Нямате нужда от собствено дете, за да отглеждате чуждо. Мащехи и мащехи: как да отглеждаме „чужди“ деца? Как да намерим правилния подход

Възраст на детето: 6г

Имам ли право да отглеждам чуждо дете?

Здравейте. Ситуацията е следната: преди 4 месеца започнах да живея с жена и нейното дете от първия й брак. Детето е на 6 години и е ужасно невъзпитано. През цялото му детство баба му го глези (след развода жена му живее с майка му). Аз самият видях как един ден той нарочно счупи една чиния, майка му се опита да му се скара, а баба му започна да крещи на майка му и да казва колко е лоша. Детето разбра, че може всичко. Сега живеем заедно, а той се държи грубо. Може да къса завеси, да се катери с крака по кухненската маса и т.н. Не отговаря на коментари. Не ме възприема. Исках да го ударя няколко пъти, но смятам, че дори нямам право да му крещя. Аз съм чужд... Имам ли право да отглеждам чуждо дете, да му повишавам тон, да го наказвам? Знам, че ще се оплаче на баба си и ще й стана враг. Тя вече не одобрява връзката ни с дъщеря ни.

Антон

Здравей Антон.

Вашият въпрос е много важен. Доколкото разбирам, става въпрос за изграждане на лични граници за всеки член на новото семейство, което се формира с вашето влизане в него. До каква степен имате право да се намесвате в общуването между майка и син, както и как да реагирате на грубостта и грубостта на момчето негативно държаниесвекърва, за да защитят собствените си граници, като същевременно поддържат връзката си със съпруга. И установяването на контакт с вашия доведен син е наистина необходимо, особено ако планирате да изградите дългосрочна връзка с тази жена.

Уважението към възрастните, разбира се, трябва да се възпитава у детето. И, разбира се, можем да разберем вашето възмущение предизвикателно поведениемомче, твоето негодувание, раздразнение и объркване. Но за да промените ситуацията, можете да я погледнете отвън. У всеки възрастен предизвиква напрежение, когато му съобщят, че в къщата му ще се нанесе непознат, напълно непознат. И ако той дори не е информиран за това и един ден открие, че този непознат вече се разхожда из къщата и управлява всичко като собственика, това естествено предизвиква възмущение и възмущение. За едно дете обичайният му начин на живот е многократно по-важен, отколкото за възрастен, което означава, че неговата съпротива срещу всяка промяна е много по-силна. За вашия доведен син вие все още сте наистина непознат, който освен това отнема част от вниманието и времето на майка си. Следователно негативните му чувства към вас също могат да бъдат разбрани. Тези чувства най-вероятно се изразяват в поведението му: той се страхува да не загуби любовта й.

С лудориите си едно дете също може да ви изпита: колко стабилни можете да останете и дали може да ви се вярва. Дори да приемем, че вие ​​ще бъдете новият глава на семейството и ще имате право да отглеждате момчето наравно с майка му, мъмренето и наказанието, особено физическото, едва ли ще ви помогнат да подобрите поведението му. В този случай отношенията определено ще станат още по-лоши. Според мен задачата ви сега може да бъде да установите уважителна и „взаимноизгодна“ връзка с момчето, която в бъдеще може да прерасне в приятелство. Опитайте се да си представите, че той е ваш бизнес партньор, добри отношенияс които те са много важни за просперитета на вашето предприятие (т.е. ново семейство). Може би в един момент ще трябва да затворите очи за собствената си обида и преди да реагирате на следващото действие на вашия „партньор“, се запитайте дали реакцията ви ще подобри или влоши тази връзка. И направете съзнателен избор как най-добре да се държите.

Най-добре е, разбира се, да потърсите консултация лице в лице с семеен психологза да може да ви помогне да разберете истинската причина за негативното поведение на вашия доведен син и да коригирате ситуацията. На нашия уебсайт можете да намерите адреси на безплатни услуги за психологическа помощ във вашия град.

Децата се нуждаят от повече време, за да свикнат с промените, отколкото възрастните. Ето защо, ако сте търпеливи и внимателни към състоянието на момчето, покажете уважение към чувствата му и покажете пример за конструктивно поведение в конфликт, постепенно той определено ще ви приеме. И след като преодолеете този труден период, вашето семейство ще стане много по-силно.

Анастасия Вялих,
Семеен психолог

Вече не са редки случаите на разпадане на семейства. В този случай най-много страдат децата, които са принудени да останат с един от родителите си. Но животът не спира дотук. С течение на времето мама или татко също се опитват да строят ново семействос вашето дете. Тогава започват въпросите за това как да отгледаме чуждо дете и да се отнасяме към доведена дъщеря или доведен син. Освен това основният проблем се свежда до възпитанието и дисциплината, когато мащехата или вторият баща се опитват да възприемат поведението на биологичен родител.

Основи на отглеждането на чуждо дете

В по-голямата част от случаите такива отношения първоначално са обременени от конфликти и враждебност. Освен това детето все още не се е възстановило от чувството на обида и горчивина, което възниква, когато родителите се развеждат. Освен това детето изразява такива емоции по начина, по който знае. Може да бъде лошо поведение, капризи, нецензурен език. Не е изненадващо, че всеки нов родител рядко успява да остане настрана от наказването и отглеждането на чуждо дете. И самото дете, след моралната травма, причинена от развода на родителите му, често започва да провокира своята мащеха или втори баща с ужасното си поведение. Така той просто разбира колко търпение има новият член на семейството и каква ще бъде реакцията му към това или онова.

Друг труден момент, с който трябва да се сблъскат такива семейства: отношенията, дори ако първоначално са се развили добре, изведнъж започват да се влошават рязко след раждането на второто, вече съвместно дете. Всъщност в този случай ревността на по-голямото дете ще бъде още по-остра и явна. Често той започва да се чувства излишен. Това от своя страна също може да причини лошо поведение.

В този сценарий е препоръчително мащехата или вторият баща да се опитат да видят текущата ситуация просто през очите на съпруга, както и на детето му. Наистина, често в случай на развод на родител, детето обвинява себе си за случилото се. Ако детето вече не е малко, то може дори да започне да обвинява родителя за разпадането на семейството; този въпрос възниква особено остро в случай, когато романтичната връзка на мама или татко с нов партньор е започнала дори преди развода от бивш съпруг.

Освен това повечето деца тайно се надяват, че разводът на родителите им е само временен и малко по-късно семейството ще се събере. Но когато се появи нов съпруг, всички надежди са унищожени. И заедно с това се появяват първите страхове, че новият член на семейството ще отнеме любовта и времето, предназначени за детето. Поради тази причина при въпроса как да отгледате чуждо дете е толкова важно в едно семейство и двамата родители със сигурност да се съсредоточат върху детето, но в никакъв случай един върху друг, въпреки техните желания. Тук най-добър изборЩе има съвместни разходки и игри, ходене в парк и кино. Във всеки случай детето трябва да разбере, че запазва предишното си място в семейството, което трябва да бъде потвърдено както с действия, така и с думи. Но в същото време самият останал родител не трябва да се оправдава пред детето си и да изпитва вина за появата на нов човек в живота му.

Тоест вторият баща трябва да разбере какво има между него и неговите нова жена, а също и като дете, има естествени граници. Следователно отношенията трябва да се изграждат постепенно, внимателно обмисляне на всяка стъпка. Първоначално трябва да видите в детето малък мъж, когото жена му много обича. В случай на искрено добро отношение към детето, то скоро ще отговори любезно на него. Основното нещо е да не насилвате събитията и да дадете възможност на детето да направи първата крачка.

Ако не е възможно да се избегне наказанието на детето, то със сигурност трябва да дойде от истинския родител. Вариантът, когато родител, остро чувствайки се виновен за развода, започва да угажда на детето си във всичко, също е неприемлив. Но дори ако майката не иска да постави непослушното дете на негово място, вторият баща не трябва да се намесва в наказанията - тогава той със сигурност ще бъде показан на негово място, а не собственият му баща.

В проспериращо семейство няма да има проблем с това как да отгледате чуждо дете и те ще могат да развият оптимална система за възпитание. В този случай и двамата родители имат право на образование, а вторият баща или мащехата също заслужават уважение наред с естествения родител. Но дори и в този случай установяването на отношения няма да стане бързо - ще отнеме около една или две години.

По отношение на тези мъже поговорката „бащата не е този, който е родил, а този, който е отгледал“ се оправдава сто процента. Авторът на The Daily Baby разказва истории за мъже, поели отговорност за децата на други хора.

Антипов Антон, отглежда Алина, 10 години

Аз съм седем години по-млад от жена си. Тя е на 37, аз на 30. Когато се запознахме, бях на 20. Тя реши да роди дете за себе си и по това време излизаше с мъж, когото веднага включи в плановете си. Когато започнахме нашата романтична връзка, тя вече беше бременна. Периодът беше кратък и външно изобщо не се прояви. Но тя беше искрена с мен от самото начало, като каза, че чака дете.

Първоначално се изненадах. Представете си, аз съм на 20 - целият ми живот е пред мен! И червеят на съмнението „правилно ли постъпвам, като се обвързвам с връзки на отговорност“ беше в главата ми.

Но, очевидно, това е любов, тъй като не мислих дълго време, но все пак реших да започна връзка с тази жена.

Странното е, че докато коремът ми растеше, все повече се вживявах в идеята, че това е моето дете и че скоро ще стана баща. Разбира се, семейството и приятелите ми сочеха с пръст в слепоочието ми, наричайки ме луд, тъй като избрах жена „с ремарке“.

Сега дъщеря ми е на десет години и ми се струва, че дори на външен вид прилича на мен. Всичко се случва естествено и без усилия. Как иначе? В крайна сметка моето бебе дори не знае за съществуването на „истински“ баща. Ние имаме доверителна връзкаи дори не можех да си представя живота си по друг начин. Вече се страхувам да си помисля, че Алинка някога ще ни напусне, като се омъжи или се премести да живее в друг град.

Родителите ми, между другото, които първоначално бяха скептични относно връзката ми с бременна жена, отдавна смятаха Алина за своя внучка. Скоро ще имат и внуче!

Олег Мячин, отглежда Ксения, на 16 години

Мисля, че третирането на една жена по различен начин само защото има дете е твърде архаично. Това е като да навършиш 30 години и да търсиш девица за съпруга или да си избереш спътник въз основа на размера на нейната зестра.

Моята Юлия имаше зад гърба си лош брак, който се разпадна поради ревност и тирания на съпруга. Затова тя прие моите ухажвания с недоверие и не бързаше да ме приеме в „своя кръг“. Но успях да й докажа, че мъжете са различни и че отношението към нея е нейното бивш съпруг- не е показател за това как може да се държи главата на семейството.

С Ксюша веднага установихме приятелски отношения. Опитах се да се държа възможно най-нежно, но все пак наистина исках да се доближа до нея, за да разбере моята Джулия, че съм дошъл сериозно и за дълго и че може да ми се има доверие.

Сега Ксения е на 16 - тя се бунтува и показва характер по всякакъв възможен начин, което е нормално за тийнейджър.

Въпреки че умишлено съм останал на заден план, гледам да не се намесвам в отношенията й с майка й, защото смятам, че сега те са най-важните за нея.

Но съм сигурен, че тя е привързана към мен и не искам повече от нея.

Анатолий Беляев, дъщеря Юлия, 32 години

Любовната история с жена ми е като романтичен филм. Живеехме в един двор и дълго време не знаехме за съществуването на другия. И всичко това, защото на двадесет и девет години водех спокоен начин на живот като ерген, а на двадесет и седем тя беше принудена да стане възрастна след смъртта на майка си и развода със съпруга си.

Отначало, както се очакваше, се срещнахме в киното и се разходихме заедно. Тогава тя ме запозна с баща си (оказа се, че работим заедно и се познаваме от дълго време) и дъщеря Юлия (тя беше на 5 години по това време). Веднага станахме приятели.

Тогава започнахме да живеем заедно и всяка вечер Юлка ме посрещаше от работа, изтичвайки в коридора и ми се хвърляше на врата. И някак неочаквано за мен тя започна да ме нарича татко. Но нямах нищо против, защото започнах да я смятам за дъщеря.

Когато Юлия беше на шест години и половина, ни се роди Маша. Знам много истории, когато доведено дете става чуждо след раждането на естествено. Но това не е моят случай.

Обичам дъщерите си еднакво, но понякога ми се струва, че обичам най-голямата. Защото е много самостоятелна и много умна, а малката се оказа пичка, която трябва да се гледа.

Джулия е като синът, за когото мечтаех.

Сега дъщеря ми е на 32 години, има свои деца, които смятам за мои внуци и много обичам.

Между другото, майка ми прие моите момичета много топло и само много години по-късно тя призна, че почти ежедневно отблъсква атаките на „мили“ съседи, които я упрекваха, че е допуснала жена с дете в семейството.

Максимчук Виталий, отглежда Дмитрий, на 15 години

Никога не съм разбирал мъже, които поемат отговорност за чужди деца, дори и да са родени от любимата жена. Докато не попаднах в подобна ситуация. Срещнах моя бъдеща съпруга, когато преживяла смъртта на съпруга си. Тя остана със седемгодишен син на ръце.

Отначало бях предпазлив от тази връзка. Имам провален брак и дъщеря зад гърба си, така че не се стремях към постоянство. Но тогава неочаквано станах по-смел и започнахме да живеем заедно, след това се оженихме и купихме малка къща.

Със сина на жена ми веднага намерихме взаимен език, и скоро той сам поиска да ме нарича татко. Бях категорично против.

Първо, защото не искаше да поеме отговорност за него. И второ, смятам, че едно дете трябва да има само един баща – неговия биологичен. Няма значение дали е жив, дали общува с него или дори не знае за раждането му.

С времето свикнахме един с друг. Разбира се, все още не се наричаме баща и син, но отношенията ни все още приличат на семейни. Отидох да получа първия му паспорт с него. Заедно отидохме да подадем документи в приемната служба на колежа.

Разведох се неотдавна. И сега се опитвам отново да намеря сродната си душа. Отлично разбирам, че на моята възраст мога да създам семейство с жена, която най-вероятно вече има деца. Така че съм готов за факта, че жена ми и аз ще имаме доведен син или доведена дъщеря. Ще се опитам да се сприятеля с тях. Не трябва да се отказвам от личния си живот само защото бракът ми не се получи от първия път. В крайна сметка най-важното е, че съпругът и съпругата се обичат. Тогава децата няма да чувстват, че някой от родителите им е чужд. Не знам как е при жените, но мога да кажа със сигурност за мъжете: ако обичаш жена, ще обичаш и нейното дете. Имам дъщеря от първия си брак. Но ние изобщо не общуваме, защото майка й предизвиква в мен само гняв. Сигурно е лошо, но неволно пренасям това раздразнение върху детето ни. Като цяло станах лош баща и дъщеря ми не ми липсва. Вярно, сигурен съм, че ако най-накрая намеря сродната си душа, ще мога да обичам нечие друго дете.

Иван, 39 години, готвач

Преди няколко години имах неблагоразумието да се влюбя в жена с дете. Докато просто се срещахме всичко беше наред. Но когато започнахме да живеем заедно, връзката ни се превърна в кошмар. Синът й беше просто непоносим. Той изобщо не слушаше какво му казах. Ако останехме сами вкъщи, беше просто невъзможно да го нахраним с обяд или да го изпратим на училище. Отказваше да яде и да се облича. Освен това го направи от злоба, а не защото не харесваше храната или не можеше да си намери дрехи. И ако го ударя по главата, ставаше цяла трагедия. Този нахалник ме упрекна, че не съм му баща и нямам право да го пипам, а после се оплака на майка му, че аз, казват, го бия. Майка му винаги заставаше на негова страна. Тя поиска да се извиня на доведения си син и да му дам скъпи подаръци като „компенсация за морални щети“. Разбира се, възмутих се и казах, че или възпитавам детето така, както смятам за добре, или изобщо не го възпитавам. На това тя неизменно отговаряше, че ако не обичам сина й, тогава мога да отида в ада, че те някак си са живели без мен и могат да продължат да живеят. Един ден просто не издържах и се „търкулнах“. Все още обичам тази жена и искам да бъда с нея. Но това е невъзможно. Тя все още ще обича сина си повече и винаги ще се съобразява само с неговото мнение. Тя няма да позволи на мен или на някой друг да обиди този млад мръсник. И какъв е резултатът? Двама възрастни са нещастни. А синът й е ужасно доволен, че е оцелял от нечий друг чичо от къщата.

Оксана, 37 години, ветеринарен лекар

Ако обичаш един човек, трябва да обичаш миналото му. В края на краищата, благодарение на това, което му се случи през живота му, той стана такъв, какъвто го виждате. Неговите деца, бивши съпругиедин или друг начин остави отпечатък върху неговата личност. И не можете да вземете всичко това и да го „изхвърлите“. Ако ги нямаше, вашият любовник щеше да е друг човек. И изобщо не е факт, че бихте го харесали. Ето защо, ако вече сте направили своя избор, няма смисъл да се притеснявате дали половинката ви има деца или не. Просто трябва да се опитате да се изравните с тях нормална връзка. Струва ми се, че това не е толкова трудно. В крайна сметка децата усещат много фино как възрастните се отнасят към тях. Ето защо, ако можете да обичате това дете, то определено ще ви обича. Може би не веднага, но трябва да се бориш за любовта! Отново, няма да се откажете от любимия човек само защото не сте го срещнали първи. Не всеки има късмета да намери своята сродна душа в живота. И ако сте успели да бъдете сред късметлиите, няма нужда да разрушавате връзката само защото вашият избраник има дете.

Игор, 30 години, инженер

Не искам да отглеждам чужди деца. Защо ми трябва? Когато бащинският ми инстинкт се събуди в мен, ще имам свой собствен. За щастие има много повече самотни жени, отколкото самотни мъже, така че намирането на момиче без „допълнителна тежест“ няма да е трудно. Може да звучи цинично, но не искам да се занимавам с дете, с което нямам нищо общо. Но мисля, че моята позиция е дори по-честна от тази на някои мъже. Те се опитват да се пречупят, преструват се, че харесват това дете, опитват се насила да играят с него и да му пишат домашните. Но децата не са толкова глупави, че да не разберат, че не са истински обичани. Така че, колкото и да се опитвате да изобразите луда любов към доведения си син и доведената си дъщеря, детето пак ще се чувства фалшиво и ще страда от това.

Полина, 32 години, секретар

Преди 5 години се ожених за втори път. Имам син от първия си брак. Сега той е на 10 години. И съпругът ми има дъщеря. Тя е на 12. Стана така, че всичките ни деца живеят с нас. И не виждам никакъв проблем в това. Да, в началото беше малко трудно. Децата не можеха да се сприятеляват и непрекъснато се оплакваха едно от друго, всяко на „своя“ родител. По някаква причина винаги им се струваше, че второто дете е обичано повече, че той получава всичко най-добро. Но с времето децата свикнаха. Сега те се разбират добре помежду си. Разбира се, те не могат без кавги, но като цяло се обичат като брат и сестра. Струва ми се, че факт е, че аз и съпругът ми почти не се намесихме в техните конфликти. Те не взеха страна. Ако се карате, отидете и се помирете. Ние няма да защитим или накажем никого. И с времето децата разбраха, че трябва да се научат да търсят компромиси. В началото и аз, и съпругът ми се притеснявахме дали ще можем да се разбираме със „странни“ деца. Но всичко мина доста гладко. Вероятно сме имали късмет. На сина ми му липсваше мъжката компания. Разбира се, опитах всичко възможно, но не можах да го заведа на риболов или да го оставя да кара колата. И настоящият ми съпруг веднага пое бащинските задължения. Точно като дъщеря му, която израсна без майка, тя искаше някой да сплита косата й, да връзва красиви лъкове, да пече пайове с нея и да я оставя да пробва рокли за възрастни. Така че всичко ни се получи.

Мария, 41 години, счетоводител

Каквото и да говори някой, трудно е да живееш с чуждо дете. Особено ако сте го получили в съзнателна възраст. Децата, като правило, са много ревниви към родителите си. Ако майката доведе мъж в къщата, детето започва да чувства, че сега ще бъде обичано по-малко и ще се опита с всички сили да унищожи новото семейство. Особено трудно е, ако детето има добра връзкасъс собствения ми баща. В крайна сметка, докато в къщата има непознат, татко няма да се върне при мама. И колкото и да обяснявате, че собственият ви баща няма да се върне при никакви обстоятелства, детето пак ще мисли, че ако избутате „извънземното“ през вратата, всичко ще продължи както преди. Че родителите ще живеят отново заедно. Освен това, когато доведеш нов мъж, ти изглежда ставаш предател на истинския баща на детето си. И това, разбира се, също се отразява на поведението на вашето дете. Децата често стават груби и агресивни не само към осиновените, но и към истинските родители. И за да се справите с тази ситуация, ще ви трябва много сила и търпение. Затова, преди да започнете връзка с човек, който вече има дете, помислете добре дали този мъж си струва безсънните ви нощи и похабените нерви.

За съжаление днес много бракове се разпадат... Но човечеството винаги е вярвало, вярва и ще вярва в семейното щастие, защото дори на интуитивно ниво всеки човек усеща, че истинските ценности са в сферата на семейните отношения. Затова разведените съпрузи често подобряват личния си живот, женят се за втори, трети и дори четвърти път, отглеждат децата си в нови условия и „чуждите“ деца в нови семейства. Далеч не е просто. Днес сватбеният портал Svadbaholik.ru ще се опита да ви предупреди за някои грешки в поведението с децата и тяхното възпитание, които младоженците често правят.

И така, наскоро сте се оженили и - искате или не - трябва да живеете и да общувате не само с другата си половина, но и с детето си. Вашата максимална цел е да постигнете такова ниво на духовен контакт с „странно“ дете като биологичен родител, а минималната цел е да установите добри, безконфликтни взаимоотношения. семейни връзкитака че семейството ви да е наистина приятелско.

Съвет 1. Не прекалявайте. Чудесно е, че се чувствате отговорни за детето в семейството си, но Не действайте веднага като биологичен родител, особено ако вторият биологичен родител е жив и не е извън обществото. Първо, все още не сте спечелили доверието на детето, и второ, най-вероятно в началния етап от развитието на връзката ви детето няма да ви хареса. Просто повечето деца вярват, че родителите им са се развели заради „мащехата“ или „мащехата“ и всяко дете мечтае предишното му семейство да се събере.

Съвет 2. Не си и помисляйте да наказвате детето си. Само биологичният родител може да направи това.Спомняте ли си приказките, които сте чели като дете, където мащехата никога не е обичала доведените деца и ги е бутала? Както се казва, приказката е лъжа, но в нея има намек... Всъщност тези стереотипи, че зла мащеха или строг втори баща иска да тормози доведен син или доведена дъщеря, са много живи и колоритни в психиката на детето .

Съвет 3. Не бързайте с нещата. Можете да вървите към сближаване бавно, на малки стъпки. Самото дете трябва да прави големи крачки напред.

Съвет 4. Опитайте се да намерите интересни теми за общуване и общувайте, ако наистина е интересно и необходимо и на двама ви, или поне само на детето. Нека отношенията ви не са официални, а приятелски.

Съвет 5. За да не се чувства детето ненужно и не на място във вашето ново семейство, опитайте се да го направите център на вашата връзка, въпреки факта, че не го искате, особено в първите дни след сватбата: повярвайте ми, с времето ще даде плод...

Запомнете: в семейството няма „собствени“ и „чужи“ деца. Именно в отношението ви към децата на вашата половинка се проявява пълнотата на любовта ви към техния родител. И днес вече за никого не е тайна, че родителят не е родил...