Ar tėvai elgiasi teisingai? Ar tėvai, pasodinę vaiką į kampą, elgiasi teisingai? Jie privertė jus pateisinti savo blogą požiūrį

Marija Jurieva, Valstybės Dūmos šeimos, motinystės ir vaikystės komiteto ekspertė, septynių vaikų mama: „ Atsižvelkite į pačių vaikinų nuotaiką»

– Geriau, kai vaikai leidžia laiką vienuolyne su tėvais arba prižiūrimi vieno iš vyresniųjų. Šiuo atveju svarbu atsižvelgti į vaikų amžių ir tai, ar jie patys sutinka atostogas praleisti vienuolyne. Jūs negalite priversti tokių atostogų. Taip pat tėvai turėtų žinoti, koks yra konkretus vienuolynas. Juk yra vienuolynų su griežtais reglamentais. Nemotyvuotiems ir nepasiruošusiems vaikams buvimas ten tikriausiai nebus labai naudingas. Bet apskritai, jei gaunamas vaikų sutikimas, šalia yra suaugusieji, o viešnagė vienuolyne dozuojama, aš į tai žiūriu teigiamai.

Hieromonkas Makarijus (Markišas), Ivanovo metropolio šeimos klausimų, motinystės ir vaikystės apsaugos komisijos pirmininkas: „Priklauso nuo vienuolyno, į kurį vaikas eina“

– Mačiau ir teigiamą, ir neigiamų pavyzdžių vaikų buvimas vienuolynuose. Viskas priklauso nuo konkretaus atvejo. Vienaip tai gali būti puiku ir vienuolynui, ir jaunimui, bet kitu atveju tai gali būti net žalinga. Jei viskas gerai organizuota, gyventi vienuolyne vaikams visada naudinga, malonu, teisinga, džiaugsminga. Kitas klausimas – kaip apie šią idėją žiūri vienuolynai, kaip tinkamai organizuoti vaikų ar paauglių viešnagę.

Abbesė Aleksija (Petrova), Serpuchovo Vladychny Vvedensky vienuolyno abatė: „Tai praktinis prisilietimas prie dvasinio gyvenimo“

- Taip teisingai. Visų pirma, tai praktinis prisilietimas prie dvasinio gyvenimo. Net ir bažnyčią lankančiose šeimose žmonės dažniausiai eina į bažnyčią savaitgaliais. Vienuolyne turite galimybę daug dažniau lankytis šventykloje ir įgyti intensyvios maldos patirties. Antras tokių atostogų privalumas – ekonominis. Ne visi vaikai (ypač miesto) įvaldo praktinius tradicinio darbo įgūdžius, kurie pravers gyvenime. Mūsų vienuolyne vaikų viešnagė per šventes buvo praktikuojama nuo pirmųjų atidarymo dienų. Paprastai savo vaikus atsiveda arba pažįstami parapijiečiai, arba kunigai. Kai kurie tėvai baiminasi, kad jų vaikas, vasarą praleidęs vienuolyne, taps vienuoliu. Visiškai nebūtina! Nors mūsų vienuolyne toks atvejis buvo – tik vienas per dvidešimt metų.

Hegumenas Paramonas (Golubka), Donskojaus stauropeginio vienuolyno abatas: „Tai praturtina vaikus“

„Prisimenu vieno žmogaus, kuris iš Jaroslavlio srities našlaičius išvežė į Athosą, žodžius. Po apsilankymo Šventajame kalne, pasak jo prisiminimų, net vaikų akys pasikeitė. Būtų labai teisinga, kad vaikai dalyvautų vienuoliniame gyvenime. Pabuvę vienuolyne, jie pamato kiek kitokią gyvenimo pusę, stebi brolių gyvenimą. Toks bendravimas praturtina vaikus.

Abatė Jekaterina (Chainikova), Jeruzalės Stavropegic vienuolyno Šventojo Kryžiaus Išaukštinimo abatė: „Vienuolyne tavęs nemokys blogų dalykų“

– Vaikus reikia siųsti į vienuolyną, jeigu jie turi tokio noro, o tėvai turi valios. Nereikia to priversti. Mama mane 9 metų atvedė į paklusnumą Pskovo-Pečerskio vienuolyne. Broliai pastatė mane prieš betono maišyklę. Taigi, ką jūs manote? Vis dar statau šventyklas ir net didžiuojuosi savo žiniomis šioje srityje.
Į mūsų vienuolyną dažnai atvežami vaikai, aš visada labai džiaugiuosi juos matydamas. Jei tikėjimo ar kokios nors dvasinės išminties sėkla patenka į vaiko širdį, ačiū Dievui, tegul ji išdygsta. Vienuolynas pirmiausia yra mokykla – dvasinė, fizinė, net kasdienė. Pavyzdžiui, pirmąją kulinarinę patirtį gavau vienuolyno virtuvėje. Esu be galo dėkingas Viešpačiui, kad broliai mūsų neatstūmė. Savaip Asmeninė patirtis Esu tikras, kad vienuolyne tavęs nieko blogo neišmokys. Tuo pačiu tikiu, kad jei tėvai siunčia vaiką į vienuolyną, jiems geriau likti namuose. Tegul vaikas gyvena savarankiškai vienuolyne. Per didelė senelių globa ne visada naudinga. Žinoma, svarbu nepersistengti ir neprašyti vaiko. Jis neturėtų gyventi vienuoliškai vienuolyne!

Parengė Vladimiras Chodakovas

auklėjimas,

vaikai ir tėvai,

bausti vaikus

šeima ir namai

atsakyti

komentarą

Į mėgstamiausius

7 atsakymai:

Romab-oy

prieš 1 savaitę

Atsiimdamas už bet kokius veiksmus, jei būčiau tu, aš priversčiau vaiką daryti naudingus dalykus, kurie jam nepatinka arba kurie jam nuobodu, jis stengsis to nedaryti blogi dalykai kad jis nebūtų taip nubaustas. Jis bus naudingas jums ir vaikui, daug kartų geriau jį įdėti į kampą arba nulupti. Pavyzdžiui, už kiekvieną blogą poelgį padarys vienas paukščių namelis, tai naudinga, vaikas nuo vaikystės supras, kad už blogus darbus reikia atlyginti gerais.

Jei nerėksi, nepastatysi į kampą ar pliaukštelėji, bus toks pat efektas kaip ir su pasirinkimu, kai vaikas padarys ką nors naudingo, jis stengsis daugiau to nedaryti, bet iš to bus kažkokia nauda . Daugelis tėvų verčia savo vaiką plauti indus už netinkamą elgesį; manau, kad tai geriau nei jį sumušti ir pasodinti į kampą.

Ir taip, stenkitės nebausti vaiko už smulkmenas ir aiškinti kodėl jis to neturėtų daryti, daugelis tiesiog muša vaiką už tą ar aną nepaaiškindami kodėl, tai kvaila iš vaiko pusės ir jis greičiausiai pradės tai darant tyčia (iš nepasitenkinimo), patikėkite, aš, kaip ir visi vaikai, tai dariau iš nepaisymo.

Į mėgstamiausius

ačiū

Aleksandra-5658

Dėkojame už informatyvų atsakymą! Vaiko nestatau į kampą, stengiuosi jam viską perteikti žodžiu ir be užpuolimo. Kol kas man pavyko ir, ačiū Dievui, girdime vieni kitus.
Uždaviau šį klausimą, nes aplink mane yra draugų, kurie taiko šį metodą ir mano, kad jis yra veiksmingesnis nei šimtą kartų paaiškinimas, kas yra „gerai“, o kas „blogai“.
- prieš 1 savaitę

Romaboy

Šis metodas yra labai efektyvus, bet labai nenaudingas ir kvailas. Vaikas iš esmės yra smalsus, jei jam atsakysite „Tai neleidžiama“, jam kils logiškas klausimas „Kodėl?“, daugelis tėvų kvailai atsako „Nes!“, po to pradeda barti vaiką, nes jis vėl pradeda tai daryti, bet daryti jis supranta iš nežinojimo. Gerai, kad viską supranti Aleksandrai, esi daug protingesnis už kitus tėvus, tavo vaikui labai pasisekė.
- prieš 1 savaitę

Aleksandra-5658

Dėkojame už jūsų atsiliepimus!
- prieš 1 savaitę

komentarą

Irena

prieš 1 savaitę

įkišti į kampą – pati nekenksmingiausia bausmė, ypač jei vaikas susijaudinęs, rėkia, bėga. atsistokite ir nusiraminkite, pagalvokite apie jo elgesį, paprašykite atleidimo ir viskas! tai geriau nei pliaukštelėti žmonėms per galvą ar atimti iš jų ledus. tie, kurie baudžiami saldumynų ar žaislų atėmimu, užauga godžiais apgavikais.

komentarą

Į mėgstamiausius

ačiū

Oksan-a Tarla-vina

prieš 1 savaitę

Aš tikrai už kampo. Ir nematau tame nieko baisaus. Stovėjau, galvojau ir dariau išvadas. Tai, žinoma, nereiškia, kad menkiausio nusikaltimo ir jis yra. Žinoma ne. Pirmiausia paaiškinu, kad jūs negalite to padaryti ir kodėl negalite to padaryti taip. Tada, jei tai tęsis, perspėju jus 2 kartus, o trečią kartą suskaičiuoju ir padedu į kampą. Galbūt kažkieno vaikai yra paklusnūs ir jiems vieną ar du kartus buvo pasakyta, kad taip negalima, ir paaiškinta, kodėl negali to padaryti, jie supranta ir to nedaro, mano dažnai tai daro tyčia iš nepaisymo. Naudingi darbai taip pat kartais naudojami siurbiant, paimant išmėtytus žaislus ar kitus jiems nesunkius dalykus. Bet jei įsiplieskia muštynės, tada naudingo darbo neužtenka, o atsistoję kampe pagalvos apie savo elgesį. Tada turi įvykti susitaikymas. Taip pat kartais nutinka saldumynų ar televizoriaus ar planšetės atėmimas, kur nors išvykimas. Bet viskas priklauso nuo nusikaltimo. Jei, pavyzdžiui, vienas suvalgytų visus saldumynus nesidalindamas, tada Kitą kartą Jo dalį atiduodu kam nors kitam, kad suprastų, jog dalintis reikia.

komentarą

Į mėgstamiausius

ačiū

Skiri-na

prieš 1 savaitę

Pats posakis „pastatyti į kampą“ yra panašus į „įvesti į aklavietę“. Mano nuomone, tokiu būdu tėvai pripažįsta savo bejėgiškumą normaliai civilizuotai spręsti problemą, aiškinti, įtikinti, interpretuoti, dirbti savo pavyzdžiu, suprasti ir išgirsti tikruosius vaiko motyvus. Vaiko elgesys visada yra reakcija į procesus, vykstančius aplink jį, arba fiziologinės priežastys. Jei nepatenkintą jo elgesiu paimsi suaugusį žmogų, darbuotoją ar vyrą į kampą, ar problema išsispręs? Akivaizdu, kad ne, jis pateks į aklavietę. Kodėl blogesnis vaikas? Juk jam taip pat galima viską paaiškinti ir įtikinti, klausimas kaip su juo pasikalbėti, o kiek laiko teks skirti situacijai išspręsti, ar neigiamo elgesio modelio pašalinimui...

11 pasirinkta

Tai, kad tėvai sąmoningai ar nesąmoningai daro įtaką savo vaikų gyvenimui, niekam nėra naujiena. Nuo pat vaiko gimimo jie nori, kad jis būtų idealus – protingiausias, gražiausias ir nuostabiausias. Ir taip, kad jo gyvenimas būtų verčiausias ir laimingiausias. Taigi jie mums rašo scenarijus ir labai nori, kad pagal juos grotume visą gyvenimą. Ar tai gerai ar blogai, ar verta gyventi pagal kažkieno scenarijų ar bandyti jį perrašyti, padėjo išsiaiškinti mūsų ekspertas psichologas Marija Pugačiova .

Tėvų elgesys, kurie bando mums projektuoti savo gyvenimą ar savo svajones, yra visiškai natūralus. Jie nori aprūpinti vaiką geras gyvenimas ir jie bando nukreipti jį į kelią, kurį laiko perspektyvesniu. Dažniausiai, pasiekę sėkmę kurioje nors srityje, jie bando nukreipti vaiką ta pačia kryptimi. Tačiau būna ir atvirkščiai, kai tėvai nori, kad jų atžalos įgyvendintų tuos tikslus ir svajones, kurių jie patys gyvenime negalėjo pasiekti. Kuo ryžtingesni, valdingesni ir stipresni tėvai, tuo daugiau įtakos jie daro savo vaiko gyvenimui.

Nedrąsūs ir drovūs žmonės arba asmenys, neturintys ypatingų interesų, iniciatyvų ir siekių, dažniausiai rezignuotai susitaiko su tėvų pasirinkimu. Jiems lengviau, kai viskas nuspręsta už juos. Kartais tokiems vaikams net nereikia duoti nurodymų – jie patys klausia tėvų patarimo ir stengiasi pateisinti jų lūkesčius.

Ši schema – gyvenimas pagal tėvų scenarijų – turi akivaizdžių pranašumų. Tėvai vis dar turi patirties ir gyvenimo supratimo. O moksleivis, kuris, tarkime, renkasi profesiją, dažniausiai neįsivaizduoja, ką jam teks veikti. Be to, yra ir socialinis komponentas – jei vaikas vystosi toje pačioje profesijoje kaip ir jo tėvai, jie gali padėti tiek savo žiniomis, tiek pažintimis, ryšiais. Ir jei jis eina „laisvu maudynėmis“, pavyzdžiui, iš fizikų šeimos į lyriką, suaugusieji jam niekaip nepadės. Be to, jei vaikas gyvenime pasyvus ir nepasižymi ryškiais gabumais, be tėvų pagalbos jis gali išvis nesugebėti apsispręsti. Tėvų pasirinkimas šiuo atveju yra geras apsaugos tinklas.

Tačiau ši situacija turi ir trūkumų. „Tokie „primetimai“ palieka rimtą pėdsaką vaiko savigarboje ir besiformuojančiai asmenybei, nes pareiga vadovautis kitų nuomone ir tenkinti kitų lūkesčius visada uždeda savotišką „bloką“ vidiniam savęs vystymuisi ir formavimuisi. savęs vertinimas per savo pasaulio viziją. Gana dažnai žmonės, kurie vadovaujasi tėvų raštais, niekada nesusivokia šioje gyvenimo srityje, nes jiems trūksta tikros vidinės motyvacijos ir savikontrolės: jie veikia tik žiūrėdami į kiti. Pavyzdžiui, pasirinktoje profesijoje jie nepasiekia puikių rezultatų, mokosi be malonumo, dirba be malonumo ir netgi gali kurti karjerą, bet niekada nesijaus tikrai laisvi ir laimingi“, – paaiškino Marija Pugačiova .

Taigi koks rezultatas? Ar turėčiau pabandyti perrašyti tėvų scenarijus ar susitaikyti, pasikliauti savo patirtimi ir galima pagalba? Į tai psichologas turi tik vieną atsakymą: "Kiekvienas turi galimybę kažką daryti savaip, įgyvendinti savo planus, tikslus ir svajones. O kaip psichologė galiu pasakyti, kad tai daryti būtina ir svarbu, nes tik dėl to savų norų ir siekius, savo tikslus ir pastangas, galėsite visapusiškai tobulėti asmeniškai. Be to, kitų žmonių spaudimo ir valios nebuvimas teigiamai paveiks jūsų savigarbą..

Ką manote: ar tėvų spaudimas yra teigiamas ar neigiamas dalykas? Ar pats su tuo susidūrėte? O gal bandėte rašyti scenarijus savo vaikams? Papasakokite savo istorijas.

Kaip dažnai pykčio priepuolio metu tėvai savo vaikams sako žodžius, kurie giliai įsiskverbia į sąmonę, skaudina, palikdami ten pėdsaką. ilgus metus. Kaip rezultatas neteisingi veiksmai Suaugęs vaikas tampa agresyvus, mažėja jo savivertė, tėvai nustoja jam būti autoritetu. Kaip to išvengti? Pažvelkime į 7 klaidas, kurias daro suaugusieji kivirčų su vaikais metu, o tada stenkitės jų nekartoti.

1. Susikoncentruokite į asmenybę, o ne į veiksmus

Kai vaikas daro ką nors blogo, tėvai dažnai jam sako, kad jis blogas, sakydami tokias frazes kaip „Man nereikia tokio vaiko! arba „Tu baisus berniukas! Tokiais pareiškimais mamos ir tėčiai skaudina savo vaikus. Svarbu, kad mažylis suprastų, jog blogas ne jis pats, o jo atliktas veiksmas sukelia tėvų nepritarimą.

2. Kaltės perkėlimas ant vaikų

Kartais stipraus susierzinimo metu tėvai pradeda priekaištauti savo vaikams dėl ko nors, dėl ko iš tikrųjų jie nėra kalti. Pavyzdžiui, mama pamiršo nuo stalo nuimti lėkštę ar puodelį, o pro šalį bėgęs kūdikis palietė, nukrito ir sulūžo. Arba kitas atvejis – tėtis leido paglostyti kaimyno šunį, bet jis įkando kūdikiui. O dabar tėvas bara vaiką – ar nežinai, kad šuo gali įkąsti? Kas šiuo atveju kaltas? Ar tai vaikas? Kodėl jį reikia barti ar bausti? Perkeldami kaltę nuo savęs vaikams, tėvai gali pasiekti tik vieną dalyką – laikui bėgant jų vaikas pradės daryti tą patį, jis nepripažins savo klaidų. Manau, kiekvienas prisimins situaciją, kai reikia barti save, o mes barame vaiką.

3. Savo pranašumo demonstravimas

Suaugusieji dažnai demonstruoja savo pranašumą savo vaikams, todėl jie jaučia nepilnavertiškumą ir pažeminimą, susierzinimą ir pasipiktinimą. Tai galima paaiškinti situacijos pavyzdžiu, kai vienas iš tėvų, paėmęs iš vaiko žaislą, padeda jį ant spintos arba kur nors, kur vaikas pats negali jo gauti. Kas šiuo metu vyksta su vaiku? Jis apimtas nevilties, jaučia savo bejėgiškumą ir gilų apmaudą, pradeda jausti. Jūs turite padėti kūdikiui susitvarkyti su savo jausmais, o tėvai dar labiau pablogina situaciją, palikdami jį vieną galvoti apie savo elgesį.

4. Bausmė materialinės naudos atėmimu

Ar naudojate šią techniką – pažadėję nupirkti sūnui ar dukrai žaislą, atsiimate žodžius, jei vaikas elgiasi blogai? Taip daro dauguma tėvų, kad vaikai paklustų. Bet ar tai teisinga? Be jokios abejonės, šis metodas padeda greitai pastatyti vaikus į savo vietą, tačiau kas juos skatina paklusti – ar jie galvoja apie tėčio ir mamos jausmus? Ne, šioje situacijoje vaikui rūpi tik jo paties nauda. Kai pasens, jis supras, kad geriau įtikti tėvams, kad neatimtų materialinių gėrybių, o ne iš pagarbos vyresniems. Tuo pačiu metu paauglys kaups savyje savo išgyvenimus, apmaudą, pyktį ir susierzinimą. Niekada nebauskite vaikų atimdami iš jų materialius dalykus, o mokykite juos gerbti jūsų jausmus, paaiškinkite, kodėl taip reikia, o ne kitaip.

5. Agresija, grubumas, fizinės bausmės

Jei kivirčo metu su vaiku mama ar tėtis praranda savęs kontrolę, grubiai pasisako, šaukia ar panaudoja jėgą auklėdami, tada vaikai perima savo elgesio būdą. Iš savo tėvų jie mokosi, kad kritinėje situacijoje savitvardos praradimas yra norma, kad teisus tas, kuris stipresnis, garsiau rėkia ir šiurkščiau reiškiasi. Kol vaikas mažas, atrodo, kad tokios auklėjamosios priemonės pasiteisina, tačiau iš tiesų mažylis tiesiog bijo tėvų reakcijos, todėl elgiasi gerai. Maži vaikai negali atsispirti suaugusiems – mušti, šaukti, bet kai užaugs, turėtume tikėtis ir iš jų panašaus atsako.

Pastaba mamoms!

sveikos merginos) Negalvojau, kad strijų problema palies ir mane, taip pat apie tai parašysiu))) Bet nėra kur dėtis, todėl rašau čia: Kaip atsikračiau strijų žymės po gimdymo? Labai džiaugsiuosi, jei mano metodas padės ir jums...

6. Reikalaukite atsiprašymo, kai tėvai patys to nedaro.

Norėdami ko nors išmokyti vaikus, turite juos rodyti pavyzdžiu. Tėvai negalės įskiepyti savo vaikui įpročio prašyti atleidimo už savo veiksmus, jei patys to nepadarys. Kiekvienam pasitaiko situacijų, kai nuovargio ar susierzinimo įtakoje galime pasakyti vaikams krūvą skaudžių žodžių. Po muštynių apgailestaujame dėl to, ką pasakėme, tad kodėl nepasakius savo dukrai ar sūnui: „Atleisk, aš tau pasakiau skaudžių dalykų, aš tikrai negalvoju apie tave taip“. Kas bus toliau? Paprastai vaikai taip pat atsiprašo Blogas elgesys apsikabinę tėvus. Prašykite atleidimo net tada, kai kaltos abi pusės, darykite tai pirmiausia, kad vaikai imtų iš jūsų pavyzdį.

Būsiu atvira, kartais aš pati susivaldau ir sakau dukrai skaudžius žodžius, dėl kurių vėliau gailiuosi. Bet aš visada stengiuosi už juos atsiprašyti. Sakau dukrai: „Atleisk man. Netekau žado ir pasakiau tau visai ką kita, nei aš iš tikrųjų galvoju.“ Dukra dažniausiai ir šią akimirką atsiprašo: „Mamyte, atleisk ir man. Buvau tokia kaprizinga ir elgiausi labai blogai. Tau buvo nemalonu. Ar tu man atleisi?" Ir mes dažniausiai apsikabiname.

Tais atvejais, kai mudu buvome geri, dažniausiai pirmiausia atsiprašau. Ir tuo pačiu nekaltinu savo dukters, nesakau, kad ji buvo neteisi. Pati dukra tokiose situacijose savo kaltės dalį pripažįsta ir prašo atleidimo.

7. Žeminančių bausmių naudojimas

Kai vaikas kaltas, jis baudžiamas, bet tai turi būti daroma teisingai. Taikydami auklėjimo priemones, vadovaukitės taisykle – geriau atimti iš vaiko ką nors gero, nei padaryti jam bloga. Pavyzdžiui, geriau atsisakyti leisti vaikui žiūrėti animacinius filmus ar skaityti naktį, nei pakelti balsą ir pliaukštelėti. Atsiminkite – negalite pažeminti vaiko jį bausdami, todėl niekada nebarkite vaikų nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Jei esate sausakimšoje vietoje ir jūsų kūdikis elgiasi itin blogai, arba atidėkite auklėjimą vėlesniam laikui, arba pasitraukite į šalį ir tyliai su juo pasikalbėkite.

Auklinant vaikus galima daug klysti, nes visi esame žmonės. Konfliktinių situacijų skaičių labai padeda sumažinti paprasta taisyklė: prieš ką nors sakydami savo vaikams, pasakykite tai sau. Kai situacija tampa įtempta, perslinkite šią frazę savo galvoje, ji padės sustoti reikiamu momentu, taigi ir išvengti klaidų. Taikydami šią taisyklę pastebėsite, kad vaikai ims rodyti pagarbą, padidės jų savigarba, ims kontroliuoti savo žodžius.

„Mokykla jauniesiems tėčiams“: „Kaip teisingai ginčytis su vaiku“

Pagrindinės klaidos auginant vaikus

Pastaba mamoms!

Sveiki mergaitės! Šiandien papasakosiu, kaip man pavyko pasiekti formą, numesti 20 kilogramų ir pagaliau atsikratyti baisių storulių kompleksų. Tikiuosi, kad informacija bus naudinga!