Хто у сім'ї має бути ініціатором. Хто має починати інтимні ігри першим? і рівним обов'язком обох партнерів

Чому завжди чоловік повинен робити перший крок, щоб спокусити жінку? Візьміть задоволення у свої руки і виявите, нарешті, ініціативу. Ми розповімо як.

Поміняйтеся ролями

Якщо раніше чоловік виступав призвідником, то цього разу зробіть все навпаки. Дочекайтеся відповідного моменту (коли ваш чоловік нічим не зайнятий, а діти сплять), підійдіть до нього і прямо скажіть, чого б ви хотіли Наразі. Наприклад, «я хочу, щоб ти розділ мене прямо тут» або наказовим тоном буде потрібно поцілувати себе, а потім прилягти разом на ліжко. Повірте, чоловік зрозуміє, що хочуть. Крім того, своїми діями саме ми поставите тон і настрій вечору, а значить все пройде так, як хочеться вам.

Пограйте

Прекрасний варіант для прелюдії. Відправте дружину грайливе смс, в якому оголосіть у завуальованій формі, що чекає на нього цього вечора. Або ж виявите ініціативу і влаштуйте інтимне листування, в якому повідайте про свої сексуальні фантазії та бажання. Ми впевнені, чи ваш чоловік навряд чи дотерпить до кінця робочого дня, щоб не накинутися на вас прямо з порога!

Позначте плани на вечір

Налаштуйте коханого на романтичний лад ще з ранку. Наприклад, розкладіть на заправленому ліжку найсексуальніший комплект білизни. На його запитання про комплект загадково посміхайтеся і кажіть, що він дізнається про все вночі.

Подібні анонси неймовірно заводять чоловіків, і переважно не тільки від того, що він нафантазує собі всього на світі, але й від того, що побачить у вас сміливу і рішучу спокусницю, тісно поспілкуватися з якою він точно не відмовиться.

Нарядіться

Подразніть свого коханого, прогулявшись перед ним у панчохах та іншому сексуальному одязі. Відмінно працює варіант із панчохами у поєднанні із звичайною повсякденним одягом(Особливо, зручно, якщо діти-школярі вже пішли на навчання, а ви залишилися одні і збираєтеся на роботу). Як би ненароком оголить невелику частину тіла, і він це точно оцінить - швидким сексом перед виходом з дому.

Запропонуйте скуштувати нове

Нові пози, техніки та додаткові аксесуари для любовних ігор – все це допоможе урізноманітнити сексуальне життя та внести до нього багато яскравих моментів задоволення. А вже яке це ефективний засібпроти рутини у стосунках!

Запропонуйте дружину поекспериментувати в ліжку та відмовитися на якийсь час від звичних поз і сценаріїв. Нехай іде спонтанно. Впевнені, він з ентузіазмом почне підкорювати нові сексуальні горизонти.

Зробіть масаж

Майже всі чоловіки мріють про повільний і чуттєвий масаж з продовженням. Щоправда, якщо він не відпрацював зміну, після якої може від будь-яких дотиків захропіти на подушці.

Ви думаєте, що достеменно знаєте, як доглядати предмет свого кохання? Тоді вас здивують останні коментарі психологів.

Секс буде кращим, якщо його ініціатором виступить жінка

У тваринному світі більшість самців просто показують свої статеві органи самкам для демонстрації готовності до статевого акту. Вони все просто. Самка будь-якої тварини не буде сміятися, ігнорувати самця чи скаржитися на головний біль.

Жінка створена таким чином, що до неї потрібно особливий підхід, і у нього є тривожне підґрунтя - можливість відмови, якої бояться майже всі чоловіки. Кожна відмова жінки – серйозна психологічна травма для чоловіка.

Причому з досвідом та віком спокій у цьому питанні до чоловіків так і не приходить. Тому коли жінка першою робить крок до зближення, чоловікові набагато приємніше мати з нею справу. Це притупляє в ньому почуття зобов'язання в лідируючій сексуальній поведінці і допомагає відчувати себе бажаним та потрібним.

Афродизіаком може стати навіть миття рук

Історично склалося так, що чоловіки є прямолінійнішими і здатні заявити про те, чого вони хочуть. На жаль, у сексі такий тип поведінки неприйнятний. Чим наполегливіший чоловікбуде вимагати від жінки близькості, тим не менш ймовірно отримає від неї згоду. Жінки чекають від чоловіків вишуканості та винахідливості у підходах, а ті у свою чергу часто навіть не розуміють, що є якась альтернатива їхній поведінці.

Самкам людини необхідно, щоб їм показували, наскільки вони сексуальні, кохані, їм потрібно, щоб їх плекали та обожнювали. Жодна жінка не буде щасливою від того, що є чимось самим собою зрозумілим у житті чоловіка. І хоча прелюдія дуже важлива, не менш важливо також і те, що відбувається раніше за неї.

Стрес просто вбиває сексуальне бажання в жінці, тому що кидає її в вир негативних емоцій, а вони в свою чергу зводять нанівець будь-який позитивний настрійу жінки - так вона вже влаштована. Коли жінка втомилася, переїла чи відчуває хвилювання, її сексуальність може впасти до нуля. У подібні моменти дуже важливо допомогти їй відчути себе м'якою, привабливою та необхідною.

Для жінки, яка багато часу присвячує дітям та господарству, буває важко знайти час для сексу. Найчастіше вона просто хоче ввечері спокійно лягти спати після довгого та насиченого дня. Чоловік, який виконує за неї роботу по дому, як показали результати дослідження психологів, найбільше збуджував свою партнерку. Більшість чоловіків будуть шоковані, але те, що він пропилесосил у квартирі, для неї буде більш збуджуючим, ніж вечеря у шикарному ресторані.

Щоб справити враження, чоловік має бути добре одягнений

Антропологи Сіракузького університету Джон Тоунсенд та Гері Леві провели експеримент, щоб вивчити вплив дорогого одягу у чоловіків на їхню привабливість в очах представниць протилежної статі. У ході дослідження вчені показували жінкам фотографії чоловіків, одягнених у дорогі суворі костюми, білі сорочки з краватками авторської роботи, які демонструють дорогий годинник на руці.

Жінок попросили оцінити ступінь привабливості кожного образу на фото, щоб погодитись випити з ним кави, піти на побачення, провести ніч чи вийти заміж. Цим же учасницям експерименту показали зображення тих самих чоловіків, але в такому звичайному одязі, як футболки та джинси, бейсболки та уніформа ресторану фастфуду.

Більшість жінок вказали, що можливості будь-якого з перерахованих контактів розглянуть у позитивний бік, звичайно, щодо добре і дорого одягнених чоловіків, повідомляє sex-news.ru.

Розумні жінки не вміють вибирати собі партнерів для кохання

Дослідження показали, що чим вищий інтелект жінки, тим нижча її емоційність. Іншими словами, чим яскравіша і неординарніша жінка, тим гірше вона розуміється на любовних відносинах. Високопрофесійні фахівці жіночої статі мають більшу частоту розлучень та меншу ймовірність народження дітей.

Фактично жінки, які багато заробляють, розлучаються вдвічі частіше за інших. Це говорить про те, що матеріально забезпечені жінки менш терпимі та більш авторитарні щодо чоловіків, тому чоловікам часто важко відчути себе повноцінними поряд із таким бізнес-вуменом.

Психолог Роберт Холден каже, що інтелектуальні жінки проводять надто багато часу, аналізуючи значення та мотиви стосунків, замість того, щоб дозволити собі бути відкритими та емоційними по відношенню до чоловіків.

Гумор - найкращий афродизіак

Почуття гумору у чоловіка завжди займає перші місця у списках найпривабливіших рис для жінок. Коли жінка сміється, її мозок стимулює вироблення ендорфінів, які викликають почуття радості, комфорту та тепла. Ендорфіни мають також виражений болезаспокійливий ефект, стимулюють роботу імунної системи, захищаючи наше тіло від хвороб.

Сміх також викликає зниження вироблення таких гормонів стресу, як кортизол, знижуючи артеріальний тискта знижуючи ризик розвитку хвороб серцево-судинної системи. Ще жінка підсвідомо завжди розуміє, що чоловік, здатний помічати хороше, краще підійде для підтримки. доброго здоров'я, добробуту та життя взагалі.

Чоловіки у свою чергу теж розуміють владу гумору над жіночою увагою, тому часто конкурують один з одним у цьому – згадайте лише ці нескінченні турніри з розповіді анекдотів. Чоловіки знають, що той, хто викликає у жінки найсильніший сміх, отримає і жінку.

18:13 / 01 липня 2017

Думки мешканців Новоросійська сьогодні розійшлися

Віктор, 34 роки:

На початковому етапі відносин ініціатива має виходити від чоловіка. Він лицар, добивається та бере. Пізніше, коли стосунки вже минули цукерково-букетну стадію, дуже добре, коли першою починає ласки жінка. Приємно прокидатися, коли кохана покриває поцілунками твоє тіло. Це підтримує у чоловікові впевненість, що він потрібен, його хочуть навіть без сопливих СМС та без щоденних подарунків.

Тамара, 25 років:

Ініціативу до сексу має виявляти той, хто його захотів. А фактор статі тут взагалі важливий. Чому? Тому що це логічно. Інакше й дзвонити вона перша не повинна, і писати, і кликати кудись. Зате, мабуть, має померти у квартирі з 50 кішками.

Анфіса, 45 років:

Жінка може тоді (особливо якщо йдеться про початок стосунків) виявити ініціативу, коли впевнена, що чоловікові не байдужа. Інакше – просто злив себе.

Еніо, 27 років:

Чоловік, але тут треба якось відчути, щоб не зганьбитися. Але в принципі це й не важливо, себто хто перший. Зазвичай все якось обопільно відбувається, ну типу зустрічаєтеся, в кафе ходите, на набережній кукурудзу їсте, запрошуєш додому подивитися фільм Бергмана або там Трієра, ну і якось само собою все склеюється. Не вважаю, що якщо жінка виявляє ініціативу першою, то це погано, за винятком випадків із синьки чи відвертих домагань, коли бажання не взаємне.

Світлана, 24 роки:

Чоловік і лише чоловік. Бо горе той мужик, який жінку спокусити не може. Та й взагалі, якщо дівчина націлена на серйозні відносиниПісля сексу, до якого вона сама виявила ініціативу, їй перевести стосунки в серйозне русло буде складно. Ну а якщо це курортний роман, і обидва партнери розуміють, що на якомусь блакитному березі це все й закінчиться, то тут не має значення, хто виявив ініціативу. Головне – щоб вони отримали від сексу насолоду.

Арсен, 28 років:

За настроєм, мені здається. Це ж річ така – для емоційної розрядки та підняття настрою. Тож кому зараз це необхідно, той нехай і виявляє ініціативу. Це я про нормальні відносини. А якщо мова про разовий чохен-похен, то тут обидва партнери дають умовну згоду, коли знайомляться і фліртують - грають, хоча обидва розуміють, чим справа скінчиться.

Олена, 26 років:

Обидва! І що частіше, то краще!

Марина, 29 років:

Кому більше хочеться, той і винен! Адже у нас як - вчасно не заявив про свої наміри, залишився без усього!

Геннадій, 27 років:

Дивне питання. Хто кого хоче трахнути - той і повинен першим.

Катерина, 27 років:

Перший має бути чоловік. Він же головний у стосунках та у сім'ї. І чоловік повинен виявляти почуття перший, тому що якщо весь час жінка робить перший крок, значить чоловік її не цінує та не любить. За природою чоловіки повинні домагатися своїх жінок, вони звикли боротися за її увагу. Якщо цього не відбувається, то чоловік деградує, лежить на дивані в брудній майці, п'є пиво і дивиться футбол, а потім репетує: «Приготуй борщу, жінка!» Так не має бути. Нехай бігає за своєю дамою все життя і домагається її.

Серед безлічі сварок пов'язаних із сексом у вже здавалося б усталених любовних і сімейних парах, широке поширення мають такі сварки, коли чоловіки і жінки конфліктують через того, хто частіше, а хто рідше виявляє ініціативу до початку інтимних ігор, хто майже зобов'язаний виявляти своє сексуальне бажання першим, а хто бажає щоб його (її) обов'язково вмовляли, або щонайменше до інтиму спочатку попередньо розташували. Загалом, у цьому розділі ми поговоримо про такий різновид образ, які виникають від того, що якось нам спадає на думку: «Таке відчуття, ніби секс у нашій парі потрібен тільки мені і нікому більше… Починати інтимну гру раз у раз випадає саме на мене! Непорядок!». Я думаю, що така розмова буде дуже корисною. Дякую, що одразу зі мною погодилися. Я дуже на це сподівався!

Загальні міркування

Як би сумно це не звучало, проте факт залишається фактом:

Тільки дуже невелика кількість чоловіків та жінок

мають адекватну самооцінку.

Такі люди завжди точно знають, що ж вони з себе представляють насправді, самокритичні, своєчасно вносять поправки у свою поведінку, виходячи з поведінки оточуючих та особливостей моменту, і при цьому почуваються більш менш психологічно комфортно. А ось переважна більшість усіх жителів планета Земля (через незліченну різноманітність причин) при дотриманні психологічного балансу «я – оточуючі мене люди» майже завжди необ'єктивні і несуть у своїй свідомості або заниженуабо підвищенусамооцінку. При цьому, як занижена (я – гірша від деяких або багатьох) або завищена (я – краще за більшість оточуючих) самооцінка на практиці дають приблизно однакові результати, а саме:

- Підвищену конфліктність з оточуючими (ті, у кого завищена самооцінка схильні сваритися частіше, ті, у кого занижена самооцінка - рідше);

- Постійну образу на тих людей, з ким людині доводиться спілкуватися (тобто на тих, хто нібито не можуть оцінити людину правильно);

— психологічну напруженість, що тривало зберігається, яка виникає тоді, коли людині доводиться співвідносити свої індивідуальні потреби, запити, вимоги і побажання з такими ж індивідуальними потребами, запитами, вимогами та побажаннями інших людей.

А оскільки, як я вже сказав вище, занижена чи завищена самооцінка є психологічною характеристикоюпрактично всіх сучасних чоловіків і жінок, значить, нам з вами зовсім не варто вдавати, ніби ми з вами в цьому питанні святіше папи римського, не варто соромитися своїх власних можливих психологічних проблем, і саме час чесно зізнатися:

Для багатьох чоловіків і жінок майже будь-яке спілкування з іншими людьми, більшою чи меншою мірою є стресом.

При цьому, не варто сприймати слово «стрес» тільки в негативному ключі: глибоко прихована страх того, що хтось нам у чомусь відмовить нерідко є основою для раптового покращення нашого настрою в тому випадку, якщо ми раптом досягаємо успіху і все- таки отримуємо бажане! І в цьому сенсі, будь-який початковий стрес є основою для можливого подальшого морального задоволення і фізичного (і навіть сексуального) задоволення. Так що стрес або навіть страх стресу - це по суті наш внутрішній двигун, що тягне нас з вами по життю. А складний поділ людей на тих, до кого занижена, завищена чи адекватна самооцінка – є ні що інше, як спеціальна хитрість Матері-Природи, яка таким чином вбудувала у кожного з нас невгасиме джерело енергії (майже міні-ядерний реактор), завдяки якому ми всю своє життя прагнемо досягти високого соціального статусу, слави, грошей та популярності, тобто якраз всього того, що захистить нашу занижену чи завищену самооцінку, нашу власну особистість від болючих ударів по самолюбству. Загалом виходить:

Все наше життя – це боротьба за підвищення

нашої власної самооцінки!

І якщо, як би в цілому страшно не звучали слова про занижену чи завищену самооцінку, все це – насправді дуже корисно і для нашої власної стимуляції та для розвитку та прогресу суспільства в цілому, то стосовно сфери інтиму, це, на жаль, не так добре, як цього хотілося б. А вся справа тут у тому, що серед різноманіття конфліктів навколо сексу є і така: взаємна образа партнерів на те, що ініціатива до початку інтимних ігор найчастіше належить комусь одному.

А вихідні причини цієї образи, після моєї психологічної вступної, вам напевно стали зрозумілі вже й самій(му):

Причина №1.Чоловік або жінка із заниженою самооцінкою можуть думати приблизно так: «Життя і так складне, мені і так дуже важко, а тут у моїх власних любовних чи сімейних стосунках я ще змушений постійно проявляти ініціативу до початку сексу… Так, звичайно, я не супермодель, але це ж не привід так часто принижувати мене тим, що я регулярно ставлюся в положення секс, що випрошує! Питається, навіщо потрібно постійно тикати мене цією обставиною носом у те, що я не найкраща?! Чому мій партнер ніколи або майже ніколи не намагається пристати до мене першим?! Зрештою, невже секс потрібен тільки мені одній(му), невже я насправді «заклопотаний»?! Мені що, найбільше треба?! І якщо мій партнер такий розумний, от нехай і вигадує що-небудь сам і, якщо хоче обходиться онанізмом! А я більше ініціативи не проявлятиму! Все, з мене вистачить!».

Причина №2.А ось чоловік чи жінка вже із завищеною самооцінкою, можуть думати вже зовсім по-іншому: «Я – чудово виглядаю, непогано заробляю та добре знаю собі ціну! Дружити зі мною (створити зі мною сім'ю), напевно, хотіли б дуже багато. Тому той, що дружить зі мною зараз, просто зобов'язаний докладати певних зусиль для того, щоб привертати мою сексуальну увагу! І для того, щоб я не задивлявся на інших, моя половина повинна бути і поводитися хоч трохи сексуальніше оточуючих. Тому я поводитимуся саме так, як я сам(а) цього хочу, і при цьому уважно стежити за тим, наскільки сексуальною буде поведінка мого партнера. Якщо дуже сексуальним, то у нас буде секс. Якщо не дуже - значить, тимчасово обійдемося без сексу і нехай він хороша подумає, чому ж у нас нічого немає, зробить потрібні висновки і збільшить свою сексуальність.

А коли я приходжу додому втомленим, для мого залучення до інтиму взагалі потрібна подвійна сексуальність: я ж заробляю гроші і тому потребую особливого ставлення. І якщо я з якихось причин від сексу відмовляюся, мене потрібно обов'язково пробачити! А от якщо я сам чогось захочу, відмовляти мені в сексі категорично не слід ... Ох як не слід! ».

Ну що, як вам це? Дізналися в якомусь із двох варіантів причин саму себе? Напевно, дізналися… І тепер ви чітко розумієте, що спілкування між чоловіком та жінкою, у яких присутні перший та другий варіант взаємоспрямованих самооцінок, майже гарантовано призведе і до сексуальних сварок та сексуального охолодження.

До речі, ви можете дізнатися себе відразу в обох варіантах, і це теж буде цілком нормально і ніяким тут роздвоєнням свідомості навіть і не пахне. Адже тут вся річ у наступному:

Для всіх нас кожен день нашого життя є своєрідними психологічними гойдалками: залежно від наших перемог та поразок наша самооцінка то злітає високо вгору, то опускається глибоко вниз.

Відповідно, наша самооцінка в цілому є як би середнім арифметичним з наших успіхів і невдач протягом усього попереднього життя, проте її значення в кожен конкретний день може іноді дуже відрізнятися від загального рівняв цілому.

Простіше кажучи, навіть будучи загалом схильними до заниженої самооцінки, чоловіки та жінки часом можуть почуватися дуже значними персонами. А от люди схильні надто звеличувати себе, іноді можуть отримувати такі важкі удари по своїй завищеній самооцінці, що готові забитися в кут і гірко-гірко заплакати від того, що їх ніхто по-справжньому не цінує. Тому одного дня ми – одні, а другого – інші, а третього – треті!

Ну, що мої дорогі читачі, вловили суть прочитаного? Звичайно ж, вловили! (Це я таким ось невигадливим способом, залежно від вашої мисленнєвої реакції підвищую або знижую вашу самооцінку… Бачите, як насправді це дуже легко зробити!). Так ось, майте на увазі:

Конфлікти через те, що чоловікам та жінкам

якось набридає, що ініціатива до сексу в їхній парі

весь час належить тільки їм одним,

майже завжди виникають зовсім не на основі власне сексу,

а на основі саме людської самооцінки!

А технічно це так. Як ви самі чудово знаєте (тут я точно підвищу вашу самооцінку!), майже всі любовні чи сімейні пари створюються на основі певної різниці між психотипами партнерів, психотипами чоловіків та жінок. Наприклад, лідерський чоловік – явний носій завищеної самооцінки та менш конфліктна дівчина із заниженою самооцінкою. Або сильна бізнес-леді і більше слабкий чоловік. Або ось ще: Енергійний чоловік, що все своє життя досягає успіху саме за рахунок того, що він свідомо і постійно бореться зі своєю заниженою самооцінкою (а вона – родом з дитинства, де його всі утискували) і більше спокійна дівчинаіз завищеною самооцінкою, яка сприймає наявність поруч саме такого ось пробивного чоловіка, як само собою зрозуміле, як щось, що просто спочатку відповідає її високому сану. І т.д. і т.п. А ось далі набуває чинності закон психологічної динамічної рівноваги:

Доки середньорічна самооцінка партнерів зберігається на тому рівні, який був на момент складання між ними інтимних відносин, чия сексуальна ініціативність, а чия сексуальна безініціативність (не плутайте з фригідністю чи пасивністю) сприймаються ними як норма і не наводять до конфліктів, биття посуду чи «сексуальних страйків». Проте варто лише самооцінці когось із партнерів ІСТОТНО змінитися (через його(її) життєвих успіхівабо невдач), як через якийсь час обов'язково виникає сварка через те, хто ж має бути в цій парі ініціатором інтимних ігор.

Вловили суть? Коли нам здається, що сварка через те, хто має виявляти в нашій парі ініціативу до сексу виникла зовсім випадково, насправді це зовсім не так: те, що трапилося, завжди дуже навіть закономірно! Просто саме в цей момент часу трапилося щось із наступного списку:

Варіант "А".У жінки на роботі справи пішли в гору, її самооцінка підросла і вона вже вважає, що їй набридло сексуально (і не тільки) догоджати тому чоловікові, чиє становище і самооцінка хоч і об'єктивно не змінилися, проте статус чоловіка щодо успішнішої дружини все одно по суті знизився. І ось вона одного разу каже йому: «З мене досить! Набридло! Досить! Відтепер сам догоджуй мені в сексі і сам шукай до мене підходи. А я більше тягнути тебе в ліжко відтепер не буду!

Варіант "Б".Становище жінки хоч і не дуже добре, її самооцінка на тому ж рівні що і була, проте статус чоловіка і його зарплата якось помітно погіршилися і ось жінка вирішує, що свого сексуально привілейованого становища він більше не заслуговує: грошей у сім'ї занадто мало! Відповідно, не змінюючись взагалі, щодо чоловіка жіноча самооцінка все одно підвищується. І ось знову ми чуємо: «Набридло! Досить! Скільки можна, все я та я ... Більше мені цього не потрібно! ».

Варіант "В".У житті хлопця та дівчата в цілому нічого не змінюється, проте прийшла весна, дівчина почала носити короткі спідниці, на неї посипалися чоловічі компліменти, її самооцінка тут же підросла, вона усвідомила, що може легко знайти собі іншого друга і ось дама тут же починає бунтувати: «Милий, якщо ти не хочеш мене втратити, давай вже сам бігай навколо мене і завойовуй мій сексуальний інтерес, інакше його завоює хтось інший…».

Простіше кажучи,

Наша свідомість та підсвідомість постійно сканують і нашу самооцінку та самооцінку наших сексуальних партнерів. Найменша зміна в чиєїсь самооцінці відразу призводить до перерозподілу ролейу сексуальному житті кожної пари. І якщо цей перерозподіл не відбувається мирно, це обов'язково відбувається в процесі такої сварки, яка може бути сваркою через секс, а може зовні здаватися сваркою зовсім з іншого приводу. Але навіть зовні представляючись сварками зовсім не через секс, а через щось інше, такого роду сварки все одно є сварками навколо сексу, сварками через перерозподіл сексуальних ролей у даній парі.

Наголошую: формально самої сварки може і не бути! Ну, скажімо, почав чоловік отримувати менше, а його дружина більше. В результаті його самооцінка погіршується, але якщо його свідомість працює адекватно ситуації і він починає компенсувати падіння своєї значущості в парі тим, що періодично робить вдома прибирання, готує вечерю і майже завжди проявляти ініціативу до сексу. Його дружина це бачить, її самооцінка зростає, і в результаті конфлікту не відбувається: хоча чоловік і дружина змінилися в сексі ролями, але це здійснилося поступово і за згодою сторін, при цьому сім'я збережена, і секс в ній залишився.

А от якщо чоловік, тимчасово ставши менш успішним, не перебудує своєї поведінки, і, як і раніше, гратиме роль господаря і вимагатиме сексуальної ініціативності тільки від дружини, то справа обов'язково закінчиться скандалом і погіршенням сімейного сексу.

Те саме трапиться і в тому випадку, якщо дружина, яка несподівано стала успішнішою і підвищила свою самооцінку, навіть бачачи те, що її чоловік розумно почав пристосовуватися до цієї ситуації проявом своєї сексуальної та господарської ініціативності, все одно спробує компенсувати своє минуле принижене становище свідомим. приниженням чоловіка та початком відвертого диктату в його бік, це знову-таки призведе до сексуальної кризи і, можливо, руйнування сім'ї (пари). І так далі і тому подібне. А якщо ви приймете до уваги, що (як я вже сказав вище) самооцінка чоловіків і жінок може досить значно вагатися практично щодня, Ви зможете зрозуміти просту даність любовних і сімейних відносин:

Сварки через те, хто має виявляти ініціативу до сексу,

Є обов'язковою частиною існування

всіх любовних і сімейних пар.

І відбуваються ці сварки вголос (з биттям посуду об голову один одного) чи мовчки, у душах партнерів чи подружжя, значення вже не має: головне, що вони є!

Ну, ось тепер ви (залежно від вашого статусу в любовних чи сімейних відносинах) можете співвіднести зі своєю власною парою якийсь із двох наступних варіантів поведінки партнерів, які є найбільш поширеними:

Варіант №1. «Для тих, хто намагається грати у парі роль головної(ого)».

Ви нарешті зрозуміли, що ваш періодично обурюється через те, що йому (їй) завжди доводиться проявляти сексуальну ініціативу партнер, насправді обурюється зовсім не дармаі не просто так: причиною всього цього є його самолюбство і ваше образливе ігнорування сексуальних запитів і психологічного стану близької для вас людини! І все це просто тому, що ви щиро переконані в тому, що ви головна!

Варіант №2. "Для тих, хто змушений грати в парі роль не головної(ого)".

Ви зрозуміли, що ж рухає вами тоді, коли ви обурюєтеся, що всі функції сексуального ініціатора у вашій парі хронічно перекладаються саме на вас: вами рухає не тільки бажання сексу, але ще й ваше зачеплене самолюбство! І зрозуміти вас легко: борючись за підвищення свого статусу і своєї самооцінки, ви робите абсолютно правильно! В кінці кінців:

У рамках вже сформованої пари,

секс має бути рівним надбанням, рівним правом

і рівним обов'язком обох партнерів!

І так і має бути насправді! Зрештою, коли ви створювали любовні або сімейні відносиниВи ж у тому числі боролися і за своє право щодня отримувати якісний та безкоштовний секс! І якщо ви станете від цього відхрещуватися, і вдавати, ніби це не так, ви просто зробите непробачну помилку і в результаті залишитеся без сексу.

Втім, вистачить загальних міркувань. Нам уже зрозуміло, чому сваряться чоловіки та жінки, вже ясно що закохані та партнери зобов'язані враховувати та берегти самооцінку свого близької людиниі виникає лише одне питання: а що робити? Ось про це ми й поговоримо зараз у практичних рекомендаціях.

Перше. Не думайте, що ваш партнер не поважає вас!

Явні конфлікти та приховані образи від того, що один із партнерів

змушений постійно брати ініціативу до початку сексу на себе,

і тому почувається через це «людиною другого гатунку»

відбуваються щонайменше ніж у семи парах із десяти.

Причому спочатку ображається один партнер, потім другий, потім... мало не сказав третій! Ні-ні, звичайно, знову перший! Однак якщо такі конфлікти стають у певній парі постійними та регулярними, це насправді може призводити (і обов'язково призводить) до зрад. І ось тоді справді своєю роллю в любовному сексі може бути незадоволений вже хтось третій…

Так от, щоб цей самий горезвісний «третій зайвий» у вашій парі так і не з'явився, постарайтеся уникнути двох наступних крайнощів:

— По-перше, ні в якому разі не вважайте свого партнера, який має занижену або завищену самооцінку і, відповідно або прагне поводитися занадто покірно і догодливо, або навпаки занадто холодно і гордовито (навіть за наявності у нього сильного сексуального бажання), який спеціально прагне. зробити вам неприємно! На жаль, ця поведінка є для сучасних чоловіків та жінок типовою, а саме такі сварки давно стали загальнопоширеними! І тому, коли вони у вашій парі будуть виникати (а вони обов'язково виникатимуть!), дуже раджу вам думати все-таки не про зміну однієї вашої «половини» на іншу (у цьому випадку у вас все буде так само!), а про те, як цього уникнути в принципі.

Друге. Не перетворюйте секс на подію!

Мої багаторічні психологічні спостереження однозначно показують:

Сварки через те, що на когось у парі покладено обов'язок завжди

починати сексуальну гру першим особливо характерні для таких пар,

де кожен інтим є чи не «акцією тижня чи місяця».

Простіше кажучи,

Запрошувати партнера до сексу психологічно особливо важко

саме в тих парах, де секс єразовою подією

і відбувається вкрай рідко та нерегулярно.

Саме за такої течії інтимного життя, коли секс є подією, після кожного сексуального епізоду виникає тривала сексуальна пауза, і чоловікам і жінкам особливо ніяково брати на себе таку непривабливу і образливу для самолюбства роль «сексуально заклопотаного(ой)» і з тугою і гнівом у голосі говорити: «Слухай, коханий(а), а тобі не здається, що ми з тобою вже скоро розучимося робити те, що колись нам так подобалося? Можливо, нам з тобою вже час у порядку демократичного примусу пройти у бік подружнього ложа? Чи ти знову скажеш, що в тебе сьогодні болить голова, ти втомився після роботи, та й взагалі, вже хочеться спати і тоді я знову виглядатиму як сексуально стурбований гамадрил? Тобі ще не набридло виставляти мене в такій принизливій ролі? Ти взагалі поважаєш мене як жінку(чоловіки)?!». Загалом, ви зрозуміли:

Якщо ви бажаєте уникнути більшої частини сексуальних скандалів,

займатися сексом вашій парі слід якнайчастіше!

І в цьому випадку, вже сам факт постійної наявності сексу зніматиме у партнерів психологічну напругу, зробить веселий еротичний настрій постійною характеристикою цієї пари. А стислість паузи між сеансами гарного інтиму, призведе до того, що ті чи інші прохання та натяки на секс не сприйматимуться як нав'язливе випрошування чи показушне «жалування шуби з панського плеча».

У любовних та сімейних парах секс не повинен бути

якоюсь подією, акцією, чимось незвичайним!

Він має бути частим, регулярним та цікавим!

Ось тоді сварок і не буде: просто у партнерів не залишиться на це часу. Весь свій вільний час вони займатимуться чимось іншим… І ви, швидше за все, вже здогадалися, аніж саме. Правильно: читання моїх книг!

Третє. Договоріться про умовні сигнали!

Давайте виходити з реальності: в силу різних особливостей устрою нашої психіки та фізіології,

Ми щосекунди тестуємо поведінку оточуючих «на секс»,

на те, хочуть вони інтиму чи ні, і чи можна

взяти в цьому чужому бажанні особисту участь!

І не слід думати, що дана особливість нашої поведінки кудись там зникає після утворення стійкої любовної або сімейної пари: ні в якому разі! Просто, якщо в певній парі так і не складаються часті інтимні відносини, це призведе до того, що партнер не отримує від своєї половини позитивної сексуальної реакції у відповідь обов'язково почне тестувати «на секс» вже зовсім інших людей, всіх тих, з ким йому( їй) доведеться спілкуватися. Такий сексуально незадоволений партнер постійно розповідатиме іншим людям сексуальні анекдоти, жартуватиме з ними на тему інтиму і жадібно ловитиме саме таку реакцію, яка може бути інтерпретована ним як бажання сексу. А там де дві людини бачать одна в одної бажання сексу, як ви самі розумієте, вже недалеко і до зрад…

Виходячи з цього, рекомендую тим чоловікам і жінкам, що не можуть похвалитися частим інтимом, наступне: домовтеся зі своїм партнером про те, що у вашій парі буде якийсь умовний сигнална початок сексу. Такий сигнал, який повинен легко і однозначно читатися партнером саме як прохання-запрошення про секс! І партнер, який побачив це, просто зобов'язаний (у цьому і полягає суть вашої домовленості) відразу взяти участь у сексуальній грі вже без будь-яких там відмовок!

Як цей умовний сигнал, у вас може бути будь-що. Наприклад:

- Зашифрована СМС-повідомлення, типу: "Як-то, щось, чогось ...";

- Свічка, поставлена ​​на стіл у кухні;

- Бюстгальтер, підвішений до люстри;

— паперова листівка-серце, прикріплена до чайника;

— листочок із написом «Хочу!», приліплений до дзеркала у ванній;

- Яскравий покажчик-стрілочка, спрямована своїм вістрям у бік спальні;

- Дві плюшеві іграшки, поставлені в цікаву позицію;

- Виставлені після вечері з холодильника дві баночки пива;

- Демонстративно викладена з трюмо коробочка з презервативами;

- Спеціальний гламурний халатик, вже сам факт одягання якого у вашій парі щось так означає ...

Домовляючись про те, що певна дія буде мовчазним сигналом про те, що комусь із партнерів чогось там захотілося, одночасно ви повинні поставити один перед одним тверду умову:

Бажання інтиму одним партнером має бути

БЕЗГОВОРОЧНОЮ командою для другого партнера!

В іншому випадку ніякого практичного штибу від даної домовленості просто не буде. А от якщо у вашій парі справді вдасться зробити так, щоб для початку інтиму вам взагалі нічого не потрібно було говорити своєму партнерові і чогось там у нього випрошувати, і все обмежиться мовчазним умовним сигналом, значить, у вашої пари все буде добре і сексуальне довголіття точно вам забезпечено.

Четверте. Ніколи не уточнюйте сексуальне бажання партнера!

Мої психологічні спостереження свідчать про те, що переважна більшість чоловіків і жінок дуже не люблять, коли у відповідь на їхні натяки на секс, їхні партнери уважно дивляться на них і дуже серйозно запитують: «Так ти, що хочеш сексу?!». Почувши таке, згідно з моїми опитуваннями, багато ініціаторів інтимних ігор:

- готові провалитися від сорому буквально крізь землю;

— відчувають раптове роздратування від поведінки партнера;

- Проклинають те, що вони зважилися попросити секс першими.

І т.д. і т.п. І в будь-якому з цих випадків їх сексуальний ентузіазм майже завжди зникає. Відповідно хочу дати вам ще одну важливу пораду:

Бачачи сексуальне бажання своєї коханої людини, або почувши її (її)

конкретна пропозиція про початок активних дійна еротичному

фронті – у жодному разі не ставте жодних уточнюючих питань!

Просто негайно займіться сексом!

В іншому випадку, замість того, щоб випробувати позитивні емоції, ініціатор інтиму майже обов'язково образиться на свого надто холоднокровного і розважливого партнера і з високим ступенем ймовірності невпевнено знизає плечима і скаже: «Так, ні, нічого насправді я не хотів(а) … Загалом можу обійтися і без цього… Як хочеш!». Після чого в парі таки виникне та сама сексуальна пауза, подолати яку потім буде набагато складніше. І якщо ви вважаєте себе розумною дівчиною або розумним чоловіком, то як тільки ви зрозумієте, на що саме натякає вам ваша кохана людина - відразу відкладайте в бік будь-які свої справи і розкривайте їй обійми. І тоді цілком нормальні позитивні сексуальні емоції лише зміцняться за рахунок додаткових емоцій простої людської подяки!

П'яте. Будьте ініціаторами інтимних ігор по черзі!

Домовившись про дві важливі речі, – а саме про те, що ви подаватимете один одному такі спеціальні умовні сигнали про своє інтимне бажання, які повинні викликати швидку реакціюз боку партнера, ви можете піти далі і домовитися про те, що ви станете виявляти сексуальну ініціативу по черзі: один раз ви, другий раз – ваш партнер. Однак, говорячи про це здавалося б такий абсолютно елементарний варіант вирішення проблеми, я відразу ж наголошую на одному нюансі:

Незважаючи на очевидність і простоту даного рішення «сексуальна ініціатива – по черзі!», згідно з моїми спостереженнями в переважній більшості пар ця схема не працює. Не працює, по-перше, тому, що в більшості пар ролі лідера і веденого розподілені занадто чітко, а по-друге, у різних людей виявляється дуже різною швидкість виникнення сексуальних бажань.

Ви зрозуміли: варіант «сексуальна ініціатива – по черзі» може успішно працювати тільки там, де партнери відчувають своє сексуальне бажання приблизно однаково, тобто через тимчасові інтервали, які можна порівняти між собою. Наприклад, коли обидва партнери відчувають потребу в інтимі, скажемо весь час через один, два чи три дні після попереднього сексуального контакту. А от якщо один партнер виявляє ініціативу через день, а інший – лише через три-чотири дні, зрозуміло, це почне емоційно зачіпати першого: «Мовляв, чого це мені, найбільше чи що треба? Я що тут – головний сексуальний стурбований? Ні, звільніть!». Відповідно, виходів із цієї ситуації може бути всього два:

Вихід №1. Партнери заздалегідь домовляються про те, що перейшовши до схеми «сексуальна ініціатива – по черзі» вони не ображатимуться один на одного за те, що хтось виявлятиме її швидше, а хтось повільніше;

Вихід №2. Партнери заздалегідь домовляються про те, який саме інтервал найчастіше буде між їхніми сексуальними ініціативами, тобто спробують так чи інакше поєднати свої сексуальні графіки.

І про останній момент нам слід сказати ще кілька слів окремо.

Шосте. Поєднайте свої сексуальні графіки.

Реальна, а не кіношна сексуальне життязавжди складається з чергування періодів активності та пасивності. Життєва практика переконливо показує: вимагати «гаряченького» від інженера, вчительки, чиновника, офіс-менеджера, торгового представника, робітника або офіцера (та інших категорій людей, які традиційно дуже втомлюються від своєї роботи) можна тільки в тому випадку, якщо вони до цього дуже довго були сексуально «холодненькі», тобто тривалий час утримувалися від сексу. У цьому сенсі слід розуміти:

У хорошому сексі завжди є велика частка

попереднього інтимного помірності!

І це теж нормально: у кожної людини свій сексуальний графік: хтось починає гостро хотіти свого партнера через два дні після минулого сексуального контакту, хтось уже через п'ять хвилин після розлучення, а хтось «нагрівається» лише через п'ять-сім днів, якраз до вихідних. Той самий оптимальний збіг стрілок у сексуальному годиннику у ваших організмах, який і породжує найсильніші еротичні переживання, на практиці, на жаль, трапляється не так часто… Тому про це найкраще домовлятися заздалегідь. І робиться це так: спочатку вам потрібно зрозуміти свій власний сексуальний ритм. При цьому, не потрібно його занижувати або завищувати, здаватися сексуальнішим, ніж ви є: нехай він буде тільки таким, яким він є насправді! Потім, вже точно знаючи, через який час зазвичай ви починаєте бажати інтиму, виходите на відверту розмову з коханою людиною. Поставте перед ним аналогічне завдання. З'ясувавши час пробудження тепер уже його сексуальних потреб, просто поєднайте ваші сексуальні графіки за наступною схемою.

Варіанти поєднання сексуальних графіків партнерів:

Варіант №1. Усереднений графік.

Варіант усереднення графіка ваших сексуальних контактів виглядає так: припустімо, вам хочеться сексу через день, а йому через три. Значить більш-менш оптимально займатися сексом раз на два дні. Як кажуть, «всім сестрам по сережках», обидва партнери вже точно хотітимуть сексу приблизно однаково.

Варіант №2. Рівняння на відстаючого.

Варіант «рівняння на відстаючого» виглядає так: Якщо вам хочеться сексу через два дні, а партнеру – лише через три, слід поступитися менш «гарячому» партнеру. Займаючись сексом в його форматі, тобто тоді, коли ви вже сильно бажаєте сексу, але і ваш партнер теж вже досить нагрівся, ви отримуєте максимум задоволення. Хіба це погано?

Варіант №3. Порівняння на лідера.

Варіант «рівняння на лідера» можливий лише тоді, коли «сексуальніший» партнер щиро бажає «сексуально підтягнутися». У цьому випадку сексуальний лідер пари повинен проявити максимум терпіння і витратити певний час на навчання свого партнера тим «сексуальним технологіям», які можуть йому отримати від сексу таку кількість задоволення, після чого людина повною мірою відкриє для себе цю сферу життя. і почне прагнути інтиму вже не раз від разу і не тому, що «так потрібно», а тому що сексу будуть хотітися йому самому!

Якщо ви зможете підібрати для себе найбільш оптимальний режим, яскравість сексуальних відчуттів у вашій парі буде зберігатися досить довго. Крім того, зменшується ймовірність швидкого звикання, накопичення втоми від сексуальної одноманітності та «опріснення» відносин. Але найголовніше, це дасть можливість перейти на схему «сексуальна ініціатива – по черзі» і забезпечить безконфліктність і особливо частоту вашого інтимного життя.

Сьоме. Ніколи не робіть «сексуальних послуг»!

Найнеприємніша категорія коханців чи подружжя – це ті, хто погоджується на інтим буквально «крізь зуби», обплутує партнера безліччю застережень, робить різного родудратівливі заяви. Наприклад: «Я роблю це тільки на твоє прохання і незважаючи на те, що у мене сьогодні був важкий день. Так що, знай: я дуже люблю тебе і, будь ласка, не забувай про це ні на мить…». Так от, майте на увазі: ті чоловіки та жінки, хто розраховує на те, що ця поведінка викличе у партнера почуття щирої подяки, дуже сильно в цьому помиляються. Мої опитування показують:

Сексуальне (і не тільки) ласку майже завжди

викликає у одержувача стосовно даючого

зовсім не відчуття подяки, а явне роздратування!

У більшості людей таке ось «сексуальне позичення» тут же провокує лють, що погано стримується, вистрілює такими негативними реакціями, які тут же вбивають все сексуальне бажання буквально на корені, обов'язково провокують сварки. Який тут потім секс! Адже так і хочеться сказати: Ну тебе до біса! Краще я просто тихо сиджу біля телевізора! Звичайно, з ним не можна займатися сексом, але він хоча б не модничає ... ».

Тому знайте: жодних «сексуальних послуг» у вашій парі! Навіть погоджуючись на секс справді втомившись після роботи – у жодному разі не виявляйте свого роздратування, не дивіться крізь партнера кудись у далечінь, подумки живучи вже після закінчення цієї «неприємної процедури»! Не здумайте показати навіть подоби гидливості, зарозумілості та зневаги до нібито «понизливих» сексуальних уподобань коханої людини чи невчасності її(її) хотінь! Якщо ви любите свого партнера, впевнені у його розумових здібностях та адекватності, навчитеся поважати його сексуальні запити та завжди йдіть їм назустріч! І тільки в цьому випадку, ваша кохана людина одного разу не піде назустріч вже комусь іншому…

Ремарка

У цій невеликій ремарці я хочу закликати вас до наступного:

Якщо ваш партнер виявляє ініціативу до інтимних ігор

частіше ніж ви самі, цінуєте його в два рази більше!

І все це тому, що бути ініціатором сексу і при цьому не відчувати себе сексуально заклопотаним(ий) і не ображатися на свого більш «гальмівного» партнера – це насправді психологічно досить важко! Спробуйте цю роль самі, і вам відразу все стане ясно і зрозуміло. Тож вистачить говорити на цю тему: просто любите та цінуйте свого сексуально ініціативного партнера особливо сильно! І тоді він(а) стане ще ініціативнішим, сексу у вашій парі буде ще більше, стосунки стануть ще міцнішими, а життєвого та любовно-сімейного оптимізму взагалі через край! А це – чудово!

Увага:Ця стаття створена на основі розділів з книг Андрія Зберовського «Сварки на шляху до сексу», «Сварки навколо сексу», «Гостры кути молодих сімей», «Як оцінити міцність вашого шлюбу», «Сім'ятруси: те, що може загрожувати вашому шлюбу» . Рекомендую вам ознайомитись з цими роботами в повному обсязі. Це може виявитися корисним для вас та вашої родини.

З повагою, сімейний психолог, д.к.н., професор Андрій Зберовський.

Запис на особисту або онлайн-консультацію за телефонами: +79266335200, +79029905168.