Septyni gyvenimo etapai. Dvasios evoliucinis kelias žmogaus patirtyje

Paprastai santykiai prasideda nuo įsimylėjimo. Kai vyras ir moteris yra susižavėję vienas kitu, panirę į aistrą, jausmus, romantiką. Saldainių-puokštės laikotarpis dėl

1. Įsimylėjimas (traukos etapas)

2. Priklausomybė (sotumo, tada sotumo stadija)

3. Ginčai (pasibjaurėjimo stadija)

4. Kantrybė

5.Aptarnavimas

6.Draugystė

7. Meilė

O dabar daugiau informacijos.

1. Paprastai santykiai prasideda nuo įsimylėjimo. Kai vyras ir moteris yra susižavėję vienas kitu, panirę į aistrą, jausmus, romantiką. Saldainių puokštės laikotarpis dėl hormonų lygio. Ir paprastai tai trunka nuo 3 mėnesių iki 2 metų.

2. Toliau ateina pripratimo etapas. Kai romantiški santykiai pasiekė savo viršūnę ir tampa įprasti. Sotumo stadija. Ir tada sotumas. Šie santykiai primena orą prieš perkūniją: viskas įtartinai tylu, ramu, bet ore jau tvyro audros kvapas.

3. Ginčai. Pasibjaurėjimo stadija. Konfliktas subrendo ir pasireiškia atvirai.

Šie trys punktai apibūdina vieną iš labiausiai paplitusių santykių vystymosi scenarijų. (trauka) - (sotumas, sotumas) - (pasibjaurėjimas). Ginčų stadijoje žmonės išsiskiria tikėdamiesi, kad jiems geriau seksis su kitu partneriu. Tačiau, kaip taisyklė, situacija kartojasi.

4. Kantrybė. Šiame etape žmonės supranta, kad turi ištverti konfliktą. Ginčų etapas praeina, santykiai tarsi atsinaujina. Prasideda naujas turas. Vėl įsimylėjimas, priklausomybė, kivirčai, kantrybė ir... naujas ratas.

Tai dar vienas galimas santykių plėtros scenarijus. Dabar jie gali būti ilgesni. Partneriai jau žino, kad kivirčai – tik tam tikras etapas, po kurio prasidės naujas santykių ratas. Tokios poros arba išsiskiria, kai baigiasi kantrybės resursai, arba kyla noras rasti tikrą stabilią platformą darniems santykiams. Tada jie gali pereiti į kitą lygį.

5. Aptarnavimas. Tai kardinaliai kitoks požiūris į santykių kūrimą. Tiesą sakant, tik nuo šio etapo pradedame artėti prie „meilės“ sąvokos. Jei ankstesniuose etapuose motyvai buvo gana egocentriški, tai čia atsiranda mintis tarnauti partneriui, veikti, kad jį patenkintų.

6. Kitas santykių vystymosi etapas – draugystė. Jis remiasi ankstesniu, aptarnavimu; kai pora kaupia „pasitikėjimo banką“ ir dėkingumą.

7. MEILĖ! Šios ilgos ir sunkios kelionės pabaigoje pora sulaukia pelnyto atlygio – tikros meilės, kuri laikui bėgant nebesustoja ar silpsta, o tik didėja.

Manoma, kad visų septynių etapų įveikimas gali užtrukti apie 12 ar daugiau metų.

Kad ir kiek eilėraščių, dainų, romanų didieji autoriai skirtų šiam jausmui, kad ir kaip išsamiai psichologai, neurologai ir kiti mokslininkai tyrinėtų šį žmogaus emocijų pasireiškimo reiškinį, meilė iki šių dienų išlieka viena iš gamtos paslapčių. Šiandien įvairiuose moksluose yra begalė šio jausmo interpretacijų. Pavyzdžiui, vien meilės psichologijai buvo skirta dešimtys tūkstančių mokslinių darbų.

Psichologai teigia, kad yra vadinamosios meilės stadijos, kurias vienaip ar kitaip kiekviena pora išgyvena skirtinguose santykių etapuose. Ar tikrai? Patikrinkite patys: palyginkite psichologų teoriją su savo santykių istorija, kad suprastumėte, kokiame etape esate jūs ir jūsų partneris.

Meilės kūrimo etapai – tai tam tikri santykių etapai, kurių kiekvienas gali trukti skirtingą laiką, priklausomai nuo jausmų stiprumo, jų abipusiškumo, nuo partnerių temperamento, taip pat nuo panašių ir priešingų jų charakterio bruožų. Žinoma, jūs negalite sutalpinti visų santykių į vieną šabloną: vienos poros gali praleisti tarpinius etapus, kitos gali sustoti kokiame nors tarpiniame etape.

Be to, meilės santykių raidos etapai gali būti cikliški: pavyzdžiui, perėjusi pirmąsias tris stadijas, pora gali grįžti į pirmąjį, vėl išgyvendama pirminius jausmus vienas kitam.

1 etapas – įsimylėjimas

Tai pats emocingiausias ir emocingiausias meilės etapas. Žmogui jis ypač įsimenamas, nes dažnai apima laimingiausias gyvenimo akimirkas.

Dėl hormonų, kurie išsiskiria žmogaus kūne jam įsimylėjus, viskas aplinkui atrodo stebuklinga, šviesu ir linksma. Būtent todėl įsimylėjimo jausmas įkvepia ir įkvepia darbams: žmogus atsipalaiduoja, proto balsą užgožia širdies rūpesčiai ir emociniai išgyvenimai.

Šiam meilės etapui daugiausia būdingi beveik be debesų santykiai: įsimylėjėliai nepastebi vienas kito trūkumų, nes yra apakinti savo jausmų. Dažnai įsimylėjėliai stengiasi atrodyti geresni, nei yra iš tikrųjų, norėdami įtikti savo partneriui ir netyčia jo nenuliūdinti.

2 etapas – sotumas

Paprastai šis meilės etapas įvyksta praėjus keliems mėnesiams nuo santykių pradžios. Pradinė euforija, verčianti visą laisvalaikį leisti kartu, pamažu traukiasi. Kasdieniai reikalai pradeda pamažu grąžinti įsimylėjėlius į įprastą gyvenimą, nuleisdami juos iš dangaus į žemę.

Šiame etape visai įmanoma, kad gali prasidėti pirmieji nesutarimai. Jų priežastis gali būti vėlesnis vieno iš partnerių perėjimas į antrąjį etapą: kol jo antroji pusė bando pasivyti užleistus reikalus, jis vis tiek nori jai skirti maksimaliai savo laiko, įsižeidęs dėl jos noro būti ne tik su juo, bet ir susitikti su draugais bei daugiau dirbti ir pan.

3 etapas – atmetimas

Šiame meilės etape partneriams gali kilti pirmosios abejonės dėl savo pasirinkimo teisingumo. Idealiai vienas kitam tinkančių žmonių nėra, todėl anksčiau ar vėliau tarp dviejų įsimylėjėlių gali kilti nesusipratimų.

Šiam etapui būdinga partnerio elgesio analizė, pirmasis santykių išsiaiškinimas ir ilgi pokalbiai nuoširdžiai. Daugelis porų šiame etape, nerasdami supratimo, išsiskiria. Tie įsimylėjėliai, kuriems pavyksta užmegzti dialogą, tęsia kelionę kartu.

4 etapas – kantrybė

Vienas iš sunkiausių etapų – partneriai, norėdami išlaikyti santykius, turi išmokti gyventi su tuo, kad jie kažkaip skiriasi. Šį etapą gali pereiti tik stipriausi, stiprios valios žmonės, kurie vienas kitam jaučia tikrus jausmus. Vyksta tikras karas tarp savo idėjų apie idealų partnerį ir jo tikrojo įsikūnijimo.

Šiame etape dažnai pasirodo dar vienas santykių išbandymas – vaiko gimimas. Partneriai arba suartėja, kartu bando susidurti su sunkumais, arba pamažu tolsta vienas nuo kito, įklimpę į šeimyninius kivirčus.

5 etapas – aptarnavimas

Šio etapo pavadinimas neturi nieko bendra su vienas kito naudojimu savo tikslams. Perėję kantrybės etapą, partneriai jau pakankamai giliai pažįsta vienas kitą, nesistengdami vienas kito pakeisti. Jei tuo pačiu metu jie lieka kartu, tada jie tikrai pasiruošę tikrai meilei.

Būdingas šio etapo bruožas – nusistovėjęs partnerių bendradarbiavimas, kai kiekvienas stengiasi įnešti savo indėlį į šeimą, padėti savo išrinktajam ir juo rūpintis. Ginčai jau vyksta gana retai, nes pora praktiškai išnaudojo jų priežastis.

6 etapas – pagarba

Šį etapą daugelis porų pasiekia dėl to, kad iki to laiko jie jau daug patyrė kartu. Žinojimas, kaip žmogus elgiasi sunkiose situacijose ar laimingomis dienomis, gali arba sugriauti santuoką, arba suteikti rimtą pagrindą santykiams.

Pagarba pasiekiama perėjus visus ankstesnius etapus, kurių metu partneriai galėjo pažinti vienas kito stipriąsias ir silpnąsias puses bei įvertinti santykių rimtumo laipsnį.

7 etapas – meilė

Galutinis etapas – tikras jausmas, kurį retai kam pavyksta puoselėti ir išsaugoti. Gebėjimas puoselėti pirmuosius aistringos meilės ūglius, išsaugoti ploną santykių stiebą blogo oro laikotarpiais, maitinti jį abipuse pagarba ir palaikymu – visa tai būtina, kad meilės pumpuras galiausiai pražystų.

Šiame etape jau nebeįmanoma sulaužyti poros, nes pasitikėjimo, ištikimybės, pagarbos ir meilės vienas kitam laipsnis yra toks didelis, kad jokios kliūtys ar pagundos negali to sugriauti.

Norint patirti tikrą meilę, neužtenka sutikti tinkamą žmogų. Tam reikia titaniško darbo, atsidavimo, gebėjimo eiti į kompromisus, didžiulės kantrybės ir tikėjimo savo partneriu. Neturėtumėte gailėtis santykių, kurie baigėsi išsiskyrimu: jei tikrai esate pasiruošę tikram jausmui, tai tikrai bus jūsų gyvenime. Su viena sąlyga – jei tam dėsite visas pastangas.

Viktorija, Maskva

Psichologo komentaras:

Pateiktame straipsnyje autorius kviečia skaitytojus kartu su juo pamąstyti tokia tema kaip meilė, jos vystymosi etapai partnerių santykiuose. Susipažinome su vienu iš psichologinių šio jausmo evoliucijos modelių nuo paprasto „įsimylėjimo“ iki aukščiausios formos – „tikrosios meilės“. Kartu akcentuojama tai, kad ne visos poros pasiekia paskutinę stadiją; nemaža jų dalis arba įstringa tarpinėse raidos stadijose, arba visiškai suyra. Laimingą pabaigą pasiekia tik tie sutuoktiniai, kurie įdėjo visas pastangas, kantrybę ir valią gilių artimų santykių kūrimo kelyje.

Visų pirma, norėčiau padėkoti autoriui už bandymą populiarinti mintį, kad įsimylėjimas, kurį daugelis tapatiname su tikra meile, iš tikrųjų yra tik pirmasis šio jausmo raidos etapas, o ne visoje savo dvasinėje viršūnėje.

Romantiška meilė, nors ir neapsakomai galinga ir viską einanti, nėra pakankama priežastis dviem žmonėms palaikyti ilgalaikius intymius santykius. Kad ir kaip norėtume pratęsti šio santykių periodo intymumą ir intensyvumą, jis tiesiog baigiasi, nutraukdamas „idealių partnerių“ kerą. Suvokimas, kad jie nesugeba atkurti pasakų romantikos gyvenime ir išsaugoti ankstyvos, karštos meilės jausmą, daugelį porų priveda prie susvetimėjimo, o vėliau ir skyrybų.

Straipsnyje visiškai pagrįstai meilės jausmas pristatomas kaip kažkas gyvo, augančio, besivystančio kartu su žmonėmis, kuriuos jis jungia. Man taip pat patinka tai, kad autorius ne tik primeta skaitytojui patinkančią idėją, bet ir kviečia jį būti aktyviam ir palyginti siūlomo modelio aprašymą su savo santykių patirtimi, kartu leidžiant kintamumo galimybę. labai daug patirties kiekvienoje konkrečioje poroje.

Kalbant apie pačią periodizaciją, nepaisant jos struktūros ir gana aiškaus kiekvieno čia išryškinto etapo aprašymo, aš asmeniškai manau, kad ji nėra visiškai tinkama tirti santuokinių santykių raidos procesą. Autorius, deja, nepaaiškina, kokias problemas pora sprendžia kiekviename etape, kokie vidiniai dėsningumai lemia jų pokyčius, kaip suprasti ir pašalinti kliūtis bei nenuoseklumus natūralioje santykių raidoje.

Artimi santykiai iš tiesų, kaip taisyklė, yra sunkūs. Nes čia turime susidurti ne tik su sąmoningais jausmais ir vertybiniais įsitikinimais (tiek savo, tiek partnerio). Bet ir su vaikystės traumomis, ankstyvais sprendimais, nepatenkintais poreikiais, iliuzijomis ir šeimos scenarijais, turinčiais įtakos ir partnerio pasirinkimui, ir santykių raidai. Tačiau, kita vertus, tai absoliučiai natūralus asmeninio tobulėjimo kelias, daugeliui iš mūsų prieinama galimybė gyventi visavertį gyvenimą, kupiną bendrumo ir darnos džiaugsmo.

Taigi, kas vyksta vyro ir moters psichikoje, kai jie patiria jausmus vienas kitam? Kaip ir kodėl vyksta santykių transformacija? Šeimos psichologų E. Beilerio ir P. Pearsono teigimu, susituokusios poros ankstyvame amžiuje išgyvena panašius santykių vystymosi etapus.

Pirmąjį santuokos etapą - „beprotiškos meilės“ etapą jie tapatina su tokiu vaiko vystymosi etapu kaip simbiozė. Tarp dviejų įsimylėjėlių susilieja asmenybės, gyvenamoji erdvė ir stiprūs ryšiai.

Šio etapo tikslas – prisirišimo, kaip tolesnio santykių vystymosi pagrindo, formavimas . Norint pasiekti šį tikslą, visi partnerių panašumai yra perdėti, o skirtumai ignoruojami. Simbiozės stadijoje yra daug aistros ir dovanojimo. Partneriai beveik nenori nieko keisti vienas kito atžvilgiu. Vaikas kiekvienoje asmenybėje jaučiasi visais atžvilgiais toks patenkintas, kad besąlygiškai atsiduoda kitam žmogui.

Jei šiame etape kiekvienas partneris rūpinasi kitu ir ketina sukurti šeimą, tada jų santykiai prasidės ant tvirto pagrindo, kuris vėliau leis kiekvienam sutuoktiniui pereiti nuo simbiozės prie diferenciacijos. Jei toks pamatas nepaklotas, abu partneriai gali įstrigti simbiozinėje stadijoje.

Pirmajam disfunkcinės simbiotinės sąjungos tipui būdinga vienybė, konfliktų vengimas ir skirtumų mažinimas. Antrasis variantas yra beveik priešingas. Priešiškai priklausomoje aplinkoje vyrauja pyktis ir konfliktai. Bijodama nutraukti šiuos santykius ir neturėdama jėgų nutraukti kivirčus, pora atsiduria užburtame abipusių įžeidimų rate.

Antrasis etapas yra diferenciacija. Šiame etape atsiranda skirtumų, kiekvienas partneris „nuimamas nuo pjedestalo“ ir yra atidžiau tiriamas. Šis etapas retai būna lengvas. Laikui bėgant kai kurie pradeda galvoti apie savo gyvenamojo ploto padidinimą, atsiskyrę nuo partnerio. Taigi jie palieka simbiozę ir atkuria savo ribas .

Išsiskiriant sutuoktiniai sužino apie jausmų, minčių skirtumus ir apie norą kovoti už savo individualumą. Kai kurie pernelyg greitai išsivaduoja iš simbiozės iliuzijos ir nutraukia santykius dramatiškai staigiai. Daugumai tai yra gana lėtas ir laipsniškas procesas.

Toliau ateina treniruočių laikotarpis – tai trečiasis santykių vystymosi etapas. Čia kiekvienas kuria savo veiklą ir santykius atskirai nuo kito. Visų dėmesys nukreiptas į išorinį pasaulį. Savarankiškumas ir individualumas yra svarbiausi; šiame etape partneriai atkuria save kaip individus .

Svarbiausia tampa ego ugdymas – savigarbos, individo stiprybės ir svarbos klausimai. Konfliktai intensyvėja, todėl būtinas sveikas konflikto motyvų nustatymo procesas, kad pora išlaikytų emocinį ryšį vienas su kitu, vystantis išoriniame pasaulyje.

Kiekvienam partneriui susikūrus savo tapatybę ir subrendusius bei labiau pasitikėjus savo individualumu, pora grįžta prie santykių intymumo ir emocinės paramos klausimo. Vyksta santykių užmezgimo procesas. Tai kitas etapas po treniruotės. Partneriai tikisi vienas kito paguodos ir palaikymo. Dėl individualumo jausmo ugdymo sustiprėja trapi pusiausvyra tarp „aš“ ir „mes“, todėl dabar partneriams lengviau atsikratyti vaikystės kompleksų, trukdančių laimingam šeimyniniam gyvenimui.

Paskatinti vystytis per kontaktą su išoriniu pasauliu ir sutvirtinti sąmoningumo, kad myli vienas kitą, partneriai patenka į vėlesnę pastovumo fazę, kurioje tobulumas (iš pradžių įsivaizduotas idealas) susitaiko su realybe ir prasideda tarpusavio priklausomybės etapas. Du gerai integruoti asmenys sėkmingai rado kelią į gyvenimą, užmezgė tvirtą, pasitenkinimą teikiantį ryšį ir užmezgė vystymosi ryšį.

Svarbu suprasti, kad sąlyginis santykių vystymosi proceso skirstymas į etapus yra ne kas kita, kaip patogus būdas jį analizuoti ir suvokti. Iš tikrųjų santykiai susituokusiose porose vienu metu gali turėti kelių etapų ypatybes vienu metu. Tuo pačiu metu aukščiausias santykių vystymosi etapas nebūtinai pasiekiamas paskutiniame vyro ir moters bendro gyvenimo periode, partnerių santykių dinamika labai priklauso nuo jų asmeninės brandos laipsnio.

Psichologė-konsultantė Anna Orlyanskaya

Kokioje stadijoje esi? Mūsų santykiams jau 8 metai. Ir dabar suprantu, kad meilė tik prasideda. Ir mes kalbame apie tikrąją meilę. Per sunkius mūsų santykius su vyru pradėjau skaityti literatūrą apie santykius ir susiradau apie meilės etapus. Beje, prieš metus man tai būtų atrodę kvaila!

1 etapas. Meilė. Daugelis žmonių painioja šį etapą su meile! Juk šiuo laikotarpiu mums atrodo, kad ji – mano gyvenimo meilė! Tačiau mūsų smegenys taip miglotos, kad nekreipiame dėmesio ir tiesiog nematome savo antrųjų pusių trūkumų. Mano santykiuose šis etapas truko 2 metus ir baigėsi praėjus maždaug keliems mėnesiams po vestuvių.

2 etapas. Sotumas. Jūs ir žmogus nuolat esate kartu, pasinėrę į kasdienybę, akys atsiveria į savo antrosios pusės trūkumus. Aistros intensyvumas praeina ir viskas tampa normalu. Šis laikotarpis gali kaitaliotis su įsimylėjimu. Mums šis etapas truko 4 metus. Dėl to mes gavome Ksyusha.

3 etapas. Pasibjaurėjimas. Trūkumai pradeda erzinti. Plikimas, kivirčai. Įdomiausia, kad be šio etapo neįmanoma pasiekti tikros meilės. Be jo neįmanoma iki galo įvertinti, kokie brangūs vienas kitam esate. Tai tikras išbandymas. Mūsų teismo procesas truko beveik metus. Iš jų 4 mėnesiai yra tikras pragaras.

4 etapas. Nuolankumas. Būtent šiame etape supranti, kad nepajėgi sugniuždyti po savimi žmogaus, pataisyti jo ir pradedi kurti savo gyvenimą prisitaikydamas prie kito trūkumų. Tampate atlaidesnis ir beveik niekas jūsų mylimajame jūsų nebeerzina. Jūs išmokote su tuo gyventi. Mano vyras šiuo metu yra tokioje stadijoje. 8 metai santykių ir mes tik nuskaitėme iki šio taško.

5 etapas. Aptarnavimas. Aš dabar esu šiame etape. Mano močiutė kartą pasakė, kad meilė yra varžybos. Dviejų mylinčių žmonių konkurencija. Kas labiau patiks kitam? Ir tai puiku. Šiuo metu aš taip myliu savo vyrą, kad esu pasiruošusi jam visiškai atsiduoti. Stengiuosi jam įtikti kiekvieną dieną, be reikalo nieko gauti mainais. Aš patiriu malonumą pradžiugindama savo mylimą žmogų.

6 etapas. Draugystė . Pagarba ir supratimas. Visus konfliktus galite išspręsti be ginčų ir susirėmimų. Jūs puikiai žinote savo charakterį ir įpročius.

Ir, galiausiai

7 etapas. Meilė. Tik meilė yra visiškai kitokia. Ne ta beprotiška meilė, kuri buvo pačioje pradžioje. Tu puikiai supranti. Jūs priimate žmogų visiškai, tarnaujate ir rūpinatės nemokamai, nieko nesitikėdami. Tai nebėra įprotis ar paprasta atrakcija. Jūs puikiai papildote vienas kitą, išlyginate trūkumus ir išryškinate vienas kito privalumus. Čia visada įsivaizduoju savo prosenelės ir senelio porą. Jie kartu gyveno 54 metus, kol mirė jų senelis. Siela į sielą. Tačiau pokalbyje su močiute ji man pasakė, kad taip būna ne visada. Ir tai turi būti pasiekta daug darbo. Dirbk su savimi.

Kai žiūri į nuotaką ir jaunikį, tavo širdis džiaugiasi. Įsimylėjėliai negali atitraukti vienas nuo kito akių, yra laimingi ir jiems atrodo, kad tai tęsis visada. Net negaliu apsukti galvos, kas gali būti kitaip. Tačiau, deja, gyvenimo tiesa kartais prieštarauja šiems lūkesčiams. Vos po poros metų (o kartais ir mažiau) bendro gyvenimo kai kurioms poroms švelnūs jausmai užleidžia vietą skandalams, priekaištams ir abipusiams kaltinimams. Kodėl tai vyksta? Kaip šie du, neseniai vienas kitą nuoširdžiai mylėję, gali pasakyti tokius baisius žodžius savo išrinktajai? Kur dingo tas nuostabus jausmas, kuris atrodė begalinis kaip Visata? Ar santykiai gali tęstis visą gyvenimą?

Vyro ir moters santykiai – tai kelionė, kurią jie leidžiasi kartu. Ar jis bus ilgas, ar trumpas, įdomus ar banalus, priklauso nuo jųdviejų. Taip pat galime sakyti, kad santykiai yra procesas ir, kaip ir bet kuris procesas, jie turi savo etapus arba etapus. Būtent apie šiuos santykių vystymosi etapus ir siūlau pakalbėti.

Susidūriau su įvairiomis versijomis, išskiriančiomis nuo trijų iki devynių santykių lygių, tačiau labiausiai mane domino Vedų tekstuose kilusi sistema, kuri labai gerai koreliuoja su šiuolaikine šeimos psichologija.

Prieš pereinant prie šių santykių vystymosi etapų svarstymo, verta pastebėti, kad partneriai ne visada jas išgyvena sinchroniškai: vienas, pavyzdžiui, jau gali būti pasiruošęs penktajam etapui, o kitas – įstrigęs trečiajame. Laikas, kurio reikia visam šiam ciklui užbaigti, taip pat gali labai skirtis, tačiau paprastai reikia mažiausiai 7 metų, kad būtų pasiektas galutinis etapas.

1. Įsimylėjimas

Taip taip. Būtent apie šį laikotarpį buvo parašyta tiek daug eilėraščių, sudainuota daugybė dainų ir sukurta daugybė filmų. Įsimylėjęs žmogus tiesiogine prasme pameta galvą nuo jį apimančių jausmų, jam už nugaros tarsi išauga sparnai ir atrodo, kad gravitacija jį vos laiko materialiame pasaulyje. „Brangioji, aš tau padovanosiu šią žvaigždę“. Tačiau mokslininkai skeptiškai žiūri į tai, kas kūrybingus žmones įkvepia. „Viskas apie fiziologiją“, – sako jie. Harvardo profesorė Helen Fisher ištyrė įsimylėjėlius naudodama tomografą ir padarė tokią išvadą.

Įsimylėjusio žmogaus smegenys intensyviai išskiria tam tikrus hormonus, atsakingus už malonumo jausmą ir euforiją. Tačiau neigiamos emocijos ir racionalus mąstymas blokuojami. Ypač didelis aktyvumas pastebėtas tose smegenų srityse, kurios atsakingos už norus, motyvaciją, trauką ir priklausomybę. Ir štai kas įdomu: šios zonos ta pačia jėga reaguoja į kokainą! Labai panašiai atrodo meilužio ir šio narkotiko vartojusio žmogaus smegenų veikla.

Tokios „cheminės meilės“ arba karštos meilės būsena trunka 12–18 mėnesių. Jei šis laikotarpis būtų užsitęsęs ilgiau, organizmas būtų kentėjęs nuo išsekimo, nervingumo ir fizinio krūvio. Pastebėta, kad daugelis įsimylėjėlių iš tikrųjų pastebimai numeta svorio.

Psichologiniu požiūriu atsitinka taip. Vyras ir moteris, pataikyti Kupidono strėlės, atranda vienas kitą ir patiria stiprią trauką. Tai tarsi valgyti nuostabų ir vis dar nežinomą vaisių. Norisi pajusti skonį vėl, vėl ir vėl. Todėl šis etapas dar vadinamas prisotinimo stadija.

2. Sotumo stadija

Tačiau bet koks skonis, net ir pats gražiausias, ne visada gali būti naujas. Palaipsniui pradedame prie to priprasti ir nuo to pavargstame. Kai jūsų mylimasis pradės gyventi su jumis, šis etapas yra visai šalia. Vieniems tai gali užtrukti metus, o kitiems pakanka kelių mėnesių. Ilgalaikės meilės būsena gali išlikti, kai palaikomas tam tikras atstumas bendraujant. Vadinasi, ilgalaikiai romantiški santykiai, kurie vystosi per atstumą per susirašinėjimą ar retus susitikimus. Pradėję gyventi kartu žmonės pamažu savo išrinktajame pradeda pastebėti ne tik privalumus, bet ir trūkumus, kurių nėra taip jau mažai.

3. Atmetimas

Atstūmimo būsena atsiranda tada, kai „meilės chemija“ nebeveikia. Rožiniai akiniai išgaruoja, žmogus ima abejoti savo partneriu ir svarstyti, ar jis per neskubėjo pasirinkdamas. Čia prasideda kivirčai ir susirėmimai. Tiesą sakant, čia yra tik du variantai: išmokti priimti partnerį su visais jo trūkumais ir pereiti į naują santykių etapą arba eiti „karo keliu“, nesėkmingai bandant kitą žmogų perdaryti sau. Daugeliui porų šis etapas baigiasi visišku nusivylimu išrinktuoju ir santykių pertrauka. Šiame etape žmonės dažnai pradeda galvoti, kad pasirinko netinkamą partnerį. Atrodo, kad su kitu žmogumi viskas būtų susiklostę kitaip. Jie nutraukia senus santykius, užmezga naujus, bet vos pasiekę tą patį etapą vėl jaučiasi nusivylę ir vėl yra pasirengę leistis į „idealių santykių“ paieškas. Jei nepavyks pereiti į naują lygį, toks vaikščiojimas ratu gali tęstis visą gyvenimą.

4. Kantrybė

Tradicinėje visuomenėje religinės ir kultūrinės tradicijos prisideda prie santuokos išsaugojimo, tačiau šiuolaikinėje visuomenėje jos labai susilpnėjusios. Supratimas ir darbas su savimi gali padėti šiuolaikiniam žmogui įveikti šį sunkų etapą. Daugelis tai intuityviai supranta ir būtent šiuo laikotarpiu dažniausiai kreipiasi patarimo į psichologą, skaito specializuotą literatūrą, lanko seminarus. Trečiųjų santuokos metų krizė dažnai sutampa su trečiąja ar ketvirtąja stadija – būtent šiuo momentu meilės laivelis atsitrenkia į kasdienybę. Galite stebėti tokį vaizdą: iki ketvirtojo etapo pradžios daugelis jau turi vaiką, moteris beveik visą dėmesį skiria jam. Santykiai tampa daug atsainiai. Bet kadangi dabar atsiranda nauji bendri tikslai, turtas, vaikai, tai neįmanoma vadovautis vien emocijomis ir norais. Todėl turime ištverti. Tačiau šio laikotarpio užduotis visai ne sukandus dantis ištverti gyvenimo kartu sunkumus. Jei tai padarysite, tokia kantrybė anksčiau ar vėliau gali sprogti arba ateis momentas, kai vaikai užaugs. Tada sena problema vėl kils galvą ir pora pajus, kad „klijai“, laikė juos kartu visus šiuos metus, dingo, ir jie vėl atsiduria neišspręstos situacijos akivaizdoje: ką toliau daryti vienas su kitu. Šio laikotarpio užduotis yra visiškai kitokia. Tolerancija artimui yra išminties ir tikros meilės užuomazga. Tai žingsnis, padedantis įveikti egoizmą, priimti kito žmogaus individualumą ir suprasti, kad „jei nori ką nors pakeisti, pradėk nuo savęs“. Jei mokate gerbti ne tik savo nuomonę ir norus, bet ir partnerio poreikius, o jame matote individualumą, o ne tešlą už savo idealo formavimą, sveikiname, artėjate prie šio etapo pabaigos. Šiuo laikotarpiu būna ir kivirčų, bet jie jau įveikiami, o ir supratimas, kad po kurio laiko iš už debesų vėl pasirodys saulė.

„Labai mažai žmonių žino, kas yra meilė. Deja, devyniasdešimt devyni procentai žmonių mano, kad seksualumas yra meilė. Bet tai netiesa. Seksualumas, aistra yra labai gyvuliški, neabejotinai turi savybę išsivystyti į meilę, tačiau tai nėra tikra meilė, o tik galimybė“ Osho Zen Tarot. VI laso

5. Aptarnavimas

Tiesą sakant, tik nuo šio etapo pradedame artėti prie „meilės“ sąvokos. Santykių vystymosi pradžioje gali atrodyti, kad įsimylėjėliai tai jau yra pasiekę ir gali pasiaukojamai bei džiaugsmingai ką nors padaryti dėl savo partnerio. Tačiau ar tai tikrai tiesa, galima suprasti tik po kurio laiko, kai „meilės chemija“ nurims ir žmogaus veiksmai ima vadovautis tikrais jo įsitikinimais, o ne endorfinais. Jei ankstesniuose etapuose motyvai buvo gana egocentriški, tai čia kitas žmogus suvokiamas ne kaip malonumo šaltinis, o kaip paslaugų objektas. Jei norime, kad kas nors išpildytų jūsų norus, tai gal ir neįeina į kito žmogaus planus, tačiau jei mes patys parodome norą tarnauti kitam žmogui, vargu ar jis atsisakys. Ir laikui bėgant galbūt jis nuoširdžiai norės jums atsakyti tuo pačiu. Rytuose vis dar gyva tradicija, kur dauguma supranta, kad meilė neatsiras iš netikėtumo, ją reikia ugdyti, ją reikia užsitarnauti.

6. Pagarba

Tai yra ankstesnio etapo rezultatas. Žmonės jau gerai pažįsta vienas kitą, kartu išgyveno daugybę gyvenimo išbandymų. Partneriai išmoko daryti tai, kas vienas kitam malonu ir reikalinga, nieko nereikalaudami mainais. Pora kaupia „pasitikėjimo banką“ ir dėkingumą. Partneriai gali lengvai keistis energija, mintimis ir jausmais.

7. Meilė

Tai ilgai lauktas vaisius, subrendęs dėl kantrybės, supratimo ir rūpinimosi vienas kitu. Pora puikiai vienas kitą supranta ir bendraudama patiria didelį malonumą. Tai tikras dvasinis pasiekimas ir tik nedaugelis žmonių pasiekia tokį lygį. Brendę galime pradėti patirti meilę, kuri peržengia patrauklumą ir gerbia unikalų kito žmogaus individualumą. Pradedame suprasti, kad mūsų partneris dažnai veikia kaip veidrodis, atspindintis nematomus mūsų tikrojo aš aspektus ir padedantis mums tapti vientisesniems.

Ir man atrodo, kad apaštalo Pauliaus žodžiai yra skirti būtent tokiai meilei: „Meilė ištveria ilgai, yra gailestinga, meilė nepavydi, meilė savęs neaukština, nesididžiuoja, nesielgia grubiai, neieško savo, nėra susierzinusi, negalvoja apie pikta, nesidžiaugia neteisybė, bet džiaugiasi tiesa; visa apima, viskuo tiki, viskuo tikisi, viską ištveria. Meilė niekada nesibaigia“.

Jei niekada gyvenime nebūčiau matęs konkrečių pavyzdžių, patvirtinančių šių žodžių teisingumą, būčiau nusprendęs, kad viskas, kas parašyta aukščiau, tėra dar viena graži teorija. Tačiau kelis kartus gyvenime teko sutikti porų, kurios jau būdamos labai senyvo amžiaus vaikščiojo susikibusios rankomis po parko alėją ar važiavo metro. Jų veiduose ir akyse buvo kažkas, kas iš karto išsiskyrė iš minios; jie spindėjo ramybe ir tylia laime. Jie vienas kitam kažką papasakojo, šypsojosi ir atrodė, kad nieko aplinkui nepastebėjo, išskyrus vienas kitą.

Tikra Meilė – tai ne atsitiktinė likimo dovana, o atlygis už pastangas, norą įveikti sunkumus ir didelį darbą su savimi.

Apskritai, jūs turėtumėte gyventi taip:

Meilė dovanojama ne iš karto. Daugelis tai supranta, bet nedaugelis yra pasirengę dirbti, kad pagaliau mylėtų nuoširdžiai ir giliai. Jau seniai pastebėta, kad tikras jausmas atsiranda bėgant metams; norint įsimylėti, reikia daug išbandymų ir išminties. Bet imkim dalykų eilės tvarka.

1. Įsimylėjimas. Pats pirmasis etapas trunka pusantrų metų. Žmonės mato savo partnerį patraukliausioje ir nerealiausioje šviesoje. Graži išvaizda, geras charakteris, dėmesys ir bučiniai. Idealus. Būtent įsimylėjimo laikotarpiu buvo parašyta daug eilėraščių ir romanų. Apie šį nuostabų laikotarpį buvo sukurti filmai ir dainuojamos dainos.

„Meilės chemija“ – taip skeptiškai nusiteikę mokslininkai, tyrinėję žmogaus smegenis įsimylėjimo metu, vadino pirmąjį periodą. Hormonai, endorfinas ir oksitocinas, iš pradžių dominuoja įsimylėjėlių smegenyse ir kraujyje. Manoma, kad šie du galingi elementai blokuoja neigiamų emocijų ir racionalaus mąstymo centrus. Euforija ir pakili nuotaika lydi kiekvieną susitikimą. Įsimylėjimas dažniausiai baigiasi vestuvėmis arba bendro gyvenimo pradžia.

2. Sodrumas. Kai žmonės pradeda gyventi kartu ar daug laiko praleidžia vienas šalia kito, aistrų intensyvumas atslūgsta, mylimas žmogus tampa kažkuo pažįstamu, net įprastu. Įsimylėjėliai atsibodo vienas kitam. Kasdienis gyvenimas ateina savaime. Sotumo laikotarpis praeina beveik nepastebimai, dažniausiai trumpas ir retai pastebimas pačių sutuoktinių. Būtent sotumo stadijoje išryškėja trūkumai. Ir ne todėl, kad žmogus jas anksčiau slėpė, o todėl, kad smegenys pagaliau pradeda dirbti įprastu režimu. Laikotarpis gali užsitęsti ir pasikeisti vietomis su atnaujinta meile, jei šeimoje gimsta vaikai meilės-sotinimo laikotarpiu.

3. Pasibjaurėjimas. Trečiasis etapas – tikras išbandymas būsimai meilei. Nusiima rožiniai akiniai, pašėlusiai klesti savanaudiškumas. Įsimylėjimas jau už nugaros, įvyko sotumas. Šiuo laikotarpiu ypatingas dėmesys skiriamas partnerio trūkumams, kurių, pasirodo, yra daugiau nei pakankamai. Dorybės tampa nematomos, o kažkada mielos ekscentriškumas dabar veda iš proto.

Deja, be trečiojo etapo kelias į nuoširdų, gilų jausmą užsidaro. Vieniems pasibjaurėjimas trunka kelias savaites ar mėnesius, o kitiems – metus arba karts nuo karto pakaitomis su kitais laikotarpiais.

Ginčai, audringi susirėmimai, kiekvienas parodo save iš pačios nepalankiausios pusės, o vienas kitą mato tik kaip negatyvo ir neteisingumo gumulą. Panašu, kad žmogus pasirodė ne tas. Būtent šiame etape daugelis daro išvadą: mes per daug skirtingi, kad būtume kartu, mums reikia išsiskirti. Skyrybos atstūmimo laikotarpiu yra kupinos vaikščiojimo ratu. Daugelis vyrų ir moterų, išsiskyrę, laikui bėgant vėl įsimyli, pavargsta ir pajunta naują pasibjaurėjimo bangą. Kai kurie patenka į savotišką skyrybų piltuvą, kai kiekvieną sekančią santuoką vėl ir vėl suardo kasdienybė, trūkumai ir savanaudiškumas.

4. Nuolankumas. Nebėra audrų. Ginčai vyksta rečiau. Tampa aišku, kad žmogaus prisiderinti prie savęs nepavyks. Ateina supratimas, kad su tavimi gyvena žmogus, turintis ir trūkumų, ir privalumų. Paprastai šiuo laikotarpiu vyksta aktyvus prisitaikymas vienas prie kito. Naudojama speciali literatūra, bendravimas su psichologais, ilgi ir dažnai sunkūs sutuoktinių pokalbiai ima priminti ne mūšio lauką, o derybų stalą. Tai pamokymai, pasiruošimas meilei. Kiekvienas pradeda suprasti, kad reikia pradėti nuo savęs: išmokti atleisti, suprasti, priimti, ištverti. Daugelyje kultūrų ir religijų nuolankumas visų pirma yra moterų, kurios iš prigimties yra lankstesnės. Būtent ji savo pavyzdžiu pastūmėja ir vyrą ją priimti.

5. Aptarnavimas. Visuose ankstesniuose etapuose geri darbai reiškė atsaką. Abu sutuoktiniai, darydami ką nors gero savo antrajai pusei, sąmoningai ar nesąmoningai tikėjosi abipusio elgesio. Tarnybos laikotarpiu taip norisi daryti malonius dalykus, nes žmogus brangus, nes siela jau tam pasiruošusi. Tarnystė vyksta sąmoningai ir savanoriškai, ji teikia malonumą abiem sutuoktiniams. Jei vienas asmuo vėluoja ankstesniame etape, kitas pagreitina procesą savo elgesiu. Nemokama paslauga – tai pirmieji meilės ūgliai.

6. Draugystė. Čia pradeda reikštis pagarba ir supratimas. Pora tuo metu jau buvo daug išgyvenusi. Sutuoktiniai puikiai pažįsta vienas kito charakterius, įpročius, moka be konfliktų išsisukti iš keblių situacijų. Abu išmoko daryti tai, kas malonu ir reikalinga. Jie kartu jaučiasi gerai ir įdomiai. Draugystės laikotarpis kartais gali trukti metus ir dešimtmečius, nes sutuoktiniai jaučiasi gana patogiai. Dažniausiai draugystė ryškiai pasireiškia tada, kai vaikai jau šiek tiek paaugę, o tėvai turi pakankamai laiko vienas kitam. Bevaikės poros užmezga draugystę maždaug tuo pačiu metu.

7. Meilė. Ilgai lauktas gilus jausmas ateina pelnytai ir natūraliai. Supratimas iš pirmo žvilgsnio, dvasinė vienybė – tai meilė. Nedaug žmonių pasiekia šį etapą. Juk pirmiausia reikia išmokti nuolankiai ir ramiai priimti žmogų tokį, koks jis yra, nemokamai juo rūpintis, priimti jo individualumą. Meilės stadija yra aukštesnė už paprastą potraukį ar įprotį, būtent meilėje sutuoktiniai atsiveria ir harmoningai papildo vienas kitą, jų trūkumai dailiai išlyginami, dorybės atsispindi vienas kitame. Šį kartą hormonai nebeverda, vyrauja ramus ir džiaugsmingas viso žmogaus priėmimas, vientisumas.

Tikriausiai kai kuriems skaitytojams yra tekę susipažinti su pagyvenusiais sutuoktiniais, kurie mėgsta vienas kito draugiją. Pokalbio metu jie yra aistringi, šypsosi, jų veidai spinduliuoja tylią, išmintingą laimę ir ramybę. Ir verta prisiminti, kad šie žmonės nuo pat pirmos susitikimo dienos taip negyveno tobuloje harmonijoje, jie augino savo meilę, atėjo į ją per neapykantą ir atšalimą.

Psichologų teigimu, porai reikia mažiausiai 7-10 metų, kad pasiektų draugystę ir pagarbą, kuri laikui bėgant užleis vietą nuoširdžiai meilei. Linkime savo skaitytojams pajusti būtent tokį jausmą.

Tinklalapis Visos teisės saugomos. Perspausdinti straipsnį leidžiama tik gavus svetainės administracijos leidimą ir nurodant autorių bei aktyvią nuorodą į svetainę