Šventieji Tėvai apie krikščionio šeimynines pareigas. Prot

- Šventieji tėvai ir pamaldumo šeimai ir santuokai bhaktai.

Šventieji Tėvai apie šeimą ir santuoką

Šventasis Jonas Chrizostomas

Santuokoje turite viską paaukoti ir viską ištverti, kad išsaugotumėte abipusė meilė; jei jis prarastas, viskas prarasta.

Tai yra mūsų visų gyvenimo stiprybė, kad žmona būtų vieninga su vyru; tai palaiko viską pasaulyje.

Meilė – tvirta siena, neįveikiama ne tik žmonėms, bet ir velniui.

Motina, pagimdydama vaiką, dovanoja pasauliui žmogų, o tada turi dovanoti dangui angelą jame.

Niekas geriau neišsaugo meilės, kaip atleisti skriaudas tiems, kurie yra kalti prieš mus.

Pamokykime savo vaikus, kad jie pirmenybę teiktų dorybei, o ne visa kita, o turtų gausą vertinkime kaip nieką.

Vaikų korupcija kyla iš ne kas kita, kaip [tėvų] beprotiškas prisirišimas prie gyvenimo dalykų.

Net jei mūsų kasdienybėje viskas buvo gerai sutvarkyta, mums bus taikomos didžiulės bausmės, jei nesirūpinsime savo vaikų išgelbėjimu.

Ar nesukeliate sau sielvarto dėl savo sūnaus nevaldomumo? Reikėjo jį atsargiai tramdyti, pratinti prie tvarkos, tiksliai atlikti savo pareigas, gydyti sielos ligas, kai jis dar buvo jaunas ir kai tai padaryti buvo daug lengviau.

Jei tarp vyro ir žmonos yra vieninga, taika ir meilės sąjunga, viskas, kas gera, teka jiems. O piktas šmeižtas nepavojingas sutuoktiniams, kuriuos kaip didžiulę sieną gina vieningumas Dieve.

Jei kiekvienas atliks savo pareigą, tada viskas bus stipru; Matydama save mylima, žmona yra draugiška, o kai sutinka paklusnumą, vyras yra nuolankus.

Nenukrypkite vienas nuo kito, išskyrus sutikimą(1 Kor 7:5). Ką tai reiškia? Žmona neturėtų susilaikyti prieš savo vyro valią, o vyras neturėtų susilaikyti prieš savo žmonos valią. Kodėl? Nes iš tokio susilaikymo kyla didelis blogis; tai dažnai baigdavosi svetimavimu, paleistuvavimu ir nesantaika šeimos gyvenimas. Apaštalas gerai pasakė: Nesidrovėkite. Daugelis žmonų taip elgiasi, darydamos didelę nuodėmę prieš teisingumą ir taip suteikdamos savo vyrams priežastį ištvirkimui ir viską sukeldamos į netvarką.

Tas, kuris yra aplaidus savo vaikams, nors kitais atžvilgiais yra padorus, už šią nuodėmę patirs didžiulę bausmę. Viskas, ką turime, turėtų būti antraeilis dalykas, palyginti su vaikų priežiūra.

Jei kas nors išmoks skaistybės, jis laikys savo žmoną brangesne už visus kitus, žiūrės į ją su didele meile ir su ja puikiai sutars, o viskas, kas gera, įeis į jo namus su ramybe ir harmonija.

Tokia meilės galia: jos nevilkina atstumas, nesusilpnina ilgaamžiškumas, neįveikia pagunda; tačiau visa tai įveikęs jis tampa aukščiau visko ir pakyla į nepasiekiamą aukštį.

Hieromartyras Kiprianas Kartaginietis

Atimk iš meilės kantrybę, ir ji, tarsi sužlugdyta, nustos egzistavusi.

Gerbiamasis Izaokas Sirietis

Nekeisk meilės artimui į meilę į ką nors, nes mylėdamas artimą įgyji savyje Tą, kuris brangesnis už viską pasaulyje.

Gerbiamasis Markas asketas

Neįmanoma būti išgelbėtam kitaip, kaip tik per savo artimą, kaip Viešpats įsakė, sakydamas: Atleisk ir tau bus atleista(Lk 6:37).

Gerbiamasis Neilas iš Sinajaus

Nieko neteikite pirmenybės už meilę artimui, išskyrus tuos atvejus, kai dėl jos niekinama Dievo meilė.

Šventasis Bazilikas Didysis

Rūpinkitės, kad nepaliktumėte savo vaikų žemėje, bet iškeltumėte juos į dangų; nesiriškite prie kūniškos santuokos, bet siekite dvasinės; gimdyti sielas ir dvasiškai auginti vaikus.

Kunigas Genadijus Kostroma

Kas vyksta tarp jūsų šeimoje, neišneškite iš savo namų tarp žmonių, o pamatę ar išgirdę ką nors blogo už namų, nesineškite į savo namus.

Šventasis Tikhonas iš Zadonsko

Daugelis tėvų moko savo vaikus užsienio kalbos, kiti moko menų, bet apleidžia krikščionišką mokymą ir auklėjimą: tokie tėvai gimdo vaikus laikinam gyvenimui, o į amžinąjį gyvenimą neleidžia. Vargas jiems, nes dėl savo neatsargumo jie žudo ne kūnus, o žmonių sielas!

Vaikai labiau žiūri į savo tėvų gyvenimą ir atspindi tai savo jaunoje sieloje, nei klauso jų žodžių.

Šventasis Teofanas Atsiskyrėlis

Jūs esate žmona, esate mama, esate namų šeimininkė. Visų šių dalių pareigos pavaizduotos apaštališkuose raštuose. Pažvelkite į juos ir apsiimkite juos atlikti. Nes abejotina, kad išsigelbėjimas gali būti pasiektas neįvykdžius pareigų, kurias nustato rangas ir turtas.

Nereikia manyti, kad vaikas mažas – nuo ​​pirmųjų metų reikia pradėti raminti mėsą, linkusią į stambią medžiagą, ir pratinti vaiką ją valdyti, kad paauglystėje, jaunystėje ir po jų galima lengvai ir laisvai susidoroti su šiuo poreikiu. Pirmasis starteris yra labai brangus.

Vedybinė meilė yra Dievo palaiminta meilė.

Turėkite žmoną kaip draugę ir su stipria meile priverskite ją būti jums paklusniu.

Gerbiamasis Antanas iš Optinos

Švelnumas ir širdies nuolankumas yra dorybės, be kurių neįmanoma ne tik paveldėti Dangaus karalystę, bet ir būti laimingam žemėje ar jausti sielos ramybę savyje.

Gerbiamasis Ambraziejus iš Optinos

Yra gailestingumas ir nuolaidumas kitiems ir atleidimas už jų trūkumus. trumpiausias keliasį išganymą.

Dykinėjimas ir nesugebėjimas įskiepyti vaikams Dievo baimės yra viso blogio ir nelaimių priežastis. Nesukeldami Dievo baimės, kad ir ką darytumėte su savo vaikais, nebus norimų rezultatų geros moralės ir sutvarkyto gyvenimo atžvilgiu. Kai įskiepijama Dievo baimė, kiekviena veikla yra gera ir naudinga.

Gerbiamasis Anatolijus Optinskis jaunesnysis

Mes privalome mylėti visus, bet nedrįstame reikalauti, kad jie mus mylėtų.

Išsaugoti šeimos taiką yra šventas Dievo įsakymas. Vyras, anot apaštalo Pauliaus, turėtų mylėti savo žmoną kaip save patį; ir apaštalas lygino savo žmoną su Bažnyčia. Štai kokia aukšta santuoka!

Gerbiamasis Optinos Nektarijus

Laimė santuokiniame gyvenime suteikiama tik tiems, kurie vykdo Dievo įsakymus ir traktuoja santuoką kaip krikščionių bažnyčios sakramentą.

Gerbiamasis Nikon of Optina

Tų, su kuriais gyvename kitaip, reikalai mums neprieinami. Pavyzdžiui, mama, kuri turi kūdikiai, negali kasdien eiti į bažnyčią visų pamaldų ir ilgai melstis namuose. Tai sukels ne tik gėdą, bet net ir nuodėmę, jei, pavyzdžiui, nesant mamos vaikas be priežiūros suluošins save ar užaugęs išdaigų. Ji negali visiškai atsisakyti savo turto dėl asmeninių laimėjimų, nes privalo išlaikyti ir maitinti savo vaikus.

Jei ką nors mylite, nusižeminkite prieš jį. Kur meilė, ten nuolankumas, o kur pyktis, ten išdidumas.

Šventasis teisusis Jonas iš Kronštato

Turėtumėte vienas kitam būti romumo ir gerumo, susivaldymo, pasitenkinimo, sąžiningumo ir sunkaus darbo, paklusnumo Dievo valiai, kantrybės ir vilties pavyzdžiu; padėti vienas kitam; Rūpinkitės vieni kitais, būkite atlaidūs vienas kitam, vienas kito silpnybes dangstydami meile.

Būkite kiek įmanoma nuoširdesni, malonesni ir meilesni savo šeimai: tada visos jų bėdos bus sunaikintos savaime, tada jūs įveiksite blogį gėriu, jei jie prieš jus turi blogį ir tai išreikš.

Nieko nesijaudinkite, viską užkariaukite su meile: visokius įžeidimus, užgaidas, visokius šeimyninius rūpesčius. Nežinok nieko, išskyrus meilę. Visada nuoširdžiai kaltinkite save, pripažindami, kad esate bėdų kaltininkas.

Jei gyvensite abipuse meile, nuleisite Dievo malonę sau ir savo palikuonims, o Dievas apsigyvens jumyse ir vainikuos visus jūsų darbus ir darbus palaiminga sėkme, nes kur meilė, ten ir Dievas, o kur Dievas. , yra viskas, kas gera.

Pamaldumo apie šeimą gerbėjai

Hegumenas Nikonas (Vorobievas)

„Išsaugokite taiką šeimoje bet kokia kaina!

"Meilė yra aukščiau visko, visi žygdarbiai..."

Visu savo įsitikinimu, visomis sielos jėgomis, su meile prašau: nusižemink prieš Sergejų, laikyk save kaltu prieš jį (net jei buvai kažkuo teisus), prašyk atleidimo už visą praeitį; tada duok Dievui įžadą daryti viską dėl ramybės ir abiejų išganymo. Jūs negalite būti išgelbėti be Sergejaus, ir jis negali būti išgelbėtas be jūsų. Vieno mirtis bus kito mirtis. Esate vedęs, esate vienas žmogus. Jei suserga ranka, jos nenupjaunate, o gydote. Jūs negalite atkirsti Sergejaus nuo savęs, kaip ir jis negali jūsų atkirsti. Jūs turite būti išgelbėti kartu arba mirti kartu.

Papasakosiu keletą žodžių apie jūsų būseną, kurią, regis, esate linkusi laikyti priklausančia tik jums, būtent vienišumo, apleistumo jausmą ir pan.

Nesu sutikusi nei vienos merginos ar vienišos moters, kuri nuo to nenukentėtų. Tai akivaizdžiai slypi moters prigimtyje. Viešpats tarė Ievai po jos nuopuolio: Ir tavo potraukis vyrui(Pradžios 3:16). Šis potraukis (ne tik kūniškas, bet dar labiau psichologinis, o kartais ir išskirtinai protinis) akivaizdžiai veikia visus vienišus žmones, nesąmoningai laužomas ir pagražinamas įvairiausiais būdais. Paimta iš Adomo šonkaulio, ji išsitiesia į savo vietą, kad sukurtų vieną ištisą žmogų.

Mylėkite vienas kitą, gailėkite visų, išlaikykite ramybę bet kokia kaina, tegul kenčia reikalas, bet ramybė išliks!

Jums tikrai reikia šio laiko pabūti su šeima, padėti jiems įsikurti, atlikti visas užduotis nesiskundžiant ir parodyti meilę savo šeimai šiuo sunkiu metu. Meilė yra aukščiau visko, visų žygdarbių. Tada, kai viskas susitvarkys, galite galvoti apie save.

Meilė net ir žmogui stengiasi išreikšti save darant ką nors malonaus dėl mylimojo, kad ir kokias aukas tai kainuotų. Kaip stipresne meile, tuo didesnis noras tai įrodyti, o įrodyti nesavanaudišką meilę gali būti tik auka, o kaip tikra meilė neturi ribų, taip pat ir aukos troškulys kaip meilės apraiška.

Dievas yra meilė(1 Jono 4:8); Nesakoma, kad Dievas „turi meilę“, bet yra meilė, Dieviškoji Meilė, pranokstanti visą žmogiškąjį supratimą. Jeigu žmogaus meilė aukoja savo gyvybę dėl mylimosios, tai kaip visagalis Viešpats, kuriam nesunku vienu Žodžiu sukurti ištisus pasaulius, Kas yra Meilė, kaip Jis, kuris taip mylėjo nuodėmingą puolusį žmogų, gali palikti jį be Jo Apvaizda, be pagalbos varge, liūdesyje, pavojuje?! Tai niekada negali atsitikti!

Aistra [įsimylėjimas] nemato kito trūkumų, dėl to (ir dėl daugelio kitų priežasčių) ji vadinama akla – draugystė ir meilė mato viską, bet uždengia trūkumus ir padeda draugui jų atsikratyti, įveikti. juos, kilkite nuo žingsnio prie žingsnio.

Schema-abatas Ioanas (Aleksejevas), Valamo seniūnas

„Ugninė meilė be religijos yra labai nepatikima“.

„Duok Dieve, kad paliktum savo vyrą...“

Nepatariu svajoti apie vienuolinį gyvenimą. Viešpats veda jus į amžinąjį gyvenimą per pasaulietišką santuokinį gyvenimą. Sugebėkite gyventi šeimyninį gyvenimą dėl Kristaus, o Viešpats, matydamas jūsų valią, padės jums būti išgelbėtam šeimos gyvenime – tuo neabejokite. Vienuolis Makarijus Didysis pateikia pavyzdį apie dvi Dievui patikusias moteris, kurios dvasiniame gyvenime pasiekė tobulumą ir buvo net aukštesnės už atsiskyrėles. Jie norėjo savo gyvenimą praleisti vienuolyne, bet kažkodėl turėjo vyrus. Viešpats, matydamas jų norą įtikti Jam vienuolyne, padėjo jiems išsigelbėti šeimos gyvenime. Šiuo metu gyvenimas vienuolynuose nėra toks, kokį įsivaizduoji, o tave dėl dvasinio gyvenimo nepatyrimo gali vilioti tik vienuolinis gyvenimas.

Kristus yra tarp mūsų!

Gera kartais prisiminti savo praeities nuodėmes, nes iš to gimsta nuolankumas, o kai iš prisiminimų apie praeities nuodėmes kyla neviltis, tada priešas aiškiai bando sutrikdyti sielą. Neklausykite jo, nusiraminkite, nesijaudinkite, nenusiminkite, pasistenkite malda išvaryti tokias piktinančias mintis. Šventoji Dvasia kalba per pranašą Ezechielį: „Jei nusidėjėlis nusigręžia nuo savo nuodėmių, jo nuodėmės jam nebus prisimintos“ (žr. Ez 33:11). Viešpats nenori, kad nusidėjėlis mirtų. Taigi gyvenk dėl savo šeimos, būk išmintingas kaip gyvatė ir nuolankus kaip balandis, ir tylėk apie savo vidinį gyvenimą, kad jie tavęs nesupras. Jei jūsų vyras suklumpa, būkite kantrūs, nesigėdykite, o melskitės stipriau. Atsimink: suklupote ir jūs.

Štai ką pastebėjau: senatvėje laikas bėga greičiau, nes jauti, kad viskas baigėsi, artėja perėjimo į amžinybę metas; kažkaip dingo visi interesai. Tačiau atverkite jaunų žmonių protus ir pamatysite, kaip veikia jų vaizduotė: jie bus laimingi, gaus gerą jaunikį, bus turtingi, šeimyninis gyvenimas klostysis gerai, ir dar daugiau šia tema, šios nuotraukos pereis per jų galvas, ir jie vėl liks vieni.

Mane džiugina, kad trokšti vieno dalyko, kurio reikia. Stenkitės neužgesinti savo dvasios. Santuokos sąjunga neturėtų kelti jums gėdos, nes ją palaimino Dievas. Tačiau stenkitės nešti vienas kito naštas ir taip įvykdyti Kristaus įstatymą. Padaryk tave išmintingą, Viešpatie! Žinoma, pasaulis reikalauja savo: darbo, bėdų ir rūpesčių, kitaip ir būti negali.

Kai atvykote į Niujorką, jūsų vyras ieškojo stačiatikių bažnyčios, net stovėjo per visas Velykų pamaldas; bet dabar jis labai pasikeitė, nenori net sūnaus vestis į bažnyčią. Deja, mes galime tikėtis, kad jis taip pat nenorės, kad eitumėte į bažnyčią. Nors jis geras žmogus, kaip rašai, bet artimųjų įtakoje jau pasikeitė. O ugninga meilė be religijos yra labai nepatikima. Man tavęs gaila, kad atsidūrei tokioje aplinkoje. Tačiau nenusiminkite ir nenuliūskite, melskitės ir tikėkitės Dievo ir Dangaus Karalienės pagalbos.

Kristus yra tarp mūsų!

Štai mano patarimas: atsisakykite ponios, kuri paprašė jūsų pasikalbėti su savo vyru, prašymo. Leisk jiems patiems išsiaiškinti, tu nežinai priežasčių ir tau nereikia aiškintis apie šeimos bėdas. Mes, išpažinėjai, turime klausytis pasakojimų apie įvairias šeimos bėdas, mes, žinoma, privalome, nes galime ir patarti. Gerai padarėte, kad patarėte jai melstis, melskitės ir pačiai, bet atmeskite prašymą pasikalbėti su vyru ir dar kartą jam ką nors patarti. Padaryk tave išmintingą, Viešpatie.

Kai esame pavaldūs aistroms – kalbu apie pasipūtimą, tuštybę, pyktį, apgaulę ir demonišką išdidumą – tada jų įtakoje manome, kad visi žmonės kalti ir blogi. Tačiau mes neturime tokio įsakymo reikalauti iš kitų meilės ir teisingumo, o mes patys privalome vykdyti meilės įsakymą ir būti teisingi...

Vietoj meilės žmonija išrado mandagumą, o po šiuo mandagumu slypi tuštybė, veidmainystė, apgaulė, pyktis ir kitos dvasinės aistros. Jei sutinki tokį žmogų, jis atrodo kaip paprastas sielos žmogus, ir tu jo nesuprasi iš karto. O kadangi pamatas nėra pagrįstas meile, labai greitai atsiskleidžia jo vidinė būsena, tokiam žmogui dvilypė: žodžiais sako vienaip, o darbais kitaip.

Ir kas turi meilę šaknyse, toks žmogus nebėra dvilypis, nes turi paprastumą, atvirumą ir natūralumą. Ši savybė pasireiškia tik pamaldumo pasišventusiems žmonėms. Yra žmonių, kurie iš prigimties turi tokias dovanas, tačiau atpažįstami iš vaisių. Actas ir vanduo yra vienodos spalvos, bet skonis skiriasi, nes gerklos išskiria maistą.

Nenusiminkite, nenusiminkite, nusiraminkite. „Nuodėmės ir nelaimės niekam nebuvo nutikę“, – sako rusų patarlė. Fariziejai atvedė pas Kristų svetimaujant paimtą moterį ir jam tarė: „Mokytojau, ką tu įsaki jai daryti“ (skaitykite Evangelijoje pagal Joną 8, 3–11).

Neduok Dieve palikti savo vyrą, būk kantrus ir melskis, Viešpats, savo gailestingumu, padės tau išgyventi šią bėdą. Tavo vyras labai nuolankus, verkia ir prašo atleidimo, tu, pagal Dievo įsakymą, jam atleisk ir niekada nepriekaištauk ir neprimink jam šios pagundos. Užtenka jam gėdos ir gėdos, kai sugavau jį nusikaltimo vietoje, jam labai sunku pakęsti, padėk jam, Viešpatie. Neliūdinkite jo, o pabandykite parodyti jam linksmą išvaizdą, tai palengvins jo psichines kankinas. Šventasis apaštalas sako: „Nešiokite vieni kitų naštas ir taip vykdykite Kristaus įstatymą“ (žr. Gal. 6:2). Jei tai padarysite, jūsų malda taps tyresnė. Šventieji tėvai rašo: „Uždenk savo artimo nuodėmes, Viešpats uždengs ir tavo“. Žinoma, tai jam nutiko girtam...

Į tavo klausimus antrame laiške atsakau taip: pasistenk būti ištikima savo vyrui, neapgaudinėk jo ir paklusk jam visame kame. Žinoma, neįskaitant ortodoksų tikėjimo reikalavimų. Nereikia kalbėti religinėmis temomis, o jei jis pradeda kalbėti, atsakykite ką žinote, bet pirmiausia mintyse melskitės Dievo. Mokyk jį ne žodžiais, o doro krikščionišku gyvenimu. Neversk jo eiti į bažnyčią; jei jis nori, tai kitas reikalas; būk patenkintas ir dėkingas, kad tau netrukdo vaikščioti. Melskitės už jį paprastai, kaip vaiką: „Gelbėk, Viešpatie, pasigailėk mano vyro N., išgelbėk ir atgauk jį“. O visa kita palik Dievo gailestingumui ir būk ramus.

Melskitės už savo vyrą, bet netrukdykite jam ir nesakyk, kad jis būtų stačiatikis: savo patarimu galite jį įžeisti ir atstumti nuo stačiatikybės; melskitės ir pakluskite Dievo valiai, o visa kita palikite Dievo gailestingumui.

Negalima jo liūdėti ir nesmerkti, nes kiekvienas turi savų silpnybių ir trūkumų. Jis taip pat nėra be silpnybių ir be trūkumų. Taigi, mokykitės vieni iš kitų nešti naštas ir taip vykdykite Kristaus įstatymą.

Archimandritas Jonas (valstietis)

„Laimė turi būti ugdoma kantriai ir dedant daug pastangų“.

„Vaikai yra gyvos ikonos, sunkiai dirbk su jais,

neiškreipk juose Dievo atvaizdo...“

... O šeimą reikia išsaugoti su išmintingu ir kantru požiūriu į sutuoktinį. Tiesiog lengva pasakyti: „Aš išsiskirsiu!

Jums nereikia tapti kitu, išskyrus tą, kurį mylėjo jūsų vyras. Reikia ir skoningai rengtis, ir plaukus šukuoti, kad tiktų prie veido, ir visa kita, nes tu ne vienuolis.

O jūs su sutuoktiniu turėkite bendrų interesų ir nepainiokite jo su savo demonstratyviu religingumu, o laikykitės saiko visame kame ir atsižvelkite į jį užklupusią dvasinę ligą. Melskis už jį slapta. Žodžiu – išsaugokite taiką ir meilę šeimoje, kantriai pakantus savo psichikos silpnumui. Tikėjimas ateis pas jį kaip atsakas į tavo darbus ir išmintingą elgesį su juo visame kame.

Nesvarbu, su kuo žmogus pradės kurti šeimos gyvenimą, jis išgyvens pagundų periodus. Juk nėra paruoštos laimės... Laimę taip pat reikia ugdyti kantriai ir įdedant daug pastangų iš abiejų pusių.

Visus vargus, kuriuos patiriate per savo vaiką, priimkite kaip apvalančią bausmę už savo praeitį ir išmokite už viską dėkoti Dievui, sąmoningai ir atsakingai viską priimdami iš Dievo Rankos.

Nepalikite vaikų ir jų auklėjimo atsitiktinumui, televizijoje ir gatvėje. Tai yra nuodėmė ir didelė. Melskitės ir kiek įmanoma įtakokite jų gyvenimo pasirinkimą. Žinoma, ne smurtu, o įtaiga ir iš išorės primetamos šiuolaikinės sąmonės pragaištingumo suvokimu.

Vaikai yra gyvos ikonos, dirbkite su jais, neiškreipkite juose esančio Dievo įvaizdžio savo nedėmesingumu ir aplaidumu.

Sukūręs pirmuosius žmones, Viešpats jiems pasakė: „Būkite vaisingi ir dauginkitės“. Koks buvo pirmosios šeimos tikslas?

Viešpats, būdamas geras ir turtingas (visas grožis ir išmintis yra tik Dieve), norėjo padovanoti savo dovanas savo kūriniams. Visata dar neegzistavo. Erdvėje nebuvo nei atomo, nei dulkelės, bet Dievas visada egzistavo. O Viešpats, be mūsų žemės, sukūrė angelų pasaulį – bekūnių dvasių karalystę. Ir tada jis sukūrė pirmuosius žmones Adomą ir Ievą ir pasakė: „Būkite vaisingi, dauginkitės ir pripildykite žemę“ (Pr 1,28). Tai buvo pirmoji šeima, kurios tikslas buvo džiaugtis Dievo dovanomis ir šlovinti Kūrėją.

Jei pirmieji žmonės būtų atgailavę padarę nuodėmę, tada Viešpats būtų grąžinęs jiems visas dovanas. Tada visi jų palikuonys gyventų žemėje, kuri būtų rojus. Visi žmonės būtų šventieji. Ir jų dauginimasis būtų be nuodėmės, be geismo. Žmonės užpildys žemę ir per maldą bei glaudų maldos ryšį su Dievu patektų į rojų. Mirties nebūtų. Trečiosios Ezros knygos 6 skyriaus 42 eilutėje sakoma: „Dievas pirmiausia sukūrė šešias žemės dalis ir septintąją dalį vandens. O po nuopuolio viskas pasikeitė – po potvynio buvo šešios vandens dalys, o septintoji – žemė.

Viešpats sukūrė žmones amžinam palaimingam džiaugsmui, amžinam gyvenimui. Ir kadangi po žmonių nuopuolio mirtis įėjo į jų prigimtį, tai dabar žmonės užsidirba maistą savo kaktos prakaitu, gimdo vaikus iš skausmo ir serga. O ligos gyvenimo dienų skaičių sumažina dešimtis, šimtus kartų, palyginti su Dievo numatytu laikotarpiu. Turime išmokti melstis ir atgailauti, kad įgytume Dangaus karalystę ir gyventume amžinai su Dievu.

Kaip sukurti tikrą Stačiatikių šeima, kaip išsaugoti? Kuo turėtų būti grindžiama šeimos sveikata?

Kartą teko pasikalbėti su vienu žmogumi. Aš uždaviau jam šį klausimą:

Kas matematikoje yra nulis?

Šimtas nulių, tūkstantis nulių – kiek tai bus?

Nieko, visa tai tuščia erdvė.

Ką daryti, jei priešais padėtumėte skaičių „1“?

Iš karto visi nuliai atgyja! Skaičius tampa apčiuopiamas, reikšmingas, gal net kolosalus.

Taigi žmonės be Dievo yra nuliai, tuščios vietos, bet jei žmogus tiki Vieninteliu Dievu, visatos Kūrėju ir pradeda vykdyti Jo įsakymus, jis iškart atgyja. O gyvendamas materialiame ir dvasiniame pasauliuose jis jau yra asmuo prieš Dievą, ir ypatingas žmogus.

Kas žmogui yra svarbiausia? Nuolankumas. Dievas sukūrė regimąjį pasaulį iš nieko, iš nulio. Ir jei žmogus tiki, kad jis yra niekas, nulis prieš Dievą, tada Viešpats gali sukurti Dievo karalystę jo sieloje.

Šeimos gyvenimą reikia pradėti nuolankiai. Kai jaunuoliai nori susituokti, susieti save, jie turi suprasti, kad be abipusio nuolankumo jų sąjunga bus trapi. Turime pradėti gyventi kartu Dieve, meilėje. Ir jų sąjungos tikslas yra vienas: sielos išganymas. Gimdydami palikuonis, sutuoktiniai turi prisiminti, kad gimdo naujas sielas ne pragarui, o amžinam palaimingam gyvenimui, amžinam džiaugsmui. Ateis laikas, jie pasirodys prieš Dievą ir sakys: „Čia mes ir čia mūsų vaikai“.

Kartą pokalbyje buvo moteris. Jis dirba institute rektoriumi. Aš jai sakau:

Į bažnyčią reikia eiti kiekvieną šeštadienio vakarą, sekmadienio rytą, visas šventes.

Ir ji atsako:

Neturime laiko, esame užsiėmę reikalais.

Ateis mirtis, institutas nepadės, ir viskas...

Bet pas mus yra stačiatikybė, jie moko Dievo Įstatymo.

Norint mokyti Dievo Įstatymo, reikia orientuotis į stačiatikybę, mokytojo dvasia turi būti stačiatikė. Ir jūs turite jį turėti, kad galėtumėte perduoti šį dvasinį krūvį vaikams ir studentams. Bet jei mokysite Dievo Įstatymą kaip įprastą įprastą discipliną ir net iš pareigos, iš reikalo, o ne iš asmeninių įsitikinimų, tai nieko neišauginsite savo mokinių sielose.

Bet kokia sąjunga turi būti persmelkta Evangelijos dvasios. Ir šeima, ir valstybė. Nes be Dievo nėra gyvenimo. Mūsų gyvenimo centras turi būti Kristus.

„Netikintį vyrą pašventina tikinti žmona“ (1 Kor 7:14). Jei žmogus nori susieti savo gyvenimą su tuo, kuris nevaikšto į bažnyčią, ar verta tikėtis, kad jam pavyks ištraukti sutuoktinį iš netikėjimo liūno?

Šis klausimas yra nepaprastai sunkus. Būna, kad mergina tiki, o berniukas – ne. Ir ji negali jo ištraukti iš šios būsenos, o kartais pati praranda tikėjimą, savo bažnytiškumo pradus ir patenka į ateizmo nuodėmę. Kai jie susituokia, iš pradžių jis gali pasakyti: „Eisiu į bažnyčią, melsiuosi“. Bet jie susituokė, bet nėra Dievo baimės, jis pradeda ją apgaudinėti, reikalauti savo teisių, kai ji nori pasninkauti ir susilaikyti nuo lovos. Taip šeimoje prasideda nesantaika.

Net tiems, kurie bijo Dievo, sunku. Demonai nuolat gundo žmogų. Padeda tik dažnas išpažintis ir minčių atskleidimas išpažintyje, tada Viešpats draudžia velniui užvaldyti sielą. Jei pasninko metu nesilaikoma abstinencijos, tai šios nuodėmės pasekmės yra ydingas vaikas, fizinis ir moralinis keistuolis.

Tuoktis gali tik tikintieji. Šis sakramentas, kaip ir visi bažnyčios sakramentai, atliekamas tik tikintiesiems. Neįmanoma tikėtis, kad ateityje „Aš padarysiu savo vyrą tikinčiu“. Mergina galvoja: „Jis bus pakrikštytas, mes susituoksime, o tada pamažu ves jį į tikėjimą“. Tam reikia ypatingos drąsos ir ypatingo drąsos. Dažniausiai tai nepasiseka, nes nuodėmė užvaldo žmogų. Mes vis dar dvasiškai silpni, ir mums bus sunku gyventi Dieve šalia netikinčiųjų.

Tiesa Ortodoksų krikščionis Jis niekada vyru nepasirinks nebažnytinio vyro. Kiekvienas renkasi porą pagal savo dvasią. Mergina, stačiatikių krikščionis, ir staiga, įsivaizduokite, išteka už vaikino, kuris rūko, geria ir keikiasi. Ar ji tikrai sugeba tokį žmogų ištraukti iš netikėjimo? Tai yra labai sunku. Kartojame, kad šis žygdarbis turi turėti ypatingą drąsą, ypatingą Dievo malonę.

Girdėjau, kad jei meilė nėra abipusė, tai pačios moters rankose pakeisti likimą.

Kad būtume mylimi, turime užsitarnauti šią meilę. Jei ši meilė yra už Bažnyčios ribų, už tikėjimo, už bažnyčios sakramentų ribų, be Dievo, tai yra blogai.

Dvasingi žmonės Dievo malone puošiasi ne išoriškai, o viduje. Kai ateiname pas Dievą, o Dievas yra meilės, gyvybės Šaltinis, nuolat pasiliekame maldoje, per išpažintį apvalome sielą nuo ydų ir aistrų, tuomet sieloje prasidės malonės kupinos energijos kaupimasis.

Kitas žmogus žiūri į dvasingą žmogų ir jaučia šią meilę, malonę. Maloninga siela, kaip magnetas, traukia kitų žmonių sielas. Pavyzdžiui, paimkite mažą magneto gabalėlį, jis pritraukia adatas ir sąvaržėles. Mažą magnetą įkrauna didelis, ir jis gali pritraukti žirkles, plaktukus, lygintuvus... Taip pat malonės kupini krikščionys visus traukia prie savęs.

Aš esu tikintis, bet mano žmona – ne. Mano žmona mane apgavo. Užsimerkiau prieš viską ir galvojau: pradėkime gyventi taip, lyg nieko nebūtų nutikę. Jis paaiškino žmonai, kad atleido jai už sukčiavimą. Ar aš padariau ką nors ne taip?

Vieno vyro žmona nuolat jį apgaudinėdavo, tačiau jis to nežinojo. Ir tai pasiekė tašką, kai ji susirgo ir atsidūrė ligoninėje. Jis pradėjo eiti pas ją į ligoninę ir nešti paketus. Kai ji buvo išgydyta ir išėjo iš ligoninės, jis niekada jai nepriminė, ką tu padarei? Vėliau ji pasakė: „Po to aš pradėjau jį mylėti visa siela. Kokį nuostabų vyrą turiu: jis man niekada nepriekaištavo, neprisiminė mano nuodėmės!

Vienuolis Silouanas aprašė tokį įvykį: vieną dieną pas jį atėjo kareivis paklausti patarimo. Jie jam parašė, kad žmona pagimdė be jo. Jis paklausė seniūno, ką jis turėtų daryti. „Aš bijau, - sako jis, - aš negaliu to pakęsti, aš ją nužudysiu! Seniūnas paklausė, ar jam nesant buvo viešnamiuose. „Taip, buvau“, – sako jis. „Matai, tu, vyras, neatlaikei, bet kaip su ja? Atleisk jai ir priimk vaiką kaip savo. Grįžęs iš kariuomenės, jį pasitiko niūriais veidais tėvai ir žmona su vaiku ant rankų. Visi laukia, kas bus, kaip jis reaguos? O jis, vyresniojo patartas, paėmė vaiką ant rankų ir nuėjo į namus. Visi linksminosi ir gyveno darniai.

Kritimų būna visokių. Mes neturėtume nieko teisti. Artimo nuodėmę turime pridengti meile, tai yra vertingiausia. Kai Kristus siuntė mokinius į pagonišką pasaulį skelbti, jie ėjo ne su šauksmais, ne su triukšmu, o su meile. Ir jie pavertė pagonis į krikščionybę. Rėkimas ir triukšmavimas nieko neduos.

Čia vis dar yra tam tikrų pavojų. Nereikia nurodyti išdavystės priežasties. Pasistenkite su žmona palaikyti ne tik fizinį, bet ir dvasinį artumą. Su vyru dvasiškai artima žmona vargu ar norės apgauti savo mylimąjį. O jei įvyko išdavystė, reikia tvirtai ir su meile pasikalbėti, kad ji suvoktų savo nuodėmę, eitų išpažinties ir atgailautų. Norint išlaikyti taiką šeimoje, būtinas tarpusavio supratimas, turime išmokti vienas kitam nusileisti.

Mano sūnus vaikų neturi, nors su žmona gyvena jau trejus metus. Sakau jiems eiti į bažnyčią ir uždegti žvakę. Ką jie turėtų daryti?

Yra patarlė: „Vergas nėra piligrimas“. Kai žmogus turi vidinį norą prašyti ar padėkoti Dievui, tada iš nuoširdžių jausmų pertekliaus jis gali ateiti į bažnyčią. O jei žmogaus troškimas Dievo užgeso, tai, kad mama ar žmona privers eiti uždegti žvakę ir aukoti šventyklai, nieko gero neduos.

Neseniai turėjau pokalbį su vienu žmogumi. Jis vis dar nebažnytinis. Jis sako: "Per Kalėdas ketinau už viską padėkoti Viešpačiui. Nežinojau kaip, paėmiau žaislą ir padėjau ant lango – Viešpatie, čia dovana Tau! Ir aš patyriau tokį džiaugsmą! Aš daviau Viešpačiui dovaną! Žinoma, tai vaikiška. Jis kaip vaikas. Bet Viešpats priėmė ir šį žaislą, nes jo sieloje buvo toks džiaugsmas. Viešpačiui nieko nereikia, viso to reikia mums patiems. Turime kreiptis į Dievą.

Vaikų šeimoje nėra įvairių priežasčių. Pavyzdžiui, žmonai buvo padarytas abortas, todėl nėra vaikų, arba ji patyrė stresą ir neteko skrandžio. Yra žmonių, kurie grąžina pilvą į vietą ir įvyksta pastojimas.

Arba Viešpats vaiko nesiunčia, nes žino, kad jei gims vaikas, tai gali atnešti daug blogio. Arba todėl, kad tėvai gyvena neteisingai, o Viešpats jiems neduoda vaiko, nori, kad jie eitų į bažnyčią, melstųsi, kaip meldėsi teisieji Joachimas ir Ana Dievui. Galbūt priežastis yra nuodėminga, nes blogi įpročiai: nuo gėrimo, narkomanijos...

Viskas Dievo rankose. Negalite išsisukti su žvake, svarbiausia, kad būtų išgelbėtos dvi sielos - vyras ir žmona, kitaip galite pagimdyti dešimt vaikų, mirti patys ir auginti vaikus bedieviška dvasia. Vyras ir žmona turi būti tikri stačiatikiai, atsiduoti Dievo valiai, tada, jei Viešpats nori, Jis padovanos jiems vaiką.

Vienas iš sūnų labai mėgsta būti kaprizingas ir reikalauti savo. Užgaidomis jis pasiekia isteriją. Jis mažas, reikia jį mylėti, bet nenorite, kad jame vystytųsi aistros. Ką turėčiau daryti?

Vaiko užgaidų pildyti nereikia. Matyt, vienas iš suaugusiųjų jam jau leido išpildyti vieną ar dvi savo užgaidas. O vaikas pamatė, kad būnant kaprizingam ir reikalaujant savęs, galima daug pasiekti. Savo maža valia jis nugalėjo suaugusio žmogaus valią. Žinoma, po to jis tryps kojomis, voliosis ant grindų ir belsis į sieną, gali net putoti iš burnos. Ši piktoji dvasia apsėdo vaiką. O išvaryti galite pajungę vaiką savo valiai: dažniau atvesdami į bažnyčią, teikdami jam komuniją. Ir demonas išeis. Jis netoleruos sakramento grynumo, nes vaikas iki septynerių metų yra ypatingai Viešpaties globoje.

Metropolitas Anthony (Blumas) pasakojo, kaip viena mergina išėjo į kiemą su vaikais žaisti. Ji nuolat mušė vaikus, visiems mėtė smėlį į akis, pravardžiavo, buvo nemandagiai. Jai buvo tik penkeri metai. Tačiau vieną dieną močiutė nusivedė ją į bažnyčią bendrystės. Ji išėjo iš bažnyčios ir išėjo į kiemą. Jis apkabina ir pabučiuoja visas merginas ir berniukus: „Koks tu geras ir malonus! Ji paėmė kirmėlę, užsidėjo ant delno, paglostė ir pasakė: "Kokia tu miela! Kokia švelni!"

Kai žmogus eina į bažnyčią, išpažįsta ir priima komuniją, jo siela pasikeičia, apsivalo iš vidaus. Tik reikia, kad tėvai augintų vaiką susitarę. Jų vienybė reikalinga. Jei vienas draudžia, o kitas tenkina užgaidas, nieko gero vaikui išauginti nepavyks. Tėvų pavyzdys svarbus, nes vaikai kaip guminė kempinė iš jų viską sugeria. Vaikas turi būti pradėtas auginti, kai jis dar yra įsčiose. Ne veltui žmonės sako: „Pakelk vaiką, kol jis guli per suolą, bet kai jis guli ant suolo, jau per vėlu“.

Pasitaiko, kad vaikas įsisavino kokią nors paveldimą nuodėmę. Tada šią nuodėmę reikia sustabdyti: tėvai, o jei seneliai gyvi, tai ir jie turėtų atgailauti už savo nuodėmes. Tada vaikas nenukentės nuo aistrų, kurios užvaldo jo sielą.

Kaip netikinčių giminaičių turėjimas veikia tikinčius šeimos narius?

Žinoma, viskas tarpusavyje susiję. Sakoma, kad „tikėjimas iš klausymo, o klausymas – iš Dievo žodžio“. Jei šeimoje eina į bažnyčią, pažįsta Viešpatį, meldžiasi, išpažįsta, laikosi nuodėmklausio jam duotos taisyklės, o kitas jai prieštarauja, tai piktoji dvasia aiškiai kišasi į tikintįjį. Bet kažkodėl Viešpats tai leidžia. Jis atiduoda mums visas jėgas ir, jei leidžia pagundoms, vadinasi, žino, kad galime jas įveikti. Kare gimsta didvyriai, o dvasiniame kare gimsta šventos sielos, Kristaus kariuomenės kariai.

Viena netikinti žmona pati man papasakojo, kaip ji trukdė savo vyrui:

Ateis laikas jam pasimelsti, perskaityti taisyklę, aš įsijungsiu televizorių ir pasakysiu: „Nieko, tu dar turi laiko melstis“. O jis, vargšelis, sėdi ir laukia, kol pažiūrėsiu visas programas. Aš pakankamai žiūrėsiu, eisiu miegoti, o jis pradės skaityti savo maldaknygę.“ Tačiau vyras ją toleruoja. Jis taip pat atlieka žygdarbį dėl meilės artimui, net jei jis netikintis.

Mano sūnus tikrai mane įžeidžia, ką turėčiau daryti?

Na, mes kalti, kad neauginame sūnaus stačiatikių dvasia, dabar mes gauname naudą. Jei motina būtų buvusi tikra gyva krikščionė ir auginusi savo vaiką pagal Viešpaties įstatymą, ji būtų paguosta.

Šiandien yra daug sūnų, kurie anksti vietoj Dievo pažino degtinę, rūkymą, paleistuvystę ir įžeidė savo motinas. Man dažnai tenka sutikti tokius žmones. Ir tėvai dažnai nelaiko savęs kaltais.

Bet viskas dėl to, kad jie gyvena be Dievo, nėra ramybės šeimoje, nėra meilės. Už bet kokį nusižengimą jie „graužia“ vaiką ir vienas kitą. Vyras ir žmona ginčijasi, jie nenori pasiduoti. Baisu, kai tokie santykiai tarp kaimynų. Jūs negalite prisiekti! Negalite kam nors blogo pasakyti apie savo sūnų, skųstis, smerkti. Kai skundžiamės, velnias pamato, kad pakliuvome į jo triuką, ir dar labiau pakursto nesantaiką. Mes tiek daug nusidedame prieš savo artimą! Ir pagal Dievo įsakymą turime mylėti. Jei nemylime savo artimo – sūnaus, vyro, žmonos, vadinasi, nemylime Dievo, esame toli nuo Jo.

Turime nustoti keiktis! „Tie, kurie kalba pikta, nepaveldės Dievo karalystės“.

Ar galima pateikti raštelį proskomedia už sūnų, kuris neina į bažnyčią ir gyvena civilinėje santuokoje be karūnos?

Jei jis nėra prieš Dievą, tai įmanoma. Kartais žmonės gyvena užkietėjusia siela ir negali pasiruošti ateiti į bažnyčią. Kodėl daugelis žmonių dabar, susilaukę vaikų, retai eina į bažnyčią, jų vaikai krikštijami, o tada jų nematyti pamaldose? Todėl, kad jie pateko į priešo įtaką, tikėjo nevertomis mintimis ir nekalbėjo jų išpažinties ar neprisipažino Dievui apie savo nuopuolį. O po minčių ateina palaidūniškos aistros ir veiksmai. Žmogus dėl to neatgailauja, jam gėda, ir Viešpaties malonė nuo jo nutolsta. Jis nustoja jausti Viešpatį savyje ir pradeda priprasti gyventi be Jo, savo noru. Jis tampa tuščias, negražus, ir nuo to prasideda vidinis susierzinimas, nepaklusnumas kitiems ir užsispyrimas. Toks žmogus turi vieną tikslą: pamaitinti, pasotinti pilvą, gerti, žiūrėti ką nors nepadoraus vaizdo įraše. Siela trokšta malonės, bet kur ją rasti, be šventyklos? Televizijoje? Jie ten rodo visokius bjaurius dalykus, specialiai tam, kad sugadintų žmones ir dvasiškai sugriautų Rusiją. Kai žmogus palieka dvasingumą ir pereina prie visko, kas kūniška, jis pradeda darytis kaip gyvulys. Jo gyvenimas tampa kūniškas ir primityvus. Koks čia aukščiausias Dievo kūrinys, kai žmogus trypė savyje Dievo kibirkštį – savo nemirtingą sielą! Jame tik aistringos mintys, nė vienos minties apie nemirtingą ir amžiną! Gyvenimas be maldos, be bendravimo su savo Kūrėju – ar tai gyvenimas?

Vyras yra labai geras žmogus, bet jis nėra bažnyčios narys. maloni siela, niekada nepraeis kas nors prašydamas, duoda išmaldą, kartais eina į bažnyčią, meldžiasi, bet nenori nei skaityti Šventojo Rašto, nei tuoktis. Ką daryti?

„Netikintį vyrą pašventina tikinti žmona“ (1 Kor 7:14). Turime intensyviai už jį melstis ir paklusti Dieviškajai liturgijai. Visuotinės Bažnyčios – žemiškosios ir dangiškosios – malda turi didžiausią galią. Bažnyčios malda žmogui teikia malonę ir suteikia jėgų. O jei jis patarnauja mišioms keliose bažnyčiose ir vienuolynuose, jam bus lengviau ateiti pas Dievą.

Vienas žmogus Počajeve per pamokslą man sušuko: „Tėve, aš nekrikštytas! Jis priėjo prie manęs, o kitą dieną aš jį pakrikštijau statinėje, į kurią buvo įpilta penkiolika kibirų vandens. Po trečio panardinimo jis atsistojo ir, darydamas kryžiaus ženklą, garsiai pasakė: „Ačiū Dievui, kad esu stačiatikis! Įdomu tai, kad jis grįžo namo, o žmona jo neatpažino. Jis sako: „Aš laikau tave mirusiu“. Ir nuo tada aš nustojau jį atpažinti. Jis pradėjo intensyviai už ją melstis. Jis paėmė maldaknygę ir sėdo ant dviračio, išvykdamas į šalį. Jis su ja nesiginčijo, nesiginčijo. Jis atėjo pas mane ir papasakojo, kaip gyvena šis ateistas. Ir tada vieną dieną ji ateina ir verkia: "Tėve, dabar ji mane smerkia už viską. Ji tapo tokia stačiatikė, tokia tikinti, uoli. Ji man sako: "Tu per mažai meldžiasi, esi neatsargus."

Malda turi didžiulę galią ir ne tik bažnyčioje, bet ir namuose, kai meldžiamės iš širdies.

Patarkite ir padėkite susitvarkyti su problema šeimoje: vyras dažnai geria, aš nervinuosi, rėkiu, įžeidinėju... Bandžiau įtikinti eiti melstis, jis net nenori girdėti, vos dedu a. kirsti ant jo.

Mieloji, tai visos Rusijos problema, nes visi paskendo stiklinėje. Kodėl tai vyksta? Kadangi siela iš prigimties yra krikščioniška, jai reikia dvasinio maisto ir malonės. O kadangi mes neiname į Bažnyčią, nesimeldžiame, nesninkaujame, mūsų sieloje nėra malonės, turime ją užpildyti alkoholiu.

Vyno gėrimas yra savanoriškas turėjimas. Kai viršų ima girtavimo demonas, žmogui nebelieka dvasinių jėgų jį nugalėti. Čia reikia artimųjų ir Bažnyčios pagalbos. Jei žmogus nori jos atsikratyti, tuomet ši pagalba yra tikra: dėl jo sveikatos reikia kreiptis į daugelį vienuolynų, bažnyčių ir prašyti artimųjų bei pažįstamų pasimelsti už kenčiantįjį. O svarbiausia su juo nesiginčyti, nes demonai mato, kad esame susierzinę ir patenkame į nuodėmę, o per jį veikia dar labiau. „Išsaugokite save ir tūkstančiai aplinkinių bus išgelbėti“, – sako šv. Serafimas iš Sarovo. Dievas tau padeda!

Kaip auklėti vaikus pagal Dievo įstatymą, ortodoksų dvasią, kad šeimoje būtų išsaugota ramybė, tyla ir ramybė?

Vienas valstietis turėjo penkis vaikus, visi jie buvo labai geri ir dori. Visas kaimas nustebo, žiūrėdamas į juos. Kaimynas kartą paklausė valstiečio:

Kaip tau pavyko užauginti tokius nuostabius vaikus?

Labai paprasta. Pirmąjį auginau ir mokiau aš pats, antrasis mokėsi su pirmuoju, trečias su pirmaisiais dviem, o kiti taip pat. Ir aš visko išmokau iš savo tėvo.

Sūnus mokėsi iš tėvo, tėvas – iš tėvo, o pirmasis šeimoje – iš vieno Tėvo – Viešpaties.

Šeima, kuri nuolat meldžiasi su Viešpačiu, turi Dievo palaiminimą. Viskas joje vyksta kaip įprasta. Nors velnias gundo, šeimos nariai kovoja su aistromis ir atgailauja už savo nuodėmes. Ir šioje šeimoje viešpatauja ramybė ir meilė, nes joje yra Dievo palaima.

Dabar yra daug žmonių, kurie nepažino Viešpaties, nėjo į bažnyčią, buvo ydų, aistrų, suteikė laisvę visiems savo jausmams ir atsidūrė be malonės. Sieloje ėmė gyventi niūrumas ir tamsa, nebeliko meilės. Ir mums būtų malonu gyventi kitaip, ateiti pas Dievą, bet jėgų neužtenka. Tačiau Viešpats nepalieka ir tokių žmonių.

Sakoma: „Kur gausu nuodėmės, ten gausu malonės“. Kaip tai suprasti?

Jei didžiulis namas yra sugriautas, jam atkurti reikia daug pinigų. O norint atkurti nedidelį, suniokotą namą, reikia mažiau pinigų. Todėl, jei kas nors daug nusidėjo, jam reikia daug Dievo malonės, kad jis būtų išgelbėtas. Ir Viešpats suteikia šią malonę; svarbiausia tai išlaikyti savyje. Viską iškęsti, o kartais kentėti ir kentėti.

Viena moteris atvyko iš Minsko. Kalba:

Tėve, padėk man!

Kas nutiko?

Ji tapo apsėsta.

Į ją įžengė demonas.

Žinoma, Viešpats leido šiai ligai išsigelbėti. Taip rašoma apaštalo Pauliaus laiške korintiečiams: vienas žmogus padarė sunkią mirtiną nuodėmę, todėl jo kūnas turi būti atiduotas šėtonui sunaikinti, kad dvasia būtų išgelbėta (1 Kor. 4). Bet kokią ligą, net ir demonišką apsėdimą, užsitarnaujame ir siunčiame už mūsų nuodėmes. Todėl, jei nusidedame ir gyvename be Dievo, mūsų šeimoje niekada nebus ramybės ir tylos. Tik Dieve galime rasti ramybę ir stiprybės šaltinį auklėti savo vaikus.

Kaip turėtų elgtis vaikai, jei jų tėvai geria ir ginčijasi?

Pažįstu vaikų, kurie, savo žodžiais, atkakliai prašo Viešpaties išgelbėti savo tėvus. Vaikų malda iškart eina į Viešpaties sostą.

Vienas berniukas (kurčias ir nebylys, jo vardas Vanechka), pamatęs, kad tėtis vėl geria, iškart nubėga į kitą kambarį, atsiklaupia ir meldžiasi. Rodo aplanką su ženklais: „Tu negali gerti! Jis rodo tiesiai ant pirštų: "Tu negali! Tai blogai!" Nors ir negirdi, sieloje supranta, kad gerti yra blogai. Taigi, jei sūnus ar dukra intensyviai meldžiasi, nesusierzindami ir nerėkdami (juk geriantis serga) su meile prašo negerti, tada rezultatai ateis.

Mano brolis vagia ir vartoja narkotikus. Žmona mirė, jis paliko du vaikus. Padedame jam kaip galime. Ar teisingai elgiamės siųsdami jam pinigus, nes jie nukeliauja nežinia kur?

Turėjau draugų, šeimą. Berniukui penkeri ar šešeri metai. Mama dažnai atnešdavo iš parduotuvės butelius gazuoto vandens. Jis pylė ir godžiai gėrė. Kiekvieną kartą sakydavau: „Tu negali to duoti vaikui“. Ji paklausė: "Kodėl?" - "Kadangi gazuotas vanduo kutena gerklę, jis nori gerti ir gerti. Kai užaugs, jis tikrai bus girtuoklis." Ji atsakė: "Taip, gerai! Ką tu supranti!" - Patikėk, jis bus girtuoklis. Taip jai sakydavau kiekvieną kartą, bet ji neklausė. Kai įstojo į trečią klasę, jis pradėjo gerti alkoholį, tapo 100% alkoholiku ir mirė nuo kepenų vėžio, būdamas 30 metų.

Norint išgerti, reikia iš kažkur gauti pinigų. Taigi jūs turite vogti. Tas pats ir su narkotikais. Jeigu žmogus vartoja narkotikus, jam nuolat reikia pinigų, o jų labai daug. Kur galiu juos gauti? Lengviausias dalykas yra pavogti. Vogti pinigus ir daiktus narkotikams nusipirkti.

O jei siunčiame pinigus savo broliui, vadinasi, nesąmoningai prisidedame prie jo nuodėmės. Iš tikrųjų mes padedame žmogui mirti. Reikia susikurti tokią situaciją, kad jis susirastų darbą, dirbtų pats ir nesižavėtų šia yda. Turime atvesti brolį pas Dievą, pastūmėti jį išpažinties, kad jis galėtų atskleisti Jam visą savo nešvarumą, atgailauti, nepalikdamas nieko nešvaraus savo sieloje.

Su mama santykius užmezgėme nuo vaikystės pasitikintys santykiai. Bet į Pastaruoju metu jiems pasidarė bloga. Esu irzlus žmogus, dažnai ją įžeidžiau. Kaip galime pasiekti taiką vieni su kitais?

Jums tereikia atlikti bendrą išpažintį – nuo ​​jaunystės, atgailauti už visas savo nuodėmes. Jūs pats sakote, kad jūsų sieloje ne viskas tvarkoje. Tai reiškia, kad yra daug nuodėmių. Siela su nuodėmėmis yra negailestinga ir lengvai susierzina. Pabandykite juos rasti, prisiminti.

Ir tėvai turi būti gerbiami. Šventasis Raštas sako: „Gerbk savo tėvą ir motiną“, „kad tau gerai sektųsi ir ilgai gyventum žemėje“ (Ef. 6:2-3). „Kas muša savo tėvą ir motiną arba piktžodžiauja apie tai, mirs pikta mirtimi“ (Iš 21, 15–17). Meilė turi būti pirmiausia.

Aš tau pasakysiu iš savo gyvenimo ne dėl šlovės, bet dėl ​​Dievo šlovės. Stengiausi taikiai gyventi su mama. Prisimenu, kad niekada su ja nesiginčijau. Mano tėvas mirė, kai buvau mažas. Ji atėjo pas mus, ir man jos buvo gaila. Viešpats išsaugojo meilę tarp mūsų. Ir kai ji mirė, aš jos nesigėdijau.

Tiems žmonėms, kurie negyvena taikiai su mama, dažnai sakau: „Kai tavo mama mirs, verksi ir gailėsiesi, kad atnešei jai daug žalos“.

Kiekviena mama yra laiminga, kai jos dukra elgiasi gerai. O tai, kas verda mūsų sieloje, turi būti paskandinta, neleisti išsilieti. Neišleiskite savo blogų jausmų.

Ką daryti, jei sutuoktiniai neranda bendros kalbos?

Daug nesutarimų kyla dėl to, kad įžeidžiame vienas kitą, sukeliame dvasinį skausmą, todėl kenčiame patys. Su meile ištartas žodis iš vilko paverčia ėriuką, o šiurkštus, įžūlus žodis avinėlį paverčia vilku.

Kai gyvename šeimoje, turime kalbėtis taikiai ir ramiai. Prisimenu įvykį iš šventojo Augustino šeimos gyvenimo. Jo motina buvo taiki moteris, o jos vyras, priešingai, buvo karštakošis. Jis dažnai visus išjudindavo: namuose siautėjo ir šurmuliavo, atrodė, kad skandalas neišvengiamas, bet jis neaugo. Mamos draugai jos paklausė:

Kaip sekasi taikiai gyventi su tokiu vyru? Jis dažnai tave įžeidžia, bet tu niekada nekelia skandalo.

Kai matau, kad mano vyras maištavo ir susikūrė nemalonią aplinką, šiuo metu kreipiuosi į Viešpatį ir prašau: „Viešpatie, nuramink jo žiaurią širdį, pažemink jį. Pats žinai, kaip“. Pradedu iš sielos gelmių šauktis Viešpaties, matau: jis nurimsta ir nurimsta. Ir šeima vėl tyli. Taigi pasistenkite, ir jūsų šeimose nekils jokių skandalų. Visada būk ramus ir lygus.

Bendraujant su kitais labai sunku išvengti susierzinimo. Ypač tarp vaikų ir tėvų...

Būna tokių dukterų, vos sutikus mamą, iškart ima kelti rūpesčių. O tokių mamų būna... Neseniai viena dukra verslo reikalais išvyko į Maskvą. Ji gyvena atskirai nuo mamos. Mama nerado jos ten, kur tikėjosi, ir skambina. Paėmiau telefoną ir atsisėdau. Ir dukrai jau keturiasdešimt metų, o mamai per šešiasdešimt. Ji iškart priekaištavo dukrai:

Kodėl tavęs ten nėra? Kada tu ten būsi?

Kaip viskas susiklostys, kaip viskas išsispręs.

Kokie ten dar dalykai! - ir tuoj pat rėkė ir sukėlė skandalą, neva ji turėtų galią! Bet jie jau suaugę.

Tai tiesiog blogas įprotis suteikti laisvę savo kalbai ir emocijoms. Kad nekeltum triukšmo, privalai tylėti. „Kalba – sidabras, o tylėjimas – auksas“, – sako liaudies išmintis. Pamatę ką nors nemalonaus, privalome tai pridengti meile ir tylėti. Ir tada velnias mūsų netrukdys.

Galite atsikratyti blogio per tylą. Kažkas prieš mus sukilo, ištverkite, palaukite. Juk nuolankumas yra didelė galia. Tylėk ir nesiteisink, net jei buvai teisus, nes Viešpats tai leido dėl mūsų nuolankumo, mūsų vidinio išgydymo. Mes visi sergame: vieni labiau, kiti mažiau, vadinasi, mūsų sieloje yra ką gydyti. Tyla yra pirmasis nuolankumo laipsnis.

Antrasis nuolankumo laipsnis, kai žmogų įžeidžia, bet jis ne tik tyli, bet ir išlaiko tai savo sieloje visiška ramybė, taika ir ramybė. Kaip galite tai įsivaizduoti? Kruša trenkia į namų sienas, ir mes sėdime viduje, jos nepažeidžiami; Lauke trisdešimties laipsnių šalčio, bet pas mus šilta ir jauku prie krosnelės.

Aukščiausias nuolankumo laipsnis yra tada, kai tu ne tik bari, bet net muša. Bet žmogus yra taikus ir sieloje jaučia ne priešiškumą priešams, o meilę ir atleidimą. Viešpats pasakė: „Mylėk savo priešus, darykite gera, nekeik, bet laimink“. Tai labai vertinga dvasinė būsena.

Nuolankumas, kurį ugdome savyje, padės mums išgyventi gyvenimo kelias. Vieną dieną pas vienuolį Makarijų atėjo demonas ir, norėdamas jį supykdyti, nutempė šakas ir šakeles į jo kamerą. Tačiau Dievo malonė saugojo šventąjį, ir jo dvasia nebuvo sutrikusi. Ir staiga velnias sako:

Klausyk, Makarijau! Tu pasninkauji - aš visai nevalgau, tu budi - aš visai nemiegu. Su vienu tu mane nugali.

Nuolankumas.

Ir tai pasakęs, jis dingo. Nes nuolankumas nugali visą blogį.

Vieną dieną vienuolis Antonijus pamatė aplink save uždėtus tinklus. Ir jam buvo pasakyta:

Niekas negali ištrūkti iš šių spąstų, išskyrus vieną žmogų – nuolankąjį.

Man keturiasdešimt metų blogi santykiai su seserimi. Kai ji buvo jauna, ji nusidėjo su mano vyru. Atleidau jai kaip galėdamas, bet prieš dvejus metus mūsų brolis buvo nužudytas, o mūsų sūnėnas užsakė žmogžudystę. Pranešiau jai apie tai, bet ji ir toliau su juo draugauja. Kaip su ja elgtis – atleisti? Ar turėčiau už ją melstis?

Draugystė būna įvairių formų. Jei ji liks su sūnėnu geri santykiai, su gerais ketinimais, linkėdamas jam pasitaisymo, kad paskatintų jį atgailauti, tada tai nuostabu. Bet jei jų draugystė yra skirta toliau gyventi nuodėmingą gyvenimą, tai, žinoma, yra blogai. Reikia nusiraminti, tegul viskas lieka ant jos sąžinės, toliau melstis, kad Viešpats atvestų savo sūnėną į atgailą, pataisymą, kad Viešpats ir jai duotų atgailą.

Žinoma, dažnai mus vilioja piktosios dvasios, tačiau kartais patys tampame panašūs į piktąsias dvasias. Prisimenu vieną įdomų įvykį. Vienoje bažnyčioje sekstonas turėjo padėjėją, jauną berniuką. Vieną dieną sekstonas pasitraukė, tada įėjo, o naujokas įpylė į šaukštą vandens, įmušė kiaušinį ir užvirė ant žvakės. Sekstonas klausia:

Ką tu darai?

Tėve, atleisk, demonas gundė mane.

Ir tada demonas pasirodė asmeniškai ir pasipiktino:

Aš tavęs negundžiau! Aš pats stebiu, ką tu darai, ir mokausi.

Taigi mes patys dažnai esame gundomi ir viliojami. Mums duotas protas, mums duota laisva valia, ir mes turime saugoti savo sielas nuo nuodėmės.

Žentas pasiskolino gana didelę pinigų sumą ir jų negrąžina. Ar bus nuodėmė, jei priminsiu jam šią pareigą?

Jei turite didžiulį poreikį ir žinote, kad jis gali duoti, tada nenusidėsite, jei paprašysite, o jei jis užsispyręs neduoda, tada tegul skola lieka ant jo sąžinės.

Tikintysis niekada nieko nepraranda. Galbūt per savo gyvenimą padarėme mažai gerų darbų, per našlių, našlaičių ir vargšų rankas nedavėme Viešpačiui nė dešimtadalio pajamų, tad tegul skolos, jei jos negrąžintos, tampa mūsų išmalda. Tai naudinga sielai. Nereikia kurti skandalų.

Kiekvienas turi atsiminti: kai padedame artimui, ypač tiems, kuriems labai reikia, aukojamės pačiam Dievui. Ar duodame pinigus ar daiktus tam, kuris stovi gatvėje ir prašo, ar tam, kuris nestovi ištiesęs ranką, bet, žinome, turi poreikį, per vargšų rankas atiduodame Viešpačiui.

Apaštalas Paulius sako: „Davončiojo ranka nenutrūks“. Kaip daugiau žmonių Jei jis duos tiems, kuriems reikia, tuo daugiau turės. Viešpats pažįsta tą, kuris noriai duoda, ir siunčia dar daugiau, kad turėtų ką paskirstyti. Tikėkite ir patikrinkite!

O svarbiausia – reikia išlaikyti ramybę. Jei reikalausite ir darysite spaudimą žentui, gali kilti skandalai. O skandalai – ne krikščioniškas bendravimo su kaimynais metodas. Išganymui tai nėra naudinga.

Prisimeni Šv. Jono gyvenimą? Vieną dieną vyras apiplėšė pamaldų seniūną. Jis atėmė iš jo viską. Netrukus atėjo bausmė: jis buvo sučiuptas ir pateko į nelaisvę kartu su plėšikais. Vyresnysis apie tai sužinojo ir bandė išpirkti savo nusikaltėlį. Nupirko, atnešė jam ir su meile bei džiaugsmu aptarnavo. Ir jis niekada jam nepriminė, kad jį apiplėšė. Jis įvykdė Kristaus įsakymą: „Mylėk savo priešus, laimink tuos, kurie tave keikia, daryk gera tiems, kurie tavęs nekenčia, ir melskitės už tuos, kurie tavęs skriaudžia ir persekioja“ (Mato 5:44).

Turiu tris vaikus, visi mazi. Mieste nėra bažnyčios, mums labai sunku patekti į pamaldas. Jauniausias per pamaldas verkšlena ir jam tenka išeiti iš bažnyčios. Galbūt neverta eiti į šventyklą su tokiais sunkumais stovėti prieškambaryje. Gal būt, geriau namie melstis?

Argi Viešpats nežino tavo sunkumų? Jis žino. Viešpaties akyse tavo troškimas Jo, Dievo šventyklos yra vertingas. Atėjus į bažnyčią, žinoma, tylos geriau netrikdyti. Vaikų verksmas per Dievo liturgiją blaško žmonių dėmesį. Net jei stovėsite prieangyje, Dievo malonė jus vis tiek palies.

Viena moteris Strunino mieste susilaukė septynių vaikų. Turėjome traukiniu važiuoti į šventyklą ir pėsčiomis nuo stoties iki Lavros. Ir nepaisant šių sunkumų, ji nepraleido nė vienos šventės, ji visada buvo bažnyčioje su vaikais. Vaikai buvo tokio amžiaus, kad nebeverkė. Dabar jie užaugo ir yra paskirti į vienuolynus, eina išganymo keliu.

- "Sveiki! Gyvenu su vyru 5 metus. Per tiek laiko jis dirbo tik metus. Esu universiteto dieninio studento ir dirbu 2 darbus, kad kazkaip isgyventume.
Tuo pačiu jis viską suvokia ir sako, kad pats nori susirasti darbą, bet tai tiesiog nesiseka. Iš išorės man aišku, kad tinginystė ir išdidumas jam trukdo rasti ką nors, kas mažiau moka ir yra patogiau. Ilgą laiką net nebandė susirasti darbo, bet pastaruoju metu šiek tiek suaktyvėjo - bendrauja su darbdaviais, bet visi jam kažkaip netinka - bijau, kad žiūri televizorių ir žaisti Internetiniai žaidimai jam tiesiog „patinka“ labiau – nors jis jau „suaugęs berniukas“ – 40 metų ant nosies. Jis už mane vyresnis 14 metų, bet mūsų šeimoje jaučiuosi kaip jo mama, kas man kategoriškai netinka.
Pradėjau galvoti apie ateitį: palikti ir taip jį išduoti - galbūt suluošinti jo gyvenimą ARBA gyventi ir ištverti - tempti jį ir save, bet kaip pagimdyti vaikus su tokiu vyru, kuriam nėra jokios paramos?
Mes nesusituokėme - norėjome, bet viskas susiklostė taip, kad nepasisekė, o paskui buvo atidėtas - gal ir gerai...

selena

- "Toleruoti".

Arkivyskupas Nikolajus

-"Suprantu, kad tai kraštutinė priemonė, ypač jei santuoka baigta. Tačiau kas teisingiau – moteriai gyventi su savo nemylimu vyru, gerti, kad užgožtų artumo skausmą su nemylimu, ar vis tiek jį palikti?
Draugas turi panašią situaciją. Norėčiau patarimo.
P.S. anot žmonos, vyras nusišnekėjo sunki situacija, ir ne viename: jis viską užvertė ant kitų pečių – daugiausia – savo žmoną (kitų pečiai saugojo ją, o ne jis)... O pats pasitraukė į šoną... Todėl pagarbos jam klausimas nebekyla. jai... Nors jis agresyviai to reikalauja, nesuprasdamas ir nepripažindamas savo elgesio... O ji dvejoja - santuoka ištekėjusi...
Ką daryti?.. "

Natalija An.

-"Viešpats nepaminėjo tokios skyrybų priežasties kaip„vyro bailumas, pasak žmonos“.
Vienintelė tinkama skyrybų priežastis – svetimavimas. Ir net tokiu atveju išsiskyrusi moteris turi likti celibate ir ateityje.

Be to, tai yra gudrus būdas užduoti klausimą. Tiesą sakant, skyrybų alternatyva yraišgelbėti santuoką. Ir visa kita („gyvenk su nemylimu vyru, gerk, kad nuslopintų intymumo su nemylimu skausmą“ir pan.) yra tik interpretacija, kontrargumento perdėjimas, nevertas rimtai žiūrėti. Nes tai nėra sąlyga ir nepakeičiama santuokos išlaikymo pasekmė.

Taigi, jei santuoka yra kanoniškai teisėta ir jei moteris turi ką nors proto, ji stengsis išsaugoti santuoką. Kadangi santuokos išsaugojimo alternatyva šiuo atveju yra arbanuodėmėskyrybos plius celibatas, arbanuodėmėskyrybos ir dar daugiaunuodėmė svetimavimas.

Ir nereikia ieškoti leidimo nusidėti kunigų patarimuose. Net jei kunigas neatsargiai ar nemotyvuodamas leis ką nors nereikalingo, nuodėmė nenustos būti nuodėmė."

kunigas Aleksejus Šliapinas

-"Palaimink jus, sąžiningi tėvai!
Suprantu, kad netinkamas laikas - Petrovo įrašas, bet padėkite man tai išsiaiškinti.
Su būsima žmona ištvirkavo 19 metų.Jos pagimdė dvi dukras.2004 metais susituokė ir susituokė.Po dvejų metų žmona padavė skyrybų prašymą su formuluote:nėra bendros buities.Ir priekaištai, kad Intymioje sferoje jai nekreipiau demesio.Mus issiskyriau per 3 teismus(vienas rajonas ir du miestai).Išregistravau Maskvoje(esu ketvirtos kartos maskvietis).Tada buvusi žmona randa jaunuolį (9 m. jaunesnį) gyvena su juo ketverius metus paleistuvystėje. Pasirašė prieš savaitę. Dabar nori susituokti ir dalyvauti Bažnyčios sakramentuose. Sakyk, tai įmanoma nepaisant: „jei žmona išsiskirs jos vyrą ir išteka už kito, ji svetimauja“ (Mk 10, 12), „...o tuos, kurie susituokė, aš įsakau ne aš, o Viešpats: žmona neturi išsiskirti su vyru, bet jei ji skyrybų, ji turi likti vieniša arba susitaikyti su vyru ir nepalikti vyro, jo žmonos“ (1 Korintiečiams 7:10-11)."

A. Konstantinas

-"Bažnyčios kanonų požiūriu, jai ištekėti neįmanoma."

kunigas Dmitrijus Bokačiovas

„Prieš dvejus metus, be jokios mano svetimavimo priežasties, žmona su manimi išsiskyrė ir dabar gyvena kartu su vyru, su kuriuo svetimavo dar būdama su manimi.

Klausimas: kaip ji gali įteisinti savo santykius su sugyventiniu prieš Dievą ir Bažnyčią (kaip suprantu, čia jai neužteks tiesiog užsiregistruoti skyrybų kaltininke?)? Tik išstudijavus šį klausimą susidariau nuomonę, kad tam, kad jie įteisintų savo santykius, pirmiausia turi turėti nekaltą pusę, t.y. padariau savo nauja santuoka+nešiokite buvusi žmona iš kunigo epitemą (o tai gali būti, pavyzdžiui, nustoti paleistuvauti su šiuo asmeniu N skaičių (8? pavyzdžiui)).
Ačiū."

Naum

-"Sveiki, Naumai!
1. Ji negali įteisinti savo santykių su partneriu prieš Dievą, nes Dievas niekada neprieštarauja sau. Neįmanoma „įteisinti“ svetimavimo prieš Dievą."

kunigas Dmitrijus Bokačiovas

-"Tai neįmanoma.

Bet kokiu atveju tai išliks neištikimybiniu gyvenimu, kuriam taikomanutraukimas.
Registracija metrikacijos įstaigoje čia nieko nepakeis.
Tokio bendro gyvenimo vestuvės yra neįmanomos.

Atgaila suponuojanutraukimas nuodėmė. Štai kodėl, kol šis palaidūnų bendras gyvenimas bus nutrauktas, leiskite šiai moteriai priimti Komunijątai uždrausta. "

(Arkivyskupas Aleksandras Bilokuras 2020-04-01 15:32) Peržiūrų: 19
Labas, tėve, padėk patarimu. Jau rašiau apie situaciją šeimoje - buvo skandalai su vyru, jis mane smogė, aš išėjau, norėjau, kad jis pasitaisytų, o jis pradėjo gyventi su savo meiluže, žinau, kad turiu teisę į skyrybas, bet Nusprendžiau nesiskirti, išsaugoti šeimą, Turime dukrą, jai reikia tėvo. Mano vyras ateina pas mus su dukra savaitgaliais, padeda buityje, mes turime intymumą kaip sutuoktiniai, tada mano vyras grįžta gyventi pas meilužę, nenori nieko keisti, klausimas - ar tai ne nuodėmės iš mano pusės? Aš neužsiimu ištvirkavimu ar svetimavimu, bendrauju su vyru? ar turėtume neleisti jam intymumo, kol jis neišsiskirs su savo meiluže? bet parašyta, kad sutuoktiniai neturėtų vienas nuo kito vengti? Padėkite man tai išsiaiškinti, prašau. (Elena (Krivoy Rog), 2020-03-30 21:08)

Informaciją apie stačiatikių mirusiųjų minėjimą galima rasti svetainėje „Paskutinėje kelionėje“ .

Norėdami rasti reikiamas maldas, apsilankykite svetainėje Pilna ortodoksų maldaknygė .

Kilus klausimams, susijusiems su prietarais, rekomenduojame apsilankyti svetainėje Superstition.net .

Ar įmanoma sukurti šeimyninį gyvenimą be konfliktų ar bent jau padaryti juos mažiau destruktyvius? Kodėl šiandieniniai sutuoktiniai kartais būna tokie nepakantūs vienas kitam? Ar vyras visada yra šeimos galva ir ką iš tikrųjų reiškia būti šeimos galva? O ar dėl konfliktų visada kalti abu besiginčijantys žmonės? Ar sutuoktinių bažnyčia yra garantija? stipri santuoka? Apie situaciją šeimos fronte - šiandien kartais negali pasakyti kitaip, tokie mūšiai vyksta tarp dviejų, atrodytų, mylinčius žmones– kalbamės su arkivyskupu Dimitrijumi Smirnovu.

– Tėve Dimitri, labas! Labai ačiū, kad sutikote atsakyti į portalo Pravoslavie.ru klausimus. Šiandien norėtume pakalbėti apie konfliktus šeimoje. Kas, jūsų nuomone, yra šių konfliktų katalizatorius?

– Konfliktų pasitaiko ne tik šeimoje. Daug dažniau jie būna darbe; jie gali būti klasėje, karinėje komandoje... arba tiesiog tramvajuje. Nežinau, kaip yra kosmose, bet įtariu, kad jie negali ten būti, ypač kai skrydis ilgas. Tai, deja, žmogui įprasta situacija.

O priežastys – visi žmonės laisvi ir kiekvienas turi savo interesų. Ir kadangi visi žmonės didžiuojasi, jie savo interesus kelia aukščiau už kito žmogaus interesus.

Jei konfliktas pasireiškia dideliu žmonių susirinkimu, visuotinis susirinkimas gali pastatyti žmogų į jo vietą. Pavyzdžiui, kai tai pilnavertė ir kelių kartų šeima, arba suprantamesne kalba tariant – klanas. Ten irgi kyla konfliktų, gali būti ir šauksmų, ir pasipiktinimo, bet klanas sprendžia – taip ar kitaip. O kai šeima nedidelė, jos galva jau gali būti ir trejų metų vaikas.

- Žodžiu?

- Taip, tiesiogine prasme. Jis viską išsprendžia – riksmų ir isterikų pagalba. Jis įpratęs bet kokia kaina pasiekti savo norą, o sulaukęs trejų metų tai tampa stabiliu įgūdžiu, todėl jis pradeda valdyti visus.

– O jei to nesupranti, ką tai gali lemti ateityje?

– Iki tiek, kad jis taps labai sunkiai bendraujančiu žmogumi. Žinoma, jo technikų spektras plėsis, bet iš esmės viskas bus taip pat, prie ko jis buvo įpratęs nuo trejų metų.

– Ar įmanoma kaip nors ištaisyti šią situaciją?

„Jo nereikia taisyti; reikia dirbti nuo pat jo gimimo ir net anksčiau.

Iš karto pabrėšiu: kalbu apie šeimą tik kaip apie buitinę Bažnyčią, tik kaip apie krikščionišką šeimą, nes daugiau nieko nežinau. O tokia šeima, kurią Dievas numatė – ir ji buvo skirta būtent kaip namų Bažnyčia – man yra tinkamiausias būdas žmonėms išgyventi. Todėl viskas, ką pasaulis supranta iš šeimos, nepatenka į mano interesų sritį. Tegu tuos konfliktus sprendžia sociologai ar baudžiamosios teisės specialistai, man nelabai įdomu.

Dauguma mūsų santuokų vykdomos paskubomis, neapgalvotai: besituokiantieji yra tam visiškai nepasiruošę – nei psichologiškai, nei taip moksliškai, ar net kalbant apie tai. Jie tiesiog pasiduoda labai stipriam potraukiui priešingos lyties, kurią tam tikru savo gyvenimo laikotarpiu turi visi žinduoliai. Žmonėms, žinoma, taip neturėtų būti, nes mums buvo duota priežastis, turime tradicijas ir religiją. Ir visada atsiranda žmonių, kurių gali paklausti patarimo, išmintingų iš gyvenimo patirties. Jei jaunimas pasikliauja tik savimi, tai „Ponas Šansas“ veikia: pasisekė/nepasisekė. Taip atsiranda posakiai „Man nesiseka su vyrais“. Požiūris į santuoką kaip į vyro paieškas yra grynai gyvuliškas požiūris. Žinoma, nieko gero iš to nebus.

– Tėve, plačiai paplitęs įsitikinimas, kad kiekviena šeima tam tikru metu – po metų, po trejų, po septynerių... – išgyvena krizę. Ar sutinkate su tuo?

– Ne. Nors galite atidžiau pažvelgti į šiuos duomenis. Esmė tokia: yra tam tikri vidutinio sovietinio žmogaus psichologiniai modeliai. Per gyvenimą žmogus keičiasi, šie pokyčiai kaupiasi ir staiga žmonės kitame žmoguje pamato kažką naujo. Tačiau dauguma kategoriškai nepasirengę priimti tam tikrų atradimų vienas kitame. Jei būtų tam tikra tradicija – edukacinė, dvasinė, šeimyninė ir auklėjamoji, tai žmonės būtų pasiruošę tokiems pokyčiams ir gana lengvai įveiktų iš šių situacijų kylančias „krizes“. Ir kadangi mūsų žmonės šiuo klausimu gyvena visiškoje tamsoje, jie nežino, ką daryti. Jie visiškai nepasiruošę vaikystės krizėms, pavyzdžiui, nežino, ką su jomis daryti.

Šiuolaikiniai tėvai sugeba tik viena - nuvežti vaiką, kad jis netrukdytų - bet kur: į vaikų įstaigas, kurių visi ilgisi, ar pas močiutes... O patys įsigilinti į situaciją, paskaitykite kokią nors knygą apie pradėkite dirbti su jais nuosavas vaikas, išsiaiškink, ko jam trūksta, kokio dvasinio vitamino... Na, ką tu šneki! Kaip tik dabar pamačiau vienos programos fragmentą: mama kaltina dukrą, kad būdama aštuonerių ji pradėjo vogti. Tačiau bet kuris pedagogikoje besiverčiantis žmogus pasakys: jei vaikas pradeda vogti būdamas 8 metų, tai nėra ženklas, kad jis vagis ir ateityje taps vagimi, tai tiesiog reiškia, kad vaikui trūksta meilės. Mat vagiliaujantys vaikai dažniausiai perka saldainius, sausainius, kramtomąją gumą ir dovanoja bendraamžiams, kad pelnytų jų palankumą, o tai kažkiek kompensuoja šį meilės trūkumą. Ir šio meilės troškulys yra toks didelis, kad jie yra pasirengę ištverti mamos riksmus ir mušimus. Nes meilės troškimas labai stiprus, o prie mušimo mamos pripranta taip, kaip prie to, prie ko pripranta žiemą. sninga.

– Ar iki santuokos dar „nebaigęs sparnų“ žmogus gali užaugti šeimos gyvenime ir rasti paskatą savo vidiniam augimui?

– Būna, bet gana retai. Paprastai toks neišsivystymas – kai nėra tikėjimo, jausmų, proto, širdies – veda prie to, kad net labai pagyvenę žmonės, pensinio amžiaus, jie kasdien patenka į šunis – tai žinau iš išpažinties. Tai tampa jų gyvenimo būdu. Jie į viską reaguoja taip pat, kaip vaikai darželis. Jie nuolat niurzgia, sustato kiekvieną bastą į eilę – ir pagal tai gyvena. Be to, jie mano, kad tai iš tikrųjų yra gyvenimas, ir prie to pripranta.

Jūs, žinoma, galite „užaugti“, bet su sąlyga, kad vienas įsimylėjo kitą, ir ši meilė nėra tik jausminga, „nes jis gerai groja gitara“, bet tame žmoguje yra kažkas, kas yra taip stipriai patrauklus, kad verčia jį jam tarnauti; o kitas nori atleisti ir palaipsniui, bėgant dešimtmečiams, daryti įtaką savo gyvenimo draugo charakteriui. Kuris iš dėkingumo jausmo ir tokio malonaus požiūrio į save pradeda labai sklandžiai keistis. Tačiau keistis nėra esminga, o tiesiog jo pašėlusio savanaudiškumo priepuoliai retėja ir tokie reti, kad leidžia gyventi tokiai santuokai pasmerkusiam.

– Tėve, šiandien nereta situacija: susitinka du žmonės, gyvena kartu, apie metrikacijos skyrių dar negalvoja, išoriškai jų santykiai atrodo klestintys, o patys atrodo malonūs žmonės, bet kai tik jiems nusprendus įteisinti savo santykius, staiga viskas ima keistis. Tikriausiai labai gerai pažįstate tokias poras. Kaip visa tai galima paaiškinti?

- Nieko nėra paprasčiau! Anksčiau jie gyveno kaip du draugai, kiekvienas su savo gyvenimu, mėgavosi bendravimu. Be to, tai yra skirtingų lyčių padarai, dovanojantys vienas kitam neteisėtus santuokinius džiaugsmus, kurie iš tikrųjų jiems nepriklauso. Tačiau viskas yra prieš pirmąjį išbandymą: nėštumo pradžia ar nepasitenkinimo vyresniąja karta apraiškos, arba - dažniausiai tai inicijuoja moteris - išreiškiant norą pereiti į kitą statusą: iš laikinos meilužės į legalų sutuoktinį - o tai labai sunku, nes kai vyras myli moterį, jis nori ją vesti, nori jai tarnauti, o jei nori ja pasinaudoti... Beje, būna, kad ne tik vyras nori „paimti“ jos pranašumas“. Kitą dieną man paskambino jaunas vyras ir pasakė: „Tėve Dimitri, man nereikia ieškotis darbo“, ir atėjo, kad galėčiau jam padėti, „nes žmona mane išvarė“. Sugyventinė vadinama „žmona“, kad užmaskuotų santykius kaip neegzistuojančius civilinė santuoka. Kadangi civilinė santuoka yra sudaryta vyriausybinėse įstaigose, todėl ji vadinama civiline santuoka.

Taigi, gyvenant kartu, išreikštas noras pereiti į „kitokį statusą“ jau yra konfliktas. Iš pradžių viskas buvo labai gražu, nes priekaištų nebuvo, o noras tuoktis jau yra skundas. Pretenzija į gyvenimo būdą, kuris iš tikrųjų juos vienijo, kurį lydi tokie žodžiai kaip „aš jaučiuosi gerai su tavimi“, „aš tave myliu“, „tu mano toks ir toks“ - bet iš tikrųjų ten nėra atsakomybės, nėra noro tarnauti žmogui, nėra noro padaryti jį laimingu. Šie santykiai yra labai lėkšti. Ir dėl to, kad jie yra šeimos imitacija, jie sugadina šeimyninio gyvenimo galimybes.

– Net ir ateičiai?

- Taip, būtinai. Nes, kaip sako psichologai, atsiranda dinamiški stereotipai, kurie vėliau daro įtaką žmogui, ir jis patiria tam tikrą sumaištį. Senovėje visose tautose ir jauna mergelė, ir jaunuolis visada buvo orientuoti tik į vedybas. Išskyrus būtybes, kurios tuo užsiėmė kaip amatu - tada jie tiesiog, kaip eunuchai, iš anksto pasmerkė save tam, kad niekada nebus šeimos, bet bus profesija, kuri duos pakankamai pajamų gyventi be dirbdamas žemę, be kovos, nestatydamas... - gyvenk iš algos, bet šeimyninį gyvenimą privalai paaukoti ateityje. Tai, žinoma, yra sielvartas žmogui, nes Dievas turi visai kitą tikslą žmogui.

Ir toks pasirenkamas požiūris į santuoką ir šeimą labai paveikia žmogaus sielą. Visa tai drasko širdį. Dabar būna, kad šiek tiek girtas žmogus būna labai linksmas ir labai šmaikštus, bet kaina už tai maža, nes už šio linksmumo slypi ne kas kita, o kažkoks pokštas. O pusiau girtai kompanijai tai malonu. Jis ne girtas, o pusiau girtas - rusiškai netgi yra specialus terminas: „geria“, tai yra, jis jau išgėrė, bet ne tiek, kad būtų girtas. Ir kiekviename kaime yra girtas įvairaus laipsnio, ir su jais elgiamasi skirtingai. Žmonos vaikymasis kirviu yra vienas etapas, bet kai jis vienu metu vejasi du kaimynus, tai jau kitas etapas.

Net ir sugyvendami jie tokie girti.

Bet žmogus, praradęs tradiciją žiūrėti į santuoką rimtai, praradęs savo religingumą, nes santuoka yra religinis dalykas, Dieviškasis institutas... - ir taip toks žmogus tam tikra prasme tampa gyvuliu. Su visais iš to kylančiais sunkumais ir pasekmėmis. Ir gyvūnai kartais susikiša, bet žmogus tokiame bendrame gyvenime negali pasiekti žmogiškumo, jau nekalbant apie tapti krikščioniu - jis pradeda gyventi visiškai šunišką gyvenimą.

– Tėve, ką pasakytum tiems vyrams, kurie savo žmonoms sako: „Tu jau nebe tokia pati, yra jaunesnių ir patrauklesnių, o aš tave palieku...“

– Na, taip, yra, žinoma, jaunų žmonių, kurie pasiruošę pasiduoti iš pirmo švilpuko. O kitą „civilinę santuoką“ vyras gali išgyventi, taigi per gyvenimą jų būna penki, šeši, septyni. Kodėl vyrams visa tai gerai? Taip, jokios atsakomybės, beveik minimalios išlaidos, nėra vaikų. Tačiau šis žmogus praranda tokį svarbų lobį kaip jo šeima. Nes jo „šeima“ labai paviršutiniška. Tai tas pats, jei žmogus visą gyvenimą dainuotų dainą: „Kažkada buvo juoda katė, o dabar atvirkščiai... Ta-ta-taram-ta-ta-ta-ta“, nors yra visiškai kitokia muzika – pavyzdžiui, Haydnas. Bet jis to nežino ir nežinos, kaip ir žmogus, kuris visą gyvenimą valgė tik hominy, nežino, kad yra ir vynuogių bei avokadų. Tiesą sakant, tai yra viena iš kitų nužmoginimo formų, paverčiant save gana nemaloniu žinduoliu.

– Ar įmanoma nukreipti konflikto tėkmę tokia linkme, kad žmogus, turintis polinkį labai įnirtingai viską sutvarkyti, galėtų nusiraminti, kuo mažiau kenkdamas aplinkiniams ir sau? Ir kaip tai padaryti?

– Į tokią situaciją patekusiems žmonėms kartais patariu nusikelti iki absurdo. Yra matematinė taisyklė: tai absurdiška, todėl klaidinga. Jeigu mes privesime tokią situaciją iki absurdo, tai kita pusė, jei joje yra kažkokių elementarių intelekto likučių, gali išsiaiškinti, kas yra, ir padaryti kažkokį kompromisą. Kas yra kompromisas? Tu už mane, aš už tave. Tu neprisieki – aš tau lėkščių į galvą nedausiu. Tiesiog! „Ir aš, – sako jis, – įpratęs keiktis. - Ir aš pripratau daužyti lėkštes. Pavyzdžiui, galima rekomenduoti kažką panašaus.

Bet geriausia, kai sutaria du žmonės. Jei jie tai sugeba, žinoma. Kuo kartais abejoju, kai matau mūsų pokalbių laidas, tai, kad, žinoma, tokie personažai ten specialiai atrenkami, bet atrodo, kad žmonės nebegirdi vieni kitų. Bet jei kalbėsite susijaudinę, negalėsite dėl nieko susitarti. Tada reikia pasistengti pritraukti ramų žmogų, draugišką abiejų konfliktuojančių atžvilgiu, o jo akivaizdoje kaip savotišką arbitrą... žmogų, o ne teisėją... galima viską aptarti. Kas dėl ko pasiruošęs daryti nuolaidas – tiesiog viską išvardink. Pvz.: Aš kategoriškai nemėgstu šio bei to apie savo vyrą/žmoną. Ar jis gali tai pašalinti iš gyvenimo? Jei taip, gyvenimas iš karto pagerės. Tai labai lengva pasiekti per 10 minučių. Jei yra noras susitikti pusiaukelėje, tada ši problema gali būti išspręsta. Su sąlyga, kad šeima brangi, jei yra meilė sutuoktiniui, jei rūpinamasi vaikais. Nes kartais vienam sutuoktiniui nerūpi, ką valgo vaikai, bet kitas mano, kad turėtų valgyti Sveikas maistas, o tam jis pasiruošęs ir apsipirkti, ir rinktis, ir ruoštis specialiai.

– Sakykite, ką turėtų daryti sutuoktiniai, jei vienas iš jų apgaudinėjo kitą? Ar apskritai įmanoma atleisti išdavystę ir išdavystę?

– Ką turi omenyje – ar įmanoma?! Taip atsitinka, kai žmogus nenori atleisti iš principo arba, pavyzdžiui, jau seniai pavargo nuo šeimyninio gyvenimo ir džiaugiasi, kad pagaliau kažkas atsitiko, kad viskas baigtųsi. Yra dešimtys variantų. Jų yra ne tūkstančiai, o dešimtys. O būna, kad žmogus taip prisirišęs prie to, kas vadinama šeima, ir yra pasirengęs atleisti dėl šeimos, kad toliau gyventų šeimoje – tai jam brangu. Net jei tai naujas nusistovėjęs gyvenimo būdas, ne toks tradicinis...

Kokie gali buti variantai? Tarkime, moteris ištekėjusi ketvirtį amžiaus ir staiga sužino apie kažką panašaus. Ir ji sveria: kas jai geriausia? Vėlgi, dėl savanaudiškumo, retai dėl meilės... Jis nusprendžia: „Apsimesiu, kad nieko neįvyko, bet viskas liks taip, kaip buvo“. Tačiau atsitinka, kad moteris yra pasirengusi ištverti sumušimus ir visa tai dėl savo vyro atlyginimo - ji taip prisirišusi prie pinigų. O kartais ji prisirišusi prie namų: jai viskas patinka, gėlės ir sodai... Ji taip pat galvoja: „Bet jis, turėdamas savo finansines galimybes, apskritai gali susitarti, kad aš sėsčiau į kalėjimą ir turėsiu sumokėti vaikui. parama taip pat... „Teismai juk ne tiesos ieškojimas, o tik instrumentas su juo esančių žmonių rankose: advokatų, prokurorų, teisėjų... Tai tokia mašina. Ne veltui senovės išmintis sako: „Neskųsk turtingo žmogaus į teismą“ – tokia žmonių patirtis.

– Dažnai nutinka, kai vienas iš sutuoktinių – nesvarbu, vyras ar moteris – situaciją priveda iki tokio taško, kad kitas pradeda ieškoti menkiausios priežasties, kaip rasti sau kokią nors išeitį, kokį hobį. ..

– Taip atsitinka, ir tai, žinoma, ateina iš vaikystės. tu prie mokyklos gyvenimas Ar neprisimenate veiksmažodžio, kurį vartoja vaikai ir bendramoksliai: „atnešti“? Patyrę vaikai nuo trejų metų puikiai varo močiutę, tėtį, mamą, darželio auklėtoją iki baltumo, nes vadovauja, moka manipuliuoti, puikiai žino, į kokį garsą reaguoja, kokį melą. Pats smogė Vasijai pečių ašmenimis, o paskui riaumojo: „O, Vasia mane mušė!..“ – ir žiūri, kaip suaugusieji šaukia ant Vasios, stato jį į kampą ir kol tempia į kampą. , jiems pataikė ir į pakaušį, – ir jam tai labai patinka.

– Tėve, koks yra teisingas moters ar merginos elgesys, kuriuo vyras taip manipuliuoja?

„Ne visiškai aišku, kam jai reikia tokio keistuolio“. Na, taip, yra instinktas, apie kurį Biblija sako: tu norėsi savo vyro. Tačiau vis tiek manoma, kad galva yra visame kame, kiekviename veiksme. Dėl labai didelis kiekis Jaunoms merginoms svarbus automobilis, papuoštas gėlėmis, balionais, žiedais su varpeliais ir kitokiomis nesąmonėmis, nes Maša tuokėsi – ji turėjo penkių metrų limuziną, o aš – 5,50! Ir ji turėjo baltą, o aš alyvinę, niekas kitas to neturėjo! Viskas buvo paversta šiuo visiškai dirbtiniu, nesusijusiu ritualu. Tai nieko nereiškia – kaip tik Naujieji metai nieko nereiškia. Kaip gegužės 1 d. Tarp darbuotojų nėra solidarumo. Duokite premiją dešimtadaliui komandos – ir pamatysite, koks bus solidarumas. Visa tai yra komunistinė nesąmonė. Taip pat visos šios santuokos konstrukcijos yra nerealios, neturi šaknų, yra tarsi dirbtinės gėlės, jos visos yra netikros ir imitacijos, vedančios į netikrą ir šeimos gyvenimo imitaciją.

– Koks yra tėvų vaidmuo? Ar jie turėtų įsikišti į konfliktą?

- Įsikišti? Tėvai apskritai turėtų tvarkyti viską, viską ugdymo procesas jų vaikai.

– Net santuokoje?

– Jeigu santuoka ką tik įvyko – būtinai.

– Dabar kalbate apie tai, ką tikriausiai daugelis žmonių girdi neįprastai. Dabar visi nepriklausomi...

– Taip, aš nekalbu apie tai, prie ko daugelis yra įpratę. Mes įpratę prie abortų, skyrybų – apie tai nekalbu. Mano užduotis kitokia: kad žmonės pažvelgtų į save per Dievo plano prizmę. Kaip žmogus turi valgyti baltymus, riebalus, angliavandenius, mikroelementus ir vitaminus ir ar valgo dužęs stiklas, nuplauna jį druskos rūgštimi, tada po kurio laiko teks daryti skrandžio rezekciją. Taigi čia, tokioje labai svarbioje dvasinėje žmogaus gyvenimo sferoje kaip šeima, santuoka, jei jis viską darys atvirkščiai, jei viskas apimta mitais, idiotizmu ir ką patars išsiskyrusi mergina... na, viskas ateis toms pačioms skyryboms kaip ir šios merginos. Jeigu tu to nori, tai kam eiti per visas bėdas ir leisti pinigus tiems kvailiems limuzinams? Tiesą sakant, mano, seno senelio, užduotis yra įspėti apie šią kvailystę. Ir pasakyti: šeima ir jaunikis pasirenkami labai kruopščiai.

– Kiek, jūsų nuomone, turėtų praeiti nuo pirmojo pasimatymo iki sprendimo tuoktis?

– Tėvas Jonas (Krestjankinas) pasakė: metus ar dvejus. Ir iš savo patirties matau, kad taip, tai geras laikotarpis. Tačiau formaliai į tai žiūrėti nereikia. Ir tada atsitinka taip: „Tėve, mano sūnui septyneri metai, aš jį atvedžiau išpažinties“. - "Gerai. Ar tu kalbėjai su juo apie išpažintį? - "Ne". – Ar jūs kada nors skaitėte jam Evangeliją? - "Ne". – Ar jis žino bent vieną maldą už tave? - "Ne". – Ar tu kada nors pasninkavo su juo? - "Ne". O kas iš to, kad jam sukako septyneri metai ir jis buvo išpažintas? Na taip, jam septyneri, o pagal krikščioniškojo gyvenimo amžių ketveri. Grynas formalizmas.

– Dažnai konflikto metu sutuoktinis pateikia tokį argumentą: „Aš esu vyras, aš esu atsakingas“. Moteris atsakė: „Aš silpnesnė, tu turi manęs klausyti“. Apskritai šeimoje tinkamas klausimas – kas vadovauja – vyras ar moteris?

– Pagal Dievo planą būtų gerai, kad vyras vadovautų. Taip yra specialiai sukurta jo psichika ir protas. Todėl kritiniais momentais, kai pranašumas atlieka kokį nors vaidmenį, vyras tampa, pavyzdžiui, vadu. Moteris gali būti karine vadove, bet kažkokio mikroaviacijos lygio, ji yra vyresnioji vadovė, bet moteriai jau sunku būti eskadrilės vade. Tankų brigadoje tai visiškai neįmanoma. Moteris, vadovaujanti frontui, yra nesąmonė: to niekada nebuvo, negali atsitikti ir niekada nebus. Tai viskas, iš tikrųjų.

Bet, tarkime, yra tokia šeima: žmona 15 metų vyresnė, turi du aukštuosius išsilavinimus, tris užaugintus vaikus iš pirmosios santuokos, ji našlė; vyras, matydamas jos grožį, sumanumą, kilnumą, visa galva įsimylėjo; Ji testavo jį dvejus metus, tada parodė savo palankumą ir pasakė „taip“. Na, jei jis protingas žmogusŽinoma, ji bus šeimos galva. Ir ji perduos jam kai kurias funkcijas iš šios vadovybės, o jis uoliai jas vykdys ir augs. Ir štai, po 15–20 metų jis taps tikru vyru. O kai ji nuo senatvės nusilps, jis ją visiškai pakeis ir taps galva, elgdamasis su ja labai pagarbiai, nes ji užaugino jį kaip antrąją motiną. Ir kas čia blogo?

Turime daryti tai, kas tinkama. Koks tikslas? -Vyras turi padaryti žmoną laimingą, o žmona turi padaryti savo vyrą laimingą. Tai patinka Dievui. Ir ne tik: „Tyli, kvaily, aš vadovauju.“ Ar tai meilė, ar kaip?

– Jūs pasakėte tokius žodžius: „Kai jaunas vyras tampa vyru“. Tai labai svarbu. Tačiau ką daryti, jei mergina mano, kad jos išrinktasis dar netapo vyru? Kaip jis gali įgyti šias savybes ir tapti tikrai tikru vyru?

- Na, kaip... Jo tėvas turėtų tai daryti.

- O ne tavo žmona?

- Žinoma. Idealiu atveju.

– Kaip išmokti klausytis ir girdėti vienas kitą šeimoje?

– Visada atsiminkite šeimos egzistavimo tikslą ir prasmę ir kodėl ji buvo sukurta. Ne praktikuoti tuštybę ar valdžios troškimą, o tarnauti vieni kitiems, taip rodydami pavyzdį savo vaikams. Mokykite juos meilės, paklusnumo, nuolankumo, sunkaus darbo, tikėjimo, maldos.

– Neretai klebonai, kai pas juos ateina konfliktuoti du žmonės, sako: kalti abu. Ar visada abu kalti? O gal vienas iš dviejų, tarkime, buvo kaltas?

– Ne, iš dviejų visada kaltas vienas. Ir daugiau visada yra vyras.

- Kodėl vyras?

– Nes tai jo atsakomybė. Tu esi šeimos galva – ateik, sutvarkyk! Įsivaizduokite: riaušės laive. Kas – kieme virėjai? Visi skundai laivo vadui. Ką, tu negali nustatyti tvarkos laive? Na, tada esi nurašytas už borto, ir viskas! Nes tu nesugebi būti kapitonu.

– Taip, tai labai paprasta.

– Be galo paprasta.

– Ką daryti kilus konfliktams dėl religinių priežasčių? Kada vyras prieš savo žmoną eina į bažnyčią arba kai moteris kišasi į savo vyro bažnytinį gyvenimą, jo nesupranta ir išreiškia savo nesusipratimą bent jau neteisinga forma?

– Ne veltui pokalbio pradžioje sakiau, kad santuoką laikau tik buitine Bažnyčia. Pagal Bažnyčios kanonus santuoka su kitai konfesijai ar kitai religijai priklausančiu asmeniu nėra palaiminta – kaip tik todėl, kad nepaprastai gerbiame kito žmogaus tikėjimą. Taip nutinka labai dažnai: „Mano vyras – nors jis musulmonas – draudžia man krikštyti savo vaikus“. Na, jis elgiasi teisingai! Ką aš galiu pasakyti? Tai jo vaikai. Jūs esate jo žmona, musulmonui leidžiama tuoktis su krikščioniu. Bet jei jums jūsų religijos įstatymas yra niekis, tai kokie jūsų reikalavimai? Šioje situacijoje nėra kaip padėti. Arba tampi musulmonu, arba naikini šeimą ir gyveni vienas. Dar ne faktas, ar tau duos tavo vaikus, nes ten papročiai kitokie. Prieš vykstant į kitą šalį, reikia pasidomėti, kokie ten papročiai. O jei vykstate į šalį, kuri vadinasi Šeima ir santuoka, atleiskite, viską turite išmokti mintinai. Ir ar sutinkate su tuo? Kas yra gražus ir žavus vyras? Taip, tai tikrai. Bet tai nėra santuokos pagrindas.

– Labai dažna situacija, apie kurią tikriausiai parašyta ne viena knyga: du žmonės daug metų gyvena kartu, augina vaikus, o kai tik vaikai paauga, persikelia gyventi į kitą miestą, šeima pradeda byrėti, tai jaučiasi, kad namai tušti, tiek vyras, tiek žmona neberanda nieko bendro. Kodėl tai vyksta? Ir kaip ištaisyti šią situaciją?

– Taigi, meilės nebuvo – buvo visos kažkokios antraeilės veiklos. Vaikai yra antraeilis užsiėmimas. Ir jis turėjo tai padaryti laiminga žmona. Taip pat V.G. Belinskis sakė: kai ketini tuoktis, turi būti pasiruošęs mylėti savo žmoną kaip labai seną moterį. O jei taip: iš pradžių statome namą, tada statome vasarnamį, tada statome garažą su miegamuoju, tada darome tai, tada darome aną, tada vaikai eina ten, tada eina į koledžą. O kai viskas baigsis, kas belieka? - Tiesiog kandžiokite vienas kitą. Nes tai, dėl ko gyvenome, baigėsi. Tačiau vyras ir žmona gyvena vienas su kitu. Ir antras dalykas yra vaikai. Trečioje vietoje jų pačių tėvų, tai irgi tokia pozicija. Tada broliai ir seserys yra kitoje pozicijoje. „Atsiprašau, brangusis, aš norėčiau nueiti pas brolį, padėti jam – ar neprieštarausi? Jis labai sunkiai serga, turi keturis vaikus, o žmona negali susitvarkyti...“

– Pasirodo, vaikai pirmoje vietoje...

„Pirmiausia buvo vaikai: „Aš visą save atidaviau vaikams“. Rašau rezoliuciją: „Ir veltui“. Negalite atiduoti viso savęs – vaikams, darbui, menui. Santuokoje vyras turi atsiduoti savo žmonai, o žmona – vyrui. Tai nereiškia, kad jums nereikia dirbti. Tačiau egzistuoja vertybių hierarchija, ir ji statoma iš sutuoktinio. Vaikų gal ir nėra, bet šeima yra. Vaikus galima pasiimti iš našlaičių namai, galite paimti sūnėnus, kurių daug turi, ir juos auginti – o Rusijoje, visose krikščioniškose šalyse, tokia buvo tradicija. Vieni, pavyzdžiui, vikontai ir markizės turi vaikų, o kiti – grafai ir kunigaikščiai – ne, grafas paima vaiką iš vargšės markizės, auklėja ponu ir net duoda titulą, žemę ir pilį, ir viskas...

– Pastebėta, kad per pastaruosius 10–15 metų labai išaugo moterų inicijuotų skyrybų procentas. Kaip manote, kokia to priežastis? Ar vyrai mažėja?

- Jie mažėja. Ji ištekėjo ir atrodo: tai arba rotveileris, arba dobermanas, arba senbernaras. Jis toks stambus vaikinas, mėgsta valgyti, eiti pasivaikščioti, nuolat verkšlena, jam nuolat ko nors reikia ir jis dar ant tavęs loja. Ateina mintis: „Gerai, dabar pašalinsiu, ar bus mažiau dulkių? - Mažiau. - Niekas nepyks? - Nebus. – Niekas neprašys eiti pasivaikščioti? - Nebus. Tada sutaupoma maisto: jis valgo daugiau nei paprastas žmogus...“ Kaip man pasakė viena moteris kaime, ilsisi su ja, Ninočka: „Bet dabar neapsimoka išlaikyti vyrą. Geriau, - sako jis, - kiaulė. Atrodė, kad jis savo tikslą įvykdė: ji, mano nuomone, turi tris vaikus. Na ir kas?

– Kaip galime užtikrinti, kad ką tik susituokusiems ir tik pradedantiems eiti pas Dievą Dievas būtų pirmoje vietoje?

- Jau vėlu. Religija įskiepijama šeimoje. Tuo turėjo pasirūpinti tėvas ir mama.

– Yra pavyzdžių, kai du žmonės randa vienas kitą, manydami, kad jie yra bažnyčios lankytojai, bet iš tikrųjų...

– Ne, pati bažnytėlė nėra blogai. Tačiau tai visai ne taip svarbu, kaip žmonės galvoja. Bažnyčia yra subkultūra, kurioje žmonės greitai atpažįsta vienas kitą. Jie gali juokauti dėl kai kurių psalmės žodžių, pažįsta visus kunigus, visus vyskupus, pažįsta visus vienuolynus, gali skaityti Valandas šventykloje. Bet jie nemoka mylėti, nemoka melstis. Jie nežino, kaip paveikti savo krūtinę nuo kulkų, kad šios kulkos nepataikytų į kito žmogaus, kurio vardo jūs nežinote, krūtinės. Jie nežino, ką reiškia lankyti ligonius. Krikščionybė vis dar labai sekli. Gal ateis laikas ir išdygs. Bet su šiuo bažnyčios lankymu jie lieka eiliniais sovietiniais žmonėmis ir galvoja, kad viskas ateis savaime. Nes jie visi iš vieno vaiko šeimų ir yra įpratę: jei atidarysi burną, mamytė viską sudės. Noriu ten – mama jau samdė mokytojus, o dabar jie studijuoja Vieningą valstybinį egzaminą. Noriu ištekėti – ir tikrai noriu Geras vaikinas, mylime vienas kitą, pažįstami jau seniai, jau antras mėnuo... Ir tada ateina jaunas vyras. Mama nupirko jam marškinius, mama išlygino striukę, mama valė batus... nors mama negali priversti jo eiti į kirpyklą, bet mama bent šampūną duoda. Arklio jėgos„Išploviau plaukus. Ir atrodo, kad jam viskas gerai, jis gerai kvepia ir toks drovus – jis ne jaunikis. Ir tada prasideda! Čia jis sėdi ant sofos, bet ne tam, kad užsidirbtų, nupirktų dešrelių, atneštų į namus, supjaustytų, o likusius į šaldytuvą, o dar ir žiūrėtų, kad nesustingtų... Ir išeina. kad name yra dar septyni žmonės... Bet jis neprieštarauja – jis net nežino. Jis tik žino, kaip atverti burną ir kada reikia pasakyti Trisagioną ir „Tėve mūsų“ - jis tai žino, bet nėra prasmės. Jūs negalite sukurti šeimos ant to, ne.

– Bet tuo pat metu sakei, kad mama ir tėtis gali – ir net turėtų, jei jie patys tiki – daryti įtaką šiai nedidelei Bažnyčiai...

- Na, žinoma: tai yra pagrindinis dalykas. Juk gilus krikščionis, pavadinkime taip, turi atsiliepti į Dievo kvietimą ir sukurti namų Bažnyčią – čia, Viešpatie! Tai apskritai yra pagrindinis dalykas žemėje. Gimdykite, auginkite ir mokykite savo vaikus krikščionybės. Vienas vaikinas priėjo prie manęs: „Tėve Dimitri, ar aš negaliu eiti į bažnyčią? Taigi, jis man iškelia užduotį: ką man daryti kaip žmogui, pakeičiančiam tėtį, senelį, mamą, kad jis norėtų eiti į bažnyčią ir suprastų, kas ten vyksta?! Ir kodėl aš einu, nereikėtų priversti, net kai jaučiuosi nelabai gerai, bet jis gerai jaučiasi, jaunas, jam septyneri metai, bet nenori, nes nesupranta nieko ten! O didžioji dalis vadinamųjų bažnyčios lankytojų nieko nesupranta. Jie žino, kad jiems reikia suteikti bendrystę vaikams. Na, ką - vaikas: atnešė priimti komunijos, o jis šaukia ant visos bažnyčios. O jei paguldysi ant grindų, jis kur nors nubėgs: bum-bum-buom-buom - plaka kojomis, jam patinka: ech! Jis daro ką nori, bet yra visiškai sutrikęs. Ir net nežinau, kur yra tėtis: nežinau, jo nematyti. O vaiką užaugina po to, kai padarei žmoną laiminga, pagrindinė užduotis tėvas. Jis turi apie tai galvoti, o ne tik galvoti – jis turi tai sugalvoti, jis turi apie tai perskaityti, jis turi rasti tam būdą.

– Ką daryti, kai moteris nepatenkinta savo išrinktuoju ir kaip jis aprūpina šeimą? Labai dažnai konfliktai kyla dėl to...

– Jei nepatenkinta... Na, būna: nusipirko kailinį, parnešė namo, apsivilko ir nepatenkinta - už tai būna dienų, kai tai, ką nusipirkai, gali išsikeisti. Santuokoje tai neįvyksta. Todėl turi nusižeminti, turi kažkaip tai paveikti, turi susikurti viso gyvenimo strategiją, o tai labai sunkus darbas. Todėl, kad taip nenutiktų, reikia viską aptarti iš anksto. Taip auklėti vaiką reikia pradėti, kai jis tik pastojo, o dar anksčiau. Iš ko jis buvo pradėtas? - Iš vyro. Tačiau vyras turėtų būti ne tik, kaip dabar sakoma, „biologiniu tėvu“ - nuostabu! To neužtenka. Šis žmogus turi būti krikščionis, jis turi būti protingas, kilnus, stiprus, drąsus, vidutiniškai turtingas (kas pirks kailinius – ar žmona dirba du darbus?) – štai tada turi prasidėti šis vaikų auginimo procesas: pasirinktu sutuoktiniu .

– Tai abipusis procesas – juk renkasi ir sutuoktinis, ir vyras.

- Žinoma. Niekas nieko nevers tuoktis. Čia galite pasikonsultuoti su savo tėvais ir seneliais.

– Ką patartumėte toms šeimoms, kurios dėl vienokių ar kitokių priežasčių dar negali išspręsti jokių konfliktinių situacijų?

- Kalbėk. Turime viską aptarti. Būkite kantrūs, kad būtų stiklinė vandens atvėsti. Vienintelis kelias. Ir pagarbiai elgtis vienas su kitu yra numatytasis.

Nikita Filatovas kalbėjosi su arkivyskupu Dimitrijumi Smirnovu