кандидатура.

П'ятий етап: введення чоловіка до будинку.

Для того, щоб запросити коханого в суспільство вашої дитини, завжди можна знайти привід. Наприклад, прийняти запрошення сходити разом із дитиною до парку з атракціонами, до цирку тощо.

Найкраще, якщо свого обранця ви представите дитині так: «Це дядько Льоша, мій хороший друг». Головне, щоби все це було природно, без напруги. Зверніть особливу увагуна ситуацію, якщо після знайомства з вашим чоловіком у дитини різко змінюється поведінка, стан здоров'я чи успішність у школі.

Замість карати його або тягати за лікарями, поспостерігайте за його станом. Вам треба зрозуміти, в які моменти включаються зміни. Можливо, відповідь стане зрозумілою відразу: коли ваш коханий приходить до вас у гості, або коли йде, або коли виявляє знаки уваги до вас.

Поодинці з цією ситуацією ви, найімовірніше, не впораєтеся. Обов'язково порадьтеся зі спеціалістом-психологом. Поговоріть про це з дитиною, незалежно від того, скільки їй років. Тільки розмова має бути доброзичливою. Настройтесь не на те, щоб змінювати ситуацію, а щоб дізнатися мотиви та зрозуміти почуття вашої дитини. Обговоріть цю проблему також і зі своїм чоловіком та разом спробуйте знайти компромісні шляхи вирішення.

Перш ніж ми перейдемо до тем батька та вітчима, давайте підіб'ємо проміжні підсумки.

ВАЖЛИВО!

Якщо ви хочете побудувати нові стосунки з чоловіком, ви насамперед маєте відчути, що ви готові до них. Ви повинні повністю звільнитися від старого зв'язку, пожити якийсь час один і зрозуміти, що чоловіка вам не вистачає, що він вам справді потрібний.

Щоб у вашому житті з'явилися нові відносини, потрібен час. Іноді багато часу. Це нормально. Не варто будувати ілюзій про неземне кохання, яке виникає в один момент і на все життя. Цими ілюзіями ви можете відсікти відносини, які потенційно можуть стати тим самим. щасливим шлюбом, про який ви мрієте.

Або ще одна поширена помилка: «Якщо є дитина, значить, зустрічатися має сенс тільки з тим, хто на тобі одружується». Ця помилка найпідступніша. Навіть у 17 років, закохавшись, як кажуть, з першого погляду, чоловік і жінка не можуть відразу після знайомства сказати, чи вони одружаться. Установка на те, що перші ж стосунки приведуть до одруження, призведе не до одруження, а лише до розчарування.

Звикання до нових відносин – процес повільний. Будьте терплячими.

Ну а тепер – про батьків та вітчим.

Цей текстє ознайомлювальним фрагментом.З книги Енциклопедія юриста автора

Шлюб Шлюб - належно оформлена добровільна і рівноправна спілка чоловіка і жінки, укладена з метою створення сім'ї. Існують три основні теорії, що пояснюють природу Б.: Б. як таїнство, договірна теорія та теорія Б. як специфічного правового інституту. Кожна

Із книги Щит від кредиторів. Збільшення доходів у кризу, погашення заборгованості за кредитами, захист майна від приставів автора Євстегнєєв Олександр Миколайович

Шаблон 3.1. Повторний запит позикового рахунку «__» ____ 20 __р. між ВАТ «____________________________» і мною було укладено кредитний договір № _____________ у сумі _________,00 рублів, відсоткову ставку ____%.«__» ____ 20 __г. я подав вам заяву про надання мені номера позичкового рахунку

З книги Велика Радянська Енциклопедія (ПЗ) автора Вікіпедія

автора Сябітова Роза Раїфівна

Глава 6 Повторний шлюб Повторний шлюб – завжди предмет злослів'я. Публілій Сір Чи варто брати шлюб? Якось моя подруга Василина Володіна, відомий астролог і моя колега за проектом Першого каналу «Давай одружимося», виклала мені повчальний

Чому одних люблять, а на інших одружуються? Секрети успішного заміжжя автора Сябітова Роза Раїфівна

Чи варто брати шлюб? Якось моя подруга Василиса Володіна, відомий астролог і моя колега за проектом Першого каналу «Давай одружимося», виклала мені повчальний урок. Приклад На той момент я вийшла заміж вдруге і вважалася новою дружиною. А

Чому одних люблять, а на інших одружуються? Секрети успішного заміжжя автора Сябітова Роза Раїфівна

Рекомендації для вступників у повторний шлюб Якщо ви зважилися на повторний шлюб, необхідно перш за все ретельно розібратися в причинах вашого попереднього розлучення. Потрібно знайти відповіді, можливо за допомогою спеціаліста-психолога, на питання: Які якості вашого

З книги Жінки здатні на все: Афоризми автора

ПОВТОРНИЙ ШЛЮБ Повторний шлюб: тріумф надії над досвідом. Трохи підправлений Семюел Джонсон Я була щаслива у шлюбі двадцять років. На це пішло п'ять чоловіків. Жанна Голоногова Жінки ніколи не пробачать мені того, що я чотири рази одружився; чоловіки - що я чотири рази

З книги Велика книга афоризмів автора Душенко Костянтин Васильович

також «Заміжжя і одруження», «Чоловіки та дружини», «Розлучення», «Весілля», «Холостяки» Шлюб - це продовження любові іншими засобами. Геннадій Малкін У коханні втрачають свідомість, у шлюбі помічають втрату. Мойсей Сафір Шлюбом по любові ми називаємо шлюб, у якому

Путеводитель по жизни: Неписані закони, несподівані поради, гарні фрази made in USA автора Душенко Костянтин Васильович

Шлюб Чоловік, який любить жінку дуже сильно, просить її вийти за нього заміж – тобто змінити своє ім'я, кинути свою роботу, народжувати та виховувати його дітей, чекати на нього, коли він приходить з роботи, переїжджати з ним до іншого міста, коли він змінює роботу. Важко

З книги Любов – це дірка у серці. Афоризми автора Душенко Костянтин Васильович

Шлюб за розрахунком, шлюб по коханню Шлюбом по любові ми називаємо шлюб, в якому заможний чоловік одружується з красивою і багатою дівчиною. П'єр Боннар Грамотні люди можуть одружуватися за оголошенням, а безграмотні лише за коханням. Дон-Амінадо Шлюб з кохання? Ну, чи можна бути

автора Розанов Василь Васильович

XXV Діти та "діти". За формулою: Audiatur et altera pars A-ma

З книги Сімейне питання у Росії. Том II автора Розанов Василь Васильович

Про покарання смертю і ще, понад це, чимось Про давньоруське розлучення Цінні слова Марне обтяження (про другі і треті шлюби) Досвід самозахисту "Позаканонічні", а не "позашлюбні "Позашлюбні діти" - contradictio in adjecto Скільки разів можна було вступати в шлюб у давній

автора Душенко Костянтин Васильович

Діти та батьки Див. також «Виховування дітей», «Мати», «Спадковість», «Батьки та діти», «Приклад» Батьки – настільки прості пристрої, що ними можуть керувати навіть діти. NN* Батьки – це кістка, де діти точать свої зуби. Пітер Устинов* Батьки: те, що діти

З книги Велика книга мудрості автора Душенко Костянтин Васильович

Батьки та діти Див. також «Діти та батьки», «Спадковість» Де є чоловік, може бути і дитина. Магдалена Самозванець* Якби мій батько сміливіший, я був би на три роки старшим. Марсель Ашар* Один незграбний рух, і ви батько. Михайло Жванецький Дитина – найдієвіша

автора Душенко Костянтин Васильович

Шлюб з любові, шлюб з розрахунку Одружуватися цікаво тільки з любові; одружитися ж на дівчині лише тому, що вона симпатична, це все одно що купити собі на базарі непотрібну річ тільки тому, що вона гарна. Антон Чехов, російський письменник (XIX ст.)Одружуватися без кохання так само

З книги Велика книга афоризмів про кохання автора Душенко Костянтин Васильович

Повторний шлюб Повторний шлюб – це тріумф надії над досвідом. Семюел Джонсон, англійський письменник і лексикограф (XVIII ст.) Кожен наступний шлюб міцніший за попередній. Аркадій Давидович, російський письменник-афористЖінка виходить заміж вдруге лише в тому випадку, якщо

Сім'я є головною складовою нашого життя. Кожна людина рано чи пізно починає прагнути створення сім'ї. Але в житті буває так, що не завжди можна, а в деяких випадках необхідно зберегти шлюб. Кожна людина має право виправити невдале сімейне життя. Повторний шлюб для багатьох з нас є другим шансом побудувати міцнішу, дружну сім'ю. Які основні плюси повторного шлюбу?

Але нерідко трапляється так, що люди, які повторно одружуються, знову відчувають ті ж проблеми, з якими стикалися в першому шлюбі. Це можна пояснити тим, що люди несвідомо обирають тих людей, які схожі на першого партнера. На це впливають психологічні настанови людини, які тягнуть його до людей певного типу.

За даними психологічних досліджень, з'ясували, що повторний шлюб міцніший, ніж попередній. Статистика показує, що 60% жінок та 40% чоловіків зупиняються саме на другому шлюбі. Причин цьому є чимало. Психологи вважають, що, беручи шлюб повторно, треба пам'ятати, що до кінця ми не позбавляємося колишнього чоловіка, ми завжди підсвідомо порівнюватимемо його з другим чоловіком. Крім того, на думку тих самих психологів, практично будь-який шлюб є ​​можливість зберегти, але не завжди подружжя усвідомлює це. Коли людина вперше одружується, вона імпульсивна, більш емоційна, у неї немає досвіду сімейного життя, вона не знає, що головною умовою міцної сім'ї є наявність терпіння до недоліків своєї половини, уміння йти на компроміси.

Слід зазначити, що чоловіки набагато частіше вступають у повторний шлюб, порівняно з жінками. Оскільки жінка набагато передбачливіша і обережніша за чоловіка, вона зважиться знову вийти заміж тільки за людину, яка дасть їй стовідсоткову впевненість у ньому і спокій. Таке небажання жінок повторно одружуватися частково можна віднести на недоліки чоловіків. Деякі жінки пояснюють своє небажання виходити заміж тим, що не хочуть «лізти в болото».

Сім'ю можна назвати якимось еліксиром довголіття, оскільки статистичні дані показують, що одружені в середньому живуть вдвічі довше, ніж самотні. Крім того, у віці після 40 рекомендується одружуватися, оскільки це допомагає справлятися з різними труднощами, хворобами, додає почуття впевненості тощо. Особливо це стосується жінок, оскільки вони мають невичерпний поток любові і бажання піклування про будь-кого, це вимагає виходу.

Щоправда в тому, що повторні шлюби є стабільнішими, ніж попередні. У зв'язку з тим, що людина набуває досвіду в першому шлюбі, стає зрілішою, то з другим партнером вона починає вибудовувати стосунки більш обдумано, простіше ставитися до будь-яких промахів нового партнера, намагатися згладжувати гострі кути та скандали в новій родині.

У повторний шлюб усі вступають по-різному. Найголовніше тут не впасти у відчай, якщо протягом довгого періоду після розлучення не вдається розпочати нові відносини, і всіляко відганяти від себе почуття власної непотрібності. Як це часто буває, зневірені зав'язати інші відносини люди часто одружуються тільки щоб відчути себе потрібними, щоб просто не залишитися на самоті. Але такі шлюби спочатку приречені на провал. Статистика показує, що повторні шлюби укладаються приблизно через два-три роки після розлучення із попереднім чоловіком. Реабілітація жінок після розлучення з першим чоловіком займає близько року, тоді як чоловіку потрібно близько півтора року.

Поспішати одружитися не варто. Усьому є свій час. Запам'ятайте одне, що найкращим знаком, що ви готові до нових відносин буде той, коли думка вашого колишнього чоловіка про ваші нові відносини нічого для вас не буде означати. Коли ви відправитеся до РАГСу повторно, створіть собі позитивний настрій на довге і щасливе заміжжя.

Для того, щоб повторний шлюб був вдалим, пам'ятайте про деякі правила:

  • Ніколи не порівнюєте другого чоловіка з попереднім.
  • Будьте толерантними до своєї другої половинки. Цей процес дуже складний, тому потрібно докласти чимало зусиль до цього.
  • Приймайте людину такою, якою вона є.
  • Обов'язково вчіться шукати та йти на компроміси.
  • Будьте доброзичливими до партнера, намагайтеся не помічати його недоліків, щиро хваліть його за будь-які досягнення та успіхи.
  • Ставтеся до життя з гумором. Гумор у відносинах часом відіграє вирішальне значення.
Валерія Жиляєва

На жаль, мрії про те, що шлюб укладається один раз і назавжди, часом так і залишаються мріями. Повторний шлюб зараз далеко не рідкість. Звичайно, всі сподіваються на те, що наступний шлюб буде вдалим.

Адже, здавалося б, що в цій справі не виникне нічого нового. Проте труднощі все ж таки з'являються. Проблеми другого шлюбу відрізняються, в першу чергу тим, що тут на горизонті є колишнє подружжя і спільні діти від попередніх шлюбівчоловіка та дружини. Або ж причина розставання криється у смерті чоловіка, що теж спричиняє певні психологічні труднощі.

Коли вдівець одружується – це нормально. Однак для жінки, яка вирішила вийти заміж за овдовілого чоловіка, все може стати катастрофою.

Шлюб із вдівцем може мати багато емоційних проблем

Деякі жінки, розмірковуючи про те, чи погоджуватися на шлюб із вдівцем, вигадують собі забобони, що і її може спіткати доля покійної дружини. Проте, все це не більше, ніж «бабусині казки». Не варто вірити в подібні речі, якщо хочете збудувати з вдівцем міцну родину.

Головна складність такого шлюбу в тому, що може виникнути уявне змагання з покійною дружиною. Особливо це актуально, якщо сам чоловік підігріває це відчуття у нової дружини.

Зрозуміло, що від «багажу» минулого життя нікуди не дінешся. Якщо ви не хочете, щоб у вашого чоловіка був другий невдалий шлюб, дотримуйтесь рекомендацій:

  1. Прийміть минуле свого чоловіка. Вам буде набагато простіше, якщо ви дозволите собі вести з чоловіком довірчі бесіди на всі теми, в тому числі про смерть минулої дружини. Виявляйте повагу до його почуттів.
  2. Змиріться зі спогадами. Іноді чоловік може згадувати про покійну супутницю життя. Не варто ревнувати у таких випадках. Повірте, якщо він згадує першу дружину, це зовсім не означає, що він не любить вас.
  3. Знайдіть компромісщодо особистих речей покійної. Якщо вам неприємно, що чоловік зберігає якісь предмети, пов'язані з померлою дружиною, обговоріть це з ним. При розмові виявите максимум терпіння та милосердя.
  4. Встановіть межі. Ви не повинні бути вічною «жилеткою». Ви також заслуговуєте на беззастережну повагу та розуміння, оскільки є його дружиною. Не бійтеся говорити чоловікові про свої почуття, але також дайте зрозуміти, що вам важливо, що він відчуває.

Статистика повторних шлюбів така, що майже половина їх закінчується розставанням. Якщо ви не бажаєте поповнити кількість пар, яким не вдалося побудувати гармонійні стосунки, не нехтуйте допомогою сімейного психолога, коли в цьому виникає потреба.

Щасливий повторний шлюб

Якщо ви твердо вирішили вийти заміж за вдівця, пам'ятайте, що він за всього бажання не зможе змінити чи забути своє минуле. Створюйте з ним вашу історію та ваші спільні спогади. Згодом ви помітите, що перша дружина згадується їм все рідше.

Прикмети невблаганні і тут. Хтось скаже, що однозначно не можна одружуватися з вдовою, бо є ризик, що доля її першого чоловіка повторюватиметься. Однак усе це також нелогічно, як і питання «чи може чоловік одружитися з сестрою своєї вдови».

Шлюб із вдовою може стати вдалим, якщо проявити до жінки максимум чуйності та уваги

Знову одружитися вдові непросто. Біль втрати, тяжке горе та пам'ять про першого чоловіка висять вантажем на її душі. Чоловікові, який зважиться на шлюб із такою жінкою, потрібно виявляти максимум терпіння та великодушності.

Коли вдові вийти заміж, має вирішувати вона сама. Не варто квапити події та наполягати на одруженні. Деколи зважиться на такий крок жінкам дуже непросто.

Побачення чоловіка та жінки – вийти заміж удові

Крім того, варто врахувати, що такий шлюб таїть у собі деякі емоційні складнощі. Перше, що чекає на чоловіка – це випробування минулим овдовілої жінки. Нікому не сподобаються порівняння з іншою людиною, але в такій ситуації доведеться змиритися чи йти. Нескінченні зриви і скандали з цього приводу призведуть до розриву зі 100% ймовірністю.

Ще одна складність полягає особливо у людській пам'яті. Найімовірніше, що жінка з часом уже забула про недолікипомерлого чоловіка і пам'ятає тільки добре. Труднощі починаються з моменту, коли вона почне ідеалізувати того чоловіка.

Є й хороші новини – всі ці труднощі є тимчасовими. Пам'ятайте, що " крапля камінь точить». Виявіть терпіння і любов до жінки, яка втратила чоловіка, і незабаром біль втрати стихне, спогади будуть замінені на нові, а «привид» першого чоловіка піде далеко на задній план.

Виявіть любов у повторному шлюбі

Вийти заміж за розлученого чоловіка або одружитися з розлученою жінкою

У відносинах з розлученим чоловіком чи жінкою є плюси та мінуси. Не має значення другий це чи четвертий шлюб – ситуація з кожним разом складатиметься аналогічним чином.

Створювати сім'ю з розлученою людиною потрібно лише в тому випадку, якщо ви готові прийняти її минуле

Переваги шлюбу з розлученимлюдиною:

  1. Він цінує серйозні стосунки і не розмінюється на дрібниці. Чоловік або жінка, які створюють сім'ю після розлучення, націлені на міцні та гармонійні стосунки.
  2. Така людина знає, як спілкуватися з партнером і яку функцію вона має виконувати.
  3. Наявність певного досвіду та розкутості в інтимному житті.
  4. Життєвий досвід дозволить не повторювати банальних помилок пар-дилетантів.

Але є і мінуси такого союзу:

  1. Партнер, який вже був у шлюбі, має свої принципи. Слід ретельно підбирати слова у спілкуванні з ним, щоб не торкнутися живого.
  2. Після одного невдалого шлюбулюдина не дуже поспішає знову зв'язати себе цими путами.
  3. Нові відносини можуть лише способом забути старі.
  4. Людина може регулярно скаржитися на перший шлюб та дружину/дружину.

Крім того, у розлученої людини можуть бути діти від попереднього шлюбу. Вони також вимагатимуть уваги, грошей та сил. І з цим треба буде змиритись.

Діти у повторному шлюбі

Як вийти заміж вдруге?

Жінці важко залишатися однією, але водночас вона боїться, що й наступні відносинипідуть за тим самим сценарієм, тому питання чи варто вдруге виходити заміж для неї актуальним.

Практично всі розлучені жінки спочатку після розлучення вважають, що вже ніколи не вийдуть заміж.

Розлучення – це не кінець світу. Другий шлюб для жінки більш ніж можливий, як і третій і всі наступні.

Щоб вдало вийти заміжнеобхідно взяти до уваги ці прості поради:

  1. Закрийте двері в колишні відносини. Неможливо розпочати нове життяякщо подумки все ще знаходишся в старій.
  2. Поставте мету. Візуалізуйте своє бажання вдалого заміжжя. Опишіть свого майбутнього чоловіка на аркуші паперу. Враховуйте все – зовнішність, характер, ставлення до вас та до життя.
  3. Не шукайте батька дитині від першого чоловіка. Батько має. Важливо, щоб чоловік виявляв до дитини доброзичливість та поважність, а батьківські почуття виникнуть згодом.
  4. Не погоджуйтесь на відносини без зобов'язань. Так званий «громадянський» шлюб – це також стосунки без зобов'язань, які стануть для вас баластом. Дайте зрозуміти чоловікові, що жити разом ви будете тільки після подання заяви до РАГСу.

Як повторно вийти заміж

Другий шлюб для чоловіка

Вдруге одружуватися для чоловіка також психологічно складно, як і для жінки. Як то кажуть, обпікшись на молоці – дуєш на воду. Проте рано чи пізно питання «чи варто одружитися вдруге» стане ребром.

Багато чоловіків після першого шлюбу втрачають сенс у офіційної реєстраціївідносин

А якщо він уже був у другому шлюбі, то на третій вирішитися складніше у багато разів. Третій шлюб для чоловіка, як і третій шлюб для жінки, сприймається так, ніби вони з розбігу наступають на ті ж граблі. Адже нічого вже двічі не вийшло, де гарантія, що треті шлюби будуть щасливими?

Справді, такої гарантії немає, а страх цілком природний. Тут важливо розуміти, що будь-які відносини непередбачувані, А від неприємностей, на жаль, ніхто не застрахований. Але вовків боятися, у ліс не ходити, правда?

Чоловік боїться повторного шлюбу

Вирішувати собі питання повторного шлюбу необхідно самостійно. Головне, не тягнути минулий негативний досвід у своє сьогодення. Будьте щасливі тут і зараз та допоможіть у цьому партнеру.

30 березня 2018, 01:54

Якщо чоловік і жінка, беручи повторний шлюб, сподіваються, що у них особливих складнощів не буде, що на них чекає одне щастя, будуть точно розчаровані. Другий шлюб завжди створює конфліктні ситуації. Хороших рішень, щоб усі були задоволені, не може бути. Є лише одне гарне рішення – взаємна повага та смиренність один перед одним.

Глава з майбутньої книги видавництва «Нікея» – « Нариси сімейної психології»

Статтю підготовлено за матеріалами вебінару ректора Інституту християнської психології протоієрея Андрія Лоргуса «Повторні шлюби», проведеного Інститутом християнської психології.

Бесіди на тему «Повторні шлюби» часто доводиться починати з церковного аспекту. Часто запитують, чи існує в Церкві другий шлюб? Так, існує. І ось цитата з «Основ соціальної концепції Російської Православної церкви».

Цей документ прийнято 2000 р. Архієрейським Собором і є канонічним законним документом, яким влаштовується життя у Російської Православної церкви.

Слід зауважити, що другорядність сприймається Церквою як припустимий, але небажаний момент життя православних християн. Тобто Церква не заохочує другорядність, а допускає як необхідну поступку до того гріховного стану речей, яке створилося в занепалому людстві і зберігається досі.

А з погляду канонічного права людина покликана до одношлюбності та моногамії. Дуже важливо утримувати мету шлюбного життя, яке може бути сформульовано як «єдиний чоловік єдиної дружини». І це відповідає з погляду Церкви самій природі людини.

Християнська антропологія приходить до переконання, яке підкріплюється багатьма богословськими, філософськими, медичними, психологічними підтвердженнями, що людина створена для одношлюбності. Бог не тільки присвятив людину для моногамії, але й створив її так, що найкращий розвиток людської особистості, найкращий шлях до досконалості людини лежить через єдність та єдиність.

Тому другорядність – це результат того, що людина своє природне покликання та покликання християнське повною мірою виконати не може. Це результат гріховного стану, людської занепали. Проте Церква припускає розлучення і другий шлюб, і навіть третій. І якщо в другому шлюбі є той, хто одружується або одружується вперше, то дозволяється вінчання. А у випадку, якщо обидва одружуються повторно, існує спеціальний чин, у якому немає вінців і який не такий урочистий.

І в тому ж розділі «Основ соціальної концепції Російської Православної церкви» наголошується, що Церква засуджує тих священнослужителів, які не допускають другого шлюбу на тій підставі, що другий шлюб засуджується Церквою. Маються на увазі Євангельські слова Христа: «хто одружується з розлученою, той перелюб діє» (Матв.5:31-32). Але тут важливим є мотив – якщо люди розлучаються, щоб знову одружитися, то вина того, хто це робить, посилюється. Христос говорить про це, але Він не забороняє другий шлюб. Це видно з бесіди з самарянкою, яка зізналася Йому, що в неї чоловік, з яким вона живе, не чоловік їй, що «було в неї п'ять чоловіків», – відкриває Христос її таємницю. Але Він її не засуджує і не змушує її розірвати стосунки із цим чоловіком.

Отже, щодо церковного відношення, то ми позначили тут межі допустимого. І слід наголосити, що саме в Православ'ї другий шлюб допустимий. На Західної Католицької церкви другого шлюбу немає з канонічної погляду, як немає церковного розлучення. Однак і в Католицькій церкві знаходять спосіб обійти апостольські правила, щоб люди могли отримати церковне благословення на повторний шлюб.

Психологічний аналіз других шлюбів

Повторні шлюби можуть бути різними за своєю специфікою. У кожній групі можуть бути різні варіанти, в яких своя специфіка та свої переплетення.

До того ж, можуть бути складності такого порядку: один партнер набагато старший за інший. Частіше і традиційніше це чоловік, який мав один або навіть два шлюби, вступає в новий шлюб із молодою жінкою, яка у шлюбі не перебувала. І молода дружина входить до будинку, де мешкають його діти, може, навіть онуки. Приблизно таку картину коментатори Біблії малюють стосовно шлюбу Йосипа та Марії. Марія була зовсім дівчинкою, коли була видана заміж за Йосипа. І, можливо, вона жила в будинку, де жили сім'ї дітей, і, може, навіть правнуки Йосипа. Це для традиційних культур цілком типова ситуація.

Треба сказати ще історичну деталь – повторні шлюби завжди були. Це і в історичних коментарях, і в Біблійних текстах. Справа не тільки в багатошлюбності старозавітних патріархів, справа і в історичному житті єврейського народу та народів, що оточували єврейський народ. Там ми знаходимо повторні шлюби, пов'язані переважно зі смертю партнера. В наш час вдовство трапляється рідше.

Отже, всі складнощі різної типології накладають особливі проблеми на відносини у повторних шлюбах.

Розглянемо картинку. Жовтим виділено простір, де мешкає нова сім'ячоловіка. Над квадратиком «чоловік» зображено сім'ї його батьків. У першої дружини теж батьки, бабусі та дідусі. І коли вони жили разом, вся ця розширена сім'я була по відношенню до чоловіка, дружини та їхньої доньки («дочка I») «проста» єдність. Після розпаду цієї сім'ї чоловік одружився. Розширена сім'я стала різноманітнішою – сім'я першої дружини не зникла, бо через дочку («дочка I») чоловік має стосунки зі своїми колишніми, а насправді з першими тестем та тещею. Ці відносини якось підтримуються: зустрічами на сімейних святах, днях народження, може, чоловік допомагає батькам першої дружини.

Потрібно пам'ятати, що нічого минулого не буває. Сімейне деревозалишається таким, яке воно є, і змінити це не можна. Бо хоча б через дочку («дочка I») всі зв'язки із сім'єю першої дружини зберігаються. Насправді, зв'язки чоловіка та першої дружини зберігаються. Не буває колишніх дружин і колишніх чоловіків! Зв'язок стає іншим, чоловік перейшов у нову сімейну систему, але зі старим зв'язок зберігся. І збереглася назавжди.

Це багатозначне зображення сімейного роду, що складається з різних сімейних систем, але об'єднаних двома шлюбами, являє собою живу реальну єдність. Живе, тому що воно змінюється, впливає одне на одного. Наприклад, у чоловіка з другою дружиною народився син, який вступає у реальні стосунки із дочкою від першого шлюбу. Такі ж реальні стосунки є й у другої дружини із дочкою від першого шлюбу. І це лише частина взаємин у розширеній сім'ї. І багато з цих зв'язків є суперечливими. Наприклад, чим сильніша у другої дружини любов до сина, тим складніше їй виявляти любов до своєї падчериці. Чим сильніша у дочки любов до батька, тим сильніша у мачухи ревнощі до дочки.

Психологічні труднощі у повторних шлюбах

Рольова невизначеністьполягає в тому, що повторний шлюб ускладнює всю сімейно-родову картину та відносини між партнерами. І якщо говорити про першість, то діти від нового шлюбу мають перевагу перед дітьми від попереднього шлюбу, тому що вони молодші і представляють реальну нову сім'ю, яку створив їх батько. Але старші діти з'явилися в його родовій системі раніше маленьких і, отже, за ієрархією вони важливіші і головніші за молодших дітей. Така ось суперечність.

Друга складність – це відсутність єдиних загальних норм . Оскільки ми маємо справу з двома, чи навіть більше, різними сімейними системами, то кожна з них матиме свої традиції та свої норми. І вони в загальному переплетенні поєднуються і часто приходять у суперечність.

Існує проблема визначення меж нової сім'ї. Дуже важливо мати на увазі ієрархію, яка виникає між сім'єю попередньою та справжньою сім'єю. У деяких випадках вважається, що перша сім'я має вищу позицію в ієрархії. Але де вона може бути відчутною? Наприклад, куди має кидатися батько, якщо захворіли діти в обох шлюбах? І тут протиріччя видно наочно. Вважається, що батько має піклуватися молодшим дітям, тому що нова сім'я має пріоритет стосовно старої. Але з погляду поваги та визнання прав дітей у сім'ї перші діти мають вищий статус. І це, до речі, дуже помітно в юридичних нормах середньовіччя. Хто завжди успадкував престол? Завжди старший син від першого шлюбу. У всіх культурах старші діти займали вищу ієрархічну ситуацію. Хоча пріоритет у турботі може переходити до молодших дітей.

Наступна складність – встановлення близьких відносин із членами розширених сімей. Це, зазвичай, пов'язані з нез'ясованими положеннями. Наприклад, родичі нової дружини виявлятимуть до чоловіка недовіру, настороженість. А стосунки з рідними першої дружини будуть ускладнені претензіями та образами на чоловіка, який розлучився. І тут може бути саме різне суперництво.

Дитячо-батьківські взаємини- Одна з важливих проблем повторних шлюбів. Якщо у перших шлюбах у подружжя був дітей, це менш ризикована ситуація, у ній менше буде переплетений.

І дуже суттєва проблема – обтяження повторного шлюбу проблемами, невирішеними у попередньому шлюбі. Це може бути залежності, конфліктність, взаємні закиди.

Дуже важливо пам'ятати, що треба мати повагу та смирення з ситуацією, яка складається. Вступаючи в повторний шлюб, необхідно враховувати, що партнер має попередні відносини. І до них потрібно зберігати усіляку повагу, що стане запорукою менш ризикованих відносин надалі.

Міфи про повторні шлюби

Ці міфи мають певне підґрунтя. Наприклад, деякі психологи вважають, що перший шлюб забирає до 80% людських ресурсів, другий шлюб залишається лише 20%. Кожен наступний шлюб не гірший за попередній, але ресурсів у людини на наступні шлюби менше. Хоча особистості та почуття можуть бути більш зрілими.

Часто жінки думають, якщо дітям буде добре з новим чоловіком, то можна говорити про шлюб. Таким чином, вони роблять дітей заручниками свого щастя та зумовлюють стосунки до свого партнера дітьми. Це свідомо прирікає шлюб на дуже хиткі підстави, тому що опиратися в шлюбі можна тільки на кохання партнерів один до одного, але ніяк не на дітей.

Любити чужих дітей як власного нового чоловіка не буде, це неможливо. Це може бути кохання сильне, жертовне, але інше. Так само, як і дитина любить своїх рідних батьків особливим дитячим коханням, але може щиро полюбити і мачуху чи вітчима. Наскільки часто це буває, важко сказати.

Чужий чоловік (або жінка) у сім'ї зовсім необов'язково принесе страждання дітям. Можливо, це дасть новий досвід для змужніння дітей. А якщо діти старші – то через зниження материнського контролю можливі гарні умовидля розвитку у дітей-підлітків

А ось не втручатися у виховання нерідної дитини неможливо. Сім'я живе єдиними інтересами, єдиним життям. Але конфліктні ситуації можуть виникнути.

Психологічні умови успішності у другому шлюбі

Вступаючи в другий шлюб, необхідно визнати, що партнер мав досвід – як радісний, так і гіркий. Це факт, те, чого не можна заперечувати. Перед фактами, перед життям треба мати смиренність, щоб їх приймати. Потрібно поважати попередні стосунки партнера – не тому що це була хороша чи особлива людина, а тому що це обранець, перший обранець твого партнера.

Всі психологічні умови, показані на картинці, важливі при вступі до нового шлюбу. Це перелік питань до себе. Це духовні питання про смиренність та повагу. У повторному шлюбі завжди є неминучі проблеми, які можна вирішити практично неможливо, тобто ці проблеми хороших рішень не мають. Наприклад, першість дітей, вибір подарунків, проведення відпустки та канікул тощо. Будь-яке рішення матиме свої проблеми. Неминуче страждатимуть діти, але можна допомогти їм пройти проблеми найменш болісно.

Правмир працює вже 15 років – завдяки пожертвам читачів. Щоб робити якісні матеріали, потрібно оплачувати роботу журналістів, фотографів, редакторів. Нам не обійтися без вашої допомоги та підтримки.

Будь ласка, підтримайте Правмир, підпишіться на регулярну пожертву. 50, 100, 200 рублів – щоб Правмир продовжувався. А ми обіцяємо не зменшувати обертів!

Рекомендуємо також

Loading...Loading...