Pokalbiai su kunigu. Draugystė

Norinčioje bandoje vilkas nėra baisus.

Pokalbis apie draugystę

Kalbamės su asmeniu, turinčiu daug dešimtmečių teigiamos draugystės patirties

Kaip ir kada užsimezgė draugystė?
Draugystė atsirado nuo žmogiškųjų santykių pradžios, kai žmonės, patyrę abipusę simpatiją, pagilino bendravimo ryšius, įgijo pasitikėjimą kitu, išgyveno jam teigiamus jausmus.

Kodėl žmonijai reikalinga draugystė?
Be draugiškų santykių žmonių bendravimo paletė būtų nepamatuojamai nuskurdinta. Žmonės negalėjo padėti vieni kitiems remdamiesi žiniomis ir Teigiamas požiūrisšiam žmogui, plėtoti savo jutimo sferą, gauti atsakymą į savo prašymus, dalintis patirtimi ir problemomis, priimti draugo pagalbą.

Kas yra draugystė? Iš ko jis susideda?
Draugystė yra žmogaus vienybės su žmogumi apraiška. Svarbiausi draugystės dalykai yra patys draugai. Nuo jų priklauso draugiškų santykių pobūdis, laikas, gylis, kryptis, jų turinys ir forma. Egzistuoja emocinių, juslinių, motyvacinių ir vertybinių komponentų bendrumas, poreikių, interesų, norų, pažiūrų, komunikacinių savybių dermė, vienas kito panašumo ir papildomumo principai.

Kaip nustatyti, ar su žmogumi draugauji, ar tiesiog bendrauji?
IN modernus pasaulisžmogus užmezga daugybę bendravimo ryšių, tačiau ne visi jie yra draugiški. Didžioji dauguma jų yra labai paviršutiniški ir net jei jie yra teigiamos spalvos, jie negali sudaryti draugystės. Draugystę lemia draugų gylis, trukmė ir galinga psichologinė vienybė. Tai suponuoja įsipareigojimą ir atsidavimą draugui.

Kas tau yra draugystė? Asmeninė patirtis Draugystė)?
Draugystė – vertingiausias pasaulio, žmonių pažinimo šaltinis, prireikus pagalba, o kartais tiesiog emocinis palaikymas. Kartais būtent draugai padės taip, kaip negali padėti artimieji. Juk ne gimines renkamės, o draugų susirandame patys. Laikui bėgant draugai tampa brangesni už gimines. Susirasti draugą ir su juo draugauti ilgą laiką – didžiulis bendravimo ir žmogaus turtas. Mano ilgametė „draugystės“ patirtis rodo, kad tai daugiau nei turtas, tai laimė. Intelektinės ir moralinės vienybės laimė, dvasinis susiliejimas, dvasinės šilumos padvigubėjimas, neatskiriamumo jausmas, begalinis gerumas, pagalba įveikiant gyvenimo negandas, subtilumo ir malonės sąskambiai pasireiškiant jausmams.

Kas draugystėje svarbiau: duoti ar gauti?
Čia reikalinga pusiausvyra ir saikas. Brandesnė draugystė grindžiama dovanojimo džiaugsmu, kartu su dėkingumu priimant kito dovanas. Tačiau pasitaiko, kad gavimas yra reikšmingesnis, kas dažniausiai būdinga vaikų ir paauglių santykiams.

Ar būtina išlaikyti draugystę? O gal tai natūralus procesas ir turėtų vykti spontaniškai?
Žinoma, draugystė yra labai subtilus, vertingas reiškinys ir reikalauja nuolatinės priežiūros bei dėmesio. Būtina rūpintis draugiškais santykiais, nuolat juos tobulinti, į draugystę įvesti naujų išteklių ir aspektų, kad draugai ilgus metus kartu buvo įdomu. Tačiau pasitaiko situacijų, kai draugystė jau išsenka. Tai gali būti dėl daugelio priežasčių. Tokiais atvejais žmonės dažnai laikosi ir taip slegiančių santykių, bijodami, kad išsiskyrę nebegalės susirasti naujų draugų.

Ar pasitaiko situacijų, po kurių draugystė neįmanoma?
Daug kas priklauso nuo pačių konkrečių draugysčių savybių. Tačiau dažniausiai draugystė nutrūksta dėl išdavystės, kokybinio vieno iš draugų asmenybės struktūros pasikeitimo.

Kaip išmokti būti draugais?
Šį meną žmogus suvokia visą gyvenimą. Augdamas ir kaupdamas patirtį, žmogus dažniausiai tampa atsargesnis palaikydamas svarbius santykius, puoselėdamas juos, kreipia dėmesį į draugą ir jo poreikius. Jis randa vis daugiau galimybių padėti draugui, jo palaikymui, yra labiau laimingas ir vertina draugišką dėmesį. Draugystės menas grindžiamas meile žmonėms ir pasauliui, pagarba kitų individualumui. Toks žmogus pats dosniai dovanos draugišką šilumą ir su dėkingumu priims ją iš kito.

Kaip pasirinkti tinkamus žmones draugystei ar jie turėtų pasirodyti patys?
IN vaikystė atvirumas pasauliui, spontaniškumas yra labai dideli ir vaikas dažniausiai greitai susiranda pažįstamų, kurie ilgainiui gali tapti jo tikri draugai. Vėliau žmogui tampa sunkiau sutarti su žmonėmis, o draugų atrankos procesas pasunkėja ir lėtėja. Jau paauglystėje draugų pasirinkimo klausimas yra suvokiamas ir dažniausiai yra aštrus. Draugystei čia keliama daug reikalavimų ir sąlygų, o susirasti draugą gali būti vienas reikšmingiausių. Kartais su tam tikru žmogumi pasiekti norimus santykius užtrunka daug laiko, tačiau būna, kad gyvenimas žmones suartina ir jie tampa draugais.

Ar, jūsų nuomone, yra charakterio bruožų, kurie sujungia žmones, kurie moka draugauti, ir tuos, kurie ne?
Iš įvairių asmeninių draugų apraiškų galime išskirti bendrus bruožus, būdingus mokantiems draugauti: atvirumas, pasitikėjimas pasauliu ir žmonėmis, poreikis duoti, rūpinimasis kitais, godumo, kūrybiškumo stoka, gebėjimas keistis, psichologinis lankstumas. Atitinkamai, priešingi bruožai atstumia žmones vienas nuo kito.

Ką turėtum paaukoti dėl draugystės ir ko ne?
Tačiau šiuo atveju sąvoka „auka“ nėra visiškai tinkama. Tai labiau apibūdina žmogaus nenorą ką nors atiduoti. Jei duoda, „atsiplėšia“ nuo savęs, yra prie to prisirišęs ir dėl to patiria kankinimus. Draugas dėl poreikio duoti gali daug padaryti dėl savo draugo, bet su džiaugsmu, suprasdamas, kad jam pačiam už tai bus geriau.

Ar šiuolaikinė draugystė skiriasi nuo to, kaip žmonės draugavo praeityje?
Tikriausiai, istorinių, etninių, etinių naujovių įtakoje pasikeitė ir esminė draugystės pusė, tačiau apskritai bendra draugystės nuotaika buvo išsaugota. Draugiškų santykių forma vis labiau keitėsi.

Kaip ateitis pakeis draugystę?
Vėlgi, forma keisis labiau, o turinys sukurtas taip, kad atitiktų nesenstančius humanistinius santykių principus. Keičiantis mūsų gyvenimui, keičiasi ir draugystė, tačiau gilus jos centras – meilė draugui ir vienybė su juo – išlieka nepakitęs.

Ačiū!

Padėkite savo draugui ir mokykitės patys.

Tyrimai rodo, kad draugystė padeda išlaikyti mus psichiškai ir fizinė sveikata: gerina imunitetą, palaiko normalų kraujospūdį, mažina riziką susirgti demencija senatvėje ir net staigios mirties riziką. Tačiau net ir su geriausiais draugais bendravimas staiga gali tapti pykinančiai įtemptas. Žurnalistė Carlene Flora aprašė skirtingi tipai toksiškus santykius ir paaiškino, iš kur kyla problemų su draugais ir kodėl tai ne visada blogai. T&P skelbia vertimą.

Carlene Flora yra žurnalistė ir buvusi „Psychology Today“ redaktorė. Ji publikuota žurnaluose „Discover“, „Scientific American Mind“ ir kt.. Knygos „Friendfluence“ autorė, kuri pasirodė 2013 m.

Prisiminkite paskutinį kartą, kai sėdėjote priešais geriausias draugas ir tu pajutei, kad ji tave labai gerai pažįsta ir, svarbiausia, tikrai tave suprato. Galbūt pajutote, kad ji jumyse atsibunda geriausios savybės, jos akivaizdoje gali išsakyti pačias protingiausias pastabas ir šmaikščiausius juokelius. Ji tave padrąsino. Ji visada atidžiai klausydavosi, rasdavo paslėptų tavo elgesio modelių, o paskui atidžiai siūlydavo, kaip viską būtų galima pakeisti į gerąją pusę. Mėgdavote plepėti apie bendrus draugus, karts nuo karto leisdavotės prisiminimams apie bendrus nuotykius. Noriai gilinotės į mėgstamas temas, keitėtės aplinkiniams vos suprantamomis pusuolėmis ir vienas kito kalboje nesunkiai iššifravote prasmingus eufemizmus. Galbūt net esate susipažinęs su maloniu susižavėjimo savo drauge jausmu, kurį lydėjo pasididžiavimo jausmas suvokus savo panašumą į ją. Asmuo, apie kurį turėjote labai aukštą nuomonę, jus labai vertino – žinoma, tai atnešė gilaus pasitenkinimo ir laimės jausmą, tiesiogine to žodžio prasme pripildė energijos.

Tokia draugystė pripildo mus dvasinės stiprybės, formuoja asmenybę, kartais gali pakeisti mūsų likimą. Šiuos santykius socialiniai mokslininkai ne kartą buvo pakitę po mikroskopu ir, pasirodo, padeda palaikyti psichinę ir fizinę sveikatą: geri draugai gerina imunitetą, skatina kūrybiškumą, palaiko normalų kraujospūdį, mažina riziką susirgti demencija seniems žmonėms. amžius ir net staigios mirties rizika. Tad jei jaučiate, kad negalite gyventi be draugų, kalba ne tik sentimentalumas, bet ir sveikas protas.

Tačiau net ir pačias giliausias ir maloniausias draugystes, kaip ir beveik bet kokius žmonių santykius, gali sugadinti konfliktai, nepasitenkinimas ir įtampa. Žavesys iš jo gali išnykti negrįžtamai, gali net visiškai išnykti dėl kažkokios liūdnos priežasties arba visai be jokios priežasties. Tačiau yra ir ne tokių naudingų draugystės rūšių: kartais santykiuose, kurie prasidėjo teigiama nata, konfliktų daugėja kasdien, o kritiniais atvejais draugystė iš pradžių gali būti skausminga ir nuodinga. Geri draugai daro mus laimingus, bet net ir jie reikalauja daug mainais. Jei pažvelgsite įdėmiai, draugystė yra daug painesnis ir dviprasmiškesnis santykių tipas, nei paprastai manoma.

Pirmą kartą atšiauri tikrovė metė šešėlį be debesų draugystės sampratai, kai sociologai įsitikino, kad draugiška simpatija yra abipusė tik puse atvejų. Ši informacija daugelį šokiruoja: tie patys tyrimai teigia, kad esame linkę manyti, kad mūsų draugai beveik visada dalijasi mūsų jausmais. Ar galite atspėti, kas iš jūsų draugų sąrašo neįtrauktų jūsų į panašų sąrašą?

Viena iš disbalanso priežasčių yra ta, kad draugystė dažnai yra socialiai geidžiama: paauglių tyrimai rodo, kad jie nori draugauti su populiariais žmonėmis, tačiau dažnai demonstruoja selektyvumą (ir taip sutrikdo abipusiškumo pusiausvyrą). Vienas iš naujausių įrodymų yra Steveno Strogatzo straipsnis „The New York Times“, paskelbtas 2012 m. Jo pastebėjimais, mūsų feisbuko draugai vidutiniškai visada turi daugiau draugų nei mes patys. Jie taip pat sako, kad draugystė yra išsigelbėjimas iš pasaulio, apsėsto atnaujinti būsenas. Štai tavo išsigelbėjimas!

Mokslininkai taip pat nustato ambivalentišką draugystės tipą – jai būdinga abipusė priklausomybė ir konfliktai. Turėdami tokį draugą savo gyvenime, galite jaustis ir teigiamai, ir neigiamai tuo pačiu metu. Pavyzdžiui, išmaniojo telefono ekrane pamatę jo vardą, prieš atsiliepdami į skambutį, gerai pagalvosite. Tokio tipo santykiai yra labai dažni. Kiekvienas iš mūsų turime socialiai svarbių kontaktų tinklą, kuriame, remiantis statistika, ambivalentiškų personažų yra apie 50 proc. Teisybės dėlei reikia pasakyti, kad tai dažniausiai šeimos nariai, o ne draugai (juk giminių taip lengvai neatsikratysite). Nepaisant to, tai dar vienas akmuo „grynos“ draugystės sampratos sode.

Bet net ir tie draugai, kuriuos drąsiai vadinate ištikimais, patikimais ir įdomių žmonių, gali aptemdyti jūsų gyvenimą, jei prie šių savybių bus pridėta dar bent viena, mažiau patraukli. Sociologinių tyrimų dėka puikiai žinome, kad depresija sergantis draugas greičiausiai įtikins jus pasidalinti savo depresija, nutukęs draugas – įgyti antsvorio, o su draugais, kurie daug rūko ar geria, gersite ir rūkysite daugiau.

Kai kuriais atvejais „geri“ draugai išsiugdo tikslus, įpročius ar vertybes, kurios nesutampa su mūsų. Žinoma, šie žmonės mums nieko blogo nepadarė. Tačiau laikui bėgant jie nustoja priklausyti grupei, kuri apibrėžia mūsų socialinę tapatybę ir (arba) padeda mums išspręsti aktualias problemas. Būdami pas juos, plaukiame prieš srovę.

Be visų nemalonių prieštaringų, dviprasmiškų draugysčių padarinių, yra ir reali žala mūsų sveikatai. 2003 m. tyrime mokslininkai Julianne Holt-Lunstad iš Brigham Young universiteto ir Bertas Uchino iš Jutos universiteto paprašė dalyvių nešioti nešiojamą kraujospūdžio matuoklį ir užrašyti savo bendravimą su žmonėmis per dieną. Skaitymai parodė, kad bendraujant su ambivalentiškais draugais kraujospūdis buvo didesnis nei išties draugiško ir net atvirai priešiško bendravimo metu. Greičiausiai taip yra dėl to, kad tokie santykiai iš esmės yra nenuspėjami, todėl verčia nuolat budėti: „Ar Džeinė vėl visiems sugadins Kalėdų vakarą? Be to, ambivalentiški santykiai siejami su tokiais nemaloniais reiškiniais kaip širdies ir kraujagyslių sistemos reaktyvumo sutrikimai, priešlaikinis ląstelių senėjimas, žemas atsparumas stresui ir bendras savijautos pablogėjimas.

Tačiau vienu atveju ambivalentiškos draugystės tyrinėtojai pasiekė netikėtų rezultatų: paaiškėjo, kad tai teigiamai veikia darbo procesą. Mokslininkai išsiaiškino, kad dviprasmiški kolegos yra linkę dažniau nei įprasta įsijausti į kito žmogaus vietą, iš dalies dėl to, kad tokiuose santykiuose visada yra vietos netikrumui ir žmogus bando suprasti, kas iš tikrųjų yra. Be to, dviprasmiškos draugystės prideda netikrumo, o tai savo ruožtu verčia žmones labiau stengtis užsitikrinti savo poziciją.

Pseudodraugai arba draugai-priešai yra dar vienas prieštaringų santykių tarp žmonių tipas. Tačiau šiuo atveju kontrastingi jausmai yra tvarkingai išdėstyti vienas ant kito: draugiškumas ant konkurencijos ar priešiškumo, o ne ambivalentiškas ryšys su sprogstamu meilės, neapykantos, susierzinimo, gailesčio, meilės, pasibjaurėjimo, švelnumo ir švelnumo kokteiliu. pora kitų nenuspėjamų ingredientų. Daugelis iš mūsų iš pirmų lūpų žino galingą motyvuojančią galią turėti tokį draugą-priešą biure, jau nekalbant apie romantišką ar vaikų ir tėvų santykiai, kurioje ši jėga gali tapti destruktyvi.

Kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip, tą patį galima pasakyti ir apie nelaimingą draugystę: yra begalė priežasčių, kodėl draugas gali būti tau „nepalankus“. Į šią temą gilinosi pora amerikiečių mokslininkų – klinikinė psichologė Susan Heitler iš Denverio ir psichologė bei rinkodaros konsultantė Sharon Livingston iš Niujorko. Štai tipiški blogos draugystės požymiai: blogas draugas verčia jaustis taip, lyg konkuruoji su kitais draugais; ji daug dažniau kalba apie save nei jūs; ji leidžia sau tave kritikuoti, bet iš karto tampa gynybine, jei kritikuoji jos nugarą; bendraudamas jautiesi taip, lyg eitum toliau plonas ledas, nes bet kurią akimirką galite išprovokuoti jos pykčio ar nepritarimo protrūkį; santykiuose vyrauja vadinamasis emocinis svyravimas: šiandien ji gali būti reaguoti ir draugiška, o kitą dieną atsiriboja ir elgiasi taip, lyg vos pažinotų vienas kitą.

2014 metais Carnegie Mellon universiteto (Pitsburgas) mokslininkai atrado įdomią sąsają, tirdami sveikų, vyresnių nei 50 metų moterų socialinį gyvenimą. Paaiškėjo, kad jei jų santykiuose su aplinkiniais padidėjo neigiamų epizodų apimtys, kartu padidėjo jų rizika susirgti hipertenzija. Neigiama socialinė sąveika – pavyzdžiui, per dideli reikalavimai ir kitų kritika, nusivylimai, „keitimasis malonumais“ – lėmė tai, kad hipertenzijos atsiradimo tikimybė tiriamiesiems tapo 38 % didesnė. Tačiau tarp vyrų nerasta ryšio tarp neigiamo bendravimo ir padidėjusio kraujo spaudimas. Greičiausiai taip yra dėl to, kad moterys apskritai labiau rūpinasi santykiais tarp žmonių ir yra socialiai linkusios jiems skirti daugiau dėmesio.

Neigiamas bendravimas taip pat prisideda prie uždegimų organizme – tiek moterų, tiek vyrų. Tokius duomenis savo tyrimo metu gavo Kalifornijos universiteto (Los Andželas) mokslininkė Jessica Chiang. Jos išvadomis, susikaupę socialiniai stresoriai, kaip ir tikri toksinai, gali padaryti žmogui fizinę žalą.

Tos draugystės, kurioms lemta būti skausmingiausia mūsų gyvenime, dažnai prasideda teigiama nata, tik virsta košmaru. Pavyzdžiui, neseniai atliktas paauglių tyrimas parodė, kad žmonės, kurie anksčiau buvo draugai, 4,3 karto dažniau reiškė abipusę agresiją internete nei vien tik pažįstami. Kitaip tariant, sociologinė statistika sutinka su Diane de Poitiers (Prancūzijos karaliaus Henriko II mėgstamiausia), kuri dar XVI amžiuje tvirtino: „Turėti nuolatinis priešas, išsirink draugą: jis žino, kur smogti.

Dar vieną slidų kelią, kurį draugystė gali pasukti netikėtais posūkiais, aprašė rašytojas Robertas Greene'as savo knygoje „48 galios dėsniai“. Draugiška pagalba ieškant darbo, perspėja jis, gali paskatinti jūsų santykius iš gerų pamažu virsti žalingais. Taip yra visų pirma dėl emocinės reakcijos, kurią sukelia tokios rimtos malonės, ypatumai.

Ironiška, bet būtent jūsų gerumas gali išmušti santykius iš pusiausvyros. Žmonės nori jausti, kad jų sėkmė nusipelnė. Draugiškas palankumas gali sukelti slegiančių minčių: „O jeigu mane pasirinko tik dėl ryšių? Galbūt aš visai nevertas šios vietos? Nuolaidus požiūris, kurį lengva įtarti simpatiškam draugui, gali rimtai pakenkti savigarbai. Trauma pasijus ne iš karto, tačiau pamažu santykiuose atsiras žiauresnis tiesmukiškumas, prasidės nepasitenkinimo ir pavydo protrūkiai – ir nespėjus nieko suprasti, draugystė nutrūks.

„Taigi ar tiesumas ir nesavanaudiškumas gali padėti sugriauti tikrą draugystę? - Jūs klausiate. Viena vertus, šis teiginys meta iššūkį absoliutaus atvirumo ir beribio dosnumo idealams – būtiniems nuoširdžios draugiškos meilės atributams. Tačiau iš kitos pusės, panašu, kad būtent čia slypi raktas į mįslę, kodėl draugystė gali būti palanki, ambivalentiška, žalinga ir netgi pereiti iš vienos būsenos į kitą.

Savo dokumente „Abipusio altruizmo raida“, paskelbtame 1971 m., evoliucijos biologas Robertas Triversas apibendrino: „Kiekvienas individas linkęs ir į altruistinį elgesį, ir į sukčiavimą. Apgaudinėjimas čia reiškia sąmoningą ketinimą duoti bent šiek tiek mažiau santykiuose arba pasiimti bent šiek tiek daugiau, nei mūsų draugas imtų ar duotų panašioje situacijoje.

Triversas aiškina, kad evoliucija padarė mus šeimininkais, gudriais aferistais. Sudėtingas mūsų psichikos mechanizmas padeda aptikti tuos, kurie per daug atvirai apgaudinėja, ir pastebėti, kai patys tampame per dosnūs. Trivers rašo:

„Grubus aferistas neatlygs, o altruistas visiškai nieko negaus kaip atlygio už savo dosnumą... Akivaizdu, kad tokiu atveju natūrali atranka bus itin neigiama aferisto atžvilgiu. Kita vertus, sumanūs sukčiai apima tam tikrą abipusiškumo laipsnį. Šis menas susideda iš duoti mažiau, nei gaunate, arba, tiksliau, duoti mažiau, nei jūsų partneris duotų priešingoje situacijoje.

Galbūt būtent ši pusiausvyra tarp savanaudiškumo ir altruizmo, kai vidurkiai artėja prie 50/50, paaiškina daugelį kitų 50 % balų, kurie retkarčiais pasirodo draugystės tyrimuose. Prisiminkime: tik 50% draugų turi abipusę simpatiją, mūsų socialinius tinklus sudaro 50% dviprasmiškų santykių. Paprastas žmogus net sugeba atpažinti melą tik 50% atvejų. Evoliucija padarė mus pakankamai sumaniais, kad neapsigaukite, bet tuo pačiu apsaugojo mus nuo neišvengiamų kančių, kurias sukeltų gyvenimas absoliučios sunkios tiesos pasaulyje. Taigi mes paliekame spragą komplimentams ir baltam melui. Lygiai taip pat galime atpažinti ir draugų apgaudinėjimą, bet vis tiek nelabai meistriškai, kitaip rizikuotume visiškai prarasti tikėjimą žmonėmis ir bet kokį norą palaikyti draugiškus santykius. Gamta išlaikė tobulą pusiausvyrą – 50/50.

Psichologas Janas Jageris atliko savo knygos „Kai draugystė skaudina“ (2002) apklausą ir išsiaiškino, kad 68% respondentų yra patyrę draugų išdavystę. Kas tie beširdžiai išdavikai? Kodėl jų tiek daug? Tačiau su 68% skaičiumi - gal tai jau ne „jie“, o „mes“?

Ši baisi mintis privertė susimąstyti: ar tikrai stengiamės atleisti mažus įžeidimus? Išreikšti nepasitenkinimą, kol jis nesikaupia ir privers nutraukti santykius amžiams? Rasti laiko ilgai lauktam susitikimui? Pripažinti kito žmogaus teisę nesutikti su mumis dėl visko? Ar tikrai stengiamės dosniai duoti, o ne išlaikyti rezultatą? Ar mes darome spaudimą savo draugams su nepagrįstais lūkesčiais? Ar tiesa, kad mes darome viską, ką galime, kad išlaikytume savo draugystę? Na, galbūt dauguma mūsų draugų taip pat galvoja apie save. Ir jei jie elgiasi nedraugiškai arba mus atitraukia natūrali gyvenimo tėkmė, galbūt turėtume su tuo susitaikyti ir neužklijuoti toksiškų santykių, kurių tiesiog nebenorime tęsti.

Kai santykiai nutrūksta dėl draugo arba jie dingsta iš mūsų gyvenimo be jokio paaiškinimo, tai gali būti nepaprastai skausminga. Ir nors ne paslaptis, kad senstant socialinių kontaktų ratas siaurėja, kažkodėl vis dar tikime, kad draugystė – amžina. Draugystės pabaiga verčia mus permąstyti savo gyvenimo ir savęs viziją, ypač jei draugas jau daug metų. Kol šviežia žaizda tvinkčioja iš skausmo, mes skubame jį ar ją vadinti išdaviku.

Tačiau kartais esame priversti palikti draugą, kad taptume savimi. Savo knygoje Connecting in College (2016 m.) sociologijos profesorė Janice McCabe teigia, kad draugystės nutraukimas ankstyvame amžiuje yra svarbi Asmeninis tobulėjimas. Mes neišvengiamai formuojame savo asmenybę ir tapatybę remdamiesi savo aplinka: arba traukiame link tam tikrų žmonių, arba esame jų atstumiami.

Nors visi turėtume pažvelgti į savo draugystės elgesį ir pripažinti savo atsakomybę už konfliktus, kurie kartais kyla santykiuose, vis tiek yra draugystės aspektų, kurių mes negalime kontroliuoti. Pvz., didelis skaičius bendri draugai ir pažįstami gali tapti kertiniu akmeniu dviprasmiškoje situacijoje. Tarkime, jūsų draugas peržengė ribą, bet jūs nenorite savo konfliktu trukdyti visai savo kompanijai ir todėl viešai neskelbkite, kad nebenorite su ja turėti verslo. Jūs tiesiog tolstate nuo jos, bet švelniai, kad nesukeltumėte atviros konfrontacijos ir nepriverstumėte bendrų draugų kiekvieną kartą rinktis, kurį iš jūsų pakviesti į svečius. Tokiais atvejais mes amžinai liekame prirakinti prie „blogų“ draugų.

Įstatymai, nurodantys mums, kam likti šalia, o kam paleisti, kartais lieka paslaptimi net mums patiems. Pagalvokite: ar turite draugų, kurie jums labai patinka, bet kurių nesimatėte keletą metų? Ir atvirkščiai: ar jūsų artimiausiame rate yra tokių, su kuriais iš tikrųjų niekada nebuvote susitikę? tarpusavio kalba? Galbūt pirmieji šią akimirką įtraukia jus į „blogų“ draugų sąrašą.

Susidūrę su toksiškomis draugystėmis, skausmingais išsiskyrimais ir nusivylimais, patiriame didžiulį stresą, galintį sukelti ne tik psichologinę, bet net fizinę žalą. Tačiau reikia sutikti, kad draugų išvis neturėjimas – dar liūdnesnis likimas. Vaikas visada beviltiškai ieškos partnerio, su kuriuo galėtų žaisti, paauglys – to, kuris „tikrai suprastų“, o suaugęs – to, su kuriuo nuoširdžiai galėtum pasidalyti sėkmės džiaugsmu ir nesėkmės kartėliu.

Vienatvė gali būti tokia pat skausminga kaip alkis ar troškulys. Čikagos universiteto sociologas Johnas Cacioppo nustatė ryšį tarp vienatvės ir tokių problemų kaip depresija, nutukimas, alkoholizmas, širdies ir kraujagyslių problemos, miego sutrikimai, hipertenzija, ankstyvas vystymasis Alzheimerio liga, taip pat ciniškas požiūris į pasaulį ir. Taigi, kol turite problemų su draugais, galite laikyti save laimingu: bent jau tai reiškia, kad turite draugų.

Štai, Liubovai Michailovna, mano paskutinis rašinys VIP skyriuje, prašau pažiūrėti.

1) Tai įvyko gegužės 28 d. (2) Po mokyklos Sanka Bolšakovas ir aš nuėjome prie upės. (3) Ten, prie didžiulio riedulio, kuris atrodė kaip suakmenėjusi milžiniško driežo mumija, buvo atliktas ritualas. (4) Aš subraičiau odą ant riešo, Sanka padarė tą patį. (5) Palietėme vienas kitą kraujuojančiais dilbiais ir garsiai pasakėme: „Tu mano brolis“. (6) Taip mes su Sanka Bolšakovu tapome kraujo broliais.
(7) Kitą pavasarį priviliojau visus savo klasės draugus ieškoti Sarmatijos lobių. (8) Skaičiau apie sarmatus kažkokioje istorijos knygoje. (9) Kadangi prieš daugelį šimtmečių jie klajojo kažkur mūsų vietovėje, pagrįstai maniau, kad norėdami nesitraukti su savo prekėmis, jie galėjo palaidoti dalį savo turtingo grobio kažkur netoli mūsų kaimo. (10) Mano istorija sudomino visus berniukus, ir mes, apsiginklavę viltimi ir kastuvais, kartu ėjome ieškoti lobio. (11) Tačiau kelią į kalvas užtvėrė upė. (12) Pakrantėse stūksojo didžiulės ledo sangrūdos, kaip audros svaidomi laivai, o vanduo buvo nepakeliamai šaltas. (13) Visi mano draugai kažkaip įveikė upę, bet aš neturėjau drąsos. (14) Jie mane drąsino, įtikinėjo, juokėsi, šaukė, gąsdino, kad lobį suras ir su manimi nepasidalins, bet šis išbandymas buvo ne mano jėgoms. (15) Tada Bolšakovas grįžo manęs, pasisodino ant pečių ir, įkritęs į šaltą purvą iki krūtinės, švokščiant nuo įtampos, perėjo į kitą krantą.
- (16) Didysis, kodėl tu jį tempi? (17) Ar jis neįgalus? – puolė jį klasiokai.
- (18) Mes esame kraujo broliai! - jis atsakė.
(19) Praėjo dvidešimt ketveri metai. (20) Aš skubėjau dalyvauti mūsų režisieriaus jubiliejinėje šventėje. (21) Už tilto pamačiau sulaužytą „penketuką“. (22) Aš šiek tiek sulėtinau, kad suprasčiau, kaip tai įmanoma lygiu
vieta, kur patekti į avariją. (23) Mačiau vairuotoją, tupintį šalia suglamžyto sparno. (24) Kažkodėl iškart atpažinau Bolšakovą, nors nemačiau jo nuo mokyklos laikų.
- (25) Sanya, labas! (26) Kaip atskridote?
- (27) Dievas tikriausiai tave atsiuntė! (28) Taigi tu gali man padėti! (29) Kažkokia močiutė su ryšuliais iššoko tiesiai man prieš nosį. (30) Turėjau įvažiuoti taksi į kliūtį. (31) Ar nešiosi?
(32) Papurčiau galvą.
- (33) Sanya, aš negaliu! (34) Mano automobilio vilkimo kablys sulūžęs – negaliu jo vilkti. (35) Taigi nekaltink manęs...
- (36) Nieko! (37) Paskambinsiu savo draugui ir jis jį išvarys. (38) Kaip sekasi?
- (39) Taip, aš suku, nematau šviesos. (40) Atsiprašau, aš vėluoju.
- (41) Iki pasimatymo!
- (42) Sėkmės!
(43) Aš skubėjau šventinis vakaras. (44) Grįžęs namo, įsisupęs į antklodę, dar kartą prisiminiau savo susitikimą su Bolšakovu. (45) Atmintis nukėlė mane į vaikystę, į upės krantą, į pilką samanotą riedulį. (46) Atlikdama ritualą bijojau susižaloti ranką, todėl lengvai nubraukiau odą, žaizda greitai užgijo. (47) Tačiau Bolšakovas nepagailėjo rankos, o ant dilbio liko ilgas tamsiai raudonas randas.
(48) Lauke pūtė vėjas, sniegas liūdnai šiugždėjo ant langų, ir šis tylus garsas buvo tarsi silpnas kažkokio prisiminimo šnabždesys, amžiams išnykstantis į užmarštį.
(Pagal E. A. Laptevą)

Ar visi gali užmegzti tikrą draugystę? Tai klausimas, kuris yra E. A. Laptevo dėmesio centre

Apmąstydamas šią problemą, autorius teigia, kad mažai žmonių žino, kaip iš tikrųjų būti draugais. Rašytojas cituoja epizodą iš dviejų berniukų, kurie sutiko būti „kraujo broliais“, gyvenimo. E. A. Laptevas daugiausia dėmesio skiria tai, kad iš dviejų berniukų tik Sanka pasirodė ištikimas bendražygis, nešantis bailų herojų ant savęs per šaltą vandenį. Autorius smerkia suaugusį pasakoją, kuris sugalvoja juokingą priežastį: „mano automobilyje nulūžo vilkimo kablys“, kad atsisakytų padėti draugui ir greitai išvyktų šventiniam vakarui. Tik vienas iš dviejų bendražygių sumaniai atlieka tikro draugo vaidmenį.

E. A. Laptevo poziciją apibrėžti paprasta: gebėjimas būti ištikimu ir atsidavusiu bendražygiu nėra duotas kiekvienam iš mūsų.

Pritariu rašytojo požiūriui. Iš tiesų, jūs turite turėti aukštą lygį moralines savybes, didžiulė valios jėga ir noras tapti tikru ir supratingu draugu. Visi šie bruožai labai retai sujungiami viename asmenyje, tačiau jei taip atsitiks, rezultatas yra ištikimas draugas. Literatūroje yra daug pavyzdžių, patvirtinančių šią mintį.

Prisimenu L. N. Tolstojaus romano „Karas ir taika“ herojus. Pierre'as Bezukhovas ir Andrejus Bolkonskis yra tikri draugai. Pierre'as, kuris jaunystėje buvo gana lengvabūdiškas ir neatsakingas, vis dėlto iš pradžių turi platų ir maloni siela. Andrejus yra griežtas ir atsakingas žmogus, turintis aukštus moralės principus. Šie žmonės žino, kaip iš tikrųjų būti draugais.

Romane" Kapitono dukra„A.S. Puškina Grinev yra tiesmuka, atvira ir sąžiningas žmogus kurie moka susidraugauti. Švabrinas yra melagis ir niekšas, pasiruošęs pasiekti savo tikslą pačiais nešvariausiais būdais. Jis iš pavydo ir pykčio išduoda draugystę ir bando nužudyti Grinevą. Grinevas yra tikras draugas, tačiau Švabrinas nežino, kaip būti draugais.

Taigi tik žmogus, iš prigimties apdovanotas atsakomybe ir lojalumu, gali užmegzti tikrą draugystę.

Mūsų televizijos kanalo Maskvos studijoje yra kunigas Aleksandras Terpugovas, Sinodalinio skyriaus darbuotojas bendravimui su ginkluotomis pajėgomis ir teisėsaugos institucijomis.

Šios dienos tema – draugystė. Kas yra draugystė, kuo ji skiriasi nuo draugiškų santykių, pažinčių santykių, partnerystės?

Mano nuomone, draugiški santykiai, o ypač pažintis, yra kažkokie paviršutiniški, tik užmezgami santykiai. Žinoma, tiek pažintis, tiek draugystė gali peraugti į draugystę. Arba jie gali to neišaugti. Bet, mano nuomone, draugystė yra savotiška vienybė, vienybė pažiūrose, skoniuose, vertinimuose. Ir, žinoma, visko viršūnėje yra tikėjimas.

– Ką apie draugystę sako Šventasis Raštas?

Kai ruošiausi laidai, perskaičiau, paaiškėjo, kad Biblijoje žodis „draugas“ ir jo vediniai kartojasi 116 kartų. Šiose nuorodose netiesiogiai yra draugystės kriterijų. Tai ypač akivaizdu palyginimuose. Septynioliktasis palyginimas: „draugas myli visada“, tai yra, perfrazuojant, meilė neegzistuoja laike, ji nesiliauja. Čia galima vesti paraleles su šventojo apaštalo Pauliaus Pirmuoju laišku korintiečiams, kuriame kalbama apie meilę. Tai yra pagrindinis dalykas, tikriausiai viskas priklauso nuo to. Draugas labiau prisirišęs nei brolis, draugas net ištikimesnis žmogui nei kraujo giminaitis. „Draugas mielas kiekvienam draugui su nuoširdžiu patarimu“, tai yra, gailestingumas ir pagalba draugui čia yra privalomi. "Turėdamas draugą, jis ateis pas jį vidurnaktį" - galite bet kada ateiti pas draugą ir jis tavęs neišvarys. Tai yra sudėtingi santykiai, ypač mūsų šiuolaikiniame gyvenime. Draugystės kartelė tokia aukšta. Štai kodėl šiais laikais tikriausiai retai pavyksta rasti tikrą draugystę. Žinoma, ryškiausias pavyzdys yra Jono evangelijos 15 skyriaus 13 eilutė: „Nėra didesnės meilės, kaip tik tai, kad žmogus atiduoda gyvybę už draugus“.

- Čia „draugams“ - ne broliams, ne giminaičiams.

Taip tiksliai. Tikriausiai draugystė išbandoma būtent kai kuriose ekstremaliose situacijose. Ir ne veltui mūsų išmintingieji sako: reikia kartu suvalgyti kilogramą druskos, kad suprastum, koks yra kitas žmogus.

- Draugas pažįstamas bėdoje.

-Ar jums yra buvę panašių situacijų, kai draugystė buvo išbandyta?

Taip jie buvo. Vienas iš jų paliko labai ryškų įspūdį. Tokio pasiaukojimo net nesitikėjau. Maždaug prieš trisdešimt metų buvau profesionalus buriuotojas. Išsikrovėme į neįrengtą krantą. Tai buvo kažkur šiaurėje (arba prie Obės, arba kur nors kitur). Paaiškėjo, kad mūsų visureigis atsisėdo ant pilvo. Tikriausiai žinote, kad šiaurėje, kai šalta, yra toks dalykas kaip dumblas - kai sniegas plūduriuoja vandenyje. Mūsų visureigis sėdėjo ant šios „pagalvėlės“, todėl negalėjome nei nuvažiuoti į laivą, nei grįžti atgal. Buvau vyriausia. Jis paėmė kabliuką ir nušliaužė per šią pelkę į krantą, kad paskambintų žmonėms ir atneštų kabelį. Ir staiga mano draugas, draugas Andriusha, pasekė mane. Man buvo lengviau, nes turėjau keiksmažodžių. Uždėjus jį ant šito šlamšto, buvo galima kažkaip išsilaikyti. Taigi mes su juo šliaužėme, krisdami, bandžiau priversti jį grįžti į visureigį, bet jis pasakė: ne, vienas to nepadarysi. Aš tai labai vertinu ir meldžiuosi už jį. Tiesa, atsitiko taip, kad mūsų keliai išsiskyrė. Nežinau, kur jis dabar, bet nuolat už jį meldžiuosi.

Antrą kartą toks žmonių pasiaukojimas mane pribloškė, kai Kaukaze tarnavau karo kapelionu. Vienas bataliono vadas pasakojo, kaip būdamas jaunas leitenantas ir būrio vadas pirmame Čečėnijos kare ištraukė sužeistus kareivius ir pernešė juos per minų lauką. Žinoma, tai buvo aukščiausia meilės apraiška. Kaip sakė šis dabar pulkininkas leitenantas (buvo prieš keletą metų, dabar, galbūt, jau pulkininkas), jis nemanė, kad mirs, kad gali įvykti sprogimas. Jis nešė septynis kareivius. Viešpats jam parodė stebuklą: kai jis perdavė paskutinį, vienu metu pasigirdo septyni sprogimai. Jis taip sustiprėjo tikėjimas! Ir tuo pat metu mane pribloškė jo parodytas pasiaukojimas. Šiais laikais tai gana retai, nes laikai neseni, žmonės silpni.

– Ar kiekvienas žmogus sugeba draugauti, ar yra kokių nors su draugyste nesuderinamų savybių?

Tikriausiai kiekvienas, su sąlyga, kad jis tave pažįsta ir bet kokiu atveju bando parodyti meilę. Juk pasirodo, kad draugystė yra meilės apraiška ir būtinai pasiaukojanti meilė. Viešpats palaimino apaštalą Paulių, kad jis parašytų, jog meilė yra kantri, gailestinga, nepavydi, nesigiria, nesididžiuoja, nesielgia piktybiškai ir nesiekia savo, tai yra, savo interesų. Šiuo atveju, žinoma, pagrindinė kliūtis draugystei yra, greičiausiai, savanaudiškumo ieškojimas, kai žmogus ieško savojo. Kartais nutinka taip, kad žmogus atrodo kaip gebenė. Pietuose yra augalas, kuris apgaubia medį. Jis auga netoliese, maitinasi juo, laikosi, kabo ant jo ir galiausiai sunaikina medį. Tikriausiai, jei dar parodysime tikra meilė, tada mums pasiseks, jei melsimės ir prašysime Viešpaties, kad mus sustiprintų.

– Ar įkyrumas dera su draugyste?

Apsėdimas yra viena iš savo intereso apraiškų. Apsėdimas – galbūt noras bendrauti. Tačiau, kita vertus, tas draugas, kuriam pasireiškia įkyrumas, tikriausiai irgi turi būti kantrus. Čia vyksta abipusis judėjimas vienas kito link. Jei žmogus bando būti tikru krikščioniu (be to neapsieisi, be krikščioniškų savybių), tada draugystė bus gera.

– Apsėdimas atrodo kaip noras bendrauti, noras draugauti.

Sektantai turi tokį posakį: bombarduokite meile. Kai žmogus bendrauja tiek, kad tiesiog išsekina pašnekovą. Žinoma, tai neteisinga. Reikia suprasti: niekada nežinai, ar nori bendrauti, stengiesi leisti žmogui pailsėti, galvoti apie jį. Tikriausiai tada viskas susitvarkys.

– Akla draugystė, kaip ir akla meilė, nieko gero neveda.

Ką reiškia akla draugystė?

Kai žmogus draugauja ir nori su žmogumi bendrauti, nesvarbu, ar tas žmogus jam patinka, ar ne, nori tas žmogus to ar ne.

Tai, žinoma, ne draugystė. Po kurio laiko toks bendravimas išblės, nes vienas bėgs nuo kito. Bet manau, kad tai irgi galima įveikti. Čia toliau Šis momentas Aš neturiu tau artimesnio žmogaus, vadinasi, esu pašauktas tave mylėti. O jei myli, tai vėl reiškia būti kantriam, gailestingam, nesierzinti, nesipiktinti. Tai yra, visi šie kriterijai yra tinkami.

Tada „būkite kantrūs“ atsakydami į kitą klausimą. Yra toks posakis: „Platonas yra mano draugas, bet tiesa brangesnė“. Ar įmanoma draugystė tarp skirtingų įsitikinimų žmonių?

Kiek skirtingi įsitikinimai yra esminiai? Yra kardinalių. Tarkime, ateisto ir tikinčiojo draugystė tikriausiai įmanoma, jei jie vienas kitą toleruoja ir šių temų neliečia. Bet vis tiek draugystė, mano nuomone, būtinai reiškia kažkokią vienybę, žmonės žiūri ta pačia kryptimi.

Tarkime, jei tarp žmonių kyla nesutarimų, ar konfliktai yra draugystės norma, arba jei kyla konfliktas, ar tai reiškia, kad draugystė nėra stipri ir neegzistuoja?

Tarp draugų, žinoma, yra tam tikrų nesutarimų, yra nuoskaudų ir nesusipratimų. Bet mes turime susėsti ir aptarti juos. Šį kartą. Ir antra, jei kyla konfliktas, tikriausiai reikia nuo jo pabėgti, nes vėl viskas susiveda į tą patį. Reikia būti kantriems, nes kantrybė – svarbiausia. Tai yra, tai yra abipusis procesas, kurio metu kiekvienas tobulina save. Ir tada viskas bus taip, kaip turi būti.

– Jei žmogus patiria neigiamą bičiulio ar draugo įtaką, ar jis turėtų tęsti draugystę?

Ką tu turi omenyje?

Galbūt mokykloje užsimezgė draugystė, o po pamokų vienas iš draugų pradėjo eiti į bažnyčią ir suprato, kad skiriasi pažiūros, skonis ir net pradėjo patirti kažkokią neigiamą draugo įtaką.

Taip, supratau klausimą. Žinote, kiekvienas tikintysis (bent jau mano pavyzdyje) patiria kažkokį draugų ir tų, su kuriais bendraus ateityje, suvokimą, pervertinimą. Juk kai tik žmogus ateina į tikėjimą, jis stengiasi būti ne iš šio pasaulio. O kadangi jis ne iš šio pasaulio, tai ima erzinti žemiškus, pasaulietiškus žmones – stengdamasis būti geresniais, stengdamasis pakęsti, mylėti, duoti išmaldą, atleisti. Žinoma, tai erzina. Pavyzdžiui, mano aplinka labai pasikeitė po to, kai tapau tikinčiu. Bet nemanau, kad tai yra blogai, nes su tais žmonėmis jaučiuosi geriau, patogiau...

Tai net ne apie komfortą. Galite bendrauti, jei matote, kad tai bus naudinga žmogui. Tarkime, jei gali kažkuo padėti netikinčiam žmogui, tai tikriausiai verta būti draugais. Bet jei matai, kad tai nenaudinga arba tiesiog šiuo metu nesi pasiruošęs nešti kryžių (juk sunkus kryžius bendrauti su žmogumi, kuris tavęs nesupranta, galbūt nuolat tyčiojasi, o ne žodžiais, bet su mimika bando kažkaip sugnybti ar įkąsti ), - tai jau ne draugystė, nes čia nėra meilės. Prasideda išaukštinimas ir arogancija, nes žmogus laiko save geresniu, o jei jis geresnis, tai draugystė nebeveiks. Tai kelias vienas kito link.

Ar įmanoma užjaučianti draugystė? Tarkime, vienišas žmogus neturi draugų, o kitas pradeda su juo draugauti ne todėl, kad turi bendrų pažiūrų ar kažkokių gairių, o tiesiog nori padėti šiam žmogui nelikti vienam. Ar tai draugystė ar ne?

Žinoma, tai tikriausiai gali peraugti į draugystę, nes žmogus aukojasi. Meilė, jei ji pasiaukojama, žinoma, yra teigiama. Neseniai brolis pasakė, kad tai labai panašu į šeimos santykiai. Tiesą sakant, būtent taip ir yra. Draugystė yra kaip šeimyniniai santykiai be šeimos santykių. Kitu atveju kriterijai yra tokie patys.

– Tai yra, sveiki santykiai šeimoje gimsta ir auga būtent iš draugystės?

– Ar įmanoma draugystė tarp moters ir vyro?

Tarp šventųjų turbūt įmanoma. Bet, deja, nemanau, kad, atsižvelgiant į dabartinę mūsų puolusią dvasinę būseną, tai įmanoma kitiems; vargu ar išpažinėjai palaimins tokią draugystę. Bet kokiu atveju, tai retas žmogus, kuris gali draugauti, taip sakant, nerodydamas jokių ekscesų.

– Kas laikoma pertekliumi?

Deja, draugystė gali peraugti į kažkokį susižavėjimą žmogumi. Tiek vyrai, tiek moterys gali būti jautrūs šiai ligai. Draugystė baigsis. Tai gali būti net žalinga. Jei žmogus staiga pajuto, kad jo pašnekovas, draugas, klasės draugas ar bendraklasis tampa artimesni, tai galbūt tai yra akivaizdžiai neteisinga, jei teisiniu požiūriu jis turi tam tikrą atsakomybę prieš trečiąsias šalis. Tada tokius santykius geriau nutraukti, kad nekiltų pagundų.

– O jei tokios atsakomybės nėra, galbūt ši draugystė gali peraugti į kitą jausmą...

Greičiausiai ji peraugs. Todėl į vyro ir moters draugystę žiūriu gana skeptiškai.

- Yra posakis: „Pasakyk, kas tavo draugas, ir aš pasakysiu, kas tu“. Ar visada sąžininga?

Taip, žinoma, nes Šventasis Raštas sako: jei tu būsi su gerbiamu, gerbiamasis, būsi išrinktas su išrinktuoju. Na, su užsispyrusiu būsite sugadintas. Tai jau buvo pasakyta prieš daugelį tūkstančių metų, todėl viskas lieka galioti.

Norint tapti reverendu su reverendais, reikia siekti tokio bendravimo, tokios draugystės. Bet jei gerbiami nenori su tokiu žmogumi bendrauti, ką daryti?

Reverendai to nori. Šventasis Serafimas iš Sarovo pasakė: „Mano džiaugsmas! - tai reiškia, kad jis taip mylėjo visus žmones, kad net sveikindamas parodė šią meilę, kuri apėmė viską.

– Tokia draugystė keičia žmogų.

Žinoma, tai keičiasi ir sureguliuoja. Kai yra meilė, ji neturi jokių lyčių savybių, ji gali būti skirta senoliui, vaikui, močiutei ar seneliui, broliui ar seseriai, ir tai nebūtinai reiškia šeimos santykius. Tai tas pats jausmas. Tačiau pridedami kai kurie niuansai, pavyzdžiui, šeimos gyvenimas. Tiesa, dabar žodis „meilė“ buvo suvulgarintas, bet iš tikrųjų tai yra jausmas, kuris nesiliauja, kaip Viešpats pasakė per apaštalą Paulių.

– Ar įmanoma draugystė tarp skirtingų tautybių ir skirtingo mentaliteto žmonių?

Manau, kad tai įmanoma. Kazokai turi labai geras tradicijas. Tarkime, jie paėmė kunakus, tai yra artimus draugus, ginklo brolius iš islamo (taip buvo Kaukaze) ir nemažai tvirtus santykius. Jei žmogus turi tokius pačius kriterijus kaip ir tu, nesvarbu, ar žmogus stačiatikis, jis gali būti tokio pat moralinio grynumo kaip ir stačiatikis, o gal ir aukštesnis. Tai nutinka. Mūsų parapijoje yra gana daug bažnyčių, vienoje iš jų yra uzbekų sargyba. Tai labai padorus žmogus, jam galima viską patikėti. Be to, jis parodo tokius meilės ir kruopštumo, sunkaus darbo stebuklus, kad žiūrėdamas į tokius žmones tiesiog nustembi ir džiaugiesi.

– Ar gyvenimo sąlygos šiuolaikiniame didmiestyje palankios draugystei?

Kodėl maskviečiai dažnai sulaukia blogų atsiliepimų? Kadangi gyvenimas yra labai užimtas ir trumpalaikis, žmonės daug laiko praleidžia transporte ir todėl labai pavargsta. Siekdami kažkaip išsaugoti savąjį „aš“, jie stengiasi mažiau bendrauti ir parodyti tam tikrą santūrumą. Tai ypač pastebi provincijose gyvenantys žmonės. Ten jie atviresni. Tiesą sakant, Viešpats kviečia mus melstis į Jį visais sunkumais. Kai bendraujame su Dievu, mums viskas greitai pavyksta, taip pat atsigauname. Tai nereiškia, kad neturėtume švaistyti. Atvirkščiai, savo meilę turime atiduoti kiekvienam, kam jos reikia, ir Viešpats mums šimteriopai atlygins – ir meilę, ir laiką, skirtą žmogui, ir pastangas, ir materialinius išteklius. Jis viską atlygins, nes mūsų laukia ir labai myli. Nei vienas iš tėvų, nei viena mama nemyli savo vaiko taip, kaip myli mus Viešpats.

Ar šiuolaikinio gyvenimo komfortas skatina draugystę, ar ją skatina ekstremalios, sunkios gyvenimo sąlygos?

Didžiąją savo gyvenimo dalį praleidau Tolimojoje Šiaurėje. Taip atsitiko, kad visą savo jaunystę buvau jūreivis ir praleidau Šiaurėje. Visi ten patirti sunkumai išgrynino mūsų draugystę. Blogas žmogus ten iš karto matosi. Jis priverstas keistis. Tai taikoma kovinėms operacijoms, karui ir kai kurioms ekstremalioms rūšims darbinė veikla. Jie visi vienodi, ir žmogui ten tampa geriau. Jis yra priverstas susitaikyti su sąlygomis (tai yra savitarpio pagalba, pagalba, gailestingumas), nepaisydamas išlaidų dėl savęs švaistymo. Tai neišvengiama, nes tokiomis sąlygomis žmogus negali išgyventi, todėl žmonės ten iš pirmo žvilgsnio atrodo geresni. Bet iš tikrųjų... Jei pažvelgsi į Rytus, žmonės geri. Šiaurėje taip pat yra gerų. Pietuose to neatrodo daug, bet jei įeisite į šventyklą, pamatysite tas pačias pažįstamas akis kaip šiaurėje, pietuose ir rytuose. Visur.

– Ar socialinių tinklų plitimas prisideda prie tikros draugystės?

Mano nuomone, ši pramoga dabar yra didelis verslas tiems, kurie visa tai sugalvoja. Tai yra bandymas pakeisti. Pirma, galite užsiregistruoti kieno nors kito vardu. Galite kurti patys ir daryti ką norite. Tai reiškia, kad atsakomybė nėra tokia pati kaip tiesioginio bendravimo. Todėl bendravimo praktiškai nėra. Jaunimas užkimba kaip nuo narkotikų, bet nemanau, kad čia nieko gero. Nors mano išpažinėjas tvarko dienoraštį ir jame dalyvauja socialiniuose tinkluose. Nesu tam pasiruošęs. Aš nesu socialiniuose tinkluose.

Tai yra, atsiranda efektas: žmonės patys kuria fasadus ir bendrauja ne savo siela, o šiais dirbtiniais fasadais?

Taip tiksliai. Tai savotiškas ženklas, kurį žmogus arba pats sugalvoja, arba nori taip atrodyti. Tačiau iš tikrųjų gali būti visiškai kitaip. Tokio bendravimo pasekmes dažnai matome socialiniuose tinkluose, jos pasirodo pranešimuose apie nusikaltimus ir sukelia daug nemalonumų.

– Ar sveika žmogui visai neturėti draugų?

Jeigu žmogus turi labai aukštus kriterijus, tai tikriausiai...Ką reiškia draugas? Daugiausia draugų, žinoma, susiranda jaunystėje, nes pats žmogus atviresnis, mažiau atsargus, turi mažiau neigiama patirtis patekus į nemalonias situacijas. Atitinkamai, jis pradeda draugauti su malonumu, atvirai, nuoširdžiai, o tada ar tai pavyksta, ar ne. Štai kodėl mes labai mylime savo vaikystės draugus. Tiesa, kai su jais susiduri po daugelio metų, paaiškėja, kad tau patinka atmintis, o ne pats žmogus, nes jis jau labai pasikeitė. Tai savotiška iliuzija.

– Ar įmanoma draugystė, pagrįsta piktais pomėgiais?

Žinoma, kad įmanoma. Tikriausiai įmanoma. Bet ką reiškia draugystė? Draugystė reiškia meilę. Greičiausiai tokių santykių negalima pavadinti draugyste, tai gali būti kažkokia žmonių bendruomenė, nusikalstamas duetas, trijulė ar kvartetas. Bet, žinoma, čia nėra draugystės, nes nėra meilės. Sutampa interesai. Bet meilės nėra. Ir pagrindinis kriterijus, kaip parašyta Šventajame Rašte (tu ir aš to nesakėme), būtinai yra meilė.

Kaip patirti draugystę – tai tikra ar ne? Be to, kad „stumti vaikiną į kalnus, rizikuoti“, kokiais kitais būdais galima patikrinti, ar tai nėra iliuzija, ar tai yra prisirišimas, kuriame nėra meilės ir draugystės?

Deja, norint greitai patikrinti, tikriausiai reikia eiti į kalnus ar po žeme.

– Arba į Šiaurę.

Arba į Šiaurę! Arba įkristi į vieną tranšėją. Kitaip tariant, tikriausiai reikia suvalgyti kilogramą druskos. Ar įsivaizduojate šešiolika kilogramų druskos? Galite apskaičiuoti, kiek metų jums reikia draugauti, kad suprastumėte, koks yra žmogus.

- Tikriausiai po žiupsneliu druskos Tai reiškia ir gyvenimo kartėlį, tai yra kartu gurkšnoti kartėlį; gal druska čia perkeltine prasme ne tik kaip produktas, bet kaip kartu patirtų nuostolių kartumas?

– Ar gailestis nėra žeminantis jausmas?

Dabar žodis „gaila“, žinoma, prarado savo senovinę „meilės“ reikšmę, tačiau tikriausiai jis vis dar turi tokią reikšmę. Gailestis vis dar yra užuojauta, o nuo užuojautos - meilė. Tai gali būti ne visiška meilė, bet tai jau bus teigiamas jausmas.

– Vadinasi, senovėje gailestis buvo suprantamas kaip užuojauta?

Gailėtis reiškia mylėti.

- Ir dabar gailestis turi paniekos atspalvį; gailėtis reiškia parodyti nuolaidumą.

Taip, turbūt dabar yra daug žodžių, praradusių pirminę prasmę ir įgijusių kitokią konotaciją. Bet vėlgi, jei myli, netampa arogantiškas. Jei mylite, vadinasi, esate atviras; mylinčiame žmoguje negali būti pakylėjimo.

– Net sakoma, kad gailestis tarsi žemina žmogų. „Negailėk manęs!» …

Ne, greičiausiai tai yra tam tikras pasididžiavimas - „neliesk manęs“. Galbūt tada suprasime Judą, kuris pasikorė. Jis nėjo prašyti Viešpaties atleidimo. Nenorėjo gailėtis, manė, kad tai, ką padarė, buvo negerai, o kadangi padarė ne taip, tai pats atsikratė ir pasikorė.

– Judo nuodėmė yra išdavystė. Ar įmanoma draugystė po išdavystės?

Ką reiškia išdavystė? Viskas, žinoma, priklauso nuo veiksmo. Prisiminkite, kai Petras paklausė Viešpaties: „Kiek kartų turėčiau atleisti? Trys, penki? – Viešpats pasakė: „Septyniasdešimt septynis kartus septyni“. Tai yra, atleisk amžinai. Jei žmogus atėjo, jei atgailavo, tada jūs privalote atleisti.

- O jei neatgailausite?

O jei neatgailavai, tai apie kokį atleidimą mes kalbame? Kam tada jam atleisti? Jūs neturėtumėte laikyti pykčio. Jei, pavyzdžiui, žmogus neatgailaus dėl to, ką padarė, ar eisi ir pasakysi jam: „Aš tau atleidžiu“? Apskritai, taip, kad neturėtumėte jam pykčio. Matai, reikia žiūrėti. Viešpats sako: „Tai buvo iš manęs“. Prisimenate šį dvasinį Serafimo Vyrickio nurodymą?

- Prašau priminti.

- „Tai buvo iš manęs“ – kad ir kas mums nutiktų, viskas vienaip ar kitaip nutinka nuo Dievo. O jei tokia situacija susiklosto, tarkime, draugystėje, vadinasi, Viešpats dar kartą išbando tave: ar gali ištverti ir atleisti? Todėl, žinoma, turime atleisti.

– Sako, ne visiems ir ne visada reikia atleisti.

Ne, Viešpats pasakė, kad piktžodžiavimas Šventajai Dvasiai nėra atleistas. O visa kita... Čia daug gražių subtilybių: sakoma, aš asmeniškai atleidžiu savo priešui, bet ne Tėvynės priešui. Manau, kad reikia stengtis gyventi pagal įsakymus, visiškai sekti Kristų. Net jei kas nors atsitiktų, melskitės už žmogų ir paprašykite: „Viešpatie, nekaltink jo, jis nežino, ką daro“.

– Yra šiuolaikinis žodis „tolerancija“. Kas tai išversta į rusų kalbą – draugystė, supratimas?

Greičiausiai tai yra tam tikra tolerancija, tačiau Pastaruoju metušis žodis vartojamas kartu su „tolerancija“ – tolerancija kitiems tikėjimams. Bet, tarkime, man nepatinka šis žodis.

– Tai nerusiška, neįprasta rusų kalbai.

Esmė ta, kad reikia stengtis įžvelgti žmoguje Dievo paveikslą. Mums, maskvėnams, yra rimtas dirgiklis – visi pastebi, kad čia daug lankytojų, kurie skiriasi nuo mūsų (plaukų spalva, elgesiu). Turime išmokti būti tolerantiškesni. Nes visa priežastis ta, kad mūsų žmonos negimdo tiek vaikų, kiek jų. Mano abatas juodai juokauja, kad islamas yra mūsų ateitis. Žinoma, atsižvelgiant į dabartinę padėtį ir daugumos mūsų žmonių požiūrį į abortus, islamas yra mūsų ateitis.

– Taip, liūdna…

Be to, su jais taip pat reikia elgtis su meile, nes, pirma, jie yra tie patys Dievo vaikai, Viešpats juos myli taip pat. Be to, jei jie atsiverčia į stačiatikybę, jie kartais už tai nužudomi tarpusavyje. O jei mes nesame krikščionys ir jie iškart gaus kankinystės vainiką? Turbūt reikia dažniau apie tai pagalvoti – tada galbūt pasikeis mūsų požiūris į juos.

– Ar normalu, jei žmogus turi priešų (nors žmogus stengiasi visus mylėti ir atleisti)?

Tikriausiai gerai. Juk žmogus gyvas. Mes gyvename pasaulyje, kuriame yra pyktis. Aišku, kad ji nuo velnio, bet ji egzistuoja. Ir kadangi yra pyktis, vadinasi, yra priešų, kurie nekenčia.

Dabar buvau metro. Jaunuolis, greičiausiai stačiatikių atstovas, spjovė į šalį, pamatęs kunigą. Izraelyje tai matydavau dažnai. Tiesa, turiu pasakyti, čia nustebau: pirmą kartą tai pamačiau. Gal jis studentas ar iš tokios šeimos...

– Ortodoksai.

Taip, žydų ortodoksai.

Jei žmogus su kuo nors draugauja ir bando ką nors padaryti dėl savo draugo, bet nesulaukia abipusiškumo, ar tai normalu? Kaip jis turėtų reaguoti? Ar net turėtume siekti abipusiškumo draugystėje?

Viskas vėlgi priklauso nuo to, kiek neši savo kryžių, ištveri ir stengiesi... Matai, meilė auka. Teisingai – taip bandoma padėti žmogui nesitikėdama abipusiškumo. Tada viskas yra taip, kaip turi būti, nes neturėtume tikėtis atlygio. Atvirkščiai, jei negauname atlygio žemėje, tai mūsų atlygis yra danguje, kuris mums yra daug vertingesnis ir labai svarbus ateityje.

– Dar vienas klausimas mūsų programos pabaigoje: kas draugystėje yra svarbiausia?

Žodžiu, meilė. Pasiaukojanti meilė. Jeigu ji pasiaukoja, vadinasi, viskas gerai.

Pranešėjas Denisas Beresnevas
Įrašė Margarita Popova

Draugystė.

Draugystės problema, tiesa ir netikra, draugystės vaidmuo žmogaus gyvenime. Ką reiškia tikra draugystė?

Vaikystėje maniau, kad mano „suaugusiųjų gyvenimas“ bus kitokioje aplinkoje, mane sups visai kiti žmonės, iš dabarties nieko neliks. Tačiau iš tikrųjų bendraamžiai liko su manimi. Jaunystės draugai pasirodė patys ištikimiausi, visada esantys. Pažinčių ratas labai išaugo, bet tikri draugai – seni. Tikri draugai susiranda jaunystėje.

Kaip reikėtų elgtis su draugais? Kam tai? tikra draugystė?
D.S. Lichačiovas. „Laiškai apie gėrį ir gražų“.

Ką reiškia būti draugais? Kas suartina žmones? Kuo remdamiesi žmonės renkasi draugus? Kas yra tikra draugystė? Kuo skiriasi draugai ir bičiuliai? Kokį vaidmenį žmogaus gyvenime vaidina draugystė?
M.Yu. Lermontovas „Mūsų laikų herojus“

Draugystė vaidina svarbų vaidmenį žmogaus gyvenime, nes draugas – tai žmogus, kuris visada bus šalia, padės bėdoje, dalinsis sielvartu ir džiaugsmu. Gyvenimas ne kartą susidūrė su Pechorinu, pagrindiniu M.Yu romano veikėju. Lermontovo „Mūsų laikų herojus“, su žmonėmis, kurie su juo elgėsi draugiškai. Iš romano žinome mažiausiai tris tokius žmones. Pavyzdžiui, Maksimas Maksimychas elgėsi su juo kaip su sūnumi, daktaras Verneris jį puikiai suprato, Grushnitsky dalijosi intymiausiais dalykais ir matė jame pavyzdį, kuriuo reikia sekti. Jis galėjo užmegzti tvirtą draugystę su kiekvienu iš šių žmonių. Tačiau draugyste jis tikėti atsisakė: tikėjo, kad draugystėje vienas žmogus visada yra kito vergas, o būti nei vergu, nei šeimininku jis nenorėjo. Toks požiūris į draugystę padarė jį vienišu ir neleido būti nuoširdžiam su šiais žmonėmis. Dėl jo abejingumo šie žmonės juo nusivylė. Jei Pechorinas būtų buvęs atviras ir vertinęs aplinkinius, jo likimas galėjo susiklostyti kitaip. Kartais labai svarbu išgirsti draugiškus patarimus ir jausti palaikymą. Tokio palaikymo jo gyvenime nebuvo, todėl mirė kažkur toli, visiškai vienas.