Своя дитина не потрібна виховує чужих. Вітчима і мачуха: як виховувати «чужих» дітей? Як знайти правильний підхід

Вік дитини: 6

Чи маю я право виховувати чужу дитину?

Вітаю. Ситуація така: 4 місяці тому я став жити з жінкою та її дитиною від першого шлюбу. Дитині 6 років і вона страшенно невихована. Все дитинство його балувала бабка (дружина після рахвода із сином жила у матері). Сам бачив, як одного разу він розбив тарілку навмисне, мати спробувала його лаяти, а баба почала кричати на матір і говорити, яка вона погана. Дитина усвідомила, що їй все можна. Зараз ми живемо разом, і він поводиться по-хамськи. Він може розірвати штори, залазити з ногами на кухонний стіл тощо. На зауваження не реагує. Мене не сприймає. Кілька разів хотів його відлупцювати, але відчуваю, що навіть не маю права на нього кричати. Я ж чужа людина... Чи маю право виховувати чужу дитину, підвищувати на неї голос, карати? Знаю, що він скаржитиметься бабці і я стану для неї ворогом. Вона й так не схвалює наших стосунків із дочкою.

Антон

Здрастуйте, Антоне.

Ваше питання дуже важливе. Як я зрозуміла, він стосується вибудовування особистих кордонів кожного члена нової сім'ї, яка утворилася з Вашим вступом до неї. Наскільки Ви маєте право вторгатися у спілкування між матір'ю та сином, а також як реагувати на грубість хлопчика та негативне відношеннятещі, щоб відстояти власні межі, зберігши у своїй відносини з дружиною. І налагодження контакту з пасинком насправді необхідне, особливо якщо Ви плануєте будувати тривалі стосунки з цією жінкою.

Шанобливе ставлення до дорослих, безумовно, потрібно виховувати в дитині. І, звісно, ​​можна зрозуміти Ваше обурення зухвалою поведінкоюхлопчика, Вашу образу, роздратування та розгубленість. Але щоб змінити ситуацію, Ви можете подивитися на неї збоку. У будь-якої дорослої людини викликає напругу, коли їй повідомляють, що в її будинок оселиться чужа, зовсім незнайома людина. А якщо йому навіть не повідомляють про це, а він виявляє одного разу, що цей чужий уже ходить по дому і розпоряджається всім, як господар, це, звісно, ​​викликає обурення та обурення. Для дитини звичний спосіб життя набагато важливіший, ніж для дорослого, а значить, їх опір будь-яким змінам набагато сильніший. Ви для пасинка поки що дійсно є чужою людиною, яка, до того ж, забирає у неї частину маминої уваги та часу. Тому його негативні почуття до Вас також можна зрозуміти. Ці почуття, швидше за все, і виражаються у його поведінці: він боїться втратити її любов.

Своїми витівками дитина може перевіряти Вас: наскільки Ви можете залишатися стабільним і чи можна Вам довіряти. Якщо навіть припустити, що Ви будете новим главою сім'ї і матимете право виховувати хлопчика нарівні з його матір'ю, лайку і покарання, тим більше фізичні, навряд чи допоможуть Вам покращити його поведінку. Відносини в такому разі точно стануть ще гіршими. На мою думку, Вашим завданням зараз може бути встановлення з хлопчиком поважних та «взаємовигідних» стосунків, які надалі можуть перерости у дружбу. Спробуйте уявити, що він ваш діловий партнер, добрі стосункиз яким дуже важливі для процвітання Вашого підприємства (тобто нової родини). Можливо, в якийсь момент доведеться заплющити очі на власну образу і, перш ніж реагувати на черговий вчинок «партнера», запитати себе, покращить чи погіршить Ваша реакція ці стосунки. І зробити усвідомлений вибір, яким чином краще поводитися.

Найкраще, звичайно, звернутися на очну консультацію до сімейному психологущоб він допоміг зрозуміти справжню причину негативної поведінки Вашого пасинка та виправити ситуацію. На нашому сайті Ви можете знайти безкоштовні служби психологічної допомоги у Вашому місті.

Дітям потрібно більше часу, щоб звикнути до змін, ніж дорослим. Тому, якщо Ви будете терплячі та уважні до стану хлопчика, будете виявляти повагу до його почуттів та демонструвати приклад конструктивної поведінки у конфлікті, поступово він обов'язково прийме Вас. А після подолання цього непростого періоду Ваша родина стане набагато міцнішою.

Анастасія Млявих,
Сімейний психолог

Вже давно не рідкість, коли сім'ї розпадаються. У такому разі найбільше страждають діти, які вимушено залишаються з одним із батьків. Але життя на цьому не зупиняється. Згодом мама чи тато також намагаються побудувати нову родинузі своєю дитиною. Тоді й починаються питання, як виховувати чужу дитину та ставитись до падчериці чи до пасинка. Причому основна проблема зводиться до виховання та дисципліни, коли мачуха чи вітчим намагаються запозичити поведінку біологічного батька.

Основи виховання чужої дитини

У переважній більшості випадків такі відносини спочатку обтяжуються конфліктами та ворожістю. Крім того, дитина ще не відходить від того почуття образи та гіркоти, що виникає при розлученні батьків. До того ж такі емоції дитина висловлює таким чином, яким вміє. Це може бути погана поведінка, примхи, лихослів'я. Не дивно, що рідко у кожного новоспеченого батька вдається залишитися осторонь покарання та виховання чужої дитини. Та й сама дитина після нанесеної розлученням батьків моральної травми часто починає провокувати мачуху або вітчима своєю жахливою поведінкою. Таким чином, він просто з'ясовує, наскільки велике терпіння у нового члена сім'ї, і якою буде його реакція на те чи інше.

Ще один непростий момент, з яким доводиться зіткнутися таким сім'ям: стосунки, навіть якщо вони спочатку складалися добре, раптом починають різко псуватися після народження другої, тепер уже спільної дитини в ній. Адже в такому разі ревнощі старшої дитини будуть ще гострішими і явнішими. Нерідко він починає почуватися зайвим. У свою чергу, це теж може стати причиною поганої поведінки.

При такому варіанті розвитку подій, мачусі чи вітчиму бажано постаратися побачити ситуацію, що склалася, просто очима чоловіка, а також його дитини. Адже нерідко у разі розлучення батьків дитина звинувачує в тому, що трапилося саме себе. Якщо ж дитина вже не маленький, то вона може взагалі почати звинувачувати батька в тому, що він розбив сім'ю, особливо гостро це питання постає в тому випадку, коли романтичні відносини мами або тата з новим партнером зав'язалися ще до розлучення з колишнім чоловіком.

Також більшість дітей у таємниці сподіваються, що розлучення їхніх батьків лише тимчасове, і що трохи пізніше сім'я знову возз'єднається. Але з появою нового чоловіка всі надії руйнуються. А разом з цим з'являються і перші побоювання, що новий член сім'ї забере на себе любов і час, що призначається дитині. Саме з цієї причини у питанні, як виховувати чужу дитину, так важливо, щоб у сім'ї обоє батьків неодмінно фокусувалися на дитині, але в жодному разі ні один на одному, незважаючи на свої бажання. Тут найкращим виборомстануть спільні прогулянки та ігри, походи до парку та кіно. У будь-якому випадку дитина повинна зрозуміти, що за нею зберігається колишнє місце в сім'ї, що має підтверджуватись як вчинками, так і словами. Але при цьому і сам батько не повинен виправдовуватися перед своїм чадом і відчувати якусь провину за появу в своєму житті нової людини.

Тобто вітчим повинен розуміти, що між ним та його новою дружиною, і навіть дитиною існують природні кордону. Тому відносини потрібно вибудовувати поступово, ретельно продумуючи кожний крок. Спочатку в дитині потрібно бачити чоловічка, якого дуже любить дружина. У разі щирого доброго ставлення до дитини, незабаром і вона відповість на неї добром. Головне при цьому не форсувати події і дати дитині можливість першого кроку.

Якщо ж не виходить уникнути покарання дитини, воно неодмінно повинне виходити від справжнього батька. Варіант, коли батько, що гостро відчуває свою провину за розлучення, починає у всьому потурати своєму чаду, також неприйнятний. Але й у тому випадку, якщо мати не хоче поставити на місце дитини, що розшалилася, вітчим не повинен втручатися з покараннями – тоді їй неодмінно вкажуть на її місце не рідного батька.

У благополучній сім'ї не виникне проблеми, як виховувати чужу дитину, та зможуть виробити оптимальну систему виховання. При цьому право на виховання виявляється в обох батьків, а вітчим або мачуха також заслуговує на повагу поряд з рідним батьком. Але і в цьому випадку налагодження відносин не пройде швидко - на це піде близько одного-двох років.

Стосовно цих чоловіків приказка «батько не той, хто народив, а той, хто виховав», виправдовує себе на сто відсотків. Автор "Дейлі Бебі" розповідає історії чоловіків, які взяли на себе відповідальність за чужих дітей.

Антипов Антон, виховує Аліну, 10 років

Я молодший за свою дружину на сім років. Їй 37, мені 30. Коли ми познайомилися, мені було 20. Народити дитину вона вирішила для себе і на той момент зустрічалася з чоловіком, якого одразу присвятила у свої плани. Коли в нас почалися романтичні стосунки, вона вже була вагітна. Термін невеликий, і зовні тоді це не виявлялося. Але вона з самого початку була зі мною чесною, сказавши, що чекає на дитину.

Спочатку я був приголомшений. Уявіть мені 20 — все життя попереду! І черв'ячок сумніву «а чи правильно я роблю, пов'язуючи себе узами відповідальності» був у моїй голові.

Але, мабуть, це кохання, раз я не став довго роздумувати, а все ж таки вирішив зав'язати стосунки з цією жінкою.

Що дивно - у міру зростання живота я все більше переймався думкою, що це моя дитина і що я скоро стану батьком. Зрозуміло, рідні та друзі крутили біля скроні пальцем, називаючи мене ненормальним, коли я вибрав жінку «з причепом».

Зараз доньці десять років, і мені здається, що вона схожа на мене зовні. Все відбувається природно та невимушено. А як інакше? Адже моя мала навіть не підозрює про існування «справжнього» батька. У нас довірчі відносини, і інакше своє життя я навіть не уявляв. Я вже боюся і думати про те, що Алінка нас колись покине, вийшовши заміж або переїхавши жити в інше місто.

Мої батьки, до речі, які спочатку скептично поставилися до моїх стосунків із вагітною жінкою, давно вважають Аліну своєю онукою. Незабаром у них народиться ще й онук!

Олег М'ячин, виховує Ксенію, 16 років

Мені здається, ставитися до жінки по-іншому тільки тому, що вона має дитину, — це занадто архаїчно. Це як дожити до 30 років і шукати собі за дружину незайману дівчину або вибирати супутницю за розміром її посагу.

У моєї Юлі за плечима був невдалий шлюб, який розпався на грунті ревнощів та тиранії чоловіка. Тому вона з недовірою сприйняла мої залицяння і не поспішала приймати мене у своє коло. Але я зумів довести їй, що чоловіки бувають різні, і що її ставлення до неї колишнього чоловіка— не показник того, як може поводитися голова сімейства.

З Ксюшею у нас якось одразу зав'язалися дружні стосунки. Я намагався діяти максимально м'яко, але все ж таки дуже хотів зблизитися з нею, щоб моя Юля зрозуміла, що я прийшов серйозно і надовго і що мені можна довіряти.

Зараз Ксенії 16 вона бунтує і всіляко проявляє характер, що нормально для підлітка.

Поки я навмисно відійшов на другий план, намагаюся не втручатися у її стосунки з матір'ю, бо вважаю, що зараз вони найважливіше для неї.

Але я впевнений, що вона прив'язана до мене, а більшого я від неї і не прошу.

Анатолій Бєляєв, дочка Юлія, 32 роки

Історія кохання з моєю дружиною нагадує романтичний фільм. Ми жили в одному дворі, і довгий час не знали про існування один одного. А все тому, що я у свої двадцять дев'ять років вів розслаблений спосіб життя неодруженого, а вона в двадцять сім змушена була стати дорослою після смерті матері та розлучення з чоловіком.

Спочатку, як належить, ми зустрічалися в кіно та гуляли разом. Потім вона познайомила мене зі своїм батьком (з'ясувалося, що ми працюємо разом і давно знаємо один одного) і донькою Юлею (їй тоді було 5 років). Ми одразу потоваришували.

Потім ми почали жити разом, а Юлька щовечора зустрічала мене з роботи, вибігаючи до передпокою і кидаючись мені на шию. І якось несподівано для мене вона почала звати мене татом. А я й не заперечував, бо почав вважати її донькою.

Коли Юлі було шість із половиною років, у нас народилася Маша. Я знаю багато історій, коли нерідна дитина після народження кровного стає чужою. Але це не мій випадок.

Своїх доньок я люблю однаково сильно, але іноді мені здається, що старшу я люблю більше. Тому що вона дуже самостійна і велика розумниця, а молодша вийшла ніжкою, яку треба опікуватися.

Юля для мене як син, про якого я мріяв.

Зараз доньці 32 роки, вона має своїх дітей, яких я вважаю своїми онуками і дуже люблю.

До речі, моя мама дуже тепло прийняла моїх дівчаток, і лише через багато років зізналася, що майже щодня відбивала нападки «добрих» сусідів, які дорікають їй за те, що вона допустила в сім'ю жінку з дитиною.

Максимчук Віталій, виховує Дмитра, 15 років

Я ніколи не розумів чоловіків, які беруть на себе відповідальність за чужих дітей, навіть якщо їх народила твоя кохана жінка. Поки що сам не потрапив у подібну ситуацію. Я познайомився зі своєю майбутньою дружиноюколи вона переживала смерть свого чоловіка. На руках у неї залишився семирічний син.

Спочатку я сприйняв ці стосунки насторожено. У мене за плечима невдалий шлюб і дочка, тому я не прагнув сталості. Але потім несподівано для себе наважився, і ми почали жити разом, потім одружилися та купили невеликий будинок.

З сином моєї дружини ми одразу знайшли спільну мову, і незабаром він сам попросив називати мене татом. Я був категорично проти.

По-перше, тому що не хотів брати на себе відповідальність за нього. А по-друге, вважаю, що у дитини має бути лише один батько — її біологічна. Неважливо при цьому, живий він, спілкується з ним або взагалі не в курсі його появи на світ.

Згодом ми притерлися один до одного. Звичайно, ми, як і раніше, не називаємо себе батьком і сином, але наші стосунки все ж таки нагадують родинні. Його перший паспорт я пішов одержувати разом з ним. Разом ми їздили віддавати документи до приймальної комісії коледжу.

Я нещодавно розлучився. І зараз намагаюся знову знайти свою другу половинку. Я чудово розумію, що в моєму віці я можу створити сім'ю з жінкою, яка, швидше за все, вже має дітей. Тож я готовий до того, що разом із дружиною у мене з'являться пасинок чи падчерка. Постараюся з ними потоваришувати. Не ставити ж хрест на своєму особистому житті лише тому, що з першого разу мій шлюб не вийшов. Адже головне, щоб чоловік та дружина любили одне одного. Тоді й діти не відчують, що хтось із батьків їм чужий. Я не знаю, як у жінок, але про чоловіків можу сказати точно: якщо ви любите жінку, то любитимете і її дитину. Я маю доньку від першого шлюбу. Але ми зовсім не спілкуємось, бо її мати не викликає в мене нічого, окрім злості. Напевно, це погано, але мимоволі переношу це роздратування і на нашу дитину. Загалом, з мене вийшов поганий батько, і за дочкою я не сумую. Правда, я впевнений, що якщо знайду нарешті свою другу половинку, то зможу покохати чужу дитину.

Іван, 39 років, кухар

Кілька років тому я мав необережність закохатися у жінку з дитиною. Поки ми просто зустрічалися, все було гаразд. Але коли ми стали жити разом, наші відносини перетворилися на кошмар. Її син виявився просто нестерпним. Він не слухав, що я йому казав. Якщо ми залишалися вдома удвох, нагодувати його обідом або відправити до школи було просто неможливо. Він відмовлявся їсти чи одягатися. Причому він робив це на зло, а зовсім не тому, що йому не подобалася їжа або він не міг знайти одягу. А якщо я відважував йому потиличник, то це перетворювалося на цілу трагедію. Мені цей паршивець вимовляв, що я йому не батько і чіпати його не маю жодного права, а потім скаржився матері, що я його, мовляв, б'ю. Мати завжди ставала на його бік. Вимагала від мене, щоб я вибачався перед пасинком, дарував йому дорогі подарунки як «відшкодування моральної шкоди». Я, звичайно, обурювався, казав, що або я виховую дитину так, як вважаю за потрібне, або не виховую зовсім. На це вона незмінно відповідала, що якщо я не люблю її сина, то можу котитися на всі чотири сторони, що вони якось жили без мене і матимуть змогу прожити й надалі. Одного разу я просто не витримав і покотився. Я досі люблю цю жінку і хочу бути поруч. Але це неможливо. Вона все одно буде більше любити свого сина і завжди буде зважати тільки на його думку. Вона не дозволить мені та й нікому іншому образити цього малолітнього відморожування. І що в результаті? Дві дорослі люди нещасні. А її сина страшенно задоволений, що вижив чужого дядька з дому.

Оксана, 37 років, ветеринар

Якщо ви любите людину, вам доведеться полюбити і її минуле. Адже саме завдяки тому, що з ним відбувалося протягом життя, він став таким, яким ви його бачите. Його діти, колишні дружинитак чи інакше наклали відбиток з його особистість. І все це не можна взяти та «викинути». Якби їх не було, ваш коханий був би якоюсь іншою людиною. І зовсім не факт, що він би вам сподобався. Тому, якщо ви зробили свій вибір, безглуздо переживати з приводу того, є у вашого чоловіка діти чи ні. Потрібно просто постаратися збудувати з ними нормальні відносини. Мені здається, це не так уже й важко. Врешті-решт діти дуже тонко відчувають, як до них ставляться дорослі. Тому, якщо ви зможете полюбити цю дитину, вона обов'язково відповість вам тим самим. Нехай не відразу, але ж за кохання треба боротися! Знову ж таки, ви ж не станете відмовлятися від коханої людини тільки тому, що ви не зустрілися їй першою. Далеко не всім випадає в житті успіх знайти свою другу половинку. І якщо вам вдалося потрапити до числа щасливчиків, не потрібно руйнувати стосунки тільки через наявність дитини у вашого обранця.

Ігор, 30 років, інженер

Я не хочу виховувати чужих дітей. Навіщо мені це треба? Коли в мені прокинеться батьківський інстинкт, я заведу своїх власних. На щастя, одиноких жінок набагато більше, ніж одиноких чоловіків, так що знайти дівчину без «доважку» не складе труднощів. Може, це й цинічно звучить, але я не хочу возитися з дитиною, до якої не маю жодного стосунку. Але я думаю, що моя позиція навіть чесніша, ніж у деяких чоловіків. Вони намагаються зламати себе, вдати, що їм приємна ця дитина, через силу намагаються з нею грати і робити уроки. Але діти зовсім не такі дурні, щоб не зрозуміти, що насправді їх не люблять. Так що, скільки б ви не намагалися зобразити шалену любов до пасинка та її падчериці, дитина все одно відчуватиме фальш і страждатиме від цього.

Поліна, 32 роки, секретар

5 років тому я одружилася вдруге. У мене є син від першого шлюбу. Нині йому 10 років. А у мого чоловіка – донька. Їй 12. Так сталося, що всі наші діти живуть із нами. І я не бачу у цьому жодної проблеми. Так, спочатку було важкувато. Діти ніяк не могли потоваришувати і постійно скаржилися один на одного кожен своєму батькові. Їм чомусь увесь час здавалося, що другу дитину люблять більше, що саме їй дістається все найкраще. Але згодом діти звикли. Тепер вони нормально ладнають один з одним. Звичайно, без сварок не обходиться, але вони люблять один одного як брат із сестрою. Мені здається, що річ у тому, що ми з чоловіком майже не втручалися у їхні конфлікти. Не ставали ні на чий бік. Посварилися - йдіть і миріться. Ми не будемо нікого захищати чи карати. І згодом діти зрозуміли, що їм треба навчитися шукати компроміси. Спочатку і я і мій чоловік хвилювалися, чи зможемо ми порозумітися з «чужими» дітьми. Але все пройшло досить гладко. Напевно, нам просто пощастило. Моєму синові не вистачало чоловічого товариства. Я, звичайно, намагалася щосили, але зводити його на рибалку або дати покермувати в машині я не могла. А мій теперішній чоловік одразу ж узяв на себе батьківські обов'язки. Так само, як і його доньці, яка росла без мами, хотілося, щоб хтось заплітав їй косички, пов'язував гарні банти, пек із нею пироги, давав поміряти дорослі сукні. Тож у нас все вийшло.

Марія, 41 рік, бухгалтер

Хто б що не казав, але жити із чужою дитиною складно. Особливо якщо він дістався вам уже у свідомому віці. Діти, як правило, дуже ревнують своїх батьків. Якщо мама привела до будинку чоловіка, дитині починає здаватися, що тепер її любитимуть менше, і вона всіма силами намагатиметься зруйнувати нову родину. Особливо складно, якщо у дитини залишилися гарні відносиниз рідним батьком. Адже поки що в будинку чужий чоловік, тато не повернеться до мами. І скільки б ви не пояснювали, що рідний тато не повернеться в жодному разі, дитина все одно думатиме, що варто виставити за двері «прибульця» – і все піде по-старому. Що батьки знову житимуть разом. До того ж, коли ви наводите нового чоловіка, ви ніби стаєте зрадницею по відношенню до справжнього тата вашої дитини. І це, звичайно, теж відбивається на поведінці вашого чада. Часто діти стають грубими та агресивними по відношенню не лише до прийомних, а й до справжніх батьків. І для того, щоб впоратися з цією ситуацією, вам знадобиться дуже багато сил і терпіння. Тому, перш ніж зав'язати стосунки з людиною, яка вже має дитину, гарненько подумайте, а чи варто цей чоловік ваших безсонних ночей і витрачених нервів.

На жаль, багато шлюбів сьогодні розпадаються… Але людство завжди вірило, вірить і віритиме у сімейне щастя, тому що навіть на інтуїтивному рівні кожна людина відчуває, що справжні цінності перебувають у сфері сімейних відносин. Тому розлучене подружжя часто налагоджує своє особисте життя, вдруге, втретє і навіть вчетверте одружується, виховує своїх дітей у нових умовах і «чужих» дітей у нових сім'ях. Це не просто. Сьогодні весільний портал Свадьбаголик.ru постарається застерегти Вас від деяких помилок у поведінці з дітьми та їх вихованні, які часто припускають новоспечені сімейні пари.

Отже, Ви нещодавно зіграли весілля, і - хочете Ви того чи ні - Вам доведеться жити та спілкуватися не лише з другою половинкою, а й з дитиною. Ваша мета максимум – досягти такого рівня духовного контакту з «чужою» дитиною, як біологічний батько, а мета мінімум – налагодити хороші безконфліктні сімейні відносинищоб Ваша родина була дійсно дружною.

Порада 1. Не перегравайте. Чудово, що Ви відчуваєте відповідальність за дитину, яка входить до Вашої родини, але не слід відразу ж поводитися, як біологічний батькоособливо якщо другий біологічний батько живий і знаходиться не за бортом суспільства. По-перше, Ви ще нічим не заслужили на довіру дитини, а по-друге, швидше за все, на початковому етапі розвитку Ваших відносин дитина буде відчувати до Вас неприязнь. Просто більшість дітей вважають, що їхні батьки розлучилися через «мачуху» чи «вітчиму», і кожна дитина мріє, щоб колишня родина возз'єдналася.

Порада 2. Не надумайте карати дитину. Це може робити лише біологічний батько.Пам'ятаєте казки, які Ви читали в дитинстві, де мачуха ніколи не любила прийомних дітей і зневажала ними? Як то кажуть, казка - брехня, та в ній натяк... Насправді ці стереотипи про те, що зла мачуха чи суворий вітчим хоче винищити пасинка чи падчерку, дуже живі та барвисті у дитячій психіці.

Порада 3. Не поспішайте події. Ви можете рухатися до зближення повільно, дрібними кроками. Великі кроки назустріч має робити сама дитина.

Порада 4. Постарайтеся знайти цікаві теми для спілкування та спілкуватися в тому випадку, якщо Вам обом або хоча б дитині це дійсно цікаво і необхідно. Зробіть Ваші стосунки не формальними, а дружніми.

Порада 5. Щоб дитина не відчувала себе непотрібною та зайвою у Вашій новій родині, постарайтеся зробити його центром ваших стосунківнезважаючи на те, що Вам цього не хочеться, особливо в перші дні після весілля: повірте, згодом це принесе плоди.

Пам'ятайте: у сім'ї немає «своїх» і «чужих» дітей. Саме стосовно дітей вашої другої половинки проявляється повнота Вашої любові до їх батька. Та й сьогодні вже ні для кого не секрет, що не той батько, хто народив…