Kodėl vyresni vaikai geresni už jaunesnius? Ar tu vyresnis brolis ar jaunesnioji sesuo? Kaip gimimo tvarka veikia jūsų meilės gyvenimą

Komentuoti straipsnį "Kai šeimoje yra vyresnis ir jaunesnis vaikas"

Daugiau tema „Vyresnių ir jaunesnių brolių ir seserų konkurencija“:

Aš pats esu vienintelis vaikas šeimoje ir visiškai nežinau, kokie brolių ir seserų santykiai yra norma tokioje situacijoje Vyriausias ir jauniausias vaikas šeimoje: kaip išvengti vaikų konkurencijos. Spausdinimo versija. 4,3 5 (88 įvertinimai) Įvertinkite šį straipsnį.

vyresni ir jaunesni.. Vaikai. Didelė šeima. Didelė šeima: vaikų auginimas, brolių ir seserų santykiai, socialinės pašalpos ir pašalpos. mažiausia yra nepaprastai miela lėlė, aš, mano vyras ir net vyresnieji ją siaubingai lepiname, ir...

Būklė: svečias vyriausiajam jauniausiojo šeimoje, kol vyriausias įsikurs šeimoje, o vėliau bendravimas. Kam įtikinėti? Mama negali paimti dviejų iš karto, todėl ir nereikia. Ar daug mažų berniukų be brolių ir seserų? Tokiame reikale žmogus...

Dviejose šeimose pažįstami neseniai susilaukė antrojo vaikų ir pavadino juos vyriausiais. Praėjusiais metais turėjome sūnėną ir dukterėčią, ir aš nebūsiu patenkintas, jei mano sugalvotas vardas mažiausiam kam nors namuose nepatiks (mano vyrui ir vyriausiam vaikui).

Senjorai – jaunieji. Kūdikio broliai ir seserys. Vaikas nuo gimimo iki vienerių metų. Vaiko iki vienerių metų priežiūra ir ugdymas: mityba, ligos, raida. Vyresnysis labai padėjo su viduriniu, o ir jaunesniajam. Merginos šiek tiek konkurencingos, bet kuo vyresnė, tuo jauniausia...

Neseniai tema buvo rubrikoje: „Šeimos santykiai“, kur rūpesčiai dėl jauniausios, 7 m., buvo visiškai užmesti vyresniajai dukrai, kuriai per 20 metų. Mane piktina situacija kai kuriose šeimose, kai vyriausias vaikas , dažnai paauglė mergina, paverčiama tiesiogine...

Senjorai ir jaunieji. Santykiai su vaikais. Vaiko psichologija. Atrodo, kad ji atsilieka nuo savo amžiaus žaidimų, elgesio ir pomėgių srityse. Ir, mano pastebėjimu, tie vaikai, kurie yra jauniausi šeimoje, ypač jei skirtumas yra 5 metai ir daugiau, yra pastebimai rimtesni ir atsakingesni...

Įvaikintas vaikas senesnis už kraują. Patirtis įvaikinimo / globos / globos srityje. Įvaikinimas. Sužinojau, kad psichologai nerekomenduoja priimti vyresnio brolio ir sesers, kai buvau šeimoje. Jauniausiam buvo 6, įvaikintam 8. NIEKADA nebuvo jokių problemų ar konfliktų...

Mano vyro jaunesnysis brolis ir sesuo labai draugiški. Vyriausias ir jauniausias vaikas šeimoje: kaip Broliai ir seserys su nedideliu amžiaus skirtumu: kaip auginti be ginčų. Brolių ir seserų santykiai šeimoje: tėvų meilė ir konfliktų sprendimas.

brolių ir seserų konkurencija. Vaikų ir tėvų santykiai. Vaiko psichologija. Be to, kai paaugo, jaunesniajam aiškino, kad sesuo mokosi ir neturėtų jai trukdyti... Kaip ir amerikietiškuose filmuose, ji vis sakydavo, kad esi komanda, vyresniajam sakydavo, kad tai yra brolis...

Kaip plyname lauke ar saugomame slėnyje medis vystosi kitaip nei apaugusiame miške, taip vyriausias ir jauniausias iš vaikų atsiduria savo ypatingame gyvenime.Mano anūkui 10 metų, sesei 5 metai. senas.Mamai sūnus sunkus vaikas, o dukra paklusni, protinga mergaitė.

Konkurencija tarp oro sąlygų. Tai net ne pavydas, o neapykanta. Maniau, kad laikui bėgant jie atsipalaiduos, bet atsipalaidavo tik jaunesnysis, o vyriausias. Neperdedu, aš dėl to ypač nerimauju Blogas požiūris seserys į brolį ir apskritai "sudygimas".

Aš tiesiog nekenčiu savo vyresniojo brolio. Dabar tyliai to nekenčiu, bet vaikystėje nekenčiau su visomis savo vaiko sielos skaidulomis, nes įžeidžiau, žeminau, įžeidinėjau, mušdavau. Iš savo vaikų matau, kad broliai ir seserys vis dar yra konkurentai. Dėl sekso tarp brolių ir seserų...

Broliai ir seserys. Vaikas nuo 3 iki 7. Ugdymas, mityba, dienotvarkė, vizitai darželis ir santykiai su mokytojais Man atrodo, kad kuo didesnis skirtumas tarp vaikų, tuo mažesnė vyresnio amžiaus įtaka vyresniam ir atvirkščiai – tuo didesnė vyresniojo įtaka jaunesniam.

seserys yra broliai. Labai myliu savo vyresnįjį brolį ir jaunesnę seserį. Mūsiškiai visada sakydavo, kad artimesni už tėvus yra broliai.Mano seneliai – antrieji pusbroliai ir vyriausias bei jauniausias vaikas šeimoje: kaip pasiekti harmoniją ir išvengti vaikų tarpusavio konkurencijos.

vyresni vaikai ir dvyniai. Kaip užmegzti ryšį su 6 metų dukra gimus dvyniams. Dvyniai yra atskira planeta, kuri įsiveržė į jūsų šeimą ir praleis visą savo gyvenimą. Nutraukite santykius su jais vyresnio vaiko naudai, tada nebus agresijos ir...

Jei šeima priima daug vyresnį už savo vaiką (pavyzdžiui, 1-2 metų gimtąjį ir 6-7 metų įvaikintą vaiką), kokios gali kilti problemos? Tačiau jauniausias yra įpratęs būti vienintelis vaikas. 2. Be įprasto pavydo dėl padidėjusio tėvų dėmesio...

Vaikų ir vaikų, vaikų ir anūkų santykiai. Noreciau pasiteirauti gal kas turi pavyzdziu(nebutinai savo) tokio seimos modelio kaip mano.Idomu kaip klostosi santykiai panasiose seimose tarp suaugusiu vaiku ir maziausio,tarp maziausio ir anuku,vyriausios dukros ir.. .

Jaunesnio žmogaus pavydas vyresniam. Santykiai su vaikais. Vaiko psichologija. Esu linkęs manyti, kad tavo anyta teisi. Vyriausias vaikas šeimoje stengiasi jauniausiojo atžvilgiu... Kai šeimoje yra vyriausias ir jaunesnis vaikas.

Kai šeimoje auga vyresnis ir jaunesnis vaikas. - O tu esi mamos berniukas. Aš už tave vyresnis, nesiginčyk su manimi! - jam atkirto seniūnas. 50-metė aktorė ir televizijos laidų vedėja Maria Shukshina, vyriausia rašytojo Vasilijaus Šuksino ir aktorės Lidijos Fedosejevos dukra...

Pirmas vaikas šeimoje... Visas tėvų dėmesys nedalomai priklauso jam, pirmagimiui, šeimos mylimiausiam ir visų numylėtiniam. Tačiau atsiranda kitų vaikų, o iš vienintelio jis virsta vyriausiu. Ir tada šis „laimingasis“ dažnai sulaukia nereikalingų priekaištų, išaugusių reikalavimų, o kartais ir didžiulės atsakomybės. Juk jis vyriausias! Kokie yra tipiški iššūkiai auginant vyresnį vaiką? Kokias klaidas daro tėvai ir kaip jų išvengti?

Jekaterina Burmistrova

— Kol vaikas dar vienas šeimoje, jis įpranta būti savo tėvams „visatos centru“. Ir dažnai skausmingai kenčia šio dėmesio praradimą pasirodžius broliams ir seserims – kyla pavydas. Ar įmanoma užkirsti kelią tokių problemų atsiradimui ir iš anksto paruošti vyresnįjį jaunesnių vaikų pasirodymui?

— Daug kas priklauso nuo to, kiek laiko vaikas praleidžia būdamas vienintelis. Jei amžiaus skirtumas nedidelis, mažesnis nei dveji ar treji metai, mamai, žinoma, fiziškai sunku, tačiau tai yra amžius, kai vyresnėlis iš tikrųjų neprisimena savęs be jaunesniojo. Jei skirtumas didesnis, tai šį laikotarpį vaikas jau prisimena ir turi įtakos charakteriui.

Pagrindinė klaida, kurios labai sunku išvengti – atlaidus auklėjimo stilius. Paprasčiau tariant, tai reiškia, kad vaikas tėvams yra „jų akies obuolys“ ir „žemės bamba“. To labai sunku išvengti, kol vaikas yra vienintelis. Pas mus Rusijoje tokia situacija, kad daug suaugusiųjų, bet mažai vaikų, todėl kiekvienas vaikas, pirmagimis savo šeimai, yra „jo akies obuolys“. Ir žinodami, kad turėsite polinkį jį išlepinti, turite sąmoningai susilaikyti nuo to. Nes jei vaikas pirmus trejus metus užaugs kaip karalius, tada jam bus labai sunku padaryti vietos ir pastatyti šalia jo antrą sostą. Vaiko padėtis šeimoje iš pradžių neturėtų būti dominuojanti.

- Ką daryti, jei problema jau yra, jei vaikas jau išlepintas dėmesio ir kenčia nuo to, kad tėvų dėmesys perėjo į mažesniuosius, o jis, pirmasis ir „pagrindinis“, staiga liko šešėlyje ?

- Čia lengviau užmegzti pokalbį apie tai, ko nedaryti, ko tipines klaidas sukels šio pavydo ir kontakto sunkumų padidėjimą.

Jokiu būdu nesakykite vyresniam vaikui, kad kadangi jis dabar vyriausias, jis turi nusileisti mažajam visame kame. Visi jo gyvenimo pokyčiai turėtų būti siejami ne su tuo, kad atsiranda jaunesnis vaikas, o su tuo, kad jis, pirmasis, tapo vyresnis, tapo pakankamai didelis, kad galėtų padaryti tą ar aną. Šie pokyčiai turėtų būti pateikiami kaip su amžiumi susijusi privilegija, kaip savotiškas statuso padidėjimas. „Tapai toks didelis, kad gali valgyti pats, ir tavęs nereikia stebėti, jau gali apsirengti ir tvarkingai susidėti drabužius, kai nusirengi“.

Taip pat galite pabandyti sekti, kuriose situacijose tai vyksta ypač stipriai. Kiekviena šeima turi savo situacijas, ir mama turėtų jas išsamiai žinoti apie kiekvieną šeimą. Kodėl vyresnėlis pradeda elgtis kažkaip kitaip, kai, pavyzdžiui, mama ilgai guldo kūdikį, ar bando su juo susitvarkyti...

Reikia žinoti kai kuriuos dalykus apie savo šeimą ir konkrečiai pagalvoti, ką šiuo metu galima padaryti, kaip perorientuoti vyresniojo vaiko elgesį, ką su juo daryti, ką jam pasakyti.

Jei reikia skirti laiko jaunesniajam, svarbu išmokyti vyresnįjį, kad mama turi du režimus: „mama su juo“ ir „mamos nėra su juo“. O kol mama turi būti laiku „ne su juo“, reikia kažkaip kartu pasportuoti, prisotinti vaiką režimu „mama šalia“. Labai dažnai atlaiduose užaugę pirmagimiai visai nepripranta prie to, kad mama gali kur nors nuo jų pasitraukti, ir jiems dar reikia pereiti šį etapą; vyriausias turės išmokti dalytis mamos žiniomis. dėmesį. Ir tai yra labai gera patirtis. Jei jo nebus, tada išaugs visiškai egocentriškas žmogus, kurio gyvenimas vėliau bus sunkus, o ir kurti šeimą, santykius...

„Tėvai dažnai kai kuriuos rūpesčius patiki vyresniems vaikams, užkraudami jiems pareigas už mažesniuosius. Tačiau vaikas ne visada tam pasiruošęs, o ši stažo „privilegija“ gali virsti nepakeliama našta. Kaip nenueiti per toli ir neapkrauti vaiko suaugusiųjų rūpesčiais?

Šaltinis: photosight.ru

— Yra ir privilegija, ir tėvystė, suteikiant vyresniam vaikui kokią nors dalį globėjų tėvų pareigos. Ir tai yra visiškai skirtingi dalykai. Jei kalbame apie privilegijas, tai kalbame apie kai kuriuos dalykus, susijusius su seniūno savitarna ir su kažkokia vardine pagalba – garbės padėjėjo vaidmeniu.

Bet jei yra tėvų auklėjimas, tai vyresniu vaiku kartais iš tikrųjų naudojasi mama. Tėvai turi gerai suprasti, kokio amžiaus lygiai tinka kokiam darbo krūviui. Būna, kad mamai labai reikia, kad vyresnėlis kažkuo tikrai padėtų, tačiau jo pagalba reikėtų pasinaudoti minimaliai. Jei galite apsieiti be jo, turėtumėte apsieiti be jo. Jei įmanoma, geriau įtraukti suaugusį žmogų – močiutę, ar dėdę, ar kokį savanorį.

Turite aiškiai žinoti, kokias pareigas šeimoje vaikas gali atlikti gerai. Kiekvienam amžiui yra visiškai aiškūs kriterijai, ko galima tikėtis iš vaiko ir ką jam priskirti, juos galima rasti specializuotoje literatūroje. Arba, jei tai neįmanoma, galite pažvelgti į kitus tokio amžiaus vaikus: ką jie gali, o ko dar ne.

Kitas rodiklis – pažiūrėti, kaip vaikas reaguoja į tam tikras užduotis. Pavyzdžiui, kol mama įėjo į virtuvę, vyriausiajam buvo liepta stebėti ir laikyti kūdikį, kad jis neiškristų iš lovos. Jei vaikui nėra šešerių ar septynerių metų, tai jam yra labai didelė našta. Jis, žinoma, tai padarys ir stengsis, bet kai grįšite ir pažvelgsite jam į akis, iš jo reakcijos pamatysite, kad jis buvo labai susirūpinęs ir susirūpinęs. Arba net pamiršo, išėjo, o kūdikis nukrito...

Būtina aiškiai suprasti, kokią atsakomybę vaikas gali prisiimti. Jei vaikui iš pradžių buvo įskiepytas kasdienis savarankiškumas, tuomet galite tikėtis iš jo tam tikros pagalbos, bet jei pagalbos nebuvo, tai ir negalite tikėtis. Ir čia bendras principas kad geriau perkrauti nei perkrauti.

– Vyriausias vaikas tampa visaverčiu šeimos nariu anksčiau už kitus – su juo jau tariasi, jis jau padeda tėvams... Jis jaučiasi „svarbesnis“, stipresnis, o tai gali virsti pranašumu prieš jaunesnius ir sukurti atstumą tarp vaikų. Kaip išvengti tokio disbalanso, kaip ugdyti vaiką, kad jis teisingai suprastų savo vietą ir padėtį šeimoje?

– Klausimas, kaip pateikti. Bet kokiu atveju, nei vyresnis vaikas, tuo aukštesnis jo statusas. Šeimoje su vaikais turi susidaryti hierarchinė struktūra, negali būti visiško egalitarizmo. Svarbiausia, kad ji nebūtų bjaurių formų.

Jei seniūnas supranta, kad jis yra seniūnas ir turi daugiau pareigų, bet kartu ir daugiau teisių, tai yra normalu. Ir jei seniūnas turi tik teises, bet neturi pareigų, tai yra neteisingas jėgų balansas. Jis turi suprasti, kad jeigu jam septyneri, o jauniausiam, pavyzdžiui, dveji, tai kai jauniausiajam bus septyneri, jis taip pat galės visa tai daryti. Tai yra, grubiai tariant, ne tu esi toks šaunus, geras, bet tai priklauso nuo amžiaus, tu ką tik sulaukei septynerių metų. Vaikui – amžiaus mistika, neatsitiktinai pirmą kartą kalbėdami vienas kito klausia – kiek tau metų? Amžius jiems yra tam tikras rangas.

— Jei kyla konfliktai tarp vyresnių ir jaunesnių vaikų, tai tėvai dažnai automatiškai stoja ginti jaunesniojo, kaip labiau neapsaugoto, visada neįsigilinę į konflikto esmę. Žinoma, tokiu atveju kyla priekaištų. Kokia turėtų būti tėvų pozicija vyresnio vaiko atžvilgiu konflikte?

— Tėvai turėtų žinoti, kad nuo pusantrų iki dvejų metų jaunesni vaikai su nedideliu amžiaus skirtumu tampa meistriškais konfliktų provokatoriais. O tai, kas atrodo kaip ypatinga vyresnio vaiko kaltė, iš tikrųjų dažnai yra jaunesniojo provokacijos rezultatas. To pavyzdys – jaunesnysis priėjo ir įkando, vyresnysis atsigręžė ir trenkė, o jaunesnis, žinoma, rėkė. Mama ateina ir ką ji mato? Kad vyresnysis užpuolė jaunesnįjį. Nes įprasta, kad mamos ilgai nemato savo jaunesniųjų antrosios pusės. Žinoma, vis tiek vertėtų suprasti konfliktų esmę. Prieš kaltindami vyresnįjį, septynis kartus pamatuokite, nes tai gali sukelti santykių nutrūkimą, kai vyresnėlis visada kaltas, o mažajam visada geras. Tai nevienodas požiūris tai tikrai trukdo santykiams.

Teisingiausias variantas – kai abu vaikai už bet kokį konfliktą sulaukia tėvų papeikimo. Tada šie kivirčai niekam nenaudingi, ir kad ir kas nutiktų, naudos iš to neturės nė vienas vaikas: jei kils konfliktas ir tektų įsikišti tėvams, mama nesužinos, kas pradėjo, o kas tęsė. .

Dar viena tėvų klaida – šeimos pavertimas arbitražo teismu. Jei nesutinkate, jūsų padėtis nėra taiki, tada jūs abu esate kalti. Kad ir kas atsitiktų, mama bara, susierzina, atima iš abiejų vaikų ką nors – metodą „susodinti juos į vieną valtį“. Ir tai veikia gana greitai. Kai nėra laimėtojo, gavusio premijas motinos meilės ar tėvų paskatinimo forma, konfliktų skaičius gali labai smarkiai sumažėti. Ir net jei matai, kad kaltas seniūnas, vis tiek reikia dešimt kartų pagalvoti, prieš pateikdamas jam kaltinimus. Konfliktų švelninimas ir vaiko pateisinimas yra Geriausias būdas nei nuolat jį kaltinti. Tai yra kažkas, kas išlieka santykiuose tarp brolių ir seserų bei tarp vaikų ir tėvų. Netgi ne visada verta gilintis į tiesą ir ieškoti teisybės, pirmiausia reikia pagalvoti, kas gali sumažinti konfliktų skaičių.

„Vaikui augant atsiranda naujų pomėgių, o mažesnieji jo nebedomina, jų atžvilgiu gali likti tik tėvų primestos pareigos, o gal ir senos nuoskaudos. Kaip išvengti visiškos pertraukos? Kaip išlaikyti vyresnių ir jaunesnių vaikų vienybę ir abipusę meilę tais laikotarpiais, kai jų interesai visiškai skiriasi?

— Visos šeimos skirtingos, o jei amžiaus skirtumas didelis, tada tikrai gali atsirasti atotrūkis, nes tai jau skirtingos kartos. Ir tėvai turi dėti ypatingas pastangas, kad juos suvienytų. Neapkraukite seniūno pareigomis ir nedarykite iš jo aukle, leiskite jam turėti savo gyvenimą ir juo domėtis, dalyvauti jo gyvenime, o ne pasinerti tik į vaikus. Tačiau tuo pačiu kartais verta paprašyti dalyvauti, bet neįpareigojant švelniai prijungti prie kokios nors veiklos. Pavyzdžiui, galite paprašyti pagalbos išrenkant geriausias mažylio fotografijas arba kartu sugalvosime, kaip surengti jam šventę... Kažkas, kuo vaikas galėtų kūrybiškai susidomėti.

Man atrodo, kad jei tarp paauglio ir tėvų viskas tvarkoje, jei nėra prievartos „auklėt“, tai šie paaugliai, apkrauti mokyklos ir ilgai nebuvę namuose, gali būti net traukiami prie vaikų. . Kūdikiai yra labai šilti padarai, ir jei tai nėra nelaimingas, atstumtas paauglys, jis pats bėga pasikaitinti šioje kūdikių šiluma. Svarbu, kad jis nebūtų perkrautas ir būtų gana geras kontaktas su tėvais.

Dažniausiai jaunesniųjų atstūmimas kyla iš vyresniųjų ir jų tėvų santykių. Jei vyresnįjį stumsite, suteiksite jam tik neigiamą energiją, barsite už nesėkmes, neskirsite jam laiko, nes yra vaikų, tada, žinoma, atsiras priešingas poveikis atstūmimo forma. Vyresniajam netrukdo, kad mama vaiką laiko ant rankų, jei mama pasiruošusi su juo pasikalbėti apie filmą ar kelionę. Nematau jokios priežasties, kad šie santykiai nebūtų kuriami.

— Bet kokiai problemai lengviau užkirsti kelią, nei ją išspręsti, kai ji jau iškilo. Žinoma, visiškai išvengti klaidų neįmanoma, tačiau tikriausiai yra esminių auklėjimo aspektų, į kuriuos tėvai turėtų atkreipti dėmesį, kad išvengtų vėlesnių rimtų sunkumų?

– Yra keletas esminių dalykų. Pirmasis yra, žinoma, jaunesnio vaiko gimimas, ir jūs turėtumėte pabandyti iš anksto paruošti vyresnįjį, o ne padaryti jį „žemės bamba“.

Kitas momentas – krizė, kai vyresnėlis pamato, kad jaunesnysis pradeda kurti savo teritoriją name. Iš pradžių šliaužė, paskui vaikščiojo, tada kalbėjo... Ir šitas jaunesniųjų skirtingų nišų vystymas reikalauja ypatingo dėmesio, čia reikia paskirti kažkokią vyresnio vaiko teritoriją, fizinę, moralinę, nes jei vyresnysis dėl amžiaus prarado vietą name ar užsiėmimą (pavyzdžiui, jauniausias pradėjo čia ropoti, todėl čia žaisti nebegalima), tai jam bus neigiama. Svarbu apibrėžti teritoriją ir pasirūpinti, kad ropojantis mažylis nevalgytų vyresniojo plastilino pilies, kad ropojantis nedraskytų sąsiuvinių, kad pradėjęs kalbėti nepradėtų jo pravardžiuoti. ...

Sulaukę dvejų metų, galime sakyti, kad vaikai pereina į tą pačią kategoriją. Jei anksčiau buvo „kūdikis“ ir „vaikas“, tai dabar yra du vaikai. Čia reikia galvoti, kaip kurti santykius remiantis tuo, kad mažylis nebėra kūdikis, kad iš jo irgi yra kažkokia paklausa. O štai mamai atlaidžią požiūrį į kūdikį pakeisti į reiklesnį mamai labai sunku. Ir šiuo atveju jaunesnio vaiko charakterio iškraipymas gali pabloginti jo santykius su vyresniuoju.

Ir tada – kiekvienas paskesnis jaunesnio vaiko amžiaus pasiekimas sukels tam tikrą diskomfortą vyresniajam. Jei anksčiau, pavyzdžiui, jis vienas atlikdavo vaiko, einančio į užsiėmimus, vaidmenį, tai vos jaunesnysis pradeda eiti į baseiną ar darželį, vyresnis praranda savo išskirtinumą ir pradeda nerimauti, o čia jis turi kažkaip. nusiraminti, suteikiant jam galimybę pamatyti kitus jūsų privilegijas. Taip pat svarbu nesistengti iš vaikų daryti dvynių, nedaryti visko vienodai – rūbų, užsiėmimų, tų pačių svečių per gimtadienį. Tai yra, svarbu padėti jiems atrasti ne tik panašumus, bet ir skirtumus. Tai juos suartina.

Jis mylimas kelerius metus ilgiau. Vienas prieš vieną, pagarbiai ir švelniai. Būtent pirmojo vaiko gimimas suaugusiuosius paverčia motinomis ir tėčiais. Pirmosios meilės galia „įpėdiniui“ laikinai užgožia kitus jausmus ir mintis, visą pasaulį. Bet kažkodėl, kai vaikas buvo vienintelis, jo auklėjimo klaidos nebuvo tokios pastebimos. Kaip atidžiai jie klausėsi kitų patarimų, kaip kruopščiai taupė Asmeninė patirtis„kitą kartą“! Seniūno auklėjimas visada yra sunkių klaidų, sunkių pasirinkimų, praktinės patirties vaisius... ir iš dalies „pirmasis blynas“.

Pirmo vaiko vaikystė baigiasi, kai gimsta kitas“, – sako žmonės. Galbūt tiesiog perkeliama į kokybiškai kitą lygmenį? Gimus kūdikiui vyriausias kurį laiką skausmingai reaguoja į „įsiveržimą“ į savo teritoriją. Žymiausias jo vaidmuo – kenčiančiojo: karts nuo karto klausia, kuris mylimas labiau, prašo jį pabučiuoti tiek kartų, kiek verkiantį kūdikį, atidžiai skaičiuodamas ir „pasverdamas“ meilės dalis.

Tačiau laikas bėga greitai, o vakarykščio „varžovai“ vienbalsiai išstums jus už durų, kad netrukdytumėte jų žaidimams.

Mama, pagimdžiusi antrą vaiką, nejučiomis „užregistruoja“ vyriausią kaip Suaugusią. Ir ji pati to nesuvokdama pradeda tikėtis iš jo Supratimo ir Pagalbos. O vyresnėlis pradeda konkuruoti su mažyliu, kuriam labiau reikia mamos ir jos dėmesio, o tai sugriauna visas mamos viltis šiek tiek „palengvinti“ savo gyvenimą. Mamai gali nepavykti išvengti kitų psichologinių „spąstų“ – „gero“ mažylio priešpriešinimo „blogam“ vyresniajam. Žmogaus psichikos gebėjimas suskirstyti pasaulį į juodą ir baltą. Tačiau „blogai – gerai“ šiuo atveju vaidina prieš pačius tėvus.

Vaikų tarpusavio santykiai visada vaidino svarbų vaidmenį formuojant bendrą atmosferą šeimoje. Amžius, lytis, laiko tarpas – visa tai svarbu nustatant seserų ir brolių socialinius vaidmenis, tačiau ar jie bus rūpestingi vienas kitam, ar liks nesuderinami priešai, pirmiausia priklauso nuo tėvų, nuo jų dalyvavimo auklėjime laipsnio.

Tyrimo objektas – vyresnių ir jaunesnių vaikų santykių šeimoje pagrindas.

Tyrimo objektas: sąlygos teigiamiems santykiams tarp vyresnių ir jaunesnių vaikų šeimoje.

Skyriaus tikslai: nustatyti vyriausio ir jauniausio vaiko santykių ypatumus šeimoje.

· Nustatyti kelių vaikų auklėjimo ir raidos šeimoje ypatumus;

· Analizuoti vyresnių ir jaunesnių vaikų santykius;

· Apsvarstykite vaikų konkurencijos problemą;

· Nustatyti lyties ir amžiaus įtakos vaikų tarpusavio santykiams reikšmę;

· Išanalizuoti vyresnių ir jaunesnių vaikų santykių šeimoje tyrimo metodus ir būdus;

· Analizuoti vaikų santykių tyrimo problemą;

Pirmieji eksperimentiniai tyrimai vaikų santykių srityje pradėti 1899 m., buvo sukurta anketa, skirta nustatyti tėvų nuomonę apie vaikų bausmę. XX amžiaus 30-aisiais ji buvo švenčiama greitas augimas tėvų nuostatų tyrimai. Iki šiol užsienio psichologijoje paskelbta daugiau nei 800 tyrimų tėvų ir vaikų santykių tema.

Buitinėje psichologijoje statistika kuklesnė, todėl informacijos šiuo klausimu tam tikra prasme trūksta. Kaip teisingai nurodo A. G.. Lyderiai, O.A. Karabanova, A.S. Spivakovskaya ir daugelis kitų psichologų, dalyvaujančių šeimos psichologinių paslaugų tyrime, ir šiandien išlieka tam tikras vaikų ir tėvų santykių diagnozavimo metodų poreikis tiek iš tėvų, tiek iš vaikų pusės.

Daugelio šiuolaikinių tyrinėtojų susidomėjimas tėvų ir vaikų santykių sritimi aiškinamas suaugusiojo vaidmens svarba vaiko raidai, o šiuo metu įprasta akcentuoti pažintinius ir emocinius šios vaiko ir suaugusiojo sąveikos komponentus. Tyrimo hipotezė. Šeimoje teigiami santykiai tarp vaikų užsimezga, jei:

1. Tėvų padėtis grindžiama žmogiškumu ir meile visiems šeimos vaikams.

2. užmegzti abipusį kontaktą, pagrįstą tam tikru socialiniu vaiko vaidmeniu.

G 1 skyrius. Kelių vaikų auklėjimo ir raidos ypatumai šeimoje

1.1 Vyresnių ir jaunesnių vaikų santykiai

Anglijoje sakoma: „Visą šios šalies istoriją parašė jauniausi jos sūnūs“. Kartu jie turi galvoje senovinį įstatymą (kuris, beje, egzistavo ir daugelyje kitų šalių), pagal kurį turtą, kapitalą ir privilegijas nedalomai paveldėjo vyriausias sūnus, o jaunesnieji turėjo patys susitvarkyti savo likimus. . Akivaizdu, kad vyresnieji labiau troško išsaugoti tai, ką paveldėjo, o jaunesnieji ieškojo sau naujų, kartais rizikingų įmonių ir dažnai jose pasisekdavo. Pavyzdžiui, daugelis istorikų mano, kad tikroji kryžiaus žygių priežastis – epochinis reiškinys pasaulio istorijoje – buvo būtent pirmykštė – paveldėjimo nedalumo įstatymas. Ir dauguma kryžiuočių riterių buvo jaunesni palikuonys, priversti ieškoti savo laimės turtingose ​​užjūrio žemėse. O senosios Rygos centre – Juodagalvių namai, papuošti reljefu Šv. Mauricijus (kuris, pasak legendos, buvo mauras – juodaodis – ir taip pat jauniausias jo tėvų sūnus). Šį šventąjį savo globėju pasirinko Juodagalvių brolija – jauniausi bajorų šeimų sūnūs. Būtent jie majorato laikais savo verslo pastangomis užtikrino Baltijos prekybos miestų sąjungos Hanzos klestėjimą.

Mokslinį šios tendencijos paaiškinimą neseniai pasiūlė britų tyrinėtojas Frankas Salaway. Tačiau jis visai ne istorikas, o Harvardo universiteto psichologijos profesorius, todėl jo paaiškinimas yra grynai psichologinis. Salaway mano, kad bet kurioje šeimoje tėvai savo noru ar nevalingai paveda pareigas rūpintis jaunesniu vaiku vyresniam vaikui, todėl jis tam tikru mastu turi veikti kaip tradicinių tėvų vertybių sergėtojas. Dėl to vyresni vaikai, kaip taisyklė, yra konservatyvūs ir jiems trūksta lankstumo. Jie stengiasi išlaikyti esamą dalykų tvarką ir priešinasi pokyčiams. Priešingai, jaunesnius žmones skatina kurti naujoves ir netgi radikalizuotis dėl savo vaidmens šeimos hierarchijoje. Pasak britų psichologės, būtent jaunesni vaikai imasi revoliucinių iniciatyvų moksle ir visuomeniniame gyvenime. Yra daug to pavyzdžių. Kopernikas, pakeitęs idėjas apie visatą, buvo antrasis iš keturių vaikų šeimoje. Charlesas Darwinas, evoliucijos teorijos autorius, buvo jauniausias iš šešių savo tėvų vaikų. Tačiau Georgesas Cuvier, kuris priešinosi evoliuciniam požiūriui, buvo pirmagimis. Socialiniame ir politiniame gyvenime Salaway randa tą patį vaizdą.

Tačiau, kaip ir bet kuri psichologinė teorija, Salaway hipotezė negali įtikinamai paaiškinti daugelio jai prieštaraujančių pavyzdžių ir faktų. Taigi nedaugelis mokslininkų buvo tokie revoliucingi savo srityje kaip Niutonas, Einšteinas ar Freudas. Tačiau jie visi yra vyriausi sūnūs. Į IR. Leninas, didžiausias XX amžiaus revoliucionierius, iš tiesų buvo jauniausias sūnus, tačiau jis vis tiek pasekė vyresniojo brolio Aleksandro, teroristinio sąmokslininko, pavyzdžiu. Ir tokių kontrargumentų galima rasti daug.

Frankas Salaue jis yra trečiasis savo tėvų sūnus ir, sprendžiant iš jo pasisakymų, turėtų būti linkęs į radikalumą. Atrodo, kad jis tikrai kažką perdėjo. Žmogaus asmeninių polinkių ir siekių paletė formuojasi daugelio aplinkybių įtakoje. Gimimo tvarka tikriausiai nėra pagrindinis ir tikrai ne vienintelis veiksnys. Tačiau negalime nesutikti, kad šis veiksnys vaidina tam tikrą vaidmenį. Įdomu kurį? Deja, šios problemos psichologinių tyrimų yra labai mažai. Nepaisant to, yra nemažai visiškai patikimų pastebėjimų, leidžiančių padaryti tam tikras išvadas. Tik svarbu pabrėžti, kad šios išvados yra gana bendro pobūdžio ir didesniu ar mažesniu mastu taikomos konkrečiam asmeniui.

Kalbant apie vaiko padėtį šeimoje, turbūt reikėtų pradėti nuo šiandien dažniausiai pasitaikančios situacijos, kai vaikas šeimoje yra vienintelis. Tiesą sakant, jis yra ir vyriausias, ir jauniausias vaikas šeimoje. Tačiau jo padėtis nėra jų savybių suma, ji yra labai unikali. Tėvui ir motinai jis veikia kaip vienintelis jų tėviškų jausmų objektas, visiškai perimdamas užuojautą ir (tai taip pat įmanoma) priešiškumą. Vienturiame vaike tėvai nori matyti savo tąsą, savo siekių įsikūnijimą. Jie skatina jį visais įmanomais būdais Kognityvinė raida, džiaukitės jo sėkme, o tai skatina visus naujus pasiekimus. Norėdamas pateisinti tėvų lūkesčius, vienintelis vaikas visose savo pastangose ​​siekia tobulumo. Tačiau tai taip pat kupina rimtų psichologinių problemų, nes ne visi gali pasiekti tobulumą, o neišvengiamos nesėkmės suvokiamos labai skausmingai.

Bėda ta, kad pripratęs prie savo išskirtinės, „monopolinės“ padėties, vienintelis vaikas sunkiai įveikia natūralų vaikystės egocentrizmą ir dažnai iki pilnametystės lieka infantiliai susikoncentravęs į savo asmenį. Kadangi nėra įpratęs artimai bendrauti su kitais vaikais, kartais nežino, kaip elgtis tarpasmeniniai santykiai. Jam gali būti sunku suprasti įprastus kito žmogaus nuotaikos pokyčius, nes jis yra įpratęs save laikyti vieninteliu atskaitos tašku. Nenuostabu, kad tik vaikai dažnai būna išlepinti, kaprizingi ir per daug reiklūs.

Tėvai, augindami vienturtį, turi atsižvelgti į šias savybes ir stengtis neugdyti jame susitelkimo į save ir egocentrizmo. Augančiam žmogui svarbu kelti gana aukštus, bet ne perteklinius reikalavimus, padėti jam susidoroti su nesėkmėmis. Bendravimas su artimais suaugusiais – tėčiu ir mama, seneliais – būtinai reikalingas normaliai asmenybės raidai, tačiau to nepakanka. Vaikui nuo mažens būtina įgyti bendravimo su bendraamžiais patirties, kitaip vėliau jam bus sunku sutarti su žmonėmis.

Vyriausias vaikas kurį laiką užima vienintelio vaiko vietą šeimoje. Vėliau, kai tokia privilegijuota padėtis jam jau tapo pažįstama, vieną dieną staiga pasirodo naujagimis, kuris atitraukia nuo jo tėvų dėmesį. Be to, tėvų dėmesys net nedalomas į dvi dalis, o dažniausiai skiriamas mažiausiems. Jei iki to laiko pirmagimiui dar nėra penkerių metų, antrojo vaiko atsiradimas šeimoje jam tampa traumuojančia patirtimi. Sulaukęs penkerių ar šešerių metų vyriausias nebėra toks priklausomas nuo tėvų dalyvavimo, daugelis jo interesų neapsiriboja santykiais su tėvais. Todėl jo teises „naujokas“ pažeidžia mažiau.

Kai antrasis vaikas yra kitos lyties, neigiama pirmojo reakcija nėra tokia dramatiška, nes nėra tiesioginio palyginimo ir konkurencijos.

Jei vyresnis vaikas yra tos pačios lyties kaip ir jaunesnis, tai jis iš visų jėgų stengiasi būti geras savo tėvų akyse, kad jie ir toliau jį mylėtų kaip anksčiau arba bent labiau nei mylėjo naujagimį. Tėvai nesąmoningai skatina šias pastangas, leisdami vyresniajam suprasti, kad jis (ji) yra didesnis ir protingesnis už naujagimį, nors daugiausia moka kūdikiui. Taigi seniūnas skatinamas daryti pagrįstus ir logiškus teiginius, produktyvius ir tikslingus veiksmus, o tai negali nepaveikti viso jo psichinio vystymosi. Didelio masto bandymai parodė, kad vyresni vaikai paprastai turi aukštesnį intelekto koeficientą nei jų bendraamžiai. jaunesni broliai ir seserys. Iš to aiškiai išplaukia, kad intelektas ne tiek paveldimas iš tėvų, kiek jį formuoja tinkamos auklėjimo sąlygos (juk broliai ir seserys genetiškai labai panašūs, skiriasi tik tėvų reikalavimai ir lūkesčiai).

Taip pat tėtis ir mama tikisi, kad vyresnis vaikas parodys gerą pavyzdį jaunesniajam ir dalyvaus jo globoje. Dėl to vyresnėlis dažniausiai įgyja daug tėviškų savybių: moka būti mentoriumi, geba prisiimti atsakomybę ir atlikti lyderio vaidmenį. Šios atsakomybės našta mažam žmogui kartais pasirodo per sunki: jam atsiranda padidėjęs nerimas. Jis nuolatos siekia tobulumo, bijodamas suklysti ir nuliūdinti savo tėvus (o vėliau ir kitus žmones, perdėdamas jų autoritetą).

Dėmesys aukštiems pasiekimams dažniausiai lemia tai, kad vyresnis vaikas mažiau linkęs žaisti ir labiau linkęs į rimtą veiklą, į kurią elgiasi labai sąžiningai. Dėl įpročio pasikliauti tik savo jėgomis ir eiti savo keliu, taip pat dėl ​​per didelio rimtumo vyresniems vaikams kartais sunku susidraugauti. Jie labai jautriai reaguoja į bet kokią kritiką, kuri dažnai laikoma pažeminimu. Tačiau jie patys gali būti pernelyg kritiški ir nepakantūs kitų žmonių klaidoms.

Tėvai turi atsiminti: antrojo vaiko atsiradimas šeimoje pirmagimiui yra ne tiek džiugus, kiek dramatiškas įvykis. Juk jo paties vaidmuo kardinaliai keičiasi, jam keliami reikalavimai didėja. Todėl reikia pasirūpinti, kad toks pokytis netaptų pernelyg drastiškas, o reikalavimai nebūtų per dideli. Saugotojo vaidmuo šeimos tradicijos ne visai mažo žmogaus galimybių ribose. Ir jei jis vis dėlto to visiškai prisiima, rizikuoja tapti pernelyg konservatyvus. Gerai, kai vyresnysis padeda auginti jaunesnįjį. Tačiau nereikia pamiršti, kad jis pats dar mažas ir jam reikalinga tėvų priežiūra. Ypač situacijose, kupinose streso, nes jis yra labai jautrus joms.

Jauniausias vaikas taip pat vienintelė, pasirodo, apsisaugota nuo psichinių traumų, susijusių su naujagimio pasirodymu. Visai šeimai jis yra kūdikis. Be to, su šiuo jausmu jis gali gyventi labai ilgai, išlaikydamas tam tikrą infantilumą net ir brandaus amžiaus metais. Jis įpranta iš gyvenimo tikėtis tik gero, todėl pasirodo esąs didelis optimistas. Jis sulaukia daugiausiai dėmesio ir jam atleidžiama daugiau nei kitiems. Tėvai, nesąmoningai lygindami vyresnio ir jaunesniojo galimybes, iš jaunesnio vaiko tikisi daug mažiau, todėl ir mažiau spaudžia jį. Tai nėra labiausiai geriausiu įmanomu būdu turi įtakos jo pažintiniam ir asmeniniam vystymuisi. Dažnai jam trūksta savidisciplinos ir sunkumų priimant sprendimus. Net ir sulaukęs pilnametystės jauniausias vaikas ir toliau tikisi, kad kiti – pavyzdžiui, sutuoktinis – prisiims jo problemų naštą.

Jaunesnysis vienaip ar kitaip visą gyvenimą stengiasi pasivyti vyresniuosius, tačiau jam tai pavyksta tik savo polinkių dėka, pasirinkus visai kitą veiklos sritį ir gyvenimo būdą. Nuo mažens jis supranta, kad susidūrus su stipresniu vyresniu vaiku agresyvumu nieko nepasieksi, todėl ugdo vertingus bendravimo įgūdžius – gebėjimą derėtis, derėtis, eiti į kompromisus. Tikriausiai dėl šios priežasties jaunesni vaikai yra populiaresni tarp bendraamžių, turi daugiau draugų ir moka sutarti su žmonėmis.

Tėvai, kaip taisyklė, į jaunesnio vaiko gimimą žiūri ramiau, nes patirtis auginant vyresnįjį išlygino daugelį jų baimių ir nerimo. Tačiau tai kupina poreikių sumažėjimo ir dėl to nepakankamo jaunesniojo vystymosi stimuliavimo.

Kaip bebūtų keista, bet viduriniojo vaiko vaidmuo šeimoje yra pats problemiškiausias. Jis neturi galimybės įgyti lyderio vaidmens, jau monopolizuoto pirmagimio, tačiau taip pat nespėja priprasti prie prižiūrimo kūdikio, paskutiniojo gimimo, vaidmens. Tyrimai atlikti daugiavaikės šeimos, parodė, kad tėvų mėgstamiausi, kaip taisyklė, yra vyriausias arba jauniausias vaikas, bet beveik niekada vidurinis. Jis yra priverstas nuolat konkuruoti tiek su stipresniu ir labiau įgudusiu vyresniuoju, tiek su bejėgiu ir priklausomu jaunesniu. Netekęs abiejų privilegijų, nuo vaikystės pripranta prie gyvenimo neteisybės, o tai kartais veda į žemą savigarbą. Noras būti panašiam į vyresnįjį, vėliau – į jaunesnįjį, priveda jį prie didelių apsisprendimo sunkumų. Dėl to suaugę viduriniai vaikai mažiau gali imtis iniciatyvos ir yra mažiau suinteresuoti siekti sėkmės nei kiti. Tuo pačiu metu viduriniai vaikai moka gerai elgtis skirtingi žmonės, nes buvo priversti išmokti sutarti su visais. Todėl jie yra draugiški ir subrendę stengiasi pasirinkti profesiją, reikalaujančią gebėjimo derėtis, takto ir ne per didelio užsispyrimo.

Tuo pat metu dėmesio trūkumas, kurį šeimoje patiria vidurinis vaikas, kartais verčia jį išreikšti netikėtais, net nelabai tikėtinais būdais, kurių vienintelis tikslas – patraukti artimųjų susidomėjimą. Daugelis vidutinių vaikų elgesio pažeidimų pašalinami ne tramdant jų išdaigas ir įžūlumą, o kompensuojant tėvų dėmesio stoką.

Visuose pateiktuose aprašymuose nubrėžiamos tik kai kurios bendros tendencijos, kurios nebūtinai turi visiškai įsikūnyti konkrečiame vaike. Tačiau juos tikrai reikia turėti omenyje, kad būtų išvengta galimų deformacijų vystymosi metu. Svarbiausias dalykas, kurį tėvai turi atsiminti, nesvarbu, kiek vaikų jie turi, yra tai, kad kiekvienas jūsų vaikas yra unikalus ir nusipelno savito požiūrio į save kaip į asmenybę.

1.2 Varžybos yra problema auginant du ar daugiau vaikų

Beveik visi psichologai ir psichiatrai mano, kad visiškai išvengti vaikų konkurencijos šeimoje neįmanoma. Juk jo ištakos slypi siekyje laimėti tėčio ir mamos meilę, pavydą savo broliui ar seseriai. Pavydas ir konkurencija savaime nėra taip jau blogai – juk tai iš tikrųjų signalai, kad vaikai geba mylėti. Tačiau faktas yra tas, kad yra būdų išreikšti savo jausmus Mažas vaikas mažai žino, kas dažniausiai baigiasi nesibaigiančiais ginčais, muštynėmis ir nesantaika.

Ne tik vaikų tarpusavio santykių raidą, bet ir kiekvieno vaiko charakterio bei asmenybės bruožų formavimąsi lemiantis veiksnys yra gimimo šeimoje tvarka.

Pirmagimis visada yra pirmagimis. Kurį laiką jis buvo „vienintelis“, sulaukęs visiškos tėvų meilės ir dėmesio. Ir taip jam teko patirti „nuvertimo nuo sosto“ kartėlį po antrojo kūdikio gimimo.

Antrasis vaikas dažniausiai gimsta ramesnėje aplinkoje, ir ilgą laiką (o kartais ir visą likusį gyvenimą) su juo elgiamasi kaip su „mažučiu“ – švelnesniu, pagarbesniu. Tačiau nuo pat gimimo jis susiduria su poreikiu pasidalinti savo tėvų meile su kuo nors kitu.

Kol antras vaikas dar mažas, dažniausiai vyresniems būna sunkiau. Naujagimis sulaukia maksimalaus tėvų dėmesio, atsidūręs „besąlygiškos“ ir viską ryjančios meilės situacijoje. Tačiau laikas praeina, ir iš bejėgio kūdikio jis virsta daugiau ar mažiau savarankišku kūdikiu. Pirmiausia kyla noras įvaldyti kai kuriuos įgūdžius, pasiekimus, taigi ir konkurencija su pirmagimiu. Nuo šio momento mes galime kalbėti apie konkurenciją visa to žodžio prasme.

Vaikas savo elgesį kuria remdamasis subjektyviu, pasąmoningu vertinimu to, kas vyksta aplinkui. Jau iki dvejų metų amžiaus jis pradeda jausti, kokiam elgesiui pritaria tėvai, kokius naujus įgūdžius ir pasiekimus jie skatina. Visi vaikai yra įgudę „manipuliatoriai“. Pasižymėję natūraliu stebėjimu, jie labai greitai pradeda naudoti reikalingas žinias savo tikslams. Šia prasme vyresnis vaikas atsiduria palankesnėse sąlygose: jis turėjo laiko „susitvarkyti“ su pasąmoninėmis ar sąmoningomis tėvų nuostatomis ir šioje srityje tobulėti.

Su antrojo kūdikio padėtis yra sudėtingesnė. Ir dažniausiai statoma pagal vieną scenarijų: vaikas jaučia, ką, kaip jam atrodo, reikia padaryti, kad pelnytų tėvų meilę, mėgdžioja vyresnįjį brolį ir atsiduria jo „šešėlyje“. Čia negalima išvengti konkurencijos, konkurencijos ir net atviro priešiškumo, net muštynių. Be to, šioje situacijoje jų bus daugiausia geriausias variantas plėtra. Priešingu atveju paaiškėja, kad vienas iš vaikų (dažniausiai jauniausias) pasiduoda kovai ir praranda viltį pasiekti savo vertės ir kitų meilės jausmą.

Esant tokiai situacijai, tėvams labai svarbu su didesniu supratimu ir atidumu vertinti savo vaikų asmenybės apraiškas. Jei vyresniam vaikui sekasi mokykloje, muzikoje ar šokiuose, nereikia jo visada rodyti pavyzdžiu kūdikiui. Be to, tėvai turi atidžiai stebėti, ar jaunesnį vaiką iš anksto nukreipia vyresniojo vystymosi keliu: pavyzdžiui, būtinai veda į tuos pačius būrelius ar skyrius, verčia mokytis tų pačių dalykų. Priešingai, geriau paįvairinti vaikų veiklą. Tada jie pasieks sėkmę įvairiose srityse, kiekvienas sulauks tėvų pritarimo savo pasiekimams ir bus mažiau priežasčių konkuruoti.

Suteikimas vaikams daugiau laisvės renkantis veiklą ir leisti laisvalaikį nereiškia, kad prarandama jų kontrolė: „nesuvaržytas“ vystymasis nereiškia „nekontroliuojamas“. Psichologai nustatė, kad tolerantiškas, kai kuriais atvejais net nuolaidus požiūris į vaiko raidos būdus yra vienas iš svarbių būsimos individo psichinės sveikatos veiksnių. Tikėjimas savo kūdikio išmintimi, palaikymas, emocinė šiluma yra jos pagrindas mažas vyras jis pats suprato jį supantį pasaulį, pasirinko savo gyvenimo kelią ir tuo pačiu palaikė švelnius ir draugiškus santykius su šeima.

Vaikų santykių raida labai priklauso nuo jų amžiaus skirtumo. Psichologai nustatė modelį: kuo mažiau metų skiria vaikus vienas nuo kito, tuo aiškiau pasireiškia jų konkurencija.

Jei skirtumas yra penkeri ar daugiau metų, tada (su sąlyga, kad santykiai tarp vaikų iš pradžių susiformavo teisingai), jų konkurencija gali būti sumažinta iki minimumo: vyresniam vaikui kūdikis nustoja būti konkurentu. Juk ką jaunesnysis dar tik mokosi, vyresniajam jau puikiai sekasi, jis dažnai laikomas pavyzdžiu. Jaunesnis savo ruožtu vyresnįjį suvokia kaip savotišką idealą. Įdomu tai, kad vyresnysis brolis ar sesuo kartais mažyliui yra didesnis autoritetas nei jų tėvai. Ir tai nenuostabu: juk mama ir tėtis dažnai pasirodo nekompetentingi kai kuriose vaikams svarbiose srityse: nežino nei populiaraus animacinio serialo herojaus vardo, nei kaip pasiekti naują lygį. kompiuterinis žaidimas.

Jei vyriausiojo ir jauniausiojo amžius skiriasi vieneriais ar dvejais metais, konkurencijos ir konkurencijos šeimoje nepavyks išvengti: vaikų tikslai labai panašūs, galimybės ir būdai juos pasiekti – beveik vienodi. Dažniausiai tai prasideda tuo, kad vyresnis vaikas bando įrodyti tėvams ir mažyliui, kad gali būti geriausias kokioje nors jam svarbioje veiklos srityje – tvarkingumas, piešimas, sportas. Po to kyla noras antram vaikui pasivyti ir aplenkti pirmąjį. Jausdamas, kad jaunesnysis „lipa ant kulnų“, vyresnysis siekia naujų laimėjimų. Tokios varžybos gali suktis ratu visą gyvenimą.

Įdomu tai, kad konkurencinius santykius dažnai palaiko patys tėvai. Nekaltuose iš pirmo žvilgsnio teiginiuose, pavyzdžiui, „Sasha eglutę nupiešė dailiau nei Andrejus“ arba „Maša žaislus surinko greičiau nei Ksyusha“, yra vaikų palyginimas tarpusavyje, konkurencijos ir pergalės dvasia.

Deja, vaikų konkurencijos problema tėvams dažniausiai nerūpi. Nerimas prasideda tik tada, kai sveika konkurencija perauga į nuolatines muštynes, vaikui natūralus pavydas – į agresyvumą ir karštą nuotaiką, o nerimas dėl tėvų meilės baigiasi izoliacija ir dažnomis ligomis. Jei viskas taip toli, geriau būtų kreiptis į psichologą. Tačiau dėmesingi tėvai gali nustatyti problemą daug anksčiau, kai gali su ja susidoroti patys.

Bene dažniausias konkurencijos „palydovas“ yra muštynės tarp vaikų. O būtent „užpuolimas“ dažniausiai erzina ir kelia nerimą tėvams.

Vienas is labiausiai veiksmingi būdai Susitvarkyk- nustatykite aiškiai apibrėžtas ribas tvarkant santykius: pavyzdžiui, galite ginčytis, bet negalite kovoti ar vadinti įžeidžiančiais vardais. Labai svarbu, kad šį sprendimą priimtų ne vien suaugusieji, o patys vaikai. Jūs netgi galite surengti šeimos susitikimą ir aptarti situaciją bei kartu kurti taisykles ir įstatymus. Dalyvavę konkretaus sprendimo aptarime, vaikai bus labiau linkę jo laikytis. Bausmę įstatymų pažeidėjui geriau visiems sugalvoti kartu – tada vaikai taip neįsižeis ją gavę, o neteisybės klausimas net nekils (tai jų savarankiškas sprendimas!). Tinkama bausmė gali būti laikinas bet kokio žaidimo sustabdymas: mažieji kovotojai apie penkias minutes pasodinami skirtinguose kambariuose ant kėdžių. Tai suteiks jiems galimybę nusiraminti ir tada su suaugusiuoju aptarti, kas nutiko.

Svarbu suprasti, kodėl vaikai ginčus dažniausiai sprendžia kumščiais, o ne žodžiais. Dažniausiai taip nutinka todėl, kad jie paprasčiausiai dar nežino, kaip konfliktus išspręsti taikesniais būdais. Bandant ką nors padalinti (žaislai, laikas prie kompiuterio, mamos dėmesys), vaikams lengviau kovoti ir apginti savo požiūrį, nei susitarti tarpusavyje ir bandyti suprasti vaiko jausmus. kitas. Sustabdydami muštynes ​​namuose ir mokydami vaikus taikiai spręsti problemas, tėvai taip padeda jiems užmegzti sveiką draugystę už savo šeimos ribų, su kitais žmonėmis ateityje.

Visi vaikai žaidžia aplinkui ir kartais nepaklūsta savo tėvams. Tai visiškai normalus reiškinys ir būtų dar blogiau, jei taip neatsitiktų. Tačiau kai kuriais atvejais į išdaigas verta atkreipti dėmesį Ypatingas dėmesys: jei kaltas visada tas pats vaikas, dažniausiai jauniausias. Atidžiau įsigilinus į situaciją, dažniausiai paaiškėja, kad vaikas pats negalvoja suglamžyti svarbių popierių, išlieti javainius ar sulaužyti žaislą. Dažnai vyresni vaikai, nebūdami tikri dėl savo tėvų meilės, tokiu būdu stengiasi pasijuokti iš mažojo „mėgstamiausio“, provokuoja jo bausmę ir viso to fone demonstruoja savo „pavyzdingą“ elgesį.

Jauniausiam vaikui ypač sunku tokioje situacijoje: viena vertus, jį skatina noras pelnyti vyresniojo brolio ar sesers pagarbą, prilygti jam, kita vertus, jis nori elgtis taip, kad jaustų meilę ir dėmesį. jo tėvai. Nepaisant to, kad problemų šeimoje daugiausia sukelia jauniausiojo elgesys, jo pataisymas bus neįmanomas be darbo su vyresniuoju. Pagrindinė to, kas vyksta, priežastis yra pirmagimio savivertės jausmo stoka. Ir kol jis neįgis pasitikėjimo savo tėvų meile ir prieraišumu, vaikų santykiai ir kūdikio elgesys greičiausiai nepasikeis.

Tokiu atveju tėvai turėtų pagalvoti, kodėl taip nutinka. Galbūt mažesniam vaikui skiriama daugiau dėmesio, mama ir tėtis daugiau laiko praleidžia su juo, o kivirčuose su vyresniuoju dažniau stoja į kūdikio pusę. Net jei taip nėra, geriau bet kokia proga dar kartą pasakyti savo vaikams, kad jie yra mylimi. Tačiau svarbu tai daryti teisingai: nelyginkite jų tarpusavyje ir nesakykite, kad jie yra vienodai mylimi. Juk kiekvienas, net ir pats mažiausias žmogus, nori būti ypatingas ir nepakartojamas. Todėl vietoj „myliu jus abu“ geriau sakyti, kad „kiekvienas iš jūsų mano širdyje užima ypatingą vietą: savo šypsenomis, jausmais, net triukais“.

Suaugusieji turėtų kuo dažniau bendrauti su savo vaikais. Be to, ne tik su visais kartu. Bus geriau, jei tėvai ras laiko pasikalbėti su kiekvienu iš jų atskirai. Dažnai, norint įveikti sunkumus, mums užtenka tiesiog išsikalbėti, kam nors papasakoti apie savo išgyvenimus. Tai galioja ir vaikams, ir suaugusiems. Tačiau vaikui ši užduotis yra dvigubai sunki: jam reikia ne tik atkreipti mamos (ar tėčio) dėmesį, bet ir mokėti kalbėti apie savo jausmus. Mažiems vaikams šiame etape dažniausiai kyla sunkumų, jiems gali padėti tėvai. Pavyzdžiui, galite pasakyti vyresnėliui: „Matau, tu labai nusiminusi, kad kūdikis paėmė tavo žaislus. Ką su juo daryti? Vaikas jaučia, kad tėvai neabejingi jo nuotaikai, kad viską, kas vyksta, pastebi, į jį žiūrima rimtai (juk su juo tariasi, kaip geriausia elgtis su mažesniuoju!). Tokioje situacijoje norisi elgtis taip, kaip pridera „senjorui“ – brandesniam, patyrusiam, rūpestingesniam. O noras įžeisti mažylį ar iš jo pasijuokti pamažu blėsta.

Vaikų konkurencija kartais baigiasi vieno iš jų „pralaimėjimu“. Nuolat atsilikdamas nuo „konkurento“, kūdikis gali susitaikyti su savo padėtimi „šešėlyje“ ir atsisakyti tolesnės „kovos“. Ir tai vargu ar padės vystytis jo asmenybei ir formuotis. Ši psichologinė būsena dažniausiai pasireiškia izoliuotumu, staigiais nuotaikų svyravimais, polinkiu dažnai sirgti.

Kaip ir ankstesnėje situacijoje, labai svarbu dažniau kalbėtis su vaiku. Tėvai turėtų leisti vaikui pavydėti ir tai su jais aptarti. Atvira istorija apie santykius su broliu ar seserimi, jausmus, padės rasti bendrą problemos sprendimo būdą. Be užmegztų santykių su „broliu seserimi“, vaikas dar kartą įsitikins tėvų meile ir meile jam.

Kartais, deja, klausimų uždavimas nelabai padeda: kūdikis nesuvokia, kokia yra problema, o priežastis, kurios slypi paviršiuje, vadina priežastimis. Be to, neigiami jausmai, kuriuos jis ilgą laiką slėpė savyje, jau galėjo patekti į pasąmonę ir tapti neprieinami diskusijoms. Vadinamieji projekciniai metodai, ypač „šeimos piešinys“, padės išsiaiškinti esmę. Tam vaiko prašoma nupiešti savo šeimą. Tuo pačiu metu neturėtumėte nurodyti, ką tiksliai piešti, geriau jokiu būdu nepapildyti šio prašymo. Baigęs piešinį, vaikas turi papasakoti apie tai, ką pavaizdavo. Šį paprastą testą galima atlikti ir be profesionalaus psichologo pagalbos. Į ką pirmiausia reikėtų atkreipti dėmesį?

Ar visi šeimos nariai nupiešti paveikslėlyje?Vaikas pats pasakys ir parodys, kas yra kas. Ketverių metų Nastja, vyriausia mergaitė šeimoje, piešinyje pavaizdavo mamą, tėtį ir jaunesnįjį brolį, o paklausta, kur ji, atsakė: „Nebuvo kur“. Ar verta paaiškinti, kad ši šeima turi rimtą problemą?

Apie žmonių nusiteikimą: kiek artimi vienas kitam šeimos nariai, ar yra kas nors „atstumtas“, ar vienas blokuoja kitą. Jei atrodo, kad paveikslėlyje yra kažkas panašaus, leiskite vaikui papasakoti apie šią paveikslo dalį.

Apie žmonių dydį: Senovės Egipte žmonių dydis piešiniuose buvo tiesiogiai susijęs su jų padėtimi visuomenėje ir reikšme menininko akimis. Tą patį raštą galima pamatyti ir mažų vaikų piešiniuose. Būtinai turėtumėte paklausti vaiko apie aukščiausią žmogų paveikslėlyje ir mažiausią.

Jei pasikeitusio kūdikio elgesio priežastis slypi būtent santykių sferoje, tai greičiausiai kažkaip atsiras piešinyje. O problemos supratimas jau yra pusė sprendimo.

Minint dažniausiai neigiamus konkurencijos aspektus, verta atminti, kad tai ne visada reiškia muštynes ​​ir priešiškumą. Konkurencija gali būti stimulas, postūmis vaiko vystymuisi. Stengdamiesi pelnyti tėvų meilę, vaikai tikrai varžysis tarpusavyje, ieškos naujų elgesio formų šeimoje, tobulės ir sieks naujų laimėjimų.

Tačiau per didelis entuziazmas laimėjimams turi ir neigiamą pusę: vaikas tiki, kad yra mylimas, vertinamas ir priimtas tik dėl to, kad pasiekė kokią nors sėkmę ar atliko kokią nors užduotį. Tačiau visą laiką „būti viršuje“ neįmanoma. Net ir suaugusiems kartais būna nuosmukių ir nesėkmių laikotarpių, o ką jau kalbėti apie kūdikį, kuris gyvenime daug nuveikia pirmą kartą. Jeigu vaikas nuolat jaučia, kad šeimoje turi konkurentą, kuris „kvėpuoja jam į nugarą“ ir „lipa ant kulnų“, tai klaidas jis suvokia daug skaudžiau.

Norėdami to išvengti, suaugusieji turi formuotis teisingas požiūris vaikams: įrodyti, kad jie nėra mylimi už pasiekimus ir rezultatus. Svarbu parodyti savo meilę ir „besąlygišką“ savo vaikų priėmimą net tada, kai viskas jiems netinka. Kai tik vyresnieji ir jaunesni įgaus pasitikėjimo, kad tėvai juos myli nepaisydami pergalių ir pralaimėjimų, konkurencija tarpusavyje tikrai susilpnės, o galiausiai išnyks, virsdama stipria draugyste.

1.3 Amžiaus ir lyties gradacijos ypatumai

Vyriausias vaikas šeimoje paprastai yra atsakingesnis, sąžiningesnis ir ambicingesnis nei kiti vaikai. Jis linkęs prisiimti kai kurias tėvų funkcijas, rūpintis jaunesniaisiais, ypač susirgus ar netekus tėvų. Jis gali jausti atsakomybę už šeimos gerovę, šeimos tradicijų tąsą, dažnai vystosi savyje Vadovavimo įgūdžiai. Ateinančio vaiko gimimas atima iš jo išskirtinę poziciją turėti motinos meilę ir dažnai lydi pavydas varžovei. Vyresni vaikai, ypač berniukai, dažniau nei kiti paveldi tėčio ir senelio profesiją, iš jų šeima tikisi didžiausios socialinės sėkmės. Todėl vyresni vaikai gyvena bijodami nepateisinti su jais susijusių lūkesčių. Jiems sunku atsipalaiduoti ir mėgautis gyvenimu.

Vyresniųjų charakteriai skiriasi priklausomai nuo to, ar šeimoje juos seka mergaitės ar berniukai.

Taigi, pavyzdžiui, vyresniam brolių broliui bendrauti nėra taip lengva kaip vyresniajam seserų broliui, jam labiau patinka vyriška kompanija, kurioje mėgsta būti viršininku. Paprastai jis tampa griežtu ir konservatyviu tėvu. Vyresnysis brolių brolis retai su kuo nors užmezga artimus santykius. Jis vengia emocinio intymumo, bet jam patinka, kai juo rūpinasi moterys. Geriausiai jam gali derėti jaunesnioji brolių sesuo, kuri labai myli vyrus. Blogiausia, jei jis pasirenka vyresniąją seserų seserį. Tarp jų gali kilti seksualinių konfliktų ir susirėmimų dėl darbo stažo. Kadangi kiekvienas iš jų neturėjo santykių su priešingos lyties broliais ir seserimis patirties tėvų šeima, jie gali nelabai suprasti vienas kito poreikius. Vyresnysis brolių brolis mano, kad gyventi yra gerai, eiti atsakingas ir svarbias pareigas, būti politiku, įstatymų leidėju, įmonės prezidentu, lakūnu bandytoju ar profesionaliu kariu.

Seserų vyresnioji sesuo paprastai turi ryškią, nepriklausomą ir stiprią asmenybę. Ji linkusi būti dominuojančia ir sunkiai priima kitų patarimus ar pagalbą. Ji dažniausiai stengiasi įtikti tėvams geras elgesys ir tikslumas. Kuo daugiau ji turi seserų, tuo mažesnė tikimybė, kad ji sėkmingai susituoks ar išvis ištekės. Ji geriausias partneris atsiras jaunesnis seserų brolis, kuris įpratęs daryti įtaką stiprios moterys. Ji gali juo pasirūpinti, nesutikdama su jokiais bandymais maištauti. Vienturtis sūnus kartais gali pasirodyti jai tinkamas, nes nėra įpratęs bendrauti vienodomis sąlygomis ir priima ją kaip motiną. Kai vyresnioji sesers sesuo susilaukia vaikų, ji dažnai praranda susidomėjimą savo vyru. Jos artimiausios draugės dažniausiai yra jaunesnioji ir vidurinė seserys. Kadangi vyresnės seserys dažniausiai turi daug bendro, jos puikiai supranta viena kitą ir puikiai sutaria, kol neįsisuka į kokį nors reikalą, kuriame neišvengiamai tarp jų kils kova dėl valdžios ir įtakos.

Brolių vyresnioji sesuo daug daugiau dėmesio skyrė santykiams su vyrais nei vyresnės seserys. Jei ji turėjo daug brolių, jai gali būti sunku apsigyventi su vienu vyru. Net ištekėjusi ji nori turėti daug vyrų draugų ir jais rūpintis.

Ji mielai išeina iš darbo, norėdama rūpintis vyru: išsikelia jam gyvenimo tikslus, tvarko buitį ir rūpinasi vaikais. Vyresnė brolių sesuo dažniausiai nori turėti vaikų. Jie tampa antruoju jos „mėgstamiausiu žaislu“ po vyro, o jei berniukai, tai kartais net pirmuoju. Darbe didžioji brolių sesuo gali būti puiki konfliktų tarpininkė ir subtiliai paveikti savo vyriškį viršininką. Jei ji užima vadovaujančias pareigas, savo pareigas dažniausiai atlieka labai dėmesingai ir taktiškai, paskirstydama darbus tarp darbuotojų taip, kad atlaisvintų asmeninio laiko sau.

Jauniausiam vaikui kur kas labiau būdingas nerūpestingumas, optimizmas ir noras priimti kitų globą. Savo šeimos nariams jis gali likti kūdikis amžinai. Tėvai, kaip taisyklė, yra mažiau reiklūs jo veiklai. Kaip rašė Alfredas Adleris: „Jaunesnio brolio padėtis visada kupina pavojaus būti sugadintam ir likti. šeimos vaikas... Jis gali tapti menininku arba dėl per didelio kompensavimo išsiugdyti milžiniškas ambicijas ir kovoti, kad būtų visos šeimos gelbėtojas.“ Jaunesniam vaikui gali kilti problemų dėl savidisciplinos ir sunkumų priimant sprendimus, nes visada buvo kažkas. ten vyresnis ir protingas tvarkytis savo reikalus.Kadangi yra įpratęs būti mažiausias šeimoje, tai žino, kad jėga artimuose santykiuose nieko nepasieksi, todėl dažnai demonstratyviai įsižeidęs ar bandydamas pasiekti tai, ko nori, sugalvoja išeitis. Jei šeimoje jis per daug saugojo, jis gali pasirodyti maištininkas ir, santuokos partneriu pasirinkęs vyresnį vaiką, vėliau kovoti su jo kontrole.Jaunesnis vaikas, su kuriuo vaikystėje buvo elgiamasi gerai, paprastai yra lengvai valdomas. ir mylimas savo draugų.

Labiau nei kiti „mažieji“ jaunesnysis brolių brolis linkęs atlikti maištininko vaidmenį. Daugelis garsių nuotykių ieškotojų ir banditų buvo jaunesni sūnūs.

Jei prisimintume viduramžių tradicijas, žemės sklypas ir pilis atiteko vyriausiajam sūnui, o jaunesnieji išvyko ieškoti nuotykių kryžiaus žygiuose. Neatsitiktinai biblinis sūnus palaidūnas buvo jauniausias vaikas šeimoje.

Brolių jaunesnysis brolis labai bendraujantis, bet dažniausiai atšiaurus su moterimis, kurių šiek tiek bijo. Jam geriausiai tinka vyresnioji brolių sesuo arba vidurinė sesuo, kuri turi jaunesnį brolį. Sunkiausia jam sugyventi – jaunesnioji seserų sesuo. Nė vienas iš jų nėra įpratęs priešingos lyties ir nenori prisiimti atsakomybės už vaikus ir buitį. Tačiau jis gali tapti jo vaikais, ypač berniukais, geras draugas, nes jam lengva žaisti su jais vienodomis sąlygomis. Draugai jam svarbesni už žmoną ir vaikus. Jis dažnai yra nenuspėjamas: vieną akimirką jis yra viduje gera nuotaika, o kitą – įsiutęs. Paprastai jis nekuria ilgalaikių planų, gyvendamas momentinių norų įtakoje. Kadangi iki pilnametystės jis negali konkuruoti intelektu su vyresniais broliais, jis dažnai kreipiasi fizinė veikla, pavyzdžiui, sportas ar šokiai, arba kūrybai – tapybai, teatrui. Jis geriau sekasi konkuruodamas su kitais arba turėdamas dėmesingą vadovą.

Seserų jaunesnysis brolis dažnai yra privilegijuotoje padėtyje ir ilgą laiką gyvena globojama moterų. Tyrimai rodo, kad daugelis tėvų norėtų turėti bent vieną berniuką ir stengsis, kol susilauks. Todėl dažnai jis yra vienintelis vyriškos lyties vaikas, ilgai lauktas ir dievinamas. Dėl užimamų pareigų jam dažniausiai nereikia sunkiai dirbti, kad būtų pastebėtas, sulauktų dėmesio ir pritarimo. Tai veikia geriau, jei darbas yra griežtai reglamentuotas ir nereikalauja savarankiškumo. Kuo daugiau seserų turi, tuo sunkiau jam išsirinkti vienintelę gyvenimo draugę. Jam labiausiai tiktų vyresnioji brolių sesuo, kuri moka rūpintis vyrais ir svajoja tapti puikaus vyro žmona, nepaisant to, padarė ką nors puikaus, ar ne. Jis dažnai primeta savo nuomonę vaikams. Jaunesniajam seserų broliui daug lengviau užmegzti ryšius su dukromis nei su sūnumis, nes pastarąsias jis suvokia kaip varžovus. Kartais jis nori išvis neturėti vaikų, ypač jei yra vedęs jauniausią dukrą.

Seserų jaunesnioji sesuo dažnai lengvabūdiška, ji paprastai turi lengvą ir nuotykių troškimą. Ji gali būti kaprizinga, neorganizuota ir kartais net ekscentriška, mėgsta konkuruoti su vyrais, tačiau dažniausiai flirtuoja ir atlieka išskirtinai moterišką vaidmenį. Ji dažnai stengiasi pralenkti savo vyresnes seseris patrauklumu, ištekėdama anksčiau už jas. Tačiau ji nėra linkusi per daug apsikrauti vaikų priežiūra ir tikisi iš jų pačių pagalbos. Ji lengvai bendrauja su vaikais, o tai jiems labai patinka. Ji Geriausi draugai Dažnai dalyvauja seserų vyresniosios seserys. Nepaisant to, kad jaunesnioji seserų sesuo atkakliai siekia būti patraukli vyrams, su moterimis ji jaučiasi laisvesnė. Kartais ji gali būti kūrybinga asmenybė, bet pernelyg nestabili ir nenuspėjama. Ji daug geriau sugeba nukreipti savo sugebėjimus, jei yra labiau patyręs žmogus, galintis jai padėti. Ji gali būti gera atlikėja, jei užsiima automatiniu darbu, tačiau reikalaujančiu aukštos kokybės, pavyzdžiui, eina sekretorės ar televizijos diktorės pareigas.

Brolių jaunesnioji sesuo, kaip ir jaunesnysis seserų brolis, dažnai užima privilegijuotą padėtį tėvų šeimoje. Ji nusiteikusi optimistiškai ir lengvai pasiduoda. Paprastai ji sėkmingai išteka ir savo vyrą suvokia kaip kažkokį vertingą prizą. Kartais ji per daug nuolanki, bet tarp vyrų jaučiasi saugi ir pasirodo esanti gera žmona. Kartais ji suerzina vyrus, bet visada gali sušvelninti situaciją pokštu ir šypsena. Ji gali susilaukti vaikų tik tam, kad įtiktų vyrui, bet dažniausiai tampa gera mama – tokia gera, kad sūnūs pernelyg prie jos prisiriša. Draugai jos gyvenime nevaidina svarbaus vaidmens, moterys dažnai ją traktuoja kaip varžovę. Ji retai įsitraukia į savo karjerą. Kai ji dirba, jai geriausia būti vyresnio vyro vadovaujamai.

Vienintelis vaikas pasirodo ir vyriausias, ir jauniausias šeimoje. Dėl to tokie vaikai turi daug vyresnio vaiko savybių, tačiau vaikiškumą gali išlaikyti ir suaugę. Vienintelis vaikas labiau nei bet kuris kitas paveldi tos pačios lyties tėvų charakterį. Pavyzdžiui, mergina, kurios mama buvo jaunesnioji brolių sesuo, bus nepastovesnė ir linkusi flirtuoti nei ta, kurios mama buvo vyresnioji jos seserų sesuo. Kadangi tėvai turi didelių lūkesčių iš savo vienintelio vaiko (taip pat ir vyresniojo), jam dažniausiai sekasi gerai mokslai ir jis siekia tapti lyderiu. Būdami dėmesio centre, tik vaikai dažnai visą gyvenimą yra labai glaudžiai prisirišę prie savo tėvų ir sunkiai nuo jų atsiskiria. Turint mažiau galimybių bendrauti su kitais vaikais, vienintelio vaiko vaikystė gali būti kaip mažo suaugusiojo. Be to, jis jausis gana patogiai vienas. Kadangi vienintelis vaikas turi mažiau patirties sprendžiant konfliktus su bendraamžiais, užimdamas vadovaujančias pareigas jis linkęs būti autoritariniu. Vienintelis vaikas prastai prisitaikęs prie lygiaverčių santykių. Šeimoje jie dažnai jaučiasi kaip mažasis princas ar princesė. Statistiškai nepalankiausia prognozė yra dviejų vienų vaikų santuokoje. Kiekvienas iš jų nėra pripratęs prie priešingos lyties ir abu nori, kad kitas atliktų tėvų vaidmenį. Jie dažnai paveda rūpintis vaikais savo santuokos partneriui.

Svarbu pažymėti, kad kuo mažesnis amžiaus skirtumas tarp vaikų, tuo labiau išryškėja būdingos vyresnių ir jaunesnių vaikų savybės dėl intensyvios konkurencijos ir bandymų rasti savo „ekologinę nišą“ šeimos sistemoje. Jei amžiaus skirtumas yra didesnis nei penkeri ar šešeri metai, tada kiekvienas iš vaikų priartės prie vienintelio vaiko savybių, nors bus pridėtos kai kurios jam artimiausios padėties savybės. Pavyzdžiui, aštuoneriais metais už jį vyresnė brolio vyresnioji sesuo greičiausiai bus vienintelė dukra, kurios ji buvo aštuonerius metus, tačiau jos elgesyje bus pastebimi ir brolių vyresniosios sesers bruožai.

Vidurinis vaikas gali turėti jaunesniojo ir vyresniojo bruožų arba abiejų derinį. Jei šeimoje daug vaikų, tai vidurinių vaikų savybės labai priklauso nuo to, kokioje vaikų grupėje jie gimė: tarp jaunesnių ar tarp vyresnių, ir koks yra jų amžiaus skirtumas. Vidurinių vaikų tarpinė padėtis skatina jų socialinių įgūdžių ugdymą. Jie dažnai sugeba derėtis ir sutarti su įvairiais žmonėmis, nes buvo priversti išmokti gyventi taikoje su vyresniais ir jaunesniais broliais ir seserimis, turinčiais skirtingos asmenybės. Tačiau dažnai vidurinis vaikas, nebent jis yra vienintelis berniukas ar mergaitė šeimoje, yra priverstas kovoti, kad būtų pastebėtas ir įgytų savo vaidmenį šeimos sistemoje. Jei visi vaikai yra tos pačios lyties, tai didžiausias nepalankus yra vidurinis vaikas. Jis sulauks mažiausiai dėmesio, bus pats nerimastingiausias ir savikritiškiausias. Iš tokių vaikų atimamas vyresnių vaikų autoritetas ir jaunesnių – spontaniškumas. Alfredas Adleris, nepilnavertiškumo komplekso teorijos autorius, pats būdamas antrasis sūnus didelė šeima, rašė: „Vidurinis vaikas šeimoje patiria nuolatinį spaudimą iš abiejų pusių – kovoja, kad aplenktų vyresnįjį brolį, ir bijo, kad jaunesnysis jį pasivys“.

Didelę reikšmę turi ir tėvų požiūris į vaiko lytį.. Dauguma kultūrų palankiai vertina sūnus. Vyriausia sesuo šeimoje gali būti atsakinga už jaunesnių vaikų auginimą ir prisiimti tėviškas pareigas, o šalia esantis brolis gaus privilegijas ir didelius tėvų lūkesčius.

Dvyniams taip pat atsiras vyresnio/jaunesnio vaiko parametrai, priklausomai nuo to, kokioje vaikų grupėje jie gimė. Pavyzdžiui, dvyniai, turintys vyresnę seserį ar brolį, elgsis kaip jaunesni vaikai. Jei tėvai pabrėžia, kad vienas iš jų gimė anksčiau už kitą, tuomet vyresniojo ir jaunesniojo vaidmenis jiems galima skirstyti. Dvyniai intelekto testuose gauna žemiausią balą, palyginti su vaikais pagal kitą gimimo eilę. Taip gali būti dėl to, kad jie veikia kaip atskira komanda ir yra mažiau orientuoti į suaugusiuosius ir bendraamžius nei kiti. Broliai, seserys ar klasės draugai jiems mažai įtakos turi. Visi dvyniai yra neįprastai arti vienas kito ir dažnai elgiasi kaip vienas žmogus ir gyvena panašų gyvenimą. Jiems sunku atskirti ir rasti savo tapatybę, ypač jei jie yra tos pačios lyties.

Štai keli žinomų žmonių pavyzdžiai, iliustruojantys gimimo tvarkos stereotipus. Akivaizdu, kad ryžtingi Borisas Jelcinas ir Raisa Gorbačiova yra vyriausi jų šeimos vaikai. Tačiau politinių kompromisų meistras Michailas Gorbačiovas yra vidurinis vaikas. Nenuilstamai dirbantis kurdamas valdžios vertikalę, Vladimiras Putinas yra vienintelis sūnus. Na, o Maksimas Galkinas, kuris juos visus parodijuoja su nuostabiu humoru, natūraliai yra jauniausias.

Ar yra taisyklių išimčių, kai vaiko charakteris neatitinka tipinio stereotipo? Žinoma, tokių nukrypimų yra daug. Tačiau, pirma, daugelis funkcijų vis dar kartojasi, nepaisant kitų charakteristikų modifikacijų. Ir antra, už tokių išimčių visada slypi tam tikros aplinkybės, kurių supratimas padeda giliai suvokti kiekvienos konkrečios šeimos individualų kelią.

Viena šeima turėjo du sūnus: aštuonerių ir ketverių metų. Tada tėvai išsiskyrė, ir netrukus mano mama naujoje santuokoje susilaukė dar vieno vaiko. Vyresnysis sūnus nepriėmė patėvio ir pradėjo prastai mokytis. Jis nebaigė mokyklos, įstojo į kariuomenę, kur nusižengė ir atsidūrė ginče. Problemos tęsėsi ir po kariuomenės. Nuolatinius konfliktus su policija teko spręsti viduriniam broliui, kuris ėmėsi atsakingo vyriausio vaiko šeimoje. Šiuo metu vidurinis sūnus yra šeimos verslo vadovas. Jis finansiškai išlaiko savo tėvus, o jo pinigais mokosi jauniausias sūnus iš antrosios mamos santuokos.

Šioje šeimoje dėl tam tikrų šeimos įvykių labai pasikeitė tipiški vyriausiojo ir viduriniojo vaiko vaidmenys. Tačiau akivaizdu, kad taisyklės reikalingos norint geriau suprasti išimtis.

2 skyrius Vyresnių ir jaunesnių vaikų santykių šeimoje tyrimo metodai ir būdai

2.1 Vaikų santykių tyrimas

Vaikų santykiai buvo tiriami vaiko prisirišimo prie motinos ir prieraišumo kokybės įtakos vaiko savęs įvaizdžiui tyrimų kontekste. Procedūrą sudarė nuoseklus motinos ir vaiko tyrimas.

Pagrindinis tikslas buvo ištirti vaiko prieraišumo prie motinos tipą ir vaikų tarpusavio sąveikos pobūdį.

Norėdami išspręsti šią problemą, naudojome:

· asmenybės tyrimo metodai („Savęs vertinimas Dembo-Rubinshgein“, „Laiptai“);

· projekciniai metodai („Šeimos piešimas“, „Autoportretas“);

· specialiai sukurtos anketos, skirtos

Nagrinėjant mamos idėjas apie santykių su vaikais problemas ir sunkumus, vaikų pavydo jausmo apraiškas, taip pat mamos vertinimą, koks yra jos prisirišimo prie vieno ir kito vaiko laipsnis bei kiek prie jos prisirišę patys vaikai, kiti artimi žmonės.

Be to, buvo parengtos anketos, kurių pagalba buvo nustatyti auklėjimo metodai, vaikų skatinimo ir baudimo formos, vaikų požiūris į šiuos metodus, mamos dalyvavimo vaikų konfliktuose pobūdis.

Gauta medžiaga buvo analizuojama šiose srityse:

· afektinio vaiko prieraišumo prie motinos tipas;

· vaikų santykių ypatumai ir pobūdis;

· vaikų tarpusavio santykių pobūdis pagal tėvus, tėvų kišimosi į vaikų santykius laipsnis;

· tėvų požiūris į vieną ir į kitą vaiką (ar yra kokių nors pirmenybių, „mėgstamiausių“ tarp vaikų ir kaip dėl to jaučiasi kitas vaikas).

Tyrime dalyvavo 25 dviejų vaikų šeimos. Tyrime daugiausia dėmesio buvo skiriama vaiko raidai paauglystė(11–13 metų), kito vaiko amžius skyrėsi (vaikas galėjo būti vyresnis arba jaunesnis už tiriamąjį).

Tyrimo rezultatai

Lentelėje matyti, kad nesaugus vaiko prieraišumo prie motinos tipas (vienas iš dviejų arba abi) buvo nustatytas trijose iš keturių mūsų tirtų grupių ir sudaro 96 % tirtų šeimų.

Pirmoji grupė apėmė šeimas, kuriose vyriausias vaikas patiria pavydo jausmą (jis turi ankstyvas amžius susiformavo nesaugus prisirišimas prie motinos). Ankstyvuose vaiko santykiuose su mama nebuvo pasitikėjimo jausmo ir vaiko pasitikėjimo jį supančiu pasauliu (apklausos duomenimis, vaikas sunkiai išsiskyrė su mama, jos grįžimas sukėlė dviprasmiškumą jausmai – pyktis ir džiaugsmas vienu metu). O dar vieno vaiko atsiradimas šeimoje apsunkino mamos ir vyriausio vaiko santykius. Projekciniai tyrimo metodai rodo ryškų vaiko nepasitenkinimą savo padėtimi šeimos raidos situacijoje, žemą emocinių ryšių lygį šeimoje, tam tikro susvetimėjimo buvimą šeimos santykiuose, didelius vaiko reikalavimus savo tėvų meilei, kas atsispindi. vaikų santykių konflikte.

Į antrąją grupę pateko šeimos, kuriose jauniausias vaikas patiria pavydo jausmą (anksti formuojasi ir nesaugus vaiko prisirišimas prie mamos). Vyresnio vaiko palanki raidos situacija kontrastuojama su jaunesniojo raidos situacija, kuri paaiškinama motinos (vaiko prisirišimo prie motinos kokybe) įtaka vaiko raidai. Tyrimas rodo, kad vyresnis vaikas yra susitelkęs į ateitį, o jaunesnis – į praeitį. Vyresnysis vaikas rodomas kaip pavyzdys jaunesniajam, kuris praeityje buvo dėmesio centre ir su amžiumi sunkiai atsiskiria su savo privilegijuota padėtimi, o atsirado naujų būdų patenkinti jo motinos dėmesio ir meilės poreikius. dar nebuvo sukurta.

Trečioje grupėje buvo šeimos, kuriose abu vaikai jautė pavydo jausmą (ankstyvame amžiuje abu vaikai susiformavo nesaugus prieraišumas prie motinos). Ankstyvų motinos santykių su vaikais patirtis lemia vaikystės raidą vyresniame amžiuje ir turi įtakos vaikų tarpusavio santykiams ir su mama. Pagal asmenybės tyrimo metodus šioms vaikų grupėms būdinga atsidurti paskutinėje šeimos hierarchijos vietoje, tai patvirtina piešiniai tyrimo metodai. Žemas emocinių ryšių lygis šeimoje sukelia nerimą, baimes ir tam tikrą susvetimėjimą (tarp vaikų, arba tarp tėvų ir vaikų, arba tarp vieno iš vaikų ir vieno iš tėvų). Pagal „Šeimos piešinius“, konfliktinių santykių su kitu vaiku situacijoje konkurencija dėl tėvų meilė(noras užsitarnauti mamos meilę ir pagarbą) mama dažnai vaiko suvokiama kaip nemyli, atstumianti ir nepalaikanti. Vaiko jausmų motinos atžvilgiu dviprasmiškumas trukdo poreikiui geras požiūris sau. Tokį vaiką galima apibūdinti kaip nedrąsų ir kartu agresyvų, nerimą keliantį, nuolat konfliktuojantį su savimi ir supančiu pasauliu.

Ketvirtajai grupei buvo priskirtos šeimos, kuriose vaikai buvo susiformavę saugų prieraišumą prie motinos ir nejautė pavydo (4 proc. apklaustų šeimų). Vaiko vystymasis lemia palanki ankstyvų vaikų ir mamos santykių patirtis, kuri prisideda prie formavimosi pasitikintys santykiai vaikus supantį pasaulį ir pasitikėjimo savimi jausmo ugdymą. Anketos duomenimis, vaikas tiek atsiskyręs nuo motinos, tiek jai grįžęs į situaciją reagavo tinkamai. Vaiko asmenybės tyrimas parodė adekvačios savigarbos formavimąsi ir vaiko priėmimą sau. Šeimos vystymosi situacijoje vaikas užima vietą, atitinkančią jo siekius ir idėjas apie tai, ko jis nori.

Taigi didžiojoje daugumoje išnagrinėtų atvejų pastebėjome nepatikimą vaiko prisirišimo prie motinos tipą (vieną arba abu). Mūsų tyrimai parodė, kad mamos požiūris į savo vaikus ir jos elgesys konfliktinėse situacijose (tiek mamos su vaikais, tiek vaikai tarpusavyje) vaidina lemiamą vaidmenį vaikų santykiuose.

Panagrinėkime nepalankias vaiko raidos situacijas šeimoje (nesaugus prieraišumo tipas), mamos elgesį vaikų konflikte ir kaip tai veikia vaikų santykius. Kai ankstyvame amžiuje (1 ir 2 grupės) susiformuoja nesaugus vyresnio ar jaunesnio vaiko prieraišumas prie motinos, pastebimas motinos elgesio konfliktinėse situacijose nenuoseklumas. Apklausos duomenimis, vyresnis vaikas, mamos nuomone, turėtų būti nuolaidus ir tolerantiškas jaunesniajam (objektyvus mamos elgesys); mama gali nestoti į pusę (bausti abu) arba ginti jaunesnį vaiką, atleisti ir paaiškinti jo skriaudą.

Su tokiu mamos elgesiu vaikų santykiai klostosi taip.

Vyresnysis vaikas (turintis nesaugų prieraišumo tipą) patiria pavydo jausmą, kuris išreiškiamas vyresniojo požiūrio į jaunesnįjį priešiškumu (spalvos pasirinkimas, savo ir kito įvaizdžio vieta ir pobūdis „Šeimos piešinyje“). “ ir „Autoportretas“); išaukštinant save prieš kitą vaiką dėl nepasitenkinimo savo padėtimi; agresyvumas, konfliktas ir šilumos trūkumas santykiuose (jaunesnis vaikas gali būti laikomas antipodu vyresniajam, kaltinamajam).

Jauniausias vaikas (turintis nesaugų prieraišumo tipą) patiria pavydo jausmą, kuris pasireiškia vaikų bendravimu tarpusavyje (figūrų įvaizdžio ypatumai, kontūras ir šešėliai, simbolizuojantys baimes ir nerimą);

Priešiškume jaunesniojo santykiai su vyresniu; jaunesniojo išaukštinimas (viršenybė) prieš vyresnį vaiką (įsivaizduojamas ar tikras), savos figūros vaizdas piešinyje visame lape; esant agresyvumui (žodinis ir neverbalinis) - savo ir kito vaiko veidų detalių piešimas burnos piešiniuose, ypač kelios lenktos linijos, daug kampų ir šešėlių;

Vaikų konkurencinuose tarpusavio santykiuose (dėmesio pritraukimas);

Stengiamasi užimti pagrindinę vietą šeimoje (metodai „Laiptai“, „Savęs vertinimas Dembo-Rubinšteinas“, projekciniai vaiko asmenybės tyrimo metodai).

Kai abu vaikai ankstyvame amžiuje (3 grupėje) susiformuoja nesaugus prieraišumas prie motinos, mamos elgesys apibūdinamas taip. Apklausus mamą paaiškėjo, kad vaiko konflikto metu ji į situaciją žiūri iš suaugusiojo pozicijos, negalėdama atsižvelgti į vaiko požiūrį, o tai savo ruožtu sukelia vaikų pasipiktinimą ir pyktį jos (neteisėtai nubausto vaiko) atžvilgiu. ). Motina gali stoti į kalto vaiko pusę, apeliuojanti ne į poelgį, o į vaiko asmenybę. Tai atsispindi ir vaikų tarpusavio santykiuose. Abu vaikai patiria pavydo jausmą. Jaunesnis vaikas jaučiasi pranašesnis už vyresnįjį, dėl to kyla agresija vyresnio vaiko atžvilgiu. Piešinių tyrimo metodų duomenys (piešinių dydis ir savo bei kito vaiko atvaizdo kokybė) rodo, kad už tokio vaiko elgesio slypi šilumos poreikis. emociniai santykiai tarp vaikų. Vyriausiojo vaiko nepasitenkinimas savo padėtimi šeimoje atsispindi ir vaikų tarpusavio santykių konfliktiškumu bei priešiškumu (pagal piešimo būdus).

4 grupė – tai saugaus abiejų vaikų prieraišumo prie motinos formavimas ankstyvame amžiuje (4%), t.y. palanki situacija vaikų vystymuisi. Mamos elgesys konfliktinėse situacijose pasižymi besąlygišku vaikų priėmimu tokius, kokie jie yra (pagal apklausos rezultatus). Mama stengiasi elgtis sąžiningai ir padeda vaikams sunkiose situacijose. Mama gerbia vaiko asmenybę, jos keliami reikalavimai yra vienodi abiem vaikams ir atitinka vaiko amžių bei nusižengimą. Kišimosi į vaikų santykius matas apsiriboja vaikų, o ne asmenybių, veiksmų ir veiksmų analize. Motinos elgesys prisideda prie darnios asmenybės ugdymo, stiprina vaiko pasitikėjimą savo mokumu ir kompetencija, o tai leidžia vaikui būti gera nuomone apie save (metodas „Savivertė“). Todėl vaikui nereikia nuolat tvirtinti savo svarbos ir vertės mamai, ir tai pašalina pavydo problemą. Saugus vaikų prisirišimas prie mamos pašalina konflikto problemą vaikų santykiuose. Santykiai tarp vaikų draugiški, ginčai reti ir neįgyja grėsmingo pobūdžio, vyrauja orientacija į vaikų tarpusavio bendradarbiavimą, savęs ir kitų priėmimą (pagal projekcinius tyrimo metodus). Šiuo atveju galime kalbėti apie vaikų santykių harmoniją.

Taigi tyrimas parodė, kad egzistuoja ryšys tarp vaiko prisirišimo prie motinos tipo ir vaikų santykių pobūdžio. 24 šeimose (96 proc.) iš 25 tirtų galima kalbėti apie vaikų santykių disharmoniją, kurioje lemiamą vaidmenį vaidina mamos elgesys ir, kaip pasekmė, vaiko prisirišimo prie motinos kokybė.

2.2 Vaikų pavydo, kaip kovos dėl dėmesio priemonės, fenomeno tyrimas

Vaikų santykių neharmoniją liudija vaikams pasireiškiantis pavydo jausmas. Pavydas kyla vaikų santykiuose kaip noras patraukti tėvų dėmesį (nuo konkurencinių polinkių kovoti už motinos meilę iki noro užimti pagrindinę vietą šeimos hierarchijoje, pranokti kitą vaiką) arba išprovokuojamas mamos elgesio konfliktines situacijas, kai motina užima pageidaujamo vaiko poziciją (jei yra). turima). Mamos pageidaujamas vaikas nepatiria pavydo jausmų (konkurencijos su kitu vaiku dėl mamos meilės kontekste). Motinos potraukis ar pirmenybinis požiūris į vieną iš savo vaikų gali būti susijęs arba su vaiko panašumu į pačią motiną (pagal charakterį arba vaiko tapatinimąsi su mama pagal padėtį šeimoje), arba su vaiko norų ir siekių personifikavimu. pačios motinos, kurios nebuvo įgyvendintos jos pačios gyvenime. Tokius duomenis gavome atlikę anketinę mamos apklausą ir ištyrę vaiko asmenybę.

Jei tarp vaikų yra mažas amžiaus skirtumas, vyresnio vaiko išreiškia pavydo jausmą jaunesniajam, kai jaučia, kad mama daugiau dėmesio skiria jaunesniajam (vyriausias nebuvo pasiruošęs naujo šeimos nario atėjimui - 24%, jauniausias vaikas pavydi motinai). vyriausias – 48 proc. Jaunesnis vaikas patiria pavydą vyresniajam, kai vyresnysis yra rodomas pavyzdžiu jaunesniajam; jaunesnis baudžiamas dažniau nei vyresnis, kaip vaikų kivirčų iniciatorius; vaikas jaučia tėvų požiūrio šališkumą ir pan.

Santykių neharmonija išreiškiama vaikų konfliktu, jaunesniojo ir vyresniojo santykių ypatumais, kito vaiko nuvertinimu, kuris atsispindi vaikų tarpusavio konkurencijoje dėl tėvų meilės ir prieraišumo. , taip pat tėvų elgesyje ir jų kišimosi į vaikų santykius laipsnį bei lemia vaiko ir tėvų santykius. Šias išvadas padarėme remdamiesi tėvų apklausa ir visų šeimos narių, įskaitant ir kitą vaiką, piešiniuose vaiko vaizdavimo ypatybėmis. Būdingi savo ir kito vaiko figūrų dydis, vieta lape, piešimo detalių ypatybės, daug aštrių, kampuotų linijų, šešėliavimas.

Remiantis apklausų duomenimis ir projekciniais tyrimo metodais, konfliktiškų vaikų santykių iniciatoriumi gali būti tiek jauniausias, tiek vyresnis. Skirtumas slypi tik tokio elgesio motyvuose. Pirmuoju atveju jaunesnis vaikas dažniausiai bando apginti savo individualumą ir savivertę, nenori būti kaip vyresnis. Tuo tarpu vyriausiąjį vaiką dažniausiai skatina noras grįžti į ankstesnę padėtį šeimos hierarchijoje – vienintelio vaiko poziciją, noras pasiekti meilės ir pripažinimo, kurią turėjo anksčiau.

Konflikto priežastis vaikų santykiuose – noras ir noras atkreipti artimo suaugusiojo (mamos) dėmesį. Amžiaus skirtumas

Viena skaudžiausių problemų tėvams – brolių ir seserų santykiai. Priešingai nei tikisi suaugusieji, vaikai dažnai nesutaria vienas su kitu. Ypač jei vyresnieji turi prižiūrėti jaunesniuosius. Tėvai ne visada suvokia, kad vienas vaikas yra suaugęs ir jų pareigos perkeliamos jam. Tuo pačiu metu seniūnas negauna jokių gėrybių: jis turi, taškas.

Mokytoja Marina Solotova pasakoja apie tai, kodėl vaikai svajoja atsikratyti jaunesniųjų brolių ir seserų ir į ką turi atsižvelgti tėvai, planuodami naują šeimos papildymą.

Būdamas 12 metų buvau toks prigludęs, kad nenoriu savo

Nastya turi dvi mažas seseris dvynes. Nastya įsitikinusi, kad jos mama juos myli labiau nei ją Nastja. Nes mama kiekvieną vakarą jiems atneša Kinder staigmenų, bet jai, Nastja, jų neatneša. Galima suprasti mano mamą – ji įsitikinusi, ir tikriausiai ne be reikalo, kad penkiolikmetei Nastjai Kinderių nereikia.

Į Nastjos pareigas taip pat įeina košės ir troškinių ruošimas seserims. Nes mama neturi laiko atlikti visų namų ruošos darbų. Nastya prisipažįsta, kad žodis „troškinys“ jai sukelia skausmą.

Nastya taip pat išmoko paslėpti savo senas lėles. Žinoma, 15 metų jai jų visai nereikia, bet Nastya nenori, kad jos seserys žaistų su jos žaislais.

Nastją labiausiai žeidžia tai, kad ji negali eiti į baseiną. Atsižvelgiant į daugybę užklasinės veiklos, ji tam turi laiko tik vakare. Tačiau vakare ji turi pasiimti seseris iš darželio ir parsinešti namo - mama neturi laiko atvykti į darželį laiku, ji dirba.

Nastya negali su mumis vykti į kelionę per atostogas. Nes trijų vaikų šeimoje tam neužtenka pinigų. „Bet jei būčiau viena, – sako Nastja, – man užtektų!

Nastya nelabai supranta, kodėl ji turi ištverti visas šias bėdas - ji negimdė seserų, net nebuvo paklausta, ar ji nori pagausinti savo šeimą!

Tačiau būdama 15 metų mergina svajoja apie vieną dalyką: kaip ji baigs mokyklą ir išvyks iš namų į kitą miestą, kuriame nėra jaunesnių seserų. Ir visos mano kalbos apie tai, kaip seserys yra puikios, kad jos yra laimė, kad turėti daug šeimos narių yra Dievo dovana, yra nenaudingos. Nastya nemato savo perspektyvų, susijusių su seserų buvimu tolimoje ateityje. Ji įsitikinusi, kad jos gyvenimas šiandien būtų daug laimingesnis ir įdomesnis, jei šeimoje nebūtų jaunesnių vaikų.

Pirmiausia auklė, paskui lėlė?

Mūsų žurnalistikos mokykloje beveik kiekvienas mokinys turi jaunesnių brolių ir seserų. Tai buvo jaunesni – taip atsitiko. Ir kaip skirtingai su jais elgiasi mūsų vaikinai!

Yra mergaitė Lena, kuri nuolat šypsodamasi laksto iš klasės į darželį paskui brolį, laukdama susitikimo džiaugsmo mažyliu. Kai ji kalba apie savo brolį, ji užsidega. Lena niekada su mumis nevažiuoja į keliones, nes jai labai patinka per atostogas pabūti namuose su broliu.

Yra berniukas Miša, kurį tėvai išsiuntė gyventi pas senelį į kaimyninį namą, nes jis buvo visiškai nevaldomas, o mama su trimis jaunesniais berniukais (vienas iš jų yra kūdikis) neranda laiko ir jėgų pilnai bendrauja su vyresniuoju sūnumi, kuriam įėjo brendimas. Olya mieliau apsimeta, kad negirdi, kai kalbama apie jaunesnius šeimos vaikus. O Ramilas prieš kiekvieną kelionę pareiškia, kad vyks tik su broliu. Mano brolis pas mus nesimoko, turi visiškai skirtingus pomėgius ir pomėgius, bet berniukai nemėgsta ilgai būti atskirti.

Prisiminkite posakį: „Pirmiausia auklė, paskui lėlė“? Na, panašu, kad mūsų šeimose tokia tradicija – vyresni vaikai turi atlikti visą eilę pareigų jaunesniųjų atžvilgiu. Ir taip pat manoma, kad jie, vaikai, turėtų tuo džiaugtis. Tas pats kaip ir tėvai. Būna, kad taip ir daro. Bet ne visi.

„Vaikystėje buvau taip glamonėtas, kad nenoriu savo“

Štai keletas suaugusiųjų atsiliepimų šia tema viename iš socialinių tinklų:

„Mano ir sesers skirtumas yra 10 metų. Ji išbuvo pas mane 3 mėnesius. Viską dariau (skalbiau, lyginau sauskelnes, suvystydavau, supdavau, vaikščiodavau, maitindavau kas 3 val., keisdavau sauskelnes, žaidimus, pasakas, lopšines ir pan.), ir savo noru. Padėkite mamai. Ir tada aš nuvedžiau seserį į pramoginių šokių skyrių nuo 6 metų. Ir tada mano sesuo persikėlė su manimi į kitą miestą. 10, 11 klasė, tėvų susirinkimai, priėmimas į universitetą. Viskas yra savanoriška. Bet buvau taip užsiėmusi, kad dabar man 30 metų ir aš nelabai noriu savo vaikų. Man pakako visų auklėjimo etapų.“

„Jie privertė mane rūpintis savo jaunesniąja seserimi, ir aš manau, kad tai yra GĖDA! Nenorėjau to daryti, todėl turėjau tik vieną vaiką ir niekada neplanavau dviejų ir NEGAILIAU! Ir netgi motinos kapitalas neįkvėpė manęs TAI daryti! „Ačiū“ tėvams, kad nemylėjo savo vaikų; jie nužudė ją būdama penkerių metų.

„Papasakosiu apie savo šeimą. Mama turi tris dukras. IR vyresnė sesuo Pirmiausia turėjau padirbėti su viduriniu, o paskui su manimi, jauniausiuoju. Būdama studentė klausiau vyresniosios: kaip buvo auklė, ar patiko? Į ką buvo duotas aiškus atsakymas: tu nuolat rėkiai, turėjai po savęs tvarkytis, auklėti, keisti sauskelnes, maitinti, tai dabar aš nenoriu turėti savo vaikų! Taip... Kitoje šeimoje (pažįstamų) buvo maždaug tokia pati situacija, tėvai dirba, o vyriausias vaikas negali žaisti ar ilsėtis, kol atvyks tėvai.“

„Pagalvokite prieš gimdydami. Mūsų ir sesers skirtumas yra 8 metai.

Kai man buvo 12 metų, baigėsi mano vaikystė. Mano sesuo buvo visiškai ant manęs, kas tai? savo gyvenimą, Aš pamiršau.
Iki tiek, kad aš eidavau su ja pas gydytojus, į tėvų susirinkimus mokykloje, o ne mamą... O 15 metų mane jau vadino mama. Tai nebuvo labai malonu“.

„Su mano dviem seserimis amžiaus skirtumas yra 8 ir 10 metų. Nuo 8 metų man teko kasdien lyginti ir valyti (vaikų kakas valyti, nešvarius skalbinius), jau nekalbant apie tai, kad jas reikia siūbuoti ir žaisti... Kartą dėl mano neprižiūrimas (man 9 metai), mano sesuo iškrito iš lovos, tai aš irgi jie trenkė man į galvą ir išleido pro duris alkaną į mokyklą, trumpai tariant, visiškas siaubas. Na, taip, mes užaugome, santykiai su seserimis normalūs, bet aš įžeidžiau savo mamą dėl savo vaikystės, be to, negaliu pakęsti lyginimo.

Vyriausias vaikas niekada nenustoja būti vaiku!

Taip, aš viską žinau apie mūsų tradicijas, šeimos vertybės Ir visa kita. Ir žinau ne vieną pavyzdį, kai vaikai šeimose draugauja, rūpinasi vieni kitais ir šios priežiūros nelaiko sunkia pareiga. Nes tėvai šiose šeimose labai laikosi paprasta taisyklė: Vyriausias vaikas nenustoja būti vaiku!

Tokiose šeimose, gimus jaunesniam vaikui, vyriausias nepraranda tėvų dėmesio. Jis vis dar mylimas, vis dar apsuptas rūpesčio, o laiko jam visada užtenka. Nes tėvai, apsispręsdami dėl sekundės (trečios, ketvirtos...), suprato, kad dabar jų meilė, dėmesys ir laikas padaugėjo iš dviejų (trijų, keturių...). Taip, kūdikiams reikalingas nuolatinis mamos buvimas. Taip, nelengva iš savo tvarkaraščio skirti laiko įprastam bendravimui su suaugusiu sūnumi ar dukra, juolab, kad jie to ne itin reikalauja - jie sėdi prie kompiuterio ir niekam netrukdo. Asmeniškai man labai patinka, kai mama ir tėtis turi kiekvienam vaikui nustatytą laiką. Šeštadienį nuo 10 iki 16 - mamos laikas. O sekmadienį nuo 12 iki 17 yra tėčio. Praleidžiame taip, kaip nori seniūnas: kinas, kavinė, pasivaikščiojimas, kelionė – bet kas. Tačiau šis laikas yra šventas. Aiškus grafikas leidžia tėvams iš anksto susiplanuoti savaitgalius, kad vyresnėlis neliktų nuošalyje. O pats šio laikrodžio buvimas vaikui įrodo, kad jis vis dar reikalingas ir mylimas.

Kaip dažnai šeimose su įvairaus amžiaus vaikais girdėti: „Jis mažas! arba „Tu didelis! Ir dažniausiai šie teiginiai būna ne seniūno naudai.

Tai yra, „tu esi didelis“ reiškia, kad reikia kažko atsisakyti, kažką paaukoti, kažkas neįmanoma.

Taip, kartais tai yra tiesa. Tačiau pusiausvyra reikalinga. Ir kartu su tuo, kas išdėstyta aukščiau, „tu esi didelis“ turėtų reikšti, kad tu gali kažkuo pasinaudoti, tau kažkas leidžiama, į tavo nuomonę atsižvelgiama. Jūs esate autoritetas, kurį mes, jūsų tėvai, aktyviai palaikome. O jei kartu su mumis dalyvaujate auklėjant savo jauniausiąjį, tai ir svarbių šeimos klausimų aptarime dalyvaujate balsavimo teise. Ir tada paauglys pajus savo pozicijos pranašumus.

Ten, kur yra vyresnysis padėjėjas, pagunda dalį savo atsakomybės perkelti jam yra labai didelė. Dar vienas socialinio tinklo komentaras: „Turiu keturis. Prisimenu tą dieną, kai pasakiau dukrai: „Lisa, nuo tavęs priklauso, kaip mokysis mažieji. Norite to ar ne, tai yra genetinis dėsnis. Taigi ji visą gyvenimą buvo puiki mokinė, kaip ir visi kiti. Niekam nemokavau, nesamdžiau korepetitorių. Įsivaizduokime būseną vaiko, kuris dabar turi mokytis keturiese. Taip, vaikas gali padėti tėvams su jaunesniu broliu, bet jis, skirtingai nei tėvai, nėra atsakingas už savo gyvenimą, mokslus, tobulėjimą ir auklėjimą!

Vieną dieną nusprendėme, kad norime dar vieno šeimos nario

Labai svarbu gerbti seniūno teisę į asmeninį laiką, asmeninę erdvę, asmeninius daiktus ir kitus „asmeninius“ dalykus. Ar tau reikia šeštadienį likti su broliu, nes turi darbo? Sutikite pirmadienį, geriausia – pirmiausia paklauskite, ar žmogus turi kokių nors planų. Ir taip – ​​ne visada, jei planai sutampa, savo turėtų atsisakyti vyriausias vaikas, o ne tėvai.

Mano sesuo už mane beveik 10 metų jaunesnė. Visą gyvenimą prisiminsiu tą dieną, kai mama ir tėtis pasakė, kad šiandien turėsime šeimos tarybą. Man, 9 metų, tai buvo tikras įvykis. Nes per pirmąją šeimos tarybą nusprendėme (MES, aš taip pat nusprendžiau!), kad norime dar vieno šeimos nario. Kai gimė Lenka, aš buvau septintame danguje. Nes jau žinojau, kad dabar mano gyvenimas taps daug įdomesnis.

Per daugiau nei 40 metų neprisimenu nė vieno karto, kada mes susipykome. Ir dabar iš amžiaus perspektyvos galiu drąsiai pasakyti: ačiū, mama ir tėti. Tavęs jau seniai nebuvo, bet mes su seserimi liekame patys artimiausi ir brangiausi žmonės. Nes jūs niekada nepaaukojote mūsų interesų dėl kito. Nes tu mus išmokei šių santykių. Nes tavo meilė, atsiradus mano mažajai sesutei, buvo padvigubinta, o ne padalinta per pusę.