Има ли бъдеще повторните бракове? Повторен брак - струва ли си? Психологически трудности при повторен брак

Въпрос : Преди няколко години Сретенският манастир проведе поредица от лекции за християнското семейство в Политехническия музей. Един ден беше изцяло посветен на въпроси и отговори и аз зададох своя парещ въпрос. Защо се случва това: светло, чисто момиче; умно, добре възпитано момче; свещеникът познава и двамата, благославя ги, коронясва ги, но семейният живот не върви? И обратното: бурна младост, и двамата имат по няколко брака зад гърба си, свои и чужди деца; свещеникът не благославя, не поема отговорност, защото не вижда основата за бъдещото щастие на семейството, но те все пак се женят и всичко е наред с тях - защо е така? Няколко свещеници седяха на масата на сцената, отговори протойерей Максим Козлов. Запомних го за цял живот, вероятно защото отговорих много честно. Не мога да го възпроизведа дословно, но смисълът е следният: семейството винаги е риск. Да, понякога има всички основания за щастие, хората правят всичко правилно, за да бъдат достойни за Божията милост и семейно щастие. Но щастие няма. И обратното: те се шегуват, защото са млади, няма основа за щастие, но Бог в Своята милост намира основа за щастие именно за тези хора. Това е тайна от Бога. Това е риск за хората. Винаги. И това е справедливо.

Отговор: Въпреки че това е по-скоро забележка, отколкото директен въпрос, ще се опитам да изразя своята гледна точка по този проблем, особено след като подобни въпроси вълнуват много хора и вече трябваше да отговарям на тях преди.

Съгласен съм с скъпия отец Максим: създаването на семейство винаги е риск. Като всеки труден и важен въпрос. Като например откриването на ново предприятие, изграждането на голямо съоръжение или раждането на дете. Жената, особено вярващата, за която абортът е тежък грях, не е ли изложена на риск, когато зачене и след това роди бебе? В крайна сметка те са възможни извънматочна бременност, различни усложнения, заплахата от спонтанен аборт и накрая рискът от смърт по време на раждане или раждане на дете с увреждания. Никой не е застрахован от тези и други опасности. Но въпреки това почти всяко семейство, знаейки за тези опасности, поема рискове. Или друг пример: шофиране на кола. Всяка година 30 хиляди души умират по руските пътища. Това е два пъти повече от загиналите наши войници в Афганистан през деветте години на война. И колко повече хора остават осакатени и губят здравето си при пътни инциденти всяка година! Но, знаейки всичко това, всички продължават да използват превозни средства, а някои работят като шофьори. Но всеки разумен човек, започвайки несигурен бизнес, се опитва да намали риска възможно най-много. Това се казва и в Евангелието: „Защото кой от вас, като иска да построи кула, не седне първо да пресметне цената, дали има какво да я завърши, така че, като положи основата, не е в състояние да го завърши, всички, които го виждат, започват да се смеят над него, казвайки: Този човек започна да строи и не можа да завърши? Или кой цар, отивайки на война срещу друг цар, не сяда и не се съветва първо дали може с десет хиляди да устои на този, който идва срещу него с двадесет хиляди? В противен случай, докато е още далеч, ще изпрати пратеничество при него, за да поиска мир” (Лука 14:28-32). Пример със същото шофиране на кола: кой ще катастрофира по-често - шофьор, който е преминал курс на обучение, кара внимателно и спазва правилата, или човек, който си е купил книжка, без наистина да се е научил да шофира, често нарушава правилата и също така е склонен към безразсъдство? Мисля, че отговорът е очевиден. Ако жената иска да намали риска по време на бременност, тя също трябва да спазва правилата: да се грижи за себе си, да се храни добре, да не вдига тежки предмети и да отиде на лекар. Ако носи тежки чанти, пуши, пие алкохол и не се интересува от препоръките на лекарите, тогава е много вероятно бременността й да завърши с неуспех. Разбира се, има много малки шансове въпреки всичко това Господ да спаси нея и нероденото бебе и тя безопасно да роди здраво бебе - има такива случаи. Но на всеки е ясно, че рискът за такава родилка се увеличава многократно.

Сега относно брака. Ако християнинът иска да живее според Божията воля и да спаси душата си, той трябва да се ръководи не от собствената си „истина“, а от Божията истина, която е изложена в Светото писание и в писанията на св. отци, т. е. в св. Предание, както и наставленията на неговата съвест и съветите на духовния отец. Ако живее според принципа: „да бъде моята воля“, ще живея както си искам и Господ някак ще се справи с това (все пак животът е риск), той извършва голям грях, умишлено върви срещу Бога и се излага на голяма опасност.

Светото писание ни учи за брака. Сега няма да го представям подробно с множество цитати - всеки може да ги намери сам, ако желае. Ще бъда кратък. Бог ни дава правила семеен живот. Това са: 1) взаимна съпружеска любов и йерархия, по подобие на любовта и йерархията на Христос и Църквата, 2) запазване на предбрачната чистота и вярност в брака, 3) неразривност на брачния съюз (с изключение на вината на прелюбодейство): „което Бог е съчетал, човек да не разлъчва“ (Матей 19:6). Ако изградим семейния живот според тези духовни закони, можем да защитим семейството си от много неприятности и да намерим семейно щастие. Разбира се, има случаи като описания в горния коментар, когато църковни девствени млади хора не намират семейно щастие и бракът им се разпада. Но, ако погледнете ситуацията като цяло, разводите, изневерите и семейните скандали са много по-рядко срещани в църковните семейства. Там тези явления са изключения, но в други, невярващи семейства, те са нещо обичайно и дори естествено. Християнските семейства се разпадат не защото правилата на християнския семеен живот са лоши и не защото Светото писание е остаряло, а защото ние сме такива християни - православните християни на 21 век, които сме забравили какво е истинска любов, семейство и търпение са. В крайна сметка, за да се създаде силно и щастливо християнско семейство, не са достатъчни само външни правилни условия. Нашият личен труд и подвигът на семейния живот са необходими. Монах Серафим Саровски каза, че за спасението не е достатъчно само да се молиш, да постиш и да ходиш на църква, трябва да „придобиеш Светия Дух“. Така е и в семейния живот. със сигурност правилните условияте ни помагат и намаляват рисковете, но основното е да придобием и съхраним духа на любовта. Истинската, жертвена съпружеска любов е съдържанието на брака, а правилните условия са формата.

Както отново правилно отбеляза отец Максим Козлов, има специална грижа на Бога, Неговото Провидение за всеки конкретен човек и за всяка семейна двойка. Защото всеки човек има свой собствен път към Бога. Някой в детството не е получил православно възпитание, израснал е в семейство с един родител и е „играл номера в младостта си“ - той има само едно изискване, единствената Божия грижа за него. И много е възможно на този човек, след неговото искрено покаяние и осъзнаване на грешките му, Господ да даде още един шанс за щастие. Или обратното: човек е израснал в свещеническо, приятелско семейство, но съзнателно е следвал пътя на греха, паднал е в блудство преди брака, изневерил е на жена си по време на брака, развел се е и е сключил втори брак - ясно е, че търсенето от него ще бъде съвсем различно: „на когото много е дадено, много ще се изисква; и на когото много е поверено, от него повече ще искат” (Лука 12:48). Да, Господ има специално виждане за всеки, но затова е така специален, което не е за всеки. И за всички нас има общ планБожие: да се спасим и да изградим живот (включително семеен) според заповедите, според Евангелието.

Вие дадохте много конкретен пример: двойката премина през бурна младост, всеки имаше няколко брака и няколко деца от тези бракове, отиде срещу благословията на свещеника, ожени се и всичко е наред с тях. Съжалявам, но като духовник, който редовно се изповядва, не мога да се съглася с това. Постоянно признавайки на хора, които не са в първия си брак, знам как те, техните съпрузи и деца страдат от всички тези грешки и най-важното, как самите те страдат от угризения на съвестта. Никой нормален човек няма да спори, че бракът трябва да се създава веднъж за цял живот и че това е много по-добре, отколкото да минаваш през опити, грешки и грехове. Никой човек не може просто да зачеркне негативен опитот живота, забравете всичко ужасен сън. Дори след покаяние и изповед, последствията от греховете му ще бъдат с него. Ще останат бившите му съпрузи, деца от предишни бракове, с които трябва да общува, както и спомени за минали връзки и навика към греха. Това означава, че „всичко е наред“ вече не може да бъде. Но това е тема за друг разговор.

Въпрос : Разведох се с мъжа си: бяхме невярващи, млади. Тя се омъжи втори път. Възможна ли е истинската любов в нашия брак, защото съм извършил голям грях, или е блудство, страст? Сега съм църковен човек, дори работя в църква; настоящият ми съпруг рядко ходи на църква, но вярва в Бог.

Отговор: Да, голямата трагедия на нашия народ е откъсването му от духовните му корени. 70-годишното атеистично пленничество свърши своето тъмно дело и последствията от това безбожие още дълго време ще засягат нас и нашите потомци. Повечето хора дойдоха в Църквата, след като преминаха през много, направиха много грешки и грехове. Но Господ дойде на земята с тази цел, да даде надежда на всеки човек. А християнството е религия на възкресението; Основната задача на нашата вяра е възкресението на човешката душа. Как се прави? Чрез кръщение и покаяние. Рус, разбира се, вече е кръстена и повече от 80% от нас са кръстени, но светите отци наричат покаянието и изповедта второ кръщение, само че не с вода, а със сълзи. Мнозина, разкайвайки се за големи грехове, питат: „Ще ми прости ли Бог или няма да ми прости?“ Този въпрос възниква от неправилното разбиране на покаянието. Сякаш има някакво оскърбено Божествено достойнство, което чака удовлетворение и наказание за престъпника. Бог е всесъвършена Любов, Той отдавна ни е простил на всички, като е поел върху Себе Си греховете ни и се е пожертвал за нас. Но Той очаква нашето лично покаяние, а ние трябва: първо, да признаем, че сме болни, и, второ, да поемем по пътя на поправянето - за наше добро. Ако не се покаем, няма да се поправим, но Бог иска нашето спасение. След покаянието има много работа голяма работанад себе си, грешките си и, разбира се, няма да е лесно. Колкото по-голям е грехът, толкова по-големи са разрушителните му последици за нас и хората около нас. Грехът е духовна болест. Болестите имат различни степенигравитация и форма. Има хрема, лекува се бързо, но има туберкулоза, лекува се дълго, не е лесно и последствията остават. Блудство, прелюбодеяние, разрушаване на семейството – болести, които засягат мнозина модерни хора. Греховете са сериозни и не се лекуват лесно. Църквата, лекувайки болести на душата, след изповед предписва покаяние в зависимост от тежестта на греха. Разбира се, условията на епитимията, дадени в църковните канони, не са приложими в съвременната руска реалност, следователно епитимиите се дават от изповедниците възможно най-добре въз основа на конкретната ситуация, възможностите на каещия се и степента на неговата църковна ангажираност . Нека ви дам един пример. Повечето жени у нас са правили аборти. За аборт, според 2-ро канонично правило на св. Василий Велики, трябва да се отлъчи от причастие за 10 години. Можете ли да си представите какво ще стане, ако отлъчим всички тези жени за такъв период? Но много от тях имаха повече от един аборт. След такова изобличение някои никога повече няма да дойдат на църква, затова сега се дава покаяние, колкото е възможно - поради немощта и разцърковеността на нашия народ.

Разбира се, Светото писание ни говори за моногамията. И Господ посочва само една причина за развод - прелюбодеяние на един от съпрузите (виж: Мат. 19: 9). Според църковните правила, ако бракът се разпадне поради изневяра, на пострадалата страна е разрешено да сключи друг брак. Повторен брак също беше разрешен поради овдовяване. В днешно време Църквата снизходява към немощта на хората, поради горните причини. Ето какво се казва в „Основи на социалната концепция на Руската православна църква“, документ, приет на Архиерейския събор през 2000 г.: „Църквата изобщо не насърчава втория брак. Въпреки това, след законен църковен развод, според каноничното право, се разрешава втори брак на невинния съпруг. Лица, чийто първи брак се е разпаднал, е разтрогнат по тяхна вина, сключването на втори брак е разрешено само при условие на покаяние и изпълнение на епитимията, наложена в съответствие с каноничните правила.

Питате дали вторият ви брак е блудство, страст или все пак е брак и в него е възможна любов. Разбира се, вашият съюз не е блудство, това е законен брак, макар и не първият. В обреда на венчавките за втория брак, дори ако вдовците се женят, покаятелните мотиви са много ясно видими и сватбата се извършва без корони, като знак, че съпрузите вече не са девици и се женят повторно. Църквата винаги е третирала втория брак като приемлива слабост.

Сега за любовта. Разбира се, любовта е възможна във вашия брак. Заповедта за любов е централна в Новия завет. И ако се случи така, че хората са влезли във втори брак, те също имат възможност да обичат и да бъдат обичани.

Бих искал да поговоря малко за трудностите и дори опасностите от повторните бракове. Да, покаянието очиства нашите грехове и Господ, в Своята милост, ги прощава, но вече казахме, че много болезнени последствия неизбежно остават.

Често можете да чуете истории от филмови и поп звезди и всякакви други публични хораза това колко са щастливи в четвъртия или петия си брак, колко добре се разбират с бившите си съпруги и съпрузи. И много хора имат впечатлението, че всичко е много лесно и просто: ако не сте имали късмет в първия си брак, няма значение, можете да опитате отново и накрая „моят опит № 5“ ще донесе щастие. Разбира се, истинският живот на звездите е запечатана тайна за нас, но все пак знаем нещо за тях. Известно е например, че просто няма по-нещастни хора в семейния живот от артистите, певците и поетите. В тази общност сплотеното семейство и любовта за цял живот са рядко изключение. Може ли да се вярва на техните разкрития? Спомням си историята на актьора Станислав Садалски. Веднъж каза нещо подобно: „Понякога ми е смешно да слушам историите на мои колеги артисти за това какво прекрасно семейство имат и колко много се обичат. В края на краищата знам, че от всяка страна има такива рога, че вече не могат да минат през вратата. Но се случва и обратното: в интервюта звездите споделят подробности за „ужасни“ семейни скандали, специално за да „рекламират себе си“, да създадат допълнителна реклама за себе си и да привлекат вниманието към своя човек. Къде точно Истински живот, а къде е следващият игрален филм, може да е трудно да се разбере. Креативни хораКато цяло хората са трудни. Имал съм случай да призная на професионални художници и поети: това са специални хора. Техният работен инструмент е нервна система. Самите те признаха, че често в обикновените, Истински животТе не могат да се откъснат от играта си на сцената, живеят в своите роли и образи и продължават да ги играят в живота. Това им е големият проблем.

Семеен психолог с 20-годишен опит, Ирина Анатолиевна Рахимова, веднъж ми каза, че, за съжаление, с артистите по правило всичко е плитко. Обикновено приемат взаимната изневяра леко. Но те също нямат дълбоки чувства, силна любов. Известно време те искрено вярват, че са влюбени, че са щастливи, а след това, когато емоциите се охладят, лесно се разделят. Освен това е възможно да се прецени дали един брак е бил успешен или не само след като е изминал дълъг период от време.

Но да слезем от звездния Олимп на земята. Ами ние, обикновените хора? Позволете ми да ви дам няколко примера, показващи, че минали грехове и грешки на младостта могат значително да попречат на семейния живот. В църквата ми дойдоха съпрузи на средна възраст от Московска област. Приятно, приятелско семейство; ясно е че се обичат. Но това е вторият брак на съпруга ми, той има син от първия си брак. И този човек многократно ми каза, че когато трябва да се срещне с бивша съпруга, той има най-силните похотливи мисли и изкушения, започва много да се измъчва от спомени за миналия им живот и той едва се справя със себе си, за да не изневери на сегашната си жена. Той не може да избегне общуването с първата си съпруга, тъй като трябва да види сина си и също да й помогне с пари.

Друг мой приятел, да го наречем Генадий, беше женен два пъти. И двата брака се разпаднаха, има деца и от двете съпруги. Децата са още малки, той е принуден да общува с тях на територията на майките им. Когато идва при тях, той периодично има интимна връзка с единия или другия, въпреки факта, че Гена е вярващ, църковен човек.

Александър и Надежда съжителстваха около година, след което се ожениха и се ожениха. Александър имаше друга жена преди Надя. Сега двойката ходи на църква, редовно се изповядва и получава причастие. Но Надежда започна да се измъчва от пристъпи на ревност, тя често упреква Саша, че има любовница преди нея. И сега Александър често сравнява жена си с „бившата“ си - за съжаление, не в полза на жена си.

Ето още един пример. Много млада двойка от Владимирска област. Те дойдоха в Църквата вече женени, преди брака имаха физически отношения помежду си, но не живееха заедно. Преди да се срещнем, ние също водихме не особено целомъдрен живот. От няколко години водят църковен живот, като често ходят на изповед и причастие. Но миналият живот не иска да го пусне. На срещата на съпругата с бивши приятелиняколко пъти се стигна почти до блудство; Слава Богу, тя намери сили да спре навреме. Съпругът, подозирайки, че нещо не е наред, започна да ревнува и конфликтите и кавгите зачестиха в семейството.

В допълнение към проблемите от духовно естество, други клопки могат да дебнат вторите бракове.

За тези, които не са се сблъсквали с проблема с повторния брак, може да изглежда, че разведен човек с „опит“ ще има много по-лесно време в семейния живот, отколкото някой, който се жени за първи път. Все пак бих! Беше придобит много багаж, неравностите бяха запълнени и сега има всички шансове да не направите грешка при избора и изграждането на правилната връзка в брака. За съжаление има много малко случаи, в които хората наистина са се поучили от минали грешки и не биха стъпили отново на същото гребло. Защо? Хората са склонни да не виждат собствените си грешки, а да обвиняват другите за всичко: „Не съм виновен, че бракът ни се разпадна; Просто нямах късмет; Имам много неподходящ съпруг, но във втория или третия брак всичко ще бъде различно. И в нов брак всичко се оказва точно същото. Известно време съпрузите живеят в пълна хармония, а след това се повтаря вариантът с първия брак. Без да признаете вината си за случилото се, без задълбочен анализ на грешките си и поведението си като цяло, не нормална връзканяма да се случи в нов брак.

Една моя приятелка психолог горещо препоръча тези, които са преживели раздяла (между другото, не само в брака), да не създават нови запознанства известно време - година или повече - а да започнат да работят върху себе си, върху духовното си израстване, за да разбера: какво ми пречи да бъда щастлив в брака, какви са недостатъците? защо нашият съюз се разпадна? Само тогава има шанс за щастие в брака. Трябва да кажа, че с това правилният подходпонякога е възможно да се възстанови разбит брак и аз съм свидетел на това. Съветът „да не се бърза със създаването на нов съюз“ също е ценен, защото изкушението да започнете да търсите нова връзка веднага след развода е много голямо. И най-често от това не произтича нищо добро: често се прави прибързано създаване на семейство, за да се навреди на първия съпруг или човек търси бърза утеха в нов брак, тоест той се ръководи не от любовта, а от някои свои свои егоистични интереси. Понякога обидени хора искат да се присъединят нов бракповишете самочувствието си. Последицата от цялото това бързане е лош избор и по-нататък семейни проблеми.

Във всеки случай новият брак не винаги започва с на чисто, хората с „опит“, доброволно или несъзнателно, пренасят в новото семейство онези неправилни нагласи, грешки в общуването, фалшиви модели на поведение, които са им попречили в първия им брак и са допринесли за неговия крах. Това е нещо, върху което трябва сериозно да се замислим.

В заключение бих искал да кажа за най-важното: какво да правят хората, които не са запазили първия си съюз и са създали ново семейство? Трябва да започнете, разбира се, с признание, дори ако вие сте жертвата. Вината при развод почти винаги е взаимна. Освен това, без да виждате вината си, грешките си, вие ще ги повторите в нов брак. Второто нещо, което трябва да направите, е да произведете „плод, достоен за покаяние“ (Матей 3:8), тоест да се опитате да живеете така, че в нов брак не само да не повтаряте стари грехове, но и постоянно да култивирате и укрепвате любовта си и взаимоотношения. Трябва да създадете християнско семейство, фокусирано върху истинска любов, търпение, смирение и взаимни отстъпки. Разбира се, необходима е постоянна молитва към Бога с молба за помощ в семейния живот и взаимна молитва на съпрузите един за друг.

Споменатият по-горе И.А. Рахимова настоятелно съветва хората, които са сключили нов брак, да обърнат специално внимание на основния закон на семейния живот: да направят друг човек щастлив. Не търсете в нов брак утеха само за себе си и решения на собствените си проблеми, а изпълнете заповедта за любов към ближния.

И, разбира се, използвайте негативния опит от миналия си живот, за да не повтаряте предишни грешки в нов съюз. Можете също така да посъветвате да четете повече добри книги за семейството и брака и постоянно да мислите как да подобрите семейния си живот. Бракът не е лесно нещо, още повече за вторите бракове.

Въпрос : Съпругът ми напусна първата си жена и се ожени за мен, разделени сме. Предишният му брак беше консумиран, оставяйки дете. Наскоро ние с него също имахме син. Оказва се, че съм разбил семейството си. Какво ще правим сега? Съпругът ми и аз току-що започнахме да правим първите си стъпки в храма.

Отговор: Разбира се, съпругът ви е извършил грях и вие сте поне косвено виновни за това. Ако вашият съюз не беше законен брак, а просто съжителство, определено бих казал, че съпругът ви трябва да се върне към предишното си семейство, но вие и той сте в законен брак. И дори ако той ви изостави сега, върне се при първата си жена и се опита да възстанови предишния си брак, остава да видим дали ще успее да възроди миналото си семейство и новият ви брак с него ще бъде унищожен. Мисля, че трябва да оставим всичко както си е. Какво се случи, случи се, не можете да върнете миналото, трябва да живеете в настоящето. Какво има в настоящето? Имаш семейство, имаш син, той има нужда от татко и мама, които го обичат и се обичат.

Вие едва започвате своето пътуване в Църквата. Трябва да започне с покаяние: и вие, и вашият съпруг трябва да се изповядате и да понесете покаяние от свещеника за вашия грях. Грехът е сериозен и само духовният живот според заповедите, редовната изповед и причастие могат да ви помогнат да излекувате духовните рани.

Въпрос : Как да се справим с похотливите мисли и нескромните възгледи на хората от другия пол, когато през пролетта и лятото повечето момичета и жени носят нескромни, разголени дрехи? Много е трудно да се бориш с грешните мисли и желания. А как да запазите зрението си на работа, ако сте заобиколени от красиви млади жени?

Отговор: Всеки грях - блудство, пиянство и гняв - започва с приемането на една мисъл, мисълта за нея. Например, човек влезе в магазин да купи нещо и погледът му падна върху витрината с алкохолни напитки. И изведнъж мисълта: „Трябва ли да взема бутилка подсилено червено, за да пия тази вечер? Или още по-добре две. Ако той се справи с тази мисъл, превъзмогне я или се разсея, той не извърши грях, но ако се съгласи с мисълта и я оживи, той извърши греха на пиянството. Същото се случва и с мисълта за блудство. Първо се появява (най-често чрез някакъв визуален образ), след това човек го приема и извършва психическо блудство, а след това и истинско блудство или мастурбация. В аскетическата светоотеческа литература всичко това е описано много добре и подробно. Греховните мисли са нещо обичайно, най-често те са ни внушени от самия дявол. Светите отци ни учат да не ги смятаме за своя кръвна собственост, да не се страхуваме от тях, но и да не разговаряме с тях. Най-важната задача е да се научим да прекъсваме мислите навреме, когато за първи път се появят на границата на нашето съзнание.

Да, наистина, за съвременния човек, съвременния християнин е трудно да запази зрението и ума си чисти. Трудно е, но е възможно. Грехът започва, когато гледаме човек с похот, както се казва в Евангелието: „...всеки, който гледа жена с похот, вече е прелюбодействал с нея в сърцето си” (Матей 5: 28) – когато ние изоставете нескромните, разточителни възгледи. Като цяло трябва да сте много внимателни с възгледите си. Ако имаме слабост в душата си към нежния пол, знаем тази слабост, трябва да опитаме, докато сме на улицата, в метрото и в други на публични места, по-малко „взиране“ наоколо. Като цяло е неучтиво да се зяпат хората и със сигурност няма полза от това. Едно момиче, което познавах, каза, че любимото й нещо е да прави в обществен транспорте да погледнете пътниците: как са облечени, какви са лицата им, за какво може да си мислят този момент. Тази дейност е много безполезна. Защо? Можете да извършите няколко гряха едновременно: осъждане на човек за външен видили изражение на лицето, завист или съблазнение от същата похотлива мисъл. Така че е по-добре да кажете молитва, да прочетете или да слушате нещо на слушалки, отколкото да се взирате.

Ако знаем какво много ни изкушава женско тяло, първото нещо, което трябва да направите, е да не приковавате погледа си към неприлично облечени жени. И така, един фотограф търси нещо за снимане, но не снима всичко; ако не му трябва обект, той просто премества камерата. Но ако той се е прицелил и вече е „щракнал“, тогава това изображение вече е останало при него, в камерата му и фотографът ще го разгледа. И ние, обикновените хора, следователно трябва да записваме, „снимаме“ само това, което ни е необходимо. Ако насочим вниманието си към жената, тогава е много лесно да приемем някоя непристойна мисъл, образ и да започнем да вършим умствен грях с нея. Трябва да забелязваме по-малко красивите жени около нас, да не се приковаваме към тях с очите си, да възприемаме това разнообразие от рокли и тела като вид фон, да гледаме основното, това, от което наистина се нуждаем.

Втора точка. Грехът не е в погледа, а в отношението. Как възприемаме жената: като мишена за похот или като нещо неутрално, ненаше? Нека ви дам една аналогия. Представете си, че сме в Москва, някъде на улица Тверская. Наоколо има луксозни автомобили: Audi, Mercedes, Land Cruisers; понякога дори бентли мига... Но ние имаме скромни коли Жигули или обикновено вървим пеша. И сега имаме избор: или да изпаднем в грях (завист, похот, осъждане), или просто да не обръщаме внимание на цялото това автомобилно великолепие и може би дори да бъдем щастливи за собствениците на чужди автомобили. Да, красиво е, престижно, удобно, но не е мое и най-вероятно никога няма да бъде мое.

Същото е и с възгледите за жените. Това се отнася особено за женените мъже. Както той казва народна мъдрост: „Демонът слага лъжица мед в жената на някой друг.“ За женен мъж трябва да има само една жена - съпругата му; той трябва да оценява само нея като жена.

Сега за отбора. Тук също можем да се предпазим, дори и да общуваме с красиви женивсеки ден. Все пак човек себе сидава си разрешение: ще погледна този, но няма да погледна този - не е мой. Само себе си. Нека си представим, че някой млад мъж има красива сестра, която също не се облича много скромно. Или майка му е още млада и красива. Но дори ако този млад мъж не се придържа към силни морални принципи, той все още няма да се запали по тях, да извърши психическо блудство с тях. Той, разбира се, ще се бори с тези мисли и желания по всякакъв възможен начин. Все пак това е немислимо, забранено, това е майка ми и Родна сестра! Значи можеш да се биеш? Така че трябва да си представим, че всички жени, които ни съблазняват, са наши сестри и да се отнасяме към тях като към семейство, с уважение, но без похот. Гледайте на тях не като на съблазнителна жена, а като на човек, с когото можете да общувате (с повишено внимание, разбира се), на когото можете да помогнете, ако е необходимо, например за работа, но нищо повече. Както пише св. Теофан Затворник, когато общувате с жени, човек трябва да се научи да държи сърцето си на каишка и да гледа на тях „през очите на децата, които гледат на жените чисто, без лоши мисли" Спомням си, че един известен музикант разказа как постепенно се промени отношението му към младите фенки, които посещаваха концертите му. На младини те го съблазняваха, той ги гледаше с похот, но с времето, някъде след 40 години, когато децата му вече бяха пораснали, той започна да гледа на фенките като на възрастни дъщери, вече не с нечисти мисли.

Повторен брак и деца

Ако имате деца, тогава трябва да помислите за тях, преди да се ожените повторно. Имайте предвид, че не само вие, бъдещите съпрузи, но и децата ще участвате в изграждането на нови отношения. За тях новият брак на майка или баща във всеки случай е стресиращ, така че трябва да се опитате да смекчите удара.

ВАЖНО!

Децата са тези, които първи трябва да научат за предстоящото събитие. Изобщо не бива да криете връзката си от тях. Ако децата са видели как се развива връзката, тогава те обикновено възприемат сватбата като естествено явление.

Също така е много важно да позволите на децата си да разберат, че вашият нов съпруг никога няма да претендира за мястото в живота им, което е заемал починалият или починал родител.

Нека разгледаме по-подробно ситуацията, когато жена, която има дете, се омъжи повторно тук.

Известната фраза „Кой има нужда от теб с твоето дете?“ седи здраво в подсъзнанието на почти всеки от нас. Подобни мисли, възникващи в главата, означават, че жената се страхува, че никой няма да я обича и няма да иска да поеме отговорност за детето си.

Именно тези страхове й пречат да общува с мъже и да търси половинка. Но, намирайки се в това състояние, тя причинява морална вреда не само на себе си, но и, което е два пъти по-ужасно, на детето.

Най-често жена, която все още не смее да изгради връзка с мъж, или изважда раздразнението си върху детето си, мислено го укорява за отсъствието на съпруга си, или, така да се каже, се затваря от живота, без да разпознава никакви нужди за себе си и всъщност не прави нищо освен бебето си. Вярно е, че тогава тя шумно ще обвинява порасналото си дете, като не му дава живот и култивира в него чувство за вина и психологически комплекси: пожертвах женското си щастие за теб.

Разпознавате ли се в този портрет?

Тогава трябва да помислите за това.

ВАЖНО!

Чудя се защо мислиш, че си нов съпругрангнаистина ли сте длъжни да обичате детето си? Той изобщо не трябва. Много по-важно е той просто да приеме детето ви. Той го прие като факт - сега в семейството му има дете и това е нормално.

Приемането в този контекст означава, че мъжът вътрешно ще се съгласи, че всичко е както е, че детето винаги ще живее с вас и че той, мъжът, ще трябва да се съобразява с неговите интереси и може би да се грижи за него - отделете време за общуване с него, харчете пари за него...

Разбира се, трябва да сте реалисти и преди да планирате втори брак, опитайте се да разберете дали едно дете няма да се окаже трето колело във вашата връзка. Говорете директно с мъжа си за това. Естествено е малко вероятно да чуете напълно честен отговор, ако е неодобрен от обществото. Въпреки това, въз основа на реакцията на мъжа, ще разберете всичко без думи.

Но не бива да преувеличавате негативната конотация на отговора му и да приемате това, което изглежда реалност, следвайки страха си. Не забравяйте, че ако мъжът е решил да влезе в съюз с вас, това на първо място означава, че чувствата му към вас са силни и е малко вероятно да бъде спрян от присъствието на деца. В противен случай мъжът просто нямаше да ви предложи брак.

Има още една причина, която може да попречи на жена с дете да вземе решение за нова връзка. Това е убеждението, че самото раждане на дете няма да й позволи да намира време за срещи. Разбира се, има доза истина в това. Но само дял.

Намирате ли по някакъв начин време да отидете на работа? Оказва се, че имате възможност да оставите детето на баба или бавачка. И мисля, че можете да си позволите и среща с мъж от време на време. Дори няколко часа време далеч от детето си веднъж седмично може да ви помогне да организирате личния си живот, може би за много години.

Дори много неспокойни и тревожни майки редовно намират време да си поговорят с приятелки в нечия кухня, да пазаруват или да изпият чаша кафе в кафене без деца. Като цяло няма причина да отказвате срещи с мъже. Не забравяйте обаче за детето. Уверете се, че той се чувства удобно, докато си тръгвате.

Третата причина изглежда така: „Струва ли си да травмирате дете, което вече е претърпяло стрес от развода на любимите си родители, като създадете сериозна връзка с мъж, който му е непознат?“

ВАЖНО!

Много жени след развод се страхуват да създадат ново семейство заради детето. Те са сигурни, че като се женят втори път, те предават детето си. И точно това е основната им грешка!

Разбира се, никой не може да замени родния баща на детето. Освен това, когато решите да се ожените, просто трябва да обсъдите този въпрос честно с детето си, а не да го представяте с факта, че неговото мнение е напълно маловажно за вас. Всички родители смятат децата си за малки и неинтелигентни и няма никакво значение на колко години са - на три или на четиринадесет.

Всъщност децата често са много по-мъдри от нас, възрастните. Може би все още не разбират нещо, но усещат всичко. Ето защо, преди да вземете каквото и да е решение, още по-малко да се жертвате за детето, попитайте неговото мнение по този въпрос. Понякога дори четиригодишен глупак може да ви даде добър съвет.

ВАЖНО!

Отказвайки се от щастието си, вие вярвате, че се жертвате за детето си. Но има ли нужда от тази жертва? Малко вероятно е след десет-петнадесет години той да ви благодари за това. Парадоксално е, че децата се интересуват почти повече от щастието на родителите си, отколкото от собственото си.

Един мой приятел имаше приятелка, когато беше малка. Те прекарваха много време заедно, споделяха най-дълбоките си тайни и, естествено, често си гостуваха. Тогава един приятел неочаквано се премести в друга част на града. Познатият и нейният приятел все още се обаждаха почти всеки ден, срещаха се често и понякога приятелят посещаваше моя приятел. Но тя не я покани и упорито избягваше въпросите за причината да се премести в нов апартамент.

Тогава момичетата бяха на десет години. И едва към края на училището се разкрива „ужасна тайна“: оказва се, че причината за преместването в друга област е разводът на родителите и в резултат на това размяната на апартаменти. Начинът, по който момиченцето старателно крие този факт, може да завижда на американски шпионин. Но по нейно собствено признание тя беше смутена не от развода като такъв, а от самотата на майка си, която не искаше да се омъжи отново и да сложи край на семейния си живот „в името на дъщеря си“.

Като жертвате щастието си за детето си, вие му натоварвате непосилно бреме. В крайна сметка сега само едно дете може да направи майка си щастлива или нещастна; настроението на майка му зависи само от неговия успех и поведение. Разбира се, мама едва ли ще каже това открито. Но детето усеща всичко много фино и се страхува да не оправдае очакванията. И в резултат на това възникват много проблеми и психологически комплекси, които ще повлияят на бъдещия му живот.

ВАЖНО!

Тези деца, чиито родители са се развели и чиито майки никога не са се омъжили повторно, често имат много проблеми в зряла възраст. Те могат да се проявят в отношенията с противоположния пол, в самочувствието и в професионалната сфера.

За да смекчите поне малко детската травма, причинена от непълно семейство, опитайте се да имате мъже от вашия приятелски или семеен кръг в къщата. Много е добре, ако детето може да види в един от тях по-възрастен другар или наставник, който ще стане авторитет за него. Това е много важно за едно дете, било то момче или момиче.

Дори по някаква причина да не възнамерявате да се жените повторно, не се фокусирайте само върху детето. Трябва да имате свой личен живот - приятели, работа, мъже, хобита... Не превръщайте отглеждането на дете в единствената си житейска цел, в името на която си струва да забравите за всичко.

Детето не трябва да се превръща в единствения съд, в който изливате неизразходваната си любов. Помислете за факта, че любовта на жената към мъжа и любовта на майката към нейния син или дъщеря са чувства от напълно различно естество. Психиката на детето може просто да не издържи, ако го обичате „вместо мъж“.

Освен това не трябва да представяте отказа си от връзка с мъж като жертва в името на детето. Имайте предвид, че само след няколко години, вместо очакваната благодарност за тази жертва, ще чуете логичен въпрос от пораснало дете: „Помолих ли те да се жертваш за мен?“

ВАЖНО!

Научете основното правило на живота. В нова връзка с мъж се осъществява това, което си представяте или мечтаете. Ако, като си помислите за тях, веднага видите в съзнанието си как вие и вашето дете отново ще бъдете изоставени и предадени, тогава така да бъде. Ако решите да изградите една връзка така, че в нея да има място за всеки и да носи радост и удовлетворение, тогава ще бъде така и няма иначе.

Хората трябва да се поучат от първия си брак, дори и да е бил неуспешен. Трябва да се отървете от недостатъците, които са пречели на предишния ви семеен живот, и да придобиете търпение и воля.

Помня! Желанията и страховете ни се материализират, затова най-надеждните спътници на една нова връзка са Вяра, Надежда и Любов!

Сега нека поговорим за Как да подготвите детето си за нова връзка.

Как мога да му помогна? Най-добре е да покажете ситуацията от правилната гледна точка ясни примери. Четете книги на детето си, гледайте семейни филми с него, където смисълът е, че татко по някаква причина вече не живее със семейството си.

Добър филм за тази цел например е филмът „Дядо Коледа” (1994, реж. Джон Паскин), който разказва не само за коледните приключения на Дядо Коледа, но и за преживяванията на малко момче, чиито родители разведен и той е свидетел на отношенията на възрастни: майка, баща и втори баща.

За по-големи деца можете да покажете филма „Умирай трудно“ с Брус Уилис. Ясно е, че това е екшън филм, но има важен момент за вас - героят идва при бившата си жена и децата си за Коледа. Съсредоточете се върху това, обяснете на детето си, че независимо от причината, баща ви ги обича, винаги ще бъде там и ще бъде готов да помогне във всеки един момент, както прави героят на филма.

Разбира се, това трябва да са добри, не прекалено психологически трудни истории. Докато ги гледате, детето постепенно ще изгради в главата си идеята: това, което се е случило на него, се случва и на другите. Татко не винаги се връща в семейството.

Втора фаза може да се формулира накратко по следния начин: „Мама трябва да вземе решение“.

Ако детето ви вече знае как да говори, то със сигурност ще започне разговори на тема „Ще се върне ли баща ни при нас?“ и предложете някои начини да го върнете. В този случай трябва да му кажете директно: „Не, татко няма да се върне при нас.“

Но за да повярва детето, вие самите трябва да сте твърдо убедени в това, което говорите. Защото, ако в сърцето си все още искате вашият съпруг да се върне, независимо откъде: разведен, починал или просто изчезнал, детето определено ще почувства това и няма да ви повярва. Той ще продължи да прави всичко, за да ви накара да вземете решение за чувствата си.

Начинът, по който децата могат да направят това, е нещо, което не бихте пожелали на врага си. Те много умело, умело и неусетно принуждават родителя да застане на линията, където трябва да каже точно: или да, или не.

Трети етап: детето трябва да приеме, че мама ще има нов съпруг.

Както вече казах, на първо място самата майка трябва да е готова за нова връзка. Отсега нататък можете периодично да започвате разговори с детето си на тази тема.

Можете да попитате сина или дъщеря си: „Мислите ли, че може би трябва да си търся нов съпруг?“ (нов съпруг за теб, а не нов баща за детето!)?“Може би след известно време (периодът ще зависи от отношенията ви с детето) той сам ще ви покани да направите това. Понякога децата дори се опитват да намерят нови партньори за родителите си. Това е добър сигнал за вас и знак, че в семейството ви са се развили нормални отношения.

Четвърти етап: детето трябва да приеме личното пространство на майката.

И така, детето се съгласи, че мама може да има нов съпруг. Отсега нататък можете да разгледате по-отблизо мъжете около вас. Няма нужда да се страхувате да запознаете детето си с избрания от вас, но трябва да направите това само ако се появи сериозен, според вас, кандидат.

Пети етап: въвеждане на мъж в къщата.

За да поканите любимия човек в компанията на вашето дете, винаги можете да намерите извинение. Например приемете покана да отидете с детето си в увеселителен парк, на цирк и т.н.

Най-добре е да представите избраника си на детето така: „Това е чичо Леша, мой добър приятел" Основното е, че всичко това трябва да бъде естествено, без напрежение. Моля, платете Специално вниманиекъм ситуацията, ако след среща с вашия мъж поведението, здравословното състояние или представянето на детето в училище се промени драматично.

Вместо да го наказвате или да го влачите по лекари, наблюдавайте състоянието му. Трябва да разберете в кои моменти се задействат промените. Може би отговорът ще стане ясен веднага: когато любимият ви дойде да ви посети, или когато си тръгне, или когато покаже признаци на внимание към вас.

Най-вероятно не можете да се справите сами с тази ситуация. Непременно се консултирайте с психолог. Говорете за това с детето си, независимо на колко години е то. Само разговорът трябва да е приятелски. Настройте се не за да промените ситуацията, а за да разберете мотивите и да разберете чувствата на вашето дете. Обсъдете този проблем и с вашия мъж и заедно се опитайте да намерите компромисни решения.

Преди да преминем към темите за баща и втори баща, нека обобщим.

ВАЖНО!

Ако искате да изградите нова връзка с мъж, първо трябва да почувствате, че сте готови за това. Трябва напълно да се освободите от старата връзка, да живеете сами известно време и да разберете, че човек ви липсва, че наистина имате нужда от него.

Отнема време, за да се появят нови връзки в живота ви. Понякога много време. Това е добре. Не трябва да си създавате илюзии за неземна любов, която възниква в един момент и продължава цял живот. С тези илюзии можете да прекъснете връзки, които потенциално биха могли да станат щастлив брак, за което мечтаете.

Или друго често срещано погрешно схващане: „След като имате дете, това означава, че има смисъл да излизате само с някой, който ще се ожени за вас.“ Това е най-коварната заблуда. Дори на 17 години, влюбени, както се казва, от пръв поглед, мъжът и жената не могат да кажат веднага след срещата дали ще се оженят. Вярването, че първата ви връзка ще доведе до брак, няма да доведе до брак, а само до огромно разочарование.

Свикването с нова връзка е бавен процес. Бъди търпелив.

Е, сега – за бащите и вторите бащи.

Този тексте уводен фрагмент.От книгата Адвокатска енциклопедия на авт

Брак БРАКЪТ е надлежно оформен доброволен и равноправен съюз на мъж и жена, сключен с цел създаване на семейство. Има три основни теории, които обясняват същността на правото: правото като свещенодействие, договорната теория и теорията на правото като специфичен правен институт. всеки

От книгата Щит от кредитори. Увеличаване на доходите по време на криза, изплащане на задължения по заеми, защита на имуществото от съдебни изпълнители автор Евстегнеев Александър Николаевич

Шаблон 3.1. Повторно искане за заем по сметка "__" ____ 20 __ Между OJSC "___________________________" и мен беше сключен договор за заем № _____________ в размер на _________.00 рубли, лихвеният процент беше ____%. "__" ____ 20 __. Подадох заявление до вас, за да ми предоставите номер на кредитна сметка

От книгата Велика съветска енциклопедия (ПО) на автора TSB

автор Сябитова Роза Райфовна

Глава 6 Повторен брак Повторният брак винаги е обект на клевета. Публилий Сирус Трябва ли да се ожениш повторно? Един ден моята приятелка Василиса Володина, известен астролог и мой колега по проекта на Първи канал „Хайде да се оженим“, ме научи на поучителна

От книгата Защо някои хора обичат и се женят за други? Тайните на успешния брак автор Сябитова Роза Райфовна

Трябва ли да се ожениш повторно? Един ден моята приятелка Василиса Володина, известен астролог и моя колежка по проекта „Хайде да се оженим“ на Първи канал, ми даде поучителен урок: „По това време се омъжих втори път и ме смятаха за новоспечена съпруга. А

От книгата Защо някои хора обичат и се женят за други? Тайните на успешния брак автор Сябитова Роза Райфовна

Препоръки за тези, които встъпват в повторен брак Ако решите да се ожените повторно, първо трябва внимателно да разберете причините за предишния си развод. Трябва да намерите отговори, може би с помощта на психолог, на въпросите: Какви са качествата на вашето

От книгата Жените са способни на всичко: Афоризми автор

ПОВТОРЕН БРАК Повторен брак: триумфът на надеждата над опита. Леко редактирано от Самюел Джонсън Бях щастливо женен в продължение на двадесет години. Отне ми петима съпрузи, за да направя това. Жанна Голоногова Жените никога няма да ми простят, че се ожених четири пъти; мъже - че съм четири пъти

От книгата Голямата книга с афоризми автор Душенко Константин Василиевич

Брак Вижте също „Брак и брак“, „Съпрузи и съпруги“, „Развод“, „Сватба“, „Ергени“ Бракът е продължение на любовта с други средства. Генадий Малкин В любовта те губят ума си, в брака забелязват загуба. Моисей Сафир Брак по любов наричаме брак, в който

От книгата Ръководство за живота: неписани закони, неочаквани съвети, добри фразипроизведено в САЩ автор Душенко Константин Василиевич

Брак Мъж, който много обича една жена, я моли да се омъжи за него - тоест да смени името си, да напусне работа, да роди и отгледа децата му, да го чака, когато се прибере от работа, да се премести с него в друг град, когато той сменя работата си. Труден

От книгата Любовта е дупка в сърцето. Афоризми автор Душенко Константин Василиевич

БРАК ПО КОНВЕНЦИЯТА, БРАК ПО ЛЮБОВ Ние наричаме брак по любов брак, при който богат мъж се жени за красиво и богато момиче. Pierre Bonnard Грамотните хора могат да се женят по обява, но неграмотните могат да се женят само по любов. Дон Аминадо Любовен брак? Е, възможно ли е да бъде

автор Розанов Василий Василиевич

XXV Деца и „деца“. По формулата: Audiatur et altera pars A-ma

От книгата Семейният въпрос в Русия. Том II автор Розанов Василий Василиевич

За наказанието със смърт и освен това нещо друго За древния руски развод Ценни думи Напразно бреме (за втори и трети брак) Опит на самозащита „Извънканонично“, а не „незаконнородено“ „Незаконни деца“ - contradictio in adjecto Колко пъти може ли човек да сключи брак в древността

автор Душенко Константин Василиевич

Деца и родители Вижте също „Отглеждане на деца“, „Майка“, „Наследственост“, „Бащи и синове“, „Пример“ Родителите са толкова прости устройства, че дори децата могат да ги управляват. NN* Родителите са костта, върху която децата си точат зъбите. Петър Устинов* Родители: какви деца

От книгата Голямата книга на мъдростта автор Душенко Константин Василиевич

Бащи и деца Вижте също „Деца и родители“, „Наследственост“ Където има мъж, може да има и дете. Магдалена Измамница* Ако баща ми беше по-смел, щях да бъда три години по-голям. Марсел Ашар* Едно неудобно движение и си баща. Детето на Михаил Жванецки е най-ефективно

автор Душенко Константин Василиевич

Брак по любов, брак по удобство Интересно е да се жениш само по любов; да се ожениш за момиче само защото е хубава е като да си купиш ненужна вещ на пазара само защото е хубава.? Антон Чехов, руски писател (19 век) Да се ожениш без любов е същото

От книгата Голямата книга с афоризми за любовта автор Душенко Константин Василиевич

Повторен брак Повторният брак е триумфът на надеждата над опита.? Самуел Джонсън, английски писател и лексикограф (XVIII век) Всеки следващ брак е по-силен от предишния.? Аркадий Давидович, руски писател-афорист. Жената се жени втори път само ако

Семейството е основният компонент на нашия живот. Всеки човек рано или късно започва да се стреми да създаде семейство. Но в живота се случва, че не винаги е възможно, а в някои случаи и необходимо, да се спаси брак. Всеки човек има право да коригира неуспешен семеен живот. За много от нас повторният брак е втори шанс да изградим по-силен, приятелско семейство. Какви са основните предимства на повторния брак?

Но често се случва хората, които се женят повторно, да изпитват същите проблеми, пред които са се сблъскали в първия си брак. Това може да се обясни с факта, че хората несъзнателно избират онези хора, които са подобни на първия им партньор. Това се влияе от психологическите нагласи на човека, които го привличат към хора от определен тип.

Според психологически изследвания е установено, че повторният брак е по-силен от предишния. Статистиката показва, че 60% от жените и 40% от мъжете се задоволяват с втори брак. Има много причини за това. Психолозите смятат, че когато се женим повторно, трябва да помним, че не се отърваваме напълно от бившия си съпруг, винаги подсъзнателно ще го сравняваме с втория съпруг. Освен това, според същите психолози, почти всеки брак може да бъде спасен, но съпрузите не винаги осъзнават това. Когато човек се ожени за първи път, той е импулсивен, по-емоционален, няма опит в семейния живот, не знае, че основното условие за силно семейство е търпението към недостатъците на половинката му, способността да прави компромиси.

Трябва да се отбележи, че мъжете са много по-склонни да се женят повторно, отколкото жените. Тъй като жената е много по-разсъдлива и предпазлива от мъжа, тя ще реши да се омъжи отново само за мъж, който ще й даде сто процента доверие в него и спокойствие. Това нежелание на жените да се омъжват повторно може отчасти да се дължи на недостатъците на мъжете. Някои жени обясняват нежеланието си да се омъжат, като казват, че не искат „да попаднат в същото блато“.

Семейството може да се нарече вид еликсир на дълголетието, тъй като статистиката показва, че женените живеят средно два пъти по-дълго от необвързаните. В допълнение, след 40-годишна възраст се препоръчва да сте женени, тъй като помага да се справите с различни трудности, болести, добавя чувство на увереност и др. Това важи особено за жените, тъй като те имат неизчерпаем поток от любов и желание да се грижат за някого, това изисква изход.

Истината е, че повторните бракове са по-стабилни от предишните. Поради факта, че човек натрупва опит в първия си брак и става по-зрял, той започва да изгражда отношения с втория си партньор по-внимателно, третира по-лесно грешките на новия партньор и се опитва да изглади грубите ръбове и скандали в новото семейство.

Всеки влиза в повторния брак по различен начин. Най-важното тук е да не изпадате в отчаяние, ако не можете да започнете нова връзка дълго време след развода, и по всякакъв начин да прогоните чувството за собствената си безполезност. Както често се случва, хората, които отчаяно искат да започнат нова връзка, често се женят, само за да се почувстват необходими, за да не останат сами. Но този вид брак е обречен на провал от самото начало. Статистиката показва, че повторните бракове се случват приблизително две до три години след развода от предишния съпруг. Рехабилитацията на жените след раздяла с първия мъж отнема около година, а на мъжа - около година и половина.

Няма нужда да бързате с повторния брак. Всичко има своето време. Запомнете едно нещо, което най-добър знакЕдинственият момент, когато сте готови за нова връзка, ще бъде, когато мнението на бившия ви съпруг за новата ви връзка няма да означава нищо за вас. Когато отново отидете в службата по вписванията, създайте положително настроение за дълъг и щастлив брак.

За да бъде повторният ви брак успешен, запомнете някои правила:

Никога не сравнявайте втория си съпруг с предишния.
Бъдете толерантни към половинката си. Този процес е много сложен, така че трябва да положите много усилия.
Приемете човека такъв, какъвто е.
Не пропускайте да се научите да търсите и правите компромиси.
Бъдете мили с партньора си, опитайте се да не забелязвате недостатъците му, искрено го хвалете за всички постижения и успехи.
Подхождайте към живота с хумор. Хуморът в отношенията понякога играе решаваща роля.

Валерия Жиляева

Уви, мечтите, че бракът е сключен веднъж завинаги, понякога остават мечти. Повторният брак вече далеч не е рядкост, разбира се, всеки се надява, че следващият брак ще бъде по-успешен.

В крайна сметка изглежда, че нищо ново няма да възникне по този въпрос. Въпреки това все още възникват трудности.Проблемите на втория брак се различават преди всичко по това, че на хоризонта има бивши съпрузи и съвместни деца от предишни браковесъпруг и съпруга. Или причината за раздялата е смъртта на съпруга, което също води до определени психологически трудности.

Нормално е вдовец да се ожени. Но за жена, която реши да се омъжи за овдовял мъж, всичко може да се окаже катастрофа.

Бракът с вдовец може да има много емоционални проблеми

Някои жени, мислейки дали да се съгласят да се омъжат за вдовец, измислят суеверието, че и тя може да сполети същата съдба като починалата си съпруга. Всичко това обаче не е нищо повече от „приказки на старите баби“. Не трябва да вярвате в такива неща, ако искате да изградите силно семейство с вдовец.

Основната трудност на такъв брак е, че може да възникне въображаема конкуренция с починалия съпруг. Това е особено вярно, ако самият мъж „затопля“ това чувство в новата си съпруга.

Разбира се, че няма бягство от „багажа“ на миналия ви живот. Ако не искате мъжът ви да има втори неуспешен брак, следвайте тези препоръки:

Приемете миналото на съпруга си. Ще ви бъде много по-лесно, ако си позволите да водите поверителни разговори със съпруга си по всякакви теми, включително и за смъртта на последната ви съпруга. Покажете уважение към чувствата му.
Примирете се със спомените. Понякога съпругът може да си спомни своя починал партньор в живота. В такива случаи не бива да завиждате. Повярвайте ми, ако той помни първата си жена, това изобщо не означава, че той не ви обича.
Намерете компромисотносно личните вещи на починалия. Ако се чувствате неудобно мъжът да пази някои предмети, които са свързани с починалата му съпруга, обсъдете това с него. Когато говорите, проявявайте максимално търпение и милост.
Поставете граници. Не е нужно да сте вечна "жилетка". Вие също заслужавате безусловно уважение и разбиране, защото сте негова съпруга. Не се страхувайте да кажете на мъжа си как се чувствате, но също така му кажете, че ви е грижа за това как се чувства.

Статистиката на повторните бракове е такава, че почти половината от тях завършват с раздяла. Ако не искате да се присъедините към броя на двойките, които не са успели да изградят хармонични отношения, не пренебрегвайте помощта семеен психологкогато възникне нужда.

Честит повторен брак

Ако сте решени да се омъжите за вдовец, не забравяйте, че той, с цялото си желание, няма да може да промени или забрави миналото си. Създайте своята история и своите спомени заедно с него. С времето ще забележите, че той все по-рядко си спомня за първата си съпруга.

Знаците и тук са неумолими. Някой ще каже, че определено не можете да се ожените за вдовица, защото има риск съдбата на първия й съпруг да се повтори. Всичко това обаче е толкова нелогично, колкото и въпросът „може ли човек да се ожени за сестрата на вдовицата си“.

Бракът с вдовица може да бъде успешен, ако проявите максимална чувствителност и внимание към жената

Не е лесно за вдовица да се омъжи повторно. Болката от загубата, тежката скръб и споменът за първия й съпруг висят като бреме на душата й. Човек, който реши да се ожени за такава жена, има нужда проявете максимално търпение и щедрост.

Когато една вдовица се омъжи, тя трябва да реши сама. Няма нужда да бързате нещата и да настоявате да се ожените. Понякога за жените е много трудно да се решат на подобна стъпка.

Запознанства между мъж и жена - женитба за вдовица

Освен това си струва да се има предвид, че такъв брак е изпълнен с някои емоционални трудности. Първото нещо, което чака един мъж е тест за миналото на овдовяла жена. Никой не обича сравненията с друг човек, но в такава ситуация ще трябва да го приемете или да си тръгнете. Безкрайните сривове и скандали за това ще доведат до прекъсване със 100% вероятност.

Друга трудност се крие в особеностите на човешката памет. Най-вероятно жената в крайна сметка ще го направи забравих за недостатъцитепочинал съпруг и помни само хубави неща. Трудностите започват от момента, в който тя започва да идеализира този мъж.

Има добра новина - всички тези трудности са временни. Не забравяйте, че " капката изтрива камъка" Покажете търпение и любов към жена, която е загубила съпруга си, и скоро болката от загубата ще отшуми, спомените ще бъдат заменени от нови, а „призракът“ на първия й съпруг ще избледнее далеч на заден план.

Покажете любов при повторен брак

Омъжете се за разведен мъж или се оженете за разведена жена

Има плюсове и минуси на среща с разведен мъж или жена. Няма значение дали това е вторият или четвъртият брак - ситуацията ще се развива по същия начин всеки път.

Трябва да създадете семейство с разведен човек само ако сте готови да приемете миналото му

Ползите от брака с разведен човеклице:

Той цени сериозните връзки и не губи време за дреболии. Мъж или жена, които създават семейство след развод, се фокусират върху силни и хармонични отношения.
Такъв човек знае как да общува с партньор и каква функция трябва да изпълнява.
Наличие на опит и свобода в интимния живот.
Житейският опит ще ви позволи да не повтаряте баналните грешки на аматьорските двойки.

Но също така има недостатъците на такъв съюз:

Партньор, който вече е бил женен, има свои установени принципи. Трябва да подбирате по-внимателно думите си, когато общувате с него, за да не докоснете някой нерв.
След един лош бракчовек не бърза да се обвърже обратно с тези връзки.
Новата връзка може да е просто начин да забравите старата.
Човек може редовно да се оплаква от първия си брак и съпруга.

Освен това разведеното лице може да има деца от предишен брак. Те също ще изискват внимание, пари и усилия. И ще трябва да се примирите с това.

Деца в повторен брак

Как да се оженим втори път?

За една жена е трудно да бъде сама, но в същото време се страхува от това следващи отношенияще следва същия сценарий, така че въпросът дали да се омъжи втори път е актуален за нея.

Почти всички разведени жени за първи път след раздяла вярват, че никога повече няма да се омъжат

Разводът не е краят на света. Вторият брак е повече от възможен за една жена, както и третият и всички следващи.

Да се имайте добър бракТрябва да вземете предвид тези прости съвети:

Затворете „вратата“ към предишната ви връзка. Не може да започне нов живот, ако психически си още в старата.
Постави си цел. Визуализирайте желанието си за успешен брак. Опишете бъдещия си съпруг на лист хартия. Съобразявайте се с всичко - външен вид, характер, отношение към вас и към живота.
Не търсете баща на дете от първия си мъж. Той има баща. Важно е мъжът да проявява доброта и уважение към детето, а бащинските чувства ще се появят с времето.
Не се задоволявайте с връзка без ангажимент. Така нареченият „граждански“ брак също е връзка без задължения, която ще се превърне в баласт за вас. Уведомете мъжа, че ще живеете заедно само след като подадете заявление в службата по вписванията.

Как да се оженим повторно

Втори брак за мъж

Да се ожениш втори път е също толкова трудно психологически за мъжа, колкото и за жената. Както се казва, ако се опариш с мляко, духаш вода. Но рано или късно ще възникне въпросът „струва ли си да се оженим втори път“.

Много мъже след първия си брак губят смисъла си в официална регистрацияотношения

И ако вече е бил във втори брак, тогава решението за трети е в пъти по-трудно. Третият брак за мъж, както и третият брак за жена, се възприемат така, сякаш стъпват на едно и също гребло. В крайна сметка вече два пъти нищо не се е получило, къде е гаранцията, че третите бракове ще бъдат щастливи?

Всъщност няма такава гаранция и страхът е съвсем естествен. Тук е важно да се разбере, че всяка връзка е непредвидима, и, уви, никой не е имунизиран от неприятности. Но за да се страхувате от вълци, не ходете в гората, нали?

Един мъж се страхува от повторен брак

Трябва сами да решите въпроса за повторния брак. Основното нещо е да не влачите минали негативни преживявания в настоящето си. Бъдете щастливи тук и сега и помогнете на партньора си с това.

30 март 2018 г., 01:54 ч

Ако мъж и жена, влизайки в нов брак, се надяват, че няма да имат особени трудности, че ги очаква само щастие, те определено ще бъдат разочаровани. Вторият брак винаги създава конфликтни ситуации. Не може да има добри решения, които да направят всички щастливи. Има само едно добро решение – взаимно уважение и смирение един към друг.

Глава от бъдещата книга на издателство Никея - “ Есета по семейна психология»

Статията е подготвена въз основа на материалите от уебинара на ректора на Института по християнска психология протойерей Андрей Лоргус „Повторни бракове“, проведен от Института по християнска психология.

Разговорите на тема „Повторни бракове” често трябва да започват с църковния аспект. Хората често питат дали има възможност за втори брак в Църквата? Да, съществува. А ето и цитат от „Основи на социалната концепция на руския език православна църква».

Този документ е приет през 2000 г. от Архиерейския събор и е канонично-правен документ, според който се организира животът в Руската православна църква.

Трябва да се отбележи, че вторият брак се възприема от Църквата като приемлив, но нежелан момент в живота на православните християни. Тоест, Църквата не насърчава втория брак, но го допуска като необходима отстъпка спрямо греховното състояние на нещата, което е създадено в грешното човечество и продължава и до днес.

И от гледна точка на каноничното право човек е призован към моногамия и моногамия. Много е важно да поддържаме целта на брачния живот, която може да се формулира като „един съпруг, една съпруга“. И от гледна точка на Църквата това отговаря на самата природа на човека.

Християнската антропология стига до убеждението, което се подкрепя от много теологични, философски, медицински и психологически доказателства, че човекът е създаден за моногамия. Бог не само е предвидил човека за моногамия, но също така го е създал по такъв начин, че най-доброто развитие на човешката личност, най-добрият път към човешкото съвършенство, лежи чрез единството и уникалността.

Следователно вторият брак е резултат от факта, че човек не може да изпълни напълно естественото си призвание и християнското призвание. Това е резултат от греховното състояние, човешкото падение. Църквата обаче допуска развод и втори брак, та дори и трети брак. И ако във втория брак има някой, който се жени за първи път, тогава сватбата е разрешена. И ако и двамата се женят отново, има специален ритуал, в който няма корони и който не е толкова тържествен.

И в същата глава на „Основи на социалната концепция на Руската православна църква“ се подчертава, че Църквата осъжда онези духовници, които не позволяват втори брак на основание, че вторият брак се осъжда от Църквата. Това се отнася до евангелските думи на Христос: „който се ожени за разведена жена, прелюбодейства“. (Мат. 5:31-32). Но тук е важен мотивът - ако хората се развеждат, за да се женят отново, тогава вината на този, който го прави, се увеличава. Христос говори за това, но Той не забранява втория брак. Това се вижда от разговор със самарянка, която Му признава, че нейният съпруг, с когото живее, не е неин съпруг, че „имала е петима мъже“, разкрива нейната тайна Христос. Но Той не я осъжда и не я принуждава да прекъсне връзката си с този мъж.

И така, що се отнася до църковните отношения, тук очертахме границите на допустимото. И трябва да се подчертае, че именно в Православието вторият брак е допустим. А в западната католическа църква няма втори брак от канонична гледна точка, както няма и църковен развод. Въпреки това дори в католическата църква намират начин да заобиколят апостолските правила, за да могат хората да получат църковна благословия за повторен брак.

Психологически анализ на втория брак

Повторните бракове могат да бъдат различни по своята специфика. Всяка група може да има различни опции, които имат своя специфика и свои преплитания.

Освен това може да има трудности от този ред: единият партньор е много по-възрастен от другия. По-често и по-традиционно това е мъж с един или дори два брака, който сключва нов брак с млада жена, която не е била омъжена. И младата съпруга влиза в къщата, където живеят неговите деца, може би дори внуци. Библейските коментатори рисуват приблизително тази картина във връзка с брака на Йосиф и Мария. Мария беше само момиче, когато беше дадена за жена на Йосиф. И може би тя живееше в къща, където живееха семействата на децата и може би дори правнуците на Йосиф. Това е напълно типична ситуация за традиционните култури.

Трябва да се спомене и още една историческа подробност – повторни бракове винаги е имало. Това се намира както в исторически коментари, така и в библейски текстове. Въпросът е не само в полигамията на старозаветните патриарси, но и в историческия живот на еврейския народ и народите, които го заобикалят. Там откриваме повторни бракове, свързани главно със смъртта на партньор. В днешно време овдовяването е по-рядко срещано.

И така, цялата сложност на различните типологии налага специални трудности на отношенията при повторен брак.

Нека погледнем снимката. Пространството, в което живее, е маркирано в жълто. ново семействосъпруг. Над площада „съпруг” са семействата на родителите му. Първата съпруга също има родители и баби и дядовци. И когато живееха заедно, цялото това разширено семейство представляваше, по отношение на съпруга, съпругата и тяхната дъщеря („дъщеря I“), „просто“ единство. След разпадането на това семейство мъжът сключи нов брак. Разширеното семейство стана по-разнообразно - семейството на първата съпруга не е изчезнало, тъй като чрез дъщерята („дъщеря I“) съпругът има отношения с бившите си, а всъщност с първия свекър и майка- свекърва. Тези отношения по някакъв начин се поддържат: чрез срещи в семейни празници, рождени дни, може би съпругът помага на родителите на първата си жена.

Трябва да помним, че нищо минало не може да се случи. Семейно дървоостава такъв, какъвто е и не може да бъде променен. Защото поне чрез дъщерята („дъщеря аз") всички връзки със семейството на първата съпруга са запазени. Всъщност връзките между съпруга и първата съпруга остават. Няма бивши съпруги и бивши съпрузи! Връзката става различна, съпругът се премества в нова семейна система, но връзката със старата остава. И се запази завинаги.

Този многоценен образ на семейна линия, състояща се от много различни семейни системи, но обединени от два брака, представлява живо реално единство. Да живеем, защото се променяме, взаимно си влияем. Например, съпруг и втората му жена имат син, който влиза в реална връзка с дъщеря си от първия си брак. Втората съпруга има същите реални отношения с дъщеря си от първия си брак. И това е само част от отношенията в голямото семейство. И много от тези връзки са противоречиви. Например, колкото по-силна е любовта на втората съпруга към сина й, толкова по-трудно й е да покаже любов към доведената си дъщеря. Колкото по-силна е любовта на дъщерята към баща й, толкова по-силна е ревността на мащехата към дъщеря й.

Психологически трудности при повторен брак

Неяснота на ролитее, че повторният брак усложнява цялата семейна картина и отношенията между партньорите. И ако говорим за първичност, тогава децата от нов брак имат предимство пред децата от предишен брак, защото са по-млади и представляват истинското ново семейство, което баща им е създал. Но по-големите деца се появяват в неговата родова система преди малките и следователно в йерархията те са по-важни и по-важни от по-малките деца. Това е такова противоречие.

Втората трудност е липса на общ общи норми . Тъй като имаме работа с две или дори повече различни семейни системи, всяка от тях ще има свои собствени традиции и собствени норми. И в общото преплитане те са смесени и често влизат в конфликт.

Съществува проблемът за определяне на границите на ново семейство. Много е важно да имате предвид йерархията, която възниква между предишното семейство и настоящото семейство. В някои случаи се смята, че първото семейство има по-висока позиция в йерархията. Но къде може да се усети? Например, къде трябва да бърза един баща, ако децата и в двата брака се разболеят? И тук противоречията са ясно видими. Смята се, че бащата трябва да се грижи за по-малките деца, защото новото семейство е с предимство пред старото. Но от гледна точка на зачитането и признаването на правата на децата в семейството, първите деца имат по-висок статус. И това, между другото, е много забележимо в правните норми, нормите на Средновековието. Кой винаги е наследявал трона? Винаги най-големият син от първия си брак. Във всички култури по-големите деца са заемали по-висока йерархична позиция. Въпреки че приоритетът в грижите може да бъде на по-малките деца.

Следващата трудност е установяване на близки отношения с разширено семейство. Това обикновено се дължи на неясни разпоредби. Например, роднините на новата съпруга ще проявят недоверие и предпазливост към съпруга си. А отношенията с роднините на първата съпруга ще бъдат усложнени от претенции и оплаквания срещу мъжа, който се е развел. И може да има всякакви съперничества.

Отношенията дете-родител– един от важните проблеми на повторните бракове. Ако съпрузите не са имали деца в първите си бракове, тогава това е по-малко рискова ситуация и ще има по-малко заплитания.

И много важен проблем - обременяване на повторния брак с проблеми, неразрешени в предишния брак. Това може да са зависимости, конфликти, взаимни упреци.

Много е важно да запомните, че трябва да имате уважение и смирение към ситуацията, която се развива. При сключване на повторен брак е необходимо да се има предвид, че партньорът има предишна връзка. И трябва да поддържате всяко уважение към тях, което ще бъде ключът към по-малко рискови връзки в бъдеще.

Митове за повторните бракове

Тези митове имат определена предистория. Например, някои психолози смятат, че първият брак отнема до 80% от човешките ресурси, докато само 20% остават за втория брак. Всеки следващ брак не е по-лош от предишния, но човек има по-малко ресурси за следващи бракове. Въпреки че личностите и чувствата може да са по-зрели.

Често жените смятат, че ако децата се чувстват добре с новия си съпруг, тогава могат да говорят за брак. Така те правят децата заложници на своето щастие и обуславят връзката си с партньора си с децата. Това очевидно обрича брака на много разклатена основа, защото в брака можете да разчитате само на любовта на партньорите един към друг, но не и на децата.

Новата съпруга няма да обича децата на други хора като свои собствени, това е невъзможно. Може да е силна, жертвена любов, но различна. Както детето обича своите родители с особена детска любов, но може искрено да обича и своята мащеха или втори баща. Колко често се случва това е трудно да се каже.

Непознат мъж (или жена) в семейството не е задължително да носи страдание на децата. Възможно е това да осигури ново преживяване за децата да съзреят. И ако децата са по-големи, тогава поради намаляване на майчиния контрол, добри условияза развитие при подрастващите деца.

Но е невъзможно да не се намесва в отглеждането на доведено дете. Семейството живее с общи интереси, общ живот. Но могат да възникнат конфликтни ситуации.

Психологически условия за успех във втори брак

При сключване на втори брак е необходимо да се признае, че партньорът е имал преживявания - и радостни, и горчиви. Това е факт, това е нещо, което не може да се отрече. Пред фактите, пред живота, трябва да имате смирение, за да ги приемете. Необходимо е да уважавате предишните връзки на партньора си – не защото е бил добър или специален човек, а защото е бил избраният, първият избраник на вашия партньор.

Всички психологически условия, показани на снимката, са важни при сключване на нов брак. Това е списък с въпроси, които да си зададете. Това са духовни въпроси относно смирението и уважението. При повторния брак винаги има неизбежни проблеми, които са почти невъзможни за разрешаване, тоест тези проблеми нямат добри решения. Например приматът на децата, изборът на подаръци, прекарването на празници и ваканции и т.н. Всяко решение ще има своите проблеми. Децата неизбежно ще страдат, но вие можете да им помогнете да преодолеят проблемите по най-малко болезнения начин.

Правмир работи вече 15 години благодарение на дарения от читатели. За да създадете висококачествени материали, трябва да платите за работата на журналисти, фотографи и редактори. Не можем без вашата помощ и подкрепа.

Моля, подкрепете Pravmir, като се регистрирате за редовно дарение. 50, 100, 200 рубли - така че Правмир да продължи. И обещаваме да не забавяме!