Взаємини між чоловіком та дружиною. Зустрічається різні види психології стосунків чоловіка та дружини

Відносини між чоловіком та дружиною. Килимок для ніг чи кохана?

Здрастуйте, дорогі читачі блогу сайт! Чоловік і жінка, психологія сімейних відносин– дуже складне та делікатне питання. Чому складний? Тому що чоловіки та жінки дуже відрізняються один від одного. Але всі хочуть знайти щастяі справжню кохання.

Як допомогти жінці, яка вийшла заміж за коханням, але потім впала з п'єдесталу коханої жінки та перетворилася на килимок для ніг? А що таке щастя вона зрозуміла зовсім неправильно.

Сьогодні я розповім про те, яку фатальну помилку роблять деякі жінки, які мріяли знайти кохання та щастя.

Досить часто відбувається так, що один із подружжя любить більше, ніж другий. І віддає своїй другій половині більше, ніж отримує натомість.

Поступово жінка, яка любить свого чоловіка сильніше, ніж він любить її, починає помічати, що її старання не дуже цінують. Навіть можна сказати, що майже не помічають. Вона розбивається в корж тільки для того, щоб довести своє кохання, але все сприймається, як належне. І поступово почуття кохання починає розчинятися у побутових турботах.

Якщо на це не вчасно звернути увагу, все піде просто за сценарієм. Дружина починає прислужувати чоловікові, а чоловік з кожним днем ставитиметься до такої жінки все гірше і гірше. Якщо він звикне до того, що дружина перетворилася з предмета обожнювання на служницю, то як він ставитиметься до неї?

Досить зневажливо. Як ще можна ставитись до людини, яка втрачає свою гідність і не хоче відстоювати свої права?

Так дивно - скільки працюю, а все одно виглядаю, як свіжий кінь, що відпочив.

Якщо виникає навіть найменший натяк на те, що ваші старання сприймають як належне, треба перестати займатися самоприниженням і спробувати розібратися, що ви робите не так, чому до вас стали по-іншому ставитися.

Якщо ви спробуєте піти найлегшим шляхом і вдавати, що все нормально, стереотипи закріпляться назавжди.

А ви поступово на кого перетворитеся? У килимок, про який чоловік витиратиме ноги.

І про яке кохання можна буде тоді говорити?

Звичайно, у такій родині не залишиться цього чудового почуття. У дружини поступово падатиме самооцінка, а це дуже погано.

Жінка так влаштована, що з якогось моменту (зазвичай після народження дитини) починає думати про інших більше, ніж саму себе. Звичайно, є такі егоїстки, які, крім себе, нікого не помічають, але, як правило, вони завжди залишаються одні, бо їм ніхто й не потрібен.

Жінка завжди думатиме про дитину, про чоловіка, про маму. І лише в останню чергу про себе саму. Потрібно з цим боротися, але як?

Влаштовувати лише для себе маленькі свята та розваги. З роками багато прекрасних представників людства перестають звертати на себе увагу, повністю переключаючись на дітей і на чоловіка. Наведу приклад.

Якось я йшла вулицею, переді мною йшли дві жінки років сорока п'яти. Хода в обох була похмура, і видно було, що вони розмовляють на якісь невеселі теми. Коли я їх обганяла, то почула, про що вони говорять.

Так, зовсім ми про себе не думаємо, все ніколи згадати про саму себе, - згідно кивала одна подруга у відповідь на якусь фразу.

Уявляєш, я тут подумала, якщо не дай боже що зі мною трапиться, а чоловік розбиратиме мої речі, то крім старих заношених речей нічого не знайде.

Ось до чого ми дійшли!

Уявляєте, яка низька самооцінка цих жінок! Адже вони раніше не були такими. Просто в якийсь момент життя вони перестали привертати увагу і почали служити своїй сім'ї, повністю махнувши на себе рукою.

Я переконалася – у нас на роботі снодійне додають навіть у каву.

Як ви вважаєте, як ставиться чоловік до дружини, яка так не любить себе? Скоріш за все, він її навіть не помічає. Ніколи не дозволяйте принижувати себе, не перетворюйтеся з коханої людини на віддану прислугу.

Одна розмова, яку я чула років п'ятнадцять тому у тролейбусі, мені запам'яталася надовго. Поруч зі мною стояла подружня пара. Я на них не звертала уваги, доки вони не почали розмовляти. Чоловік спокійно сказав:

Зараз приїдемо додому, я наберу у ванну води, візьму келих пива, включу телевізор і цілу годину відпочиватиму.

Ну, а я, як завжди, піду до своїх каструль на кухню і почну працювати, - похмуро відповіла дружина.

Після цього я зацікавлено повернулася до їхнього боку, щоб краще розглянути таку дивну пару. Він – красень-чоловік, який звик стежити за собою. Вона - така непомітна сіра мишка, яка улесливо дивиться на чоловіка і заради нього готова виконувати роль прислуги.

Типовий приклад того, як молода жінка перетворюється на килимок для ніг. Чоловік витирає об неї ноги, а вона погоджується терпіти таке потворне ставлення. Чому так відбувається?

Жінка в якийсь період життя забуває, про що мріяла до заміжжя, починає ходити у старих речах і економить насамперед на собі. Хіба це правильно?

Чоловік просто не може за своєю природою любити килимок, про який він витирає ноги. Нагадаю, що чоловік – це завойовник, лицар, мисливець, воїн. Хто завгодно, але він повинен поважати себе, а кохану жінку завойовувати.

Він ніколи не битиметься на лицарському турнірі за килимок чи прислугу, тому на горизонті такого чоловіка обов'язково з'явиться інша жінка. А старий килимокпросто викинуть. І жінка, яка забула про себе, залишиться сама.

До того ж, чоловік, якщо йому в усьому потурати і прислужувати, легко може перетворитися на тирана. Деспот у сім'ї, що може бути гіршим? Тиран здатний і на насильство, треба завжди пам'ятати про це.

Жінка ніколи не повинна опускатися до того, щоб із рівноправної партнерки перетворюватися на людину, яка не має права голосу. А в таких сім'ях досить часто виникає ситуація, коли чоловік спробує взяти владу у свої руки та повністю підпорядкувати дружину собі.

Будь-яке насильство у сім'ї неприпустимо, пам'ятайте про це.

Буває і навпаки, коли килимком для ніг може стати чоловік. Це відбувається, якщо чоловік надто поступливий, а його дружина схильна піднімати голос з будь-якого приводу. Або навіть кричати на чоловіка, коли він намагається заперечувати їй.

І що це за сім'я, в якій один із подружжя з роками перетворюється на такий килимок для ніг? Звичайно, у них почуття кохання зникає назавжди.

Погано в такій ситуації те, що якщо мама погоджується виконувати роль безсловесної дружини, її дочка може засвоїти цю модель поведінки та вважати її нормальною. А це позначиться потім негативно на її власного життяколи дочка підросте і вийде заміж.

І навіть несвідомо вона почне зустрічатись із чоловіком, який схильний до агресії, а це може дуже погано закінчитися.

Як бачите, бажання жінки прислужувати чоловікові не призводить до чогось позитивного. Виходить якесь замкнене коло.

Самооцінка дружини падатиме з кожним роком, вона почне вирощувати в собі почуття образи на свого чоловіка.

Я роблю йому все, а він навіть не помічає моїх старань! - Приблизно так думає жінка. Причому, чим більше така дружина старається для чоловіка, тим гірше він до неї ставитиметься. Але навіщо дозволяти використати себе? Навіщо погоджуватись, щоб про тебе витирали ноги?

Якщо ви якимось чином потрапили в таке замкнуте коло, сядьте та проаналізуйте, що з вами сталося і навіщо ви так принижуєтесь?

Нерідко жінкою рухає почуття образи, яке росте з року в рік. Вона починає займатися в душі самобичуванням та звинувачує у всьому себе. Якоюсь мірою вона має рацію, але ж не можна брати всю провину на себе, це неправильно.

Найголовніше у такій ситуації – це повернути втрачене почуття власної гідності.

Начальник, пам'ятай! Білим (незагорілим) кольором позначено співробітників, які все ще хочуть у відпустку.

Буває так, що подружжя живе разом уже 20 або 30 років, і майже весь цей час дружина прислужувала своєму чоловікові. Всі ці роки чоловік не звертав на неї уваги, а вона все старалася та старалася.

Справа іноді може доходити і до того, що чоловік у присутності інших людей може дуже зневажливо розмовляти зі своєю дружиною.

Що вона може випробовувати? Образа поступово переходить у злість, а сім'я все одно розпадеться. Особливо якщо діти вже виросли.

Молоді дівчата, перед якими відкривається життя у всій своїй повноті, навряд чи повірять, що бувають такі сім'ї. Але це, на превеликий жаль, правда.

Усі жінки мріють бути коханими та вийти заміж за хорошої людини. Дуже багато хто при цьому помиляється, а потім все життя страждає.

Запам'ятайте, якщо в сім'ї подружжя любить одне одного, кожен з них завжди буде ставитись добре до своєї половинки. Маніпуляцій та принижень у сімейного життяне можна допускати за жодних обставин.

Жінка може виношувати почуття образи дуже довго. Це ще пов'язано з тим типом характеру, яким вона має.

Багато дружин вважають, що вони дуже багато віддають своїм чоловікам, і замало отримують натомість.

А що робити дружині у такій ситуації? Вона намагається щосили, відмовляє собі у всьому, а йому просто начхати. Ось не цінує чоловік її старання та все тут! Хтось почне думати про себе погано (я невдаха, я некрасива та інше).

Хтось почне ображатись і злитися. А потім навіть ненавидіти чоловіка чи себе.

Це зовсім неправильно. Не треба заганяти себе і свої стосунки з чоловіком у безвихідь.

Головне, зупинитися, подумати та все проаналізувати. Що буде, коли ховати голову в пісок, як це робить страус, я докладно написала. Ні до чого хорошого це не спричинить однозначно.

З будь-якої ситуації є вихід, головне, не впадати у відчай і не припиняти боротися з тим, що вам не подобається.

Іноді жінки стають дуже уразливими, що призводить до погіршення стосунків із чоловіком. Вона ображається, а він просто не може збагнути, що він такого зробив.

У сімейному житті чоловік та жінка відчувають багато емоцій. Треба зробити те щоб позитивних емоцій було більше, ніж негативних.

Але для цього треба добре постаратися. Не забувайте часто розмовляти зі своїм чоловіком і розумітися, що вам чи йому не подобається.

Бути прислугою для чоловіка, постійно ображатися – це не той шлях, яким розвивається любов і повага.

Подумайте, який щасливою дружиноює та, яка любить свого чоловіка та кохана! Вона допомагає чоловікові, довірять йому, а він щасливий, бо вони з дружиною цілком розуміють одне одного.

Сьогодні я вам розповіла, як не треба будувати свої стосунки із чоловіком, щоб не втратити повагу до самої себе.

Краще прожити все життя в коханні, ніж щодня ображатися і вважати своє сімейне життя нескінченним тортуром.

Відносини між чоловіком та жінкоюіноді складаються дуже складно. Про психології коханняможна написати ще багато, тому що в шлюб одружуються люди з абсолютно різними типамихарактеру, вихованням та поглядами на життя.

Я сподіваюся, що моя стаття допомогла вам розібратися в собі. Нехай у вашій родині завжди буде здоров'я, кохання та щастя.

У наступній статті я розповім про те, чому мовчить дружина і чому перестає розмовляти чоловік.

P.S. Сподобалася стаття? Не забудьтепередплатити оновлення та отримувати свіжі новинина e-mail, щоби не пропустити цінну інформацію.

Чому замість того, щоб дати позитивні поради, ми вирішили поговорити про те, на що у шлюбі слід накласти сувору заборону? Відповіддю на це питання стане історія, викладена в Талмуді.

Якось одна людина, зустрівшись з великим Білелем (видатний Вчитель Мішни, 1-е століття), попросив його:

- Виклади мені всю Тору, стоячи на одній нозі.

Білель погодився і сказав:

- Ніколи не роби іншому те, що ненависно тобі самому. У цьому – вся Тора. Решта – коментарі. А тепер йди і тренуйся...

Багато коментаторів, аналізуючи цю історію, дивуються. Здавалося б, з тим самим успіхом Білель міг би процитувати знаменитий позитивний закон - "Люби ближнього як самого себе". Чому ж він обрав спосіб відповіді від зворотного?

Але в цьому і полягає глибинна мудрість. Всі ми чудово знаємо, що завдає нам болю. Не раз ми відчували на собі, яким неприємним може бути критичне зауваження чи зневажливий погляд. Ми неодноразово ставали свідками як одне необережно кинуте слово може погіршити або навіть знищити відносини між людьми. Ми чудово усвідомлюємо, що негативні вчинки, які ми вчинили, можуть значно переважити наші позитивні прояви.

Тому перший крок на шляху до покращення подружніх стосунків - спроба позбавитися негативного емоційного багажу, який день за днем обтяжує наше сімейне співіснування. На полі, усіяному токсичними відходами, не виростуть кущі троянд. Для того, щоб кущі прижилися, необхідно спочатку очистити грунт від отрути, що отруює її. Тільки потім у неї можна буде садити квіти. Навчившись фіксувати психологічні рани, які ми завдаємо нашим партнерам, і свідомо уникати їх, ми створимо атмосферу, в якій любов зростатиме і розвиватиметься.

Читаючи запропонований тут текст, ви повинні приготуватися до застосування порад, що містяться в ньому, на практиці. Рекомендується також виконувати всі запропоновані в ньому завдання. Шлюб – це свого роду випробування. Для того, щоб успішно його витримати, необхідні наполегливість, терплячість і бажання не обмежуватися теоретичними викладками, але негайно втілювати їх у життя. Почніть, і результати вашої праці не забаряться. Навіть якщо тільки один із партнерів буде усвідомлено дотримуватися наших рекомендацій, цього все одно буде достатньо, щоб змінити відносини в сім'ї кращу сторону.

1. НАВЧИТЬСЯ ВИРАЖУВАТИ ПРИЗНАЛЬНІСТЬ

Шлюб, можливо – найефективніша та найскладніша програма виховання людського характеру. Спільне проживанняз іншою людиною під одним дахом надає нам унікальний шанс постійно розвивати та зміцнювати в собі самовладання, повагу до оточуючих та доброту. У кожен момент спілкування подружжя перед ним постає необхідність вибору: між спалахом гніву та стриманим проявом свого невдоволення. Ми можемо сприймати допомогу і вірність партнера як щось зрозуміле, або - постаратися при кожній нагоді висловити йому свою вдячність.

Чоловікові та дружині не слід вважати, що вони завоювали один одного раз і назавжди, а тому повинні беззаперечно виконувати подружні обов'язки. Відразу ж попереджу, що ця порада, порівняно з дев'ятьма рештою - унікальна, тому що для її втілення в життя треба зробити позитивну дію - навчитися висловлювати подяку. Ви або вважаєте свою дружину само собою зрозумілою частиною «домашнього вжитку», або - дякуйте їй за виявлену нею доброту. Жодної проміжної позиції тут бути не може. Крім того, прояви подяки – чудовий засіб боротьби проти власного егоїзму. Для того, щоб досягти такого стану, коли ви відчуваєте щире бажання постійно висловлювати вдячність за кожну надану вам послугу, необхідно позбавитися трьох негативних факторів: почуття вседозволеності, завищених очікувань і усвідомленої амнезії.

Вседозволеність у контексті сім'ї - це позиція, коли людина твердить про себе: «Ти піклуєшся про мене, тому що я цього заслуговую. Тож за що мені тобі дякувати? На першому місці - мої потреби та бажання, а твій обов'язок полягає в тому, щоб їх задовольняти». З подібним ставленням до партнера (партнерки) пов'язані й завищені очікування: «Якщо я чогось хочу, ти повинен (маю) це зробити». Озброївшись вседозволеністю та вірою в те, що наші бажання обов'язково будуть виконані, ми починаємо поводитися з нашими партнерами так, начебто вони – не самостійні та незалежні особистості, а продовження нас самих. Це схоже на те почуття, яке немовля відчуває до матері. Він знає, що варто йому закричати, його тут же нагодують.

Усвідомлена амнезія чи недбалість – це «мистецтво» забувати чи ігнорувати очевидне. Ми перестаємо звертати увагу на прояви доброти, яку виявляють по відношенню до нас партнери по шлюбу. Підозрюю, що вседозволеність разом із завищеними очікуваннями згодом і породжує цю усвідомлену амнезію.

Якщо ви хочете розібратися в тому, як ви насправді сприймаєте свого партнера по шлюбу, дайте відповідь на питання пропонованого тут тесту.

Запитайте себе: чи відрізняється моя поведінка у стосунках з чоловіком (дружиною) від поведінки з випадковими знайомими чи колегами по роботі (я також ввічливий, уважний і люб'язний)?

Більшість людей, гадаю, будуть змушені сказати «ні».

Тоді поставте собі наступне запитання: які емоції я відчував(а) би, якби мій партнер (партнерка) по шлюбу грубила б мені, не звертала б жодної уваги на те, що я роблю для неї, нехтувала б моїми інтересами та проханнями?

Перш ніж відповісти на друге питання тесту, згадайте слова Білеля - "Ніколи не роби іншому те, що ненависно тобі самому".

Завдання

Записуйте все, що ваш партнер робить вам. Складаючи список, намагайтеся нічого не проґавити. Важлива і чашка кави, яку чоловік (дружина) подав вам вранці та вміння чоловіка (дружини) розрахувати сімейний бюджет.

Коли список стане досить довгим, уважно перечитайте його і запитайте себе: «Чи я висловлював подяку по кожному зазначеному тут пункту?».

Швидше за все, ви виявите, що здебільшого ваш партнер так і не дочекався від вас слів вдячності.

Простежте за собою і протягом тижня постійно дякуйте партнерові по шлюбу за все, що він робить. І невдовзі ви помітите зміну у ваших стосунках.

Не забувайте іноді нагадати їй (йому), що ви любите і цінуєте її (його).

Не думайте, що ви знаєте, про що думає ваш партнер і що він відчуває. Занадто великі шанси, що ви помиляєтесь. Помилкові припущення ведуть до непотрібних та безглуздих конфліктів.

Уявіть собі таку ситуацію.

Увійшовши до вітальні, ви бачите, що ваш чоловік сидить у своєму улюбленому кріслі і невідривно дивиться в одну точку на стіні. Його губи щільно стиснуті... Як ви відреагуєте на це?

Ви приймете це на свій рахунок і засмутитеся - Що я такого зробила, що він на мене сердиться?

Але Ви підходите до нього і тихо запитуєте: «Що трапилося?». Чоловік повільно обертається у ваш бік, його погляд пом'якшується і він вимовляє: Мене звільнили.

Ви очікували, що зараз на вас обрушиться потік звинувачень. Але справа виявилася зовсім в іншому.

У наведеному прикладі жінка не стала забивати собі голову пустими домислами і переконалася - чоловік не має до неї жодних претензій і засмучений через проблеми на службі.

Однак нерідко в подібних випадках ми вибудовуємо ланцюг хибних припущень і починаємо свято в них вірити, навіть не намагаючись зробити спробу з'ясувати, що сталося насправді.

Часто під час сеансів психотерапії подружні пари дізнаються, що багато їхніх здогадів, ілюзії та фантазії були частково або повністю помилковими. Наприклад, суворий і прискіпливий чоловік, що ймовірно ненавидить свою дружину, на перевірку виявляється невпевненою в собі людиною, яка боїться, що дружина його не любить.

Був у моїй практиці й такий випадок. Чоловік уважав, що дружина віддалилася від нього. І приймав це власним коштом. Насправді ж дружина сумувала за померлою матір'ю, і не могла впоратися зі своїм горем.

Отже, не здогадуйтесь. Завжди з'ясовуйте, що відбувається з партнером.

Завдання

Візьміть аркуш паперу і, не роздумуючи, закінчіть фразу: «Я припускаю, що мій партнер випробовує мене…». Далі має йти перелік - які почуття, на вашу думку, він (вона) до вас живить.

Закінчивши список, спробуйте перевірити, чи маєте ви рацію у своїх здогадах.

Підозрюю, що після перевірки ви переконаєтеся, що здебільшого помилялися. Цілком ймовірно, що з деякими «пунктами» списку ваш партнер по шлюбу погодиться. Це може завдати вам болю. Однак краще мати справу з фактами, ніж з туманними і непідтвердженими припущеннями. Принаймні, ви знатимете, в чому полягає проблема, і з якого боку підійти до її вирішення.

3. НЕ КИДАЙТЕСЯ ЗВИНАЧЕННЯМИ

Подружжя нерідко кидає одне одному тяжкі звинувачення - «Ти змусив мене піти на це»; «Це через тебе наші стосунки стають дедалі гіршими і гіршими»; «Ти робиш усе, щоб я відчував себе нещасним (нещасною)» і т.п. Так простіше. Набагато важче глянути правді у вічі і поставити собі запитання: «Який мій внесок у руйнування наших відносин?».

Звинувачуючи партнера, ми таким чином ніби знімаємо з себе відповідальність за все, що відбувається в сім'ї. По суті, покладаючи провину на дружину (дружина), я тим самим стверджую, що саме він (вона) керує моєю поведінкою. Але подружнє життя- не досліди академіка Павлова. І наші реакції – не умовні рефлекси собаки: звучить сигнал – і у тварини виділяється слина. Адже що виходить: моя дружина забуває привітатися зі мною - і я лютую.

Кидаючись звинуваченнями, ми позбавляємо партнера можливості серйозно подумати над нашими претензіями і дати повноцінну відповідь. Замість того, щоб спробувати спокійно висловити своє справедливе невдоволення, ми кричимо та загрожуємо, провокуючи партнера на подібну реакцію. У кращому разі справа закінчиться суперечкою, у гіршому - затяжною сімейною війною. І всім нам відома одна сумна істина: у коханні та на війні всі засоби хороші. А шлюб - це і кохання, і війна.

Отже, як же боротися із бажанням звинуватити партнера у всіх «тяжких»?

Відповідь проста: несіть відповідальність за свої вчинки та дії.

Однак застосувати цей принцип на практиці – завдання неабияке. Важко визнати, що і ти часом буваєш неправий. Важко відмовитися від спокуси вибити з партнера каяття з приводу нанесених вам образ. Відкрию секрет: доведеність вашої правоти в тій чи іншій ситуації – не більш ніж втішний приз . Так, ви виграєте у сімейній сутичці, але стосунки між партнерами – програють. Якщо ви хочете здобути справжню перемогу, вам слід уважно подумати над тим, яку роль у сімейних конфліктах відіграли ви самі.

Завдання

Складіть список усіх звинувачень, які ви висуваєте партнеру. Наприклад: «Через тебе в нашому домі вічне безладдя» або «Ти винен у тому, що Сара дружить, з ким потрапило. У тебе на спілкування з нею ніколи немає часу.

Перегляньте складений список і погляньте правді в очі. Запишіть усі випадки, коли ви самі могли врегулювати ситуацію, але не зробили цього. І спробуйте для кожного із цих випадків знайти своє рішення.

Візьмемо, скажімо, другий випадок, коли дружина звинувачує чоловіка в тому, що він надто мало уваги приділяє дочці. Замість докору, вона може сказати йому: «Мене непокоїть, що Сара – у поганій компанії. Нам слід разом розібратися, в чому тут річ…».

За такого підходу до проблеми дружина, швидше за все, буде приємно здивована, виявивши, що чоловік теж тривожиться з цього приводу, і усвідомлює, що йому слід проводити з дочкою набагато більше часу.

4. НЕ ІНТЕРПРЕТУЙТЕ

Які б ви відчували почуття, якби ваша дружина раптом сказала вам: «Нарешті я зрозуміла, чому ти так до мене причіпаєшся. Ти – точна копія свого батька. Впевнена, що він чіплявся до тебе навіть більше, ніж ти до мене».

Не думаю, що подібний аналіз поведінки партнера здатний принести користь хоча б одній зі сторін - допомогти розібратися в собі і подолати деякі комплекси.

У словах дружини, можливо, є частка правди. Однак, по суті своїй, це той самий закид, замаскований «об'єктивним занепокоєнням». Ви можете свято вірити, що глибинні причини вчинків вашого партнера вам зрозумілі, що ви розрізняєте ледь помітні нюанси його поведінки, і що ваша інтерпретація - об'єктивна і корисна. Але смію запевнити вас у тому, що жодна людина, яка глибоко і серйозно замислюється над відносинами зі своїм партнером, не здатна зберегти необхідну для професійної оцінкиситуації дистанцію. Найчастіше, певний вплив на наші інтерпретації надають егоїстичні інтереси подружжя, а також бажання змінити партнера на «кращий бік».

Можливо, ви схожі на мене. Мені не подобається, коли моя дружина намагається інтерпретувати мої думки та почуття. Я хочу, щоб вона вислуховувала мене з увагою. Я потребую її по-справжньому дружньої реакції, мені важливо знати, що вона щиро турбується про мене. Вона може допомогти мені розібратися в собі, тільки безпосередньо сприймаючи висловлені мною думки, і вловлюючи емоції, що їх супроводжують.

Отже, щоб уникнути спокуси на свій лад інтерпретувати прояви партнера, передусім, визначте, що у ньому викликає ваше невдоволення. І навчитеся уважно, з любов'ю вислуховувати те, що він вам із цього приводу говорить.

Завдання

У Наступного разуКоли ваш чоловік (дружина) про щось заговорить з вами, постарайтеся правильно його (її) зрозуміти. Навчіться мімікою та жестами висловлювати своє співпереживання. Ви можете досягти потрібного ефекту, заглядаючи партнеру в очі або тримаючи його за руку.

Під час розмови знайдіть зручний момент, щоб підтримати його, висловити свою згоду з ним. Скажіть йому, наприклад: «Чудово розумію, чому ти розсердився на свого начальника. На твоєму місці я б просто розлютився».

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ТАК», ЯКЩО ХОЧЕТЕ СКАЗАТИ «НІ»

Багато людей не здатні сказати партнерові «ні». Можливо, вони бояться, що він роздратується, або буде розчарований, і вони відразу відчують себе винними. Тому замість того, щоб висловити свої справжні почуття, вони змушують себе йти проти власної волі. І в результаті обурюються і на себе, і на партнера.

Справа в тому, що, говорячи «так», коли хочеться сказати «ні», людина ніби надягає маску, і стосунки з партнером втрачають щирість. Адже шлюб, позбавлений щирості, не може по-справжньому міцно та глибоко пов'язати двох людей.

Прагнення позбутися егоїзму і навчитися давати, а не лише брати, не передбачає відмову від власних почуттів, бажань і потреб - на догоду чоловікові (дружині). Відмовившись від того, що становить частину вашої особистості, ви незабаром почнете відчувати невдоволення. Якщо ви будете відкрито і прямо говорити вашому чоловікові про свої переживання та потреби, він зможе краще розглянути ваше справжнє «я». Невірно думати, що найкращий вихід зі становища - уявити партнерові якусь «штучну особистість», яка, на вашу думку, має йому подобатися.

Наші Вчителі наставляють: «Якщо я живу не для себе, хто житиме для мене? Якщо я живу тільки для себе, хто я?..» (Усна Тора, Мішно, Піркей Авот , гл. 1).

Можливо, якщо ви навчитеся говорити «ні», якщо з чимось не згодні, ваш партнер почуватиметься набагато впевненіше, знаючи, що вашим словам можна вірити. Однак велика ймовірність і того, що подібна зміна у вашій поведінці спочатку збентежить і навіть злякає її. Пам'ятайте, що він не звик до вашої щирості, і може бути неприємно здивований, дізнавшись, що не всі ваші так дійсно виражали вашу згоду.

Вам слід зрозуміти і запам'ятати на все життя: щоразу, коли ви вирішуєте змінити правила ваших взаємин з партнером, за цим неминуче слідує конфлікт. Але в цьому нема нічого страшного. Іноді конфлікт навіть необхідний, щоб зрушити взаємини подружжя з мертвої точки і змусити їх розвиватися далі. Конструктивний конфліктдопомагає зблизитися та краще зрозуміти один одного.

Якщо між вами та вашим партнером вже існує глибокий і міцний зв'язок, ваше рішення говорити все, як є, тільки посилить його. Однак якщо ви ще не досягли такого рівня взаєморозуміння, я б порекомендував вам поводитися якомога обачно. Перш ніж повністю перейти на режим правди, спробуйте уявити собі, як зреагує на це партнер. Існує ймовірність, що перехід від взаємин, побудованих на бажанні отримати схвалення партнера, до відносин, заснованих на правдивості та відкритості, вимагатиме втручання професійного психолога.

Шлях досягнення глибшого рівня щирості досить вибоїстий, проте, дійшовши до кінця, ви зрозумієте, що ви не дарма витратили на це стільки зусиль.

Завдання

Напишіть на аркуші паперу таку фразу: «Я боюся розповісти чоловікові (дружині), що…». І далі перерахуйте ваші страхи у порядку зростання. Нехай на першому місці виявиться ваше побоювання, про яке вам найпростіше розповісти чоловікові (дружині).

Потім уявіть собі, що ви підходите до свого партнера і кажете йому правду. Фіксуйте емоції, які ви при цьому відчуваєте. Намагайтеся дихати рівно і м'яко переконуйте себе розслабитися. Коли ви будете здатні уявно уявити всю сцену розмови з партнером, спробуйте здійснити це на практиці. Почніть із найпростішого (страху номер 1) і йдіть далі за списком.

6. НЕ НАМАГАйтеся ПОКАРАТИ ПАРТНЕРА МОВЧАННЯМ

Мовчання – смертельна зброя. Для будь-якої пари краще виплескувати емоції, що накопичилися, в безкровному словесному поєдинку і, принаймні, пояснити, що саме їх турбує подружжя, ніж у крижаному мовчанні плекати свої образи.

Мовчання - одна з форм покарання у вигляді емоційного відчуження. Ми караємо батьків тим, що рвемо з ними зв'язок і ніби не бажаємо цим визнавати їх існування. Якщо я замикаюся в гнівному мовчанні, я по суті даю своїй дружині зрозуміти, що вина цілком і повністю лежить на ній, і для того, щоб зняти печатку з моїх губ, вона повинна попросити у мене прощення. Мовчання - могутній засіб контролю та маніпуляції людьми, якому немає місця у щасливому шлюбі.

З метою найбільш ефективного вирішення конфліктних ситуацій, вам слід навчитися висловлювати своє невдоволення, щоб ваш партнер зміг вас почути та зрозуміти. У шлюбі ця здатність - одна з найважливіших, оскільки без неї будь-яка незначна проблема загрожує перетворитися на масштабну катастрофу.

Але як навчитися говорити те, про що не хочеться говорити? Як сказати все це партнеру, який, швидше за все, розсердиться у відповідь чи, як мінімум – образиться?

Однозначного та універсального рішенняу цієї проблеми немає. Не виключено, що для виходу з ситуації вам знадобиться професійна допомога. Але, перш ніж звертатися до психолога з сімейних питань, спробуйте виконати вправу, призначену для того, щоб навчити вас відповідним чином висловлювати свій гнів.

Завдання

1. Складіть список вчинків та звичок вашого партнера, які викликають у вас обурення. Спробуйте зробити це у такій формі: «Мене обурює те, що ти…».

2. Напишіть своєму партнерові листа, виклавши все, що вас турбує. Постарайтеся почати з чогось позитивного. Не звинувачуйте чоловіка (дружину). Якщо ви усвідомлюєте, якою є ваша власна роль у виникненні сімейних конфліктів, обов'язково скажіть йому про це. Ваш партнер, найімовірніше, побачивши, що ви готові визнати свою частину провини, набагато охочіше замислиться над своїми помилками. Ось приклад початку такого листа:

Дорогий Девід,

Я хочу поговорити з тобою про наші стосунки. Я люблю тебе і хочу, щоб наш шлюб був щасливим та повноцінним. Те, що я збираюся розповісти тобі, може завдати тобі болю. Але не це мені потрібне. Мені дуже хочеться, щоб ми знову стали близькі один до одного. Однак я не можу більше мовчати. Будь ласка, подумай над тим, що я пишу тобі в цьому листі, і постарайся не злитися.

Це дуже складно, але ти мусиш мене почути. Отже, я починаю. Мені боляче через те, що ти…

Всі ми знаємо, що гнів – дуже сильне почуття, здатне зруйнувати взаємини двох людей. Тому вміння контролювати свої негативні емоції – одна з ключових якостей, необхідних для створення стабільного та щасливого шлюбу. Для того, щоб гнів не міг опановувати вас, вам необхідно навчитися позбавлятися свого невдоволення перш, ніж воно досягне вибухонебезпечного рівня.

7. НЕ ВИРАЖУЙТЕ ПІДВАЛЕНІ ІМПУЛЬСИ ЗАПОРІДЖЕННЯМ НЕГАТИВНОЇ ПОВЕДІНКИ

Багато людей, прагнучи висловити емоції та імпульси, що стримуються, починають поводитися жорстоко і необдумано. Наприклад, молода дівчина може погано вчитися або пристрастися до наркотиків та алкоголю, висловлюючи таким чином невдоволення своїми батьками. Їй страшно відкрито заявити про свої почуття. Тому вона і веде себе так, свідомо знаючи, що її поведінка викличе у її батьків страх і лють. Виходить, що подібні показні дії насправді - несвідома та незграбна спроба встановити контакт з іншою людиною.

У шлюбі партнери досить часто використовують різні видипоказної поведінки - б'ють посуд, замикаються в собі, виявляють емоційну та фізичну агресивність або - схильність до депресії, смітять грошима тощо. Для того, щоб висловити невдоволення та обурення поведінкою іншої людини, існує безліч різноманітних способів.

Одна з найпоширеніших форм вираження пригнічених імпульсів – пасивна агресивність. Типові приклади пасивно-агресивної поведінки - невиконання даних обіцянок, розкидання речей по всій квартирі, необдумана трата грошей, удавана безпорадність та відсутність інтересу до подружніх обов'язків.

Що ж робити у такій ситуації?

Єдиний і цілком логічний вихід із становища - відкрите спілкування, що має на увазі здатність партнерів чесно говорити один одному про те, що їх хвилює. Показна поведінка - своєрідна маска, що приховує реальну проблему. Це змушує оточуючих зосередитися на поведінці, а провокують на прояви такого роду мотиви залишаються осторонь.

Для того, щоб розвинути в собі здатність до прямого спілкування, спробуйте виконати наведене нижче завдання.

Завдання

1. Знайдіть затишний і затишний куточок, де протягом півгодини ніхто не турбуватиме вас.

2. Заплющте очі, і постарайтеся дихати спокійно і рівно. Зосередьте увагу на своєму диханні. Розслабтеся і одночасно продовжуйте стежити за тим, як ви вдихаєте та видихаєте повітря.

3. Через кілька хвилин запитайте себе: «Що саме в моїй поведінці дратує мого чоловіка (дружину)?». Можливо, він не виносить постійне безладдя в спальні. Може, його спантеличує ваше невміння поводитися з грошима. Можливо, його дратує ваша звичка завжди і скрізь запізнюватись. Аналізуючи ймовірні причининевдоволення партнера, постарайтеся бути із собою чесними.

4. Запишіть на папері все, що вам вдалося зрозуміти. Запитайте себе, чи хочете ви продовжувати поводитися так, як раніше. І спробуйте зрозуміти, якою метою є ті чи інші вчинки, і чи існує більше ефективний спосібвисловити ті почуття, що їх криються.

5. Пам'ятайте, що в процесі боротьби з подібними методами вираження почуттів на поверхню можуть спливти деякі глибокі рани і емоції, що пригнічуються роками. Однак не забувайте, що тільки правда здатна зцілити шлюб, що похитнувся. Подбайте про те, щоб не виливати на партнера всі свої негативні емоції.

8. НЕ НАМАГАЙТЕСЯ ПОРАЗИТИ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

Постарайтеся, проте, не піддаватися цій спокусі. Справа в тому, що ваша нестримність може дорого вам обійтися. Якщо ви почнете сипати уїдливими докорами, ваш партнер або відповість вам тією ж монетою, або все заперечуватиме. І ні в першому, ні в другому випадку проблему вам не розв'язати і не зрозуміти одне одного.

Усвідомте, що докорами ви нічого не досягнете, і ваш партнер, якщо і не вступить у лайку, навіть не спробує щось змінити. Тому забороніть собі вживати мовні звороти, що мають форму звинувачень (наприклад, «Ти – нечупара!», «За тобою вічно доводиться прибирати!» або – «Ти – точна копія своєї матері. Це від неї у тебе звичка смітити грошима!»). Натомість поясніть йому (їй), що ви відчуваєте і думаєте, коли виявляєте, припустимо, що його (її) речі розкидані по квартирі. Ваші слова придбають зовсім інше забарвлення, якщо ви скажете - «Я нервуюсь, якщо ти…» або - «Знаєш, мене дратує безлад у домі… Був би тобі дуже вдячний (вдячна), якби ти прибирав(а) речі на місце» тощо. Головне – щоб фрази такого роду прозвучали абсолютно миролюбно.

Зрозуміло, немає гарантії, що чоловік (дружина), щоб не засмучувати і не дратувати вас, відразу кинеться виконувати ваше прохання. Але в цій ситуації ви напевно уникнете сутички. А, крім того, у вас з'явиться шанс, що він хоча б замислиться над цим.

Цілком можливо, що й миролюбні зауваження не дадуть бажаного ефекту. Що ж, прийміть це як даність. Зрештою, кинута на стільці сорочка не варте того, щоб влаштовувати з цього приводу скандал.

Завдання

1. Складіть список уїдливих зауважень, які ви відпускаєте щодо тих чи інших якостей партнера.

2. Сформулюйте ці зауваження інакше, за схемою - «Я відчуваю такі відчуття, коли ти чиниш так і так».

3. У розмові з партнером спробуйте використати сформульовані вами фрази.

9. НЕ ЗАГРОЖУЙТЕ ПАРТНЕРУ

У шлюбі закладено надзвичайно високий потенціал – як творчий, і руйнівний. Найніжніша, найніжніша сильне коханняможе переродитись у ненависть. А ненависть стає причиною жорстокого протистояння. Якщо це відбувається, на чільне місце ставиться помста, і єдине, чого прагнуть воюючі сторони - це повна і беззаперечна перемога над противником. Зброя у подібних сімейних конфліктах – погрози та насильство.

Подружній парі, що досягла цієї стадії розвитку відносин, можна порадити лише одне - негайно звернутися за професійною допомогою для порятунку шлюбу. Якщо йдеться про фізичне насильство, єдиний вихід – шукати захист у відповідних організаціях.

Жінка, яка використовує у своєму лексиконі погрози, насправді страждає від глибокої душевної рани, завданої їй чоловіком. Не знаючи інших способів полегшити свій біль, вона хоче змусити кривдника страждати так само, як страждає вона. Якщо бажання поквитатися з партнером сильніше за прагнення розібратися в ситуації, це означає, що від кризи у відносинах вас відокремлює лише один крок. Якщо в глибині душі ви все ще хочете зберегти шлюб, сприймайте це як останній дзвоник», що повідомляє про те, що вам слід терміново зупинитися та переглянути свої позиції.

Більшість людей не здатні витримати запеклу та руйнівну боротьбу. Тому серйозну конфронтацію слід гасити на початкових стадіях розвитку конфлікту. Якщо ви дійсно хочете, щоб ваш шлюб будувався на коханні та злагоді, накладіть найсуворішу заборону на будь-які погрози, ніколи не залякуйте партнера і, тим більше – не застосовуйте до нього «заходи» фізичного насильства. Незалежно від того, наскільки сильним і виправданим є ваш гнів.

Щоб уникнути непорозуміння, уточню: загроза - це будь-яка заява, жест чи вчинок, призначений для того, щоб завдати партнеру емоційного чи фізичного болю.

Мені доводилося надавати психологічну допомогу подружнім парам, які постійно користувалися методом загроз. Зазвичай у таких випадках я ставлю кожній із конфліктуючих сторін одне й те саме питання: «Ви дійсно хочете завдати один одному болю?». І, як правило, чую у відповідь: Ні, звичайно ж. Просто я так розпалююся, коли він не розуміє мене, що втрачаю контроль над собою».

Біль і розчарування змушують багато пар вдаватися до фізичного та емоційного насильства. Але пам'ятайте, що вибравши цей шлях, ви не зможете себе захистити. Ви ризикуєте занапастити все найкраще, що є у ваших відносинах з партнером, а це неминуче призводить до краху.

Завдання

Якщо ви сердитесь на свого партнера, вам, перш за все, необхідно позбутися надмірної агресії. Декілька доступних кожному дій допоможуть вам це здійснити.

1. Усамітніться в кімнаті, де ніхто не турбуватиме вас, візьміть подушку і руками або тенісною ракеткою бийте її до тих пір, поки не відчуєте, що ваш гнів вичерпується. Можливо, вам варто навіть покричати під час цього побиття подушки. Подбайте лише про те, щоб вас ніхто не чув.

2. Потім на аркуші паперу запишіть усе, що вас обурює у вашому партнері. Починайте кожну пропозицію зі слів: "Мене обурює, що ти...".

10. НЕ ШУКАЄТЕ СОЮЗНИКІВ

Конфліктуючі партнери інстинктивно поводяться як дві держави у стані війни. Обидві сторони, щоб зміцнити свої позиції, прагнуть знайти собі союзників. Різниця полягає лише в тому, що країни, що воюють одна з одною, керуються стратегічними міркуваннями безпеки і захищають свої народи, а подружжя, що воює один з одним, несвідомо шукає підтримку.

Людина, яка відчуває у шлюбі найбільший дискомфорт і невпевненість, згодом віддаляється від свого партнера і знаходить опору серед оточуючих його людей. Професійною психологічною мовою це називається - «створювати трикутник».

Наприклад, дружина, якій здається, що чоловік її не любить, починаючи страждати від самотності, може сильніше за звичайне прив'язатися до одного зі своїх дітей - щоб заглушити образу і здобути хоч трохи щастя.

Такий вибір таїть у собі чимало небезпек. Діти, як правило, мають гостре чуття. І ось дитина, яка потрапила в таку ситуацію, співчуває матері та приділяє їй більше уваги. Він розривається між мамою та татом, і в ньому народжується обурення з приводу того, що йому доводиться опікуватися власними батьками.

Іноді через це підліток, підсвідомо прагнучи стабілізувати відносини між батьками, стає непокірним і поводиться зухвало. Можна подумати, що мозок дитини має надчутливий радар, здатний вловити невдоволення батьків шлюбом і один одним, і зробити так, щоб мама і тато забули про проблеми у своїх взаєминах і переключилися на нього, тому що він погано вчиться або вживає наркотики. Винахідливості дитини, яка намагається таким чином відволікти батьків від з'ясування гіркої правди про їхній шлюб, воістину немає меж.

Доки такий «трикутник» існує, сімейна паране зможе зрозуміти причину конфлікту, що їх роз'єднує. Трикутник заважає подружжю повернутися до справжнього кохання та розуміння. Тим не менш, одному з партнерів, так само як і його «союзнику», надзвичайно важко відмовитися від особливих «рятівних» відносин, що виникли між ними.

Єдині ліки від прагнення створити «трикутник» – довіра та близькість. Проблема полягає в тому, що подружжю, чиї стосунки вже зіпсовані конфліктами та підозрами, надзвичайно складно розпочати все наново. Якщо між двома людьми немає довіри, як збудувати довірчі відносини?

Завдання, що пропонується нижче, допоможе вам почати рухатися в правильному напрямку.

Завдання

1. Визначте, хто саме є вашим союзником у «війні» з партнером, та спробуйте знизити рівень емоційної залежності від цієї людини.

2. Погляньте правді у вічі і дайте відповідь на запитання: чого саме не вистачає у вашому шлюбі? Запишіть все, що вас не влаштовує, і відзначте, які зміни у способи спілкування ви хотіли б внести. Наприклад, якщо у вас не залишається часу на те, щоб побути один з одним наодинці. Тут ви можете написати: «Я хотіла б, щоб один вечір на тиждень ми проводили разом - тільки я і він».

4. Через кілька днів спробуйте поговорити з партнером про свій лист. Якщо він за основними «пунктами» з вами згоден, ви обидва можете розпочинати роботу з порятунку вашої родини. Можливо, для повного успіху слід звернутися за професійною допомогою. Якщо ваш партнер не заперечує, знайдіть компетентного фахівця з сімейних питань та сміливо записуйтесь до нього на прийом.

В основі всіх десяти порад, які ми розглянули в цій статті, лежить одна передумова: для того, щоб шлюб був вдалим, партнери повинні мати певні навички та здібності, які може набути будь-яка людина.

Будівництво благополучного шлюбу - цілком досяжна мета більшості подружніх пар, яким не байдужі їхні сімейні взаємини. Головне – щоб вони погодилися присвятити своє життя оволодінню мистецтвом кохання та щастя.

Матеріал сайту міжнародної єврейської релігійної організації Еш а-Тора aish . com

Д-р Майкл Тобін, психолог, директор Інституту підготовки релігійних консультантів з питань сім'ї та шлюбу

Будь-які відносини у світі виникають із спілкування чоловічого та жіночого початку. Поглиблюються вони у шлюбі, проходять різні етапита кризові періоди.Один із постулатів сімейної психології звучить так - погода в будинку залежить від обох партнерів, від глибини їхнього спілкування, усвідомлення своїх обов'язків та виконання їх. Якщо подружжя цінує одне одного і прагне зберегти сім'ю, він має подолати стадії охолодження відносин і прямої протидії інтересів. Однак як нагорода на них чекають справжнє кохання, дружба, глибоке розуміння та повага один до одного.

Стадії розвитку та рівні сімейних відносин між чоловіком та дружиною

Стадіями розвитку сімейних відносин можна назвати:

Відносини в сім'ї між чоловіком та дружиною мають і свої рівні:

Назва рівня	Особливості
Закоханість, хімія стосунків, цукерки та букети	Сильне потяг один до одного. Ігнорування недоліків характеру партнера. Бажання підкорити, завоювати. До уваги беруться лише атрибутика та зовнішність.
Притирання та причіпки, звикання	Зауваження недоліків партнера. Відстоювання своїх інтересів, життєвих цінностей, пріоритетів. Конфлікти та сварки, протистояння між чоловіком та дружиною. Перші сумніви щодо правильності вибору, думки про розлучення. Часто розрив стосунків.
Компроміс, стійкість сімейних стосунків	Усвідомлення неможливості жити в режимі попереднього етапу призводить подружжя до розвитку навичок домовлятися, знаходити зручний для всіх спосіб вирішення проблем. Змінюється модель поведінки у сім'ї – подружжя обирає рівноправність, матріархат чи патріархат.
Нудьга, буденність, рутина	Передбачуваність слів та дій партнера. Втома, відсутність сплеску емоцій та радості від спілкування один з одним. Втрата сенсу сімейних стосунків. Думки про пригоди на стороні і часто їх реалізація.
Зрілість	У відносинах є усвідомленість, подяка за спільний досвід подолання труднощів, повага, спільні інтереси. Розвиток страху самотності змушує подружжя триматися один одного.

Кризи у сімейних відносинах

Кризи в сімейних відносинахЯкщо залишити їх без конструктивного рішення, неминуче призводять до деградації обох партнерів у всіх сенсах і навіть до смерті одного з них (докладніше у статті: ). Люди втрачають своє людське обличчя, опускаються до асоціальної поведінки, грубості та рукоприкладства.

Таблиця криз у сімейних відносинах та їх характеристика:

Кризи № п/п	Домінуючі якості характеру		Характеристика
Кризи № п/п	Чоловік	Дружини	Характеристика
1	Роздратування		Виявляється на стадії огиди. Чоловік розслаблюється, його життя одноманітне, глобальна мета відсутня. Жінка це відчуває та закочує скандали. Вона не приймає одноманітність, потребує розвитку та задоволення нових бажань.
2	Агресія	Прихованість	Відсутність прагнень у чоловіка спричиняє закриття серця у жінки. Вона перестає йому відкривати свої думки, говорити відкрито про свої бажання. При цьому в голові вона поступово заміняє чоловіка на образ ідеального чоловіка. Чоловік це відчуває і звіріє. Його агресія виливається у всьому, у будь-яких дрібницях. Дружина лякається, уникає подібних ситуацій, її скритність зростає.
3	Жадібність	Брехливість	Зраду дружини, нехай навіть на рівні думок, чоловік сприймає так, що перестає про неї піклуватися, виявляє жадібність. Вона намагається придумати лазівки підтримки колишнього рівня життя сім'ї, опускається до брехні.
4	Жорстокість	Заздрість	Чоловік деградує до використання матів на адресу дружини та дітей. У ряді випадків він починає піднімати на них руку. Подібна поведінка остаточно розчаровує жінку у можливості стати щасливою, вона стає пліткаркою. Їй цікаві життя інших людей, особливо щасливих у шлюбі. Вона не соромиться обговорювати та принижувати свого чоловіка у розмовах із сторонніми людьми.
5	Прискіпливість	Груба мова	Криза небезпечна тим, що починається розпад подружжя, як особистостей. Дружина грубіє серцем, емоціями, своєю мовою. З її вуст все частіше чути лайливі слова та образи. Чоловік відповідає їй тим же, він чіпляється до всього, що вона робить, як виглядає. Це чути нестерпно для нормальної психіки. Сварки на підвищених тонах набувають постійного характеру.
6	Невдаха	Страхи	Криза, з якої парі не вибратися. Вона втрачає все – майно, друзів, роботу, зв'язок із родичами. У чоловіка виникають проблеми із алкоголем, здоров'ям. Він почувається повним невдахою у житті. Дружина відчуває тваринний страх від думки залишитися однією. Вона терпить неналежну поведінку і грубі слова чоловіка, щоб залишатися разом.

Психологія сім'ї дає іншу класифікацію криз залежно кількості прожитих років:

3 роки, коли сім'я поповнюється дитиною. Подружжя переходить на новий етапрозвитку, стають батьками, вчаться взаємодіяти між собою у цих ролях.
7 років - збігається з етапом пересичення. Характер і звички вивчені, людина стає передбачуваною у вчинках. Висока ймовірність зрад для отримання нових відчуттів.
Криза середнього віку подружжя. Ними рухають страхи, що якісь цілі залишилися недосяжними. З'являється бажання розірвати сімейні узи та почати нову сторінкусвого життя.
Догляд дітей із дому. Пара усвідомлює, що все головне в житті вони зробили, настав час пожити спокійно для себе. Подружжя може переїхати до передмістя, вирушити у подорож разом.

Правила щасливого шлюбу

У психології сімейного життя існують постулати, що лежать в основі відносин щасливих чоловіківта жінок у шлюбі. Скільки пар, стільки та секретів щастя в їхніх сім'ях. Проте є загальні правила, без яких інші втрачають актуальність та силу:

Конфлікти в сім'ї та способи їх вирішення

Як випливає із стадій розвитку відносин та криз у сім'ях, конфліктні ситуації неминучі. Подружжя буде сваритися, сперечатися, дискутувати на підвищених тонах, можливо скандалити. Причинами для конфліктів є:

різні погляди на проблему чи питання;
освоєння нових ролей, наприклад, після народження дитини;
побутові проблеми;
труднощі у професійній сфері, наприклад, низька зарплата чоловіка, різниця в рівні оплати праці чоловіка та жінки на користь другої;
нетерпимість до недоліків партнера.

Проте руйнівних наслідків від таких ситуацій можна уникнути, якщо вміти вчасно вирішувати конфліктні моменти. Способи можуть бути такими:

вибачатися, вибачатися першим незалежно від того, хто був ініціатором;
спільний похід до сімейного психолога;
діалог у спокійних тонах, що переходить у примирливий секс.

Створити нову родинуДосить легко - необхідно подати заяву і просто розписатися в ЗАГСі. Для цього навіть необов'язково гуляти весілля. Але що робити далі, як між чоловіком і дружиною після шлюбу, знають далеко не всі.

Попереднє обговорення

Що потрібне для того, щоб не виникало сюрпризів після весілля? Все просто можна спробувати обговорити всі нюанси сімейного майбутнього життя, а можна навіть спробувати пожити разом, подивившись, чи легко парі в побуті. Так стане зрозуміло, чи зможуть нормально налагодитися стосунки між чоловіком та дружиною після церемонії одруження.

Усі знають стару приказку про те, що чоловік – це голова, а дружина – шия. Не варто цьому чинити опір, адже це навіть швидше Народна мудрістьніж просто приказка. З цього випливає, що керувати сімейним побутом має виключно жінка. Але це зовсім не означає, що тільки жінка займається домашніми справами: готує, прибирає, стирає. Ролі в будинку мають розподілятися порівну (якщо, звичайно, дружина не домогосподарка). Чоловікові зовсім не важко щодня мити посуд і у вихідний допомагати в прибиранні. Але до цього чоловіка необхідно привчити, таки у батьківській сім'ї він міг цього й не робити.

Конфлікти

Жодні нормальні відносиниміж чоловіком і дружиною не розвиватимуться без конфліктів, завжди знайдеться те, що викличе суперечку чи обурення однієї половинки пари. Як правильно поводитися у таких ситуаціях? Варіантів величезна кількість, проте є парочка дуже слушних порад. Навіть необхідно думати головою, повністю виключаючи вбереже пару від багатьох затяжних сварок. Також не треба в конфліктному запалі бити по найболючіших місцях коханої людини, зробити це легко, але потім доведеться все це і розгрібати. Ну і ще одна порада: у сварці не варто торкатися родичів своєї другої половинки, хоч би якими шкідливими вони були. Все одно для партнера вони як були, так і залишаться сім'єю, не варто бити по найдорожчому.

Яку ще пораду може дати психологія? Між чоловіком і дружиною все буде добре тоді, коли у пари буде спільне захоплення, і вони зможуть разом проводити вільний час, відпочивати. Добре для цього також мати спільне коло друзів. Адже пара має підтримувати одна одну не лише в горі, а й у радості. Але тут важливо також не переборщити, адже кожному партнеру з пари потрібен окремий відпочинок, скажімо «відпочинок один від одного». Тому збігати від своєї половинки не лише можна, а й потрібно. Але завжди краще повідомляти кохану людину, коли захочеться відпочити на самоті, щоб дарма не турбувати її.

Довіра

Жодних нормальних відносин між чоловіком і дружиною не буде побудовано без довіри. Завжди й у всьому. Якщо в когось виникла таємниця, це, можна сказати, початок кінця. Але тут також варто розділяти зони. Є особливі речі, про які просто не потрібно знати партнеру, туди не варто пускати коханого (у). В іншому - лише довіра та жодних секретів.

Вирішення проблем

І ще одна дуже важлива порада. Щоб були нормальними взаємини між чоловіком та дружиною, потрібно вирішувати всі конфлікти, що виникають. Не можна їх уникати чи відкладати. Якщо щось не подобається або не влаштовує, все потрібно відразу "викласти на стіл". А якщо накопичувати образи і прикрості, а потім все скопом вивалювати на свого коханого, від цього нікому краще не стане. Все вчасно і по порядку, тоді в сім'ї пануватиме мир, спокій та порозуміння.

Сучасні шлюби дедалі частіше закінчуються розлученнями. Це пов'язано не лише з економічним прогресом, завдяки якому сім'я перестала бути способом виживання: дівчина може сама себе забезпечити, а чоловік облаштувати особистий побут. Народження дітей поза шлюбом чи неповна сім'я більше не засуджуються суспільством, а процедура розлучення проста як ніколи. Тому психологія сімейних відносин як наука, що розглядає проблеми сім'ї, а також способи її збереження стала особливо актуальною.

Етапи розвитку сімейних відносин між чоловіком та дружиною

Сімейні відносини - це не статичний стан, а процес, що безперервно розвивається. Кризи, конфлікти – така ж його складова, як кохання чи повага. Будь-який розвиток немислимий без відмови від старих форм і правил, тому подружжю потрібно бути готовим до змін. Будь-яка пара проходить кілька етапів відносин, кожен із яких триває кілька місяців чи років:

Закоханість чи «цукерково-букетний» період. Це час, коли чоловік і жінка намагаються підкорити один одного і, під впливом пристрасті, схильні ідеалізувати, мати завищені очікування щодо сімейного життя. Недоліки другої половинки або помічаються зовсім, або сприймаються необ'єктивно. Істотна роль приділяється зовнішнім даним, манері поведінки, суспільному статусу партнера.
Звикання чи притирання. Пара вже живе разом якийсь час, і на перший план виходять пріоритети, життєві цінності та інтереси кожного. Невідповідності у цих питаннях ставлять двох у позицію протистояння, сварки та конфлікти – частий супутник у стосунках. Якщо чоловік чи жінка не здатні прийняти та зрозуміти один одного, розлучення неминуче.
Компроміси. Якщо пара успішно подолала попередній етап, настає час стійких сімейних стосунків. Не завжди гарантує задоволення обом партнерам, т.к. компроміс у сім'ї досягається різними способами(рівноправність, підпорядкування, смиренність, тиск тощо.) – кожен із подружжя вибирає і грає свою роль, яка влаштовує всіх у тому чи іншою мірою.
Повсякденність та рутина. Поступово сімейні стосунки втрачають пристрасть, стають передбачуваними. Нудьга у спілкуванні так само небезпечна, як і вибух емоцій на попередніх. Подружжя втомлюється один від одного, втрачає сенс у продовженні сімейних відносин, починає шукати пригоди на стороні.
Зріла родина. Якщо чоловік та жінка успішно подолали перші 4 рівні, приходить час для усвідомлених сімейних стосунків, які не завжди тримаються на коханні. Найчастіше цементом таких відносин виступають взаємна повага, досвід спільного подолання труднощів, спільні інтереси (зокрема матеріальні), а також страх самотності.

Кризи у сім'ї

Криза сімейного життя – неминучий перехід новий виток відносин. Не треба цього боятися, але підготуватися, навчитися йти на поступки та брати на себе відповідальність варто, якщо є мета зберегти сім'ю. Фахівці виділяють кілька періодів сімейних стосунків:

Перший рік сімейного життя – відбувається формування та встановлення внутрішніх та зовнішніх кордонів сім'ї, притирання характерів та звичок чоловіка та жінки.
З 3-го по 5-й рік - як правило, у цей час з'являється перша дитина, вирішується житлове питання, купується спільне дороге майно. Відбувається перерозподіл ролей (подружжя-батьків), з'являються нові обов'язки, нова відповідальність. Закоханість переростає у дружбу чи звичку.
З 7-го до 9-го року – діти підросли, все «устаканилося». З'являється втома один від одного, пересичення в сексі та спільних звичках, почуття рутини у побуті та спілкуванні, розчарування в очікуваннях, які не реалізувалися.
З 15-го по 20-й рік – діти виростають та відокремлюються від батьківської сім'ї, кар'єра досягає певного піку Виникає почуття, що все досягнуто, незрозуміло, куди рухатися далі. Цей період нерідко збігається із кризою середнього віку у чоловіка чи жінки (40 років), що також породжує невизначеність подальших стосунків.

Подружня зрада (Чому подружжя зраджує одне одному)

Зрада може статися будь-якому етапі сімейних відносин. Зрідка причиною загулу чоловіка стає банальний фізичний потяг із сукупності з низькими моральними принципами (коли бажання отримати задоволення «тут і зараз» перевищує почуття сімейного обов'язку перед дружиною). Однак набагато частіше передумовою до зради стають такі фактори, як:

сексуальна незадоволеність або нудьга у ліжку;
невпевненість у собі, потреба у визнанні своєї привабливості в очах протилежної статі;
брак духовної близькості, душевна самота, коли «ні з ким поговорити»;
порушення особистого простору, потреба відчути себе вільним;
напружена обстановка у ній, потреба психологічної розрядки, необхідність зняти стрес;
потреба у захисті: сім'я не є тилом, один із партнерів не відчуває стабільності (у грошах чи почуттях) і намагається знайти її на стороні.

Якщо людина отримує у сімейних відносинах все необхідне (любов, повага, сексуальне задоволення, визнання, розуміння, турботу, фізичний та моральний відпочинок, стабільність), бажання шукати когось на боці не виникає. Вибачити зраду здатний не кожен, але постаратися попередити такий поворот подій – завдання подружжя.

Як побудувати довірчі стосунки?

Міцна родина– це завжди праця чоловіка та жінки, адже щоб побудувати довірчі близькі стосунки та зберегти шлюб на довгі роки, одного кохання мало. Повага та здатність до компромісів – ось головні ключики до сімейного щастя. Ще один секрет психології щасливих стосунків – не варто намагатися уникати сімейних сварок, Адже це майже неможливо, краще навчитися правильно вирішувати конфлікти. Фахівці з психології сімейних відносин дають такі поради для тих, хто хоче зберегти сім'ю:

показуйте свою любов якнайчастіше (якщо не словами, то вчинками);
не намагайтеся переробити другу половинку - це тиск, який рано чи пізно буде прийнято в багнети;
не порівнюйте чоловіка ні з ким – кожна людина індивідуальна;
не мовчіть про проблеми, які вас хвилюють (ваша половинка, швидше за все, не здогадується, що у вас у голові, а гра в мовчанку – це глухий кут).

Якщо дійшло до сварки, фахівці з психології радять пам'ятати:

не потрібно узагальнювати та пригадувати старі образи;
кажіть тільки те, що збиралися сказати (конкретизуйте);
стримуйте емоції (образливе слово, сказане з гарячого, запам'ятовується надовго);
вмійте прощати.

Відео: чому виникає конфлікт у шлюбі?

Розуміння психології сімейного конфлікту – перший крок до його вирішення. Подивившись це відео, ви дізнаєтеся про психологічні передумови труднощів у ній. Погляд і поради фахівців підкажуть, як зрозуміти партнера під час кризового періоду, що зробити для успішного подолання конфліктів у сімейних відносинах.